Помогите вернуть отношения. Виновата сама

[Мерч]

2 часа назад, Арт607 сказал:

Про член бывшего я так и сказала,  дословно) выше писала. Но это не помогло тогда))

глупыми простыми решениями вымощена дорога в ад.

Это не помогло, потому что это банально первое решение, которое подбрасывает сжатое эго в ответ на такую "стимуляцию". В ситуации заметного дисбаланса по власти в паре такая реакция (формально) более слабого - это и самозащита от безысходности, но также это и продолжение игры по ролям, даже без выражения реакции во вне. Внутри все равно будет боль, неистовство и обида. А этот факт важнее того, как это было выражено.

Если бы помогало следовать тому, что подсказывает (вернее требует) эго, то многие на смеси фристайла и своего "народного творчества" решали бы столкновения в паре и даже застарелые причины конфликтов. Но этого ведь не происходит. А происходит обратное. Может до момента пока кто-то не "предложит" разойтись, и один на другом поставит крест, обычно под слова "доброжелателей", подруг, а иногда и анонимов, которые кричат "Беги, с*ка , форест, беги, спасай свою жизнь!").

Только вот это предполагает, что беглянка сама фундаментально в порядке, а это все было лишь временное помешательство.  И такое бывает, но тут важно избегать самообмана, потому как от себя-то не убежать.

2 часа назад, Арт607 сказал:

Ошибки свои он не признает, это факт. Никогда не признавал, с чего вдруг. В нашей паре за косяки извиниться могла себе позволить только я.

Это потому что он держится за расклад по власти. Этот отказ от признания своих косяков - не более чем месседж "только так, никак иначе". Это от слабости, но которая тщательно скрывается  под маской силы.

Но Ваша готовность "признавать" косяки и извиняться тоже не от силы, а опять же от расклада по власти, Вашей роли. 

2 часа назад, Арт607 сказал:

И примеряла ещё на себя, что если я делаю так или не делаю, значит и он, если бы меня любил, делал или не делал бы так же. Признаю, что это моя наибольшая ошибка

Это не ошибка, это попытка понять, потому что противоположные сигналы (то "ведет себя как любящий, а потом насилует"). 

Вы не любили в том взрослом смысле, Вы больше нуждались, чем любили. Это не критика, это нормально на каком-то этапе.

Поэтому такие болезненные реакции и манипулирование.

Разница как между "любовью" ребенка к родителю, и любовью родителя к ребенку (аналогия, конечно, не полная, но смысл в том, что родитель может вкладывать в свое отношение к ребенку свое понимание о мире, знания о том, что такое ребенок, свой опыт, тогда как для ребенка - родитель - на каком-то этапе это и есть весь мир и ориентир в фундаментальных вещах).  Ребенок больше нуждается, чем любит. Он - по своей сути потребитель, не способен к рефлексии, эгоцентрик. Это не критика, это этап. Но этап, на котором можно застрять. 

Любовь взрослого человека, в том числе, к себе, она другая.  Он в этих отношениях больше донор, чем потребитель. Но не потому что так дОлжно и заведено в мире, а потому что он получает от этого удовольствие. 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[unusual]

42 минуты назад, Grâce сказал:

тоже человек, еще молодой мужчина, который хочет секса.

К нему вопросов особо и нет. Он свое получил. Ну подумаешь ещё немного потыкал автора лицом в грязь. Бывает.

 

45 минут назад, Grâce сказал:

Срочно найти другую/других. Являются, ли все эти парни сахарными абьюзерами?

Нет конечно. Все люди разные. Но у обиженных женщинами в прошлых отношениях (носителей травмы эго) часто проявляется подобное поведение, желание самоутверждения за счёт партнёра. Это и есть подсознательная цель отношений на отскоке - восстановить самооценку. Почувствовать себя ведущим.

 

49 минут назад, Grâce сказал:

Только почему-то мы в конечном итоге имеем ситуацию, когда вернуть все назад мечтает "бедная жертва", а "абьюзер" который должен бы был наслаждаться ее мучениями - не хочет с ней общаться. Где логика?

Это называется утилизация. Когда жертва начинает сопротивление, она прекращает поставлять ресурс и теряет ценность. Абьюзер не наслаждается этим ресурсом, а просто пользуется. Вы же не наслаждаетесь антибиотиками и обезболивающим.  За 1.5 года парень здорово поправился. Автор ему особо и не нужна теперь.

Потом, через время. Когда вылеченное эго выведет его в состояние стабильности, ОН может снова попробовать возобновить отношения на нормальных условиях (Камбэк). Если это не является его врождённой особенностью. Но я б на это не стал рассчитывать. После травмы нарциссизм плотно заседает в человеке.

Без осознания причин своего поведения новые отношения скорее всего будут повторять этот сценарий. Формы абьюза будут другие. Особенно опасно если это будет происходить в скрытой форме. Т.е. обесценивание, триангуляции, идеализации третьих за спиной, без коммуникации с партнёром.

Типичный шаблон использования человека как ресурса;

партнёр  воспринимаемый как удобный и контролируемый, будет жертвой двойных посланий и газлайтинга. Будет испытывать кризис самооценки, идеализировать агрессора. Начнет ревновать и выносить мозг. Душить. Поэтому снова будет слит.

На русском языке - он ее не любит, и не уважает, планов на будущее с ней не строит (не показывает ей это, ссыт в уши всякую хрень)- просто ипет. Она за ним бегает, страдает, прогибается, идеализирует как сильного мужчину с характером, пока не будет превышен некий болевой порог, затем начнется сопротивление, с последующей утилизацией.

Распространенный сценарий.

[unusual]

Газлайтинг это и есть двойное послание.

Например: жертва чувствует что партнёр с ней холоден, спрашивает "Я тебе нужна?" - вербализирует запрос на эмоциональную отдачу от партнёра. Агрессор "Конечно нужна иначе я не был бы с тобой, такими вопросами ты все портишь"

По вербальному (в сознательное) каналу жертва получает подтверждение своей значимости, а на языке тела (подсознательно) считывает, что партнёр ее обманывает. В результате происходит когнитивное расщепление. В психике появляется неосознаваемый внутренний конфликт. Эта задача перманентно оттягивает на себя психический ресурс. В результате жертва теряет способность адекватно оценивать ситуацию вследствие внутреннего противоречия между сознательным и подсознательным.

Мозг пытается решить эту задачу через взаимодействие с партнёром. Если коммуникация разрывается, жертву начинает тянуть к агрессору именно по этой причине - для того чтобы разрешить конфликт. Возникает психическая зависимость.

Таких конфликтов может быть множество:

"Я нужна ему?"

"Он меня обманывает?"

"Ему можно доверять?"

"У него кто то есть?"

"Он забыл бывшую?'

"У него серьезные планы?'

И.т.д. 

Как правило агрессор навешивает чувство вины (ты все портишь), которое подключает к решению конфликтов эмоциональный центр. В психике появляются перманентные очаги возбуждения (конфликты) распространяющиеся на области мозга связанные с  эмоциями.

В итоге человек теряет адекватное восприятие реальности. Испытывает болезненное влечение.

 https://ru.wikipedia.org/wiki/Двойное_послание

Эта манипуляция может полностью разрушить личность человека.

Изменено 4 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[Свободная личность]

13 часов назад, Арт607 сказал:

Факи уже почти все перечитала, да. Многое стало понятней, и на свои ошибки тоже помогает взглянуть по-другому. 

По поводу не пить, я же ему не мамочка, чтобы запрещать. Хочет пьет, хочет не пьет. Последствия тяжелы только для меня, для него это не причина. Но благо конечно так было далеко не каждый раз, если уж вдруг он выпивал. Накатывало всегда по-разному, чаще он был в адеквате.

Если ты видишь, что человек под градусом из раза в раз или пусть иногда творит дичь, ты просто должна своё присутствие с ним в эти моменты свести на нет. Тогда и пить перестанет, если не алкаш.

[Мерч]

Рассказы про то, какие плохие хитрые бывают нарциссы - этого говна  навалом везде. Аналогии - вообще мимо. Зачислить человека в категорию и типа порядок -ну это из той же серии про простые решения, и куда ими выстлана дорога.
А это просто, только вот есть нюанс: дистиллированные в пробирке нарциссы бывают разве что в попсовых книжках или в сочетании с психзаболеваниями.  В большинстве случае это обычные люди с некоторыми расстройствами поведения. 

Еще раз - важно не то, какой он дерьмодемон, а важно то, что самой "жертве" о себе говорит то, что такая связь образовалась и главное - сильное желание в нее вернуться. 

Про демонизацию бывших (или не очень бывших) толково объяснила Эво. Это вредное для самой "жертвы" смещение акцентов. 

"К сожалению очень многие, побывавшие в глубокой любовной аддикции, считают своего бывшего монстром.
Это психопат, нечеловеческой природы урод, лишенный сострадательной части мозга, нарцисс, садист, извращенное существо.
С одной стороны, это вполне понятная иллюзия. Как признать, что ты был в эмоциональном и физическом рабстве у обычного человека, который тебя не держал, ты сам к нему все время тянулся? И действительно, ни наручников, ни цепей, ни клетки, но субъективно ведь ощущалась сильнейшая привязанность (на то она и аддикция). Конечно, все дело в том, что этот монстр пользовался эмоциональным шантажом, манипуляциями, коварными методами зомбирования, использовал сектантские подходы, опускал самооценку и подрывал опоры, чтобы, внешне делая вид, что жертва ему не нужна, держать ее за горло и пить кровь, разгрызая хрящи.
Некоторым кажется, что такая картина помогает сохранить самоуважение. А ненависть к "этой мрази" помогает разорвать зависимость и восстановить силы. Но это не так."

https://evo-lutio.livejournal.com/59571.html   

 

 

 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Свободная личность]

3 часа назад, Арт607 сказал:

В нашей паре за косяки извиниться могла себе позволить только я.

А что у тебя были за косяки?  С такими товарищами косячить нельзя вообще. Да и в принципе, зачем косячить по жизни?

[unusual]

41 минуту назад, Свободная личность сказал:

Да и в принципе, зачем косячить по жизни?

Даже если и косячить зачем извиняться? 

 

46 минут назад, Мерч сказал:

Рассказы про то, какие плохие хитрые бывают нарциссы - этого говна  навалом везде. Аналогии - вообще мимо. Зачислить человека в категорию и типа порядок -ну это из той же серии про простые решения, и куда ими выстлана дорога.
А это просто, только вот есть нюанс: дистиллированные в пробирке нарциссы бывают разве что в попсовых книжках или в сочетании с психзаболеваниями.  В большинстве случае это обычные люди с некоторыми расстройствами поведения. 

Еще раз - важно то, какой он дерьмодемон, а важно то, что самой "жертве" о себе говорит то, что такая связь образовалась и главное - сильное желание в нее вернуться. 

Про демонизацию бывших (или не очень бывших) толково объяснила Эво. Это вредное для самой "жертвы" смещение акцентов. 

"К сожалению очень многие, побывавшие в глубокой любовной аддикции, считают своего бывшего монстром.
Это психопат, нечеловеческой природы урод, лишенный сострадательной части мозга, нарцисс, садист, извращенное существо.
С одной стороны, это вполне понятная иллюзия. Как признать, что ты был в эмоциональном и физическом рабстве у обычного человека, который тебя не держал, ты сам к нему все время тянулся? И действительно, ни наручников, ни цепей, ни клетки, но субъективно ведь ощущалась сильнейшая привязанность (на то она и аддикция). Конечно, все дело в том, что этот монстр пользовался эмоциональным шантажом, манипуляциями, коварными методами зомбирования, использовал сектантские подходы, опускал самооценку и подрывал опоры, чтобы, внешне делая вид, что жертва ему не нужна, держать ее за горло и пить кровь, разгрызая хрящи.
Некоторым кажется, что такая картина помогает сохранить самоуважение. А ненависть к "этой мрази" помогает разорвать зависимость и восстановить силы. Но это не так."

https://evo-lutio.livejournal.com/59571.html   

 

 

 

Нарциссизм это про механику взаимодействия двух и более эго между собой. Для меня Н. уже давно не расстройство, а стандартное качество человеческой личности. Теория эво во многом об этом.

Нарциссизм как расстройство - это расстройство базового человеческого нарциссизма.

Н. Может принимать разные формы. От нормального самоуважения до психопатии.

Эго есть у всех. И у всех оно может быть задето или поглажено.

В отношениях где один не любит  часто ведущий проявляет типичное нарциссическое поведение.  И ведомый во многом провоцирует его. Это конечно же не значит, что у человека нарциссическое расстройство. Просто его нарциссическая часть так себя проявляет, но менее злокачественно чем при НРЛ. Базовая теория здесь одна и та же. Агрессора в агрессора превращает в т.ч. жертва, своим поведением. Но тут есть анамнез в виде нарциссической травмы. Эмоциональные реакции в виде слез, триангуляция это симптомы все таки. Поэтому мяч изначально был на стороне МЧ.

Изменено 4 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[mon cherrr]

Понятно, что из-за того, что тема нарциссизма стала сейчас модной, к ней может быть применен скептицизм, но все эти термины можно описать и простыми русскими словами. Например: мужчина автора намеренно показывал ей своё неуважение, пренебрежение, но балансировал: чтобы ей было некомфортно, но не настолько, чтобы она ушла. Внушаемое чувство того, что она недостаточно хорошая, чтобы он забыл о бывшей и полностью был в этих отношениях, помогало мужчине получать от автора больше разных ресурсов.

Можно и так написать)) но суть от этого не меняется: нарцисс он или кто-то другой, может просто козлина обыкновенная - отношения с таким человеком отнимают слишком много сил, поэтому проще найти того, кто не будет вспоминать как здорово было с бывшей девушкой (хотя бы вслух).

[Свободная личность]

3 минуты назад, unusual сказал:

Даже если и косячить зачем извиняться? 

Это другой момент. Если косяк откровенный, то надо, конечно. Но как по мне легче не косячить.

[unusual]

4 минуты назад, mon cherrr сказал:

Понятно, что из-за того, что тема нарциссизма стала сейчас модной, к ней может быть применен скептицизм, но все эти термины можно описать и простыми русскими словами. Например: мужчина автора намеренно показывал ей своё неуважение, пренебрежение, но балансировал: чтобы ей было некомфортно, но не настолько, чтобы она ушла. Внушаемое чувство того, что она недостаточно хорошая, чтобы он забыл о бывшей и полностью был в этих отношениях, помогало мужчине получать от автора больше разных ресурсов.

Можно и так написать)) но суть от этого не меняется: нарцисс он или кто-то другой, может просто козлина обыкновенная - отношения с таким человеком отнимают слишком много сил, поэтому проще найти того, кто не будет вспоминать как здорово было с бывшей девушкой (хотя бы вслух).

Эта область взаимодействия людей изучается психологией. Почему бы не использовать структурированные знания. И тема модная именно потому что это касается практически каждого.

Изменено 4 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[unusual]

19 минут назад, Свободная личность сказал:

Это другой момент. Если косяк откровенный, то надо, конечно. Но как по мне легче не косячить.

Это была ирония. Забыл поставить смайлик ☺ 

[S@ntiago]

4 часа назад, Арт607 сказал:

Ошибки свои он не признает, это факт. Никогда не признавал, с чего вдруг.

За действиями людей стоит та или иная выгода. Материальная, моральная, эмоциональная.

В детстве твоего парня вполне мог сформироваться следующий шаблон. Холодность отца и его редкие оттепели сформировали в нем стремление заслужить любовь и когда он ее в редкие моменты заслуживал, то получал сильные, но кратковременные всплески гормонов наслаждения.

Теперь он перенес это во взрослую жизнь и он бессознательно хочет пиковые чувства и переживания, потому что они дают такой же гормональный всплеск, и которые он способен получать только в тех отношениях, где он добивается женщины и которая изредка дает ему эту оттепель, что дает ему короткое, но сильное наслаждение от недолгой взаимности. После чего взаимность забирается и ему снова нужно ее заслужить.

А тот запас гордости, который он засовывает в попу с такой женщиной, потом в полной мере реализуется на другой женщине в других отношениях, где любят уже его, а он весь такой железный, принципиальный и не признающий ошибок.

В здоровой семье ребенок получает чувства родителей безусловно и у него не закладывается кривой шаблон взаимоотношений, где ты выслуживаешься перед тем кому не нужен, а на остальных ты реализуешь всю сэкономленную гордость. Такой ребенок любим и реализуется по жизни, получая удовольствие от достижений в самой жизни.

Другой вопрос ради чего? Известно, что перевоспитывать человека дело неблагодарное. Здесь, конечно, свои тонкости. Если человек разобрался в своих тараканах и с партнером его связывает брак, общие дети, недвижимость, родные, это одно.

А если человек не разобрался с тараканами и с партнером не связывает вышеуказанное, это другое.

У тараканов есть одно свойство, называется синергия. Скажем, если у тебя 3 таракана, у партнера 3, то вместо у вас их станет 10. Такие мысли для размышления.

[LisAlisa]

Чем больше копаемся в чужой жизни, тем больше придаём ей значения) у автора по моемому созависимость, когда она пытается влиться в чужого человека, а это как мы знаем невозможно.  Почему мама , а почему папа, а почему учительница в школе. Автор , хочешь исправить ситуацию? Весь вектор внимания на СЕБЯ. У мужика мог быть холодный отец с отсутствием эмоционального интеллекта, который он сам же унаследовал и дальше гадать не нужно. Почему вы всех людей мереете по себе и считаете, что все должны быть любящими и понимающими? Некоторым это просто не свойственно 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем LisAlisa (история изменений)

[Арт607]

2 часа назад, unusual сказал:

Газлайтинг это и есть двойное послание.

Например: жертва чувствует что партнёр с ней холоден, спрашивает "Я тебе нужна?" - вербализирует запрос на эмоциональную отдачу от партнёра. Агрессор "Конечно нужна иначе я не был бы с тобой, такими вопросами ты все портишь"

По вербальному (в сознательное) каналу жертва получает подтверждение своей значимости, а на языке тела (подсознательно) считывает, что партнёр ее обманывает. В результате происходит когнитивное расщепление. В психике появляется неосознаваемый внутренний конфликт. Эта задача перманентно оттягивает на себя психический ресурс. В результате жертва теряет способность адекватно оценивать ситуацию вследствие внутреннего противоречия между сознательным и подсознательным.

Мозг пытается решить эту задачу через взаимодействие с партнёром. Если коммуникация разрывается, жертву начинает тянуть к агрессору именно по этой причине - для того чтобы разрешить конфликт. Возникает психическая зависимость.

Таких конфликтов может быть множество:

"Я нужна ему?"

"Он меня обманывает?"

"Ему можно доверять?"

"У него кто то есть?"

"Он забыл бывшую?'

"У него серьезные планы?'

И.т.д. 

Как правило агрессор навешивает чувство вины (ты все портишь), которое подключает к решению конфликтов эмоциональный центр. В психике появляются перманентные очаги возбуждения (конфликты) распространяющиеся на области мозга связанные с  эмоциями.

В итоге человек теряет адекватное восприятие реальности. Испытывает болезненное влечение.

 https://ru.wikipedia.org/wiki/Двойное_послание

Эта манипуляция может полностью разрушить личность человека.

Вы очень точно описали, добавить нечего

[S@ntiago]

Забыл выложить. Автор, посмотри про стили привязанности. Можешь определить свой стиль привязанности и у своего парня.

 

[Арт607]

1 час назад, Свободная личность сказал:

А что у тебя были за косяки?  С такими товарищами косячить нельзя вообще. Да и в принципе, зачем косячить по жизни?

Серьезных не было, так, если словами обидела и в таком духе. Но по этой части не было месива, матов, драк и т.д. В этом конкретно смысле мы уважительно друг к другу относились, психануть могли и я, и он, но не в извращённой форме и без грязи.  

[Мерч]

1 час назад, mon cherrr сказал:

отношения с таким человеком отнимают слишком много сил, поэтому проще найти того, кто не будет вспоминать как здорово было с бывшей девушкой (хотя бы вслух).

Ну так было бы, если бы авторы были сплошь слабоумные, как дети без собственного опыта, которым нужно раскрыть глаза на очевидное, что можно просто найти другого. Без багов. 

Но тогда, наверное, этого раздела форума бы не было вовсе. Просто некстуй и в ус не дуй. Но этот раздел есть. 

Поэтому да - в целом люди полигамны, но есть нюанс: один человек другим не взаимозаменяем. И это не пока есть к нему чувства, а вообще. Люди разные и разное влияние оказывают. Разное в нас подсвечивают. И по разному тянет к ним или не тянет.

Вплоть до того, что может быть то, что со стороны явно видится как баг в герое, автор может даже против своей воли и рассудка считать фичей (даже понимая не хуже Вашего, что это не особо нормально, только вот это не отменяет факта влечения).  

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч]

5 минут назад, Инглишмэн сказал:

Считаешь? Разве незаменимых нет?

заменить можно вещь или функцию, которую человек выполняет. Это объективация.

Из такого отношения к человеку все беды и проистекают. Человека заменить нельзя. С ним можно только расстаться, прекратить близость.

Но прошлое останется таким навсегда, как прошлое нельзя "заменить", так и человека нельзя.  

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[LisAlisa]

4 минуты назад, Инглишмэн сказал:

Считаешь? Разве незаменимых нет?

Зависит от уровня развития. 

[Арт607]

39 минут назад, S@ntiago сказал:

За действиями людей стоит та или иная выгода. Материальная, моральная, эмоциональная.

В детстве твоего парня вполне мог сформироваться следующий шаблон. Холодность отца и его редкие оттепели сформировали в нем стремление заслужить любовь и когда он ее в редкие моменты заслуживал, то получал сильные, но кратковременные всплески гормонов наслаждения.

Теперь он перенес это во взрослую жизнь и он бессознательно хочет пиковые чувства и переживания, потому что они дают такой же гормональный всплеск, и которые он способен получать только в тех отношениях, где он добивается женщины и которая изредка дает ему эту оттепель, что дает ему короткое, но сильное наслаждение от недолгой взаимности. После чего взаимность забирается и ему снова нужно ее заслужить.

А тот запас гордости, который он засовывает в попу с такой женщиной, потом в полной мере реализуется на другой женщине в других отношениях, где любят уже его, а он весь такой железный, принципиальный и не признающий ошибок.

В здоровой семье ребенок получает чувства родителей безусловно и у него не закладывается кривой шаблон взаимоотношений, где ты выслуживаешься перед тем кому не нужен, а на остальных ты реализуешь всю сэкономленную гордость. Такой ребенок любим и реализуется по жизни, получая удовольствие от достижений в самой жизни.

Другой вопрос ради чего? Известно, что перевоспитывать человека дело неблагодарное. Здесь, конечно, свои тонкости. Если человек разобрался в своих тараканах и с партнером его связывает брак, общие дети, недвижимость, родные, это одно.

А если человек не разобрался с тараканами и с партнером не связывает вышеуказанное, это другое.

У тараканов есть одно свойство, называется синергия. Скажем, если у тебя 3 таракана, у партнера 3, то вместо у вас их станет 10. Такие мысли для размышления.

Про детали отношений в детстве знаю мало, потому выводы делать не могу. 

Ну и этот механизм не совсем так работал в прошлых отношениях. Из того, что он мне в начале рассказывал, что он с ней отношений не хотел, она прям активно добивалась его в начале. И расставались они не единожды, но она возвращала измором. Он прям дословно говорил, от нее было очень тяжело отделаться. Она писала, звонила, преследовала. Тут, как мне кажется, речь не идёт о том, что она им пренебрегала и ему это подсознательно нравилось. Если только с бутылкой. 

Я же наоборот, никогда ему не писала/не звонила, когда он типа меня бросал. Проходило пару дней, возвращался сам, я хвостом у порога не виляла в эти моменты, скорее наоборот.

[Vened]

Прогресс-то какой-нибудь есть в этой истории? Как там арбузер поживает? Или все ограничилось перемыванием костей, как обычно?

[Арт607]

7 минут назад, Vened сказал:

Прогресс-то какой-нибудь есть в этой истории? Как там арбузер поживает? Или все ограничилось перемыванием костей, как обычно?

Ахах! Я бы и сама рада поделиться с Вами динамикой развития, но боюсь пока ждать нечего, я копаюсь в себе, пингов нет. 

Но за "перемывание костей" благодарна всем комментаторам, для меня лично пользы много. 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[LisAlisa]

7 минут назад, Vened сказал:

Как там арбузер поживает?

Плачет... набирает сообщение, потом стирает... нарцисс одним словом(

[Grâce]

4 часа назад, unusual сказал:

Это называется утилизация. Когда жертва начинает сопротивление, она прекращает поставлять ресурс и теряет ценность. Абьюзер не наслаждается этим ресурсом, а просто пользуется. Вы же не наслаждаетесь антибиотиками и обезболивающим.  За 1.5 года парень здорово поправился. Автор ему особо и не нужна теперь.

...

Это все круто, конечно, но мне кажется, все-таки не стоит простых людей (которые не занимаются психологий на серьезном уровне) нагружать всеми этими страшилками про абьюзеров и жертв. Особенно на волне популярности этой темы. Они потом не видят в людях нормальных людей, везде им мерещатся монстры, обижающие их, бедняжек. А в себе не видят людей с такими же тараканами и закидонами.

Классная тема, но слишком велик шанс - что этой темой многие себе лбы порасшибают. Сорри.

3 часа назад, unusual сказал:

Например: жертва чувствует что партнёр с ней холоден, спрашивает "Я тебе нужна?" - вербализирует запрос на эмоциональную отдачу от партнёра. Агрессор "Конечно нужна иначе я не был бы с тобой, такими вопросами ты все портишь"

По вербальному (в сознательное) каналу жертва получает подтверждение своей значимости, а на языке тела (подсознательно) считывает, что партнёр ее обманывает. В результате происходит когнитивное расщепление. В психике появляется неосознаваемый внутренний конфликт. Эта задача перманентно оттягивает на себя психический ресурс. В результате жертва теряет способность адекватно оценивать ситуацию вследствие внутреннего противоречия между сознательным и подсознательным.

Но у этой жертвы и так были проблемы с адекватностью оценки. Иначе она не донимала бы человека допросами. 

Они появились не здесь и сейчас, из-за того, что партнер начал увиливать, а немного раньше.

[unusual]

8 минут назад, Grâce сказал:

Это все круто, конечно, но мне кажется, все-таки не стоит простых людей (которые не занимаются психологий на серьезном уровне) нагружать всеми этими страшилками про абьюзеров и жертв. Особенно на волне популярности этой темы. Они потом не видят в людях нормальных людей, везде им мерещатся монстры, обижающие их, бедняжек. А в себе не видят людей с такими же тараканами и закидонами.

Классная тема, но слишком велик шанс - что этой темой многие себе лбы порасшибают. Сорри.

Но у этой жертвы и так были проблемы с адекватностью оценки. Иначе она не донимала бы человека допросами. 

Они появились не здесь и сейчас, из-за того, что партнер начал увиливать, а немного раньше.

Я описал механику в вакууме без относительно к текущей ситуации. 

[Арт607]

25 минут назад, Grâce сказал:

Это все круто, конечно, но мне кажется, все-таки не стоит простых людей (которые не занимаются психологий на серьезном уровне) нагружать всеми этими страшилками про абьюзеров и жертв. Особенно на волне популярности этой темы. Они потом не видят в людях нормальных людей, везде им мерещатся монстры, обижающие их, бедняжек. А в себе не видят людей с такими же тараканами и закидонами.

Классная тема, но слишком велик шанс - что этой темой многие себе лбы порасшибают. Сорри.

Но у этой жертвы и так были проблемы с адекватностью оценки. Иначе она не донимала бы человека допросами. 

Они появились не здесь и сейчас, из-за того, что партнер начал увиливать, а немного раньше.

Я не донимала человека допросами) ни про его чувства, ни про его бывших, ни про что-либо ещё. Его инициатива онли. Этот комментарий скорее четко отражает мое эмоциональное состояние и вопросы, которые я задавала сама себе. И выше об этом уже неоднократно писала.

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[Grâce]

2 часа назад, Арт607 сказал:

Я не донимала человека допросами) ни про его чувства, ни про его бывших, ни про что-либо ещё.

Я же отвечала unusual про его вакуум. Там есть цитата)

 

2 часа назад, Grâce сказал:

 

6 часов назад, unusual сказал:

Например: жертва чувствует что партнёр с ней холоден, спрашивает "Я тебе нужна?" - вербализирует запрос на эмоциональную отдачу от партнёра. Агрессор "Конечно нужна иначе я не был бы с тобой, такими вопросами ты все портишь"

По вербальному (в сознательное) каналу жертва получает подтверждение своей значимости, а на языке тела (подсознательно) считывает, что партнёр ее обманывает. В результате происходит когнитивное расщепление. В психике появляется неосознаваемый внутренний конфликт. Эта задача перманентно оттягивает на себя психический ресурс. В результате жертва теряет способность адекватно оценивать ситуацию вследствие внутреннего противоречия между сознательным и подсознательным.

Но у этой жертвы и так были проблемы с адекватностью оценки. Иначе она не донимала бы человека допросами. 

И кстати. Я вот не уверена, кто из них двоих агрессор.

Партнер А по какой-то причине - холоден. Возможно он устал от этих отношений и больше не хочет их развивать. Возможно у него какие-то проблемы на работе, или в семье, или просто был тяжелый период.

Партнер Б вместо того, чтобы выяснить причину холода и помочь (если человек устал или у него проблемы), или мирно отвалить и оставить человека в покое (если он просто передумал и разлюбил) - спрашивает "я тебе нужна?", т.е. по сути вымогает дать ей дополнительную порцию любви (убедить что да, нужна; очень нужна) или тут же взять на себя ответственность на разрыв. И я уверена, если такой девушке честно сказать, что не нужна - она еще обвинит его во всех смертных грехах.

[unusual]

6 минут назад, Grâce сказал:

уверена, если такой девушке честно сказать, что не нужна - она еще обвинит его во всех смертных грехах.

Я думаю что нет. Адекватный человек, а автор думаю именно такой, не станет стучаться в закрытую дверь.  Косяк МЧ в том что он кормил автора иллюзией её значимости, чтобы получать свой ресурс и далее. Т.е. не давал честную обратную связь. А отвалить самой не давали как раз внутренние конфликты требующие разрешения. 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[Арт607]

6 минут назад, Grâce сказал:

Я же отвечала unusual про его вакуум

Теперь вижу, тут в комментариях легко запутаться))

[unusual]

13 минут назад, Grâce сказал:

Партнер Б вместо того, чтобы выяснить причину холода и помочь (если человек устал или у него проблемы), или мирно отвалить и оставить человека в покое (если он просто передумал и разлюбил) - спрашивает "я тебе нужна?", т.е. по сути вымогает дать ей дополнительную порцию любв

Этот вопрос и есть запрос на прояснение ситуации. Конечно хочется от значимого человека получить положительную обратную связь. И в данной ситуации лучше горькая правда чем   сладкая ложь. Здесь же и появляются возможности для манипуляций и абьюза.

[Grâce]

51 минуту назад, unusual сказал:

Этот вопрос и есть запрос на прояснение ситуации.

Нет. Для прояснения ситуации был бы вопрос "Что случилось?", а не "я тебе нужна?".

51 минуту назад, unusual сказал:

Конечно хочется от значимого человека получить положительную обратную связь.

А если человек не хочет (вообще или только сейчас) давать никакую положительную связь?

 

Зачем ты учишь щипцевать людей?)

 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Grâce (история изменений)

[Мерч]

32 минуты назад, Grâce сказал:

"я тебе нужна?".

От создателей:

"Ты меня любишь?"

"Я люблю тебя" (*когда говорят не с целью выразить себя, а чтобы получить взаимный ответ).

"Ты меня не любишь!"

Такие вопросы и утверждения имеют скрытый, а не прямой смысл. Тут информация или запрос на информацию - только форма. А по сути это манипуляция.

Только разве что ребенку их простительно задавать, потому что часто для ребенка доступна только манипуляция.

 

[Мерч]

6 часов назад, Арт607 сказал:

Я бы и сама рада поделиться с Вами динамикой развития, но боюсь пока ждать нечего, я копаюсь в себе, пингов нет

а как это представляется, что все само образуется как-то, если он на Вас вдруг выходит? 

Он будет ведь таким же, Вы такой же. Не сразу после расставания, но те же роли, те же маски возьмут свое через какое-то время. Вы ждете, терпите, потому бам - взрыв. 

Ну и рецидив не заставит себя ждать:

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

По итогу этот ком во мне собрался и в очередной вечер я без объявления войны в момент какой-то беседы на отстраненные темы сказала "давай расстанемся".

Ну и он же сам рассказал, как надо, на блюдечке:

6 часов назад, Арт607 сказал:

И расставались они не единожды, но она возвращала измором. Он прям дословно говорил, от нее было очень тяжело отделаться. Она писала, звонила, преследовала.

 "Было очень тяжело" , бедняга (от создателей "ну не шмогла, я не шмогла"). 

Пока наш автор тут пингов ждет, его бывшая в этой же ситуации:

• оборвала ему провода
• заспамила смсками
• заказала баннер "Бывшая + Нарцисс= Любовь" с видом на окна его дома
•  цветы курьером, его любимые
• надела шубу на последнюю коллекцию killer's комбо Victoria's Secret
• и приехала к нему домой с бутылкой Хеннесси Х.О. 

Мда, всему учить молодежь надо нынче))

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

11 минут назад, Мерч сказал:

а как это представляется, что все само образуется как-то, если он на Вас вдруг выходит? 

Он будет ведь таким же, Вы такой же. Не сразу после расставания, но те же роли, те же маски возьмут свое через какое-то время. Вы ждете, терпите, потому бам - взрыв. 

Ну и рецидив не заставит себя ждать:

Ну и он же сам рассказал, как надо, на блюдечке:

 "Было очень тяжело" , бедняга (от создателей "ну не шмогла, я не шмогла"). 

Пока наш автор тут пингов ждет, его бывшая в этой же ситуации:

• оборвала ему провода
• заспамила смсками
• заказала баннер "Бывшая + Нарцисс= Любовь" с видом на окна его дома
•  цветы курьером, его любимые
• надела шубу на последнюю коллекцию killer's комбо Victoria's Secret
• и приехала к нему домой с бутылкой Хеннесси Х.О. 

Мда, всему учить молодежь надо нынче))

Ахаха! Спасибо, повеселили)

Насчёт возвращения, не могу даже себе ответить на эти вопросы. Не знаю, как отреагирую, не знаю, стоит ли игра свеч, не знаю, есть ли с этим человеком возможность иного пути, даже при условии моего условного "исцеления". Я об этом пока не думаю, пока фокус на себе, понять как и почему я сюда попала и тем более застряла. 

Сегодня приснился, с утра была немного выбита из колеи. Откаты есть, конечно, но для начала хочу разобраться с собой, а потом уж все остальное. 

[Мерч]

25 минут назад, Арт607 сказал:

Ахаха! Спасибо, повеселили)

Насчёт возвращения, не могу даже себе ответить на эти вопросы. Не знаю, как отреагирую, не знаю, стоит ли игра свеч, не знаю, есть ли с этим человеком возможность иного пути, даже при условии моего условного "исцеления". Я об этом пока не думаю, пока фокус на себе, понять как и почему я сюда попала и тем более застряла. 

Сегодня приснился, с утра была немного выбита из колеи. Откаты есть, конечно, но для начала хочу разобраться с собой, а потом уж все остальное. 

думаю, такой ответ на самом деле значит "будут пинги  - посмотрим". 

Скажу еще, что в этом и состоит основная причины случившегося.  

[Арт607]

2 минуты назад, Мерч сказал:

думаю, такой ответ на самом деле значит "будут пинги  - посмотрим". 

Скажу еще, что в этом и состоит основная причины случившегося.  

Вы о том, что я управляю ситуацией не сама, а перекладываю отвественность на него?

Я понимаю, о чем вы. Но у меня сейчас пограничное эмоциальное состояние (говорю, как чувствую). С одной стороны, мне хочется все исправить, с другой - я не в том сейчас состоянии, чтобы принимать трезвые решения.

[Мерч]

21 минуту назад, Арт607 сказал:

я управляю ситуацией не сама

нет, это было бы слишком просто, и на поверхности, но и да. Но все несколько хуже. Вы собой не управляете. Делегируете, чтобы события и чувства были направлены на Вас, ожидаете определенного. Вы в лютом пассиве, скорее всего есть проблемы со спонтанностью. Чтобы выпустить своего беса погулять иногда, чтобы он не начал крушить и разрушать. 

Ваше предложение расстаться - это взрыв пассивной агрессии, за все нереализованное, невысказанное,  а не реальное предложение о расставании. 

Можно, конечно, на это смотреть так, что Вам подсознание дало силы сказать то, что сказали о расставании, чтобы прекратить эти муки.

Но то, что Вы хотите обратно, это не подтверждает.  И сама эта тема тому доказательство. А демонические описания героя от энтузиастов ничего не меняют на самом деле, как бы Вы, может, не хотели к этому отнести причины, почему можно или даже резонно ничего не делать тут.

Ну и Ваши глаза видели, что брали, вот из нас никого там между Вами не было, потому и некоторым тут так просто с барского плеча советовать найти нового. Вы не простились толком и по-честному даже. Все театр, все маска. Даже после "расставания" фразы избитые, не искренние, ни о чем: 

Цитата

 

ответила, что мне жаль, что так все вышло, я бы хотела начать с чистого листа, вычеркнув все плохое. Но я понимаю, что у тебя есть право злиться и не хотеть, поэтому навязываться не буду. Если захочешь, пиши, звони, я буду тебе рада." 

 

    

Поэтому Ваша может единственная позиция - пассивно ждать. Пингов или чего-то посерьезнее. Вы это конечно, назовете, "разобраться в себе, все так сложно, ничего не знаю". Дело в том, что разбираться в себе можно год, два. А можно всю жизнь. Отношения такие сроки обычно не переживают, тем более с таким анамнезом героя. 

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч]

Все, что Вы сделали и на что хватило Вашего эго - это написать: 

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

я бы хотела начать с чистого листа

Но тут надо учитывать внутренние проблемы героя, которые подробно описаны, и на этом фоне этого очевидно мало.

Даже не то, чтобы продолжить отношения, а чтобы проститься нормально. Чтобы высказаться и быть понятой. Чтобы человек, возможно, тоже раскрылся.

Разговор о проблемах с побега не начинают.  

 

[Мерч]

17 минут назад, Мерч сказал:

Но все несколько хуже. Вы собой не управляете.

Но что еще хуже - Вы себя не отпускаете даже иногда, не раскрываетесь перед близким.      

Вы либо плачете в уголке, либо применяете внутреннее напряжение, чтобы контейнировать гнев. 

Естественно, как я сказал - "это" вырвется наружу. И тогда оно начнет бесконтрольно разрушать. Вопрос времени.    

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

17 минут назад, Мерч сказал:

нет, это было бы слишком просто, и на поверхности, но и да. Но все несколько хуже. Вы собой не управляете. Делегируете, чтобы события и чувства были направлены на Вас, ожидаете определенного. Вы в лютом пассиве, скорее всего есть проблемы со спонтанностью. Чтобы выпустить своего беса погулять иногда, чтобы он не начал крушить и разрушать. 

Ваше предложение расстаться - это взрыв пассивной агрессии, за все нереализованное, невысказанное,  а не реальное предложение о расставании. 

Можно, конечно, на это смотреть так, что Вам подсознание дало силы сказать то, что сказали о расставании, чтобы прекратить эти муки.

Но то, что Вы хотите обратно, это не подтверждает.  И сама эта тема тому доказательство. А демонические описания героя от энтузиастов ничего не меняют на самом деле, как бы Вы, может, не хотели к этому отнести причины, почему можно или даже резонно ничего не делать тут.

Ну и Ваши глаза видели, что брали, вот из нас никого там между Вами не было, потому и некоторым тут так просто с барского плеча советовать найти нового. Вы не простились толком и по-честному даже. Все театр, все маска. Даже после "расставания" фразы избитые, не искренние, ни о чем: 

    

Поэтому Ваша может единственная позиция - пассивно ждать. Пингов или чего-то посерьезнее. Вы это конечно, назовете, "разобраться в себе, все так сложно, ничего не знаю". Дело в том, что разбираться в себе можно год, два. А можно всю жизнь. Отношения такие сроки обычно не переживают, тем более с таким анамнезом героя. 

Звучит, как призыв спасать эти отношения. Но мне страшно, жизнь гарантий не выписывает, и никто в том числе из комментаторов, не сможет на кофейной гуще мне нагадать, как точно будет. Знал бы где упаду, соломинку бы подстелил. В плане возврата я цепляюсь за все хорошее, что там было, в плане сомнений-за все плохое. Я боюсь рискнуть, и оказаться там же, где и была, в тех же эмоциях и переживаниях. Только засосет меня туда ещё гуще, чем сейчас, и возможно я не смогу уже оттуда самостоятельно выбраться. Поэтому да, сейчас я иногда думаю, что может оно и к лучшему, что так вышло. А может, спустя какое-то время взгляну на это иначе. И тк я сейчас не могу трезво оценивать ситуацию, то и решений принимать тоже не могу. Потому что за последствия за эти решения нести мне- а не кому-то из вас.

По поводу незакрытого гештальта Вы правы. Но возможно для этого ещё будет и возможность и время.

[Арт607]

8 минут назад, Мерч сказал:

Но что еще хуже - Вы себя не отпускаете даже иногда, не раскрываетесь перед близким.      

Вы либо плачете в уголке, либо применяете внутреннее напряжение, чтобы контейнировать гнев. 

Естественно, как я сказал - "это" вырвется наружу. И тогда оно начнет бесконтрольно разрушать. Вопрос времени.    

В этом с Вами не соглашусь отчасти. Да, есть во мне такие моменты, я их и не отрицаю. Но моя сдержанность проявляется в конкретных определенных условиях. И не всегда то, о чем я умолчала остаётся невысказанным вообще. Это далеко, не проявляется так, что я боюсь пикнуть лишний раз. Сегодня промолчу-завтра выскажу, возможно уже не в той форме, в которой планировала изначально, но как итог. Где то посередине между дружелюбной формой и скандалом. Все, о чем я пишу здесь, было сказано ему лично. Поэтому не могу этот комментарий отнести к себе полностью, лишь отчасти.

[Мерч]

5 минут назад, Арт607 сказал:

В плане возврата я цепляюсь за все хорошее, что там было, в плане сомнений-за все плохое. Я боюсь рискнуть, и оказаться там же, где и была, в тех же эмоциях и переживаниях

Да, только Вы себя все равно заберете и в любые новые отношения.  

6 минут назад, Арт607 сказал:

Звучит, как призыв спасать эти отношения.

Отношения - не ценность в вакууме, а буквально то, что Вы и только Вы сами в это вкладываете. А не то, что вкладывают в Вас. Отвечают Вам взаимностью или дают то, что Вы ожидаете или нет. Это призыв увидеть, что страх не страшный, а не "спасать отношения", любые отношения - это только шанс узнать себя в первую очередь. 

 

10 минут назад, Арт607 сказал:

Поэтому да, сейчас я иногда думаю, что может оно и к лучшему, что так вышло

"Вышло". Именно.  А когда Вы писали герою в конце, Вам было жаль, что "так вышло".  Вы там есть, но и Вас там нет. 

 

12 минут назад, Арт607 сказал:

И тк я сейчас не могу трезво оценивать ситуацию, то и решений принимать тоже не могу.

Только нюанс в том, что Вы даже о расставании не принимали решения. Просто так "вышло". 

6 минут назад, Арт607 сказал:

жизнь гарантий не выписывает, и никто в том числе из комментаторов, не сможет на кофейной гуще мне нагадать, как точно будет. Знал бы где упаду, соломинку бы подстелил.

ну так всегда и у всех как бы) Гарантия только одна - что мы все рано или поздно умрем. 

 

13 минут назад, Арт607 сказал:

Потому что за последствия за эти решения нести мне- а не кому-то из вас.

Да. А разве может быть иначе в этой жизни? 

Запрос темы был такой - "помогите вернуть отношения". Это как сделать без Вашего участия? Посоветовать Вам сидеть в игноре до менопаузы?)) или дать секретный рецепт Майа по хитрой манипуляции, которая оставит Ваше эго в безопасности?  

Учитывая Ваши ответы, по-честному было бы написать так: "Сделайте, чтобы он вернулся". Но так Вы понимали, что так писать  - это абсурд, поэтому пришлось писать запрос "по-взрослому".   
 

15 минут назад, Арт607 сказал:

Я боюсь рискнуть, и оказаться там же, где и была, в тех же эмоциях и переживаниях.

 Ну тогда может честнее было написать "помогите не сорваться, и забыть его"? 

 

 

[Арт607]

10 минут назад, Мерч сказал:

Да, только Вы себя все равно заберете и в любые новые отношения.  

Отношения - не ценность в вакууме, а буквально то, что Вы и только Вы сами в это вкладываете. А не то, что вкладывают в Вас. Отвечают Вам взаимностью или дают то, что Вы ожидаете или нет. Это призыв увидеть, что страх не страшный, а не "спасать отношения", любые отношения - это только шанс узнать себя в первую очередь. 

 

"Вышло". Именно.  А когда Вы писали герою в конце, Вам было жаль, что "так вышло".  Вы там есть, но и Вас там нет. 

 

Только нюанс в том, что Вы даже о расставании не принимали решения. Просто так "вышло". 

ну так всегда и у всех как бы) Гарантия только одна - что мы все рано или поздно умрем. 

 

Да. А разве может быть иначе в этой жизни? 

Запрос темы был такой - "помогите вернуть отношения". Это как сделать без Вашего участия? Посоветовать Вам сидеть в игноре до менопаузы?)) или дать секретный рецепт Майа по хитрой манипуляции, которая оставит Ваше эго в безопасности?  

Учитывая Ваши ответы, по-честному было бы написать так: "Сделайте, чтобы он вернулся". Но так Вы понимали, что так писать  - это абсурд, поэтому пришлось писать запрос "по-взрослому".   
 

 Ну тогда может честнее было написать "помогите не сорваться, и забыть его"? 

 

 

Поняла Вас теперь. Дело в том, что мое состояние и чувства с момента создания темы и сейчас претерпевают изменения. Я Вам пишу о том, что думаю и чувствую на текущую единицу времени.  Тогда было так, сейчас так, завтра я может ещё что-то новенькое разгляжу. Как вы понимаете, пропасть-мое решение, если бы я очень сильно хотела обратно, меня бы всем форумом не удержали) пока я хочу дать себе время прожить эти эмоции и не загадываю, а что если. И тут не при чем мое эго, я выйду на связь сама, если почувствую, что мне этого хочется, и когда сформулирую свои мысли не с позиции белой горячки или наркомана,мечтающего о дозе. Потому что сейчас это отчасти так.

Изменено 4 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[Мерч]

20 минут назад, Арт607 сказал:

И не всегда то, о чем я умолчала остаётся невысказанным вообще. Это далеко, не проявляется так, что я боюсь пикнуть лишний раз. Сегодня промолчу-завтра выскажу, возможно уже не в той форме, в которой планировала изначально, но как итог.

То, что это не "всегда" это ничего меняет, потому что Вы фильтруете, и не выражаетесь, когда касается значимого.

Ни вопрос не в том, согласны Вы или нет. Ну нашли Вы в себе силы и сказали в итоге что-то не особо-то и важное, это скорее или компенсация за "молчание о важном, но стыдном и страшном" или проверка почвы, "вот скажу об этом пока, начну с малого".  А до важного как бы и не доходят руки в итоге:

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

Ухудшает ситуацию то, что он не понимал, что со мной происходит. ТК с момента когда все это было уже прошло много времени.

Ну и еще: 

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

Моя вина в том, что я повела себя будто простила ему это, а на деле нет.

  Ну и, наконец, расставание с такими оценками себя 

31.10.2022 в 20:33, Арт607 сказал:

Я не очень осознавала, что именно я делаю,

говорит все равно громче, что это скорее так, как я оценил, а не так как Вы свое поведение. 

 

7 минут назад, Арт607 сказал:

И тут не при чем мое эго,

Ну да)) Заметно. 

[Мерч]

9 минут назад, Арт607 сказал:

Поняла Вас теперь. Дело в том, что мое состояние и чувства с момента создания темы и сейчас претерпевают изменения. Я Вам пишу о том, что думаю и чувствую на текущую единицу времени.  Тогда было так, сейчас так, завтра я может ещё что-то новенькое разгляжу. Как вы понимаете, пропасть-мое решение, если бы я очень сильно хотела обратно, меня бы всем форумом не удержали) пока я хочу дать себе время прожить эти эмоции и не загадываю, а что если. И тут не при чем мое эго, я выйду на связь сама, если почувствую, что мне этого хочется, и когда сформулирую свои мысли не с позиции белой горячки или наркомана,мечтающего о дозе. Потому что сейчас это отчасти так.

Достаточно, что Вы написали тему. Отвечали на вопросы. И сейчас тут находитесь. Других подтверждений, что Вы заинтересованы - не нужно. Так быстро желание не прекращается. 

Но вот эго и страх умеют рационализировать, в принципе их голос сводится к тому, что "надо сидеть на попе ровно".  Поэтому Вы в этой привычной точке. Но рационализация - Вы разбираетесь с собой, взвешиваете риски. Ну и так до момента когда:

7 минут назад, Мерч сказал:

"...уже прошло много времени".

Страх, что надо будет еще что-то делать. Самой. А не то, что гарантий никаких. И есть, о боже, риски.  

Вы не можете не понимать, что риски есть всегда, и гарантий нет никогда. 

Как и то, что Вас "спасать отношения" (не знаю даже, что это значит), не призывали.  А даже говорили расстаться. Но по другому, уже по настоящему.

Но тут снова та же реакция: 

48 минут назад, Арт607 сказал:

По поводу незакрытого гештальта Вы правы. Но возможно для этого ещё будет и возможность и время.

 а потом... правильно - пройдет "слишком много времени". 

Ну и, наконец, у меня нет цели, Вас мотивировать. Вы просили анализа. Вам его дали.  

[Мерч]

21 минуту назад, Арт607 сказал:

И тут не при чем мое эго, я выйду на связь сама, если почувствую, что мне этого хочется, и когда сформулирую свои мысли не с позиции белой горячки или наркомана,мечтающего о дозе. Потому что сейчас это отчасти так.

хорошо, если так и это результат самоконтроля. Но что-то мне подсказывает, что это привычное сдерживание. Буду рад ошибиться. 

Удачи Вам в любом случае.  

[Арт607]

18 минут назад, Мерч сказал:

То, что это не "всегда" это ничего меняет, потому что Вы фильтруете, и не выражаетесь, когда касается значимого.

Ни вопрос не в том, согласны Вы или нет. Ну нашли Вы в себе силы и сказали в итоге что-то не особо-то и важное, это скорее или компенсация за "молчание о важном, но стыдном и страшном" или проверка почвы, "вот скажу об этом пока, начну с малого".  А до важного как бы и не доходят руки в итоге:

Ну и еще: 

  Ну и, наконец, расставание с такими оценками себя 

говорит все равно громче, что это скорее так, как я оценил, а не так как Вы свое поведение. 

 

Ну да)) Заметно. 

Говорила все: и важное, и неважное. Но высказано было, а понято не было. И тут я уже не могу заставить другого человека воспринимать меня так, как это видится мне.

Вы во многом правы, безусловно. А я здесь не для того, чтобы противостоять или доказывать что-то. Я не могу уместить полтора года жизни в сообщениях для более глубокого видения ситуации, да это и не к чему. Поэтому где-то все же есть небольшие разветвления мнений, не более того. 

[unusual]

Автор.  Ты  погрузилась в софистику.  Ментальная жвачка - вот что ты имеешь в текущий момент. Ты или охотник или жертва. Третьего не дано. 

Изменено 5 ноября 2022 пользователем unusual (история изменений)

[Арт607]

Вести с полей.

В общем слова Мерча на ночь очень сильно на меня подействовали, была бессонница, с утра решила, что и впрямь хватит болтаться как говно в проруби, надо че-то решать.

Предложила ему встретиться, сказал можно, давай сегодня во столько то у тебя на районе, но зачем я решил что все. Потом сказал, что передаст заодно мои вещи. Я сказала, что хоть нормально разойдемся, согласился. Я решила заодно захватить его вещи. Перед встречей был мондраж, было логично, что последняя.  Но держала себя в руках. Был сильно рад меня видеть, общались активно, как будто и не ругались. Сказала все, что чувствую, чувствовала, почему пришла к этому состоянию. Он молча слушал, признал, что обижал меня и причины были, сказал, что сам устал от этого напряжения, и боится что это не прекратится. Допивали чай, пора было расходиться, он видно переживал. В последний момент сказал, что надо что-то делать, я поняла, что расставаться не хочет. Меня увидел и поплыл, я так же. Клятв друг другу не давали, но обсудив негативный опыт решили, что в общих интересах эти грабли постараемся в будущем обходить и общаться, как сегодня, если что-то не устраивает. Ошибки свои признал, я его тоже поняла. Звал с собой к друзьям, но я не могла, уехала домой. Позже написал что очень рад, что мы встретились и приняли такое решение, что очень скучал по мне. Я честно говоря выдохнула, потому что очень рада была его видеть и очень рада, что он был настроен на решение конфликта, хотя изначально  настрой предполагался другой.

Спасибо участникам топика за пищу для мозга, за объективность и за расшифровки. Мне это очень помогло хоть немного найти свое место во всей этой истории и хотя бы наметить пути для будущей мозговой деятельности. Расслабления, конечно, нет, так как понимаю, что бесплатный сыр только в мышеловке, а это все только начало плодворной работы.

Изменено 5 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[Jannel]

Бедный Мерч столько времени потратил на авторшу.