Боюсь подойти и познакомиться и как вытащить из компании

[Бройлер 747 2]

Здравствуй, форум. Читал форум последнее время и вот решил написать тему. Заранее прошу извинить, что так много текста написал.

О себе: 26 лет, живу в Москве, закончил этим летом технический универ, есть нормальная работа по технической специальности, позволяющая снимать хорошую квартиру и ещё примерно половина денег остается. Авто нет – на это денег пока не накопил. Рост 188, вес 95, есть чуть лишнего веса, был жирным сбрасывал со 120, хожу занимаюсь, но сейчас вес уже не так заметен. Внешность славянская, бывшие говорили, что красив. Как по мне внешность средняя, но в общем тут норм, ни Аполлон, ни Квазимодо. Одежда нормальная, всё старьё выкинул, обновил гардероб, всё смотрится в тему. Из увлечений, помимо технических, в основном спорт (баскет), велик, компьютер и т.д. Также есть хобби – работаю с детьми, обучаю их физике (платят там копейки, но с детьми работать круто, воодушевляет).

О прошедших отношениях:

Spoiler

Долгих отношений было трое (с 18 до 22 – просрал всё самостоятельно, с 23 до 24 – девушка тем еще арбузером оказалась, с 25 до 26 – тут не сложилось по иным причинам). На самом деле много рефлексировал по этой теме, особенно после вторых отношений, где меня унижали и всё такое, читал, того же Славного парня (местами эта книжка прямо про меня была). В итоге сейчас пытаюсь как-то познакомиться с нормальной девушкой. Тут есть такой момент, все мои знакомства раньше были или по инициативе девушек, или просто потому, что вместе учились. Сейчас на работе нет ни одной девушки, планирую в аспирантуру поступать, но и там девушек тоже нет. А если и есть, то в соотношении 1 к 5 к парням и без какого-либо выбора.

Сейчас отношений нет и я начал пытаться знакомиться на улице. И вот тут всё весело…
Я пытаюсь знакомиться с девушками определенного типажа, которые мне заходят и которым я обычно нравлюсь – такие, не очень яркие, но симпатичные интеллигентные скромные девушки, которые обычно нормально идут на контакт и без каких-то левых понтов. Теперь о подходах и собственно проблеме на примерах:

Spoiler

1)    Неделю назад в типографии познакомился с одной девушкой в типографии, она не могла что-то напечатать, я помог, распечатали, она мне сама в тг написала, потом писала мне. Я позвал её на выходных погулять, назначил место и время, погуляли, поболтали. Оказались на столько разными людьми, что даже ни одной общей темы для разговора (да, даже учеба, кино, книги, спорт, увлечения, музыка – всё разное), наверно, это даже уникальное в своём роде знакомство оказалось для меня. В общем, смысла дальше продолжать общение не было, ну и его дальше не продолжали. Тут вопросов нет, просто для примера.

Spoiler

2)    Неделю назад сидел в кафе, напротив сидит компания из трёх девушек: добродушная толстушка ни о чем, одна скромняга-симпатяга (мне понравилась она), и девчонка по типу тех, кто всегда всё знает как надо сделать (с такими у меня всегда проблемы были даже просто в общении, обычно и они меня, и я их бесят с первого взгляда). Обсуждают школу, учителя математики. Я сижу рядом, кафе тесное слушаю их разговор. Та, что лучше всех всё знает детей хейтит, скромняга детей хвалит. Я вклиниваюсь в какой-то момент, что “О, классно, вы детей обучаете математике, я вот тоже физике обучаю, как вам эта работа?” Причём обращаюсь именно к скромняге, у неё даже вроде какой-то интерес в глазах появился. Разговор перехватывает та, что всех лучше всё знает, и отвечает, что “ненавижу этих детей, они у меня кровь пьют, вообще надо увольняться из школы”. В итоге диалог начинает перерастать в какую-то конфронтацию, я понимаю это, понимаю, что нет смысла как какой-то дед или бабка устраивать срач с незнакомым человеком и диалог сливается. Что тут надо было делать? Через неделю ниже будет повтор этой ситуации.

 

Теперь самое сложное – не могу познакомиться просто с девчонкой. Итак, день сегодня (13 июля 2024 года). Решил пойти познакомиться с кем-нибудь.

Spoiler

3)    Пошел в кино на аниме, подумав, что смогу после кино с кем-нибудь познакомиться. Идея звучит дурно, но, в итоге, на кино было две влюбленных парочки, пару тётенек за 50, и 3 девушки без парней, и еще пара девушек отдельно. Рядом со мной садится симпатичная девчонка, после кино она мне улыбается и… я ссу просто познакомиться. Причём потом после кино еще пересеклись на выходе, она была одна и я всё равно зассал. Не знаю, что это, но фигня какая-то.

Spoiler

4)    После кино пошёл гулять в Парк Горького. Там ситуация повторяется, идёт девушка, пересекаемся взглядом и я опять испугался знакомиться. Причём я знаю, что никакой реальной причины не знакомиться не было, что потом буду себя укорять, но всё равно в этот момент, как немой.

Spoiler

 

5)    Ближе к концу уже идя к выходу, вижу троицу с велосипедами, идут пешком. Впереди парочка с арендованными велосипедами, общаются, позади них девушка со своим великом, залипает в телефон. Сначала вообще подумал, что отдельно. Девушка с телефоном мне понравилось, приятное дружелюбное лицо, симпатичная. Троица доходит до лавочки, садится. Девушку с телефоном сажают посередине, она всё также залипает в телефон, а парень и девушка из парочки интенсивно друг с другом общаются. Я думаю, подойти или нет. Понимаю, что если я так и не подойду, то буду потом себя грызть за то, что опять боялся к кому-либо подойти. В итоге подхожу, начинаю разговор:
 

Я: “Привет, классный велик” – показываю на тот, что принадлежит девушке с телефоном, она смотрит, улыбается, молчит. У парочки лица кислые.

От девушки, которая из пары: “Спасибо”.

Продолжаю говорить, обращаясь к той, что понравилась: “Я тоже на велике часто катаюсь, но в основном один, вы часто компанией катаетесь?”

Девушка, которая из пары опять же отвечает: “Ну мы с работы, в первый раз вот собрались такой компанией”.

Я отвечаю: “Меня <Иван> зовут, а как зовут, а как вас?”

Дальше идёт какое-то неразборчивое мычание и слова от той девушки, которая из пары “Ну вон посмотрите сколько людей ещё, поговорите с ними. А мы токсики, зачем вам с нами знакомиться?”.

Я не нашелся что ответить, пожелали друг другу хорошего вечера, разошлись, девушка-симпотяга дальше стала втыкать в телефон, парочка общаться. Что тут надо было делать?

 

 

В общем, вопросов два:

1) Как побороть страх подходить к девушкам? Я понимаю, что ничего не теряю, что потом буду себя укорять за это и всё равно как на автомате иду в другом направлении / делаю вид, что не замечаю.

2) Как подходить к девушкам из компаний, особенно если инициативу перехватывает какая-то другая девушка, а не та, к которой ты обращаешься?

[Hatter87 2 774]

Смотрел сериал "Как я встретил вашу маму?"

- Вы знакомы с Тэдом?) 

Короче, смысл в чем? Найди себе второго пилота, который будет подходить к девушки с тобой. Представлять тебя ей и тут же сваливать) А ты выплывай как хочешь  Потому что страх только так и можно побороть. Без раздумий в бой, а там как фишка ляжет.

Или сам себя толкай. Не позволяй себе раздумывать. С ходу "Привет"

- Девушка уделите секунду? Очень нужна ваша помощь.

- Какая?

- Увидел красивую девушку и чет язык проглатил, не знаю что сказать. Поможете?

Ну и дальше диалог развивай в зависимости от того догадается она что речь о ней или нет.

К большим компаниями, особенно где парни помимо девушек есть я бы не советовал подходить. Мы все таки в России живем. С высокой долей вероятности накуй пошлют вежливо или нарвешься на агрессию.

В первом случае не стоило с бабой в конфронтацию вступать. Нужно было ее негатив утилизировать. Поболтал немного с ними и у девушки, которая понравилась контакты попросил бы.

Изменено 13 июля пользователем Hatter87 (история изменений)

[The Haunter of the Dark 3 509]

13 часов назад, Бройлер 747 сказал:

Как побороть страх подходить к девушкам? Я понимаю, что ничего не теряю, что потом буду себя укорять за это и всё равно как на автомате иду в другом направлении / делаю вид, что не замечаю.

2) Как подходить к девушкам из компаний, особенно если инициативу перехватывает какая-то другая девушка, а не та, к которой ты обращаешься?

Побороть страх можно только практикой. Страшно, коленки трясутся, ладошки потеют, бросает в жар. Это нормальная реакция организма. 

Посоветую стандартную схему: правило 3-ех секунд. Увидел девушку, которая понравилась и сразу подходи, иначе мозг найдёт сотню причин почему этого не стоит делать. Не парься за результат. Воспринимай как игру это всё. Будут ошибки, без них никак. Зато потом при правильном анализе и через сотню подходов будешь делать всё на автомате, а страх подхода будет уходить. Только так, всё через практику. 

2. Модель приза. Почитай в интернете что это. 

[Grâce 3 191]

в дополнение к @The Haunter of the Dark 

14 часов назад, Бройлер 747 сказал:

1) Как побороть страх подходить к девушкам? Я понимаю, что ничего не теряю, что потом буду себя укорять за это и всё равно как на автомате иду в другом направлении / делаю вид, что не замечаю.

1. выровняй дыхание; вот просто сразу сделай глубокий вдох и выдох. Стресс и страх сбивают дыхание, в мозг поступает меньше воздуха и кислородное голодание само усиливает стресс, раздувая слона...

2. не борись со страхом, действуй вопреки. Просто бойся, но иди и делай.

 

Все люди боятся... Просто одни умеют смотреть своим страхам в глаза, а другие нет

14 часов назад, Бройлер 747 сказал:

2) Как подходить к девушкам из компаний, особенно если инициативу перехватывает какая-то другая девушка, а не та, к которой ты обращаешься?

Если тебе совсем сложно общаться в компании, я бы посоветовала просто попросить нужную девушку отойти с тобой на пару шагов в сторону, потому что у тебя к ней личный вопрос. Главное спрашивай четко, но вежливо.

[--Снежная-- 1 522]

Задай себе вопрос чего ты конкретно боишься? Отказа?

Это же не 100% твоя судьба. А просто человек. ))

И что будет когда тебе откажут? 

[Almasiel 213]

Привет, автор! Топовое оформление темы, молодец!  мне все понравилось! База есть. 

То, о чем ты говоришь - это очень сложно - это задачка со звездочкой, сложнее только фасты (cоблазнение в день знакомства) 

после приветов, после уверенных взятий контактов, и даже наверное после уверенных первых свиданий 

можно переходить к смешанным сетам (если оно будет тебе актуально к тому моменту)

в теории тебе нужно понравится лидеру группы (а это именно вот та девушка, которая все всегда знает лучше всех вот как в твоем примере) это только так работает.

Если девушка с парнем идёт (неважно в каком он статусе друг ли приятель ли любовник) нужно сперва дружелюбие вызвать у парня. Если ты будешь делать это раньше, то это чревато такой эмоциональной ямкой, что cкажешь ну нахрен этот ваш пекап, хочу домой под одеялко. 

Вот видишь тебя никто не обзывал не оскорблял, но уже уверенность в себе подточилась после неудачи с тремя девушками в кафе.

20 часов назад, Бройлер 747 сказал:

Как побороть страх подходить к девушкам? Я понимаю, что ничего не теряю, что потом буду себя укорять за это и всё равно как на автомате иду в другом направлении / делаю вид, что не замечаю.

Ты его никак не поборешь он всегда будет, просто вопрос управляемости. Это у нас всех есть и идёт с пещерных времен, когда мы были племенами и если мужчина подходил к незнакомой женщине был риск получить по мордасам от вождя племени, хоть джунгли сейчас каменные, но в подкорке у нас это все осталось. Если бы было все так просто все бы со всеми без проблем подходили, общались, встречались, сближались.

Cтавь простые посильные задачи не знакомиться, а узнать девушку, +  хорошо работает концепт старого приятеля знакомого (ну то есть представить себе что ты ее когда-то где-то видел) и ставь задачу не взять непременно телефон, а узнать какое-то ее мнение в рамках соц.опросов тех же нейтральные темы вроде знаков зодиака и тд 

20 часов назад, Бройлер 747 сказал:

Как подходить к девушкам из компаний, особенно если инициативу перехватывает какая-то другая девушка, а не та, к которой ты обращаешься?

как уже в начале сказал лучше позже этим всем заняться если оно будет надо это очень сложно, и твой уровень энергии должен быть сильнее чем у троих и язык подвешен и нужно быть готовым к общаться с теми кто тебе не очень нравится, чтобы пообщаться с той, кто тебе понравилась.

Изменено 14 июля пользователем Almasiel (история изменений)

[ms98 24]

20 часов назад, Бройлер 747 сказал:

1) Как побороть страх подходить к девушкам? Я понимаю, что ничего не теряю, что потом буду себя укорять за это и всё равно как на автомате иду в другом направлении / делаю вид, что не замечаю.

 

Понимаю, для меня это также сложно. Из того, что может работать

1) попробуй постепенно раскрепощаться - подойти спросить что-нибудь (дорогу, время, сделать фото), затем подойти пообщаться о чем-то контекстном (о фильме, если в кинотеатре, о меню, если в кафе, и т.д.). Затем пообщаться, и сделать комплимент.

Если разговоришься - тогда можно уже думать, чтобы брать контакты, а нет - "хорошего тебе дня".

Следующие подходы в этот день будут уже немного проще. Но этот иррациональный страх не исчезнет. Он притупится, возможно превратится в приятное волнение. Но после какой-то паузы в этих подходах он снова вернется, и придется начинать все с начала.

2) чтобы этот страх не возвращался, при каждой возможности общаться с незнакомыми людьми. В магазине с продавцами/кассирами, в кафе с официантками, в баре с барменами. Для "интровертов" это сложно, и долго в таком режиме не продержишься.

Изменено 14 июля пользователем ms98 (история изменений)

[ms98 24]

18 минут назад, Almasiel сказал:

Ты его никак не поборешь он всегда будет, просто вопрос управляемости. Это у нас всех есть и идёт с пещерных времен, когда мы были племенами и если мужчина подходил к незнакомой женщине был риск получить по мордасам от вождя племени, хоть джунгли сейчас каменные, но в подкорке у нас это все осталось. Если бы было все так просто все бы со всеми без проблем подходили, общались, встречались, сближались.

 

Да какие вождь племени с джунглями. Это не более чем легенда.

Отвергнутым быть очень неприятно, для самооценки, настроения, а риск очень велик. Еще страшнее само ожидание быть отвергнутым, вот оно часто перекрывает желание близости/отношений. Если бы ты был уверен, что тебе не откажут (например, девушка заранее четко дала знать, что ты ей очень нравишься) - подойти было бы на порядок легче.

Еще кто-то боится получить п*зды от ее парня, если у тебя соответствующий вид и телосложение.

[Almasiel 213]

"Очень интересно" социальные психологи, нейробиологи на эту тему страха подхода исследования проводили и пришли к такому выводу, который я и озвучил, что все на уровне нашего  рептильного древнего мозга, ты либо разрешаешь себе за лучших женщин бороться, рисковать, либо довольствуешься "условной падалью", и низкочастотными площадками вроде сайтов спиддейтинга и прочего сборища неликвида [или что куда чаще тебя на себе женят] плюс это даже в бородатом фильме "ну что сыграем" подано.

И  тут ты такой весь в белом все фигня дело" просто в самооценке"  и страхе получить отказ  да если бы только в этом, право на нет есть у всех, дело не просто в самооценке - это все очень многослойно. 

Много людей реализованы в работе/бизнесе, и ценят себя, но испытывают большие проблемы в общении с незнакомкой именно по этой причине.

Ты даже не понимаешь, что сам же и подтверждаешь исходный тезис про получить по мордасам от парня. 

14.07.2024 в 18:07, ms98 сказал:

Еще кто-то боится получить п*зды от ее парня, если у тебя соответствующий вид и телосложение.

Первая проверка женщины на настойчивость  "не знакомлюсь есть парень" именно по этой древней причине и возникает,

даже если по факту его нет/ или с ним все сложно, и тд.  

Что касается того, что девушка заранее дала знать, что ты ей нравишься - это халява ее не стоит считать, плюс еще большой вопрос на фига она это делает, как правило нужно быть зорче вдвое если женщина сама активничает до знакомства (см медовая ловушка) востребованная девушка редко такое будет делать "женихов" у такой с 10 класса хватает,  мы говорим о подходе к незнакомке, и почему это в принципе делают немногие и дано это немногим.

Изменено 15 июля пользователем Almasiel (история изменений)

[mephist 175]

Апну тему, так как самому актуально

13.07.2024 в 21:33, Бройлер 747 сказал:

1) Как побороть страх подходить к девушкам? Я понимаю, что ничего не теряю, что потом буду себя укорять за это и всё равно как на автомате иду в другом направлении / делаю вид, что не замечаю.

Тоже такая фигня бывает, которая может и не фигня. Бывало так, что упускал, увидев ее а секунду, разворачиваюсь - а там ее мужик ждет, и она к нему подходит здороваться обниматься. Так что как будто "пронесло" и нужно хотя бы несколько секунд на оценку ситуации. Или не успеваешь рассмотреть ее, а она сильно возрастом не подходит или еще чем (т.е. не все стОят подхода). А касаемо той в кино - можно было сказать что угодно, типа Привет) Понимаю, ступор. Но как уже сказали, подытожим, 2 способа: практика, правило 3 секунд и (бонусом от меня) осознание своей значимости - то есть твой подход (а ты классный высокий парень, хорошо одетый) - это комплимент ей, считай благотворительностью занимаешься (ахах, тут конечно небольшое лукавство, но отчасти девушкам нра, когда к ним подходят не бичи). У меня большой опыт в подходах и после частой практики это легче получается. И на язык более оперативно оупенеры приходят. А после перерыва, особенно ВД и самобичевания по какому-то поводу, труднее.

13.07.2024 в 21:33, Бройлер 747 сказал:

2) Как подходить к девушкам из компаний, особенно если инициативу перехватывает какая-то другая девушка, а не та, к которой ты обращаешься?

Как уже сказали, надо задобрить/рассмешить лидера. Но последнее время кажется лучше подходить к одиночкам. 

[sestra_Akula 1 822]

Подходить к сетам сложнее, чем вести разговоры с людьми поодиночке. 

Задачу себе усложняешь тем, что подходишь к рандомным людям без их запроса на знакомство и  в общественных местах. Лучше на курсы ходить, на соревнования, на автобусные экскурсии одного дня ездить или на фестивали - и там в контексте ситуации заводить социальные знакомства. 

Ещё много ОЖП на выставках, показах мод, встречах с блогерами и на концертах популярных у девушек певцов.  Также можно заводить социальные знакомства в соцсетях, но для этого нужно иметь какие-то интересы и хобби, чтобы пообщаться сначала на нейтральные интересные темы, а лишь потом, если общение идет обоюдно и гладко, перейти к "так хорошо общаемся, давай кофе вместе попьем". 

Изменено 19 июля пользователем sestra_Akula (история изменений)

[ms98 24]

1 час назад, sestra_Akula сказал:

Задачу себе усложняешь тем, что подходишь к рандомным людям без их запроса на знакомство и  в общественных местах. Лучше на курсы ходить, на соревнования, на автобусные экскурсии одного дня ездить или на фестивали - и там в контексте ситуации заводить социальные знакомства. 

На "курсы" ради девушек ходить нерентабельно, ни по времени ни по усилиям. Можно так годами ходить и никого нормального (или  что более важно ту, которой ты интересен) так и не встретить.

Ради себя ходить можно, но, к примеру, с моими интересами симпатичных девушек в таких местах обычно нет.

 

Изменено 19 июля пользователем ms98 (история изменений)

[sestra_Akula 1 822]

34 минуты назад, ms98 сказал:

никого нормального

С  высокими запросами к внешности, что прекрасно знаю по себе, так как жёсткая визуалка, плюс ещё какими-то запросами, в принципе будет трудно встретить даже объект влечения.  Потому что людей, которые нравятся нам, редколюбам, в принципе немного. Будут они заняты к моменту встречи или нет, та ещё лотерея. 

Но всё равно нужно общаться со всеми особями, кто подвернётся, и тренироваться на них, не только с очень привлекательными и нам сильно в карту, иначе можно десоциализироваться. Для этого люди и ходят в том числе на курсы и на хобби, чтобы в принципе научиться общаться и нравиться, это нельзя включить по щелчку, встретив ту самую особь, без навыков и опыта, придётся стараться как бы в никуда, ради тренировочных вариантов. 

Если профессия и амбиции позволяют, то лучше уже сейчас задуматься о геомаксинге и изучении языков, о том, как жить там, где живёт любимый типаж внешности, в бОльших количествах. 

Изменено 19 июля пользователем sestra_Akula (история изменений)

[sestra_Akula 1 822]

13.07.2024 в 21:33, Бройлер 747 сказал:

Рост 188, вес 95, есть чуть лишнего веса, был жирным сбрасывал со 120, хожу занимаюсь, но сейчас вес уже не так заметен. Внешность славянская

Внешность средняя, или даже 4 (легкий перевес дает 4, сильный 3 балла). Короче нормис или даже чуть хуже. В сексе доходом несуперское тело не компенсируется! Это прекрасно знают всякие красивые охранники и бармены без особого статуса в обществе, которые регулярно получают СО.

Наоборот, получается двойной мезальянс: красивая особь может не дотягивать до тебя социально (а иначе она вообще вряд ли прельститься), и ты считаешь, что она должна быть благодарна. Но не тут-то то было: красивая особь знает, что она ценнее биологически, и считает, что это она недополучает. 

Если ты с внешностью чуть хуже нормиса, то большой эффективности с красивыми  и редкими в популяции не будет. 

Даже если будешь вести себя более манипулятивно или доминантно, это проканает лишь для нескольких сексов. 

Чем ты отличаешься от других "чуть хуже" нормисов, чтобы красивые и редкие особи выбирали тебя? Ты известен, с покачанной речью и невербаликой, умеешь воодушевлять людей, оригинален в чём-то? 

Изменено 19 июля пользователем sestra_Akula (история изменений)

[1010101011 701]

2 часа назад, sestra_Akula сказал:

Но всё равно нужно общаться со всеми особями, кто подвернётся, и тренироваться на них, не только с очень привлекательными и нам сильно в карту, иначе можно десоциализироваться. Для этого люди и ходят в том числе на курсы и на хобби, чтобы в принципе научиться общаться и нравиться, это нельзя включить по щелчку, встретив ту самую особь, без навыков и опыта, придётся стараться как бы в никуда, ради тренировочных вариантов. 

Страх подхода не равно социофобия.

В теме ребята выше накидали вариантов какие страхи бывают, и они отсутствуют в социальном общении. Человек может быть с большим кругом общения, уметь вести публичные беседы и дебаты, но в момент подхода, когда надо проявить сексуальные намеренья будет полный ступор. Какое-то социальное индерективное общение это "другой путь" а не типа "лайфхак". 

Идея сломать именно страх подхода мне кажется намного перспективнее, но это исключительно эмпирические данные  в мужском пикапе. Твоё виденье ситуации - женское... безусловно у женщин тоже есть страх прямого подхода, но там каких-то данных по пальцам пересчитать, и что- то мне подсказывает, что у женщин несколько другая природа страхов. 

[Alexander9898 85]

14 часов назад, sestra_Akula сказал:

Ты известен, с покачанной речью и невербаликой, умеешь воодушевлять людей, оригинален в чём-то

Ну, грубо говоря, сами же себе противоречите. Нормис, развив статус, и социальный, и финансовый, вполне может компенсировать внешность на четверку.

В странах СНГ мужчины все-таки не внешностью ценятся. Это может быть просто бонусом, не более.

Изменено 20 июля пользователем Alexander9898 (история изменений)

[ms98 24]

По поводу страхов знакомств и близости вообще.

 

Скрытый текст

Стратегия самозащиты — это одна из причин почему человек не может найти свою любовь, а вместо этого остаётся в одиночестве, добровольно ограничивая самого себя. Это стремление дистанцироваться от окружающих, избежать реальной оценки своей жизни и подавить собственные чувства, мысли и желания. Если проще — это человеческие поступки — осознанные или неосознанные, — которые совершаются с целью избежать взаимоотношений с другими людьми, а также собственным внутренним или внешним миром. Мы прибегаем к стратегии самозащиты и усмиряем собственные чувства, чтобы не показаться несдержанными. Но на самом деле, сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной и вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью. Обычно это идет с детства, а во взрослой жизни мы уже не можем избавиться от этого.

Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. Впоследствии эти стратегии становятся неосознанными и каждый раз задействуются автоматически.

Но у многих людей, нет человека, который может снять эмоциональную нагрузку и помочь восстановить контакт с собой. Существует две формы самозащиты. О первой форме мы уже поговорили, она еще называется интрапсихической. Вторая форма называется интерперсональной самозащитой, когда мы дистанцируемся от окружающих. Обычно эти две формы работают вместе. В первом случае мы сдерживаем свои чувства, во втором, говорим, что с нами все нормально и отстраняемся от людей. Такие люди неодобрительно отзываются о тех, кто пытается

Существует несколько интрапсихических стратегий самозащиты:

1. Уклонение. Мы заставляем себя отвлечься на что-то другое, когда не хотим думать или говорить о чем-то.

2. Проецирование. Нам кажется, что мучительные для нас чувства или переживания, испытываем не мы сами, а другие люди.

3. Самообман. Мы делаем себя слепыми и глухими по отношению к реальному миру, перестаем замечать признаки, свидетельствующие о симпатии или антипатии к нам со стороны окружающих. И вместо этого начинаем строить предположения об окружающем мире, опираясь исключительно на собственные домыслы и фантазии.

4. Чрезмерно позитивный настрой. В тех случаях, когда кто-то причиняет нам беспокойство, мы убеждаем себя, будто на самом деле этот человек желает нам добра. Таким образом мы заглушаем свой гнев или печаль.

Люди с хорошо развитыми стратегиями защиты обычно открыты и общительны. Со стороны кажется, будто они неплохо управляют собственными эмоциями и хорошо себя знают. Но на самом деле чувства, которыми кто-то делится с вами, — это псевдочувства, выдуманные или надуманные ощущения, а не реально испытываемые человеком эмоции. Он носит социальную маску, которую считает собственным лицом, однако со своими истинными, более глубокими чувствами и желаниями он не в ладу. Таким людям периодически необходимо оставаться наедине с собой, чтобы обрести равновесие.

Если вы отождествляете стратегию самозащиты с одним из своих личностных качеств, то первым шагом должно стать осознание того, что некоторые из таких качеств не позволяют вам сближаться с другими людьми, мешают разбираться в собственных чувствах и объективно оценивать собственную жизнь. Следующим шагом вам нужно попытаться изменить ситуацию. Вы уже окажетесь на пути к победе, если осознаете, что иногда допускаете ошибки в общении с окружающими, собственноручно уничтожая шансы на сближение с другими людьми и взаимопонимание с самим собой

Человек боится заводить отношения по двум причинам.

Во-первых, его расстраивают упущенные возможности. Т.е. остановив свой выбор на определенном партнере, мы тем самым отказываемся от многих других. Таким образом мы прощаемся с качествами, которые данный партнер не сможет нам дать.

Вторая причина — это ожидание потери. Рано или поздно нам суждено потерять любимых из-за расставания или смерти. Страшась потери и горя, мы порой неосознанно мешаем другому человеку занять важное место в нашей жизни. Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться. Мы думаем, что новые утраты разбудят старые.

Тем самым они разрушат стену самозащиты, которую мы построили, поэтому вообще стараемся не выстраивать новые отношения. Поэтому такие люди не позволяют себе любить, а строят отношения на взаимовыгодном сотрудничестве. Веселят друг друга или рассказывают что-то о себе, только если с ним тоже поделятся чем-то. Партнеров для подобного рода отношений можно достаточно часто менять и когда этим связям придет конец, разрыв не причинит особой боли.

Модели поведения, которые могут воспрепятствовать успешной личной жизни.

Во-первых, журавль в небе. Как говорится “синица в руке лучше журавля в небе”. Один из способов избежать искренних, основанных на любви отношений — это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться. Это может быть человек несвободный, уже связанный отношениями с кем-то еще. Или же кто-то слишком красивый, умный, богатый, из-за чего шансы на то, что такой человек выберет именно вас ничтожно малы. Других отстраняет только факт того, что человек уже к ним привязан. Им нравятся исключительно те люди, которые совершенно равнодушны к ним. Пока объект их страсти остаётся недостижимым, они могут спокойно предаваться мечтам о том, как они влюбят его в себя. И как только это случается, они переключаются на другого. Это происходит из-за того, что их самих однажды так сильно ранили, что они не отваживаются ни любить кого-то, ни ставить себя в зависимость от любимого. И когда человек признается им в любви, у них срабатывает система самозащиты, отчего они начинают искать недостатки в этом человеке и убеждать себя в том, что он им не подходит. Потом они не понимают, почему не могут найти себе пару, а на самом деле они просто боятся этого. Таким людям спокойнее оставаться в эмоциональном одиночестве. Поэтому для начала нужно осознать свой страх и у вас появится возможность изменить себя и постепенно отказаться от стратегий, мешавших обрести желаемое.

Во-вторых, поцелуй лягушку, и она превратится в принца. Некоторым из нас свойственно искать расположения тех, кто ничего не может нам дать, кто неспособен на привязанность или просто не желает таких отношений. Нам кажется, что такой человек жаждет любви и заботы и потому именно мы спасем его от одиночества. И когда мы сделаем это, этот человек будет счастлив и благодарен своему спасителю и никогда его не покинет. В действительности же лягушку можно целовать до бесконечности, год за годом, но в принца она не превратится. Возможно, у нее прибавится уверенности в себе, и она найдет другого партнера.

В-третьих, стремление стать идеалом. Многие из нас стараются отложить выстраивание личных отношений, пока сами не станут идеалом в своих глазах, обычно это никогда не происходит. Настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях, т.е. нам нужно не бояться показывать и свои слабые стороны. Человек же, который стремится к идеалу будет постоянно притворяться и приукрашивать.

Полная осознанность.

Обычно мы отрицаем или стыдимся своих истинных чувств. Вам же нужно осознать их и проявить такими, какие они есть. Тогда вы поймете, что сами по себе чувства не представляет никакой опасности. Только так вы начнете полностью осознавать свое эмоциональное состояние и внутреннюю реальность. Иначе вы так и будете скрывать одно чувство другим. Например, гнев может наложиться на страх, в случае если дочь придет на час позже условленного, отец, вместо того чтобы сказать ей, как боялся за дочь и ворочался в постели без сна и стать еще ближе ей, выплеснет на нее весь свой гнев. Гнев отдаляет от нас людей, в чьей заботе мы больше всего нуждаемся, пусть даже не осознавая этого.  Если же человек признается в искренних чувствах грусти или бессилия, окружающие начинают заботиться о нем. При этом он лучше познает себя, чем тот, кто не может избавиться от гнева. Поэтому всегда задавайте себе следующий вопрос: “не скрывается ли под этим чувством какое-то другое, более глубокое?”.

Чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Но до этого стоит кому-то подойти к нам слишком близко — и мы, как правило, начинаем злиться или раздражаться, даже в тех случаях, если тот, кто идет на сближение, предлагает нечто хорошее и желанное.

Автор описывает причины, но почти не предлагает решений, кроме осознания своих стратегий самозащиты (реакций на попытки сближения). Что дальше с ними делать - хз.

4 часа назад, Alexander9898 сказал:

В странах СНГ мужчины все-таки не внешностью ценятся. Это может быть просто бонусом, не более.

Внешность не важна, если она достаточно хорошая, чтобы пройти порог женских фильтров, и быть ей в карту, а мужчина должен быть чуть краше обезьяны, если эта обезьяна - Джейсон Стетхем.

 

Изменено 20 июля пользователем ms98 (история изменений)

[sestra_Akula 1 822]

5 часов назад, Alexander9898 сказал:

Ну, грубо говоря, сами же себе противоречите. Нормис, развив статус, и социальный, и финансовый, вполне может компенсировать внешность на четверку.

Нет, противоречие могут увидеть лишь люди с бинарным "технарским" мышлением. Компенсация внешности этими качествами принесет несколько потенциальных ОЖП  вместо нуля ОЖП, но ни о каких потоках и массах восторженных ОЖП речи не будет. Известность же просто увеличивает количество контактов. 

[sestra_Akula 1 822]

5 часов назад, Alexander9898 сказал:

В странах СНГ мужчины все-таки не внешностью ценятся. Это может быть просто бонусом, не более.

Нэд, в странах СНГ, как и везде. Не знаю, конечно, точно, как мыслили "гомо советикус", возможно, там были минимальные ожидания от жизни, но то давно закончилось.  

И давайте не будем путать присутствие ОЖП в чьей-то жизни ради выгоды и вожделение и влюбленность ОЖП, это совершенно разные вещи. 

Автору лучше заняться внешним видом, чтобы не травмировать себя отказами. 

[ms98 24]

6 минут назад, sestra_Akula сказал:

Нэд, в странах СНГ, как и везде. Не знаю, конечно, точно, как мыслили "гомо советикус", возможно, там были минимальные ожидания от жизни, но то давно закончилось.  

И давайте не будем путать присутствие ОЖП в чьей-то жизни ради выгоды и вожделение и влюбленность ОЖП, это совершенно разные вещи. 

Автору лучше заняться внешним видом, чтобы не травмировать себя отказами. 

планка в СНГ пониже, женщины не так разбалованы (сужу например по СЗ, сколько у меня было совпадений там, и сколько в ЕС, хотя фото выставил с тех времен, когда интенсивно занимался собой), но да, красавчика хочется всем, особенно молодым.

[Almasiel 213]

17 часов назад, zmеy сказал:

Страх подхода не равно социофобия.

В теме ребята выше накидали вариантов какие страхи бывают, и они отсутствуют в социальном общении. Человек может быть с большим кругом общения, уметь вести публичные беседы и дебаты, но в момент подхода, когда надо проявить сексуальные намеренья будет полный ступор. Какое-то социальное индерективное общение это "другой путь" а не типа "лайфхак". 

Идея сломать именно страх подхода мне кажется намного перспективнее, но это исключительно эмпирические данные  в мужском пикапе. Твоё виденье ситуации - женское... безусловно у женщин тоже есть страх прямого подхода, но там каких-то данных по пальцам пересчитать, и что- то мне подсказывает, что у женщин несколько другая природа страхов. 

Ну как я уже говорил страх подхода - это очень многослойная штука, тут и о риске, и о cамооценке, и о страхе успеха (она сказала да, а дальше то, что)  

Зачем сразу ломать, это приятное чувство, и это инстинкты, просто так что ли даются простые раскрепощающие упражнения "спеть в метро/автобусе" или просто раздача приветов, нет никакой привязки к девушкам и эротичности, но сильно поможет убрать то, что мешает большинству (что обо мне ОНИ подумают) я пел мне помогло.

Потом убрать ограничение  "что ОНА обо мне подумает" и можно потоково подходить, если оно надо.

Как правило если парень в порядке хватает несколько десятков подходов, чтобы решить свои вопросы и начать встречаться. 

есть еще ограничительные убеждения, мешающие действовать, (но база это вот, что ОНИ подумают и что ОНА подумает)

что касается женского взгляда и женских подходов ну это просто непрезентативное, женского харрасмента не существует потому что принцип незаменимости самки (но это не значит, что его нет) + и всегда можно сыграть в дурочку социально одобряемый газлайт на любой стадии  "вы что себе напридумывали я не такая"  

[sestra_Akula 1 822]

9 минут назад, Almasiel сказал:

касается женского взгляда и женских подходов

Я давала обратную связь не с точки зрения "женских подходов" (вот уж страшная редкость, ОЖП обычно подманивают и создают ситуации -  максимум, но не подходят к незнакомым).  А с точки зрения тех, к кому подходят. Так вот - улица, парки, это рандом, где ОЖП находятся по делу или ради своего отдыха, но не с запросом на знакомство. С запросом на знакомство которые - те ОЖП сидят на СЗ. 

Изменено 20 июля пользователем sestra_Akula (история изменений)

[ms98 24]

6 минут назад, sestra_Akula сказал:

Так вот - улица, парки, это рандом, где ОЖП находятся по делу или ради своего отдыха, но не с запросом на знакомство. С запросом на знакомство которые - те ОЖП сидят на СЗ. 

Вот только на СЗ бешеная конкуренция и свайпы, создающие иллюзию бесконечного выбора и нереалистичные ожидания.

[Alexander9898 85]

8 часов назад, ms98 сказал:

если эта обезьяна - Джейсон Стетхем.

Так Стэтхем, если исключить качалку и статус, вполне обычный нормис.

4 часа назад, sestra_Akula сказал:

Нэд, в странах СНГ, как и везде. Не знаю, конечно, точно, как мыслили "гомо советикус", возможно, там были минимальные ожидания от жизни, но то давно закончилось.  

Это поколениями ищет, вообще-то. Даже страны Балтии еще в чем-то совковые.
нет, страны СНГ - это особый менталитет, вы просто судите по себе.

 

Страны СНГ - это довольно бедные страны с низким уровнем жизни, поэтому финансы тут важнее важнее внешки. Достаточно посмотреть средние зарплаты по статистике. 
 

4 часа назад, sestra_Akula сказал:

И давайте не будем путать присутствие ОЖП в чьей-то жизни ради выгоды и вожделение и влюбленность ОЖП, это совершенно разные вещи. 

Доя ЛТР важнее финансы, да и самая частая причина разводов как бы намекает.

 

 

Изменено 20 июля пользователем Alexander9898 (история изменений)

[1010101011 701]

Уважаемые советчики! Может вы не заметили, но тема про страх подхода. Спор про внешность, деньги и т.п. здесь совершенно не в тему. Хотите пофлудить - велком в барную. 

[sestra_Akula 1 822]

Внешний вид автора имеет прямое отношение к делу, если там внешность 5, или даже 4 (с несколько избыточным весом), а подходит он к 6-кам, то толку не будет никакого,  ему нужен гигантский трафик и заняться внешностью, чтоб он понравился одной из 5000, без этого будет отказ за отказом просто. Хотя, возможно, автор, так учится общаться, окей ...

[Alexander9898 85]

4 минуты назад, sestra_Akula сказал:

чтоб он понравился одной из 5000, без этого будет отказ за отказом просто. Хотя, возможно, автор, так учится общаться, окей ...

Автору легче среди знакомых знакомиться, просто похудеть, до нормального ИМТ, да СЗ использовать.

Внешность не важна для мужчин. Не просто так пословица «чуть красивее обезьяны» существует.

Куда логичнее силы вложить в финансы и статус. 
Шестерки= - это обычные дамы, просто ухоженные, стройные.

И из пятерки можно ее сделать при наличии денег.

[special 1 155]

Прекратите флудить. Напомню, что акция "нафлуди где не надо и получи месяц РО" до сих пор продолжается.

[Макс9000 74]

On 7/14/2024 at 11:15 AM, The Haunter of the Dark said:

Посоветую стандартную схему: правило 3-ех секунд. Увидел девушку, которая понравилась и сразу подходи, иначе мозг найдёт сотню причин почему этого не стоит делать. Не парься за результат. Воспринимай как игру это всё. Будут ошибки, без них никак. Зато потом при правильном анализе и через сотню подходов будешь делать всё на автомате, а страх подхода будет уходить. Только так, всё через практику. 

Когда видел красивых девушек, то дофига раз оказывалось, что они через 10-20 секунд подходили к парню или их парень подходил к ним. Хотя с другой стороны долго залипать нет смысла еще и потому, что девушкам не нравится, когда вокруг них кто-то долго ходит и посматривает, а только потом заговаривает через некоторое время. Они так чуть ли не за маньяка считать начинают. Большинство женщин очень параноидальны и дико боятся слежки. Как они только в современном мире живут, где за человеком постоянно следит государство и компании. Наверное, просто делают вид, что этого нет.

On 7/20/2024 at 7:46 PM, Alexander9898 said:

Внешность не важна для мужчин.

А для девушек мужская внешность важна. Еще как.

On 7/20/2024 at 7:46 PM, Alexander9898 said:

Не просто так пословица «чуть красивее обезьяны» существует.

Это пословица придумана лицемерными скуфобабами.

Изменено 27 июля пользователем Макс9000 (история изменений)

[Макс9000 74]

On 7/20/2024 at 7:20 PM, Alexander9898 said:

Страны СНГ - это довольно бедные страны с низким уровнем жизни, поэтому финансы тут важнее важнее внешки. Достаточно посмотреть средние зарплаты по статистике. 

И как это относиться к девушкам в Москве после 2000 года рождения?

[Alexander9898 85]

3 часа назад, Макс9000 сказал:

И как это относиться к девушкам в Москве после 2000 года рождения

А они тут причем? 

3 часа назад, Макс9000 сказал:

А для девушек мужская внешность важна. Еще как.

Точно не взрослым. Быть может, в школе только.

[Макс9000 74]

8 hours ago, Alexander9898 said:

Точно не взрослым. Быть может, в школе только.

Это уже можно опровергнуть хотя бы по тому, как по-разному девушки реагируют на фото разных парней на СЗ и в соцсетях.

8 hours ago, Alexander9898 said:

А они тут причем? 

При том, что это тоже девушки.

[Alexander9898 85]

17 часов назад, Макс9000 сказал:

на фото разных парней на СЗ и в соцсетях.

А на сайте содержанок пофиг твоя внешка, при условии, что не полный обсос. 

Такие сайты не показатель. Как и СЗ. У каждого разные запросы, надо в реале все-таки смотреть. А в Реале встречают по одежке, машине и другим вещам.

 

 

[Макс9000 74]

On 7/29/2024 at 5:55 AM, Alexander9898 said:

А на сайте содержанок пофиг твоя внешка, при условии, что не полный обсос. 

У тебя столько заблуждений. Ты еще и считаешь, что на всех СЗ одни содержанки сидят.

On 7/29/2024 at 5:55 AM, Alexander9898 said:

А в Реале встречают по одежке, машине и другим вещам.

То-то тут часто жалуются, что никакая одежка, машина и даже прокачанное умение разговаривать не помогают познакомиться с девушками, которые нравятся. А они сейчас еще и по возрасту сильно отсеивать начали. Нездоровая тенденция 10-ых годов. Прямо как пропагандируют в современных западных фильмах и сериалах. Что еще раз говорит о том, что в РФ вообще нет никакой своей культуры. Один только огрызок западной культуры.

Главные факторы помогающие познакомиться - это, во-первых, внешность. Во-вторых, круг общения и поток девушек, с которым можно контактировать почти каждый день. В-третьих, адекватность девушек в месте проживания и их культура.

А потом уже идет одежда и все остальное. Главное только, чтобы она была опрятной.