Хочу забыть мужа

[Manatusik 707]

56 минут назад, Катёнок сказал:

Вы предлагаете ждать звонка, самой не звонить

Да. Тем более 8 марта скоро. Интересно поздравит ли и как.

[Ksussha 1 453]

3 часа назад, Катёнок сказал:

Всем привет. Поздравила бывшего с прошедшим праздником и мы неожиданно проболтали полночи, как раньше. Я теперь очень сомневаюсь, что у него кто-то есть, потому что ни одна девушка не потерпит подобного поведения в свой адрес(кому понравится общение с бывшей?), да и он никогда не опускался до такого. Я была приветлива во время диалога, никак не упоминала свои проблемы, связанные с нашим расставанием, оба слегка флиртовали. Что это значит, как себя правильно вести в дальнейшем, если общение возобновится, инициировать ли общение самой?

Особенно хотелось бы услышать мнение @Мерч, @Coccinella и @Ksussha

Я не подскажу, что делать с мужиком, потому что после его измены, да ещё и без моих косяков, я бы его не простила. Даже если он попросится обратно и ты примешь - не факт, что он не будет изменять дальше тебе.

Я так понимаю, тебя съедает чувство брошенности и покинутости, те же самые чувства, что ты ощущала с матерью в детстве. Когда тебя бросил этот мужик, твоя психотравма покинутости вылезла наружу, чувства брошенности и покинутости усилились  и тебе кажется, что вернув этого мужика, ты эти чувства уберёшь, потому что они причиняют невыносимую боль.

Не уберёшь. И между вами, как раньше, уже не будет. Ведь он уже один раз оставил тебя.

Не надо себя насиловать другими мужиками, если не хочется. Не вини себя за то, что на них не смотришь. Ты же сейчас оплакиваешь то, что очень значимый человек тебя бросил, прямо как мама в детстве. И сейчас ты пытаешься вернуть не любовь этого мужика, а любовь родителя, которую ты не смогла добиться.

Сядь клубком, обними себя пожалей себя. Пожалей ту маленькую покинутую девочку, пусть поплачет. Эту боль покинутости НАДО пережить, для этого нужно её отпустить, пусть разольётся по всему телу. Да, тебя бросили, да, тебе очень обидно. Ты ведь ни в чём ни была виновата, прямо как в детстве, а тебя не приняли. Обними себя, пожалей и как следует поплачь. Помни, что эмоции и чувства конечны, "всё проходит и это пройдёт". Особенно если не будешь подпитывать.

Потом прочитай книги:

Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно (особенно где говорится о детстве и семье).

Пил, Бродски Любовь и зависимость

Стефани Шталь Ребёнок в тебе должен обрести дом

Гибсон Взрослые дети эмоционально незрелых родителей 

 

У тебя нарушено базовое чувство безопасности, которое даётся в нормальных семьях детям по умолчанию. Твоя семья была деструктивной и тебе его не дали. Это чувство безопасности поэтому ты ищешь в других, и перенесла его на своего бывшего мужа. То есть у тебя не любовь к нему, а ты хочешь вернуть своё чувство безопасности обратно. Существовать без него просто невыносимо и всё что угодно сделаешь, чтобы вернуть, так что ты молодец, что год держишься) Но твоё чувство безопасности только у тебя, другие люди не могут и не должны тебе его дать. Эти книги помогут разобраться, что к чему, желательно немного конспектировать то, что отзывается и потом перечитывать) Успехов тебе, я такая же была, с такими же чувствами, я понимаю примерно, что ты сейчас чувствуешь.

Изменено 25 февраля пользователем Ksussha (история изменений)

[Coccinella 140]

8 часов назад, Катёнок сказал:

Всем привет. Поздравила бывшего с прошедшим праздником и мы неожиданно проболтали полночи, как раньше. Я теперь очень сомневаюсь, что у него кто-то есть, потому что ни одна девушка не потерпит подобного поведения в свой адрес(кому понравится общение с бывшей?), да и он никогда не опускался до такого. Я была приветлива во время диалога, никак не упоминала свои проблемы, связанные с нашим расставанием, оба слегка флиртовали. Что это значит, как себя правильно вести в дальнейшем, если общение возобновится, инициировать ли общение самой?

Особенно хотелось бы услышать мнение @Мерч, @Coccinella и @Ksussha

Общайтесь просто, да и все

[Мерч 509]

 

9 часов назад, Катёнок сказал:

Особенно хотелось бы услышать мнение @Мерч

Вы пытаетесь не собрать мнения. Кто-то внутри Вашей головы пытается обслужить одержимость этим человеком. Вы себя контролировали, но при этом бессознательное живет в фантазии о возобновлении. 

9 часов назад, Катёнок сказал:

сразу становится ясно, зачем интересуюсь.

А важно же, чтобы он не догадался, что Вы им одержимы. Иначе это его спугнет как предательски хруснувшая ветка - оленя на охоте.  Это не про честность и открытость. Это про страх не получить то, что удовлетворит иллюзию.   

9 часов назад, Катёнок сказал:

Во время разговора сто раз хотела спросить и останавливала себя.

это не про возврат отношений. Это про нездоровье. Если такие сильные позывы и блокирование спросить в принципе обычное - это не самоконтроль, это про тревогу и страх узнать, что у него всё это есть. Страх испытать много боли от этой информации. 

Иллюзия возможности отношений поднимет такую большую тревожность, что потеряете сон. И идея-фикс снова нальется властью.  

Из одержимости не выйти через слияние с тем, от кого одержимость. Но бессознательное не знает, что это абсурд. Оно может только желать настолько, что желание затапливает сознание, оставляя его вообще без кислорода и, как следствие - не могут восстановиться связи с реальностью. Вы как бы и не там, и не здесь. Вы застряли между.       

Использовать человека для самолечения не получится.  Людьми нельзя тушить такой пожар, неконтролируемыми ожиданиями о поведении людей (их последующей ломкой) можно его только разжечь. 

8 часов назад, Manatusik сказал:

Да. Тем более 8 марта скоро. Интересно поздравит ли и как.

Идея ожидания поздравления в такой ситуации - это аутовисхолдинг. Самоистязание. Что обещает много боли, если ожидания не сбудутся.

И попытки придать его формальным поздравлениям значимости.  

Слишком нестабильная психика, одержимость не проработана, чтобы можно было безопасно сокращать эмоциональную дистанцию от объекта зависимости.

Это вопрос заботы о себе. И невыносимости бытия вне слияния с объектом зависимости. Муж тут сам как мужчина на таком болезненном психофоне автора не может значить. Он в такой ситуации - лишь средство.      

[Stella 177]

On 1/20/2024 at 10:08 PM, Suvlehim said:

1. Почему ты считаешь, что тебе нужно СМИРИТЬСЯ с его уходом?

 

Она не монашка чтобы смиряться. Плохое слово подобрал психолог.

 Надо искать смысл жизни в чем то другом кроме мужчины. В себе, в деньгах, в собственных достижениях.  Можете родить для себя и найти смысл жизни в детях.

Иметь собственное дело и гореть им.

Мужчины это приходящее и уходящее.

Нельзя чтобы каждый разговор начинался со слов " мой муж" !!!

Да, понимаю залипаешь на одном, очень хорошо понимаю, я вот люблю  парня, отношения с ним не очень складываются , сделать ничего не могу, есть лучше - не надо мне лучше, или я им не надо, главное понимать жизнь одна у нас и  думать как жить, добиться чего то в ней, деньги зарабатывать, чем сидеть страдать.

 

On 1/20/2024 at 10:08 PM, Катёнок said:

БМ видит, что мне больно и бесится. Упрекает меня, что за столько времени можно было бы уже прийти в себя. 

On 1/20/2024 at 10:08 PM, Катёнок said:

Не знаю. Я ищу ответы.

Боль нельзя показывать БМ.

Ныть и плакать лучше у психолога уж лучше. Или здесь раз так хочется

 

Странно , что вы не злитесь. Ему запостьте фото с новым " любовником" на аватар или в каких нибудь соц сетях, гулять же можно для вида , спать не обязательно вообще. 

 

Плохо очень плохо, что видит. Он не в коем случае не должен видеть вашу слабость . Ну раскисли в начале, ничего со всеми бывает. Раз он совсем не собирается возвращаться покажите ему фак и плюньте вслед. То что Вы долго не можете прийти в себя и он это знает очень плохо. Могу представить что он о себе возомнил. Уже на небеса вознесся.

 

Всем привет. Поздравила бывшего с прошедшим праздником и мы неожиданно проболтали полночи, как раньше. Я теперь очень сомневаюсь, что у него кто-то есть, потому что ни одна девушка не потерпит подобного поведения в свой адрес(кому понравится общение с бывшей?), да и он никогда не опускался до такого. (аки святой) Я была приветлива во время диалога, никак не упоминала свои проблемы, связанные с нашим расставанием, оба слегка флиртовали. Что это значит, как себя правильно вести в дальнейшем, если общение возобновится, инициировать ли общение самой?

 

Не накручивайте себя!! Ему просто льстит Ваше внимание. Поверьте моему опыту есть такие девушки, которых не только устроит общение с другой по телефону, а которые также согласятся на ваше совместное проживание вместе с ней. Ввиду ей одной известных целей.

 Я не шучу . Не убаюкивайте себя. Есть такие дамы, что и гулять своему мужчине якобы разрешают, да хотя это ей не нравится, но психические расстройства бывают разные.

Мужчинам нравится что за ними кто угорает. Очень тяжело отшить человека, который смотрит на тебя и сияет лицом. Это всем нравится. Тешит самолюбие . Но тут нет любви , не передавайте себя. Правильно советовали выше только забыть , вычеркнуть из жизни, совсем не общаться и ни с какими праздниками не поздравлять. Не надо придумывать себе " у нас все хорошо" о чем у меня история дальше.

Изменено 26 февраля пользователем Stella (история изменений)

[Stella 177]

On 1/21/2024 at 11:54 PM, lissh said:

Ну, тут даже сказать что-то тяжело. Пишут, что Вы должны от этого как-то быстро отойти и дружелюбно помахать ему ручкой на прощание, но это в вашем случае невозможно. Бывают разные случаи, например, когда отношения долгое время держатся на честном слове, постоянные ссоры, скандалы, измены, тогда уход одного партнера оправдан, а другому партнеру тяжело это принять, но в ваших отношениях все было по-другому - тишь и благодать, женщина вышла замуж за любимого мужчину, год отношений и 2,5 года брака у него никого другого не было, готовилась выходить в декрет, и тут как обухом по голове.

 

On 1/22/2024 at 11:59 AM, Suvlehim said:

Изменилось то, что он меня разлюбил, а может никогда и не любил. Была бы я красивой, хорошей, он бы от меня не ушёл к другой. Чем она лучше, что ему не хватало? 

У меня похожая ситуация. В меня был влюблен один парень А, но я с ним просто общалась , он мне вообще никак, просто как друг, как человек хороший всегда поможет, в чем то интересный но не мой. 

Мне нравится другой парень Н и я с ним долго общаюсь уже 10 лет и мы спим и мне это нравится, но я была на Н сильно обижена, (у него есть другая женщина )и начала встречаться с А из мести напоказ. Прошлым летом я ему сказал, извини но  я люблю Н , к тебе любви нет. тогда A предложил остаться друзьями.  Мы как бы расстались , но он сказал я буду тебя добиваться все равно, он нашел себе девушку жил с ней, потом не устроила - выгнал и снова начал гулять со мной под предлогом " давай оставим все как есть" . Н моряк в частых отъездах, не мог быть постоянно рядом и А этим пользовался.

Он познакомил меня с семьёй, с родителями с друзьями, ездил k моим родителям помогать и на праздники с подарками, ко мне на дачу помогать , красиво ухаживал дарил цветы подарки,  кафе рестораны , пляж, прогулки, гости, но и Н не отступал , и я по прежнему хотела Н и встречалась с ним. А был мне больше как друг( секс редко), говорил мне что на других телок даже не смотрит, признавался в любви, что хочет со мной семью светлое будущее, найти другую работу , полностью меня обеспечить, чтобы я могла не работать ( моя работа ад) и он хотел освободить меня от этого и жениться на мне, хотя я вообще к нему как ни о чём, и главное A думал что у нас все хорошо!!!! 

 

Готовил кольцо с предложением на 14 февраля, а я ему объявила что нам нужно расстаться (т к  у меня есть обстоятельства по которым я не могу встречаться с другими мужчинами). Теперь нужно сказать A что я беременна от Н и занести ему ключи от квартиры , я не смогла сказать это сразу. Вот не знаю как это сделать. Получается, что я его огорошила своим признанием. Как могу оттягиваю встречу.

Изменено 26 февраля пользователем Stella (история изменений)

[LubovSay 658]

@Катёнок мне очень жаль ту маленькую девочку в тебе, которая так обрадовалась предателю. Несмотря на всю ту боль, которую он причинил тебе своим уходом, своей изменой (видишь, ты даже называешь это смягченно - наше расставание...нет. Это именно измена и его уход к другой).

Мне хочется вместе с тобой оплакать твою неспособность злиться на него и испытывать нормальные эмоции к нему вроде злости и отчуждения.

Надеяться на то, что всё будет как раньше, не стоит. Конечно он ещё маякнет и не раз, предатели всегда возвращаются. Мне очень жаль, что в твоей внутренней маленькой оставленной девочке нет хоть капли гордости и злости. 

Знаешь, ты прямо как идеальная положительная героиня из сериала на втором канале - красивая добрая бесхарактерная девушка, которая на злобу безответная, на доброту приветная, перед людьми и совестью чиста. Только у такой героини рядом обычно всегда другая женская фигура рядом - подруга, сестра - бойкая, меткая на слово, горделивая и справедливая - она оберегает главную героиню от слабости её же характера.

А ещё обычно рядом хоровод предателей и завистников, чтобы подставить и обидеть... человека без гордости и границ. И зачастую этот предатель - самый близкий человек, которого она любит и доверяет слепо (это может быть ЛП или МЧ, неважно)

Мне очень хочется сказать тебе, что ты имеешь право на лучшее отношение - без предательства, без километров боли. Только для этого нужно каждый день выбирать себя, нужно любить и понимать себя больше, чем предателя. Нужно на подлёте распознавать и раскусывать  эмоции и мысли внутри себя - тогда ты будешь понимать мотивы, которые тобой движут и сможешь влиять, а не плыть по течению. Но если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка...увы....год терапии...шаг вперёд и два назад...проболтать всю ночь и снова обнадежить себя иллюзией мнимого счастья...а ему всего-то было скучно, он подёргал за ниточки и убедился, что она ещё жива... теперь ещё ждёт поздравления и не только...(((

[Stella 177]

9 hours ago, Ksussha said:

Я была приветлива во время диалога, никак не упоминала свои проблемы, связанные с нашим расставанием, оба слегка флиртовали. Что это значит, как себя правильно вести в дальнейшем, если общение возобновится, инициировать ли общение самой?

Будете инициировать общение самой, поздравлять, поддерживать , будете такой же легкой приветливой и милой он и согласится общаться, как с хорошим человеком. Хороших людей мало, с ними приятно общаться и дружить. А кончится все как в моей истории ( только наоборот), когда там от него кто to забеременеет, а Вы только время потеряете.

[Kuzkuz 512]

On 2/26/2024 at 12:09 AM, Катёнок said:

Всем привет. Поздравила бывшего с прошедшим праздником и мы неожиданно проболтали полночи, как раньше. Я теперь очень сомневаюсь, что у него кто-то есть, потому что ни одна девушка не потерпит подобного поведения в свой адрес(кому понравится общение с бывшей?), да и он никогда не опускался до такого. Я была приветлива во время диалога, никак не упоминала свои проблемы, связанные с нашим расставанием, оба слегка флиртовали. Что это значит, как себя правильно вести в дальнейшем, если общение возобновится, инициировать ли общение самой?

Особенно хотелось бы услышать мнение @Мерч, @Coccinella и @Ksussha

Человека отпустило, и ему опять захотелось граблями в лоб, да побольнее. А потом я расскажу как будет: он вернется, и ты ему будешь мозг выносить за то, что он ушёл и причинил столько страданий и он опять пошлёт тебя и свалит, и тебя опять зажмет, и крыша поедет. Либо второй вариант, более целебный для психики - если удастся его соблазнить, послать его в далекий ДОД первой, и только тогда он забегает, а ты испытаешь облегчение и закроешь гештальт. Путь сама выбирай.

[Arriva 78]

Тебе изменили и тебя бросили, и даже если он вернётся к тебе со словами "я всё осмыслил и передумал", то это будет лишь потому, что у него не сложилось с новой пассией)

Не лезь в этот омут, возраст и отсутствие детей ещё вполне позволяют устроить себе достойное будущее с достойным мужчиной) В моём кругу есть пары, которые постоянно расходятся и потом тянут друг друга обратно, это мрак, лучше быть одному, чем вот так)

Отвлекайся от мыслей о бывшем муже как можно чаще. Спорт (суперский вариант, и ментально лечишься, и внешний вид прокачиваешь), встречи с друзьями, хобби, обнови гардероб и попробуй усовершенствовать свой стиль, как можно чаще крутись в мужском обществе (необязательно с кем-то мутить или спать, просто получай энергию, почувствуй себя востребованной). И не рассчитывай на мгновенный результат, один лишь жалкий недосып может вогнать в печаль, тоску и негативные мысли, это нормально, но придется работать над собой активно, постоянно и в долгую. Зато потом, когда всё-таки отпустит и глотнёшь свежего воздуха, ты прокачаешься по всем фронтам и станешь совсем другим человеком)

[Екатерина Сергеевна 19]

25.02.2024 в 23:25, Ksussha сказал:

Я не подскажу, что делать с мужиком, потому что после его измены, да ещё и без моих косяков, я бы его не простила. Даже если он попросится обратно и ты примешь - не факт, что он не будет изменять дальше тебе.

Я так понимаю, тебя съедает чувство брошенности и покинутости, те же самые чувства, что ты ощущала с матерью в детстве. Когда тебя бросил этот мужик, твоя психотравма покинутости вылезла наружу, чувства брошенности и покинутости усилились  и тебе кажется, что вернув этого мужика, ты эти чувства уберёшь, потому что они причиняют невыносимую боль.

Не уберёшь. И между вами, как раньше, уже не будет. Ведь он уже один раз оставил тебя.

Не надо себя насиловать другими мужиками, если не хочется. Не вини себя за то, что на них не смотришь. Ты же сейчас оплакиваешь то, что очень значимый человек тебя бросил, прямо как мама в детстве. И сейчас ты пытаешься вернуть не любовь этого мужика, а любовь родителя, которую ты не смогла добиться.

Сядь клубком, обними себя пожалей себя. Пожалей ту маленькую покинутую девочку, пусть поплачет. Эту боль покинутости НАДО пережить, для этого нужно её отпустить, пусть разольётся по всему телу. Да, тебя бросили, да, тебе очень обидно. Ты ведь ни в чём ни была виновата, прямо как в детстве, а тебя не приняли. Обними себя, пожалей и как следует поплачь. Помни, что эмоции и чувства конечны, "всё проходит и это пройдёт". Особенно если не будешь подпитывать.

Потом прочитай книги:

Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно (особенно где говорится о детстве и семье).

Пил, Бродски Любовь и зависимость

Стефани Шталь Ребёнок в тебе должен обрести дом

Гибсон Взрослые дети эмоционально незрелых родителей 

 

У тебя нарушено базовое чувство безопасности, которое даётся в нормальных семьях детям по умолчанию. Твоя семья была деструктивной и тебе его не дали. Это чувство безопасности поэтому ты ищешь в других, и перенесла его на своего бывшего мужа. То есть у тебя не любовь к нему, а ты хочешь вернуть своё чувство безопасности обратно. Существовать без него просто невыносимо и всё что угодно сделаешь, чтобы вернуть, так что ты молодец, что год держишься) Но твоё чувство безопасности только у тебя, другие люди не могут и не должны тебе его дать. Эти книги помогут разобраться, что к чему, желательно немного конспектировать то, что отзывается и потом перечитывать) Успехов тебе, я такая же была, с такими же чувствами, я понимаю примерно, что ты сейчас чувствуешь.

Я сейчас посещаю психоаналитика и частично понимаю, о чём вы пишите. Мне стало намного легче, уже нет ощущения брошенности, невыносимости бытия без важных людей. Книги обязательно прочитаю, и опять же часть из них я уже прочла. 

Что качается бывшего, я его люблю, я его простила и хочу попробовать ещё один раз. Но сделать это правильно, выставить какие-то условия или не знаю, что ещё, но  я уверена в своих чувствах на его счёт. 

26.02.2024 в 06:21, Мерч сказал:

Вы пытаетесь не собрать мнения. Кто-то внутри Вашей головы пытается обслужить одержимость этим человеком. Вы себя контролировали, но при этом бессознательное живет в фантазии о возобновлении. 

А важно же, чтобы он не догадался, что Вы им одержимы. Иначе это его спугнет как предательски хруснувшая ветка - оленя на охоте.  Это не про честность и открытость. Это про страх не получить то, что удовлетворит иллюзию.   

это не про возврат отношений. Это про нездоровье. Если такие сильные позывы и блокирование спросить в принципе обычное - это не самоконтроль, это про тревогу и страх узнать, что у него всё это есть. Страх испытать много боли от этой информации. 

Иллюзия возможности отношений поднимет такую большую тревожность, что потеряете сон. И идея-фикс снова нальется властью.  

Из одержимости не выйти через слияние с тем, от кого одержимость. Но бессознательное не знает, что это абсурд. Оно может только желать настолько, что желание затапливает сознание, оставляя его вообще без кислорода и, как следствие - не могут восстановиться связи с реальностью. Вы как бы и не там, и не здесь. Вы застряли между.       

Использовать человека для самолечения не получится.  Людьми нельзя тушить такой пожар, неконтролируемыми ожиданиями о поведении людей (их последующей ломкой) можно его только разжечь. 

Идея ожидания поздравления в такой ситуации - это аутовисхолдинг. Самоистязание. Что обещает много боли, если ожидания не сбудутся.

И попытки придать его формальным поздравлениям значимости.  

Слишком нестабильная психика, одержимость не проработана, чтобы можно было безопасно сокращать эмоциональную дистанцию от объекта зависимости.

Это вопрос заботы о себе. И невыносимости бытия вне слияния с объектом зависимости. Муж тут сам как мужчина на таком болезненном психофоне автора не может значить. Он в такой ситуации - лишь средство.      

Ваше мнение почему-то очень важно для меня, как и мнение Coccinella, вы меня изнутри видите.

У меня была одержимость его возвращением, я хотела получить его как в подарок на Рождество, потому что он мой, а он взял и посмел уйти к кому-то. Сейчас я так уже не думаю, но боль по-прежнему есть. Я бы очень хотела для начала излечиться, и потом уже сделать всё правильно, без насилия в его адрес и свой. Мне нужна помощь в коммуникации с ним. Или это должно идти самом по себе, ''от души'' и тогда все будет правильно?

Он мне снится каждую ночь, прошло уже больше года, я ни на кого не смотрю, что это тогда? Одержимость или любовь? Как отличить? Как это можно взять и похоронить? Я читала, кстати, про "похоронить бывшего" и всё пройдёт. Мысленно, конечно)

26.02.2024 в 04:59, Coccinella сказал:

Общайтесь просто, да и все

Распишите, пожалуйста, поподробнее, если конечно у вас есть время. Для меня это очень важно.

26.02.2024 в 06:35, Stella сказал:

 

Она не монашка чтобы смиряться. Плохое слово подобрал психолог.

 Надо искать смысл жизни в чем то другом кроме мужчины. В себе, в деньгах, в собственных достижениях.  Можете родить для себя и найти смысл жизни в детях.

Иметь собственное дело и гореть им.

Мужчины это приходящее и уходящее.

Нельзя чтобы каждый разговор начинался со слов " мой муж" !!!

Да, понимаю залипаешь на одном, очень хорошо понимаю, я вот люблю  парня, отношения с ним не очень складываются , сделать ничего не могу, есть лучше - не надо мне лучше, или я им не надо, главное понимать жизнь одна у нас и  думать как жить, добиться чего то в ней, деньги зарабатывать, чем сидеть страдать.

 

Боль нельзя показывать БМ.

Ныть и плакать лучше у психолога уж лучше. Или здесь раз так хочется

 

Странно , что вы не злитесь. Ему запостьте фото с новым " любовником" на аватар или в каких нибудь соц сетях, гулять же можно для вида , спать не обязательно вообще. 

 

Плохо очень плохо, что видит. Он не в коем случае не должен видеть вашу слабость . Ну раскисли в начале, ничего со всеми бывает. Раз он совсем не собирается возвращаться покажите ему фак и плюньте вслед. То что Вы долго не можете прийти в себя и он это знает очень плохо. Могу представить что он о себе возомнил. Уже на небеса вознесся.

 

Всем привет. Поздравила бывшего с прошедшим праздником и мы неожиданно проболтали полночи, как раньше. Я теперь очень сомневаюсь, что у него кто-то есть, потому что ни одна девушка не потерпит подобного поведения в свой адрес(кому понравится общение с бывшей?), да и он никогда не опускался до такого. (аки святой) Я была приветлива во время диалога, никак не упоминала свои проблемы, связанные с нашим расставанием, оба слегка флиртовали. Что это значит, как себя правильно вести в дальнейшем, если общение возобновится, инициировать ли общение самой?

 

Не накручивайте себя!! Ему просто льстит Ваше внимание. Поверьте моему опыту есть такие девушки, которых не только устроит общение с другой по телефону, а которые также согласятся на ваше совместное проживание вместе с ней. Ввиду ей одной известных целей.

 Я не шучу . Не убаюкивайте себя. Есть такие дамы, что и гулять своему мужчине якобы разрешают, да хотя это ей не нравится, но психические расстройства бывают разные.

Мужчинам нравится что за ними кто угорает. Очень тяжело отшить человека, который смотрит на тебя и сияет лицом. Это всем нравится. Тешит самолюбие . Но тут нет любви , не передавайте себя. Правильно советовали выше только забыть , вычеркнуть из жизни, совсем не общаться и ни с какими праздниками не поздравлять. Не надо придумывать себе " у нас все хорошо" о чем у меня история дальше.

Я не показываю свою боль никому, во всяком случае, стараюсь)

26.02.2024 в 08:20, LubovSay сказал:

@Катёнок мне очень жаль ту маленькую девочку в тебе, которая так обрадовалась предателю. Несмотря на всю ту боль, которую он причинил тебе своим уходом, своей изменой (видишь, ты даже называешь это смягченно - наше расставание...нет. Это именно измена и его уход к другой).

Мне хочется вместе с тобой оплакать твою неспособность злиться на него и испытывать нормальные эмоции к нему вроде злости и отчуждения.

Надеяться на то, что всё будет как раньше, не стоит. Конечно он ещё маякнет и не раз, предатели всегда возвращаются. Мне очень жаль, что в твоей внутренней маленькой оставленной девочке нет хоть капли гордости и злости. 

Знаешь, ты прямо как идеальная положительная героиня из сериала на втором канале - красивая добрая бесхарактерная девушка, которая на злобу безответная, на доброту приветная, перед людьми и совестью чиста. Только у такой героини рядом обычно всегда другая женская фигура рядом - подруга, сестра - бойкая, меткая на слово, горделивая и справедливая - она оберегает главную героиню от слабости её же характера.

А ещё обычно рядом хоровод предателей и завистников, чтобы подставить и обидеть... человека без гордости и границ. И зачастую этот предатель - самый близкий человек, которого она любит и доверяет слепо (это может быть ЛП или МЧ, неважно)

Мне очень хочется сказать тебе, что ты имеешь право на лучшее отношение - без предательства, без километров боли. Только для этого нужно каждый день выбирать себя, нужно любить и понимать себя больше, чем предателя. Нужно на подлёте распознавать и раскусывать  эмоции и мысли внутри себя - тогда ты будешь понимать мотивы, которые тобой движут и сможешь влиять, а не плыть по течению. Но если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка...увы....год терапии...шаг вперёд и два назад...проболтать всю ночь и снова обнадежить себя иллюзией мнимого счастья...а ему всего-то было скучно, он подёргал за ниточки и убедился, что она ещё жива... теперь ещё ждёт поздравления и не только...(((

Спасибо. Я хочу ещё один шанс от жизни с ним всё же. 

5 часов назад, Kuzkuz сказал:

Человека отпустило, и ему опять захотелось граблями в лоб, да побольнее. А потом я расскажу как будет: он вернется, и ты ему будешь мозг выносить за то, что он ушёл и причинил столько страданий и он опять пошлёт тебя и свалит, и тебя опять зажмет, и крыша поедет. Либо второй вариант, более целебный для психики - если удастся его соблазнить, послать его в далекий ДОД первой, и только тогда он забегает, а ты испытаешь облегчение и закроешь гештальт. Путь сама выбирай.

Я думала об этом. Поэтому я не спешу с телодвижениями, я хочу по-настоящему его простить, хочу обсудить с ним сложившуюся между нами ситуацию, если получится, если он этого захочет. Уничтожать всегда легче. Речь ведь про отношения двух людей, никогда не будет просто.

3 часа назад, Arriva сказал:

Тебе изменили и тебя бросили, и даже если он вернётся к тебе со словами "я всё осмыслил и передумал", то это будет лишь потому, что у него не сложилось с новой пассией)

Не лезь в этот омут, возраст и отсутствие детей ещё вполне позволяют устроить себе достойное будущее с достойным мужчиной) В моём кругу есть пары, которые постоянно расходятся и потом тянут друг друга обратно, это мрак, лучше быть одному, чем вот так)

Отвлекайся от мыслей о бывшем муже как можно чаще. Спорт (суперский вариант, и ментально лечишься, и внешний вид прокачиваешь), встречи с друзьями, хобби, обнови гардероб и попробуй усовершенствовать свой стиль, как можно чаще крутись в мужском обществе (необязательно с кем-то мутить или спать, просто получай энергию, почувствуй себя востребованной). И не рассчитывай на мгновенный результат, один лишь жалкий недосып может вогнать в печаль, тоску и негативные мысли, это нормально, но придется работать над собой активно, постоянно и в долгую. Зато потом, когда всё-таки отпустит и глотнёшь свежего воздуха, ты прокачаешься по всем фронтам и станешь совсем другим человеком)

Неужели нет вариантов возвращения, когда у людей, прошедших через расстояние всё становится хорошо? Зачем тогда сайты о возврате создают?

Ведь мы не знаем всех случаев в мире, поэтому невозможно делать выводы.

[Stella 177]

1 hour ago, Катёнок said:

Неужели нет вариантов возвращения, когда у людей, прошедших через расстояние всё становится хорошо? Зачем тогда сайты о возврате создают?

Ведь мы не знаем всех случаев в мире, поэтому невозможно делать выводы.

Можно если этот мужчина так сильно впал, что вы готовы за него бороться. Да бывает такое, что бывшие сходятся . Но правильно выше написали есть риск наступить на те же грабли. То что он общается с вами уже значит что он не против. Тогда меняйте свой стиль и характер полностью. Возможно он оценит , что так как вы не одна женщина его любить не будет. Но гарантий никаких нет. Остерегайтесь измен.

Часто бывает так что нашел яркую, горячую любовницу, та с ним наигралась , бортанула его и он назад к жене прибежал любимой - прими обратно. Все может быть. Хотите такого , значит все, будет вот так.

Готовы простить значит шанс есть

 Шанс есть всегда. Только дай бог чтобы действительно было все хорошо, а не иллюзия любви, суррогат отношений .

 

Действуйте тогда поскорее, пока от него кто не залетел, а то женщины хваткие и потом сложнее будет 

Изменено 27 февраля пользователем Stella (история изменений)

[Stella 177]

1 hour ago, Катёнок said:

Человека отпустило, и ему опять захотелось граблями в лоб, да побольнее. А потом я расскажу как будет: он вернется, и ты ему будешь мозг выносить за то, что он ушёл и причинил столько страданий и он опять пошлёт тебя и свалит, и тебя опять зажмет, и крыша поедет.

Вот это точно! уже если вернется не колупать его по этому поводу, что изменил подонок, гад. Думать как, что ему не хватило каких качество, черт характера в вас, искать подход. Не пилить.

[Kuzkuz 512]

3 hours ago, Катёнок said:

Он мне снится каждую ночь, прошло уже больше года, я ни на кого не смотрю, что это тогда? Одержимость или любовь? Как отличить? Как это можно взять и похоронить? Я читала, кстати, про "похоронить бывшего" и всё пройдёт. Мысленно, конечно)

Безусловно это болезнь, можешь называть одержимостью, если хочешь. Желание обладать человеком, и получать от человека внимание, когда он нехочет...

Любовь же это самому давать и заботиться не требуя ничего взамен. Она очень часто жертвенна.

Вообще женщинам желательно порой держаться подальше от мужчин, таких, от которых сьезжает крыша, иначе потом больше проблем, вплоть до суицидов и убийств из-за неконтролируемых эмоций.

[Екатерина Сергеевна 19]

54 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Безусловно это болезнь, можешь называть одержимостью, если хочешь. Желание обладать человеком, и получать от человека внимание, когда он нехочет...

Любовь же это самому давать и заботиться не требуя ничего взамен. Она очень часто жертвенна.

Вообще женщинам желательно порой держаться подальше от мужчин, таких, от которых сьезжает крыша, иначе потом больше проблем, вплоть до суицидов и убийств из-за неконтролируемых эмоций.

Я вроде бы ничего от него и не требую, не звоню и не пишу, не преследую его и его близких. Я спрашивала совета "как правильно контактировать с ним, чтобы он захотел отношений сам" и это не было бы насилием.

[HikkaP 104]

1 час назад, Катёнок сказал:

Я спрашивала совета "как правильно контактировать с ним, чтобы он захотел отношений сам" и это не было бы насилием.

Как заставить его влюбиться в себя? Мне кажется, что проще проработать эту привязанность и найти свободного мужчину. Представьте, что есть парень который хочет, чтобы вы любили-восхищались-варили борщ. А вам от него вообще ничего не надо, был момент отношений и расставания по вашей инициативе, есть такой случай у вас? Не важно почему "не получилось" с тем человеком когда-то, только вы знаете, что сейчас для вас это "точно нет!", что  он мог сделать, что посоветовать ему? 

[Екатерина Сергеевна 19]

21 минуту назад, HikkaP сказал:

Как заставить его влюбиться в себя? Мне кажется, что проще проработать эту привязанность и найти свободного мужчину. Представьте, что есть парень который хочет, чтобы вы любили-восхищались-варили борщ. А вам от него вообще ничего не надо, был момент отношений и расставания по вашей инициативе, есть такой случай у вас? Не важно почему "не получилось" с тем человеком когда-то, только вы знаете, что сейчас для вас это "точно нет!", что  он мог сделать, что посоветовать ему? 

Нет, скорее как (при условии наличия у него интереса ко мне) понять, есть ли он, не кажется ли мне простое внимание с его стороны за что-то большее. Начать всё заново, с белого листа. Я боюсь наделать глупостей, может, эти полночи беседы как раньше, для него ничего и не значили, а я напридумывала себе уже как влюблённая дурочка.

[Nullus 2 666]

26.02.2024 в 11:23, Stella сказал:

 

У меня похожая ситуация. В меня был влюблен один парень А, но я с ним просто общалась , он мне вообще никак, просто как друг, как человек хороший всегда поможет, в чем то интересный но не мой. 

Мне нравится другой парень Н и я с ним долго общаюсь уже 10 лет и мы спим и мне это нравится, но я была на Н сильно обижена, (у него есть другая женщина )и начала встречаться с А из мести напоказ. Прошлым летом я ему сказал, извини но  я люблю Н , к тебе любви нет. тогда A предложил остаться друзьями.  Мы как бы расстались , но он сказал я буду тебя добиваться все равно, он нашел себе девушку жил с ней, потом не устроила - выгнал и снова начал гулять со мной под предлогом " давай оставим все как есть" . Н моряк в частых отъездах, не мог быть постоянно рядом и А этим пользовался.

Он познакомил меня с семьёй, с родителями с друзьями, ездил k моим родителям помогать и на праздники с подарками, ко мне на дачу помогать , красиво ухаживал дарил цветы подарки,  кафе рестораны , пляж, прогулки, гости, но и Н не отступал , и я по прежнему хотела Н и встречалась с ним. А был мне больше как друг( секс редко), говорил мне что на других телок даже не смотрит, признавался в любви, что хочет со мной семью светлое будущее, найти другую работу , полностью меня обеспечить, чтобы я могла не работать ( моя работа ад) и он хотел освободить меня от этого и жениться на мне, хотя я вообще к нему как ни о чём, и главное A думал что у нас все хорошо!!!! 

 

Готовил кольцо с предложением на 14 февраля, а я ему объявила что нам нужно расстаться (т к  у меня есть обстоятельства по которым я не могу встречаться с другими мужчинами). Теперь нужно сказать A что я беременна от Н и занести ему ключи от квартиры , я не смогла сказать это сразу. Вот не знаю как это сделать. Получается, что я его огорошила своим признанием. Как могу оттягиваю встречу.

Думаю стоит обратится к модераторам для того, чтобы вот это сообщение в рамочку вставили. Как напоминание для всех любителей френдзоны. 
 

26.02.2024 в 11:23, Stella сказал:

Теперь нужно сказать A что я беременна от Н и занести ему ключи от квартиры

А - хоть и дурак, но даже мне жалко его, когда он услышит от тебя эту новость. Может всё же стоит его пожалеть и не говорить ему об этом? 

[Екатерина Сергеевна 19]

26.02.2024 в 07:23, Stella сказал:

 

У меня похожая ситуация. В меня был влюблен один парень А, но я с ним просто общалась , он мне вообще никак, просто как друг, как человек хороший всегда поможет, в чем то интересный но не мой. 

Мне нравится другой парень Н и я с ним долго общаюсь уже 10 лет и мы спим и мне это нравится, но я была на Н сильно обижена, (у него есть другая женщина )и начала встречаться с А из мести напоказ. Прошлым летом я ему сказал, извини но  я люблю Н , к тебе любви нет. тогда A предложил остаться друзьями.  Мы как бы расстались , но он сказал я буду тебя добиваться все равно, он нашел себе девушку жил с ней, потом не устроила - выгнал и снова начал гулять со мной под предлогом " давай оставим все как есть" . Н моряк в частых отъездах, не мог быть постоянно рядом и А этим пользовался.

Он познакомил меня с семьёй, с родителями с друзьями, ездил k моим родителям помогать и на праздники с подарками, ко мне на дачу помогать , красиво ухаживал дарил цветы подарки,  кафе рестораны , пляж, прогулки, гости, но и Н не отступал , и я по прежнему хотела Н и встречалась с ним. А был мне больше как друг( секс редко), говорил мне что на других телок даже не смотрит, признавался в любви, что хочет со мной семью светлое будущее, найти другую работу , полностью меня обеспечить, чтобы я могла не работать ( моя работа ад) и он хотел освободить меня от этого и жениться на мне, хотя я вообще к нему как ни о чём, и главное A думал что у нас все хорошо!!!! 

 

Готовил кольцо с предложением на 14 февраля, а я ему объявила что нам нужно расстаться (т к  у меня есть обстоятельства по которым я не могу встречаться с другими мужчинами). Теперь нужно сказать A что я беременна от Н и занести ему ключи от квартиры , я не смогла сказать это сразу. Вот не знаю как это сделать. Получается, что я его огорошила своим признанием. Как могу оттягиваю встречу.

Мы состояли в браке и никто никого морально не использовал и не делает этого.

[Nullus 2 666]

29 минут назад, Катёнок сказал:

Нет, скорее как (при условии наличия у него интереса ко мне) понять, есть ли он, не кажется ли мне простое внимание с его стороны за что-то большее. Начать всё заново, с белого листа. Я боюсь наделать глупостей, может, эти полночи беседы как раньше, для него ничего и не значили, а я напридумывала себе уже как влюблённая дурочка.

Ну ты пока гадаешь на кофейной гуще. 
Если честно, то я допускаю, что твой бывший муж уже закончил историю служебного романа. Более того, я даже допускаю, что он жалеет об этом и считает это ошибкой.  Таких историй полно и в 9 из 10 случаев поступившие также потом об этом жалеют. Но это они... А вот как быть тебе? Как бы тебе объяснить....Психолог, советы форума, твои размышления - это, образно говоря, теория. Как на практике отреагирует твоё сознание, когда он будет ложится с тобой в одну постель и ты будешь знать, что он раньше также прыгал в койку к другой. Вот эта вот переменная не известна. И я не знаю, как кроме практики можно это проверить. Пока твое сознание просит образно обезболивающее в виде его возврата. Да, возможно этого будет достаточно, но наряду с этим может возникнуть и та проблема о которой я тебе говорю. 

[Екатерина Сергеевна 19]

24 минуты назад, Nullus сказал:

Ну ты пока гадаешь на кофейной гуще. 
Если честно, то я допускаю, что твой бывший муж уже закончил историю служебного романа. Более того, я даже допускаю, что он жалеет об этом и считает это ошибкой.  Таких историй полно и в 9 из 10 случаев поступившие также потом об этом жалеют. Но это они... А вот как быть тебе? Как бы тебе объяснить....Психолог, советы форума, твои размышления - это, образно говоря, теория. Как на практике отреагирует твоё сознание, когда он будет ложится с тобой в одну постель и ты будешь знать, что он раньше также прыгал в койку к другой. Вот эта вот переменная не известна. И я не знаю, как кроме практики можно это проверить. Пока твое сознание просит образно обезболивающее в виде его возврата. Да, возможно этого будет достаточно, но наряду с этим может возникнуть и та проблема о которой я тебе говорю. 

Я об этом думала, раньше невыносимо было понимать что тот, кто был моим, прикасался к какой-то женщине и не только прикасался, но и гораздо больше. Поэтому я не хочу спешить начинать, хочу быть уверенной в себе насколько это возможно. А от возможных недочётов никто не застрахован, и если что, буду свободной дамой в поиске)

Изменено 27 февраля пользователем Катёнок (история изменений)

[Kuzkuz 512]

4 hours ago, Екатерина Сергеевна said:

Я вроде бы ничего от него и не требую, не звоню и не пишу, не преследую его и его близких. Я спрашивала совета "как правильно контактировать с ним, чтобы он захотел отношений сам" и это не было бы насилием.

Увы это сложный вопрос, потому что мы не можем увидеть, все таки ваши отношения, и как они развивались в мелочах, а дьявол как известно именно в деталях. Нельзя так же залезть к нему в голову.

Но есть теория отношений, которая в целом у психически здоровых людей одна на всех и подчиняется одним и тем же законам. Лучше тебе почитать книги на эту тематику, там систематезировано. Для старта могу посоветовать "Парадокс страсти".

Если коротко, скажу с мужской точки зрения, мужики в женщин влюбляются сразу, если влечения нет, то оно со временем не возникнет. И он свалит, в которую влюбится.

Удержать мужчину к сожалению в основном удаётся только стервам, если ты серая  обожающая его мышка, с тобой заскучают увы, и уйдут к стерве. Да мы любим переодически добиваться женщин, это нужно устраивать. Именно недоступный плод сладок, я думаю ты прочувствовала уже это на себе )).

Ну и конечно, мужчину нужно благодарить, не просто так, а за его заслуги и поступки - действия, дела сделаные для тебя. Это нас побуждает на новые действия и оберегает от походов налево.

Как же с ним общаться ? Пусть долго и упорно поухаживает за тобой, за ухаживания благодарить, но доступ к телу и борщей не давать. Чем дольше пооббивает пороги, чем больше сил вложит, тем больше тебя ценить будет, в будущем и дорожить. И снизит шанс рицидива. Такой дружелюбно-стервозный ДОД, на год-полтора, ну а там если не сдастся, то простишь. Иначе легко отдашься - легко опять бросит.

Сейчас чувство собственного достоинства и гордость твои лучшие друзья.

Изменено 27 февраля пользователем Kuzkuz (история изменений)

[Екатерина Сергеевна 19]

2 часа назад, Kuzkuz сказал:

Увы это сложный вопрос, потому что мы не можем увидеть, все таки ваши отношения, и как они развивались в мелочах, а дьявол как известно именно в деталях. Нельзя так же залезть к нему в голову.

Но есть теория отношений, которая в целом у психически здоровых людей одна на всех и подчиняется одним и тем же законам. Лучше тебе почитать книги на эту тематику, там систематезировано. Для старта могу посоветовать "Парадокс страсти".

Если коротко, скажу с мужской точки зрения, мужики в женщин влюбляются сразу, если влечения нет, то оно со временем не возникнет. И он свалит, в которую влюбится.

Удержать мужчину к сожалению в основном удаётся только стервам, если ты серая  обожающая его мышка, с тобой заскучают увы, и уйдут к стерве. Да мы любим переодически добиваться женщин, это нужно устраивать. Именно недоступный плод сладок, я думаю ты прочувствовала уже это на себе )).

Ну и конечно, мужчину нужно благодарить, не просто так, а за его заслуги и поступки - действия, дела сделаные для тебя. Это нас побуждает на новые действия и оберегает от походов налево.

Как же с ним общаться ? Пусть долго и упорно поухаживает за тобой, за ухаживания благодарить, но доступ к телу и борщей не давать. Чем дольше пооббивает пороги, чем больше сил вложит, тем больше тебя ценить будет, в будущем и дорожить. И снизит шанс рицидива. Такой дружелюбно-стервозный ДОД, на год-полтора, ну а там если не сдастся, то простишь. Иначе легко отдашься - легко опять бросит.

Сейчас чувство собственного достоинства и гордость твои лучшие друзья.

Я всегда благодарила его за то, что он делал для меня и для семьи. Буду неприступной, спасибо за совет) Почему-то нет гордости в его сторону, да, обидел, да, был неправ, но вычеркнуть его из жизни за это я не могу и не хочу.

[Мерч 509]

 

8 часов назад, Екатерина Сергеевна сказал:

  я уверена в своих чувствах на его счёт. 

Как будто объявлен конкурс на аутентичность Ваших чувств или что Вы их выработали в себе, и ими владеете. 

И тут есть противоречие - с одной стороны, Вы относитесь к этому как к своему сокровенному, с другой - боитесь их предъявить тому, в отношении кого эти чувства переживаются. 

Это похоже на то, что кичиться болезнью, и не лечить ее, чтобы можно было продолжать чувствовать это и себя жертвой. И ждать. Как раньше, когда его не было дома, только теперь сильнее и дольше. Романтизация невроза. 

Это Вас не зависит. А вот профилактика зависит от Вас, то есть, чтобы не заболеть, нужна забота о себе. 

Самый сильный психоаналитик не может убрать то, чем Вы страстно желаете упороться и забыться.  Это дело клиента в основном. 

Иначе получается, что Вы ходите к психоаналитику, но внутри есть нежелание убирать то, что туда привело. Как бы получается, что Вы приходите, чтобы Вас избавили от того, что переживается как владение сокровенным. 

Ну и если он снится каждую ночь - это проблема, а не благо. Это одержимость. 

 

[Екатерина Сергеевна 19]

26 минут назад, Мерч сказал:

 

Как будто объявлен конкурс на аутентичность Ваших чувств или что Вы их выработали в себе, и ими владеете. 

И тут есть противоречие - с одной стороны, Вы относитесь к этому как к своему сокровенному, с другой - боитесь их предъявить тому, в отношении кого эти чувства переживаются. 

Это похоже на то, что кичиться болезнью, и не лечить ее, чтобы можно было продолжать чувствовать это и себя жертвой. И ждать. Как раньше, когда его не было дома, только теперь сильнее и дольше. Романтизация невроза. 

Это Вас не зависит. А вот профилактика зависит от Вас, то есть, чтобы не заболеть, нужна забота о себе. 

Самый сильный психоаналитик не может убрать то, чем Вы страстно желаете упороться и забыться.  Это дело клиента в основном. 

Иначе получается, что Вы ходите к психоаналитику, но внутри есть нежелание убирать то, что туда привело. Как бы получается, что Вы приходите, чтобы Вас избавили от того, что переживается как владение сокровенным. 

Ну и если он снится каждую ночь - это проблема, а не благо. Это одержимость. 

 

Вы не советуете какого-либо продолжения отношений с ним? У меня были мысли, что нужно завершать, но на другой чаше весов то, что я чувствую к нему. Я рассказывала это психоаналитику, я боюсь упустить любовь, будто, если я сейчас спешно не начну исправлять, он исчезнет, женится, они нарожают детишек. Я, получается, хочу им помешать, и это не про любовь. Но что-то есть во мне к нему, что-то такое, что сжимает сердце. когда я думаю о нём, и вот это во мне и хочет вернуть отношения и одновременно хочет оставить его в покое. 

Изменено 27 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Мерч 509]

3 минуты назад, Екатерина Сергеевна сказал:

если я сейчас спешно не начну исправлять

ну Вы этого и не делаете: 

26.02.2024 в 06:21, Мерч сказал:

Во время разговора сто раз хотела спросить и останавливала себя.

Вы либо актор, либо его противоположность (бездействующий).

И делать можно только то, что от Вас зависит. Все что зависит от его чувств - над этим нет власти ни у Вас ни у него самого. 

Поэтому Вы либо берете ответственность и делаете, что хотите. Честно и прямо. Это не навязывание себя, это выражение и риск пережить состояние отвержения. Еще раз. Но может это и будет целебным. 

Либо дальше Вы живете в ожидании и страхе, что это не произойдет. Пока ситуация сама не изменится. 

Походы к психоаналитику - это часть, оправдывающая активное бездействие, делегирование своих желаний развитию событий, отказ от участия. Это как бы должно само произойти. Или чтобы был знак, что опасности отвержения нет.  Но такого знака можно не дождаться никогда.

8 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Вы не советуете какого-либо продолжения отношений с ним?

а я не заметил этой опции. Начиная с того, что Вы не можете принять решение и отказаться от продолжения. Потому что бессознательное говорит иное. Это значит пойти против себя. 

 И я вроде не даю советов , как делать. Я пишу о том, что Вы не видите, но вижу я.   

[Bestия 1 422]

ТС, а ответь, только честно, на вопрос, зачем ты поздравляешь с праздником человека, который тебя жестко опрокинул?

[Екатерина Сергеевна 19]

27 минут назад, Мерч сказал:

ну Вы этого и не делаете: 

Вы либо актор, либо его противоположность (бездействующий).

И делать можно только то, что от Вас зависит. Все что зависит от его чувств - над этим нет власти ни у Вас ни у него самого. 

Поэтому Вы либо берете ответственность и делаете, что хотите. Честно и прямо. Это не навязывание себя, это выражение и риск пережить состояние отвержения. Еще раз. Но может это и будет целебным. 

Либо дальше Вы живете в ожидании и страхе, что это не произойдет. Пока ситуация сама не изменится. 

Походы к психоаналитику - это часть, оправдывающая активное бездействие, делегирование своих желаний развитию событий, отказ от участия. Это как бы должно само произойти. Или чтобы был знак, что опасности отвержения нет.  Но такого знака можно не дождаться никогда.

а я не заметил этой опции. Начиная с того, что Вы не можете принять решение и отказаться от продолжения. Потому что бессознательное говорит иное. Это значит пойти против себя. 

 И я вроде не даю советов , как делать. Я пишу о том, что Вы не видите, но вижу я.   

Я боюсь отвержения. Так как же с моей мамой. И боюсь, что если я его верну, то всю жизнь буду на задних лапках бегать. Я запуталась.

17 минут назад, Bestия сказал:

ТС, а ответь, только честно, на вопрос, зачем ты поздравляешь с праздником человека, который тебя жестко опрокинул?

Потому что хотела с ним пообщаться, а это благовидный предлог, можно всегда после поздравлений спросить "как дела?" Потому что я хочу вернуть отношения с ним и цепляюсь за любой повод для этого.

Изменено 27 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Мерч 509]

6 часов назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Я запуталась.

Вы не распутывались. У Вас в голове как был хаос, так и остался. Отсюда ожидается, что придет "взрослый" и расставит все по полочкам. 

Цитата

И боюсь, что если я его верну,

Ну вот - доказательство. У Вас нет разделения на то, что в Вашей власти и вне ее. Отвечать можете только за себя. И то, не во всем и не всегда. Это касается чувств. Взрослый понимает, что они возникают вопреки и могут стать сигналом. То есть, это не значит, что остается только идти у них на поводу. Тем более на поводу одержимости. 

Нельзя "вернуть" кого-то. "Кто-то" - это по определению не объект, не вещь и не раб (хотя часто хотят именно раба, будучи не способными переносить свободу того, с кем происходит слияние). 

Человек может только хотеть быть с Вами, выбирать свое присутствие с Вами. Вернуть никого нельзя, это вредная иллюзия. О том, что есть некий алгоритм внешних действий, без честного и правдивого их содержания, которое может не являться следствием Вашей личности. То есть, обман. "Я обману его, что у меня нет одержимости".     

А еще он может захотеть уйти снова. Или Вы можете захотеть уйти (просто потому что "чувства прошли" - это достаточная причина). Просто без какой-либо связи, насколько Вы будете "хорошей" и полезной для него. И он - Вам. 

Это базовое знание о мире. И то, что должно быть базово принято. Иначе психика не будет справляться с тем, что есть в реальности, потому что разрыв между тем, что она ожидает от мира, и то, что он может объективно дать - недостижимо большой.  

Если Вы это не примете на глубинном уровне, путем изучения себя и доращивания своей личности, то нервозность и подчиненность (принятое неравенство) в Вашем бессознательном будет "фонить" с любым эмоционально значимым человеком. 

Потому что Вашу взрослую идентичность будет давить "родительской" проекцией, которую представляет значимый. 

Если боитесь, то надо делать именно то, чего боитесь. Иначе можно застрять в неопределенности. И если низкая толерантность к неопределенности, то по мере того, как Вы бездействуете, можете словить фрустраций полную панамку и триггернуть тревожное расстройство. 

Страх уходит через делание и принятие реальности, а реальность включает сценарии, которые в моменте могут казаться непереносимыми. Но не быть таковыми. Они таковыми не являются в большинстве случаев (но если у человека нет тяжелых психических расстройств, которые могут не позволить ему проживать реальность).

Страх пережить тяжелые эмоции заставляет избегать столкновений с возможностью такого сценария.

Но так развитие событий делегируется неопределенности, неконтролируемым событиям и другим людям. (типа набраться терпения, залечь в берлогу и ждать изменений - так питается беспомощность. А беспомощность и бессилие - это про ребенка.  Взрослый вряд ли выберет себе "ребенка" в партнеры. Поэтому прежде чем "вернуть" кого-то себе, нужно стать кем-то, к кому можно вернуться. И этот кто-то не должен нуждаться в "маме", а должен уже жить автономно. Но да - тогда такой нужды в нем, чтобы сны каждый день, уже не будет.  Но это как раз то, что нужно.  Иначе Вы будете глубоко и надолго раниться о любые отношения с эмоционально значимыми персонами. И главное - не сможете в открытость и близость. Хотя будете их желать, и завидовать тем кто может, потому что будете сильно бояться.           

PS Если страх слишком сильный, до дисфункциональности, или чувствуете, что можете впасть в реактивную депрессию, если пойдет все по "плохому" сценарию (плохому для Вас в моменте, и может быть хорошему на таймлайне Вашей долгой и счастливой жизни),  то можете подготовить психику антидепрессантами (надо на прием к врачу за рецептом сходить). 

Изменено 28 февраля пользователем Мерч (история изменений)

[Stella 177]

7 hours ago, Nullus said:

А - хоть и дурак, но даже мне жалко его, когда он услышит от тебя эту новость. Может всё же стоит его пожалеть и не говорить ему об этом? 

Я пока не говорю. Встретит через пару месяцев в городе - сам все поймет.

[Bestия 1 422]

3 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Потому что хотела с ним пообщаться, а это благовидный предлог, можно всегда после поздравлений спросить "как дела?" Потому что я хочу вернуть отношения с ним и цепляюсь за любой повод для этого.

Это из серии  "вижу цель, не вижу препятствий"?  у тебя только твои хотелки во главе, то что хочет оппонент (а он явно не хочет и не ценит тебя, раз так ужасно с тобой обошелся) не важно? Смысл унижаться?  

[Stella 177]

3 hours ago, Bestия said:

Это из серии  "вижу цель, не вижу препятствий"?  у тебя только твои хотелки во главе, то что хочет оппонент (а он явно не хочет и не ценит тебя, раз так ужасно с тобой обошелся) не важно? Смысл унижаться?  

Смысл в том что ей впал этот мужчина. Другого смысла в жизни она не видит, других мужчин не хочет. Трудно что то посоветовать, есть человек не хочет ничего менять.  Автор будет жить своим умом. Возможно вернет своего мужа и через время история повториться. Причем он будет это видеть так, что ему позволительно гулять с другими, а дома верно ждет его женщина , которая принадлежит только ему и даже не смотрит на других.

[Екатерина Сергеевна 19]

7 часов назад, Мерч сказал:

Вы не распутывались. У Вас в голове как был хаос, так и остался. Отсюда ожидается, что придет "взрослый" и расставит все по полочкам. 

Ну вот - доказательство. У Вас нет разделения на то, что в Вашей власти и вне ее. Отвечать можете только за себя. И то, не во всем и не всегда. Это касается чувств. Взрослый понимает, что они возникают вопреки и могут стать сигналом. То есть, это не значит, что остается только идти у них на поводу. Тем более на поводу одержимости. 

Нельзя "вернуть" кого-то. "Кто-то" - это по определению не объект, не вещь и не раб (хотя часто хотят именно раба, будучи не способными переносить свободу того, с кем происходит слияние). 

Человек может только хотеть быть с Вами, выбирать свое присутствие с Вами. Вернуть никого нельзя, это вредная иллюзия. О том, что есть некий алгоритм внешних действий, без честного и правдивого их содержания, которое может не являться следствием Вашей личности. То есть, обман. "Я обману его, что у меня нет одержимости".     

А еще он может захотеть уйти снова. Или Вы можете захотеть уйти (просто потому что "чувства прошли" - это достаточная причина). Просто без какой-либо связи, насколько Вы будете "хорошей" и полезной для него. И он - Вам. 

Это базовое знание о мире. И то, что должно быть базово принято. Иначе психика не будет справляться с тем, что есть в реальности, потому что разрыв между тем, что она ожидает от мира, и то, что он может объективно дать - недостижимо большой.  

Если Вы это не примете на глубинном уровне, путем изучения себя и доращивания своей личности, то нервозность и подчиненность (принятое неравенство) в Вашем бессознательном будет "фонить" с любым эмоционально значимым человеком. 

Потому что Вашу взрослую идентичность будет давить "родительской" проекцией, которую представляет значимый. 

Если боитесь, то надо делать именно то, чего боитесь. Иначе можно застрять в неопределенности. И если низкая толерантность к неопределенности, то по мере того, как Вы бездействуете, можете словить фрустраций полную панамку и триггернуть тревожное расстройство. 

Страх уходит через делание и принятие реальности, а реальность включает сценарии, которые в моменте могут казаться непереносимыми. Но не быть таковыми. Они таковыми не являются в большинстве случаев (но если у человека нет тяжелых психических расстройств, которые могут не позволить ему проживать реальность).

Страх пережить тяжелые эмоции заставляет избегать столкновений с возможностью такого сценария.

Но так развитие событий делегируется неопределенности, неконтролируемым событиям и другим людям. (типа набраться терпения, залечь в берлогу и ждать изменений - так питается беспомощность. А беспомощность и бессилие - это про ребенка.  Взрослый вряд ли выберет себе "ребенка" в партнеры. Поэтому прежде чем "вернуть" кого-то себе, нужно стать кем-то, к кому можно вернуться. И этот кто-то не должен нуждаться в "маме", а должен уже жить автономно. Но да - тогда такой нужды в нем, чтобы сны каждый день, уже не будет.  Но это как раз то, что нужно.  Иначе Вы будете глубоко и надолго раниться о любые отношения с эмоционально значимыми персонами. И главное - не сможете в открытость и близость. Хотя будете их желать, и завидовать тем кто может, потому что будете сильно бояться.           

PS Если страх слишком сильный, до дисфункциональности, или чувствуете, что можете впасть в реактивную депрессию, если пойдет все по "плохому" сценарию (плохому для Вас в моменте, и может быть хорошему на таймлайне Вашей долгой и счастливой жизни),  то можете подготовить психику антидепрессантами (надо на прием к врачу за рецептом сходить). 

Вы бы поговорили или оставили бы человека в покое? Что бы выбрали вы? 

[Coccinella 140]

-

Изменено 28 февраля пользователем Coccinella
Шрифт огроменный невозможно уменьшить (история изменений)

[Coccinella 140]

Вы гиперзацикленны на себе. 

[Екатерина Сергеевна 19]

31 минуту назад, Coccinella сказал:

Вы гиперзацикленны на себе. 

Одержима собой или на мужем бывшим?))

Вы бы поговорили или оставили его в покое?

Изменено 28 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Coccinella 140]

1 минуту назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Одержима собой или на мужем бывшем?))

Вы бы поговорили или оставили его в покое?

Я бы попросила его о встрече, и спросила, как он думает, может ли у нас еще быть совместное будущее. 

[Екатерина Сергеевна 19]

24 минуты назад, Coccinella сказал:

Я бы попросила его о встрече, и спросила, как он думает, может ли у нас еще быть совместное будущее. 

Почему нельзя его просто оставить в покое? Зачем лезть на рожон? Я боюсь отказа, боюсь, что у них будут дети, с ней или с другой. Не от меня, понимаете?

И уже никогда ничего не исправить будет, мы никогда больше не будем вместе, он никогда меня больше не поцелует. Проще похоронить его (мысленно). И жить дальше. Я всю ночь не спала и думала о том, что мне написали, лучше уж забыть, так меньше боли. Вы же советуете лезть в самый эпицентр.

И что плохого думать о себе? Или о любимом?

Изменено 28 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Coccinella 140]

39 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Почему нельзя его просто оставить в покое? Зачем лезть на рожон? 

Этим вы добровольно поставите себя в очень уязвимое положение, ведь никто не обещает, что он даст согласие. 

39 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

боюсь, что у них будут дети, с ней или с другой. Не от меня, понимаете?

Он никогда не умрет - он будет жить в своих детях.

39 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

 Проще похоронить его (мысленно

Попытка отдать того, кого любишь, как дань, как заместительную жертву - плохая идея для вас обоих.
Здесь объяснять не буду. 

39 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

что плохого думать о себе?

Вы пытаетесь гнуть мир под себя, и считаете, что как-то можете влиять на реальность. 
Пока есть только «я» - не может быть «мы». 

Изменено 28 февраля пользователем Coccinella (история изменений)

[Bestия 1 422]

4 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Почему нельзя его просто оставить в покое? Зачем лезть на рожон? Я боюсь отказа, боюсь, что у них будут дети, с ней или с другой. Не от меня, понимаете?

И уже никогда ничего не исправить будет, мы никогда больше не будем вместе, он никогда меня больше не поцелует. Проще похоронить его (мысленно). И жить дальше. Я всю ночь не спала и думала о том, что мне написали, лучше уж забыть, так меньше боли. Вы же советуете лезть в самый эпицентр.

И что плохого думать о себе? Или о любимом?

Тс, запомни одно правило. Любые отношения в принципе можно наладить, но первоначальные усилия по этому должен прилагать тот, кто напортачил, тем более так жестко как в твоем случае (предательство изменой). Это он должен бегать за тобой в пене доказывая, что ошибся. Мы тут все прекрасно понимаем, что он так делать не будет, ибо он нифига не ошибся. Живет се чел и в ус не дует  и даже чувством вины не портит свое мироощущение.  

То, что сейчас происходит - это твой масштабный слив. Ты из этого будешь выбираться даже дольше, чем просто после предательства. Потому что не только он предал тебя, себя предаешь ты сама. А это уже путь в невроз, потом будешь бегать по специалистам в поисках рецепта и потеряешь года 3-4 своего самого продуктивного времени. Вообще, ты похоже невротик. Из серии "не звонит, для здорового человека -  end of story, а для невротика - начало большой любви"

Все эти страдашки, поздравлялки с праздниками бывших, от скучной жизни. Делать тебе нехрен, вот ты и начинаешь придумывать. Поэтому тебе вначале и написали - иди в социум. Если бы у тебя все крутилось и вертелось и надо было придумать 10 подарков мужикам в какой-нить тусовке и еще торт, ты бы бегала в пене и думать не думала о каком-то там бывшем. Поэтому займи свою жизнь чем-нибудь, не будет импульса страдать. История до невозможности банальна, встречается в популяции в 90% случаев))

Изменено 28 февраля пользователем Bestия (история изменений)

[Bestия 1 422]

И советую навыку медитации, как раз именно он тренирует вот эту "мыщцу" переключения внимания с одного на другое. Я сама в *хуе как это работает) Короче мозг можно качать как мыщцу, он либо что-то ленивое и жирное, либо...)

[Облака 5 897]

1 час назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Почему нельзя его просто оставить в покое? Зачем лезть на рожон? Я боюсь отказа, боюсь, что у них будут дети, с ней или с другой. Не от меня, понимаете?

И уже никогда ничего не исправить будет, мы никогда больше не будем вместе, он никогда меня больше не поцелует. Проще похоронить его (мысленно). И жить дальше. Я всю ночь не спала и думала о том, что мне написали, лучше уж забыть, так меньше боли. Вы же советуете лезть в самый эпицентр.

И что плохого думать о себе? Или о любимом?

Ну и какое ваше дело до того, что с кем у него будет? Он собственность что-ли? Это тоже не про любовь все. Эгоизм и страдания ущемленного эго

Вот эти мысли негативные и цепляние за них же и есть причина вашего страдания, а не его личная жизнь. 

[Екатерина Сергеевна 19]

25 минут назад, Облака сказал:

Ну и какое ваше дело до того, что с кем у него будет? Он собственность что-ли? Это тоже не про любовь все. Эгоизм и страдания ущемленного эго

Вот эти мысли негативные и цепляние за них же и есть причина вашего страдания, а не его личная жизнь. 

Он не собственность мне, но я почему-то не могу остановиться и думать о нём и о том, кто с ним есть или будет и что будет у них. Я к психоаналитику обратилась, чтобы в себе разобраться.

1 час назад, Bestия сказал:

Тс, запомни одно правило. Любые отношения в принципе можно наладить, но первоначальные усилия по этому должен прилагать тот, кто из них ушел, тем более так жестко как в твоем случае (предательство изменой). Это он должен бегать за тобой в пене доказывая, что ошибся. Мы тут все прекрасно понимаем, что он так делать не будет, ибо он нифига не ошибся. Живет се чел и в ус не дует  и даже чувством вины не портит свое мироощущение.  

То, что сейчас происходит - это твой масштабный слив. Ты из этого будешь выбираться даже дольше, чем просто после предательства. Потому что не только он предал тебя, себя предаешь ты сама. А это уже путь в невроз, потом будешь бегать по специалистам в поисках рецепта и потеряешь года 3-4 своего самого продуктивного времени. Вообще, ты похоже невротик. Из серии "не звонит, для здорового человека -  end of story, а для невротика - начало большой любви"

Все эти страдашки, поздравлялки с праздниками бывших, от скучной жизни. Делать тебе нехрен, вот ты и начинаешь придумывать. Поэтому тебе вначале и написали - иди в социум. Если бы у тебя все крутилось и вертелось и надо было придумать 10 подарков мужикам в какой-нить тусовке и еще торт, ты бы бегала в пене и думать не думала о каком-то там бывшем. Поэтому займи свою жизнь чем-нибудь, не будет импульса страдать. История до невозможности банальна, встречается в популяции в 90% случаев))

жизнь у меня не скучная, но без отношений с ним неполная стала. Хочу разобраться со своим желанием поговорить с ним или  вычеркнуть его из своей жизни, с тем, почему меня это настолько волнует, что снижается качество жизни. Для меня это не просто рядовое расставание.

Никогда не могла медитировать, всё время на что-то отвлекаюсь)

1 час назад, Coccinella сказал:

Этим вы добровольно поставите себя в очень уязвимое положение, ведь никто не обещает, что он даст согласие. 

Он никогда не умрет - он будет жить в своих детях.

Попытка отдать того, кого любишь, как дань, как заместительную жертву - плохая идея для вас обоих.
Здесь объяснять не буду. 

Вы пытаетесь гнуть мир под себя, и считаете, что как-то можете влиять на реальность. 
Пока есть только «я» - не может быть «мы». 

Зачем мне рисковать своей безопасностью? Ради чего? Я теперь тоже думаю, что он просто от нечего делать продолжил диалог, скучно может стало или его девушки дома не было. и надо гордость находить в себе и не маяться ерундой, а наконец заняться своей жизнью. Я поговорю с ним, и  на этом история будет завершена, если он откажет, я ставлю крест на этом.

И я хочу посоветоваться с психоаналитиком.

Изменено 28 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Облака 5 897]

44 минуты назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Он не собственность мне, но я почему-то не могу остановиться и думать о нём и о том, кто с ним есть или будет и что будет у них. Я к психоаналитику обратилась, чтобы в себе разобраться.

жизнь у меня не скучная, но без отношений с ним неполная стала. Хочу разобраться со своим желанием поговорить с ним или  вычеркнуть его из своей жизни, с тем, почему меня это настолько волнует, что снижается качество жизни. Для меня это не просто рядовое расставание.

Психоаналитик- это отлично, но долго. Ходить надо, но и себе самой стоит тож помогать

Можно пока ответить самой себе на вопрос- зачем Я передаю ответственность за свою жизнь третьему лицу. Суть всех страданий в этом

По какой-то причине вы решили что ваше счастье в каком-то там мужике, наделили сами его этим свойством и ходите вокруг этой зацепки. Сами аркан накинули, сами страдаете. Вот и копайте в этом направлении, зачем ВЫ это сделали сами с собой. 

Если у вас жизнь без какого-то человека не полная, то вы опирались на какие=то его качества вместо того, чтобы развить это в себе

Изменено 28 февраля пользователем Облака (история изменений)

[Облака 5 897]

Часто такие опоры у женщин это нежелание самим что-то делать. Мол вот он активный, жизнерадостный, а я хочу быть далее унылым ничем, болтаться где-нить рядом, в лучах его света.

Либо, вот пусть он работает, реализуется, приносит кабана в дом, а я буду ничегонеделанием заниматься

Или вот он сильный, а я такая унылая и слабая, хочу продолжать быть такой, пусть все остальное делает он

В общем подумайте, какая выгода в нем конкретно у вас

[lissh 1 309]

19 минут назад, Облака сказал:

Мол вот он активный, жизнерадостный, а я хочу быть далее унылым ничем, болтаться где-нить рядом, в лучах его света.

Либо, вот пусть он работает, реализуется, приносит кабана в дом, а я буду ничегонеделанием заниматься

А что если достичь его уровня просто физически невозможно, как бы ты не пахала? И наоборот чувствуешь себя неестественно, что вроде делаешь все, чтобы стать похожей на него, а твое тело бунтует, что тебе это не надо, не интересно, и отсюда и депрессия

[Облака 5 897]

8 минут назад, lissh сказал:

А что если достичь его уровня просто физически невозможно, как бы ты не пахала? И наоборот чувствуешь себя неестественно, что вроде делаешь все, чтобы стать похожей на него, а твое тело бунтует, что тебе это не надо, не интересно, и отсюда и депрессия

А зачем быть похожей на его? Мы переносим свои желаемые (или подавленные) качества на других и потом посредством других гоняемся за ними. А надо просто взглянуть в себя и посмотреть, что мы таким образом компенсируем. И там не пойдет речь о том, чтобы стать чьей-то копией, там будет раскрыт собственный потенциал в том виде, в котором нас устроит. Т.е не трудоголизм например, а старательность и последовательность. 

Если кто-то гоняется просто за чужими деньгами, то это уже жадность обычная. Ну тоже стоит отрефлексировать и не называть любовью тогда просто. Жить точно станет проще и с меньшим количеством страданий

[Облака 5 897]

Если гоняешься за качествами против которых протестует тело, то надо подумать- зачем, т.к это явно не собственный потенциал. Тогда собственный остается нераскрытым, а хорошо нам тогда когда мы своим путем идем и свое раскрываем, используем

[Мерч 509]

4 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Вы бы поговорили или оставили бы человека в покое? Что бы выбрали вы? 

Странный вопрос по многим причинам. Я не знаю, Вашего бывшего мужа и не был с ним браке, я не Вы, и рос в другой психологической среде.

С этими оговорками, если бы я был Вами.

Если есть шанс, что это поможет мне получить силы  "оставить его в покое",  то попросил бы о разговоре. 

Попросил бы отнестись с пониманием к ситуации, в которой я оказался, что приходится обременять его своими болезненными чувствами.

Вы "уверены в своих чувствах" к нему. Для Вас такое чувствование не вызывает отторжения, потому что переживается как норма. И нет ничего странного, что Вы считаете нормой то, что ею не является. Со сбитыми  "настройками" психика потерпевшей может даже открытое насилие воспринимать, как нечто, что было применено вынуждено (принятие  патологии как часть интеграции с агрессором). "Бьёт, значит, не безразличен" - на сознательном уровне, при этом это будет порицаться потерпевшей, потому что это преступление, но на бессознательном - это будет притягивать к агрессору. Но со стороны никому не придет в голову назвать это любовью и чувствами. Это болезненная тяга к человеку, который демонстрирует эпизоды глубокого психического нездоровья, если прибегает к насилию. 

Так и у Вас. Измена - это насилие, разрыв брака даёт много боли. Но Вы  назначили за этой виноватой себя.

Так же поступает ребенок, потому что идея, что взрослый никогда не сможет дать ему любви, слишком невыносима. Поэтому он обвиняет себя, потому что так иллюзия контроля над получением любви остаётся у него. "Как только я стану хорошим, любовь я получу".

Так Ваша ненависть к нему не возникла, и не была прожита. Поэтому Вы говорите, что не можете на него злиться.

Ну и я бы понимал, что это моя проблема, сбой в программе, который не даёт мне жить мою жизнь, а не здоровые чувства к реальному человеку. Вы к этому еще не пришли. 

Развод и измена, и вообще эта связь триггернули вынос наружу  дефицитов личности, предъявили их Вам с вопросом "И что ты будешь с этим делать?"

Вопрос слишком серьезный, чтобы его игнорировать. Психика не дает. И встречей с реальным человеком и его отвержением Вас этот образ разобьётся или померкнет. И возникнет, наконец, здоровая ненависть за боль, от "нового" отвержения. И процесс сепарации, который не произошел, запустится. 

Вы все ещё в слиянии находитесь с ним. Но это всегда слияние с образом, а не с человеком.

Образ непогрешим и ... нереален. Но он абсолютно реален для расстроенной психики, которая стремится к целостности через его физическое присутствие, которое воспринимается ею как принятие.

 

 

[Екатерина Сергеевна 19]

19 минут назад, Мерч сказал:

Странный вопрос по многим причинам. Я не знаю, Вашего бывшего мужа и не был с ним браке, я не Вы, и рос в другой психологической среде.

С этими оговорками, если бы я был Вами.

Если есть шанс, что это поможет мне получить силы  "оставить его в покое",  то попросил бы о разговоре. 

Попросил бы отнестись с пониманием к ситуации, в которой я оказался, что приходится обременять его своими болезненными чувствами.

Вы "уверены в своих чувствах" к нему. Для Вас такое чувствование не вызывает отторжения, потому что переживается как норма. И нет ничего странного, что Вы считаете нормой то, что ею не является. Со сбитыми  "настройками" психика потерпевшей может даже открытое насилие воспринимать, как нечто, что было применено вынуждено (принятие  патологии как часть интеграции с агрессором). "Бьёт, значит, не безразличен" - на сознательном уровне, при этом это будет порицаться потерпевшей, потому что это преступление, но на бессознательном - это будет притягивать к агрессору. Но со стороны никому не придет в голову назвать это любовью и чувствами. Это болезненная тяга к человеку, который демонстрирует эпизоды глубокого психического нездоровья, если прибегает к насилию. 

Так и у Вас. Измена - это насилие, разрыв брака даёт много боли. Но Вы  назначили за этой виноватой себя.

Так же поступает ребенок, потому что идея, что взрослый никогда не сможет дать ему любви, слишком невыносима. Поэтому он обвиняет себя, потому что так иллюзия контроля над получением любви остаётся у него. "Как только я стану хорошим, любовь я получу".

Так Ваша ненависть к нему не возникла, и не была прожита. Поэтому Вы говорите, что не можете на него злиться.

Ну и я бы понимал, что это моя проблема, сбой в программе, который не даёт мне жить мою жизнь, а не здоровые чувства к реальному человеку. Вы к этому еще не пришли. 

Развод и измена, и вообще эта связь триггернули вынос наружу  дефицитов личности, предъявили их Вам с вопросом "И что ты будешь с этим делать?"

Вопрос слишком серьезный, чтобы его игнорировать. Психика не дает. И встречей с реальным человеком и его отвержением Вас этот образ разобьётся или померкнет. И возникнет, наконец, здоровая ненависть за боль, от "нового" отвержения. И процесс сепарации, который не произошел, запустится. 

Вы все ещё в слиянии находитесь с ним. Но это всегда слияние с образом, а не с человеком.

Образ непогрешим и ... нереален. Но он абсолютно реален для расстроенной психики, которая стремится к целостности через его физическое присутствие, которое воспринимается ею как принятие.

 

 

я правильно понимаю, что разрыв отношений является насилием для второго? Но по сути насилием не является потому что это воля первого? У меня профессия, связанная, грубо говоря с математикой, я плохо улавливаю то, в чем нет логики

Изменено 28 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)