Не хочет жить вместе и переезжать ко мне

[Пижон 146]

+100500 Сонку. на протяжении всей темы какой-то бред про "недолюбили", маленьких девочек и смирении ))))

К сожалению для Вас, это не "бред", а Ваш уровень восприятия, который складывается из невежества и склонности к упрощению вместо желания понять.

Так как нехватка знаний не дает это понять, тянет все упростить до уровня "он мудила и неудачник, тебя не любит, просай его. Я все сказала".

Поэтому то, что не понятно, нужно обесценить непонятное ярлыком "бред", чтобы своей оценке ничего не мешало, закрыть вопрос и расслабиться.

Потом дождаться знакомых словосочетаний типа "он лох и неудачник" и бодро плюсануть с чувством облегчения, что Вы не одна такая с "упрощенным" подходом, хотя вот только недавно, до его поста начало казаться, что одна.

[PsihAsteriks 56]

это не ты смсить ему должна,что с ужином сидишь,ждёшь,а он.. что "милая,где ты,тебя забрать откуда-то.. давай покушать съездим и тд" а так кажется,что весь ваш мир вокруг него крутится... вы пустите свои претензии и ожидания насамотёк и посмотрете,что он без подсказок,толчков и тд захочет САМ сделать,как часто захочет видеться,ночевать и тд.

 

А у него тогда не возникнет вопрос: "Зачем нужна женщина, которая не тянется к нему?"  И кстати, почему он все это должен? Она приз? 

 

Ты предлагаешь просто механически поменять их местами, чтобы не она догоняла МЧ, а он ее. А по факту в здоровых отношениях никто никого не догоняет и не усыпает путь лепестками роз. Потому что здоровые отношения - они как Ванька-встанька: их хоть как пинай, они на место вернуться. А такие вот нездоровые приходится наоборот насильно удерживать в рабочем состоянии, иначе сразу заглохнут. 

[Mirta 6 413]

 

 

Ты предлагаешь просто механически поменять их местами, чтобы не она догоняла МЧ, а он ее. А по факту в здоровых отношениях никто никого не догоняет и не усыпает путь лепестками роз. Потому что здоровые отношения - они как Ванька-встанька: их хоть как пинай, они на место вернуться. А такие вот нездоровые приходится наоборот насильно удерживать в рабочем состоянии, иначе сразу заглохнут. 

+ 100 

и к Сонку + 100

можно как угодно тут корячиться и советовать автору умерить гордыню и облизывать МЧ с удвоенной силой, и убеждать ее дарить ему безграничную и безусловную любовь, и настраивать ее быть тягачем , но это неразумно - во-первых, он ей не муж - у них нет семьи и он ей ее не предлагает даже, он ее не ввыбрал в жены, во-вторых, человеческую природу не переделаешь и у нее все равно в скором времени сорвет резьбу от его отношения и снова здорова - скандалы, интриги, расследования, в-третьих,  это преступление против ее человеческого и женского достоинства, очевидно что этот МЧ не испытывает к ней таких особых чувств, косвенные улики говорят что она не единственная женщина в его жизни, семьи тут не будет - будет просто потеря времени.

Отношения - это когда два человека идут навстречу друг другу в любой ситуации, когда они откровенны, когда доверяют, когда строят планы, когда дружны и заодно - тут ничего этого нет, а есть как в бородатом анекдоте "ну не нравишься ты мне" ..это одна и таже карусель - она пытается вытянуть его на уровень- он сопротивляется- она истерит- он отстраняется - она кается и отступает - и так по кругу. попыток своих она не оставит - потому что иначе отношения будут слишком СО, а он просто будет ппаразитировать пока это возможно.

зачем тратить время на человека который не хочет быть с тобой - это насилие и над ним и над собой.

Изменено 15 июля 2014 пользователем Mirta (история изменений)

[Sonc 756]

,,,

Ну а у меня твои рассуждения не вызвали ничего кроме мысли, что это рассуждения человека, который сам еще мальчик, но очень хочет казаться взрослее чем он есть в том числе в своих глазах, как собственно и полагается подростку.

Вот тебя моя линейка. И что дальше?

 

А почему ты спрашиваешь меня что дальше? Меня не интересовала твоя линейка до этого. Я тебя о ней не спрашивал. Не интересует она меня и сейчас. Делай что хочешь. 

 

 

Те вопросы, которые меня интересовали и которые я тебе по факту задал - остались без ответа.

А именно:

-сколько у тебя было семей

-сколько ты купил квартир

-сколько на тебе миллионов ипотечного кредита

-сколько у тебя детей, которых ты содержишь

 

Задаю я их не из праздного любопытства, а потому что каждый из этих вопросов оказывает на людей определенное влияние, заставляя беспокоиться и переживать. А это влияет на психику, уравновешенность, взвешенность решений и т.д. 

 

Будет попросту очень странно, если окажется, что у тебя во всех графах будет по нулям, но при этом ты так лихо обличаешь ТС-а в инфантильности.

Либо ты очень успешный человек, для которого лямов 5 отдать и ребенка воспитать это "вообще не вопрос". И ты намного выше этих проблем.

Либо ты до них еще даже не дорос. 

 

По этому я и решил уточнить.

Но судя по твоей реакции, тому как ты реагируешь на вполне четки и предельно логичные вопросы... игнорируешь эти вопросы и переводишь все в плоскость сугубо личностную я лишь больше убеждаюсь, что первоначальное мое мнение о вашем сеансе психоанализа было верным. 

Изменено 15 июля 2014 пользователем Sonc (история изменений)

[Serdika 249]

К сожалению для Вас, это не "бред", а Ваш уровень восприятия, который складывается из невежества и склонности к упрощению вместо желания понять.

Пижон, я подобные твоим измышления излагала на форуме лет 7 назад, мне это все, наоборот, хорошо знакомо и даже набило оскомину. У тебя сейчас та стадия "просветления", когда ты окрылен своими идеями и готов их защищать от несогласных в каждой теме. Потом устанешь. Потом поймешь, что это бред

[*лакомство* 5]

это не ты смсить ему должна,что с ужином сидишь,ждёшь,а он.. что "милая,где ты,тебя забрать откуда-то.. давай покушать съездим и тд" а так кажется,что весь ваш мир вокруг него крутится... вы пустите свои претензии и ожидания насамотёк и посмотрете,что он без подсказок,толчков и тд захочет САМ сделать,как часто захочет видеться,ночевать и тд.

А у него тогда не возникнет вопрос: "Зачем нужна женщина, которая не тянется к нему?" И кстати, почему он все это должен? Она приз?

Ты предлагаешь просто механически поменять их местами, чтобы не она догоняла МЧ, а он ее. А по факту в здоровых отношениях никто никого не догоняет и не усыпает путь лепестками роз. Потому что здоровые отношения - они как Ванька-встанька: их хоть как пинай, они на место вернуться. А такие вот нездоровые приходится наоборот насильно удерживать в рабочем состоянии, иначе сразу заглохнут.

полностью согласна! эти отношения нездоровые и я не вижу длительной перспективы,если честно! автору просто предлагаю поменять поведение,чтобы чуть выровнить интерес,ну неправильно она себя ведёт!! и навязывает себя и мч мозг выносит!! я тоже считаю,что никто никому ничего на должен в жизни,но когда мы хотим быть с человеком,мы идём навстречу и стараемся не ранить чувства! а он не старается,делаем вывод о её ценности,а она суетится,чем только ухудшает ситуацию

[PsihAsteriks 56]

Уточню все-таки свое имхо. Если эти отношения нездоровые, это не значит, что их нельзя сделать здоровыми. Вопрос в том, каких расходов это потребует от автора, готов ли будет МЧ со своей стороны что-то делать в этом направлении и будут ли им благоволить духи предков, мировой разум и колебания тонких полей. Если эти отношения нездоровые, это не значит, что автор не может подкорректировать себе мозги и выстраивать следующие отношения уже по другому лекалу, чтобы не влететь опять в такую же историю 

 

Я не берусь судить, насколько она ему нужна и есть ли у него там другие бабы. По моим представлениям она ему небезразлична, но он сам чрезвычайно тараканистый товарищ. Но в любом случае будет ошибкой, если автор по-простому решит поменяться с МЧ местами (не обязательно с этим, а вообще) и станет строить из себя модель приза. Это может привести к тому, что в следующих отношениях она окажется мегаведущей, а это тоже несладко и бесперспективно. Выравнивать надо, а не инвертировать. 

Изменено 15 июля 2014 пользователем PsihAsteriks (история изменений)

[Пижон 146]

К сожалению для Вас, это не "бред", а Ваш уровень восприятия, который складывается из невежества и склонности к упрощению вместо желания понять.

Пижон, я подобные твоим измышления излагала на форуме лет 7 назад, мне это все, наоборот, хорошо знакомо и даже набило оскомину. У тебя сейчас та стадия "просветления", когда ты окрылен своими идеями и готов их защищать от несогласных в каждой теме. Потом устанешь. Потом поймешь, что это бред

7 лет назад в Вашем исполнении, если и было нечто похожее, это было в лучшем случае попугайничество. Тем более исходя из Вашего поста не следует, что Вы имели опыт, иначе об этом было бы упомянуто в контексте "Ребята, я там была, это пустое". А было нечто другое - из разряда "какой-то бред" - так о похожем своем опыте по-русски не говорят.

Поэтому это сказки с целью показаться в теме и правой эээ в итоге /такой знакомый женский инфантилизм и сочинительство на ходу/ - тем более со ссылками на свой мифический допотопный опыт,который известен только тому, кто об этом говорит.

Вероятно, в детстве такое сочинительство и прокатывало у Ваших родителей, но остальные не так снисходительны к таким откровенным росказням.

Ну в крайнем случае это заблуждение о тотальности и полноте своего опыта. Историю с Аляской знаем? Там, где русские ничерта не нашли и продали штат за бесценок - американцы нашли огромные залежи золота.

Поэтому нужно иметь чисто женское самомнение /и инфантильно-упрощенный взгляд на суть и психологию отношений/, чтобы заявлять, что "ты тоже это же познаешь как и я".

Все люди разные, так? - поэтому там, где Вы зафейлили некогда, кого-то другого (или даже Вас самих, но с другим опытом, возрастом и взглядом на вещи) может ждать успех.

История и банальный опыт это подтверждают.

Изменено 15 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[*лакомство* 5]

Уточню все-таки свое имхо. Если эти отношения нездоровые, это не значит, что их нельзя сделать здоровыми. Вопрос в том, каких расходов это потребует от автора, готов ли будет МЧ со своей стороны что-то делать в этом направлении и будут ли им благоволить духи предков, мировой разум и колебания тонких полей. Если эти отношения нездоровые, это не значит, что автор не может подкорректировать себе мозги и выстраивать следующие отношения уже по другому лекалу, чтобы не влететь опять в такую же историю

Я не берусь судить, насколько она ему нужна и есть ли у него там другие бабы. По моим представлениям она ему небезразлична, но он сам чрезвычайно тараканистый товарищ. Но в любом случае будет ошибкой, если автор по-простому решит поменяться с МЧ местами (не обязательно с этим, а вообще) и станет строить из себя модель приза. Это может привести к тому, что в следующих отношениях она окажется мегаведущей, а это тоже несладко и бесперспективно. Выравнивать надо, а не инвертировать.

как вы считаете это сделать? можно по пунктам,мне очень любопытно! и напишите,как считаете,если девушка любит строить отношения в модели приза,чем это грозит и как мягко ей выровнять в голове и поведении общение с мужчинами в целом и в отн-х с определённым мч! жду,мерси

[PsihAsteriks 56]

 

Уточню все-таки свое имхо. Если эти отношения нездоровые, это не значит, что их нельзя сделать здоровыми. Вопрос в том, каких расходов это потребует от автора, готов ли будет МЧ со своей стороны что-то делать в этом направлении и будут ли им благоволить духи предков, мировой разум и колебания тонких полей. Если эти отношения нездоровые, это не значит, что автор не может подкорректировать себе мозги и выстраивать следующие отношения уже по другому лекалу, чтобы не влететь опять в такую же историю

Я не берусь судить, насколько она ему нужна и есть ли у него там другие бабы. По моим представлениям она ему небезразлична, но он сам чрезвычайно тараканистый товарищ. Но в любом случае будет ошибкой, если автор по-простому решит поменяться с МЧ местами (не обязательно с этим, а вообще) и станет строить из себя модель приза. Это может привести к тому, что в следующих отношениях она окажется мегаведущей, а это тоже несладко и бесперспективно. Выравнивать надо, а не инвертировать.

как вы считаете это сделать? можно по пунктам,мне очень любопытно! и напишите,как считаете,если девушка любит строить отношения в модели приза,чем это грозит и как мягко ей выровнять в голове и поведении общение с мужчинами в целом и в отн-х с определённым мч! жду,мерси

 

Если бы я знал на это быстрый и точный ответ, то деньги бы этим зарабатывал   

 

По личному опыту - девушка в модели приза либо упускает потенциально подходящих МЧ, которым не в кайф быть ведомыми, либо увлекается этой моделью и сама теряет интерес к любому МЧ независимо от того, насколько он ей объективно подходит или не подходит. 

 

Любой приз обычно очень одинок  Как кубок на постаменте 

[Sonc 756]

Если человек не хочет жить на территории ОЖП, то это достаточно хорошее убеждение для мужчины.

Да, это отдельная смешная тема. 

 

Нет, безусловно хорошо, когда мужчина заботится о благосостоянии своей семьи (уже имеющейся или будущей) и готовит некоторые плацдармы в виде жилья. 

Но это имеет смысл если мужчина покинул отчий дом и к 30 либо купил, либо взял в ипотеку, либо снимает на долговременной основе и обжил какую-то квартиру... неважно... главное что бы были физические свидетельства этой деятельности. Т.е. какое-то помещение, куда бы он привел даму для соития... 

Но ведь в данной то теме никаких физических свидетельств-то нет!

Какой смысл-то просто декларировать эти ценности?))

 

 

И что должна делать женщина?

Оставить трешку, и пойти жить с любимым у которого есть твердые убеждения. 

 

Типа

 - дорогая. У тебя есть трешка, у меня же нет ничего, но у меня есть убеждения - я не могу переступить порог твоего дома. Хотя... прежде чем уехать, разреши воспользоваться твоей уборной.  *удаляется в уборную, громко ссыт на стульчак, идет в ванную*

- Ооо! Горячая вода! Здорово! А чем это так пахнет с кухни? Пирожки? И первое? Мммм... горячее первое... самурай во мне уступает под силой момента. Твои чары околдовали меня. *урчит желудком* Кхе... кхе... пожалуй я сожру эти пирожки и этот борщ. 

*кушает*

- Ох! Хорошо! *хитро щурясь* А что хозяюшка ты там говорила по поводу по*баться?

*цензура*

- Все. Больше я не могу здесь оставаться. Я и так оказал тебе слишком большую честь.

Ты своими женскими манипуляциями и хитростью, своими вот этими ужимками женскими, мольбами и слезами... разжалобила мое сердце и вынудила меня против моей воли  спать с тобой, есть твою еду. 

 

В общем это просто какой-то цирк...

Изменено 15 июля 2014 пользователем Sonc (история изменений)

[*лакомство* 5]

Если бы я знал на это быстрый и точный ответ, то деньги бы этим зарабатывал

По личному опыту - девушка в модели приза либо упускает потенциально подходящих МЧ, которым не в кайф быть ведомыми, либо увлекается этой моделью и сама теряет интерес к любому МЧ независимо от того, насколько он ей объективно подходит или не подходит.

Любой приз обычно очень одинок Как кубок на постаменте

что ж вы так несправедливы к своим знаниям )) вполне логичные выводы,соглашусь,я за баланс.. ну ладно,пусть меня любят чуточку больше ))

[Пижон 146]

Если человек не хочет жить на территории ОЖП, то это достаточно хорошее убеждение для мужчины.

Да, это отдельная смешная тема.

Нет, безусловно хорошо, когда мужчина заботится о благосостоянии своей семьи (уже имеющейся или будущей) и готовит некоторые плацдармы в виде жилья.

Но это имеет смысл если мужчина покинул отчий дом и к 30 либо купил, либо взял в ипотеку, либо снимает на долговременной основе и обжил какую-то квартиру... неважно... главное что бы были физические свидетельства этой деятельности. Т.е. какое-то помещение, куда бы он привел даму для соития...

Но ведь в данной то теме никаких физических свидетельств-то нет!

Какой смысл-то просто декларировать эти ценности?))

И что должна делать женщина?

Оставить трешку, и пойти жить с любимым у которого есть твердые убеждения.

Типа

- дорогая. У тебя есть трешка, у меня же нет ничего, но у меня есть убеждения - я не могу переступить порог твоего дома. Хотя... прежде чем уехать, разреши воспользоваться твоей уборной. *удаляется в уборную, громко ссыт на стульчак, идет в ванную*

- Ооо! Горячая вода! Здорово! А чем это так пахнет с кухни? Пирожки? И первое? Мммм... горячее первое... самурай во мне уступает под силой момента. Твои чары околдовали меня. *урчит желудком* Кхе... кхе... пожалуй я сожру эти пирожки и этот борщ.

*кушает*

- Ох! Хорошо! *хитро щурясь* А что хозяюшка ты там говорила по поводу по*баться?

*цензура*

- Все. Больше я не могу здесь оставаться. Я и так оказал тебе слишком большую честь.

Ты своими женскими манипуляциями и хитростью, своими вот этими ужимками женскими, мольбами и слезами... разжалобила мое сердце и вынудила меня против моей воли спать с тобой, есть твою еду.

В общем это просто какой-то цирк...

Ну да, только ты не ответил на вопрос, зачем он ей "такой неудачник" нужен.

То, что ты определяешь это как неадекват со стороны автора - ничего не обьясняет.

Как будто если бы у него была и квартира и прочие ништяки, то его поведение такое было бы приемлемым. Если бы у него была квартира от тети, ты бы даже не обратил внимание на то, что он в ее приобретение не воожил ни рубля и оценивал тему вообще безотносительно этого. Так в чем такая дикая разница?:

Ты не знаешь ровным счетом нифига о его обязательствах и почему он до сих пор не купил квартиру или живет с другом. Может копит, не? Может содержит каких-то родственников? Да пусть даже инфантил, и что? Если автор отдает себя ему - отчего тебе так щемит? Санитар генофонда?

Зато ты настроил изобличительных теорий закачаешься.

Изменено 15 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Инициатор 109]

"...Что стоишь, - покайся, грешник!"Потрясает от перстом.Инквизитора приспешникОчищает всех огнем.Всех на исповедь зовет,Обличает весь народ:"Смиренья нет! Гордыня! Ложь!Как же ты вообще живешь?"Мулла?Будда?Кришнаит?Иль обычный паразит?Кто про Бога так вещает, Соблюсти должон закон - Ложью ложь не обличают, Кроток будь, в душе честён.Сей же - много словоблудит,На вопросы он молчит - Может, сам ответов и не знает,Может, кое-что таит?Слова - обертка, смысл - суть.Не позволь же обмануть, Не позволь всё закрутить,Не позволь злу - благом быть.Он как уж на сковородке,Всё слова - одни слова.Демагогия, - обёртка, Выплюнь зло. Сожги дотла. ...За красивыми словамиПосмотри на шаг вперед, - Вдруг тебя там ожидает Неприятный поворот.

Так вот, о чем это я, господа и дамы.

Замечательные у вас тут бои разворачиваются за автора, но при этом никто не смотрит, куда в итоге заводят намерения.

 

По сути, проблему решать пытаются лишь немногие, другие же ведут Белоснежку по пути Великого Блага, которого она в общем-то не просила, и теперь даже начинает в диалогах с другими форумчанами использовать аргументы вида "а вот другой человек мне сказал, что на самом деле проблема во мне". Почему проблема в ней? Кто сказал? Всего лишь другой человек - но поверив в это, меняется точка зрения, и без должной подготовки Белоснежка получает лишь обрывки полной парадигмы.

Бросать человеку, попавшему в беду, надорванную веревку? 

Что же хотят - помочь ему, или изобличить, сказав, что она не смогла смириться и жить в этой яме? Но она не Робинзон Крузо, и эмоциональная яма - не необитаемый остров. Так зачем же ей смиряться с этой ситуацией? 

Кто возьмет ответственность за её жизнь и здоровье?

Пижон?

Он постоянно говорит, что не несёт никакой ответственности за свои действия на форуме.

Но она его слушает. И как я уже отметил выше - использует его мнение в качестве аргумента.

 

 

Но да оставим Пижона с его теориями.

Если Белоснежке действительно понадобится помощь психотерапевта или коуча - она найдет, к кому обратиться. Здесь же начинается ни что иное, как наставление на 'путь истинный', в котором некоторые начинают совершать насилие над картой Белоснежки. 

Это как говорится, на вашей совести. Могу лишь напомнить один из главных догматов последователя Гиппократа (а вы таковыми косвенно становитесь, пытаясь помогать другому человеку, так как имеете непосредственное влияние на его психологическое и психоэмоциональное здоровье) - "Не навреди".  

 

Могу лишь надеяться, что эти слова не являются для вас пустым звуком. Потому что расстроенное состояние Белоснежки, на мой взгляд, явно не то, чего можно было бы добиться за два месяца.

Конечно же, это и её заслуга - но если посмотреть, во что превратилась тема, можно предположить, что мы попали на форум эзотерики, а не в раздел, где оказывается помощь в развитии и удержании отношений.

Вышеприведенные вопросы являются риторическими и не требуют ответа.

Надеюсь, здесь не начнется перехода на личности, ибо этот тип аргумента уже избит.

...И я уже молчу о том, что ранее за подобные религиозные посты следовало долгосрочное РО.

 

_________________________________________________________

Вопросы автору:

1. За всё время существования темы, как ты думаешь, приблизилась ли ты к решению проблемы?

2. Помогает ли тебе теория смирения и прощения в решении задач и проблем целеполагания?

3. Каково твое ВС? Было бы здорово получить сенсорную ОС.

4. Каковы твои дальнейшие действия? Хотелось бы получить от тебя примерный план, если он, конечно, есть.

Изменено 15 июля 2014 пользователем Инициатор (история изменений)

[Дарида_ 44]

 

 

Вышеприведенные вопросы являются риторическими и не требуют ответа.

Надеюсь, здесь не начнется перехода на личности, ибо этот тип аргумента уже избит.

...И я уже молчу о том, что ранее за подобные религиозные посты следовало долгосрочное РО.

 

 

 

+100.

Раздражает чтение пространных постов некоторых об эзотерических материях, вине автора и детских психологических травмах.

Как бы под такую специфику есть другие форумы. 

 

Плюс автор в душу лезть не просила, а скорее взгляд со стороны и возможные варианты действий.

[Пижон 146]

"...Что стоишь, - покайся, грешник!"Потрясает от перстом.Инквизитора приспешникОчищает всех огнем.Всех на исповедь зовет,Обличает весь народ:"Смиренья нет! Гордыня! Ложь!Как же ты вообще живешь?"Мулла?Будда?Кришнаит?Иль обычный паразит?Кто про Бога так вещает, Соблюсти должон закон - Ложью ложь не обличают, Кроток будь, в душе честён.Сей же - много словоблудит,На вопросы он молчит - Может, сам ответов и не знает,Может, кое-что таит?Слова - обертка, смысл - суть.Не позволь же обмануть, Не позволь всё закрутить,Не позволь злу - благом быть.Он как уж на сковородке,Всё слова - одни слова.Демагогия, - обёртка, Выплюнь зло. Сожги дотла. ...За красивыми словамиПосмотри на шаг вперед, - Вдруг тебя там ожидает Неприятный поворот.

Так вот, о чем это я, господа и дамы.

Замечательные у вас тут бои разворачиваются за автора, но при этом никто не смотрит, куда в итоге заводят намерения.

По сути, проблему решать пытаются лишь немногие, другие же ведут Белоснежку по пути Великого Блага, которого она в общем-то не просила, и теперь даже начинает в диалогах с другими форумчанами использовать аргументы вида "а вот другой человек мне сказал, что на самом деле проблема во мне". Почему проблема в ней? Кто сказал? Всего лишь другой человек - но поверив в это, меняется точка зрения, и без должной подготовки Белоснежка получает лишь обрывки полной парадигмы.

Бросать человеку, попавшему в беду, надорванную веревку?

Что же хотят - помочь ему, или изобличить, сказав, что она не смогла смириться и жить в этой яме? Но она не Робинзон Крузо, и эмоциональная яма - не необитаемый остров. Так зачем же ей смиряться с этой ситуацией?

Кто возьмет ответственность за её жизнь и здоровье?

Пижон?

Он постоянно говорит, что не несёт никакой ответственности за свои действия на форуме.

Но она его слушает. И как я уже отметил выше - использует его мнение в качестве аргумента.

Но да оставим Пижона с его теориями.

Если Белоснежке действительно понадобится помощь психотерапевта или коуча - она найдет, к кому обратиться. Здесь же начинается ни что иное, как наставление на 'путь истинный', в котором некоторые начинают совершать насилие над картой Белоснежки.

Это как говорится, на вашей совести. Могу лишь напомнить один из главных догматов последователя Гиппократа (а вы таковыми косвенно становитесь, пытаясь помогать другому человеку, так как имеете непосредственное влияние на его психологическое и психоэмоциональное здоровье) - "Не навреди".

Могу лишь надеяться, что эти слова не являются для вас пустым звуком. Потому что расстроенное состояние Белоснежки, на мой взгляд, явно не то, чего можно было бы добиться за два месяца.

Конечно же, это и её заслуга - но если посмотреть, во что превратилась тема, можно предположить, что мы попали на форум эзотерики, а не в раздел, где оказывается помощь в развитии и удержании отношений.

Вышеприведенные вопросы являются риторическими и не требуют ответа.

Надеюсь, здесь не начнется перехода на личности, ибо этот тип аргумента уже избит.

...И я уже молчу о том, что ранее за подобные религиозные посты следовало долгосрочное РО.

_________________________________________________________

Вопросы автору:

1. За всё время существования темы, как ты думаешь, приблизилась ли ты к решению проблемы?

2. Помогает ли тебе теория смирения и прощения в решении задач и проблем целеполагания?

3. Каково твое ВС? Было бы здорово получить сенсорную ОС.

4. Каковы твои дальнейшие действия? Хотелось бы получить от тебя примерный план, если он, конечно, есть.

Ну если бы ты сказал, что-то умное когда-либо вообще, а не рисовался, что ты что-то знаешь,но никому не скажешь, то возможно и тебя бы слушали.

Спроси себя почему все кладут на твои измышления болт лучше. С себя начни, а не с меня. Это начало пути.

А автор - большая девочка /хотя маленькой ей быть проще/, чтобы брать ответственность за себя саму. Это только ты априори, кроме себя, считаешь всех дебилами, неспособными ничего понять и взять на себя ответственность.

Если любовь есть Бог и не я это придумал, то какого хэ ты тыкаешь в нарушение правил, я не понял? Я обьясняю, как я это понимаю. Ты против - ну, пожалуйста, выскажись. Поэтому "молчишь" на этот счет - вот и молчи дальше, только не на словах молчи, а реально.

А ты постоянно как черт из табакерки появляешься в каждой активной теме и кидаешь свой высер ни о чем. Покажи хоть одну тему, где твои вопросы привели к чему-либо вообще или хотя бы где автор понял тебя?

Твои вопросы - это глупость несусветная, не отвечают ни на что и дают автору надежду что ты что-то понимаешь или знаешь. Хотя очевидно, что задавать вопрос "как тебе помогает тема смирения" - это идиотизм, тк отовсюду следует, что она понимает под смирением терпение, и не понимает отличия смирения (принятия) от терпения. Поэтому она делает попытку терпеть, но ее все равно взрывает позже, т.к. она не смиряет демона через объяснения ему сути, а просто приказывает ему лежать с целью получить ништяки от притворства.

То, что ты мой фанат, отчаянно искавший признания, но отвергнутый - это тут общеизвестно. Достаточно посмотреть мою тему. А также все твои 10+ запросов в администрацию по статусу эксперта - очевидно, что ты хотел получить определенность, потому что занозой в заднице тебе была моя номинация на эксперта с большинством голосов так что ты аж спать не мог.

Тебе для сведения: любой аналитик должен сначала себя привести в порядок, разобраться со своим нарциссизмом и эго, чтобы быть способным анализировать /раненный -ранит, исцеленный исцеляет/ - чего у тебя не то, что не наблюдается - а наблюдается обратное. Кто возьмет за твои слова и тебя такого болезненно непризнанного ответственность? Видимо, это буду снова я.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Пижон 146]

Вышеприведенные вопросы являются риторическими и не требуют ответа.

Надеюсь, здесь не начнется перехода на личности, ибо этот тип аргумента уже избит.

...И я уже молчу о том, что ранее за подобные религиозные посты следовало долгосрочное РО.

+100.

Раздражает чтение пространных постов некоторых об эзотерических материях, вине автора и детских психологических травмах.

Как бы под такую специфику есть другие форумы.

Плюс автор в душу лезть не просила, а скорее взгляд со стороны и возможные варианты действий.

Если бы автор не просила "лезть ей в душу", она бы не просила прямо меня высказываться. Это логично? Да, предельно. Но спроси себя почему ты не видишь этой логики, хотя она очевидна.

То, что тема не соответствует твоим желаниям и представлениям о теме - не означает, что она должна.

Тем более если тебя что-то настолько раздражает, что ты решила всем об этом сообщить, это значит, ты это что-то просто не понимаешь, как и то, почему тебя это раздражает.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Serdika 249]

Белоснежка, больше слушай Пижона - останешься одна с пятью кошками в атмосфере полного смирения и прощения

[Пижон 146]

Пижон

За 2 месяца из всего,что ей тут писали, она сделала(написала, что сделала):

1) Читает(не прочитала, а в процесе) Берна

2) Задала один раз себе вопросы, которые ей советовал задавать Псих.

Все.

Ты предлагал - спа и порелаксировать. Не понятно, ходила она или нет.

Было предложение провести выходные без МЧ, наедине с собой. Не получилось у нее.

И куча всего остального она тоже не сделала.

Сегодня она пришла с той же проблемой выноса мозга по поводу ночевать вместе и задала тот же вопрос.

У тебя нет ощущения, что что-то не так?

Что здесь(в теме) она тоже берет и ничего не пытается дать(имею в виду работу над собой и результаты этой работы)?

Может еще не время. Может время никогда не наступит. Она сказала что честно старается - зачем сказала? Затем чтобы ее не оставляли, тк она либо не понимает, что все ЦУ уже получила и даже начало появляться обыденное трололо с заявами "бросай его нах он лузер".

Эти люди не уважают цели автора, поставленные в теме - причем их все больше. А, значит, тема почти исчерпана.

И ей остается заниматься собой, а не отписываться в теме /сбрасывая сюда напряжение от обиды и получая с оцнеками ее поведения возможность искренне перед ним извиниться за свои реакции/

Белоснежка, больше слушай Пижона - останешься одна с пятью кошками в атмосфере полного смирения и прощения

Ты, вернее Вы - ребенок)) несмотря на Ваши лета. Ответить нечего, хотя так хотелось почувствовать себя умной и опытной, но не дали, так хоть поднакакаю)) Изменено 16 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Облака 6 069]

О..полезли говны не согласных. )))

А вы как хотите, чтоб её гладили по головке и приговаривали, да, дорогая, лезь дальше в яму, да, дорогая, ничего страшного, жизнь легкая и веселая штука, сменила одно на другое и все будет в шоколаде? )))

Может её просто предупреждают о том, что ситуация ситуацией конечно, но эту ситуацию кто-то как бэ тоже создал, и как минимум кто-то выбирает в ней быть, а значит не просто так. 

Можно как вы конечно сказать, что есть другая женщина и ничем не помочь на будущее ей. А можно покопаться хорошо (никто не сказал что это прекрасно и безболезненно) в причинах, следствиях возможных и в том, что в ней так выбирает себя вести. Ведь именно она здесь пишет и ей это надо раз вопросы были. 

 

А вы же делаете ничего иного как: "благими намерениями выстлана дорога в ад"

"да, дорогая, живи как жила конечно же, все окей....давай в том же духе )) Нам так проще, ведь это самый простой совет"

Некоторые просто заботятся не только о ситуации, но и о авторе в целом.

Хотя такое лучше делать конечно с запроса автора. В лбом случае только ей решать, что здесь ценное в теме, а что нет.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Serdika 249]

Пижон, зачем ты все это пишешь? Вряд ли кому в этой теме интересно, ребенок я или нет по твоему мнению, в том числе, и мне

[Облака 6 069]

Да он просто вежливо объясняет, а не игнорит или посылает, что сделало бы большинство при комментировании такого рода их действий.

На самом деле вы реально достали с комментами действий Пижона, что ни тема, то кто-нибудь да свое фи выскажет. Будто это фи кому-то в теме вот точно поможет и флудом не является.

[Mirta 6 413]

Если бы у меня была проблема и мне нужен был реальный совет, я бы слушала только тех кто в реальной жизни живет так как бы мне хотелось, если переводить это на тематику РиУО имеет или крепкую семью или хотя бы длительные крепкие и счастливые отношения, насколько я знаю к большинству постояльцев этой темы это никакого отношения не имеет ... Сапожники без сапог, но советы на тему смирения и внутренних детей раздаются просто с лету ))))

[Облака 6 069]

К большинству постояльцев форума вообще не имеет. И к большинству людей в реальной жизни тоже.

Счастливых семей можно пересчитать по пальцам. И то у каждого свои таракашки.

Мне психотерапевт рассказывала как послала подругу потому , что она лезла к её мужу.

И муж там похоже не промах с женщинами, при этом она б дала совет, из-за измен не расходиться.

Так что и у таких людей семьи все счастливы по-разному.

 

Поэтому, исходя из этого, считаю верным человеку прийти к гармонии с самим собой и своими целями, желаниями и потом уже сердцем делать и выбор и решения принимать. Вот к этому вести может и тот у кого нет семьи.

Стать конгруэнтным это вроде называется, для начала стоит.

 

Это я еще не учла, что путь у каждого свой и партнеры иные, выбраны по-разному исходя из разных пониманий.

Тут научить быть таким как я- и нельзя и ни к  чему. А вот дать алгоритм действий в жизни, вполне.

Причем этот алгоритм он будет работать на любые ситуации.

Поэтому советы могут казаться странными,вроде как не по теме. 

Просто они универсальны, хочешь счастья и гармонии- найди их в себе для начала, приди к этому,и потом исходя из этого уже действуй.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Monnick 839]

В том то и дело, что советов дофига разных.

Это право тс выбирать, к чьим советам прислушаться. Она же незмозглая кукла и понимает, что ответственность за принятые решение нести только ей, а не советчикам с форума в интернете. Пижон правильно говорит, что ответсвенности не несет.

Смысл брызгать друг на друга слюной?)

Важно то, что за 2 месяца ничего не изменилось. Какие бы советы тут не давались.

[Облака 6 069]

Хороший совет он как семя, в землю попадет, а прорасти может позже, когда появится нужной степени готовность, а бесполезные просто пролетят. Поэтому хороший совет давать стоит, нон е особо надеясь на результат прямо сейчас.

Потому что хороший совет меняет установку, а это вызовет сопротивление, если делать через силу.

А плохой совет это такой совет, который ничего не меняет, оставляя человека рефлексировать в том же, что привело его к проблеме.

Зато видимость беспокойства о психике и заботы создает нужную некоторым с комплексом "хорошего человека" картинку помощи якобы, который они и реализуют часто на форуме.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Mirta 6 413]

Облака, ну почему .. Тут есть Прет например, тут был/есть Диммоникс, Дав.. Адекватные люди с опытом длительных и качественных семейных отношений - ну реально слушать советы о том как сварить суп от тех кто не умеет готовить более чем странно каким бы околопсихологическим и мистическим флером эти советы не были прикрыты..

[Barclay 81]

Облака, ну почему .. Тут есть Прет например, тут был/есть Диммоникс, Дав.. Адекватные люди с опытом длительных и качественных семейных отношений - ну реально слушать советы о том как сварить суп от тех кто не умеет готовить более чем странно каким бы околопсихологическим и мистическим флером эти советы не были прикрыты..

Мирта сегодня на юморе

[Пижон 146]

Облака, ну почему .. Тут есть Прет например, тут был/есть Диммоникс, Дав.. Адекватные люди с опытом длительных и качественных семейных отношений - ну реально слушать советы о том как сварить суп от тех кто не умеет готовить более чем странно каким бы околопсихологическим и мистическим флером эти советы не были прикрыты..

С чего ты взяла, что это "околопсихология", кроме того, что я тебе не нравлюсь?

Ты не практикующий терапевт и сама не способна оценить психологическую ценность или вред анализа. Если ты думаешь иначе, то это все от твоего эго и ничего больше - либо сообщи нам новости, что у тебя диплом психолога что ли и ты практикуешь и у твоих клиентов положительная динамика в большинстве случаев.

Я психологов засовываю за пояс иной раз, нравится тебе это или нет:

Вот курни хотя бы пост http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=144113&page=3#entry2261475

По твоим "аргументам" по персоналиям типа более достойным и адекватным - несмотря на то, что это ни какие и не аргументы, я позволю себе ответить на твой несправедливый выпад:

Диммоникс - неадекват для своего возраста, такой типа разбитной мужик весь из себя. Советы соответствующие - ничего больше чем " будь мужиком" и болезненные реакции на непослушание и неуважение к авторам - повсюду. Сколько не читал - ничего другого от него не видел. Может покажешь?

Прет - придет и скажет что автор неадекват, а герой - лох и инфантил, не то что ее муж. И все это в словесной эквилибристике. На этом свой анализ она будет считать оконченным.

Дави - несмотря на мое почтение к нему - вот его тема в кейсах. http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=140465

Я такое "решение" проблемы в гробу видал. Его жена стульями кидается, а он ей про уважение и что-то там с "заставлю". И "ура, я победил, включив альфу, тк ночью был секс".

Так что по-моему ты реально на юморе и не сегодня, а в принципе.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Mirta 6 413]

Пижон, у меня нет к тебе персонального личного отношения, ты мне не не нравишься или нравишься, пока не переходишь границу адекватности. Ты хороший аналитик, но в оценке выхода из ситуации тебя подводит личное отношение, ты часто пытаешься спасти уже дохлую лошадь, я вижу это из темы в тему - хорошие попытки, но обреченные заранее и потому нерезультативные.. Вспомни темы Юли, еще пары девочек.. Я согласна с тобой что надо пытаться спасать отношения, но убеждена что спасать стоит не все..Ну это мое имхо.

Да, у меня высшее образование психолога, но я не практикую, также как и ты, так что это не аргумент и я бы не хотела образованием козырять вообще, потому что в конечном итоге значением имеет лишь опыт преодоления проблем и опыт построения качественных отношений, и именно на этот опыт лично я ориентируюсь в своих советах, и мне кажется более чем странным когда люди не то что без образования и навыков, но и без необходимого контакта с "обьектом психоанализа" устраивают фрикпсихшоу с оценками и подробным препарированием личности обьекта в режиме онлайн, учитывая также факт их личной неустроенности в плане отношений и явных или неочень психологических проблем..опять же мое мнение.

Но я вижу ты опять скатываешься в метание какашек, психоанализ несогласных, обвинения и пр пр твои стандартные реакции, я уже давно не надеюсь на здоровую и спокойную дисскуссию с тобой, так что если ты сейчас заряжаешь свой гавномет в мой адрес, то пожалуйста вспомни об Иисусе и лучше ничего не отвечай мне.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Mirta (история изменений)

[Облака 6 069]

 Ну я тоже вроде не девочка уже, и в браке пожила, и даже в счастливом порой.

И людей повидала, и не видела идеальных семей, ну нет их.

А путь к гармоничным адекватным отношениям у всех все равно разный. Ну скажет ДАВ мол..у меня было так и так..и вот именно этот вариант действенный что ли теперь?

Далеко не факт. Он действенный для него конкретно с учетом его параметров и его женщины. Кстати с ДАВом я в чем-то часто не согласна исходя из своего опыта своих отношений.

Т.е мой опыт был бы против его опыта. А его опыт мне не подходит точно, т.к у меня другое мировоззрение в принципе. Хотя какие-то вещи я принимала к сведению конечно.

 

И так во всем. Не надо свою карту другому подставлять, надо дать ему инструмент создания своей гармоничной карты уж тогда.

А там он сам создаст под себя то, что ЕМУ надо, а не скопирует картинку без сути.

А то копировать лист назначений больному из онкоотделения с больного из психоневрологического- это как бы совсем не помощь.

Он даже скопирует, но будет дергаться в рефлексиях..что, да почему, да что ж мне так херово то.

(это я  по себе сужу т.к если б жила как Дав я именно так бы себя ощущала)

 

При этом действенные инструменты давали люди, которые говорили: Я не могу за тебя все сделать и не могу тебе дать готовое решение, инструмент самопонимания и осознания того, что твое, а что нет могу.

[Облака 6 069]

Облака, ну почему .. Тут есть Прет например, тут был/есть Диммоникс, Дав.. Адекватные люди с опытом длительных и качественных семейных отношений - ну реально слушать советы о том как сварить суп от тех кто не умеет готовить более чем странно каким бы околопсихологическим и мистическим флером эти советы не были прикрыты..

И, кстати, конкретных советов он и не давал.

Как и я. Тут другие дают советы- "да у него баба, да давай некст и прочее".

Т.е никто и не учит варить борщ/делать семью. Учат с собой работать, показывая то, что видят. И если человек понимающий, если на втором внимании, то взаимосвязь увидит и выводы сделает. Либо увидит механизм, скопирует его и будет уже им работать с собой и ситуацией.

Как-то пару лет назад за такими механизмами я сходила в психушку. Целенаправленно смотреть за группой. И это гораздо ценнее ЛЮБОГО конкретного совета. Что совет на одну ситуацию? Дай механизм на все!!

[Mirta 6 413]

Облака, твой личный опыт похода в психушку конечно интересен, но какое он имеет отношение к ситуации автора темы? Знаешь что меня немного коробит в этой теме? Однобокость позиций. То есть я тоже исповедую принцип личной ответственности и поиска причины в своих косяках, но надо же понимать также и то что в паре участников двое, и что и намерения их и чистота, так сказать, помыслов может быть разной.. и если один человек хочет другого просто тупо пользовать, как бы идеально этот другой себя не вел - максимум чего он добьется - это станет максимально удобным, максимально смиренным и безропотным.

[Serdika 249]

слушать советы о том как сварить суп от тех кто не умеет готовить более чем странно

отличная аналогия я б добавила к этому, что даже хорошо готовить не всегда жизненно необходимо, а уж иметь звание заслуженного повара - тем более!

правильная кухня начинается с умения выбирать свежие продукты. а тут 14 страниц бьются над рецептом соуса, который позволит скрыть вкус протухшего мяса.

Прет - придет и скажет что автор неадекват, а герой - лох и инфантил, не то что ее муж.

а почему бы и нет? умение 1. найти, 2. привлечь, 3. удержать мужика, который не будет 1. залезать в долги, 2. вешать лапшу на уши, 3. шляться по ночам чорт знает где, - это очень ценный навык. и такая женщина, как мне кажется, в чем-то да разбирается получше товарищей, прочитавших Эрика Берна и тут же заткнувших за пояс всех психологов Изменено 16 июля 2014 пользователем Serdika (история изменений)

[Sonc 756]

И муж там похоже не промах с женщинами, при этом она б дала совет, из-за измен не расходиться.

 

Психотерапевт не дает советы. Психотерапевт занимается психотерапией.

И психолог так же не в праве принимать решения за человека.

То, что ты определяешь это как неадекват со стороны автора - ничего не обьясняет.

Sapienti sat.

Как будто если бы у него была и квартира и прочие ништяки, то его поведение такое было бы приемлемым

Смысл поста в другом.

Если бы у него была квартира, то его слова соотносились бы с делами.

И тогда к нему можно было бы относиться хоть насколько-то серьезно. 

 

Если дела человека расходятся с его словами - этот простой факт делает невозможным любую коммуникацию с этим человеком. 

А значит никакие отношения с таким человеком невозможны. Кроме отношений воспитателя и воспитуемого, но по возрасту ситуация не подходит.

На данный момент такой расклад - данность.

 

Основной причиной невроза является неверная адаптация человека к условиям существования. 

Одной из причин неверной адаптации является отказ или неспособность принимать явления такими, какие они есть.

 

ТС-у в данном теме мешает страх, о котором она упомянула.

Она хочет что бы ее жизнь сложилась. Ей неприятно осознавать, что ее могут использовать.

В результате этого она не принимает факты и обманывает саму себя.

 

С чего ты взяла, что это "околопсихология", кроме того, что я тебе не нравлюсь?

О нет! Ты болен тем же...        (с) 

Тебе неприятно думать, что то, что ты считаешь психоанализом, мягко говоря таковым не является.

Ты не принимаешь это и предпочитаешь воспринимать все так, как-будто причина в личном отношении.

 

 

 

зы

Иными словами. если человек ударил себя молотком по руке и плачет от боли - глупо советовать ему, не реви, что ты как девчонка. Ты ведешь себя как ребенок. Если ты используешь специальные техники ты перестанешь чувствовать боль...

 

Все проще - просто не бей себя молотком по руке. И не нужно мудрить с техниками и психоанализом. 

Просто найди нормального мужчину, который НА ДЕЛЕ соответствует ОЖИДАНИЯМ.

А для того, что бы найти такого мужчину нужно себя преодолеть - принять тот факт, что текущий мужчина этим ожиданиям не соответствует. 

Вот на этом этапе у автора и проблема. Если она ее не решит - придется всю жизнь лечить раны уренотерапией и сыроедением. 

Изменено 16 июля 2014 пользователем Sonc (история изменений)

[Дарида_ 44]

 

слушать советы о том как сварить суп от тех кто не умеет готовить более чем странно

отличная аналогия я б добавила к этому, что даже хорошо готовить не всегда жизненно необходимо, а уж иметь звание заслуженного повара - тем более!

правильная кухня начинается с умения выбирать свежие продукты. а тут 14 страниц бьются над рецептом соуса, который позволит скрыть вкус протухшего мяса.

 

 

У меня другая аналогия в голове сложилась. Приходить автор на форум и говорит: "Голова у меня болит. Че делать-то?"

Ну и тут сыпятся советы - иди к неврапатологу/хирургу/психиатру/бабке-целительнице/священнику, исходя из личного опыта (типа у меня похожее было, сходила к бабке - помогло). Ну и наводящие вопросы: как давно голова болит? это потому что, наверное, много пьешь алкоголя, мало спортом занимаешься и вообще генетика. Собственно говоря, всё достаточно мило и неивазивно. 

А тут приходит Пижон и говорит, что я вижу через монитор, у тебя рак, а остальные ничего не понимают, и вообще это ваше скучная традиционная медицина - всё фигня. А надо лечить рак так-то и так-то, причем хардкорными лекарствами, и причем еще с младенчества. При этом мединститута не заканчивал, и что самое главное практики в 20 лет не имеет (а практика зачастую очень отличается от теории), зато прочитал пару книг и интернеты... А автору-то лет поднимать попу и идти записываться на приём к квалифицированному врачу, поэтому слушает и кивает, делая ситуацию всё более запущенной...

[Пижон 146]

И муж там похоже не промах с женщинами, при этом она б дала совет, из-за измен не расходиться.

Психотерапевт не дает советы. Психотерапевт занимается психотерапией.

И психолог так же не в праве принимать решения за человека.

То, что ты определяешь это как неадекват со стороны автора - ничего не обьясняет.

Sapienti sat.

Как будто если бы у него была и квартира и прочие ништяки, то его поведение такое было бы приемлемым

Смысл поста в другом.

Если бы у него была квартира, то его слова соотносились бы с делами.

И тогда к нему можно было бы относиться хоть насколько-то серьезно.

Если дела человека расходятся с его словами - этот простой факт делает невозможным любую коммуникацию с этим человеком.

А значит никакие отношения с таким человеком невозможны. Кроме отношений воспитателя и воспитуемого, но по возрасту ситуация не подходит.

На данный момент такой расклад - данность.

Основной причиной невроза является неверная адаптация человека к условиям существования.

Одной из причин неверной адаптации является отказ или неспособность принимать явления такими, какие они есть.

ТС-у в данном теме мешает страх, о котором она упомянула.

Она хочет что бы ее жизнь сложилась. Ей неприятно осознавать, что ее могут использовать.

В результате этого она не принимает факты и обманывает саму себя.

С чего ты взяла, что это "околопсихология", кроме того, что я тебе не нравлюсь?

О нет! Ты болен тем же... (с)

Тебе неприятно думать, что то, что ты считаешь психоанализом, мягко говоря таковым не является.

Ты не принимаешь это и предпочитаешь воспринимать все так, как-будто причина в личном отношении.

зы

Иными словами. если человек ударил себя молотком по руке и плачет от боли - глупо советовать ему, не реви, что ты как девчонка. Ты ведешь себя как ребенок. Если ты используешь специальные техники ты перестанешь чувствовать боль...

Все проще - просто не бей себя молотком по руке. И не нужно мудрить с техниками и психоанализом.

Просто найди нормального мужчину, который НА ДЕЛЕ соответствует ОЖИДАНИЯМ.

А для того, что бы найти такого мужчину нужно себя преодолеть - принять тот факт, что текущий мужчина этим ожиданиям не соответствует.

Вот на этом этапе у автора и проблема. Если она ее не решит - придется всю жизнь лечить раны уренотерапией и сыроедением.

У меня для тебя новости: даже самые пресамые психотерапевты (а лучшие - тем более) не могут определить, что такое психотерапия как таковая. Нет точных определений, их не существует и это не случайно. Поэтому с чего ты взял, что тебе это понятно - не понятно)).

Правда в том, что ты сам не знаешь, что такое психоанализ и психотерапия - поэтому и не можешь их отличить, не говоря уде о том чтобы определять, что является ею, а что нет /т.е. поможет автору приблизиться к цели, а что - нет/.

Твоя проблема в том что ты считаешь себя очень умным /т.е. черезчур/ а мир и явления - соответственно простыми для такого умника (это все от гордыни, кстати - не в последнюю очередь).

Изменено 16 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Bodhisattva 63]

Похоже, Пижон хочет присвоить себе эксклюзивное право на гордыню

[Sonc 756]

Я не нашел в твоем посте ничего сказанного по теме. 

Ты, ты, ты, не знаешь, не умеешь, не понимаешь, анализ моих проблем - ты писал это в этой теме много раз. Причем разным людям, одно и тоже. 

Когда что-то повторяется много раз, это перестает иметь вес. Как звуки дороги или дождя становятся просто фоновым шумом.

Тропить тоже надо уметь.

А ты без своей "рыбы", которую до дыр заиграл и которая была популярна и школьников 90-х, ничего нового явить миру пока не смог.

Про то, что бы сказать что-то осмысленное по теме - вообще молчу. 

Мне интересна тема.

По этому поищи еще кого-то, подергай девочек за косички, покидай сифака в детей по своему возрасту, может кто и захочет с тобой играть.

[Sonc 756]

А путь к гармоничным адекватным отношениям у всех все равно разный. 

Пути разные. Но принципы построения у всех одинаковые.

 

Ну я тоже вроде не девочка уже, и в браке пожила, и даже в счастливом порой.

Не принимай на свой счет, но это не аргументы.

Можно и до 100 прожить и ничему не научиться.

По поводу брака - успешный брак это минимум 10-15 лет совместной жизни. Только после этого можно говорить, что брак был успешным, свои цели выполнил и у супругов новый этап. 

А когда люди пожили на одной территории, потрахались, детей толком не воспитали или даже вообще не завели - так на это тоже много ума не надо.

По факту это фейл.

И, кстати, конкретных советов он и не давал.

А это что? (190-е сообщение в этой теме)

Ты должна засунуть свою гордость в одно место. 

Изначально весь пикап на чем основывается? На том, что девушка это живой эмоциональный приемник. 

Транслируй в "эфир"  одну музыку - будет одна реакция.

Транслируй другую - будет другая.

Т.е. мужчина может влиять на реакцию и состояние девушки. 

Это первое что должен принять для себя парень которого интересует не то что семья, а банальное общение с девушками.

Взять на себя ответственность что поведение девушки по отношению к нему в немалой степени зависит и от него самого. 

 

Те у кого ума хватает - используют это для своих целей. Кто для пикапа, кто для построения семьи. 

А те у кого ума мало начинают сами уподобляться женщинам, психовать и истерить, перекладывать свою ответственность на женщину. 

На подобии - пофигу что я не могу месяц выполнить обещание и повесить полочку на стену. В этом проблемы нет. проблема в том, что ты мне об этом напоминаешь.  Просто засунь свои претензии себе в задницу дорогая... и у нас будет счастливая семья.  

Супер-способ.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Sonc (история изменений)

[Пижон 146]

Там сказано больше))) и как раз о том, почему ты не можешь увидеть сказанное по теме и понять о чем я веду речь, хотя, например, некоторые другие понимают, а это значит, как минимум, подозрение, что это не полная чушь. Над которой ты так резко решил посмеяться, и сообщить всем об этом с изрядной долей самодовольства и самопревознесения.

Твой первый же пост в теме из 14 страниц в контексте что-то типа "я смеюсь над вашими рассуждениями" говорит гораздо больше, чем твои последующие попытки защитить свой "эксклюзивно правильный" анализ.

Ты сам изначально был заносчив и горд. Оценка человека с таким апломбом просто никогда не может быть объективной больше чем субъективной. Соответственно, убедить его в чем-то или показать что-то так, чтобы он увидел нечто иное нежели то, с чем он пришел "даровать истину" - это заведомо обречено на провал.

Как минимум, должно пройти время и некое смирение тобой гордыни за счет событий, произшедших с тобой - по сути это значит увидеть себя со стороны и понять, что твой расклад "понятный и близкий к жизни" и такой притягательный для принятия массой - это даже не часть реальной картины проблем автора и героя темы.

Изменено 16 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Облака 6 069]

Сонк, выведи эти принципы построения, которые у всех одинаковые.

[Sonc 756]

Сонк, выведи эти принципы построения, которые у всех одинаковые.

1) Главным является  принятие факта взаимозависимости.

Большинство пар не преодолевают именно этот момент. В процессе отношений они не признают свою зависимость от партнера, а пытаются доказать и показать свою независимость. 

 

2) Если первое пОнято, то следом идет стремление действовать сообща. Поняв что они зависят друг от друга и приняв это люди начинают думать - Ок. Мы в одной лодке. Глупо ее раскачивать. Даже если я докажу что я самый крутой здесь, мы все равно утонем оба. Значит надо научиться эффективно работать сообща.

 

3) Из второго вытекает третий пункт - если надо работать сообща нужно понять кто в чем силен, кто в чем слаб. Каждый должен делать то, в чем силен. И помогать другому в том, в чем тот слаб. 

Это тоже важный момент, потому что люди, которые 1 пункт не приняли используют свою силу и слабость партнера как повод ткнуть человека носом в его неудачи. Покрасоваться своими достоинствами. 

 

Этот же принцип должен быть применим и к интересам - нужно уметь соизмерять свои интересы и интересы партнера. В семье несколько человек используют ограниченное количество ресурсов. Это не только деньги, но и время и эмоции. Выходные к примеру бывают раз в неделю. У одного супруга одни планы, у другого другие. Это нужно как-то решить.

 

4) Отсюда вытекает 4 пункт. Нужно стремиться объективно оценивать ситуацию, интересы супруга. Это необходимо что бы понимать где интересы партнера важнее своих интересов.

 

5) Из 4 вытекает 5 пункт - понимание, что на поведение партнера влияет множество факторов. Например неприятности на работе. Или в личной жизни (любовница бросила =))) 

Соответственно не нужно раздувать скандал из-за неосторожно сказанного слова. Так же нужно понимать особенности психики друг друга. 

В общем 5 пункт это уже более ювелирная притирка о которой отдельно можно много писать.

 

 

Ну и до всех эти пунктов, под номером 0 должна идти банальная способность человека отвечать за свои слова. Если ты договариваешься обменять яблоко на конфету, а человек забирает твое яблоко и дает тебе в носопырку... 1-2-3-4-5 просто невозможны.

Если конечно до этого вы не договорились, что она госпожа, а ты раб, а стоп-слово в вашей игре "лопата". 

 

В общем то вот упрощенная модель эффективного взаимодействия. Выглядеть на практике она может по-разному, это так. Например одна жена позволяет своему мужу ходить по спорт-барам и пару дней  в неделю возвращаться домой в первом часу ночи, без каких либо последствий. В другой семье такое не принято. 

Это просто значит, что люди иначе договорились и условились. Но суть от этого не меняется. 

Если соглашений не достигнуто - пара распадется. 

А модель одна для всех. 

[Облака 6 069]

Ну в целом да, согласна. Для таких же "правильных" людей. Правильных- это таких, которые умеют сами с собой также эффективно взаимодействовать. (т.е нет у них внутри никакой борьбы с самим собой, злости, обид и прочих маркеров того, что что-то не то в датском королевстве)

 

Что редкость тоже.

Поэтому исходим из реальности. Все таки надо себя в начале в порядок привести.

И может так стать, что как ты перестанешь круги на воде пускать своим внутренним состоянием (все, что не является спокойствием), так и партнеру станет спокойнее и уже из этой нулевой точки отсчета можно пройтись по твоим пунктам.

[Mirta 6 413]

Сонк, снимаю шляпу ..)

[N*** 1 700]

Я бы вернулась к истокам, заголовок темы "Не хочет жить вместе и переезжать ко мне". Во-первых нужно признать, что это его право - не хотеть что-то делать. Во-вторых - когда делаем выбор, мы всегда считываем плюсы и минусы. Какая у него выгода от переезда к тебе и какой альтернативный фактор - что будет если не будете жить вместе. Например - если переедет, у него будет домашний уют, спокойствие, вкусные обеды-ужины, интересное времяпровождение и офигенный секс. А если будете только встречаться, то кроме редкого секса и прогулок ничего у него не будет. Вот тогда стоило бы что-нибудь решать, что-нибудь выбирать, и если он не конченый дебил, то наверняка выбрал бы более выгодный для него вариант - жить вместе. Конечно, не надо все это приподносить в ультимативной форме, а просто делать. 

А ты что делаешь, автор? Даешь ему все без дозировки, а заманив его к себе, выносишь мозг так, чтобы отбить у него желание в этот дом вообще возвращаться. И не важно права ты в каком-то конкретном случае или нет. Все равно, когда он виноват, наказания, кроме твоего мозговыноса, он не получает. Ресурс у него за плохое поведение не отнимают. За хорошее не поощряют. Даже если ты решила заняться вульгарной дрессировкой, будь добра, сделай это грамотно. 

Даже собак не наказывают там, где они спят, так как это их место, неприкосновенное. Вот сделаешь свой дом таким местом для него, его сразу потянет туда.  

Сама видишь, что даже на самом нижнем биологическом уровне у тебя косяки, что тут говорить о высоких материях, которые обсуждают Сонк и Пижон.

 

Хочешь, чтобы он предупреждал какие у него планы, а что будет если он это не сделает? Тебя не будет дома? Ты уснешь и не возмешь трубку? Не будет теплого ужина? Ты устала в фитнесе и не хочешь секса? Ночевать будешь у подруги, так как он не дал тебе знать приедет ли, а с ней уже договорились?

Изменено 16 июля 2014 пользователем N*** (история изменений)

[Sonc 756]

И может так стать, что как ты перестанешь круги на воде пускать своим внутренним состоянием (все, что не является спокойствием), так и партнеру станет спокойнее и уже из этой нулевой точки отсчета можно пройтись по твоим пунктам.

 

На первый взгляд да.

Но на практике я больше склоняюсь к тому, что такие установки на ранних этапах, в начале отношений или в молодом возрасте могут нанести много вреда.

 

Речь не идет о том, что 2 идеальных человека живут вместе. Вместе живут 2 неидеальных человека. В любом случае. Если бы люди были идеальны никакие навыки не были бы нужны. 

"Спокойствие" является скорее итогом. Как например диплом является результатом обучения в институте.

Глупо ведь говорить, если у меня нет диплома я не смогу учиться в институте. 

Все кто там учится не имеют диплома.

 

Так же и в отношениях, все кто в них вступает в 20-25-30 лет в любом случае должны будут учиться.

Главное что бы были готовы к этому.

 

А вот представление о том, что нужно удовлетворять определенным критериям может 2-мя способами боком выйти

1) в первой же сложной ситуации можно сказать - фига ты дорогая психическая, нет ты не готова и строить с тобой отношения нет смысла.

2) можно задать неадекватно высокую планку для себя самого. Можно ее достигнуть. Но когда человек прилагает слишком большие усилия ему свойственно перекладывать высокие ожидания и на других людей.

 

Например классическая ситуация, когда рождается первый ребенок женщине становится страшно за него. Когда он начинает плакать женщина сразу бежит к нему. У ребенка вырабатывает рефлекс он покричал - мама пришла.  Естественно с мамой ему лучше. Одному хуже. И он начинает орать без повода. Мать продолжает бегать, но ее это изводит, она не может отдохнуть и т.д. Вместо того, что бы оставить ребенка в покое она продолжает идти у него на поводу, пытаясь выглядеть хорошей  и ответственной матерью.  Муж, который относится к этому спокойней будет представлен как  "безответственным  и инфантильным".  А к ребенку будут предъявляться завышенные требования - ты должен учиться на пятерки. Когда ты был маленький я так старалась для тебя.

Очевидно, что женщина не спокойна. Но ничто не мешает мужчине используя преимущества своего пола (не так близко воспринимает происходящее с ребенком) успокоить банально сказав - ну смотри, ну орет ну ничего же с ним не происходит. Смысла то бегать нет. 

Просто у людей не отлажено общение.

Изменено 17 июля 2014 пользователем Sonc (история изменений)

[Monnick 839]

Sonc

Ребенок не орет без повода.

Механизм когда мать прибегает к ребенку по первому крику откладывает в подсознании ребенка ощущение возможности влиять на ситуацию. Я поорал(что-то сделал) и мир изменился(мать пришла).

А если я поорал(что-то сделал), а мир не изменился (мать не пришла), то я не способен влиять на ситуацию. Отсюда берутся люди не верящие в свои силы и не способные действовать.

Поэтому мать должна бежать к ребенку всегда.

Если не бежит, то ребенок орет долго и засыпает. А засыпает не потому, что устал. А потому, что офигел от ситуации и хочет сбежать от реальности. А как младенец может сбежать от реальности - заснуть.

 

Что касается отца ребенка, который якобы спокоен - у мужчины не сразу появляется родительский инстинкт, поэтому все младенцы при рождении похожи на отца, чтобы хоть как-то вызывать к себе теплые чувства мужчины.

 

В твоей ситуации люди не договариваются и общение не отлажено. А мужика просто парит, что жена устала, поэтому он предлагает бросить ребенка. 

Что это значит? Что ребенка надо делать осознанно и понимать, что жена будет уставать, что ребенок будет нуждаться в уходе 24 часа в сутки и тут придется не отлаживать общение, а принимать новые условия суровой реальности.

 

А что касается фразы  - рождается первый ребенок и женщине становится страшно за него - неадекват. 

[Облака 6 069]

Ну страшно то бывает как раз, да.

Но и орет он совсем вот не без повода.

Вообще, считается, что животные и дети очень сильно отражают твое текущее внутреннее состояние. Т.к у них не забита еще чуйка, так что ищи причину ора детей и лая собак- в себе.

Считаю, что это верная теория.

Да и сама замечала.

 

А в остальном ты и не опроверг тот факт, что надо не  отношениями "лечиться", а или попутно или отдельно.

Т.е разделять эти вещи.

К примеру: Да, я в отношениях, НО я понимаю, что мое внутренне состояние (мои проблемы внутренние) влияют и на них тоже и поэтому я не буду обвинять партнера во всех смертных грехах,а буду, как минимум, начинать с себя. 

Попутно можно и с отношениями работать. Но никак не лечиться и не реализовываться ими.

 

Вообще никто ж не говорил, что это выбор- то или другое и точка.

Это еще одна зона ответственности просто. Причем она взаимосвязано с личностью человека, очень сильно. Я б сказала, что все, как проявляет себя человек в мире, в том числе в паре, является следствием или просто продуктом всего его внутреннего содержимого. Он воспринимает, он судит..в меру именно своего внутреннего содержания. И если у человека все "козлы", то надо б в зеркало глянуть да подумать, а почему я здесь с козлами и почему я их притягиваю или может сам к ним липну? или может я козел, а все просто взаимностью отвечают?

Может даже они и такие, но субъективизм в оценках может влиять.

Изменено 17 июля 2014 пользователем Облака (история изменений)

[PsihAsteriks 56]

Хотелось бы вот еще что уточнить:

 

Те вопросы, которые меня интересовали и которые я тебе по факту задал - остались без ответа.

А именно:

-сколько у тебя было семей

-сколько ты купил квартир

-сколько на тебе миллионов ипотечного кредита

-сколько у тебя детей, которых ты содержишь

Будет попросту очень странно, если окажется, что у тебя во всех графах будет по нулям, но при этом ты так лихо обличаешь ТС-а в инфантильности.

 

Сонк, при всем уважении, у меня лично есть сомнения, что жизнь в кредит, хотя бы даже ипотечный - однозначный признак взрослости. Как и опыт семейной жизни более одного раза. 

Изменено 17 июля 2014 пользователем PsihAsteriks (история изменений)