Помогите вернуть отношения. Виновата сама

[Мерч]

20 часов назад, Арт607 сказал:

Снова здравствуй, дорогой форум. 

Подумала, что будет честно довести эту историю до конца, если участники ее ещё помнят)

Спойлерну, но хеппи энда не будет)Постараюсь ёмко и начну, наверное, с чего закончила.

@Мерч как Вы и завещали, после примерения, все шло гладко, но не долго. В декабре я с ребенком слетала одна на море, отдохнули круто, по-семейному. По возвращению МЧ соскучился ещё больше, без остановки восхищался, как мне к лицу отдых. Далее НГ с друзьями, тоже ровно, сделал дорогой подарок. Цветы дарил раз в месяц. Я тоже переодически по мелочи радовала его сюрпризами из списка его хотелок.

Всю зиму почти прожили у меня, занимались ремонтом, в котором он принимал активное участие. Но и с ремонта (по срокам где-то середина января) и начинает идти все коту под хвост. Он раздражается на меня по каждому чиху. Типо я все сделаю, но обои клеить не буду, меня это выводит из себя- говорю не проблема, сама поклею, помоги только подержать и тп. В итоге бубнит и уходит в игнор, что я не так отмеряю, не так режу и вообще все не так. Говорю делай тогда сам, обижается, уходит. Хочет, чтоб было как он хочет и точка. Так перманентно весь ремонт, я молчу, ни слова не говорю, пытаюсь пропускать мимо ушей, вспоминая шутки про ремонты и развод. Правда, когда он закончился, расплакалась от накопленного стресса и его вечно недовольного лица. 

Далее происходит серьезная ссора 1. Были на празднике у родственников, он стал выкидывать шутки про расставание типо буду вспоминать как нам было круто, посмотрим кому ты ещё достанешься и тп. На след день мы вернулись домой, я завела эту тему и сказала, что если хочешь расставаться, давай прям щас, я не позволю мной пренебрегать. Он говорит, расставаться не хочу, типо успокойся, не дергай слова из контекста, проехали. В эти же дни, после юбилея моей мамы он напивается и говорит да, мб я так и думаю до сих пор. Я говорю ну тогда собирай вещи и иди нахер и не трать мое время. Я иду в ванную, он психует и в след мне орет, что я грелка и временный вариант. После чего был послан уже на*уй. К слову, матом я ругаюсь редко. Собирает манатки, сваливает. Через неделю мол прости я тебя побольней хотел задеть из-за того, что решил, что ты меня бросаешь. Мы как бы проехали, но в уме естественно отложилось.

Через пару недель был какой-то типо задушевный разговор, но его занесло не в то русло, и не дословно, но косвенными всеми возможными словами он сообщил, что меня не любит. После чего ушел играть в молчанку, не зная, что с этим делать, а на утро стал опять собирать вещи. Я психанула, говорю ты долго себя как мудак вести собираешься, наговоришь вечно херни, вещи собираешь и в кусты, а я тут сама как-нибудь. Под натиском опять пошли отмазки что я все не так поняла, что это у него из-за апатии и тд, не злись и не расстраивайся. В целом отношения стали заметно прохладнее. Последней каплей стал его ничем не объяснимый игнор на 2 недели в начале марта. После чего на 8 марта поздравил звонком и сообщил, что ему надо было побыть одному (все та же апатия в виду конца нерабочего сезона и, как следствие, иссякали материальные запасы). Я не упрекала, ничего не высняла. Но не поняла в чем проблема была сказать это в начале и пропадать, а не изводить меня молчанием 2 недели.

Тут-то я уже начала понимать, что эти отношения-в основном игра в одни ворота, в которых я по большей части чувствую себя неценной и не особо счастливой. И по совету @S@ntiago решила, что пришло, видимо, время делать ноги самой или, как минимум, ставить вопрос ребром.

Но случился форс-мажор. Я работаю в медиа сфере (не шоу-биз), поэтому постоянно нахожусь в окружении новых людей. Тут у меня планируется организация съемки и продюсер оказывает ненавязчивые знаки внимания. Я все понимаю, но хода ничему не даю, естественно, диалог только по работе. В какой-то раз он звонит при МЧ. Вопрос был по работе, но от МЧ последовали вопросы из серии почему он с тобой так мило общается и тд. Я не понимая обвинений, говорю, что я вполне себе ничего и могу нравится другим мужчинам, но мне перед тобой скрывать нечего. Но ему на почве ревности это засело в голову. И спустя неделю я решила устроить романтик, купила вина, заказала ужин. Сидели болтали обо всем, ничего не предвещало беды и речь заходит об этом продюсере. Я 200 раз повторяю, что мне извиняться не за что, скрывать нечего и упрекнуть меня в чем то не получится. Он стал спрашивать как он выглядит и замутила ли бы я с ним, что конечно было откровенным бредом. Я сказала, что если бы тебя не было, однозначно я с кем то бы мутила. Но ты есть и я выбираю тебя. Остапа понесло, психоз, я устала оправдываться, собралась спать в машину. Он забрал ключи от машины, я стала психовать, после чего он разблокировал тел и стал звонить моей маме на меня жаловаться, что просто вывело меня из себя. Маму я успокоила, он ушел в туалет, а я в это время швыряла мелочи со стола в стену, ТК не нашла более экологичного способа выразить свою злость и сюр от ситуации. Он меня опять начинает цеплять, я говорю раз пошла такая песня может подумает откуда вообще этот продюсер взялся и почему мне может быть приятно внимание другого мужчины на твой взгляд. Ты сам знаешь, как ты себя ведёшь по отношению к мне и я не понимаю, по какой причине я должна писать от тебя в штаны окутанная неистовой радостью. Он отвечает что мне по*уй, что я там тебе не додаю, никаких мужиков быть не должно. На что я отвечаю, что таким какой ты есть пусть тебя любит мама, а я не мама, и не должна это все терпеть. А с ним у меня ничего и не было, но да мне это внимание даже в виде звонков по работе приятно. Ну и дальше он бьёт несколько раз меня со всей силы по голове, пока я не падаю на пол. При этом орет *ули тут разлеглась, вставай жертвинушка, что за концерт и ТД. Зимой я узнала, что он покалачивал и бывшую и я тогда ему сразу сказала, поднимешь на меня руку-забудь как меня зовут. Мне было очень страшно, я позвонила его маме, чтобы хоть она его вразумила. Я убежала на улицу, она мне отзвонилась, чтобы я шла спать. Больше мы не контактировали, я легла, с утра встала и уехала, словом не обмолвилась. Для понимания силы удара с утра я встала с синяком под глазом и шишкой на пол головы. Он везде где только можно в ЧС. А я в шоке. Это случилось неделю назад.

Запроса на совет нет, мыслей нет. Внутри боль, обида, пустота и признание собственной слепоты. Может будет и мне и кому-то ещё хорошим уроком.

Вы не поняли ничего или почти ничего  из того, что я писал. Вы положились на то, что поняли, потому что так хотели.

На деле Вы сами скатываетесь в абьюз. Самой это сложно увидеть, потому что у Вас неверные представления о себе, не говоря о представлениях о других людях.

И неверные представления о том, как устроены отношения между людьми. Не  хочу поймать обвинения в виктимблейминге, но да - Вы сами пошли на этот риск, зная, что он уже насиловал свою девушку. И это во многом из-за того, что Вы сами - латентный насильник, провокатор.

Ну если Вам кажется, что Вы получили уроки и сделали выводы - ок. Мое мнение, что это только кажется.

Проблема в том, что Вы в целом считаете себя логичным человеком, который понимает, как устроена психика Ваша и других. Но это иллюзия. Вы не понимаете ничего из этого - именно поэтому Вы подставились под насилие. И во многом спровоцировали эти риски.

С ним дел иметь не надо, разумеется. Это просто опасно для жизни.

Но это не отменяет того, что здесь нашла коса на камень.

Изменено 30 марта 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

1 час назад, Мерч сказал:

И неверные представления о том, как устроены отношения между людьми. Не  хочу поймать обвинения в виктимблейминге, но да - Вы сами пошли на этот риск, зная, что он уже насиловал свою девушку. И это во многом из-за того, что Вы сами - латентный насильник, провокатор.

Я не знаю, как устроены отношения между людьми, это правда. У меня есть общие представления о том, как может быть и как быть не должно, я не строю из себя умницу, что все знаю и лучше всех. 

То, что пошла на это сама, осознала потом, когда уже все произошло. Но по факту я просто говорила, что думала, не подыскивая слова по-мягче, потому что любой бы исход меня устроил, я просто устала замалчивать свои обиды. И я точно не рассчитывала на такой исход, максимум на скандал и расставание, что вполне вписывалось в мою картину мира.

Не буду оправдываться, но предположу, что выводы Ваши сделаны из последнего подробно описанного диалога, потому что до этого я не получала по голове видимо именно потому, что выражала эмоции очень осторожно либо не выражала вовсе, опасаясь его агрессивной реакции. Притворялась в общем-то, как Вы замечали ранее. А потом бум, но даже этот бум лично я совершенно не вижу абьюзивным, как Вы его назвали, может провокационным, да, но не более. Но сама его цель была не в провокации.

Ну и я понимаю, как и все остальные, что в этих отношениях я оказалась не случайно.

Изменено 30 марта 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[Арт607]

2 часа назад, Мерч сказал:

Ну если Вам кажется, что Вы получили уроки и сделали выводы - ок. Мое мнение, что это только кажется.

И по-честному, сейчас единственный вывод сейчас, который я сделала, что не надо закрывать уши, когда звонит колокол. 

У меня нет цели фантазировать а вот если бы я, то что бы он, и как с ним надо было. И я не отрицаю, что возможно, мое поведение было в корне неправильным. Но оно было выработано ещё в самом начале спустя прощупывание разных ситуаций и сценариев. Все, что я делала в этих отрошениях по большей части, это забивала на свои чувства и непрерывно искала способы держать лодку на плаву, обеспечивая себе хотя бы минимальный комфорт и минимизируя риски, потому что расставаться было страшно, брать ответственность на себя страшно, мучаться потом тоже страшно, увидеть его с другой потом, тоже страшно.

И на момент создания темы я правда свои чувства замалчивала, потому что получала агрессию. После постепенно начала о них говорить, мне неприятно, мне больно, меня это обижает, объясни что ты тогда имел в виду. Вместо агрессии пошел газлайтинг, ты не так поняла все не так было, ты накручиваешь и тд. На этом я поняла, что это абзац, лучше не становится, просто меняет форму. На том конце провода глухо.

Ну конечно, я тут сгущаю краски, но хороших-то моментов тоже много было. И я тоже думала, ну как же так, не может так быть, чтоб он так от меня пищал и так обижал, это он по-глупости дурачек, он не хотел, он же любит. И мне понадобилось много времени понять, что это яблоко гнилое, хоть если кусать с другой стороны-то вкусное.

Изменено 30 марта 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[Мерч]

3 часа назад, Арт607 сказал:

Я просто хочу вычеркнуть все это и не оставлять зацепок для коммуникаций. Заявление это пшик, ну погрязят ему пальчиком, а толку. Не стоит оно того, чтобы он и его семья меня кошмарили. И уж точно я не хочу с ним ни при каких обстоятельствах пересекаться ни лично, ни косвенно. Папа умер мой. Ну и другим он тоже не побоится, в нем 2 метра и рука, как моя голова) Просто башкой не думает, чё уж тут.

Это только так кажется.  

Он может и не отпустит вот просто так. Тут не нужно обманываться. Если ударил, ещё и без тормозов, то он уже Вас присвоил, его демон считает Вас своей собственностью. Это не просто отношение. Если предыдущая девушка улизнула без последствий, не факт, что у Вас будет так же. Тем более, если Вы это узнали, огласка была.

Тем более если он будет видеть, что обошлось без огласки. И у Вас барьер, чтобы ее устраивать. Огласки никто не хочет, тем более что жертве это унизительно. Но от заявления ее и не будет. Главное, чтобы он знал, что ему это не могло с рук, и это не только между вами.

Вопрос не в том, что заявление повлечет для него юридические проблемы вот прямо так.

Сейчас ваши проблемы для системы - пшик. Но не значит, что не надо это фиксировать. Иначе шансы следующего раза, с неясными последствиями для здоровья, сильно повышаются. 

ТАких историй миллион. Лучше не думать, что со мной такого не будет. Вы уже так думали.

 

 

Изменено 30 марта 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Гешприэль]

Меня больше удивило, что 2 года с психологом, ничего не дали. Всё равно нашли какого-то мудня. 

Это видать только с опытом приходит(((

ну радуйтесь, вы молоды и красивы и прививку от мудней получили качественную на полголовы, дальше у вас к ним иммунитет должен выработаться))  и полтора года качественного секса, как бонус. 

Удачи))) 

 

[Арт607]

3 часа назад, Гешприэль сказал:

Меня больше удивило, что 2 года с психологом, ничего не дали. Всё равно нашли какого-то мудня. 

 

Спасибо! Теперь опять надо к психологу))

Увы, даже психолог это не гарант, я с ним прорабатывала прошлый опыт в запросе, его учла хорошо. Прошлые отношения с этими не перекликались ни в чем совершенно. Мужчины разные абсолютно мало сказать. Этот уже видимо про что-то другое, надеюсь на решение этого вопроса уйдет меньше 2-х лет)))

Изменено 30 марта 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[Гешприэль]

8 часов назад, Арт607 сказал:

Спасибо! Теперь опять надо к психологу))

Увы, даже психолог это не гарант, я с ним прорабатывала прошлый опыт в запросе, его учла хорошо. Прошлые отношения с этими не перекликались ни в чем совершенно. Мужчины разные абсолютно мало сказать. Этот уже видимо про что-то другое, надеюсь на решение этого вопроса уйдет меньше 2-х лет)))

Я сколько не читал про психологов, это люди которым за деньги можно порыдать в жилетку, насколько я понял. 

В целом, функционал полезный и важный для сброса негативных эмоций, но вряд ли учит чему-то новому.

В Этот раз вам два года будут учить, что не стоит встречаться с мужиками, которые бьют вас по башке? 

А там есть полный курс по мужикам? Или там чисто курс, что не надо встречаться с домашними боксёрами, курс, что не надо встречаться с нарциссами, курс что не надо встречаться с самовлюбленными качками и алкашами? А перед этим год практики) 

[Арт607]

2 часа назад, Гешприэль сказал:

Я сколько не читал про психологов, это люди которым за деньги можно порыдать в жилетку, насколько я понял. 

В целом, функционал полезный и важный для сброса негативных эмоций, но вряд ли учит чему-то новому.

В Этот раз вам два года будут учить, что не стоит встречаться с мужиками, которые бьют вас по башке? 

А там есть полный курс по мужикам? Или там чисто курс, что не надо встречаться с домашними боксёрами, курс, что не надо встречаться с нарциссами, курс что не надо встречаться с самовлюбленными качками и алкашами? А перед этим год практики) 

Ха) ваши мысли наверное про классическую психологию больше. Я к такому методу не обращалась. Методы разные у психологов, иногда нужен комплекс, квалификация тоже важна. С хорошим псих для плевой проблемы и сеанса достаточно, а с каким-то и 10 не хватит. 2 года это конечно с перерывами и по нужде было, а не по графику 2 раза в неделю)) ну и конечно, психолог ничему не учит, его задача в зависимости от запроса скорее проработать эмоции и изменить шаблоны поведения в соответствии с вашими потребностями. Но тут тоже собака зарыта, свои потребности нам часто тоже кажутся истинными, а это далеко не всегда так)

[Jannel]

Про психологов. Они хорошо снимают свежие «травмы» вот в моменте. А паттерны поведения и выбор абьюзивных отношений нет. Ну может если годами к ним ходить, не знаю. Мне надоели эти психологи. Бесконечные мама/папа/жертва/агрессор. Одно по одному. 
 

заявить надо было все же на него. 

[Мерч]

Это не значит, что писать не надо, ибо бесполезно. Писать надо. Если не писать, то виноватой за бездействие и беспечность будете Вы. 

Если писать, и потом требовать, подавать иски о бездействии, иски к самому виновнику. То есть поднимать шум, то это МОЖЕТ снизить риски. Если этого не сделать, риск остаётся тем же, а вообще может вырасти. Насилие любит тишину.

Тут ошибка *выжившего" еще может иметь место. Мы знаем чаще о бездействии, когда последствия громкие, а о действиях, когда было эффективно, не знаем. Потому что проблема решилась.

Если не поможет, или станет хуже, с чистой совестью останется опция воздействовать неформальным методом.

Без перегибов, но так, чтобы стало понятно, откуда ветер дует.  И не помешает иметь что-то для самообороны.

У Вас дочь, и к этому надо относиться серьезно. Понимать, что насилие часто исходит от близких или бывших близких.   

 

Изменено 2 апреля 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[scv777]

Походу вся ваша жизнь это психология. Сначала теория, потом практика, потом опять теория и так по кругу. Вы живете эмоциями а не здравым смыслом. Поэтому и ушли от мужа, тк подтянули под свое оправдание какие то дешевые причины. А тут встретив мч который изначально было понятно забывает бывшую посредством вас, вы вдруг придались опять эмоциям и стали для себя обьяснять его поведение. 
Я как мужчина говорю он любит бывшую, вы в данном случае лекарство и подушка для нытья. Его ухаживания это плата за ваш секс и внимание. 

[S@ntiago]

29.03.2023 в 20:55, Арт607 сказал:

Ну и дальше он бьёт несколько раз меня со всей силы по голове, пока я не падаю на пол. При этом орет *ули тут разлеглась, вставай жертвинушка, что за концерт и ТД. Зимой я узнала, что он покалачивал и бывшую и я тогда ему сразу сказала, поднимешь на меня руку-забудь как меня зовут. Мне было очень страшно, я позвонила его маме, чтобы хоть она его вразумила. Я убежала на улицу, она мне отзвонилась, чтобы я шла спать. Больше мы не контактировали, я легла, с утра встала и уехала, словом не обмолвилась. Для понимания силы удара с утра я встала с синяком под глазом и шишкой на пол головы.

Как минимум никаких контактов с ним в будущем. Если сломаешься, то все повторится по сценарию как написала выше Мон Черр, то есть медовый месяц-пи*дюли.

Как максимум (впрочем нужно делать сразу), снять побои и товарища на нары на 15 суток, чтобы научить что такое хорошо, а что такое плохо. Безнаказанность развращает.

[Арт607]

03.04.2023 в 09:43, scv777 сказал:

Походу вся ваша жизнь это психология. Сначала теория, потом практика, потом опять теория и так по кругу. Вы живете эмоциями а не здравым смыслом. Поэтому и ушли от мужа, тк подтянули под свое оправдание какие то дешевые причины. А тут встретив мч который изначально было понятно забывает бывшую посредством вас, вы вдруг придались опять эмоциям и стали для себя обьяснять его поведение. 
Я как мужчина говорю он любит бывшую, вы в данном случае лекарство и подушка для нытья. Его ухаживания это плата за ваш секс и внимание. 

Я живу эмоциями и чувствами, да. Это не хорошо и не плохо, это факт. Здравый смысл, знаете ли, что под ним иметь ввиду. Если размышлять как в советские времена, не пьет не бьет-ну и хорошо, чего с жиру бесишься-это не моя тема точно. Какой мне толк от здравого смысла, если мне так не ок? 

Про мужа не притягивайте за уши, я тут эту тему не освещала. Ушла я от него не на эмоциях и это было очень обдуманное решение, у которого были не менее обдуманные причины. Не утверждайте того, что существует только в Вашей голове)

[Мерч]

12 минут назад, Арт607 сказал:

Я живу эмоциями и чувствами, да. Это не хорошо и не плохо, это факт. Здравый смысл, знаете ли, что под ним иметь ввиду. Если размышлять как в советские времена, не пьет не бьет-ну и хорошо, чего с жиру бесишься-это не моя тема точно. Какой мне толк от здравого смысла, если мне так не ок? 

Про мужа не притягивайте за уши, я тут эту тему не освещала. Ушла я от него не на эмоциях и это было очень обдуманное решение, у которого были не менее обдуманные причины. Не утверждайте того, что существует только в Вашей голове)

Думаю, это Ваше эго заставляет отвечать на такое. И не отвечать на действительно важное.

Это отдельная проблема. Советую сменить психолога. Кажется, Вы теряете время и деньги с тем, что есть.

[Мерч]

Более того, Вы оказались в таких рисковых отношениях именно из-за потребности в удовлетворении того, что требует Ваше эго. Может это one-off, но неизвестно, будет ли эго это повторять. 

Но потенциально общая психологическая  рекомендация  считать эти аспирации эго реально опасными. 

Такие персонажи не должны в норме оказываться в настолько близких партнёрах вообще никогда.

Изменено 5 апреля 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

1 минуту назад, Мерч сказал:

Думаю, это Ваше эго заставляет отвечать на такое. И не отвечать на действительно важное.

Это отдельная проблема. Советую сменить психолога. Кажется, Вы теряете время и деньги с тем, что есть.

Вероятно, эго) К слову, Вы крайне проницательны, поэтому Ваши комментарии для меня ценны, хоть Ваш слог мне возможно не всегда получается уловить. 

На остальное важное и не очень уже на все вроде ответила ранее, я для себя эту тему закрыла, никаких вводных новых нет и не будет.

[Мерч]

1 минуту назад, Арт607 сказал:

остальное важное и не очень уже на все вроде ответила ранее, я для себя эту тему закрыла, никаких вводных новых нет и не будет.

Хорошо, если так. Желаю Вам удовольствия от жизни и любых отношений с людьми. Но дело в том, что Вы можете это закрыть, но Вам не дадут это сделать. Демоны владеют такими людьми, как Ваш бывший. И это либо, к сожалению, навсегда. Либо, до того, как они получат конкретных пиз*юлей.

[S@ntiago]

36 минут назад, Арт607 сказал:

Если размышлять как в советские времена, не пьет не бьет-ну и хорошо, чего с жиру бесишься-это не моя тема точно. Какой мне толк от здравого смысла, если мне так не ок?

Нормальная женщина работает в режиме чувства+расчет. Работающая в режиме только чувства может отказаться в ситуации, где он пьет, бьет, изменяет, а она терпит. Работающая в режиме только расчет может оказаться в ситуации жизни чувств нет, живем ради детей.

Режим "Чувства и расчет" это чувства и стабильность.

Режим "Чувства" это острые чувства, сильнее чем в первом варианте без стабильности.

Режим "Расчет" это стабильность без чувств.

Каждый выбирает себе свое в соответствии с собственными ценностями, установками, багами и воспитанием.

Счастье возможно только в первом варианте, то есть в режиме "Чувства и расчет". Да и чувствам не обязательно быть острыми. Они могут быть очень теплыми.

[Арт607]

3 минуты назад, S@ntiago сказал:

Нормальная женщина работает в режиме чувства+расчет. Работающая в режиме только чувства может отказаться в ситуации, где он пьет, бьет, изменяет, а она терпит. Работающая в режиме только расчет может оказаться в ситуации жизни чувств нет, живем ради детей.

Режим "Чувства и расчет" это чувства и стабильность.

Режим "Чувства" это острые чувства, сильнее чем в первом варианте без стабильности.

Режим "Расчет" это стабильность без чувств.

Каждый выбирает себе свое в соответствии с собственными ценностями, установками, багами и воспитанием.

Счастье возможно только в первом варианте, то есть в режиме "Чувства и расчет". Да и чувствам не обязательно быть острыми. Они могут быть очень теплыми.

Понимаю, согласна с Вами абсолютно. С чувствами видимо у меня немного перевес, а с расчетом немного не довес. Но все же меня бы не устроили ни одна из описанных Вами крайностей, поэтому все же верю, что я не безнадежна)))

[S@ntiago]

36 минут назад, Арт607 сказал:

Понимаю, согласна с Вами абсолютно. С чувствами видимо у меня немного перевес, а с расчетом немного не довес. Но все же меня бы не устроили ни одна из описанных Вами крайностей, поэтому все же верю, что я не безнадежна)))

Нужно ходить по свиданиями и иметь выбор. Больше выбора, больше из чего выбрать. Также стоит иметь некий свод правил в голове, за попытку нарушения которых следует жесткая постановка на место или слив.

Это не только битье в бубен. Это к примеру, когда ты чувствуешь, что тебя держат на отношения без обязательств. То есть четкий список того, что тебе явно не подходит.

А вообще человек способен учиться. Учишься и пробуешь на практике))