Помогите вернуть отношения. Виновата сама

[Мерч]

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

Я могла уехать среди ночи после ссоры, стала нервная и психованная. Его это бесило, он постоянно говорил, что ему не нужны качели, что хочет, чтобы я была стабильной.

Он не может отдать Вам власти. Даже немного, потому что это угроза всей конструкции из говна и палок, которую вы выстроили.

Но эту цитату надо читать так, что его раздражает Ваша слабость (резкая зависимость от него, до болей и слез).  Почему раздражает? Ну потому что он сам слабый с одной стороны, а с другой - кому такой зависимый персонаж рядом нужен? Это на любителя. Ну абьюзеры такое любят, чтобы был рядом, кого можно мучить. А он как бы не про мучить особо, но тоже может, а скорее про помучиться)

Но так как он считает себя говном, человеком с низкой самооценкой, что он скрывает от себя как самый большой секрет своей уязвимости; и тут Вы совершили обычную ошибку дилетанта, сделав вывод, что он себя любит сильно, то есть, он так обманывать себя привык, что мастерски обманул и Вас), ему и нужен такой персонаж как Вы, чтобы поддерживать его картонную корону из Бургер Кинга. 

 

PS Только не стоит с этими новыми в чем-то знаниями на руках пытаться делать, что Вы жгуче хотите сделать. Это так не работает.  

Изменено 1 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

11 минут назад, Мерч сказал:

Он не может отдать Вам власти. Даже немного, потому что это угроза всей конструкции из говна и палок, которую вы выстроили.

Но эту цитату надо читать так, что его раздражает Ваша слабость (резкая зависимость от него, до болей и слез).  Почему раздражает? Ну потому что он сам слабый с одной стороны, а с другой - кому такой зависимый персонаж рядом нужен? Это на любителя.

Но так как он считает себя говном, человеком с низкой самооценкой, что он скрывает от себя как самый большой секрет своей уязвимости; и тут Вы совершили обычную ошибку дилетанта, сделав вывод, что он себя любит сильно, то есть, он так обманывать себя привык, что мастерски обманул и Вас), ему и нужен такой персонаж как Вы, чтобы поддерживать его картонную корону из Бургер Кинга. 

Спасибо за Ваши комментарии, доходчиво. По поводу любви к себе у меня были подозрения, что это о нелюбви к себе. ТК много страхов с его стороны по поводу отношений, о которых мне доводилось узнавать прямо или косвенно.

По поводу моих уездов, скорее его это бесило с позиции потери контроля по моим наблюдениям.

Первый раз когда я так сделала, он вообще подумал, что я так его бросила и писал звонил всю дорогу. Мой же мотив-уехать остывать, чтоб не провоцировать конфликт далее или как минимум успокоиться, потому что когда я на взводе, мне сложно придти в себя когда раздражитель дышит мне в затылок. 

[Мерч]

2 минуты назад, Арт607 сказал:

По поводу моих уездов, скорее его это бесило с позиции потери контроля по моим наблюдениям

это не про ваши действия (уезд или слезы, разговоры). А то, что внутри Вас предваряет любое действие или бездействие. 

Там все сложнее.

Он и не может поделиться властью, потому что это заставит его чувствовать угрозу, нервничать. И не может нести корону, потому что понимает, что король-то голый (а это постоянные нервы быть разоблаченным). 

Это сформировало ему невроз. Его и во многом и Ваше "пластмассовое" поведение, нечестное, не до конца искреннее, боязливое, закрепило это все это неврозное месиво в этой паре. 

 

[Арт607]

5 минут назад, Мерч сказал:

это не про ваши действия (уезд или слезы, разговоры). А то, что внутри Вас предваряет любое действие или бездействие. 

Там все сложнее.

Он и не может поделиться властью, потому что это заставит его чувствовать угрозу, нервничать. И не может нести корону, потому что понимает, что король-то голый (а это постоянные нервы быть разоблаченным). 

Это сформировало ему невроз. Его и во многом и Ваше "пластмассовое" поведение, нечестное, не до конца искреннее, боязливое, закрепило это все это неврозное месиво в этой паре. 

 

Если не сложно, расшифруйте последний абзац. В чем именно мои косяки, и что именно у него они триггерили?

Что я хвалила его и все в этом роде? Типо корону итак тажко нести, а я ещё вдовесок камней типо этим туда подкидываю? 

Но я правда им восхищалась в этом смысле, без притворства. Было приятно чувствовать себя женщиной в том смысле, что для него важно все, что важно мне. И что делает он это не потому что я прошу, а потому что сам хочет. Ну и когда личными успехами хвалился, я тоже радовалась искренне, если действительно мне это нравилось.

Изменено 1 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[Aesir]

Автор, к Вас есть ещё варианты чем заняться кроме как носиться с ним?

Изменено 1 ноября 2022 пользователем Aesir (история изменений)

[Мерч]

1 минуту назад, Арт607 сказал:

Если не сложно, расшифруйте последний абзац. В чем именно мои косяки, и что именно у него они триггерили?

нет смысла в чеклистах. Нельзя просто убрать какие-то триггеры и поведение изменить, подстроиться. Это будет читаться. Плюс видит минуса насквозь. Вы вели себя лживо. Где-то на подкорке он чувствовал, что Вы знаете, что ему нужна эта похвальба. И воспринимал это не более как попытку подмазаться, потому что глубоко внутри он знает, что он "самозванец". Лже-король, коронованный запутавшейся женщиной, которая 2 года себя готовила у психолога к отношениям, и вот в итоге (*не в упрек)...  

Фундаментально, если отвечать,  то он больше хочет зависеть "любить" больше сам, а не чтобы от него зависели, потому что  это лишение мозга соответствующей биохимии зависимого (поэтому он ностальгирует, кстати, вслух по тем отношениям, когда он был зависим, а потом газлайтит, что ничего такого не говорил или вообще все было у него в них по другому). 

Ваша зависимость мешает ему это потреблять дофамин и серотонин от встреч и вообще отношений. То есть, ввиду того, что зависимость у Вас из вас двоих очень сильная (потому что темы плюсы не создают на форумах), Вы потребляете весь дофамин и серотонин в одно лицо.

А он как бы поставщик, которому это все вроде как не особо надо, и у него психоактивная (биохимическая) ценность этих отношений ощущается намного ниже чем у Вас.        

 

[Арт607]

Только что, Aesir сказал:

Автор, к Вам есть ещё варианты чем заняться кроме как носиться с ним?

Очевидно, конкретно сюда я пришла не за тем, чтобы меня отговорили, хотя и эти доводы я вполне внимательно читаю и принимаю к сведению. А занятий в оффлайне хватает, да)

[Мерч]

12 минут назад, Арт607 сказал:

Но я правда им восхищалась в этом смысле, без притворства.

все верно. Это было искренне. Но Вы не знали меры. И он это тоже заметил. То есть, это подсознательная подстройка  - дать ему то, что ему нужно ("и он мой") 

Это про более глубокую искренность, которая прорывается даже через густой туман самообмана. Вы собой не были, хотя может казаться, что были. Но нет, Вы всегда в напряжении были. 

[Арт607]

15 минут назад, Мерч сказал:

нет смысла в чеклистах. Нельзя просто убрать какие-то триггеры и поведение изменить, подстроиться. Это будет читаться. Плюс видит минуса насквозь. Вы вели себя лживо. Где-то на подкорке он чувствовал, что Вы знаете, что ему нужна эта похвальба. И воспринимал это не более как попытку подмазаться, потому что глубоко внутри он знает, что он "самозванец". Лже-король, коронованный запутавшейся женщиной, которая 2 года себя готовила у психолога к отношениям, и вот в итоге (*не в упрек)...  

Фундаментально, если отвечать,  то он больше хочет зависеть "любить" больше сам, а не чтобы от него зависели, потому что  это лишение мозга соответствующей биохимии зависимого (поэтому он ностальгирует, кстати, вслух по тем отношениям, когда он был зависим, а потом газлайтит, что ничего такого не говорил или вообще все было у него в них по другому). 

Ваша зависимость мешает ему это потреблять дофамин и серотонин от встреч и вообще отношений. То есть, ввиду того, что зависимость у Вас из вас двоих очень сильная (потому что темы плюсы не создают на форумах), Вы потребляете весь дофамин и серотонин в одно лицо.

А он как бы поставщик, которому это все вроде как не особо надо, и у него психоактивная (биохимическая) ценность этих отношений ощущается намного ниже чем у Вас.        

 

Спасибо Вам огромное. Прям многое встало на свои места. Когда читала, прям все сходится. Он всегда был очевидно намного больше счастлив ожидая, когда я не могла долго приехать, или когда в компании друзей я постоянно находилась не в его компании (не специально, разумеется), или когда будучи в отпуске я разделяла досуг, потому что хотела заняться своими делами. В такие моменты он прям ходил за мной по пятам и был очень воодушевлен. И я никогда не могла понять, почему он сегодня счастлив, а завтра нейтрален или раздражён. Но описанная Вами схема действительно так и работала, оказывается. Чем больше внимания было ему, тем меньше внимания было мне. И наоборот

Изменено 1 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[Мерч]

16 минут назад, Арт607 сказал:

Спасибо Вам огромное. Прям многое встало на свои места. Когда читала, прям все сходится. Он всегда был очевидно намного больше счастлив ожидая, когда я не могла долго приехать, или когда в компании друзей я постоянно находилась не в его компании (не специально, разумеется), или когда будучи в отпуске я разделяла досуг, потому что хотела заняться своими делами. В такие моменты он прям ходил за мной по пятам и был очень воодушевлен. И я никогда не могла понять, почему он сегодня счастлив, а завтра нейтрален или раздражён. Но описанная Вами схема действительно так и работала, оказывается. Чем больше внимания было ему, тем меньше внимания было мне. И наоборот

пожалуйста. Но дело не в том, чтобы хакнуть "схему". 

Описание касается только того, как разное отношение, действие, чувство в биоаппарат - проводник души в реальность (мозг) выстреливает. 

Само понимание любой "схемы" Вам мало что даст.

Вам придется спускаться в чертоги подсознания, подвергнуть свою психику весьма бескомпромиссному анализу.

Эти отношения и Ваше поведение и чувствование в них - хороший материал для этого.

Потому отношения - это зеркало, в котором  отражается наше самое сокровенное, уязвимое, которое мы можем мастерски скрывать даже от себя.       

Но оно все равно найдет выход и вырвется наружу. 

Изменено 1 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Свободная личность]

31.10.2022 в 20:17, Арт607 сказал:

Да, признался что любит почти через год, при этом отметил что сам несказанно рад, что может мне это сказать так, чтобы это было правдой. Потом говорил периодически. До этого момента ни слова о своих чувствах, максимум, что нравлюсь. Ну и я ему в душу не лезла и никогда не спрашивала а Любишь? А точно? 

По поводу съехаться обсуждали года через пол отношений (тему завел он). Но у меня работа недалеко от дома и сад, а потом школа для ребенка. А он живёт в частном секторе в 60 км от меня. Вариант жить на моей территории не рассматривали ни я, ни он. Поэтому кочевали туда-сюда. Но отмечу, что это обоих устраивало полностью. О рассмотрении этого вопроса договорились вернуться тогда, когда либо кого-то текущий расклад перестанет устраивать, либо задумаемся об общих детях.

Это была ошибка, конечно, надо было съезжаться

[Свободная личность]

31.10.2022 в 21:45, Арт607 сказал:

Понимаю. С этим вопросом пойду к психологу, ТК понимаю, что сама врядли этих тараканов смогу потравить

Зачем тебе психолог? Форум читай. 

[unusual]

31.10.2022 в 22:33, Арт607 сказал:

Инициатор развода я - поняла, что видение отношений и будущего принципиально

Была семья и стало скучно. Тем более...

31.10.2022 в 22:33, Арт607 сказал:

Фигура близка к идеалу, рост 170, лицо вполне симпатичное

 

31.10.2022 в 22:33, Арт607 сказал:

У меня руководящая должность, машина, квартира. Ни в чем не нуждаюсь.

И захотелось этого...

31.10.2022 в 22:33, Арт607 сказал:

секс произошел через пару недель регулярных встреч, и был потрясным до самого последнего момента

И ваше так называемое видение отношений и будущего привело вас к тому что имеете.

Знакомиться на СЗ вообще дно для женщины в вашем возрасте. Знакомства на сайте знакомств- это 90% история про секс, а не про отношения. Т.к. люди встречаются исходя из внешних данных, нет возможности узнать человека в условиях когда нет изначальной установки на отношения и секс. Кроч такое.

Итог закономерен и ситуация будет повторяться. 2 года с психологом прошли зря. И скорее всего психолог - женщина. 

Чего вы хотите от отношений? Семьи? С ребёнком знакомите любовника это пи-дец. Ломаете ему психику. Не туда вас несёт. 

Опишите нам то пресловутое видение будущего и отношений, которые так принципиально различаются от таковых вашего БМ?

[unusual]

22 часа назад, Свободная личность сказал:

Это была ошибка, конечно, надо было съезжаться

Ребёнок мальчик или девочка? Какой возраст? Хорошо что не съехались. Это ничего бы не решило. Автор сори, но вы не далёкая.

Вам вкрутил хер в ухо, чувак который не может забыть бывшую. Теперь хаваете говно от него. Самоуважения нет. Нет даже понимания что такое самоуважение . 

С мерчем решили нейромедиаторы считать. Кому сколько. Не получится.

Типичный нарциссический абьюз. Вы жертва. МЧ отвлекался искал таблетку. Чтобы вылечить задетое эго. Судя по слезам и вводным получил нарциссическую травму. Соответственно ведёт теперь себя как нарцисс. Обесценивает вас, сравнивает с третьими (нарциссическая триангуляция).  Пробил дыру в вашей самооценке, теперь вы зависите от его одобрения. Сам же он свое раненое эго подпитывает (даже неосознанно) чувством превосходства над вами, тем что вы идеализируете - получает свой нарциссический ресурс - подтверждение что он классный. Но это дыра бездонная, и вас он высосет полностью. Ему самому к психотерапевту надо. Прошлый опыт прорабатывать.

31.10.2022 в 22:33, Арт607 сказал:

Я не могу осуждать его за эмоции, но меня очень задели эти слова

Ещё раз. Самоуважения нет. После такого цельный человек не станет продолжать отношения. Не важно кто там. 

Печально что возможно он вернётся чтобы продолжать. Надо максимально исключить эту возможность. Его везде в чс. Сразу. Навсегда. Нечего тут возвращать. Только потеряете время и остатки самооценки. Это патологическая ситуация. Чреватая серьёзными потерями для вас, особенно вашего времени. Т.к. восстановление очень долгое. Если запускать ситуацию.

Изменено 2 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[Мерч]

4 часа назад, unusual сказал:

Ему самому к психотерапевту надо

В принципе плюс минус верно описали. Весьма соглашусь. 

Только вот Вам самому бы к психотерапевту) Все просто - Вы сам тот, кого Вы описываете.  

  

4 часа назад, unusual сказал:

Ломаете ему психику.

не нагнетайте, Вы проецируете эти выводы со своей семьи, которую Вы сами считаете, что потеряли из-за нарциссизма. 

Автор, ее действия и ситуация, не имеют никакого к Вашей ситуации отношения.

Изменено 3 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[OlgaNa]

02.11.2022 в 00:08, Мерч сказал:

он знает, что это была провокация.

Согласился на "расстаться", потому что а) плюсу это нестрашно в моменте б) на слабо если возьмется, то утратит главенство.

И кроме того, сильный плюс сильно раздражает, когда слабый минус посягает на власть в паре.  То есть, это не воспринимается как претензия на место (вместо) плюса, но не переносится даже попытка претензии, чтобы он поделился "властью" с кем-то.  

Этот манифест минуса на пересмотр позиций рассматривается как вызов через угрозу отвержением. Этот вызов не может быть непринят плюсом. 

Далее, он убедился, что это была пустая угроза (провокация), убедился когда Вы вышли на связь, начали расписываться в своей минусовости, и его ответы  - это месть за попытку покушения на власть. 

  Он не знает, как это решается, и почему он так себя чувствует, как и Вы не знаете, что делать, и зачем Вы себя местами так вели. 

все в точку

[OlgaNa]

02.11.2022 в 00:47, Арт607 сказал:

Но я правда им восхищалась в этом смысле, без притворства. Было приятно чувствовать себя женщиной в том смысле, что для него важно все, что важно мне. И что делает он это не потому что я прошу, а потому что сам хочет. Ну и когда личными успехами хвалился, я тоже радовалась искренне, если действительно мне это нравилось.

Захвалила ты его очевидно. Мерч очень точно описал его псих. потрет. С таким анамнезом, как у него, включая холодно-агрессивного папашу в его детстве (теплой мамой это полностью все равно не перекрывается, для сына взаимоотношения с отцом наиважнейший фактор становления личности - а там была депривация отцом) взращивание короны таким мужикам обычно оборачивается против женщины, начинает работать потом на ее обесценивание. 

В описании так же весьма напрягают моменты с алкоголем. Во-первых, его бывшая бухала. Вангую, что в их отношениях для нее бутылка была приоритетней, чем он, следовательно он был в минусе (как в отношениях с отцом), и он как все травмированно отверженные в детстве вместо того, чтобы уйти, наоборот находился максимально в отношениях, пытаясь добрать того, что не перепадало или этого было мало, чтобы чувствовать себя значимым и после расставания полтора года(!) ее вспоминал-упоминал, будучи под градусом.

Собственно, во-вторых, уже его потребность доводить себя до состоянии, когда по пьяни себя и свой язык не контролирует. Есть подозрение, что он с бывшей за компанию тоже так нехило употреблял, но вовремя очухался. Но тем ни менее, привычка не останавливать дозу в разумных пределах, видимо еще жива.

 

[OlgaNa]

8 часов назад, unusual сказал:

Ещё раз. Самоуважения нет. После такого цельный человек не станет продолжать отношения. Не важно кто там. 

Печально что возможно он вернётся чтобы продолжать. Надо максимально исключить эту возможность. Его везде в чс. Сразу. Навсегда. Нечего тут возвращать. Только потеряете время и остатки самооценки. Это патологическая ситуация. Чреватая серьёзными потерями для вас, особенно вашего времени. Т.к. восстановление очень долгое. Если запускать ситуацию.

согласна

[unusual]

4 часа назад, Мерч сказал:

В принципе плюс минус верно описали. Весьма соглашусь. 

Только вот Вам самому бы к психотерапевту) Все просто - Вы сам тот, кого Вы описываете.  

  

не нагнетайте, Вы проецируете эти выводы со своей семьи, которую Вы сами считаете, что потеряли из-за нарциссизма. 

Автор, ее действия и ситуация, не имеют никакого к Вашей ситуации отношения.

Именно. Ваш заход сверху и попытки обесценивания автора комментариев с которыми вы сами согласны,  выдают ваши проблемы с самооценкой. вряд ли с вашим мнением стоит считаться. 

А череда маминых пОрней, взрослые фигуры в детской психике - это скрытое психосексуальное насилие. Т.к. у ребёнка сильное слияние с матерью. И я не нагнетаю. Это вы тут по головке гладите.

Бедная девочка. Бросай этого красавчик абьюзера и ищи следующего. Приводи его к ребёнку. (ваше метасообщение)

Потом ребенок когда вырастет будет эти все сценарии повторять.

До 16 лет нехер вообще знакомить с детьми.

У ребёнка есть отец. Ваш ребёнок вашим бойфрендам никуда не вперся.  Всё делается для комфорта взрослых, чтобы жить на одной территории. Ничего хорошего детям это не приносит. 

[Мерч]

3 часа назад, unusual сказал:

тут по головке гладите.

Бедная девочка. Бросай этого красавчик абьюзера и ищи следующего. Приводи его к ребёнку. (ваше метасообщение)

Потом ребенок когда вырастет будет эти все сценарии повторять.

Да тут как бы нечего обесценивать даже) "бла-бла-бла, ты плохая мать". 

Чтобы непрошенные комментарии имели ценность, надо хотя бы научиться не брызгать тут своим токсичным бульоном. 

Ещё раз: она не спрашивала, что ей не делать с ребенком и бросать или нет этого парня.

Поэтому (это я пишу для автора) - это Ваши проекции диалогов с кем-то там важным для Вас, с кем не срослось.

Не надо свои болезненные сценарии отыгрывать на авторе и включать "мудрого папу" ее ребенку.

[Арт607]

12 часов назад, unusual сказал:

Была семья и стало скучно. Тем более...

 

И захотелось этого...

И ваше так называемое видение отношений и будущего привело вас к тому что имеете.

Знакомиться на СЗ вообще дно для женщины в вашем возрасте. Знакомства на сайте знакомств- это 90% история про секс, а не про отношения. Т.к. люди встречаются исходя из внешних данных, нет возможности узнать человека в условиях когда нет изначальной установки на отношения и секс. Кроч такое.

Итог закономерен и ситуация будет повторяться. 2 года с психологом прошли зря. И скорее всего психолог - женщина. 

Чего вы хотите от отношений? Семьи? С ребёнком знакомите любовника это пи-дец. Ломаете ему психику. Не туда вас несёт. 

Опишите нам то пресловутое видение будущего и отношений, которые так принципиально различаются от таковых вашего БМ?

Тема не о том, почему и как я развелась. У меня были весомые причины для этого решения, и в этом вопросе я за советом не обращалась.

Я не разделяю Ваших взглядов на сз, это лишь инструмент конкретно знакомства, дальнейшее развитие зависит от участников. Оставайтесь при своем мнении, я при своем. 

По поводу знакомства с ребенком это тоже Ваш личный взгляд. Конкретно мой ребенок негатив от этого никакого не испытывал, и все плохое, что происходило в наших отношениях, осталось для него за дверью. Этот взрослый образ, как Вы сказали, был для него таким же , как мои друзья, коллеги и т.д.

[Арт607]

12 часов назад, unusual сказал:

Ребёнок мальчик или девочка? Какой возраст? Хорошо что не съехались. Это ничего бы не решило. Автор сори, но вы не далёкая.

Вам вкрутил хер в ухо, чувак который не может забыть бывшую. Теперь хаваете говно от него. Самоуважения нет. Нет даже понимания что такое самоуважение . 

С мерчем решили нейромедиаторы считать. Кому сколько. Не получится.

Типичный нарциссический абьюз. Вы жертва. МЧ отвлекался искал таблетку. Чтобы вылечить задетое эго. Судя по слезам и вводным получил нарциссическую травму. Соответственно ведёт теперь себя как нарцисс. Обесценивает вас, сравнивает с третьими (нарциссическая триангуляция).  Пробил дыру в вашей самооценке, теперь вы зависите от его одобрения. Сам же он свое раненое эго подпитывает (даже неосознанно) чувством превосходства над вами, тем что вы идеализируете - получает свой нарциссический ресурс - подтверждение что он классный. Но это дыра бездонная, и вас он высосет полностью. Ему самому к психотерапевту надо. Прошлый опыт прорабатывать.

Ещё раз. Самоуважения нет. После такого цельный человек не станет продолжать отношения. Не важно кто там. 

Печально что возможно он вернётся чтобы продолжать. Надо максимально исключить эту возможность. Его везде в чс. Сразу. Навсегда. Нечего тут возвращать. Только потеряете время и остатки самооценки. Это патологическая ситуация. Чреватая серьёзными потерями для вас, особенно вашего времени. Т.к. восстановление очень долгое. Если запускать ситуацию.

Во этой части с Вами согласна, но я не понимала этого и возможно до сих пор не до конца понимаю, поэтому нет смысла попрекать меня в тупости, потому что Вы это выкусили, а я нет) 

[unusual]

42 минуты назад, Арт607 сказал:

Этот взрослый образ, как Вы сказали, был для него таким же , как мои друзья, коллеги и т.д.

Ребёнок это маленький человек выживание которого зависит от взрослых, его психика, если хотите подсознание все считывает. Поэтому для него ваш бойфренд - это не коллега и не друг. Это чужой дядя, не папа, враг, который трахает его маму.  Он этого сейчас возможно не осознает.  Но тени в психике останутся если  тесно будут общаться (с подобными персонажами тем более)

Хотите жить в мире розовых пони и прекрасных принцев - дерзайте. И я не интересовался причиной вашего развода.

Привёл цепь событий и взаимосвязь имхо есть.

Интересовался вашим видением отношений, которое в итоге привело к тому что имеете сейчас.

Изменено 3 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[Арт607]

4 часа назад, OlgaNa сказал:

Захвалила ты его очевидно. Мерч очень точно описал его псих. потрет. С таким анамнезом, как у него, включая холодно-агрессивного папашу в его детстве (теплой мамой это полностью все равно не перекрывается, для сына взаимоотношения с отцом наиважнейший фактор становления личности - а там была депривация отцом) взращивание короны таким мужикам обычно оборачивается против женщины, начинает работать потом на ее обесценивание. 

В описании так же весьма напрягают моменты с алкоголем. Во-первых, его бывшая бухала. Вангую, что в их отношениях для нее бутылка была приоритетней, чем он, следовательно он был в минусе (как в отношениях с отцом), и он как все травмированно отверженные в детстве вместо того, чтобы уйти, наоборот находился максимально в отношениях, пытаясь добрать того, что не перепадало или этого было мало, чтобы чувствовать себя значимым и после расставания полтора года(!) ее вспоминал-упоминал, будучи под градусом.

Собственно, во-вторых, уже его потребность доводить себя до состоянии, когда по пьяни себя и свой язык не контролирует. Есть подозрение, что он с бывшей за компанию тоже так нехило употреблял, но вовремя очухался. Но тем ни менее, привычка не останавливать дозу в разумных пределах, видимо еще жива.

 

По поводу псих портрета, это правда мой инстайт, я никогда ранее не смотрела на ситуацию под этим углом. 

[unusual]

2 минуты назад, Арт607 сказал:

Во этой части с Вами согласна, но я не понимала этого и возможно до сих пор не до конца понимаю, поэтому нет смысла попрекать меня в тупости, потому что Вы это выкусили, а я нет) 

Тупой вас не называл. Недалекость- это неспособность прогнозировать, оценивать ситуацию, наивность.

У вас опыта нет. Ранний брак. Эти отношения тоже опыт.  Надо только их закончить и провести анализ ситуации.

Что к этому привело?

Ваши убеждения, то самое видение отношений которое вам почему то не комфортно описывать.

Стоит разобраться с этим в первую очередь. 

[Арт607]

4 минуты назад, unusual сказал:

Ребёнок это маленький человек выживание которого зависит от взрослых, его психика, если хотите подсознание все считывает. Поэтому для него ваш бойфренд - это не коллега и не друг. Это чужой дядя, не папа, враг, который трахает его маму.  Он этого сейчас возможно не осознает.  Но тени в психике останутся если  тесно будут общаться.

Хотите жить в мире розовых пони и прекрасных принцев - дерзайте. И я не интересовался причиной вашего развода.

Привёл цепь событий и взаимосвязь имхо есть.

Интересовался вашим видением отношений, которое в итоге привело к тому что имеете сейчас.

Возможно, за эти отношения я потому и держалась, что мое видение отношений частично в них было реализовано. О положительных аспектах, которые мне нравились, как женщине, писала выше в топике. Вы правы, в том, что дерьмо я игнорировала, для себя выводя хорошее в приоритет. Но хорошее действительно было, и много. И это не придуманные мной иллюзии, а реальные события и действия. И говоря о желаемой модели, она бы таковой и являлась, если бы не те но, о которых тут ведётся речь.

[unusual]

1 минуту назад, Арт607 сказал:

Возможно, за эти отношения я потому и держалась, что мое видение отношений частично в них было реализовано. О положительных аспектах, которые мне нравились, как женщине, писала выше в топике. Вы правы, в том, что дерьмо я игнорировала, для себя выводя хорошее в приоритет. Но хорошее действительно было, и много. И это не придуманные мной иллюзии, а реальные события и действия. И говоря о желаемой модели, она бы таковой и являлась, если бы не те но, о которых тут ведётся речь.

При нарциссическом абьюзе всегда присутствует "сахарный период" когда агрессор подсаживает жертву на свой ресурс - раздувает ей эго.

Подумайте - он убивается по бывшей и за вами ухаживает, хочет чтобы вы начали испытывать к нему чувства. Для чего? Это , лицемерие, И ложь.

В ваших отношениях не было искренности изначально. Вами пользовались.  А теперь вы ноете - вот было и хорошее, не только плохое. Вы не в себе. Потом с отвращением будете себя вспоминать.

[Арт607]

2 минуты назад, unusual сказал:

При нарциссическом абьюзе всегда присутствует "сахарный период" когда агрессор подсаживает жертву на свой ресурс - раздувает ей эго.

Подумайте - он убивается по бывшей и за вами ухаживает, хочет чтобы вы начали испытывать к нему чувства. Для чего? Это , лицемерие, И ложь.

В ваших отношениях не было искренности изначально. Вами пользовались.  А теперь вы ноете - вот было и хорошее, не только плохое. Вы не в себе. Потом с отвращением будете себя вспоминать.

Сахарный период начался как раз наоборот во второй временной половине отношений, когда меня уже стало мотать от предыдущего несахарного. 

Я и так себя отчасти с отвращением вспоминаю, если Вас это удовлетворит)

[mon cherrr]

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

предыдущие его отношения длились 3 года и закончились за месяц до моего появления

 

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

сравнивает даже наши тела в сексе и сам секс

 

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

Он знал, какую боль мне это причиняет, и иногда в процессе ссоры мог упомянуть ее как будто уже специально, чтобы ещё больше меня уколоть.

 

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

разговоривать со мной о моих переживаниях тоже не хотел

И после всего этого...

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

Помогите его вернуть

Автор, ты сильно соскучилась по триангуляции и унижениям? Так не возвращай этого, сходи снова на сз - там такого нарциссического добра навалом.

Ты, что свойственно жертве, ещё и винишь себя за то, что человек плохо к тебе относится. Ты "виновата" только в том, что не было опыта общения с такими персонажами и из-за сахарного периода вначале ты верила, что все будет "как раньше". Не будет, потому что с самого начала это было лицемерием.

Будь готова к тому, что он внезапно объявится через месяц-полгода-год и будет пытаться тебя снова втянуть в эти беспонтовые отношения. Но не советую хоть как-то реагировать, лучше всего просто молчать. Почитай или на ют посмотри информацию про нарциссизм, триангуляцию и зачем это делается, возможно, найдёшь много общего со своей историей.

Ну а вообще на будущее - слушай свою интуицию, она же тебе сразу начала трезвонить, когда ты узнала, что он месяц назад до встречи с тобой закончил отношения. Но почему-то предпочла свои ощущения задвинуть подальше. В следующий раз не забивай)

[Арт607]

4 минуты назад, mon cherrr сказал:

 

 

 

И после всего этого...

Автор, ты сильно соскучилась по триангуляции и унижениям? Так не возвращай этого, сходи снова на сз - там такого нарциссического добра навалом.

Ты, что свойственно жертве, ещё и винишь себя за то, что человек плохо к тебе относится. Ты "виновата" только в том, что не было опыта общения с такими персонажами и из-за сахарного периода вначале ты верила, что все будет "как раньше". Не будет, потому что с самого начала это было лицемерием.

Будь готова к тому, что он внезапно объявится через месяц-полгода-год и будет пытаться тебя снова втянуть в эти беспонтовые отношения. Но не советую хоть как-то реагировать, лучше всего просто молчать. Почитай или на ют посмотри информацию про нарциссизм, триангуляцию и зачем это делается, возможно, найдёшь много общего со своей историей.

Ну а вообще на будущее - слушай свою интуицию, она же тебе сразу начала трезвонить, когда ты узнала, что он месяц назад до встречи с тобой закончил отношения. Но почему-то предпочла свои ощущения задвинуть подальше. В следующий раз не забивай)

Спасибо 

Да про все, что связано с нарциссами уже изучила, и, увы, совпадений действительно много..

[LisAlisa]

3 минуты назад, mon cherrr сказал:

Будь готова к тому, что он внезапно объявится через месяц-полгода-год и будет пытаться тебя снова втянуть в эти беспонтовые отношения

Скорее она увидеть его снова на тиндере) сз это круговорот писек, у которых  уже общая микрофлора образовалась

[Мерч]

1 час назад, Арт607 сказал:

Спасибо 

Да про все, что связано с нарциссами уже изучила, и, увы, совпадений действительно много..

То, что он абьюзер - ну это на поверхности лежало весьма. 

Не особо важно это. Главное - почему автор позволяла абьюз, принимала его, и выдавала такие детские реакции. 

и наконец - хочет вернуть то, что было. 

То есть, ей то, что и как было, очевидно понравилось больше, чем нет. Это стоит признать.

Но парень тут соучастник, а не главный Актор, и не главная причина.

Просто садизм легко увидеть и сочувствовать жертве, то садисту сочувствовать не принято. Хотя он тоже жертва этого расклада ничуть меньше, чем собственно номинальная жертва, которая чувствует острые эмоции, переживает мазохистическое удовольствие.

Но ведь абьюзер не существует без жертвы. Садист не существует без мазохиста.

Он играл свою роль, так и автор играла свою. В предыдущих отношениях очевидно, что он был на месте автора. It takes two to tango. Причем она готова и хочет танцевать этот крейзи танец и далее.

Абьюзер  исчезает, когда исчезает жертва. Не наоборот. У плюса нет мотива разбираться и анализировать, потому что он не чувствует боли. 

И абьюзер возвращается, когда возвращается жертва. 

Если автор от него сбежит (в т.ч. переключится на другого), проблема этим не решается, ведь от себя ей не убежать. А оказалась она в этой роли и хочет обратно, не случайно, а по причине.

Поэтому с собой придется встретиться лицом к лицу, иначе проблема повторится снова, причем часто неузнаваемой форме, когда сложно увидеть параллели. Причем маятник может качнуться в противоположную роль, вот как и было у героя темы.

 

 

Изменено 3 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

28 минут назад, Мерч сказал:

То, что он абзер - ну это на поверхности лежало весьма. 

Не особо важно это. Главное - почему автор позволяла абьюз, принимала его, и выдавала такие детские реакции. 

и наконец - хочет вернуть то, что было. 

То есть, ей то, что было очевидно понравилось больше, чем нет. Это стоит признать.

Но парень тут соучастник, а не главный Актор. 

То есть, если садизм легко определить и сочувствовать жертве, то садисту сочувствовать не принято.

Но ведь абьюзер не существует без жертвы. Садист не существует без мазохиста.

равно как он играл свою роль, так и автор играла свою. It takes two to tango. Причем готова и хочет танцевать этот крейзи танец и далее.

Абьюзер  исчезает в тот момент когда исчезает жертва. И возвращается, когда возвращается жертва. Это не про взаимную физическую изоляцию.

Если автор от него сбежит (в т.ч. переключится на другого) от себя ей не убежать. С собой придется встретится лицом к лицу.

 

Не могу с Вами не согласиться, как бы этого не хотелось. Естественно, я понимаю, что это все происходило и продолжало происходить с моего благосклонного позволения. Вопросов к себе у меня не меньше, чем к нему. До этого в подобные истории я ни разу не попадала. Возвращение его это первичный порыв, сейчас я уже сильно сомневаюсь в успешности этого проекта, тк вернуть-это пол беды, как сделать так, чтобы не встрять в это снова-вопрос открытый.  

Изменено 3 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[mon cherrr]

1 час назад, Арт607 сказал:

Естественно, я понимаю, что это все происходило и продолжало происходить с моего благосклонного позволения. Вопросов к себе у меня не меньше, чем к нему.

Да не, не обязательно) Абьюзер нарц он на то и нарц, что его партнёр если впервые с таким сталкивается, то не может понять в ком проблема, потому что начинает сомневаться в собственной адекватности))

Ты как раз в итоге сама предложила разойтись, пусть потом и начались откаты, но в целом ты осознаешь, что так отношения не должны развиваться. Так что все нормально тут относительно, сейчас ты услышала подтверждение тому, что с тобой все ок, что поведение мужчины - ядовитое и неуважительное. Предупреждён - значит вооружен) 

1 час назад, Арт607 сказал:

я понимаю, что это все происходило и продолжало происходить с моего благосклонного позволения

Ну так конечно, потому что пряник-то тоже маячит где-то)) Он же не только унижает, но еще потом и возвышает.

Настоящие махровые жертвы даже не пойдут на форум, а будут годами оправдывать абьюзера и терпеть

[Go Next]

9 часов назад, OlgaNa сказал:

Захвалила ты его очевидно. Мерч очень точно описал его псих. потрет. С таким анамнезом, как у него, включая холодно-агрессивного папашу в его детстве (теплой мамой это полностью все равно не перекрывается, для сына взаимоотношения с отцом наиважнейший фактор становления личности - а там была депривация отцом) взращивание короны таким мужикам обычно оборачивается против женщины, начинает работать потом на ее обесценивание. 

В описании так же весьма напрягают моменты с алкоголем. Во-первых, его бывшая бухала. Вангую, что в их отношениях для нее бутылка была приоритетней, чем он, следовательно он был в минусе (как в отношениях с отцом), и он как все травмированно отверженные в детстве вместо того, чтобы уйти, наоборот находился максимально в отношениях, пытаясь добрать того, что не перепадало или этого было мало, чтобы чувствовать себя значимым и после расставания полтора года(!) ее вспоминал-упоминал, будучи под градусом.

Собственно, во-вторых, уже его потребность доводить себя до состоянии, когда по пьяни себя и свой язык не контролирует. Есть подозрение, что он с бывшей за компанию тоже так нехило употреблял, но вовремя очухался. Но тем ни менее, привычка не останавливать дозу в разумных пределах, видимо еще жива.

 

А у женщин есть ценность, вот это да...  Всегда думал, что они как грязь прилипают к всяким инструментам чем тупей тем лучше. 

По факту РСП которой сбили корону, прибежала искать помошь, как захомутать хорошего ебаря. 

Ансил всё правильно описал, она развалила семью потому - что ей стало скучно, щас ищет приключений на задницу. Очень мерзко честно. 

Комент как у  обиженого МД. Но нет, просто противен такой тип.  Она реально и ему портит жизнь и себе. 

Го некст автор. 

[Мерч]

1 час назад, mon cherrr сказал:

но в целом ты осознаешь, что так отношения не должны развиваться.

так было бы, если бы у автора не было сильного желания вернуться в них. Такое сильное желание - это факт. А его не "отменить", потому что это "вредное". Подсознанию все равно, что это "неправильно", оно туда будет хотеть, пока ответы на вопросы не будут даны. Или пока роли изменятся: он перестанет арбузить, или она получать извращенное удовольствие от мазохизма (фрейма жертвы).

Да, это она предложила разойтись, но как и все остальное у них, это было манипулятивно, потому что у них не было искренности близости, они играли роли, как в театре. Это была очередная манипуляция, просто которая привела к разрыву раппорта, и автор оказалась здесь. 

 

Изменено 3 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[S@ntiago]

13 часов назад, unusual сказал:

Потом ребенок когда вырастет будет эти все сценарии повторять.

До 16 лет нехер вообще знакомить с детьми.

Думаю некоторые поддержат эту мысль. Правда по причине того, что дамы с детьми якобы нафиг никому не нужны и им запрещено иметь больше чем секс-онли.

Правда я думаю что если такие женщины не будет позволять себе иметь серьезных отношений до достижения ребенком 16 лет во избежание его знакомства с потенциальным отчимом, то у такой женщины крыша улетит куда дальше, чем можно даже представить.

Автор. Есть новости? Заметил что мнения разделились. Что до тебя и парня, все же не думаю, что один пукает фиалками, а второго как земля только носит. Вы оба приложились. Но ты же как ищущая пути выхода из ситуации можешь пробовать новые решения по части отношений, как с этим парнем, так и не с этим.

Как поклонник старой школы, не особо жалую термины вроде "нарциссизма" и даже удивляюсь почему в этой теме до сих пор нет Пэ Ему в познаниях нарциссизма нет равных.

Есть незатейливый баланс значимости. Есть парень, который демонстрацией виртуальной бывшей бабы накачал себе значимости и авторша, самооценка которой завязана на парне, слила свою значимость перед этой виртуальной бывшей. Виртуальная, потому что парень пускал сопли по ней только в пьяном угаре, а не потрахивал ее в тайне в реале.

Твой парень тоже с подбитой самооценкой, скорее из детства, поэтому вы и отыгрывались друг на друге. Кто кого переманипулирует.

Самооценку свою измеряй по достижениям в жизни, а не по поведению партнера. Излишние ожидания это зависимость.

И в паре важно уметь разговаривать без упреков и пиления. Особенно опасны молчаливые упреки (касается тебя). Когда ты варишься в месиве несоответствия "ожидания-реальность" и транслируешь поведение на партнера. Такое молчание труднее калибровать и оно больше нервирует. Тут уже нужна у партнера здоровая психика, чтобы вытрясти из тебя тараканов.

А если ты твердо следуешь этой модели и свою самооценку поставила на прочные опоры, то и партнер в общении с тобой примет эту модель. Поднятие самооценки за счет других работает до тех пор, пока этому дают работать и пофиг что оно из детства. В плане адаптации считается что нам как гоминидам нет равных.

Подчеркну, что если не сделать работу над собой, то даже если расстанетесь и будет новый партнер, то не жди волшебства. Ведь и в новых отношениях также легко получить старый результат.

[Арт607]

17 минут назад, S@ntiago сказал:

Думаю некоторые поддержат эту мысль. Правда по причине того, что дамы с детьми якобы нафиг никому не нужны и им запрещено иметь больше чем секс-онли.

Правда я думаю что если такие женщины не будет позволять себе иметь серьезных отношений до достижения ребенком 16 лет во избежание его знакомства с потенциальным отчимом, то у такой женщины крыша улетит куда дальше, чем можно даже представить.

Автор. Есть новости? Заметил что мнения разделились. Что до тебя и парня, все же не думаю, что один пукает фиалками, а второго как земля только носит. Вы оба приложились. Но ты же как ищущая пути выхода из ситуации можешь пробовать новые решения по части отношений, как с этим парнем, так и не с этим.

Как поклонник старой школы, не особо жалую термины вроде "нарциссизма" и даже удивляюсь почему в этой теме до сих пор нет Пэ Ему в познаниях нарциссизма нет равных.

Есть незатейливый баланс значимости. Есть парень, который демонстрацией виртуальной бывшей бабы накачал себе значимости и авторша, самооценка которой завязана на парне, слила свою значимость перед этой виртуальной бывшей. Виртуальная, потому что парень пускал сопли по ней только в пьяном угаре, а не потрахивал ее втайне в реале.

Твой парень тоже с подбитой самооценкой, скорее из детства, поэтому вы и отыгрывались друг на друге.

Самооценку свою измеряй по достижениям в жизни, а не по поведению партнера. Излишние ожидания это зависимость.

И в паре важно уметь разговаривать без упреков и пиления. Особенно опасны молчаливые упреки. Когда ты варишься в месиве несоответствия "ожидания-реальность" и транслируешь поведение на партнера. Такое молчание труднее калибровать и оно больше нервирует. Тут уже нужна у партнера здоровая психика, чтобы вытрясти из тебя тараканов.

А если ты твердо следуешь этой модели и свою самооценку поставила на прочные опоры, то и партнер в общении с тобой примет эту модель. Поднятие самооценки за счет других работает до тех пор, пока этому дает работать и пофиг что оно из детства. В плане адаптации считается что нам как гоминидам нет равных.

Подчеркну, что если не сделать работу над собой, то даже если расстанетесь и будет новый партнер, то не жди волшебства. Ведь и в новых отношениях также легко получить старый результат.

Новостей не припрятала, я с радаров пропала, он тоже молчит.

Про молчаливые упрёки в точку, это про меня. Но я чётко помню момент, когда я стала их использовать, когда поняла что все разговоры "по душам" превращаются в самозащиту от встречных упрёков. То есть суть разговора вытекала в то, что я говорю о чувствах и ситуации, а в ответ слышу либо условно ты обижаешься на воздух либо а вот тыыыы. И мне стало проще их замалчивать и просто ходить с недовольным лицом. Но и это не работало, точнее работало ещё хуже. Наверное, я так и не смогла разобраться, в какой форме мне говорить о том, что меня обижает. Если ситуация в каком-либо виде вызывает у него внутреннее чувство вины, то на обсуждение он не идёт. 

[S@ntiago]

27 минут назад, Арт607 сказал:

Но я чётко помню момент, когда я стала их использовать, когда поняла что все разговоры "по душам" превращаются в самозащиту от встречных упрёков.

Понятное дело, что твой парень не подарок. Когда и если вы помиритесь, то если разговор будет, то только и только тогда, когда есть раппорт (обычно этому предшествует бурный секс с признаниями). Раньше не стоит, чтобы не скатиться в упреки.

Не забывай. Его бывшая виртуальная, а не он ее отодрал вчера в отеле. Если будешь держать свою значимость на уровне, то она с его черепушки выветрится. Значимость относительна. А лучше всего качать ее через баланс значимости. Если не читала, то прочитай прокачку баланса значимости в ФАКах. К примеру, это ты делала дальше и отлипала.

02.11.2022 в 00:12, Арт607 сказал:

Он всегда был очевидно намного больше счастлив ожидая, когда я не могла долго приехать, или когда в компании друзей я постоянно находилась не в его компании (не специально, разумеется), или когда будучи в отпуске я разделяла досуг, потому что хотела заняться своими делами. В такие моменты он прям ходил за мной по пятам и был очень воодушевлен. И я никогда не могла понять, почему он сегодня счастлив, а завтра нейтрален или раздражён.

Стратегически же так можно получать энергию извне и тогда легче рулить балансом значимости. А если вся твоя энергия из отношений, то ты зависима и тогда балансом значимости рулить всяко сложнее.

Также стоит думать как не попадать в такие ситуации. Например, раз его плющит под алкоголем, то стараться не пить.

[Арт607]

2 минуты назад, S@ntiago сказал:

Понятное дело, что твой парень не подарок. Когда и если вы помиритесь, то если разговор будет, то только и только тогда, когда есть раппорт (обычно этому предшествует бурный секс с признаниями). Не забывай. Она виртуальная, а не он ее отодрал вчера в отеле. Если будешь держать свою значимость на уровне, то она с его черепушки выветрится. Значимость относительна. А лучше всего качать ее через баланс значимости. Если не читала, то прочитай прокачку баланса значимости в ФАКах. К примеру, это ты делала дальше и отлипала.

Стратегически же так можно получать энергию извне и тогда легче рулить балансом значимости. А если вся твоя энергия из отношений, то ты зависима и тогда балансом значимости рулить всяко сложнее.

Также стоит думать как не попадать в такие ситуации. Например, раз его плющит под алкоголем, то стараться не пить.

Факи уже почти все перечитала, да. Многое стало понятней, и на свои ошибки тоже помогает взглянуть по-другому. 

По поводу не пить, я же ему не мамочка, чтобы запрещать. Хочет пьет, хочет не пьет. Последствия тяжелы только для меня, для него это не причина. Но благо конечно так было далеко не каждый раз, если уж вдруг он выпивал. Накатывало всегда по-разному, чаще он был в адеквате.

[unusual]

1 час назад, S@ntiago сказал:

Правда я думаю что если такие женщины не будет позволять себе иметь серьезных отношений до достижения ребенком 16 лет во избежание его знакомства с потенциальным отчимом, то у такой женщины крыша улетит куда дальше, чем можно даже представить.

Я уточню. До 16 лет (примерного возраста психической зрелости) не стоит знакомить с детьми партнеров с которыми не установились  стабильные здоровые отношения, имеющие понятную долгосрочную перспективу. Для этого нужно иметь представление о том что это такое. Это первые отношения после брака у автора.

Я считаю, что тащить чувака к которому у нее химия, а она не понятно кто для него, знакомить со своим шестилетним ребёнком не самая лучшая затея. ИМХО не более. Ребенок считывает отношения между людьми. Для его личностной истории это не очень.

Изменено 3 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[unusual]

31 минуту назад, S@ntiago сказал:

Понятное дело, что твой парень не подарок. Когда и если вы помиритесь, то если разговор будет, то только и только тогда, когда есть раппорт (обычно этому предшествует бурный секс с признаниями). Раньше не стоит, чтобы не скатиться в упреки

Раппорта не получится полноценного, много дерьма уже было сказано. Тут только признание ошибок с его стороны, извинения, и какие либо созидательные для отношений поступки.

Только после этого можно говорить про секс и разговоры.

При любом другом раскладе автор очередной раз распишется в своей бесхребетности. Факт.

Уже достаточно того что было, чтобы понять качество этих отношений.

- Отношения на отскоке,

- партнёр травмирован,

- как следствие абьюзит,

- проблемы с алкоголем,

- эмоциональные качели.

У автора свои тараканы, зачем то ей это все нужно.

Ей надо в себе покопаться, исследовать себя, глубже понять свои мотивы. О себе она не рассказывает. На критику реагирует обесцениванием. 

Озвучу то что витает в воздухе в последних постах.

Сугубо ИМХО, у нее присутствуют нарциссические черты.

Изменено 3 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[S@ntiago]

10 минут назад, Арт607 сказал:

По поводу не пить, я же ему не мамочка, чтобы запрещать. Хочет пьет, хочет не пьет. Последствия тяжелы только для меня, для него это не причина. Но благо конечно так было далеко не каждый раз, если уж вдруг он выпивал. Накатывало всегда по-разному, чаще он был в адеквате.

Раз он пьет в пределах нормы, то запрещать разумеется не стоит) Но по твоей инициативе если бывает, то тогда инициативу убираем.

По бывшей, к примеру, если скажет по пьяни, что она ему приснилась, ответь ему вроде "охренеть тебя плющит" по доброму с легким приколом. После ему не припоминай.

То частая ошибка, когда неверным поведением мы усиливаем чувства партнера к прошлому. Если посрались (надеюсь, не будешь) и он скажет что его бывшая так и сяк, то ответь, слушай, хочешь я тебе поведаю какой у бывшего член? Грубо, но смысл ты поняла. Хорошо отбивает желание говорить про бывших.

6 минут назад, unusual сказал:

Тут только признание ошибок с его стороны, извинения, и какие либо созидательные для отношений поступки.

Чтобы он вдруг признал свои ошибки? Это только если вселенная сдвинется

Она оба налажали. В контексте восстановления отношений в первую очередь рулит значимость, а после идет подстройка и раппорт. То есть подействует сперва отлипнуть и получить энергию не из этого парня.

А ее ребенка нужно ограждать от лицезрения кривоты в отношениях. Это да.

[unusual]

6 минут назад, S@ntiago сказал:

Чтобы он вдруг признал свои ошибки? Это только если вселенная сдвинется

Она оба налажали. В контексте восстановления отношений в первую очередь рулит значимость, а после идет подстройка и раппорт. То есть подействует сперва отлипнуть и получить энергию не из этого парня.

А ее ребенка нужно ограждать от лицезрения кривоты в отношениях. Это да.

Давно тебя знаю. Но ИМХО ты больше про пикап. Подстройка и раппорт это все про соблазнение. На длинной дистанции пикап - техники теряют актуальность. Даже баланс значимости это не техника, а состояние отношений. И ближе-дальше для его корректировки малоэффективно. Тут решает смещение фокуса на саморазвитие, увеличение своей объективной значимости.

А субъективная значимость складывается как раз из качества общения, взаимоуважения, общих целей ну и конечно же секса. Думаю надо разделять понятия "значимость" и "степень зависимости". 

Тут налицо больной сценарий отношений по типу агрессор - жертва. 

Тут обе личности имеют проблемы поэтому и притягивают друг друга. Их подсознание хочет чтобы они решили свои проблемы.

Изменено 3 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[unusual]

25 минут назад, S@ntiago сказал:

частая ошибка, когда неверным поведением мы усиливаем чувства партнера к прошлому. Если посрались (надеюсь, не будешь) и он скажет что его бывшая так и сяк, то ответь, слушай, хочешь я тебе поведаю какой у бывшего член? Грубо, но смысл ты поняла. Хорошо отбивает желание говорить про бывших.

Тоже ключевой момент - умение отстаивать свои границы, защищать себя. А автор не может этого делать в этих отношениях потому что находиться в аффекте жертвы - страх, замирание.

[S@ntiago]

2 минуты назад, unusual сказал:

Но ИМХО ты больше про пикап. Подстройка и раппорт это все про соблазнение. На длинной дистанции пикап - техники теряют актуальность.

В целом пикап да, это соблазнение и ультимативный набор значимости. В отношениях же работает Значимость+Ценность+Расчет. Причем из набора значимости часть техник теряет актуальность, либо вовсе становятся вредны.

Под раппортом и выше понимал Ценность. Блин, лишь бы авторша не запуталась))

А ближе-дальше очень даже работает как в соблазнении, так и в семье. Только это самое ближе дальше в семье другое, чем в соблазнении. А по саморазвитию и прокачке своей значимости полностью согласен. Ей это необходимо как воздух.

Она сейчас не готова к расставанию и не воспримет иные советы. Но потихоньку успокаиваться будет и ей будет легче анализировать ситуацию, не подкручивая бессознательно этот анализ к своим эмоциям (по типу раз люблю, то он самый лучший, он так себя вел, потому что я не права). Да, я за саморазвитие и расширение своей карты. Пройдет время и она больше будет ориентироваться в ситуации.

[Ksussha]

Автор, если бы не возраст, подумала бы, что это мой бывший. 

Погугли синдром спасателя, тревожный тип привязанности и книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", Норвуд.

Отношения, к сожалению, и правда были на отскоке для него, так что возвращать нечего: чувства к тебе он не испытывает

[Арт607]

9 часов назад, S@ntiago сказал:

Раз он пьет в пределах нормы, то запрещать разумеется не стоит) Но по твоей инициативе если бывает, то тогда инициативу убираем.

По бывшей, к примеру, если скажет по пьяни, что она ему приснилась, ответь ему вроде "охренеть тебя плющит" по доброму с легким приколом. После ему не припоминай.

То частая ошибка, когда неверным поведением мы усиливаем чувства партнера к прошлому. Если посрались (надеюсь, не будешь) и он скажет что его бывшая так и сяк, то ответь, слушай, хочешь я тебе поведаю какой у бывшего член? Грубо, но смысл ты поняла. Хорошо отбивает желание говорить про бывших.

Чтобы он вдруг признал свои ошибки? Это только если вселенная сдвинется

Она оба налажали. В контексте восстановления отношений в первую очередь рулит значимость, а после идет подстройка и раппорт. То есть подействует сперва отлипнуть и получить энергию не из этого парня.

А ее ребенка нужно ограждать от лицезрения кривоты в отношениях. Это да.

Про член бывшего я так и сказала,  дословно) выше писала. Но это не помогло тогда))

Ошибки свои он не признает, это факт. Никогда не признавал, с чего вдруг. В нашей паре за косяки извиниться могла себе позволить только я. Вы правы, что я жила в мире ожидание-реальность. И примеряла ещё на себя, что если я делаю так или не делаю, значит и он, если бы меня любил, делал или не делал бы так же. Признаю, что это моя наибольшая ошибка.

Ребенок никаких конфликтов не видел, он половину времени проводит с отцом, поэтому в паре ребенок с нами был лишь 20% всеобщевзятого времени. И в эти дни, как правило, был различный культурный досуг, так что ни о каких негативных эмоциях, которые лицезрел ребенок, речи не идёт.

[Grâce]

21 час назад, unusual сказал:

При нарциссическом абьюзе всегда присутствует "сахарный период" когда агрессор подсаживает жертву на свой ресурс - раздувает ей эго.

Подумайте - он убивается по бывшей и за вами ухаживает, хочет чтобы вы начали испытывать к нему чувства. Для чего? Это , лицемерие, И ложь.

В ваших отношениях не было искренности изначально. Вами пользовались.  А теперь вы ноете - вот было и хорошее, не только плохое. Вы не в себе. Потом с отвращением будете себя вспоминать.

Мда уж.

Только почему-то мы в конечном итоге имеем ситуацию, когда вернуть все назад мечтает "бедная жертва", а "абьюзер" который должен бы был наслаждаться ее мучениями - не хочет с ней общаться. Где логика?

 

И отношения он завел не потому что такая сволочь, а потому что он тоже человек, еще молодой мужчина, который хочет секса.

Что советуют всем парням на форуме, когда их бросила девушка? Срочно найти другую/других. Являются, ли все эти парни сахарными абьюзерами?

 

И еще. @Арт607 если ваше эго почему-то "раздулось" - ищите причину в себе, почему вы такая легковерная и прочее, а не в других. 

[Aesir]

1 час назад, Арт607 сказал:

И примеряла ещё на себя, что если я делаю так или не делаю, значит и он, если бы меня любил, делал или не делал бы так же. Признаю, что это моя наибольшая ошибка.

вот Вы посыпаете голову пеплом из-за своей наивеличайшей ошибки

1 час назад, Арт607 сказал:

Ребенок никаких конфликтов не видел, он половину времени проводит с отцом, поэтому в паре ребенок с нами был лишь 20% всеобщевзятого времени. И в эти дни, как правило, был различный культурный досуг, так что ни о каких негативных эмоциях, которые лицезрел ребенок, речи не идёт.

и ниже применяете ее к ребенку... как минимум ребенок может задаться вопросом, "где мама и что это за дядя.."

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Aesir (история изменений)