Как сохранить остроту чувств в семье?

[ты приедешь ко мне? 781]

Хотелось, чтоб женщины видели картину глазами мужчин, а не только своими.

ну я например вижу что Смит ни за что на свете не желает меняться, взаимодействовать с ним просто нельзя.

ему нужен слабый и прогнутый партнер рядом, и никакой другой

поэтому я бы его безжалостно оставила

[Alexandra-2011 2]

Три года до этого случая показали, что вполне нормально можно с этим жить.

___________________________

Просто раздражителей сильных не попадалось. Устойчивость отношений как правило проверяется в стрессовых ситуациях. Плюс на момент свадьбы девочка была почти ребенком, просто перекочевала из под опеки родителей под опеку мужа. После рождения ребенка мировоззрение как правило меняется, девушка становится женщиной со всеми вытекающими отсюда последствиями. Может у девушки у самой задатки лидера и она поняла, что не хочет быть ведомой, что хочет сама принимать важные в ее жизни решения. Выросла она, и голова самостоятельно заработала.

[amnezia 232]

Хм..я не знаю, что там было у автора в детстве, но что-то определенно было, после чего он поставил себе цель "вырасти" всем врагам назло. Доказать-это была самоцель, иначе бы его не раздувало от сознания собственной значимости и непомерной гордости за себя. Жена-атрибут его крутизны-молодая, красивая, не бедная.Изначально искал именно такую для придания себе еще большего весу,уверовав, что сможет ее воспитать"под себя". Не знаю, насколько жили душа в душу,если автор постоянно проводил воспитательную работу с малолетней женой, не считал нужным сдерживаться в проявление своего дурного расположения духа. Зато очевидно,что девушка хорошо и правильно воспитана и осознавала, что некоторые недостатки мужа надо терпеть, потому что они с лихвой компенсируются его достоинствами. Она старалась подстраиваться под него и быть послушной женой, именно, как того хотел автор. Она старалась вписаться в ту модель семьи, какой видел ее опять же автор. Поэтому заявлять об эгоцентризме девушки как-то не справедливо. Автор утверждает, что его жена разумна не по годам( вполне объяснимо, в противном случае, стали бы понятны истинные мотивы его выбора). Но даже, если это так, то ее внутренние потребности все равно остаются на уровне потребностей молодых людей ее возраста и которые никак не удовлетворял автор. В первую очередь, это- общение со своими сверстниками на темы, которые интересны ЕЙ.

Патологические страхи автора-взрослого мужика-это его личная проблема. И требовать от молоденькой девушки зрелого и мудрого опознания таких слабостей -не серьезно. До этого понимания и принятия ей надо еще дорасти. ЕЕ любовь к нему( или что там вместо нее) строилась именно на позиционировании автора-себя, как сильного и мудрого. А сильный и мудрый должен был донести до ее сознания, что у него есть тоже свои слабости и попросить партнера проявить понимание и стараться не игнорировать их наличие.Вместо этого, автор пытается переломить ситуацию с позиции силы Примечательно, что требуя уважения к себе, автор позволяет сам проявлять неуважение к своей жене, отдавая безапелляционные приказания и команды,тем самым, демонстрируя свою власть над женщиной перед другим самцом и пытаясь нарочито показать-кто в доме хозяин.

Автор сознательно выбрал ношу(жену) не по своим силам и никто ему не виноват. Если уж упрекать девушку, что она должна была видеть особенности автора, то и его не мешало упрекнуть, что он должен был предвидеть такой разворот, учитывая свои особенности, при том, что старше и умнее.

[Олег_ 76]

Хотелось, чтоб женщины видели картину глазами мужчин, а не только своими.

ну я например вижу что Смит ни за что на свете не желает меняться, взаимодействовать с ним просто нельзя.

ему нужен слабый и прогнутый партнер рядом, и никакой другой

поэтому я бы его безжалостно оставила

На каждый товар есть свой покупатель.

Ты сейчас смотришь на его поступки и проецируешь на себя. Ты сейчас вполне самостоятельная и независимая, естественно для тебя он будет деспотом. И в твоем понимании "взаимодействовать" и "меняться" для него, скорее всего, будет означать прогибаться и делать себе больно. И я ничего не вижу в плохого в такой модели поведения где мужчина командует - вполне природно, мне вообще не нравятся равные браки и тем более, где женщина доминирует, но это к теме не касается. Другое дело, что для такой ситуации ему нужна соответствующая такому поведению женщина. И то, что он тебе не подходит, не значит, что он плохой экземпляр мужчины. Он будет плохим для тебя конкретно. А для кого-то вполне нормальным.

Как ты понимаешь слово "меняться" ? Вот здесь многие кричат на эту тему, но что под этим конкретно происходит, кроме громких слов? Возможно ли из волка сделать овцу? Как взрослый человек с сформировавшейся психикой начнет меняться? Работа над своими слабыми сторонами не всегда может принести только положительный результат. Я согласен, что до какой-то меры можно свои недостатки ослабить, но это требует постоянного напряжения и громадных усилий. А можно и навредить здоровью: голова предмет темный и исследованию не подлежит (Формула любви) . И придется распыляться вместо того, чтоб заниматься и развивать то, что действительно хорошо получается (тот же бизнес или карьера, например) человек будет тратить свои силы и ресурсы на заведомо сомнительный результат. Наоборот, ему нужен нормальный тыл, чтоб он мог себя реализовать именно в сильных сторонах. Я не думаю, что ему нужен прогнутый партнер, ему важна прозрачность и предсказуемость в отношениях, есть границы поведения жены и ему важно, чтоб она за эти границы не выходила. Все - больше ему ничего не нужно.

Просто раздражителей сильных не попадалось. Устойчивость отношений как правило проверяется в стрессовых ситуациях. Плюс на момент свадьбы девочка была почти ребенком, просто перекочевала из под опеки родителей под опеку мужа. После рождения ребенка мировоззрение как правило меняется, девушка становится женщиной со всеми вытекающими отсюда последствиями. Может у девушки у самой задатки лидера и она поняла, что не хочет быть ведомой, что хочет сама принимать важные в ее жизни решения. Выросла она, и голова самостоятельно заработала.

Вполне может быть, плюс три года очень опасный для брака срок. Я бы сказал, что мировоззрение меняется постоянно с возрастом. Она еще не понимает ценность семьи, она не понимает сложность ситуации, она не понимает мужа. Казалось бы - ну не получилось - хорошо. Развод. Ну, кто это проходил, тот знает какими моральными травмами это заканчивается и насколько это может изменить дальнейшую жизнь. Я бы сказал, что она сейчас вообще ничего не понимает, чтоб делать какие-то выводы.

[тов. Сухов 6 460]

Ну в очередной раз автору предлагают прогнуться. Девчонки вы чего? Ей не 17-18 ей уже 22!!! это не маленькая девочка это уже женщина тем более с ребенком, и 7 лет это не ОГРОМНЫЙ разрыв как вы пишете, это НОРМАЛЬНЫЙ разрыв. Почему вы желание общения ставите впереди желания сохранить семью? То есть хотелки просто поболтать, погулять, пофлиртовать с другими мальчиками замужней женщине превыше и дороже того что ее семья распадается? Я понимаю такие желания когда есть у не замужних женщин. Но когда уже есть семья, дети надо же как то и учиться приоритеты расставлять. Судя по вашим словам до нее это не дойдет пока автор реально с ней не разведется и она не почувствует то что она из за своих хотелок потеряла мужа и отца для своего ребенка, так выходит? Вы накинулись на него типа деспот. А как он еще может защитить семью от развала? Разрешить своей жене гулять с мальчиками, потом их по домам развозить? А может быть еще и презервативы ей на всякий случай в сумочку класть? Смешно же. Если она переболела семьею, как вы говорите выросла и уже ей захотелось погулять так как в свое время не нагулялась, тогда только развод ибо ничего путнего уже не выйдет из этой семьи. Ибо нет семейных ценностей в ее пустой голове а есть хотелки погулять с другими мужиками.

Сейчас пишите она хочет независимости, принимать самой решения и т.д., он допустим даст ей это, потом же будете писать что ты зачем дал ей волю и стал слушаться ее, показал ей что ты не мужик поэтому она тебя и бросила. Так выходит? Просто вы сами не понимаете чего вам надо. Рядом сильный мужик - деспот, слабак - тряпка. Вы хотите принимать решения НО не хотите нести за них ответственность. Как тут кто то писал правильно что женская голова это хаос который должен упорядочить мужчина ибо сами вы со своими хотелками никогда не справитесь.

Изменено 9 марта 2012 пользователем haword (история изменений)

[raendil 9]

Олег, вы совершенно верно пишете, что главное - найти подходящего именно тебе эээ экземпляра. Однако, именно вот в этой ситуации фишка в том, что девятнадцатилетняя девочка - и надо сказать, весьма необычная девочка, у которой к этому возрасту "не было даже платонических отношений", конец цитаты - по самой природе своей еще НЕ знала, что ей, собственно, подходит, а что нет. И в этом ее обвинять - всё равно, что обижаться на годовалого, что он-де говорит плохо или вообще еще не говорит. Ну что, сейчас она, возможно, поняла, что выбор был неправилен - а может, всё ещё и утрясется. В том случае, если автор включит мозги. И это НИ МАЛЕЙШЕГО отношения не имеет к другим мальчикам, девочкам и кому угодно еще. Они здесь - фон, а фигура - это осознание обоих супругов, что вот с этим человеком они собрались прожить всю жизнь, а тут упс, человек оказался немного не таким, как представлялось. Это проблема. Мальчики, девочки - это всё не о том. Потому что эта конкретная жена, судя по её поведению, налево не собиралась - ну никто не показывает мужу потенциального любовника и не пытается их подружить. Никто. Разве что любитель очень изощренных [извращенных ] психологических игр - а девочка такой не выглядит. Меж тем, если у мужа при виде любого мужчины поблизости от жены адреналин вышибает все мозги - ну не проблема это ничья, кроме как мужа. Потому что проблему такой выраженности жена за него все равно не решит, а решит только он сам с помощью психотерапевта.

И еще, дайте угадаю - ребенка автор с женой так быстро завели скорее по инициативе автора, с мотивацией жену привязать, и чтоб зась.

Изменено 9 марта 2012 пользователем raendil (история изменений)

[amnezia 232]

Девушка не переступала никакие границы. Она не флиртовала и не делала ничего такого,в чем ее можно было заслуженно упрекнуть. Автору же было бы комфортно, если бы его жена и на пушечный выстрел к себе не подпускала любого мужчину, если он выигрывает хоть в чем-то на фоне самого автора. Общение-это нормальная потребность и составляющая жизни каждого человека. И невозможно себя замуровать в 4-х стенах, только ради того, чтобы мужу было спокойно,( а некоторым удобно это трактовать, как сохранение семьи).Тем более, что общается она не с мужиками, а с сокурсниками. Если взрослый мужчина не в состоянии преодолеть свои страхи, то никто не обязан жертвовать качеством своей жизни в угоду человеку, не понимающему своих проблем.

И не надо надумывать того, чего не было.

[тов. Сухов 6 460]

Стоп. Если по вашему она не давала повод и это были только догадки. Ответьте тогда на вопрос - почему какой то левый хер со стороны, на 7 лет младше автора, возомнил что он имеет право давать советы и угрожать ее мужу? Просто так? Давайте не будите корчить из себя ничего не понимающих а реально ответите на это? Если вы конечно замужем, ваши друзья, мужчины, могут запросто подойти к вашему мужу, причем совсем не зная его, похлопать по плечу и сказать типа - ты короче не обижай свою жену да, она мне как сестра если что я тебе пи*ды за нее вставлю. Так ваши друзья поступают?

Изменено 9 марта 2012 пользователем haword (история изменений)

[Олег_ 76]

Ув. девушки, вы сейчас противопоставляете свое мнение моему. Но у я не для этого постарался расписать, что чувствует автор - не для того, чтоб спорить с вами (я и сам прекрасно вижу все), а для того, чтоб вы понимали, что у него в мозгу происходит, чтоб причина его поступков была ясна. И, соответственно, коллективным разумом помочь сохранить семью.

Изменено 9 марта 2012 пользователем Олег_ (история изменений)

[День и Ночь 12]

То что муж чуть что выгоняет из дома, заставит любую жену задуматься о надежности такого человека и не каждая потерпит такое пренебрежительное отношение к себе. Тем более с ребенком. К тому же непонятно, какой взбрык и причина придут ему в голову в следующий раз для выгона.То есть мой дом - не мой дом и не моя крепость в данной ситуации.

Хорошо, еще. что жена не знает о слежке через камеру. В этой ситуации, думаю, автора нужно было прогнать на подумать над своим поведением. А то, что он постоянно вмешивает родителей в разборки со своей женой, тоже весьма инфантильно для 30-летнего мужчины...

В общем остроту чувств в семье автор сам себе создает регулярно.

Стоп. Если по вашему она не давала повод и это были только догадки. Ответьте тогда на вопрос - почему какой то левый хер со стороны, на 7 лет младше автора, возомнил что он имеет право давать советы и угрожать ее мужу? Просто так? Давайте не будите корчить из себя ничего не понимающих а реально ответите на это? Если вы конечно замужем, ваши друзья, мужчины, могут запросто подойти к вашему мужу, причем совсем не зная его, похлопать по плечу и сказать типа - ты короче не обижай свою жену да, она мне как сестра если что я тебе пи*ды за нее вставлю. Так ваши друзья поступают?

Потому что автор не производит впечатление человека, которому так сказать нельзя, а может билан просто перепил, а может еще куча причин. Она не ответственна за поведение окружающих людей, а только за свое.

Гыгы. А может она должна была броситься с кулачками на билана, с криками "не трогай моего мужа!", а автор удовлетворенный и довольный повез ее домой за это .

Изменено 9 марта 2012 пользователем День и Ночь (история изменений)

[amnezia 232]

Этот хер наблюдал, как автор обращался с женой, как с своей собственностью и пренебрежительно,, и даже, несколько агрессивно отнесся и к самому херу, что никак не располагает к симпатии со стороны означенного хера.) Из чего сделал выводы, что права ее в семье ущемляются и что автор-деспот и тиран А поскольку имеет симпатию к автору( на чисто теоретическом уровне), то в состоянии подпития его понесло( р-ция на жесткий выпад автора)-что тут не понятного? Девушка, может, и сама верит, что хер к ней относится как к сестре, потому как чиста в своих помыслах. И в мыслях не держит вредить своему мужу и семье.

[raendil 9]

Да, это момент интересный. Мне самой он показался достойным внимания в самом начале. И что я могу сказать здесь однозначного - что этот паренек к жене автора действительно что-то питает. Что именно и насколько сильно - чорт его знает. Не исключено, что - сюрприз, сюрприз - действительно братско-дружеские чувства, так, представьте себе, тоже бывает. А может, и недружеские. Второе - он кагбе не очень умён, то ли сам по себе, то ли под действием алкоголя.

А вот дальше начинаются вероятности.

1. Он при ней состоит в роли подружки, и как "подружке" она могла что-то явно или неявно говорить или проявлять такое, что намекало на то, что муж у нас немножко деспот.

2. Он при ней состоит в компании наряду с подружками, и через подружек, явно или неявно, происходило то же, что в пункте 1.

3. Он сам сделал свои выводы из случая, когда автор его самого в машину не пустил, а на жену гавкнул, потом не пустил на день рожденья и так далее.

4. Ну и наконец, тот вариант, который понравится вам, но мне кажется маловероятным - она ему прямо жаловалась на мужа, такая-растакая

Но как из всего этого вытекает, что она отвечает за поведение этого парня? Он неправ был в той ситуации, само собой. Но ей-то почему ЭТО надо ставить в вину?

Ну, и если вам это так интересно - так мне не 22 года и я вообще тяжелый интроверт, как и мой муж. Поэтому мы с мужем никого кроме друг друга не желаем видеть и не видим неделями, и очень нам от этого прекрасно. Только вот какое это имеет отношение к ситуации автора?

[amnezia 232]

Имеет симпатию к жене автора)))

[День и Ночь 12]

Имеет симпатию к жене автора)))

И кстати это нормально. К красивой девушке-женщине всю жизнь кто-нибудь испытывает симпатию кроме мужа. Но это не означает, что она готова изменить с симпатизирующими.

Изменено 9 марта 2012 пользователем День и Ночь (история изменений)

[freken_bok 433]

Но даже, если это так, то ее внутренние потребности все равно остаются на уровне потребностей молодых людей ее возраста и которые никак не удовлетворял автор. В первую очередь, это- общение со своими сверстниками на темы, которые интересны ЕЙ.

Патологические страхи автора-взрослого мужика-это его личная проблема. И требовать от молоденькой девушки зрелого и мудрого опознания таких слабостей -не серьезно. До этого понимания и принятия ей надо еще дорасти.

да нет, семья это как раз такой организм - если это живой оргнизм, где никому не над дорастать - или наоборот "спускаться" - для того чтобы любить друг друга на равных. В благополучной семье дети младшего возраста увидят что папа/мама в плохом настроении и скорректируют свое поведение в соответствии с этим.

семья тем и прекрасна, что можно не понимая многих вещей, многое почувствовать. поведение автора неадекватно - так вот именно в этой ситуации почему бы его жене не позвонить или даже зайти не с разговором про этого злополучного "дурака" (о чем лучше было бы вообще не напоминать) а с вопросом, типа "Саша/Дима и т.п., а что собствено происходит? почему ты так завелся? что тебя расстроило? я не понимаю что происходит, но мне очень не хорошо в этой ситуации и я чувствую что тебе тоже".

т.е обратиться по простому, лично, задушевно - а не как к ролевому персонажу "муж", (то же относится и к автору, меньше бы он обращался к этой ж как к ролевому персонажу "жена", "мать моего ребенка").

так что они оба переполнены сейчас страхом. и оба эгоисты еще те. и там и там - главный вопрос - так вот ты оказывается какой/какая! я думал ты меня любишь! а ты вот так!

как раз 3 года кризис, это точно. влюбленность больше не удерживает конструкцию. а любовь пока еще не выросла.

Изменено 9 марта 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[raendil 9]

Истинно золотые слова. Только вот общаться напрямую, а не на уровне ролевых персонажей, по моим наблюдениям, если одна пара из ста умеет - и то хорошо. Всё это очень грустно.

Но вот как раз за этой девочкой, мне кажется, есть такой потенциал. А вот за автором - даже и не знаю.

Подозреваю, что не-умеющие - они просто никак не скорректировали первичный шаблон любви, полученный из отношений ребенок-родитель - то есть в их понимании любовь, это когда ограничивают, воспитывают, ругают, не пущают, гнетут авторитетом, ревнуют ко всему подряд и всякоэ такоэ.

[тов. Сухов 6 460]

Девушка, может, и сама верит, что хер к ней относится как к сестре, потому как чиста в своих помыслах. И в мыслях не держит вредить своему мужу и семье.

как удобно да, сделать когда надо глупенькой выражение и на этом выехать, а когда надо постучать кулачком по столу и сказать хочу хочу хочу да? Чушь собачья. Если автор описывает ее как умную а не тупую, значит она должна понимать то в свои 22!!!! года что мужик этот подкатывает к ней свои яйца! И не делать не винное лицо типа ой а кто это мне тут присунул а я не хотела после того как ее застанут с ним в постели. Каждая баба, каждааая с 15-16 лет уже сможет определить что к ней подкатывают яйца или просто дружат.

Потому что автор не производит впечатление человека, которому так сказать нельзя, а может билан просто перепил, а может еще куча причин. Она не ответственна за поведение окружающих людей, а только за свое.

все чисто женские выдуманные причины. я говорю как со стороны мужика. если баба не дает повод то никто не будет лезть к ней. а если кто то полез к ее мужу значит по его мнению между ее и им стоит только муж, и что если это препятствие устранить то он получить ее. что и произошло.

сюрприз - действительно братско-дружеские чувства, так, представьте себе, тоже бывает

только в женских романах. в жизни все иначе. никто не будет просто так испытывать ТАКИЕ дружеские чувства если не хочет ей присунуть. а если он видит что у него

Но как из всего этого вытекает, что она отвечает за поведение этого парня? Он неправ был в той ситуации, само собой. Но ей-то почему ЭТО надо ставить в вину?

ей в вину ставиться то что она не пошла узнать как дела у мужа а кинулась к билану. вы так же поступите когда ваш муж или парень подерется? вы кинетесь к противнику узнавать как у него дела или к мужу узнать как у него дела? И после этого будете утверждать что у нее нет никаких чувств к билану? А она невинна?

sone4ka все правильно написала, все так и могло бы быть если бы она так и думала как здесь ее представляют другие, глупенькой блондиночкой. Но она не такая. Она все понимает. Она понимает что за ее шашни с биланом ее муж наказывает. Но признавать вину никто не захочет вот она и стоит на своем, я не виноватая он сам пришел.

Ну я так понимаю те из девушек кто жмет на то что она вся такая эмоциональная и это ее потребность в общении должна быть удовлетворена так и не ответили, вы считаете что когда на кону общение с биланом и семья то общение с биланом должно перетянуть сохранение семьи?

[Сепулька 46]

Олег_, по-моему ты прав в вот этом:

ему важна прозрачность и предсказуемость в отношениях, есть границы поведения жены и ему важно, чтоб она за эти границы не выходила. Все - больше ему ничего не нужно.

Фишка в том что автор жене границ вербально не объяснял, не объясняет и боюсь объяснять не будет. Потому что она задаст вопросы. Вы обратили внимание, что он не хотел ехать к жене именно потому что она задаст логические вопросы. На которые у автора нет ответа кроме "я так хочу". Да, он имеет на это право как мужчина, но он боится что жена тоже станет со своим "я хочу", на которое у нее такое же право. Плюс в ситуации он знает что его не устраивает, но не может точно сформулировать какое поведение его бы устроило, учитывая что его жена это не его сокурсница, у нее другая жизнь опыт и характер. Раз он не может сформулировать приемлемую модель поведения даже для себя, то для жены точно не выйдет. Вот это ему надо решать, тогда и все остальные проблемы сами собой уйдут.

[raendil 9]

вы так же поступите когда ваш муж или парень подерется? вы кинетесь к противнику узнавать как у него дела или к мужу узнать как у него дела? И после этого будете утверждать что у нее нет никаких чувств к билану? А она невинна?

Если мой муж, условно, Мирзоев, а тот парень, условно, Агафонов - то вполне вероятно. С другой стороны, именно я вообще вряд ли куда кинусь, и кричать уж точно ничего не буду. У меня тип реакции на ЧП иной. Это, представьте себе, обусловлено типом нервной системы. Но то я. Опять-таки, если один лежит и не подает признаков жизни, а второй стоит и хмурится - кагбе не надо долго рассуждать, что у второго дела как-то получше в данный момент, нет?

вы считаете что когда на кону общение с биланом и семья то общение с биланом должно перетянуть сохранение семьи?

Так смотря какая семья. Если я буду подозревать, что семья такова, что мне будут выносить мозг каждый раз, как мужу что-то примстится - то я сильно заслмневаюсь, нужна ли мне такая семья.

[тов. Сухов 6 460]

raendil ну не будет брать с потолка, а просто почитаем

Ситуация накаляется, ребята и моя жена вмешиваются, ну типа не ругайтесь. Тут он подходит ближе и бьет кулаком в лицо. Я естественно делаю уклон. Бьет второй раз - опять уклон и мимо. Также и третий удар. После третьего удара ситуация мне порядком надоела и я дал ему пощечину левой рукой. Тот падает на попу держась за щеку (не отключился). Все к нему подбегают типа "ах-вах, ты живой". Самое интересное жена тоже к нему подбегает с криком "ДУРАК, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ" и вместе с другими помогает ему подняться.

я бы после первой же его попытки в рожу кулаком засадил а автор еще от двух ударов уклонился. и за этим все наблюдали и никто не попробовал билана остановить.

Так смотря какая семья. Если я буду подозревать, что семья такова, что мне будут выносить мозг каждый раз, как мужу что-то примстится - то я сильно заслмневаюсь, нужна ли мне такая семья.

а если в выносе мозга будешь виновата ты? то есть сама дала повод ля этого? тогда тоже нафиг семью и отца ребенка только потому что тебе не дают делать так как ты хочешь хотя это и задевает чувства других?

Изменено 9 марта 2012 пользователем haword (история изменений)

[amnezia 232]

На кону-общение с любым персонажем, который не понравится мужу. Билан-это первый но далеко не последний персонаж.

[ты приедешь ко мне? 781]

И я ничего не вижу в плохого в такой модели поведения где мужчина командует - вполне природно, мне вообще не нравятся равные браки и тем более, где женщина доминирует, но это к теме не касается.

Олег, слабость партнера это несколько не доминирование и не равноправие,

Партнеры могут шагать вместе за ручку и кто-то будет лидером...

но кода кто-то едет на горбу другого, это слабый партнер...такого на фиг надо в канавку скидывать

но здесь в данном случае я не вижу интересы семьи,

он кричит о семейных ценностях, но сам ими не руководствуется.

он не захотел решать конфликт вместе, он от него просто закрылся, как будто его нет...вот что значит выгоняние из дома по своей сути

он закрывается от проблем, он предает близких, ему нельзя доверять, с ним в разведку не пойти

он может решать проблемы только в пределах своей настоящей компетенции и возможностей. и ни шагу в сторону

это грустно

слово "меняться"?

стоит задача вернуть семью

от Смита только одни реплики-так я не могу. а так просто не буду. это мне не подходит, а так меня обижает..

его цели прямо скажем похожи на желания для джинна из лампы

ему предлагаешь варианты, а он их отметает просто потому что так не нравится...

я понимаю..это все неудобно....но ему комфорт его жопы ценнее чем решить конфликт в семье

жена у него умничка) личность растет, а он остается на этом же уровне....она поймет что этим он делает ее слабой

тянет вниз... какие-то вещи она так и не сможет просто элементарно объяснить и донести до него...ее понимание уйдет дальше

рапорта не будет, два человека которые не понимают друг друга...

прогибы здесь уже не при чем ваабще

сохранить семью-если жена просто тихо-мирно смириться со своим положением....тогда сохранится.

только времена нынче не те, свобод много, не думаю что жена смирится

сейчас конфликт решиться..но будет еще + время...что-то у меня мало иллюзий на этот счет

Олег, то что ты написал под тылом называется имхо одним словом-"мама" или просто домработница.

если нужна карьера и бизнес. занимайся этим...отношения для этого не нужны

отношаются личностями, сознанием..своим Я, не знаю как назвать еще...ну а как тут без абгрейта себя?!

Вот даже вы с Трустом за него бъетесь..

ну не положите вы свои мозги в его голову

человеку можно предать вектор движения и волшебный пендель для ускорения.

но Смит никуда не идет чо делать?

[raendil 9]

На кону-общение с любым персонажем, который не понравится мужу. Билан-это первый но далеко не последний персонаж.

Именно так. Более того, мужья такого типа, как правило, могут угрозу усмотреть не то что в Билане, а и в подружке, и в маме, и в брате.

а если в выносе мозга будешь виновата ты? то есть сама дала повод ля этого? тогда тоже нафиг семью и отца ребенка только потому что тебе не дают делать так как ты хочешь хотя это и задевает чувства других?

Так разбираться надо в каждом случае, кто там кому чего дал. Разговаривать. Анализировать. Договариваться. Если в итоге придем к выводу, что в ситуации налажала я - ок, я сделаю выводы. А как с ним, этим конкретным автором, ей разговаривать, если он только наезжает, бросет трубки и вообще показательно корчица?

Плюс много.

Изменено 9 марта 2012 пользователем raendil (история изменений)

[флоризель 67]

Мне ситуация очень напомнила мою, двухгодичной давности. Хотя и на словах и на деле моя пассия приняла в конфликте мою сторону я не смог не заметить как она колебалась принимая решение. А в остальном у них было абсолютно обычное дружеское общение и ничего необычного и настораживающего. До полного слива оставалось полтора-два месяца. И, что самое неприятное, сейчас я уверен, что уже в тот момент "война" мной была бесповоротно проиграна. Се ля ви.

Изменено 9 марта 2012 пользователем флоризель (история изменений)

[raendil 9]

Да, и ещё, раз уж никто не сказал. Очень показательна история начала отношений автора с женой. Он специально принижал её несомненное достоинство - красоту - чтобы её добиться. Ещё тогда, когда не было ни Билана, вообще никого ("не было даже платонических отношений", конец цитаты). То есть он по каким-то причинам ИЗНАЧАЛЬНО, в глубине души, полагал, что она для него слишком хороша, и иначе, как нечестной игрой, отношений с ней ему не получить. Так что дело тут вообще не в ревности как таковой - он для неё всегда найдёт причину. А в его самоощущении неполноценности, которое в нем вопиёт от самых незначительных триггеров. Прогноз печален, чего уж. Психотерапевт нужен, алярм, алярм!

Пруфлинк - http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=128395&st=400&p=1912687entry1912687

Изменено 9 марта 2012 пользователем raendil (история изменений)

[Kortic 263]

Иди, автор, сдавайся. Все равно подношением своих цветов ты сдал все свои позиции. Только в следующий раз во время ссоры не удивляйся, когда она уже будет угрожать тем, что уедет жить к родителям.

Сам же убиваешь свою значимость. В 20 с чем-то лет ОЖП принимают решения рукодствуясь эмоциями, а не какими-то там логическими рассуждениями. Тем, что ты включил задний ход, свою значимость в ее глазах ты не поднимешь, а как раз наоборот.

Нах.. ты цветы дарил... Весь форум в твоем распоряжении. Ну, перечитай ты вдумчиво пару десятков тем с концовкой, и сделай свои выводы личные, что приводит к результату, а что наоборот. Сам же сделал ей конкретное такое Дальше и тут же бежишь с цветами. Такое поведение приведет к тому, что услышишь от нее, что чувства угасли. И будешь сам виноват.

Изменено 9 марта 2012 пользователем Kortic (история изменений)

[raendil 9]

Как по мне, с цветами он ей всего лишь продемонстрировал, что он не настолько в неадеквате, чтобы совсем уж выйти за рамки приличий и принятых в нашем обществе цивилизационных условностей. И очень хорошо, что хоть это показал - а то ведь, кабы ему не объяснили, вообще забыл бы, что там какое-то восьмое марта и близких женщин в этот день принято поздравлять. ))))

[Витек 874]

Хотелось, чтоб женщины видели картину глазами мужчин, а не только своими.

ну я например вижу что Смит ни за что на свете не желает меняться, взаимодействовать с ним просто нельзя.

ему нужен слабый и прогнутый партнер рядом, и никакой другой

поэтому я бы его безжалостно оставила

Чуть добавлю, автор не хочет развиваться, он остановился на каком-то этапе, скорее когда пошел на бокс и видит все в одном направлении.

Остальные дороги он отрезает, при этом он понимает насколько слаб, но ничего не может с этим сделать, поэтому панически переходит к крайним мерам - кулаки или цветы подарки.

Как уже выше написали - работать нужно над собой, а не над женой. Жена у него мудрее, но всему есть предел.

Тут нужно перечитать всю школьную литературу, общаться с умными мужиками (не просто начитанными, а развитыми), понять, что спорт - это просто спорт, а не инструмент решения проблем, начать понимать женщин и понимать кто они вообще. Тут работы не початый край, но автор с начала темы не начал работать, каков шанс, что это он начнет делать сейчас? - 0,001%.

Как по мне, с цветами он ей всего лишь продемонстрировал, что он не настолько в неадеквате, чтобы совсем уж выйти за рамки приличий

Многие поступки не понятны девушкам или парням из-за более высокого развития партнера. Наши советы безусловно дают автору преимущество перед его партнершей, но как видно, многие советы наши советы девушки воспринимают как неадекватное поведение (непонятное/странное поведение).

Мы не заставляем людей понимать наши советы, это дело каждого, а отстаивать свою позицию можно в ЛС.

Kortic - будь нежен в своих высказываниях девушкам.

[ты приедешь ко мне? 781]

человеку можно предать вектор движения и волшебный пендель для ускорения.

но Смит никуда не идет чо делать?

я знаю что делать, так что бы он пошел.

ему надо нанять коуча, и чтобы то с него по мах расценкам взял.

самостоятельно он лечиться не хочет.

безрассудная потеря своих денег заставит его двигаться вперед,

мы ему тут все бесплатно даем, поэтому он и не ценит это.

[тов. Сухов 6 460]

да уж, девушки, какие вы даете советы то а? ни одного именно совета не прочитал от вас. одни наезды что автор не прав и в результате автору надо было убежать от билана схватив жену, и при этом должен дать равные права в семье его жене вместе с ним так как девочка выросла и уже полезла ему на шею. Эти советы? Эти советы только приведут к быстрейшему развалу и все и их он мог бы на космо получить. Где реальные советы как остаться именно главой семьи и сохранить эту самую семью? Цель автора - вернуть жену в семью где он глава как был так и остался а она приняла его как главу семьи. Нет таких советов.

Ты можешь дать такой совет? Или будешь обсуждать чужие советы?

Давал если пролистать назад. Думаю и женщины смогут дать если поднапрягутся.

Изменено 9 марта 2012 пользователем haword (история изменений)

[Олег_ 76]

семья тем и прекрасна, что можно не понимая многих вещей, многое почувствовать. поведение автора неадекватно - так вот именно в этой ситуации почему бы его жене не позвонить или даже зайти не с разговором про этого злополучного "дурака" (о чем лучше было бы вообще не напоминать) а с вопросом, типа "Саша/Дима и т.п., а что собствено происходит? почему ты так завелся? что тебя расстроило? я не понимаю что происходит, но мне очень не хорошо в этой ситуации и я чувствую что тебе тоже".

т.е обратиться по простому, лично, задушевно - а не как к ролевому персонажу "муж", (то же относится и к автору, меньше бы он обращался к этой ж как к ролевому персонажу "жена", "мать моего ребенка").

так что они оба переполнены сейчас страхом. и оба эгоисты еще те. и там и там - главный вопрос - так вот ты оказывается какой/какая! я думал ты меня любишь! а ты вот так!

+1

Очень точно сказано. Я точно также думаю. И ответ почему она так себя повела мы уже, вроде как, нашли в рассуждениях. Она выходит на новый уровень развития и семья и ценности сейчас не на первом месте. Т.е. с год назад она бы себя бы так и повела. А сейчас переоценка жизни, себя, мужа - всего, короче столько всего интересного, что муж в стороне оказался.

Траст уже писал, что калибровать она не умеет. Т.е. делает какое-то действие, получает реакцию мужа, а что с ним происходит - это, какбэ, его проблемы.

Олег, слабость партнера это несколько не доминирование и не равноправие,

Партнеры могут шагать вместе за ручку и кто-то будет лидером...

но кода кто-то едет на горбу другого, это слабый партнер...такого на фиг надо в канавку скидывать

Это не про автора

жена у него умничка) личность растет, а он остается на этом же уровне....она поймет что этим он делает ее слабой

тянет вниз... какие-то вещи она так и не сможет просто элементарно объяснить и донести до него...ее понимание уйдет дальше

рапорта не будет, два человека которые не понимают друг друга...

прогибы здесь уже не при чем ваабще

Я надеюсь ты понимаешь куда в таком случае они придут.

Олег, то что ты написал под тылом называется имхо одним словом-"мама" или просто домработница.

если нужна карьера и бизнес. занимайся этим...отношения для этого не нужны

отношаются личностями, сознанием..своим Я, не знаю как назвать еще...ну а как тут без абгрейта себя?!

Многих женщин такой формат как раз и устраивает. И это единственно возможный для меня формат отношений, если рассматривать семью. Мне не нужна жена-партнер-сильная личность, которая постоянно пытаться прогнуть меня, или как в теме автора - отстаивать свою свободу и ради этого херить семью.

Хочешь свободы - нех тогда в семью залазить, но если уже залезла, то будь добра иди на жертвы, хочешь и свободу семью - иди на компромисс, умей договоариваться. Мне хватает работы, чтоб там воевать и бодаться, а дома хочется отдыхать. И если у автора не вписывается в голове, что замужней девушке нех много внимания уделять компаниям и всяким биланам тем более, то я полностью на его стороне. Если она будет считать по-другому - значит она его не то, что не любит (я про это вообще молчу),она его просто не уважает. Думаю, что автору хочется такой же формат.

Понимаешь, ты и многие другие здесь рассматриваете отношения только со своей колокольни (это нормально ), которая вам говорит, что должно быть только так и никак по-другому. Но вариантов всегда куча и у каждый слово "нормально" интерпретирует по-своему. На мой взгляд эта проблема со слишком большой свободой и равноправием для женщин. Раньше ведь не было такого. А в природе ведь все не зря установлено и настроено. Если где-то пошел перекос - обязательно вылезет в чем-то другом. Если среди мужчин большинство логиков, а среди женщин - этиков, то наверно же не зря. Мужчине-логику легче обеспечивать семью, задача женщины - продолжение рода и быт. Быт сейчас вообще ерунда, все что можно уже автоматизировано. А женщины сейчас стали наравне с мужчинами решать те фунции, которые раньше решали только мужчины. Стали права качать, если учесть то, что они от природы хитрее более приспособлены к жизни, то для мужчин, в целом, очень не хорошая картина вырисовывается. Если такая тенденция сохранится, то скоро мужчины вообще не нужны будут. Это мое ИМХО и никого не хочу задеть.

Другими словами, то что происходит с социумом в наших странах для семьи не самый лучший вариант. Я бы даже сказал, что губительный вариант. Особенно сейчас, когда навязываются только материальные ценности.

Вот и получается, что вроде как свобода и независимость хорошая штука, а для семьи это губительно. Так как в любой момент каждый может хлопнуть дверью и свалить. У автора в голове наверняка модель семьи взята от родителей. И ничего плохого в этой модели нет, это всего лишь одна из существующих моделей. И пока в эту модель вписывалось поведение жены - все было нормально. То, что произошло с ним и его реакция на это говорит о том, что в его голове для существующей модели на поведение жены не нашлось ответа. Т.е. он понимает, что что-то не так, а что делать не знает. Построить жену, провести с ней работу, усилить рапорт, пойти на диалог - он оказался не в состоянии. Естественно вся его система начала сбоить. Т.е. казалось, что нашел единственную и неповторимую и вроде счастье уже в кармане лежит, а счастье возьми да и начни налево присматриваться потихиньку.

Я с тобой полностью согласен, что методы у автора идиотские и сейчас он сам загнал себя в патовую ситуацию. Вместо того, чтоб разруливать проблему сразу, как только осознал, что есть проблема, он машет саблей. Вот и нужно ему подсказать, что нужно разруливать проблемы. Но не только ему, а и его жене, так она ничем не лучше в этом плане.

[raendil 9]

Мне не нужна жена-партнер-сильная личность, которая постоянно пытаться прогнуть меня, или как в теме автора - отстаивать свою свободу и ради этого херить семью.

Сразу говорю - я не буду участвовать в дальнейшей дикуссии на эту тему; но само словоупотребление здесь в корне неверно. "Партнёр" в своём основном значении - это со-командник, со-участник, со-ратник, едино-мышленник и так далее. Партнёру нет никакой нужды бодаться со своим партнёром. Поэтому вот то, что вы описываете - лучше бы называть другим словом.

Пруфлинк, если что - http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/921378

да уж, девушки, какие вы даете советы то а? ни одного именно совета не прочитал от вас.

А зачем бы нам повторять то, что как нельзя лучше сказал Dimmonix?

[pazman 1 576]

Цель автора - вернуть жену в семью где он глава как был так и остался а она приняла его как главу семьи.

Это невозможно, очевидно же.

Вообще, интересная ситуация. Автору 29, в браке с ОЖП 3 года. До 26 лет нагулялся и натра*алсо в секс-онли, а теперь хочет по вечерам смотреть телевизор вместе с молодой женой-красавицей ) Ну разве не смешно?)

Вот только девушке 22. Почему она вышла за Автора в 19? На то могли быть свои причины: желание утвердить свой статус в глазах сверстниц, желание иметь опеку ввиде сильного мужика и т.д. ТОГДА это ее привлекало.

А что сейчас? А СЕЙЧАС девушка видит, что ее сверстники гуляют и отрываются, и никто им не звонит "когда ты будешь дома?", и никто за ними не приезжает. И ей хочется быть там, а не смотреть с мужем и с его родителями телевизор. И вполне возможно там в компании есть ребята поинтереснее в общении, почему нет? Автор-то и правда производит впечатление слегка дубоватого дядьки. Разве не очевидно?

Разве не очевидно, что модель "отец-дочь" изжила себя, и должна быть модель "муж-жена"? Что должна сделать девушка, чтобы Автор был удовлетворен? Одеть паранджу? Выколоть себе глаза? Изрезать лицо лезвиями?) Я задавал вопрос раньше, повторю еще: что будет дальше? Она закончит учиться, пойдет на работу - а там мужики (( Что Автор делать будет?

И что Автору делать сейчас?

ИМХО, как бы это ни звучало, но самый реальный путь вернуть жену и заставить ее внять авторским ценностям семьи - это развод .

Пояснять что-то логически, или надеяться, что находясь с родителями она что-то поймет (омг, да ей там комфортнее - родители-то свои, а не чужие, и никто не выносит мозг, небось) - глупо.

Единственный путь в том, чтобы они сейчас развелись, и ОЖП поняла, поскитавшись со сверстниками, что в долгосрочной перспективе она биланам с ребенком не нужна. Тогда, может, гайки и закрутятся. А, может, и нет. 50 на 50, ИМХО.

[ulLite 110]

Интересно послушать что нового сейчас у автора.

[ты приедешь ко мне? 781]

Олег мне твое имхо нравиться..и его разделяю с тобой.

кроме пожалуй индивидуальности...думаю должно присутствовать равновесие между отношениями и индивидуальностью

просто у меня др взгляд на действия жены,

я не вижу ничего криминального в отличии от действий автора.

да уж, девушки, какие вы даете советы то а? ни одного именно совета не прочитал от вас.

Хавард, мне самой было интересно как решить эту систему с вводными данными и с ограничинными возможностями автора:

-нет решения со стороны Смита. т.е. или ему надо было доконца разыграть по правилам Иглу которую сделала жена..т.е. прогиб..затобы сработало на этом периоде, а там все позиции можно востановить.

-все бы решила сама жена, но Смит набрел на форум и читал игнор и прогибы..эти его знания как ни парадоксально мешали бы его жене все решить самой.

Изменено 9 марта 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Сепулька 46]

Вместо того, чтоб разруливать проблему сразу, как только осознал, что есть проблема, он машет саблей. Вот и нужно ему подсказать, что нужно разруливать проблемы. Но не только ему, а и его жене, так она ничем не лучше в этом плане.

Олег_, вот объясни мне блондинке что значит "разруливать проблему"? Потому что для меня это "сделать самому какие-то действия чтобы проблему убрать". А Смиту кажется что любые его действия (кроме стучания по столу кулаками и вышвыривания жены из дома) - это прогиб. Вот и объяснили бы ему чем прогиб отличается от конструктивного решения проблемы. И вообще техника насколько я помню называется Ближе-Дальше, если Дальше-Дальше-Дальше-Совсем Далеко то уже кагбэ не совсем того.

или как в теме автора - отстаивать свою свободу и ради этого херить семью.

А она из дома ушла? Или прекратила с мужем общение? Да, автор после уговоров всего форума цветы ей подарил. После того как она трижды сама звонила, а Смит ее трижды посылал. Где здесь херенье семьи и от кого?

ЗЫ. По поводу жены которая не лучше. В деревне моей бабушки на свадьбах обвешивали шатры плакатами. Наиболее часто повторялся "Какой шел такую нашел" в вариациях. Вековая народная мудрость

[День и Ночь 12]

Ну что ж, похоже букеты сыграли свою роль, и автор помирился с женой.

[Mr_Smith 9]

Ну что ж, похоже букеты сыграли свою роль, и автор помирился с женой.

Никто не с кем не помирился.

Иди, автор, сдавайся. Все равно подношением своих цветов ты сдал все свои позиции. Только в следующий раз во время ссоры не удивляйся, когда она уже будет угрожать тем, что уедет жить к родителям.

Сам же убиваешь свою значимость. В 20 с чем-то лет ОЖП принимают решения рукодствуясь эмоциями, а не какими-то там логическими рассуждениями. Тем, что ты включил задний ход, свою значимость в ее глазах ты не поднимешь, а как раз наоборот.

Нах.. ты цветы дарил...

А знаете уважаемые форумчане - я нисколько не жалею о том, что подарил ей цветы. Зато теперь до меня начало доходить исконное положение дел. Знаете чем плоха ситуация для мужчины, когда ты расстаешься с любимым человеком, с которым был длительное время? Тем, что это ломает то, что делает мужчину мужчину - трезвость при оценки ситуации. Постоянно идет борьба с воспоминаниями, ты пытаешься вспомнить что-то плохое о ней, чтобы доказать себе, что она плохая, но в голову лезет только положительный моменты...Затем возникает страх...Страх, а что если я сейчас расстанусь с ней и не найду себе лучше? Не найду себе те эмоции и ощущения, которые у меня были 3 года. И буду потом всю жизнь жалеть об этом? И потом возникает сомнение...Сомнение, что ты прав в данной ситуации, сомнение, что это не она, а ты запорол отношения...А затем появляется безумное желание вернуть все, что у тебя было и кажется, что никогда не с кем больше не будет. И ты начинает прогибаться, искать пути вернуть ее не потеряв лица. Идешь по нескольким местам, выбираешь самые красивые цветы. Главное чтобы ей понравилось!!!! Главное, чтобы она поняла, что я думаю о ней!!!! Чтобы она поняла, что я типо как хочу помириться, что просто гордость мне не позволяет позвонить ей первым. И ты думаешь о ней каждую минуту, каждую секунды, напрягаешь людей с форума, потому хочешь разрулить эту ситуацию...А в этот момент она может думать о билане, смеяться с ним над твоей ТФН-ской попыткой помириться, и даже не подойти к цветам, которые стоят где-то в самой дальной комнате. А ты вот как последний дурак, сидишь и мучаешься. Тут многие девушки писали, что "с цветами он ей всего лишь продемонстрировал, что он не настолько в неадеквате, чтобы совсем уж выйти за рамки приличий и принятых в нашем обществе цивилизационных условностей". А теперь скажите, милые девушки, рамки приличий и принятых в нашем обществе цивилизационных условностей не предполагают проявление элементарной благодарности за проявление знака внимания? То-то...И не надо говорить, что она делала "ближе", а я такой Карабас-барабас проигнорил ее ближе. Никакое это не было ближе. Просто попытка сделать меня виноватым. От нее достаточно было сказать "как же я по тебе соскучилась". Девочка видела собственными глазами, как я отправил в накаут 5 гопников, которые имели неосторожность допустить неприличный комплимент в ее адрес. 5 ударов - 5 накаутов за менее чем 5 секунд. И девочка поэтому прекрасно знает на что способен ее муж, а не просто мнения, что ее муж ходит на бокс - наверное он умеет драться. И прекрасно знает, что я мог сделать с биланом, если бы захотел причинить ему вред. И поверьте мне, ни 3-ое, ни 5-ое, ни 10 ее однокурсников не остановили бы меня в этот момент. Тут многие, говорят, что я такой-сякой ограничиваю ее право на личное пространство, право получать эмоции от каких-то там биланов. А вы знаете, что я сутки напролет работаю и встречаюсь со своим настоящими друзьями максимум 1-2 в месяц. С друзьями, с которыми я могу получить какие-то эмоции. Все остальное общение - это деловое общение. Потому, что тупо нет времени. Или вы думаете, что бизнесмен - это человек, который сидит весь день в офисе положив ноги на стол смотря на то, как работают другие и единственная его работа - придумать, куда бы потрать денежки? А зачем работать? Нет, не для себя - свой прожиточный минимум я уже заработал. Цель - обеспечить сыну такую жизнь, какой у меня не было в детстве и жене такую жизнь, к которой она привыкла. А когда вдруг появляется свободное время - ты сразу бежишь домой, к семье, чтобы хотя бы лишний часок провести вместе с семьей. И о друзьях ты уже совсем не думаешь. А эти друзья - не какие-то биланы, с кем недавно познакомился, а люди, с кем ты шел рядом практически всю жизнь и в горестях и радостях. Про девушек-подружек я вообще молчу. Друзья мои никак не могут понять, а почему это я не изменяю жене.

Все у меня будет. Будет и жена получше и поумнее.

Сына только жалко. По нему только сердце и болит сейчас. И не надо говорить, что можно быть хорошим отцом в разводе. Приходящий по выходным отец не заменит отца, укладывающего спать каждый день.

Изменено 9 марта 2012 пользователем Mr_Smith (история изменений)

[raendil 9]

Автор, вам действительно совсем-совсем не хочется узнать, как же всё обстоит на самом деле - с цветами, с мыслями жены, ее планами, ее чувствами к вам и проч.? Вам действительно вместо этого больше нравится, кажется более правильным, более разумным раставлять себе душу подобными фантазиями и доводить себя до истощения? Это правда так?

[Mr_Smith 9]

Я знаю точно одно - если бы у нее было хоть малейшее желание вернуться, то она бы на цветы хотя бы ответила смс "спасибо". Это было бы просто элементарная вежливость и никак не отразилось бы на занятой ею позиции. Больше догадками я не собираюсь заниматься.

[raendil 9]

Ок, а чем собираетесь?

[Mr_Smith 9]

Разводом и попытаюсь договориться, чтобы сын жил у меня.

[День и Ночь 12]

У вас сейчас истерика. Не надо придумывать чего нет. Сами жену выгнали. Разговаривать по телефону 3 раза не захотели. Первая кризисная ситуация и в кусты, развод. А попробуйте-ка вырулить и решить по-взрослому. Слабо? Детский сад какой-то. Взрослые люди разговаривают и договариваются. И никто над вами не смеется. Жена также переживает.

И мама ее вас поблагодарила за цветы сразу.

Кому лучше от развода будет, подумайте? Сыну, который вырастет в неполной семье? Вам? Жене?

Изменено 9 марта 2012 пользователем День и Ночь (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 781]

Смиииит...

не гони лошадей.

у тебя и впрямь просто истерика, откат...

сходи развейся куда тебя понесет

что написал поверь такая ерунда, Василиса Премудрая за ночь такое решает

все не так страшно как ты намалевал

[Dimmonix 557]

Сына только жалко.

Автор, среди тех кто здесь отписался , я знаю лично по меньшей мере четверых - у кого двое трое детей, у одного - аж шестеро

но их советы ты упорно не принимал

если бы у нее было хоть малейшее желание вернуться, то она бы на цветы хотя бы ответила смс "спасибо".

если бы у тебя было бы хотя бы малейшее желание вернуть жену - ты бы не посылал мальчиков с цветами.

Это ты сейчас придумываешь оправдание для себя

Ответа ты не получил потому что своим трусливым поступком только подчеркнул жене её правоту в её решении и её мнение о тебе - накосячил, унизил жену, теперь перепугался, но трусливо решил завалить её цветами и вымолить прощение.

Понятно как выглядит твой поступок?

п.с.

и на месте её отца - за всю ту хню что ты учудил - публичное унижение дочери, и их самих, обращение с их ребёнком как с игрушкой - захотел поиграл в женитьбу, передумал - выбросил как тряпку - я бы близко тебя не подпустил бы к дочери

Изменено 9 марта 2012 пользователем Dimmonix (история изменений)

[raendil 9]

Вы глубоко неправы. Честное слово.

Это как в фильмах. Меня всегда в фильмах поражали такие ситуации - когда между героями возникает недоразумение, и они делают всё что угодно, строят самые невероятные предположения, верят кому угодно, обсуждают происходящее с кем угодно - но только не с тем, с кем произошел конфликт. Хотя стоило бы сделать ровно и только это.

Только в фильмах им обычно всё-таки дается шанс всё исправить. А вот у вас такого шанса потом уже может и не быть...

[Mr_Smith 9]

Зачем идти навстречу ей, если она этого не хочет???

[ulLite 110]

Пипец ты раздул из-за какого то ее не ответа целую истерику.

[raendil 9]

Зачем идти навстречу ей, если она этого не хочет???

ОТКУДА ВАМ ЗНАТЬ, чего она хочет?! Вы телепат? Душевед? Вам явился голос с неба и всё объяснил?

Вы всерьёз считаете, что только вы имеете право обижаться, только вы имеете право ошибаться, только вы имеете право тешить свою гордынюшку - а жене во всём этом отказано, и если она не сказала вам ровно то, что вы хотите, ровно тогда, когда вы хотите, ровно теми словами и ровно с тем выражением лица, и при этом неведомым образом преодолев все ваши бросания трубки и отказы взаимодействовать - то ВОТ ЭТО уже основание за неё решить, чего она хочет и чего от вас ждёт?

Если это правда так - то вам, наверно, действительно стоит развестись и больше не жениться никогда.

[подарочек 1]

Зачем идти навстречу ей, если она этого не хочет???

А откуда ты знаешь,что она этого не хочет?

Если уже все равно готов морально к разрыву,то есть смысл сначала с ней поговорить.