Убрать вовлеченность.

[Свободная личность]

2 часа назад, Не верю сказал:

Похоже, я начинаю понимать... Это ты сейчас мне мозг делаешь? Я тебя спрашиваю конкретные вещи, задаю вполне конкретный вопрос, но ты мне на него не отвечаешь, потому что не знаешь как и мотивируешь это тем, что "другие поняли", а я такая непонятливая и сама дура. И это вместо того, чтобы принять, что пояснить своё мнение не можешь? Может другим это ехало-болело, другим просто не надо и не интересно, а ты решила, что тебя поняли😁

Не только договариваться, но и изложить свои мысли так, чтобы другой человек понял. Когда не важно, чтобы тебя поняли, тогда, отмахиваясь, и говорят про мозг. 

Я тебе в самом начале ответила, что это на уровне ощущений и что я скажу, когда будет конкретика или мне по форуму бегать и выискивать? Или может помнить? И сказала, что в жизни я этого не знаю, как у тебя. Тебя пять раз попросили конкретные ситуации. 

Вместо этого всего что? Ты три раза написала, скажи что именно. Абстрактные простыни. Перевод стрелок. Мы-то здесь опытные с такими авторами, нам пофиг, а в жизни люди, видишь, как муж, которого, конечно, в итоге зажало, говорил то же самое в лицо. Потом ему не упало семью терять, это статус и удобство, и начался цирк. Так что ты этим цирком не обольщайся, он временный, и это не отменяет факта, что было что-то не так в отношениях, и причину ты не говоришь и снова якобы не понимаешь, но даже здесь пишешь, что муж озвучивал постоянно, что я вначале и предположила, и ты даже подала на развод по этой причине Значит что-то было? Вопрос риторический.  Ибо я уже предвижу и ответ.

Изменено 11 июня пользователем Свободная личность (история изменений)

[Не верю]

30 минут назад, Свободная личность сказал:

Я тебе в самом начале ответила, что это на уровне ощущений и что я скажу, когда будет конкретика или мне по форуму бегать и выискивать? Или может помнить? И сказала, что в жизни я этого не знаю, как у тебя. Тебя пять раз попросили конкретные ситуации. 

Вместо этого всего что? Ты три раза написала, скажи что именно. Абстрактные простыни. Перевод стрелок. Мы-то здесь опытные с такими авторами, нам пофиг, а в жизни люди, видишь, как муж, которого, конечно, в итоге зажало, говорил то же самое в лицо. Потом ему не упало семью терять, это статус и удобство, и начался цирк. Так что ты этим цирком не обольщайся, он временный, и это не отменяет факта, что было что-то не так в отношениях, и причину ты не говоришь и снова якобы не понимаешь, но даже здесь пишешь, что муж озвучивал постоянно, что я вначале и предположила, и ты даже подала на развод по этой причине Значит что-то было? Вопрос риторический.  Ибо я уже предвижу и ответ.

Если ты была замужем, то понимаешь, что это труд. А человек перестал заботиться о семье, перестал чего-то хотеть, достигать. Вот только не надо о том, что я опять кого-то там не вдохновила.  У каждого в семье есть свои обязанности. Не хотеть ничего делать и при этом говорить, что все выносят мозг-самая классная позиция по переводу стрелок. Так и на голодных детей можно сказать, что они мозг выносят. Поэтому слова мужа насчет мозга показательны лишь в том плане, что тем самым он подтверждает высказывание, что это лишь оправдание бездействия и нежелание идти на контакт, проговвривать или решать проблемы, конфликт. 

Цирком не обольстилась, назад принят не был. А в отношениях да, были проблемы, что я и написала выше и хотела обсудить. Представь себе, даже помочь пыталась, за что сильно корю себя. Доходило до того, что я ему искала  и озвучивала объявления о работе, а он почти все отвергал, находя разные причины. Ну, обвини меня опять, что я не так преподнесла ему, не тем тоном сказала и не в ту фазу Луны затеяла разговор. 

[Vronsky]

45 минут назад, Не верю сказал:

А человек перестал заботиться о семье

А сколько у вас детей?
В старте темы не указано возраста (твоего) и числа детей, это же очень важные моменты. Сейчас понятно (после упоминания о браке в 15+ лет), что возраст под 40 или даже выше. Тут уже для большинства сходиться сложно. 

53 минуты назад, Не верю сказал:

Цирком не обольстилась, назад принят не был.

Речь выше шла не о принятии назад, а о чувстве эйфории, когда баланс значимости переворачивается. Оно не вечно и ты его переоцениваешь. Если сильно поддаваться и строить свою самооценку на этом, есть много опасностей. Ты вот в знакомствах часто упоминаешь детали из брака с новым ОМП? Если да, и подается с той же интонацией, что и в теме, это в большинстве случаев очень негативное влияние будет иметь. Также, если твой БМ найдет новую женщину и с ней исполнит все обещания, которые при попытке возврата давал тебе, тебя зажмет так, как не зажимает ни одного парнишку из соответствующего раздела этого форума. Потому лучше успокоить в себе эти чувства, в браке ведь не только плохое было, раз он 15 лет длился. Поблагодарить БМ за хорошее в браке, искренне пожелать удачи и идти дальше.

[Свободная личность]

1 час назад, Не верю сказал:

Если ты была замужем, то понимаешь, что это труд. А человек перестал заботиться о семье, перестал чего-то хотеть, достигать. Вот только не надо о том, что я опять кого-то там не вдохновила.  У каждого в семье есть свои обязанности. Не хотеть ничего делать и при этом говорить, что все выносят мозг-самая классная позиция по переводу стрелок. Так и на голодных детей можно сказать, что они мозг выносят. Поэтому слова мужа насчет мозга показательны лишь в том плане, что тем самым он подтверждает высказывание, что это лишь оправдание бездействия и нежелание идти на контакт, проговвривать или решать проблемы, конфликт. 

Цирком не обольстилась, назад принят не был. А в отношениях да, были проблемы, что я и написала выше и хотела обсудить. Представь себе, даже помочь пыталась, за что сильно корю себя. Доходило до того, что я ему искала  и озвучивала объявления о работе, а он почти все отвергал, находя разные причины. Ну, обвини меня опять, что я не так преподнесла ему, не тем тоном сказала и не в ту фазу Луны затеяла разговор. 

Нет, не обвиню, зачем, я ж не судья. Но действовать, конечно, надо было не так. Ты либо оставляешь это гиблое дело раньше, а не терпишь аля я помогу, я сильная и буду ходить, предлагать и трахать этим самым мозг, терпеть и страдать, а это по-любому рванёт. Либо принимаешь ситуацию полностью и живёшь с ним таким, так как это его дело, а не твоё. Здесь вот уже и границы подвезли и работу над собой, а не над ним. Как пример.

[Не верю]

19 минут назад, Vronsky сказал:

А сколько у вас детей?
В старте темы не указано возраста (твоего) и числа детей, это же очень важные моменты. Сейчас понятно (после упоминания о браке в 15+ лет), что возраст под 40 или даже выше. Тут уже для большинства сходиться сложно. 

Детей 2, возраст 40+. 

19 минут назад, Vronsky сказал:

Речь выше шла не о принятии назад, а о чувстве эйфории, когда баланс значимости переворачивается. Оно не вечно и ты его переоцениваешь. Если сильно поддаваться и строить свою самооценку на этом, есть много опасностей. 

Да не было у меня чувства эйфории, скорее удивление, что его зажало, потому что произошло это после расставания порядка полутора лет. 

19 минут назад, Vronsky сказал:

Ты вот в знакомствах часто упоминаешь детали из брака с новым ОМП? Если да, и подается с той же интонацией, что и в теме, это в большинстве случаев очень негативное влияние будет иметь. 

О причине расставания говорю то же самое. А с какой интонацией ты прочёл? Может это субъективное твое восприятие? В негативе никогда не отзывалась о муже, но если он не заботился о семье, то и не скрывала этого. Что еще говорить, если это реальная причина? 

19 минут назад, Vronsky сказал:

 Также, если твой БМ найдет новую женщину и с ней исполнит все обещания, которые при попытке возврата давал тебе, тебя зажмет так, как не зажимает ни одного парнишку из соответствующего раздела этого форума. Потому лучше успокоить в себе эти чувства, в браке ведь не только плохое было, раз он 15 лет длился. Поблагодарить БМ за хорошее в браке, искренне пожелать удачи и идти дальше.

Давно уже от болело, поблагодарила и отпустила)) 

Насчет женщины знаю, была у него, достаточно долго встречались. В целом она человек хороший (знаю о ней через знакомых). О ней ничего плохого сказать не могу. И флаг бы им в руки, но представь себе, ей тоже от него чего-то хотелось)))), а ему не хотелось ничего. Такой вот стал человек. И это подтверждает, что дело в нём. Вынос мозга, о котором тут говорят, все те же отговорки и избегание нежелательных бесед и вообще нежелание что-либо делать. 

Изменено 11 июня пользователем Не верю (история изменений)

[Не верю]

8 минут назад, Свободная личность сказал:

Нет, не обвиню, зачем, я ж не судья. Но действовать, конечно, надо было не так. Ты либо оставляешь это гиблое дело раньше, а не терпишь аля я помогу, я сильная и буду ходить, предлагать и трахать этим самым мозг, терпеть и страдать, а это по-любому рванёт. Либо принимаешь ситуацию полностью и живёшь с ним таким, так как это его дело, а не твоё. Здесь вот уже и границы подвезли и работу над собой, а не над ним. Как пример.

Слушай, но у нас была семья, общие дети, и моя прошивка нацелена была на сохранение семьи, я готова была подавать патроны. Какое-то время я конечно терпела, полагала, что это временные трудности, где-то считала нужным поддержать! А человеку не надо. Когда мое терпение закончилось, да, я ушла. Быть мужиком в семье я не хотела. 

[Свободная личность]

11 минут назад, Не верю сказал:

Слушай, но у нас была семья, общие дети, и моя прошивка нацелена была на сохранение семьи, я готова была подавать патроны. Какое-то время я конечно терпела, полагала, что это временные трудности, где-то считала нужным поддержать! А человеку не надо. Когда мое терпение закончилось, да, я ушла. Быть мужиком в семье я не хотела. 

Все 15 лет что ли это длилось? Или он резко поменялся прям? Хотя люди не меняются без причин.

[Буханда]

Осилил две страницы. Автор, ты тут устраиваешь какой-то сеанс самоанализа с отягчающими. Вот только сути ты не видишь в упор. Твой запрос "где я косячу" - это пи**ец какой самообман. Из твоих слов, можно сделать вывод, что ты не косячишь в моменте, а системно выбираешь в жопу раненых мужиков, а потом играешь с окружающими в игру "угадай, почему меня бросил очередной невротик". 

Вот смотри, что ты делаешь и почему твоя прошивка летит к х***м. 

Ты системно выбираешь не красавцев, да еще и брошенных бывшими женами. Думаешь, это какая-то там благотворительность? Да, х***й там плавал. Я думаю, что это твой хитрый план. Взять сломанного, не альфу, поднять его значимость своей заботой (подарки, готовка, "я же не написываю, все для него") и на этом фоне чувствовать себя ох***нной. Ты их не на пьедестал возводишь, а всопринмаешь как  DIY проект (сделай сам). Такие мужчины, для тебя гарантия, что не кинут, ведь кому еще такая хорошая нужна? А они, мрази такие, берут и кидают тебя, прямиком через х***й. И правильно делают, с их то колокольни. 

Ты спросишь почему? Да потому что, во-первых, ты их душишь на х***й, сама того не замечая. Вся твоя вовлеченность, это не еб***ая лёгкость, а молчаливый договор: "Я в тебя вложила свою верность и заботу, а ты теперь мой должник". Это считывается за километр. Ты не предъявляешь претензий ртом, но вся твоя экологичная поза "я же не как те истерички" - это пассивная агрессия чистой воды. Ты терпишь, копишь, а потом выдаешь факт. Еб***чий бл***дь факт!  Это не диалог, а еб***чее судебное заседание. От такой х***ни веет не заботой, а контролем. Ты им как мамка становишься, а с мамкой не спят, от мамки бегают к тем, кто дает воздух. 

Во-вторых, ты почему-то свято веришь, что раз ты красивее, не гулящая и готовишь, то все бл**дь обязаны. Это твоя раздувалка для эго. Ты им своей правильность показываешь, какие они говнюки, если не ценят. И у этих травматиков, с разбитой бывшими бабами самооценкой, срабатывает защитный механизм: "а не пошла бы ты на х***й?". Как только это чудо в перьях понимает, что ты его завоевал и твоя еб***а идеальность становится его тюрьмой, он сваливает в закат. И не потому что ты вовлекалась, а потому что ты вовлекалась НЕ В ТОГО, и твоя вовлеченность имеет ценник с требованиями, которого ты сама не видишь и не одупляешь за своим "Я же все для него". 

Твоя прошивка "если встречаемся, то только с ним" - это не е***чая верность, а цепляние мёртвой хваткой. Ты его еще толком не узнала как человека, а уже вашешь на себя обет безбрачия, который Никто не просил. Ты создаёшь фальшивую моногамию, которая нужна только тебе, чтобы унять свою тревогу. А когда он это чувствует, он понимает, что его взяли в оборот без спроса.

И последнее, самое вкусное. Ты спрашивала, «а почему проседает твоя значимость». Да она у тебя изначально на нуле, ты ее не проседаешь, ты ее ему впариваешь, а он не просил. Ты выбираешь мужика с дырой в душе после развода, заполняешь эту дыру собой, думая, что он оценит. А он, когда дыра чуть затягивается, видит, что заполнена она не тем, что ему надо, а твоими ожиданиями. И сваливает в закат.

Хватит уже анатомировать, "где ты слишком много даёшь". Проблема не в количестве заботы, а в том, кому и зачем ты ее даешь. Ты даешь, чтобы получить гарантии. Это базар, а не отношения. И мужики, даже самые тупые, это спинным мозгом чуют.

Иди ищи себе обычного, скучного, стабильного, без вот этого флера" брошенного и непонятного", с которым тебе не захочется играть в бога-спасателя. Но ты ж не сможешь, тебе ж с ними скучно, у них нет той самой трещины, в которую можно запихнуть свою любовь-долг. Вот и получается, что реальность бьет тебя по е***у веслом, а ты все не понимаешь...

Захочешь детальнее разобраться в своей проблеме, ответь на следующие вопросы:

Первый. Про родителей. 

А че у тебя было с отцом в детстве? Он присутствовал или вечно пропадал на работе, в загуле или астрале? Расскажи про эмоциональный климат в семье. 

Второй. Про твой выбор мужчин. 

Ты говоришь, что они все брошенные и не красавцы, а ты их прям специально вынюхиваешь? Или это само как-то выходит? Опиши мне типичное начало ваших отношений. Он чё, сразу такой весь из себя несчастный приходит и плачется, как его бывшая обидела? Не кажется ли тебе, что ты западаешь не на мужика, а на его больную мозоль, потому что так ты сразу чувствуешь свою нужность и власть?

Третий. Про твое незаметное насилие. 

Вот ты все время твердишь, что ты не навязываешься и не написываешб, а когда он опаздывает или пропадает, ты что чувствуешь внутри, кроме этого показного "мне неприятно"? Злость? Унижение? 
Как сильно тебя это выбивает? И когда ты потом все таки вываливаешь свой "факт", каким тоном ты это делаешь? Тоном обиженной монашки или тоном прокурора? Мужик-то видит, что за твоим молчанием копится цунами, как ты думаешь?

Четвёртый. Про секс и близость. 

Секс меняется, когда твоя вовлеченность нарастает? Ты становишься более скованной, потому что теперь уже "дорожишь"? Или наоборот, начинаешь вы*****аться как в последний раз, чтоб удержать? Нет ли у тебя ощущения, что секс становится для тебя еще одним инструментом, чтобы "дать" ему что-то, а не получить кайф? Не чувствуешь ли ты себя бревном, которое должно лежать и "принимать" его любовь?»

Пятый Про верность. 

Вот ты говоришь, "мы встречаемся, значит, я только с ним". Ты это сама для себя решила? Или ты этого ждешь и от него, и это негласный закон? Был ли у тебя с кем-то из них ПРЯМОЙ разговор: "Слушай, мы с тобой спим, я больше ни с кем не сплю, а ты?" Или ты просто надеваешь на себя этот сраный пояс верности и ждешь, что он оценит жертву?

Шестой. Про повторяющийся сценарий (самое важное). 

Давай отмотаем к самому началу. Вспомни первых два-три свидания. Был ли там уже какой-то микро звоночек, маленькое такое обесценивание с его стороны, который ты проигнорировала? Например, он мог пошутить над твоей работой, не перезвонить, как обещал, в последний момент перенести встречу? Ищи, не ссы. Потому что твой паттерн не на девятом месяце запускается, а на первой неделе. Ты просто даешь своему слепому пятну его сожрать.

Изменено 11 июня пользователем Буханда (история изменений)

[Vronsky]

14 минут назад, Не верю сказал:

А с какой интонацией ты прочёл?

Вот с такой

15 минут назад, Не верю сказал:

И это подтверждает, что дело в нём.

Ты же 15 лет жила с ним, рожала от него. Ты возможно считаешь в этом сообщении я пишу "Раз он виноват не во всем, то виновата ты". При развале брака/ да даже отношений, стандартный паттерн поведения БЖ в любой ситуации виноватить ОМП. Это не мои домыслы, а то что на этом форуме в дни, когда здесь творил творческий дух, считалось как данность. Я полагаю, у этого исторические корни, когда для женщины наносился большой урон при выходе из брака/отношений, с точки зрения социального статуса. Но и сегодня статус брака и замужества куда важнее для женщины, потому это естественный шаг поддержать реноме (скинуть с себя вину). И ты вот несешь месседж, "Я вышла из брака с мужчиной, с кем у меня 15 лет жизни и 2 общих детей". То есть, ни общее доверие, ни психологическая целостность семьи для детей, ни другие ценностные позиции не удержали тебя из-за причины конформности мужа.  Будет ли потенциальный партнер привлекаться ответственностью за даму 40+ с двумя детьми с таким запросом и уходом от мужа, чья вина в безинициативности? Тут вопрос не в твоей вовлеченности, а в том, что большинству мужчин это просто не нужно. И странно это объяснять, вот они и уходят без лишних слов. Я вижу так.

[Не верю]

25 минут назад, Свободная личность сказал:

Все 15 лет что ли это длилось? Или он резко поменялся прям? Хотя люди не меняются без причин.

Нет, не все 15. В какой-то момент, я не заметила, это произошло. 

[Не верю]

13 минут назад, Vronsky сказал:

Вот с такой

Ты же 15 лет жила с ним, рожала от него. Ты возможно считаешь в этом сообщении я пишу "Раз он виноват не во всем, то виновата ты". При развале брака/ да даже отношений, стандартный паттерн поведения БЖ в любой ситуации виноватить ОМП. 

Не совсем так.  Я не виноватила его, а наоборот, хотела помочь. А когда уже руки опустились, поняла, что да, не забота о семье -это и есть наша причина разлада. 

36 минут назад, Vronsky сказал:

То есть, ни общее доверие, ни психологическая целостность семьи для детей, ни другие ценностные позиции не удержали тебя из-за причины конформности мужа.  

Не удержали, поскольку все шло под откос, дети подрастали и видели, что происходит. Я пыталась сохранить семью. От него не видела желания.  О какой психологической целостности ты говоришь? 

38 минут назад, Vronsky сказал:

 Будет ли потенциальный партнер привлекаться ответственностью за даму 40+ с двумя детьми с таким запросом и уходом от мужа, чья вина в безинициативности? Тут вопрос не в твоей вовлеченности, а в том, что большинству мужчин это просто не нужно. И странно это объяснять, вот они и уходят без лишних слов. Я вижу так.

Дети выросли. Я сама неплохо зарабатываю. В совместное проживание и быт никого не тяну. Можно вполне хорошо периодически встречаться. Дружить😁 Зачем мне кого-то привлекать с ответственностью? Мне замуж не надо. 

[Vronsky]

1 час назад, Не верю сказал:

Не совсем так.  Я не виноватила его, а наоборот, хотела помочь. А когда уже руки опустились, поняла, что да, не забота о семье -это и есть наша причина разлада. 

Да, по теме видно, что виноватишь. Но не акцентируй на этом внимание, пост немножко не о том мой.

1 час назад, Не верю сказал:

Не удержали, поскольку все шло под откос, дети подрастали и видели, что происходит. Я пыталась сохранить семью. От него не видела желания.  О какой психологической целостности ты говоришь? 

Этот вопрос не адресован от меня к тебе. Этот вопрос возникает у ОМП на основе информации о причине развала брака, когда ты её озвучиваешь на свидании или чуть позже. Ведь для чего виноватят мужика публично: "Всё развалилось из-за него, это он такой плохой, а я очень хорошая женщина для следующих отношений". Это в какой-то мере работает, но чем старше люди по разные стороны столика (лучше, кстати, все же по одну)), тем меньше. Кстати, мое мнение, но оно не очень популярно, что если у женщины один продолжительный брак за плечами, это скорее большой плюс, чем минус. Значит она умеет в долгую. А за 15 лет, при определенных обстоятельствах, даже два очень хороших партнера могут друг друга задолбать. Я бы на твоем месте с такой посылкой заходил в эту тему, если ОМП интересуется браком. 

1 час назад, Не верю сказал:

Дети выросли. Я сама неплохо зарабатываю. В совместное проживание и быт никого не тяну. Можно вполне хорошо периодически встречаться. Дружить😁 Зачем мне кого-то привлекать с ответственностью? Мне замуж не надо. 

Молодец, во многом позиция правильная, у меня возникло ощущение, что выходя из брака ты не понимала с какой ситуацией столкнешься на рынке знакомств, после выхода из брака в сорок. Вообще, ты же знакомишься и у тебя получается завязывать регулярные отношения, как я понял из темы. Это очень неплохо в 40 с детьми. Но у тебя и очевидная обычная проблема для отношений есть для твоей ситуации. Фокус на детях, работа и т.д. "Дружить" сложно, реализовать значимую часть потребностей ОМП сложно вдвойне, а в этом для него ценность. Он все равно в твоей жизни будет не в первом ряду. А ты ещё и какие-то рамки выставляешь, вовлеченность считаешь. Твоя задача раппорт выстраивать, вкладываться эмоционально (просто на автомате этого реально мало), следить за тем, о чем вы разговариваете, какие совместные проблемы решаете. У тебя очень мало возможностей для "Дружить", а СО без глубокого раппорта, вещь хрупкая. 

Изменено 11 июня пользователем Vronsky (история изменений)

[Medlock]

7 часов назад, Не верю сказал:

и терзания, почему он не ценил, что было, почему не решал проблемы, почему разрушил семью, почему... почему... почему . 

во-во-во... самый что ни на есть жесткий вынос мозга. когда все закончилось - как тут любят говорить, just cut off. and move on 

[Не верю]

1 час назад, Буханда сказал:

 системно выбираешь в жопу раненых мужиков, а потом играешь с окружающими в игру "угадай, почему меня бросил очередной невротик".

Ты системно выбираешь не красавцев, да еще и брошенных бывшими женами. Думаешь, это какая-то там благотворительность? 

Ну смотри. Во-первых в моей возрастной категории или разведенные, или вдовцы (коих я не встречала) или вообще без прошлого (что тем более странно в возрасте 40+ и пугает ещё больше). На развод чаще подают женщины, следовательно таких "брошенных" по факту больше. Я не специально выискивая тех, кого бросили. 

1 час назад, Буханда сказал:

Ты спросишь почему? Да потому что, во-первых, ты их душишь на х***й, сама того не замечая. Вся твоя вовлеченность, это не еб***ая лёгкость, а молчаливый договор: "Я в тебя вложила свою верность и заботу, а ты теперь мой должник". Это считывается за километр.

Ты им как мамка становишься, а с мамкой не спят, от мамки бегают к тем, кто даёт воздух. 

Во-вторых, ты почему-то свято веришь, что раз ты красивее, не гулящая и готовишь, то все бл**дь обязаны. Это твоя раздувалка для эго. 

А в отношениях разве не важна верность, забота? Логично, что именно в отношениях я ожидаю того же. Взаимодействие же должно быть? Или как? Он будет гулять, а я ждать его с пирогами? 

2 часа назад, Буханда сказал:

Ты им как мамка становишься, а с мамкой не спят, от мамки бегают к тем, кто даёт воздух. 

Во-вторых, ты почему-то свято веришь, что раз ты красивее, не гулящая и готовишь, то все бл**дь обязаны. 

Как мамка? Ну не знаю... Задумаюсь над этим. И да, если я красивая и не гуляла, я не могу чего-то хотеть взамен? Я тоже хочу нормальных и уважительных отношений. 

2 часа назад, Буханда сказал:

идеальность становится его тюрьмой, он сваливает в закат. И не потому что ты вовлекалась, а потому что ты вовлекалась НЕ В ТОГО, и твоя вовлеченность имеет ценник с требованиями, которого ты сама не видишь и не одупляешь за своим "Я же все для него". 

Твоя прошивка "если встречаемся, то только с ним" - это не е***чая верность, а цепляние мёртвой хваткой. Ты его еще толком не узнала как человека, а уже вашешь на себя обет безбрачия, который Никто не просил. Ты создаёшь фальшивую моногамию, которая нужна только тебе, чтобы унять свою тревогу. А когда он это чувствует, он понимает, что его взяли в оборот без спроса.

Да, получается выбираю не тех. Верность? А иначе зачем мне в отношениях загульный? Я тоже в отношениях хочу получать плюшки. Может душу чем-то, как ты говоришь, не знаю, тоже подумаю над этим. 

2 часа назад, Буханда сказал:

Иди ищи себе обычного, скучного, стабильного, без вот этого флера" брошенного и непонятного",  

Все к этому возрасту кем-то брошены. Скучного не хотелось бы, но стабильного-да 

3 часа назад, Буханда сказал:

И последнее, самое вкусное. Ты спрашивала, «а почему проседает твоя значимость». Да она у тебя изначально на нуле, ты ее не проседаешь, ты ее ему впариваешь, а он не просил. Ты выбираешь мужика с дырой в душе после развода, заполняешь эту дыру собой, думая, что он оценит. А он, когда дыра чуть затягивается, видит, что заполнена она не тем, что ему надо, а твоими ожиданиями. И сваливает в закат.

 

До нашей встречи после развода прошло у каждого из ОМП более года. Конечно, и годами можно страдать по бывшим. 

[Свободная личность]

3 часа назад, Не верю сказал:

Нет, не все 15. В какой-то момент, я не заметила, это произошло. 

Опять ты не заметила, странно.. ну ладно. Но отмотала назад? Проанализировала, когда начало всё сыпаться? Ты же говоришь, копалась в себе. Или всё-таки, как пишет буханда, изначально был он со своими косяками, а ты просто закрывала глаза?

Мы как-то с подругой разбирали её не менее долгий брак с двумя детьми и она прекрасно докопалась до истины, почему всё так. Всё разложила. А ты постоянно, я не знаю, я не ведаю, оно само. Так не бывает.

 

[Не верю]

1 час назад, Vronsky сказал:

Да, по теме видно, что виноватишь. Но не акцентируй на этом внимание, пост немножко не о том мой.

Говорю уже о том, что случилось. И считаю, что мужчина, который не заботится о семье, виноват в её развале. Опять же, не обеляю себя. НО я готова была к диалогу, и терпилой была много лет ради сохранения семьи. А потом всё, надоело. 

1 час назад, Vronsky сказал:

Я бы на твоем месте с такой посылкой заходил в эту тему, если ОМП интересуется браком. 

Браком на первых порах вообще никто не интересуется. А зачем мне скрывать, что ОМП не заботился о семье? Что предлагаешь говорить о причине развода? 

1 час назад, Vronsky сказал:

 "Дружить" сложно, реализовать значимую часть потребностей ОМП сложно вдвойне, а в этом для него ценность. Он все равно в твоей жизни будет не в первом ряду. А ты ещё и какие-то рамки выставляешь, вовлеченность считаешь. Твоя задача раппорт выстраивать, вкладываться эмоционально (просто на автомате этого реально мало), следить за тем, о чем вы разговариваете, какие совместные проблемы решаете. У тебя очень мало возможностей для "Дружить", а СО без глубокого раппорта, вещь хрупкая. 

Он может быть не в первом ряду, но и не в последнем, равно как и я. И потребности должны учитываться не только и его, но и мои  А то однополой как то получается. 

Вообще, разведясь, я не планировала в брак и в долгую, но так уж складывались отношения, что становились длительными. И где-то я воспринимала ОМП как стабильного партнера. 

48 минут назад, Medlock сказал:

во-во-во... самый что ни на есть жесткий вынос мозга. когда все закончилось - как тут любят говорить, just cut off. and move on 

Люьлю, когда выводы делаются от не внимательного прочтения  Это все ЕГО терзания, почему так случилось  Не мои 

[Свободная личность]

1 час назад, Vronsky сказал:

Да, по теме видно, что виноватишь. Но не акцентируй на этом внимание, пост немножко не о том мой.

Этот вопрос не адресован от меня к тебе. Этот вопрос возникает у ОМП на основе информации о причине развала брака, когда ты её озвучиваешь на свидании или чуть позже. Ведь для чего виноватят мужика публично: "Всё развалилось из-за него, это он такой плохой, а я очень хорошая женщина для следующих отношений". Это в какой-то мере работает, но чем старше люди по разные стороны столика (лучше, кстати, все же по одну)), тем меньше. Кстати, мое мнение, но оно не очень популярно, что если у женщины один продолжительный брак за плечами, это скорее большой плюс, чем минус. Значит она умеет в долгую. А за 15 лет, при определенных обстоятельствах, даже два очень хороших партнера могут друг друга задолбать. Я бы на твоем месте с такой посылкой заходил в эту тему, если ОМП интересуется браком. 

Молодец, во многом позиция правильная, у меня возникло ощущение, что выходя из брака ты не понимала с какой ситуацией столкнешься на рынке знакомств, после выхода из брака в сорок. Вообще, ты же знакомишься и у тебя получается завязывать регулярные отношения, как я понял из темы. Это очень неплохо в 40 с детьми. Но у тебя и очевидная обычная проблема для отношений есть для твоей ситуации. Фокус на детях, работа и т.д. "Дружить" сложно, реализовать значимую часть потребностей ОМП сложно вдвойне, а в этом для него ценность. Он все равно в твоей жизни будет не в первом ряду. А ты ещё и какие-то рамки выставляешь, вовлеченность считаешь. Твоя задача раппорт выстраивать, вкладываться эмоционально (просто на автомате этого реально мало), следить за тем, о чем вы разговариваете, какие совместные проблемы решаете. У тебя очень мало возможностей для "Дружить", а СО без глубокого раппорта, вещь хрупкая. 

 Согласна, люди перестали быть друг другу нужны для "дружбы", должны быть какие-то цели, проекты, интересы, какая-то такая глубиная симпатия, которую ещё тяжелее найти в возрасте, так как уже многое неинтересно, видишь многих насквозь, предугадываешь, что они скажут, отсюда нужны критерии просто бешеные в выборе и если уж что-то совпало, держаться, интегрироваться, а не поверхностно общаться, считая вложения вниманием и вовлечённостью. Может вовлечённость и показывается, но слишком поздно, надо как раз вначале всё, чтобы было.

[Свободная личность]

29 минут назад, Не верю сказал:

в отношениях разве не важна верность, забота

На первых порах совсем даже нет. Это не обязательные критерии.

[Medlock]

6 минут назад, Не верю сказал:

Люьлю, когда выводы делаются от не внимательного прочтения  Это все ЕГО терзания, почему так случилось  Не мои 

какая разница, чьи терзания... ты же тоже принимала в этих терзаниях участие, верно? не сам же с собой БМ разговаривал

Изменено 11 июня пользователем Medlock (история изменений)

[Буханда]

2 часа назад, Не верю сказал:

Ну смотри. Во-первых в моей возрастной категории или разведенные, или вдовцы (коих я не встречала) или вообще без прошлого (что тем более странно в возрасте 40+ и пугает ещё больше). На развод чаще подают женщины, следовательно таких "брошенных" по факту больше. Я не специально выискивая тех, кого бросили. 

Ага, я понял твой контраргумент. На первый взгляд, звучит логично, да? "Бабы на развод подают чаще, вот они все такие и есть, а я тут ни при чем". Удобная позиция, чтобы снять с себя ответственность за выбор. Не правда ли? 

А давай копнем глубже твоей же статистики. Ты сейчас говоришь о пассивном отборе, типа "че дают, то и беру". А это какая то х**ня по определению. Ты не в супермаркете, где на полке только "брошенные, травмированные, со скидкой". Ты живой человек, и у тебя есть фильтры. Только они у тебя почему-то в жопе.

По факту, ты же сама себе и противоречишь. Особенно когда утвеождаешь, что на развод подают чаще бабы. Ок, допустим, что это так. Вот только ты же сама и описываешь не просто разведенных мужиков, а описываешь мужиков, которых "бросили", и это их прям определило. Я думаю, что ты чувствуешь их надлом, их "непонятость". Иначе говоря, ты выбираешь не просто "разведенного", а выбираешь того, кто до сих пор находится в позиции жертвы. Это как бы разные вещи.

Есть разведенные мужики, которые прошли это, сделали выводы, и пошли дальше. Они не вещают на первом свидании, какие их бывшие стервы, и не ищут мамку спасательницу. Почему ты не выбираешь таких? Почему твой внутренний радар цепляется именно на тех, кто несет в себе этот шлейф "брошенности"?

Короче, твоя "статистика" - это такая форма отмазки. Ты не просто берешь то, что есть. Ты из того, что есть, бессознательно выуживаешь тех, с кем можно разыграть твою любимую драму. Проблема не в ассортименте рыбы на рынке, а в твоей наживке.

Я бы на твоём месте, лучше бы обсудил следующие темы:

Тема первая. Допустим, что очередной герой твоего романа, на первом или втором свидании свидании он начинает рассказывать про бывшую. Как ты сама реагируешь? Что ты чувствуешь к нему? Жалость и желание показать ему, что ты другая? Или быть может скуку и желание сбежать? Если первое, то я тебя поздравляю это твой крючок. 

Тема вторая. Давай обсудим тех, у кого якобы нет прошлого. Ты пишешь, что для тебя это выглядит странным и оно пугает. Я думаю, что именно тут ты и попалась. Тебе не нужен мужик с чистым листом, потому что ты не знаешь, как с ним быть, если к нему нельзя применить твою схему "я тебя спасу и докажу". Тебе страшно с теми, кого не надо чинить. Это твой ключевой стоп кран. По факту, ты боишься тех, с кем не сработает твоя модель.

Тема третья. Вспомни любой момент знакомства. Что ты чувствуешь к мужику, который сразу ведет себя как самодостаточный, уверенный, у которого все хорошо? Что ты чувствуешь во время знакомства с мужиком, которому баба нужна в качестве партнёра, а не как  медсестра для душевных ран? Ты чувствуешь к нему интерес? Или ты думаешь, что он какой-то скучный, что в нем нет глубины или какой-то загадки? Если второе, то добро пожаловать в свой же капкан.

2 часа назад, Не верю сказал:

А в отношениях разве не важна верность, забота? Логично, что именно в отношениях я ожидаю того же. Взаимодействие же должно быть? Или как? Он будет гулять, а я ждать его с пирогами? 

Важный вопрос, и ты, сама того не замечая, только что пальцем в небо попала в саму суть своей проблемы. Следи за руками, щас будет фокус.

Ты спрашиваешь: "Разве не важна верность и забота?". Важна, б****ь. Конечно же важна. Это база. Вот только ты сейчас, в своем же вопросе, совершила ту же логическую ошибку, что и в отношениях. Ты ставишь знак равенства между "я даю заботу и верность" и "ты мне теперь должен". Это ни х***я не просьба о взаимности, это выставление счета. А счета, с***а, никто не любит оплачивать, особенно когда его подсовывают под видом подарка.

Вот смотри, как это работает у тебя, и в чем разница между здоровой заботой и твоей:

Здоровая забота - это когда:
"Я верна тебе, потому что я так решила, это мой осознанный выбор, и мне от этого кайфово. Точка." 
"Я готовлю тебе ужин, потому что мне приятно это делать для тебя сегодня, я хочу порадовать тебя и себя заодно. Если ты не оценишь, мне будет немного обидно, но я не запишу это в свой внутренний бухучет твоих долгов. Моя забота - это мой кайф, а не аванс." 

А теперь посмотрим на твою заботу-сделку, которую ты не выкупаешь:
" Я верна тебе, следовательно, ТЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН быть верен мне, и если ты этого не делаешь, то ты козел, который не ценит моей жертвы."
"Я готовлю, я не пилю, я лучше всех, следовательно, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН за это стабильность, любовь и быть со мной навсегда. Ты в неоплатном долгу за мое хорошее поведение."

Чувствуешь разницу? В первом случае - это дар, от которого у партнера может возникнуть желание дарить в ответ. Во втором - это кредит, который душит чувством обязанности. И от этого кредита хочется сбежать, потому что проценты по нему растут каждый день, а ты даже и не знал, что его брал.

Ты ему готовишь суп, думая: "Я - идеальная женщина, он должен это ценить" . А он через месяц этого супа думает: "Б****ь, она мне его скормила уже раз тридцать, наверное, теперь я ей должен почку и ипотеку?". И валит. Не потому, что суп невкусный, а потому что он подан с молчаливым требованием расплаты.

Последний абзац твоего вопроса, это конечно же вишенка на торте. "Он будет гулять, а я ждать с пирогами?". Ты сразу рисуешь картину крайней степени п***деца. Нет никакого спектра между "я твоя рабыня с пирогами" и "он альфач еб***рь террорист". Больше смахивает на мышление жертвы. Ты не представляешь себе партнерство, где двое свободных людей просто выбирают быть вместе, без этого перекоса в "я вкладываю, чтобы ты не гулял". Ты своей заботой как бы покупаешь у него страховку от его ухода. А это не работает, это только раззадоривает желание послать тебя и твою страховку куда подальше.

2 часа назад, Не верю сказал:

Как мамка? Ну не знаю... Задумаюсь над этим. И да, если я красивая и не гуляла, я не могу чего-то хотеть взамен? Я тоже хочу нормальных и уважительных отношений. 

Конечно, хочешь. И это нормально, б****ь. Ненормально здесь другое. Ты почему то путаешь хотеть и требовать по-умолчанию. Ты не просишь уважения, ты его ждешь как оплату по чеку за свое хорошее поведение. А это как бы разные вещи.

В вот насчет "мамки", все именно так. Ты думаешь, мамка это только та, что носки стирает? Нет. Мамка это та, кто знает "как лучше", терпит, не говорит прямо, а потом выдает вердикт. Это та, кто своей "заботой" лишает мужика права на ошибку и свободу быть самим собой. С мамкой не ссутся в одном поле, от мамки сьеб***ют к той, с кем легко и с кем можно быть му***м, не боясь, что на тебя за это повесят ипотеку.

Ты можешь хотеть уважения. Вот только получаешь ты не уважение, а обратку от своего же скрытого требования. Ты даешь, чтобы получить контроль. Вот и весь п****ц.

2 часа назад, Не верю сказал:

Да, получается выбираю не тех. Верность? А иначе зачем мне в отношениях загульный? Я тоже в отношениях хочу получать плюшки. Может душу чем-то, как ты говоришь, не знаю, тоже подумаю над этим. 

Вот тут ты в очередной раз спалилась. "Хочу получать плюшки". Слышишь? Какие на х***й плюшки? Это язык ребенка, а не взрослой бабы. Взрослая баба не ищет, кто бы ей дал плюшку, она сама выбирает, с кем ей эти плюшки делить. А ты приходишь в отношения с протянутой рукой и списком требований, замаскированных под "я же для него все". 

Твоя верность - это не еб***ая добродетель, а твоя тревога. Ты не ему верна. Ты верна своей иллюзии, что если ты за него уцепишься мертвой хваткой и наденешь этот сраный пояс верности, то он не свалит. Но он сваливает, потому что никто не хочет быть твоим успокоительным.

И конечно же ты не дышишь на него, нет, а лишаешь воздуха себя. Мужик всего лишь становится невольным свидетелем этой картины. Ты становишься удобной функцией, обслуживающим персоналом, а не живой бабой. С функцией удобно, но с ней не хотят быть, от нее хотят только то, что она дает. И как только ты перестаешь давать это безотказно (а это неизбежно), тебя выкидывают на мороз, как санную тряпку.

Короче, ты выбираешь ровно тех, кто сольется, потому что с нормальным твоя модель "я тебе плюшки, а ты мне за это гарантии" ни х***я не сработают. Нормальный пошлет тебя с таким контрактом на первом же свидании. Так что да, думай. Только думай не о том, как давать по-другому, а на х***я тебе это вообще надо, тем более в таком формате. 

2 часа назад, Не верю сказал:

Все к этому возрасту кем-то брошены. Скучного не хотелось бы, но стабильного-да 

Скучный и стабильный, для твоей-то драмы - синонимы. Ты стабильность вычисляешь как отсутствие "искры", а искра для тебя - это знакомый запах п***деца. Поэтому ты стабильных и не видишь в упор, они для тебя прозрачные. Ты все ждешь, что тебя закружит в урагане, а потом удивляешься, что ураган сносит твой домик. Ищи того, от кого прет не адреналином, а спокойствием. Но тебе ж с ним будет никак. 

2 часа назад, Не верю сказал:

До нашей встречи после развода прошло у каждого из ОМП более года. Конечно, и годами можно страдать по бывшим. 

Год, два, десять - время тут не при чем. Дело в том, зализал ли мужик раны или просто заклеил их пластырем. Твои мужики, судя по исходу, просто взяли тайм-аут в страданиях, а ты подъехала как удобный санаторий: с заботой, пирогами и без лишних вопросов. Дыра в душе не временем измеряется, а готовностью в ней не копаться и закрыть эту историю на х***й.

Ты бы лучше к вопросам моим вернулась. 

Изменено 11 июня пользователем Буханда (история изменений)

[Vronsky]

1 час назад, Не верю сказал:

Браком на первых порах вообще никто не интересуется. А зачем мне скрывать, что ОМП не заботился о семье? Что предлагаешь говорить о причине развода? 

Смотри, вот молодой человек поступил в средненький университет отучился в нем 4 года, выпустился и начал при любом удобном случае хаять его и т.д. Но это же больше о нем говорит, о его опыте и т.д. Он во-первых, обесценивает собственное вложение времени, во-вторых прямо признается, что тупой, поскольку, во-первых, поступил туда, а во-вторых, потратил на это 4 года дальше.

Также и обзывать и унижать друзей, та же пуля в лоб. "Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты".

Опять же брак: 15 лет - главный человек твоей жизни, оказывается был г.. Умный мужчина всегда понимает, что все что говорят о бывшем, рано или поздно скажут о нем. И ладно после отношений, но возможно, ОЖП не держит рот на замке и внутри отношений. Соответствует это действительности или нет, вопрос второй. Это был твой выбор ежедневно на протяжении пятнадцати лет. Причем такой выбор, что ты рожала от него дважды. И если там уж прям такое днище человек, и ты ему 15 лет посвятила, то это указывает на твое качество. Можно сколько угодно с этим, спорить, объяснять, но если по другую сторону столика человек немного с головой (а ты же дружить хочешь именно с таким), ему в принципе твои доводы уже впечатлений не изменят. Вдобавок, это ещё и отец твоих детей. Потому лучше искать обтекаемые формулировки. 

1 час назад, Не верю сказал:

Он может быть не в первом ряду, но и не в последнем, равно как и я. И потребности должны учитываться не только и его, но и мои  А то однополой как то получается. 

А какие потребности мужчины ты можешь реализовать? Где ему с тобой сложно и как думаешь, какие в среднем потребности у мужчин, которые проходят твой фильтр? И вопрос поконкретнее, с твоей работой и детьми легко ли тебя вытянуть на встречу?

1 час назад, Не верю сказал:

Вообще, разведясь, я не планировала в брак и в долгую, но так уж складывались отношения, что становились длительными. И где-то я воспринимала ОМП как стабильного партнера. 

Ну значит он тебя устраивал, ковыряйся в потребностях, которые недоудовлетворила. Но не с позиции, что я вот такая отстойная, а с позиции, где нужно было больше сделать фокуса. Хорошие посты были на первых страницах от Грейс.

 

Изменено 11 июня пользователем Vronsky (история изменений)

[Не верю]

1 час назад, Свободная личность сказал:

На первых порах совсем даже нет. Это не обязательные критерии.

Естессна не на первых

1 час назад, Medlock сказал:

какая разница, чьи терзания... ты же тоже принимала в этих терзаниях участие, верно? не сам же с собой БМ разговаривал

Большая  Потому что он вообще разговаривать не хотел, проблем не видел. Когда начались колени, тогда начались и его терзания и желание общаться. 

[Не верю]

10 минут назад, Vronsky сказал:

Смотри, вот молодой человек поступил в средненький университет отучился в нем 4 года, выпустился и начал при любом удобном случае хаять его и т.д. Но это же больше о нем говорить, о его опыте и т.д. Он во-первых, обесценивает собственное вложение времени, во-вторых прямо признается, что тупой поскольку во-первых, поступил туда, а во-вторых, потратил на это 4 года дальше.
 

И что? Когда поступал, была одна категория вуза и преподаватели, к завершению все изменилось. Это ж не значит, что вуз надо бросить. Имея высшее образование пусть и плохрнького вуза, всегда можно пройти переквалификацию или выбрать иной. 

21 минуту назад, Vronsky сказал:

Также и обзывать и унижать друзей, та же пуля в лоб. "Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты".

Опять же брак: 15 лет - главный человек твоей жизни, оказывается был г.. Умный мужчина всегда понимает, что все что говорят о бывшем, рано или поздно скажут о нем. И ладно после отношений, но возможно, ОЖП не держит рот на замке и внутри отношений. Соответствует это действительности или нет, вопрос второй. Это был твой выбор ежедневно на протяжении пятнадцати лет. Причем такой выбор, что ты рожала от него дважды. И если там уж прям такое днище человек, и ты ему 15 лет посвятила, то это указывает на твое качество. 

Это и есть обтекаемой формулировка А что тебе не нравится? Да, я говорила именно так "перестал заботиться о семье". Обычно этого объяснения хватало. Вообще не вижу во фразе криминала. Или надо было что-то изображать или сказать, что я ушла от хорошего? 

Рожала от него даже не в первый год совместной жизни! И разница между детьми имеется. После рождения второго ребенка появились звоночки, а затем по нарастающей. Следующий этап-пыталась наладить отношения и исправить ситуацию. Ты думаешь, мне так легко далось решением уйти из семьи? Вот так и прошли 15 лет

34 минуты назад, Vronsky сказал:

А какие потребности мужчины ты можешь реализовать? 

Со мной интересно, я эффектна,женственна, хожу в зал, хорошо готовлю, голова не болит и люблю когда не болит, поддержу практически любую беседу, работаю, высшее образование, я не наглая, верная, добрая. Выбирай)))))) 

43 минуты назад, Vronsky сказал:

 Где ему с тобой сложно и как думаешь, какие в среднем потребности у мужчин, которые проходят твой фильтр? И вопрос поконкретнее, с твоей работой и детьми легко ли тебя вытянуть на встречу?

Сложно... Я часто категорична, требовательна, могу быть резка. Понимаю, не лучшие качества, но над этим давно работаю. Должны же у меня быть хоть какие-то изъяны))) 

48 минут назад, Vronsky сказал:

И вопрос поконкретнее, с твоей работой и детьми легко ли тебя вытянуть на встречу?

Ну значит он тебя устраивал, ковыряйся в потребностях, которые недоудовлетворила. Но не с позиции, что я вот такая отстойная, а с позиции, где нужно было больше сделать фокуса. Хорошие посты были на первых страницах от Грейс.

 

Со временем для встреч-разумеется, найду. 

А чем не устраивал меня -тем, что все мужское стала делать я вдобавок к своим женским обязанностям. 

 

[Буханда]

10.06.2026 в 15:55, СтарыйСлав сказал:

настоящий мужчина должен...

Это пугало, как и "сын/дочь маминой подруги". Ссылка по теме: https://www.b17.ru/article/408340/

[Не верю]

2 часа назад, Буханда сказал:

Ага, я понял твой контраргумент. На первый взгляд, звучит логично, да? "Бабы на развод подают чаще, вот они все такие и есть, а я тут ни при чем". Удобная позиция, чтобы снять с себя ответственность за выбор. Не правда ли? 

 

Ответственность за что? Тех, что ушли сами, пока не встречала, а те, которых "бросили", не обязательно все травмированы. Я так думаю (с) 

2 часа назад, Буханда сказал:

Есть разведенные мужики, которые прошли это, сделали выводы, и пошли дальше. Они не вещают на первом свидании, какие их бывшие стервы, и не ищут мамку спасательницу. Почему ты не выбираешь таких? Почему твой внутренний радар цепляется именно на тех, кто несет в себе этот шлейф "брошенности"?

"Мои" тоже сходу не рассказывали о причинах и о бывших, это выяснялось позже, в процессе общения. Чтоб как-то они их "поливали"-нет. Скорее, они даже избегали тем о бывших (есть что скрывать?)). Мне было интересно, почему расстались, как жили, постепенно я это выясняла. 

3 часа назад, Буханда сказал:

Тема первая. Допустим, что очередной герой твоего романа, на первом или втором свидании свидании он начинает рассказывать про бывшую. Как ты сама реагируешь? Что ты чувствуешь к нему? Жалость и желание показать ему, что ты другая? Или быть может скуку и желание сбежать? Если первое, то я тебя поздравляю это твой крючок. 

На первом свидании мне не понравился, если будет обсуждение ex. 

3 часа назад, Буханда сказал:

Тема вторая. Давай обсудим тех, у кого якобы нет прошлого. Ты пишешь, что для тебя это выглядит странным и оно пугает. Я думаю, что именно тут ты и попалась. Тебе не нужен мужик с чистым листом, потому что ты не знаешь, как с ним быть, если к нему нельзя применить твою схему "я тебя спасу и докажу". Тебе страшно с теми, кого не надо чинить. Это твой ключевой стоп кран. По факту, ты боишься тех, с кем не сработает твоя модель.

Тех, кто до 40 лет прожил с мамой, тоже надо чинить. Но такое меня не привлекает точно. 

3 часа назад, Буханда сказал:

Тема третья. Вспомни любой момент знакомства. Что ты чувствуешь к мужику, который сразу ведет себя как самодостаточный, уверенный, у которого все хорошо? Что ты чувствуешь во время знакомства с мужиком, которому баба нужна в качестве партнёра, а не как  медсестра для душевных ран? Ты чувствуешь к нему интерес? Или ты думаешь, что он какой-то скучный, что в нем нет глубины или какой-то загадки? Если второе, то добро пожаловать в свой же капкан.

Я прочла и реально ощутила, что я боюсь такого((( Блин, реально страшно. Я теряюсь. Я не считаю его скучным, нет

2 часа назад, Vronsky сказал:

 

 

3 часа назад, Буханда сказал:

 

13 часов назад, Буханда сказал:

Ты не просишь уважения, ты его ждешь как оплату по чеку за свое хорошее поведение. А это как бы разные вещи.

 

Не жду я ничего. То, что я расписала, это не мой чек-лист, а как поиск причин расходов  , это я ищу причину и думаю, почему он ушёл, ведь я и то и это. И настроя такого, что я ему пироги, а он гулять не будет, тоже нет. Это опять больше вопрос, как так, ведь я и пироги ему, а он ушёл. Просто потому, что не вижу причин и начинаю искать их. Потому что в моей картине мира за хорошее держатся, а не бросают. 

14 часов назад, Буханда сказал:

Скучный и стабильный, для твоей-то драмы - синонимы. Ты стабильность вычисляешь как отсутствие "искры", а искра для тебя - это знакомый запах п***деца. Поэтому ты стабильных и не видишь в упор, они для тебя прозрачные. Ты все ждешь, что тебя закружит в урагане, а потом удивляешься, что ураган сносит твой домик. Ищи того, от кого прет не адреналином, а спокойствием. Но тебе ж с ним будет никак. 

А вот тут ты не прав. Я не ориентируюсь на искру в отношениях. Мне не нужен ураган. Последний у меня был стабильный и скучный более чем. Но, как ты говоришь, зализывающий раны (сразу я этого не распознала). И ни разу не перло от него адреналином и даже тестостероном))) 

15 часов назад, Буханда сказал:

Год, два, десять - время тут не при чем. Л лл, Осорио то ююжжжж№ж э ээ ээс заботой, пирогами и без лишних вопросов. Дыра в душе не временем измеряется, а готовностью в ней не копаться и закрыть эту историю на х***й.

Ты бы лучше к вопросам моим вернулась. 

Но как, блин, на первых этапах понять, что он раны пришёл зализывать всего лишь??? 

[WhiteArea]

1 час назад, Не верю сказал:

Я прочла и реально ощутила, что я боюсь такого((( Блин, реально страшно.

Не потому что он может бросить/растоптать?

[Не верю]

8 минут назад, WhiteArea сказал:

Не потому что он может бросить/растоптать?

Мне кажется, что он будет меня подавлять, ставить рамки и условия, причем в ультимативной форме. 

[Свободная личность]

16 часов назад, Не верю сказал:

Я часто категорична, требовательна, могу быть резка

Мне кажется, это многих отпугивает и правда. Вопрос ещё в градусе этого и частоте.

[Не верю]

11 минут назад, Свободная личность сказал:

Мне кажется, это многих отпугивает и правда. Вопрос ещё в градусе этого и частоте.

Проявления редко, но метко((( Согласна абсолютно. Работаю над этим, над интонацией. Уже почти все получилось)) 

[Свободная личность]

3 часа назад, Не верю сказал:

Я прочла и реально ощутила, что я боюсь такого((( Блин, реально страшно. Я теряюсь

Значит считаешь, что ты недостойна его, а достойна примерно таких вот ушлёпков, которые потом уходят. Значит повышай планку. 

1 час назад, Не верю сказал:

Мне кажется, что он будет меня подавлять, ставить рамки и условия, причем в ультимативной форме. 

А у нас на эту роль подходишь только ты?))

 

[Не верю]

53 минуты назад, Свободная личность сказал:

Значит считаешь, что ты недостойна его, а достойна примерно таких вот ушлёпков, которые потом уходят. Значит повышай планку. 

 

Да, поняла, что надо. Не ткх выбираю

53 минуты назад, Свободная личность сказал:

А у нас на эту роль подходишь только ты?))

 

Не, я не по этой части. По крайней мере не преследую такую цель

Изменено 12 июня пользователем Не верю (история изменений)

[Nullus]

19 часов назад, Буханда сказал:

Ага, я понял твой контраргумент. На первый взгляд, звучит логично, да? "Бабы на развод подают чаще, вот они все такие и есть, а я тут ни при чем". Удобная позиция, чтобы снять с себя ответственность за выбор. Не правда ли? 

А давай копнем глубже твоей же статистики. Ты сейчас говоришь о пассивном отборе, типа "че дают, то и беру". А это какая то х**ня по определению. Ты не в супермаркете, где на полке только "брошенные, травмированные, со скидкой". Ты живой человек, и у тебя есть фильтры. Только они у тебя почему-то в жопе.

По факту, ты же сама себе и противоречишь. Особенно когда утвеождаешь, что на развод подают чаще бабы. Ок, допустим, что это так. Вот только ты же сама и описываешь не просто разведенных мужиков, а описываешь мужиков, которых "бросили", и это их прям определило. Я думаю, что ты чувствуешь их надлом, их "непонятость". Иначе говоря, ты выбираешь не просто "разведенного", а выбираешь того, кто до сих пор находится в позиции жертвы. Это как бы разные вещи.

Есть разведенные мужики, которые прошли это, сделали выводы, и пошли дальше. Они не вещают на первом свидании, какие их бывшие стервы, и не ищут мамку спасательницу. Почему ты не выбираешь таких? Почему твой внутренний радар цепляется именно на тех, кто несет в себе этот шлейф "брошенности"?

Короче, твоя "статистика" - это такая форма отмазки. Ты не просто берешь то, что есть. Ты из того, что есть, бессознательно выуживаешь тех, с кем можно разыграть твою любимую драму. Проблема не в ассортименте рыбы на рынке, а в твоей наживке.

Я бы на твоём месте, лучше бы обсудил следующие темы:

Тема первая. Допустим, что очередной герой твоего романа, на первом или втором свидании свидании он начинает рассказывать про бывшую. Как ты сама реагируешь? Что ты чувствуешь к нему? Жалость и желание показать ему, что ты другая? Или быть может скуку и желание сбежать? Если первое, то я тебя поздравляю это твой крючок. 

Тема вторая. Давай обсудим тех, у кого якобы нет прошлого. Ты пишешь, что для тебя это выглядит странным и оно пугает. Я думаю, что именно тут ты и попалась. Тебе не нужен мужик с чистым листом, потому что ты не знаешь, как с ним быть, если к нему нельзя применить твою схему "я тебя спасу и докажу". Тебе страшно с теми, кого не надо чинить. Это твой ключевой стоп кран. По факту, ты боишься тех, с кем не сработает твоя модель.

Тема третья. Вспомни любой момент знакомства. Что ты чувствуешь к мужику, который сразу ведет себя как самодостаточный, уверенный, у которого все хорошо? Что ты чувствуешь во время знакомства с мужиком, которому баба нужна в качестве партнёра, а не как  медсестра для душевных ран? Ты чувствуешь к нему интерес? Или ты думаешь, что он какой-то скучный, что в нем нет глубины или какой-то загадки? Если второе, то добро пожаловать в свой же капкан.

Важный вопрос, и ты, сама того не замечая, только что пальцем в небо попала в саму суть своей проблемы. Следи за руками, щас будет фокус.

Ты спрашиваешь: "Разве не важна верность и забота?". Важна, б****ь. Конечно же важна. Это база. Вот только ты сейчас, в своем же вопросе, совершила ту же логическую ошибку, что и в отношениях. Ты ставишь знак равенства между "я даю заботу и верность" и "ты мне теперь должен". Это ни х***я не просьба о взаимности, это выставление счета. А счета, с***а, никто не любит оплачивать, особенно когда его подсовывают под видом подарка.

Вот смотри, как это работает у тебя, и в чем разница между здоровой заботой и твоей:

Здоровая забота - это когда:
"Я верна тебе, потому что я так решила, это мой осознанный выбор, и мне от этого кайфово. Точка." 
"Я готовлю тебе ужин, потому что мне приятно это делать для тебя сегодня, я хочу порадовать тебя и себя заодно. Если ты не оценишь, мне будет немного обидно, но я не запишу это в свой внутренний бухучет твоих долгов. Моя забота - это мой кайф, а не аванс." 

А теперь посмотрим на твою заботу-сделку, которую ты не выкупаешь:
" Я верна тебе, следовательно, ТЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН быть верен мне, и если ты этого не делаешь, то ты козел, который не ценит моей жертвы."
"Я готовлю, я не пилю, я лучше всех, следовательно, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН за это стабильность, любовь и быть со мной навсегда. Ты в неоплатном долгу за мое хорошее поведение."

Чувствуешь разницу? В первом случае - это дар, от которого у партнера может возникнуть желание дарить в ответ. Во втором - это кредит, который душит чувством обязанности. И от этого кредита хочется сбежать, потому что проценты по нему растут каждый день, а ты даже и не знал, что его брал.

Ты ему готовишь суп, думая: "Я - идеальная женщина, он должен это ценить" . А он через месяц этого супа думает: "Б****ь, она мне его скормила уже раз тридцать, наверное, теперь я ей должен почку и ипотеку?". И валит. Не потому, что суп невкусный, а потому что он подан с молчаливым требованием расплаты.

Последний абзац твоего вопроса, это конечно же вишенка на торте. "Он будет гулять, а я ждать с пирогами?". Ты сразу рисуешь картину крайней степени п***деца. Нет никакого спектра между "я твоя рабыня с пирогами" и "он альфач еб***рь террорист". Больше смахивает на мышление жертвы. Ты не представляешь себе партнерство, где двое свободных людей просто выбирают быть вместе, без этого перекоса в "я вкладываю, чтобы ты не гулял". Ты своей заботой как бы покупаешь у него страховку от его ухода. А это не работает, это только раззадоривает желание послать тебя и твою страховку куда подальше.

Конечно, хочешь. И это нормально, б****ь. Ненормально здесь другое. Ты почему то путаешь хотеть и требовать по-умолчанию. Ты не просишь уважения, ты его ждешь как оплату по чеку за свое хорошее поведение. А это как бы разные вещи.

В вот насчет "мамки", все именно так. Ты думаешь, мамка это только та, что носки стирает? Нет. Мамка это та, кто знает "как лучше", терпит, не говорит прямо, а потом выдает вердикт. Это та, кто своей "заботой" лишает мужика права на ошибку и свободу быть самим собой. С мамкой не ссутся в одном поле, от мамки сьеб***ют к той, с кем легко и с кем можно быть му***м, не боясь, что на тебя за это повесят ипотеку.

Ты можешь хотеть уважения. Вот только получаешь ты не уважение, а обратку от своего же скрытого требования. Ты даешь, чтобы получить контроль. Вот и весь п****ц.

Вот тут ты в очередной раз спалилась. "Хочу получать плюшки". Слышишь? Какие на х***й плюшки? Это язык ребенка, а не взрослой бабы. Взрослая баба не ищет, кто бы ей дал плюшку, она сама выбирает, с кем ей эти плюшки делить. А ты приходишь в отношения с протянутой рукой и списком требований, замаскированных под "я же для него все". 

Твоя верность - это не еб***ая добродетель, а твоя тревога. Ты не ему верна. Ты верна своей иллюзии, что если ты за него уцепишься мертвой хваткой и наденешь этот сраный пояс верности, то он не свалит. Но он сваливает, потому что никто не хочет быть твоим успокоительным.

И конечно же ты не дышишь на него, нет, а лишаешь воздуха себя. Мужик всего лишь становится невольным свидетелем этой картины. Ты становишься удобной функцией, обслуживающим персоналом, а не живой бабой. С функцией удобно, но с ней не хотят быть, от нее хотят только то, что она дает. И как только ты перестаешь давать это безотказно (а это неизбежно), тебя выкидывают на мороз, как санную тряпку.

Короче, ты выбираешь ровно тех, кто сольется, потому что с нормальным твоя модель "я тебе плюшки, а ты мне за это гарантии" ни х***я не сработают. Нормальный пошлет тебя с таким контрактом на первом же свидании. Так что да, думай. Только думай не о том, как давать по-другому, а на х***я тебе это вообще надо, тем более в таком формате. 

Скучный и стабильный, для твоей-то драмы - синонимы. Ты стабильность вычисляешь как отсутствие "искры", а искра для тебя - это знакомый запах п***деца. Поэтому ты стабильных и не видишь в упор, они для тебя прозрачные. Ты все ждешь, что тебя закружит в урагане, а потом удивляешься, что ураган сносит твой домик. Ищи того, от кого прет не адреналином, а спокойствием. Но тебе ж с ним будет никак. 

Год, два, десять - время тут не при чем. Дело в том, зализал ли мужик раны или просто заклеил их пластырем. Твои мужики, судя по исходу, просто взяли тайм-аут в страданиях, а ты подъехала как удобный санаторий: с заботой, пирогами и без лишних вопросов. Дыра в душе не временем измеряется, а готовностью в ней не копаться и закрыть эту историю на х***й.

Ты бы лучше к вопросам моим вернулась. 

В принципе на этом можно расходится. Всё раскидал по полочкам. Автору остаётся или работать с этим и перестраивать своё мышление, либо быть вечной грымзой. 

2 часа назад, Не верю сказал:

Мне кажется, что он будет меня подавлять, ставить рамки и условия, причем в ультимативной форме. 

нахер ты ему нужна? Зачем самодостаочному мужику заниматься твоей дрессировкой?
Жизнь и так коротка, чтобы с ума сходить.

[Nullus]

2 часа назад, Не верю сказал:

Мне кажется, что он будет меня подавлять, ставить рамки и условия, причем в ультимативной форме. 

Вот так тебе много что и кажется. И ты потом на всех смотришь косым взглядом. Я не поленился, почитал простыню Буханды. Я не знаю, почему до тебя до сих пор не дошло, что ты в своей голове создала какую-то иллюзию, не имеющую связь с реальным миром. Я бы на твоём месте именно вот этого боялся, потому что если ты вкуришь то, что он тебе написал - у тебя вся картина мира должна рухнуть.

[Буханда]

4 часа назад, Не верю сказал:

Ответственность за что? Тех, что ушли сами, пока не встречала, а те, которых "бросили", не обязательно все травмированы. Я так думаю (с)

Ответственность за то, что ты этот свой, единственный доступный товар, еще и фильтруешь через свою травму. Ты не просто берешь разведенных, ты из них ювелирно выбираешь именно тех, кто не пережил развод, а застрял в нем. Тех, кто до сих пор в позиции "меня бросила стерва".

Ты говоришь "не обязательно все травмированы". Верно. Но ты, бл***дь своим внутренним радаром выцепляешь именно тех, кто травмирован. Тех, с кем можно разыграть твою коронную пьесу "я не такая, я щас тебя спасу и докажу". Здоровый разведенный мужик тебе просто неинтересен, ты ему не нужна как спасательница, а значит, ты рядом с ним не знаешь, кто ты.

Так что ответственность за то, что ты из всех возможных вариантов бессознательно наводишь прицел именно на "раненых" и потом удивляешься, что они ведут себя как раненые.

Хочешь понять почему и как это происходит, придётся давать деталей и рассказывать подробнее. А так будешь продолжать пытаться спорить, даже не попытавшись разобраться в какой момент у тебя сбои прошивка. 

4 часа назад, Не верю сказал:

"Мои" тоже сходу не рассказывали о причинах и о бывших, это выяснялось позже, в процессе общения. Чтоб как-то они их "поливали"-нет. Скорее, они даже избегали тем о бывших (есть что скрывать?)). Мне было интересно, почему расстались, как жили, постепенно я это выясняла. 

О, это уже интереснее. Приходится из тебя клещями тянуть. Я думаю, что вот тут как раз и зарыта собака. Ты не радаром их вычисляешь на входе, ты из них это дерьмо вытаскиваешь, сама того не замечая. "постепенно выясняла" - это ключевое. Твой интерес к их прошлому не здоровый, исследовательский. А скорее допрос с пристрастием под видом заботы. Я думаю, что ты не просто узнаешь, ты ищешь подтверждение своей роли спасательницы.

Они молчат, а ты ковыряешь. Зачем тебе эта инфа? Чтобы понять, насколько глубока дыра и хватит ли у тебя сил ее заполнить. Ты же сама создаешь этот "шлейф брошенности", вытягивая из мужика его боль, а потом героически пытаешься ее лечить. А ему, на х***й, это не надо было, он просто жил себе дальше, пока ты не начала перебирать его грязное белье.

4 часа назад, Не верю сказал:

На первом свидании мне не понравился, если будет обсуждение ex.

Ок, на первом не нравится. А на третьем, пятом, когда ты уже в него вовлеклась и он начинает по капле вываливать на стол свою трагедию? Твоя реакция меняется? Появляется желание спасти, доказать? Или все та же скука? Че ты чувствуешь, когда выясняешь, что он "брошенный" уже будучи в отношениях? Облегчение, что нашла причину быть для него особенной, или тревогу? Вот это и есть твой реальный радар, а не происходящее на первом свидании.

4 часа назад, Не верю сказал:

Тех, кто до 40 лет прожил с мамой, тоже надо чинить. Но такое меня не привлекает точно.

Не уходи в крайности. "Маменькин сынок" и "свободный мужик без груза бывших" - это разные вещи. Ты щас специально нарисовала карикатуру, чтобы опять оправдать свой выбор "брошенных". Типа "все, кто без прошлого, - либо маменькины сынки, либо странные". Это х**ня.

Ты боишься не тех, кто живет с мамой. Ты боишься мужика, у которого нет той занозы в жопе, которую ты могла бы вытащить и тем самым получить над ним власть и смысл своего существования в паре. Ты просто не знаешь, что делать с целым, не сломанным. Поэтому и выдумываешь, что они все или с мамой, или маньяки. Удобно, б***ь.

4 часа назад, Не верю сказал:

Я прочла и реально ощутила, что я боюсь такого((( Блин, реально страшно. Я теряюсь. Я не считаю его скучным, нет

Вот он, твой ключ от всех дверей, которые вели в одну и ту же жопу. Я думаю, что ты сейчас нащупала то самое дно. Не рационализируй, не убегай в "ну не знаю, они сами такие", просто побудь в этом секунду.

Ты боишься самодостаточного мужика. Это не просто страх, это п***дец какой важный инсайт. И это меняет очень многое. Давай попробуем разложить этот твой страх по косточкам:

Страх неопределенности роли.
С "брошенным" и "раненым" у тебя есть готовая, понятная тебе роль - роль спасательницы, доказывательницы, короче "та самая, которая не как все". У тебя есть сценарий, есть функция, ты знаешь, что делать. Это твоя зона контроля. А с самодостаточным мужиком, которому от тебя нужна просто ты, а не твоя помощь, твоя роль исчезает. Ты стоишь перед ним голая, без сценария, без функции. И это вызывает ужас, потому что ты не знаешь, кто ты вне этой роли. Ты боишься, что тебя, настоящую, без твоих "плюшек" и спасательства, просто не выберут.

Страх оценки.
Раненый мужик, по твоей внутренней бухгалтерии, не имеет права тебя оценивать. Ты для него и так подарок, ты выше его по баллам, как ты сама говорила. Ты в безопасной позиции сверху. С самодостаточным ты сразу попадаешь в позицию на равных, а твоя самооценка этого не вывозит. Ты боишься, что такой мужик, который сам все может, посмотрит на тебя и скажет: "ну, и че ты из себя представляешь без вот этой всей суеты?". И тебе страшно, что ответить будет нечего.

Страх здоровой близости.
Здоровая близость - это когда два целых человека просто хотят быть вместе. Это про уязвимость, а не про спасение. А ты привыкла к близости через боль, через заполнение "дыр". Это слияние, драма и знакомый адреналин. А тут тебе предлагают просто... быть. Без качелей, без необходимости заслуживать и доказывать. Это для тебя как выучить новый язык, ты его не знаешь, и поэтому он кажется чужим и страшным. Ты теряешься, потому что твой привычный способ "любить" - это контролировать через заботу. А тут некого контролировать, и ты чувствуешь себя беспомощной.

Ты не считаешь его скучным - и это прекрасно. Ты признаешь, что интерес есть, но он перекрывается животным страхом. Твой мозг, привыкший к опасности, просто не знает, как быть в безопасности. Безопасность для него - это неизвестность, а неизвестность - это потенциальная угроза. Вот ты и бежишь назад, в знакомое болото, где каждая следующая драма предсказуема.

Твой капкан не в том, что ты выбираешь уродов. Твой капкан в том, что ты боишься тех, с кем может быть хорошо. Ты буквально отказываешься от счастья, потому что оно для тебя непривычно и потому пугает. Вот с этим и надо работать. Не с мужиками, а с этим вот своим внутренним ужасом перед мужиком, которому от тебя ничего не нужно, кроме тебя самой.

4 часа назад, Не верю сказал:

Не жду я ничего. То, что я расписала, это не мой чек-лист, а как поиск причин расходов  , это я ищу причину и думаю, почему он ушёл, ведь я и то и это. И настроя такого, что я ему пироги, а он гулять не будет, тоже нет. Это опять больше вопрос, как так, ведь я и пироги ему, а он ушёл. Просто потому, что не вижу причин и начинаю искать их. Потому что в моей картине мира за хорошее держатся, а не бросают. 

Вот оно! "За хорошее держатся, а не бросают". Услышь себя, б****ь. Это и есть твой невидимый чек-лист. Ты не просишь, не ждешь, ты просто глубоко, на уровне фундамента своей личности, веришь, что это такой закон физики. Как если бросить камень - он упадет. А если быть хорошей - тебя не бросят.

И когда этот закон не срабатывает, у тебя не возникает мысли "бл***, а закон-то, видимо, не про людей". Нет. Вместо этого, ты думаешь: "где же я ошиблась в расчетах? Что я не доложила на алтарь?". Ищешь причину в себе, как в сломанном механизме, который не выдал нужный результат. Ты не злишься на него, что он му***к. Не допускаешь мысли, что он просто так решил. Ты копаешься в "пирогах", потому что это единственный способ сохранить иллюзию контроля: "если я пойму, что не доложила, я смогу это исправить и контролировать исход в будущем".

Но правда, су***а, в том, что отношения - это не обмен "хорошего" на "гарантии". Это не рынок, где за твою верность и пироги выдают пожизненный абонемент на мужика. Можно быть идеальной женой по учебнику, и тебя бросят, потому что ты ему просто не подходишь, или он му***ак, или он в кризисе. И ты никак, своим поведением, это не проконтролируешь.

Твой поиск причин - это не анализ, а форма самоистязания под маской рациональности. Ты не хочешь увидеть реальность, где ты можешь быть хорошей, но все равно одинокой. Это слишком страшно для твоей картины мира. Поэтому ты лучше будешь бесконечно перебирать свои "пироги", думая, что нашла бы нужный рецепт. Рецепта нет. 

4 часа назад, Не верю сказал:

А вот тут ты не прав. Я не ориентируюсь на искру в отношениях. Мне не нужен ураган. Последний у меня был стабильный и скучный более чем. Но, как ты говоришь, зализывающий раны (сразу я этого не распознала). И ни разу не перло от него адреналином и даже тестостероном))) 

Ага, то есть ты выбрала "скучного и стабильного", но с гнильцой. Ты взяла не просто скучного, а скучного, который был с дырой в душе. Иначе говоря, ты все равно нашла способ применить свою модель "спасателя", но на этот раз в тихом, болотном варианте. Не ураган, а так, моросящий дождик из проблем.

Это не опровергает мои слова, это их подтверждает. Ты умудрилась даже в скучном найти ту самую брошенность, которую можно лечить. Твой фильтр работает безотказно. Тебе не нужен адреналин в виде скандалов, тебе нужен адреналин в виде "я нужна, я важна, я его спасу". И ты нашла его даже там, где не было фейерверков.

Так что нет, не прав ты, а я прав дважды. Ты не ищешь искру, ты ищешь знакомую роль. И нашла ее у "скучного". Вот и весь твой выбор. Скучный без дыры тебе по-прежнему невидим.

4 часа назад, Не верю сказал:

Но как, блин, на первых этапах понять, что он раны пришёл зализывать всего лишь??? 

Никак, бл***ь, если ты не готова видеть. Никаких тестов и проверок на первом свидании нет. Понять можно только одним способом - прекратить играть в идеальную бабу и начать быть неудобной. Не скандальной, а неудобной.

Вот твои тесты, которые ты боишься проводить из-за страха его спугнуть:

- Откажись от встречи, когда тебе реально неудобно, а не подстраивайся. Посмотри на реакцию. Здоровый поймет, раненый воспримет как конец света и начнет дуться или, наоборот, впадать в панику "меня бросили".

- Скажи о том, что тебе не нравится, прямо и без вот этих "экологичных фактов". Не "мне неприятно", а "слушай, так делать со мной не надо". Если он после этого обижается как ребенок, а не обсуждает как взрослый - добро пожаловать, санаторий прибыл.

- Прекрати выяснять про бывших. Вообще. Это твой инструмент копания в его ранах. Если он сам ноет - все ясно. Если нет, не лезь. Вот только, ты же полезешь, потому что тебе жизненно необходимо узнать, насколько он "брошенный", чтобы понять, есть ли там работа для тебя.

Пока ты боишься его спугнуть своей прямотой и неудобством, ты будешь привлекать только тех, кто сбежит, когда ты наконец устанешь быть санаторием. Твой страх быть брошенной заставляет тебя вести себя так, что бросают тебя именно из-за этого. Замкнутый круг. Поняла?

Изменено 12 июня пользователем Буханда (история изменений)

[Не верю]

56 минут назад, Буханда сказал:

Ответственность за то, что ты этот свой, единственный доступный товар, еще и фильтруешь через свою травму. Ты не просто берешь разведенных, ты из них ювелирно выбираешь именно тех, кто не пережил развод, а застрял в нем. Тех, кто до сих пор в позиции "меня бросила стерва".

Ты говоришь "не обязательно все травмированы". Верно. Но ты, бл***дь своим внутренним радаром выцепляешь именно тех, кто травмирован. Тех, с кем можно разыграть твою коронную пьесу "я не такая, я щас тебя спасу и докажу". Здоровый разведенный мужик тебе просто неинтересен, ты ему не нужна как спасательница, а значит, ты рядом с ним не знаешь, кто ты.

Так что ответственность за то, что ты из всех возможных вариантов бессознательно наводишь прицел именно на "раненых" и потом удивляешься, что они ведут себя как раненые.

Хочешь понять почему и как это происходит, придётся давать деталей и рассказывать подробнее. А так будешь продолжать пытаться спорить, даже не попытавшись разобраться в какой момент у тебя сбои прошивка. 

О, это уже интереснее. Приходится из тебя клещями тянуть. Я думаю, что вот тут как раз и зарыта собака. Ты не радаром их вычисляешь на входе, ты из них это дерьмо вытаскиваешь, сама того не замечая. "постепенно выясняла" - это ключевое. Твой интерес к их прошлому не здоровый, исследовательский. А скорее допрос с пристрастием под видом заботы. Я думаю, что ты не просто узнаешь, ты ищешь подтверждение своей роли спасательницы.

Они молчат, а ты ковыряешь. Зачем тебе эта инфа? Чтобы понять, насколько глубока дыра и хватит ли у тебя сил ее заполнить. Ты же сама создаешь этот "шлейф брошенности", вытягивая из мужика его боль, а потом героически пытаешься ее лечить. А ему, на х***й, это не надо было, он просто жил себе дальше, пока ты не начала перебирать его грязное белье.

Ок, на первом не нравится. А на третьем, пятом, когда ты уже в него вовлеклась и он начинает по капле вываливать на стол свою трагедию? Твоя реакция меняется? Появляется желание спасти, доказать? Или все та же скука? Че ты чувствуешь, когда выясняешь, что он "брошенный" уже будучи в отношениях? Облегчение, что нашла причину быть для него особенной, или тревогу? Вот это и есть твой реальный радар, а не происходящее на первом свидании.

Не уходи в крайности. "Маменькин сынок" и "свободный мужик без груза бывших" - это разные вещи. Ты щас специально нарисовала карикатуру, чтобы опять оправдать свой выбор "брошенных". Типа "все, кто без прошлого, - либо маменькины сынки, либо странные". Это х**ня.

Ты боишься не тех, кто живет с мамой. Ты боишься мужика, у которого нет той занозы в жопе, которую ты могла бы вытащить и тем самым получить над ним власть и смысл своего существования в паре. Ты просто не знаешь, что делать с целым, не сломанным. Поэтому и выдумываешь, что они все или с мамой, или маньяки. Удобно, б***ь.

Вот он, твой ключ от всех дверей, которые вели в одну и ту же жопу. Я думаю, что ты сейчас нащупала то самое дно. Не рационализируй, не убегай в "ну не знаю, они сами такие", просто побудь в этом секунду.

Ты боишься самодостаточного мужика. Это не просто страх, это п***дец какой важный инсайт. И это меняет очень многое. Давай попробуем разложить этот твой страх по косточкам:

Страх неопределенности роли.
С "брошенным" и "раненым" у тебя есть готовая, понятная тебе роль - роль спасательницы, доказывательницы, короче "та самая, которая не как все". У тебя есть сценарий, есть функция, ты знаешь, что делать. Это твоя зона контроля. А с самодостаточным мужиком, которому от тебя нужна просто ты, а не твоя помощь, твоя роль исчезает. Ты стоишь перед ним голая, без сценария, без функции. И это вызывает ужас, потому что ты не знаешь, кто ты вне этой роли. Ты боишься, что тебя, настоящую, без твоих "плюшек" и спасательства, просто не выберут.

Страх оценки.
Раненый мужик, по твоей внутренней бухгалтерии, не имеет права тебя оценивать. Ты для него и так подарок, ты выше его по баллам, как ты сама говорила. Ты в безопасной позиции сверху. С самодостаточным ты сразу попадаешь в позицию на равных, а твоя самооценка этого не вывозит. Ты боишься, что такой мужик, который сам все может, посмотрит на тебя и скажет: "ну, и че ты из себя представляешь без вот этой всей суеты?". И тебе страшно, что ответить будет нечего.

Страх здоровой близости.
Здоровая близость - это когда два целых человека просто хотят быть вместе. Это про уязвимость, а не про спасение. А ты привыкла к близости через боль, через заполнение "дыр". Это слияние, драма и знакомый адреналин. А тут тебе предлагают просто... быть. Без качелей, без необходимости заслуживать и доказывать. Это для тебя как выучить новый язык, ты его не знаешь, и поэтому он кажется чужим и страшным. Ты теряешься, потому что твой привычный способ "любить" - это контролировать через заботу. А тут некого контролировать, и ты чувствуешь себя беспомощной.

Ты не считаешь его скучным - и это прекрасно. Ты признаешь, что интерес есть, но он перекрывается животным страхом. Твой мозг, привыкший к опасности, просто не знает, как быть в безопасности. Безопасность для него - это неизвестность, а неизвестность - это потенциальная угроза. Вот ты и бежишь назад, в знакомое болото, где каждая следующая драма предсказуема.

Твой капкан не в том, что ты выбираешь уродов. Твой капкан в том, что ты боишься тех, с кем может быть хорошо. Ты буквально отказываешься от счастья, потому что оно для тебя непривычно и потому пугает. Вот с этим и надо работать. Не с мужиками, а с этим вот своим внутренним ужасом перед мужиком, которому от тебя ничего не нужно, кроме тебя самой.

Вот оно! "За хорошее держатся, а не бросают". Услышь себя, б****ь. Это и есть твой невидимый чек-лист. Ты не просишь, не ждешь, ты просто глубоко, на уровне фундамента своей личности, веришь, что это такой закон физики. Как если бросить камень - он упадет. А если быть хорошей - тебя не бросят.

И когда этот закон не срабатывает, у тебя не возникает мысли "бл***, а закон-то, видимо, не про людей". Нет. Вместо этого, ты думаешь: "где же я ошиблась в расчетах? Что я не доложила на алтарь?". Ищешь причину в себе, как в сломанном механизме, который не выдал нужный результат. Ты не злишься на него, что он му***к. Не допускаешь мысли, что он просто так решил. Ты копаешься в "пирогах", потому что это единственный способ сохранить иллюзию контроля: "если я пойму, что не доложила, я смогу это исправить и контролировать исход в будущем".

Но правда, су***а, в том, что отношения - это не обмен "хорошего" на "гарантии". Это не рынок, где за твою верность и пироги выдают пожизненный абонемент на мужика. Можно быть идеальной женой по учебнику, и тебя бросят, потому что ты ему просто не подходишь, или он му***ак, или он в кризисе. И ты никак, своим поведением, это не проконтролируешь.

Твой поиск причин - это не анализ, а форма самоистязания под маской рациональности. Ты не хочешь увидеть реальность, где ты можешь быть хорошей, но все равно одинокой. Это слишком страшно для твоей картины мира. Поэтому ты лучше будешь бесконечно перебирать свои "пироги", думая, что нашла бы нужный рецепт. Рецепта нет. 

Ага, то есть ты выбрала "скучного и стабильного", но с гнильцой. Ты взяла не просто скучного, а скучного, который был с дырой в душе. Иначе говоря, ты все равно нашла способ применить свою модель "спасателя", но на этот раз в тихом, болотном варианте. Не ураган, а так, моросящий дождик из проблем.

Это не опровергает мои слова, это их подтверждает. Ты умудрилась даже в скучном найти ту самую брошенность, которую можно лечить. Твой фильтр работает безотказно. Тебе не нужен адреналин в виде скандалов, тебе нужен адреналин в виде "я нужна, я важна, я его спасу". И ты нашла его даже там, где не было фейерверков.

Так что нет, не прав ты, а я прав дважды. Ты не ищешь искру, ты ищешь знакомую роль. И нашла ее у "скучного". Вот и весь твой выбор. Скучный без дыры тебе по-прежнему невидим.

Никак, бл***ь, если ты не готова видеть. Никаких тестов и проверок на первом свидании нет. Понять можно только одним способом - прекратить играть в идеальную бабу и начать быть неудобной. Не скандальной, а неудобной.

Вот твои тесты, которые ты боишься проводить из-за страха его спугнуть:

- Откажись от встречи, когда тебе реально неудобно, а не подстраивайся. Посмотри на реакцию. Здоровый поймет, раненый воспримет как конец света и начнет дуться или, наоборот, впадать в панику "меня бросили".

- Скажи о том, что тебе не нравится, прямо и без вот этих "экологичных фактов". Не "мне неприятно", а "слушай, так делать со мной не надо". Если он после этого обижается как ребенок, а не обсуждает как взрослый - добро пожаловать, санаторий прибыл.

- Прекрати выяснять про бывших. Вообще. Это твой инструмент копания в его ранах. Если он сам ноет - все ясно. Если нет, не лезь. Вот только, ты же полезешь, потому что тебе жизненно необходимо узнать, насколько он "брошенный", чтобы понять, есть ли там работа для тебя.

Пока ты боишься его спугнуть своей прямотой и неудобством, ты будешь привлекать только тех, кто сбежит, когда ты наконец устанешь быть санаторием. Твой страх быть брошенной заставляет тебя вести себя так, что бросают тебя именно из-за этого. Замкнутый круг. Поняла?

Господи, @Буханда, я никогда, наверное, не чувствовала себя такой раздетой, в прямом смысле слова. Скорее не так, ты меня просто выпотрошил, залез туда, где я не подозревала, можно что-то откопать. Я реально пытаюсь быть хорошей, я реально пытаюсь угодить. Я всегда копаюсь в том, "чего я не доложила", а простыми словами, что я сделала не так, чтобы угодить. И все это отголоски из детства, когда именно таким способом я заслуживала любовь мамы. Именно мамы, не помню, чтобы папа так поступал. Вспоминаю, и глаза на мокром месте. Я хорошая, когда нет споров, я хорошая, когда сделала так, как удобно и нужно ей. Она до сих пор интересы "людей" ставит выше интересов собственных и семьи. Но раньше так было принято, она не знала другой модели. Теперь я понимаю, что я долго спасала мужа и семью, просто потому, что окажусь плохой, если разведусь. Я всегда знала, что меня НЕ примут, осудят  ещё и в след кинут камень. Но однажды , когда она перегнула палку, мне реально стало пофиг на то, что  она скажет и сделает, и тогда я задышала полной грудью, и тогда я поняла, что есть другая жизнь, не трагичная и не требующая все время заслуживать. НО в итоге привычный сценарий сказался на моем общении с ОМП. Есть с чем работать и над чем, видя эти паттерны. Странно, что среди претендентов не нашлось того, кого реально надо было спасти, и мой талант не пригодился)))) 

Я понимаю теперь, почему я копалась в бывших  Я хотела избежать тех ошибок в наших отношениях с ОМП. Ведь с виду вполне норм мужчины, но с ними развелись  Почему? А вдруг он алкаш, наркоман, агрессор, вор. Мне было реально интересно, почему его, такого хорошего, оставила жена, и ей намного лучше без отца воспитывать детей. Ведь он может что угодно говорить про бывшую или я могу этот выяснять, но правду мне знать интересно. 

Ребята, спасибо всем тем, кто обратил внимание на мою тему и давал советы, пытаясь мне помочь.

Но пока еще не думаю, что эта тема закрыта. Все только начинается))) 

[Свободная личность]

4 часа назад, Nullus сказал:

Зачем самодостаочному мужику заниматься твоей дрессировкой

Путает не с самодостаточными. Думаю даже не понимает, каких ты имеешь ввиду. И самой надо иметь побольше (этой самой самодостаточности) в том числе. Отсюда и корень всех проблем.

[Буханда]

26 минут назад, Свободная личность сказал:

Отсюда и корень всех проблем.

Нет. 

[Свободная личность]

1 час назад, Буханда сказал:

Нет. 

Ну как нет, если даже по твоей версии надо быть хорошей и заслуживать, то значит зависима от мнения окружающих, а значит и не самодостаточная настолько, что наплевать на их мнение так же, как на спасательство этих убогих мужиков.

Мозги тоже выносятся по этой причине, что надо чтобы и они соответствовали и тоже заслуживали, а они, сотоняги такие, не хотят! 

Изменено 12 июня пользователем Свободная личность (история изменений)

[Буханда]

29 минут назад, Свободная личность сказал:

Ну как нет, если даже по твоей версии надо быть хорошей и заслуживать, то значит зависима от мнения окружающих, а значит и не самодостаточная настолько, что наплевать на их мнение так же, как на спасательство этих убогих мужиков.

Мозги тоже выносятся по этой причине, что надо чтобы и они соответствовали и тоже заслуживали, а они, сотоняги такие, не хотят! 

Ну вот так. Корень там из детства, в отношениях с мамой. Остальное следствие. 

[Не верю]

48 минут назад, Свободная личность сказал:

Ну как нет, если даже по твоей версии надо быть хорошей и заслуживать, то значит зависима от мнения окружающих, а значит и не самодостаточная настолько, что наплевать на их мнение так же, как на спасательство этих убогих мужиков.

Мозги тоже выносятся по этой причине, что надо чтобы и они соответствовали и тоже заслуживали, а они, сотоняги такие, не хотят! 

От какого мнения окружающих я зависима? Если в отношениях, то некая зависимость да есть, как и в каждой семье и в каждых отношениях. Как в отношениях можно плевать друг на друга? 

[Свободная личность]

37 минут назад, Буханда сказал:

Ну вот так. Корень там из детства, в отношениях с мамой. Остальное следствие. 

Лечение одно - становиться более самодостаточной.

17 минут назад, Не верю сказал:

От какого мнения окружающих я зависима? Если в отношениях, то некая зависимость да есть, как и в каждой семье и в каждых отношениях. Как в отношениях можно плевать друг на друга? 

Опять тебя не в ту степь понесло. Плевать друг на друга! Какие громкие слова мама-мия😂

[Не верю]

29 минут назад, Свободная личность сказал:

Опять тебя не в ту степь понесло. Плевать друг на друга! Какие громкие слова мама-мия😂

😂

Тебе какое слово не подбери, ответ напишешь одинаковый🤣

[Буханда]

2 часа назад, Свободная личность сказал:

Лечение одно - становиться более самодостаточной.

Лечение там другое, в кабинете у психотерапевта. Потому что одной головой это переварить можно, а вот перепрошить реакции на уровне тела и чувств - это работа. Определенные части мозга, формируется и закладываются еще в детстве, они же могут тормозить дальнейшие реакции и как бы откатывать человека в привычное состояние (в конфигурацию по-умолчанию - в первоначальную прошивку или если говорить терминами психологии, то клиент во время стресса может обратно регрессировать в ребенка со всеми вытикающими). Такое не решается обычной самодостаточностью, а решается тяжелой и системной работой в кабинете у специалиста, которая предполагает системную интеграцию и встройку новых паттернов поведения (перепрошивку) в психику человека (личностный рост). 

Ты когда-нибудь слыхала про такую "шутку": "ну и что, что у тебя есть ролс ройс, в детстве у тебя все равно не было велосипеда"? Вот эта шутка, она как раз про это. Иначе говоря, психотерапевт для клиента может выступать не просто в роли зеркала, но и в роли родительской фигуры, помогая трансформировать клиенту его интроекты и усилить взрослую часть. 

Изменено 12 июня пользователем Буханда (история изменений)

[Свободная личность]

52 минуты назад, Буханда сказал:

Лечение там другое, в кабинете у психотерапевта. Потому что одной головой это переварить можно, а вот перепрошить реакции на уровне тела и чувств - это работа. Определенные части мозга, формируется и закладываются еще в детстве, они же могут тормозить дальнейшие реакции и как бы откатывать человека в привычное состояние (в конфигурацию по-умолчанию - в первоначальную прошивку или если говорить терминами психологии, то клиент во время стресса может обратно регрессировать в ребенка со всеми вытикающими). Такое не решается обычной самодостаточностью, а решается тяжелой и системной работой в кабинете у специалиста, которая предполагает системную интеграцию и встройку новых паттернов поведения (перепрошивку) в психику человека (личностный рост). 

Ты когда-нибудь слыхала про такую "шутку": "ну и что, что у тебя есть ролс ройс, в детстве у тебя все равно не было велосипеда"? Вот эта шутка, она как раз про это. Иначе говоря, психотерапевт для клиента может выступать не просто в роли зеркала, но и в роли родительской фигуры, помогая трансформировать клиенту его интроекты и усилить взрослую часть. 

Понимаю о чём ты, но она же не пойдёт туда. И да скатиться в ребёнка можно, особенно с родителями же легко)) но воспринимать партнёров, как родителей это можно перерасти и так, мне кажется. Когда они больше не играют фигуру родителей. А оставить фигуру родителей только родителям и то желательно только в прошлом, конечно, это тяжело.. 

[Свободная личность]

А насчёт ролс ройса.., даже не знаю, не было и не было чего-то, я и в детстве себя чувствовала вполне довольной внезависимости, что у меня было, не эти ценности имела изначально.

Сейчас, правда, они бьются о реальность, так как походу они были только у меня такие из всего моего семейства и может у дедушек с бабушками. И это тяжело принять. 

Изменено 12 июня пользователем Свободная личность (история изменений)

[Не верю]

9 часов назад, Свободная личность сказал:

Понимаю о чём ты, но она же не пойдёт туда. И да скатиться в ребёнка можно, особенно с родителями же легко)) но воспринимать партнёров, как родителей это можно перерасти и так, мне кажется. Когда они больше не играют фигуру родителей. А оставить фигуру родителей только родителям и то желательно только в прошлом, конечно, это тяжело.. 

Ты не поняла  Тут не партнеры в качестве родителей, тут про любовь, которая заслуживается. То есть чтобы меня полюбили и приняли, надо постараться, сделать хорошее, и так, чтобы тот, кому делают, был доволен. У меня это 100% из детства. Но смысла винить маму нет, она не знала, как иначе. Надеюсь, я правильно воспитываю своих детей😁 По крайней мере им не приходится заслуживает мою любовь. Хотя, вот так анализирую, моя мама и на них пыталась эту модель применить, на фоне чего у нас возникали споры и ссоры.

Что в итоге... Да, мне надо менять прошивку. Головой понимаю и стараться буду! Но вот насчет психотерапевта сложнее. Я бы обратилась за помощью. Но... Хочется проверенного, кому реально помог, (у кого есть на примере?), кто работает с аналогичными моей ситуациями. И ещё, чтобы терапия не длилась годами. 

[Не верю]

10 часов назад, Свободная личность сказал:

Сейчас, правда, они бьются о реальность, так как походу они были только у меня такие из всего моего семейства и может у дедушек с бабушками. И это тяжело принять. 

У каждого из детства что-то, да есть. У меня слабое место оказалось в этом моменте, у тебя в чем-то другом. Но все равно проекция есть, независимо от "наличия велосипеда в детстве")) 

[Буханда]

34 минуты назад, Не верю сказал:

Ты не поняла  Тут не партнеры в качестве родителей, тут про любовь, которая заслуживается. То есть чтобы меня полюбили и приняли, надо постараться, сделать хорошее, и так, чтобы тот, кому делают, был доволен. У меня это 100% из детства. Но смысла винить маму нет, она не знала, как иначе. Надеюсь, я правильно воспитываю своих детей😁 По крайней мере им не приходится заслуживает мою любовь. Хотя, вот так анализирую, моя мама и на них пыталась эту модель применить, на фоне чего у нас возникали споры и ссоры.

Что в итоге... Да, мне надо менять прошивку. Головой понимаю и стараться буду! Но вот насчет психотерапевта сложнее. Я бы обратилась за помощью. Но... Хочется проверенного, кому реально помог, (у кого есть на примере?), кто работает с аналогичными моей ситуациями. И ещё, чтобы терапия не длилась годами. 

Мне нравится транзактный анализ, эта модальность очень хорошо структурирована и замечательно заходит логикам. Логические Схемы, конструкции, модели и т.д. - легче усваиваются. Кроме ТА, есть ещё ряд других модальностей, например, гештальт, экзистенциализм и т.д. и т.п. Почитай, может какая-то конкретная модальность окажется для тебя ближе. 

Теперь, что касается выбора психотерапевта. 

1. Обязательно наличие профильного высшего образования, а не только сертификатов о переподготовке или об окончании курсов "кройки вышивки и шитья". 

2. Строго обязательно наличие собственной личной терапии у психотерапевта (желательно не менее пары лет). У многих психотерапевтов есть ряд собственных проблем, которые могут оказывать влияние на клиента. Одни об этом догадываются, но ничего не делают, а другие системно над этим работают. Тут главное понимать, что психотерапевт (и среди них можно встретить нарцев :)), это тот же человек со своими проблемами и нюансами. 

3. Наличие супервизора или участие в регулярных супервизиях. Без этого никуда, иногда во время работы с клиентом, психотерапевт способен перехватывать "лишнего" от клиента и влетать в собственные процессы. Если твой психотерапевт, плохо реагирует на подобные вещи (на сам факт, похода к другому психотерапевту) - беги от него на х***й. 

4. Если у психотерапевта много всяких вебинаров, онлайн обучения и т.д., то это скорее всего комерс. Тоже ничего хорошего. 

5. Старайся не выбирать нищебродов или психотерапевтов, которые слишком активно принимают участие в "социальных" программах. Например: хосписы, горячие линии и т.д. Это либо начинающие, которые набирают опыт, либо очередной игрок в спасателя со своей жертвой. 

6. Почитай статьи, которые мог написать психотерапевт. Понаблюдай, как ты реагируешь, откликается ли что-то. Если это вызывает в тебе какие-то эмоции, то возможно имеет смысл рассмотреть кандидатуру. Как пример, на меня ты очень хорошо среагировала. 

Как-то так. 

 

[Свободная личность]

4 часа назад, Не верю сказал:

Ты не поняла  Тут не партнеры в качестве родителей, тут про любовь, которая заслуживается

Да всё я поняла. Так ты и отрабатываешь свою модель "заслуживания любви", а в виде мамы (подсознательно, конечно) твой новый партнёр. И всё по новой. В нём твоя мама (ну или папа, у кого как, или их симбиоз) и проглядывается.

[Не верю]

4 часа назад, Буханда сказал:

 Как пример, на меня ты очень хорошо среагировала. 

А ты психотерапевт?) или житейский опыт?