Кризис или отношения исчерпали себя

[Евгения001]

Всем привет! Мне 32 года, мужу примерно столько же, мы женаты около трёх лет, есть дочь двух лет.

Пишу сюда, потому что уже сама запуталась и хочу услышать мнение со стороны. Не только «разводись» или «терпи ради ребёнка», а именно разные взгляды.

Муж очень много работает, у него хорошая должность, сейчас зарабатывает в 4 раза больше меня, у меня средняя зарплата по Мегаполису.

Но при этом практически весь ребёнок и быт на мне. Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

Причём муж привык, что его вещи всегда должны быть постираны и поглажены. Я ещё и буду его по утрам на работу, так как живем мы в студии, которую мне подарили мои родители  , он просто не слышит будильники и надеется на меня 

В полноценный декрет я не уходила. После рождения ребёнка продолжала работать удаленно и всё это совмещала, так как мне очень помогает моя мама. 

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

Я никогда это не ставила ему в упрёк, потому что считала: мы семья, если я могу помочь - почему нет. Но сейчас обидно, что его успехи воспринимаются как исключительно его заслуга, а мой вклад как будто вообще не существовал.

С деньгами у нас тоже вечная тема.

Несмотря на то, что он зарабатывает примерно в четыре раза больше меня, я трачу большую часть своей зарплаты на семью, ребёнка и текущую жизнь. Иногда мне даже не хватает и приходится пользоваться кредиткой.

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Сейчас, напримкр, около 1,4 млн он вложил в машину, которая, по его словам, должна приносить доход. 

У меня из-за этого какое-то странное ощущение: его кредиты и крупные покупки считаются огромным вкладом в семью, а мои ежедневные траты на ребёнка, продукты, дом и сам быт будто вообще не считаются.

Недавно я предложила взять участок в ипотеку, потому что ребёнок растет и ему нужно свое личное пространство. Не покупать сразу готовый дорогой дом, а сначала выплатить участок, а потом уже постепенно строиться.

Ответ - «денег нет».

И у меня уже появляется ощущение, что дело не в деньгах, а в приоритетах.

Как будто «его» покупки  это нормально, а «наши» цели можно постоянно откладывать

Есть ещё отношения между нами.

У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате.

Мне не хватает не только секса. Мне не хватает внимания, прикосновений, тепла, ощущения, что я вообще женщина и жена, а не просто человек, который работает, растит ребёнка и обслуживает быт.

Я много раз ему об этом говорила.

Но ничего принципиально не меняется.

При этом конфликтов стало больше. Он может говорить очень обидные вещи. Недавно назвал меня «тварью» просто из-за того, что я отказалась налить ему чай.

Потом может извиниться, но у меня уже нет ощущения, что это просто «ну сказал на эмоциях».

Я вообще стала замечать один и тот же сценарий: я дохожу до точки, где говорю, что хочу разводиться. Тогда он становится внимательнее, мягче, что-то обещает, начинает стараться. Я думаю, что, может быть, всё ещё можно спасти.

Проходит время  всё возвращается обратно.

И так уже не первый раз.

Иногда я сижу и думаю: а что мне вообще даёт этот брак?

Потому что я работаю, занимаюсь ребёнком, закрываю практически весь быт, думаю о жилье и будущем, помогаю ему с работой, глажу его вещи.

И при этом периодически ещё слышу, что я якобы ничего не делаю или делаю недостаточно.

Но я не хочу выставить его каким-то чудовищем.

Он много работает, хорошо зарабатывает, любит ребёнка, у нас были хорошие периоды. Наверняка у него тоже есть ко мне претензии. Я тоже далеко не идеальная.

Иногда я думаю, может быть, мы просто вообще по-разному понимаем семью.

Для меня семья - это когда есть «мы»: общие цели, планы, жильё, совместные решения, понятное распределение обязанностей.

А у него, возможно, логика такая: я работаю и зарабатываю значит, свою часть я выполняю.

Поэтому хочу спросить со стороны:

 Я правда слишком многого жду от мужа?
 Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Если где-то со стороны видно, что я сама не права или чего-то не замечаю, тоже хочу это услышать

[ivans00]

В студии, втроём, ещё и с работой на удалёнке, это жёстко. Мозги у кого угодно плавиться начнут.

1 час назад, Евгения001 сказал:

У нас уже около года практически нет интимной жизни

Я бы с этого начал. А именно, с того чтобы было личное пространство. Самое простое, сдавать свою и снимать двушку. Вариант с ипотекой на участок и домом, супер сложный, и в целом, дом - это не для всех.

[Валетта]

31 минуту назад, ivans00 сказал:

Я бы с этого начал. А именно, с того чтобы было личное пространство. Самое простое, сдавать свою и снимать двушку. Вариант с ипотекой на участок и домом, супер сложный, и в целом, дом - это не для всех.

Так мужу и так зашибись) Он ничего не хочет менять. Бабки на машину есть, а на расширение жилплощади (даже съем) нет. Более того, у него личная служанка, зачем напрягаться? Вероятно, но кто знает, у него и любовница есть. Иначе как это все обосновать? 

Дорогая Евгения, вы - просто чудо. Советую Вам поскорее отдать ребёнка в сад и бежать заниматься своей реализацией. К сожалению, весь Ваш вклад муж обесценивает, судя по рассказу. И да, я не вижу у вас семьи. 

Евгения, у вас с мужем раздельный бюджет? Почему до сих пор вы живёте в студии от ваших родителей, если муж зарабатывает в 4 раза больше? 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

правда слишком многого жду от мужа?

На мой взгляд,  нет. Я не вижу в вашей жизни наличие партнера. 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Нормально ли у нас распределены деньги и быт?

На мой взгляд, нет. В чем вклад вашего мужа? 

Например, на кого оформляются крупные покупки? Машина на кого оформлена? 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Не слишком ли много я беру на себя?

Вы - лошадь, на которой едут, судя по рассказу. 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?

Эгоизм. Разве так должно быть в семье? 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?

Думаю можно. Но можно, а зачем?) 

Если серьезно, то надо взвесить все за и против, задуматься, а нужно ли это вообще? Мужу и так все зашибись. 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?...

Можно попробовать сходить к семейному психотерапевту.  Но не думаю, что мужу это интересно) 

Вообще считаю, что муж не должен обесценивать Ваш вклад, а должен ценить и любить Вас. Мне не совсем ясно, куда уходят деньги мужа. Если у вас все 50/50, то вручите ему утюг и швабру в руки, пусть начинает осваивать новые обязанности. 

Евгения, ни в коем случае не склоняю к разводу. Конечно, лучше, чтобы ребёнок рос с обоими родителями. Но не потеряйте в семье себя. Это никто не оценит. 

Изменено В понедельник в 20:54 пользователем Валетта (история изменений)

[Kuzkuz]

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Всем привет! Мне 32 года, мужу примерно столько же, мы женаты около трёх лет, есть дочь двух лет.

Пишу сюда, потому что уже сама запуталась и хочу услышать мнение со стороны. Не только «разводись» или «терпи ради ребёнка», а именно разные взгляды.

Муж очень много работает, у него хорошая должность, сейчас зарабатывает в 4 раза больше меня, у меня средняя зарплата по Мегаполису.

Но при этом практически весь ребёнок и быт на мне. Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

Причём муж привык, что его вещи всегда должны быть постираны и поглажены. Я ещё и буду его по утрам на работу, так как живем мы в студии, которую мне подарили мои родители  , он просто не слышит будильники и надеется на меня 

В полноценный декрет я не уходила. После рождения ребёнка продолжала работать удаленно и всё это совмещала, так как мне очень помогает моя мама. 

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

Я никогда это не ставила ему в упрёк, потому что считала: мы семья, если я могу помочь - почему нет. Но сейчас обидно, что его успехи воспринимаются как исключительно его заслуга, а мой вклад как будто вообще не существовал.

С деньгами у нас тоже вечная тема.

Несмотря на то, что он зарабатывает примерно в четыре раза больше меня, я трачу большую часть своей зарплаты на семью, ребёнка и текущую жизнь. Иногда мне даже не хватает и приходится пользоваться кредиткой.

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Сейчас, напримкр, около 1,4 млн он вложил в машину, которая, по его словам, должна приносить доход. 

У меня из-за этого какое-то странное ощущение: его кредиты и крупные покупки считаются огромным вкладом в семью, а мои ежедневные траты на ребёнка, продукты, дом и сам быт будто вообще не считаются.

Недавно я предложила взять участок в ипотеку, потому что ребёнок растет и ему нужно свое личное пространство. Не покупать сразу готовый дорогой дом, а сначала выплатить участок, а потом уже постепенно строиться.

Ответ - «денег нет».

И у меня уже появляется ощущение, что дело не в деньгах, а в приоритетах.

Как будто «его» покупки  это нормально, а «наши» цели можно постоянно откладывать

Есть ещё отношения между нами.

У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате.

Мне не хватает не только секса. Мне не хватает внимания, прикосновений, тепла, ощущения, что я вообще женщина и жена, а не просто человек, который работает, растит ребёнка и обслуживает быт.

Я много раз ему об этом говорила.

Но ничего принципиально не меняется.

При этом конфликтов стало больше. Он может говорить очень обидные вещи. Недавно назвал меня «тварью» просто из-за того, что я отказалась налить ему чай.

Потом может извиниться, но у меня уже нет ощущения, что это просто «ну сказал на эмоциях».

Я вообще стала замечать один и тот же сценарий: я дохожу до точки, где говорю, что хочу разводиться. Тогда он становится внимательнее, мягче, что-то обещает, начинает стараться. Я думаю, что, может быть, всё ещё можно спасти.

Проходит время  всё возвращается обратно.

И так уже не первый раз.

Иногда я сижу и думаю: а что мне вообще даёт этот брак?

Потому что я работаю, занимаюсь ребёнком, закрываю практически весь быт, думаю о жилье и будущем, помогаю ему с работой, глажу его вещи.

И при этом периодически ещё слышу, что я якобы ничего не делаю или делаю недостаточно.

Но я не хочу выставить его каким-то чудовищем.

Он много работает, хорошо зарабатывает, любит ребёнка, у нас были хорошие периоды. Наверняка у него тоже есть ко мне претензии. Я тоже далеко не идеальная.

Иногда я думаю, может быть, мы просто вообще по-разному понимаем семью.

Для меня семья - это когда есть «мы»: общие цели, планы, жильё, совместные решения, понятное распределение обязанностей.

А у него, возможно, логика такая: я работаю и зарабатываю значит, свою часть я выполняю.

Поэтому хочу спросить со стороны:

 Я правда слишком многого жду от мужа?
 Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Если где-то со стороны видно, что я сама не права или чего-то не замечаю, тоже хочу это услышать

Привет, я бы назвал твою ситуацию не кризисом, а неумением строить отношения причем с двух сторон. Непонимание ролей каждого в вашем союзе приводит  к тому, что вместо движения веред, вы идёте примерно как в басне Крылова, лебедь рак и щука - в разные стороны. Еще я уверен, вы и общаетесь так же, на разных языках. Отсюда накопленные обиды, выносы мозга, спад романтики, и прочие прелести семейной жизни.

Как исправить ситуацию ? Можно, но придётся работать, и работать над собой, повторяю, над собой, потому что другого человека переделать нельзя, он либо сам поменяется глядя на тебя, либо свалит, не потянув. 

Я конечно не собираюсь тут писать лекцию о том как правильно строить отношения, этой информации полно в книгах, из самого доступного и адекватного, легкого для восприятия, я бы посоветовал "Сатью", легкая подача, с юмором, и в основном для женщин, заходит легко и заставляет задуматься увидеть себя, свои ошибки. Лекций много в интернете, они бесплатные, захочешь найдёшь.

Скажу кратко самые главные моменты, что вижу я, с твоего текста. Во первых да, мы разные и с точки зрения мужчины и его психологии - заработок денег, это и есть тот самый главный вклад в семью. Он так реализуется. То что помимо этого нужно уделять время семье и жене, как женщине, не все понимают или банально не остаётся сил, и желания, плюс на это накладываются твои истерики и выносы мозга, а они есть, ведь тварю просто так не называют 😁, это результат твоего давления на него. Я нисколько не умаляю твой вклад в семью, я бы даже сказал, что он не менее важен, но сейчас я призываю тебя немного выдохнуть, убрать претензии, обиды, желания, истерики. Спрятать скалку так сказать. Скалкой себе много не заработаешь. Все это будет ! Просто надо научиться правильно просить об этом мужчину ☝️ Правильно замотивированый мужчина, вот твоя цель. А учитывая то, что цели твои идут и ему на благо и семье, то это сделать проще. 

Теперь к конкретике, что значит правильно замотивированный ? Мы мужики - логики. Не нужно ждать, пока мы сами догадаемся, накапливая обиду и потом уже вываливая своё желание в претензиях, хотя так делают тысячи женщин. Это плохо работает, разрушает отношения. Нам нужно прям адекватно, логично и по полочкам заложить мысль, потом не давить, дав время на обработку задачи, и по итогу получить решение или результат. Понимаешь о чём я ?

Прям садишься, и говоришь - милый, я тебя люблю, я хочу с тобой посоветоваться, последнее время меня очень беспокоит, что нас уже не двое, у нас подрастает дочь, и ей нужна своя комната, эта квартира маловата, мы не можем уединиться, побыть одни, банально отдохнуть после работы с книгой в руках, в тихом уголке и прочее прочее, когда он начнёт приводить аргументы не нужно спорить, это нормально, когда человек сразу начинает отрицать, потому что он подсознательно понимает, что тут нужно работать, что квартирный вопрос дело серьёзное, но начало положено, зерно заложено, чуть позже он сам еще добавит кучу аргументов в пользу твоего предложения, и начнёт искать решение, предлагать варианты.

. Вот так это работает и никак иначе. Даже в просьбе сходить за молоком !

Сходи ?

Я устал, отвали !

Эххх.. А я так хотела тебе блинчиков напечь...

Через 15 минут.... Ладно иду, что ещё купить к блинам, мож икры ?

Вот это все игра должна быть, от женщины, через ласку и хитрость, где то прямо, где то сбоку. Через женственность. Ни один мужик не отдаст бабе деньги, когда она вступает с ним в конфликт, ты должен, ты обязан, ты скотина. И отдадут всё, когда с любовью и лаской, пусть иногда притворной, но все же. 

В общем если ты продолжишь идти по пути, я все делаю, а он только деньги зарабатывает, он меня не ценит и не любит, а мужик то и не в курсе обычно, если не научишься правильно коммуникацию между вами строить, не научишься доносить ртом свои проблемы и просьбы, не дай бог начнёшь всяких дурочек слушать в стиле - ты заслуживаешь большего, он козёл, а ты святая. То останешься одна,  сильная и независимая, сама влезешь в роль мужика. Поверь нет на свете, настоящих мужиков, которые прям все, все умеют и понимают и чувствуют, ко всем нужен подход, мы тоже люди и у нас тоже есть свои мечты, желания, цели. Одна из них это радость от того что твоя женщина счастлива, но вот что для женщины счастье это для нас загадка порой.

В общем удачи, на самом деле еще много вопросов про твою работу, про ваш бюджет, про разделение обязанностей, все они на поверхности, и он тоже не прав в каких то моментах, просто не  понимает этого , но эти вещи требуют договорённостей, а не эмоциональных истерик. Я выше направление дал, а дальше дело за тобой, попробуй что то поменять, поменять себя, дальше смотри на его реакцию, не жди мгновенных изменений, это дело года-двух, ну а развестись никогда не поздно, вон сейчас это модно, зачем учиться жить вместе, правда ?)

[WhiteArea]

6 часов назад, Евгения001 сказал:

его кредиты и крупные покупки считаются огромным вкладом в семью

Это разве не так? Если он тратит больше денег = более крупные траты.

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Если он за три года только матрас купил, то о каких крупных тратах речь?

Кредиты на что? Если вы берете кредиты, а он их закрывает - это нормальный вклад с его стороны.

Если он работает и зарабатывает деньги, но за всё платит жена, а он купил только матрас - вы чего-то недоговариваете.

К тому же интимной жизни нет, а если он здоровый мужчина, то она ему нужна (возможно есть на стороне)

[Kuzkuz]

5 часов назад, Евгения001 сказал:

Я правда слишком многого жду от мужа?
 Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Давай я тебе расскажу как например мы живем. Опять же все финансовые вопросы это мы видим с твоей стороны - много зарабатывает, но денег нет, делается же просто. Думаешь у меня по другому ? Мне жена говорит у тебя постоянно нет денег, я тогда просто  даю ей свои расходы, по месяцам - и она смотрит, ага в этом месяце ей перевел 70 тысяч, на еду и шмотки, просто все размазалось в течении месяца и незаметно, ага вот 60 тысяч на кредиты ушли, какие кредиты ? А поездка на море ? А  те же крупные покупки ? А вот эти деньги прогуляли вместе. А вот десятку я в баре с друзьями провисел. И все вопросы сразу отваливаются. Тоже самое и на мои вопросы она просто достает приложение банка типа вот продукты вот туда и вот туда, и я тоже отмахиваюсь. 

В общем просто садитесь и планируете бюджет. Вообще моя позиция такая, зарабатывать должен мужчина, женщина зарабатывает на себя, если это не в ущерб её обязанностям в семье. Если работа в ущерб семье - то она не работает. Если же она хочет работать, либо тяжелая экономическая ситуация, (а для нашей страны это норма), то тогда она тоже вкладывает часть каких то средств в семью, но тогда и обязанности по дому нужно разделять. Грубо говоря, мужчина тоже должен видеть, когда жена устает, уметь иногда готовить, пропылесосить и полку уметь повешать да розетку починить. Скажем прямо, работа по дому не особо сложная в наше время, она больше нудная и скучная. Потому как стирает стиральная машинка, погладить раз в неделю перед телеком не особо сложно. Хотя я сужу по себе, я вон неделю ношу одни брюки и пару футболок. Грубо говоря, что бы содержать мои вещи в порядке достаточно пару стирок  и часик с утюгом постоять в месяц, а вот детей жена да, постоянно обстирывает да наглаживает, их двое и они свинки. Есть конечно и вонючие мужики, с потной работенкой, но они обычно сами умеют и в стирку закинуть, да рубашку гладануть с утреца. Вот готовка много сил отнимает, особенно если семья 4 человека или больше, и вы хотите правильно и вкусно кушать, а не только полуфабрикаты и доставка. В целом я думаю ты больше устала от декрета, да дня сурка. 

Ну а если вернуться к финансам, то садитесь, пишите его зарплату, пишите твою зарплату, отнимаете все обязательные кредиты, отнимаете кварплату. Определяете сколько денег в месяц нужно на еду. Сколько на непредвиденные расходы. Сколько на ребенка. Сколько на развлекухи и сколько у вас остается. Сколько кому на какие нужды нужно. Тебе например косметолог, фитнес, какие то хобби, увлечение, в общем что бы себя хорошо чувствовать, ему на баньку с друзьями еще куда-то, на проституток там😁. По зарплате он просто отдает тебе сумму необходимую сразу и ли частями, либо пусть сам занимается покупкой продуктов. Этож не сложно вроде ? Тоесть надо все карты раскрыть, если он начнет что-то юлить зажимать, это же понятно сразу станет. 

Меня тоже бесило одно время, что она у меня каждый раз спрашивает на одно и тоже, прям до ссор доходило, грубо говоря дай на ногти и косметолога 10. Хренак тот же самый вопрос через 2 дня, на мой вопрос, я же тебе 2 дня назад давал, женская "логика" отвечает, да ??? А я на еду потратила, на детей потратила, а туда заплатила, а на мой резонный вопрос, так почему ты не говоришь что тебе надо 10 на косметолога и еще там за что то заплатить, почему ты постоянно спрашиваешь на одно и тоже, ставя меня в тупик и вызывая десонанс в моей голове ? Странно да ? И вот пока она не научилась у меня просить просто бабки на себя и семейные нужды, постоянно ругались. Потому что это странно 2-3 раза давать на одно и тоже, да ? ) А потом еще выяснилось плюс ко всему, что она в тихаря шмотки себе закупала на всяких закупках, растранжирила кредитку, и что бы её как то гасить, приходилось опять же мне врать. Ну тоесть сразу всплывает это все, что поделаешь.

Я бы в первую очередь все же повторюсь, закрывал вопрос с жильем, не дело мужику не имея своего дома, жить на жил площади жены, причем студии, втроем, и покупать тачки, что машина это не вложение, а потеря средств. Это как бы база. Вот с чего начать нужно. И это надо аккуратно ему донести, как я писал выше, не через упреки и издевки, лучше конечно если это будет другой мужик, отец или брат, либо тот кого он уважает. Есть такие в окружении ? Есть у него отец ? Как вы общаетесь ? Толковый ? Я бы через него зашел, приехал в гости да невзначай пожаловался - живем как канарейки в клетке, а муж дескать непойми куда бабло спускает, да тачки покупает, меня не слушает. Только деликатно очень надо. Что бы батя потом ему наставление дал. Вот как то так это делается.

Вот как то, что пришло в голову то написал, утро дело такое )

5 минут назад, WhiteArea сказал:

Если он за три года только матрас купил, то о каких крупных тратах речь?

Кредиты на что? Если вы берете кредиты, а он их закрывает - это нормальный вклад с его стороны.

Если он работает и зарабатывает деньги, но за всё платит жена, а он купил только матрас - вы чего-то недоговариваете.

К тому же интимной жизни нет, а если он здоровый мужчина, то она ему нужна (возможно есть на стороне)

Вот, тут тоже вопросы в тему, ниче не покупали, но платим кредиты, это как ?

[Medlock]

6 часов назад, Евгения001 сказал:

есть дочь двух лет

6 часов назад, Евгения001 сказал:

занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком

у вас похоже, гениальный ребенок растет... 

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?

оскорбления это одна из форм психологического насилия, если что. до тех пор, пока в вашу сторону летят унизительные слова, никакое восстановление отношений невозможно. самое первое, с чего нужно начать - это жестко пресечь распоясывавшего мужика. стоит все же трезво смотреть на вещи. если за оскорблениями кроется неуважение к партнеру, брезгливость, то склеить такие отношения практически нереально

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

переставайте работать бесплатно. пусть платит вам как спецу или делает сам

[СтарыйСлав]

Надо быть психопатом, чтобы назвать жену тварью ни с того ни с сего. Психопаты редки. Значит - не на пустом месте психует. Эта сторона не освещена. Автор, теперь мысленно встаньте на место мужа, и попытайтесь представить себе, что же его так мощно довело. Без этой стороны как мы вам поможем здесь.

[Простор]

Уточняющих вопросов выше задали много и верно, чтоб правильно дать совет.

если же пока исходить из того что есть: кризис или развод?

нужно решить вопрос с интимом, а от туда будет и ответ просто кризис или уже другая дева на горизонте.

отговорку, что у вас студия и маленький ребенок, можете забыть (хз зачем вы ее придумали, себя от мужа оградить когда еще не восстановились, а теперь жалеете о последствиях или для оправдания мужа, что он к вам не пристает или для общественности-мамы). многие так живут, а в деревнях раньше и еще хуже, но ничего. проблем не было. тем более ребенку только 2 года!

 

про нежелание совместных покупок(крупных) - вот тут если взглянуть со стороны, что у мужа появилась другая девушка и его "шатания", что же делать, тут маленький ребенок, а там любимая девушка, то вроде становиться логично, агрессия на жену(придирки и т.п), крупные покупки ставятся на паузу, т.к это совместно нажитое, которое потом надо делить и еще с потерями... 

вообщем для начала надо ответить на вопросы выше и попробовать решить вопрос с интимом, а там двигаться дальше, но ...

как иногда говорят в вопросе есть уже ответ, осознано или нет, но мне кажется вы уже готовы к разводу и ждете больше подтверждения своего решения, а так бы наверно изначально вопрос был, что делать, как преодолеть кризис, а не сразу рубить или не рубить...

 

[Евгения001]

Спасибо всем, я всё прочитала. Хочу немного уточнить детали, потому что вижу, что многие задают одни и те же вопросы.

По жилью: да, я согласна, что жизнь в студии могла сильно повлиять и на отношения, и на близость. Но именно поэтому я давно и поднимаю вопрос отдельного жилья. Раньше финансовые возможности были скромнее, сейчас ситуация изменилась, но конкретного общего плана - съём большей жил.площади, ипотека или участок - у нас так и нет. Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально.

По деньгам. Я не говорю, что муж вообще не участвует финансово. У нас бывает по-разному: иногда расходы примерно 50/50, иногда больше плачу я, иногда он. Но стабильной понятной системы нет.

По кредитам мужа: муж платит свою кредитную карту, которую оформлял ещё до брака - я даже не знаю, на что именно тогда были потрачены эти деньги. Плюс он платит кредит за свою машину. У меня есть своя, я его машину не использую и когда куда то едем вместе - едем на моей, тк в моей машине установлено детское кресло.

Новая рабочая машига оформлена на него, кредит его, и он сам говорит, что она должна приносить доход. Поэтому мне сложно автоматически считать весь этот кредит исключительно семейным расходом. Я не против того, чтобы у него были свои покупки или свои финансовые цели. Меня больше волнует другое: почему общие цели семьи постоянно откладываются, а личные траты при этом остаются возможными.

И да, я сама теперь понимаю, что нам надо не спорить на эмоциях, а один раз полностью расписать бюджет: кто сколько получает, кто сколько реально тратит на семью, сколько уходит на кредиты, ребёнка, продукты, машину, личные расходы и сколько остаётся. Потому что сейчас у нас больше ощущений и претензий, чем прозрачной системы, но он уходит от этого

По быту тоже согласна со многими комментариями. Я сама очень долго поддерживала модель, где многое делала за мужа: гладила вещи, будила его по утрам, следила, чтобы всё было готово, помогала ему с рабочими задачами. Раньше я воспринимала это как нормальную семейную поддержку. Сейчас вижу, что, возможно, сама слишком далеко зашла и постепенно сформировалась модель, где я многое беру на себя автоматически и как сейчас правильно из этого выйти - не понимаю

Про декрет тоже уточню: полноценного декрета у меня не было. После рождения ребёнка я продолжала работать и одновременно заниматься дочерью и домом.

По поводу интимной жизни. У нас её практически нет около года. Никаких подтверждений любовницы у меня нет, поэтому я не хочу строить на этом выводы. Мне скорее кажется, что отсутствие близости у нас связано сразу со всем: жизнью в одной комнате с ребнком, усталостью, обидами, конфликтами, бытовой моделью и общей эмоциональной дистанцией..

Отдельно про оскорбления. Я понимаю, что у мужа есть свои претензии ко мне, и я точно не считаю себя идеальной. Но для меня всё равно ненормально, когда в бытовом конфликте партнёр переходит на такие слова, как «тв*рь, мр*зь». Можно злиться, спорить, быть недовольным, но унижение для меня уже отдельная проблема, не связанная с тем, кто прав в конкретной ссоре

И ещё я действительно замечаю повторяющийся цикл: когда я всерьёз становлюсь холодной, муж становится мягче, внимательнее, обещает что-то изменить. Потом проходит время  и всё постепенно возвращается обратно. Поэтому сейчас мне уже хочется смотреть не на слова, а только на устойчивые действия.

Из ваших комментариев я для себя вынесла главное: перестать делать за взрослого человека то, что он может делать сам, полностью разобрать семейный бюджет, попробовать выстроить понятные правила по расходам и обязанностям и посмотреть, есть ли у нас вообще общая цель как у семьи.

Допускаю, что мужу кажется, будто я постоянно его "пилю" - поднимаю тему жилья, быта и отношений. И, возможно, я действительно перегибаю палку с кол-ом разговоров. Но обычно я возвращаюсь к этим темам потому что они так и остаются нерешенными.

Мне не хочется принимать решения на эмоциях,потому что разрушить брак всегда проще, чем попробовать его изменить.
Что, на ваш взгляд, реально можно поменять с моей стороны и что должно измениться со стороны мужа, чтобы у семьи появился шанс?

[Простор]

вот вроде и ответила, а в тоже время ничего не понятно по итогу ))

42 минуты назад, Евгения001 сказал:

Новая рабочая машига оформлена на него

у него свой бизнес или хорошая должность или что? как машина должна приносить доход(старший таксист)? 

если бизнес, то понятно почему не может расписать доходы, сегодня они одни завтра другие, плюс они не всегда в живых деньгах, а чаще в бизнесе.

если должность, то вот про расписать доходы и затраты. тут тоже многие мужчины могут быть не готовы открыть все карты, а зачем жене знать сколько он точно зарабатывает? может начать со стороны расходов только, что вот у нас столько набегает и вы не можете покрывать многое из своих, попросить его помочь, увеличить вложения. 

хотя изначально было, что он мало вкладывает, тут уже 50/50, а бывает и больше. а хотелось бы четко 50% его зп, а остальное за кредиты и коммуналку 😉

 

про участок-дом, лучше брать сразу готовый, все эти растягивания, только усложняют все. тем более может с "маленьким"(до 6 лет например бывали) ребенком есть спец ставки...

42 минуты назад, Евгения001 сказал:

Отдельно про оскорбления. Я понимаю, что у мужа есть свои претензии ко мне, и я точно не считаю себя идеальной. Но для меня всё равно ненормально, когда в бытовом конфликте партнёр переходит на такие слова, как «тв*рь, мр*зь». Можно злиться, спорить, быть недовольным, но унижение для меня уже отдельная проблема, не связанная с тем, кто прав в конкретной ссоре

здесь упор вопроса на то какие слова произнесены, в бытовым конфликте их просто так вряд ли говорят, там было бы уместнее: ты заеб.. или т.п., но не тварь и мразь. вот и вопрос, какой контекст был, что привело именно к этим словам?

 

 

Изменено Во вторник в 12:25 пользователем Простор (история изменений)

[Евгения001]

У него не бизнес, а руководящая должность, поэтому зарплата у него фикс из месяца в месяц. Машина не для такси - это портер, который он планирует сдавать в аренду и получать с этого дополнительный доход.
 

[Brie]

1 час назад, Евгения001 сказал:

но конкретного общего плана - съём большей жил.площади, ипотека или участок - у нас так и нет. Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально

 

18 часов назад, Евгения001 сказал:

Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

 

18 часов назад, Евгения001 сказал:

Недавно я предложила взять участок в ипотеку, потому что ребёнок растет и ему нужно свое личное пространство. Не покупать сразу готовый дорогой дом, а сначала выплатить участок, а потом уже постепенно строиться.

Евгения, а тебе то это зачем?) 

Во-первых, это уже сейчас выглядит как проект на несколько лет (в частности из-за идеи сначала гасить ипотеку, а потом постепенно строиться). И все это время вы будете продолжать жить в своей студии. Во-вторых, если муж сейчас почти ничего не делает в квартире, то когда вы наконец достроитесь, он в и в доме ничего не будет делать. А дел там обычно наааааамного больше чем в квартире. 

В-третьих, вопросы логистики, особенно логистики ребёнка. Это тоже будет на тебе. 

[Brie]

1 час назад, Евгения001 сказал:

Меня больше волнует другое: почему общие цели семьи постоянно откладываются, а личные траты при этом остаются возможными.

Потому что ему не нравятся твои общие цели. 

[WhiteArea]

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Я сама очень долго поддерживала модель, где многое делала за мужа: гладила вещи, будила его по утрам, следила, чтобы всё было готово, помогала ему с рабочими задачами.

Будить по утрам и гладить одежду это не мешки таскать, но раз вам не хочется это делать, ставьте мужу будильник, а для вещей найдите прачечную, заносите по пути в садик или на работу.

Другое дело почему вы его работу записываете в свою, а его достижения в свои, вам бы это разделить.

19 часов назад, Евгения001 сказал:

Муж очень много работает

Мужчина работает (или не только работает), не просто просиживает время, но вы его старания не видите:

19 часов назад, Евгения001 сказал:

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

Ему скорее всего неприятно, что жена считает непутевым, а его успехи берёт на себя.

Кто был инициатором «помощи по работе»?

1. Мужчина сам просил, жена ждёт благодарности.

2. Жена сама вызвалась, теперь ждёт благодарности.

В обоих случаях жена могла отказаться, но по своему желанию помогала мужу, только он почему-то стал ей за это обязан.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

По деньгам. Я не говорю, что муж вообще не участвует финансово. У нас бывает по-разному: иногда расходы примерно 50/50, иногда больше плачу я, иногда он. Но стабильной понятной системы нет.

Раз он закрывает кредиты, приобрел машину, это хорошо что он вкладывается и в дом, хотя в первом сообщении этого не было видно, там вы обесценили эти вложения.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Новая рабочая машига оформлена на него, кредит его, и он сам говорит, что она должна приносить доход.

Машина для работы - это не бесполезная трата.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально.

Оказывается цели у него тоже есть.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

По поводу интимной жизни. У нас её практически нет около года.

Вряд ли мужчина целый год жил без секса и в обстановке упреков.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Допускаю, что мужу кажется, будто я постоянно его "пилю"

Со стороны также кажется.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Что, на ваш взгляд, реально можно поменять с моей стороны и что должно измениться со стороны мужа, чтобы у семьи появился шанс?

Я думаю надо ответить на вопросы (себе):

Вы сами уважаете своего мужа? Вы хотите от него участия, внимания, благодарности (действий направленных на вас), а что вы сами к нему чувствуете? 

[UserN3]

2 часа назад, Евгения001 сказал:

У него не бизнес, а руководящая должность, поэтому зарплата у него фикс из месяца в месяц. Машина не для такси - это портер, который он планирует сдавать в аренду и получать с этого дополнительный доход.

Звучит это все так себе

Муж случаем не очередной темщик?

Вангую, что через год полтора разойдетесь

[Brie]

20 часов назад, Евгения001 сказал:

Муж очень много работает, у него хорошая должность, сейчас зарабатывает в 4 раза больше меня, у меня средняя зарплата по Мегаполису.

... 

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

 

20 часов назад, Евгения001 сказал:

Но при этом практически весь ребёнок и быт на мне. Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

Причём муж привык, что его вещи всегда должны быть постираны и поглажены. Я ещё и буду его по утрам на работу, так как живем мы в студии, которую мне подарили мои родители  , он просто не слышит будильники и надеется на меня 

Смотри, у вас тут два разных затыка, и их важно разделить, чтобы не превращать всё в одну большую кашу из взаимных претензий.

 

Первый затык - быт.

Пока ты в декрете, у вас по умолчанию работает схема: ты дома значит, дом на тебе. Пока это не проговорено, ты будешь копить усталость, а он искренне не понимать, почему ты злишься, хотя просто сидишь дома и изредка тыкаешь на кнопки на стиралке и роботе пылесосе. 

Начинать нужно не с претензий и пилежа, а с предложения. Скажи прямо: "Мой декрет подходит к концу, я беру новые рабочие проекты. Чтобы я могла делать это качественно, нам нужно пересмотреть домашнюю логистику. Давай решим, что ты забираешь себе полностью (например, закупку продуктов и лекарств или отвод ребёнка на один из кружков в выходной), а на что мы нанимаем помощь (клининг, доставка готовой еды)."

Главное перед этим разговором заранее наметь эти варианты и подыщи себе конкретный рабочий проект. 

 

Второй затык - карьера.

Твоя идея с навыками отчётов и презентаций реально крутая. Но применять её нужно не через мужа, а напрямую, для себя. Возьми 6–12 месяцев и проверь, сколько эти навыки стоят на рынке. Это эксперимент ради твоей собственной финансовой и психологической опоры.

Если получится кратно поднять свой поход: ты выигрываешь в деньгах и уверенности. Твоя позиция в семье автоматически выравнивается, и через год пилить его просто не захочется, потому что у тебя появится своя сила и спокойствие.

Если не получится с первого раза: это тоже по своему хорошо. У тебя появятся ценные данные. Они покажут, что его рост держится не только на красивых слайдах, но и на других факторах (его hards kills, опыт, риски, нетворкинг), которых ты не видишь изнутри. И это даст тебе повод перестать мерить свою ценность исключительно через его успехи.

[Medlock]

1 час назад, UserN3 сказал:

Звучит это все так себе

да, сильно так себе... это очень непросто и нервно. 

страховки-ремонты-и непонятно кто арендовать будет и во что эта машина превратится... 

2 часа назад, WhiteArea сказал:

Ему скорее всего неприятно, что жена считает непутевым, а его успехи берёт на себя.

Кто был инициатором «помощи по работе»?

1. Мужчина сам просил, жена ждёт благодарности.

2. Жена сама вызвалась, теперь ждёт благодарности.

В обоих случаях жена могла отказаться, но по своему желанию помогала мужу, только он почему-то стал ей за это обязан.

автор говорит, что муж однокрылый рукожоп в плане отчетов и таблиц

2 часа назад, WhiteArea сказал:

Машина для работы - это не бесполезная трата

похоже, кто-то просто не понимает, как устроен рынок аренды авто...  и ладно бы, там был бы автопарк приобретен, а то всего одна машина.. 

2 часа назад, WhiteArea сказал:

Со стороны также кажется.

нет. просто пора переставать быть квочкой для взрослого мужика. для ребенка еще понятно, но и то, не всю же жизнь

[WhiteArea]

1 час назад, Medlock сказал:

похоже, кто-то просто не понимает, как устроен рынок аренды авто...  и ладно бы, там был бы автопарк приобретен, а то всего одна машина..

Тут много не сходится, муж зарабатывает в четыри раза больше жены, но семья живёт в одной комнате и платит кредиты. Заработок идёт в разрез с фразой «денег нет», упоминанием детского кресла и матраса (будто они имеют высокую ценность)

Может машина действительно на что-то повлияет, но это о попытке увеличить доход. Пока жена пытается из него достать ресурсы, он может пытается решить проблемы.

 

[Medlock]

1 час назад, WhiteArea сказал:

муж зарабатывает в четыри раза больше жены

сдается мне, что там муж готовит запасной аэродром, потому и не хочет разоряться на крупные покупки в браке, это же потом делить надо будет...

1 час назад, WhiteArea сказал:

Пока жена пытается из него достать ресурсы

так и правильно делает, что пытается, но это уже какое-то нездоровая атмосфера в семье с маленьким ребенком. это же не в один момент произошло, длится уже довольно давно со слов автора

1 час назад, WhiteArea сказал:

Может машина действительно на что-то повлияет

скорее, еще больше просядет в доходах. машина это расходы, а не доходы, тем более кредитная

[Валетта]

5 часов назад, WhiteArea сказал:

Будить по утрам и гладить одежду это не мешки таскать, но раз вам не хочется это делать, ставьте мужу будильник, а для вещей найдите прачечную, заносите по пути в садик или на работу.

Ну раз не мешки таскать, может мужинек на своей тачке сам свои шмотки в прачечную завезет? И сам за чистку заплатит?

И он что, недееспособный, что ему надо еще и будильник ставить? У автора словно 2 ребёнка, а не один. Где тут в рассказе вообще партнерство? Отдельный вопрос, зачем автор посадила мужика себе на шею и терпит это все. Ещё и анализирует, а в чем она виновата. 

3 минуты назад, Medlock сказал:

сдается мне, что там муж готовит запасной аэродром, потому и не хочет разоряться на крупные покупки в браке, это же потом делить надо будет...

100%. Плюс вероятность дамы на стороне большая. 

[VariantR]

Автор, а по сути если представить вот не стало мужа, что поменяется в течение 5 лет например? Холодным умом, или  абсолютно ничего не изменилось, готовы так жить?

Отставить в сторону пережитые моменты и годы, смотрим что сейчас, имеете ли здоровый эгоизм, имея ресурсы и время, пока что ещё, тратить силы на кого-то кто уже не ценит и не оценит ваши изменения и старания тк сам себя не видит, а просто хочет жить в свое удовольствие ещё и на вашей микро территории? Да, это был ваш выбор когда-то, но любой договор подлежит пересмотру, в данном случае у меня был похожий опыт, только без ребёнка, но домашние животные к которым очень привязаны оба за долгое время. Тоже не было секса 3 года, не думаю что там изменяли тк изначально либидо слабое, но это довело до точки кипения тоже меня уже, я себя просто не воспринимала как женщину была ближе к роботу из смешариков, как няня убери да пригляди за ним и всем остальным, к такому нет желания и страсти, у него к маме тоже нет желания, родственников не е..ут))

Включите здоровый, самозащитный эгоизм, это ваша защита, не нападение и не месть. Попробуйте отзеркалить его поведение 1 в 1, просто займитесь собой максимально, работа, спорт и косметология, хобби и путешествия, я уверена будет бунт на корабле, тк банально менеджмент семьи и его самого исключительно на 1 человеке, угадайте на ком, отсутствие понимания обязанностей и деление их, была бы у вас такая жена вы бы тоже много добились можт и побольше его должности при наличии амбиций)) 

Кредиты... У моего партнёра были кридиты и автокредит и кредитка, у меня нет я умею считать деньги и не живу одним днем, на меня деньги не выделялись сначала их просто не было тк молодые потом когда хорошо зарабатывал "денег нет все в кредитку" - за то на машину или себе все было и отпуск и техника, быт типа аренда кв и продукты это он себе оплачивает жизнь, а вы как в довесок рядом, банально он ест больше и в любом случае снимал бы например, это значит вы для него ничто, нет желания и понимания порадовать и позаботиться о комфорте индивидуально вашем и отношениях( про ребёнка молчу это зп 30к что б не мочь кресло купить например там да понимаю, а так на вашей машине износ и бенз идёт ко всему подороже в совокупности..) Это не обязаловка постоянно одаривать, но это чувствуется когда о вас помнят и держат в голове ваши желания и мелочи даже, идут на встречу и договороспособны, у меня сейчас на контрасте с нынешними отношениями скажу это просто небо и земля как бывает, вложенные труды по хорошему эквивалентны в паре, любыми ресурсами не только деньгами, а теплотой, поддержкой, гордостью за партнёра, хочется сделать жизнь лучше взаимно на сколько это реально в данный момент и тд.. 

Кредит не ваша ответственность это было до вас, долг не должен влиять на бюджет семьи, если не может вносить лепту пусть личные хотелки обратно закатит если у него в 4! раза больше зп чем ваша, ваша тогда это копейки например чисто на свои нужды, это получается просто что он не додал в семью "купил машину мб любовнице хех" то идёт в ту сторону "личного пространства" тачка это потеря денег и она не ваша в случае чего, то есть это его нужды, несправедливо тк вы исполняете по сей день должность утреннего петуха и утюга без единого вложения, как на счёт зп жены например, калькулятор тут наверное бессмысленно включать кто куда потратил, просто потому что вот есть у человека понимание зачем вкладывать деньги в семью и желание, этих вопросов не было бы вот как у вас в голове и стоит, даже пусть это будет некая самоотверженность, но оба на 100 проц что могут то и делают в общее пространство обговаривая и планируют траты, планы на будущее без загашников и тд. так как нет смысла таить тк никто никуда не собирается))

Рискну предположить, что если не изменяет, то откладывать на счёт, ему ничто не мешает ,пути отступления, вдруг вы его с чемоданом попросите когда терпение лопнет, а он уже и готов))

Интересно ещё что с либидо, было ли оно в начале отношений или изначально вялое, я понимаю что есть давление работы, быта, ребенка (кстати почему не отдать его на выходные маме или взять няню и уединиться), но совсем подавить желание к любимой женщине можно только если ты импотент тотальный, даже если не стоит сохраняется тактильность и настроение)) ваше либидо наверное где-то на уровне его уважения и вклада (на дне, не хочется самца без будущего) поищите тётю  возможно глупышку-малышку отличного от вас типажа на роль блудницы, смотрели телефон, машины, досуг, билеты, почту, соц сети?

На счёт обзывательств, да это стремно, но в некоторых семьях это обычный язык обращения к ближнему так заведено не сдерживаться, скорее всего он чувствует вашу какую-то зависимость и слабость и делает это специально как пукнуть что б противно было и вы отстали.. если вам не ок, скажите, не слышат и не реагируют, защитите себя применяйте меры, терпеть нельзя неуважение и посягательство на ваше достоинство, есть хоть какая-то гордость есть? Дальше просто будет борзеть и бить вас по розовым щечкам в попытке достучаться - мам отвали я не буду ниче делать, ты и сама справишься мне не надо

*временные изменения после ссоры... Наверное вас расстрою, но это реакция на отъем титьки от рта, тк человек глубинно не понимает и не принимает что причинил вам боль и ещё хуже если это повторяется систематически, он уже знает, что вы позволили и смиритесь и простите, нет попыток изменить поведение раз и навсегда не называть вас мра..ю например, это как разбалованная собака 1 раз дали слабину и очень долго возвращается субординация, грустно, но человек зачастую механически поступает и не чувствует и не рефлексирует после)) интересно он способен принять что не прав где-то и жалеет ли вас если грустно или расстроены, вы можете на него опереться, доверить ребёнка если например попадёте в больницу на месяцок, в спорных ситуациях он на вашей стороне или молчит с ртом в ж)) не очень понятно, что сохранить хотите, только воспоминания и ребенок получается, так как вы сами себе и мужик и бык и это хорошо попа прикрыта жильём и работой, если это только ради ребёнка, тоже странно, что теперь не жить никому что ли, а ребенку зачем видеть не здоровую атмосферу и взаимодействие в семье и оба вымученных родителя у которых нет настроения даже на себя, я в детстве пережила подобное ребенком и честно говоря рада была когда все зажили своей жизнью раздельно, просто опыт.. 

У меня тоже момент работы из дома есть, призываю искать время на себя саму что угодно хотя бы час или два в день, вы там в студии с ребенком сошли с ума я уверенна, но опять же муж где - в "рифму".. Он не хочет разгрузить вас никак? Это что за должность такая где вечер нет 2ч на семью, а представьте он свободное время например раньше уходит тк руководство и живёт ещё жизнью, а вы дома воете на проект, что хотите делайте, дайте себе воздух, или работайте не дома, это путь к депрессии, тк мешается личное и рабочее пространство, вы в мясорубке вечных дел. 

Писала ещё раз напишу, ваша жизнь как-то становится с данным партнёром лучше? Финансы, самооценка, самоощущение в пространстве, в работе, в реализации себя, путешествия, цели, навыки, круг общения, интересы, какой опыт то от этих отношений, не по привычке ли вы там, лишь бы был? 

Не думайте за него, подумайте за себя, есть возможность пожить без него, как вам будет, чем займетесь например месяц? 

Какой дом.. Он кредит не может выплатить ещё и машину взял, не вздумайте брать, дом это вечная работа, ему даже до вас дела нет не то что дом, женщина там из полезного только феншуй и овощи не в ущерб себе может сделать )) 

Найдите точки опоры, вот в чем вы сильны, приведите себя внешне в порядок, почувствовать уверенность надо, вот эти метания - я такая сякая, не подарок, это уже от безысходности, вы психуете по тому что тихий тиран ничего не делает, он как бы и не бьёт вас об стену, но и ничего не делает, к тому же бытовой инвалид, и ваша спасательская роль только делает медвежью услугу ему как взрослому человеку, вас может быть радует что вы хозяюшка и причинительница добра, но надолго ли хватит сил так обслуживать держа саму себя домашненькой? Ваша вера в него это это ваш потенциал кстати, вы б в себя лучше так поверили чем ему рисовать презентации и ждать - вот щас заживем он же точно не забудет.. 

Интересно как период беременности прошёл, он заботился и помогал? Зачем вышли рано на работу, денег не хватало что ли, хотя муж хорошо вроде бы зарабатывает ещё и вам на ход ноги мог бы выделить.. 

Способны ли вы оба пойти к семейному психологу? Для многих особенно мужчин это подвиг, он способен на такое? 

 

[WhiteArea]

9 часов назад, Валетта сказал:

Ну раз не мешки таскать, может мужинек на своей тачке сам свои шмотки в прачечную завезет? И сам за чистку заплатит?

Неплохой вариант, им стоит обсудить.

9 часов назад, Валетта сказал:

И он что, недееспособный, что ему надо еще и будильник ставить?

9 часов назад, Валетта сказал:

Отдельный вопрос, зачем автор посадила мужика себе на шею и терпит это все. Ещё и анализирует, а в чем она виновата.

Разбудить любимого мужа не сложно, если бы он был любимым (вопрос к автору о чувствах)

Автор вроде хотела сохранить брак, а стартовой пост про то как муж ничего не делает, но как обнаружилось всё же делает.

Я тоже считаю, что тянуть нечего, оскорбления это показатель отношения, шанс измены я бы тоже поставила ближе к 100, но если пытаться что-то сохранить, надо попытаться найти взаимопонимание, а не:

5 часов назад, VariantR сказал:

Включите здоровый, самозащитный эгоизм, это ваша защита, не нападение и не месть. Попробуйте отзеркалить его поведение 1 в 1

А ребёнок в однокомнатной квартире будет наблюдать последствия и крики.

[Kuzkuz]

Я вот не пойму, а будила по утрам это как ? Ты садишься возле него и такая сладким нежным маминым голосом - и кто это у нас тут такой милый мальчик, кто у нас тут такой красивый, умный, самый лучший. А давай мы пузико тебе погладим, спинку почешем .... И так пол часа что ли ?) мамочка тебе завтрак приготовила, рубашечку погладила, ☺️ Да он охренел в край так с утра кайфовать 🤣

[WhiteArea]

22 минуты назад, Kuzkuz сказал:

кто у нас тут такой красивый, умный, самый лучший

В их случае это скорее всего звучит так:

13 часов назад, Medlock сказал:

автор говорит, что муж однокрылый рукожоп

 

[VariantR]

Какое взаимопонимание если он уже открытым текстом к ней как к скотине обращается? Смеётесь что ли, то что он что-то  делает, это делает для себя, если отзеркалить не долго мучаться будут и поймут по какому им пути идти, ребёнок ещё мелкий даже не вспомнит его будут любить два счастливых родителя, вы хотите видимо что б женщина терпела все и была мудрее, но это так не работает, либо оба включены в процесс и решают его, либо она терпит в роли хорошей понимающей жены и потом её порвёт от тупо жалости к себе и потраченому времени в никуда, будет или депресняк с антидепрессантами или васек в итоге что б как-то самооценку удержать... 

Бывает абсолютно по другому где оба слышат и берегут друг друга, зрелая любовь которую проще с 0 сделать сразу нормально, чем лечить старые проблемы ещё и в одиночку, то что сейчас это какие-то недоразвитые организмы в плане взаимодействия, и кто-то 1 на себе не вывезет всю пару в плюс, только вдвоём учиться общаться или принять решение о разводе, он ей кстати ещё и не даст развестись по тому что жить где-то надо, а сам в долгах как в шелках. 

Евгению спасает только то что кв её, и есть какой-то заработок, если б этого не было он уже я думаю совсем оборзел бы, при том как сейчас себя ведёт с учётом что жена ещё и обязанности свои и частично его тащит, когда женщина с ребенком зависит она более покладиста, но тут придётся или договариваться и принимать участие и ответственность уже как муж и взрослый человек или отдать 2го, вредного ребенка маме обратно, нечего обслуживать инвалида с руками, ногами и надеюсь мозгами. 

Мужчину в этом случае я бы послушала если б он открылся и мог внятно сказать все, а так же спокойно послушать и принять решение о поступках, и самое главное в действиях обговоренное применять, словам и обещаниям вообще смысла нет верить и тихой атмосфере на неделю тоже, а каждый день и каждый раз делать выбор "я помню мы это решили" и не забивать, это поступок и путь к исцелению, но я че-то сомневаюсь что корзиночка на такое способен, жене - оставьте его в покое, хватит служить вы не собака, может гиперконтроль как-то на себя переключить, я по описанному просто считываю что вас много в отношениях, через край, а природа любит баланс, соответственно он отдаляется как маятник, есть люди которые так же видят мир как и вы и им нужны похожие цели как у вас, тут партнёр сам себе на уме.. 

Автор дайте время, какой-то срок себе и ему, после разговора, и наблюдать, если например за полгода ничего никуда не двинулись, хотя вы со своей стороны сделали все что могли, то и нечего мертвую кобылу пинать, вам даже уйти проще будет тк вы предложили, предупредили и сделали все что в ваших силах, ответка последует или нет и это будет решающим фактором.. 

[Евгения001]

29.09.2026 в 15:59, Brie сказал:

 

 

Евгения, а тебе то это зачем?) 

Во-первых, это уже сейчас выглядит как проект на несколько лет (в частности из-за идеи сначала гасить ипотеку, а потом постепенно строиться). И все это время вы будете продолжать жить в своей студии. Во-вторых, если муж сейчас почти ничего не делает в квартире, то когда вы наконец достроитесь, он в и в доме ничего не будет делать. А дел там обычно наааааамного больше чем в квартире. 

В-третьих, вопросы логистики, особенно логистики ребёнка. Это тоже будет на тебе. 

Всем доброго дня! Возможно, вы правы в том, что участок сейчас вообще не главная задача. Для меня это была не навязчивая мечта именно о доме, а попытка увидеть хоть какую-то общую цель на будущее. Я спокойно отношусь и к квартире, и к съему большего жилья, и к другому варианту. Меня больше тревожит, что у нас в принципе нет совместно плана.
И мысль про "ему не нравятся твои общие цели" тоже заставили задуматься. Возможно, я называю "нашими" целями то, что на самом деле больше важно мне. Наверное, это как раз надо отдельно проговорить и понять, чего вообще хочет он. Но в последнем таком разговоре он хотел дом в ближайшем будущем...
 

 

23 часа назад, WhiteArea сказал:

Будить по утрам и гладить одежду это не мешки таскать, но раз вам не хочется это делать, ставьте мужу будильник, а для вещей найдите прачечную, заносите по пути в садик или на работу.

Вы сами уважаете своего мужа? Вы хотите от него участия, внимания, благодарности (действий направленных на вас), а что вы сами к нему чувствуете? 

Согласна, что будить и гладить - это не каторга, но когда ты не спишь ночью и в целом тебя ждет впереди продуктивный день с ребенком, работой и бытом спустя года это именно так и начинает казаться. Проблема не в конкретной рубашке или будильнике, а в том, что постепенно таких мелочей стало очень много и они стали восприниматься как моя обязанность по умолчанию
По работе он действительно сам просил и просит меня помогать в тех вещах, которые он делать не умеет и учиться тоже. Я делаю это добровольно и не жду оплаты или вечной благодарности. Наверное, меня задело другое: когда потом звучит, что я якобы мало делаю, я вспоминаю в том числе и это
Машину для работы я не считаю полностью бессмысленной тратой. Она действительно может приносить доход. Он ее рассматривает как источник своего дополнительного дохода, поэтому мне сложно автоматически считать весь этот кредит исключительно семейным расходом.
Но согласна, что я в первом сообщении больше описала то, чего мне не хватает, чем его реальный вклад. Он финансово участвует в быту, просто у нас нет понятной и стабильной системы, хотя я в свое время предлагала разные варианты.

Про отсутствие секса и вряд ли мужчина год жил без него - тут я ничего утверждать не могу. Никаких доказательств измены у меня нет (читать переписки и что то искать в подтверждение у меня просто нет желания), поэтому не хочу превращать предположение в факт. Для меня сейчас важнее понять, почему близость исчезла, тк эмоциональная дистанция у нас действительно большая.
Про то , что со стороны кажется, что я его пилю это вполне может быть правдой.  Я и сама понимаю, что часто возвращаюсь к одним и тем же темам: деньги, жильё, быт, отношения. Наверное, для него это действительно ощущается как постоянное недовольство. Но и я возвращаюсь к ним потому, что они годами остаются нерешёнными. Тут, видимо, нужно менять сам способ общения, а не в сотый раз повторять одно и то же.

На вопрос «Вы сами уважаете мужа? Что вы к нему чувствуете?» Очень хороший и неприятный для меня вопрос. Думаю, что уважения действительно стало меньше. Не потому, что я считаю его ничтожеством или ничего в нём не ценю - я вижу, что он много работает, развивается, хорошо зарабатывает. Но накопилось столько обид и раздражения, что я часто уже смотрю на него не как на равного партнёра, а как на человека, которого надо тормошить, контролировать. И понимаю, что это тоже разрушает отношения. С чувствами сложнее. Мне не всё равно, иначе я бы уже давно ушла. Но прежней близости, желания и восхищения сейчас почти нет.

 

22 часа назад, UserN3 сказал:

Вангую, что через год полтора разойдетесь

Возможно, со стороны действительно так выглядит. Именно поэтому я и пришла сюда сама чувствую, что мы подошли к какой-то границе. Мне сейчас важнее понять, можно ли ещё реально поменять саму модель отношений, а не просто продолжать жить так же до неизбежного финала.
 

 

22 часа назад, Brie сказал:

 

Смотри, у вас тут два разных затыка, и их важно разделить, чтобы не превращать всё в одну большую кашу из взаимных претензий.

Спасибо, мне очень понравилось, что вы разделили это на две разные проблемы. Я действительно часто смешиваю в одну кучу деньги, быт, ребёнка, свою карьеру и отношения. Про быт  согласна, что нам надо не выяснять, кто больше устал, а конкретно разделить обязанности, но как это сделать если его вечный аргумент "что он все время на работе". А про карьеру тоже услышала. Наверное, мне действительно стоит направить свои навыки и энергию в первую очередь на собственный рост, а не на его (осталось только дождаться, когда ребенок полноценно выйдет в сад)
 

 

13 часов назад, VariantR сказал:

Автор, а по сути если представить вот не стало мужа, что поменяется в течение 5 лет например? Холодным умом, или  абсолютно ничего не изменилось, готовы так жить?

Я как раз после вашего вопроса об этом думала. В бытовом плане, думаю, моя нагрузка не выросла бы радикально, потому что сейчас и так все на мне. Возможно, в каких-то вещах даже стало бы проще.

Но эмоционально всё не так однозначно. Мне не всё равно, у нас общий ребёнок, общая история, были хорошие периоды. Поэтому я и не могу просто холодно сказать: «ничего не изменится». Но сам факт, что бытово я почти не боюсь остаться одна, для меня тоже показательный..

 

5 часов назад, VariantR сказал:

Автор дайте время, какой-то срок себе и ему, после разговора, и наблюдать, если например за полгода ничего никуда не двинулись, хотя вы со своей стороны сделали все что могли, то и нечего мертвую кобылу пинать, вам даже уйти проще будет тк вы предложили, предупредили и сделали все что в ваших силах, ответка последует или нет и это будет решающим фактором.. 

Спасибо за такой подробный ответ (и всем спасибо, кто участвует). Наверное, больше всего мне откликнулась мысль про конкретный срок и действия вместо бесконечных разговоров. Потому что сейчас у нас действительно получается цикл: конфликт\обещания\улучшение\ возврат назад.

Я не хочу ещё несколько лет просто ждать. Думаю, мне самой нужен понятный период, за который я изменю то, что зависит от меня: перестану гиперопекать, займусь собой, предложу чётко разделить обязанности и бюджет, предложу психолога. И дальше уже смотреть не на обещания, а на то, что реально делает он. Если ничего не меняется, это тоже будет ответом.

И еще мне очень важно понять не только, что должен изменить муж. Что на ваш взгляд мне самой стоить изменить в себе и в своем поведении, чтобы не воспроизводить такую модель отношений дальше? И как правильно менять свою часть отношений, если за несколько лет муж уже привык к определённой модели? Боюсь, что если я резко перестану делать всё то, что раньше делала автоматически, он воспримет это как холодность, наказание или начало конца. Как менять границы постепенно, но реально, а не откатываться обратно?

[Nullus]

29.09.2026 в 01:35, Евгения001 сказал:

есть дочь двух лет.

29.09.2026 в 01:35, Евгения001 сказал:

занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой

Абсолютное несоответствие друг другу двух утверждений автора.

29.09.2026 в 01:35, Евгения001 сказал:

Несмотря на то, что он зарабатывает примерно в четыре раза больше меня

В цифрах указания нет.

29.09.2026 в 01:35, Евгения001 сказал:

я трачу большую часть своей зарплаты на семью, ребёнка и текущую жизнь

То есть как минимум 70-80 тысяч рублей в месяц. Значит зарплата автора примерно 100 тысяч рублей в месяц.
Из данных цифр можно сделать вывод, что зарплата мужа автора 400 тысяч в месяц.

 

29.09.2026 в 01:35, Евгения001 сказал:

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Сейчас, напримкр, около 1,4 млн он вложил в машину, которая, по его словам, должна приносить доход. 

Как долго нужно копить 1,4 миллиона при зарплате в 400 косарей, при условии, что большая часть трат в семье на авторе? Простой математический подсчет показывает, что на это нужно 3,5 месяца. При зарплате в 400 К в месяц - не берут кредит в размере 1,4 миллиона.
Отсюда вывод - очередной звездежь.

29.09.2026 в 01:35, Евгения001 сказал:

У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате.

О да. Это проблема. Вы же трахаетесь так, что все соседи с первого по последний этаж в курсе. А тут ребенок двух лет мешает.
 

8 часов назад, Евгения001 сказал:

Он финансово участвует в быту, просто у нас нет понятной и стабильной системы, хотя я в свое время предлагала разные варианты.

О как)) Память начала просыпаться после неудобных вопросов?

 

29.09.2026 в 08:14, Medlock сказал:

у вас похоже, гениальный ребенок растет... 

Не знаю как насчёт ребёнка, но автор уж как-то слишком толсто троллит.