Заваливаю баланс значимости. Понимаю, но не могу решить.

[Kpaojd72627 1]

Отношения длятся два года.

 

мне 33 года.  ей 30.

семейное положение - не женаты.

опыт - серьезные отношения - у меня было 3 девушки до неё. Самые долгие отношения у меня 5 лет. у нее до меня было 2ое бывших.

Работа, семейное положение - У меня была хорошая работа (я работал в маркетинге, она работала в колл центре), но год назад мы уехали. сейчас мы находимся за границей. 
Снимаем однокомнатную квартиру. Живем отдельно от родителей (вдвоем). Сейчас работаем на низкоквалифицированной работе (и она, и я). По поводу этого ссор нет. детей нет, детей от бывших браков нет.  познакомились через друзей в общей компании.

 

 

 

 

 

Суть проблемы:

Я постоянно западаю на нее (много говорю, много спрашиваю, беспокоюсь, пытаюсь ей всегда помочь). Чаще всего начинаю разговор я.
В итоге всем этим только делаю хуже: во-первых заваливаю баланс значимости и просто часто становлюсь навязчивым, а во-вторых просто таким поведением сильно давлю на нее. Типо на столько сильно, что ей уже надоедает моя навязчивость. 
Как контролировать всё это именно в отношениях?
 

Я знаю как правильно нужно делать, смотрю видео на ютубе, знаю про баланс значимости, читал тут статьи, знаю что надо быть чуть чуть не доступным, но в момент общения я косячу и просто теряю контроль над ситуацией.

У меня все это получается с девушкой которую я знаю например месяца два. Или просто с девушкой с которой только что познакомился (то есть все это я могу отслеживать и правильно себя вести, а вот в таких долгосрочных отношениях не получается.

 

разделю на два подпункта:

1. Я как будто сильно вовлечен в процесс и постоянно мне интересно, что там у девушки, как она, беспокоюсь слишком много...

она мне сама интересна, мне интересно с ней болтать часами (по 5 часов подряд). Да разговаривать и общаться по поводу отношений и обсуждать что-то это хорошо. Многим парам этого не хватает. Но у нас наоборот сильный перебор с этим.я как западаю на это - как на какую то зависимость. И просто не могу остановиться. общение чаще всего начинаю я. Пытался молчать иногда. Бывали такие дни, но на долго меня не хватает.

как решить эту проблему?

2. И второе: еще иногда эмоции берут вверх и в итоге доходит до ссор.

Часто я бываю злой или она бывает злая. Я могу что то грубо сказать и она реагирует на это. Или она скажет что-то грубое, я тоже всегда на это реагирую - отвечаю ей тоже грубо, идет словесная перепалка, никто не хочет никому уступать и в итоге ссоримся. 

Замечал что на иногда можно просто не отвечать на такую вещь. Например бывает что с утра человек злой и грубо ответит. Но я вовлекаюсь так же в процесс. и мы как два ребенка:

- нет это ты меня первая обозвала.

- нет, это ты меня первый обозвал.

и мы как маленькие дети припираемся. В итоге обзывательства, мат, иногда толкаем друг друга, иногда я подхожу к ней вырываю ее телефон (ругаюсь с ней). 
в последнее время научились останавливаться на этом этапе. Раньше чуть не дрались.

Отмечу важное: 

Как происходит ссора. Мы что нибудь обсуждаем, затем идет мат. И когда происходит конфликт почти всегда она говорит: «Я не хочу говорить» или «я хочу уйти из комнаты». Я вместо того чтобы оставить ее, или замолчать продолжаю с ней говорить. Если она уходит куда то иду за ней и дальше ругаюсь. Иногда бывало что выходил из квартиры и шел за ней. то есть не даю ей отдохнуть.

 

пример конфликта:

Я - мне не нравится как висят эти шторы, давай повесим их по другому.

она - нет мне так нравится.

я - «бл* ты не понимаешь, что так было бы лучше»

она - нет я хочу вот так

дальше я начинаю материться и говорить что нибудь. Она говорит «я не хочу говорить больше на эту тему».

я продолжаю говорить, материмся, кричим друг на друга, она обижается уходит, я ее догоняю. Она в этот момент говорит отстань от меня.  Я дальше достаю и вот тут уже наступает точка кипения.  Когда она говорит «все отвали, давай расстанемся». Я же на это говорю - «извини я был не прав, давай помиримся, мне не следовало матерится и кричать».

и так происходит каждый раз, так как когда я чувствую что мы не вместе я в тревоге и переживаю.

 

Способ которым я решал конфликт и который помогал:

1. После того как мы начинали кричать друг на друга или матерится и она уходила я ей давал уходить. Ждал пол часа. И после этого она возвращалась. Мы не обсуждали больше этот конфликт и где то через час все приходило в норму мы больше не ссорились.

2. Либо она не уходила, и просто конфликт заканчивался мы молчали пол часа, и дальше все было норм. 

Проблема в том, что за два года у меня получилось применить этот способ раза три всего лишь. В других случаях эмоции брали надо мной верх. И мы ссорились.

 

 

 

 

МОЯ ЦЕЛЬ - построить гармоничные отношения чтобы обоим было комфортно.

мы ходили раньше к психологу. нам это не помогало. Сейчас пошли к другому. В течении последних двух недель мы вообще не ссорились. Сегодня первый раз. Для нас на данный момент это рекорд за все два года.  Максимум сколько мы не ссорились - это наверное неделя.

вы можете спросить зачем мне такие отношения? Но в моменты когда мы не ссоримся отношения очень хорошие, есть много пунктов, которые я не могу найти в других девушках. и если убрать эти ссоры то меня бы все устраивало.

 

 

добавлю по поводу секса:

мне хочется секса где то раз 5 в неделю, ей достаточно два раза. Мы пробовали решать эту проблему. Но количество секса не влияло на качество отношений. Даже когда его было много (как я хотел) все равно ссоры были. 
и ссоры были такие же как сейчас. Часто она мне говорила что я как будто заставлял ее заниматься секс. Это и правда так. Я часто говорил, что хочу. 
а она такой человек - что она не любит, когда ее заставляют.

либидо у нее и правда чуть пониженное. То есть непонятки с сексом проявились где то спустя месяц отношений. Я понимал что мне мало, она говорила что ей достаточно. Я чаще был инициатором секса, говорил что мне мало, мы ругались из за этого, я говорил когда, в итоге доходило до ссор. 

в последнее пол года мы решили эту проблему так: мы по очереди предлагаем секс друг другу (чтобы не только я был инициатором, и чтобы на нее это не давило).

Сегодня я предлагаю и я пристаю к ней и у нас секс. Потом через три дня она предлагает и у нас секс. И примерно все выравнилось.

Для меня это конечно не идеальное количество. Если взять за идеал 100 процентов, то на данный момент я бы сказал что я удовлетворен на 70 процентов в этом вопросе.

 

Родители - начиная с 7 лет мои родители постоянно ругались. И так продолжалось всю мою жизнь. Сильно сильно матерились друг на друга, либо кричали, максимум папа маму или мама папу мог толкнуть. Конфликты быстро заканчивались. Мои родители всю мою жизнь вместе живут (поэтому отчасти у меня есть такое убеждение - что отношения - это навсегда)

ее родители в разводе, развелись лет 17 назад. У них тоже были конфликты, которые доходили до драк, был мат, рукоприкладство. 
На сколько я понимаю мы повторяем родительские сценарии. по крайней мере я вообще ничего плохо не вижу в бытовых конфликтах, которые происходят иногда (в мате, в криках тоже не вижу ничего супер плохого). Типо я воспринимаю это как норму. Ну поругались и ладно. 

Девушка моя я считаю не воспринимает это как норму. Она говорит что очень пугается если я кричу, или повышаю голос, или близко к ней подхожу.

я стараюсь контролировать это. Например в последнее время в конфликтах я перестал обзываться первым и материться. 

Я от ссор отхожу очень быстро (максимум 5 минут, 10). Она отходит долго (несколько часов или два дня)

Изменено 16 декабря 2023 пользователем Kpaojd72627 (история изменений)

[Vnature 1 468]

Автор, мало вводных данных. Посмотри правила оформления темы. Допиши: возраст, положение, заработки и прочее и прочее. 

Сейчас вы оба выглядите как 2 инфантильных душных соза. При таком раскладе вы можете мотать друг другу нервы годами. А потом очень больно расстаться. 

[Grâce 2 925]

3 часа назад, Kpaojd72627 сказал:

1. Я как будто сильно вовлечен в процесс и постоянно мне интересно, что там у девушки, как она, беспокоюсь слишком много...

 она мне сама интересна, мне интересно с ней болтать часами (по 5 часов подряд).

Да разговаривать и общаться по поводу отношений и обсуждать что-то это хорошо. Многим парам этого не хватает. Но у нас наоборот сильный перебор с этим.я как западаю на это - как на какую то зависимость. И просто не могу остановиться.

общение чаще всего начинаю я. Пытался молчать иногда. Бывали такие дни, но на долго меня не хватает.

как решить эту проблему?

Найди себе увлекательное занятие/дело, что-то, что зажигает и увлекает.

[Kpaojd72627 1]

2 часа назад, Vnature сказал:

Посмотри правила оформления темы.

Исправил

 

1 час назад, Grâce сказал:

Найди себе увлекательное занятие/дело, что-то, что зажигает и увлекает.

У меня есть такое дело. Но когда я с ней мне больше эмоций дает общение с ней чем это дело.

поэтому я не могу погрузится в свое хобби.

[Grâce 2 925]

56 минут назад, Kpaojd72627 сказал:

Исправил

 

У меня есть такое дело. Но когда я с ней мне больше эмоций дает общение с ней чем это дело.

поэтому я не могу погрузится в свое хобби.

Значит недостаточно увлекательное дело. 

Поэтому повторюсь:

Найди себе увлекательное занятие/дело, что-то, что зажигает и увлекает.

[Andrey-1988 253]

5 часов назад, Kpaojd72627 сказал:

 У меня была хорошая работа (я работал в маркетинге, она работала в колл центре), но год назад мы уехали. сейчас мы находимся за границей. 
Снимаем однокомнатную квартиру. Живем отдельно от родителей (вдвоем). Сейчас работаем на низкоквалифицированной работе (и она, и я). По поводу этого ссор нет. детей нет, детей от бывших браков нет.

Мне кажется развитие отношений катится вниз. Женитьба, дети, ипотека?) планируешь ?

Разговоры по 5 часов напролёт?) Да у вас времени вагон, можно 2ю работу заводить ) 

[Cromachy 265]

Автор, твой кейс буквально на 100% из Парадокса страсти. Читай, изучай и конспектируй.

твоя там линия про Билла и Пэм. Ты подчиненный в этих отношениях, и должен следовать стратегии подчиненного. Создать здоровую дистанцию прежде всего.

Найди материалы ДРада по коррекции дсп, и применяй, там есть методы для самых бедных, бесплатные. Тебе придется силой себя заставить заниматься хоть чем то, вместо 24/7 фокусирования на ее личности с тобой и в тебе! Ты уже внутри себя на ней сосредоточился полностью, и своими матерными ссорами пытаешься ее развернуть к себе и докричаться. А она уходит, так же давая тебе ответ что она не собирается к тебе поворачиваться. Отлипни. Иди спортом займись хоть на час в день. 

[Kpaojd72627 1]

14 часов назад, Andrey-1988 сказал:

Женитьба, дети, ипотека?)

Планиурем это.  Но мы переехали в другую страну считай пол года назад. И пока только обустраиваемся.

 

8 часов назад, Cromachy сказал:

Найди материалы ДРада по коррекции дсп

Подскажите а кто такой Драд?  
по запросу ДРАД коррекция дсп в гугле выдает « самодельный 5 канальный DSP процессор»

 

[Андрей4315 322]

Поставь себя на ее место, тебе было бы норм, если бы она по каждому поводу начинала бы скандал и материться? 
Тебе есть смысл к психологу походить, свою агрессию проработать. 
Еще хорошо спорт помогает, там агрессию сливаешь и дома более спокойный. Еще и лучше будешь выглядеть. 
Правила БЗ везде одинаковые, что в отношениях, что при знакомстве. Отличие только в том, что там мы не вовлечен, а здесь ой как вовлечен, и не можешь действовать эффективно. Вот тебе и надо отвлечься. 
Если девушка озвучивает расставание, значит внутренне готова к нему. Так что скоро тебя ждёт ДОД. И твои колени не помогут.

[MANNNN 4 435]

Автор, а чего Вы так на ней зациклились ? По мне, она далеко не алмаз неграненый( как и Вы, впрочем). Но сейчас речь о ней .     Соори, невнимательно прочел про возраст .  Исправил.  Секса мало (для Вас). Думаете, после ЗАГСа и детей(ну если ) станет больше ? ни фига.  Ссоры. Думаете, они уйдут ? Тоже ни фига.  А что касается вас, то Вам надо обязательно надо научиться себя контролировать, ибо Если с бабой Вы начинаете препираться- Вы априори проиграли.    

Да , еще.  Я не знаю, в какую страну Вы перебрались , но достаточно много историй, когда пара, переехав в другую старну, со временем распадается.   

Изменено 17 декабря 2023 пользователем MANNNN (история изменений)

[Cromachy 265]

10 часов назад, Kpaojd72627 сказал:

Подскажите а кто такой Драд?  
по запросу ДРАД коррекция дсп в гугле выдает « самодельный 5 канальный DSP процессор»

 

[pazman 1 043]

Привет, Автор.

Ее значимость выше твоей, и похоже что это твоя вина.

Вот смотри:

16.12.2023 в 12:07, Kpaojd72627 сказал:

пример конфликта:

Я - мне не нравится как висят эти шторы, давай повесим их по другому.

она - нет мне так нравится.

я - «бл* ты не понимаешь, что так было бы лучше»

она - нет я хочу вот так

дальше я начинаю материться и говорить что нибудь. Она говорит «я не хочу говорить больше на эту тему».

я продолжаю говорить, материмся, кричим друг на друга, она обижается уходит, я ее догоняю. Она в этот момент говорит отстань от меня.  Я дальше достаю и вот тут уже наступает точка кипения.  Когда она говорит «все отвали, давай расстанемся». Я же на это говорю - «извини я был не прав, давай помиримся, мне не следовало матерится и кричать».

и так происходит каждый раз, так как когда я чувствую что мы не вместе я в тревоге и переживаю.

Твое поведение абсолютно неправильное и провальное.

Если ты эскалируешь конфликт, то ты на 100% должен быть уверен, что продавишь свое решение (любыми путями, в т.ч. через ее слезы и т.д.), а если она будет манипулировать расставанием - то расстаешься. Ну т.е. ты понимаешь какого размера яйца надо иметь?

Ты же делаешь все самым худшим образом: начинаешь конфликт, своего решения не добиваешься, идешь на попятную и гнешься. Это прямой путь к охлаждению чувств женщины и к ДОДу.

 

16.12.2023 в 12:07, Kpaojd72627 сказал:

Проблема в том, что за два года у меня получилось применить этот способ раза три всего лишь. В других случаях эмоции брали надо мной верх. И мы ссорились.

Эмоциональность - это очень большой минус для мужчины. Очень сильных turn off для женщин. Надо учиться держать себя под контролем.

 

16.12.2023 в 12:07, Kpaojd72627 сказал:

по крайней мере я вообще ничего плохо не вижу в бытовых конфликтах, которые происходят иногда (в мате, в криках тоже не вижу ничего супер плохого). Типо я воспринимаю это как норму. Ну поругались и ладно. 

В самих бытовых конфликтах ничего плохого и необычного нет, тут ты прав.

Плохо - это то, как ты себя ведешь в них. 

[Kpaojd72627 1]

15 часов назад, pazman сказал:

Ну т.е. ты понимаешь какого размера яйца надо иметь?

Продавливать готов.

но расставаться нет. - что тогда делать?

 

15 часов назад, pazman сказал:

Ее значимость выше твоей, и похоже что это твоя вина.

А каким действиями я сейчас могу повысить свою значимость?

 

я хотел сделать дальше сейчас. Показать свою независимость. Но она сейчас сама дня два три делает дальше так как мы поссорились вчера.

и когда я делаю дальше - ей как будто пофиг на это

 

 

еще заметил что я до этого слишком часто говорил слово «люблю» и так далее. То есть чаще я подходил и обнимался и так далее.

все из за моего не умения терпеть. Я думаю если бы я был не такой эмоцтональый и более терпеливый то я бы и в конфликтах контролировал эмоции и еще мог бы дождаться когда она первая будет подходить и обниматься, целоваться, первая будет говорить - люблю.

[Kuzkuz 512]

Если у тебя дохрена эмоций, которые ты вываливаешь на девушку, то иди в спорт зал и бей там грушу. Побеждая или не побеждая свою женщину в скандале ты в любом случае проигрываешь. Во первых победить бабу, такое себе достижение. А проиграть ещё хуже. А во вторых, ты должен её защищать, твоя одна из ролей защитник, а она тебя самого боится, задумайся. Пример про шторы вообще прикол, это вообще не мужское дело выбирать, где и как будут они висеть. Ты кароче не понимаешь свою роль, и свою зону ответственности, и пытаешься лезть в её. Представь, что она не соперник тебе, а ребенок, ты споришь с детьми и орешь на них матами ? Ты либо делаешь как правильно, не особо спрашивая, если это важно, либо махаешь рукой и позволяешь, играть как ребенок хочет. А ты же удумал и споришь с ребенком, какой куклой ей играть.

[ArchiXXX 3]

Автор, приветствую!
Решил ответить тебе, потому что мне знакома твоя проблема.
Могу дать несколько советов по существу:

1. В конфликтных ситуациях абсолютно неприемлемы с твоей стороны крики и ругань. Ты должен оставаться спокоен,  и не вестись на провокации. Если хочешь чтобы тебя услышали, лучше говорить тише (но с твёрдостью и уверенностью). На неприемлемые высказывания (и поведение в целом) женщина должна получать последствия. Последствия могут быть например в том, чтобы ты "охлаждал траханье", то есть свой интерес к ней и участие в решении её проблем.

Сейчас у неё причинно-следственная связь: "мы ругаемся, а после этого он за мной бежит, ко мне липнет, обнимается и в любви признаётся", соответственно ты применяешь механизм поощрения там, где должно быть наказание. Пример наказания: лишаешь её своего тепла, внимания, заботы, говоришь "нет" на какие-то просьбы, отменяешь совместные планы. И не с обиженным лицом это делаешь, и не сидишь без дела в углу, всем видом показывая, что ждёшь извинений, а занимаешься своими делами, своей жизнью (об этом далее). Тогда у неё вырабатывается связь "ссориться - себе дороже".
Когда ты втягиваешься в конфликт и повышаешь голос - ты становишься с ней на одну ступень, она в тебе видит не мужчину, а истеричку - то есть ты отнюдь не доминацию этим показываешь. Поэтому крики, ругательства, оскорбления - всё это нездоровая сама по себе тема - нужно исключить обязательно.
Тут ещё много побочных причин и следствий, если коротко - с неуравновешенным человеком рядом она не чувствует в безопасности, а это базовая потребность.
Так что нужно вести работу над собой, учиться держать себя в руках, различать грани - когда не обращать внимания на какую-то ерунду, а когда пресекать (но делать это более тонко, чем стучать хреном по столу). Если перестанешь играть по устоявшемуся сценарию - это уже поменяет ситуацию и отношение к тебе.

2. Тебе нужно заниматься своей жизнью. Судя по трепету к "разговорам об отношениях по 5 часов", в твоей жизни, кроме девушки и работы, ничего нет. Говоришь "с ней эмоций больше, чем от хобби". Так вот, эмоции это не мужское, мужское - это воля, стремление к достижениям. Это бабы пусть за эмоциями гонятся, а мы - мужчины, должны уметь себя ограничивать и говорить каким-то вещам "нет", в нужное время. Теперь посмотри на себя, на свою жизнь, что в ней действительно есть, и к чему ты идёшь? Свадьба, ипотека - это твои цели?

Есть понятие такое - личностные опоры. Не знаю как объяснить, покажу на примерах:

А) Пример нездоровой конструкции, из которой любая женщина стремится выйти подсознательно.
Это когда у тебя есть только работа и она. В таком случае, с уходом девушки, весь твой мир рухнет. Ты - не целостная личность без неё. Свою жизнь, по сути, живёшь ради неё (или вас, но если её нет то и вас нет). Ты зависишь полностью от неё, то есть ты слаб. Она это считывает. Это её  отталкивает, она провоцирует лишние ссоры и проверки.

Б) Пример здоровой конструкции:
Есть ты, твоя работа, твои увлечения, твои друзья, твой спорт, твоё здоровье, твои стремления, твоё развитие, твоя девушка.
Даже если она уходит, всё твоё при тебе остаётся. Но из такой конструкции не уходят - в неё наоборот стремятся встроиться, потому что в ней ты сам становишься целостным, самодостаточным, интересным и востребованным. Тебе всегда есть чем заняться, вместо разборок со своей девушкой, и вообще уже не так она и важна становится, когда знаешь, что один не пропадёшь, и если что всегда можешь найти себе другую и лучше, не зацикливаясь на одной.

Видишь разницу?
Видишь, где ты находишься?

В твоём случае нужно начать со спорта, какие-нибудь единоборства - очень помогают из головы выбить дурь и выпустить агрессию, после тренировки дома не до скандалов. Часть поводов для ссор сама уйдёт, потому что тебя перестанут цеплять некоторые пустяки, на которые ты агришься сейчас. Гормональный фон станет лучше, это база. Если уже занимаешься - молодец, но что-то мне подсказывает, что в данный момент - нет.

Следующее, это твои планы на жизнь. Сомневаюсь, что труд на "низкоквалифицированной" работе - это твой предел и мечта всей жизни. Надо думать и действовать в направлении улучшения качества жизни. Тогда и на скандалы, обиды, ожидания знаков внимания времени не будет. То, что тебе не высказываются (пока) претензии по этому поводу, не значит, что их нет. С тобой должны быть внятные перспективы. Ты должен (в первую очередь, самому себе) к чему-то лучшему стремиться и быть этим увлечён.

3) По поводу собственно баланса, правильно посоветовали выше изучить "Парадокс Страсти". Не должно от тебя фонить нуждаемостью. Сюда относятся твои "я первый подошёл поцеловал, а хочу, чтобы она это делала и говорила люблю". Научись себя контролировать: ходит недовольная - не надо к ней лезть, сюсюкать, обниматься. Сейчас у неё от тебя этого переизбыток, тебе нужно создать дефицит, и тогда она сама будет стремиться его восполнить. Зеркаль её поведение (ближе-дальше), но не переигрывай. Ты должен быть на позитиве а не с обиженным лицом. Не подошла, не поцеловала - ну и ладно, занимаешься своими важными делами, в самом крайнем случае смотришь мемы и улыбаешься. Либо идёшь на прогулку, на турничок, но не ходишь за ней по пятам.

Вообще нужно глубоко копать, чтобы понять где тебя в детстве недолюбили, что ты теперь, во взрослом возрасте, от женщины своей постоянно ждёшь эти подтверждения любви (потому что сам по себе не целостен) - в общем это инфантильная и слабая позиция, которая опять же отталкивает от тебя и душит партнёра. Ты таким образом возлагаешь на другого человека обязательства делать тебя счастливым, потому что сам по себе счастливым быть не можешь.

Желаю успехов в налаживании ситуации, в своей жизни и в отношениях.




 

[Kpaojd72627 1]

2 часа назад, Kuzkuz сказал:

Представь, что она не соперник тебе, а ребенок, ты споришь с детьми и орешь на них матами ?

Спасибо за сравнение. Это крутой пример!
все что ты описал - так и есть)

 

Можешь ответить какая роль должна быть у мужчины в отношениях? Кроме защитника?

Изменено 18 декабря 2023 пользователем Kpaojd72627 (история изменений)

[Kuzkuz 512]

9 hours ago, Kpaojd72627 said:

Можешь ответить какая роль должна быть у мужчины в отношениях? Кроме защитника?

Я лишь указал направление, а получать знания должен ты сам, сейчас в эру интернета можно всё найти, да и в книжных магазинах много хорошего есть, надо просто усилие приложить. Начни с "Сатья" - мужской клуб.

[Cromachy 265]

16 часов назад, Kpaojd72627 сказал:

Можешь ответить какая роль должна быть у мужчины в отношениях? Кроме защитника?

Ответ с двух сторон может быть: с темной стороны ты можешь ее ломать по дсп, раскачать бд, трахать и загонять в минус - фоновым доминированием, путем козла. Устанешь ты качать ее, и надо параллельных баб иметь чтобы не залипать, постояннт на сз сидеть, заниматься этим.

со светлой стороны - как мужчина ты должен с самкой обеспечить пещеру, мамонта, размножение и ресурсы для расширения семьи, это база.

сейчас она видит что ты хорошую работу не ищешь, жилье приобретать не планируешь, с ней будущего не видишь, размножение не планируешь. Трахаться за просто так с тобой нецелесообразно, она в поиске более перспективного мужика.

А ты ей обиженки по углам строишь.

создай с ней здоровую дистанцию! Распиши, что тебе надо в чужой стране для интеграции: языковое обучение, профессиональное обучение, документы подтвердить, на лучшую работу устроиться. Вечерами сиди учи языки, днями рассылай резюме и кавер леттер, спортом займись, отлипни от несчастной бабы. Она если увидит что ты взялся за ум, может и потеплеет. 

[Kpaojd72627 1]

Короче нифига у меня не выходит.

 

я понимаю что девушка у меня изменилась.

понятное дело что в начале отношений была демка и демо режим всегда спадает, но во многих моментах она прокачалась и стала совсем другой. Это бесит. Выбирал то я другого человека

 

я пробовал делать дальше, не получилось ничего, она морозится. опять все те же проблемы в отношениях.

Пробовал другие советы в теме. Например на счет ссор - ссор меньше стало, но холод все равно присутствует.

17.12.2023 в 17:07, pazman сказал:

Ее значимость выше твоей, и похоже что это твоя вина.

Кто нибудь может подсказать как мне повысить значимость сейчас?
 

я понимаю как повысить значимость с новой девушкой или с девушкой с которой не живешь (можно игнорить, пропадать, не отвечать на звонки, вызвать ревность) но что делать если вы живете вместе? 

делать все то же самое?

игнорить не всегда получается потому что на одной территории часто
уйти куда нибудь на долго?

 

то есть именно как в лтр повысить значимость я вообще не могу понять

Изменено 24 декабря 2023 пользователем Kpaojd72627 (история изменений)

[Андрей4315 322]

10 часов назад, Kpaojd72627 сказал:

Короче нифига у меня не выходит.

 

я понимаю что девушка у меня изменилась.

понятное дело что в начале отношений была демка и демо режим всегда спадает, но во многих моментах она прокачалась и стала совсем другой. Это бесит. Выбирал то я другого человека

 

я пробовал делать дальше, не получилось ничего, она морозится. опять все те же проблемы в отношениях.

Пробовал другие советы в теме. Например на счет ссор - ссор меньше стало, но холод все равно присутствует.

Кто нибудь может подсказать как мне повысить значимость сейчас?
 

я понимаю как повысить значимость с новой девушкой или с девушкой с которой не живешь (можно игнорить, пропадать, не отвечать на звонки, вызвать ревность) но что делать если вы живете вместе? 

делать все то же самое?

игнорить не всегда получается потому что на одной территории часто
уйти куда нибудь на долго?

 

то есть именно как в лтр повысить значимость я вообще не могу понять

Да много способов: 

Пойти на фитнес

Пойти на парные танцы

Начать много читать

Пойти на какое нибудь обучение

Найти работу получше

Поменять образ: стрижка, одежда

Выбираться почаще с друзьями без нее

Меньше вкладываться в девушку, больше в себя

Найти хобби

Общаться позитивно, без претензий

Изучать форум

Смириться с возможным расставанием

[Ksussha 1 453]

14 часов назад, Kpaojd72627 сказал:

Короче нифига у меня не выходит.

 

я понимаю что девушка у меня изменилась.

понятное дело что в начале отношений была демка и демо режим всегда спадает, но во многих моментах она прокачалась и стала совсем другой. Это бесит. Выбирал то я другого человека

 

я пробовал делать дальше, не получилось ничего, она морозится. опять все те же проблемы в отношениях.

Пробовал другие советы в теме. Например на счет ссор - ссор меньше стало, но холод все равно присутствует.

Кто нибудь может подсказать как мне повысить значимость сейчас?
 

я понимаю как повысить значимость с новой девушкой или с девушкой с которой не живешь (можно игнорить, пропадать, не отвечать на звонки, вызвать ревность) но что делать если вы живете вместе? 

делать все то же самое?

игнорить не всегда получается потому что на одной территории часто
уйти куда нибудь на долго?

 

то есть именно как в лтр повысить значимость я вообще не могу понять

Прошло меньше недели, ты думаешь значимость за пару дней холода что ли подскочит?)

Ну вот представь, что у тебя есть любимое блюдо и ты его ешь каждый день. Всё больше и больше. Потом оно начинает поднадоедать, потом подташнивает от него, потом натурально тошнит от вкуса, потом тошнит уже от одного вида. Если ты его не перестанешь есть уже на том этапе, когда начало подташнивать, наверняка если какое-то время не будешь его есть, оно станет для тебя опять самым вкусным и любимым.

С девушкой также, ты с ней сейчас на этапе "подташнивает", но можешь и совсем в тошниловку перейти

Прочитай эту статью, у вас не брак, но вместе живёте, так что сойдёт

https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html

Снижается её отмороз не пару дней, а пару месяцев, так что не жди моментального ближе от неё и ожидай этого от неё минимум через 2-3 недели твоих правильных действий 

[Не верю 119]

Будь мужиком! И твоя значимость возрастёт. А так ты просто истеричка. Можешь сколько угодно бить себя в грудь, утверждая, что ты мужик, хотеть секса по 100 раз на дню, но пока не изменилось поведение ничего не выйдет. А ты его не изменишь. Ты привык вести себя неадекватно  В этом ты весь. Ситуацию изменит только другая ожп, которой зайдёт твоё поведение. 

[Vivara 928]

Прошу прощения, а вы случайно не из тех людей, кто год назад, испугавшись мобилизации, бросили хорошую работу и  комфортную жизнь в Москве, сбежали на самокате через Верхний Ларс, а теперь удивляетесь, почему жизни пошла по п"#де? 

[Kpaojd72627 1]

Короче, краткое резюме:

проблемы продолжаются.

старался применять все что говорят в теме. Это даёт результат, но не в той мере в которой нужно. 

 

так же выделил для себя пару параметров на что моя девушка может жаловаться и что ей не нравится:

1. Переизбыток внимания. (Стараюсь это убрать, но не всегда выходит. Особенно в периоды когда она делает дальше и холодна. Не могу выдержите пару дней когда мы не обнимаемся. Короче веду себя как ребёнок)

2. Финансы (да в этом плане она недовольна может быть, потому что я просел в этом. Есть идеи как это улучшить, но опишу это лучше когда уже реализую или когда появятся новые зачатки результатов)

3. То что в ссорах я кричал на неё, были обзывателсьтва (с обеих сторон), и ссоры были очень жесткие. Чуть ли не до бритья тарелок доходила. (Она не хочет чтобы это повторялось и я так понимаю для неё это травма)

 

 

 

 

что имею на данный момент:

коротко:

Не знаю может это связано с гормонами или пмс, но:

в хорошие периоды у нас все хорошо. Недели три наверное все было офигенно. Почти не ссорились (если было то ссора быстро затихала). Хорошо общались, гуляли, много ласки, наряжали ёлку, отметить Новый год, и съездили на одно мероприятие (обоим очень понравилось).

короче в этот период прямо все офигенно. Моя ценность завышена.

мне говорят что меня любят, ценят, и все будет хорошо.
 В этот период я ей сказал:

я - «слушай меня беспокоит что когда у тебя будет плохой период мы опять будем ссорится и не подучился договорится»

девушка - слушай, я уверена мы с этим справимся. И все будет лучше гораздо. И мы сможем договариваться в ссорах

Я - пообещай мне что в ссорах когда я буду говорить «давай остановимся» ты будешь останавливаться и мы будем прекращать ссору сразу же после этих слов

д - да, да. Хорошо. Я согласна.

и кстати хочу заметить: такое уже было. До этого пол года назад был такой разговор. И ещё месяцев 8 назад так же о таком же договаривались и итог был такой же.

 

по итогу: в тяжёлый период нифига не получается(((((

В тяжёлый период она:

1. Очень обидчивая. (На любую шутку, на любое слово обижается. Когда в ссоре я говорю - «слушай что ты обижаешься? Давай вести себя по взрослому»она ещё больше обижается…

2. злая (прямо до глубины души. Если в хороший период какая то моя фраза может быть нивелированна, то в тяжёлый период она совсем по другому на это реагирует

3. не хочет обниматься и идти на примирение (даже если подхожу говорю извини, давай помиримся, я тебя люблю) 

 

 

примеры ссор:

1. Я ей сказал шутку, которая ей не понравился. 
Она в ответ - «больше так не шути, ты вообще не имеешь права так говорить»

Я - слушай, я совсем другое имел в виду (поясняю что я не хотел ее задеть и это было немного иное и суть была не в том что обидеть. Говорю: слушай иногда бывает ты шутишь и я обижаюсь. Но я же не специально. Я совсем другое имел в виду

такое и в правду бывает: мы любим юмор, часто шутим.

По итогу она дальше злится и кривит лицом.

 

2. она проснулась. Я тоже.

Я ей что то сказал, она грубо ответила.

Я ей - ты можешь не грубить.

она в ответ - я не грублю 

я - понимаешь меня такое поведение не устраивает, я хочу нормально общаться.

и пошло поехало. Она обижается. Я ей «мы что расстались? Ты хочешь уйти? Давай помиримся».

 

Я думаю, она и сама говорила, что у неё есть проблема с саморегуляцией. И ей тяжело держать эмоции и в эти тяжёлые периоды по ее словам она вообще не может держать себя в руках. И вот эти обиды и злость она не может контролировать .

 

Может это пмс у неё? Гормоны?все таки у многих девушек такое.

 

если честно я будто с двумя разными людьми общаюсь в эти разные периоды

Изменено 19 января пользователем Kpaojd72627 (история изменений)

[Cromachy 265]

11 часов назад, Kpaojd72627 сказал:

злая (прямо до глубины души. Если в хороший период какая то моя фраза может быть нивелированна, то в тяжёлый период она совсем по другому на это реагирует

Автор, баба твоя не злая, а плюсует. А ты в глубоком минусе:

- просишь не ссориться

- просишь в ссорах не сильно злиться

- лезешь обниматься (еб@ный стыд(((

- говоришь что любишь

и тп

тебе давали советы по выходу из минуса, что ты выполнил? Ты здоровую дистанцию создал? Ты ресурсы свои прокачиваешь? Почему у тебя есть лишнее время сраться с бабой? Ты должен с одного занятия на другое бежать, язык чужой учить, работу искать, а ты с бабой переругиваешься!

[маратт 89]

2 часа назад, Cromachy сказал:

Автор, баба твоя не злая, а плюсует. А ты в глубоком минусе:

- просишь не ссориться

- просишь в ссорах не сильно злиться

- лезешь обниматься (еб@ный стыд(((

- говоришь что любишь

и тп

тебе давали советы по выходу из минуса, что ты выполнил? Ты здоровую дистанцию создал? Ты ресурсы свои прокачиваешь? Почему у тебя есть лишнее время сраться с бабой? Ты должен с одного занятия на другое бежать, язык чужой учить, работу искать, а ты с бабой переругиваешься!

Этот называется цивилизованный человек, тупой ты долбоеб. 

@specialхуль ты держишь, таких ебаклювов на сайте? 

[special 1 072]

10 минут назад, маратт сказал:

Этот называется цивилизованный человек, тупой ты долбоеб. 

@specialхуль ты держишь, таких ебаклювов на сайте? 

Ну, тебя вон тоже держу с подобными высерами. 2 штрафных балла за оскорбления плюс 1 за мат.

Изменено 19 января пользователем special (история изменений)

[sestra_Akula 1 368]

У меня был похожий нарц, который ведет себя, как эта девушка, то всё супер, такой лапочка, такой кисуля, то вдруг злобно и мнительно.  И у него так было и раньше, во всех его связях. Я даже было грешным делом подумала, что у него биполярочка. Но, подумав, как следует, решила, что передо мной просто циклоид. Циклоиды не комфортны для партнёрства и ничего не могут с собой поделать. 

Так, может, ваша девушка тоже циклоид? Если так, то с этим ничего нельзя сделать. Будут странные и резкие перепады с хорошего периода на плохой. Такова их природа. Не знаю, имеет ли смысл хорошо относиться к циклоидам, и не станут ли они борзеть ещё больше от этого, или имеет смысл их за эту природную черту ругать и гнобить, но тогда они расстроятся и сбегут. 

Если девушка (любая) занимает  много места в вашей жизни, то циклоиодная просто не для вас, будет очень сильно выбешивать в самый неподходящий момент и убивать весь настрой. Но если место противоположного пола в вашей голове и в вашей интересной жизни довольно умеренное, то можно относиться пофигистично и с юмором: покричит, покричит - и перестанет, ну что там моя  циклоидная зверушка ещё выкинет, куда уедет на этот раз. 

В идеале хотелось бы прийти к здоровому пофигизму и всегда иметь запасные варианты, куда пойти и с кем время провести. Гипотеза такая: меньше внимания циклоидным "качелям", меньше концертов. Хотя  проявления всё  равно неизбежны, думаю. Но если вам вот прям принципиально, чтоб всё было четенько, по плану,чтоб жить спокойно - то циклоиды вообще не вариант. И они не переделываются.

Изменено 19 января пользователем sestra_Akula (история изменений)