Не хочет жить вместе и переезжать ко мне

[Monnick 839]

А можно начать делать - прямо сейчас.

 

Как начать,если в голове нет осознания, что надо начинать?

Если после всего здесь написанного, задаются вопросы - звонить или нет? И вообще, что делать?

То, что здесь автором было прочитано, до нее еще не дошло. А чтобы дошло, надо это обдумать. Это не называется откладывать и придумывать оправдания. 

Она конечно, может начать сегодня же смиренно принимать все его поступки, на взирая на обиду, рождающуюся внутри, забивая а эту обиду и смиренно ее скрывая. Пока эта обида не накопится и не взорвется огромным скандалом и шквалом обвинений.

Смиренно принимать его поступки сейчас - это устранять симптом. А болезнь останется.

Поэтому нужно обдумывать, осмысливать и менять не внешние проявления, они сами поменяются, когда все в голове уложится. 

[PsihAsteriks 56]

Д на Д, Д на Д... Один расчет, что когда-нибудь столкнутся спинами, Земля-то круглая 

[Пижон 146]

кстати некоторым советуют пустырник попить для успокоение нервов.

 пью))))))так значит еду на встречу что бы поговорить о том что произошло, но разговор сама не завожу.если заводит он отвечаю оба погорячились и были не правы, проехали.может и вовсе не встречаться тогда?

Мля... опять двадцать пять. Не думай ЧТО сказать. А думай как проявить максимальную искренность (близость)

Ты считаешь себя правой и потерпевшей - отсюда такие мысли, а может ну его нах эту бесполезную встречу.

[like_me_or_not 1 424]

 

Поэтому нужно обдумывать, осмысливать и менять не внешние проявления, они сами поменяются, когда все в голове уложится. 

 

 

Неа. Она будет обдумывать, укладывать и все понимать. Но стоит ей столкнуться с очередным его поступком - все рухнет в момент.

 

Нельзя получить опыт избегая его.

[Monnick 839]

Пижон

. А думай как проявить максимальную искренность (близость)

 

Она не может проявить то, чего нет.

Изначально цель была - жить вместе, не взирая на то, что он ее раздражает и она постоянно чувствует обиду. 

Т е цель не конкретный человек, а действие - жить вместе. В этом нет искренности и близости.

 

like_me_or_not

А при чем здесь опыт?)

[Пижон 146]

А можно начать делать - прямо сейчас.

Как начать,если в голове нет осознания, что надо начинать?

Если после всего здесь написанного, задаются вопросы - звонить или нет? И вообще, что делать?

То, что здесь автором было прочитано, до нее еще не дошло. А чтобы дошло, надо это обдумать. Это не называется откладывать и придумывать оправдания.

Она конечно, может начать сегодня же смиренно принимать все его поступки, на взирая на обиду, рождающуюся внутри, забивая а эту обиду и смиренно ее скрывая. Пока эта обида не накопится и не взорвется огромным скандалом и шквалом обвинений.

Смиренно принимать его поступки сейчас - это устранять симптом. А болезнь останется.

Поэтому нужно обдумывать, осмысливать и менять не внешние проявления, они сами поменяются, когда все в голове уложится.

+ триллион

Пижон

. А думай как проявить максимальную искренность (близость)

Она не может проявить то, чего нет.

Изначально цель была - жить вместе, не взирая на то, что он ее раздражает и она постоянно чувствует обиду.

Т е цель не конкретный человек, а действие - жить вместе. В этом нет искренности и близости.

like_me_or_not

А при чем здесь опыт?)

Искренность нельзя иметь и сказать существует она у автора или нет. Способность не будучи проявленной - субъективно не существует.

Ее можно проявить. А как проявить ее наиболее точно, несмотря на страх сбросить маску - об этом и надо думать. И об этом я говорил.

Поэтому нужно обдумывать, осмысливать и менять не внешние проявления, они сами поменяются, когда все в голове уложится.

Неа. Она будет обдумывать, укладывать и все понимать. Но стоит ей столкнуться с очередным его поступком - все рухнет в момент.

Нельзя получить опыт избегая его.

Она уже получила всевозможный травматический опыт.

Теперь время медитации и анализа этого опыта.

Изменено 2 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

like_me_or_not

А при чем здесь опыт?)

 

 

Опыт общения без обид и претензий.

 

Или она получит его исключительно читая книги?

 

Она уже получила всевозможный травматический опыт.

Теперь время медитации и анализа этого опыта.

 

 

Травматический получила. Сейчас может получить позитивный.

 

Но вы говорите ей, что сейчас этого делать не стоит, надо подождать и еще повариться в этой травме и боли.

 

Теория без практики нечего не стоит.

 

Можно прочесть кучу книг, но избегать опыта, потому что он может травмировать - это не перемены. Это головой в песок зарыться.

 

Начав действовать иначе, она и мыслить иначе быстрее начнет.

Изменено 2 июля 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

like_me_or_not

А при чем здесь опыт?)

 

Опыт общения без обид и претензий.

 

Или она получит его исключительно читая книги?

Ей надо простить уже нанесенные обиды и свеженанесенные, а не получать новые - в этом никакого смысла нет.

[Monnick 839]

Опыт общения без обид и претензий.

 

Тебе выше Пижон ответил)

У автора действительно было дофига опыта. Брак + эти отношения 10 месяцев или сколько там.

Духовное развитие не предполагает, что ты почитаешь учебник и начнешь выполнять задания по отношению к другим людям. Ты начнешь заниматься собой и действовать по отношению к себе. Как написал Пижон - медитации и анализ, реклак и спа. Направление мыслей в себя, не в кого-то. 

 

Теория без практики нечего не стоит.

 

Есть мир "поверхностный", где ты читаешь теорию, делаешь практику, типа - почитала рецепт нового блюда, приготовила его.

А есть духовный, где ты работаешь не в внешними проявлениями, а внутри себя, с энергией и мыслями внутри себя.

Та практика о которой ты говоришь, как я уже писала - устранение симптома.

 

И мы не предлагаем автору подождать. Мы предлагаем ей начать думать. Чего она делать категорически отказывается, продолжая настойчиво задавать вопросы - а что делать теперь? иди на встречу или нет? Т е она не думает пока. И я надеюсь, что начнет думать. Это будет ее действием - думать, переваривать, осмысливать.

Изменено 2 июля 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[Коко 29]

Дай мне боже столько свободного времени, чтобы строчить огроменные письма взрослому мужику и потом еще на форуме отписываться.

Все ваши проблемы от безделья.

Изменено 2 июля 2014 пользователем Коко (история изменений)

[Пижон 146]

Дай мне боже столько свободного времени, чтобы строчить огроменные письма взрослому мужику и потом еще на форуме отписываться.

Все ваши проблемы от безделья.

Проси у Него ума лучше)) в т.ч. поймешь - как получить столько свободного времени для разнообразной деятельности.

Изменено 2 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Лиса Алиса 79]

Ох….чертовски интересно пишут Пижон и Моник. Понимаю их. Хотя по развитию духовному, видно, недалеко пока от автора ушла.

Почитаю, наверное, книжку про обиду, посоветованную Пижоном. Пижон, от тебя уже прозвучало несколько интересных советов, как утихомирить в себе демона (если я злюсь - значит, я неправа). Что ещё ты можешь сказать на эту тему? Или просветляться должен каждый самостоятельно через анализ себя, своих мыслей и чувств?

 

Тему бы в Золотой Фонд, но не этого форума явно )

Изменено 2 июля 2014 пользователем Лиса Алиса (история изменений)

[Mirta 6 413]

прочитала диалог с МЧ - аавтор лауреат премии уничтожитель мозга.

как так у вас получается, МЧ вроде любимый, а общаетесь вы с ним ну буквально на ножах, как сварливая ведьма..

вы что не умеете слушать ничего кроме своего ЭГО? что так сложно не начинать гнать, а хотя бы  просто спросить "почему" в ответ на его "нее на двух"?

вы вобще близки с ним? вы говорите по душам? такое ощущение что нет - вы просто два глухих к друг другу человека, два нелюбящих эгоиста, которые слышат только свои обидки..  такой стиль общения я наблюдала только у несчастливых супружеских пар с 20 летним стажем которые уже осточертели друг другу и которых связывает только квартирный вопрос и  непонятный симбиоз двух паразитирующих друг на друге паталогических личностях...

короче это не тот формат отношений за который нужно держаться..

но если хотите что то исправить - будьте вы умнее, не тяните одеяло на себя, слушайте слушайте слушайте, открывайтесь и отдавайте бескорыстно, а не ожидая обратки , а то у вас какой то бесконечный маятник - сперва надо вылизать квартиру к его приходу. а потом не получив достаточное для своего эго количество поглаживаний закономерно устроить скандал на пустом месте - вы понимаете что это сумасшествие?

вы либо  не тратьте свой ресурс так сильно - и отдавайте только от полноты сколько сможете не жертвуя и не ожидая в ответ чего либо..либо учитесь принимать ответ в том формате в котором он вам отдает.

[Коко 29]

Дай мне боже столько свободного времени, чтобы строчить огроменные письма взрослому мужику и потом еще на форуме отписываться.

Все ваши проблемы от безделья.

Проси у Него ума лучше)) в т.ч. поймешь - как получить столько свободного времени для разнообразной деятельности.

Ум есть, ибо не пишу своему мужчине всякую дребедень тоннами.

[Пижон 146]

Дай мне боже столько свободного времени, чтобы строчить огроменные письма взрослому мужику и потом еще на форуме отписываться.

Все ваши проблемы от безделья.

Проси у Него ума лучше)) в т.ч. поймешь - как получить столько свободного времени для разнообразной деятельности.

Ум есть, ибо не пишу своему мужчине всякую дребедень тоннами.

Это может быть не от ума - а от неумения выражать себя, отсутствия проблем такого рода как у автора (что может быть опять же не твоей заслугой, а обьясняться зрелостью или неконфликтностью мужчины).

Кроме того, ты пишешь всякую дребедень здесь в теме - это, видимо, от недостатка у тебя времени.

А твоя тема про подарки - наверное, тоже от избытка мозгов и времени была создана.

Но заметь, никто тебе не сказал тогда, чтобы ты шла со своей дребеденью подальше и занялась делом.

А почему ты себе такое позволяешь? Может все-таки не от большого ума?

[Нике 198]

 

 

 

Я, конечно, не знаю, что у него в голове, но я себя веду так, когда не испытываю особых чувств у парню.

Вопрос не в его чувствах, а в ее - к нему. И их причине.

Ну надо просто переключиться с этих чувств, завести пару поклонников, сходить с ними на свидания, съездить куда-нибудь без него, короче, о себе подумать и сделать что-нибудь для себя, следуя простому правилу: на Д делать Д. И так каждый раз.

Угу)) узнаю старый добрый ФАК.

Для каждого возраста свои мысли - вот ФАК - это где-то школа-универ.

Дальше - это применять - просто ничего не понимая - это уже интеллектуальный позор с соответствующими последствиями для личной жизни и жизни вообще.

Извращенная, антиприродная концепция - но вынужденная, т.к. все хотят немедленных допаминовых результатов, а кортизолом смиренно обдалбываться не желают и не видят смысла зачем и как можно не возвращать зло (тинейджеру это очень сложно понять)

 

Нет, смысл не в том, чтобы на зло делать зло. А в том, чтобы успокоиться, привести себя и мысли в порядок, быть самодостаточной в конце концов, а не доставать кого-то другого претензиями. В одну секунду не происходит переосмысление, нужно время. Но нужно учитывать, что мороз может нанести обиду, поэтому аккуратно и мило нужно ссылаться на внезапный завал делами.

Я не могу дать никакой прогноз, к чему это может привезти, потому как мужчина, если судить по описанию ситуации, неадекватный, странный, и честно говоря, похож на бабу. Конечно, тут наверное, есть ещё моменты, о которых автор умалчивает, мы так все делаем, мы такие белые пушистые, а он козел)))

Изменено 2 июля 2014 пользователем Нике (история изменений)

[Пижон 146]

Нике,

такое впечатление сейчас, что ты проспала все ключевые обьяснения и только проснулась, потянулась и начала с того места, где тебя прервали в прошлый раз))

Этот парень какой бы он ни был имеет власть над автором, потому что она ее отдает ему сама.

И хоть он кусок говна трижды - этого факта это не изменит.

Внешние увечья видно и за них не осуждают - а жалеют, понимают и даже иногда дают денег.

Внутренние увечья, травмы психики не видны даже когда это уже психиатрия. И поэтому считаются личной проблемой агрессора - т.е. как будто ему нравится таким быть, и ему ничего не стоит изменить модель поведения и стать хорошим - всмысле как его хочет видеть автор и общественность.

При этом даже судебная психиатрия считает проблемой самого человека глубочайшие отклонения психики, которые доводят до массовых убийств (из свежего - Виноградов, юрист аптек "Ригла"). История знает случаи, когда после казни таких людей признавала душевнобольными более прогрессивная психиатрия.

Понятно, что в рамках нормы (которая меняется) в итоге это проблема самого человека и ему меняться.

Однако у нас тут автор, которая привязана к травмированному. И его проблемы /которые он не осознает, тк они выдавлены в подсознание/ стали в т.ч. ее проблемой, которую просто так не отпустить.

Но даже менее травмированная (как предполагается) автор меняться не хочет (хочет чтобы все сделал другой, а когда ей говорят,что так не бывает - она говорит, что может ТИ все исправит и она утонет в подарках и любви практически нахаляву).

Так а что тогда говорить о нем?

О глубине его травм мы можем только догадываться, но их наличие и их неосознаваемость очевидны.

Никто не хочет считать себя плохим и любой подонок считает себя правым и справедливым, молящимся истинному богу (психологическая основа любой войны: хоть с "любимым" человеком, хоть со всем миром).

И хоть в это сложно поверить самый конченый подонок является добрым - потому что такова наша природа. А все злое - это отклонение, болезни мозга, т.н. "болезнь души" - когда мозг, структуры психики не проводят или искажают сигналы души в этот мир, чтобы принимать его какой он есть.

Но большинство - больно. Поэтому "Государь" Макиавелли /т.н. "книга сатаны"/ - так понятна и почитаема эгоизмами. А Бог (любовь) извращен религиями и враньем и воспринят массами как расплата, страдание и кара (хотя это болит эго, просто никто не знает, и думает что это и есть Бог - любовь). 

Изменено 2 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[PsihAsteriks 56]

Добавлю, что клинические психопаты как раз считают себя плохими, но им это нравится 

 

И еще добавлю, что в Скандинавии, как обычно, проводили эксперименты по включению преступников в нормальную жизнь. Оказалось, что если подчеркнуто обращаться с ними как с обычными и уважаемыми людьми, у которых временные проблемы, которые они сами наверняка смогут преодолеть, то у тех из них, кто не страдает той самой психопатией, повышается шанс не стать рецидивистами. 

[like_me_or_not 1 424]

Пижон, ты пишешь очень правильные и мудрые вещи.

 

Но почему во многих темах, где МЧ кладут *** на ОЖП и ведут себя не очень красиво - их называют травмированными и списывают их поведение на детские травмы или комплексы?

 

Не проще ли исходить из того, что значимость ОЖП не настолько велика, чтобы МЧ задумывался о своем поведении? С другой девушкой он может вести себя совершенно иначе.

[Нике 198]

Нике,

такое впечатление сейчас, что ты проспала все ключевые обьяснения и только проснулась, потянулась и начала с того места, где тебя прервали в прошлый раз))

 

 

Так почти оно и есть, но на одну и ту ситуацию может найтись 100 и ещё 1 точка зрения. Даже врачи не всегда находят согласие в постановке диагноза, что уж говорить о нас, простых смертных. Что мы вообще знаем о жизни? 

 

Понятно, что в рамках нормы (которая меняется) в итоге это проблема самого человека и ему меняться.

Однако у нас тут автор, которая привязана к травмированному. И его проблемы /которые он не осознает, тк они выдавлены в подсознание/ стали в т.ч. ее проблемой, которую просто так не отпустить.

Но даже менее травмированная (как предполагается) автор меняться не хочет (хочет чтобы все сделал другой, а когда ей говорят,что так не бывает - она говорит, что может ТИ все исправит и она утонет в подарках и любви практически нахаляву).

Не поняла, как вышеобозначенная цель "меняться" не может совместиться с тем, что она на него подзабьет и займется своей жизнью? В процессе этого и пойдут изменения. Можно в это время заняться медитацией, йогой, изучить буддизм и т.д., да что угодно, что поможет осознать ситуацию, принять её и работать над изменением себя и своей жизни. У каждого свой путь.

На мой взгляд, на это уходит не день и не два, а месяцы и годы, печально, но факт, ещё не видела мгновенных изменений.

И так жопа, хуже не станет 

Изменено 2 июля 2014 пользователем Нике (история изменений)

[Пижон 146]

Нике,

 

вот прямо забила и начала заниматься своей жизнью. 

 

Разобралась со своей жизнью,  взяла его с полки обратно и айда его любить. 

 

Может как-то поближе к реалиям?

[Пижон 146]

Не проще ли исходить из того, что значимость ОЖП не настолько велика, чтобы МЧ задумывался о своем поведении? С другой девушкой он может вести себя совершенно иначе.

 

1. Проще - не значит правильно и эффективно

 

2. Простота - хуже воровства (с)

 

3. "Все, что нужно для торжества зла – это чтобы хорошие люди ничего не делали” (с)

 

4. У нас тут нет другой девушки. Есть только эта.  

 

Именно что с другой девушкой, которая не просто была бы другой (не автором), а была бы более осознанной, она иначе бы воспринимала его отношение и вела бы себя иначе и иначе чувствовала его и себя с ним - он вел бы себя иначе - это не секрет, это как раз очевидно.  Другой - это зеркало. 

Изменено 2 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

 

Не проще ли исходить из того, что значимость ОЖП не настолько велика, чтобы МЧ задумывался о своем поведении? С другой девушкой он может вести себя совершенно иначе.

 

1. Проще - не значит правильно и эффективно

 

2. Простота - хуже воровства (с)

 

3. "Все, что нужно для торжества зла – это чтобы хорошие люди ничего не делали” (с)

 

4. У нас тут нет другой девушки. 

 

 

Я могу написать не проще, а логичнее, понятнее. Ты прицепился к проще и и не ответил про травмированность.

[PsihAsteriks 56]

Если для ОМП невысока значимость девушки, которая его облизывает с ног до головы, но при этом он ведет себя по другому с той, которая не облизывает - это недостаточный признак травмированности? К девушкам, кстати, тоже относится

[Пижон 146]

 

 

Не проще ли исходить из того, что значимость ОЖП не настолько велика, чтобы МЧ задумывался о своем поведении? С другой девушкой он может вести себя совершенно иначе.

 

1. Проще - не значит правильно и эффективно

 

2. Простота - хуже воровства (с)

 

3. "Все, что нужно для торжества зла – это чтобы хорошие люди ничего не делали” (с)

 

4. У нас тут нет другой девушки. 

 

 

Я могу написать не проще, а логичнее, понятнее. Ты прицепился к проще и и не ответил про травмированность.

 

 

 

ОК, попрошу тогда выражаться точнее тогда. Тогда не будет впечатления, что я к чему-то прицепился. 

 

 

 

Это не логичнее и не понятнее.  С точки зрения проснувшегося и воспринявшего Его замысел - это вообще алогично. 

 

 

Я веду речь о принятии мира постоянно и о смирении. Это лишь понимание  того, что Его пути неисповедимы введенное  на уровень веры. 

 

Такой мужчина - это не кара, а благодать. Просто ее надо уметь увидеть, правильно воспринять. Это билет в путешествие к духовному развитию и мудрости, к Богу. 

 

Любить того, кто хороший и позитивный, богатый и здоровый и не доставляет проблем - это не значит любить, это смотреть ему в рот и тешить свое эго, что ты с таким находишься. И ничего больше. А любить проблемного - это сложно кажется, эго у самого страдает. 

 

И вот получается, что все бегут от понимания любви, и познания Бога и познания божественного в себе - т.е. бегут от дверей к духовному росту. 

 

 

Он не болен, в смысле душевной болезни, но его восприятие сильно искажено травмами, он не вырос эмоционально, он ребенок и поэтому демоническое (детская часть психики, демон) так выражается в нем и от него. 

 

Но автор ушла не далеко от него и еще вопрос ушла ли вообще.  Но страдает она тут - и только на основании страдания решать что она права - это алогично.  А девушки постоянно исходят именно из этого. И еще вопрос кто кого должен (и может) сменить на другого. 

 

 

И когда понимание откроется ей - тогда, если автор решит отпустить его, сделает это с благодарностью к нему, а не от давления обид и претензий, забрав полученные травмы и обиды с собой в следующие отношения. 

Изменено 2 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Нике 198]

Нике,

 

вот прямо забила и начала заниматься своей жизнью. 

 

То есть у других получается, а у неё почему-то не получится?

 

 

Разобралась со своей жизнью,  взяла его с полки обратно и айда его любить. 

Любить или не любить - это другой вопрос, надо постепенно их решать.

Пусть сначала примет этот мир, а там разберется.

Изменено 2 июля 2014 пользователем Нике (история изменений)

[Monnick 839]

То есть у других получается, а у неё почему-то не получится?

 

Получится чуть позже. 

Когда она научится. 

Если он не поменяется. Но он может тоже поменяться, мы же не знаем. Все, что мы знаем про него, мы видим только с одной стороны - со слов автора. То, что он не спешит развивать эти отношения до жить вместе и брака - только плюс в его сторону(зачем развивать то, что так болезненно и обречено на провал). То, что он не задумывается над вопросами, над которыми задумывается автор, мы не знаем. То, что он не хочет переделать ее - тоже плюс, возможно, он принимает ее такой, какая она есть, в контексте данных отношений и не больше.

Да, он принимает ресурс, который она ему дает - а почему нет. Да, он платит за этот ресурс постоянными выносами мозга, пока в ответ стебет ее, но возможно, скоро сам отвалится. 

[Пижон 146]

 

 Ты не ответил про травмированность.

 

 

 

Но почему во многих темах, где МЧ кладут *** на ОЖП и ведут себя не очень красиво - их называют травмированными и списывают их поведение на детские травмы или комплексы?

 

 

 

Никто не списывает и не называет. Есть факты подтверждающие это, логика и есть интуиция оценивающего.  Из разных факторов формируется вывод. 

 

Ты делишь мир на врагов и на своих. Это ошибка - отсюда твои сексизмы и разделения на темы и проблемы МЧ и ОЖП.

Отсюда произрастает стремление искать "врагов" везде, кроме того, где будешь искать в последнюю очередь - в себе. 

 

Мы не враги - мы целое и взаимозависимое. И эта планета наша общая.  И не оПРАВДания нам нужны, а правда.  

 

 

Не знаю, про темы, что ты говоришь, но надо различать разные ситуации:

 

если человеку 20 лет и он ведет себя достаточно незрело, эмоционально в отношениях - можно сказать, что это норма. Но если человеку 30+  можно предположить, что тут проблема (он "застрял" в возрасте получения травмы, иначе его иезуитское поведение сложновато будет объяснить простой низкой значимостью автора).

 

Словом, коротко отвечая на вопрос - надо различать вероятный факт и эмоциональное стремление просто оправдать. 

 

И дело вообще не в том, кто прав и кто виноват. 

 

Дело в том, как двоим получать радость от друг друга (а не страх, что твои усилия не оценят, недодадут что-то и бросят перед Новым годом) и быть способными любить, а не владеть и ненавидеть. 

Изменено 2 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Belosnejka 7]

Добрый день!

Хочу выразить огромную благодарность Пижону, за те ценные и мудрые советы которые он мне дает. И всем кто "болеет" за мое принятие мира. Правда, очень приятно.

Встретились вчера с МЧ, он сам позвонил вечером. Я тему не заводила, он ключами в меня не бросал. Обнялись, поцеловались, посмеялись. Потом говорит ну вот что за хрень вчера такая, я говорю ну оба были не правы, погорячились. Он спрашивает на что ты обиделась, я ему сказала, что да обидчивая.. потом ему сказала будь со мной помягче что ли, он говорит в постеле тоже? я смеюсь, нет в постеле не надо. он говорит а как же тогда я мужиком буду... вообщем немного посидели, говорит я через пару часов приеду, дела доделаю, что-нибудь купить надо? я- хорошо, вроде есть все дома, если что напишу. Сама поехала в магаз по шмоткам душу отвести)))) попозже он позвонил что скоро будет, что хочет кушать, и предложить смотаться с ним до магазина вечером. Я домой приехала, покушать приготовила, вообщем поужинали, потом разговор зашел о том, что меня подруга (та самая именем которой назвал) звала завтра в кафе... и МЧ такой говорит, иди она девченка хорошая, а потом спрашивает ты меня не ревнуешь к ней? я говорю а надо? он -ну в прошлый раз же приревновала! я (наверно внутри уже все начало переворачиваться) - нет, просто было не приятно что ты при мне ей комплимент сделал, я бы твоему другу при тебе не сказала "смотри какой он накаченный"... как то так. он - я понял.

А я сама понимаю в душе что ппц ревнуюююю!!! и загрустила. он спрашивает ты чего хмурная, я говорю да блин я обидчивая, гордая, еще и ревнивая! он меня обнял и говорит я же тебя люблю.

Вообщем мне надо и с миром смириться и принять и осознать и еще перестать ревновать. Перечитала весь вчерашний форум, в голове вроде откладывается. ПОка что все хорошо, звонит пишет, забрал машинку делать кондей.

[Serdika 249]

вот так перестанешь на его провокации вестись, и найдет он себе другую истеричку, потому что с тобой станет неинтересно.

а ты заживешь счастливо с нормальным мужиком

[like_me_or_not 1 424]

 

Никто не списывает и не называет. Есть факты подтверждающие это, логика и есть интуиция оценивающего.  Из разных факторов формируется вывод. 

 

Ты делишь мир на врагов и на своих. Это ошибка - отсюда твои сексизмы и разделения на темы и проблемы МЧ и ОЖП.

Отсюда произрастает стремление искать "врагов" везде, кроме того, где будешь искать в последнюю очередь - в себе. 

 

Мы не враги - мы целое и взаимозависимое. И эта планета наша общая.  И не оПРАВДания нам нужны, а правда.  

 

 

Не знаю, про темы, что ты говоришь, но надо различать разные ситуации:

 

если человеку 20 лет и он ведет себя достаточно незрело, эмоционально в отношениях - можно сказать, что это норма. Но если человеку 30+  можно предположить, что тут проблема (он "застрял" в возрасте получения травмы, иначе его иезуитское поведение сложновато будет объяснить простой низкой значимостью автора).

 

Словом, коротко отвечая на вопрос - надо различать вероятный факт и эмоциональное стремление просто оправдать. 

 

И дело вообще не в том, кто прав и кто виноват. 

 

Дело в том, как двоим получать радость от друг друга (а не страх, что твои усилия не оценят, недодадут что-то и бросят перед Новым годом) и быть способными любить, а не владеть и ненавидеть. 

 

 

Я не делю мир на своих и врагов. И ты даже не представляешь, насколько мне близко то, что ты пишешь.

 

Ты абсолютно прав в этом -

Такой мужчина - это не кара, а благодать. Просто ее надо уметь увидеть, правильно воспринять. Это билет в путешествие к духовному развитию и мудрости, к Богу.

 

Так какая разница почему он такой? От травмы, воспитания или у него характер особенный? Это никак не влияет на то, что он помогает в развитии.

[PsihAsteriks 56]

вот так перестанешь на его провокации вестись, и найдет он себе другую истеричку, потому что с тобой станет неинтересно. а ты заживешь счастливо с нормальным мужиком

Вовсе не факт) Вполне возможно, что он с ней не потому что она истеричка, а вопреки этому   

[maayavi 892]

Всем привет)

Значится такие новости... В субботу мы съездили затарились продуктами, все ок. В воскресенье поехали на дачу, шашлыки жарили, МЧ помогал папе и дедуле забор ставить... Ко мне достаточно холоден был. Не могла понять его поведение вообще. Не обнимет, ни приголубит... Вечером почти ночью приехали ко мне, и говорит что поедет к себе, впереди неделя длинная взять одежды сумку собрать в конце концов.. В понедельник вечером он позвонил сказал что задерживается, я легла спать не дожидаясь, ключи у него есть. Проснулась в 5 утра, а МЧ то нету! Я в панику звоню ему - ты где? а он говорит около дома в машине сижу. Я говорю - ты нормальный? чего ты там сидишь? Он- будить тебя было стыдно.... Короче не знаю, но якобы он с 2х ночи там спал. Поднялся, легли спать. На утро я конечно раньше встала и сказала что не буду его ждать поеду, мне надо было по делам заехать. и спросила по ходу дела, чего он без сумки за которой уезжал, он сказал что его отговорили.

Все это странно и подозрительно. Как это отговорили? Кто отговорил? Каким образом, почему? Ты бы это у него выспросила поподробней. Первый раз слышу, чтобы друзья настолько вмешивались в личную жизнь и чтобы их настолько слушали. Жизнь-то твоя, единственная проходит, а ты даже не пытаешься докопаться до истины, выяснить нечто, что имеет к тебе самое прямое отношение. Вот так легко спускаешь, как будто это ничего не значит. Твоего мужчину кто-то там "отговаривает" - почему он это позволяет? Он что не может сам своей жизнью рулить? И нафиг он тогда вообще сдался?

 

Аналогично про его отказ ехать вместе в его машине, нужно было бы спросить почему, какой у него резон?  Вы вообще на его машине часто ездите?...

 

Тема на самом деле смахивает на тему Способной, и имхо, и там, и здесь единственное объяснение необъяснимого поведения мч - наличие других параллельных отношений. Я бы для начала всеми правдами и неправдами попыталась пробраться туда, где он живет. Ну не может так быть, чтобы друг был настолько против если ты зайдешь чаю выпить...

 

Он спрашивает на что ты обиделась, я ему сказала, что да обидчивая..

 

я говорю да блин я обидчивая, гордая, еще и ревнивая!

Не-не-не, не надо себе такие черты приписывать. Еще поверишь в это. В обидчивости нет ровным счетом никакой пользы. Крайне непродуктивная вещь. Если он делает что-либо, что наносит урон твоим чувствам, самооценке и т.п., достаточно показать, что ты ему это мысленно записала на его счет, поведение его оценила и делаешь выводы, нужно тебе такое или нет. Что такими темпами он скоро тебя потеряет. Почитай Шерри Аргов "Мужчины любят стерв"... Название глупое, но по сути все верно.

 

Если эмоции бурлят, так что просто холодно отвернуться не можешь - давай выход своему гневу. Такое впечатление, что у тебя есть какой-то запрет на такие эмоции как гнев, злость и т.д. Вот прямо бери и говори ему, сволочь, ненавижу, хлопни дверью, отшвырни что-то в сторону, ругайся, матерись - главное, четко ощущать во время ссоры, что тебе это совсем не надо - такая нервотрепка - и что ты готова (на самом деле) вот прям щас эти отношения прекратить. Пусть скандал это не слишком красиво, но ты хоть не будешь потом несколько дней ходить надутая, думы думать, сочинять ему письма, нудить и выносить мозг. А будешь себя чувствовать совершенно нормально.

Изменено 6 июля 2014 пользователем maayavi (история изменений)

[Пижон 146]

Никто не списывает и не называет. Есть факты подтверждающие это, логика и есть интуиция оценивающего. Из разных факторов формируется вывод.

Ты делишь мир на врагов и на своих. Это ошибка - отсюда твои сексизмы и разделения на темы и проблемы МЧ и ОЖП.

Отсюда произрастает стремление искать "врагов" везде, кроме того, где будешь искать в последнюю очередь - в себе.

Мы не враги - мы целое и взаимозависимое. И эта планета наша общая. И не оПРАВДания нам нужны, а правда.

Не знаю, про темы, что ты говоришь, но надо различать разные ситуации:

если человеку 20 лет и он ведет себя достаточно незрело, эмоционально в отношениях - можно сказать, что это норма. Но если человеку 30+ можно предположить, что тут проблема (он "застрял" в возрасте получения травмы, иначе его иезуитское поведение сложновато будет объяснить простой низкой значимостью автора).

Словом, коротко отвечая на вопрос - надо различать вероятный факт и эмоциональное стремление просто оправдать.

И дело вообще не в том, кто прав и кто виноват.

Дело в том, как двоим получать радость от друг друга (а не страх, что твои усилия не оценят, недодадут что-то и бросят перед Новым годом) и быть способными любить, а не владеть и ненавидеть.

Я не делю мир на своих и врагов. И ты даже не представляешь, насколько мне близко то, что ты пишешь.

Ты абсолютно прав в этом -

Такой мужчина - это не кара, а благодать. Просто ее надо уметь увидеть, правильно воспринять. Это билет в путешествие к духовному развитию и мудрости, к Богу.

Так какая разница почему он такой? От травмы, воспитания или у него характер особенный? Это никак не влияет на то, что он помогает в развитии.

Это надо рассматривать не в контексте развития, а в контексте того, что автор УВЕРЕНА, что если он что-то делает не как она хочет или даже просто ожидает, или считает должным поведением МУЖЧИНЫ, то это направлено лично против нее и никак иначе.

Чтобы убедиться в обратном /т.е. именно назло ей - не является самоцелью/, т.е. не полагаться банально на мои слова и выводы, а сформировать свою, убедительную для себя точку зрения - за этим и нужно изучить и понять это и принять за факт, иначе это не будет принятием, а будет псевдо-принятием и подсознательно она все равно будет ЕГО ОБВИНЯТЬ за это и говорить "головой я это все понимаю, но ничего не могу сделать с собой" - т.е. иллюзия понимания за счет того, что ей просто сообщили вывод, а не сама она к нему пришла.

Вообще общая рекомендация - не принимать информацию на веру, сопоставляя ее и перепроверяя, а также учиться отказываться от своих ранее сделанных выводов и убеждений, т.е. пересматривать их если они мешают понять или явно не увязываются с другими фактами.

Т.е. не отворачиваться от правды в какой-либо части только для того, чтобы не тормошить свое какое-либо удобное мнение. И главное - делать это самостоятельно, а не потому что Пижон или кто-либо еще так сказал или ПОТОМУ ЧТО ТЫ ИЗНАЧАЛЬНО ПОНЯЛА сказанное каким-либо образом.

Изменено 7 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Пижон 146]

Вот тут противоречине какое то "убираем любимое бабское - мужик должен" и говорить ему что "сама доберешься но за это он должен"Хорошо, допустим это у него опять черный юмор был. И я не въехала и обиделась, никого не волнует что черный юмор понимать я не обязана.Он понял что я обиделась, что помешало позвонить и объясниться? самому показать хоть как то что это шутка такая.?т.е. я должна понимать его, а мужик ничего не должен.Воспитывать его я не хочу, но хочется что бы человек не только юмарил по черному, но еще и хоть как то показывал свою любовь.И почему основы передачи такой чувствительной информации на меня так не действуют и я не включаю реактивно свое ЭГО и не ухожу в тотальное отрицание, когда меня просят поехать за рулем? Потому что у меня значимость ниже? Неет, мне просто не тяжело, и если я захочу пошутить, то скажу "а что мне за это будет?))))))"

Ты как раз уходишь в ТОТАЛЬНЕЙШЕЕ отрицание: ты отказываешься, отрицаешь принятие этого расклада тобой - и скандал тому явное подтверждение. Это следствие непонимания и непринятия общей концепции смирения (те непонимание ее, ты не обьяснила ее своему подсознанию (ребенку, демону) и у тебя ребенок давлеет над взрослым (сознанием тем более в острые эмоциональные моменты)

Вопрос не в том что и как сказать на ту или иную ситуацию - ко всем ты не подготовишься и кроме того, нет какого-то заклинания, чтобы он просто начал внимать тебе как зомби (тем более что если бы оно и существовало, это будет уже не он).

Иногда защиты эго не обойти и пусть ты хоть 500 раз права, пока ты САМА не отойдешь от шока обиды и не обмозгуешь, что тебя так напрягло и почему /те почему ты так напряглась, и ему удалось тебя задеть/, тебе не удастся донести, что, возможно, и ты "немного права" в чем-то (МЕТА: имеела все права на обиду, ты у него умная, а не ТП, поэтому и не обиделась и вот такое ты сокровище).

Но скандал ты устраиваешь тк думаешь, уверена, что за тобой ПРАВДА и поэтому ты имеешь право на ПРАВедный гнев и поэтому человек должен воспринять это, забыв и отказавшись от своей психики и травм, набранных и нерешенных за жизнь - просто потому что ты считаешь себя правой и приказываешь.

Ты видишь, насколько глупо /т.е. не осознанно/ твое ПРАВОмерное поведение? Твое подсознание делает вброс напрямую из центра эго и вуалирует это тем, что ты якобы явно права, обходя твое сознание так, что ты можешь офигеть, как неправа по всем пунктам ты была. Т.е даже не с точки зрения эффективности затеянного тобой "объяснения", а по самому существу твоих требований и представлений о его должном поведении.

Изменено 7 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Belosnejka 7]

С началом новой трудовой недели всех!

В общем и целом - все хорошо. С момента последней ссоры МЧ по прежнему ночует у меня. Вещи не перевозит. Все выходные провели вместе, ездили на дачу помогать, потом в кино-кафе... По магазинам прокатились, выбирали плитку на фартук на кухню. МЧ предложил самому ее выложить, я безумно обрадовалась!)))

У меня появилась небольшая информация, что в бывших отношениях МЧ когда то не долго жил у своей БОЖП. И причиной расставания, как я поняла, послужили какие-то слова или упрек на тему того, что он жил у нее или вообще что-то связанное с этим. Точно МЧ мне не рассказал. Вот такие дела.

Теперь обо мне, честно пытаюсь смириться и согласиться с тем фактом, что человек не может соответствовать по всем пунктам моим представлениям, о том каким он должен быть, как должен себя вести и т.д.

Вчера от МЧ даже слова услышала, что он не будет делать так как я ему ДИКТУЮ. Сразу вспомнила все что писал Пижон и засунула свой язык сами понимаете куда))))))

[Пижон 146]

Ты должна понять, что не только несоответствие, а даже намеренное причинение тебе обиды и зла не должно вызывать в тебе ответный поток говна, а должно вызывать интерес к исследованию того, зачем он это сделал и что имел реально в виду (подсознательно) - может ты чем-то задела его, или задела застарелую травму, либо он отрывается на тебе за что-то негативное происшедшее с ним, но ГЛАВНОЕ - почему ты позволила этому действию или словам задеть тебя, т.е. почему, если это неправда - это тебя задело.

И тем более - если это правда...

Изменено 7 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Belosnejka 7]

Буду стараться)

[Belosnejka 7]

Снова здорова)))

Ситуация. Значит МЧ ночует у меня уже неделю, уже не спрашиваю приедет или нет, сам едет по умолчанию.

Вчера вечером я уже ложусь спать, МЧ еще на работе, созвонились, говорит еще работаю, попозже приеду.

Я легла спать. В 3 часа ночи смс "Дорогая, только освободился.поеду к другу(у которого живет) не переживай. сладких снов любимая." Я в шоке, что вдруг он в 3 часа ночи решил к другу ехать, а не ко мне ведь договорились (ключи есть и вроде уже постоянно у меня ночует) решила смириться и пишу "езжай аккуратнее" он отвечает "хорошо. только для тебя" я пишу "хорошо" он "почему не спишь. СПИ. ВСЕ ХОРОШО. будет" я отвечаю "я думала ты приедешь и смайлик с поцелуйчиком" он отвечает " могу приехать. я весь грязный (машину ремонтировал) просто ппц" я отвечаю "хотел бы приехал. честно говоря вообще не поняла. ладно это твое дело лично. у меня вроде душ есть..." он " развернулся, еду к тебе" я "аа, ну давай" он " что опять не так" я "?" он "?" я сама злюсь время то 3:30 ночи, думаю что ж за бред то, поехал в к другу, ну так зачем мне делать одолжения "могу приехать"... потом еще и писать "что не так". Звоню ему, поговорили на тему что не так и чего за обсуждения ночные приедет не приедет, одолжения непонятные... он давай потом поговорим я еду скоро буду. Приехал, я с юмором говорю чего ты мечешься то, сказал бы заранее не приеду, а то как то непонятно вообще, приеду не приеду... он отшутился и уже не помню чего говорил, но суть в том что у меня плохое настроение и я сама не права. утром встали, ушел вперед меня на работу, ни поцеловал не обнял. Я таких отношений не понимаю правда, понимаю что все люди разные и у всех свои взгляды и мысли и никто не обязан делать так как мне нужно и как мне хочется. Но правда я не смогу смириться с таким странным поведением, я не изменюсь видимо сколько мне книжек не читай по психологии, я все понимаю. Но для меня просто дико такое вот поведение. Написала ему смс что последнее время мне кажется что ему не очень то и нужны это отношения. он ничего не ответил. Потом напсал что доехал на работу я написала молодец.

Не может мне этот человек дать то что мне нужно. А мне нужно видеть и слышать что меня любят ценят, нужно что б обнимали и целовали. А что за платонические отношения без этого? Секс все реже стал. И в основном по моей инициативе. Чувствую что готова закончить отношения и меня не будет накрывать ничем кроме откатов. но с ними я умею бороться.

[Lexie 233]

Мимишность смсок зашкаливает, что наводит на две мысли.

Мысль первая, что он конкретно левачит и няшкается за это.

Мысль вторая, что ты его зашугала, и он хитрит, всячески пытаясь упредить твой гнев и тебя успокоить. Но и это тоже тебя не устраивает. То есть до этого тебя как-то вынесло, что он не предупредил, что поедет к другу, а не к тебе; теперь он предупредил, а тебя все равно вынесло. И ты снова вынесла ему мозг, на что с утра получила закономерное Дальше. Потому что по факту-то, внимание, он под тебя прогнулся и приехал, но получил за это не поощрение... а новые упреки! 

Ну и твое фирменное стандартное смс на тему "тебе не очень-то и нужны эти отношения".

 

С практической точки зрения назревает вопрос, а нафиг тебе вообще, чтобы в три ночи он ехал к тебе ночевать?

Но это мелочи.

 

Глобально фишка вся в том, что ты ведешь свое игру, где тебе и ему отведены определенные роли. И в этой игре нет цели гармоничных отношений, здесь цель - бесконечный вынос мозга, потому что ты своеобразные эмоциональный вампир. Поэтому же, допустим, секс пошел на спад. Твой партнер тоже имеет профит с этой игры, но она его не возбуждает (в том числе избежать секса может быть для него профитом), потому что ты ведущей в этой игре (инициатором выяснения отношений, от него не так много прямых провокаций поступает, скорее косвенных, да и те в основном базируются на твоем попустительстве).

 

По Берну эта игра носит название "Скандал" (причем в обеих версиях - и супружеские игры, и сексуальные игры). Погугли.

Ты и с форумом играешь как Способная в свое время. Поэтому результата и нет, потому что он будет знаменовать окончание игры. 

 

Включай Взрослую. Капризам Эго твоего Ребенка пора уже давно посидеть на полке.

 

Не может мне этот человек дать то что мне нужно.

Собственно говоря, с этого и начали да продолжали. Может быть твоя формулировка не совсем корректна, но она передает суть. У тебя своих тараканов хватает, но и этот мужчина себе на уме.

Изменено 9 июля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Belosnejka 7]

Да я как раз и хочу гармоничных отношений, но видимо у нас с МЧ слишком разное понимание гармонии. Если я могу смриться с тем что человек работает до поздна и поздно приезжает, вот такая работа у него, деньги зарабатывает... То никак не могу понять причины и мотивации вдруг в 3 ночи писать, что поедет к другу, тем более раз уж "может приехать" ко мне... не хватает только еще "ну если ты настаиваешь... то так и быть"... какая тут гармония? Гармонией было бы в таком случае приехать сходить в душ и лечь спать, какие проблемы то? тем более в итоге приехал, сделал одолжение, спасибо. А я еще недовольная осталась. Конечно, мне то спать хочется по ночам, а не выяснять чего вдруг он решил к другу и чего вдруг передумал, что б меня не обидеть? Офигеть, но смысл то в том, что изначально хотел к другу ехать, а не к "любимой" женщине - вот что меня зацепило.

[haword 6 439]

Гармоничные отношения бывают тогда когда люди принимают друг друга такими какие они есть. Гармоничные отношения твоей версии складываются из того что другие должны делать так как ты того хочешь и прогибаться под тебя. Поэтому ты не можешь принять его поведение и сколько бы не закрывала кранчик все равно прорывает дерьмо наружу из других щелей. пока дерьмо будет кипеть и бурлить оно будет выливаться. 

[Lexie 233]

 Конечно, мне то спать хочется по ночам, а не выяснять чего вдруг он решил к другу и чего вдруг передумал, что б меня не обидеть?

А зачем тогда выясняла?

Офигеть, но смысл то в том, что изначально хотел к другу ехать, а не к "любимой" женщине - вот что меня зацепило. 

Нарушена причинно-следственная связь.

То, что ты "любимая" женщина, не делает по умолчанию ночевку с тобой комфортной (это случай заваленного баланса, читай зависимости, розовые очки и прочие не адектватности восприятия).

Наоборот. Любимой женщиной тебя делает то, что с тобой ночевать комфортно.

Делаем вывод: ему с тобой не комфортно, поэтому он едет к другу. Ну правда что это друг, это еще бабушка на двое сказала. Скорее подруга. Или же футбол у этого самого друга еще с вечера смотрели 

Но суть от этого не меняется. Мы стремимся проводить время с теми, с кем нам хорошо. Неразумно требовать иного и упрекать за обратное, от этого становится только хуже. 

 

haword +1

Изменено 9 июля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Belosnejka 7]

Ну раз ему плохо со мной, то чего он тогда едет? Ну пусть не приезжает! я же не заставляю! Я хочу что бы человек ехал ко мне сам по своему желанию и потому что ему хорошо, а не показывать как ему со мной не комфортно. И мозг выносить не хочу, в том то и дело!!! Почему не написать заранее, не ночью, что сегодня не приеду, так мол так.... какие проблемы? я бы не обиделась, а спокойно спать легла. так нет же, сказал приеду, а ночью пишет не приеду, и еще с одолжением "могу приехать"... зачем мне это нужно? может ему нужно, что б я его уговаривала? Еще и утром такое отношение холодное! Даже не разговаривал со мной толком. Хотя я абсолютно нормально и доброе утро сказала, и еще как то попыталась растопить...

 

Гармоничные отношения бывают тогда когда люди принимают друг друга такими какие они есть. Гармоничные отношения твоей версии складываются из того что другие должны делать так как ты того хочешь и прогибаться под тебя. Поэтому ты не можешь принять его поведение и сколько бы не закрывала кранчик все равно прорывает дерьмо наружу из других щелей. пока дерьмо будет кипеть и бурлить оно будет выливаться.

 хорошо. я не готова принимать его таким какой он есть. Это идет вразрез с моим представлением гармоничных отношений.

Видит Бог я пыталась всеми возможными для меня способами понять принять смириться согласиться не быть гордой уступать.......... но я тоже человек и у меня есть потребности.

[Лиса Алиса 79]

Чёт странное…автор и более серьезные косяки своему мужчине прощала, а тут почти на пустом месте решила сливать….подозрительно.

[Belosnejka 7]

если палку все время гнуть- однажды она сломается.

[Lexie 233]

Белоснежка,

дело в том, что ты не чувствуешь берегов. 

Там, где можно проявить смирение и усмирить гордыню, ты кипишь на ровном месте и выносишь мозг.

Там, где можно блюсти собственные потребности и желания, ты прогибаешься и уступаешь.

 

Плюс этом у тебя очень сильна призма собственной оценки. Вот, например, ты пишешь "и еще с одолжением "могу приехать"". Откуда столько негатива? А если не с одолжением? Если он элементарно предлагал тебе альтернативу, т.е. по-взрослому заявлял о возможности компромисса. Поэтому тебе и пишут о том, что ты сама себе накручиваешь. И очень много эмоций, слишком много эмоций. 

 

Для ясности, хочешь заканчивать эти отношения, заканчивай. Я это полностью поддерживаю.

[Belosnejka 7]

А может просто напросто человек не любит меня, и я это чувствую и вижу по поступкам? У меня уже начало складываться впечатление, что правда у нас просто СО. И что б это не выглядело махровым СО, МЧ иногда приглашает в кино/кафе/помогает на даче. А я все пытаюсь научиться смирению и пытаюсь усмирить гордыню...

Негатив идет от того что я не получаю столько, сколько отдаю в этих отношениях. Морально.

Изменено 9 июля 2014 пользователем Belosnejka (история изменений)

[PsihAsteriks 56]

Представил себя на месте этого МЧ, Пошел ремонтировать машину. Думал, справлюсь до полуночи, но оказалось, что полетела титановая заглушка в двигателе Ванкеля и пришлось возиться до 3х ночи. Весь в масле, поту и мате вылез из-под машины и - варианты, куда ехать. К девушке, чтобы предстать перед ней в непотребном виде и оставить ее без секса, потому что уже зае..ся с машиной и хочется спать? Или к другу, чтобы глотнуть пива и завалиться спать грязным? Наверное, я все-таки выбрал бы второе. И получил бы вынос мозга, приехал бы к ней, чтобы не расстраивать, и получил бы еще один вынос мозга. 

 

Автор, мне кажется, что вы строите МЧ даже не под себя, а под придуманный вами сценарий, который не имеет никакого ровно отношения к его реальной жизни. Мне кажется, он должен себя чувствовать очень одиноко и ощущать себя сапером, который обязан все время ходить с завязанными глазами по минному полю.  

[Belosnejka 7]

 

Представил себя на месте этого МЧ, Пошел ремонтировать машину. Думал, справлюсь до полуночи, но оказалось, что полетела титановая заглушка в двигателе Ванкеля и пришлось возиться до 3х ночи. Весь в масле, поту и мате вылез из-под машины и - варианты, куда ехать. К девушке, чтобы предстать перед ней в непотребном виде и оставить ее без секса, потому что уже зае..ся с машиной и хочется спать? Или к другу, чтобы глотнуть пива и завалиться спать грязным? Наверное, я все-таки выбрал бы второе. И получил бы вынос мозга, приехал бы к ней, чтобы не расстраивать, и получил бы еще один вынос мозга. 

 

Автор, мне кажется, что вы строите МЧ даже не под себя, а под придуманный вами сценарий, который не имеет никакого ровно отношения к его реальной жизни. Мне кажется, он должен себя чувствовать очень одиноко и ощущать себя сапером, который обязан все время ходить с завязанными глазами по минному полю.

А теперь пожалуйста встаньте на мое место. и тоже самое опишите только от моего лица.

Он не получил бы ничего кроме поцелуев и обнимашек, если бы приехал в 3 ночи сходил в душ и лег спать.

пройдет 5 лет и он так же будет работать и задерживаясь до поздна ехать спать к другу???????