Перейти к публикации
пикап.Форум

После 5 лет отношений, ушла от меня перед переездом.


Рекомендованные сообщения

Доброго времени, я парень мне 25 на данный момент, работаю в школе, по характеру добрый, понимающий, всегда свожу все на позитив, даже если в жизни полный п***ц. Мои первые серьёзные отношения... 
Она без 1-2 д 23 года, оценка где то на 3-4 балла, на начало отношений было 17, мне 19.
Очень скромная, всегда в чёрной или серой одежде. Малым ростом, с хорошим телосложением, милым лицом, никогда не красится (максимум ресницы) 
Семья не полная, с первого класса из семьи ушел отец. Живет с мамой и собакой, в соседнем доме проживают бабушка и дедушка. 
По моему мнению её отношения с мамой ужасны, с самого детства ей запрещали делать нормальные для ребенка вещи и вечно держали "под юбкой", из её слов: меня всегда ругали за то что делают другие дети, я им можно сказать завидовала" Она боится пойти против слов мамы. Боится до такой степени что это вылилось в её жизнь во сей день, как в личных так и обычных ситуациях. Конфликты/обиды с мамой не обговариваются, каждый держит свою позицию и никто не извиняется, длятся на протяжении 2-5 дней, а дальше будто ничего не было.
Она не знает слов, люблю, прости... 
Вечно корит себя за то что она не такая как все. 
До отношений она имела общение с узким кругом лиц: пару подруг в школе, 1 парень бисексуал, и девушка из интернета с которой имела общие интересы. В 10-11 классе комплексовала из за своей внешности (полноты) рассказывала как бегала по утрам, использовала таблетки для того чтобы похудеть, так же практиковала самобичевание (резала бедро передней части, лезвием)
Первая встреча произошла когда она была полной, мне было 18, ей 16, нас хотели познакомить девушка моего брата, там самая одна из школьных подруг. 
Я узнал от подруги что у неё появилась ко мне симпатия. Но тогда мне не нужны были отношения и я просто забыл о ней на целый год. Действия происходили весной. 
Прошел год... весна, наша компания девушки и парни, включая пару моего брата и его девушку вышли на обычную прогулку, где и была она. Она изменилась, она похудела, стала привлекательней, в её глазах видел всё ту же симпатию и меня это зацепило я стал общаться с ней. Такое общение продолжилось до лета (2-3 месяца). 
Наши отношения начались немного не правильно (моё мнение) , я часто приглашал в жаркие дни лета, друзей смотреть кино дома, попкорн, общение, ничего такого. 
В один день, никто не пришел, кроме неё. И я поцеловал её не спрашивая, мы продолжили это делать до возбуждения, но ничего не произошло, так как оба были девственники.
Мы осознанно договорились заняться этим и подготовиться на ближайшие дни. Через пару дней мы занялись сексом но я не испытывал к ней чувств. Но продолжая общаться, провожая её домой, со временем я понял что влюбился. Так и начались наши отношения. 
Первые 2 года, все было отлично, но потом в интимном плане у неё нашли 2 проблемы, из за которых мы переставил заниматься классическим сексом, в её глазах тогда я увидел себя виновником. Но мы с ней все обговорили, обратились к докторам, и узнали что эти проблемы возможно врожденные. 
Последующие 3 года удовлетворяли друг друга по другому.
ВАЖНЫЙ МОМЕНТ инициатором последние 3 года всегда был я. Это что касается интима. 

Отношения.
По сколько она была очень замкнутой в общении, пыталась все скрывать, не вела соц сети (нет собственной фотографии) и по сей день не ведет, хотя у нас есть целый альбом где мы вдвоём (мой подарок), она не знала как себя вести при ссорах, за частую она игнорировала меня по 3-7 дней пока все не успокоится. 
Я вытаскивал её и спрашивал в чем дело, на что слышал ответ "не знаю" "это сложно объяснить"... тогда я встретился с неизвестностью её проблемы. 
Спустя 2-3 такие ссоры, я узнал что такое поведение происходит из за строгого контроля её мамы: "всегда возвращаться в 8-9 домой, вечные звонки по телефону с вопросом где ты и с кем и т.д" 
Я рассматривал это как забота со стороны мамы, и не обращал на это внимание, хотя мне всегда хотелось чтобы она была со мной дольше чем обычно 
Как бы я её не уговаривал, у неё был дикий страх от того что она не вернется домой вовремя. 
Я спрашивал на прямую, бьют ли её? издеваются? на что слышал ответ -нет 

Первая серьезная ссора.
Встречаясь 2 года я мечтал о том чтобы она осталась у меня, хотя бы 1 раз на ночь, это было удобно, на пример на даче, летом... беззаботное время, ни учебы ни других проблем. 
И тут намечался день рождения моей сестры, родители проявили инициативу и предложили нам поехать с ними с ночевкой в отеле. Тут тебе и повод, и родители в качестве контроля, и та самая ночь которую хотел я, которую обсуждал с ней. 
Эту новость она узнала за неделю и на мое удивление согласилась, счастья были полные штаны. 
Но в день отьезда, утро, нужно уезжать, забронировано место.... она ответила на звонок и потухшим голосом сказала что не поедет, бросила трубку и не отвечала. 
Её молчание продлилось 3 недели, изредка она отвечала и говорила что не хочет видеться, тогда я не понимал в чем проблема, но очевидно ей было стыдно, позже я понял что она боялась что я её наругаю -накричу за то что она со мной не поехала. 
Я пришел к ней на порог, к слову куда меня не пускали, её маме было на меня по барабану, она не интересовалась кто я такой. Все 5 лет мы с ней не общались.
Она вышла и с опущенными глазами, как ребенок, ждала что её будут отчитывать. Но я лишь спросил что происходит? на что услышал: "Тебе будет лучше без меня, зачем тебе такая как я? не могу быть с тобой так как ты хочешь, как нормальные, найдешь себе другую" 
Я ответил что мне не нужна другая, что ты не1шь бред, спросил все ли нормально у нас с отношениями? Что она чувствует ко мне. Любит ли она меня? На что я услышал "люблю" 
Тогда я начал ей говорить о том что если 2 человека любят друг друга, они должны держаться вместе, а не отстраняться на те самые 3 недели... и загоняться мыслями как сделала это она, сказал что нужно говорить о своих проблемах и решать их. 
И на протяжении последующих 2 лет, то есть 3 и 4 год отношений, было несколько похожих ситуаций. 
Причиной их возникновения всегда было то что мама запрещает ей что либо, то чего она должна хотеть сама, но этого хотел от неё только я. Быть больше времени вместе... мне не хватало её. А от неё я такого рвения, не замечал. 
Я злился на то что она, не решает конфликты общением, а игнором.
Злился на то что с одной стороны она не может, но и сама не хочет быть ближе, как этого хотел я. 
Злился на то что она не инициативна в сексе. 
Злился на то что ей манипулировала мать, какими то своими "проблемами" чтобы вернуть её домой... а она этому поддавалась. 
Все это нагнеталось каждый год и вызывало у меня вспышки недовольства, почему любящий человек, за столько времени не стремиться что то изменить. 
Во время этих вспышек, я высказывал ей все её минусы, но с целью их исправить. Она их воспринимала в штыки, и оперировала моими же словами. Только сейчас я понимаю что делал ошибку.
И вот настал 5 год отношений, по сколько я старше я закончил учебу и уже работал 1 год копил деньги. 
От бабушки досталась квартира. На накопленные деньги я сделал ремонт, с мечтой и мыслью о том что заберу её от мамы. Естественно обо всем этом я говорил с ней и она была не против.
Моя девушка помогала делать ремонт. Мы убирали квартиру, мы выбирали диван... она приходила сюда со мной... ей было не безразлично это. 
Примерно перед новым годом закончился ремонт, я сам переехал в квартиру, и уже думал как я заберу её к себе. 
Но я заболел короной. Это было поводом отложить переезд на 3 месяца.
За эти 3 месяца мы поддерживали общение, она заботилась обо мне, покупала продукты, приносила в маске, всегда писала, ждала, когда вылечусь.
Мы уже договорились что как только вылечусь, преедешь ...  и она всегда говорила что, да перееду . 
Опять настал момент, и опять она не сделала этого. Но к этому моменту за всё время, я уже привык к её выходкам. 
Это тянулось еще 2 месяца... (2 дня назад) я отправил ей в СС очередной вопрос: "когда переедешь?" 
Обычно она всегда отвечала мне что скоро. Да перееду, и все в таком духе. 
"Я" - когда переедешь? 
Не дожидаясь на этот раз ответа записал голосовое, примерно с таким содержанием: 
"Я" - Зачем я в очередной раз спрашиваю этот вопрос? чтобы отсрочить свои ожидания? чтобы ты мне опять ответила.Скоро? В итоге месяцами сидим дома, по разные стороны, и только иногда приходишь на выходные, ну хоть ночевать начала оставаться. Я не знаю, мне иногда кажется что ты мною пользуешься. Это полный пи***ц "имя" так жить нельзя, я просто устал вечно ждать тебя. У меня просто болит душа, смотришь на тебя и видишь как ты не можешь сделать простых жизненных вещей б**ть! Просто жить...., ты как мертвая, с потухшими глазами человек, тебя пытаешься реанимировать, разговаривать, даёшь любовь, поддержку, жильё, а ты от всего отказываешься. О чем то спрашиваешь... а ты молчишь. Уже 5 лет, то я жду чтобы дольше проводить с тобой время, то я жду чтобы где то оставаться с тобой... Но время идет, мы уже взрослые, работаем, а не учимся в универе. Своя квартира, возможности, уже сейчас нужно жить, а ты все катаешься в своей тарелке. Ты сама мне жаловалась и плакала на плече о том что боишься сделать что то не правильное, что тебя наругает мама. (это является её травмой ) Сколько можно?!?!? Меня б**ть бомбит на**й!!!! пи***ец, прям. "тяжелый вздох"

После этого сообщения, было затишье 2 дня. 
Сейчас вторник, обычно она не приходит в этот день. Но тут позвонила и сказала что она у меня дома. 
Я как раз шел с работы не знал чего ожидать. 
Я встретил её с улыбкой, хотел обнять но она не захотела этого. Мы сели, и начали разговор. 
Где она так же как и на 2 год, оперируя моими словами, говоря что она потухший человек... ничего не может, что я ей не помогу. Что за 5 лет она ничего не смогла исправить, а сейчас ты хочешь чтобы после твоего сообщения, во мне появился огонь, эмоции, желания... это так не работает. Я просто ничего не хочу. Ты больше не будешь страдать из за меня, всего этого больше не будет.

На мои вопросы, любишь ли ты меня?, Расстаёмся ли мы? она просто твердила одно и тоже, - я просто ничего не хочу.
Собралась и ушла, сказал вещи которые есть, можешь выкинуть. Оставила ключи, заблокировала СС.




 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что ты услышать то хочешь?

Ну не любили тебя все эти годы, любил только ты. Не было никого на горизонте более-менее серьезного, тебя в «парнях» держали. Параллельно тестили других. Кто-то появился, тебя слили. Банальная история.

Что делать? Принять это как опыт, научится трезво смотреть на жизнь без розовой пелены на глазах и жить дальше. У тебя вся жизнь впереди. Парень, я вижу, ты дельный, домовитый. Работай, развивайся, знакомься с девушками. Благо водить тебе их теперь есть куда.

И самый главный совет на будущее. Отношения - это гендерная прерогатива женщины. Она должна быть в них больше заинтересована и тянуть тебя в их углубление. Так устроен мир. У тебя же все было наоборот, сделай выводы и не делай так больше. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вопрос в чем? Почему ушла? или в чем?Если вопрос в том, почему ушла, так она тебе сама сказала, ты ей не помог разобраться с ее проблемами. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Никита Нестеров сказал:

Это не девушка, это сплошная проблема. Причём во многих аспектах. Там тараканов столько, что хватит с избытком. 

Ты вкладывался в неё, а она практически ничего не давала взамен. Отсюда и пошло залипание с твоей стороны. 

В точку, с моей стороны летели слова, я отдаю все тепло, а в ответ ничего не получаю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Никита Нестеров сказал:

Как сам думаешь почему? В силу своих тараканов или потому что не любила? 

Её действия и не желание что то делать, вызывали постоянно вопрос, любишь ли ты меня? на что я всегда слышал ответ -да, но она никогда сама не говорила этого...
Но при этом, на едине и прижмется и поцелует. Что вводит в вечное смятение. Я уже давно гадаю, но видимо что -нет не любила, а мои тараканы это крик души  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Могу поделиться опытом травмированного детства.

 

1. Нужно менять город и уезжать далеко от влияния матери. Это основное, что надо сделать.

2. После переезда она начнёт пробовать жизнь, эмоции. То есть её лучше оставить одну и стать ей другом. Потому что её отношения в каком-то виде заместительные. Ты можешь поднять ей самооценку и она начнёт пробовать новые эмоции, знакомства, секс с другими. В этой ситуации лучше быть другом, матери не будет рядом и её негатив пойдёт в сторону "осуждающего" парня. Лучше быть другом без желания её осудить. 

3. В отношениях она будет искать тирана. Её травма быть жертвой и подчиняться с детства никуда не денется. Она может найти пьющего парня, мужчину, который будет её бить и она будет с ним. Она так привыкла. Максимум ты можешь помочь ей с психологом и дружеской поддержкой. 

4. Если она не встретит тирана, то просто сбежит из отношений с нормальным и любящим парнем. И да, она будет пассивным агрессором. Она не умеет выражать эмоции как позитивные, так и отрицательные. Она тихо ненавидит и будет молчанием портить отношения.

5. После рождения детей она может остаться одна и тиранить своих детей или через чур много позволять. Баланса не будет.

 

Всё это требует огромных усилий. Если ты можешь, то увези её в другой город и далеко от матери. Будь просто другом и помоги с психологом.

Больше ничего с ней не строй. Этой женщине нужна большая работа по исправлению перекосов в детстве и не факт, что это получится исправить. 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Wkzzz сказал:

Это тянулось еще 2 месяца... (2 дня назад) я отправил ей в СС очередной вопрос: "когда переедешь?" 

Ты понимаешь, что надо брать и делать? Ей нужна помощь в противостоянии с матерью.

Ей надо помогать не словами, а брать негатив её матери на себя. Лучше вообще в другой город переехать, далеко, далеко от матери. 

1 час назад, Wkzzz сказал:

Я спрашивал на прямую, бьют ли её? издеваются? на что слышал ответ -нет 

И била и издевалась. Прежде всего психологически. Уверен с самого детства её забивала, а как стала послушной, то начала накручивать "чувство вины", "чувство долга". 

По своему опыту, с 3-8 лет тебя бьют, жестоко. Вот тогда и ломается ребёнок. Со временем ты забываешь это, но тебя продолжают обрабатывать психологически. И типо мама хорошая, но если её привести к психологу и начать вспоминать детство, то ты будешь готов убить её мать. 

Уверен, слышал от своей девушки "Я должна, мама ждёт. Я должна, мама будет волноваться". 

 

....

 

Когда у неё проблемы в отношениях, то мать ей накручивает "Я же тебе говорила. Ты нужна только матери". И чем сильнее ты будешь влиять на неё и отдалять от матери, тем сильнее начнётся противостояние матери и тебя. Именно, мать настраивает её против тебя. 

Поэтому и важно уехать далеко далеко. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, pro_ сказал:

Могу поделиться опытом травмированного детства.

 

1. Нужно менять город и уезжать далеко от влияния матери. Это основное, что надо сделать.

2. После переезда она начнёт пробовать жизнь, эмоции. То есть её лучше оставить одну и стать ей другом. Потому что её отношения в каком-то виде заместительные. Ты можешь поднять ей самооценку и она начнёт пробовать новые эмоции, знакомства, секс с другими. В этой ситуации лучше быть другом, матери не будет рядом и её негатив пойдёт в сторону "осуждающего" парня. Лучше быть другом без желания её осудить. 

3. В отношениях она будет искать тирана. Её травма быть жертвой и подчиняться с детства никуда не денется. Она может найти пьющего парня, мужчину, который будет её бить и она будет с ним. Она так привыкла. Максимум ты можешь помочь ей с психологом и дружеской поддержкой. 

4. Если она не встретит тирана, то просто сбежит из отношений с нормальным и любящим парнем. И да, она будет пассивным агрессором. Она не умеет выражать эмоции как позитивные, так и отрицательные. Она тихо ненавидит и будет молчанием портить отношения.

5. После рождения детей она может остаться одна и тиранить своих детей или через чур много позволять. Баланса не будет.

 

Всё это требует огромных усилий. Если ты можешь, то увези её в другой город и далеко от матери. Будь просто другом и помоги с психологом.

Больше ничего с ней не строй. Этой женщине нужна большая работа по исправлению перекосов в детстве и не факт, что это получится исправить. 

 

 

Буквально 2 недели назад был искренний разговор где она говорила что боится, сделать что то, что не понравится её маме...Так же промелькнула фраза: "Хочу уехать в другой город, съ**аться на другую планету" 
Еще есть такие факторы как её старая бабушка, которой в этом году стало хуже, и мать срывается и на неё, а моей девушке жалко бабушку, она и правда хорошая.
Я предлагал ей свой мир... с помощью, заботой, любовью... но она как будто пропускала это мимо ушей... и ничего не делала.
Если бы она тянулась ко мне, я бы обязательно уехал бы куда то с ней, я бы нашел выход.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Wkzzz сказал:

Если бы она тянулась ко мне, я бы обязательно уехал бы куда то с ней, я бы нашел выход.

Куда тянуться? Она не умеет выражать эмоции. Это забитый ребёнок и сильным чувством вины и долга перед матерью.

 

Ты её не понимаешь, т.к. она другая. И никогда не поймёшь. Ты в этот момент не думай о себе, т.к. у тебя и так всё будет хорошо. А ей ты либо помоги, либо уйди вообще. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Wkzzz сказал:

старая бабушка, которой в этом году стало хуже, и мать срывается и на неё

Это манипуляция. Бабушка прожила свою жизнь и сама виновата в том, что воспитала такую дочь. Если мать срывает злость на бабушке, то подумай какая была бабушка с ней в детстве. Не жалей и не думай, что бабушка хорошая. Она может быть ещё та тварь, а т.к. в старости хочет заботы и поддержки, то и "прикидывается" хорошей. Поверь эти твари не осознают, что они творили с детьми и их учесть сдохнуть в одиночестве. 

 

Забей на бабушку и мать. Увози её далеко или оставь навсегда и не лезь. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, pro_ сказал:

Это манипуляция. Бабушка прожила свою жизнь и сама виновата в том, что воспитала такую дочь. Если мать срывает злость на бабушке, то подумай какая была бабушка с ней в детстве. Не жалей и не думай, что бабушка хорошая. Она может быть ещё та тварь, а т.к. в старости хочет заботы и поддержки, то и "прикидывается" хорошей. Поверь эти твари не осознают, что они творили с детьми и их учесть сдохнуть в одиночестве. 

 

Забей на бабушку и мать. Увози её далеко или оставь навсегда и не лезь. 

Грубо, но и иногда у меня проскакивали мысли, чтобы бросить её и сказать её всё что о ней думаю, но в силу искренней любви... первые отношения, розовые очки. Я хотел помочь, думая что разумный человек, выберет правильный путь

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Wkzzz сказал:

Я хотел помочь, думая что разумный человек, выберет правильный путь

Изучи видео "мать тиран" или что-то подобное.

Слова в этой ситуации не помощь. Ты всё равно оставляешь решение за своей девушкой. А она не может принять решение. С одной стороны мать тиран, с другой бабушка "типо хорошая, но по сути манипулятора, воспитавшая дочь тираншу". 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, pro_ сказал:

Ты понимаешь, что надо брать и делать? Ей нужна помощь в противостоянии с матерью.

Ей надо помогать не словами, а брать негатив её матери на себя. Лучше вообще в другой город переехать, далеко, далеко от матери. 

И била и издевалась. Прежде всего психологически. Уверен с самого детства её забивала, а как стала послушной, то начала накручивать "чувство вины", "чувство долга". 

По своему опыту, с 3-8 лет тебя бьют, жестоко. Вот тогда и ломается ребёнок. Со временем ты забываешь это, но тебя продолжают обрабатывать психологически. И типо мама хорошая, но если её привести к психологу и начать вспоминать детство, то ты будешь готов убить её мать. 

Уверен, слышал от своей девушки "Я должна, мама ждёт. Я должна, мама будет волноваться". 

 

....

 

Когда у неё проблемы в отношениях, то мать ей накручивает "Я же тебе говорила. Ты нужна только матери". И чем сильнее ты будешь влиять на неё и отдалять от матери, тем сильнее начнётся противостояние матери и тебя. Именно, мать настраивает её против тебя. 

Поэтому и важно уехать далеко далеко. 

Да я говорил уже похожие слова: "то ты будешь готов убить её мать." В шутку "давай наваляем твоей мамаше" я был зол на неё 

Когда у неё проблемы в отношениях, то мать ей накручивает "Я же тебе говорила. Ты нужна только матери". И чем сильнее ты будешь влиять на неё и отдалять от матери, тем сильнее начнётся противостояние матери и тебя. Именно, мать настраивает её против тебя. 
А такие слова я слышал от бабушки, она единственный раз общалась с её матерью, в мой др 20 лет. Это был первый и последний раз когда я общался с её мамой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, pro_ сказал:

Куда тянуться? Она не умеет выражать эмоции. Это забитый ребёнок и сильным чувством вины и долга перед матерью.

 

Ты её не понимаешь, т.к. она другая. И никогда не поймёшь. Ты в этот момент не думай о себе, т.к. у тебя и так всё будет хорошо. А ей ты либо помоги, либо уйди вообще. 

я хотел помочь, и стать для неё, той самой стеной, опорой, поддержкой... видимо много хотел.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Wkzzz сказал:

видимо много хотел

Словами? Её надо вырвать из круга влияния матери и бабушки. Это значит увезти в другой город далеко далеко.

 

И через пару лет она начнёт жить более менее самостоятельно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, pro_ сказал:

Словами? Её надо вырвать из круга влияния матери и бабушки. Это значит увезти в другой город далеко далеко.

 

И через пару лет она начнёт жить более менее самостоятельно. 

Я уже где то писал.. Но сам не нашел.
Еще раз, Если бы она тянулась хоть как то в мою сторону. Не имея прав и машины, я бы мог что то придумать. 
Но пока я имею квартиру, которую предлагал, с забой, вниманием и помощью.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну ее не заставишь, значимость растерял свою. После голосового мог уйти в ТИ, и заниматься своей жизнью.
 

Почему ушёл ее отец? Почему ты решил спасать ее? Ну и в чем разница между ее мамкой и тобой? 

Помощь утопающему - дело рук самого утопающего, вот и ты помоги себе сам сейчас.

Ей не добрый спасатель нужен, а тот кто ее и ее мамку может «лицом по земле повозить» в переносном смысле, чтобы она уважать и побаиваться его стала, это такая своеобразная борьба за доминацию. Чтобы мамка сама дочурку свою сбагрила, а то «где она дура другого такого найдёт». Но и это я такой себе расклад, придумал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно, проблема тут вовсе не в Вас. И даже не в том, что она Вас не любит. Просто свои проблемы и страдания она любит намного больше. Я не врач, но даже мне кажется, что тут глубокая медицинская проблема. Странно, что ее "любящая" мать к врачу не отвела. Ей конкретно нужно проверить кровь на все гормоны.

И обязательно на прием к психотерапевту. Тут депрессия на лицо.

И, кстати, мне в жизни встречались несколько человек, которые себя резали в детстве, они были очень разные, из разных семей и причины для такого поведения тоже были разные, но их объединяло то, что они были очень эгоцентричные, зацикленные исключительно на себе. Может совпадение, не знаю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Варианта два.

Но сначала подумай хорошо и задайся вопросом, готов ли ты вкладывать много сил и времени в то, чтобы помочь ей разобраться со своей жизнью? 

Готов ли ты к тому,  что после всего, что ты для нее сделаешь, у тебя может ничего не получиться или она просто уже сама ничего не захочет с тобой абсолютно?

Ты готов вот так самопожертвовать? Конечно, твой ответ сейчас наверняка будет "да", но ты сейчас в отчаянии, ведь тебя бросили, отняли у тебя игрушку, тебе обидно. На такие вопросы нужно отвечать холодным умом. И точно таким же умом нужно руководствоваться в отношениях, не чувствами. 

1. Вытаскивать ее с этого, разбираться в ней, налаживать ценности
2. Идти в поле и знакомиться с другими ОЖП
На данном этапе твоих знаний ты эту ОЖП не вывезешь. У нее множество глубинных проблем, в которых будучи психологом разобраться не просто и нужно время
Ты хочешь все спасти и помочь ей, но отношения в классическом понимании ей сейчас не нужны. За 5 лет с тобой она ими наелась и поняла, что это никуда ее не привело (подсознательно) и не сдвинуло с мертвой точки (проблем с матерью). Тут слишком много того, что нужно сделать именно тебе. Не ей. Потому что она сама просто не станет. Даже задумываться. Ей нужен угол, где от нее не будут ничего требовать, где она увидит, что есть другая жизнь. А пока у нее мама, которая ждет пока дочь придет домой и ты, который точно так же ждет, когда она придет домой уже к ТЕБЕ. А надо не требовать ничего, но и самому много не давать, не прикармливать, чтобы потом, когда освоится, не оказалось так, что она просто подсела на твои ресы. Ей нужно время и правильное руководствующее сопровождение сейчас

Уж точно не нужно ей звонить-писать и говорить, я все прощу и ты прости, вернись пожалуйста, давай поговорим. Значимость и без того далеко не в небесах. Я бы сделал так, сейчас временный игнор, придти в себя, отвлечься, развеять голову. С другой девочкой сходи кофе попей. А потом нужно встретиться, быть твердым, но на веселе и в позитиве. Не нужно показывать, что ты грустишь без нее. Твое состояние в момент встречи очень важно, бабы такие вещи легко читают, тебе нужно действительно БЫТЬ в позитиве. Такой общий разговор, как дела/собака/чтонового и потом ябы сказал что-то типа того: ну что, твои некоторые вещи ещё у меня, пусть подождут или придёшь забрать? 

Тут ты и даёшь понять, что у нее ещё есть шанс вернуться и в то же время ты не Хатико, сидящий и грустно ждущий от нее косточки. Если ответит:

-заберу

То сразу назначай день/время, когда тебе удобно. Но так, чтобы ты точно знал, что она в этот момент тоже свободна. 

Если скажет:

-выкинь их

Отшутись, мол

-да нее, я подружке отдам) ..улыбка с намеком на шутку, пауза..  поехали вместе заберем и вызываешь такси. 

Тут ты прожимаешь и оставляешь ей мнимый выбор как бы. Она или едет с тобой и забирает или едет одна, но к тебе в гости. Ты не спрашиваешь у нее выкинуть или оставить? И ты не останавливаешься на одном ответе и жмешь дальше. 

(Если она или сама приезжает забрать вещи потом или вы вместе едете их забирать, там уже отдельный план, чай-кофе-секс в идеале)

Так вот, ты собираешься вызывать такси, чтобы вместе поехать за вещами. 

Если она скажет

-не могу, мама ждёт

Ответь

-брось, это не займет много времени, я сам с ней поговорю

И действительно ПОГОВОРИ с ее матерью! Почему мать должна интересоваться тобой? Если там такая мать, то это ты должен ею интересоваться и вступаться за ожп. А ты все сидишь и ждёшь, когда же она уже свои проблемы сама решит,нежно нашептывая ей в ушко "люблю тебя"

С бабами нужно делать, а не говорить. 

В случае, если "не могу, мама ждёт", отвечаешь, что времени займет не много и что дай-ка ты вообще сам с мамой этой поговоришь. И идёшь говорить. Подальше от нее, пусть не слышит - меньше знает, крепче спит. И с мамой пытаешься наладить связь. Твоя задача тут в том, чтобы она своей доче сказала: все хорошо, езжай. Помни, что быть тут нужно  ТВЕРДЫМ и на позитиве, ни капли уныния и отчаяния, ты должен сиять. И для мамы в том числе, но чуть поскромнее. Тебе важно, чтобы мать отпустила дочь и дочь поняла, что ты сделал что-то ранее невообразимое для нее, ты выкупил у мамы одобрение ее действий.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Wkzzz сказал:

Все это нагнеталось каждый год и вызывало у меня вспышки недовольства, почему любящий человек, за столько времени не стремиться что то изменить. 

Ты же её полюбил такую и сказал, что другая тебе не нужна. Твои слова? Почему тогда она должна меняться?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, зачем тебе нужна эта обуза? Ладно бы тебя любили хотя бы, я бы понял ещё, но бабе тупо насрать. Сплошные проблемы с ней, да и она сама тебе говорит, чтобы отстал от неё. Пойми ты, в благородство играть тут не нужно. Благодарности ты от неё всё равно не дождёшься. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Автор, ты можешь и дальше пытаться выглядеть рыцарем-спасителем, помощником угнетенных. Это же так заманчиво, выглядишь таким правильным сразу, благородным защитником от злой матери.

А можешь включить голову и осознать, что вся ее жизнь пропитана этими созависимыми отношениями с матерью. Что отец ушел из семьи именно поэтому. Что даже психотерапия тут помогает не всегда. Что твоего авторитета и значимости для нее категорически недостаточно, чтобы сломить ход ее мыслей. Что за все те 7 лет вместе ты не сумел этого сделать. Что УЖЕ выбрали не тебя, а свой мнимый комфорт.

Ты прикинь, она тебе практически прямым текстом сказала, что дискомфорт от объяснений с матерью перевешивает отношения с тобой. Ты там явно не в списке приоритета, уж точно не на первой странице.

То, что было у вас - суррогат отношений. Ты привык довольствоваться этим ничтожным уродливым удовольствием, что совсем не понимаешь, какими могут быть нормальные отношения. 

Ее личность неполноценна. Даже если что-то или кто-то победит образ ее матери, то этот негативный ресурс она будет искать всегда. Всегда! Я уж молчу про то, что сама мать не отпустит ее и сделает все для этого. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общем, девочка геморройная, да и ты не орёл. Ей наверное нужен такой мужик-мужик, который придёт к ним в дом, нахально улыбнётся матери, сунет ей веник цветов и скажет "спасибо, Марь Ивана, что вырастили такую красавицу, а теперь забираю её замуж. Иди, котенок, собирай вещи, через 5 минут выезжаем. А вы мамо любимое, приходите на свадьбу через три месяца, вот приглашение, до свидания". Но не факт, конечно, что и эта история будет со счастливым концом, слишком уж Ожп проблемная. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У этой девушки куча комплексов - такое к сожалению бывает. Такие проблемы она должна решать с психологом другого способа нет, но пока она сама не осознает это и не пойдет к нему - ничего не изменится, ты не можешь изменить человека если он сам не хочет меняться - помни об этом.

В данном случае я считаю что даже хорошо что ваши отношения разрушились т.к. жизнь с такой женщиной не принесла бы счастья тебе. Опять  же проблемы с отсутствием секса классического - рано или поздно ты бы изменил при  таком раскладе.

Ищи другую девушку в полях, а не на сайте знакомств.  В полях часто уже на этапе подхода\знакомства можно увидеть что за человек в целом.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Рибай сказал:

Автор, ты можешь и дальше пытаться выглядеть рыцарем-спасителем, помощником угнетенных. Это же так заманчиво, выглядишь таким правильным сразу, благородным защитником от злой матери.

А можешь включить голову и осознать, что вся ее жизнь пропитана этими созависимыми отношениями с матерью. Что отец ушел из семьи именно поэтому. Что даже психотерапия тут помогает не всегда. Что твоего авторитета и значимости для нее категорически недостаточно, чтобы сломить ход ее мыслей. Что за все те 7 лет вместе ты не сумел этого сделать. Что УЖЕ выбрали не тебя, а свой мнимый комфорт.

Ты прикинь, она тебе практически прямым текстом сказала, что дискомфорт от объяснений с матерью перевешивает отношения с тобой. Ты там явно не в списке приоритета, уж точно не на первой странице.

То, что было у вас - суррогат отношений. Ты привык довольствоваться этим ничтожным уродливым удовольствием, что совсем не понимаешь, какими могут быть нормальные отношения. 

Ее личность неполноценна. Даже если что-то или кто-то победит образ ее матери, то этот негативный ресурс она будет искать всегда. Всегда! Я уж молчу про то, что сама мать не отпустит ее и сделает все для этого. 

Дерзко, но я согласен. Во мне смешаны чувства: 
Злость на мать, на неё время от времени, из за её возможностей ограниченных. 
Любовь что заставляет быть "рыцарем" 
Жалость к ней, из за её судьбы и всей картины в целом. 
Не понимание, вечный вопрос ПОЧЕМУ? ты отказываешься от моей стороны... 
Много всего, и я уже настрадался. Но до сих пор люблю. Надежда умирает последней как говорится.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У девушки депрессия. Ей срочно нужно к психологу. Ты ей, к сожалению, без профессиональной помощи не поможешь.

Посмотри интервью Юлии Ахмедовой о депрессии. В ютубе. Во многом узнаешь свою девушку. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
15 часов назад, Wkzzz сказал:

Дерзко, но я согласен. Во мне смешаны чувства: 
Злость на мать, на неё время от времени, из за её возможностей ограниченных. 
Любовь что заставляет быть "рыцарем" 
Жалость к ней, из за её судьбы и всей картины в целом. 
Не понимание, вечный вопрос ПОЧЕМУ? ты отказываешься от моей стороны... 
Много всего, и я уже настрадался. Но до сих пор люблю. Надежда умирает последней как говорится.

 

Вопрос ПОЧЕМУ возникает по простой причине. Твой мозг не понимает алгоритмов ее логики, не может состыковать ее образ в твоей голове с реальностью. Еще бы! Ты ведь напридумывал себе ее гораздо лучше, чем она есть, а она в реальности очень необычный человек.

Этот вопрос не возникал бы, если бы не твои ожидания от нее. Ты рассчитываешь получать от нее кайф, рассчитываешь на совместное будущее - короче думаешь ею закрывать свои какие-то потребности. Но она не может их закрыть. И в твоем случае (да и не только в твоем) процесс отлипания = процесс отказа рассматривать ее в качестве источника ресурса (т.е. что она закроет твои потребности в любви, сексе и прочем).

Ты сам вполне в силах закрыть большинство своих потребностей без нее. Вот реально что она закрывает такого, чего ты не можешь достичь сам? Разве что ощущение себя любимым и секс. Второе решается очень просто - других девушек вокруг толпа. Первое чуть сложнее, но и тут есть лазейки (полюби себя сам для начала). Ты слишком зависим в своем самоопределении от внешних факторов, а конкретно от этой девахи.

Почему во всем мире именно ОНА (со всеми ее тараканами) дает и определяет твое ощущение самоценности?... ...она единственная, от чьей оценки ты зависишь? Просто потому, что ты в нее много вложил, много ожиданий навесил, много времени потратил. А знаешь, кто еще был бы благодарен таким вложениям времени, сил и ожиданий? Кто еще бы мог определять твою ценность как личности? ТЫ САМ! Достигай сам, преодолевай себя самого, становись лучше. Это объективный измеритель твоей успешности. Это в твоих руках.

А девчонку отпусти. Перекрестись и отпусти. Эта история могла затянуть тебя в такооое болото... и надолго. А она тебя обошла стороной. Не повод ли выдохнуть?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор ты чего вылез со страниц книжки, которая называется «»Великая любовь Ивана»»??? 

Я конечно все понимаю, вроде и ниче такого, а вроде и полный звездец. 
 

У меня только один вопрос ....... - На кой хрен, она вообще тебе усралась? Что ты собрался с ней делать..... любить как никого не любил или что! ты человеку не интересен, не возбуждаешь, никакого желания с тобой жить, у него нет, спать тем более, своим поведением безумным, у которого меняется настроение по несколько раз в день, ты ее пугаешь, я вообще прочитал все, и так и не понял..... 


Тебе 25 лет ты что в бункере как Брендон фрэйзер жил  в фильме взрыв из прошлого все 25, или чего вообще? ты же ребёнок какой-то получается который  первый раз какие-то чувства испытал, и сразу подумал что это и есть та самая любовь, что про неё все сказки написали, песни спели, уровень описанного вообще ввергает в ступор. 
 

Че по другим бабам они вообще есть? 
Че с самооценкой она вообще есть? 
Чем занимаешься в жизни ещё кроме того что плачешь по ночам в подушку, по своей любимой бабе? 
Какие нахрен ты решаешь ее проблемы с матерью и ее детством ты сначала свои проблемы разгляди в глаза и попробуй решить, если сможешь свои разрулить, а у тебя они большие, поверь мне, и большая работа над собой предстоит, на долгую дистанцию, так вот, если ты свои проблемы начнёшь видеть в жизни, то тебя начнут все меньше интересовать чьи то, потому что ты будешь занят решением своих, и вообще ... 

 

бабы тебе щас противопоказанны, никаких баб, ни одной, даже проститутки, тебе надо повзрослеть, не в цифрах, а в жизненном плане, есть вообще у тебя друзья? Кто нибудь вообще твоим воспитанием занимался? Как то про жизнь может что объяснял? С кем то может ты советуешься? К кому прослушиваешься? Кто у тебя кумир? Расскажи ка парень про себя, интересно даже стало.... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...