В отношениях не хватает секса и общения.

Barker · 5 июня

3 часа назад, Свободная личность сказал:

Тебе путь только к замужней, так как рано или поздно вы либо протухнете, как с героиней, либо это должны быть короткие романы.

Ты ищешь вдолгую то, что невозможно без подпитки в виде преград или эмоций. А последние обычно довольно быстро проходят. Поэтому люди рано или поздно съезжаются, даже если в этом нет необходимости.

Вот тут кстати поддержу. Автор ставит перед собой очень сложную цель. Найти на долго кого-то, при этом без цели жить вместе. По сути это любовница или СО. Фишка таких отношений, что они быстро портятся. Тут либо происходит лвл-ап, либо все тухнет.

4 часа назад, ivansidorenko сказал:

Есть женщины которым требуется замуж/сб, есть которые нацелены на постоянные встречи, есть третий вариант, которые или сами не знают, или мнутся и не говорят.

Вот это в целом инфа лишняя. Не важно что тебе говорят, в действительности решает только то, как ты ей в карту заходишь. Если мало, то будет у вас короткое СО. Если вообще мимо, то ничего не будет. А если сильно зайдешь, то и жить захотят, и замуж, и детишек если не возраст позволяет. А слова это все бла-бла-бла, и там меняется все по настроению.

ПС Забыл добавить. Т.к. ты хочешь отношения без отношений, а такой формат быстро тухнет, то и как вариант у тебя просто иметь сразу несколько дам, с которыми погулять и поспать. Никому ничего не обещать и менять их с определенной периодичностью. Даже если она там чего то серьезного хочет, ну пол года не такой срок, чтоб уж клеймить что ты "ее лучшие годы забрал".

Изменено 5 июня пользователем Barker (история изменений)

Dzeen · 5 июня

1 час назад, ZonaGona сказал:

писать про порядочность тут регулярно

Порядочности полные штаны, автор в отношениях и регулярно тусует на сз знакомится с дамами, выцепил на секс бывшую, прикидывает потянет или не потянет параллельные отношения

если его что то еще и останавливает (а мы видим что не особо) так это та самая скупость на все сразу :-)))))

ivansidorenko · 5 июня

22 минуты назад, ZonaGona сказал:

Ты не только занудноват, но трусоват и скуповат (в широком смысле - на ресурс: эмоции, время, деньги)

Эмоции и время я давал по-максимуму. Двигал/отменял свои дела и т.д., всегда шел ей навстречу, потому что просто этого хотел. За 5 лет три раза слетал на конференции, потратил 3(три) викенда на себя любимого и свой интерес. Выше чем она у меня в приоритете стояли только ребенок и родители.

Деньги отчасти да, я не стремился вливать и вообще не люблю широко их раскидывать (жмот, скупердяй и т.п.). Тем более сидел на ипотеке от зарплаты до зарплаты. Но вот ситуация: в первый или второй год я вижу, что у нее в доме один прибор плохо работает, я в них разбираюсь и могу выбрать хороший и подходящий. Купил ей новый, очень люблю делать полезные подарки в тему. Но он стоит подороже раза в три, чем мы тогда друг другу дарили (цену ей не говорю, конечно, но прикинуть она может). Она: жим-жим, а с чего это ты вдруг и т.д. Я чувствую её смущение. т.е. она не хочет одалживаться. Говорю вот, просто подумал, что удачный подарок. Я почувствовал границу, куда меня пускать не хотят. И в прошлом году был аналогичный случай, удачный подарок в тему, но тоже более дорогой. Тут ничего не планировал, узнал перед встречей, прямо утром сбегал и вечером вручил. Такой же жим-жим, а чего это ты, и т.д. При этом необязывающие подарки принимались с обычной радостью и благодарностью, без смущения.

Вот мне на работе однажды принесли бутылку коньяку за мелкую услугу, я так же жался и брать не хотел, потому что это была не благодарность, а аванс за что-то, что попросят потом. Да и не заработал я эту бутылку, я эти вещи должен просто так делать. Взял только чтоб не обидеть, человек тот позитивный, не знал, как отказаться.

36 минут назад, ZonaGona сказал:

и вот это лавирование между ‘мне надо больше’ и ‘сам я больше давать не собираюсь’

А чего я в этой ситуации мог дать больше? Всё было норм, пока у нее ресурс времени не скукожился. Я не осилил, как влить достаточно эмоций раз в неделю с 18 до 21. Съезжаться не хотел и не хочу, и что не менее важно, она не хочет.

55 минут назад, ZonaGona сказал:

Тут довольно взрослые и опытные люди сидят в массе своей, их трудно объегорить,

Я очень внимательно читаю нелицеприятные вещи про себя, т.к. это взгляд со стороны, который дает мне обратную связь и помогает стать лучше. У меня много косяков.

1 час назад, ZonaGona сказал:

Сон этот ваш раздельный тоже.. ну ясен-красен, когда много лет спишь один, тело под боком будоражит и уснуть не можешь! Но привыкаешь, просто нужно время. Кому-то побольше, кому-то поменьше.

Ну вот ей объясни, что она должна была привыкать, а завтра на работу.

1 час назад, ZonaGona сказал:

Утром пошли вместе в душ и кофе варить - ну это эмоции, общее, сблизились. И со всем остальным так - ты отметаешь все, что дает эмоции и сближение, как неподходящее, заявляя, что тебе не хватает внимания и близости.

Я не отметаю, а как раз наоборот. Я писал выше, что общий сон и утро дали бы дофига эмоций и чувства близости, если бы сон вообще был. Объясни женщине 40+ с уже некрепким здоровьем, что ей надо было условно неделю провести без сна, чтобы привыкнуть. Мы пробовали несколько раз. И это мой косяк, что вовремя не подумал над жилплощадью.

1 час назад, ZonaGona сказал:

Ну оживи как-то, что ли, перестань бояться всего, чего еще даже не произошло

Оживлять сейчас смысла нет. Если будет отскок, то на подъеме можно пробовать, а сейчас нет. Раньше надо было.

ivansidorenko · 5 июня

27 минут назад, Barker сказал:

Вот это в целом инфа лишняя. Не важно что тебе говорят, в действительности решает только то, как ты ей в карту заходишь. Если мало, то будет у вас короткое СО. Если вообще мимо, то ничего не будет. А если сильно зайдешь, то и жить захотят, и замуж, и детишек если не возраст позволяет. А слова это все бла-бла-бла, и там меняется все по настроению.

Не соглашусь. Есть женщины, которые живут на эмоциях, чего левая пятка захотела, то и будет, или в зависимости от кандидата, как ты пишешь. А есть более рациональные, им, например, мужика в дом хочется и никак иначе. Им скучно, тоскливо, нечем себя занять, большой запрос на общение ~~и вынос мозга~~. Месяц повстречались, и всё, милый, я хочу к тебе с вещами, или ты давай-ка ко мне. Аналогично есть те, которым хорошо с собой, но мужика немного не хватает. К нашему возрасту образ жизни и привычки давно сложились, их трудно менять. В каких-то пределах этих продуманных можно подвигать, но они всё равно будут гнуть своё.

Мне их всех надо перепробовать, пока опытным путем не найду?

27 минут назад, Barker сказал:

Вот тут кстати поддержу. Автор ставит перед собой очень сложную цель. Найти на долго кого-то, при этом без цели жить вместе. По сути это любовница или СО. Фишка таких отношений, что они быстро портятся. Тут либо происходит лвл-ап, либо все тухнет.

Соглашусь, что цель сложная. Но 7 лет назад я это не осознавал. Гостевые отношения по-моему в порядке вещей.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

WhiteArea · 5 июня

1 час назад, Barker сказал:

Вот это в целом инфа лишняя. Не важно что тебе говорят, в действительности решает только то, как ты ей в карту заходишь. Если мало, то будет у вас короткое СО. Если вообще мимо, то ничего не будет. А если сильно зайдешь, то и жить захотят, и замуж, и детишек если не возраст позволяет. А слова это все бла-бла-бла, и там меняется все по настроению.

А потом так и тратят чужое время, не выясняя всё с начала. Я в этом поддерживаю автора, лучше всё прояснять с берегов. У мужчины/женщины могут быть свои планы, дальше начнутся конфликты интересов, если один хочет семью, видеться 24/7, второй крутит с несколькими сразу или съезжаться не думает. Лучше сразу найти того, кто может словами обозначить чего хочет. Если у человека семь пятниц на неделе, он потом также переобуется обратно.

Изменено 5 июня пользователем WhiteArea (история изменений)

Буханда · 5 июня

Короче, автор, знаешь, что мне бросилось в глаза? Ты, не отношения строишь, а уже лет пять ведешь бл***ский бухучет. У тебя в голове не партнерша, а какой-то бизнес-проект с дебитом и кредитом. Ты все эти годы, оказывается скрупулёзно записывал, кто кому что написал, через сколько ответил, какой был "огонёк" в сексе в марте и почему в мае он "тухляк". Подсчитал количество встреч, как будто это отгрузка товара со склада. Еб***ь, у тебя там целая аналитика: "она вложила полшишечки, а я ей ништяки не буду дарить, потому что БЗ завалится". Это не отношения, это какой-то еб***чий тендер, где вы торгуетесь за каждое "люблю" и каждый цветочек.

Твоя главная проблема не в том, что она устаёт, и даже не в том, что ты хочешь еб***ся два раза в неделю, а получаешь раз. Твоя проблема в том, что ты выбрал себе эмоционально недоступную бабу, которая четко и твердо обозначила тебе границы, мол туда не лезь, ты мне там не нужен, а теперь страдаешь, что она... барабанная дробь... эмоционально недоступна и соблюдает границы. Это какая-то шизофрения, чесслово.

Ты же сам, как попугай, всем форумчанам твердишь: "она не хочет левел-апа", "я не хочу левел-апа", "съезжаться не предлагать". Х***й с тобой золотая рыбка, договорились. Вот только, какого х*я ты ждёшь от этого формата эмоциональной отдачи, как от полноценного брака? Ты сам выбрал "продвинутое СО" без обязательств, где каждый сам за себя. Она устала - она не пишет. У неё ПМС - она шлёт тебя смотреть кино. Это базовая комплектация твоей модели отношений, братан. Ты купил еб***аный жигуль и ноешь, что она не разгоняется как Феррари.

Ты знаешь, что такое транзакция "Забота" в психологическом смысле? Это когда один взрослый предлагает другому взрослому реальную помощь. А у тебя что? Ты предлагаешь ей пройтись после работы не потому что ей это надо, а чтобы ЗАПОЛНИТЬ СВОЙ ГРАФИК ВНИМАНИЯ. Она это жопой чует, потому и отшивает. Твоя забота - это замаскированный контроль и попрошайничество. Ты не спрашиваешь как сделать твою жизнь легче, ты спрашиваешь как мне получить с тебя больше моего законного куска пирога нежности. Это и есть инфантильная позиция ребенка, который обижается, что мама устала и не играет с ним в кубики.

И вот этот твой список вариантов от 1 до 6, больше смахивает на какой то пз***ц. Взять хотя бы пятый пункт из стартового поста, про любовницу и жить на два фронта. Ты серьезно? Ты боишься ей словами сказать, что тебя что-то не устраивает, потому что это будет похоже на скулёж, но при этом ты готов городить какой-то трешак с изменами, муками совести и риском спалиться? Это какая-то логика сумасшедшего. Сказать о своих чувствах прямо - это у тебя "завалить БЗ". А тайком трахать бывшую любовницу - это сохранить баланс. Серьезно бл**дь?))) Тебе не 25 лет, чтобы в эти игры играть. Твоя совесть, как ты пишешь, уже скребет. А ты знаешь, что это такое? Это твой внутренний голос: "Мужик, ты делаешь х***ню, прекращай Этот бл***ский цирк, будь последовательным".

Твой пункт под номером два, про поменять свое отношение - единственный здраый. Вот только изменить его надо не так, как ты думаешь. Тебе не надо "терпеть недотрах", а надо признать, что этот формат для тебя исчерпан. Что ты хочешь большего. И это абсолютно нормально для живого человека. А она не может или не хочет дать большего и это тоже нормально для нее. У неё свой приоритет - работа и личное пространство. Ты для нее на том самом месте, которое она тебе отвела. Не выше. Это не плохо и не хорошо, а просто бл**кий факт.

Перестань др*чить свой "баланс значимости". Иди и скажи ей как взрослый человек взрослому, без претензий и без скулежа: "Слушай, для меня в отношениях важна регулярность и чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь и ценишь свои границы. Но я поймал себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому что ты не в духе. Я не прошу тебя менять работу или бросать все ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?". И все, дальше просто слушай, что она скажет.

А если она скажет "терпи", то терпи осознанно или прекращай эту агонию. И тогда твой пункт под номером шесть, это уже будет не про поиск любовницы, а поиск НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. Не тайком, не исподтишка, а честно закончив эти. Потому что то, что ты делаешь сейчас - это как размазывать сопли по столу, надеясь, что они сами собой соберутся в красивую снежинку. Ты уже не мальчик, чтобы коллекционировать алиби "она сама виновата, а я пытался". Ты либо принимаешь правила игры в гостевом браке с трудоголиком, либо выходишь на х**й из этой сраной игры. Метания же между "я её люблю" и "где б найти замужнюю любовницу" это просто невроз, который сожрёт остатки твоей психики. Хватит уже этот ментальный онанизм разводить, прими б***дь решение.

Изменено 5 июня пользователем Буханда (история изменений)

WhiteArea · 5 июня

3 часа назад, ivansidorenko сказал:

Тут сильно подкузьмила её работа и в последующем болячка.

Наверное уже писали, но если бы она хотела - использовала бы любую возможность с вами общаться. График с усталостью не мешает людям строить личную жизнь, она бы отдыхала с вами. Для неё вы по списку идёте после этого всего, не рвется проводить время с вами.

Я сомневаюсь, что это можно было изменить, так как не видно чтобы у вас обоих было желание к большему сближению. (продолжать прогулки и секс - мало, а больше ничего нет)

Буханда · 5 июня

Пи***дец, девять страниц переливаете из пустого в порожнее.

Medlock · 5 июня

18 минут назад, WhiteArea сказал:

Я в этом поддерживаю автора, лучше всё прояснять с берегов.

твоя мизогиния играет с тобой в дурацкие игры... автор нихера не прояснил ни с самого начала, ни сейчас. его трухает только при одной мысли, что придется разговаривать с женщиной и что-то выяснять и какое-то принимать решение. ты его поддерживаешь в трусости и страхом перед разговором?

20 минут назад, WhiteArea сказал:

Лучше сразу найти того, кто может словами обозначить чего хочет.

пусть он сам сначала научится этому

Medlock · 5 июня

17 минут назад, Буханда сказал:

Ты же сам, как попугай, всем форумчанам твердишь: "она не хочет левел-апа", "я не хочу левел-апа", "съезжаться не предлагать". Х***й с тобой золотая рыбка, договорились. Вот только, какого х*я ты ждёшь от этого формата эмоциональной отдачи, как от полноценного брака? Ты сам выбрал "продвинутое СО" без обязательств, где каждый сам за себя. Она устала - она не пишет. У неё ПМС - она шлёт тебя смотреть кино. Это базовая комплектация твоей модели отношений, братан. Ты купил еб***аный жигуль и ноешь, что она не разгоняется как Феррари.

я бы добавила, что он с радостью купил жигуль, а потом вдруг стал удивляться и ныть, что это не Феррари

ivansidorenko · 5 июня

25 минут назад, WhiteArea сказал:

А потом так и тратят чужое время, не выясняя всё с начала. Я в этом поддерживаю автора, лучше всё прояснять с берегов. У мужчины/женщины могут быть свои планы, дальше начнутся конфликты интересов, если один хочет семью, видеться 24/7, второй крутит с несколькими сразу или съезжаться не думает. Лучше сразу найти того, кто может словами обозначить чего хочет. Если у человека семь пятниц на неделе, он потом также переобуется обратно.

Некоторые дамы мне прямо такую детальную программу вываливали, что именно они хотят.

16 минут назад, WhiteArea сказал:

Наверное уже писали, но если бы она хотела - использовала бы любую возможность с вами общаться. График с усталостью не мешает людям строить личную жизнь, она бы отдыхала с вами. Для неё вы по списку идёте после этого всего, не рвется проводить время с вами.

Я сомневаюсь, что это можно было изменить, так как не видно чтобы у вас обоих было желание к большему сближению. (продолжать прогулки и секс - мало, а больше ничего нет)

Да, так примерно и есть. Она расставила приоритеты, мой номер шестнадцать. Что можно было бы если бы - это гадания.

Буханда · 5 июня

30 минут назад, Medlock сказал:

я бы добавила, что он с радостью купил жигуль, а потом вдруг стал удивляться и ныть, что это не Феррари

Ща, подержи мое пиво, посмотрим че там Ваня зарядит в ответ, а потом добавим)))

Изменено 5 июня пользователем Буханда (история изменений)

WhiteArea · 5 июня

20 минут назад, Medlock сказал:

твоя мизогиния

Объединить бы местных женщин обвиняющих меня в мизогинии с местными мужчинами обвиняющими в мизандрии. Я не отношусь ни к тому, ни к другому.

21 минуту назад, Medlock сказал:

автор нихера не прояснил ни с самого начала, ни сейчас.

И он и женщина вроде как прояснили, что оба не хотят лвлапов.

22 минуты назад, Medlock сказал:

его трухает только при одной мысли, что придется разговаривать с женщиной и что-то выяснять и какое-то принимать решение. ты его поддерживаешь в трусости и страхом перед разговором?

пусть он сам сначала научится этому

Как уже написала выше считаю, что это бессмысленно, они тянут затухающие отношения. Обоюдные ограничения - это не о чувствах, каждый тянет всё на себя. В этой ситуации они одинаково сопротивлялись развитию отношений, женщина уже дистанцируется от него, он ей не настолько интересен, вслед что-то делать - не поменяет его позицию в лучшую сторону.

Medlock · 5 июня

2 минуты назад, WhiteArea сказал:

И он и женщина вроде как прояснили, что оба не хотят лвлапов.

тогда эта тема о переобувании на ходу

5 минут назад, WhiteArea сказал:

Как уже написала выше считаю, что это бессмысленно, они тянут затухающие отношения. Обоюдные ограничения - это не о чувствах, каждый тянет всё на себя. В этой ситуации они одинаково сопротивлялись развитию отношений, женщина уже дистанцируется от него, он ей не настолько интересен, вслед что-то делать - не поменяет его позицию в лучшую сторону.

пусть мужик признается уже наконец, что на шестом десятке он залип, но разговаривать он боится по причине потери письки, а когда новая замаячит перед ним, согласная на его условия - это вопрос не одного года. только и всего. страх им движет

6 минут назад, WhiteArea сказал:

Объединить бы местных женщин обвиняющих меня в мизогинии с местными мужчинами обвиняющими в мизандрии. Я не отношусь ни к тому, ни к другому.

ты уже не в первый раз поддерживаешь откровенное мудачество со стороны мужчин по отношению к женщинам

Dzeen · 5 июня

1 час назад, Буханда сказал:

Ты предлагаешь ей пройтись после работы не потому что ей это надо, а чтобы ЗАПОЛНИТЬ СВОЙ ГРАФИК ВНИМАНИЯ. Она это жопой чует, потому и отшивает. Твоя забота - это замаскированный контроль и попрошайничество. Ты не спрашиваешь как сделать твою жизнь легче, ты спрашиваешь как мне получить с тебя больше моего законного куска пирога нежности.

О да, как классно что не только женщинам это понятно

ivansidorenko · 5 июня

1 час назад, Буханда сказал:

Короче, автор, знаешь, что мне бросилось в глаза?

В целом, спасибо за твой комментарий, он весьма интересный.

1 час назад, Буханда сказал:

Ты, не отношения строишь, а уже лет пять ведешь бл***ский бухучет. У тебя в голове не партнерша, а какой-то бизнес-проект с дебитом и кредитом. Ты все эти годы, оказывается скрупулёзно записывал,

Это абсолютно не так. За эти 9 страниц я вспоминал события прошедших 5 лет, и просматривал переписку. Поэтому вываливал подробности в час по чайной ложке, когда они вспоминались. Когда писал заглавный пост, их у меня в голове не было. А также повёлся на виноватящих меня пользовательниц и стал оправдываться.

1 час назад, Буханда сказал:

Твоя главная проблема не в том, что она устаёт, и даже не в том, что ты хочешь еб***ся два раза в неделю, а получаешь раз. Твоя проблема в том, что ты выбрал себе эмоционально недоступную бабу, которая четко И твердо тебе обозначила границы, мол туда не лезь, ты мне там не нужен, а теперь страдаешь, что она… барабанная дробь… эмоционально недоступна и соблюдает границы. Это какая-то шизофрения, чесслово.

А вот это совершенно верно. Поначалу мне ее границы были комфортны, потом ее жизнь изменилась и она их подвинула. Вот и источник шизофрении. Добавлю, что в оставшихся узких границах я не сумел оставаться для нее столь же интересным, как поначалу.

И моя принципиальная ошибка - я не понимал или отказывался признавать, что в списке её приоритетов я номер 16. Она-то в моих приоритетах гораздо выше. И голова отказывалась понимать реальность, ну как так, она для меня важна, а я ей по остаточному принципу. Это и рождало всякие обиды и метания.

1 час назад, Буханда сказал:

Ты сам выбрал "продвинутое СО" без обязательств, где каждый сам за себя.

Я выше по треду это неоднократно признавал.

1 час назад, Буханда сказал:

А у тебя что? Ты предлагаешь ей пройтись после работы не потому что ей это надо, а чтобы ЗАПОЛНИТЬ СВОЙ ГРАФИК ВНИМАНИЯ. Она это жопой чует, потому и отшивает. Твоя забота - это замаскированный контроль и попрошайничество. Ты не спрашиваешь как сделать твою жизнь легче, ты спрашиваешь как мне получить с тебя больше моего законного куска пирога нежности". Это и есть инфантильная позиция ребенка, который обижается, что мама устала и не играет с ним в кубики.

Вынужден согласиться, точно так. Причем, когда она тогда отшила, я почувствовал, что сморозил х-ню.

1 час назад, Буханда сказал:

Взять хотя бы пятый пункт из стартового поста, про любовницу и жить на два фронта. Ты серьезно? Ты боишься ей словами сказать, что тебя что-то не устраивает, потому что это будет похоже на скулёж, но при этом ты готов городить какой-то трешак с изменами, муками совести и риском спалиться? Это какая-то логика сумасшедшего.

Понимаешь, меня колбасит уже года два, если не три. Я сюда написал, только когда уже совсем сварился в собственном соку. Если бы ситуация поменялась резко, но она уходила плавно, волнообразно, с подъемами и спадами. Вроде блин что-то плохо, а не, уф, вроде норм. И вот на этих качелях я качался. Соответственно в голову лезет всякая х-ня.

Я понимаю, что с любовницами трешак - иначе бы не писал, а просто тихо сделал (де-факто сделал, но это вышло случайно, предложение исходило от женщины, хотя я ее на автомате спровоцировал, связь эта сейчас угасла. Совесть меня тогда скрутила, но она боролась с обидой за недостаток внимания и прочий игнор). Поначалу, когда встречи свелись к еженедельным, мне хватало пообщаться на неделе онлайн. Потом онлайн стал постепенно сдуваться и тут-то и началось.

Один раз я ей сказал, что меня не устраивает, с тех-то пор и боюсь. Реакция была бурная, сперва ха-ха-ха, потом отстранение и обида. Сейчас я понимаю это ха-ха-ха, её позабавило, что это я такой лох, в ней нуждаюсь. Может быть теперь я смогу сказать лучше, если будет кому говорить.

1 час назад, Буханда сказал:

Твоя совесть, как ты пишешь, уже скребет. А ты знаешь, что это такое? Это твой внутренний голос: "Мужик, ты делаешь х***ню, прекращай Этот бл***ский цирк, будь последовательным".

Да! Я понимаю, что творю х-ню или намереваюсь сотворить х-ню. Потому-то б-дь, я сюда и написал. Потому что у меня в голове е-ная каша и я не понимаю(не понимал), что мне делать. Была бы чистая и понятная дорога, то по ней бы и пошел. А я видел перед собой на пути одну х-ню и другую х-ню, 6 пунктов х-ни, разных б-дь сортов.

1 час назад, Буханда сказал:

Твой пункт под номером два, про поменять свое отношение - единственный здраый. Вот только изменить его надо не так, как ты думаешь. Тебе не надо "терпеть недотрах", а надо признать, что этот формат для тебя исчерпан. Что ты хочешь большего. И это абсолютно нормально для живого человека. А она не может или не хочет дать большего и это тоже нормально для нее. У неё свой приоритет - работа и личное пространство. Ты для нее на том самом месте, которое она тебе отвела. Не выше. Это не плохо и не хорошо, а просто бл**кий факт.

Верно. Это и озвучивалось в том посте, что я пометил как решение.

1 час назад, Буханда сказал:

Перестань др*чить свой "баланс значимости". Иди и скажи ей как взрослый человек взрослому, без претензий и без скулежа: "Слушай, для меня в отношениях важна регулярность и чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь и ценишь свои границы. Но я поймал себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому что ты не в духе. Я не прошу тебя менять работу или бросать все ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?". И все, дальше просто слушай, что она скажет.

Если будет возможность, скажу. И это, между прочим, мой пункт 4.

1 час назад, Буханда сказал:

А если она скажет "терпи", то терпи осознанно или прекращай эту агонию. И тогда твой пункт под номером шесть, это уже будет не про поиск любовницы, а поиск НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. Не тайком, не исподтишка, а честно закончив эти. Потому что то, что ты делаешь сейчас - это как размазывать сопли по столу, надеясь, что они сами собой соберутся в красивую снежинку. Ты уже не мальчик, чтобы коллекционировать алиби "она сама виновата, а я пытался". Ты либо принимаешь правила игры в гостевом браке с трудоголиком, либо выходишь на х**й из этой сраной игры. Метания же между "я её люблю" и "где б найти замужнюю любовницу" это просто невроз, который сожрёт остатки твоей психики. Хватит уже этот ментальный онанизм разводить, прими б***дь решение.

Так вот же, невроз.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

20 минут назад, Medlock сказал:

пусть мужик признается уже наконец, что на шестом десятке он залип, но разговаривать он боится по причине потери письки

Залип, там писька поперёк.

WhiteArea · 5 июня

19 минут назад, Medlock сказал:

он залип

Если бы он залип, уже бы горы сворачивал за эти годы, а не ставил границы. Это боязнь потерять комфорт с доступом к сексу, а не залипание.

19 минут назад, Medlock сказал:

он боится по причине потери письки, а когда новая замаячит перед ним, согласная на его условия - это вопрос не одного года. только и всего.

Так и есть, и зачем ему выяснения? Они оба прояснили, что ничего не хотят, сейчас он по-прежнему ничего не хочет, только больше общения и секса, такое дают по желанию, а не когда просят.

ivansidorenko · 5 июня

24 минуты назад, Medlock сказал:

а когда новая замаячит перед ним, согласная на его условия - это вопрос не одного года.

не год, конечно, а месяц-два-три может уйти. Плюс, возможно мне потребуется санчас.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

1 час назад, Буханда сказал:

Иди и скажи ей как взрослый человек взрослому, без претензий и без скулежа: "Слушай, для меня в отношениях важна регулярность и чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь и ценишь свои границы. Но я поймал себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому что ты не в духе. Я не прошу тебя менять работу или бросать все ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?". И все, дальше просто слушай, что она скажет.

Я бы еще хотел выразить примерно такое: "Я хочу давать тебе только положительные эмоции. Но для этого я должен их и получать, чтоб усиливать и возвращать тебе. А сейчас я даю из запаса, который накопился за прошлые годы". И такое: "мы ходим как по рельсам, с 18 до 21 часа, я понимаю, что однообразие всё убивает, но у меня заканчивается фантазия, что бы я мог еще придумать новое в этих рамках".

Medlock · 5 июня

33 минуты назад, ivansidorenko сказал:

не год, конечно, а месяц-два-три может уйти.

вы себе льстите, и кстати, вы это понимаете

36 минут назад, WhiteArea сказал:

Так и есть, и зачем ему выяснения? Они оба прояснили, что ничего не хотят, сейчас он по-прежнему ничего не хочет, только больше общения и секса, такое дают по желанию, а не когда просят.

ну да, конечно, лучше додумывать и катать вату. его не устраивает секс раз в неделю. не устраивает - расставайтесь и ищите то, что устраивает

Буханда · 5 июня

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Это абсолютно не так. За эти 9 страниц я вспоминал события прошедших 5 лет, и просматривал переписку. Поэтому вываливал подробности в час по чайной ложке, когда они вспоминались. Когда писал заглавный пост, их у меня в голове не было. А также повёлся на виноватящих меня пользовательниц и стал оправдываться.

Говно вопрос, давай допустим, что ты не в блокнотик записывал, а это память услужливо подкинула деталей под давлением форума. Вот только сути это не поменяет. Какая на х*й разница, хранил ты эти фейлы в экселе или они у тебя в подкорке древисины голновго мозга лежали? Они ж у тебя там все равно разложены по полочкам, ты на раз-два вытащил воспоминание трёхлетней давности о том, как она тебе ответила "хахаха" на твое "девочку моя". Я вот почему то думаю, что достал ты это не ради ностальгии, а как улику в суде "она меня не любит, смотрите, граждане присяжные, даже тут меня обесценила".

И это ведь них*я не "повелся на виноватящих и стал оправдываться", а твой внутренний ребёнок ве**ал режим "а че я сделал-то?". У тебя же весь диалог построен на контраргументах. Тебе говорят, что она не видит будущего", ты в ответ - "так она сама же сказала, что её этот формат устраивает". Тебе говорят "ты для неё просто вибратор", а ты - "нет, я ж ее с родственниками знакомил". Короче ты не ее защищаешь, а защищаешь СВОЙ ВЫБОР. Ты защищаешь своё право сидеть в этом полудохлом гештальте, потому что иначе придётся признать, что пять лет ты, как баран, бодался с закрытыми воротами.

Вот, например, ранее ты говорил, что когда писал заглавной пост, у тебя этих подробностей в голое ее было. Так вот это и есть самое стремное, потому что находишься в отрицание. Ты жил в иллюзии, что у тебя все почти норм, и только когда тебя ткнули носом, ты вдруг прозрел: "Ой, кажется я обосрался". Это ведь не какая-то там ошибка памяти, это базовая защита твоей психики от невыносимой правды. А правда тут простая, как два рубля. Она тебя не выберет, не сольется с тобой в экстазе заботы, не плюнет на свою работу, не захочет спать в обнимку. Ей и так норм. А тебе - нет.

Поэтому давай без вот этого "а я просто забыл, простите". Ты ни х*я не забывал, ты тупо это вытеснял. Годами коллекционировал эти красные флаги (у нас тут тоже есть один персонаж, который годами фолианты брежневской эпохи коллекционирует, со своим фимозом ни как расстаться не может, все оплакивает и оплакивает), складывал их в тумбочку, а теперь достаешь и удивляешься, что из них не сшить свадебное платье. Твой шестой пункт из стартовго поста, это ведь не "что-то еще", а еб***й разрыв гештальта. Признание, что ты проеб*лся с выбором модели отношений, и теперь хочешь переписать контракт в одностороннем порядке. Увы, так это не работает.

1 час назад, ivansidorenko сказал:

А вот это совершенно верно. Поначалу мне ее границы были комфортны, потом ее жизнь изменилась и она их подвинула. Вот и источник шизофрении. Добавлю, что в оставшихся узких границах я не сумел оставаться для нее столь же интересным, как поначалу.

И моя принципиальная ошибка - я не понимал или отказывался признавать, что в списке её приоритетов я номер 16. Она-то в моих приоритетах гораздо выше. И голова отказывалась понимать реальность, ну как так, она для меня важна, а я ей по остаточному принципу. Это и рождало всякие обиды и метания.

Вот с этого и надо было начинать, а не размазывать на девять страниц сопли про "спермотоксикоз" и поломанные полочки.

Твоя принципиальная ошибка не в том, что ты "не сумел остаться интересным". Это всего лишь твой внутренний критик тебе на ухо подп**дывает, что ты, мол, лох и не справился. Ваня, это все х***ня. Твоя ошибка была в том, что ты изначально принял эти правила, где ты номер 16. Все надеялся, что своей любовью и интересностью ты прокачаешься до первого места. Короче сам себя нае***л. По факту, ты добровольно встал в конец очереди, думая, что там есть скрытая VIP-зона, а оказалось - только забор и вывеска "Кончилось все, приходите завтра".

По факту, ты пять лет инвестировал свое время и эмоции в проект с отрицательной доходностью. Думал, что рано или поздно она оценит, увидит, поймёт, и скажет "вау, какой я была дурой, иди сюда, мой герой, отодвину работу ради тебя!". А она просто подвинула границы и подвинула тебя, когда ей это стало удобно, и всё. Без спроса. Потому что ее главный приоритет - это ее комфорт и ее работа, но а не твоя е**ля. Ты не номер 16, а просто функция в ее мире и системе координат. Функция "Приятный мужчина для выходного дня и полочки". А когда она устает, эту функцию можно безболезненно отключить до следующего уикенда.

Поэтому твоя обида, всё твоё "защемило" и метания - это не просто недотрах. Это натуральная е***ая агония твоего эго, которое вдруг осознало, что оно не в центре чьей-то вселенной. По факту, это крушение иллюзий. И я тебя понимаю, понимаю насколько это бывает больно. Вот только это первый настоящий шаг к выздоровлению. Потому что, именно в этот момент ты перестаешь врать себе, что якобы все сложно. На самом деле все ох***еть как просто. У неё другие приоритеты и она их четко тебе обозначила, а ты не хотел верить.

Теперь главный вопрос. Когда ты это понял, что ты будешь с этим делать? Снова пойдешь уговаривать себя, что место в хвосте тоже норм, лишь бы было? Или таки признаешь, что для тебя с твоими потребностями, находиться в такой конфиуграции - это медленная кастрация?

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Я выше по треду это неоднократно признавал.

Зае***ись и че теперь? Заходить к тебе со словами "ваше величество"?

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Вынужден согласиться, точно так. Причем, когда она тогда отшила, я почувствовал, что сморозил х-ню.

Вот именно, что ты почувствовал. Почувствовал, что сморозил х*йню, но выводов не сделал. По факту это и есть твой невроз. Потому что одна часть тебя все понимает, а твой внутренний ребенок все равно продолжает ныть "ну когда же мы поиграем?". Она это чует жопой и отшивает не предложение, а твою инфантильную нужду. Перестань попрошайничать. Если захочешь дать - дай без засады. Вот только ты ж не хочешь давать просто так, тебе надо отплатить той же монетой внимания.

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Понимаешь, меня колбасит уже года два, если не три. Я сюда написал, только когда уже совсем сварился в собственном соку. Если бы ситуация поменялась резко, но она уходила плавно, волнообразно, с подъемами и спадами. Вроде блин что-то плохо, а не, уф, вроде норм. И вот на этих качелях я качался. Соответственно в голову лезет всякая х-ня.

Я понимаю, что с любовницами трешак - иначе бы не писал, а просто тихо сделал. Поначалу, когда встречи свелись к еженедельным, мне хватало пообщаться на неделе онлайн. Потом онлайн стал постепенно сдуваться и тут-то и началось.

Один раз я ей сказал, что меня не устраивает, с тех-то пор и боюсь. Реакция была бурная, сперва ха-ха-ха, потом отстранение и обида. Сейчас я понимаю это ха-ха-ха, её позабавило, что это я такой лох, в ней нуждаюсь. Может быть теперь я смогу сказать лучше, если будет кому говорить.

Ну сам же все раскладываешь: "волнообразно, с подъёмами и спадами". Это же классика, е"**чие эмоциональные качели, которые потому и называются качелями, что на них, с*ка укачиввает))) А ты сидел на них три года не потому, что надеялся на лучшее, а потому что боялся спрыгнуть в пустоту.

А теперь самая мякотка насчет того раза, когда ты все неправильно понял. Ее бл**ское"ха-ха-ха" - ни х**я не означает, что ты какой там лох, в котором она чётко увидела твою зависимость. Я думаю, что это скорее нервный смех и ее психологическая защита. Она просто не смогла переварить твою эмоцию, она тупо ее не вывезла. Ты же пришел к ней со своей уязвимостью, а она как эмоциональная нищенка, просто не знает, что с ней делать, и выставила эту дурацкую реакцию. Поэтому воспринимать это нужно не как свой дефект, а как ее.

Вот только твой косяк не в этом, а в том что усвоил другой урок. Ты почему-то запомнил, что говорить, это все равно что унижаться. А теперь у тебя в голове странная дихотомия - либо терпеть, либо еб***тся тайком, либо если сказать, то остаться лохом. Ваня, это всё х***ня на постном масле. Потому что всегда можно сказать и по-другому. Напримкр, сказать не из позиции "ну когда же ты мне письку даш е**ть?", а с позиции "этот формат мне больше не подходит, я сваливаю". Понимаешь? Это будет ни х***я не просьбой о подачке.

Только тогда это уже не будет скулежом, а для этого тебе надо быть готовым реально выйти из игры. Вот только ты пока походу не готов, раз занимаешься этим дрочем уже столько времени. Все ещё живёшь надеждой, что качели качнутся вверх. Ни х*я они не качнутся. Все. Баста. Пи*ец. Тренд очевиден - медленное затухание. Так что решай. Сам слезешь с этих качелей, отряхнешься и пойдёшь нах*й или она их остановит пинком под зад.

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Да! Я понимаю, что творю х-ню или намереваюсь сотворить х-ню. Потому-то б-дь, я сюда и написал. Потому что у меня в голове е-ная каша и я не понимаю(не понимал), что мне делать. Была бы чистая и понятная дорога, то по ней бы и пошел. А я видел перед собой на пути одну х-ню и другую х-ню, 6 пунктов х-ни, разных б-дь сортов.

Конечно, каша. Потому что все твои шесть пунктов, это какое-то говно разных сортов, тщательно отобранных из одной жопы. При этом ни в одном из сортов этого дерьма нет тебя настоящего, с прямым позвоночником. Так бывает, когда человек пытается найти вариант, где и овцы целы, и волки сыты, и ты на коне. А такого варианта нет и я тебе об этом говорил еще на старте, а ты не понял.

Короче, повторю в очередной раз, на мой взгляд у тебя есть только два пути. Либо ты остаешься и честно, по-взрослому, принимаешь ее правила игры БЕЗ претензий и БЕЗ леваков, либо ты посылаешь эти правила на х*й и уходишь в закат. Все.

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Верно. Это и озвучивалось в том посте, что я пометил как решение.

Ну и все тогда. Ху*и ты тут разводишь. Диагноз есть, решение озвучено. Какого х*а ты всё ещё переливаешь из пустого в порожнее?Иди и делай. Признай факт, что ты хочешь большего, чем она может дать и действуй из этого признания, а не из бл***ой обиды.

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Если будет возможность, скажу. И это, между прочим, мой пункт 4.

Да, это твой пункт, но с одной критичной разницей. Ты в своем варианте уже заранее решил, что успех маловероятен и превратил разговор в пустую формальность. Это разговор сливного бачка, а не взрослого мужика.

Смысл этого разговора не в том, чтобы получить от неё гарантии и бл***ский "манёвр". Смысл в том, чтобы ТЫ САМ, вслух, обозначил свою позицию. Не для нее, а для себя, чтобы перестать быть заложником.

Поэтому иди и скажи. И не ради ее реакции, а ради того, чтобы самому услышать свой голос и наконец принять еб*ное решение.

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Так вот же, невроз.

Лекарство одно - действие.

Изменено 5 июня пользователем Буханда (история изменений)

WhiteArea · 5 июня

9 минут назад, Medlock сказал:

ну да, конечно, лучше додумывать и катать вату. его не устраивает секс раз в неделю. не устраивает - расставайтесь и ищите то, что устраивает

Так и есть, лучше всего было бы не тянуть то, что обоим не нужно.

На всякий случай добавлю: цитата относилась только к посту Баркера, где я соглашалась с автором, что надо прояснять отношения с берегов.

Буханда · 5 июня

37 минут назад, ivansidorenko сказал:

Я бы еще хотел выразить примерно такое: "Я хочу давать тебе только положительные эмоции. Но для этого я должен их и получать, чтоб усиливать и возвращать тебе. А сейчас я даю из запаса, который накопился за прошлые годы". И такое: "мы ходим как по рельсам, с 18 до 21 часа, я понимаю, что однообразие всё убивает, но у меня заканчивается фантазия, что бы я мог еще придумать новое в этих рамках".

Ваня, ну е***аный насос. Опять, бл***ь, сворачиваешь куда-то не туда. Твоя первая фраза про "я хочу давать, но для этого должен получать" - это чистейшей воды манипуляция, прикрытая красивым фантиком от жвачки. Ты этой фразой не говоришь о своих чувствах, а тупо выставляешь ей счёт за оказанные услуги. Типа, ты мне тут задолжала до х**я эмоций, я иссяк, и это ты виновата, что я больше не могу быть хорошим. Что бл*дь за инфантильная позиция? Так дети говорят, вот тебе пример: "Я бы помыл посуду, но ты меня не похвалила с утра, так что иди на х*й". Не надо так. Ты опять сводишь живой разговор к еб***ему бухучет и проводке из разряда "услуга за услугу". Это моментально поставит ее в позицию обороняющейся. Если ты хочешь, чтобы она УСЛЫШАЛА тебя, а не защищалась от нападения, то лучше выкинь на х*й эту фразу из своей башки.

Твоя вторая фраза про рельсы и фантазию - это тоже, по сути, перекладывание ответственности. Ты говоришь: "Мне скучно в рамках, и я не знаю, что делать. Развлеки меня как-нибудь или дай мне больше свободы, чтобы я мог развлекать тебя". Вот только проблема-то не в отсутствии фантазии. Ни х*я, фантазия у тебя есть, ты вон какую схему с любовницей нарисовал. Проблема в том, что тебе неинтересно вкладываться в эти рамки, а ты вместо того, чтобы честно это признать, преподносишь это как "я исчерпал себя".

Если уж решил говорить, то говори о себе, а не о том, что она должна сделать, чтобы у тебя снова появилось вдохновение. Если хочешь сказать про скуку, скажи иначе. Что-то вроде: "Я ловлю себя на мысли, что наш формат встреч стал для меня слишком предсказуемым. Мне не хватает в этом спонтанности и ощущения, что это не просто пункт в твоем расписании. Я сам не знаю, как это расшевелить в тех условиях, что у нас есть, и это меня угнетает". Слышишь разницу? Ты не ей претензию кидаешь, а обозначаешь свой ступор и своё состояние. Это честно, это по-взрослому.

Твоя задача в этом разговоре - не добиться от нее плана действий. Твоя задача - перестать быть удобным и молчаливым. Показать себя настоящего, со своей болью, а не с бух отчетом. Вот только тогда ты сможешь увидеть, есть ли там другой человек за этой стеной или ты пять лет еб***ся с автоответчиком.

Изменено 5 июня пользователем Буханда (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

55 минут назад, Medlock сказал:

вы себе льстите, и кстати, вы это понимаете

Я за такой срок и находил обычно. Один раз было дольше, месяцев наверное пять, когда я одновременно после развода и разрыва излучал тоску. Бабы просто разбегались.

ivansidorenko · 5 июня

37 минут назад, Буханда сказал:

Если уж решил говорить, то говори о себе, а не о том, что она должна сделать, чтобы у тебя снова появилось вдохновение. Если хочешь сказать про скуку, скажи иначе. Что-то вроде: "Я ловлю себя на мысли, что наш формат встреч стал для меня слишком предсказуемым. Мне не хватает в этом спонтанности и ощущения, что это не просто пункт в твоем расписании. Я сам не знаю, как это расшевелить в тех условиях, что у нас есть, и это меня угнетает". Слышишь разницу? Ты не ей претензию кидаешь, а обозначаешь свой ступор и своё состояние. Это честно, это по-взрослому.

Понял.

37 минут назад, Буханда сказал:

Твоя задача в этом разговоре - не добиться от нее плана действий. Твоя задача - перестать быть удобным и молчаливым. Показать себя настоящего, со своей болью, а не с бух отчетом. Вот только тогда ты сможешь увидеть, есть ли там другой человек за этой стеной или ты пять лет еб***ся с автоответчиком.

Да не плана от неё, а принципиальной готовности на изменение её границ и нашего формата.

И еще вопрос, который меня гнетет. 12-14 этот е*ный сплав. Меня, конечно, зажимает её выбор, я постараюсь этого не показывать, но шила в мешке не утаишь. Стоит ли устраивать разговор до сплава, если завтра/послезавтра увидимся?

Буханда · 5 июня

16 минут назад, ivansidorenko сказал:

Да не плана от неё, а принципиальной готовности на изменение её границ и нашего формата.

И еще вопрос, который меня гнетет. 12-14 этот е*ный сплав. Меня, конечно, зажимает её выбор, я постараюсь этого не показывать, но шила в мешке не утаишь. Стоит ли устраивать разговор до сплава, если завтра/послезавтра увидимся?

Вроде, все верно понял, а потом х**к и снова в ту же ловушку. "Готовность на изменение границ" это и есть, бл***ь, план. Это ты хочешь от нее гарантий, что после разговора что-то изменится. А вот х*й тебе, не будет тебе гарантий. Забудь это слово. Ее ответ может быть любым, и ты должен быть готов принять любой, иначе это не разговор, а ультиматум, еб***ая манипуляция. Будешь манипулировать, огребешь пи**ды и не той что с волосами, а психологической, с потерей своей самооценки и последующим защемлением крайней плоти.

Конечно, тебя гнетет. Еще бы. Ты сидишь тут, размазываешь свои сопли по девяти страницам, а она, особо не парясь, ставит тебя перед фактом: "Я еду тусить, ты не при делах". И это после того, как ты, с перекошенным от боли е**ом, ковылял домой.

Это не просто "выбор", чувак, а плевок в твою сторону. По факту это и есть та жирная, наглядная демонстрация того самого места в ее списке приоритетов, о котором ты поведал. Ты для нее настолько не важен, что твоё состояние для неё, это пустой звук, так какая-то фоновая х***ня.

А теперь ты хочешь это дерьмо глотать молча до какого-то там правильного момента? Ради чего? Чтобы не портить ей настроение перед сплавом? Она тебе настроение своими выходками не портит?

Разговор надо устраивать не ДО или ПОСЛЕ сплава. Разговор надо устраивать тогда, когда у тебя накипело. А у тебя накипело и ты походу уже в этой точке. И этот сплав не является помехой, а идеальный катализатор. Короче, это та самая конкретная ситуация, на которую можно опереться, чтобы не скатиться в общие фразы про "я хочу больше внимания" или какую-то подобную ху**ту.

Если встретишься, то можешь начать разговор прям с этого сплава, тупо в лоб. Можешь сказать, что-нибудь: "Слушай, про ту ситуациб с турслетом. Ты знала, что я еле хожу, и всё равно записалась. Это было очень х*ево для меня. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным. И дело не в самом сплаве как таковом, а в том, КАК это было сделано. На самом деле, для меня, это та самая капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами".

Вот так. И это уже будет не скулеж, который мы тут бесконечно обсуждаем. А натуральная предъява по конкретному факту. За который ей будет сложно оправдаться общими словами про усталость. Тут сразу станет видна ее реакция. Начнет защищаться и обвинять тебя в мозго***стве - ну что ж, ты сразу же получишь ответ на вопрос "кто за стеной". Услышит или смутится - появится шанс на диалог.

Так что не ссы. Используй эту ситуацию как рычаг, чтобы вскрыть этот бл***кий нарыв. Короче, хватит откладывать, твой невроз кормится именно этим бесконечным терпением и ожиданием подходящего момента. Самый подходящий момент, это сейчас, когда тебе больно, а не когда давление в котле стравило и все улетает на второй круг.

Изменено 5 июня пользователем Буханда (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

1 час назад, Буханда сказал:

ты на раз-два вытащил воспоминание трёхлетней давности о том, как она тебе ответила "хахаха" на твое "девочку моя". Я вот почему то думаю, что достал ты это не ради ностальгии, а как улику в суде "она меня не любит, смотрите, граждане присяжные, даже тут меня обесценила".

Отнюдь. Это меня виноватили, что я ей ласковых слов не говорил, вот оно и всплыло. Я тогда просто решил, что ей такие слова не заходят. Тогда в моменте обиделся, потом просто не парился. А ей в её формате такие слова не нужны и неуместны, вот и ха-ха-ха.

1 час назад, Буханда сказал:

Короче ты не ее защищаешь, а защищаешь СВОЙ ВЫБОР. Ты защищаешь своё право сидеть в этом полудохлом гештальте, потому что иначе придётся признать, что пять лет ты, как баран, бодался с закрытыми воротами.

Это верно. Бачилы очи, що куповалы. Хотя нет, я в момент знакомства себе иллюзии создал и долго в них жил. Побачил только вот здесь, на форуме.

1 час назад, Буханда сказал:

Твоя принципиальная ошибка не в том, что ты "не сумел остаться интересным". Это всего лишь твой внутренний критик тебе на ухо подп**дывает, что ты, мол, лох и не справился. Ваня, это все х***ня. Твоя ошибка была в том, что ты изначально принял эти правила, где ты номер 16. Все надеялся, что своей любовью и интересностью ты прокачаешься до первого места. Короче сам себя нае***л. По факту, ты добровольно встал в конец очереди, думая, что там есть скрытая VIP-зона, а оказалось - только забор и вывеска "Кончилось все, приходите завтра".

Это не так. Я не знал, что мой номер 16. До меня это стало доходить вот, при последних событиях со сплавом и при ковырянии в памяти. И кривая-косая картина у меня в голове была от того, что я думал, что мой номер ну 4, но не 16. Возможно, раньше мой номер был повыше, скажем 8, но постепенно сполз.

1 час назад, Буханда сказал:

По факту, ты пять лет инвестировал свое время и эмоции в проект с отрицательной доходностью. Думал, что рано или поздно она оценит, увидит, поймёт, и скажет "вау, какой я была дурой, иди сюда, мой герой, отодвину работу ради тебя!". А она просто подвинула границы и подвинула тебя, когда ей это стало удобно, и всё. Без спроса. Потому что ее главный приоритет - это ее комфорт и ее работа, но а не твоя е**ля. Ты не номер 16, а просто функция в ее мире и системе координат. Функция "Приятный мужчина для выходного дня и полочки". А когда она устает, эту функцию можно безболезненно отключить до следующего уикенда.

Да.

1 час назад, Буханда сказал:

Поэтому твоя обида, всё твоё "защемило" и метания - это не просто недотрах. Это натуральная е***ая агония твоего эго, которое вдруг осознало, что оно не в центре чьей-то вселенной. По факту, это крушение иллюзий. И я тебя понимаю, понимаю насколько это бывает больно. Вот только это первый настоящий шаг к выздоровлению. Потому что, именно в этот момент ты перестаешь врать себе, что якобы все сложно. На самом деле все ох***еть как просто. У неё другие приоритеты и она их четко тебе обозначила, а ты не хотел верить.

И это верно, кроме четкого обозначения. Границы и приоритеты выявлялись постепенно. Хотя, может быть, я их отказывался видеть и жил в своей картине мира где мой номер 4.

1 час назад, Буханда сказал:

Вот именно, что ты почувствовал. Почувствовал, что сморозил х*йню, но выводов не сделал. По факту это и есть твой невроз. Потому что одна часть тебя все понимает, а твой внутренний ребенок все равно продолжает ныть "ну когда же мы поиграем?". Она это чует жопой и отшивает не предложение, а твою инфантильную нужду. Перестань попрошайничать. Если захочешь дать - дай без засады. Вот только ты ж не хочешь давать просто так, тебе надо отплатить той же монетой внимания.

Угу.

1 час назад, Буханда сказал:

Ну сам же все раскладываешь: "волнообразно, с подъёмами и спадами". Это же классика, е"**чие эмоциональные качели, которые потому и называются качелями, что на них, с*ка укачиввает))) А ты сидел на них три года не потому, что надеялся на лучшее, а потому что боялся спрыгнуть в пустоту.

Не совсем так. Я не сразу осознал, что это качели.

1 час назад, Буханда сказал:

Только тогда это уже не будет скулежом, а для этого тебе надо быть готовым реально выйти из игры.

Этот принцип я знаю.

1 час назад, Буханда сказал:

Смысл этого разговора не в том, чтобы получить от неё гарантии и бл***ский "манёвр". Смысл в том, чтобы ТЫ САМ, вслух, обозначил свою позицию. Не для нее, а для себя, чтобы перестать быть заложником.

Поэтому иди и скажи. И не ради ее реакции, а ради того, чтобы самому услышать свой голос и наконец принять еб*ное решение.

Я тебя понял.

1 час назад, Буханда сказал:

Лекарство одно - действие.

И где ты раньше был, когда я флудил эти 9 страниц?

Буханда · 5 июня

6 минут назад, ivansidorenko сказал:

Отнюдь. Это меня виноватили, что я ей ласковых слов не говорил, вот оно и всплыло. Я тогда просто решил, что ей такие слова не заходят. Тогда в моменте обиделся, потом просто не парился. А ей в её формате такие слова не нужны и неуместны, вот и ха-ха-ха.

Ага, "не заходят", держи карман шире. Я вот думаю, что ты сам себя убедил, что это просто особенность такая, "суровая челябинская девушка", бл***ь. Что слова не нужны и неуместны.

Х***ню ты Ваня несешь. Слова нужны всем. Потому что это базовая потребность в признании и ласке. Если бы тебе какой-нибудь топ-менеджер, которого ты уважаешь, сказал на совещании "старик, да ты гений", ты бы тоже заржл ему в лицо? Нет. Ты бы принял. Потому что признание от значимого человека - это валюта. Поэтому ее "ха-ха-ха" - это не "мне не заходят ласковые слова", а конкретно ТВОИ слова ей не заходят. Потому что ты для нее не та фигура, от которой она готова принять такую интимность. Ты для нее функционал, а функция "девочка моя" не предусмотрена ее техническим заданием. Вот она и реагирует как на сбой в программе, неловким смехом.

Так что ты зря вычеркнул этот эпизод. Это было не просто "ой, какая она у меня независимая", а было вполне себе четкое обозначение твоей роли: "не лезь в душу, не твоего ума дело". Ты тогда просто не захотел это расшифровывать, а зря.

Изменено 5 июня пользователем Буханда (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

11 минут назад, Буханда сказал:

Конечно, тебя гнетет. Еще бы. Ты сидишь тут, размазываешь свои сопли по девяти страницам, а она, особо не парясь, ставит тебя перед фактом: "Я еду тусить, ты не при делах". И это после того, как ты, с перекошенным от боли е**ом, ковылял домой.

см. ниже

12 минут назад, Буханда сказал:

Если встретишься, то можешь начать разговор прям с этого сплава, тупо в лоб. Можешь сказать, что-нибудь: "Слушай, про ту ситуациб с турслетом. Ты знала, что я еле хожу, и всё равно записалась. Это было очень х*ево для меня. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным. И дело не в самом сплаве как таковом, а в том, КАК это было сделано. На самом деле, для меня, это та самая капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами".

Нэ так всё было, савсэм нэ так. Она пишет с сообщением "тут на сплав приглашают, я типа и хочу и очкую, меня то и то смущает, ты как?". Я изучил вопрос и решил, что это не для нас. Я плавать не умею, мне стрёмно, она в палатке жить стремается и т.д., спросил у знакомых туристов что туда надо. Позвонил, говорю так и так, я подумал и ну его, не наше это. А ты сама-то хочешь? - Она: "да я тоже думаю, мне здоровья не хватит. Если б сильно хотела, то записалась бы сама и тебя не спросила." Последняя фраза меня выморозила, Штирлиц насторожился.

Ну ок. А неделю назад я говорю, ногу защемило, хорошо что на сплав не записались, восстановлюсь или нет не знаю. Она: "а я-то записалась. Хочу встряхнуться, да и иначе дежурить заставят. Уже спальник себе купила". Я не стал упрекать, только пробурчал ну сходи, посмотри как оно, может понравится. Комаров заодно покормишь.

ivansidorenko · 5 июня

Ногу кстати вроде отщемило. Узист сказал, что это неврология, возможный зажим корешков. Т.е. если я на том сплаве буду кантовать катамаран, мне может вставить уже не по-детски.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

Medlock · 5 июня

9 минут назад, ivansidorenko сказал:

Ну ок. А неделю назад я говорю, ногу защемило, хорошо что на сплав не записались, восстановлюсь или нет не знаю. Она: "а я-то записалась. Хочу встряхнуться, да и иначе дежурить заставят. Уже спальник себе купила". Я не стал упрекать, только пробурчал ну сходи, посмотри как оно, может понравится. Комаров заодно покормишь.

я вот все думаю, а зачем самостоятельной и активной 45-летней даме вот это все?

ivansidorenko · 5 июня

31 минуту назад, Буханда сказал:

Если встретишься, то можешь начать разговор прям с этого сплава, тупо в лоб. Можешь сказать, что-нибудь: "Слушай, про ту ситуациб с турслетом. Ты знала, что я еле хожу, и всё равно записалась. Это было очень х*ево для меня. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным. И дело не в самом сплаве как таковом, а в том, КАК это было сделано. На самом деле, для меня, это та самая капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами".

То есть по факту меня защемляет что она не принимает меня во внимание при планировании своего досуга, и что выбрала этот сплав вместо дня со мной. Нога тут случилась после.

Medlock · 5 июня

13 минут назад, ivansidorenko сказал:

Я изучил вопрос и решил, что это не для нас. Я плавать не умею, мне стрёмно, она в палатке жить стремается и т.д., спросил у знакомых туристов что туда надо. Позвонил, говорю так и так, я подумал и ну его, не наше это.

палатку поставить, костер развести, рыбу поймать... да в принципе на природе время провести вместе... не, не мужское это?

ivansidorenko · 5 июня

41 минуту назад, Буханда сказал:

Разговор надо устраивать не ДО или ПОСЛЕ сплава. Разговор надо устраивать тогда, когда у тебя накипело. А у тебя накипело и ты походу уже в этой точке. И этот сплав не является помехой, а идеальный катализатор. Короче, это та самая конкретная ситуация, на которую можно опереться, чтобы не скатиться в общие фразы про "я хочу больше внимания" или какую-то подобную ху**ту.

А в письменном виде пойдет? Предположим она опять "устала" и от встречи отказывается.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

8 минут назад, Medlock сказал:

палатку поставить, костер развести, рыбу поймать... да в принципе на природе время провести вместе... не, не мужское это?

Я жил в палатках на природе, только в горах, и я представляю что там и как. И как спать в 45 моих лет на жестком, и как в спальнике невозможно принять удобную позу, и как в туалет ходить (а с учетом что будет 40 человек, туалет получится примерно везде), и комары, и грязный немытый организм и прочее. И что надо очень любить сам процесс, чтобы эти неудобства тебя не доставали. А она как раз таки опыта имеет ноль, любит комфорт, быть чистой и т.д. Именно это я и сказал, что жизнь в палатке на любителя и тебе она скорее всего не зайдет.

А лично я плавать не умею, и это стрёмно уже мне.

А также пришлось бы в оставшиеся недели с дымом из задницы бегать собирать снаряжение.

Если б она очень хотела, я бы подписался. Но "чёт мне влом, как в палатке этой жить и т.д.".

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

Кстати. В наших краях живёт энцефалитный клещ, и в природе он примерно везде, где есть трава и где не полито химикалием. На заре нашего романа мы много гуляли, и я предложил сходить в соседний лесок погулять. Ой, нет, там клещи. Правда, она прививку сделала несколько лет назад, но про клещей она в контексте сплава не вспомнила, а я не напоминал. Если что, энцефалит очень опасная болезнь и не лечится.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

1 час назад, Буханда сказал:

А теперь ты хочешь это дерьмо глотать молча до какого-то там правильного момента? Ради чего? Чтобы не портить ей настроение перед сплавом? Она тебе настроение своими выходками не портит?

Ради поймать ее в более хорошем настроении. Где есть шанс, что пойдет навстречу. Но если настроиться на 95% вероятности ДОД, то пофиг. Пусть сплавляется и думает.

ivansidorenko · 5 июня

1 час назад, Буханда сказал:

Так что не ссы. Используй эту ситуацию как рычаг, чтобы вскрыть этот бл***кий нарыв.

Так пойдет?

-----------

Имя, для меня в отношениях важно чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь на работе, хочешь отдохнуть, и я не лезу к тебе по пустякам. Но я давно ловлю себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, хреново, что редко общаемся онлайн, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому, что ты не в настроении. Я ценю те моменты, когда ты всё-таки находила возможность и желание со мной увидеться вопреки другим делам, хорошее у нас тоже было.

Также я давно замечаю, что что наш формат встреч стал для меня слишком предсказуемым. Мне не хватает ощущения, что это не просто пункт в твоем расписании на каждую субботу. Я сам не знаю, как еще это расшевелить и разнообразить, и это меня угнетает

А этот сплав. Меня не смущает сплав сам по себе, если ты туда хочешь попасть. Но мне не понравилось, КАК всё произошло и КАК ты мне об этом в итоге сообщила, в разговоре на улице. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным, посторонним для тебя. И ощущалось это довольно хреново. Это была последняя капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами.

Я не прошу тебя менять работу или всё бросать ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?

------------

Про хорошие моменты правда, иногда как-то выруливала между дел и находила время для меня. В год пару раз )))

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

Свободная личность · 5 июня

40 минут назад, ivansidorenko сказал:

Так пойдет?

-----------

Имя, для меня в отношениях важно чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь на работе, хочешь отдохнуть, и я не лезу к тебе по пустякам. Но я давно ловлю себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, хреново, что редко общаемся онлайн, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому, что ты не в настроении. Я ценю те моменты, когда ты всё-таки находила возможность и желание со мной увидеться вопреки другим делам, хорошее у нас тоже было.

Также я давно замечаю, что что наш формат встреч стал для меня слишком предсказуемым. Мне не хватает ощущения, что это не просто пункт в твоем расписании на каждую субботу. Я сам не знаю, как еще это расшевелить и разнообразить, и это меня угнетает

А этот сплав. Меня не смущает сплав сам по себе, если ты туда хочешь попасть. Но мне не понравилось, КАК всё произошло и КАК ты мне об этом в итоге сообщила, в разговоре на улице. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным, посторонним для тебя. И ощущалось это довольно хреново. Это была последняя капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами.

Я не прошу тебя менять работу или всё бросать ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?

------------

Про хорошие моменты правда, иногда как-то выруливала между дел и находила время для меня. В год пару раз )))

А где ДОД?

Где эти заветные слова Я ХОЧУ РАССТАТЬСЯ

?

Не верю · 5 июня

1 час назад, ivansidorenko сказал:

Так пойдет?

-----------

Имя, для меня в отношениях важно чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь на работе, хочешь отдохнуть, и я не лезу к тебе по пустякам. Но я давно ловлю себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, хреново, что редко общаемся онлайн, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому, что ты не в настроении. Я ценю те моменты, когда ты всё-таки находила возможность и желание со мной увидеться вопреки другим делам, хорошее у нас тоже было.

Также я давно замечаю, что что наш формат встреч стал для меня слишком предсказуемым. Мне не хватает ощущения, что это не просто пункт в твоем расписании на каждую субботу. Я сам не знаю, как еще это расшевелить и разнообразить, и это меня угнетает

А этот сплав. Меня не смущает сплав сам по себе, если ты туда хочешь попасть. Но мне не понравилось, КАК всё произошло и КАК ты мне об этом в итоге сообщила, в разговоре на улице. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным, посторонним для тебя. И ощущалось это довольно хреново. Это была последняя капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами.

Я не прошу тебя менять работу или всё бросать ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?

------------

Про хорошие моменты правда, иногда как-то выруливала между дел и находила время для меня. В год пару раз )))

И кто-то ещё критиковал мое послание. Да тут полным ходом претензия к ней и о том, как тебе "хреново". И слишком много букв, читать утомительно.

Не верю · 5 июня

Иван, напишите ей: "Зина, спасибо тебе за время, проведённое вместе,за то хорошее, что у нас было, но я понял, что тот расклад, который у нас с тобой, больше меня не устраивает. Мне не подходит вариант, когда на меня нет времени. В те редкие часы, проведённые вместе, я чувствую себя использованным, как-будто выпрашиваю внимание, а мне делают одолжение и не вижу смысла продолжать общение в прежнем формате.

ivansidorenko · 5 июня

10 минут назад, Не верю сказал:

И кто-то ещё критиковал мое послание. Да тут полным ходом претензия к ней и о том, как тебе "хреново". И слишком много букв, читать утомительно.

Буханда и предлагал выкатить претензию. Мне хреново, я недоволен и об этом сообщаю. Букв многовато, постарался впихнуть всё. Про формат встреч можно выкинуть, это вторично. Сплав надо оставить, он меня реально триггернул. И начало со вступлением общего характера.

----------

Имя, для меня в отношениях важно чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь на работе, хочешь отдохнуть, и я не лезу к тебе по пустякам. Но я давно ловлю себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, хреново, что редко общаемся онлайн, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому, что ты не в настроении. Я ценю те моменты, когда ты всё-таки находила возможность и желание со мной увидеться вопреки другим делам, хорошее у нас тоже было.

А этот сплав. Меня не смущает сплав сам по себе, если ты туда хочешь попасть. Но мне не понравилось, КАК всё произошло и КАК ты мне об этом в итоге сообщила, в разговоре на улице. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным, посторонним для тебя. И ощущалось это довольно хреново. Это была последняя капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами.

Я не прошу тебя менять работу или всё бросать ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок? В таком виде, как сейчас, она меня окончательно перестала устраивать.

4 минуты назад, Не верю сказал:

как-будто выпрашиваю внимание

вот это точно

Не верю · 5 июня

Только что, ivansidorenko сказал:

Буханда и предлагал выкатить претензию. Мне хреново, я недоволен и об этом сообщаю. Букв многовато, постарался впихнуть всё. Про формат встреч можно выкинуть, это вторично. Сплав надо оставить, он меня реально триггернул. И начало со вступлением общего характера.

----------

Имя, для меня в отношениях важно чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь на работе, хочешь отдохнуть, и я не лезу к тебе по пустякам. Но я давно ловлю себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, хреново, что редко общаемся онлайн, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому, что ты не в настроении. Я ценю те моменты, когда ты всё-таки находила возможность и желание со мной увидеться вопреки другим делам, хорошее у нас тоже было.

А этот сплав. Меня не смущает сплав сам по себе, если ты туда хочешь попасть. Но мне не понравилось, КАК всё произошло и КАК ты мне об этом в итоге сообщила, в разговоре на улице. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным, посторонним для тебя. И ощущалось это довольно хреново. Это была последняя капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами.

Я не прошу тебя менять работу или всё бросать ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок? В таком виде, как сейчас, она меня окончательно перестала устраивать.

Нытье это все. Слезливое и хреновое

1 минуту назад, ivansidorenko сказал:

Буханда и предлагал выкатить претензию. Мне хреново, я недоволен и об этом сообщаю. Букв многовато, постарался впихнуть всё. Про формат встреч можно выкинуть, это вторично. Сплав надо оставить, он меня реально триггернул. И начало со вступлением общего характера.

----------

Имя, для меня в отношениях важно чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь на работе, хочешь отдохнуть, и я не лезу к тебе по пустякам. Но я давно ловлю себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, хреново, что редко общаемся онлайн, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому, что ты не в настроении. Я ценю те моменты, когда ты всё-таки находила возможность и желание со мной увидеться вопреки другим делам, хорошее у нас тоже было.

А этот сплав. Меня не смущает сплав сам по себе, если ты туда хочешь попасть. Но мне не понравилось, КАК всё произошло и КАК ты мне об этом в итоге сообщила, в разговоре на улице. Я почувствовал себя совсем лишним и ненужным, посторонним для тебя. И ощущалось это довольно хреново. Это была последняя капля, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что происходит между нами.

Я не прошу тебя менять работу или всё бросать ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок? В таком виде, как сейчас, она меня окончательно перестала устраивать.

С этим потолком ты перелаешь инициативу ей, а надо так, чтобы решение было твоим. Что ТЫ так решил, а не просто ноешь.

ivansidorenko · 5 июня

Я могу дать синопсис. Типа:

----

Я осознал, что наши отношения в теперешнем виде меня не устраивают. Вот ниже написал подробнее, чем именно.

----

Хочет, пусть читает многабукаф, не хочет, остановится на синопсисе.

3 минуты назад, Не верю сказал:

Нытье это все. Слезливое и хреновое

Ну я Бухандин текст использовал, только чуть подогнал. Я не хочу оставлять ей ощущение "нормально же сидели, что не так"

Не верю · 5 июня

2 минуты назад, ivansidorenko сказал:

Я могу дать синопсис. Типа:

----

Я осознал, что наши отношения в теперешнем виде меня не устраивают. Вот ниже написал подробнее, чем именно.

----

Хочет, пусть читает многабукаф, не хочет, остановится на синопсисе.

Ну я Бухандин текст использовал, только чуть подогнал. Я не хочу оставлять ей ощущение "нормально же сидели, что не так"

Так и есть, нормально ж сидели)))

ivansidorenko · 5 июня

1 минуту назад, Не верю сказал:

Так и есть, нормально ж сидели)))

Она нормально, а подо мной стул разгорался постепенно.

Я не хочу просто огорошить, пусть поймет что не так. Допустим, больше времени она найти сможет. А вот поднять мой приоритет - с какой радости?

Или надо огорошить и "если хочешь знать, что было не так, я тебе объясню"? И по запросу выдать многабукаф.

В общем, зла-то у меня на нее нет, пусть понимает, за что.

Не верю · 5 июня

1 минуту назад, ivansidorenko сказал:

Она нормально, а подо мной стул разгорался постепенно.

Я не хочу просто огорошить, пусть поймет что не так. Допустим, больше времени она найти сможет. А вот поднять мой приоритет - с какой радости?

Или надо огорошить и "если хочешь знать, что было не так, я тебе объясню"? И по запросу выдать многабукаф.

Тебя ж не только поход не устраивал, накопилось, поэтому и расклвд такой, что тебя жто все достало. А ты к походу привязался и пытаешься выяснять отношения, вместо того, чтобы обозначить позицию по проблеме.

ivansidorenko · 5 июня

Про сплав-то что еще было, запрос часов в 18 вечера, ответ дать к 22, а то там заявка срочно горит, надо подавать. Кто, что, куда, на каких условиях - ничего толком не ясно. До самого сплава три недели. Про 40 чел общего состава узнал уже по телефону, когда звонил в 22. А думал-то что один катамаран на 8 чел, тесный уютный междусобойчик. Мне не нравится подход "давай срочно реши непонятно что".

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

ivansidorenko · 5 июня

38 минут назад, Не верю сказал:

Тебя ж не только поход не устраивал, накопилось, поэтому и расклвд такой, что тебя жто все достало. А ты к походу привязался и пытаешься выяснять отношения, вместо того, чтобы обозначить позицию по проблеме.

Всё достало, но поход сработал триггером. Если до похода я считал, что онанитакая, просто устаёт, то после "а я-то записалась" и "что, прям так и болит" прямо говнеца поел.

Конечно, тут не 100% ДОД, а остается лазейка, что она принимает ультиматум. Стоит ли оставлять? Сможет ли она измениться, даже если захочет? Буханда рекомендовал просто быть готовым к ДОДу, а не объявлять его однозначно.

В принципе, время есть где-то до полудня по MSK.

Изменено 5 июня пользователем ivansidorenko (история изменений)

В отношениях не хватает секса и общения.

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Буханда

Буханда

chispa ardiente

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое