Очень хочу, чтобы меня отпустило

[KBO 0]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

я ОЖП, 33, где-то 6-6,5 своя квартира, работаю бухгалтером, доход 90-120 т.р, в месяц

ОМП -27, на мой взгляд 7-8, работает в гос. структуре, ЗП где -то 50-60 тыс, проживает с родителями 

История: в ЛТР были 3 года, коллега. Сначала общались по работе, потом плавно перетекло все на личные темы в мессенджерах, СС, пригласила его случайно в разговоре на дачу к себе, он согласился, посидели, пообщались. Далее продолжили личное общение, спустя месяц он пригласил к себе домой, тут уже случился секс. так получилось , что это скорее всего я его склонила к ЛТР, тк на след. день он сказал, что воспринимает наш секс, как просто «провели хорошо время», где он и где я - такая деловая, крутая и тд , на что ответила, что мне просто секс  не нужен от него, я  не так все  поняла похоже, давай  забудем. На след. день он вызванивал меня, к вечеру я ответила, сказал, давай попробуем отношения. Тут все быстро закрутилось:ухаживания-  цветы, подарки , кофе с утра на столе рабочем, обеды и тд, встречал и провожал с работы до дома, поездки-прогулки,  проводили время у меня дома, или у него.

Спустя полгода я стала капитально заваливать  БЗ и далее на протяжении всего ЛТР, лишь иногда перетягивая «одеяло на себя», когда он сильно делал Д: звонил/ писал поздно к вечеру, хотя всегда обычно уже с утра на связи, или говорил, что занят, перезвонит позже, и не звонил, я так же его зеркалила,  потом он сам пробивался  на связь, взрывался, мол, почему я не отвечаю, где я вообще и чем занята.

тему левел- -апа не поднимала долго (  хотела обсудить позже, но отложила, пустила всё  по течению - не звонит, ну и хрен с ним, позвонил- хорошо, хотела вообще выйти  из отношений, тк он не работал долгое время в течение нашего ЛТР где-то 1,5 года, плюс живет с родителями за их счет, ну и у меня начались личные проблемы в семье, запары на работе, я стала нервной, постоянно пилила его, что он забивает на меня, и весь досуг наш за мой счет,  мы не видимся так часто, как раньше, общение и отношение ко мне другое совершенно ( 1й год ЛТР- видимся пару  дней в неделю, кинестетика и раппорт на месте , спустя 2 года-никакого раппопорта, встречи  пару раз в месяц)

Полгода назад я получила ДОД :  обнаружила в его телефоне переписку с другой дамой, с которой он очень «мило» общался: «малыш, спокойной ночи» и всё такое, на мою просьбу объяснить, что это и что дальше вообще, он ответил- ну давай тогда расстанемся, я не хочу от тебя манипуляций  на эту тему, доверие ко  мне подорвано будет  и  тд 

 ушла домой, 3 дня отмалчивалась, он писал - прости, я не хотел, чтобы так вышло, я злюсь на себя, что так вышло по отношению к тебе, мне нужна пауза ( как я узнала  потом, спустя пару месяцев, общение у них в целом началось уже давно,  но без секса, она продавливала его на встречу, на отношения, он морозился, но после расставания со мной у них случился СО на какое-то время, потом она вернулась к мужу своему:)) 

Мои ошибки после ДОДа:

1. не был включен ТИ сразу после ДОДа

2. я согласилась "остаться друзьями" , после долгого разговора с ним спустя неделю, в котором тянула из него причину, почему он бросил меня, мы же собирались жить вместе, и ид, на что он мне ответил, что у меня сложный характер , чувства прошли, но он ценит меня как человека,и  наше общение, не хочет меня терять( у нас были общие интересы и хобби, которые мы вместе развивали на протяжении ЛТР) .

3. периодический секс пару раз в месяц на фоне нашей «дружбы», инициатива 50/50, то он, то я дергали друг друга на такие встречи 

После ДОДа я проходила терапию с психологом на тему детских травм, которые повлекли такую модель отношений, где я цепляюсь за них , зависима . Я не слушала своего психолога, общалась с ним дальше, хотя она запретила. Пару месяцев назад наткнулась на этот форум, пытаясь понять , как выйти из этой ситуации, хотела тогда вернуть  отношения, стала изучать все, осознала  свои ошибки , но поняла, что поздно для камбэков- я все завалила давно.

В какой-то момент меня отпустило ,  забила на него, не отвечала, или через раз, «похоронила» его в голове, наши ушедшие отношения, открылась миру, и стала обращать внимание на знаки внимания от других мужчин, и принимать всякую мелкую помощь типа расчистить машину от снега, донести пакеты, и тд  от соседей мужского пола, но я с ними только флиртовала, благодарила, но не более. Сходила на пару свиданий с парнями с СЗ, поняла, что это херня все, так лучше не становится,  стала налаживать своё ВС, стало лучше состояние 

И тут он появился, будто почуял все.  Названивал с неделю-две, писал, просил встретиться.  Я сдалась, но было, как обычно- вино-кино, секс. В голове я решила, что это наша последняя встреча , но не тут то было. 

В течение месяца после последней встречи меня мотает, я стала скучать по нему, сама инициировать контакт, мне его не хватает физически, его присутствие. А он наоборот:  стал морозиться сильно, отвечает спустя пару дней на все сообщения. После его очередного ответа через сутки   я психанула , поняла, что пора отлипать, ответила через 3 дня простыней  по типу амортизационного письма, мол, чувства есть, но не могу больше так общаться, вижу, что напрягаю тебя, давай заканчивать это, кто-то должен это сделать, решаю кинуть в ТИ, остатки его вещей собрала и отправила почтой ему 

ответа не последовало, через 3 дня  спрашивает про какую -то херню, которую в инете можно узнать, я молчу,  но сдаюсь,  отвечаю  в итоге , все ли он прочел до этого, и зачем пишет, ответ: «что  так трудно ответить, если тебе что-то срочно нужно узнать, а я знаю, неужели ты не спросишь меня?

мой ответ спустя сутки- «нет, не писала бы, я имею уважение к просьбам и чувствам других в отличии от тебя» , он его забомбил, прислал куча воскл. знаков,  что он понял меня, и не побеспокоит больше, извините- простите

Цель: конечно же забыть его окончательно, тут нечего уже возвращать -  и время ушло, я покопалась в себе, поняла причину своего  «залипа». Сейчас  меня жестко мотает, не отпускает, очень злят его последние ответы, будто это я его бросила, а не он меня, вообще чувства, что он абъюзил меня все это время , тк никогда в отношениях не давал  корректной обратной связи- я ему что-то говорила, а он в ответ всегда «ты все выдумываешь, это не так», был какой-то диссонанс- говорит одно, я вижу и чувствую другое

Хотелось бы мнения  и комментов со стороны, каких-то нестандартных способов закрыть гештальт, на мой взгляд стандартные я попробовала, легче мне не становится. Благодарю! 

 

Изменено 28 марта пользователем KBO (история изменений)

[мерзик 2 571]

Вот это пробовали ?

https://evo-lutio.livejournal.com/712354.html

[Dzeen 376]

Не уверена, что мои советы будут иметь какую то большую пользу но расскажу про мой опыт. Мне помогло отпустить ситуацию в своей голове когда я «сняла своего любимого с пьедестала».

Ваш мужчина вас использует. Он ничего не делает для вас потому что вас не любит. (Не факт что вообще умеет) Но не отпускает вас совсем потому что вы ему полезны. Вам 33. Вам нужен такой человек в вашей жизни? Тот, кто будет использовать а не заботиться? Вы видимо надеетесь, что он может измениться и вернуться к тому что было в первые полгода отношений. А что если это была не лучшая версия его, а просто спектакль, который он отыграл и забыл? И он в принципе неспособен быть надежным любящим человеком в силу особенностей своей личности? Тогда получится, что вы залипли на мудака :-)

Если так, то надо искать в себе почему вам это выгодно / нужно. Тут масса может быть вариантов, скорее всего они как то связаны с вашим детством. но могут быть и банальные - вы слишком много вложили и теперь вам жалко и страшно все обнулить, вам скучно и эта фигня вас отвлекает от жизни в которой нет ярких эмоций. Когда вы сможете разобраться в себе вам проще будет понять как это все закончить и чем компенсировать. Теоретически. Я пока дошла до стадии «я люблю мудака» ;-) ну хоть что то. 

[мерзик 2 571]

Красной линией сквозь весь текст идёт желание объяснить, донести свою позицию, свое видение ситуации. А это, в случае отсутствия желаемого эффекта, чревато проблемами вроде "поехавшей крыши".

Поэтому вот ещё ссылочка :

https://evo-lutio.livejournal.com/856623.html

[Cromachy 265]

Автор, у тебя хрестоматийная классическая ситуация из учебника, вводная новелла из Парадокса страсти.

читай и применяй стратегию подчиненного: здоровая дистанция + развитие ресурсов по Эволюции.

Ну и так же читай все материалы Эволюции по тегу «любовная аддикция», там все до мышей прописано.

[Viola.st 2]

Автор, мне помогает  вот такая техника. Я нарисовала в голове образ омп как будто он еще старше и в балахонистой одежде, т е выглядит  жалко. Этот образ нужно у себя в голове зафиксировать.  Как только ко мне приходит мысль о мужчине, я встряхиваюсь и отодвигаю зрительное его образ метров на 300 от себя. Таким образом я его вижу , но е вдали от себя. И так при каждой мысли о нем.
Он сразу отлетает от меня далеко, и всегда в одном виде, как я его зафиксировала (невысокий  мужичонка с редкими  волосами, с серой некрасивой куртке).
Такое  упражнение позволяет мне сделать его  для меня не значимым и маленьким. 

 Но я это выполняю уже на автомате, чтоб не думать о нем. Помогает снять залипон.
 

[мерзик 2 571]

Цитата :

Как отвязаться от того, кто объективно тебя слабей и хуже, но очень нравится тебе? Хочется дать ему еще один шанс и еще. Подождать, пока прозреет. Показать себя с лучшей стороны. Ведь ему так повезло с тобой. Он не может не понимать этого. А ты настолько лучше и сильней, что "ничего не теряешь".

Только сняв корону и увидев, что ты не нужен ему, что твоя значимость очень мала, что ты терпишь фиаско и сливаешь себя большой фигуре, можно отвязаться. И отвязаться, не упав на дно ямы, а отвязаться и пойти своей дорогой, став сильней и опытней. Почерпнув, а не потеряв.

Ссылка на всю статью :

https://evo-lutio.livejournal.com/s/724089.html

[Графиня 1 055]

10 часов назад, KBO сказал:

проживает с родителями

В 27 плохо - инфантилизм налицо. 

10 часов назад, KBO сказал:

спустя месяц он пригласил к себе домой

Где были родители, когда вы пришли к нему?

10 часов назад, KBO сказал:

что воспринимает наш секс, как просто «провели хорошо время», где он и где я - такая деловая, крутая

Обычный инфантильный мальчик, который не умеет принимать решения. Про "крутую" - это чтобы вас не сильно обидеть. 

10 часов назад, KBO сказал:

проводили время у меня дома, или у него.

Где были родители пока вы проводили время у него?

10 часов назад, KBO сказал:

и весь досуг наш за мой счет

А указанные вами цветы, подарки, кофе с утра, обеды - тоже за ваш счёт? Я как бы не против тратиться. На хорошего мужика не жалко. Но это не ваш случай. 

10 часов назад, KBO сказал:

обнаружила в его телефоне переписку с другой дамой

Телефон/мессенджеры/любая переписка вашего партнёра - табу. Никто и никогда не имеет права туда лезть.

10 часов назад, KBO сказал:

общение у них в целом началось уже давно,  но без секса

Вранье. Секс был. 

10 часов назад, KBO сказал:

развивали на протяжении ЛТР

Это не ЛТР. Это трата твоих ресурсов на инфантильного мальчика, который не привык напрягаться, который почти к 30-ти живёт с родителями, который не принял ни одного мужского решения в жизни. 

10 часов назад, KBO сказал:

мы же собирались жить вместе

Это откуда? На фига?

10 часов назад, KBO сказал:

И тут он появился, будто почуял все.  Названивал с неделю-две, писал, просил встретиться.

Классический ребёнок. Отняли игрушку - топает ножкой. 

10 часов назад, KBO сказал:

«ты все выдумываешь, это не так»

Но ребёнок с зарождающимися навыками газлайтинга. 

10 часов назад, KBO сказал:

каких-то нестандартных способов закрыть гештальт

Ну, я за радикальное решение инфантильного вопроса. Встретиться, и в лицо высказать всё. Эти выяснения отношений по перепискам - дрочево какое-то бессмысленное. 

[Radyga 864]

Автор, а если у тебя своя квартира, почему не жили вместе спустя хотя бы год? Ощущение что отношения вроде бы имелись, но по факту их не было. Интеграция была? Знакомство с родителями? Три года большой срок 

Изменено 29 марта пользователем Radyga (история изменений)

[pafnutii 171]

11 часов назад, KBO сказал:

стандартные я попробовала, легче мне не становится. Благодарю

Ок.

Многим дамам после тяжелого развода, либо расставания очень помогает бурный секс с новым(и) ОМП. Это не мои догадки, а результат определенных наблюдений.

[KBO 0]

40 минут назад, Radyga сказал:

Автор, а если у тебя своя квартира, почему не жили вместе спустя хотя бы год? Ощущение что отношения вроде бы имелись, но по факту их не было. Интеграция была? Знакомство с родителями? Три года большой срок 

да, он познакомил меня со своими родителями спустя полгода, я  чуть позже. 

тк проживаю я в мос. области, до работы и до дома ему  от меня добираться часа 2,  он говорил постоянно, как его утомляет эта дорога, поэтому я даже и не поднимала этот вопрос , понимая, что он может отказаться, ну и тот момент, что все-таки такой инициативы я ждала от него

[KBO 0]

1 час назад, Графиня сказал:

В 27 плохо - инфантилизм налицо. 

Где были родители, когда вы пришли к нему?

50/50, или они за городом, или дома. такого, чтобы их постоянно не было дома, когда я у него, не бывало

Обычный инфантильный мальчик, который не умеет принимать решения. Про "крутую" - это чтобы вас не сильно обидеть. 

 

А указанные вами цветы, подарки, кофе с утра, обеды - тоже за ваш счёт? Я как бы не против тратиться. На хорошего мужика не жалко. Но это не ваш случай.

нет, это все за его счет было

Телефон/мессенджеры/любая переписка вашего партнёра - табу. Никто и никогда не имеет права туда лезть.

Вранье. Секс был.

переписку я обнаружила не физически взяв телефон, и просмотрев, а на своем ноуте, он брал его как-то поработать, и не вышел из вэб-версий телеги и вацапа

 

Цитата

Это не ЛТР. Это трата твоих ресурсов на инфантильного мальчика, который не привык напрягаться, который почти к 30-ти живёт с родителями, который не принял ни одного мужского решения в жизни. 

Это откуда? На фига?

Классический ребёнок. Отняли игрушку - топает ножкой. 

Но ребёнок с зарождающимися навыками газлайтинга. 

Ну, я за радикальное решение инфантильного вопроса. Встретиться, и в лицо высказать всё. Эти выяснения отношений по перепискам - дрочево какое-то бессмысленное. 

выяснений отношений уже нет, последние сообщения были 2 недели назад, те, что я описала в тексте, каким образом я вытащу его на   разговор после того, как попросила его не писать, и он ответил «ок, больше не побеспокою» , домой сама я к нему точно не пойду для этого 

 

Изменено 29 марта пользователем KBO (история изменений)

[KBO 0]

Мерзик, благодарю за статьи, Эволюцию читала, выборочно по поиску, что интересовало, но эти не видела 

[Графиня 1 055]

18 минут назад, pafnutii сказал:

Ок.

Многим дамам после тяжелого развода, либо расставания очень помогает бурный секс с новым(и) ОМП. Это не мои догадки, а результат определенных наблюдений.

Результат моих наблюдений говорит от том, что любовника, который клитор со сфинктером не путает, найти неимоверно сложно. 

@KBO, так а откуда взялась фраза, что вы досуг оплачиваете? Что вы конкретно оплачивали?

[Radyga 864]

18 минут назад, KBO сказал:

да, он познакомил меня со своими родителями спустя полгода, я  чуть позже. 

тк проживаю я в мос. области, до работы и до дома ему  от меня добираться часа 2,  он говорил постоянно, как его утомляет эта дорога, поэтому я даже и не поднимала этот вопрос , понимая, что он может отказаться, ну и тот момент, что все-таки такой инициативы я ждала от него

Все таки, автор, тебе  необходимо искать мужчину ровесника или постарше. В данном случае у мужчины из «базовых вещей» таких как кв, зп- пока провал. Может он на пути, а может так и будет с родителями. В любом случае по тексту прослеживается, что чувств у него нет. В идеале дать себе время побыть одной,но стараться не вести внутренние диалоги « а почему так, а почему не вышло», лучше сменить обстановку, заняться чем-то новым,  а дальше если захочется , то и на свидания выходить. В общем, для начала наполнить себя энергией правильной

[мерзик 2 571]

5 минут назад, Графиня сказал:

Результат моих наблюдений говорит от том, что любовника, который клитор со сфинктером не путает, найти неимоверно сложно. 

Это наверное из серии :

не включай свет, я стесняюсь

 

[Графиня 1 055]

1 минуту назад, мерзик сказал:

Это наверное из серии :

не включай свет, я стесняюсь

 

 

Это гениально. Лайков нет, но вы держитесь)

[Aesir 1 305]

1 час назад, Графиня сказал:

27 плохо - инфантилизм налицо. 

Дама с доходом и благосостоянием выше, обтекает по 27-ми летнему парню. Как у нее обстоят дела?

[KBO 0]

5 минут назад, Графиня сказал:

 

@KBO, так а откуда взялась фраза, что вы досуг оплачиваете? Что вы конкретно оплачивали?

походы в кино, на концерты , кафе, какие-то посиделки дома спустя некоторое время все происходили за мой счет, а он то работал, то нет, но свои деньги тратил на свое хобби в основном, на себя. какое-то время меня это не напрягало, потом я стала высказывать, на что он отвечал- ну значит никуда ходить не будем, дома посидим, ты же видишь, что у меня нет постоянного заработка. поэтому тут уже я начала отказываться от встреч дома, тк мне это надоело в какой-то момент

[Графиня 1 055]

3 минуты назад, Aesir сказал:

Дама с доходом и благосостоянием выше, обтекает по 27-ми летнему парню. Как у нее обстоят дела?

Тоже в инфантилки планируете её записать? Не выйдет. Там обычный крышесносный секс был. Гормон обыкновенный. 

Кто под 30-ть живёт с родителями - тот проиграл. 

[Графиня 1 055]

1 час назад, KBO сказал:

походы в кино, на концерты , кафе, какие-то посиделки дома спустя некоторое время все происходили за мой счет, а он то работал, то нет, но свои деньги тратил на свое хобби в основном, на себя. какое-то время меня это не напрягало, потом я стала высказывать, на что он отвечал- ну значит никуда ходить не будем, дома посидим, ты же видишь, что у меня нет постоянного заработка. поэтому тут уже я начала отказываться от встреч дома, тк мне это надоело в какой-то момент

Так. Тут либо тролль либо лыжи мои совсем не едут, а смазка дорогая. 

Как у госслужащего может быть периодичная работа?

UPD: Автор мне в личку ответила. Снимаю вопрос. 

Изменено 29 марта пользователем Графиня (история изменений)

[pafnutii 171]

9 минут назад, Графиня сказал:

Как у госслужащего может быть периодичная работа?

Ну как, на дороге палкой махать: то густо, то пусто ))

[Графиня 1 055]

41 минуту назад, pafnutii сказал:

Ну как, на дороге палкой махать: то густо, то пусто ))

У меня соседи по Репино - доблестные ребята с палкой на дороге. Там заборы на участках величиной с моё ЧСВ. 

 

Изменено 29 марта пользователем Графиня (история изменений)

[vozduh 48]

Ну с чего вас должно отпустить, прошло 2 недели. Вы три года встречались, привыкли к человеку, он как-то вписан в вашу жизнь, и вы хотите за две недели всё забыть. Так не бывает. 

То, что вы с ним уже расходились на 3 месяца или сколько там - можно считать одной из точек амплитуды качелей. Не расставанием. 

Короче то, что вас кроет - нормально. Качает - нормально. Сильные эмоции - тоже нормально. 

200 процентов это пройдёт, это знают все, кто через такое проходил. Главное - продержаться первое время. Что помогает:

Друзья

Работа

Новая учёба

Можно какая-нибудь групповая практика, групповое обучение чему угодно, что вам интересно - это и мозг забит и люди новые

Спорт, движение

Новые цели

Терпение и вера в то, что скоро это пройдёт. Что когда-то вам уже стало всё равно, станет ещё раз. 

Всё, никто ничего нового не придумал. 

 

Изменено 29 марта пользователем vozduh (история изменений)

[Boffi 183]

8 часов назад, Графиня сказал:

ни одного мужского решения в жизни

Это моё любимое 

Ярлычки… что мужское, что не мужское ))

 

[Графиня 1 055]

16 минут назад, Boffi сказал:

Это моё любимое 

Ярлычки… что мужское, что не мужское ))

 

А вы действительно считаете, что мужчина под 30, живущий с родителями за их счёт, обладает какой-то субъектностью, осознанностью и способностью принимать решения?

[Мерч 509]

19 часов назад, KBO сказал:

Я не слушала своего психолога, общалась с ним дальше, хотя она запретила

Любите делать наоборот, потому что не доверяете родителям?

Или рвотный рефлекс от "лекарств"?

Или психолог для самооправдания: "ну я же пытаюсь разобраться, что со мной..."

Изменено 29 марта пользователем Мерч (история изменений)

[Nullus 2 666]

19 часов назад, KBO сказал:

Хотелось бы мнения  и комментов со стороны, каких-то нестандартных способов закрыть гештальт, на мой взгляд стандартные я попробовала, легче мне не становится. Благодарю! 

Ой да пожалуйста.

Чтобы закрыть его надо просто понять, что во всей этой жопе ты оказалась добровольно лишь только потому, что 

19 часов назад, KBO сказал:

скорее всего я его склонила к ЛТР, тк на след. день он сказал, что воспринимает наш секс, как просто «провели хорошо время», где он и где я - такая деловая, крутая и тд , на что ответила, что мне просто секс  не нужен от него, я  не так все  поняла похоже, давай  забудем.

И ЛТР у вас не было. Было СО с элементами ЛТР. 

Чтобы удовлетворить своё ЧСВ нужна либо месть, либо осознание того, что ты виноват сам/сама. 
В моей жизни был ДОД, когда мне ужасно "проехали" по ЧСВ. Ух, прям гром и молнии метал. А на самом деле сам изначально был идиотом и вёл себя не правильно. Вот когда я это понял - всё и закрылось. 

 

[pazman 1 043]

22 часа назад, KBO сказал:

Хотелось бы мнения  и комментов со стороны, каких-то нестандартных способов закрыть гештальт, на мой взгляд стандартные я попробовала, легче мне не становится. Благодарю!

А какие это стандартные способы вы пробовали?

Самый стандартный (и единственный рабочий) способ - это новые мужчины. 

Вот в этом направлении и работайте.

Зарегайтесь на СЗ и начинайте знакомиться с МЧ.

[Boffi 183]

3 часа назад, Графиня сказал:

А вы действительно считаете, что мужчина под 30, живущий с родителями за их счёт, обладает какой-то субъектностью, осознанностью и способностью принимать решения?

Вы просто описали того, кто для вас является «мужчиной». 
Поэтому, в данном случае моё мнение не имеет для вас никакого значения 

[KBO 0]

11 часов назад, Мерч сказал:

Любите делать наоборот, потому что не доверяете родителям?

Или рвотный рефлекс от "лекарств"?

Или психолог для самооправдания: "ну я же пытаюсь разобраться, что со мной..."

ни на один вопрос не могу ответить утвердительно, а они, кстати, как-то связаны между собой? не очень понимаю такой разброс 

зависимая я от него, вот и общалась: ломка-доза- легче

 

Изменено 30 марта пользователем KBO (история изменений)

[--Снежная-- 1 381]

Автор. Много ценных советов тебе дали.

Попробуй ещё книгу почитать "Женщины,  которые любят слишком сильно".

Если психолог не помогает , то меняй его.

И вообще,  очень хорошо,  что ты поставила такую правильную цель. В этом залог успеха.

[RouxPomading 249]

Автор, вам даже его измена не помогла забыть его.... Надо вам полюбить себя в начале, а его возненавидеть. В данном случае клин клином, нужно найти более приятного и лучшего мужчину и об этом забудите как страшный сон, через время просто не поймете, что в нём находили 

[Облака 5 897]

4 часа назад, KBO сказал:

ни на один вопрос не могу ответить утвердительно, а они, кстати, как-то связаны между собой? не очень понимаю такой разброс 

зависимая я от него, вот и общалась: ломка-доза- легче

 

Давай по порядку: зависимая не от него, а в принципе созависимая. А корни этого искать надо в детстве и  у специалиста

Если не помогает психолог в личных консультациях, то идти в групповую терапию

У созависимых (зависимых) личностей вся сборка личности должна быть пересмотрена, это процесс на срок от года и более. С такой особенностью неважно даже кто выбран на роль источника зависимости, не он, так другой будет (или работа, или учеба и т.д)

[Облака 5 897]

23 часа назад, KBO сказал:

походы в кино, на концерты , кафе, какие-то посиделки дома спустя некоторое время все происходили за мой счет, а он то работал, то нет, но свои деньги тратил на свое хобби в основном, на себя. какое-то время меня это не напрягало, потом я стала высказывать, на что он отвечал- ну значит никуда ходить не будем, дома посидим, ты же видишь, что у меня нет постоянного заработка. поэтому тут уже я начала отказываться от встреч дома, тк мне это надоело в какой-то момент

Часто люди еще путают простую привычку с любовью. Наша система так устроена, что для нас кто прошел проверку свой/чужой тот и родной. Грубо говоря, к кому привыкли, тот и "свой", даже если нет любви, и общих целей. В голове надо отделить одно от другого: те, к которым привыкли, но с которыми отношения невозможны- налево (в дружбу), кандидаты направо- (пробовать отношения)

Т.е к нему есть привычка, он такая мебель для психики, зона комфорта. Но потребности не удовлетворяются в отношениях, значит мебель может стоять там же, но как друг

[--Снежная-- 1 381]

41 минуту назад, RouxPomading сказал:

Автор, вам даже его измена не помогла забыть его.... Надо вам полюбить себя в начале, а его возненавидеть. В данном случае клин клином, нужно найти более приятного и лучшего мужчину и об этом забудите как страшный сон, через время просто не поймете, что в нём находили 

 

29 минут назад, Облака сказал:

Давай по порядку: зависимая не от него, а в принципе созависимая. А корни этого искать надо в детстве и  у специалиста

Если не помогает психолог в личных консультациях, то идти в групповую терапию

У созависимых (зависимых) личностей вся сборка личности должна быть пересмотрена, это процесс на срок от года и более. С такой особенностью неважно даже кто выбран на роль источника зависимости, не он, так другой будет (или работа, или учеба и т.д)

Лайки кончились. 

[KBO 0]

 

53 минуты назад, RouxPomading сказал:

Автор, вам даже его измена не помогла забыть его.... Надо вам полюбить себя в начале, а его возненавидеть. В данном случае клин клином, нужно найти более приятного и лучшего мужчину и об этом забудите как страшный сон, через время просто не поймете, что в нём находили 

 

32 минуты назад, Облака сказал:

Часто люди еще путают простую привычку с любовью. Наша система так устроена, что для нас кто прошел проверку свой/чужой тот и родной. Грубо говоря, к кому привыкли, тот и "свой", даже если нет любви, и общих целей. В голове надо отделить одно от другого: те, к которым привыкли, но с которыми отношения невозможны- налево (в дружбу), кандидаты направо- (пробовать отношения)

Т.е к нему есть привычка, он такая мебель для психики, зона комфорта. Но потребности не удовлетворяются в отношениях, значит мебель может стоять там же, но как друг

 

42 минуты назад, Облака сказал:

Давай по порядку: зависимая не от него, а в принципе созависимая. А корни этого искать надо в детстве и  у специалиста

Если не помогает психолог в личных консультациях, то идти в групповую терапию

У созависимых (зависимых) личностей вся сборка личности должна быть пересмотрена, это процесс на срок от года и более. С такой особенностью неважно даже кто выбран на роль источника зависимости, не он, так другой будет (или работа, или учеба и т.д)

лайки закончились, это  важные «подсветы» для меня, туда и буду копать в том числе,  благодарю! 

Изменено 30 марта пользователем KBO (история изменений)

[Мерч 509]

10 часов назад, KBO сказал:

ни на один вопрос не могу ответить утвердительно, а они, кстати, как-то связаны между собой? не очень понимаю такой разброс 

зависимая я от него, вот и общалась: ломка-доза- легче

 

Это не зависимость, а оДЕРЖмость. "Хочу чтобы отпустило" ... то, что держит меня.

В отношениях мы все зависимы сильнее или меньше. Отсутствие  зависимости (контрзависимость) в отношениях - это тоже может быть проблемой. Поэтому проблема не в зависимости как таковой.

Впадение в одержимость - следствие Ваших личностных дефицитов, а не причина тяги и ненависти.

У Вашей психики инверсия на 180°. Поэтому добро кажется злом и наоборот. И это пронизывает все сферы жизни и самовосприятия.

Поэтому то, что так убедительно кажется причиной боли и тяги из вне, находится внутри.

Поэтому были попытки изменить его, перестроить его, чтобы можно было утешаться об него, но не об себя. Но это не получалось и отсутствие удовлетворения желания копило ненависть.

Такой запрос - это просьба о снятии симптома (снятие следствия). Без обращения к причине. Следствия можно снимать, если неизлечимо.

Боль - это часть сигнальной системы, указывающая на  расстройство психики (травму, стресс).

Если ее снять (вниманием других мужчин, например, или наркотиками) боль затихнет, причина останется без исследования, уйдет вглубь бессознательно. И более того, психика получит подкрепление иллюзии, что причина и болеутоляющее находятся в одном месте и во вне ("меня обижают, мне делают больно, меня абьюзят).

Родитель и его психика - наша причина всего, включая причины иллюзий о себе и о мире и объектах в нем.

Психолог и парень - это прообраз родителя, которого нужно  изменить (угодить), чтобы он любил и утешал (когда это нужно). Но парень и родитель этого не может, а психолог может создать безопасную среду и дать полезную обратную связь, если сформировался правильный психический альянс.

Поэтому если нет доверия к родителю или наоборот - полная зависимость, то ответственность за свое эмоциональное состояние будет исключаться.

"Запрет на связь с парнем? Это проблема в запрете, а не во мне. Пусть даст что-то что меня отпустит, потому что я не могу соучаствовать в решении, потому что я не субъект, у меня лапки".  

Психолог должен был объяснить, что нужно обеспечить "окно трезвости" (3-4 месяца)- гасить импульс, тягу путем сопротивления. Иначе вся терапия не только бесполезна, происходит научение, что она бессильна, и что власть источника одержимости - безнадежно сильнее власти психолога.

Опыт, что такая тяга будет уменьшаться, если  воздерживаться от контакта с объектом одержимости, должен быть получен психикой.

Потому что до тех пор она уверена, что власти над своим состоянием у нее быть не может. "Власть надо мной всегда у другого: человека, события или отношения - того, что меня держит". 

 

 

Изменено 30 марта пользователем Мерч (история изменений)

[--Снежная-- 1 381]

25 минут назад, Мерч сказал:

Это не зависимость, а оДЕРЖмость. "Хочу чтобы отпустило" ... то, что держит меня.

В отношениях мы все зависимы сильнее или больше. Отсутствие зависимости (контрзависимость) - это проблема. Поэтому проблема не в зависимости 

И одержимость - следствие Ваших личностных дефицитов, а не причина. 

У Вашей психики инверсия на 180°. Поэтому добро кажется злом и это пронизывает все сферы жизни и самовосприятия.

Поэтому то, что так убедительно кажется причиной боли и тяги из вне, находится внутри.

Поэтому были попытки изменить его, перестроить его, чтобы можно было утешаться об него, но не об себя. 

Отсюда нарушение рекомендаций психолога -  потому что это внешнее, "во мне проблем нет". 

Хочу чтобы "отпустило" - это про "что-то из вне меня держит". 

Такой запрос - это запрос на снятие симптома (снятие следствия). Без обращения к причине. Следствия можно снимать, если неизлечимо. Боль - это сигнальная система, указывающая на расстройство системы. Если ее снять (вниманием других мужчин, например) боль затихнет, причина останется без исследования. И более того, психика получит подкрепление иллюзии, что причина и болеутоляющее находятся в одном месте - во вне ("меня обижают, мне делают больно, меня абьюзят).

Родитель - наша причина всего, включая причины иллюзий о себе и о мире и объектах в нем. Психолог и парень - это прообраз родителя, которого нужно изменить (угодить), чтобы он любил и утешал (когда это нужно).

Поэтому если нет доверия к родителю или наоборот - полная зависимость, то ответственность за свое эмоциональное состояние будет исключаться. "Запрет на связь с парнем? Это проблема в запрете, а не во мне. Пусть даст что-то что меня отпустит, потому что я не могу соучаствовать в решении, потому что я не субъект, у меня лапки".  

Психолог должен был объяснить, что нужно обеспечить "окно трезвости" (3-4 месяца)- гасить импульс, тягу путем сопротивления. Иначе вся терапия не только бесполезна, происходит научение, что она бессильна, власть источника одержимости гораздо сильнее власти психолога.

Опыт, что такая тяга будет уменьшаться, если не воздерживаться от контакта с объектом одержимости, должен быть получен психикой.

Потому что до тех пор она уверена, что власти над своим состоянием у нее быть не может. "Власть надо мной всегда у другого: человека, события или отношения - того, что меня держит". 

 

 

Как хорошо Мерч, что ты есть!

[tiraeltt 132]

Можно узнать почему нашего комнатного мачо живущего с мамой на 50 тыщ описывают как 7-8 баллов)

[Manatusik 707]

06.04.2024 в 04:09, tiraeltt сказал:

Можно узнать почему нашего комнатного мачо живущего с мамой на 50 тыщ описывают как 7-8 баллов)

Вот же. Надо уже определиться - берем в расчет только внешность (иначе почему в темах про бальность мужчины только внешность обсуждают?).

Берем внешность +  ум? Или берем внешность + ум + финансовую независимость?

[sestra_Akula 1 368]

Нужно найти парня с похожей внешностью,  очаровать его и переспать с ним, потом уехать. Если не поможет, то повторить с другим внешним двойником. 

[tiraeltt 132]

9 часов назад, Manatusik сказал:

Вот же. Надо уже определиться - берем в расчет только внешность (иначе почему в темах про бальность мужчины только внешность обсуждают?).

Берем внешность +  ум? Или берем внешность + ум + финансовую независимость?

Хорошо перефразируя, почему нашего комнатного красивого умного ,финансово не зависимого мачо живущего с мамой на 50 тыщ описывают на 7-8 баллов?

[sestra_Akula 1 368]

2 часа назад, tiraeltt сказал:

почему нашего комнатного красивого умного ,финансово не зависимого мачо живущего с мамой на 50 тыщ описывают на 7-8

Сильно в карту он ей, и, видимо, внешность плюс манера общения. Поэтому так и описывает, тает от внешнего вида и голоса, остальное уже побоку.