Жена с ребенком уехала к родителям, но не подает на развод

[McDowell]

30 минут назад, wrn1 сказал:

На меня оформлен только участок с домом ( и то, потому что покупал для семьи, хотел обрадовать жену, общим имуществом. 3 или 4 года назад) и машина в кред.  Поделим и поделим, я за это не гоню.

Там еще такая тема, что ее родители захотели продать одну квартиру и купить ей новую, после того она съехала, это она моей маме рассказала, еще маме дала понять, что не намерена делить имущество. Мама думает, что они поставили ей условие - купят квартиру, если разведется. У меня с ними не оч отношения, не нравятся они мне.

Имуществом не разбрасывайся. С тобой ничем никто делиться не собирается. Иди к адвокату сходи и разъясни с ним как это будет делиться - на какие деньги куплено и можно ли переоформить на кого-либо. 
А вот кредит на автомобиль прекрасно делится между супругами.

Со своей матерью никаких вопросов не обсуждай, о планах давай только дезинформацию. При разводе родная мать сожет поддерживать бывшую жену, ради внука, из женской солидарности, чтобы ты был под присмотром, ака принадлежал какой нибудь любой женщине. 

35 минут назад, wrn1 сказал:

Под алкоголем начинаю троллить незнакомых людей в компании, рассказываю о себе вещи которые трезвый не расскажу, начинаю всех куда то собирать - на рыбалку, в качалку, в приставку, в сочи....куда угодно, куда мне хочется, учить жить всех, хвастаться. Трезвый я агрессивный, редко на что то соглашусь резко, мне по барабану кто че делает и советы я давать не собираюсь, меня очень бесит когда люди тупят и мне нравиться им на это указать.

Сколько у тебя был самый большой период без алкоголя вообще за последнее время? Потому что поведение по описанию токсичное, потенциально проблемное. Это очень устаревшая модель поведения - быковать по пьяни, учить жить. Ребенок видел тебя таким пьяным и агрессивным?

[special]

06.03.2026 в 15:09, McDowell сказал:

Да, есть. Например исследование «Нормативные представления о мизандрии у женщин двух поколений // Мониторинг общественного мнения: экономические и социальные перемены. 2020. Nº 2,

Господи, это ж насколько надо быть самоуверенным, чтобы даже не читать то, на что сам ссылаешься.

Во-первых, оно про другое. Про сравнение своей жизни с образом из соцсетей там буквально одна фраза в обзоре литературы.

Во-вторых, нужно различать качественные и количественные исследования. Если мы хотим выяснить, как именно проявляются мизандрические установки у женщин, мы проведем серию интервью, где будем их об этом подробно выспрашивать. Но это не даст нам понимания того, насколько широко распространена мизандрия в целом. Для этого нужно делать количественное исследование.

В-третьих, по большому счету это исследование отвечает только на вопрос, существует ли мизандрия. Она существует (как и мизогния). Но тут Америку никто не открывает. Более того, авторы работы сами это понимают и пишут: "Настоящее исследование было поисковым и опиралось на небольшие выборки, поэтому представляется целесообразным проведение дальнейших исследований с доработкой наполненности высказываний каждого компонента шкалы мизандрии, а также проведение более масштабного исследования с возможностью переноса результатов на генеральную совокупность."

Это означает: "Мы ничего важного не обнаружили, но нам понравилось. Хотим грант!"

В-четвертых, результат количественного исследования, которое-таки было провдено, заключается в следующем: "Первоначальная гипотеза о том, что мизандрия в большей степени свойственна женщинам младшего поколения, не подтвердилась." То есть зумерки, которым промывает мозг запретнограмм -- это твоя фантазия. Как следует из исследования, которое ты сам привел.

И далее самое интересное, на мой взгляд.

Цитата

прослеживается статистически значимая взаимосвязь с проявлением мизандрии у женщин старшего поколения и у женщин, которые имеют детей. Скорее всего, речь идет об одной и той же группе опрошенных: чем старше женщина, тем больше вероятность наличия ребенка. Что касается семейного положения, распределения ролей в отношениях, образования, материального положения, характера сожительства, полноты родительской семьи, то в данном случае статистически значимого влияния на данные переменные выявлено не было.
<...>
...с возрастом и накоплением опыта исполнения гендерных ролей в семье проявление мизандрии у женщин усиливается.

Хммм, и почему же так выходит, интересно? 🤔

В целом исследование очень так себе по качеству, но дальше у тебя бензин заканчивается совсем и начинаются ссылки на СМИ. Откуда что там берут СМИ -- вообще не известно, поэтому как источник сами по себе они не годятся.

06.03.2026 в 15:09, McDowell сказал:

Надеюсь, я лично тебя не задел в качестве теоретика?

Нет, что ты. Я сталкивался с разводами в несколько сотен раз больше твоего, какой уж там теоретик.

Изменено 10 марта пользователем special (история изменений)

[special]

43 минуты назад, McDowell сказал:

Лень искать, есть статистика по уделению мужчинами времени по воспитанию детей в частности и домашним обязанностям в целом - и да, разумеется текущая ситуация с разводами частично кореллирует с желанием женщин разделить эти трудозатраты с мужчинами, пересмотреть некий договор - «сидеть в декрете буду я, но разделять с тобой домашнюю работу». 

Лень искать, поэтому можно написать любую лабуду, высосанную из пальца, и выдать ее за реальное положение вещей. Стратегия понятна.

45 минут назад, McDowell сказал:

Да, если жена говорит мужу после работы (после ЕГО работы) - «займись ка ребенком а я поеду с девочками в кафе» - да, это эгоистичное поведение.

Если она целый день в инсте сидела, а с ребенком тусила няня -- то конечно. А если она говорит это мужу после СВОЕЙ работы после ЕГО работы? А если она сама с ребенком целый день до этого сидела (это не то, чтоб очень легко), то что? И вообще, если муж отказывается посидеть с ребенком даже после СВОЕЙ работы -- это тоже эгоистично. Если уж хочется на девиц ярлыки вешать, то и о мужиках не забывай.

[Manatusik]

1 час назад, wrn1 сказал:

Поздравить ее с 8м марта - это нарушить дистанцию?

Поздравь. Не поздравишь - еще сильнее отдалитесь. 

[special]

05.03.2026 в 13:07, Не верю сказал:

Подтянувшиеся "Альфы" (У некоторых и детей своих-то нет) сейчас расскажут, как надо поднимать значимость. Ну-ну... 

Если у тебя нет нормальных рекомендаций, что делать автору, если ты не способна ни на что, кроме унизительных слов в его адрес и обесценивания сообщений других людей оптом -- иди на вумен.ру и сиди там. Я твою пустую е*алу еще по теме "Замужняя" помню, и если продолжишь дальше в том же снисходительном духе, то постепенно уедешь в бан на всем форуме.

Буду за тобой приглядывать теперь.

[Не верю]

8 часов назад, special сказал:

Если у тебя нет нормальных рекомендаций, что делать автору, если ты не способна ни на что, кроме унизительных слов в его адрес и обесценивания сообщений других людей оптом -- иди на вумен.ру и сиди там. Я твою пустую е*алу еще по теме "Замужняя" помню, и если продолжишь дальше в том же снисходительном духе, то постепенно уедешь в бан на всем форуме.

Буду за тобой приглядывать теперь.

Рекомендации даны! А в итоге в замужней вышло так, как я и говорила. 

По поводу "Альф", так само собой, странно давать советы семейной паре с ребенком, если у самих детей нет. Тут не только детскую психологию надо учитывать, но и опыт совместной жизни с ребенком иметь и учитывать его интересы. 

Пс: можно со мной общаться без эфемизмов. Я себе такого не позволяю и грань не перехожу.

ППС: 5 лайков (по сути поддержка) к моему сообщению как раз говорит о том, что выводы относительно данной темы я сделала правильные. 

Изменено 6 марта пользователем Не верю (история изменений)

[special]

22 минуты назад, Не верю сказал:

Рекомендации даны! А в итоге в замужней вышло так, как я и говорила. 

По поводу "Альф", так само собой, странно давать советы семейной паре с ребенком, если у самих детей нет. Тут не только детскую психологию надо учитывать, но и опыт совместной жизни с ребенком иметь и учитывать его интересы. 

Пс: можно со мной общаться без эфемизмов. Я себе такого не позволяю и грань не перехожу.

ППС: 5 лайков (по сути поддержка) к моему сообщению как раз говорит о том, что выводы относительно данной темы я сделала правильные. 

Ты вообще не понимаешь, о чем я говорю, да? Ну, не вижу смысла дополнительно объяснять. 2 штрафных балла за игнорирование замечаний модератора. 

[wrn]

05.03.2026 в 14:41, Рибай сказал:

Неудачная

А может удачная, все же? Злость  это тоже эмоция, после этого она вышла со мной на связь ( причем, я проигнорировал сообщение, что ей больно, она хочет увиться, но пока не сможет ) и поехала к моей маме, поговорила с ней о проблемах в наших отношениях, что бы узнать о моих эмоциях - хоть оттуда их вытянуть. Как думаешь, желая вернуть, что нужно мне - контроль, я дал, что нужно ей - эмоции от меня?

  

05.03.2026 в 14:41, Рибай сказал:

Давай для начала ответь на простой вопрос: от чего ты бежишь? Зачем глушишь боль, зачем пилишь кухню?

Показаться себе слабым

  

20 часов назад, Рибай сказал:

И почему нельзя?... Это тот самый барьер

Потому, что  жене эмоций не хватает, что бы "жить" со мной, мне бесполезно скрывать их от нее  . Барьер - мой страх, боюсь - показав эмоции я буду выглядеть слабым. Позитивный результат, я получал когда использовал игнор в отношениях другого уровня, а с женой - он уже не работает, как я ожидаю - она привыкла.

 

 И претензии, у нас одинаковые. Уборка, готовка и забота, не самое главное, что мне нужно было от нее...мне нужны были эмоции.

И она после расхода постоянно меняет основания, потому что они все лежат на одной полке ее ценностей. Может она тоже не осознает, что  чувствует себя одиноко не потому что считает, что я не разделял ее ценностей.

Изменено 7 марта пользователем wrn1 (история изменений)

[Aesir]

05.03.2026 в 13:53, wrn1 сказал:

ей нужно увидеть, что я не такой, как она мне описала

Она тебя описала таким - каким видит, больше ей не нужно. Почему ей не нужно описывать тебя по другому? (Только за нее не придумывай ответ)

06.03.2026 в 10:54, wrn сказал:

Чет я переспал с мыслями и понял, что я не хочу с ней общаться, даже по ребенку, я б еще на месяц бы замолчал, я на нее зол....но нельзя.

Хотя бы честно и уместно, в какой-то степени.

06.03.2026 в 14:54, wrn1 сказал:

Ну вот такой эффект, в чем барьер?

Контроль.

 

Что для тебя случится плохого, если жена будет делать как хочет?

[wrn]

  

05.03.2026 в 14:41, Рибай сказал:

либо же она сама растает и так предаст свое решение, откажется от того, чтобы "жить". Даже не надейся на такую легкую подачку, короче.

Вышло так, родители уехали в гости на выходные. Жена пригласила приехать, налаживать отношения с сыном. Сын час сидел в планшетом в шкафу) я пока сидел говорил с женой, не обсуждали отношения, просто говорили. Сын вышел, мы с ним поиграли часа 3, потом отвез их гулять, поехал в баню к друзьям, уехал пораньше - отвез их домой, меня пригласили остаться на ночь, вечером и в втроем играли и сидели вдвоем болтали. Я купил жене вина,  она разговорилась ( сама. я просто слушал в целом ), про чувства и ощущения, про мои и ее. Меня уложили на диван, сын уснул и она пришла ко мне. Но тут я борщанул, она изначально планировала заняться сексом, но сын перед сном заплакал и сказал ей, чтобы я ехал спать к себе, чтобы я больше не приезжал ( мы пришли к предположению, что он хотел больше внимания, расстроился, что мы сидели и разговаривали без него вечером). Она пришла поговорить, а не за сексом. Остановился не вовремя, но .... остановился. Утром извинился за попытку нарушения границ - сказала, что ей было важно это услышать. Хочет, поехать на семейный обед к моим родителям, если сын согласиться. Я спросил, будет ли ей комфортно - сказала, что почему то ее не беспокоит этот вопрос.

Изменено 8 марта пользователем wrn1 (история изменений)

[Пэ^]

1 час назад, wrn1 сказал:

Я купил жене вина,  она разговорилась ( сама. я просто слушал в целом ), про чувства и ощущения, про мои и ее.

И что она говорила?

 

1 час назад, wrn1 сказал:

Она пришла поговорить, а не за сексом.

В целом это естественная вещь - женщина когда говорит, она проясняет для себя ситуацию. Перепроверяет себя на правильность действий и решений. Плюс избавляется от напряжения внутреннего. Ей важно также осознать пройденный путь, осознать ошибки, чтобы их не повторять. Понять где она ошиблась - в выборе мужчины, в том как вела себя в отношениях. 

Само по себе это не сулит ничего хорошего. Не говорит о том что у неё однозначно есть заинтересованность в том чтобы вернуть отношения и она к этому готова. Такое может как случиться, так и не случиться - с большей вероятностью даже этого не произойдет, т.к никто не любит дважды в одну реку входить, многие верят что это невозможно, а женское разочарование, всё то что толкнуло её на разрыв - штука очень въедливая, от которой легко не избавишься.

Нужно какие то очень чёткие и внятные действия со своей стороны производить, которые впечатлят и вдохновят женщину. И нужно себя показывать сильно изменившимся и обновлённым - и более того - быть таким. Чувствоваться таким. Измениться каждой клеткой своего тела и души. Чтобы другой вайб от тебя и прочее исходили. Чтобы обновления чувствовались. Это поспособствует возрождению интереса.  Кстати на такую тему хороший фильм еще был - "Исчезнувшая", с Беном Афлеком

А пока вряд ли что то будет иное кроме её попыток привязать тебя к ребёнку чтобы ты его не бросал и о нём заботился, плюс удовлетворение её потребности разговаривать и осознавать. 

Ты что то сделал из рекомендованного? Тему читал, фильмы? Похоже что нет ) В связи с этим, не понятно на что надеешься. Если просто без какой либо осмысленной стратегии таскаться за бабой, крутиться вокруг неё  и пытаться влезть к ней в койку - шансы на какие то положительные исходы будут минимальны. 

Изменено 8 марта пользователем Пэ^ (история изменений)

[Nullus]

1 час назад, wrn1 сказал:

  

Вышло так, родители уехали в гости на выходные. Жена пригласила приехать, налаживать отношения с сыном. Сын час сидел в планшетом в шкафу) я пока сидел говорил с женой, не обсуждали отношения, просто говорили. Сын вышел, мы с ним поиграли часа 3, потом отвез их гулять, поехал в баню к друзьям, уехал пораньше - отвез их домой, меня пригласили остаться на ночь, вечером и в втроем играли и сидели вдвоем болтали. Я купил жене вина,  она разговорилась ( сама. я просто слушал в целом ), про чувства и ощущения, про мои и ее. Меня уложили на диван, сын уснул и она пришла ко мне. Но тут я борщанул, она изначально планировала заняться сексом, но сын перед сном заплакал и сказал ей, чтобы я ехал спать к себе, чтобы я больше не приезжал ( мы пришли к предположению, что он хотел больше внимания, расстроился, что мы сидели и разговаривали без него вечером). Она пришла поговорить, а не за сексом. Остановился не вовремя, но .... остановился. Утром извинился за попытку нарушения границ - сказала, что ей было важно это услышать. Хочет, поехать на семейный обед к моим родителям, если сын согласиться. Я спросил, будет ли ей комфортно - сказала, что почему то ее не беспокоит этот вопрос.

Поздравляю. Всё хорошо и думаю всё у тебя получится, если будешь больше думать и вести себя спокойно без истерик.

[wrn]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

И что она говорила?

Рассказывала, по каким темам работала с психологом 3 года назад. Там про принятие себя и ситуаций. Что знает, в конфликтах со мной нужно обозначить рамки, но не может. Сказала, что тоже сухарь и понимает, что наши проблемы не в тысяче причин, а нехватке эмоций от партнера ( от нее в том числе ). Расспрашивала про меня, чем я занимался.  Больше ни зацепился ни за что - истории про работу, родительский комитет и тд.

 

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Ты что то сделал из рекомендованного? Тему читал, фильмы? Похоже что нет ) В связи с этим, не понятно на что надеешься. Если просто без какой либо осмысленной стратегии таскаться за бабой, крутиться вокруг неё  и пытаться влезть к ней в койку - шансы на какие то положительные исходы будут минимальны. 

Смотрел исчезнувшую в тот же вечер (3й раз смотрю  - с женой на премьеру ходили). Обратил внимание на деградацию отношений ( как и в моих - тоже самое ), и что Эми понравился "образ" мужа по телеку, и она решила, что такого она хочет, как вещь - одеть пофоткаться. Ноябрь посмотрел мин 30, показался приторный ( жене тоже, я спросил о впечатлениях ) и гиперболизированный, я досмотрю - чувствуется есть глубокая мысль.  Тему прочитал 11 страниц - автор только обратился  к тебе за помощью, его ругают в основном и совет сводиться к одному ( как в большинстве тем, забей - это конец ), а он не собирается покидать зону комфорта со своей женой у которой влюбленность в женатого. Он готов на все, лишь бы там остаться, но и ей там комфортно и она не отпускает его. Другой совет - обрести стержень, не позволять так поступать с собой. Но тяжело дается чтение, много оффтопа ( а может нет ) по психологии. 

Как то так.

1 час назад, Nullus сказал:

Поздравляю. Всё хорошо и думаю всё у тебя получится, если будешь больше думать и вести себя спокойно без истерик.

Спасибо! 

Изменено 8 марта пользователем wrn1 (история изменений)

[Пэ^]

1 час назад, wrn1 сказал:

Сказала, что тоже сухарь и понимает, что наши проблемы не в тысяче причин, а нехватке эмоций от партнера

Почему ты не делаешь никакой эмоциональности и страсти в отношениях? Почему для тебя это неважно, незначимо? Ты всегда был такой сухарь? Никогда ярко и мощно не влюблялся? У родетелей тоже сухие отношения были?

Как планируешь учиться быть эмоциональным и планируешь ли вообще? Просто создается ощущение что ты вяло на всё реагируешь, с апатией существенной. Из за которой изменений не будет. Потому что изменения такого плана требуют вовлеченности, мотивации, одержимости их произвести. 

 

1 час назад, wrn1 сказал:

и что Эми понравился "образ" мужа по телеку, и она решила, что такого она хочет, как вещь - одеть пофоткаться.

Вы с женой также друг друга выбрали? По критериям - красиво, функционально, не стыдно показать другим, хорошо потрахать? 

Что то было иное в этом? И если не было - то как так? В какой момент стали такими сухими, утратили сердечность и т.д? И ты и она. 

Почему она вдруг озаботилась этим всем и поняла что отношения не стоят того чтобы их продолжать, а тебя всё устраивало? Почему тебя всё устраивало? 

 

1 час назад, wrn1 сказал:

Тему прочитал 11 страниц - автор только обратился  к тебе за помощью, его ругают в основном и совет сводиться к одному ( как в большинстве тем, забей - это конец ), а он не собирается покидать зону комфорта со своей женой у которой влюбленность в женатого. Он готов на все, лишь бы там остаться, но и ей там комфортно и она не отпускает его. Другой совет - обрести стержень, не позволять так поступать с собой. Но тяжело дается чтение, много оффтопа ( а может нет ) по психологии. 

Очень поспешно и поверхностно посмотрел на всё там. Опять же это не сулит хорошего. Время может и сэкономил, но результатов от этого выгодных тебе не будет. 

[Сверху]

Да у всех так. Ребёнку шесть лет, если жена не работает, она начинает мозги трахать, потому что ей делать нех. 

Я охереваю от таких раскладов: мужик работает, а потом приходит домой и ещё должен неработающую жену развлекать. Клоуна штоль нашли? 

Уход к родителям для привлечения внимания, концерт для тебя одного. Скучно ей, вот и истерит. 

Забей - вернётся. Но на будущее - от родителей её отсепарируй. А то они ей там щас в уши дуют, какой ты неправильный. И надуют. 

Советы:

Пусть работает,  ленивая истеричка!

с утра ребёнка в сад, потом час на работу восемь часов там, час обратно, ребёнка из сада заберёт, дальше быт впополам, ты там еду приготовь, она пусть полы помоет, поделку с ребёнком склеит, а ближе к 23:00 пристань к ней: 

ты самая красивая, давай шампанского и поедем на картинг кататься голыми,  хочу дать тебе эмоций.

Послушай, что скажет) 

[wrn]

1 час назад, Пэ^ сказал:

Почему ты не делаешь никакой эмоциональности и страсти в отношениях?

Делал, не описал в посте.

 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Почему для тебя это неважно, незначимо?

Не понимал, что мне самому не хватает этого, теперь интересно, а может и станет значимо.

 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Ты всегда был такой сухарь?

Неа, я может и сейчас не прям такой сухарь. Пока пробую разобраться.

 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Никогда ярко и мощно не влюблялся?

Ну вот это наверно нет, все эмоции от расставаний были. Как расстаемся - так люблю) 3 таких было истории. 

 

1 час назад, Пэ^ сказал:

У родетелей тоже сухие отношения были?

А я не помню, они развелись когда мне года 3 было, а сейчас лет 10 живут вместе, но да - сухие. Жена, вчера обращала внимание на это - ее родители тоже всегда были и сейчас сухие.

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Как планируешь учиться быть эмоциональным и планируешь ли вообще?

Пока интересно с этим осознанно знакомиться - планирую. Учиться у маленького человека, которому еще не нужно их контролировать - у сына))) 

 

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Просто создается ощущение что ты вяло на всё реагируешь, с апатией существенной

Если ты про сообщения, то я тут, как на лекции. Я выделяю ответами, комментарии которые считаю важными. Которые нужно отметить, пока видишь. Много перечитываю, обдумываю. Бывает утром просыпаюсь, с каким то новым пониманием, как лампочка над головой в мультиках.

 

На жизненные моменты, я так не реагирую.

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Вы с женой также друг друга выбрали? По критериям - красиво, функционально, не стыдно показать другим, хорошо потрахать? 

Об этом я еще не думал, надо ее спросить) и самому подумать. 

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Что то было иное в этом? И если не было - то как так? В какой момент стали такими сухими, утратили сердечность и т.д? И ты и она. 

После рождения сына.

 

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Почему она вдруг озаботилась этим всем и поняла что отношения не стоят того чтобы их продолжать, а тебя всё устраивало? Почему тебя всё устраивало?

Меня это не устраивало, я считал что важнее разобраться с работой. Потому что стала пытаться наладить, а я отстранился. Мне кажется она не нашла другой способ обратить мое внимание на это.

 

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Очень поспешно и поверхностно посмотрел на всё там. Опять же это не сулит хорошего. Время может и сэкономил, но результатов от этого выгодных тебе не будет. 

Есть еще зацепки, я пока не все переварил. Очень много в голове информации. Там много эмоций.

[Пэ^]

9 минут назад, wrn1 сказал:

Ну вот это наверно нет, все эмоции от расставаний были. Как расстаемся - так люблю) 3 таких было истории. 

Тут как будто нарциссизмом повеяло, нагугли видео Сэм Ванкин - дай мне любовь возьми мою тень, и нарцисс не учится - нет инсайтов. И другие, посмотри, подумай. Свойственно ли тебе такое?

Такую статью еще можно глянуть

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101

 

9 минут назад, wrn1 сказал:

А я не помню, они развелись когда мне года 3 было, а сейчас лет 10 живут вместе, но да - сухие. Жена, вчера обращала внимание на это - ее родители тоже всегда были и сейчас сухие.

Тут какие то собаки зарыты полюбому. Судить о себе и своих способностях любить, делать здоровые отношения - стоит исходя из такого понимания, что базы для этого возможно никакой нет, что примеров хороших отношений с детства не давалось никакого. А может даже наоборот там всё внутри поломано и сломано, травмировано и испорчено.  И решая проблему - надо копать вот так глубоко. 

 

9 минут назад, wrn1 сказал:

Об этом я еще не думал, надо ее спросить) и самому подумать. 

Ну скорее всего так и было. У сухих людей нет чувственной и страстной составляющей в выборе партнёра. Или оно - минимально. Чаще это как в том фильме, исчезнувшая - демку покрутили друг другу, влюблённых поизображали. А потом спустя время в реальных отношениях быстро выдохлись. Потому что никакого подлинного удовольствия от общества друг друга не испытывали. 

 

9 минут назад, wrn1 сказал:

Меня это не устраивало, я считал что важнее разобраться с работой. Потому что стала пытаться наладить, а я отстранился. Мне кажется она не нашла другой способ обратить мое внимание на это.

Да так бывает, от женщин отмахиваются, их обеспокоенности и проблемы не берут в расчёт, и в итоге она уже вынуждена становится вопрос ребром ставить так сказать. И тогда мужик замечает. 

 

Ну вот в целом хоть что то начал думать. Уже не плохо. 

Изменено 8 марта пользователем Пэ^ (история изменений)

[wrn]

Сообщение от жены:

У тебя эмпатия открылась и я слегка ошарашена, как такое возможно за такой короткий срок. И все еще думаю, что это игра, манипуляция)

Вчерашний день- как демо версия того, как я себе представляла семью, когда замуж выходила) даже если это мираж, спасибо тебе

[Пэ^]

10 минут назад, wrn сказал:

Сообщение от жены:

У тебя эмпатия открылась и я слегка ошарашена, как такое возможно за такой короткий срок. И все еще думаю, что это игра, манипуляция)

Вчерашний день- как демо версия того, как я себе представляла семью, когда замуж выходила) даже если это мираж, спасибо тебе

 

Может ты реально имитируешь. Как это было в той статье что выше выкладывал. 

 

"И в том, и в другом случае ребенок становится манипулятором, эгоцентриком, оттачивая свое умение очаровывать и скрыто эксплуатировать нужных ему людей, способных дать ему восхищение. Вследствие этого нарциссы могут быть очень обаятельны, когда хотят произвести впечатление. Умение поставить себя на место другого, способность понять и посочувствовать (эмпатия), пожалеть, проявить великодушие, поступиться собственными интересами у нарциссов остаются на уровне двухлетнего ребенка, то есть почти на нуле. Однако, стремясь понравиться, нарцисс может имитировать эти чувства, чтобы произвести хорошее впечатление. И только когда он поймет, что человек стремится выйти из-под его влияния, в приступе нарциссической ярости он обнаружит свои истинные чувства. «Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость - это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая именуется нарциссизмом».


          Добавлю, что эмпатия бывает когнитивная (на уровне понимания, но без сопереживания) и эмоциональная (она ближе к сочувствию). Нарциссы и психопаты наделены когнитивной эмпатией в ущерб эмпатии эмоциональной, что и позволяет им жестоко манипулировать своими жертвами."

 

И как это было в фильме Исчезнувшая - там же герой очень умел состроить из себя приторного сладкого мальчика. Максимально эмпатичного. 

Но это была фальшивка. 

 

И конечно женщина не поверит в такое. 

 

Да и тебе самому лучше не делать имитаций. 

А искать возможность реально на глубинных уровнях преобразиться. 

Изменено 8 марта пользователем Пэ^ (история изменений)

[Kuzkuz]

4 часа назад, wrn сказал:

Сообщение от жены:

У тебя эмпатия открылась и я слегка ошарашена, как такое возможно за такой короткий срок. И все еще думаю, что это игра, манипуляция)

Вчерашний день- как демо версия того, как я себе представляла семью, когда замуж выходила) даже если это мираж, спасибо тебе

Автор, размысли вот над чем, я так понимаю ты всю жизнь подбухиваешь, и я тебя особо осуждать не собираюсь, твоё дело, многие у нас любители закинуть за воротник. Но дело вот в чём - алкоголь постепенно вытесняет тебя реального из жизни, он как катализатор, с ним ты весь на эмоциях, хороших, плохих неважно, но ты энергичен, подвижен, весел. А когда ты трезв, эмоций никаких нет, у тебя аппатия, грусть, тоска, сухость, ты как разряженная батарейка, верно ?. Не поэтому ли ты "сухарь" ?. Не это ли вы тут две страницы ищите? Так вот так и работает алкоголь, он забирает тебя настоящего и твою энергию у твоей же семьи. Бросай пить минимум на пол года, мозг постепенно вернется в норму, и ты начнешь получать удовольствие от простых вещей, от общения с женой, ребенком, от совместного досуга без бутылки.

Еще мне непонятна реакция твоего сына, сильно ты чудил на его глазах ? Когда ребенок выгоняет домой, вместо того что бы наоборот хватать за руку и говорить папка ты куда, не уходи, как было у меня...это страшно как бы и повод серьезно, что-то переосмыслить в жизни. Решай вопрос с алкоголем и всё придёт в норму, не сразу, но будет лучше. Удачи.

[wrn]

4 часа назад, Пэ^ сказал:

Может ты реально имитируешь. Как это было в той статье что выше выкладывал. 

Это реакция жены основанная на информации полученной от меня, как я взаимодействовал в других отношениях ( я с ней почти всех обсуждал ) и личном опыте. Вероятно я владею качествами, которые она описала - игры и манипуляция, но не считаю, что это она ощущает, я считаю - она так думает. Я ощущаю, как она сомневается в своем решении, лицом к лицу - она наслаждается, в переписке, она старается подчеркнуть - что отношениям конец ( между строк ).

4 часа назад, Пэ^ сказал:

Да и тебе самому лучше не делать имитаций. 

Когда сидел рядом с ней днем - просто хотел, что бы ей было хорошо, не нам и не мне ( и судя по сообщению так и было ). Когда я к ней собирался, вечером - я хотел секс. На оральном - я при**ел с себя и послал ее спать, чему она была удивлена ( она была огорчена фоном, я выше описал неоднозначную реакцию сына на мой визит - она пришла ее обсудить, а в этот момент меня волновало только свое желание ). Признаю я хотел ей воспользоваться. Вот как оценить - воспользовался или нет? Имитировал или нет ? Своим впечатлениям я сейчас не доверяю, поэтому спрашиваю. 

  

33 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Автор, размысли вот над чем, я так понимаю ты всю жизнь подбухиваешь, и я тебя особо осуждать не собираюсь, твоё дело, многие у нас любители закинуть за воротник. Но дело вот в чём - алкоголь постепенно вытесняет тебя реального из жизни, он как катализатор, с ним ты весь на эмоциях, хороших, плохих неважно, но ты энергичен, подвижен, весел. А когда ты трезв, эмоций никаких нет, у тебя аппатия, грусть, тоска, сухость, ты как разряженная батарейка, верно ?. Не поэтому ли ты "сухарь" ?. Не это ли вы тут две страницы ищите? Так вот так и работает алкоголь, он забирает тебя настоящего и твою энергию у твоей же семьи. Бросай пить минимум на пол года, мозг постепенно вернется в норму, и ты начнешь получать удовольствие от простых вещей, от общения с женой, ребенком, от совместного досуга без бутылки.

Это в процессе знакомства, я наблюдаю за собой. Почему полгода - не день, неделя, месяц, навсегда? С каждым периодом я буду получать новые впечатления ?

  

33 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Еще мне непонятна реакция твоего сына, сильно ты чудил на его глазах ? Когда ребенок выгоняет домой, вместо того что бы наоборот хватать за руку и говорить папка ты куда, не уходи, как было у меня...это страшно как бы и повод серьезно, что-то переосмыслить в жизни. Решай вопрос с алкоголем и всё придёт в норму, не сразу, но будет лучше. Удачи.

Ничего не чудил. Вчера подождал его 30 мин ( а не виделись мы 5 недель, он посмотрел, что мама общается со мной и все ок - вышел ко мне ) и мы снова друзья. Вечером он говорит, пап не уезжай - уже поздно и опасно, он сидит, там где я буду спать и не хочет уходить. Жена отправляет его в комнату - укладывать. Он там плачет и хочет, чтобы я уехал и больше не приезжал. Причем - он не хотел играть втроем, только вдвоем. Как будто это связано больше с мамой, чем со мной или в целом, его восприятием отношений между родителями.

  

33 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Удачи.

Спасибо за обратную связь. Удачи и тебе!

Изменено 8 марта пользователем wrn1 (история изменений)

[Kuzkuz]

14 минут назад, wrn1 сказал:

Это в процессе знакомства, я наблюдаю за собой. Почему полгода - не день, неделя, месяц, навсегда? С каждым периодом я буду получать новые впечатления ?

Потому что бросить пить это длительный процесс, мозг должен пережить ломку и восстановиться. Обновить восприимчивость рецепторов к гормонам удовольствия. Это же тот же наркотик, только легальный. Но зависимость от него ни сколько не меньше. Почитай профильные сайты, например где люди бросают пить и рассказывают как меняется их жизнь, как становится интересно жить. А через пол года ты уже сам поймешь, увидев изменения, что тебе делать и либо бросишь совсем, либо научишься себя контролировать, например пить только по большим праздникам.

[СтарыйСлав]

06.03.2026 в 14:54, wrn1 сказал:

Под алкоголем начинаю троллить незнакомых людей в компании, рассказываю о себе вещи которые трезвый не расскажу, начинаю всех куда то собирать - на рыбалку, в качалку, в приставку, в сочи....куда угодно, куда мне хочется, учить жить всех, хвастаться. Трезвый я агрессивный, редко на что то соглашусь резко, мне по барабану кто че делает и советы я давать не собираюсь, меня очень бесит когда люди тупят и мне нравиться им на это указать.

Смахивает на психопатические черты.

 

21 час назад, wrn сказал:

Сообщение от жены:

У тебя эмпатия открылась

Следовательно, раньше эмпатии не было (да и сейчас нет). Еще один штришок к той же версии.

Изменено 9 марта пользователем СтарыйСлав (история изменений)

[СтарыйСлав]

17 часов назад, wrn1 сказал:

Когда я к ней собирался, вечером - я хотел секс. На оральном - я при**ел с себя и послал ее спать, чему она была удивлена ( она была огорчена фоном, я выше описал неоднозначную реакцию сына на мой визит - она пришла ее обсудить, а в этот момент меня волновало только свое желание ). Признаю я хотел ей воспользоваться.

Даже в сложной ситуации, как сложившаяся, главное - это твои желания?

 

В итоге, погугли и почитай про психопатию, если обнаружишь совпадения со своим характером - сообщи.

Ничего не утверждаю, да и возможности нет утверждать, но что-то звоночки какие-то присутствуют.

Изменено 9 марта пользователем СтарыйСлав (история изменений)

[wrn]

47 минут назад, СтарыйСлав сказал:

В итоге, погугли и почитай про психопатию, если обнаружишь совпадения со своим характером - сообщи.

Ничего не утверждаю, да и возможности нет утверждать, но что-то звоночки какие-то присутствуют.

А в чем совет? 

Как это мне поможет?

Эмпатия, как рука или нога - физическая часть? Когда была и где то есть, может складываются ложные впечатления от текста, еще куча всего может быть, но прям в отсутствие я не верю.

Изменено 9 марта пользователем wrn1 (история изменений)

[СтарыйСлав]

2 минуты назад, wrn1 сказал:

А в чем совет? 

Как это мне поможет?

Вдруг это - обстоятельство (и/или одна из обстоятельств), заблокирующее тебе возможность восстановления отношений с женой.

Вдруг это - причина (и/или одна из причин) произошедшего разрыва, и будет становиться причиной разрывов в будущих отношениях, в том числе в случае восстановления отношений с женой.

Тогда придётся прорабатывать проблему.

А сейчас пока надо исследовать и исключить, если исключить не получится - то начинать работать над вопросом.

[wrn]

32 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Тогда придётся прорабатывать проблему.

Я бы с радостью - как ее выявить. Себе я могу не признаваться ( а могу и примерить на себя, под давлением извне ), могу и психологу не признаваться, обманывать себя и всех, что проблема присутствует. Форуму в целом тоже сложно доверять потому, что 70% постов - чисто оскорбления, 10% вырывают интересное для себя из контекста и комментируют, 3 человека участвуют в том, что меня беспокоит. Получается 80% постов написали люди без эмпатии или с психологическими проблемами.

Как истинно определить свои недостатки? 

Изменено 9 марта пользователем wrn1 (история изменений)

[СтарыйСлав]

2 минуты назад, wrn1 сказал:

Я бы с радостью - как ее выявить. Себе я могу не признаваться, могу и психологу не признаваться, обманывать себя и всех, что проблема присутствует. Форуму в целом тоже сложно доверять потому, что 70% постов - чисто оскорбления, 10% вырывают интересное для себя из контекста и комментируют, 3 человека участвуют в том, что меня беспокоит. Получается 80% постов написали люди без эмпатии или с психологическими проблемами.

Как истинно определить свои недостатки? 

Да может и нет проблемы, я тебе предлагаю только изучить симптомы психопатии и прикинуть их на себя.

Если случится так, что совпадений много - то тебе решать, признаваться ли самому себе, или нет, в зависимости от того, чего ты хочешь от жизни. Если ты хочешь просто комфортно бухать (что, кстати, провоцирует асоциальность, отдалённо смахивающую на психопатию), и не строить сценариев жизни, связанный с другими людьми - например, завести (или восстановить) семью, коммуницировать с сыном - то можешь сколько угодно обманывать себя и окружающих.

Если на форуме с тобой общаются более тех троих человек, которые жестко остаются в рамках интересующей тебя темы разговора, то это не значит, что в сообщениях остальных, кто решил потратить на тебя толику своего времени с целью помочь тебе, не проскочит рациональное зерно, способное помочь решить проблему, с которой ты сюда обратился.

[McDowell]

08.03.2026 в 21:35, Сверху сказал:

Советы:

Пусть работает,  ленивая истеричка!

с утра ребёнка в сад, потом час на работу восемь часов там, час обратно, ребёнка из сада заберёт, дальше быт впополам, ты там еду приготовь, она пусть полы помоет, поделку с ребёнком склеит, а ближе к 23:00 пристань к ней: 

ты самая красивая, давай шампанского и поедем на картинг кататься голыми,  хочу дать тебе эмоций.

Послушай, что скажет)

Совет твой крайне вредный. Ты сам такое реализовывал?

на практике - жена будет «работать» за три копейки, купаться во внимании мужчин на работе, причем ей будет достаточно и охранников и водителей, на хозяйство забьет окончательно с индульгенцией что она «тоже работает», скидываться в общее хозяйство не будет, мли будет скидываться с гримаской что она живет с «пополамщиком».

Такое решение очень поверхностное и крайне вредное для ситуации автора. 

ИМХО, это не вредный совет, а форма выражения пользователем @Сверху своего взгляда на ситуацию (не самая удачная). Доведением до абсурда подчеркнул смысл. Я не говорю, что он прав, но не буду считать это нарушением правил.

Изменено 10 марта пользователем Рибай (история изменений)

[Рибай]

07.03.2026 в 09:51, wrn1 сказал:

Как думаешь, желая вернуть, что нужно мне - контроль, я дал, что нужно ей - эмоции от меня?

Нет. Ты тут задаешь вопрос из-под интоксикации теорией. Любая теория имеет свои допущения, которые в данном случае нужны для упрощения восприятия. Но допущения никуда не делись. Твой вопрос - продукт забывания о допущениях. Проще говоря, некорректен.

Смотри. Ты вроде как дал эмоции, да. Но как на самом деле все происходит. Мозг реагирует на сильнейший в моменте раздражитель. В данном случае этим раздражителем был факт грубого нарушения тобою заданных ею границ, т.е. ты задел триггер "безопасность". Он всегда будет доминировать над всеми остальными (ну почти).

Потом еще вернемся к смс от жены, это сюда же относится.

07.03.2026 в 09:51, wrn1 сказал:

Барьер - мой страх, боюсь - показав эмоции я буду выглядеть слабым. Позитивный результат, я получал когда использовал игнор в отношениях другого уровня, а с женой - он уже не работает, как я ожидаю - она привыкла.

Отношения другого уровня? Это где тебя бросили ради чувака на БМВ? Там шторило? Не оттуда ли пошло все? Ты, будем честны, и в жены ее себе выбрал по критерию безопасности от таких стрессов и уходов.

Игнор, кстати, - двоякий инструмент:

1. Ты можешь (и это правильная сторона медали) использовать его, чтобы самому остыть и протрезветь
2. А можешь использовать его в качестве инструмента давления и манипуляции.

Если будешь гнуть вариант 2, то это сработает против тебя рано или поздно. И это всегда рушит отношения. Плюс, если применишь его к человеку более-менее прошаренному в теме, то он легко считает такую тактику за наив, и это станет твоим слабым местом. Такая ирония.

08.03.2026 в 22:37, wrn сказал:

Сообщение от жены:

У тебя эмпатия открылась и я слегка ошарашена, как такое возможно за такой короткий срок. И все еще думаю, что это игра, манипуляция)

Вчерашний день- как демо версия того, как я себе представляла семью, когда замуж выходила) даже если это мираж, спасибо тебе

Два комментария у меня к этому.

Первое. Тебе дали честный фидбэк (и это хорошо по разным причинам). Тебе он понравился?

Второе. "Как такое возможно за короткий срок" тут абсолютно справедливо. Конечно, невозможно. Как я тебе и говорил сто раз, вести себя правильно с подсказки форума - это fake it till you make it. Реально же нужно измениться внутри, причем весьма основательно, чтобы без подсказок на автомате совершать правильные действия.

Как это работает. У нее в голове есть образ тебя. Этот образ нужен, чтобы предсказывать твои действия и понимать, как с тобой взаимодействовать (или вообще лучше свалить). Этот образ - закостенелый, мозгу очень не хочется тратить силы на оценку каждый раз заново. В этом образе ты сухарь. Как только ошибка предсказания превышает пороговое (тут все индивидуально) значение, мозг говорит "а-я-яй", и запускает переоценку. Пороговое значение может быть превышено цепочкой несильно значимых несоответствий или одним-двумя яркими значимыми несоответствиями. У тебя, получается, было одно (один день) значимое несоответствие, что запустило переоценку. 

Нооо..... такая первая переоценка - она всегда предвзятая. Мозг всегда с гораздо большим удовольствием найдет объяснение, почему эта ситуация была исключением, и вернется к прошлой оценке, чем перепишет все заново. Поэтому "не верю", "ты врешь", "ретроградный меркурий", "начитался блогеров", "очканул", "бухнул"... и еще миллион похожих оправданий ошибке оценки. Чтобы не дать мозгу отделаться такой легкой поправкой, нужно закреплять поведение, не вписывающееся в шаблон.

Собственно, на форуме есть даже такая фраза "разрыв шаблона" - это короткая версия того, что я сейчас так занудно расписал.

Если ты не изменишься внутри, то провалишь очередную проверку (не следующую, так позаследующую). И тогда уже все станет намного сложнее (ты повысишь планку порогового значения ошибки предсказания).

17 часов назад, wrn1 сказал:

могу и психологу не признаваться, обманывать себя и всех

Тогда ходи не к психологу, а к человеку с практикой работы в психиатрии, т.к. у них глаз наметан. Но, честно говоря, мне тоже в глаза бросилось то, о чем пишет СтарыйСлав, а я не психиатр. Так что ты переоцениваешь свои способности скрыть правду от психолога.

но, имхо, тут все еще проще:

08.03.2026 в 22:48, Пэ^ сказал:

нарциссы

здесь был в теме хороший такой пункт в пользу нарцисса:

06.03.2026 в 18:54, wrn1 сказал:

Под алкоголем начинаю троллить незнакомых людей в компании. Трезвый я ... меня очень бесит когда люди тупят и мне нравиться им на это указать.

"Бесит" - норма. "Нравится указывать" - типичная нарциссическая (как минимум) фишка, т.е. автор получает удовольствие, указывая другим на их неполноценность.

[Северный]

06.03.2026 в 15:17, McDowell сказал:

Да, если жена говорит мужу после работы (после ЕГО работы) - «займись ка ребенком а я поеду с девочками в кафе» - да, это эгоистичное поведение.

Такое же эгоистичное, с Вашей стороны, если Вы этого не сделаете

Цитата

«сидеть в декрете буду я, но разделять с тобой домашнюю работу». 

Ну слушайте, гражданин, разве не Вы ее в этот декрет посадили? Значит Вы и должны по сути обеспечивать ее в течении 1,5 лет.

Вообще мне кажется глупо женщину обвинять в залёте, когда сам не удосужился сходить за презервативами. 

Изменено 10 марта пользователем Северный (история изменений)

[СтарыйСлав]

18 минут назад, Северный сказал:

Ну слушайте, гражданин, разве не Вы ее в этот декрет посадили? Значит Вы и должны по сути обеспечивать ее в течении 1,5 лет.

Вообще мне кажется глупо женщину обвинять в залёте, когда сам не удосужился сходить за презервативами. 

Это сексизм какой-то.

Такая точка зрения основывается на предположении, что женщина это безмозглая кукла, неспособная осознавать последствия своих действий.

Женщина способна подумать о контрацепции, и должна это сделать, так как это касается ее судьбы напрямую.

В "декрет ее посадили" двое, если она не была в наручниках и с кляпом во рту. 

[wrn]

2 часа назад, Рибай сказал:

Отношения другого уровня? Это где тебя бросили ради чувака на БМВ? Там шторило? Не оттуда ли пошло все? Ты, будем честны, и в жены ее себе выбрал по критерию безопасности от таких стрессов и уходов.

Там мы год встречались. Шторило. Не только, видел ее хорошей матерью, хотя это вероятно туда же - в безопасность. Получается, что да.

2 часа назад, Рибай сказал:

Ты можешь (и это правильная сторона медали) использовать его, чтобы самому остыть и протрезветь

Я в этой теме больше пытаюсь, в себе разобраться, не тороплю события. хотя кое кто настаивает) я пока не готов обсуждать с женой отношения.

 

2 часа назад, Рибай сказал:

Первое. Тебе дали честный фидбэк (и это хорошо по разным причинам). Тебе он понравился?

Понравился. я ей тоже самое хотел сказать - она опередила. Классный был день.

К слову - я не делал ничего сверхъестественного. В кратце:

- жена пригласила.

- я приехал, мы обнялись с порога. Она меня накормила.

- Сын спрятался, мы с женой сели разговаривать, просто - как дела? 

- Сын вышел. как ни в чем не бывало, мы пошли играть, общаться с ним.

- Я подвез их к друзьям сына.

- Поехал в баню к своим, захотел еще пообщаться с женой. Предложил ей еще поболтать, спросил какие роллы заказать.

- Она согласилась, я купил ей вина ( ну подумал. что хочется ей - хотя пьет она раз в год, выпила полбутылки в итоге ).

- забрал их.

- Поиграли втроем в worms. Старая игра про червяков.

- Пытались поговорить вдвоем, сын не отлипал.

- Жена предложила остаться, постелила мне, пыталась уложить сына спать. Он крутился, там где мне постелили.

- Перед сном расплакался и сказал, что бы папа уезжал домой и больше не приезжал.

- 2 часа ночи, жена пришла обсудить. Пошла страсть. 

- прогнал ее, потому что стало стремно за себя, что не услышал желание обсудить поведение сына. Она удивилась

- проснулся в 6, убрал постель, поставил вариться завтрак, пока зарядку делал - жена проснулась. 

- поехал в храм, на службу.

- поехал на рынок за продуктами, завез жене. подарил одну красивую розу на длинной ножке.

- договорились, что если сын захочет - поедем вместе к моей маме на обед.

- уехал по родственникам.

Конец. Дело в том, что так я себя давно не вел, но это и не сложно.

 

2 часа назад, Рибай сказал:

Второе. "Как такое возможно за короткий срок" тут абсолютно справедливо. Конечно, невозможно. Как я тебе и говорил сто раз, вести себя правильно с подсказки форума - это fake it till you make it. Реально же нужно измениться внутри, причем весьма основательно, чтобы без подсказок на автомате совершать правильные действия.

Это мнение жены и форума, я услышал. Вы и жена говорите - это сложно, долго ( она вопросы злости у психолога прорабатывала, прям чувствуется в словах - как себя ломала и до сих пор что то интегрирует - это только так должно быть? ). Я такого не ощущаю, мне хорошо. Стараюсь обращать внимание на людей, наблюдать, участвовать. В субботу ездили бабушку поздравлять, народа много, и все общаются, но не с ней. Я смотрю и чувствую, что ей еще более одиноко стало в нашем обществе. Она пытается привлечь внимание, рассказом о своем дневнике давления ( у нее пониженное ), всем по барабану. Сел с ней, мерить мне давление) потом все подтянулись. 

 

2 часа назад, Рибай сказал:

Если ты не изменишься внутри, то провалишь очередную проверку (не следующую, так позаследующую). И тогда уже все станет намного сложнее (ты повысишь планку порогового значения ошибки предсказания).

Я учусь, о чем честно сказал жене. Никому тут и себе, я не говорю, что изменился. Я следуя твоему совету - учусь плавать, а не тонуть.

Если и прикидывался, то не осознанно в общем.

21 час назад, СтарыйСлав сказал:

В итоге, погугли и почитай про психопатию, если обнаружишь совпадения со своим характером - сообщи.

С этим вопросом к практикующему психиатру - правильно? Схожу

2 часа назад, Рибай сказал:

здесь был в теме хороший такой пункт в пользу нарцисса:

Совпадения есть, но есть и противоречия. 

Изменено 10 марта пользователем wrn (история изменений)

[Bestия]

Человек в 37 лет спрашивает давать ли деньги на своего ребенка? ( это в надежде что вам ответят не давать и вы радостно согласитесь?))))

какие-то пьянки на месяц, работа  с уходом на 4 дня, измененное сознание под градусом - тс у вас серьезные личные проблемы, жена если и вернется то вынужденно/временно и будет хладнокровно готовить пути отступления. Адекватный человек с вашим букетом «особенностей поведения» жить не станет 

[special]

@wrn, два твоих аккаунта объединены. Нельзя создавать дополнительные аккаунты, чтобы обойти ограничение для новичков.

[Сверху]

5 часов назад, McDowell сказал:

Совет твой крайне вредный. Ты сам такое реализовывал?

на практике - жена будет «работать» за три копейки, купаться во внимании мужчин на работе, причем ей будет достаточно и охранников и водителей, на хозяйство забьет окончательно с индульгенцией что она «тоже работает», скидываться в общее хозяйство не будет, мли будет скидываться с гримаской что она живет с «пополамщиком».

Такое решение очень поверхностное и крайне вредное для ситуации автора. 

ИМХО, это не вредный совет, а форма выражения пользователем @Сверху своего взгляда на ситуацию (не самая удачная). Доведением до абсурда подчеркнул смысл. Я не говорю, что он прав, но не буду считать это нарушением правил.

Сюр. 

В 90% семей в России работают оба члена семьи. Какие пополамщики? Если жена уважает тебя только, когда ты даёшь денег - это дно. 

Пусть работает не за 3 копейки, а за нормальную зарплату, которая составляет весомую часть дохода семьи. 

Если жена сохраняет верность только потому что она сидит дома, и в её поле зрения не попадаются водители и охранники... С ней нечего ловить сразу)

Купаться во внимании мужчин? Кому нужна разведёнка с прицепом, работающая за три копейки, живущая с родителями? Это юмор?

Изменено 10 марта пользователем Сверху (история изменений)

[Сверху]

1 час назад, Bestия сказал:

Человек в 37 лет спрашивает давать ли деньги на своего ребенка? ( это в надежде что вам ответят не давать и вы радостно согласитесь?))))

какие-то пьянки на месяц, работа  с уходом на 4 дня, измененное сознание под градусом - тс у вас серьезные личные проблемы, жена если и вернется то вынужденно/временно и будет хладнокровно готовить пути отступления. Адекватный человек с вашим букетом «особенностей поведения» жить не станет 

Он преувеличивает. Запой на месяц, это белка и в психушке откапывают, а он скорее всего просто прибухивал по вечерам. 

А изменение поведения вовремя опьянения - ну так ради этого и пьют. Я внимательно читал описание, всё в рамках нормы у него. Что там не так? 

 

[special]

36 минут назад, Сверху сказал:

Купаться во внимании мужчин? Кому нужна разведёнка с прицепом, работающая за три копейки, живущая с родителями? Это юмор?

Этот тред проходит у нас под девизом "выдумки против статистики". Я довольно давно анализировал этот вопрос, и в новые отношения с сожительством переходят 50% рсп, а 20% — без него. Так что вероятность довольно высока.

[TAN]

59 минут назад, Сверху сказал:

он скорее всего просто прибухивал по вечерам.

 

59 минут назад, Сверху сказал:

всё в рамках нормы у него.

Прибухивать ежедневно по вечерам - это в среде маргинальной только  в рамках нормы. 

[Сверху]

26 минут назад, special сказал:

Этот тред проходит у нас под девизом "выдумки против статистики". Я довольно давно анализировал этот вопрос, и в новые отношения с сожительством переходят 50% рсп, а 20% — без него. Так что вероятность довольно высока.

Спасибо за статью, я с удовольствием почитал. Там 70% с ребёнком находят отношения и 80% без ребёнка, что в рамках погрешности, если я правильно понял, с учётом некачественных данных. Хотя 20% живущих отдельно я б вычеркнул, но это дело вкуса. 

Как хочется обезличенную бдшку из ЗАГСа, селектики пописать...

Ещё неизвестно  сколько женщин в принципе не ищут никаких отношений(словам верить не стоит). 

Но если допустить, что всё женщины ищут отношения, то 0,5 мужика(с совместным проживанием) на одну разведенную женщину абсолютно никак нельзя назвать "купаться в мужском  внимании".

Я там не только про ребёнка, там ещё неработающая и живёт с родителями было. То есть мужик уже должен быть с большой квартирой и зп выше среднего, готовый всё это тянуть. А это процентов 90 мужчин можно кикнуть. 

Правильней было б сказать: в РФ в принципе никакие женщины не купаются в мужском внимании. Выйти замуж за нормального - это сложный квест. Бояться, что женщина выйдет на работу и её тут же уведут - странно. 

[Сверху]

26 минут назад, TAN сказал:

 

Прибухивать ежедневно по вечерам - это в среде маргинальной только  в рамках нормы. 

Я не говорил, что это нормально и автор не говорит что это не нормально.

Но и алкоголизма я тут не увидел. 

[TAN]

8 минут назад, Сверху сказал:

Я не говорил, что это нормально и автор не говорит что это не нормально.

Но и алкоголизма я тут не увидел. 

Автор - пьяница. Следующая стадия, если не прекратит, алкоголик

[СтарыйСлав]

10 часов назад, wrn сказал:

С этим вопросом к практикующему психиатру - правильно? Схожу

Или к психотерапевту. Они там перенаправят друг к другу, если понадобится.

Судя по этому вопросу, частичное совпадение с описаниями присутствует.

[Barker]

19 часов назад, wrn сказал:

Это мнение жены и форума, я услышал. Вы и жена говорите - это сложно, долго ( она вопросы злости у психолога прорабатывала, прям чувствуется в словах - как себя ломала и до сих пор что то интегрирует - это только так должно быть? ). Я такого не ощущаю, мне хорошо.

Так ты и провел с ней всего один день нормальный. Сможешь ли ты так дальше хотя бы год продержаться? Ты говоришь у тебя есть эмпатия, вот бабушке помогаешь. Я не буду говорить, что у тебя ее нет совсем, но ты точно не испытываешь чувств к своей жене. И не испытывал их с самого начала. Она была такой удобный вариант. А в обратную сторону, она похоже очень тебя любит, или даже зависима от тебя в эмоциональном плане (ну и похоже в материальном, но это мне кажется вторично). Если я правильно понял, ты у нее единственный мужчина в жизни, и при этом вы встречались, а потом она тебя сидела ждала, пока ты с другими гулял до момента где тебя на БМВ прокатили? А вы с ней тогда расходились или как это происходило? Просто я вижу это как сильный перекос баланса значимости в ваших отношениях. Тебе всегда было ровно на нее, она пыталась из кожи вон лезть чтоб привлечь твое внимание. Пошла на радикальные меры сейчас.

Это я все к чему, тебе надо разобраться что ты хочешь. Вот прям честно и конкретно. Ты уже писал недавно, что понял что не хочешь с ней общаться. Это какое мимолётное желание было? Просто для ваших дальнейших отношений тебе надо полюбить ее. А сделать специально это очень сложно. Пока ты делаешь всё эти "правильные действия" потом что так надо, она на это будет вестись. Но как только все стабилизируется, захочешь ли ты дальше себя так же вести или все сведётся опять к тому, что она будет прыгать вокруг и клянчить твое внимание? Потому что второй раз она точно такого не вытерпит, она озлобиться, уйдет от тебя и ещё подляну какую кинет. 

Так что в целом, в твоей ситуации вернуть жену легко, она по сути сама к этому всё прилагает. Тебе надо стать любящим мужем. Не готов? Ну тогда и забудь. Разводитесь и спокойно воспитывайте ребенка по отдельности. Не стоит тогда портить психику и будущее троим людям.

[Сверху]

17 часов назад, TAN сказал:

Автор - пьяница. Следующая стадия, если не прекратит, алкоголик

Пьяница - это не научный термин. Алкоголик ли он - хз. Я не врач. 

Если лично вас не устраивают сколько он пьёт, это не значит, что он алкоголик. 

Из главных признаков, что он оправдывает своё поведение, не контролирует количество выпитого, и испытывает непреодолимое желание  выпить ни одного не совпадает. 

Изменено 11 марта пользователем Сверху (история изменений)

[Рибай]

21 час назад, СтарыйСлав сказал:

В "декрет ее посадили" двое, если она не была в наручниках и с кляпом во рту. 

Всякое бывает, знаешь ли))

21 час назад, wrn сказал:

Там мы год встречались. Шторило.

Не было такого, что ты, получив урон и боль, решил, что больше не собираешься влюбляться, чтобы не испытывать такой боли в будущем?

 

21 час назад, wrn сказал:

Понравился. я ей тоже самое хотел сказать - она опередила. Классный был день.

К слову - я не делал ничего сверхъестественного.

Дело в том, что так я себя давно не вел, но это и не сложно.

Тогда такой честный и своевременный фидбэк заслуживает уважения и благодарности. В следующий раз скажи ей, что такая искренность - ты ее очень ценишь, поблагодари. Можешь даже про этот эпизод поблагодарить, если момент будет. Поощрять искренность нужно, понимаешь.

 

21 час назад, wrn сказал:

Вы и жена говорите - это сложно, долго ( она вопросы злости у психолога прорабатывала, прям чувствуется в словах - как себя ломала и до сих пор что то интегрирует - это только так должно быть? ). Я такого не ощущаю, мне хорошо. Стараюсь обращать внимание на людей, наблюдать, участвовать. В субботу ездили бабушку поздравлять, народа много, и все общаются, но не с ней. Я смотрю и чувствую, что ей еще более одиноко стало в нашем обществе. Она пытается привлечь внимание, рассказом о своем дневнике давления ( у нее пониженное ), всем по барабану. Сел с ней, мерить мне давление) потом все подтянулись. 

Про бабушку - это не та совсем эмпатия. Эмпатия в нашем контексте = самому чувствовать то, что чувствует человек (пропускать через себя, прожить). Самому испытывать эмоции по этому поводу. Сопереживать. А заметить - это про другое. Помочь - это про другое. 

Сложно и долго. Да, это сложно. И обычно долго. Обязательно больно. Однако, бывают исключения.

21 час назад, wrn сказал:

Я следуя твоему совету - учусь плавать, а не тонуть.

Запятую пропустил.

Чтобы плавать, нужно окунуться. Ты окунулся? Мне кажется, что нет, ты пока на берегу. С бмв-шницей тонул, но выбрался, теперь на берегу.

Изменено 11 марта пользователем Рибай (история изменений)

[Aesir]

10.03.2026 в 13:17, Bestия сказал:

Адекватный человек с вашим букетом «особенностей поведения» жить не станет

Ему и не предлагают с такими жить, у него жена есть.

[Kучepявый]

8 часов назад, Сверху сказал:

Пьяница - это не научный термин. Алкоголик ли он - хз. Я не врач. 

Если есть тяга к алкоголю, то алкоголизм. Алкоголь - это тяжелый наркотик, просто легальный. Алкоголизм на стадии распределяется. Начальная(пивко вечером и по выходным), средняя (пивко, водочка и пр., опохмел) и конечная (весь смысл жизни в алкоголе, полная деградация личности, смерть).

Если человек опохмеляется, то уже дела плохи, а это средняя стадия.

Изменено 11 марта пользователем Kучepявый (история изменений)

[Seventh sense]

[Развлекательный видос удален.]

Бессмысленное сообщение. 1 штраф, 3 дня РО по сумме баллов.

Изменено 12 марта пользователем Рибай (история изменений)

[wrn]

11.03.2026 в 10:15, Рибай сказал:

Не было такого, что ты, получив урон и боль, решил, что больше не собираешься влюбляться, чтобы не испытывать такой боли в будущем?

Конечно было. 

 

11.03.2026 в 10:15, Рибай сказал:

Тогда такой честный и своевременный фидбэк заслуживает уважения и благодарности. В следующий раз скажи ей, что такая искренность - ты ее очень ценишь, поблагодари. Можешь даже про этот эпизод поблагодарить, если момент будет. Поощрять искренность нужно, понимаешь.

Она чет ударилась в психологию и рассказывает много чего определениями. Например постоянно говорит, мне какой я классный, но у нее страх, что я заманиваю ее обратно в ловушку газлайтить . Выдержку из статьи, цитировала ( так показалось ).

з.ы. Она рассказала ( истинную? ) причину расхода : она меня боялась. На мой взгляд обычные - бытовые слова и выражения, не придавал такого значения. Но с ее стороны это был прям 3.14здец.

11.03.2026 в 10:15, Рибай сказал:

Про бабушку - это не та совсем эмпатия. Эмпатия в нашем контексте = самому чувствовать то, что чувствует человек (пропускать через себя, прожить). Самому испытывать эмоции по этому поводу. Сопереживать. А заметить - это про другое. Помочь - это про другое. 

Сложно и долго. Да, это сложно. И обычно долго. Обязательно больно. Однако, бывают исключения.

Забавно, мне жена еще вчера рассказывала, что считает нас обоих нарциссами. Что сама обладает только когнитивной эмпатией, а эмоциональной только к детям.

Я описал как раз когнитивную?

11.03.2026 в 10:15, Рибай сказал:

Чтобы плавать, нужно окунуться. Ты окунулся? Мне кажется, что нет, ты пока на берегу. С бмв-шницей тонул, но выбрался, теперь на берегу.

На берегу, но похоже ничему не научился) Сюда окунаюсь, но мне не нравятся ощущения, как будто я жене безразличен и плыть неохота.

 

В целом неделя:

1. Во вторник ходили к женой, на предварительную встречу к детскому психологу ( обрисовать картину своих беспокойств - сын говорит, что не хочет меня видеть ). Мне кажется сын меня прогоняет от жены, а не отдельно меня, как будто ревнует. Если видит, что мы разговариваем, обнимаемся - злиться и начинает капризничать. 

2. В среду повздорили и она мне вылила новую причину расхода. Я приехал, мы переговорили, она сказала, что не против попробовать исправить наши отношения. Поиграл с сыном, отвез их гулять. Вечером заехал их отвезти к родителям, вместе с семьей и друзьями сына - поиграли в снежки и салки. Отвез их домой.

3. В четверг пока сын был на дошкольной подготовке прогулялись - поболтали часок.

4. В субботу наши планы совпали, надо было купить весеннюю одежду сыну. Прокатились в тц, погуляли, поели, купили вещи, отвез их гулять к друзьям. Вечером позвала поболтать, оставила сына в гостях у друга. 80% времени говорила про сына, про себя, что ей очень нравиться, как я себя веду, но не верит в искренность ( но впечатление, как будто ей просто по*уй на меня, использует, как необходимость для сына ). Подкинули друга сына к отцу ( у него родители в разводе ), когда прощались - поцеловались, сын шлепнул мать по ноге. Недоволен.

Впечатления странные от всего этого. В жизни жены ниче не изменилось за полтора месяца, все время с сыном ( и все ради ), работает час-два в день, откуда курица берется не в курсе - курицу приносит ее мама. 

Меня вербально держит на дистанции, говорит - нет доверия, нужно восстанавливать. Невербально - в любой момент можно пощупать, залезть в лифчик, поцеловать и тд.

 

Изменено 15 марта пользователем wrn (история изменений)