Кризис или отношения исчерпали себя

[Nightraven]

28 minutes ago, T-3 said:

На свободную личность похоже, кстати)

А я думаю чего прицепилась с белым пальто, психологом, дедовщиной.
То-то я хотел уже ей папаху с командирскими сапогами выдать. Прямо на рефлексах почувствовал. 
Старые дрожжи по ходу забродили. С того ника ей не хватило. 

@Королева Марго Свободка, ты норм, даже временами мне нравишься,
но как затянешь свою телегу с придирками и дедовщиной, и с темы скатывать, хоть форточку открывай. 

Изменено В воскресенье в 21:27 пользователем Nightraven (история изменений)

[Маршрутка с пирожками]

3 часа назад, Nightraven сказал:

Это про осознанность.
Не уверен, что здесь есть осознанность у обоих. 
Всё ли дело в вербальном насилии? 
 

Но также в контексте

1)  перегруз и у её мужа.  Вот она пишет

2) Также ТС же пишет, что забота о ребенке в одного не является проблемой. 
И тут ниже же следом пишет противоречие.

Так является забота о ребенке проблемой или нет?
Мне вот как-то стало неясно уже.

ТС тему создала, справляется как умеет. Не подала на развод сразу после первого всплеска его агрессии, не настучала ему по голове, обсудить происходящее не единожды пыталась.

Да, он возможно, устаёт, но взрослый мужчина на руководящей должности в состоянии как-то контролировать себя на работе, судя по тому, что он ещё держится на этой должности? А дома на жену срывается. И это не в первый и последний раз было, значит, осознанно, потому что она ему не ответит и это безопасно для него. 

Да, он зарабатывает 500к, но ему это не даёт оснований на моральное уничтожение матери своего ребенка. Устаёт? Пусть как взрослый решает эту проблему. 

Ребёнок в садике до обеда, но это не отменяет её работы и сопутствующих дел дома. Не отменяет ежедневной усталости от огромной нагрузки.

К примеру, для понимания - это с утра проснуться надо сильно раньше, потому что пробки. Ребёнка разбуди- накорми-одень, ещё нужно учитывать в каком настроении ребёнок с утра проснётся. Сама оденься быстро - пока дитё не спарилось, усади в машину-довези-сдай на руки, доедь домой по пробкам, в магазин забеги по-быстрому, если нужно, еду приготовь, мужика разбудить ещё нужно плюс-минус в это же время, кухню убери, и за работу садись, её никто не отменял. И это только утро началось. И так каждый день без права на отдых. И что-то она мужа не оскорбляет.

Мама помогает - потому что женщина не справляется сама - потому что муж не участвует в уходе за ребёнком. 

Помощь мамы и садик не делают унижение менее травматичным для ТС. Усталость мужа, доход мужа - не делают унижение жены правомерным. 

2 часа назад, Королева Марго сказал:

А обесценивать чужие чувства тебя кто научил интересно?

Почему женщины поняли её на основании того, что она написала, а вы сидите битый час и в трёх соснах не можете разобраться? Странно... ну идите у Пэ что ли уточните, что и как :))

Представьте зеркальную ситуацию))

Есть семья - он, она и ребёнок. Мужчина создает тему о том как он работает из дома, весь быт держится на нем, жена зарабатывает больше, да толку с этого нет, все деньги уходят на её нужды, ну, матрас купила за три года брака, да, ну иногда что-то берёт домой, да. Ну, вроде бы 50/50 расходы, но как-то и кредиткой приходится ему пользоваться, видимо, не хватает, не сходится математика. Мужчина и работать успевает, и с ребёнком быть, и по садикам и по больницам. Ну, мама помогает, когда может, да. До обеда ребёнок, конечно, в садике, уже легче, но дел-то меньше не становится. А ещё жене помогает с работой иногда. А ещё у жены вот особенность такая есть - будить её нужно утром, сама встать не может вовремя. И вещи стирать/гладить нужно, ну, работа такая у человека, нужно прилично выглядеть, а сама она не умеет, ну или не хочет, или не успевает. Зато успевает цедить “мразь“ и “тварь“ на то, что чай не подал ей вовремя. Извинилась, конечно потом.

Ещё успевает закатывать систематически истерики. Когда отстраняется - сразу становится внимательнее, жаль, что ненадолго. И ребёнок всё это видит, но жену это никак смущает. 

Расшириться бы, ребёнок растет, тесно втроём в студии, вещей столько и своих и детских, игрушки везде, работать неудобно, наверное, когда кто-то сильно уставший отдыхает, а кому-то работать еще нужно, да и ребёнок засыпает рано и нужно не шуметь. А как не шуметь, площадь студии-то небольшая. Да и открытое пространство, как не крути, одному толком и не побыть, не отдохнуть.

ТС уже и так и так к жене, а она говорит денег нет. Ну как бы 500к в месяц есть, но где они непонятно, жена не объясняет толком. Ну кредитку закрывает свою, ну машину взяла себе. С заделом на будущее, конечно же.

Секса тоже нет. Она устает на работе сильно. Близости и разговоров тоже нет. Угрожает ребенка себе оставить в случае развода, хотя им не занимается. И тд и тп. Самое главное - это всё в его квартире происходит)) 

Вот мне интересно, что бы мужчине посоветовали? 

Ну он же ТФН с пельменем на голове. Олень. В самом расцвете сил. Но одновременно с этим сколько ему еще осталось? 32 года, надо уже понимать что и как в этой жизни. А он время тратит на неликвид. Он выразил свою позицию - его не слышат, не уважают, а он терпит. Чемодан-вокзал-родители. Она РСП будет, кому нужна? Он найдет новую, пригодную. Пока Т10Б, Т100Б, факи читать, санчас. Развивайся, кури форум, зал, шмотки. БЗ не заваливать впредь, себя ценить. Научиться баб выбирать. Квартиру свою пусть даже не думает продавать и в совместное вкладываться, потом придётся делить 50/50. Бабы они такие, меркантильные твари. Они пусть вкладываются. Больше дорожить будут. И помни, ты сам - самое ценное, что у тебя есть.

[Kuzkuz]

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

К примеру, для понимания - это с утра проснуться надо сильно раньше, потому что пробки. Ребёнка разбуди- накорми-одень, ещё нужно учитывать в каком настроении ребёнок с утра проснётся. Сама оденься быстро - пока дитё не спарилось, усади в машину-довези-сдай на руки, доедь домой по пробкам, в магазин забеги по-быстрому, если нужно, еду приготовь, мужика разбудить ещё нужно плюс-минус в это же время, кухню убери, и за работу садись, её никто не отменял. И это только утро началось. И так каждый день без права на отдых. И что-то она мужа не оскорбляет.

Да трагедию о сложной женской жизни можно бесконечно писать, разворачивать драму как это сложно жить.

У меня например жена, в какой-то момент поназаписала детей по 5 секций, кружков, и начала бегать как лошадь взмыленая, не всех крича, что она ничего не успевает, возить и я нихрена не помогаю ! Представь если я начну расписывать каждое действие, какая тут портянка про безнадежность появится ? Пока я ей не сказал, ты еба****я ? Ты своими руками ад создаешь не только себе, а всем вокруг. В итоге сократили, оставив по две секции помимо школы в разные дни, и о чудо все стали везде успевать и даже время свободное появилось. 

И вот тут так же, ты уже отправку ребенка в садик описала как событие и трагедию вселенского масштаба, по сути там проблема только разбудить ребенка. Почитай про жизнь крестьянки на Руси, так я тебе честно говорю, там рот отвиснет от того что за день делали люди, в том числе женщины и никто не помер.

Хочешь я тебе опишу как я в садик ребенка водил ? Встал - умылся, ребенка разбудил, одел и отвел. Всё ! Знаешь почему ? Потому что я до этого позаботился, что бы мне до садика нужно было идти пешком 3-4 минуты их с утра там кормят если что. Знаешь кому не нужно заезжать в магазин утром и готовить ? Тому кто с вечера все купил, не поленился. Кашу, например дружба, даже ума не нужно, что бы уметь готовить, она там сама варится, или это не так ? Я умею ее делать если что. И намазать пару бутеров с маслом и сыром. Да, и позавтракав поехал на работу. Обычное лайтовое утро. Иногда можно омлетик - очень вкусно и быстро.

В общем свою жизнь надо учиться организовывать, не лениться и разделять обязанности. Иначе вот такое и получается, одна баба сидит вещает как ей тяжело, но она не работает и все сериалы пересмотрела в интернете, а тяжело потому что от безделья становится. А другая пашет на работе одна, с мужем разбежалась, но жить то надо, что бы прокормить всех. У которой дети уже в 10 лет себе сами готовят еду и ходят на кружки, в школу и прочее.

 

 

[Маршрутка с пирожками]

3 часа назад, Kuzkuz сказал:

Да трагедию о сложной женской жизни можно бесконечно писать, разворачивать драму как это сложно жить.

У меня например жена, в какой-то момент поназаписала детей по 5 секций, кружков, и начала бегать как лошадь взмыленая, не всех крича, что она ничего не успевает, возить и я нихрена не помогаю ! Представь если я начну расписывать каждое действие, какая тут портянка про безнадежность появится ? Пока я ей не сказал, ты еба****я ? Ты своими руками ад создаешь не только себе, а всем вокруг. В итоге сократили, оставив по две секции помимо школы в разные дни, и о чудо все стали везде успевать и даже время свободное появилось. 

И вот тут так же, ты уже отправку ребенка в садик описала как событие и трагедию вселенского масштаба, по сути там проблема только разбудить ребенка. Почитай про жизнь крестьянки на Руси, так я тебе честно говорю, там рот отвиснет от того что за день делали люди, в том числе женщины и никто не помер.

Хочешь я тебе опишу как я в садик ребенка водил ? Встал - умылся, ребенка разбудил, одел и отвел. Всё ! Знаешь почему ? Потому что я до этого позаботился, что бы мне до садика нужно было идти пешком 3-4 минуты их с утра там кормят если что. Знаешь кому не нужно заезжать в магазин утром и готовить ? Тому кто с вечера все купил, не поленился. Кашу, например дружба, даже ума не нужно, что бы уметь готовить, она там сама варится, или это не так ? Я умею ее делать если что. И намазать пару бутеров с маслом и сыром. Да, и позавтракав поехал на работу. Обычное лайтовое утро. Иногда можно омлетик - очень вкусно и быстро.

В общем свою жизнь надо учиться организовывать, не лениться и разделять обязанности. Иначе вот такое и получается, одна баба сидит вещает как ей тяжело, но она не работает и все сериалы пересмотрела в интернете, а тяжело потому что от безделья становится. А другая пашет на работе одна, с мужем разбежалась, но жить то надо, что бы прокормить всех. У которой дети уже в 10 лет себе сами готовят еду и ходят на кружки, в школу и прочее.

 

 

Вам бы тоже не мешало про жизнь крестьян на Руси прочитанное обновить. До Вашего возраста они не доживали, а если и доживали время на пожаловаться у них точно и не было. И освежите воспоминания сколько и какой работы выполняли мужчины по хозяйству. Да и кто смертность бы их учитывал? 

Садики не у всех возле дома. И не все так рано отдают детей в сад и все дети разные. 

Конечно, еда сама готовится, вещи сами стираются и продукты сами из магазина домой прилетают. Ещё конечно вкусовые предпочтения и требования к еде в разном возрасте учитывать не нужно, ешь что дали. 

А насчёт Вас и Вашей семьи пример так себе. Пэ^ объяснял не один раз.

Все люди разные. И бытие у всех разное. Помните Ваш рассказ о жене, ремне и женском счастье?

Как у неё глаза горели после произошедшего, как она еду Вам приготовила и даже не отравила. Уже по поведению можно представить то, через что женщина прошла. Кстати, этот рассказ прекрасно может объяснить, почему у Вас, к примеру, подарочный ребёнок. 

А я бы за попытку такого - мужику голову проломила. Самостоятельно вызвала бы все службы, и далее всё по регламенту. И срок бы мужчине за это светил. Я бы сделала всё для того, чтобы он попал в те места, где он как любит на секс согласия не спрашивают. 

Даже если бы я превысила - лучше мера наказания, чем такое терпеть. 

Так что да, лучше в разводе и одной, и/или даже в нищете чем так. 

Про разделять обязанности да, согласна. Но кто делить будет и как? Одно дело ”что ты хочешь делать, и если ты это, то я вот это, а выходные вместе ” и другое дело ”я сказал, это женское дело, а я работаю, всю семью кормлю, устаю”. Простор для фантазии, в общем, хороший. 

[Kuzkuz]

14 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Вам бы тоже не мешало про жизнь крестьян на Руси прочитанное обновить. До Вашего возраста они не доживали, а если и доживали время на пожаловаться у них точно и не было. И освежите воспоминания сколько и какой работы выполняли мужчины по хозяйству. Да и кто смертность бы их учитывал? 

Садики не у всех возле дома. И не все так рано отдают детей в сад и все дети разные. 

Конечно, еда сама готовится, вещи сами стираются и продукты сами из магазина домой прилетают. Ещё конечно вкусовые предпочтения и требования к еде в разном возрасте учитывать не нужно, ешь что дали. 

А насчёт Вас и Вашей семьи пример так себе. Пэ^ объяснял не один раз.

Все люди разные. И бытие у всех разное. Помните Ваш рассказ о жене, ремне и женском счастье?

Как у неё глаза горели после произошедшего, как она еду Вам приготовила и даже не отравила. Уже по поведению можно представить то, через что женщина прошла. Кстати, этот рассказ прекрасно может объяснить, почему у Вас, к примеру, подарочный ребёнок. 

А я бы за попытку такого - мужику голову проломила. Самостоятельно вызвала бы все службы, и далее всё по регламенту. И срок бы мужчине за это светил. Я бы сделала всё для того, чтобы он попал в те места, где он как любит на секс согласия не спрашивают. 

Даже если бы я превысила - лучше мера наказания, чем такое терпеть. 

Так что да, лучше в разводе и одной, и/или даже в нищете чем так. 

Про разделять обязанности да, согласна. Но кто делить будет и как? Одно дело ”что ты хочешь делать, и если ты это, то я вот это, а выходные вместе ” и другое дело ”я сказал, это женское дело, а я работаю, всю семью кормлю, устаю”. Простор для фантазии, в общем, хороший. 

Я бы Вам советовал голову полечить, что бы ерунду не сочинять такую.

Изменено вчера в 05:35 пользователем Kuzkuz (история изменений)

[T-3]

22 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Так что да, лучше в разводе и одной, и/или даже в нищете чем так.

Как круто рассуждать о том, что лучше, сидя на диване в папиной квартире)

При том даже не представляя, что такое нищета, что такое быть одной с ребенком. 

Юношеский максимализм.

Уровень бреда в постах зашкаливает. 

Ещё посекундно распиши действия. Накрути ещё ценности)

В очередной раз баба не имеющая детей рассуждает о сложности жизни с ними. Цирк.

[Маршрутка с пирожками]

21 минуту назад, T-3 сказал:

Как круто рассуждать о том, что лучше, сидя на диване в папиной квартире)

При том даже не представляя, что такое нищета, что такое быть одной с ребенком. 

Юношеский максимализм.

Уровень бреда в постах зашкаливает. 

Ещё посекундно распиши действия. Накрути ещё ценности)

В очередной раз баба не имеющая детей рассуждает о сложности жизни с ними. Цирк.

На работе, кстати, уже несколько часов как. 

А так да, квартира моя, но да, подаренная родителями. Позаботились о моей безопасности. Хорошо же, да?))

Кстати, ты когда розетку хочешь подтянуть, предварительно нужный автомат обесточишь? Тебе же не обязательно удар током, не дай бог, получить, чтобы это понимать?) 

Изменено вчера в 06:11 пользователем Маршрутка с пирожками (история изменений)

[T-3]

8 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

так да, квартира моя, но да, подаренная родителями. Хорошо же, да?))

Ну я вот про то и говорю, что вещать в 25 лет упакованной без детей легко) а не когда тебе немного за тридцать и у тебя ребенок на руках. Вы все встаете на место автора отчасти. А не в полной мере. Только там, где гордость можно свою дутую проявить.

И последствий решений не понимаете.

8 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Кстати, ты когда розетку хочешь подтянуть, предварительно нужный автомат обесточишь? Тебе же не обязательно удар током, не дай бог, получить, чтобы это понимать?) 

Вот именно, что иду и делаю все, что нужно , а не рассуждаю о кпд и затраченных каллориях.  И не включаю гордость, драму и прочее.

Изменено вчера в 06:18 пользователем T-3 (история изменений)

[Маршрутка с пирожками]

8 минут назад, T-3 сказал:

Ну я вот про то и говорю, что вещать в 25 лет упакованной без детей легко) 

24

8 минут назад, T-3 сказал:

а не когда тебе немного за тридцать и у тебя ребенок на руках. Вы все встаете на место автора отчасти. А не в полной мере. Только там, где гордость можно свою дутую проявить.

И последствий решений не понимаете.

Квартира у ТС есть, работа есть. Выше было о том, что в скором времени ребёнка планирует на полный день отдавать - больше часов рабочих, больше доход. А мужик сегодня есть, а завтра нет. 

[T-3]

2 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Квартира у ТС есть, работа есть. Выше было о том, что в скором времени ребёнка планирует на полный день отдавать - больше часов рабочих, больше доход. А мужик сегодня есть, а завтра нет

А ну то есть ты уже в курсе ее P&L. Что она придерживается той же политики, что сегодня есть завтра нет) 

4 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

24

Дожили, уже вчерашние школьницы и студентки тёток с детьми жить учат)

Суть не меняется. Я про то, что у тебя есть время, но нет опыта и детей. В 24 без детей так рассуждать можно, что вот что-то не нравится-некст. И это даже правильно. Но не в ситуации автора. Тем более, что вся инфа по вводным поверхностная.

А в ситуации автора:

1. Что бы потом не ломать себе голову правильно ли она поступила и кризис это или конец, а может стоило попробовать с мужем разобраться и отношения проработать, нужно как раз сначала заняться этим. 

2. Не получилось и муж не услышал, не понял, не осознал и вообще ничего не поменялось? Тогда уже принимать решение. 

3. Кризис с баблом опять же понять, проговорить и раскидать сколько платить, как долго? Что потом, когда день высвободятся?

4. С домом уже писал, но опять. Проработать вопрос. Понять, хватит ли новых денег на это. 

5. С сексом опять же когда его нет год это обычно проблема с двух сторон. 

6. С отношением мужа к ребенку и так далее- тоже мало инфы и она эмоциональная. Но опять же она признает, что муж работает и устает тоже. А не на диване лежит. 

Вот все проблемы автора-решаемы. Исходя из написанного. Узкое место - секс, да. Но там надо больше инфы. 

Итого. Никто тут мужа не обеляет и не привозносит, но ты дай больше инфы, возможно он реально ужасен. Либо проработай проблемы. А часть из них, как с кредитом решает тупо выплатой- по сути временем. 

Автор пришла с запросом "а как у других?". Она же даже не понимала, а как должно быть. И тут бабы без мужей и детей ей все раскидали))) как в их фантазиях бывает. 

Ведь простор для фантазии огромен и куча недосказанности. Тут автор сама виновата. Как преподнесла, такой ответ и получила.

[Nightraven]

13 hours ago, Маршрутка с пирожками said:

ТС тему создала, справляется как умеет.
Не подала на развод сразу после первого всплеска его агрессии, не настучала ему по голове, обсудить происходящее не единожды пыталась.

Ну вот не могу принять я пока что он без повода или системных дое*ок назвал ее "тварью". 
Я говорил, что люди разные слова применяют. 
А "ужас-ужас", это все таки проекции личного характера, как бы вы с Марго/Свободной личностью не позволили общаться с собой. 
Ситуация описывается односторонне, и опыт подсказываает, что вторая сторона тоже считает себя жертвой. 
 

Quote

взрослый мужчина на руководящей должности в состоянии как-то контролировать... а дома на жену срывается.
И это не в первый и последний раз было, значит, осознанно, потому что она ему не ответит и это безопасно для него. 

Нельзя исключать гиперчувствительность самой Авторши к словам и настроениям. 
Да, агрессия на безопасных - родителей, детей, партнеров, друзей - это проблема. И да, это делают практически все - активно агрессируя или проявляя пассивную агрессию, газлайтинг и т.п.  
Да, не дает оснований. 
Да, надо корректировать. 
Да, практически со всем согласен тут. 
 

Quote

К примеру, для понимания - это с утра проснуться надо сильно раньше, потому что пробки.
Ребёнка разбуди- накорми-одень, ещё нужно учитывать в каком настроении ребёнок с утра проснётся.

Это не так серьезно по нагрузке, как ты описываешь, сорри.  Тем более когда входишь в режим. 
Насколько Автор сначала описала (цитату приводил дважды) - это не является проблемой.

Проблемой является - винегрет требований, из них
- непосредсвенное участие в быту зае*анного работой до ночи мужа
- чтобы не грубил и давал больше денег
- чтобы купил хату
- чтобы менял погузники ребенку, и "занимался им" - тут вообще скрытый пласт чего она именно хочет. 
- чтобы планировал, учитывал, как писал Kuzkuz, женский быт

При этом Авторша переобувается в этом вопросе и постоянно в контексте выставляет мужу счет. 
 

Поэтому рекомендация ей: 
- разобраться с потоке требований, если сами не могут - идут к семейному психологу
- прощать друг другу ошибки поведения,
- коррекцию поведения ОБОИМ, 
- СОВМЕСТНОЕ, а не раздельное бытовое и мат планирование

Но вот Марго/Свободная личность считает что я "запинываю" Авторшу в чувство вины. 
Нет, это способ посмотреть со стороны  на свои требования и пересомыслить. А это очень тяжело.
Потому что придется признавать некоторые свои несоответствия требований, а не прикрываться вечно ребенком, которому уже 3 года.
Он не грудничок уже. И вроде как без инвалидности. 

Изменено вчера в 12:25 пользователем Nightraven (история изменений)

[Nightraven]

13 hours ago, Маршрутка с пирожками said:

Вот мне интересно, что бы мужчине посоветовали? 

Основное: 
- семейную терапию с женой
(Королева Марго/Свободная личность - денежки найдут, 500к+120к - это 600+.  10 сессий с семейным психологом в квартал/полгода - сильно не обезжирят)
- разобраться в себе - нужна ли ему семья с этой женщиной и принять тот факт что она захочет от него уйти при любых условиях
- принять факт, что женщина скорее всего не поменяется и будет всегда шантажировать разводом и охлаждением
- развивать контроль и держать себя в руках и не срываться, даже если жена тебя выводит своим прямым или косвенным поведением
- сесть на магний и успокоительные, или более жесткие препараты по назначению врача
- посмотреть квартиру в ипотеку без залога квартиры жены и не жопиться, все уже случилось
- перессмотреть портер в аренду, как предмет высокорискового бизнеса (кто обслуживает? Риски аварии, страховки и т.п.)
- вставать самому по будильнику
- готовить себе самому чисто из чувства гордости.
Желательно питаться вне дома, дома только легкий ужин без участия жены, раз так триггерит жену своим сраным чаем по вечерам.
По факту дл янего это скорее ритуал, что жена о нем заботится. Придется ритуалом пожертвовать. 
- гладить на себя самому, в стирку кидать вещи и сушить самому
- отводить утром ребенка в детсад - не самая сложная задача, ребенок из подгузников скоро или уже должен перейти на горшок 3 года все таки
- выходные посвящать семейным делам и отдыху
- переосмыслить вопрос близости и общения с женой, почему не привлекает. Принять меры - от медицинских до психологических. 
- переосмыслить модель семьи из патриархальной в партнерскую, т.к. женщина работает и в гибридном варианте модель обоих не устраивает


Из пограничных вопросов: 
- посмотреть на вопрос сменить работу на менее оплачиваемую 100-300.т.р, но с более простым графиком, чтобы уделять время ребенку и жене
- пересмотреть свои финансовые траты, цели и планы по предыдущему пункту изменения заработка 
- закрыть риски угроз разводом. Если дама уже подала на развод, есть шанс на сроке примирения отменить - он в среднем в РФ дается на месяц.
- если жена системно шантажирует разводом - формировать скрытую фин подушку и активы на долгие годы вперед.
Когда опять ей что-то не понравится (а периоды точно будут) и его выпнут из своего дома с разделом 50/50% - придется начинать заново.
А доверие уже потеряно. 

Изменено вчера в 12:28 пользователем Nightraven (история изменений)

[Nullus]

10 часов назад, Маршрутка с пирожками сказал:

К примеру, для понимания - это с утра проснуться надо сильно раньше, потому что пробки. Ребёнка разбуди- накорми-одень, ещё нужно учитывать в каком настроении ребёнок с утра проснётся. Сама оденься быстро - пока дитё не спарилось, усади в машину-довези-сдай на руки, доедь домой по пробкам, в магазин забеги по-быстрому, если нужно, еду приготовь, мужика разбудить ещё нужно плюс-минус в это же время, кухню убери, и за работу садись, её никто не отменял. И это только утро началось. И так каждый день без права на отдых. И что-то она мужа не оскорбляет.

Ну если за это надо раздавать ордена, то в таком случае моей матери надо ставить памятник при жизни, потому как она всё это делала имея двух детей, без машины, телефона, смартфона, интернета, умной печки, доставки продуктов на дом, стиральной машинки автомат и прочих плюшек современности. И что-то я не помню, чтобы был какой-то конфликт.

Далее. У меня к тебе есть встречный вопрос:
Как ты думаешь, насколько просто или тяжело заработать 500 К в месяц? Ведь надо полагать, просто так такие деньги никто не платит. 

 

10 часов назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Помощь мамы и садик не делают унижение менее травматичным для ТС. Усталость мужа, доход мужа - не делают унижение жены правомерным. 

А может в таком случае всё же разделять быт и унижение, а не пытаться их объединить и подвести основу под развод? 

 

10 часов назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Вот мне интересно, что бы мужчине посоветовали? 

Да легко. Совет был бы один - идти и зарабатывать тоже 500 К в месяц и не зависеть от ОЖП. Как? Да хоть как и неипёт, потому как ты мужик, и ты обязан быть независимым. Как тебе такой совет?

Ещё раз повторю - надо искать корень их проблемы. Всё что творит хренового ОМП имеет под собой основание. Почему он не хочет вкладываться в свою семью и трахать свою жену? Есть только одно обоснование: их брак мертвороженный изначально, основанный на залёте. Ни один ОМП в такой брак вкладываться не будет. Но на этот мой прямой вопрос от автора ответа так и не последовало. Она весьма удобно отвечает или меняет вводные данные.
 

[Маршрутка с пирожками]

1 час назад, Nullus сказал:

Ну если за это надо раздавать ордена, то в таком случае моей матери надо ставить памятник при жизни, потому как она всё это делала имея двух детей, без машины, телефона, смартфона, интернета, умной печки, доставки продуктов на дом, стиральной машинки автомат и прочих плюшек современности. И что-то я не помню, чтобы был какой-то конфликт.
 

Я не сомневаюсь, что у тебя прекрасная мама. И это да, достойно восхищения. 

Я на свою семью смотрю и помню как папа мне зимой колготки с носочками на батарею вешал с ночи и маечку гладил в отсутствие мамы дома, чтобы я в холодное время года не мёрзла с утра. И куча-куча мелочей, из которых сложилось моё детство в отсутствии денег. Любовь даром даётся.

И как у родителей всё слаженно, они как продолжение друг друга, они иногда даже вслух не разговаривают, просто друг на друга смотрят. 

И как они оба работают, никто не белоручка, никто никогда не отлынивал от тяжёлой или муторной ежедневной работы.

1 час назад, Nullus сказал:

Далее. У меня к тебе есть встречный вопрос:
Как ты думаешь, насколько просто или тяжело заработать 500 К в месяц? Ведь надо полагать, просто так такие деньги никто не платит. 

Ну на этот вопрос я тебе легко отвечу - это сложно. Папа встаёт каждое утро в 5 часов уже много лет, даже если не у себя в офисе работает, а из дома. С годами он больше делегировать стал, но всё равно рука на пульсе. 

Орёт, унижает, оскорбляет ли он маму? Нет. Меня? Нет. Занимается ли братом? Да. Устаёт? Да. Правда, он имеет и побольше указанной суммы, но там годовые дивиденды + пассивный доход, но в месяц если, всяко больше. Видимо, он взрослый и умеет справляться с собою. Знаешь, как он отдыхает? Едет на бокс или маму в охапку и на колени к себе и сидит с закрытыми глазами. Знаешь, как мама после смен отдыхает? Втыкается под мышку папе. 

Наблюдаем ли мы его доход? Да. Мамину зарплату? Да. Могу ли я рассказать сколько я получаю, куда трачу близкому человеку? Да, спокойно.

1 час назад, Nullus сказал:

может в таком случае всё же разделять быт и унижение, а не пытаться их объединить и подвести основу под развод? 

Быт и уважение здесь разделить нельзя. Он не уважает ТС ни как человека, ни как женщину.

1 час назад, Nullus сказал:

Да легко. Совет был бы один - идти и зарабатывать тоже 500 К в месяц и не зависеть от ОЖП. Как? Да хоть как и неипёт, потому как ты мужик, и ты обязан быть независимым. Как тебе такой совет?

Хороший совет. Меня так и воспитывали, независимость важна вне зависимости от пола. Случится может всё что угодно. 

1 час назад, Nullus сказал:

Ещё раз повторю - надо искать корень их проблемы. Всё что творит хренового ОМП имеет под собой основание. Почему он не хочет вкладываться в свою семью и трахать свою жену? Есть только одно обоснование: их брак мертвороженный изначально, основанный на залёте. Ни один ОМП в такой брак вкладываться не будет. Но на этот мой прямой вопрос от автора ответа так и не последовало. Она весьма удобно отвечает или меняет вводные данные.

Корень проблемы - это тролль)

А про залёт ну ты серьёзно? Аборты разрешены, жениться не обязательно, плати алименты и всё, свободен. 

[Nullus]

11 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

про залёт ну ты серьёзно? Аборты разрешены, жениться не обязательно, плати алименты и всё, свободен. 

Если бы было так. По факту куча таких браков, почему всегда говорю жениться надо после 30, когда ты чётко понимаешь чего хочешь и готов к браку.

[Маршрутка с пирожками]

4 часа назад, T-3 сказал:

А ну то есть ты уже в курсе ее P&L. Что она придерживается той же политики, что сегодня есть завтра нет) 

Дожили, уже вчерашние школьницы и студентки тёток с детьми жить учат)

Суть не меняется. Я про то, что у тебя есть время, но нет опыта и детей. В 24 без детей так рассуждать можно, что вот что-то не нравится-некст. И это даже правильно. Но не в ситуации автора. Тем более, что вся инфа по вводным поверхностная.

А в ситуации автора:

1. Что бы потом не ломать себе голову правильно ли она поступила и кризис это или конец, а может стоило попробовать с мужем разобраться и отношения проработать, нужно как раз сначала заняться этим. 

2. Не получилось и муж не услышал, не понял, не осознал и вообще ничего не поменялось? Тогда уже принимать решение. 

3. Кризис с баблом опять же понять, проговорить и раскидать сколько платить, как долго? Что потом, когда день высвободятся?

4. С домом уже писал, но опять. Проработать вопрос. Понять, хватит ли новых денег на это. 

5. С сексом опять же когда его нет год это обычно проблема с двух сторон. 

6. С отношением мужа к ребенку и так далее- тоже мало инфы и она эмоциональная. Но опять же она признает, что муж работает и устает тоже. А не на диване лежит. 

Вот все проблемы автора-решаемы. Исходя из написанного. Узкое место - секс, да. Но там надо больше инфы. 

Итого. Никто тут мужа не обеляет и не привозносит, но ты дай больше инфы, возможно он реально ужасен. Либо проработай проблемы. А часть из них, как с кредитом решает тупо выплатой- по сути временем. 

Автор пришла с запросом "а как у других?". Она же даже не понимала, а как должно быть. И тут бабы без мужей и детей ей все раскидали))) как в их фантазиях бывает. 

Ведь простор для фантазии огромен и куча недосказанности. Тут автор сама виновата. Как преподнесла, такой ответ и получила.

Это не политика, это здравый смысл. Переставая быть мужем - он не перестанет быть отцом. 

Твою логику можно выкрутить и по-другому - ты имеешь опыт рождения детей? Имеешь личный опыт матери по уходу за ребёнком? У тебя был опыт отношений с мужиком, который тебя оскорбляет и обязывает себя обслуживать? Нет, ну а что тогда рассуждаешь?

Все шесть пунктов имеют смысл в хороших отношениях, тут таковых не наблюдается. 

1) Пробовала.

ТС пишет: “У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате. Мне не хватает не только секса. Мне не хватает внимания, прикосновений, тепла, ощущения, что я вообще женщина и жена, а не просто человек, который работает, растит ребёнка и обслуживает быт.Я много раз ему об этом говорила.Но ничего принципиально не меняется.При этом конфликтов стало больше. Он может говорить очень обидные вещи. Недавно назвал меня «тварью» просто из-за того, что я отказалась налить ему чай. Потом может извиниться, но у меня уже нет ощущения, что это просто «ну сказал на эмоциях».

2)Она решение и приняла, чем ты недоволен?

3-4)Он не отвечает на вопрос

5)Ты бы захотел секса с тем, кто тебя не уважает и оскорбляет? На сколько бы тебя хватило в таких отношениях? Ты бы, наверное, терпел, понимал, ждал чуда?

6)Так она тоже устает и работает, на диване не лежит, не скандалит. Отношения дороги ей, судя по созданию темы и вопросов, задаваемых себе и другим. 

2 часа назад, Nightraven сказал:

Ну вот не могу принять я пока что он без повода или системных дое*ок назвал ее "тварью". 
Я говорил, что люди разные слова применяют. 
А "ужас-ужас", это все таки проекции личного характера, как бы вы с Марго/Свободной личностью не позволили общаться с собой. 
Ситуация описывается односторонне, и опыт подсказываает, что вторая сторона тоже считает себя жертвой. 
 

Нельзя исключать гиперчувствительность самой Авторши к словам и настроениям. 
Да, агрессия на безопасных - родителей, детей, партнеров, друзей - это проблема. И да, это делают практически все - активно агрессируя или проявляя пассивную агрессию, газлайтинг и т.п.  
Да, не дает оснований. 
Да, надо корректировать. 
Да, практически со всем согласен тут. 
 

Это не так серьезно по нагрузке, как ты описываешь, сорри.  Тем более когда входишь в режим. 
Насколько Автор сначала описала (цитату приводил дважды) - это не является проблемой.

Проблемой является - винегрет требований, из них
- непосредсвенное участие в быту зае*анного работой до ночи мужа
- чтобы не грубил и давал больше денег
- чтобы купил хату
- чтобы менял погузники ребенку, и "занимался им" - тут вообще скрытый пласт чего она именно хочет. 
- чтобы планировал, учитывал, как писал Kuzkuz, женский быт

При этом Авторша переобувается в этом вопросе и постоянно в контексте выставляет мужу счет. 
 

Поэтому рекомендация ей: 
- разобраться с потоке требований, если сами не могут - идут к семейному психологу
- прощать друг другу ошибки поведения,
- коррекцию поведения ОБОИМ, 
- СОВМЕСТНОЕ, а не раздельное бытовое и мат планирование

Но вот Марго/Свободная личность считает что я "запинываю" Авторшу в чувство вины. 
Нет, это свпобо посмотреть со стороны  на свои требования и пересомыслить. А этоочень тяжело.
Придется признавать некоторые свои несоответствия, а не прикрываться вечно ребенком, которму уже 3 года.
Он не грудничок уже. И вроде как без инвалидности. 

Да? А чем можно заслужить “тварь“? А после этого что будет? Побои же тоже можно заслужить. Если за дело, то норм? Ну хотя да, они возможно так играются, ей неприятно, но кого это волнует? Да, возможно, он с первого раза не понял, что ей неприятно, поэтому продолжает, авось, попривыкнет. 

Гиперчувствительность, говорите? Что же Вы зачастую так болезненно реагируете на слова других людей на форуме? Или это другое?

По нагрузке несерьёзно? В режим с живым маленьким трёхлетним человеком войти нельзя. Он живой, болеет, капризничает. Взрослый тоже живой человек. На форуме часто советуют не связываться с тем, кому хуже, чем тебе. Так вот с ребёнком ещё хуже. Он себя не регулирует. Не умеет. Это ложится на плечи взрослому. Т.е, психически за себя и за ребенка. И физически 

винегрет требований:

1)так она тоже работает и устает, почему она одна должна заниматься ребёнком? Она тоже хочет на диван и баиньки. 

2-3)чтобы уважительно относился, а не не грубил . И не денег больше давал и квартиру купил, а чтобы участвовал в жизни семьи. Чтобы опорой был. Чтобы она ему  менеджером не была. Чтобы он сам понимал, что нужно и почему. 

4)чтобы он занимался ребёнком. Это то, что он от неё требует и получает - только от него в сторону своей дочки. 

5) какой “женский“ быт? Это быт двух взрослых людей. Родителей. Два взрослых человека должны заниматься всем этим.

В смысле ”перестань желать уважения и помощи”? ”Довольствуйся тем, что есть? Помни, что бывает хуже?”

[Giraffe]

как по мне, автор не дает мужу пространство для маневра проявить свое мужское начало, он за это на нее обижен, срывается и не хочет как женщину. Оба в постоянном стрессе.

Разговоры и просьбы пойти к психологу вряд ли помогут, тк он отрицает проблему и не хочет признавать свою несостоятельность. 

Надо просить его о помощи и давать конкретные задания относительно быта и ребенка. Сделал что-то - хвалишь и говоришь, какой он молодец, без него бы не справилась. Постепенно помощь войдёт в норму, он станет чувствовать себя увереннее, а там, глядишь, перестанешь чувствовать себя ломовой лошадью и снова станешь женщиной. Вообще, сразу надо было давать ему хоть немного заниматься ребенком,чтоб он привыкал. 

Рубить сразу легче всего, можно попробовать сначала починить отношения, тем более есть общий ребенок.

[Nightraven]

32 minutes ago, Маршрутка с пирожками said:

Да? А чем можно заслужить “тварь“? А после этого что будет?
Побои же тоже можно заслужить. Если за дело, то норм?

Слова и действия - разные вещи. Не советую обобщать. 
Не "за дело".  А речь про паттерны. Речевые.
 

Quote

Гиперчувствительность, говорите?
Что же Вы зачастую так болезненно реагируете на слова других людей на форуме? Или это другое?

Это не другое. Это тоже самое или похожее.

[T-3]

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Твою логику можно выкрутить и по-другому - ты имеешь опыт рождения детей? Имеешь личный опыт матери по уходу за ребёнком? У тебя был опыт отношений с мужиком, который тебя оскорбляет и обязывает себя обслуживать? Нет, ну а что тогда рассуждаешь?

Я имею опыт жизни семейной и опыт себя, как отца с грудным ребенком на руках. 

Да, я не такой отец, как ее муж, я больше делаю для ребенка и вообще для жены)

Но могу сказать, что не в любой бы момент своей карьеры я смог бы так делать. Были моменты, когда приходилось пахать, быть вечно на нервах и так далее. И я не исключаю такие моменты в будущем. И именно в эти моменты мне от жены нужны не запилы по вечерам, а что бы меня хотя бы не трогали. Бывают действительно в жизни такие расклады, что либо вот это, либо то. Бывает когда получаешь много, а денег нет. Особенно когда это много стало приходить недавно и ещё не нормализовалось. 

То, что она пыталась поговорить, если все ее посты прочитать, очень сильно похоже на вынос мозга перед сном. Причем, как сама автор пишет, одно и тоже по кругу. И сама не исключает, что это выглядит именно так. Как вынос мозга.  Но опять же , я это вот не могу сказать с уверенностью, что это так. У автора общие фразы. И даже не просто "секса нет" или "секса нет ваще", а "секса практически нет". Какие-то вечные лазейки во фразах, что бы дать заднюю, как уже было с:

-расходами. То все на ней, то 50/50, а то и больше. 

-с домом. вообще непонятно. То я заставляю его дом купить, то он сам хочет. 

-с тем что с ребенком все на ней, а по факту и мама, и садик есть. Да и муж вроде как ребенка любит. 

Конечно, муж мог бы и сам свои рубашки погладить например и по будильнику просыпаться. 

Тут в отношениях есть трэшак и его не мало, кто же спорит. Но по части пунктов как-то резко дала заднюю. Короче очень автор скачет из минуса в нейтраль и обратно. 

Ещё раз. Ее разговоры это асбтрактные вынося мозга, судя по тому, что она пишет. (Опять же приходится додумывать). Придти в 11 вечера и начать спрашивать когда мы купим дом и участок? Без конкретики и при отсутствии свободных на это денег- это вынос мозга. Но тут опять приходится додумывать. 

И ещё раз говорю, здесь очень много недосказанности и перепрыгивания в фактах. Как итог , простор для споров кто и что сам за автора додумал. 

Если человеку перед сном в 12 ночи начать выносить мозг планами на будущее, продумыванием, как мы купим дом и когда, пусть ищет на него деньги, можно и гадости в ответ услышать, да. 

Я вот лично вижу здесь кризис, когда и ребено на шее у матери, которая уже устала, и на работе у мужа завал ибо повышение. И часто такие моменты надо обоим засунуть языки в жопу и их пережить. Просто потому что и то, и другое делается для светлого совместного будущего. Что бы купить и квартиру побольше, и что бы ребенка вырастить. Но что одна увидев как раз кризис начинает мужика пилить, что тут в ответ херами крыть. Одному кажется, что он на работе пашет, а остальные сидят на жопе ровно, и другой кажется, что только она единственная с ребенком пашет, а папа ничего не делает. 

Короче оба наигрались в семью и обоим надоело. Если это пережить вместе, то это кризис. А если вот так бросить все, мне надоело, то это конец да. 

[Маршрутка с пирожками]

19 минут назад, Nightraven сказал:

Слова и действия - разные вещи. Не советую обобщать. 
Не "за дело".  А речь про паттерны. Речевые.

Walker, The battered woman
 

[Nullus]

2 часа назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Я на свою семью смотрю и помню как папа мне зимой колготки с носочками на батарею вешал с ночи и маечку гладил в отсутствие мамы дома, чтобы я в холодное время года не мёрзла с утра. И куча-куча мелочей, из которых сложилось моё детство в отсутствии денег. Любовь даром даётся.

И как у родителей всё слаженно, они как продолжение друг друга, они иногда даже вслух не разговаривают, просто друг на друга смотрят. 

Ну так и я о чём говорю: есть то, что их объединяет. В ситуации автора такого нет. Вопрос "почему" до сих пор открытый.

2 часа назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Ну на этот вопрос я тебе легко отвечу - это сложно. Папа встаёт каждое утро в 5 часов уже много лет, даже если не у себя в офисе работает, а из дома. С годами он больше делегировать стал, но всё равно рука на пульсе. 

Сколько лет ему для этого понадобилось? 
И да, как в эти периоды себя вела твоя мать по отношению к нему?
 

 

2 часа назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Хороший совет. Меня так и воспитывали, независимость важна вне зависимости от пола. Случится может всё что угодно. 

А ведь ты его неправильно поняла. Советы для ОМП и ОЖП в одной и той же ситуации могут быть прямо противоположными.

 

[Kuzkuz]

2 часа назад, T-3 сказал:

Я имею опыт жизни семейной и опыт себя, как отца с грудным ребенком на руках. 

Да, я не такой отец, как ее муж, я больше делаю для ребенка и вообще для жены)

Но могу сказать, что не в любой бы момент своей карьеры я смог бы так делать. Были моменты, когда приходилось пахать, быть вечно на нервах и так далее. И я не исключаю такие моменты в будущем. И именно в эти моменты мне от жены нужны не запилы по вечерам, а что бы меня хотя бы не трогали. Бывают действительно в жизни такие расклады, что либо вот это, либо то. Бывает когда получаешь много, а денег нет. Особенно когда это много стало приходить недавно и ещё не нормализовалось. 

То, что она пыталась поговорить, если все ее посты прочитать, очень сильно похоже на вынос мозга перед сном. Причем, как сама автор пишет, одно и тоже по кругу. И сама не исключает, что это выглядит именно так. Как вынос мозга.  Но опять же , я это вот не могу сказать с уверенностью, что это так. У автора общие фразы. И даже не просто "секса нет" или "секса нет ваще", а "секса практически нет". Какие-то вечные лазейки во фразах, что бы дать заднюю, как уже было с:

-расходами. То все на ней, то 50/50, а то и больше. 

-с домом. вообще непонятно. То я заставляю его дом купить, то он сам хочет. 

-с тем что с ребенком все на ней, а по факту и мама, и садик есть. Да и муж вроде как ребенка любит. 

Конечно, муж мог бы и сам свои рубашки погладить например и по будильнику просыпаться. 

Тут в отношениях есть трэшак и его не мало, кто же спорит. Но по части пунктов как-то резко дала заднюю. Короче очень автор скачет из минуса в нейтраль и обратно. 

Ещё раз. Ее разговоры это асбтрактные вынося мозга, судя по тому, что она пишет. (Опять же приходится додумывать). Придти в 11 вечера и начать спрашивать когда мы купим дом и участок? Без конкретики и при отсутствии свободных на это денег- это вынос мозга. Но тут опять приходится додумывать. 

И ещё раз говорю, здесь очень много недосказанности и перепрыгивания в фактах. Как итог , простор для споров кто и что сам за автора додумал. 

Если человеку перед сном в 12 ночи начать выносить мозг планами на будущее, продумыванием, как мы купим дом и когда, пусть ищет на него деньги, можно и гадости в ответ услышать, да. 

Я вот лично вижу здесь кризис, когда и ребено на шее у матери, которая уже устала, и на работе у мужа завал ибо повышение. И часто такие моменты надо обоим засунуть языки в жопу и их пережить. Просто потому что и то, и другое делается для светлого совместного будущего. Что бы купить и квартиру побольше, и что бы ребенка вырастить. Но что одна увидев как раз кризис начинает мужика пилить, что тут в ответ херами крыть. Одному кажется, что он на работе пашет, а остальные сидят на жопе ровно, и другой кажется, что только она единственная с ребенком пашет, а папа ничего не делает. 

Короче оба наигрались в семью и обоим надоело. Если это пережить вместе, то это кризис. А если вот так бросить все, мне надоело, то это конец да. 

Что из этого следует ? Баба въехала в кризис, подсознательно браком не довольна, скорее-всего мужа уже не любит, оттого и выносы мозга, и причину сформулировать толком не может. Такое часто бывает, когда гормональная любовь - противоположности притягиваются, делают ребёнка, а как происходит спад - жить дружно не могут. Такой интересный эффект обьяснялся на какой то лекции Капранова, если не ошибаюсь.

[T-3]

12 минут назад, Kuzkuz сказал:

Что из этого следует ? Баба въехала в кризис, подсознательно браком не довольна, скорее-всего мужа уже не любит, оттого и выносы мозга, и причину сформулировать толком не может. Такое часто бывает, когда гормональная любовь - противоположности притягиваются, делают ребёнка, а как происходит спад - жить дружно не могут. Такой интересный эффект обьяснялся на какой то лекции Капранова, если не ошибаюсь.

Да и вот это тоже до конца точно сказать нельзя. Вроде и муж прифигевший как минимум местами. И автора действительно местами жаль и кажется несправедливо к ней. Но опять вот это жалко на ее эмоциональных общих фразах. Не любит, не ценит, не понимает. Но не накручено ли там это для самой себя и не заслуженно ли обозвали- загадка. 

[Маршрутка с пирожками]

2 часа назад, Nullus сказал:

Сколько лет ему для этого понадобилось? 
И да, как в эти периоды себя вела твоя мать по отношению к нему?
 

Около 20ти лет. Он с низов начинал, во время учёбы подрабатывал, потом вышел по специальности, зарплата маленькая была. Он подрабатывал где мог. Мама доучивалась, работала. Поженились без колец, денег не было, помощь родителей не приняли, сказали, что сами. Они много лет без обручальных колец жили. 

Потом папа почти всё заработанное стал в дело пускать, мама работала, смен побольше брала, на эти деньги и жили. Когда она академ взяла, дома писала рефераты, чтобы папе легче было, родила, там бабушки помогали,  со мной сидели, чтобы она быстрее восстановиться в академии смогла. Закончила учёбу и по распределению вышла. Папа дополнительно за всё, что мог хватался, чтобы деньги были. 

Папа не любит то время вспоминать. Да и мама тоже. 

2 часа назад, Nullus сказал:

А ведь ты его неправильно поняла. Советы для ОМП и ОЖП в одной и той же ситуации могут быть прямо противоположными.

Почему?

Меня воспитывали в ключе, что не нужно от кого-то что-то ждать, всегда опирайся на саму себя, умей саму себя содержать и обеспечивать. 

[Nightraven]

1 hour ago, Маршрутка с пирожками said:

- папа почти всё заработанное стал в дело пускать
- мама работала, смен побольше брала, на эти деньги и жили.
- дома писала рефераты, чтобы папе легче было, родила, там бабушки помогали, со мной сидели

А теперь посмотри на маму/папу и на ТС/ее мужа.
Не находишь корреляции? 
Твоя мама квартиру просила? Причем ТС признается что системно долбит мужа этим (об этом мой пост ниже ). 

Вопрос только во внимании и ласке остался. 
Но как мы читаем последовательность - это не первое. 
Сначала про бабки и жилье у неё. А потом про интим и грубость 

Изменено вчера в 18:06 пользователем Nightraven (история изменений)

[Nightraven]

5 hours ago, Маршрутка с пирожками said:

Walker, The battered woman

Хорошо.
Это документ не разделяет пихологическое и физическое насилие, а скорее интегрирует/считает неотъемлемым.
Тогда давай вместе в анализ прямо по винтику.
  
"In most violent relationships, however, mental abuse and intimidation are an integral component of the abuse syndrome".

"mental abuse" и "intimidation" -  можно применить к ТС по отношению к мужу?
Думаю можно.  Шантаж разводом, охлаждение. 

Боль от психологического насилия, психотравмы некоторые исследования мозга приравнивают к физической.
Интегральное component of the abuse syndrome ? Интегральное.
 
Почему он впадает в ярость?  
Не защитная ли это реакция на постоянное давление и словесно-унизительное:
- "хочу разводиться" ( унижение, запугивание , боль),
- "ты ничего не делаешь чтобы..." ( унижение, боль ),
- и её действиями по охлаждению?  ( унижение, лишение, боль )

Мужчина в ссоре и его мозго*бле может агрессивно словесно защищаться на уровне ментального истощения и даже угрожать в*ебать. 
А мужчина опасно устроен. Чисто эволюционно. Защищать физически/нападать физически.
И если приравнивать ментальное насилие к физическому согласно документа, или обобщить его, я могу предположить некоторые мужчине могут это тоже приравнять. Особенно высокопримативные. И это не к вопросу оправдания насилия, я писал уже.
А к вопросу вседозволенности распустившего язык партнера. Кого-то может и переклинит.  

Вы женщины очень искусны в словесном насилии - mental abuse и без прямых оскорблений.
И границы личности у кого-то из мужчин хрупкие, а кто-то из мужиков толстокожий и его хоть  тварью, хоть мразью, хоть ничтожеством обзови, а кто-то будет молчать-молчать, будучи "стойким настоящим мужчиной" и потом повесится на суку в ближайшем подлеске
или его просто инсульт-инфаркт хватит.
А слабых мужиков стигматизируют сами же женщины, причем каждая по своим критерием -  в том числе и сильного дома висельника со сломавшейся волей.

Возьми "Королеву Марго/Свободную личность", к примеру. Очень ядовита и без мата.
На ровном месте, где в принципе сложно поссориться, может вывести оппонента из равновесия просто формой общения. 
И это при том что она умна, и уверен в жизни она может оказаться приятной женщиной. 
Но способна извратить чужую мысль так, словно в грязи вывалять.



Так почему же ТС - "бедная овечка"? 

Quote

- я дохожу до точки, где говорю, что хочу разводиться (то есть давит и повышает градус, непримирима?)
- Наверняка у него тоже есть ко мне претензии. (она их не знает? за три года? как так?)
- Я тоже далеко не идеальная
- я сама теперь понимаю, что нам надо не спорить на эмоциях  ( значит валит его на эмоциях, а виноват только муж?)
- Допускаю, что мужу кажется, будто я постоянно его "пилю" - поднимаю тему жилья, быта и отношений.  ( чувствуешь последовательность? Она практически по контексту везде так идет - сначала жилье, быт, потом отношения)
- возможно, я действительно перегибаю палку с кол-ом разговоров ( и с количеством, и судя по всему с эмоциональным градусом )
 - со стороны кажется, что я его пилю это вполне может быть правдой.  ( может быть и правдой )

А вот это вообще меня возмутило.
Тут она даже немного догадывается,  как ей похер на его цели.
Потонув в своих претензиях к мужу,  о претензиях мужа к ней не знает?  Это как надо так "ослепнуть"? 
Якобы "наверняка у него тоже есть". 

Quote

Возможно, я называю "нашими" целями то, что на самом деле больше важно мне.
Наверное, это как раз надо отдельно проговорить и понять, чего вообще хочет он

Наверное, для него это действительно ощущается как постоянное недовольство.
Но и я возвращаюсь к ним потому, что они годами остаются нерешёнными.
Тут, видимо, нужно менять сам способ общения, а не в сотый раз повторять одно и то же.

Опять.  До сих пор не поговорили об этом? 
Значит таки за три года она так и не выяснила что хочет ее муж? 
А может она три года занималась "mental abuse" и "intimidation", а он защищался и оправдывался? 
А потом его стало срывать от ментального истощения? 

Изменено вчера в 18:56 пользователем Nightraven (история изменений)

[T-3]

48 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Потом папа почти всё заработанное стал в дело пускать, мама работала, смен побольше брала, на эти деньги и жили. 

А представь твоя мама в тот момент подходит к папе и говорит... Чёт дом хочу. Строй. Прям щас) пофиг на дело. ) ты же заработал! Как нет денег? Вот же. 

48 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Меня воспитывали в ключе, что не нужно от кого-то что-то ждать, всегда опирайся на саму себя, умей саму себя содержать и обеспечивать. 

Умей сама себя обеспечивать, не жди ни от кого ничего- вот квартира, вот образование. Возможно вот работа, которую ты теперь работаешь)

нет, я не против и не завидую, папа прям молодец, никто не спорит. И мама. И сказал даже правильно все. Только твое самой себя обеспечивать оно ну такое...) не для 95% населения страны) у тебя тылы покрепче, чем у многих. Потому с твоей колокольни вот такой дискомфорт в отношениях и может быть фее, Некст. 

Хотя кто там его знает) ещё влюбишься так, что будет относиться ужасно, а ты в рот заглядывать) такое оно тоже нередко бывает)

Я к тому, что здесь немного другая ситуация.

А тебе повезло с родителями- они молодцы, что дали тебе больше маневра даже в будущих отношениях и сняли часть проблем.

[Nullus]

5 часов назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Почему?

Меня воспитывали в ключе, что не нужно от кого-то что-то ждать, всегда опирайся на саму себя, умей саму себя содержать и обеспечивать. 

Потому что в этом мире задачи у мужчины и женщины, как ни крути, но разные. И спрос с каждого разный. Каждый отвечает за свою сферу доминации. И то, что позволительно женщине (например быть на содержании мужа), то может быть абсолютно не позволительно мужчине - быть на содержании у женщины. 

[Nullus]

5 часов назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Около 20ти лет. Он с низов начинал, во время учёбы подрабатывал, потом вышел по специальности, зарплата маленькая была. Он подрабатывал где мог. Мама доучивалась, работала. Поженились без колец, денег не было, помощь родителей не приняли, сказали, что сами. Они много лет без обручальных колец жили. 

Вот это и называется настоящий крепкий брак. Он пахал как три лошади сразу, а она в него верила, ценила его и дала ему время встать на ноги, прикрывая его тылы. 
И также как остальные скажу: теперь сравни их 20 лет и три года у автора. Две большие разницы.

[Gерой]

Отличная тема для диалога с форумчанами, поскольку автор из нее пропал уже. 
 

если вернется вот ряд вопросов к ней:

 

1) как отреагирует муж если ты перестанешь работать? 
это необходимость или твоя инициатива , что ты из декрета начала работать? Как финансы до ребенка распределялись? 
 

2) насчет брака по залету много раз выше спрашивали, но ответа не было 

 

3) кредиты до тебя у мужа были или вместе набрали? 
многие советовали ему найти работу с более понятным графиком и меньшими деньгами, но если его 500к уходят на оплату кредитов, то как это возможно сделать то? Или автор распиши, на что он еще тратит. 
 

4) насчет секций и кружков ребенка, думаю ты утрируешь и они максимум раза 2 в неделю, как и больницы пару раз в месяц… 

 

Тут Найт, Нуллус, Кузкуз, Т-3 много подробно описали. О с примерами и под разными углами, Маршрутку и Марго в расчет не берём. 
 

но вот Пэ начал очень абстрактно и пропал. Хочется его позицию подобно услышать. как если бы ты не автору совет писал, а в целом про ситуацию. Как и кто там не так себя вел и не тем был…
 

03.10.2026 в 13:59, Пэ^ сказал:

Ты сама уже всё начала понимать.

И по опыту, я часто работаю с такими ситуациями, возвращаю таким мужчинам таких как ты ушедших и требующих развода жён.

Это всё, это финиш. У тебя осталось немного терпения. Оно на исходе. И скоро ты этот брак закончишь. 

Ты уже слишком ясно видишь свое плохое и унизительное положение в этом во всём. Это не развидеть. Оправданий этому не найти. 

 

Ну а мужу твоему предстоит скорое падение с небес на грешную землю. Когда останется один, а если ты ещё и ребёнка ему отдашь, только алименты будешь платить - он вообще взвоет. 😃

 

На самом деле шанс из него человека сделать - у тебя есть. Но тут надо быть жесткой очень. Безжалостной. Как например героиня фильма - Исчезнувшая. 

Мужчины такой народ, который пока очень дорого не заплатит за свою распущенность - ничему не учится. 

 

[Пэ^]

2 часа назад, Gерой сказал:

но вот Пэ начал очень абстрактно и пропал. Хочется его позицию подобно услышать. как если бы ты не автору совет писал, а в целом про ситуацию. Как и кто там не так себя вел и не тем был…

Тема трололо скорее всего ) 

Но на основе реальных событий, историй, от кого то что-то знающего +- ) 

Ну и я в принципе то всё уже сказал - типичнейшая история, мужик который потерял берега, обнаглел, сел бабе на шею. И она которая глубоко и сильно разочарована в таком отношении, пребывает в лютом дефиците по удовлетворяемым потребностям. 

Виноват конечно муж. 

Когда заводишь себе женщину, семью - с этим надо уметь обращаться. Это как есть цветки такие, например Калатеи. За ними оч правильный уход нужен, определенные количества солнца, воды еще специального качества, дистиллированной и т.д. И даже если ты правильно за цветком ухаживаешь - он может умереть. Очень хрупкий. Очень капризный.

С женщинами в отношениях во многом также - всё тонко, всё хрупко. Надо знать и держать в уме 100500 всяких моментов разных. Её обязательно надо окружать вниманием, заботой, позитивом. Ни в коем случае не оскорблять не унижать и т.д.

Муж автора очевидно вообще не запаренный на эту тему. ) Он мало того что ничего хорошего не делает. Так еще и делает плохое. 

Потому он с неизбежной инверсией значимости столкнулся, в мужском риуо есть хороший фак об этом. Он утянул жену сильно в свою зону комфорта, лишив комфорта её. И всё. Его обесценили. 

И бросают теперь. 

Никакие психологи конечно такого персонажа шевелиться не заставят и что то менять в своем поведении. ) Заставляет и то не всегда - когда жена уходит уже. И когда зажимает люто. 

 

[Маршрутка с пирожками]

13 часов назад, Nullus сказал:

Вот это и называется настоящий крепкий брак. Он пахал как три лошади сразу, а она в него верила, ценила его и дала ему время встать на ноги, прикрывая его тылы. 
И также как остальные скажу: теперь сравни их 20 лет и три года у автора. Две большие разницы.

Вот тут мне залупнуться очень хочется. Ты знаешь, что такое смены в акушерстве? А что такое смены операционной медсестрой в гнойной хирургии? Что такое санитаркой быть в стационаре? Ты знаешь, что это? 

Они пахали как шесть лошадей сразу. Они оба друг друга ценили. Они оба в друг друга верили.  Оба прикрывали тылы друг друга. ОБА. 

Нельзя сравнивать два разных брака четырёх разных людей. У мамы с папой ничего не было, у ТС с мужем не так. Квартира своя есть. Своя. Работа хорошо оплачиваемая есть. Не беременная студентка, не грудничок в коммуналке. Папа САМ видел, что нужно. Маме не приходилось просить. Ждать да, просить нет. Понимаешь, в чём разница? + Ты как и почти все мужчины в этой теме пытаешься сравнить два разных исторических и жизненных контекста. 

Он не объясняет куда тратит деньги. Объяснить словами - это бесплатно и не очень долгий процесс. Она же на на Сейшелы требует себя вывести, а расшириться. И не немедленно, а что-то начать делать. Вот о чём все женщины тут вам, мужчинам, говорят. 

Он её не любит. Он ничего не делает для брака. Ну реально, я уже устала одно и тоже расписывать, на десятый круг заходим. 

14 часов назад, Nullus сказал:

Потому что в этом мире задачи у мужчины и женщины, как ни крути, но разные. И спрос с каждого разный. Каждый отвечает за свою сферу доминации. И то, что позволительно женщине (например быть на содержании мужа), то может быть абсолютно не позволительно мужчине - быть на содержании у женщины. 

Нет, Нуллус, ты не прав. В браке цель одна - это семья. И всё делается для семьи. Мужчина и женщина - одно целое. 

Вот, к примеру, мы с тобой  в браке. Я тебя люблю, я сделаю всё для того, чтобы тебе было хорошо и это хорошо такое, какое нужно именно тебе, а не так как это в моём понимании. 

Если я могу чем-то помочь тебе в твоей работе, я помогу. Если нам не хватает денег, я пойду на вторую работу. Если нужно пойду пол драить, чтобы у нас были деньги, чтобы ты мог поесть, чтобы тебе было хорошо. Если тебе нужно отдыхать, я сделаю всё для этого. Поддержка тебя во всех начинаниях, не на словах, нет, хотя и на них тоже, я о реальной помощи тебе в этом и высвобождение времени и возможностей для тебя на это. Понимание тебя, то, что тебя беспокоит, понимание тебя и того, что тебе нужно. Внимание к тебе. Но это в обе стороны должно работать. В ОБЕ. 

Я бы не хотела даже думать о тебе так, поэтому скажу отстранённо - если бы с мужем что-то произошло, я бы не покинула и не предала его ни при каких обстоятельствах. Даже если бы он стал глубоким инвалидом. Мыть попу, пахать, чтобы были деньги на лечение. И неважен рост, вес, доход, изменения во внешности. Это всё неважно, если есть ВЗАИМНАЯ любовь. 

Мама любит пирожные - корзиночки песочные с грибочками, раньше такие были. Папа курить бросил, что ей покупать, между сигаретами себе и радостью для неё - выбрал иногда покупать ей пирожные. Мама рассказывала, как на др он поехал к чёрту на кулички за цветами ей, чтобы нарвать охапку - денег не было покупать. Да и мама не любила все эти шары из целлофана, как тогда модно было. 

Мама спала после смены - папа, чтобы она отдыхала в тишине, сидел со мной на кухне общей, хотя сам валился с ног. 

Они оба говорили, что не хотят есть то-то или то-то, чтобы поел второй. Или оба, чтобы поела я. 

Мама себе ничего не просила, чтобы папа не думал, где деньги на это брать. Папа в первую очередь думал не о себе, а о семье. Они ОБА любят друг друга. 

Я порвала кроссовок, когда со своим отдыхала. Он предложил или купить новые пойти или же зашить. Я попросила зашить. Пумовские кроссовки новые такие же около 200 евро. Клей, моток ниток, шило - 12 евро. Кроссовки как новенькие. Зачем тратить, если можно не тратить? И инструменты в хозяйстве пригодятся. 

Вырос ли мой в моих глазах? О да, я его чуть не съела. 

Ему понравилась наша кулебяка. У них в стране есть что-то похожее, но начинка и теста не те. Я готовлю ему каждый приезд эту обломовскую кулебяку, и не один раз, потому что противень 60*40 ему на два раза. Муторно ли готовить? Да. Радостно ли мне, что он доволен? Да. 

Я люблю кашу по утрам, он вставал раньше, чтобы я поспала на полчаса дольше перед работой и готовил мне её. Нравится ли ему кашка? Нет. Консистенция овсянки у него брезгливость вызывает. Но он готовит, и именно так, как люблю я. Он в заметках сохранил рецепт. Я его встречаю и провожаю в аэропорт независимо от того, хочу я спать или нет. Так же и он меня. 

Мы квартиру снимали на отдыхе, кухня была своя. Чтобы несколько раз не ходить по магазинам - решили закупиться сразу. Он шёл как вьючный осёл загруженный, на моё “давай помогу“ - посоветовал заткнуться, и вручил мне полукилограммовый пакет ягод из сумок, чтобы не помялись и я успокоилась. Ещё и умудрялся мне палец дать из под всех ручек пакетов, чтобы я держалась. Я его чуть не съела дома. 

Я забыла поесть, на солнце заснула. Ну и перегрелась. Со всеми вытекающими. Он ночь не спал. Орал? Да. Потом. Когда всё нормально стало. Не за сон свой, нет. Не за хлопоты. Чтобы ела. И в тени спала. Надо ли говорить, что я его чуть не съела?))

18 часов назад, T-3 сказал:

А представь твоя мама в тот момент подходит к папе и говорит... Чёт дом хочу. Строй. Прям щас) пофиг на дело. ) ты же заработал! Как нет денег? Вот же. 

Умей сама себя обеспечивать, не жди ни от кого ничего- вот квартира, вот образование. Возможно вот работа, которую ты теперь работаешь)

нет, я не против и не завидую, папа прям молодец, никто не спорит. И мама. И сказал даже правильно все. Только твое самой себя обеспечивать оно ну такое...) не для 95% населения страны) у тебя тылы покрепче, чем у многих. Потому с твоей колокольни вот такой дискомфорт в отношениях и может быть фее, Некст. 

Хотя кто там его знает) ещё влюбишься так, что будет относиться ужасно, а ты в рот заглядывать) такое оно тоже нередко бывает)

Я к тому, что здесь немного другая ситуация.

А тебе повезло с родителями- они молодцы, что дали тебе больше маневра даже в будущих отношениях и сняли часть проблем.

 

Нет, училась я на бюджете, работу сама искала.

Я не знаю, взрослый ли у тебя ребёнок, девочка или мальчик, но неужели ты бы не хотел, чтобы твои дети жили лучше, чем ты и не проходили то, через что ты прошёл? Наверняка, ты сам видишь, даже на форуме, процветает идея финансового абьюза - чуть что не по нраву, предлагается лишить женщину довольствия, чтобы место знала. А с квартирой своей, мне есть куда уйти и не придётся терпеть спесивого дол*оёба. Это безопасность. И я знаю, что родители меня примут, что бы не было. Насчёт остальных моих хотелок - нет,  если что-то хочется - надо идти и работать.

Про 95% - это ты зря)) у нас в какую тему не зайди - миллионер на миллионере сидит)

Навряд ли влюблюсь. Меня люди подобного склада или смешат, или же я устаю от общения. Спать с такими, ты чего, спасибо, не надо.

Да и опыта нет такого, чтобы кто-то вот так ко мне относился. 

Да, мне повезло. Я так форуму благодарна. Папе в сто раз чаще стала говорить, что я его люблю. Тут начитаешься, что мужчины пишут и волосы дыбом встают.

[Nullus]

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Вот тут мне залупнуться очень хочется.

А не стоит. Потому как если хочешь, чтобы никого не забыли и ничей вклад не упустили - надо заранее раскрывать все переменные. Иначе выходит как у автора темы.

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Нельзя сравнивать два разных брака четырёх разных людей. 

Можно. Когда сравниваешь понимаешь, что есть ли между вами партнерство или его нет. Это не зависит от того у кого что есть и было. 

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Папа САМ видел, что нужно. Маме не приходилось просить. Ждать да, просить нет. Понимаешь, в чём разница?

Тебе уже выше прям цитаты автора привели, чтобы ты поняла, что уже в твоей позиции пошли домыслы, а не действительность.
Я в своей семейной жизни тоже никогда не жду что кто-то будет меня о чем то просить, но, есть и обратная сторона медали, жена периодически охеревает и начинает считать мою помощь - моей же обязанностью. Приходится возвращать её на грешную землю. Почему так не может быть в ситуации автора?
 

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Он не объясняет куда тратит деньги.

И я не объясняю. Я не обязан объяснять и отчитываться. Я обязан закрывать потребности семьи. И если я это делаю, то мои деньги - это моё дело, на том простом основании, что и мои обязанности это тоже ТОЛЬКО МОЁ дело. 

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Она же на на Сейшелы требует себя вывести, а расшириться.

И как ты это видишь юридически? Вот просто этот аспект раскидай в юридической плоскости. Вот надо расшириться. ОК. Как это надо сделать? А потом прикинем с тобой будет ли нарушен баланс прав и интересов супругов.

 

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Нет, Нуллус, ты не прав. В браке цель одна - это семья. И всё делается для семьи. Мужчина и женщина - одно целое. 

Ничего подобного. Брак это партнерство, в результате которого появляется семья, дети, имущество, статус и так далее. 
Более того, ты с таким подходом почему то определяешь семью как мужчину и женщину. А дети? Вот у меня есть брат. Он моя семья - в этом нет никакого сомнения.

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Вот, к примеру, мы с тобой  в браке. Я тебя люблю, я сделаю всё для того, чтобы тебе было хорошо и это хорошо такое, какое нужно именно тебе, а не так как это в моём понимании. 

Радость моя, меня хоть и очень прельщает твоё предположение, но задам тебе вопрос:  как долго ты меня будешь любить и делать всё чтобы мне было хорошо? Год? Два? Три? Вот у автора прошло три года. Ты меня сможешь вытерпеть к примеру год. Что дальше? Развод-раздел и девичья фамилия?

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Если я могу чем-то помочь тебе в твоей работе, я помогу. Если нам не хватает денег, я пойду на вторую работу. Если нужно пойду пол драить, чтобы у нас были деньги, чтобы ты мог поесть, чтобы тебе было хорошо. Если тебе нужно отдыхать, я сделаю всё для этого. Поддержка тебя во всех начинаниях, не на словах, нет, хотя и на них тоже, я о реальной помощи тебе в этом и высвобождение времени и возможностей для тебя на это. Понимание тебя, то, что тебя беспокоит, понимание тебя и того, что тебе нужно.

Мда.... родилась бы ты лет так на 18-20 по-раньше.... Мне очень нравятся твои эмоции. Эмоции молодости. Как же они отличаются от рационализма зрелости. Наслаждайся ими пока есть возмжность.

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Я бы не хотела даже думать о тебе так, поэтому скажу отстранённо - если бы с мужем что-то произошло, я бы не покинула и не предала его ни при каких обстоятельствах. Даже если бы он стал глубоким инвалидом. Мыть попу, пахать, чтобы были деньги на лечение. И неважен рост, вес, доход, изменения во внешности. Это всё неважно, если есть ВЗАИМНАЯ любовь. 

Девочка моя, предостерегу тебя от одного опрометчивого шага в этой жизни. Любовь как приходит, так и может уйти. Внезапно. Ты даже не представляешь, как это вдруг оказаться внезапно на краю пропасти....Поэтому пойми мою точку зрения: партнерство - это тот становой хребет, который держит семью, когда чувства угасли и эмоции остыли. 

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Мама любит пирожные - корзиночки песочные с грибочками, раньше такие были.

О да. Очень вкусные пирожные. Прям из моего детства.

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Мама спала после смены - папа, чтобы она отдыхала в тишине, сидел со мной на кухне общей, хотя сам валился с ног. 

Они оба говорили, что не хотят есть то-то или то-то, чтобы поел второй. Или оба, чтобы поела я. 

Ну так почему это не может называться партнерством?

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Мы квартиру снимали на отдыхе, кухня была своя. Чтобы несколько раз не ходить по магазинам - решили закупиться сразу. Он шёл как вьючный осёл загруженный, на моё “давай помогу“ - посоветовал заткнуться, и вручил мне полукилограммовый пакет ягод из сумок, чтобы не помялись и я успокоилась. Ещё и умудрялся мне палец дать из под всех ручек пакетов, чтобы я держалась. Я его чуть не съела дома. 

Нервно курю в сторонке. 
То что ты описываешь - это нормальное распределение сфер доминации и обычное мужское поведение.

33 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Я забыла поесть, на солнце заснула. Ну и перегрелась. Со всеми вытекающими. Он ночь не спал. Орал? Да. Потом. Когда всё нормально стало. Не за сон свой, нет. Не за хлопоты. Чтобы ела. И в тени спала. Надо ли говорить, что я его чуть не съела?))

Я видимо слишком старый стал. Или уже не по вкусу. За это меня уже не едят(((. 
 

Изменено 8 часов назад пользователем Nullus (история изменений)

[T-3]

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

не знаю, взрослый ли у тебя ребёнок, девочка или мальчик, но неужели ты бы не хотел, чтобы твои дети жили лучше, чем ты и не проходили то, через что ты прошёл? Наверняка, ты сам видишь, даже на форуме, процветает идея финансового абьюза - чуть что не по нраву, предлагается лишить женщину довольствия, чтобы место знала. 

Конечно и безусловно) и вот здесь в первую очередь дать образование и научить справляться с трудностями, даже не смотря на то, что это девочка) будешь в жизни трудиться, все будет) 

Во-вторых правильные убеждения и модель семьи, где папа с мамой друг друга поддерживают и ценят)

А ещё объяснить, что выбирать надо мужика очень тщательно)))

Ну и только в третьих ,конечно, по максимуму обеспечить подушку безопасности) и, конечно, учитывать хотелки. Только главное при этом не вырастить того, кому уже ничего в жизни не хочется из конструктивного и все можно)

А для этого надо быть примером. Через просто слова без действий не работает) так что и самому расслабляться нельзя. С дивана не покомандуешь и не расскажешь о добром и вечном) не поверят.

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Про 95% - это ты зря)) у нас в какую тему не зайди - миллионер на миллионере сидит)

Форум не срез общества ни в какой форме.)

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Навряд ли влюблюсь. Меня люди подобного склада или смешат, или же я устаю от общения. Спать с такими, ты чего, спасибо, не надо.

Ну и правильно)

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Да, мне повезло. Я так форуму благодарна. Папе в сто раз чаще стала говорить, что я его люблю. Тут начитаешься, что мужчины пишут и волосы дыбом встают.

Про папу вывод абсолютно правильный и верный)

Главное при этом не делать выводы про всех мужчин на основании форума.)

Сюда приходят с проблемами мышления, поведения, моделей, фильтров и так далее. 

Это как в больницу зайти и сделать вывод, что кругом все только больные.) это на всякий случай, что бы не обращать,как выше про статистику по форуму.

[Nightraven]

1 hour ago, T-3 said:

Главное при этом не делать выводы про всех мужчин на основании форума.)

Королева Марго прямо тут насыпала про обобщение мужчин, волосы тоже дыбом встали.

@Маршрутка с пирожками , мое уважение к твоему стилю ведения дискуссии.
Но я лично обобщение не признаю.
Форум - это концентрат тех или иных зон по интересам, и люди прежде всего приходят на форумы с личной проблематикой,
фильтрами восприятия, мировоззрением, и даже личностными расстройствами, нарушающими их социальные взаимодействия.

Форум вообще может не отражать действительность и даже нарушать мировоззрение, если
- неправильно использовать информацию,
- не отделять "зерна от плевел",
- или рассматривать например как Королева Марго/Свободная Личность, Вадим, Пэ через призму форумной дедовщины. 

Ровно как и интервью женщин с Патриков про "мужчина должен" в инсте.
Есть форумы и прочие ресурсы, где вообще банят блядоборцев, потому что экология во главе пикапов,
а есть МД-шники и прочие адепты мужского доминирования про "женщина должна".

Изменено 6 часов назад пользователем Nightraven
корректировка орфографии (история изменений)

[Маршрутка с пирожками]

21 час назад, Nightraven сказал:

А теперь посмотри на маму/папу и на ТС/ее мужа.
Не находишь корреляции? 
Твоя мама квартиру просила? Причем ТС признается что системно долбит мужа этим (об этом мой пост ниже ). 

Вопрос только во внимании и ласке остался. 
Но как мы читаем последовательность - это не первое. 
Сначала про бабки и жилье у неё. А потом про интим и грубость 

Пирамида Маслоу. Нет стабильности - нет ласки и интима. 

Нельзя любое действие женщины назвать абьюзом в сторону мужчины. Развод - это неотъемлемое право любого человека на выход из отношений. Охлаждение - это нормальная реакция на токсичность. 

21 час назад, Nightraven сказал:

Хорошо.
Это документ не разделяет пихологическое и физическое насилие, а скорее интегрирует/считает неотъемлемым.
Тогда давай вместе в анализ прямо по винтику.
  
"In most violent relationships, however, mental abuse and intimidation are an integral component of the abuse syndrome".

"mental abuse" и "intimidation" -  можно применить к ТС по отношению к мужу?
Думаю можно.  Шантаж разводом, охлаждение. 

Боль от психологического насилия, психотравмы некоторые исследования мозга приравнивают к физической.
Интегральное component of the abuse syndrome ? Интегральное.
 
Почему он впадает в ярость?  
Не защитная ли это реакция на постоянное давление и словесно-унизительное:
- "хочу разводиться" ( унижение, запугивание , боль),
- "ты ничего не делаешь чтобы..." ( унижение, боль ),
- и её действиями по охлаждению?  ( унижение, лишение, боль )

Мужчина в ссоре и его мозго*бле может агрессивно словесно защищаться на уровне ментального истощения и даже угрожать в*ебать. 
А мужчина опасно устроен. Чисто эволюционно. Защищать физически/нападать физически.
И если приравнивать ментальное насилие к физическому согласно документа, или обобщить его, я могу предположить некоторые мужчине могут это тоже приравнять. Особенно высокопримативные. И это не к вопросу оправдания насилия, я писал уже.
А к вопросу вседозволенности распустившего язык партнера. Кого-то может и переклинит.  

Вы женщины очень искусны в словесном насилии - mental abuse и без прямых оскорблений.
И границы личности у кого-то из мужчин хрупкие, а кто-то из мужиков толстокожий и его хоть  тварью, хоть мразью, хоть ничтожеством обзови, а кто-то будет молчать-молчать, будучи "стойким настоящим мужчиной" и потом повесится на суку в ближайшем подлеске
или его просто инсульт-инфаркт хватит.
А слабых мужиков стигматизируют сами же женщины, причем каждая по своим критерием -  в том числе и сильного дома висельника со сломавшейся волей.

Возьми "Королеву Марго/Свободную личность", к примеру. Очень ядовита и без мата.
На ровном месте, где в принципе сложно поссориться, может вывести оппонента из равновесия просто формой общения. 
И это при том что она умна, и уверен в жизни она может оказаться приятной женщиной. 
Но способна извратить чужую мысль так, словно в грязи вывалять.



Так почему же ТС - "бедная овечка"?  

У нас один биологический вид. Если согласиться на то, что мужчина устроен “опаснее“, то неминуемо придём к тому, что мы откажем мужчине в человеческой природе и этим спустим его на уровень животного. Те, фактически признаем, что мужчина не способен в отношения. + это отягчающее в УК - преимущество в силе против заведомо слабого. 

Мужик не “молчит-молчит“, он агрессирует. Суициды здесь откуда появились? Спровоцировать на суицид простфм вопросом про жизнь насущную взрослого здорового человека нельзя. Что мужик ТС с диагнозом сказано нигде не было. 

В приведённых Вами отрывках отчетливо видна рефлексия ТС. 

Мужик её на попытки поговорить и выяснить - отвечал игнорированием и агрессией. Вот если бы она его ударила в ответ можно было бы говорить о реактивной агрессии. 

2 часа назад, Nullus сказал:

А не стоит. Потому как если хочешь, чтобы никого не забыли и ничей вклад не упустили - надо заранее раскрывать все переменные. Иначе выходит как у автора темы.

Всё было прекрасно раскрыто.

2 часа назад, Nullus сказал:

Можно. Когда сравниваешь понимаешь, что есть ли между вами партнерство или его нет. Это не зависит от того у кого что есть и было. 

Нельзя. 

Солнце и яичница. Жёлтые, да. Сравнивать можно сопоставимое. Родители - партнёры, ТС и муж её - нет. 

2 часа назад, Nullus сказал:

Тебе уже выше прям цитаты автора привели, чтобы ты поняла, что уже в твоей позиции пошли домыслы, а не действительность.
Я в своей семейной жизни тоже никогда не жду что кто-то будет меня о чем то просить, но, есть и обратная сторона медали, жена периодически охеревает и начинает считать мою помощь - моей же обязанностью. Приходится возвращать её на грешную землю. Почему так не может быть в ситуации автора?
 

Тут не совсем поняла, забота внутри семьи - это не ресурс контроля. Хлопоты внутри семьи для семьи - это прямая обязанность каждого партнёра как по мне. Но ок, тебе в твоей семье виднее. 

2 часа назад, Nullus сказал:

И я не объясняю. Я не обязан объяснять и отчитываться. Я обязан закрывать потребности семьи. И если я это делаю, то мои деньги - это моё дело, на том простом основании, что и мои обязанности это тоже ТОЛЬКО МОЁ дело. 

Прозрачность финансов в семье как по мне - это норма. 

Ну вот, у тебя, в отличии от мужика ТС и жильё есть просторное, и нужды нет ни в в чём базовом у членов семьи?

Обязанности одного партнёра НАПРЯМУЮ влияют на жизнь второго партнёра и детей. Если один из партнёров единолично решает, что как и когда он будет выполнять, это уже не партнёрство.

2 часа назад, Nullus сказал:

И как ты это видишь юридически? Вот просто этот аспект раскидай в юридической плоскости. Вот надо расшириться. ОК. Как это надо сделать? А потом прикинем с тобой будет ли нарушен баланс прав и интересов супругов.

 

Так я и не юрист, как я могу об этом рассуждать?

Пока имеется проживание мужика на её жилплощади, агрессия в ответ на её вопросы от будущем. Так, что я могу сделать свой профанский вывод, что пока ущемлены права ТС - муж не платит аренду, коммуналку, не несёт ни каких рисков собственника, уходит от ответов по поводу расширения и агрессивно ведёт себя по отношению к ТС.

Он экономит. Со всеми возможными вытекающими. 

Сообщения выше, которые принёс Найт - ярко иллюстрируют рефлексию ТС, и то, что её абьюзят, причём продолжительное время. 

2 часа назад, Nullus сказал:

Ничего подобного. Брак это партнерство, в результате которого появляется семья, дети, имущество, статус и так далее. 
Более того, ты с таким подходом почему то определяешь семью как мужчину и женщину. А дети? Вот у меня есть брат. Он моя семья - в этом нет никакого сомнения.

Союз мужа и жены  - это фундамент брака, и из него уже произрастает всё последующее. 

Если брак - это партнёрство, в результате, которого появляется семья, дети, имущество, по твоим словам, то как это соотносится с автономным вот этим:

2 часа назад, Nullus сказал:

я не объясняю. Я не обязан объяснять и отчитываться. Я обязан закрывать потребности семьи. И если я это делаю, то мои деньги - это моё дело, на том простом основании, что и мои обязанности это тоже ТОЛЬКО МОЁ дело

 

2 часа назад, Nullus сказал:

Радость моя, меня хоть и очень прельщает твоё предположение, но задам тебе вопрос:  как долго ты меня будешь любить и делать всё чтобы мне было хорошо? Год? Два? Три? Вот у автора прошло три года. Ты меня сможешь вытерпеть к примеру год. Что дальше? Развод-раздел и девичья фамилия?

Не знаю, это от двоих зависит. Изменишь, предашь - любить не перестану, но уйду.

2 часа назад, Nullus сказал:

Девочка моя, предостерегу тебя от одного опрометчивого шага в этой жизни. Любовь как приходит, так и может уйти. Внезапно. Ты даже не представляешь, как это вдруг оказаться внезапно на краю пропасти....Поэтому пойми мою точку зрения: партнерство - это тот становой хребет, который держит семью, когда чувства угасли и эмоции остыли. 

У нас, скорее всего, разные представления о партнёрстве в браке.  Я не брошу мужика, потому что он ”сломался”. Но база всему - уважение. 

2 часа назад, Nullus сказал:

Нервно курю в сторонке. 
То что ты описываешь - это нормальное распределение сфер доминации и обычное мужское поведение.

Вот именно, что нормальное. Но этого нормального нигде нет. 

1 час назад, T-3 сказал:

Про папу вывод абсолютно правильный и верный)

Главное при этом не делать выводы про всех мужчин на основании форума.)

Сюда приходят с проблемами мышления, поведения, моделей, фильтров и так далее. 

Это как в больницу зайти и сделать вывод, что кругом все только больные.) это на всякий случай, что бы не обращать,как выше про статистику по форуму.

Главное, не делать выводы про всех тех, у кого есть квартира на основании наблюдений. 
Чтобы потом не было про полную обеспеченность и зажранность. Ну как в больнице, сам знаешь)

Изменено 6 часов назад пользователем Маршрутка с пирожками (история изменений)

[Nullus]

4 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Хлопоты внутри семьи для семьи - это прямая обязанность каждого партнёра как по мне.

Баланс разный. 
Когда хлопоты на одном больше чем на другом.

5 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Ну вот, у тебя, в отличии от мужика ТС и жильё есть просторное, и нужды нет ни в в чём базовом у членов семьи?

В отличии от подавляющего количества форумчан я не миллионер.  Но жильё есть и не одно. Но это никак не меняет сказанное мной. У меня есть обязанность - ему корреспондирует право. 

[Nullus]

6 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Обязанности одного партнёра НАПРЯМУЮ влияют на жизнь второго партнёра и детей. Если один из партнёров единолично решает, что как и когда он будет выполнять, это уже не партнёрство.

Отнюдь нет, если обязанности выполняются. А если кому-то мало, то есть два варианта - окончить партнерство или же пойти заработать самому.

[Nightraven]

Quote

Нельзя любое действие женщины назвать абьюзом в сторону мужчины.

Любое - нельзя.
Но форма подачи информации - через оскорбления или токсические манипуляции - вполне абьюз.
Прямо оскорблять при этом необязательно, моральное унижение можно подавать через директивное и относительное.
Газлайтинг и сарказм тоже является формой насилия.
Шантаж разводом - угроза для достижения своей цели - это я считаю абьюзивным поведением. 
 

Quote

Развод - это неотъемлемое право любого человека на выход из отношений.
Охлаждение - это нормальная реакция на токсичность. 

Развод - согласен.
А охлаждение может быть инструментом манипуляций, не только реакцией. 
Тут бы до конца форму общения ТС с мужем все таки выяснить. 
Она говорит о том что они общаются на эмоциях, она его "пилит", и т.п. 
 

Quote

У нас один биологический вид. Если согласиться на то, что мужчина устроен “опаснее“,
то неминуемо придём к тому, что мы откажем мужчине в человеческой природе и этим спустим его на уровень животного. Те, фактически признаем, что мужчина не способен в отношения. 

Я смотрю на это несколько иначе. Биологический вид - да. Физиологически - устроены по-разному. 
Мужчиной управляет другой набор гормонов, мужчина физическии сильнее ( в основном).
Агрессия - форма доминирования, выживания, конкуренции, защиты интересов, размножения.
Паттерны сфомированы на уровне генетики и физиологии.
Исключать агрессию, опираясь только на неокортекс для меня нелогично.  
И вывести словами мужчину на агрессию, на базовый механизм - проще, чем женщину. 
 

Quote

Мужик не “молчит-молчит“, он агрессирует. Суициды здесь откуда появились?

Это из-за переходов от частного к общему и наоборот. 
 

Quote

Спровоцировать на суицид простфм вопросом про жизнь насущную взрослого здорового человека нельзя.
Что мужик ТС с диагнозом сказано нигде не было. 

А доконать унижениями, манипуляциями и токсическим поведением - можно.
Особенно когда человек в субдепрессивном и депрессивном состоянии или в хроническом стрессе от переработок и сложности перспектив, а дома тыл только требует, не руководствуясь логикой партнера, а только личными целями.
Ребенку 3 - он еще спокойно в одной комнате может прожить 3-4 года. Это не вопрос крайней необходимости.
Тут надо понимать что ТС имеет базу.  При этом они не 24/7 на одной площади. 

В данной ситуации муж в состоянии хронического стресса, и жена тоже.
Но синергии нет.  Есть взаимные нападения, именно взаимные.
Оба нападают и защищаются как могут. 
Одна - угрожает разводом, другой - оскорбляет. 
 

Quote

Мужик её на попытки поговорить и выяснить - отвечал игнорированием и агрессией.
Вот если бы она его ударила в ответ можно было бы говорить о реактивной агрессии. 

У обоих физической агрессии насколько я прочитал - нет. Только системное моральное давление.
Свою тактику общения ТС детально не описала. 
И вообще ТС мало что описала объективно.
Скорее выплеснула эмоциональную составляющую и фрустрации. 
Чтобы достроить картину нужны уточнения. А она сильно плавает по экстремумам.

Изменено 6 часов назад пользователем Nightraven (история изменений)

[T-3]

44 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Главное, не делать выводы про всех тех, у кого есть квартира на основании наблюдений. 
Чтобы потом не было про полную обеспеченность и зажранность. Ну как в больнице, сам знаешь)

Так и не делал же. Главное, что написал- у вас с автором темы исходные разные: возраст, статус замужества, наличие детей, возможностей и тыл. И там же написал, что твоя позиция понятна и рассуждать так в отношениях в твоём возрасте можно так.  И даже нужно, что бы вот как раз не завести ситуацию в позицию автора. А когда уже все туда зашло- рассуждать так уже поздно. Здесь позиция нужна другая.

Здесь в этом суть была. Девушка 24 лет без проблем и обязательств vs женщина с малолетним ребенком на руках. 

[LubovSay]

11 часов назад, Пэ^ сказал:

Когда заводишь себе женщину, семью - с этим надо уметь обращаться. Это как есть цветки такие, например Калатеи. За ними оч правильный уход нужен, определенные количества солнца, воды еще специального качества, дистиллированной и т.д. И даже если ты правильно за цветком ухаживаешь - он может умереть. Очень хрупкий. Очень капризный.

Так вот почему моя калатея так быстро откинулась!

Там где фикусу хорошо, калатее - конец. Какая метафора))

 

@Евгения001 да пофиг, если тема трололо...я каждой клеточкой прочувствовала. Написано хорошо. Так рационально излагаешь, так чувствуешь и рассуждаешь. А где орфографические ошибки? Я нашла только одну, и то опечатка.

Если ты ИИ, то ты прям ловушка для эмпатов. Для тех кто типа женщина женщине - дом итд...

Прям обнимаю тебя и вытираю слёзки. Не грусти. Этот просто был молочный, дальше будет нормальный, я знаю 😘

Жаль, что не ответила на вопрос о залёте, это важно... может быть ты сама его в брак и затащила. Или его ответственность сыграла, а тебе нормально, вовремя было. Как результат - абсолютно не заинтересованный товарищ по квартире и прекрасная дочка. Так тоже бывает. Пиши пожалуйста обновления - а ты чего? А он чего? И как ты с этим? А он как?