Муж уходит из дома во время ссор

[Ольга_ 0]

Муж периодически после ссор ночует на другой квартире, знаю, что его отец делал также, игнорировал мать. В моей семье так не принято, если родители и ругались, то никто не убегал... Как с этим бороться? После очередной ссоры, он решил не недельку пожить отдельно, а " с годок", при этом чувства у нас есть, но модель поведения такова. Постоянно говорит, что мы не подходим.( Я не домохозяюшка, а он хочет жить так, чтобы женщина готовила и и.п., дом, а я привыкла всю жизнь работать). Когда миримся, говорит, что любит. Будто метается. Каждый день созванивается с мамой и папой. Говорит, чтобы не волновались, они в другом городе. Это норма? Пока ребенку год, живём с моими родителями, его это напрягает. Хотели переехать. Но конфликты по мелочам.
Главный вопрос, что делать с этими уходами? Вечно из-за мелочей кричит про развод, но сам не подаёт. Говорит, там слишком много пунктов, хочешь, ты подай...Другой женщины точно нет. Когда уходит, живёт на моей другой квартире. А также пару раз говорила уже назло:" Уходи совсем". Или "когда уже убежишь". Конечно, я этого не хотела...Писала его родителям, что пусть уходит. С этого момента они ему советовали не быть "приживалкой", хотя я его таким не считаю. ( Он кольца топтал, довел просто). Я таким не кидаюсь.... Крайний раз его родители к нам заявились в 10 утра, ребенок к ним не привык плачет, я спросила при них, почему не в два, как договорились. Ребенок итак стрессует, ей бы хватило общения.Он на это бурно отреагировал, произошел конфликт, теперь он уехал к другу и говорит, может через пару лет остынет... А я пару лет одна с ребенком.))

[Люблю абрикосы 75]

Собственно... вместо женщины подставьте в текст своего мужа:

21 час назад, Люблю абрикосы сказал:

Жена, с вероятностью 80% на вашей семье отыгрывает сценарий с разводом родителей.

 

Исходя из ответа на 4 вопрос, сепарация у жены не произошла. Т. К. жена обратно к мамО при разводе переедет.

Жена скинет вашу маленькую дочь на тещу, а сама будет работать + строить счастье с Васьком 1. Васьком 2, Васьком 3 (отыгрывая материнский сценарий).

Автор, если вы нацелитесь на развод и захотите как-никак участвовать в дальнейшем воспитании дочери, следует стараться сохранить "свое лицо" и позицию "сильного мужчины" в глазах жены и тещи. Никаких крайностей: никаких упрёков, обвинений, уговоров, поблажек, отступных от своих слов и решений, соплей и оползания на коленях, жалости. Сказали-сделали. Тогда, есть вероятность 50 на 50, жена не станет проецировать на вас образ собственного отца и с дочерью будете видится регулярно.

След. вопросы на подумать вам и на обсудить тактику тут:

-> Как действовать планируете?

разговор об измене

Или

разговорор об измене + запрет на поездку?

-> Если вы жене разрешаете ехать. Как в физической измене уличать ее планируете?

Ситуация. Жена, несмотря на разговор ваш, уезжает на "малую родину", изменяет, приезжает и смотрит на вас щенячьими глазками: "Ничего не было, дорогой. Только документы забрала с бывшей работы"...

18 часов назад, Люблю абрикосы сказал:

Оговорюсь, я не претендую на какую-либо экспертность. Все мои выводы основаны на личном опыте, жизненных ситуациях, сивидетелями которых была, прочитанной литературе и потраченных деньгах и времени.

Ответ в целом про женщин (конкретно жену автора не разбираю). Может произойти полное, может произойти частичное повторение материнского сценария.

Если девушка...

(подставить нужное выше!) психологически не подготовлена/ глупа/ не имеет достаточно жизненного опыта (как в случае жены автора) / росла в неполной семье+воспитывалась матерью, бабушкой / необразованна / духовно не наполнена / психологически не устойчива / имеет психические отклонения той или иной степени

То:

1. + не сепарировалась до наступления кризиса, к сожалению с 90% вероятностью повторит НЕГАТИВНЫЙ сценарий матери (мб другой женщины в роду, с которой брался пример на этапе личностного становления).

2.  + сепарировалась (частично сепарировалась, как в случае автора). Повторит сценарий матери с меньшей 60-80%. Зависит от психотравмирующих факторов, событий и жизненных установок, заложенных семьей еще в детстве (грубо говоря, что ей там мама про отца на уши вешала), обстановке в собственной семье.

При условии: что этот сценарий ей ДАДУТ повторить.

Остановить сценарий может глубокая психологическая проработка с ХОРОШИМ психологом или партнер женщины.

 

Если женщина....

(подставить нужное выше!) психологически подготовлена/ умна/ имеет достаточно жизненного опыта / росла в полной семье+отец и мать равнО участвовали в ее воспитании/ образованна / духовно наполнена / психологически стойчива / не имеет каких-либо психические отклонения / не оказывалась в серьезных психотравмирующих ситуациях (физическое или психологическое насилие того или иного рода)
 

То:

+ сепарировалась от матери, шанс повторения материнского (в целом бабского родового НЕГАТИВНОГО сценария) существенно уменьшается, но, заметьте, к 0% не стремиться!.

 

Примеры:

1) Негативный - подруги (прости меня, дорогая, и никогда этого не читай). "Бабья яма" в трех поколениях.
Дано: Бабушка-мать-дочь всю жизнь проживали на одной жилплощади.

Бабушка властная. Управляла дочерью. Что с дедом не знаю, возможно умер во время вов. Умерла на руках матери, в преклонном возрасте и сильном маразме.

Мать (единственный ребенок). Образована. Молчалива. Забеременела "для себя". С отцом подруги всякую связь оборвала. Ухаживала за матерью, словно за вторым ребенком.

Дочь - девушка 30 лет, образованная, стройная, имеет хорошую фигуру, не шибко симпатичная. Повезло, сумела съехать несколько лет. Девственница до сих пор, мужчин чурается, на контакт с ними не идет, даже из-под пинков, врятли вообще заведет ребенка.

Реализованный сценарий: гордые и одинокие (в трех актах).

 

2) Позитивный - собственный.

БМЧ. Были в отношениях 1,5 года. Токсичные отношения (для него СО, для меня - ЛТР, в которых он меня убеждал всякими уловками).С бмч случилась "беда", случилась из-за полного отсутствия у БМЧ импатии. Он не считал нужным мне что либо рассказывать, за что и жестко поплатился - загремел в больничку. Из-за его "беды" у меня "сорвало крышу" - истерики, нервные срывы, постоянные тики. Пошла к хорошему психологу, отдала 1000 баксов (8 лет назад), проработала ситуацию, выяснила:

- повторяется сценарий моей матери с отцом, который тоже в больничке полежал и за которым мать ухаживала 13 лет (из каких-то там своих "высоких идеалов и жертвенности", потом не вынесла - ушла.

- если не смогу выйти из отношений - обречена на туже судьбу подневольной рабы, стресс, срывы и т.д. и т.п.

- вопрос был: мне оно надо?

- убежала от БМЧ, сверкая пятками. Предварительно отвергнув ультиматум его мамы: выходи замуж и внуков рожай.

 

 

Полную версию читать на 3 странице темы (см. ниже).

 

 

[Люблю абрикосы 75]

+ у мужа вашего проблемы с собственной территорией.

У успешного самца должна быть своя территория, так в природе устроено. А получается так, что муж ваш живет с вами и вашими родителями на птичьих правах. Если уходит - опять же в вашу, а не в свою хату.

- На территории квартиры ваших родителей он фактически бесправен.

- На территории вашей пустующей квартиры он так же бесправен, только мозг ему вы с мамой не выносите.

Рекомендую вам съехать от ваших родителей и жить втроем вы-муж-ребенок во второй хате.

 

Вопросы:

1) сколько вам и мужу лет?

2) сколько ребенку?

3) по вашей оценке, он достаточно зарабатывает для содержания вашей семьи?

4) с ребенком помогает?

5) как ваша мама участвует в воспитании внука?

6) фактически в чьей квартире проживают мать и отец мужа?

 

[Morpha 705]

41 минуту назад, Ольга_ сказал:

Муж периодически после ссор ночует на другой квартире,

Пускай туда чешет ещё до начала ссоры, ребенку ссоры видеть не надо; и вообще, ключи от второй квартиры ему зачем? Заберите. 

[Ольга_ 0]

26 минут назад, Люблю абрикосы сказал:

+ у мужа вашего проблемы с собственной территорией.

У успешного самца должна быть своя территория, так в природе устроено. А получается так, что муж ваш живет с вами и вашими родителями на птичьих правах. Если уходит - опять же в вашу, а не в свою хату.

- На территории квартиры ваших родителей он фактически бесправен.

- На территории вашей пустующей квартиры он так же бесправен, только мозг ему вы с мамой не выносите.

Рекомендую вам съехать от ваших родителей и жить втроем вы-муж-ребенок во второй хате.

 

Вопросы:

1) сколько вам и мужу лет?

2) сколько ребенку?

3) по вашей оценке, он достаточно зарабатывает для содержания вашей семьи?

4) с ребенком помогает?

5) как ваша мама участвует в воспитании внука?

6) фактически в чьей квартире проживают мать и отец мужа?

 

1) 29 31

2) 1
3) В целом, да
4-5) Живём с родителями именно потому что они меня подменяют, когда работаю и т.п. Там некому будет подменять. Ну он считает, он работает, ребенок после работы, перед сном, все остальное я
6) В моей
Территория да, согласна. Его тревожит ещё и то, что это моя квартира. Хочу поставить ситуацию так, чтобы он стремился налаживать все, а не убегать, а не я переживала, я отходчивая очень, могу даже забыть, в чем был конфликт. А он может неделю дуться, будто назло... Надо его в такую же ситуацию поставить и проигнорировать , может... Просто все эти игры... Какой-то дурдом.)) Детский сад..

И ещё, У них гиперопека в семье, мужа до темна пускали до 17 лет гулять...И до сих пор созвоны каждый день. Я ему так и сказала, что это чревато тем, что мама будет твоей женой. У меня тоже близкие отношения, но мы, как я вот в отпуске, например, редко созваниваемся и прочее.

 А в плане у меня с папой, с дедушкой тоже близкие отношения. Но когда дедушка с бабушкой жили вместе, мы несколько раз в мес созванивались, а для мужчины это немного удивительно.. Плюс моменты, что я должна убираться, готовить, мыть полы, а я лингвист, преподаватель все же... И остальное вторично, кроме ребенка. 
У него там, кст тоже диссонанс, я вроде с годовалым ребенком и работать могу, но если я весь день буду одна, кто будет подменять. При этом ему , типа нужен уют, чистота и прочее... Искал бы домохозяйку типичную, я всю жизнь Пашу и это не про меня сто раз объясняла. Уже и с этим смирилась, что работать пока не буду. Хотя мне это важно... Но ребенок, конечно, важнее...
И да, он регулярно день в неделю живёт отдельно, типа, отдыхает.)))

 

[Ольга_ 0]

Ну там ещё его "прорвало", так как я ребенка в его родной город не хочу тащить, просто пока она маленькая, а туда сутки на автобусе, она в нашем то доме их не принимает, зачем так травмировать, плюс комфортных средств туда приехать нет. Объясняла позицию. Он говорит, к своему бы дедушке ты ее куда угодно повезла( к нам проще добираться, мы возили правда). , а у моим бабушкам нет... Я говорю, ну хоть до 1.5 лет подождать. Вот тогда полетели кольца.)))

И да,  я там тоже не ангел, конечно, подпиливала( тяжёлая беременность: острый бронхит, больница, куча страхов, чуть ли не фобия...) Он это выдержал. Потом зубы год болели почти. Переживания за кучу рентгенов. И вот ещё уходы эти ко всему. Если полная картина...

[ladydub 1 636]

Если он сваливает из-за ваших ссор, логичный совет - прекратить ссориться (убрать причину ссор). Он уходит, потому что ты со своей мамкой за*бали его до смерти.

Почему конфликты? Потому что ты полы не моешь? Толком ничего не написала.

[Ольга_ 0]

5 минут назад, ladydub сказал:

Если он сваливает из-за ваших ссор, логичный совет - прекратить ссориться (убрать причину ссор). Он уходит, потому что ты со своей мамкой за*бали его до смерти.

Почему конфликты? Потому что ты полы не моешь? Толком ничего не написала.

Ну причины ссор я примерно описала, но на счет остального: родители и его, и мои на его стороне.)) Я одна(
 Я не думаю, что бывают семьи без ссор, пример ссоры я привела выше. Но уходами-приходами он решает ведь все не только за себя, но и за меня, мои чувства и желания тоже надо уважать - и ему, и мне самой.
Для меня нормальное решение ссор, это поругались-помирились. А если его нет, с кем мне мириться?)))

[Люблю абрикосы 75]

15 минут назад, Ольга_ сказал:

1) 29 31

26 минут назад, Ольга_ сказал:

4-5) Живём с родителями именно потому что они меня подменяют, когда работаю и т.п. Там некому будет подменять. Ну он считает, он работает, ребенок после работы, перед сном, все остальное я

 

Особо не гордитесь и не заблуждайтесь, вы так же от собственной семьи к 30 годам не сепарировались.

28 минут назад, Ольга_ сказал:

Плюс моменты, что я должна убираться, готовить, мыть полы

28 минут назад, Ольга_ сказал:

При этом ему , типа нужен уют, чистота и прочее... Искал бы домохозяйку типичную, я всю жизнь Пашу и это не про меня сто раз объясняла.

Сел вам на шею. Предполагаю, таким образом подсознательно мстит за территориальное ущемление и то, что вы:

26 минут назад, Ольга_ сказал:

я ребенка в его родной город не хочу тащить

Т.е. своей семье все, а семье мужа - даже родного внучка/внученьку потискать и увидеть не даете. Пох на объективные причины, с его стороны это выглядит так.

__________________________________________

Я не поняла:

1) Родители мужа проживают что... в вашей второй квартире?

2) Как у мужа дела обстоят с воспитанием ребенка? Играет с ним, кормит? Подгузники меняет?

2 след вопроса (на подумать):

3) Очень важно! Как муж видит ваше совместное будущее в перспективе 2-4 лет? Где живете, что с ребенком, работой, бытом, отношениями с родителями? Кто будет присматривать за ребенком?

4) Очень Важно! Как вы видите ваше совместное будущее по тем же критериям?

 

 

 

 

[Верочка 291]

16 минут назад, Ольга_ сказал:

Какой-то дурдом.)) Детский сад.

Твой муж абсолютно инфантильный и безответственный человек. Вместо того, чтобы решить проблему, он от неё убегает и прячется(в стенах второй квартиры), в надежде, что всё само утрясется. Плюс перекидывание ответственности на тебя(давай разведемся, только на развод ты подавай). Он ещё не созрел для семьи, для него это тяжкая ноша, поэтому и сбегает постоянно. 

23 минуты назад, Ольга_ сказал:

они меня подменяют, когда работаю и т.п.

Работаешь, потому, что с деньгами туго? 

24 минуты назад, Ольга_ сказал:

Хочу поставить ситуацию так, чтобы он стремился налаживать все

Можно встряхнуть, но навряд ли этот поможет... 

В очередной его уход, отправляешь его вместе с вещами+не на твою вторую квартиру, а куда хочет, забираешь ключи. 

Действительно, подаешь на развод.

В будущем, живя с таким инфантилом, хлебнешь не мало горя. Чем больше он будет снимать с себя ответственность, тем больше ты будешь на себя её брать. В итоге ты пашешь на двух работах, как лошадь, решаешь все проблемы в семье, и в придачу тащишь на себе инфантильного мужа, который в конец расслабиться. 

Объясняя ему, образно говоря, "каким должен быть мужик", ты ничего не добьешься. Баба для мужика не может быть авторитетом. Тут нужен именно мужик, который ему мозги начнёт вправлять. Возможно тогда что-то поменяется. 

[Serzh26 2 352]

1 час назад, Ольга_ сказал:

Другой женщины точно нет

Откуда такая уверенность?

1 час назад, Ольга_ сказал:

при этом чувства у нас есть, но модель поведения такова

Не знаю какие там у вас чувства, но отношения полное днище. О чём вы думали когда ребёнка делали - непонятно

[Люблю абрикосы 75]

6 минут назад, Скyка сказал:

Так он же у неё съехал на несколько лет, лол)))

Брешет, старый пес

[Ольга_ 0]

14 минут назад, Люблю абрикосы сказал:

Особо не гордитесь и не заблуждайтесь, вы так же от собственной семьи к 30 годам не сепарировались.

Сел вам на шею. Предполагаю, таким образом подсознательно мстит за территориальное ущемление и то, что вы:

Т.е. своей семье все, а семье мужа - даже родного внучка/внученьку потискать и увидеть не даете. Пох на объективные причины, с его стороны это выглядит так.

__________________________________________

Я не поняла:

1) Родители мужа проживают что... в вашей второй квартире)

2) Как у мужа дела обстоят с воспитанием ребенка? Играет с ним, кормит? Подгузники меняет?

2 след вопроса (на подумать):

3) Очень важно! Как муж видит ваше совместное будущее в перспективе 2-4 лет? Где живете, что с ребенком, работой, бытом, отношениями с родителями? Кто будет присматривать за ребенком?

4) Очень Важно! Как вы видите ваше совместное будущее по тем же критериям?

 

 

 

 

1) Нет
2) Иногда играется, все остальное я, т к пока не работаю.

Cильнее всего, меня заботят его уходы из дома, не знаю даже. С этим возможно как то бороться? 

Я сама для начала попробую переезд, а потом буду предлагать, если он вспылит прогуляться или другую комнату , главное не уход на неделю или более.) + говорит, что не так уж намного он уходил. Ну это как сказать.
А так, спасибо вам, вы попали по точкам, для него принципиально не жить с моими родителями. Мне было удобно ( разгрузка, можно поработать, фитнес). 
Я ведь сейчас не просто так живу у своих родителей, а если муж будет продолжать убегать, после очередной ссоры, то у меня не будет поддержки и опоры - мне хотелось дать ему это понять, что я нуждаюсь в нем и он уже взрослый человек, и что важно решать проблемы разговорами, но не уходами. В каждой семье бывают ссоры, но ссоры нужно решать, работать над отношениями. Как то так

[BadBoys009 202]

Как начались и развивались отношения?   Ребенок запланированый?

[Ольга_ 0]

6 минут назад, BadBoys009 сказал:

Как начались и развивались отношения?   Ребенок запланированый?

Ну в целом, все поэтапно, хорошо. Ребенок да, запланированный.

10 минут назад, Люблю абрикосы сказал:

Брешет, старый пес

А, может, его чувства уже и правда так задеты, что хочет так пожить, но мне от этого не лучше.))

[BadBoys009 202]

А подробнее ? Хочешь сказать он до брака не делал такие финты или ты их не делала?

[Верочка 291]

23 минуты назад, Скyка сказал:

Так он же у неё съехал на несколько лет, лол)))

 

Какая вы злобная. Какая у них проблема? У них произошла ссора и он остывает, в её квартире рядом с ней это невозможно. 

Кабы все так уходили остывать на неделю, годик, пару лет... 

Он убегает от проблем, которые провоцируют эти ссоры. И прячется именно от них. 

[Свободная личность 5 198]

1 час назад, Ольга_ сказал:

Плюс моменты, что я должна убираться, готовить, мыть полы, а я лингвист, преподаватель все же...

А лингвисты уже перестают быть женщинами и не комильфо убираться и мыть полы? А кто тогда должен это делать, просто интересно

1 час назад, Ольга_ сказал:

родители и его, и мои на его стороне.))

Удивительно прям,  может ты правда монстр какой и не хочешь этого признавать?

[Серега не стой у порога 1 440]

Не знаю, что тут спрашивать у автора - кто бы ни был виноват больше - отношение адские и их надо прекращать.

Много она его пилит или мало - он себя ведет в ответ как ребенок, по факту ребенок и есть

Вся эта чехарда с квартирами, родителями и топтанием колец. Уйду на 2 года, но люблю (!!!!)

 

Только два варианта - терпеть и жить в этом

Подать на развод (есть еще мизерный шанс, что это его встряхнет, но вряд ли)

 

Но вангую, что тема дальше будет обсасываться, появятся теории по Фрейду, Юнгу и Черчесову, а все это будет продолжаться

 

З.Ы. Муж просто свалил на два года на квартиру жены:

2 часа назад, Ольга_ сказал:

может через пару лет остынет.

А жена пишет на форум

Это за гранью))))

[Alf Pachino 1 151]

3 часа назад, Ольга_ сказал:

Как с этим бороться?

Очень просто! Перестань трахать мужу мозг!

[Люблю абрикосы 75]

5 минут назад, Ольга_ сказал:

2) Иногда играется, все остальное я, т к пока не работаю.

*уево.

Читаем:

https://evo-lutio.livejournal.com/1282400.html

https://evo--lutio-livejournal-com.turbopages.org/evo-lutio.livejournal.com/s/691203.html

https://evo--lutio-livejournal-com.turbopages.org/evo-lutio.livejournal.com/h/64835.html

7 минут назад, Ольга_ сказал:

Cильнее всего, меня заботят его уходы из дома, не знаю даже. С этим возможно как то бороться?

Красная таблетка - готовится к разводу, морально и физически.

- принять это решение.

- быть умной, осмотрительной, хитрой и просчитывать на несколько шагов вперед, чтобы с максимальной выгодой выйти из текущих отношений.

- дотянуть с разрывом до конца декрета и выхода на работу. Т.е. к 3 годам ребенка. Детя адаптировать в саду, потом уже развестись.

- накопить за 2 ближайших года мало-мальскую "финансовую подушку" с декретных и денег, которые муж будет вам подкидывать; с зарплаты, если работаете.

- мозг ему не выносить, губы не дуть, пользовать мужа, и в хвост, и в гриву (секс, ремонт дома, поездки, покупка продуктов, фин.вопросы).

- сохранить хорошие отношения с его семьей.

- нового мужика искать ПОСЛЕ развода.

 

Синяя таблетка - пытаться вырулить отношения на временном отрезке 2 года и, в процессе "выруливания", честно ответить на вопрос: готовы ли вы с этим человеком растить ребенка и строить семью на протяжении десятков лет?

Если, ответ нет - принимаем красную таблетку с запозданием.

Если, ответ да - строим семью.

Шаги:

- в первую очередь Вам самой следует понять, что Вашу семью может спасти только переезд от родителей на отдельную жилплощадь (физическое отделение "молодой семьи" от посторонних).

- во вторую очередь вам следует понять, что ваш дом, находится рядом с мужем и ребенком, а не там, где проживают родители, не там, где прошло ваше счастливое детство.

- в третью очередь следует осознать, что вам 30 лет и вы больше не мамина-папина дочка, а взрослый человек, у которого появился свой собственный ребенок (схема "у ребенка родился ребенок" - не подходит к построению здоровых отношений в "молодой семье").

- Потом ПОПЛАЧЬТЕ.

- Потом мысленно ПОБЛАГОДАРИТЕ своих родителей за все.

- Психо-эмоционально вырастите и начните СЕПАРИРОВАТЬСЯ от родителей.

 

- РАЗГОВОР С МУЖЕМ в ближайшее время!

Проговариваем с мужем:

1. Поездку к его родственникам (т.к. это конфликтный вопрос).

Советую поездку не откладывать, а то пойдет сильное "нагноение" в отношениях. Если есть возможность лететь самолетом - летите самолетом (в данном случае жмотиться не стоит). Если на месте нет условий (т.е. брезгуете) - возьмите в поездку свое постельное белье + коляску с люлькой, ребенок и в ней пару ночей поспит. Можете снять номер в гостинице с двухспальной кроватью, а не ночевать у родителей мужа в квартире. Повторюсь, не жмотитесь. Если ехать на поезде нужно и вопрос в духоте - езжайте осенью, когда жара спадет.

2. Переезд в отдельную квартиру.

Я полностью понимаю вашу позицию: с мамой-папой очень удобно жить... Вам. А мужу - ваши родители нафиг не сдались! Ему сдались жена и ребенок. Это одна из причин, почему мужик до сих пор на "малую родину" не свалил, в супружескую постель регулярно возвращается и Василису пока не нашел.

Поэтому переезд организовывайте в ближайшие полгода (к 1,5 годам ребенка). Больше, муж врятли выдержит, судя по напряженке вашей. СРОК СТАВИМ ЧЕТКИЙ И КОНКРЕТНЫЙ, ДАННЫЙ СРОК СО СВОЕЙ СТОРОНЫ НЕ НАРУШАЕМ!!!

 

Что делаем после разговора по пунктам:

- В другую хату купить: машинку с сушкой, робот-пылесос и посудомоечную машину, микроволновку.

- Можно скинуть ребенка бабушке и ВМЕСТЕ с мужем сделать там косметический ремонт, н., стены перекрасить (это будет "совместной деятельностью".

- Прикупить необходимую мебель.

- Встать в очередь в сад по новому месту жительства.

- Проговорить с мужем разделение домашних обязанностей (заранее!!!). Типа, что носки он не под кроватью прячет, а сразу в машинку бросает...

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

[ladydub 1 636]

3 hours ago, Ольга_ said:

родители и его, и мои на его стороне.)) Я одна(

Если у тебя есть хоть крупица здравого смысла, то ты должна понять, что побеги мужа это не проблема. 

Проблема в том, что ты заставляешь его убегать. Ты пока что такая на расслабоне, потому что он всегда возвращается. В один прекрасный день он реально забьёт на тебя, и вот тогда ты завоешь. 

Мириться она хочет видите ли, ипанутый муж сбегает и не с кем мириться,  плак(( я это читаю и а*уеваю, сколько же не пригодных для семьи баб. И ребёнок твои тоже страдает, или тебе и на него тоже по*уй? 

100% она на ребёнке тоже срывается.

[ladydub 1 636]

1 hour ago, Скyка said:

Жестоко звучит настолько длинное претворство и ложь. Шорт, и как бабам верить после этого?( Типа все хорошо вначале, а потом хоп и развод.

Либо не женись, либо приобретай всё имущество до брака, а если в браке - то через родителей или близких друзей(документы на маму/папу). Таким образом при разводе не потеряешь почти ничего, ну кроме жены)) а это даже хорошо)) поюзал 3-5 лет и на слив. Если бы у мужиков был такой же циничный подход, всем бы жилось легче. Но так никто не делает  оленем быть дороже, но намного проще))

[Люблю абрикосы 75]

1 час назад, Скyка сказал:

Жестоко звучит настолько длинное претворство и ложь. Шорт, и как бабам верить после этого?

Когда мужики перед разводом активы прячут, на серую зп переходят, чтобы алименты не платить, деньги со счетов выводят, годами изменяют, женам врут, бросают беременных жен из-за любовниц - это тоже жестоко. Как после такого мужикам верить?

1 час назад, Скyка сказал:

Типа все хорошо вначале, а потом хоп и развод.

На гормонах всегда все хорошо, а потом влюбленность проходит и начинается бытовуха. Не каждая пара проходит испытание "бытом" и "временем". Если пара проходит испытание - получает награду - любовь (прочную связку привязанностью-симпатией-уважением-дружбой-партнерством).

[Люблю абрикосы 75]

11 минут назад, Скyка сказал:

Вы не поняли ничего. На счет "все хорошо", - я имел ввиду обман и притворство, что все якобы хорошо, чтобы потом развестись.
 Я не против, если жена также будет СВОИ прятать, если он собралась с разводом. Но пользоваться человеком 2-3 года, строить хорошую мину, обманывать, это уже слишком. Не ты ли в другой теме осуждала мужика, который пользовался бабой и не любил его. В отличии от твоего совета, он по крайней мере никому не врал, и активы СВОИ выводить начал, когда реально запахло жареным (она захотела развода + любовник). Т е, не то, чтобы 2-3 года использовать жену, чтобы потом выкинуть её за борт. Да и можно подумать что только мужчины изменяют, в женском разделе их несколько, особенно впечатлила фейковая от одной бабенки, даже забавно, что именно такие бабенки потом громче всех кричат про мораль. Вы просто отвратительны. 

Это вы ничего не поняли.

При таком варианте муж получает бесплатную жилплощадь на 2 года в городе, где работает, возможность "закрепиться" в сознании ребенка, как папа, обслуживание своих бытовых потребностей. При лучшем исходе - осознать свои ошибки, пересилить упрямство жены, которая сейчас с мамой-папой жить хочет, и сохранить семью.

 

Эта пара в долгосрочной перспективе может отношения вырулить. Просто сейчас два ягненка стучатся лбами и взрослеть не хотят.

[Люблю абрикосы 75]

2 минуты назад, Скyка сказал:

А мужа ты об этом спрашивала, хочет ли он такое лживое подобие семьи, от лживой подобии жены? Закрепиться в сознании ребенка он может и без жены, при должном желании. Ты советовала жене обманывать мужа пара лет, и пользоваться им до отвала, строить вид что у них все якобы хорошо, и как только ребенку исполнится 3 года, - выкинуть его и заняться собой. Это вверх цинизма. А его самая главная ошибка - это брак, как и у 90% мужчин.

Тут жена, вообще-то, за решением пришла, именно она брак хочет сохранить. А ее муж в обидку годами играет, губоньки дует, словно карапуз трехлетний. Нафига его о чем-то спрашивать, если он "ведомый" в паре, ничего не решает и не собирается решать?

Развод - это первый вариант, я описываю и второй, при котором отношения можно выправить (читай внимательно).

[ГаляТраля 24]

Ну как всегда) если мужик убегает, значит по-любому жена виновата)))

никто не подумал, что ему так нравится. Поссорился и «отдыхает» от семьи да от детских оров. В тишине там и спокойствии. Как бы себя не вела жена, он найдёт повод. Прям он там убежал и рыдает считаете бедный-несчастный?) сидит на диване без лишних «поиграть» да без нравоучений тещи. 
Автор это вторая ваша квартира? Кто ещё там проживает ? Почему бы не сдать её, тогда ему некуда будет «бежать»... 

[Люблю абрикосы 75]

...продолжение про синюю таблетку.

 

Как переедете на другую хату, автор, настанут тяжелые времена - начнется "испытательный срок" вашего брака.

- Придется научится готовить, одновременно за ребенком смотреть, убираться, стирать, за собой ухаживать, мужа ублажать, учится договариваться с ним и перепоручать обязанности. Т.е. взять ответственность за свою жизнь, семью и ребенка.

- Муж должен будет работать + научится бытовым делам + больше включится в воспитание ребенка (сейчас, по вашим же словам, с этим у мужика слабо).

Я предполагаю, что переодически придется прибегать к помощи вашей мамы (н., сдавать внучка на выходные). Но ни в коем случае нельзя сбегать обратно домой (зеркалить нынешнее поведение мужа) и переселять свою маму в вашу квартиру (ни под каким предлогом!)

 

Ругаться и плакать от усталости можно, только не часто

 

За полтора-два года совместного проживания все личностные "косяки" вылезут и вам 100% будет понятно:

-> что из себя представляет ваш избранник в быту, какой он отец, муж;

-> что из себя, как хозяйка, жена и мать, представляете вы сами;

-> способен ли ваш мужик развиваться и пахать ради семьи или умеет только лежать на диване и губки дуть;

-> способны ли вы сами вкладываться в семью или вам легче жить без мужика, зато с маминой-папиной поддержкой.

 

Под конец "испытательного срока" делаете вывод сохранять/не сохранять семью. Если "не сохранять" - запоздало глотаете красную таблетку и бежите с ребенком обратно под крыло мамы-папы. Если "сохранять" - продолжаете работать на развитие отношений.

 

Мои советы не носят обязательного характера.

Пишу полотна текста, потому что у меня сложилось стойкое ощущение: вы с мужем за годы совместной жизни так и не удосужились узнать, из какого теста слеплен партнер. Сейчас ваш брак находится на грани распада из-за взаимных обид, психо-эмоциональной незрелости обоих и постоянного стресса, связанного с воспитание маленького ребенка.

Мне жаль вашего мужа - которому нет места в вашей с ребенком жизни.

Мне жаль вас - потому что вы, очевидно, мужа любите.

Мне жаль ребенка - потому что годовасики тонко улавливают атмосферу в семье.

 

Читате https://evo-lutio.livejournal.com/

Смотрите видео Михаила Литвака о браке.

Помните семья - это вы трое, остальные теперь... родственники.

[Яличность 1 537]

что за треш.. мужик, беги ))

ты довела там всех и все равно не хочешь этого понять

[user3018 213]

6 часов назад, Ольга_ сказал:

При этом ему , типа нужен уют, чистота и прочее... Искал бы домохозяйку типичную, я всю жизнь Пашу и это не про меня сто раз объясняла.

Я не догоняю, а чистота только у типичных домохозяек? Типа если работаешь, надо чтобы было грязно и неуютно? Какой-то приемлемый уровень комфорта нормально поддерживать в семье, никто не говорит, что нужно с утра до ночи драить, но странное какое-то противопоставление «работа» - «уют». Тем более с родителями живете, они помогают. 

У меня создалось впечатление, что вы не сильно задумываетесь о том, чтобы человеку рядом с вами было хорошо. «Искал бы домохозяйку, если не устраивает» - типа он вас выбрал, и теперь должен страдать. Наоборот должно быть, он вас выбрал, так будьте ему наградой, а не наказанием.

[лиса и виноград 378]

2 часа назад, ladydub сказал:

Мириться она хочет видите ли, ипанутый муж сбегает и не с кем мириться,  плак(( я это читаю и а*уеваю, сколько же не пригодных для семьи баб. И ребёнок твои тоже страдает, или тебе и на него тоже по*уй? 

100% она на ребёнке тоже срывается.

Ой, и не говори. Ребенок скоро ползать по квартире начнет и пальцы облизывать, а мама ему такая - извини, малыш, я лингвист, а не поломойка. Не мой мама полы, автор бы к кровати ребенка привязала, что ли?

 

[user3018 213]

4 часа назад, Серега не стой у порога сказал:

Только два варианта - терпеть и жить в этом

Подать на развод (есть еще мизерный шанс, что это его встряхнет, но вряд ли)

А я вижу ещё третий: автору со стороны увидеть, в каких моментах она себя ведет эгоистично по отношению к мужу и его родителям и поправить эти моменты.

[Верочка 291]

Её нутро пересчитывает его как инфантильного, безответственного, ведомого. Как слабого. Более слабого, чем она. Отсюда нутро и бунтует. Идёт проверка его яиц, которых у него сейчас нет. Своего рода попытка перевернуть формат ведомая-ведущий. Потому, что ведущая-это не бабская роль в отношениях с мужчиной. Отсюда и скандалы, ссоры. Но на этом поле он сам себя сливает, убегая на другую хату. Что ставит очередную отрицательную галочку. 

 

[ladydub 1 636]

2 hours ago, ГаляТраля said:

Ну как всегда) если мужик убегает, значит по-любому жена виновата)))

Хоть сама поняла, что написала?)) Конечно, он сам устроил истерику, сам поругался, обиделся и уехал)) типичное мужское поведение, мы обычно так и делаем  А жена ни при чём)) вот же у баб алгоритм в подкорке - вывернуться и завиноватить ))) смешно 

1 hour ago, user3018 said:

автору со стороны увидеть, в каких моментах она себя ведет эгоистично по отношению к мужу и его родителям и поправить эти моменты.

этого никогда не случится, она уверена, что муж е*анутый, а она права)) этому идиоту нужен какой-то "уют, комфорт", тьфу, я ж лингвист епта, я работаю)))

[Люблю абрикосы 75]

4 часа назад, Скyка сказал:

А теперь я соберусь, и тоже, пожалуй, пойду подуюсь. 

Скука, я думала, мы с вами навсегда расстались))

20 минут назад, Скyка сказал:

Прям настоящая любофь альфа баб какая то!

Ну будут у них перевернутые отношения: баба, как мужик; мужик, как баба. Думаете мало таких семей на Руси-матушке?

Живут как-то, деток растят, женщина в доме все решает, мужик под нее прогибается. Мы ж не знаем исходных данных, мб у родителей пары так в семьях заведено?

[Люблю абрикосы 75]

34 минуты назад, Скyка сказал:

Помнишь мужика в соседней теме, который на отъебись общался с женой?

Эт который айтишник с женой 24 лет? Женой, которая к Ваську хочет тайно уехать?

 

[Sampson 118]

28.06.2021 в 09:54, Верочка сказал:

Твой муж абсолютно инфантильный и безответственный человек. Вместо того, чтобы решить проблему, он от неё убегает и прячется(в стенах второй квартиры), в надежде, что всё само утрясется. Плюс перекидывание ответственности на тебя(давай разведемся, только на развод ты подавай). Он ещё не созрел для семьи, для него это тяжкая ноша, поэтому и сбегает постоянно. 

Полный бред.

Жене нужны эмоциональные качели, по факту - это абьюз))

Тот случай, когда "я гуглила, как понять что твой мужчина - абьюзер, а оказалось, что абьюзер - это я"))

Ни один адекватный мужик не станет это терпеть - или в&ебет, или съ&бет.

Автор, повод ссор высосан из пальца. Разбирайся в своих причинах автономно, а не поссорились-помирились. Муж за тебя решает и задевает твои чувства, а то что ты его задеваешь - по&уй чтоль? Инфантилизм как раз в этой позиции.

И да, разьезжайся с родителями, без сепарации ты не автономна, раз считаешь, что эмоциями ты разжигает страсть в отношениях. Это - полный бред. Отношения - это ровное поле с всплесками +++. Остальное - токсичность и качели.

[Верочка 291]

13 часов назад, Sampson сказал:

Полный бред.

Жене нужны эмоциональные качели, по факту - это абьюз))

Тот случай, когда "я гуглила, как понять что твой мужчина - абьюзер, а оказалось, что абьюзер - это я"))

Ни один адекватный мужик не станет это терпеть - или в&ебет, или съ&бет.

Автор, повод ссор высосан из пальца. Разбирайся в своих причинах автономно, а не поссорились-помирились. Муж за тебя решает и задевает твои чувства, а то что ты его задеваешь - по&уй чтоль? Инфантилизм как раз в этой позиции.

И да, разьезжайся с родителями, без сепарации ты не автономна, раз считаешь, что эмоциями ты разжигает страсть в отношениях. Это - полный бред. Отношения - это ровное поле с всплесками +++. Остальное - токсичность и качели.

У них сейчас идёт борьба за доминацию. Её инстинкты(через ссоры и скандалы) пытаются прощупать, а мужик ли со мной. Она заходит на его поле по Д, а он не знает, что с этим делать, как её оттуда выкинуть. Поэтому сам сбегает со своего поля, тем самым сливая свою Д. 

Это я так вижу. 

Про родителей согласна, нужно съезжать. Проживая на одной территории, родители по-любому будут сувать свой нос. 

[Sewhu Fytre 511]

4 часа назад, Верочка сказал:

будут сувать свой нос. 

Интересно как муж присунул и сделал ребенка на фоне этого.

[Верочка 291]

1 час назад, Sewhu Fytre сказал:

Интересно как муж присунул и сделал ребенка на фоне этого.

Они будут сувать свой нос в их отношения. В их ссоры и скандалы. И, как правило, на чьей территории с родителями молодая семья проживает, на ту сторону своего чада они и встают. 

Особенно, это касается матерей. Бате может быть вообще пофиг. А вот маме или свекрови нет. 

[Sewhu Fytre 511]

Это сарказм был)

[Верочка 291]

1 час назад, Sewhu Fytre сказал:

Это сарказм был)

Прости, ПМС. Не понимаю, ни юмора, ни сарказма) 

[Царь Леонид 865]

Проблемность в авторе темы, безусловно, есть.

Но отношениями рулит мужчина. Ему надо снять вам квартиру и съехать. Дальше уже по ситуации. Кинь ему ссылку на форум.

[Grâce 2 938]

28.06.2021 в 13:15, Ольга_ сказал:

Плюс моменты, что я должна убираться, готовить, мыть полы, а я лингвист, преподаватель все же...

28.06.2021 в 14:39, Свободная личность сказал:

А лингвисты уже перестают быть женщинами и не комильфо убираться и мыть полы? А кто тогда должен это делать, просто интересно

Присоединюсь к вопросу. Мне тоже интересно, почему лингвисты не должны мыть полы.