Поженились и остыла

dsv89 · 25 июля 2014

Всем привет.

Постараюсь вкратце описать ситуацию, но т.к. история давняя, думаю, текста получится много. Уверен, что для анализа и советов потребуется уточнение деталей – готов отвечать на вопросы J

Я: 25 лет, стабильная работа со средним достатком. Был опыт отношений с разными девушками. Занимаюсь спортом, отслужил в армии, есть высшее образование, ВПр, бываю вспыльчив.

Она: 31 год, разведена 8 лет назад. Сыну 10 лет. ВПр, причем она яркий пример женской психологии, которую описывает пикап. Думаю, можно сказать, что она человек ведомый эмоциями/инстинктами и они часто перевеивают её разум и рассудок. Есть своя квартира. Была хорошо-оплачиваемая работа, но на данный момент с апреля месяца не работает.

История: Отношения начались 9 месяцев назад. Все завязалось быстро и стремительно и основывались отношения на физике. Секс начался на втором свидании. Потом познакомился с сыном и начал оставаться у неё. Поначалу много ругались, был постоянный контраст эмоций, что вызывало эмоциональную зависимость друг от друга. Как я писал ранее, она человек эмоций и очень ВПр. Постоянно пыталась меня согнуть/сломать, когда в некоторых моментах ей это удавалось я чувствовал её остывание. В эти моменты действовал жестко и прям как по теории, её чувства вновь возобновлялись, а точнее сказать они увеличивались…

Затем мы начали жить вместе. Оставались то у неё, то у меня (я на данный момент живу с мамой и сестрой). С сыном мы очень сдружились и он полюбил меня. Все ссоры заканчивались тем, что мы уходили в игнор друг друга и жили каждый у себя, потом сходились и чувства только увеличивались. Истинные причины ссор, как я понимаю – это её попытки доминировать по ДСП, когда ей это удавалось, она остывала, когда нет, она влюблялась ещё сильнее.

Беременность: Два месяца назад она забеременела. Думала делать аборт, т.к. была не готова к этому и её близкие и родственники про нас либо не знали, либо знали, что есть мальчик, с которым она встречается. Я сказал, что, если сделает аборт, то меня навсегда потеряет. Сказал, что очень рад беременности и хочу этого ребенка. Сделал ей предложение и подарил кольцо (о предложении напишу ниже). На следующий день я уехал на 7 дней к родственникам за 2000 тыс. км от дома. Где-то через пару дней я узнал, что она всё таки хочет сделать аборт, но мне этого она не говорит. Это мне рассказала общая подруга, к которой моя (уже теперь) жена обратилась за советом где это лучше сделать. Далее был жесткий разговор с ней и было очень большое ей сообщение о том, кто она будет для меня после того, как это сделает.(тут она поняла, что может меня навсегда потерять) Подруга ей посоветовала поехать ко мне домой и пожить до моего приезда (4 дня) с моей мамой и сестрой и пока не делать ничего. Одна из главных причин, почему хотела сделать аборт – это неуверенность во мне. А именно, она всегда думала и даже сейчас думает, что я рано или поздно соскочу к молодой девушке без прошлого.(хотя в этом её постоянно переубеждаю и словами и действиями, что иногда неправильно, т.к. видимо воспринимается как прогиб). Она приехала ко мне домой. Моя мама и сестра очень сильно полюбили её и её сына и они очень заботились о ней. Ей это было приятно и она очень ждала меня, чтобы поговорить как жить дальше поговорить насчёт беременности итд. За день до моего приезда у неё пошло кровотечение и они с мамой моей поехали в больницу, там поставили диагноз, что случился выкидыш. Когда я приехал я её всячески поддерживал и во всех планах. И у нас прям очень сильно углубился рапорт, добавилось очень много уважения друг другу и у неё было реальное понимание, что я её не оставлю ни в какой ситуации. Мы снова продолжили жить вместе. В основном у неё, но бывало, что и у меня.

Предложение: Тут не буду вдаваться в подробности, в целом суть, что было 2 предложения Сначала я ей подарил кольцо и получил невнятный ответ (т.к. опять инстинкты её показали, что она добилась меня, это было после того, как узнал, что беременна). Потом, она поняла, что я второй раз никогда не предложу и после событий связанных с потерей беременности, о которых писал выше, а так же после нескольких ссор, в которых ей не удавалось прогнуть меня, а наоборот сама шла на примирение (противореча своим же словам, что никогда за это не извинюсь и никогда не пойду первой на контакт) она сама делает предложение мне, приехав ко мне домой с кольцом с вопросом женюсь ли я на ней Мы назначили дату. Купили ей кольцо (дорогое, но хотелось не париться из-за стоимости а взять именно то, которое очень понравилось.) и полторы недели назад мы поженились. Она познакомила меня со своими родственниками, рассказала своим близким о том, что вышла замуж. Она действительно искренне этому рада.(видел её сообщения в ВК подругам). Начала хотеть снова забеременеть и мы перестали вообще предохраняться.

Проблемы в физике: Как я писал ранее, наши отношения начались с физики и секса. Поначалу его было очень много и везде. Когда шли небольшие прогибы с моей стороны - она остывала, но когда в ключевых моментах она не могла прогнуть меня, её желание и влечение снова подскакивало. После выкидыша мы начали очень рано заниматься сексом. Уже тогда начались первые проблемы - если раньше оргазм достигался её очень легко и по нескольку раз, то сейчас над ним приходилось трудиться, но он был. Я списывал на гормональный фон, но сейчас думаю причина не только в этом. Так длилось примерно месяц до женитьбы. Занимались сексом почти каждый день, но над её оргазмом трудились, причем всё дольше и дольше и иногда он так и не достигался. Какие причины на это были? Как я считаю, это было мало связано с выкидышем, т.к. оргазм то всё равно был, но просто не такой ярко выраженный и достигался дольше и труднее. Моё отношение к ней было прям очень нежное и заботливое, но именно таким же было и её отношение ко мне.(возможно тут её инстинкты всё равно меня калибровали как прогнутого). Плюс она, как писал ранее с апреля месяца не работает и последние месяца два зависит от меня в плане финансов, её это очень сильно напрягает, т.к. после развода (8 лет назад) она стала очень независимой и самостоятельной.(купила например квартиру в Подмосковье). На новую работу не может устроится, и прям до слез из-за этого расстраивается.

После брака: Сразу же после женитьбы: Началось взаимное непонятное чувство. Началось остывание с её стороны. Какое-то размышление, что не поторопились ли мы. Но при этом было прям ещё большее углубление рапорта и близость какая-то прям духовная. Секс стал ещё хуже, т.к. он стал реже. Оргазм с её стороны был разок слабенький и с трудом достижимый. Но она проявляла прям огромную инициативу в том, чтобы ублажить меня и переживала, что я буду переживать из-за отсутствия её оргазма и таково остывания. Кинула как-то фразу, что беременеть до устройства её на работу не нужно (прям как в теории – отношения на спаде, я чуть прогнут и ребенка уже не хочет, когда гну её и жестко свою на своём, а она прогибается сразу же всё меняется). Параллельно с этим у неё увеличивался депресняк из-за того, что она не может устроится на работу. Сильно переживает, что зависит от меня в плане финансов, которые сейчас на спаде, т.к. купили дорогое кольцо и отдаю остатки кредита за сумму, которую брали на покупку квартиры в строящемся доме(оформлена на мою маму), в которой планируем жить вместе через год. Вчера она в форме шутки сказала фразу "Дорого, тебе не кажется, что наш брак разваливается, а ему всего полторы недели :)" Посмеялись, но потом завязался разговор. В котором она искренне сказала, что не понимает, что с ней происходит. Она очень депресует из-за работы. Она переживает не поторопились ли с браком. Она перестала кончать и говорит, что её это очень сильно угнетает. Все стало рутинным. Не знает вообще как быть дальше и что делать. Вечером мы поругались, из-за мелочи и легли спать вообще отвернувшись в разные стороны. Утром она с холодным лицом проводила меня на работу не поцеловав даже Давно такого не было.. Сейчас я на 2 дня еду к себе домой (живем сейчас у неё, ниже опишу подробнее этот момент), видиться не будем с ней.

Уточняющие детали:

Она очень любит заботиться. Готовит мне еду, стирает, убирает. Когда эмоции на подъеме делает мне подарки. Стоит мне начать прогибаться (растворяться в отношениях) и всё меняется.

Сейчас мы живем у неё, и примерно через год, когда моё жилье будет готово планируем переехать ко мне. Её день проходит в основном дома. Ещё ездит на собеседования и пару раз в неделю ходит в спортзал.

Ещё раз повторюсь она человек эмоций и инстинктов, хотя с разумом тоже очень дружит. Постоянно идет моя калибровка, как самца-доминанта. Стоит мне расслабиться и она охладевает.

Сын её очень полюбил меня, она это видит и это для неё очень важно.

Что я хочу:

1) Не хочу критики мол выбрал такую ожп вот и получил такой результат. Да я понимаю, что с ней всё сложнее, но уверен, что хочу этого и вполне возможно всё наладить. Я её действительно искренне полюбил, а для меня это важно.

2) Хочу понять, как в первую очередь сейчас решить проблему секса. Я понимаю, что

есть ряд причин, который этому способствует - это и её депрессии из-за работы, это рутина, это отчасти гормональный фон, который ещё не восстановился после выкидыша, НО, как я считаю БОЛЬШИЙ вклад в это вносит тот факт, что по своей "прошивке" она начала калибровать меня "прогнутым"(мы поженились, никуда не денусь, я очень хорошо к ней отношусь, забочусь о ней итд итп. стал в конфликтах (которые не затрагивают принципиальные мне вещи) сглаживать углы. Стал наверно "милым", хотя раньше был чуть ли не агрессивным. Мы стали постоянно быть вместе. И как следствие всех этих причин пропал секс. А пропажа секса ещё больше угнетает и получается чуть ли не замкнутый круг.

Раньше мы эту ситуацию решили бы совместным игнором, когда каждый пожил бы у себя примерно недельку, потом соскучились бы, и всё вернулось на круги своя. Но сейчас мы в браке и мы ещё до женитьбы пришли к тому, что проблемы нужно научиться решать не расходясь на недели.(расходиться на недели перестали, а физика потухла). Поэтому нужно отталкиваться от того, что живем вместе.

3)Да и вообще хотелось бы услышать любого рода советов. Готов ответить на уточняющие вопросы.

п.с. наверно забыл и упустил много деталей - спрашивайте, отпишу.

Изменено 25 июля 2014 пользователем dsv89 (история изменений)

Rett Gable · 25 июля 2014

Аминь. ДЕМО - закончилось.

Изменено 25 июля 2014 пользователем Rett Gable (история изменений)

dsv89 · 25 июля 2014

Rett Gable, даю 99%, что ты прочитал только заголовок темы.

T-505 · 25 июля 2014

Мда. Вот хоть убей, не понимаю, зачем тебе такая жена? Отношения с самого начала строились на сексе - глубочайшая ошибка выбирать это в качестве основного фундамента семьи.

Ладно, она беременна, ты хочешь ребенка - тогда действительно был бы смысл всеми силами бороться за то, чтобы все устаканить и жить семьей. Но происходит выкидыш. Какой резон валандаться с ней дальше?

Вот скажи честно - ты сам веришь, что вправишь ей мозги, и вы заживете счастливой семейной жизнью, и умрете в один день в глубокой старости в окружении детей и внуков?

Даже по твоему описанию видно, какой она неуравновешенный человек. И отношения такие же были с самого начала. И ты хотел этого в семье? Все эти постоянные БД, раскачки эмоций, игноры и т.п. Да от таких раскачек постоянных через несколько лет сам с инфарктом сляжешь.

Что делать? Пинком под зад жену на работу. Это улучшит ситуацию, я гарантирую это. От безделья и пониженной самооценки у нее едет крыша.

Кстати, что за чушь - 8 лет стабильно работала, стала независимой, зарабатывала видно немало - а сейчас не может устроиться? Так не бывает. Ее что, с волчьим билетом выгнали? Что-то тут не то.

Изменено 25 июля 2014 пользователем T-505 (история изменений)

like_me_or_not · 25 июля 2014

Ты забыл упомянуть, что вы с ней расходились как раз перед беременностью.

В чем была причина, кто инициатор?

Изменено 25 июля 2014 пользователем like_me_or_not (история изменений)

Fors1 · 25 июля 2014

2) Хочу понять, как в первую очередь сейчас решить проблему секса. Я понимаю, что
есть ряд причин, который этому способствует - это и её депрессии из-за работы, это рутина, это отчасти гормональный фон, который ещё не восстановился после выкидыша, НО, как я считаю БОЛЬШИЙ вклад в это вносит тот факт, что по своей "прошивке" она начала калибровать меня "прогнутым"(мы поженились, никуда не денусь, я очень хорошо к ней отношусь, забочусь о ней итд итп. стал в конфликтах (которые не затрагивают принципиальные мне вещи) сглаживать углы. Стал наверно "милым", хотя раньше был чуть ли не агрессивным. Мы стали постоянно быть вместе. И как следствие всех этих причин пропал секс. А пропажа секса ещё больше угнетает и получается чуть ли не замкнутый круг.

Насколько я вижу так оно и есть, иначе к чему тебе скоропостижная женитьба на даме старше тебя на 6 лет еще и с ребенком?

Дама хорошо качает эмоции вот и залип ты на пилотку, бывает..

Так же она справедливо побаивится, и через н лет ты повзрослеешь, шоры у тебя спадут, и ты свалишь к кому помоложе, а она останется уже с двумя прицепами..

Раньше мы эту ситуацию решили бы совместным игнором, когда каждый пожил бы у себя примерно недельку, потом соскучились бы, и всё вернулось на круги своя. Но сейчас мы в браке и мы ещё до женитьбы пришли к тому, что проблемы нужно научиться решать не расходясь на недели.(расходиться на недели перестали, а физика потухла). Поэтому нужно отталкиваться от того, что живем вместе.

Когда вы так вот расходились кто был инициатором "примирения"?

Изменено 25 июля 2014 пользователем Fors1 (история изменений)

maayavi · 25 июля 2014

Посмеялись, но потом завязался разговор. В котором она искренне сказала, что не понимает, что с ней происходит. Она очень депресует из-за работы. Она переживает не поторопились ли с браком.

Она тебе в открытую говорит, что сомневается, нужен ли ты ей, а ты это хаваешь... Как вообще на это её признание среагировал? Хотя бы предложил сразу расстаться? типа "Так это не сложно исправить".

dsv89 · 25 июля 2014

T-505, спасибо за ответ по существу! Видно, что ты вчитался в текст и по крайней мере понял, какого человека она из себя представляет и какие у нас отношения.

Далее мои ответы:

Вот скажи честно - ты сам веришь, что вправишь ей мозги, и вы заживете счастливой семейной жизнью, и умрете в один день в глубокой старости в окружении детей и внуков?

Честно и искренне - да. Точнее я понимаю, что переделать кардинально человека не получится, т.к. личность давно сформировалась и есть прошлое, но уверен, что смогу подкорректировать её до такой степени, чтобы мы зажили счастливой жизнью.

И ты хотел этого в семье? Все эти постоянные БД, раскачки эмоций, игноры и т.п. Да от таких раскачек постоянных через несколько лет сам с инфарктом сляжешь.

Меньше всего я хочу этого в своей семье и хочу прийти к гармонии, на сколько это возможно.

От безделья и пониженной самооценки у нее едет крыша.

Да, именно так!

Кстати, что за чушь - 8 лет стабильно работала, стала независимой, зарабатывала видно немало - а сейчас не может устроиться? Так не бывает. Ее что, с волчьим билетом выгнали? Что-то тут не то.

Тут долго объяснять, в целом всё нормально с ней и скоро устроится на работу.

---------------

п.с. Буду рад твоим ответам.

dsv89 · 25 июля 2014

like_me_or_not

Ты забыл упомянуть, что вы с ней расходились как раз перед беременностью.

В чем была причина, кто инициатор?

Конкретных причин именно ссоры уже не помню, но суть всё та же. Стал гнуться, она охладевает. Потом накипает и сильная ссора, в которой сильно ругаемся, её бесит мол как так, что я не ломаюсь. Потом совместный игнор и далее кто-то идет на примирение.

Fors1,

Когда вы так вот расходились кто был инициатором "примирения"?

Последние 2 ситуации она. Причина этому - она действительно была в них неправа и глупо было бы это не понимать, хотя изначально пыталась виноватить меня.

maayavi · 25 июля 2014

Уточняющие детали:
Она очень любит заботиться. Готовит мне еду, стирает, убирает. Когда эмоции на подъеме делает мне подарки. Стоит мне начать прогибаться (растворяться в отношениях) и всё меняется.
Сейчас мы живем у неё, и примерно через год, когда моё жилье будет готово планируем переехать ко мне. Её день проходит в основном дома. Ещё ездит на собеседования и пару раз в неделю ходит в спортзал.
Ещё раз повторюсь она человек эмоций и инстинктов, хотя с разумом тоже очень дружит. Постоянно идет моя калибровка, как самца-доминанта. Стоит мне расслабиться и она охладевает.
Сын её очень полюбил меня, она это видит и это для неё очень важно.

Ответ напрашивается один - не расслабляйся и не прогибайся...

Вот у меня мч такой же ВПр, так что я тебя хорошо понимаю! БЗ сильно в его сторону был перекошен, точно такие же скачки от него от люблюнемогу, ласки, заботы до неуважения и нехотения секса. Я с ним два года промучилась, теперь просто надоело мучиться, наконец страсти утихли. Хорошо, спокойно стало, только романтизьму теперь совсем нет(( Как перестала париться, секс вернулся нормальный.

Тебе нужно немного расслабиться, маленько на волю потянуться, чтоб бз в свою сторону накренить. Маленько для жизни опять открыться, а не только для твоей девушки.

zipper · 25 июля 2014

Автор, мне кажется вложения в ваши отношения непропорциональны. Твои - 80%, её - 20%. Перестань делать за неё то, что делать должна она сама. Вкладывай свои 50%, не более. По поводу её депрессии. Она часто жалуется тебе и ноет что "что-то не так", "это не хочется", "сама не знаю чего хочу"? Если такое имеет место быть - попробуй позеркалить. Скажи, что ты устал после работы, что нет настроения, что ничего не хочется. Просто ради эксперимента понаблюдай за её реакцией. Тут 2 варианта. Либо она возьмет на себя роль поднять тебе настроения, позаботиться о тебе и забыть о своих псевдопроблемах, то 1 манипулятивный прием у тебя в кармане - это раз, а во вторых она сможет увидеть себя со стороны и, возможно, изменить своё поведение. Если же она отреагирует вообще негативно, мол "как ты можешь вообще жаловаться, я бедная несчастная, работы нет и у меня выкидыш был", то на кой тебе нужна женщина, которая в трудный для тебя период не может тебя поддержать? Попробуй так... Ребенка пока не планируй, он ещё сильнее свяжет тебе руки. Если ничего не изменится и перспективы счастливой жизни не станет видно - расставайся, разводись, не порти себе жизнь. Тем более в 25...

dsv89 · 25 июля 2014

maayavi, спасибо за совет.

N*** · 25 июля 2014

Раньше мы эту ситуацию решили бы совместным игнором, когда каждый пожил бы у себя примерно недельку, потом соскучились бы, и всё вернулось на круги своя. Но сейчас мы в браке и мы ещё до женитьбы пришли к тому, что проблемы нужно научиться решать не расходясь на недели.(расходиться на недели перестали, а физика потухла). Поэтому нужно отталкиваться от того, что живем вместе.

Если раньше так решали и теперь так решай. Заодно и она поймет, что брак не индульгенция на неприемлимое для тебя поведение. Ты сам ее так дрессировал, теперь вы оба рабы раскачки. Ничего не поделаешь...

dsv89 · 25 июля 2014

zipper

Автор, мне кажется вложения в ваши отношения непропорциональны. Твои - 80%, её - 20%. Перестань делать за неё то, что делать должна она сама. Вкладывай свои 50%, не более. По поводу её депрессии. Она часто жалуется тебе и ноет что "что-то не так", "это не хочется", "сама не знаю чего хочу"? Если такое имеет место быть - попробуй позеркалить. Скажи, что ты устал после работы, что нет настроения, что ничего не хочется. Просто ради эксперимента понаблюдай за её реакцией. Тут 2 варианта. Либо она возьмет на себя роль поднять тебе настроения, позаботиться о тебе и забыть о своих псевдопроблемах, то 1 манипулятивный прием у тебя в кармане - это раз, а во вторых она сможет увидеть себя со стороны и, возможно, изменить своё поведение. Если же она отреагирует вообще негативно, мол "как ты можешь вообще жаловаться, я бедная несчастная, работы нет и у меня выкидыш был", то на кой тебе нужна женщина, которая в трудный для тебя период не может тебя поддержать? Попробуй так... Ребенка пока не планируй, он ещё сильнее свяжет тебе руки. Если ничего не изменится и перспективы счастливой жизни не станет видно - расставайся, разводись, не порти себе жизнь. Тем более в 25...

Именно это я стал делать, после её выкидыша, когда мы постоянно уже жили вместе.

Поначалу да, она сразу начинала больше ласки проявлять итд.

Сейчас немного не так. Пример, вчерашняя ситуация:

Я приехал с работы пообнимались немного она без настроения, объездила 3 собеседования, устала итд. Почувствовал её холодность начала зеркалить. Она, почувствовала позвала к себе, сначала позадавала свои любимы вопросы, типо любишь меня? потом обняла и говорит, что любит меня, но не понимает, что происходит с ней, попросила быть просто рядом с ней. Я действительно понимаю, что у неё ппц в голове и во внутреннем состоянии. Ей нужна забота и поддержка(которой обычно ТФН закармливает девушку), но в то же время, если я это буду проявлять, то её желание ко мне вообще в ноль пропадет.

N***

Если раньше так решали и теперь так решай. Заодно и она поймет, что брак не индульгенция на неприемлимое для тебя поведение. Ты сам ее так дрессировал, теперь вы оба рабы раскачки. Ничего не поделаешь...

У меня есть мои жизненные принципы. И оставить жену, которая не работает на данный момент и даже продукты питания себе не может купить одной? По мне - это не вариант.

Изменено 25 июля 2014 пользователем dsv89 (история изменений)

N*** · 25 июля 2014

N***

Если раньше так решали и теперь так решай. Заодно и она поймет, что брак не индульгенция на неприемлимое для тебя поведение. Ты сам ее так дрессировал, теперь вы оба рабы раскачки. Ничего не поделаешь...
У меня есть мои жизненные принципы. И оставить жену, которая не работает на данный момент и даже продукты питания себе не может купить одной? По мне - это не вариант.

А ты карточку у нее забудь и все - не помрет с голоду. Если по твоим словам у вас только это работает, то выбора у тебя особого нет.

Изменено 25 июля 2014 пользователем N*** (история изменений)

zipper · 25 июля 2014

Я приехал с работы пообнимались немного она без настроения, объездила 3 собеседования, устала итд. Почувствовал её холодность начала зеркалить. Она, почувствовала позвала к себе, сначала позадавала свои любимы вопросы, типо любишь меня? потом обняла и говорит, что любит меня, но не понимает, что происходит с ней, попросила быть просто рядом с ней. Я действительно понимаю, что у неё ппц в голове и во внутреннем состоянии. Ей нужна забота и поддержка(которой обычно ТФН закармливает девушку), но в то же время, если я это буду проявлять, то её желание ко мне вообще в ноль пропадет.

Попробуй быть вспыльчиво - агрессивным. Например едете на машине, кто-то тебя взбесил - не сдерживайся. Выругайся от души. Мне кажется проблема может быть не столько во взаимоотношениях, сколько в том, что она не получает тех самых эмоций от ВПр мужчины. Будь просто более жестким в любых других жизненных ситуациях, где ты можешь показать свою ВПр. Но по отношению к ней будь, как ласковый папа по отношению к дочурке. Возможно она начнет смотреть на тебя снизу вверх и все наладится.

Игноры и "уходы в астрал" - это не решение мне кажется. Это просто обезбаливающее, которое снимает симптомы. Нужно менять саму модель. А на какую именно - нужно искать.

Лично я понял, что постоянно жалеть и сопереживать - значит поощрять её такое депрессивное настроение. А нужно дать понять, что в действительно плохой ситуации - ты для неё опора. А если она ноет из-за ногтя, то тебе глубоко по....й, потому что у тебя свои мужские важные дела. Не каждый её чихпук удостаивай внимания и перестань пытаться ублажить её в постели. Она кончит тогда, когда ты возьмешь её жестко, как шлюху ))

Изменено 25 июля 2014 пользователем zipper (история изменений)

тов. Сухов · 25 июля 2014

как вернуть страсть? да ни как! вы не подходите друг для друга! ВСЕ об этом КРИЧИТ прям таки. выкидыш твоего ребенка. отсутствие желания завести от тебя другого ребенка. отсутствие оргазма. начавшиеся ругачки. сам смотри вся ваша физиология против этого союза!!!!

ты же не первый день на форуме но как дурачок и последний тфн побежал делать ей предложение надеясь что все наладится. наладилось?

в 25!!!! лет и женится на 31!!!! летке с 10 летним ребенком это

короче не трахай мозг, иди в загс и разводись. не надо тебе это. думаю не позже чем через полгода это произойдет все равно, рано или поздно.

Изменено 25 июля 2014 пользователем haword (история изменений)

dsv89 · 25 июля 2014

Попробуй быть вспыльчиво - агрессивным. Например едете на машине, кто-то тебя взбесил - не сдерживайся. Выругайся от души. Мне кажется проблема может быть не столько во взаимоотношениях, сколько в том, что она не получает тех самых эмоций от ВПр мужчины. Будь просто более жестким в любых других жизненных ситуациях, где ты можешь показать свою ВПр. Но по отношению к ней будь, как ласковый папа по отношению к дочурке. Возможно она начнет смотреть на тебя снизу вверх и все наладится.

Я только к 25 угомонился.. ))) и как раз благодаря ей, т.к. в начале отношений она часто говорила, что я очень агрессивен бываю по отношению к людям. Хотя тогда она и заводилась с пол оборота и могла по многу раз... есть над чем задуматься.

ты же не первый день на форуме но как дурачок и последний тфн побежал делать ей предложение надеясь что все наладится. наладилось?

Хав, привет.

Предложение ей сделал, когда узнал про беременность и в отношениях всё было хорошо.

Поженились тоже в тот момент, когда понимали, что мы научились решать все проблемы, которые между нами возникают.

Не думай, что я этим хотел наладить отношения.

тов. Сухов · 25 июля 2014

есть девица, которая уже не хочет от тебя детей, ты ее не возбуждаешь и вы все чаще начинаете ругаться. и расскажи какой ты сам видишь выход то?

Изменено 25 июля 2014 пользователем haword (история изменений)

zipper · 25 июля 2014

Я только к 25 угомонился.. ))) и как раз благодаря ей, т.к. в начале отношений она часто говорила, что я очень агрессивен бываю по отношению к людям. Хотя тогда она и заводилась с пол оборота и могла по многу раз... есть над чем задуматься.

А ты думаешь от чего тут темы в этом разделе? Как раз потому что "до нее" ты был одним, а спустя время с ней превратился в стабильно - уравновешенно - остепенившегося. Задумайся. Если смена модели поведения ничего не даст - разводись, найдешь безпроблемную, без прицепа и помоложе Тем более пока нет детей.

dsv89 · 25 июля 2014

есть девица, которая уже не хочет от тебя детей, ты ее не возбуждаешь и вы все чаще начинаете ругаться. и расскажи какой ты сам видишь выход то?

Согласен, на ситуацию эту можно посмотреть с этой стороны, но можно посмотреть и с другой:

Есть девица, которая искренне любит меня и тоскует, когда меня нет. Девица руководствуется эмоциями и когда я расслабляюсь её желания утихают и спадают на нет, когда я контролирую всё и не расслабляюсь она с желанием. Хотеть всю жизнь вот так всё контролировать и не расслабляться я не хочу. Нужна золотая середина. И её немного поменять и себя. Уверен это возможно, поэтому и создал здесь тему на форуме.

N*** · 25 июля 2014

Нужна золотая середина. И её немного поменять и себя. Уверен это возможно, поэтому и создал здесь тему на форуме.

Это лучше делать постепенно, в периоды, когда у вас все хорошо.

dsv89 · 25 июля 2014

Это лучше делать постепенно, в периоды, когда у вас все хорошо.

Тогда есть 2 задачи:

1) Сделать так, чтобы было всё хорошо.

2) Удержать это состояние на длительный срок.

Как решить первую задачу в принципе есть тактика:

Сейчас 2 дня не будем видеться. Соскучится. Далее относится к ней хорошо, но перестать быть нежным ласковым (забрать то в чем она нуждается), но при этом не с позиции обиженного, а с позиции ненуждающегося. Далее найти увлечения, которые буду в её городе, т.к. живем пока у неё. Например не просто выходить на турники заниматься, а пойти в спорт зал, в общем сделать так, чтобы ей меня чуть не хватало, но при этом я с ней.

Как решить вторую задачу - вопрос

Изменено 25 июля 2014 пользователем dsv89 (история изменений)

тов. Сухов · 25 июля 2014

мне кажется ты прочитанную информацию применяешь не там где надо. ты как и все тфн которых бросили уверен что она тебя любит но просто запуталась. и достаточно каких то там неведомых действий что бы все вернуть назад. так же? я вот сомневаюсь в этом.

что бы меняться нужно желание обоих. а мой общий вывод из написанного тобою - все исправить хочешь только ты. она же не горит особо это делать. а вот менять другого человека который не хочет это делать очень неблагодарное занятие.

Девица руководствуется эмоциями и когда я расслабляюсь её желания утихают и спадают на нет, когда я контролирую всё и не расслабляюсь она с желанием.

ты хочешь всю жизнь напрягаться? пожить спокойно не хочешь? а представь появятся у вас общие дети, какие в твою сторону тогда будут дополнительные требования?

Сейчас 2 дня не будем видеться. Соскучится. Далее относится к ней хорошо, но перестать быть нежным ласковым (забрать то в чем она нуждается), но при этом не с позиции обиженного, а с позиции ненуждающегося. Далее найти увлечения, которые буду в её городе, т.к. живем пока у неё. Например не просто выходить на турники заниматься, а пойти в спорт зал, в общем сделать так, чтобы ей меня чуть не хватало, но при этом я с ней.

ты думаешь это именно то что не хватает твоей жене?

dsv89 · 25 июля 2014

что бы меняться нужно желание обоих. а мой общий вывод из написанного тобою - все исправить хочешь только ты. она же не горит особо это делать. а вот менять другого человека который не хочет это делать очень неблагодарное занятие.

С её слов, в которых сомневаться нет оснований она сама не понимает, что происходит. Предполагает, что это из-за работы. Говорит сейчас выйду на работу и всё наладится.

ты думаешь это именно то что не хватает твоей жене?

Хороший вопрос, который заставил меня задуматься... А как ты думаешь, чего не хватает моей жене?

zipper · 25 июля 2014

Предполагает, что это из-за работы. Говорит сейчас выйду на работу и всё наладится.

не наладится! А если и наладится, то в случае есть она там заведет роман... Перестань искать "а вдруг", "а если". Отталкивайся от факта.

dsv89 · 25 июля 2014

zipper, это я Хаворду ответил о том, что она тоже о проблеме думает и хочет, чтобы она решилась. Только причин не понимает и предполагает.

Я же понимаю причины. Что её "Прошивка", в моменты, когда я расслабляюсь калибрует меня непригодным и пропадает желание.

Отсюда 2 задачи.

1) Решить эту ситуацию без крайностей в виде игнора, который работает.

2) Научиться удерживать это состояние, когда есть желание без сильных затрат для меня и без сильной переделки её(т.к. в 31 тяжело переделать человека)

maayavi · 25 июля 2014

Имхо, дело не в работе. Счас неприятные вещи скажу, но так уж вижу ситуацию. У вас БЗ завален с самого начала и она никогда не была в тебя горячо влюблена. Так может, вспышки. Отсюда эти постоянные качели. Говорить "я тебя люблю" на самом деле очень легко, когда не влюблена, но испытываешь теплые чувства. Гораздо легче чем когда наоборот коленки трясутся от мужчины.

Смотри, она старше и значительно. Это сразу ей дало плюс много в её сторону. Всегда чувствуешь себя автоматически чуть выше, если ты старше. Мало того, у неё еще больше жизненного опыта, замужество за плечами, ребенок. Ты этого не замечал - просто её независимое поведение тебя к ней влекло все больше, пока не влюбился по уши. А она сейчас чувствует себя так, словно оказалась в ловушке. В ловушке брака с человеком, к которому не испытывает страсти... Ну не делают аборт от человека, в которого влюблена! Там какой бы ни была ситуация, страхи, опасения, а захочет родить, и гори оно все синим пламенем. Единственные вариант делать аборт от любимого - от обиды, когда он сам говорил, что ребенка не хочет. Ты такого не говорил. Зато она тебе показала этим решением, как "сильно" ты для неё ценен.

Поэтому сейчас - нужно для начала осознать реальность, снять с глаз эту пелену.

тов. Сухов · 25 июля 2014

С её слов, в которых сомневаться нет оснований она сама не понимает, что происходит. Предполагает, что это из-за работы. Говорит сейчас выйду на работу и всё наладится.

обычно так говорят когда инстинкты борются с мозгом. то есть внутри нет желания а мозг хочет что бы было ибо например нет другого на примете. от сюда и конфликт состояний. агрессия. недовольство всем и вся. правильно тебе maayavi говорит, она чувствует что она старше тебя и опытнее а ты зеленый пацан для нее. а бабам нужен мужик который был бы опытнее и старше ее. природой так заложено.

Хороший вопрос, который заставил меня задуматься... А как ты думаешь, чего не хватает моей жене?

тебе лучше знать. я бы обратил внимание на то уверенна ли она в тебе и в том что готова ли она отдать бразды правления тебе. ибо как уже говорили что женившись на РСП ты не создаешь семью ты входишь в уже созданную кем то ранее. а что бы было желание у бабы мужик должен быть главный. может ли она тебе это доверить? доверяла ли она уже когда ни будь тебе это?

Изменено 25 июля 2014 пользователем haword (история изменений)

dsv89 · 25 июля 2014

maayavi,

Перечитай первый пост. Она не делала аборта от меня

тов. Сухов · 25 июля 2014

но хотела а это показатель.

dsv89 · 25 июля 2014

обычно так говорят когда инстинкты борются с мозгом. то есть внутри нет желания а мозг хочет что бы было ибо например нет другого на примете. от сюда и конфликт состояний. агрессия. недовольство всем и вся. правильно тебе maayavi говорит, она чувствует что она старше тебя и опытнее а ты зеленый пацан для нее. а бабам нужен мужик который был бы опытнее и старше ее. природой так заложено.

На самом деле я с вами отчасти согласен. Но у неё раньше было безумное желание и влечение, при этом она и тогда знала, что я младше итд.... Она сама всегда хотела и инициативила. Соответственно есть причина, которая заставляет её пересчитывать мой ранг в худшую для меня сторону. Я хочу эту причину узнать и искореннить.

тебе лучше знать. я бы обратил внимание на то уверенна ли она в тебе и в том что готова ли она отдать бразды правления тебе. ибо как уже говорили что женившись на РСП ты не создаешь семью ты входишь в уже созданную кем то ранее. а что бы было желание у бабы мужик должен быть главный. может ли она тебе это доверить? доверяла ли она уже когда ни будь тебе это?

Полностью отдать мне в руки главенство на данном этапе отношений она не даст. Но уверен, что в дальнейшем это вполне реально.

но хотела а это показатель.

Согласен, это очень сильный показатель. Успокоило лишь то, что она не сделала. Не сделала по причине того, что потеряет тогда меня раз и навсегда.

Триллиан · 25 июля 2014

но хотела а это показатель.

Это показатель того что опыт первого ребенка ей подсказывает что рожать еще одного ребенка в недолгих отношениях с неясными перспективами - более чем сомнительная перспектива. Даже от самого любимого. Не у всех любовь мозги отшибает

Изменено 25 июля 2014 пользователем Триллиан (история изменений)

тов. Сухов · 25 июля 2014

Соответственно есть причина, которая заставляет её пересчитывать мой ранг в худшую для меня сторону. Я хочу эту причину узнать и искореннить.

ну тут могут быть несколько. выкидыш - достаточная причина порвать с мужиком. ну и соответственно остыла - прошло время уже нет тех чувств что были плюс выкидыш дали понять что ты не тот кто ей нужен. и получается стандартная ситуация на форуме. баба вся в раздумьях а надо ли мне это вообще. а мужик прыгает и скачет вокруг доказывая что ей это надо.

Fors1 · 25 июля 2014

но хотела а это показатель.
Согласен, это очень сильный показатель. Успокоило лишь то, что она не сделала. Не сделала по причине того, что потеряет тогда меня раз и навсегда.

Форест, вангую, если сейчас убежишь, через полтора года свечку будешь готов поставить в церкви, что развязался с этим гимороем.

Но конечно при условии работы над собой..

dsv89 · 25 июля 2014

ну тут могут быть несколько. выкидыш - достаточная причина порвать с мужиком. ну и соответственно остыла - прошло время уже нет тех чувств что были плюс выкидыш дали понять что ты не тот кто ей нужен. и получается стандартная ситуация на форуме. баба вся в раздумьях а надо ли мне это вообще. а мужик прыгает и скачет вокруг доказывая что ей это надо.

1)Почему выкидыш - это причина порвать с мужиком????

2) Хав, ты наверно невнимательно прочитал моё первое сообщение. После выкидыша я её поддержал, и сказал, что я с ней в любых ситуациях, если она не делает выходящих за рамки вещей. Она увидела, что я её не оставил в сложной для неё ситуации. Она начала говорить, как сильно любит. И ОНА САМА мне сделала предложение и подарила мне кольцо, одев его на палец мне, задала вопрос женюсь ли я на ней. Вокруг неё никто не прыгал и ничего не доказывал. Прочитай первый пост ВНИМАТЕЛЬНО!

тов. Сухов · 25 июля 2014

1) инстинкт может сработать.

2) прыгаешь ты сейчас а не тогда.

тебя баба на себе женила. сам же говоришь что главой не будешь в ее семье. я бы задумался.

T-505 · 25 июля 2014

Вот скажи честно - ты сам веришь, что вправишь ей мозги, и вы заживете счастливой семейной жизнью, и умрете в один день в глубокой старости в окружении детей и внуков?
Честно и искренне - да. Точнее я понимаю, что переделать кардинально человека не получится, т.к. личность давно сформировалась и есть прошлое, но уверен, что смогу подкорректировать её до такой степени, чтобы мы зажили счастливой жизнью.

А я не верю.

Я когда-то был в подобной твоей ситуации (слава богам, только ЛТР без женитьбы), и мне тоже все время казалось: вот еще чуть-чуть, я изменю свое поведение, подкорректирую ее, подкорректирую себя - и будет нам счастье. Не будет! Жизнь мне это убедительно доказала, и я судьбе за этот урок благодарен. Который стоил мне много времени, сил и здоровья, но, слава богам опять же, как сейчас понимаю, не чрезмерно много.

Не переделаешь сформировавшегося человека и даже не подкорректируешь. Только он сам может, если захочет, и то далеко не во всем. Твоя жена не хочет.

И ты хотел этого в семье? Все эти постоянные БД, раскачки эмоций, игноры и т.п. Да от таких раскачек постоянных через несколько лет сам с инфарктом сляжешь.
Меньше всего я хочу этого в своей семье и хочу прийти к гармонии, на сколько это возможно.

Не верю в гармонию в твоей ситуации.

Ошибочно думать, что вот ты сейчас все время на чеку, тут подравнял, там скорректировал - а потом все будет спокойно и счастливо. Не будет! Все так же, чтобы хоть как-то удерживать баланс, тебе надо будет постоянно плясать с бубном и быть настороже.

Здоровья не хватит, я уже написал об этом выше.

Я согласен с тем, что тебе написали другие участники дискуссии про то, что вы с женой друг другу не подходите (только бессмысленно копаться в деталях, из-за чего конкретно, прими это просто как факт, тут очень много иррационального).

Понимаешь, человек ищет пару, создает семью, чтобы вдвоем было лучше, чем одному. Чтобы дома было с любимым человеком умиротворение, надежность, спокойствие. Чтобы было вдвоем хорошо, какие бы бури во внешнем мире ни надрывались. Чтоб в семье можно было от них отстраниться, и в любви сил набраться.

А у тебя в самой семье бури, постоянные. Это дико, вопиюще ненормально, это аллес, который если не прекратить, приведет к самым печальным последствиям. Это как дом, в котором ты хочешь укрыться от непогоды, заходишь в него - а там буря и ураган еще хлеще, чем на улице.

Кстати, что за чушь - 8 лет стабильно работала, стала независимой, зарабатывала видно немало - а сейчас не может устроиться? Так не бывает. Ее что, с волчьим билетом выгнали? Что-то тут не то.
Тут долго объяснять, в целом всё нормально с ней и скоро устроится на работу.

Мутишь воду. "Скоро" - это когда? Сейчас же, немедленно отправь ее пахать.

Предохраняйся, смотри, чтобы она от тебя не залетела.

Подытоживая, констатирую: бардак в ней, бардак в тебе, бардак в вашей семье. И не надо пытаться тут все разложить по полочкам, все равно все не разложишь. Семейные отношения - это не шахматная партия. Кроме разума тут очень много от души и от сердца, а это никакому рацио не подвержено. Чтобы жить нормальной семьей, надо, чтобы вот это иррациональное у М и Ж сочеталось гармонично. Если не сочетается - ни о какой гармонии речи быть не может. Колбасить такую пару будет всегда. Может ли такая пара продолжать совместную жизнь? - Может, но будет ли это жизнь? На постоянном нервяке, с ссорами, качелями, изменами, ухудшающимся здоровьем и т.п. Только от безысходности можно пойти на это.

У тебя никакой безысходности нет. Ты молод. Голову на плечах имеешь. Совместных детей у тебя с женой нет. Финобязательств перед ней нет.

Что тебя держит рядом с ней, кроме твоего споткнувшегося сознания? Ничего.

Разводись и начинай новую жизнь. Протрезвеешь, пройдешь реабилитацию, встретишь нормальную ОЖП, и будешь с ней счастлив. И семью в свое время обязательно создашь, и детей с женой родишь и воспитаешь. И будет у тебя нормальная, счастливая семья. А всю эту историю потом только как страшный сон вспомянешь. А мой совет добрым словом вспомнишь.

Кстати, и для твоей нынешней жены, и для ее сына тоже будет гораздо лучше, если вы разведетесь. У нее будет шанс встретить мужчину, который подходит ей для семейной жизни, и зажить спокойно и счастливо, а у пацана наступит хоть какой-то мир в душе, потому что все эти качели между его мамой и тобой бьют сейчас по нему очень больно.

Аминь.

dsv89 · 25 июля 2014

инстинкт может сработать.

Не совсем понимаю... точнее совсем не понимаю. Разъясни, Хав.

прыгаешь ты сейчас а не тогда.

Никто перед ней сейчас не прыгает. Вчера мы поговорили. легли спать отвернувшись друг от друга, утром я уехал на работу. Сейчас сижу в офисе. Вечером собираюсь ехать к себе домой. На форуме задаю вопрос, как исправить ситуацию. Где ты увидел мои прыжки и уговаривания её быть со мной???

тебя баба на себе женила. сам же говоришь что главой не будешь в ее семье. я бы задумался.

1) Женился я по собственному желанию. Опять же прочитай внимательно первый пост там есть история моего предложения и есть история её предложения мне.

2) Не меняй мои слова, прочти их выше. Я сказал, что на данный момент полностью главой семьи не буду, но вполне уверен, что это возможно исправить.

dsv89 · 25 июля 2014

T-505, спасибо тебе за ответ и мнение твоё. Я к нему прислушаюсь. Развестись я с ней всегда успею, но сейчас постараюсь сделать от себя возможное, чтобы быть уверенным, что я сделал то, что мог. (Не подумай не с цветами и не с упрашиваниями перед ней ходить собираюсь... понимание ситуации полностью есть).

Я вот честно ещё запутался, т.к. сижу на работе и параллельно миллион дел делаю. Вернемся к твоему ответу, и я задам встречный вопрос, который очень важен.

Не переделаешь сформировавшегося человека и даже не подкорректируешь. Только он сам может, если захочет, и то далеко не во всем. Твоя жена не хочет.

Вот он встречный вопрос. В чем именно она должна переделаться, чтобы у нас с ней было всё хорошо??? Может основная причина - это во мне и мне нужно подкорректировать поведение. Да_В, как то писал, что отношения - это машина и, если ты расслабляешься и не управляешь ею, то управлять ей женщина и в итоге происходит авария....

Если же в чем-то должна передлаться она, то 2 очень важных вопроса:

1) В чем??

2) Как сделать так, чтобы она захотела в этом измениться?

Зазеркалье · 25 июля 2014

Женский взгляд хочешь?
У нее сейчас ситуация абсолютно не айс. Во-первых, ты. На шесть лет ее моложе, и она в тебе не уверена даже несмотря на брак. Во-вторых, у нее уже был неудачный брак, остался ребенок. Значит, повторное замужество ее не окрыляет, а сопровождается сомнениями и неуверенностью в будущем. В-третьих, потеря работы и финансовая зависимость от тебя. Потерять работу и находиться в безуспешном поиске - это перманентный стресс, тут не до активных удовольствий. В-четвертых, выкидыш. Ты все время говоришь о гормональном фоне, но для женщины это очень сильный психологический стресс. На восстановление уходят месяцы. И даже, если беременность не была запланированной, она уже успела настроиться, распланировать - очень тяжело психологически все это потерять. В-пятых, ты пишешь о том, что она отчаянно пытается доставить удовольствие в сексе тебе. Она прекрасно понимает, что ваши отношения начались с физического влечения, что это - ваша база, основа, а сейчас она страдает в силу ее психологического состояния. От этого она закрепощается еще больше.

Не паникуй раньше времени. Дай человеку нормально восстановиться, прийти в себя, найти работу. Просто поддержи. Тебе сейчас ошибочно кажется, что она расслабилась, потому что вы расписались. Но ведь она уже пережила неудачный брак, а значит, она понимает, что роспись ничего не гарантирует. Ты просто озвучиваешь типичные мужские страхи: выскочила замуж и расслабилась. На самом деле, у человека череда стрессов, а ты со своими сомнениями.

И по поводу того, что хотела аборт. Женщина уже воспитывает ребенка одна и знает, что это такое. А тут опять беременность, причем от человека, в котором она сомневается - существенно моложе, с которым не состоит в браке. Она реально оценивала свои возможности: чтобы содержать двух детей в одиночку, нужны деньги. Работать на полную катушку, имея младенца? Нереально. И сразу же в ущерб старшему, который тоже не просил о том, чтобы мама размножалась. Народ, повзрослейте, чем выносить вердикт. Она могла сто раз желать этого ребенка, но реально осознавать, что не в состоянии его в одиночку растить.

N*** · 25 июля 2014

Она увидела, что я её не оставил в сложной для неё ситуации. Она начала говорить, как сильно любит. И ОНА САМА мне сделала предложение и подарила мне кольцо, одев его на палец мне, задала вопрос женюсь ли я на ней. Вокруг неё никто не прыгал и ничего не доказывал

А вот это, что вы поменялись ролями, очень плохо.

dsv89 · 25 июля 2014

Зазеркалье, спасибо за ответ.

Как ты считаешь какое мое поведение сейчас поможет ей выйти из этого состояния?

Fors1 · 25 июля 2014

Зазеркалье, спасибо за ответ.

Как ты считаешь какое мое поведение сейчас поможет ей выйти из этого состояния?

Ну ну, щас тебе расскажут как хомут потуже затянуть и получше прогнуться))

ALEX_USA · 25 июля 2014

Автор, мне тут на диване скучно, так что пофлудю в твоей теме.

Ты, вроде бы, адекватный парень, посты более-менее без воды. Стартпост хорош, респект. Я выражу лишь свое частное мнение, ты уж не серчай.

Ты не первый тут, кто будучи моложе нашел себе РСП, да еще и с ребенком. Не первый, кто считает, что его прекрасная половина нереально прекрасна, но просто "запуталась".

За последние несколько месяцев все(или почти все?) темы, где фигурирует РСП, молодой парень, ребенок, протекают по одному сценарию: Встретились - демо-версия - попытка прогнуть - если вышло, то куча радости/свадьба/каблук и полный звиздец на выходе. Если не получилось - ты не мое, мне нужен МУЩИНА, я запуталась.

Тебе 25, у тебя работа и почти своя квартира. Она - ~~второй сорт~~ РСП с ребенком, без работы, которая за полгода накрутила тебя на свадьбу. Которая отказывает в сексе(а причины этого ищешь ТЫ), которая кидает прогиб за прогибом. Изначально ты залез в дыру, из которой просто так не выбраться. Я лично очень удивлюсь, если в долгосрочной перспективе ты выйдешь на позицию "постоянный секс, раз 5 в неделю". Она уже в браке с тобой, зачем себя сдерживать? Как ты верно сказал - уйти по домам на недельку уже нельзя, так что руки у нее развязаны.

Что делать тебе? Не знаю. Мой совет лишь в том, чтобы ты старался как можно реалистичнее смотреть на вещи и не питать лишних иллюзий. Форум почитывать - только приветствуется, тут полно парней с РСПшками, старше их. Сюжет везде примерно одинаков.

Зазеркалье · 25 июля 2014

Зазеркалье, спасибо за ответ.

Как ты считаешь какое мое поведение сейчас поможет ей выйти из этого состояния?

Не тереби ее с сексом в данный момент. Т.е. откликайся на инициативу, но не нападай ежедневно по нескольку раз. После выкидыша и всего намечтанного, а у вас еще и брак, и были разговоры об уже осознанном планировании, секс на определенный период становится нe самоцелью, удовольствием, а средством достижения цели, т.е. ребенка. Это уже не то бездумное удовольствие, это - причина-следствие, где следствие - ребенок. Два месяца после выкидыша - это очень мало.

Что я могу тебе посоветовать? Никто в этой теме лучше тебя твою жену не знает. Не дай ей сейчас, когда она слаба и ей плохо, почувствовать твою слабость и зависимость. Твердо, но без скандалов и уходов к маме настаивай на своих решениях. "Так будет для нас лучше. Я сказал." Т.е. ты - надежный, но решительный глава семьи. Ты не даешь вить из себя веревки, но и не ведешь себя, как пацан, при каждой ссоре срываясь к маме. Ближайший месяц не циклись на сексе. И не паникуй, что все ушло. Если действительно ушло, развестись вы всегда успеете.

Изменено 25 июля 2014 пользователем Зазеркалье (история изменений)

maayavi · 25 июля 2014

Хороший вопрос, который заставил меня задуматься... А как ты думаешь, чего не хватает моей жене?

Не хватает ей понимания, что если она, желая обезопасить себя и чувствовать комфортно, прогибает мужчину, требуя доказательств его бесконечной преданности - то сама себя этим лишает желания к нему. Страсть, возбуждение есть там где есть немного страха, непредсказуемости, неизвестности. А делая мужчину абсолютно зависимым и предсказуемым она сама себя обкрадывает (верно и в обратную сторону, если мужчина пытается сделать из ожп полностью ведомую).

Вот как это до неё донести - интересная творческая задача)) Для начала вернуть мысленно свободу самому себе.

2) Хочу понять, как в первую очередь сейчас решить проблему секса.
А пропажа секса ещё больше угнетает и получается чуть ли не замкнутый круг.

Ну опять же как бывалый вояка с "проблемой секса" (самой смешно терь, как страдала, да...) - не позволяй отсутствию секса тебя угнетать! Дело ведь не столько в физической потребности, сколько именно в том, что её нежелание тебя сильно обижает. Не хочет секса - ни в коем случае ей ничего по этому поводу не говори, делай вид, что тебя секс вообще не интересует, на ближайшую неделю вообще никак к ней не лезь с этим делом, пока сама не начнет приставать. Самое худшее при такой проблеме - это начать это все обсуждать, открыто обижаться, депрессовать и прочее. Хотя я понимаю, что будучи в состоянии эмоциональной зависимости и влюбленности в супруга практически невозможно на отказ в сексе спокойно реагировать.

Одна из самых важных задач, стоящих перед преследователем, состоит в том, чтобы переместить фокус внимания с преследуемого на свою собственную жизнь - и делать это с достоинством и искренним увлечением. Таким образом, со временем у преследователя поубавится нервозности. Но это еще и единственный способ, с помощью которого преследуемый сможет осознать свою потребность в большей близости с супругом.

Попробуйте провести такой эксперимент. Хотя бы на несколько недель перестаньте сосредоточиваться на своем партнере. Всю свою энергию целиком направьте на вашу собственную жизнь. Сохраняйте теплые отношения с супругом, но не требуйте от него большей близости.

Сопротивляйтесь искушению холодно отстраняться от него. Если вы начнете тратить больше времени и энергии на собственную жизнь, это не значит, что вы станете эмоционально недоступным.

Один из наиболее эффективных способов сломать модель "я убегаю, ты догоняешь" - это уделять максимум внимания самому себе и своей жизни.

Решите проблему "игра в догонялки" в постели

Есть только один способ сломать модель "я догоняю, ты убегаешь". "Преследователь" должен прекратить добиваться секса.

("Золотые правила брака" Харриет Лернер)

Изменено 25 июля 2014 пользователем maayavi (история изменений)

Ртуть · 25 июля 2014

Про то, что ДЕМО-версия закончилась, сказали верно.

Но у меня возникает еще несколько вопросов.

А ты уверен, что у нее был выкидыш, а не аборт? Она не хотела ребенка. Чем черт не шутит, могла сделать аборт, а потом сказать, что у нее случился выкидыш. Срок-то ранний был, это не так сложно подтасовать. Или она постоянно была с твоей семьей и никуда не отлучалась?

Кстати, есть и таблетки, которые на раннем сроке вызывают выкидыш, так что... Может, ее просто чувство вины гложет за содеянное? Ты не думал об этом?

Так или иначе, детей она сейчас не хочет. Я бы не стала так категорично заявлять, что если не желает родить тебе ребенка, значит, не любит. Она уже одного выносила, родила и воспитывает. Человек может просто не хотеть больше детей. По крайней мере, пока. Это не так-то просто. Особенно если ей важна карьера и собственная внешность, т.к. беременность вынуждает ее отказаться от этих благ на очень длительное время. (А она считает, что и так уже немало времени потратила, молодость не резиновая).

Возможно, в ней действительно что-то сломалось после ее беременности в отношении к тебе, от этого - нежелание секса.

И, кстати, когда с финансами наступают проблемы, это всегда делает отношения напряженными. Она эмоционально нестабильна сейчас из-за разных факторов. Ты, в принципе, можешь и сыграть на этом, раскачав ее эмоции, поделав Б-Д, чередуя нежность и внимание с равнодушием и, например, общением с другими людьми. ИМХО.

Изменено 25 июля 2014 пользователем Ртуть (история изменений)

тов. Сухов · 25 июля 2014

по совету девок писюн на замок, в ближайший год не понадобиться

еще раз про бегаешь, в последний - ты бегаешь что бы решить проблему которую ОНА создала, не вы вместе решаете общую проблему. вот о чем я. она не хочет ее решать а ты пытаешься ее решить. а нельзя ее в одиночку решить.

я бы попробовал еще поговорить с ней на эту тему СЕРЬЕЗНО. как она смотрит на всею не передумала ли с тобой семью строить. что именно ее гложит и пускай говорит правду а не отмазывается на не знаю. знает она но не хочет говорить что бы тебя не обидеть.

Realviz · 25 июля 2014

Автор, самоуважения - ноль, предусмотрительности - ноль. Этого всего нет. Мало того, что женился (хотя можно создать семью и без штампа), так ещё и женился на той, которая старше на 6 (!) лет. Но и это можно понять, но ребёнок...

Аж тошнит находиться в этой теме.

Войти

Поженились и остыла

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

T-505

amnezia

Rett Gable

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое