Не хочет жить вместе и переезжать ко мне

[like_me_or_not 1 425]

 

И что? А что надо? Замаливать грехи? Покупать прощение цветами и мишками тедди? Может предположить что он понимает, что она в такм состоянии трубку не возьмет или возьмет, но слушать не будет, а будет предъявы кидать, что не особо приятно.

Что?

 

 

Больше так не поступать?

 

Тем более, она уже просила его предупреждать, потому что волнуется. И он пообещал так не делать больше.

 

При чем здесь грехи и подарки? Элементарно позвонить или написать, что "сегодня много работы, не приеду".

 

Пижон, элементарное уважение к женщине, которую он по его словам любит.

 

Может предположить что он понимает, что она в такм состоянии трубку не возьмет или возьмет, но слушать не будет, а будет предъявы кидать, что не особо приятно.

 

 

Если он все понимает, то почему продолжает так делать? Это не первая такая ситуация по словам Автора.

[Пижон 146]

У него нет машины времени, чтобы вернуться и сделать так, как "ОНА УЖЕ ГОВОРИЛА".

Речь шла о том, что ты сказала, что он думает, что одной смс лостаточно и ты простишь. Ну так и что он еще должен сделать? Могилой поклясться? Землю жрать?

[Belosnejka 7]

т.е. мне написать все ОК.?

и делать вид что мне вааааааще пофиг? Написать что приезжай или не приезжай как тебе удобно? Можешь меня ваще не ставить в известность?))))

[like_me_or_not 1 425]

У него нет машины времени, чтобы вернуться и сделать так, как "ОНА УЖЕ ГОВОРИЛА".

Речь шла о том, что ты сказала, что он думает, что одной смс лостаточно и ты простишь. Ну так и что он еще должен сделать? Могилой поклясться? Землю жрать?

 

Это не первая такая ситуация. Он УЖЕ так поступал. Видел ее реакцию, обещал следующий раз предупреждать. И НЕ делал этого. Речь об этом.

 

Если бы это был единичный случай, то конечно извинений достаточно. Но когда это повторяется раз за разом.

 

Почему он так себя ведет? Может быть потому, что знает, что его все равно простят?

Изменено 16 июня 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

И что? А что надо? Замаливать грехи? Покупать прощение цветами и мишками тедди? Может предположить что он понимает, что она в такм состоянии трубку не возьмет или возьмет, но слушать не будет, а будет предъявы кидать, что не особо приятно.

Что?

Больше так не поступать?

Тем более, она уже просила его предупреждать, потому что волнуется. И он пообещал так не делать больше.

При чем здесь грехи и подарки? Элементарно позвонить или написать, что "сегодня много работы, не приеду".

Пижон, элементарное уважение к женщине, которую он по его словам любит.

Может предположить что он понимает, что она в такм состоянии трубку не возьмет или возьмет, но слушать не будет, а будет предъявы кидать, что не особо приятно.

Если он все понимает, то почему продолжает так делать? Это не первая такая ситуация по словам Автора.

Вопрос в том, что будет эффективно для эмосостояния автора и, следовательно, для пары. А не то, что будет соответствовать твоим, автора, общества, папы римского представлениям об уважении.

Нужно начинать ДУМАТЬ по другому. Автору.

А она ждет понимания и соблюдения обычных в ее понимании стандартов. Не принимая во внимание вообще ничего - включая факт ее низкой значимости. Она его тупо не принимает и отказывается СМИРЯТЬСЯ с ним.

Поэтому отхватывает по самолюбию каждый раз и теряет голову, пытаясь прожать его этическими стандартами поведения. А он на это клал с дуба.

Зачем он это делает - это и должна понять автор, чтобы приобрести смирение. Я знаю. Но если я просто ей скажу это - это ничего не изменит в ее понимании и ходе мыслей. Она должна начать работать над собой.

А нэкст - это проще всего в ситуации когда обида и несправедливость душат. На самом деле - это душат эгоцентризм и гордыня.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Belosnejka 7]

Пижон, расскрой секрет. зачем он это делает??!!)))) ну пожалуйста)

Я кстати правда не согласна что значимость у меня ниже чем у него. Он меня ревнует, и постоянно сам на меня обижается, у него самолюбие больное. Я хоть по делу обижаюсь!

Изменено 16 июня 2014 пользователем Belosnejka (история изменений)

[like_me_or_not 1 425]

 

А она ждет понимания и соблюдения обычных в ее понимании стандартов. Не принимая во внимание вообще ничего - включая факт ее низкой значимости. Она его тупо не принимает и отказывается СМИРЯТЬСЯ с ним.

Поэтому отхватывает по самолюбию каждый раз и теряет голову, пытаясь прожать его этическими стандартами поведения. А он на это клал с дуба.

 

 

Об этом автору и говорят. Была бы значимость высокой, он бы не только предупреждал, но и ночевать приезжал. И переехал бы давно.

 

Смирение - первый шаг.

 

Чтобы повысить значимость, надо сначала понять, что она низкая, принять это и пересмотреть свое поведение.

Пижон, расскрой секрет. зачем он это делает??!!)))) ну пожалуйста)

Я кстати правда не согласна что значимость у меня ниже чем у него. Он меня ревнует, и постоянно сам на меня обижается, у него самолюбие больное. Я хоть по делу обижаюсь!

 

Ревность - это собственничество.

 

Обиды - навешивание вины, чтобы в узде держать.

 

К значимости никакого отношения не имеют.

Изменено 16 июня 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Belosnejka 7]

эммм... уже яснее... спасибо...

пожалуй смирюсь( низкая видимо и правда. а в узде это дааа держит.

господи ну почему я не такая умная. я еще и нихрена не разбираюсь в отношениях и в мужчинах! и это после 2х браков( ничему жизнь не учит....

[Пижон 146]

Онтология обиды погугли, Позднякова. Прочти про гордость - что это такое. Гарантирую, это не то, что ты понимаешь. Ты думаешь, что это самоуважение.

Усилием воли или большой значимостью другого смирение не приобрести - будешь тупо выжидать, пока значимость упадет или судорожно искать васю, чтобы героя обесценить и растоптать за все, чтотон тебе, по твоему мнению, недодал.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Belosnejka 7]

Погуглила я... и Позднякова... Исходя из книги я должна смириться и не обижаться. А всепрощающей мне быть честно говоря тоже как то не очень. Подставлять одну щеку за другой когда ни во что не ставят?

[Пижон 146]

А она ждет понимания и соблюдения обычных в ее понимании стандартов. Не принимая во внимание вообще ничего - включая факт ее низкой значимости. Она его тупо не принимает и отказывается СМИРЯТЬСЯ с ним.Поэтому отхватывает по самолюбию каждый раз и теряет голову, пытаясь прожать его этическими стандартами поведения. А он на это клал с дуба.

 

Об этом автору и говорят. Была бы значимость высокой, он бы не только предупреждал, но и ночевать приезжал. И переехал бы давно.

 

Смирение - первый шаг.

 

Чтобы повысить значимость, надо сначала понять, что она низкая, принять это и пересмотреть свое поведение.

Пижон, расскрой секрет. зачем он это делает??!!)))) ну пожалуйста)

Я кстати правда не согласна что значимость у меня ниже чем у него. Он меня ревнует, и постоянно сам на меня обижается, у него самолюбие больное. Я хоть по делу обижаюсь!

 

Ревность - это собственничество.

 

Обиды - навешивание вины, чтобы в узде держать.

 

К значимости никакого отношения не имеют.

Ты выше писала, что обиды и претензии понижают значимость. Сейчас ты пишешь, что они не имеют отношения. Где последовательность?

Он может не калибровать ее значимость. Бояться потерять свободу действий и вместо этого дать основания ряд для предъяв к нему с точки зрения морали. Этим может объясняться его дистанцирование и поведение.

Кроме этого, он может не чувствовать ее значимость ("что имеем - не храним"), потому что она сильно ведомая.

Даже если он обманывает ее по полной, пользует ее. То это не говорит о том, что она как-то может себя обезопасить, кроме как через смирение /отсутствие ожиданий, требований, принятие "сердцем", что он ей ничего не должен и не должен соответствовать ее ожиданиям/.

Практически все используют друг друга в тех или иных целях, и трясутся, чтобы не дайбох не передать больше любви или ласки. Что есть основа для извращений добра и зла и ношения масок. Поэтому бояться, что тебя используют - это значит не быть собой, а быть кем-то иным:гневливым, требующим, мстящим за то, что тебе не додают.

Быть моральным уродом в итоге.

[like_me_or_not 1 425]

 

Ты выше писала, что обиды и претензии понижают значимость. Сейчас ты пишешь, что они не имеют отношения. Где последовательность?

 

 

Ее обиды и претензии понижают ее и так низкую значимость.

 

Его обиды (возможно показные) нацелены на повышение его значимости, т.е. он ведущий.

 

Если ты помнишь, он смог сделать ее виноватой и в случае, когда она спалила его переписку с коллегой, и когда поймала его на вранье с задержками на работе  и ночевкой. Его обиды - это принцип "лучшая защита - нападение".

 

Он каждый раз,  в случае каких-то конфликтов и неудобных для него вопросов, идет к двери и делает вид, что собирается уходить. Играет на ее страхе его потерять. Делает это осознанно, а Автор ведется.

Изменено 16 июня 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

Погуглила я... и Позднякова... Исходя из книги я должна смириться и не обижаться. А всепрощающей мне быть честно говоря тоже как то не очень. Подставлять одну щеку за другой когда ни во что не ставят?

Не ври. Ты бы не успела не то что понять и принять суть, а даже прочесть написанное. Отсюда твои "как-то не очень". Подставлять щеку - это верх смирения. Но смириться - не означает, что ты должна быть рабой. Это мочь уйти в любой момент без необходимости рвать невидимые оковы незакрытого гештальта. Это значит,напротив, быть свободной от этих оков и отпускать с легким сердцем, если тем более видишь, что человек пока не готов оценить, что ты даешь ему. Или в принципе не может оценить и дать тебе то, что тебе нужно. Он не обязан признавать тебя и любить и никто не обязан - даже твои собственные дети и родители. Если же ты думаешь, что тебе недодали, ты падаешь во фрейм жертвы и начинаешь быть несчастной. А что может дать несчастный - только желчь и несчастье.

Только ты даешь всегда в обмен на что-либо. Как и все. И когда не получаешь соразмерного обмена - начинаешь требовать с пеной у рта и говорить "маловато будет!!! Я достойна большего!! Я достойна лучшего отношения!!!"

Ну и чо? Мир прогнулся под твои ожидания и требования?

Неа - он тебя прогнул. Ты стоишь на коленях и продолжаешь требовать, игнорируя, что ты стоишь на коленях. Мужчина - это часть внешнего мира и мир тебе через него сигнализирует, что ты неправильно воспринимаешь мир и не только не благодаришь, но даже не смиряешься с тем, что он тебе дает.

Ты говоришь миру "мне насрать на эти крохи, что мне перепадают, я достойна большего!!! Он должен соответствовать моим представлениям об уважении и выполнять мои просьбы. А обижаюсь я по делу, тк мои просьбы несложно выполнить".

Ты не понимаешь, что дело не в простоте выполнения просьб. Это только верхушка айсберга - того, кем ты и он являетесь. И пока кто-то хотя бы один не изменится ваши гордыни будут резонировать друг на друга.

Ты "говоришь" ему "меняйся под меня!!" Он "говорит" тебе то же самое. Но ощущаемая власть /значимость/ - у него. Поэтому твои предъявы не вызывают у него ничего кроме раздражения. Beggars can't be choosers.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[like_me_or_not 1 425]

 

Даже если он обманывает ее по полной, пользует ее. То это не говорит о том, что она как-то может себя обезопасить, кроме как через смирение /отсутствие ожиданий, требований, принятие "сердцем", что он ей ничего не должен и не должен соответствовать ее ожиданиям/.

Практически все используют друг друга в тех или иных целях, и трясутся, чтобы не дайбох не передать больше любви или ласки. Что есть основа для извращений добра и зла и ношения масок. Поэтому бояться, что тебя используют - это значит не быть собой, а быть кем-то иным:гневливым, требующим, мстящим за то, что тебе не додают.

Быть моральным уродом в итоге.

 

 

Я не предлагаю трястись и бояться дать больше, чем он. Отношения - это 2 человека. Если у них общие цели - они идут к ним вместе.

 

Пока по ситуации видно, что цели у них разные.

 

Автор воспринимает их отношения, как ЛРТ, а ее МЧ видит это, как  СО с плюшками в виде заботы о себе + есть где переночевать.

 

Отсюда у Автора и паззл не складывается. На словах у них ЛТР, на поступках и его поведении - СО.

 

Чтобы смириться, Автору тогда надо принять, что у них СО. И потом решить - надо ей это или нет.

Изменено 16 июня 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

Ты ошибаешься. Цели у них как раз одни и те же. В этом все и дело. Только направлены эти цели - каждая в сторону того, кто эту цель ставит.

А цель каждого состоит в том, чтобы каждый "помогал" другому любить его самого. Потому что ни он, ни она себя не любят, и поэтому требуют, чтобы другой признавал его значимость. А эти требования - из эгоизма, который является ничем иным как недостатком, отсутствием любви к себе и неумением любить и принимать самого себя какой ты есть. Поэтому именно нужен другой, именно от этого рождаются все требования и претензии, разрушенные ожидания, ненависть.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[like_me_or_not 1 425]

Ты ошибаешься. Цели у них как раз одни и те же. В этом все и дело. Только направлены эти цели - каждая в сторону того, кто эту цель ставит.

 

Почему ты уверен, что у МЧ цель ЛТР?

 

Его поступки об обратном говорят. Он за 10 месяцев ее с друзьями-родственниками не познакомил и она даже не знает, где он живет.

 

Или ты о том, что каждый из них старается взять по максимуму, при этом не меняясь и не развиваясь? Только эго свое тешат?

Изменено 16 июня 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Пижон 146]

Я выше добавил. Цели ЛТР вообще не сушествует. Это подмена цели для ее идентификации в этом мире, перенаправление вектора от понимания и принятия себя на принятие себя другим человеком. Это происходит потому что он подпадает под известную нам абстракцию цели. При этом вообще не учитывается наличие воли у другого существа, его способность к творению своей волей, что является свойством Бога. ("по образу и подобию")

Если кто-то реально ставит цель ЛТР с каким-либо человеком - то этот кто-то - психопат.

Неважно, что он там скрывает - возможно, она никогда не узнает правду. Тк если он не захочет раскрываться, если на него давить, он будет врать, закрываться и дистанцироваться.

Это неведение не отменяет и не может отменить необходимости понимания смирения и того, как полюбить себя, поскольку именно через это можно получит все ништяки: либо повысить шансы на счастье вмечте, либо отпустить его с Богом, будучи счастливой сама с собою, вне зависимости от отношения другого человека и причин этого отношения.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[like_me_or_not 1 425]

А цель каждого состоит в том, чтобы каждый "помогал" другому любить его самого. Потому что ни он, ни она себя не любят, и поэтому требуют, чтобы другой признавал его значимость. А эти требования - из эгоизма, который является ничем иным как недостатком, отсутствием любви к себе и неумением любить и принимать самого себя какой ты есть. Поэтому именно нужен другой, именно от этого рождаются все требования и претензии, разрушенные ожидания, ненависть.

 

Вот с этим полностью согласна.

[prêt-à-porter 1 842]

о чем то речь уже 5 страниц?

не хочет - значит не хочет. дасвиданья и некст.

[like_me_or_not 1 425]

Это неведение не отменяет и не может отменить необходимости понимания смирения и того, как полюбить себя, поскольку именно через это можно получит все ништяки: либо повысить шансы на счастье вмечте, либо отпустить его с Богом, будучи счастливой сама с собою, вне зависимости от отношения другого человека и причин этого отношения.

 

Если автор начнет любить себя, то ее поведение поменяется в корне.

 

Я говорю именно о любви к себе, а не о самовлюбленности и эгоизме.

о чем то речь уже 5 страниц?

не хочет - значит не хочет. дасвиданья и некст.

 

Он хочет (на словах), но ему постоянно что-то мешает

[Пижон 146]

о чем то речь уже 5 страниц?

не хочет - значит не хочет. дасвиданья и некст.

Речь не об этом. А о том, почему его "нехотение" обратнопропорционально "хотению" автора.

Пора уже понять, что есть психологический блок на то, чтобы некстануть того, кто проявил возможность принятия тебя /или должен был, по твоему мнению, это сделать/, но так и не принял. Это основа для невротической зависимости.

Причем если родитель не принимал и не любил или любил условно (типа "будешь хорошим - буду любить, иначе сдам в детдом") - основа для зависимости и страха создана, потому что ребенок не дифференцирует ложь и нереализуемость угроз и просто подчиняется, но принимать себя не может и родителей не любит, а боится, получает травму.

Поэтому верхом тупости является заявление "Шли ее нах - она не боится тебя потерять, значит, не ценит!!!", потому что здесь уравнивается любовь и страх.

Травма с течением лет и развитием сознания просто "выдавливается" в подсознание и поэтому "забывается" травмированным.

Поэтому люди подсознательно так часто ищут тех, кто был бы значимым и их признал и принял такими какие они есть, чтобы вернуться в состояние безопасности и закрыть гештальты.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[тов. Сухов 6 460]

о чем то речь уже 5 страниц?

не хочет - значит не хочет. дасвиданья и некст.

 

вот вот, изначально же не хотела, выискивала причины что бы не приглашать нет приняла. теперь начинаешь выискивать недостатки что бы выгнать. зачем звала тогда? не можешь жить мирно и спокойно с человеком разорви с ним и не живи. не надо человека перевоспитывать, не перевоспитаешь. или жди как пишет пижон и не дуйся на него а постарайся понять или не живи с ним. что мозготрах добавляет в жизнь разнообразие и краски и без него никак нельзя? сидишь ковыряешься в нижнем белье выискиваешь компромат на него. зачем? думаешь если ты на него будешь всех своих собак спускать вам вместе комфортнее жить будет? 

вот ты дуешься он тебя в семью не водит. а ты кто ему? ты просто ЛТРсб с которой он пробует совместную жизнь. вот оденет на руку кольцо вот тогда и будешь обижаться что со свекровью не знакомит. может быть еще и радоваться надо что не знакомит а как познакомит получишь мозговынос. 

[like_me_or_not 1 425]

 

вот вот, изначально же не хотела, выискивала причины что бы не приглашать нет приняла. теперь начинаешь выискивать недостатки что бы выгнать. зачем звала тогда? не можешь жить мирно и спокойно с человеком разорви с ним и не живи.

 

вот ты дуешься он тебя в семью не водит. а ты кто ему? ты просто ЛТРсб с которой он пробует совместную жизнь. вот оденет на руку кольцо вот тогда и будешь обижаться что со свекровью не знакомит. может быть еще и радоваться надо что не знакомит а как познакомит получишь мозговынос. 

 

 

В другой теме ты наоборот говоришь, что кольцо ерунда, можно и без него хорошо жить. А тут вон оно как оказывается.....

Автор ему никто и звать ее никак

 

Выгонять ей некого. Они вместе не живут. Он только ночует иногда.

[тов. Сухов 6 460]

like_me_or_not не передергивай. ты не глупая сама понимаешь, что кольцо это не повод голову на плаху класть но зато хороший повод знакомства с родителями и семьей. ни кто не будет знакомить с родителями каждую новую девушку. так они и забудут как и кого звать 

Изменено 16 июня 2014 пользователем haword (история изменений)

[like_me_or_not 1 425]

like_me_or_not не передергивай. ты не глупая сама понимаешь, что кольцо это не повод голову на плаху класть но зато хороший повод знакомства с родителями и семьей. ни кто не будет знакомить с родителями каждую новую девушку. так они и забудут как и кого звать 

 

За 10 месяцев и определиться можно было, кто она ему.

 

А так, очень хорошая отговорка на все случаи - я еще не понял, как мне с тобой, давай еще посмотрим год-2-5-10   Очень удобно.

 

Тут до кольца, как до Луны пешком. Даже ЛТРсб нет.

Изменено 16 июня 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Delicateflower 337]

Ты ошибаешься. Цели у них как раз одни и те же. В этом все и дело. Только направлены эти цели - каждая в сторону того, кто эту цель ставит.

А цель каждого состоит в том, чтобы каждый "помогал" другому любить его самого. Потому что ни он, ни она себя не любят, и поэтому требуют, чтобы другой признавал его значимость. А эти требования - из эгоизма, который является ничем иным как недостатком, отсутствием любви к себе и неумением любить и принимать самого себя какой ты есть. Поэтому именно нужен другой, именно от этого рождаются все требования и претензии, разрушенные ожидания, ненависть.

+1

Лайк на предыдущий пост уже потратила. Ничего лучше у тебя еще не читала

[Delicateflower 337]

т.е. мне написать все ОК.?

и делать вид что мне вааааааще пофиг? Написать что приезжай или не приезжай как тебе удобно? Можешь меня ваще не ставить в известность?))))

Пижон тебе сме расписал, читай несколько раз.

От себя повторю что

А) ты ему даешь все что можешь и ждешь благодарности которую он или не может или не хочет дать ( соответствовать твоим ожиданиям). Имхо надо перестать так вкладывать я потому что ты подсознательно ждешь кольца а его все нет. Имхо отпусти его на неопределенный срок. И начни интересоваться другими вещами плюс пусть он у тебя ночует изредка. Я думаю то что он у тебя так много времени проводит - это попытка его привязать но он то это знает. И эти пять тысяч туда же.

Б) ты считаешь себя подарком но ведешь себя без должного самоуважения. Если ты такая классная зачем качаешь права? То есть внутри ты зависимая. А по факту - с ним - никакая не девятка. Дай уже ему шанс решить самому нужна ты ему или нет - не на словах а на деле. Перестань думать о левел апе. Имхо

[freken_bok 433]

Белоснежка, пока не перестанешь смс-иться, не будет у тебя отношений. вообще. не говоря уже про СБ. максимум это будет дружок секситься или в кино сходить. кто что предпочитает как более приличное.

не шучу я. поверь старожилу.

нет звонка - считай нет человека.

а нет человека - не надо вообще о нем думать. нет его. есть ты. и есть возможности.

[Пижон 146]

Белоснежка, пока не перестанешь смс-иться, не будет у тебя отношений. вообще. не говоря уже про СБ. максимум это будет дружок секситься или в кино сходить. кто что предпочитает как более приличное.не шучу я. поверь старожилу.нет звонка - считай нет человека.а нет человека - не надо вообще о нем думать. нет его. есть ты. и есть возможности.

Ага, "не надо думать о белой обезьяне и все получится" (с). Ну и что что живет у тебя - не звонит же. Поэтому считай, что его не существует.

Поверь старожилу))

Изменено 16 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Lexie 233]

Были уже похожие случаи как я выше написала пару тройку раз. По этому я уже в панике ему и не стала звонить и выяснять жив ли он здоров ли... как он раньше говорил, что он понимает что поступает не правильно, и ему стыдно по этому молчит, видимо выжидает пока я перебешусь.

Твоя смс с претензиями была неуместной по причине ее лицемерия.

Тебя не устраивает исключительно факт того, что он не делает так, как ты хочешь/просила. Ты сама пишешь, что волноваться за его благополучие уже нет оснований. Но в его смс/звонке/приезде ты нашла бы подтверждение своей значимости, в котором так нуждаешься. А не получив его, пошла по проторенной дорожке из обидок и предъяв, которая ему тоже весьма знакома (поэтому ты и получила милую смс, которая по факту манипулятивный ответ на твою манипуляцию). 

Таким образом, в сухом остатке мы имеем, что в рамках разрыва шаблона ваших отношений сегодня с утра у тебя было две эффективные модели поведения:

1) позвонить, спросить, как у него дела и что за треш случился на работе (дружелюбно и с поддержкой!);

2) ничего не делать в его направлении, пока он сам бы не объявился.

 

Понимаешь, ваш союз-то, собственно, и выезжает из-за накала вот таких вот эмоций, бытовых ссор и дрязг, этих ссор и примирений в коридоре по два часа, нелепых штрафов, отсутствующих смс или, наоборот, слишком яростных. Так живут многие, и поэтому расстаются рано или поздно или приспосабливаются. Это уже вопрос к тебе, что выберешь ты.

Если хочешь быть с ним, то прими, что скорее всего сегодня ночью он был в стрип-баре и пялился на чьи-то сиськи. Только принимай с полным осознанием того, что несмотря на это он все равно может продолжить относиться к тебе так же как и прежде, а может и хуже, или вовсе уйдет. Потому что он тоже делает выбор. И тут важно уже иметь силы:

- сказать себе и своим хотелкам "нет";

- и/или смириться с его выбором, с тем, что вы не подходите друг другу;

- и/или перестать давать вытирать о себя ноги;

- и без страха посмотреть в будущее, где есть счастливые ты, но его может и не быть.

Изменено 16 июня 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[тов. Сухов 6 460]

Тут до кольца, как до Луны пешком. Даже ЛТРсб нет.

 

 

ну недельку же пожили  понеслось ему мозг выносить потому что он делает не так как она хочет. кто же с такой стервозной бабенкой то долго жить добровольно захочет? 

[Bodhisattva 63]

Давно следила за темой. Меня удивляет эта логика. Мужик допустил огромнейший косяк с весьма недвузначными смс-ками другой Ж.

Что делают в таких случаях?..

А девушка вместо этого еще сильнее хватается за такого кандидата, да еще и пританцовывая с бубном "как бы на него не надавить при этом". Что это дает понять ОМП? Что так поступать можно, или даже нужно. И он продолжает в том же духе.

[Пижон 146]

Давно следила за темой. Меня удивляет эта логика. Мужик допустил огромнейший косяк с весьма недвузначными смс-ками другой Ж.

Что делают в таких случаях?..

А девушка вместо этого еще сильнее хватается за такого кандидата, да еще и пританцовывая с бубном "как бы на него не надавить при этом". Что это дает понять ОМП? Что так поступать можно, или даже нужно. И он продолжает в том же духе.

да логика как раз простая - что не с ее значимостью его лечить. Иначе это приведет к ее к истерике,тк разрыв потребует эмоционального вложения и негатива /тк она делать этого не хочет/. И потом ... известно, что будет с ее ВС, когда со временем его косяк подзатрется, а скука по нему усилится.

Так что расставаться нужно не в результате ссоры, а когда уже отошла и более менее в себе находишься.

[Lexie 233]

Давно следила за темой. Меня удивляет эта логика. Мужик допустил огромнейший косяк с весьма недвузначными смс-ками другой Ж.

Что делают в таких случаях?..

А девушка вместо этого еще сильнее хватается за такого кандидата, да еще и пританцовывая с бубном "как бы на него не надавить при этом". Что это дает понять ОМП? Что так поступать можно, или даже нужно. И он продолжает в том же духе.

Улыбнуло замечание про логику))) Энто еще не самый запущенный случай ее отсутствия

[_Бывалый_ 1]

Прочитал всю тему. Белоснежка, даже как то обидно становится, за такое отношение к тебе, и даже мужская солидарность тут моя молчит....

Мне кажется, что эти обманы и пофигизм будут длится вечно, чтобы найти корень зла, тебе надо узнать где он все же живет, возможно у него ещё есть какие то секреты. Как вариант найти какую нибудь программу для телефона и установить ему, которая отслеживает перемещение.

[freken_bok 433]

Ага, "не надо думать о белой обезьяне и все получится" (с). Ну и что что живет у тебя - не звонит же. Поэтому считай, что его не существует.

Поверь старожилу))

а, так он у нее уже живет? тогда я что-то пропустила в теме, простите.

я писала под вариант приходит когда сам хочет.

[Belosnejka 7]

Всем, привет!

В общем вчера мы помирились на словах. Написала ему что-то позитивное типа -че как дела.. трудоголик... о том о сем рассказал что делал как устал... я потом не выдержала и спросила, что все таки мог бы и написать, что не приедешь... ответил, что честно устал и понимает, что надо было и т.д. Короче все вроде хорошо. Что то там он дедуле отвезти хочет на дачу, предложил вместе доехать. Плюс, такое дело, сейчас вы все закидаете меня тапками. Вообщем я по доброте душевной для бывшего мужа брала когда то кредит. Он его платит ни шатко не валко, с задержками, но в этом месяце особенно задержал оплату + карту заблокировали, теперь пени выставили а сумма не маленькая, так бывший еще и не всю сумму дал, свидетелем этого стал мой МЧ, тк звонили из банка, пришлось признаться, что вот такая я лохушка и на мне висит кредит. Было очень приятно, что МЧ предложил помощь в виде денег и съездить в банк разобраться и т.д. От денег я отказалась (есть у меня), а вот когда в 3ий раз сказал давай мол с тобой съезжу, честно говоря прям согласилась. Очень приятно. Как мало мне для счастья надо.

Кстати кто-то писал что мы смссимся... нет, он мне звонит достаточно часто сам. Так что нормуль.

А до слежки опускаться не хочется.

Очень интересны все комменты, спасибо, Пижону отдельное спасибо.

Книгу про обиды буду читать. Как там говорят.. не нравится то что получаешь - измени то что даешь... Ну попробую начать с себя.

[тов. Сухов 6 460]

а переоформить на него кредит тяжко? на бывшего

 

конечно ща девки налетят на тебя и лохушкой обзовут ты же уже давно должна была кинуть его а ты еще возишься с ним

[Delicateflower 337]

Не ну че норм. Ты о нем ничего не знаешь а он с тобой в банк поедет на твои финансы полюбуется. И ты платишь кредит за бывшего. А теперешний даже продукты не покупает. Он тебе денег предложил - зачем отказалась? Ты разве не знаешь что если человек вкладывает в отношения то он привязывается? Тебе этот подход твой ни о чем не говорит? У тебя традиция сажать мужиков себе на шею. Причем ты немножко поимеешь им мозги и все равно они делают что хотят. Ты наверное просто таких притягиваешь. Все ИМХО

 

PS Следить - это тайком (это уже другая история), а пирожки привести ночью усталым труженникам это норм в моем понимании. И твое желание его проведать и твое желание успокоиться вполне естественны. Хотя логистики я не знаю. Все же лучше чем себя накручивать. 

Изменено 17 июня 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Serdika 249]

мне кажется, пора ставить более реальную цель. не "как вывести отношения на новый уровень", а "как прекратить поток претензий". я уже на стороне мужчины, если честно.

зы: привести ночью пирожки - эта пять красная шапочка, ага.

Изменено 17 июня 2014 пользователем Serdika (история изменений)

[Delicateflower 337]

мне кажется, пора ставить более реальную цель. не "как вывести отношения на новый уровень", а "как прекратить поток претензий". я уже на стороне мужчины, если честно.

зы: привести ночью пирожки - эта пять красная шапочка, ага.

Не так и я на его стороне. Лучше пирожки чем секс в мозг, не?

[тов. Сухов 6 460]

вы чего это смягчились? он же гад и козел и использует ее только в своих корыстных целях?

[Maxim's 34]

Блин.. Все же просто как 2х2.

Была у меня бабенка как авторша, любила клевать мозг по каждому поводу. И хоть сама по себе вся такая премиальная завидная невеста - слился я в мгновение ока.

А была спокойная и сдержанная. Никаких скандалов, но если косякнул где то, подзабил на нее, включала холодок такой, не мороз, но заметный. И никогда никаких претензий или скандалов. Вот к ней тянуло, хоть и на 100% знал, что ее холод показной, что даётся ей это нелегко, а все равно - работало!

Изменено 18 июня 2014 пользователем Maxim's (история изменений)

[Belosnejka 7]

Всем доброго дня!

Книгу Позднякова прочитала. Поток притензий к МЧ прекратила. Стараюсь анализировать свои внутренние обиды, от чего они возникают... Короче становлюсь лучше впервую очередь для себя. Если не с ним, так в будущем хоть в отношениях других буду умнее.

[Belosnejka 7]

Как вы считаете? Ситуация: у меня дома подруга мне красит волосы. Приезжает МЧ, видит что покраска не очень удалась, начинает мне это рассказывать показывать и нахваливать цвет волос подруги, хотя видит что я и так расстроена. Потом я отвожу подругу, приезжаю и он называет меня именем подруги. Я говорю что меня зовут вообще то по другому, на что МЧ говорит что это шутка.

[тов. Сухов 6 460]

мужику скоро надо будет молоко за вредность выдавать 

[Serdika 249]

Belosnejka, мой совет тебе, возможно, и не требуется, но я все равно его дам.

форум призван решать проблемы в отношениях, а не служить жилеткой для униженных и оскорбленных. сливать на форум негатив по каждому мелочному поводу, еженедельно публично перемывая косточки своему мужику, - это, с моей точки зрения, не только не решит проблему, а наоборот, только навредит отношениям.

[тов. Сухов 6 460]

Serdika ну бесит ее мужик а она живет с ним. каждое движение бесит каждое слово бесит. зачем живет с ним не понятно. белоснежка ты случайно не беременна?

[Пижон 146]

Как вы считаете? Ситуация: у меня дома подруга мне красит волосы. Приезжает МЧ, видит что покраска не очень удалась, начинает мне это рассказывать показывать и нахваливать цвет волос подруги, хотя видит что я и так расстроена. Потом я отвожу подругу, приезжаю и он называет меня именем подруги. Я говорю что меня зовут вообще то по другому, на что МЧ говорит что это шутка.

Ну и что ты сделала?

Обиделась. Т.е. принялал обиду и тут же выразила информацию о ней во вне.

Как ты будешь сносить более сильные обиды от него или от других людей ты не подумала? А как ты обиженная любить сможешь?

Не тебе я инфу давал про обиды? И объяснял необходимость учиться прощать и в достижимом идеале не принимать обиды?

Когда начинаешь это постигать и думать что ты теперь всепрощающий и сильный - мир обрушивается на тебя с проверками.

Это тебе проверка усвоенного материала. Ты самообразовываешься, т.е. помещаешь в себя новое образование, которого не было до этого и оно должно изменить твое восприятие и реакции. И на таких проверках ты будешь калибровать - что ты ощущаешь и есть ли гнев и обида и анализировать, почему они возникли и почему другой человек это сделал.

Надо быть благодарным твоим обидчикам - они не враги, они невольно - учителя твои.

А ты снова сосредоточилась на том, что он сделал. Себя вообще забыла.

Шутка тупая, детская и злая /но он инфантил, поэтому не удивительно/ - если он так шутит, то ему в Аншлаг пора на подсос, но дела это не меняет. А дело - в твоем восприятии обиды и умении ее не принимать. Тогда смогла бы обьяснить ему незлобливо, чтотон пошутил не лучшим образом. Вместо объяснений в которых больше агрессии, чем объяснений. Он прекрасно знает как тебя зовут - поэтому твой ответ не несет ничего кроме агрессии. А агрессия потому что обида нанесена и принята тобою.

Думай теперь, как его простить, не дав ему ответной бочки говна. Потому что так будет 2 бочки. То же самое будет если будешь просто притворяться, что все хорошо и помалкивать, строя из себя не обиженную. Пр этом если будешь демонстрировать обиду - получишь еще одну или несколько. Если даже не сразу, то позже, причем от себя же.

Изменено 24 июня 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Belosnejka 7]

Пижон, да наверно проверка. Честно, по началу уверяла себя, что не обиделась. И вести старалась вида не показывая, но он сам понял что был не прав, так как потащил в спальню со словами ну не обижайся и т.д., и вот тут то я (сейчас понимаю что зря) показала что обиделась. Недолго уламывая он отвернулся на бок и заснул. Первая реакция - снова обида, проанализировав немного на сколько это возможно я решила что зря дуюсь, обняла - ноль эмоций. Не могла заснуть, ушла на кухню, пришел утащил в комнату спать. Утром думала все будет хорошо, но проснулся, быстро собрался, не стал даже кофе пить хотя я сделала и пошел. Я обалдела, остановила, говорю так и будешь от конфликтов убегать? Может стоит расстаться (знаю что зря, это моя попытка манипуляции, что бы подошел снова обнял по головке погладил, попросил искренне прощения и поехали бы на работу) объяснила что вся ситуация была мне не приятна и т.д., он ответил в духе если хочешь давай... и ушел. (странно что ночью не поехал, как обычно любил делать)

Далее смс переписка с пережовыванием ситуации и доходчивого объяснения что именно мне было не приятно. Его извинения в стиле " я извинился, что мне еще сделать" . в конце я накатала более менее приличный текст о том что у меня не цели ему трахать мозг, что есть цель нормального обсуждения, тк обсуждение - это метод который решает конфликты и не дает им скопиться. если мне что то не по нраву я предпочитаю это говорить, тк отдаю себе отчет, что др человек не телепат и может не думать даже, что что-то не так делает. и надо дать возможность понять извиниться и не делать впредь. (цитировала форум из одной из тем)я принимаю твои извинения и надеюсь на понимание. он ответил что сказал это не искренне, и не думал что я обижусь и что понимает меня. дальше весь день молчим.

Кстати накануне сказал что приедет с "вещами на первое время", т.к. снова все вроде бы шло хорошо и ночевал у меня почти неделю и ключи пару дней назад взял от кв. А приехал без вещей. Я спрашивать даже не стала что и почему. а уходя утром ключи выложил.

Изменено 24 июня 2014 пользователем Belosnejka (история изменений)