Нужен совет со стороны

[Чогори]

Форум, привет. Хотелось бы узнать мнение по моей ситуации.

Я - мужчина, 33 лет. Живу отдельно, в своей квартире. Есть авто, работа. Доход выше среднего. Был женат, недолго, расстались. ЛТР было 3-4, каждое от года до полутора лет.

Мои родители живут отдельно в городке в 40 км от моего. Ее родители живут за тысячи километров от нас.

Есть девушка, с которой встречаюсь более полугода. Умница, красавица, хозяйка. В баллах мерять не буду - отношения к топику не имеет. С ОЖП пока вместе не живем - присматриваемся друг к другу. Со своими родителями я ее познакомил.

 

Если думаете, что у меня стандартная ситуация с проблемами в отношении с ОЖП - так вот нет. С пикапом и психологией знаком давно, поэтому у меня нет типичных ошибок по завалу БЗ, проявлениями ревности, неуверенности в себе.

Речь пойдет про отношения с родителями.

Проблема: моя мать постоянно, настырно и беспардонно лезет в мою личную жизнь.

 

Предыстория: долгое время мы с родителями жили на съемных квартирах, зарабатывали как могли, помогали друг другу. Почти все девушки, с которыми знакомился в глазах  матери были с недостатками. Сначала я к ней прислушивался, считая что человек прожил жизнь, мудрый, но потом мне стало не по себе - чтобы вообще никто не был хорошей, это странно. Последних ОЖП мать откровенно называет шалавами, проститутками, при чем это абсолютно безосновательно. Отца мать давно и прочно загнала под каблук, относится к нему неуважительно, мнение его не спрашивает, затыкает рот. Со мной пытается принять тактику - на тебе совет, мама мне не надо, я сам решу, нет ты послушай.

Уже давно я взял за правило ничего не говорить про свои отношения матери. Как только отступал от этого правила - начинались проблемы.

При всём этом, я понимаю, что мать меня очень любит - не раз и не два помогала мне по жизни, пару раз очень серьезно. Но с возрастом эта любовь приносит больше негатива, чем позитива.

 

Сенсорное ощущение проблемы:

1. Чтобы я не сделал для себя, своей девушки и квартиры - всё неправильно. Мебель купил - плохую, технику купил - дорогую, поехал на машине забрать погулять - надо было чтобы ОЖП сама приехала на метро!  и т.д. То есть всё сильнее проявляется  формула матери "есть только два мнения - моё и неправильное".

2. Чтобы я не сказал про девушку, всё истолковывается в черном свете. Один раз в день  помылась - грязнуля, два раза помылась в день - тратит твою горячую воду.

3. Нужно постоянно поддерживать мою двоюродную сестру, которая недавно родила и которой моя мать (а не я, кстати) пообещала поддержку деньгами. Хотя у сестры две квартиры в другом городе, муж нормальный (знаю его лично - прекрасный парень), который работает и у парня родители помогают им как могут. Я абсолютно не против помогать - но получается, что я обязан это делать. Почему я именно обязан - понять не могу. Почему мне мать не сказала про свое обещание помочь - не знаю.

4. Мать рассказывает неправду про девушку, якобы ОЖП меня критиковала, хаяла за спиной. При чем каждый раз - новые подробности, которые не стыкуются  с тем, что говорила в прошлый раз.

 

Апогей: встретилась за моей спиной с моей девушкой (на знакомстве с родителями они обменялись телефонами), заявила, что девушка мне не подходит, что отец против, что ей нужно со мной расстаться. Девушка в шоке. Встреча закончилась ничем, девушка на конфликт не пошла.

После чего позавчера мы возвращаемся с прогулки с моей ОЖП, а у меня дома - родители! Приехали без звонка, открыли дверь своим ключем. Началась разборка при мне - мать наезжала на ОЖП. Та держалась из последних сил, на конфликт не пошла. Мать обозвала ОЖП бомжихой (у ОЖП нет квартиры), припомнила все грехи (ОЖП некоторое время не работала - только устроилась на работу).

 

Ах да - я уже раз сто просил мать не вмешиваться в мою личную жизнь

 

Вопросы к форуму:

1.Правильно я понимаю, что действия моей матери убили мою значимость для девушки почти в пол?

2. У кого было что-то подобное - посоветуйте, что предпринять? Это психическое отклонение или то, о чем пишет Новоселов - определенный тип женщин?

 

Цель: оградить свою личную жизнь от вмешательства кого бы то ни было, не уничтожив отношения с родителями.

 

План действий:

1. Поменять замок в двери. Моя квартира - это моя крепость. Купил ее я сам. На свои деньги. Поэтому никто не может являться ко мне без приглашения. Даже родители.

Чего хочу этим добиться: заставить понять, что меня не надо прогибать и с моим мнением надо считаться. Обезопасить свою психику и психику ОЖП от внезапного вторжения.

Статус: сделано вчера

2. Прекратить общение с родителями по телефону.

Чего хочу этим добиться: это даст мне время успокоиться, выработать стратегию и тактику

3. Не выделять деньги сестре

Чего хочу этим добиться: показать матери, что все ее попытки достичь результата через прогиб меня - дадут обратный эффект.

 

Долго искал на форуме подобную ситуацию, не нашел - такая х-ня  видимо большая редкость.

 

Ниндзя, ты был мог расшифровать совет, что значит "уходи уже от мамочки"? Ок, спасибо.

Да, я единственный ребенок в семье. При чём меня могло бы и не быть на этой земле - у нее сначала был выкидыш, потом через год родился я. Если тогда ребенок родился бы - второго бы родители не стали делать ни при каких условиях -  жили бедно.

 

Про материальную помощь родителям - забыл сказать, что она сама говорит, что ходит по бабкам и магам, чтобы разлучить меня с ОЖП. Поэтому я не хочу сейчас давать деньги ей, чтобы она на мои же деньги делала такую х-ню.

[Зеленый ниндзя]

Твоя мать проецирует на тебя и твои отношения собственную неудовлетворенность по жизни.

 

Или терпи дальше или уходи уже от мамочки.

[Зеленый ниндзя]

 

Ниндзя, ты был мог расшифровать совет, что значит "уходи уже от мамочки"?

Понять,для себя,что твоя мама осложняет тебе жизнь и прийти к единственному правильному выходу - максимально дистанцироваться от нее. Разумеется,не отказывая в материальной помощи.

 

Мама,хоть она и мама,но все таки та же ОЖП. А что мы делаем,когда ОЖП срет на голову? Правильно - делаем Д. Жестко и безапелляционно. Чтобы не повадно было.

 

Один сын что ли?

[Чогори]

Buslay, спасибо конечно за совет.  Я уже поменял замок и назад менять не собираюсь. Ты видимо невнимательно прочитал мою историю или я не раскрыл полностью ситуацию - разговоры с мамой ни к чему не привели.  Она не уходит и не обижается - тупо кладет на мое мнение. Ты действительно считаешь, что у меня есть время, желание и возможность воспитывать 60 летнего человека? Ты реально думаешь, что человека старше 5 лет от роду можно воспитать? Ну, ну...

 

Для прояснения ситуации - мама не дает папе советов, она в приказном тоне командует им. Вы чувствуете разницу?

Мне одному кажется ситуация когда за моей спиной моей девушке говорят что она НАМ не подходит, попахивает пи=()цом?

 

Lauriel,

спасибо за советы. Девушка добавила маму в ЧС. И мама про это знает.

 

Zonder222,

спасибо что потратил время и за советы. Ты про уникальность моей ситуации только загнул - я и не претендую, но если тебе не сложно - кинь ссылки на темы, похожие на мою?

Сестре помогать  не буду. Я тут солидарен с Ниндзя - делать Д, так Д сильное, а не гавк какой-нибудь.

 

Кто-нибудь ответит на мой вопрос про значимость? Как считаете - моя значимость упала в глазах ОЖП?

 

Забыл написать: все поступки и приобретения я делал не под влиянием ОЖП, а сам, продумавая зачем мне это нужно и планируя бюджет. Поэтому влияние ОЖП на мою жизнь в плане просьб, прогибов и др. я четко калибрую и замечаю. В своей квартире у меня включился инстинкт собственника (то о чем пишет Новоселов) и мне не надо говорить, что мне нужно делать, так как я сам это понимаю. Другой вопрос что мать видя неинициативного отца, видимо не может поверить что мужчина может сам решать что-то в этом мире.

 

KBV,

У меня такая же позиция - что я сам решу, и что за моей спиной говорить моей ОЖП глупости нельзя.

Выгнать на х-рах я могу любого, единственное, что на своих родителей я не могу руку поднять.

 

Хэлла,

На мой скромный взгляд, у моей матери есть только два типа оружия, которым она может заставить меня плясать под ее дудку: истерики и мольбы. Поэтому я буду и ругаться, и конфликтовать, и спорить. Мне не хочется прожить свою жизнь холостяком, потому что "мамо считает, что ОЖП мне не подходит".

Ключи забрать не удалось - отказались отдавать категорически. Выше писал - насилие к родителям это неприемлемо для меня. Поэтому сменил замок.

 

KBV,

я с тобой полностью согласен. Поэтому гнуться я не собираюсь - мать хочет чтобы:

а) Всё было как она скажет.

Итог: делаю по своему

б) расстался с ОЖП

Итог: я с ОЖП расставаться не намерен

в) Давал деньги на ребенка сестры

Итог: деньги давать перестану

г) чаще виделись с ней у меня дома

Итог: замок поменял и звонить/отвечать не буду. Лишу ресурсов полностью.

 

В общем, получается этакое ДДДДДДД.

[Lauriel]

То, что мама лезет в жизнь ожп с оскорблениями - это какой-то треш и в моем мире такое было лишь однажды - у друга мама травила его невесту.

В итоге собственная мать друга выжала до истощения, чуть семью ему не развалила.

У друга мать в итоге, не найдя рычагов давления на него, придумала себе рак, начала манипулировать - бросай свою бабу или мама умрёт.

Но там мать одинокая, озлобленная на мир, а у тебя какой-никакой по характеру, но отец..

Я - за замки, за все твои пункты.

В случае, когда мать раздает советы - пропускай мимо ушей, вслух говори "да, мам, так и сделаю" и делай по-своему.

Девушке своей скажи пусть трубку от твоей мамы не берет, ну только если ей конечно не нравится выслушивать оскорбления.

Маме говори, ой, у девушки проблемы с телефоном, бывает, что звонки не доходят.

[Zonder222]

Чел ты очень сильно ошибаешься если считаешь, что твоя тема уникальна. Такая байда у многих, другое дело, что у тебя она выражена в довольно крайней форме.

 

Хорошо что ты Новоселова упомянул. Там очень хорошо расписано по этой части, в том плане, что ОЖП блюдут личную выгоду и они беспринципны. И доходит даже до того (пример от Новоселова), что Мать может самоутверждаться за счет своей дочери мешая наладить ей личную жизнь, заставляя выполнять свои прихоти т.е. самым эгоистичным образом. Но это так в общем, не всегда конечно такое бывает в такой радикальной форме))

 

У тебя сильная мать - командующая в семье, отец подкаблучник. Эта система (ваша семья) давно и прочно налажена так как нужно матери. Она много сделала для вашей семьи - это ее проект. Ее опыт говорит ей, что нужно делать так как хочет она, потому что инициатива была всегда за ней, у нее всегда все было под контролем и ей это нравилось.

 

И тут в вашей семье появляется твоя ОЖП. Это новый элемент в системе, неподконтрольный элемент. Мало того, твоя ОЖП начинает влиять на тебя, чем еще сильнее дестабилизирует систему и преуменьшает роль твоей матери в этой системе.

Естественно твоей матери все это не нравится, ведь она в тебя и мужа подкаблучника вложила столько сил. А теперь какая-то левая ОЖП будет пользоваться плодами ее труда.

Твоей матери нужно срочно свою значимость увеличить, а значимость твоей ОЖП уменьшить. Вот, что происходит. А ты находишься посередине. Твоя мать думает о тебе, только как о подконтрольном и родном элементе системы. И любые попытки другой ОЖП превратить тебя во что-то другое (вывести из под излишнего контроля матери) будут пресекаться.

 

Замки поменял - молодец. Старайся что-бы ОЖП и мать не общались, даже по телефону. Встречайся со своей матерью без ОЖП, и лучше на территории матери. Про отношения с ОЖП, с матерью не говори вообще. Если будет докапываться, говори по минимуму.

Говори с матерью по телефону, что бы мать не чувствовала твою отчужденность.

По поводу того, что там нужно помогать сестре - это очередное дело которое организовала мать. И отказываться от этого это все равно, что бунт на корабле, с точки зрения матери))) Но ты можешь сказать ей, что эти вопросы сам с сестрой порешаешь. Позвонишь сестре и выяснишь, что к чему и вообще нужна ли там какая-то поддержка. Таким образом ты мать выключишь как посредника.

 

Кто-нибудь ответит на мой вопрос про значимость? Как считаете - моя значимость упала в глазах ОЖП?

 

Значимость не стоит на месте. Где-то поднялась, где-то опустилась. Важно что-бы она не опускалась ниже каких-то критических уровней.

Ты все делаешь правильно, просто тебе нужно сильнее дистанцироваться от матери и твоя значимость перед ОЖП подрастет. Ты станешь центром системы, с одной стороны будет мать, с другой ОЖП. Вместе они должны пересекаться по минимуму.

 

Ссылок на подобные темы я не знаю и они ни к чему , пишу как сам видел подобное.

Давно известно, что тещу и свекровь лучше любить на расстоянии.

[KBV]

Я когда знакомил ОЖП с мамой (мама ее заочно недолюбливала), сразу сказал: "если будет сильно грузить- прячься за меня ".

В смысле пересаживайся на диване чтобы я был между вами, я тебя защищу)

 

ОЖП _ДОЛЖНА_ чувствовать что ты на ее стороне, и ты мужчина. И в случае чего осадишь любого, вплоть до физического воздействия.

Если потребуется- то и маму.

Моя ОЖП знает, что при необходимости так и будет

 

ps Не могу представить ситуацию, чтобы кто-то пришел к нам и стал наезжать на ожп. В принципе невозможно, на херах вылетит из квартиры навсегда (по крайней мере до просветления). Есть претензии- скажи мне, я решу что с этим делать.

[Хэлла]

Очень похоже на мою свекровь))) Только шалавой она меня не называет и вроде негатива никакого не питает. Но в общем очень хочет все знать и по любому вопросу дать совет. И ключи есть))) Со всем этим можно и нужно жить. Я считаю, нельзя отстраняться от родителей, если они не алкаши и не нарики какие то, разумеется. Чем больше ты будешь сопротивляться, тем больше твоя мама будет усугублять ситуацию. Слушать ее советы надо (выполнять не обязательно) не спорить и уж ни в коем случае не ругаться и не обижаться, наезды игнорировать. В общем, вести себя как взрослый человек, ибо твоя маман считает тебя ребенком. В твоем случае ключи можно забрать.

[KBV]

Моя мама более-менее вежлива ко всем моим ожп- научена уважать мои решения.

Потом может мне позвонить и сказать что думает.

 

Вообще прогиб мамой- тот же прогиб что и ожп. Это обычный силовой прогиб, и ОЖП видит что ты гнешься под силовым давлением. Это очень плохо.

Я предпочитаю нагибать самому- ожп видит что все гнутся, наверное и ей тоже надо (на всякий случай)

[Foxterier]

Матери очень часто лезут в личную жизнь своих "любимых маленьких сыночков".

 

Выскажу свое мнение по твоей ситуации, но все равно решай сам, как поступить:

 

То, что мама за твоей спиной наезжает на ОЖП лично - это безусловно треш. Но вот это:

 

она сама говорит, что ходит по бабкам и магам, чтобы разлучить меня с ОЖП.

Это вообще п****ц какой-то. Переходит границы разумного. А что она завтра придумает? Может вообще бомжей наймет, чтобы они твою ОЖП где-нибудь в темном углу прижали?

 

Это надо прекращать. Раз и навсегда. Если твоя мама слов не понимает и не хочет оставить решения по твоей личной жизни только за тобой - хочешь не хочешь, но надо отстраняться от нее. На тему свой личной жизни с ней вообще не общайся - отсекай напрочь. Любые ее попытки лезть туда отсекай. А поскольку все разговоры в первое время будут сводиться только к теме твоей ОЖП, то значит придется перестать с ней общаться. Потом образумится - начнет с тобой общаться, никуда не денется. А пока можешь с отцом общаться, но тоже на любые темы, кроме темы ОЖП.

 

Автор, тема очень интересная и актуальная думаю для многих. Если есть возможность и не секрет, то расскажи, ты пишешь, что был женат, несколько ЛТР. А как раньше вела себя твоя мама по отношению к твоей бывшей жене, бывшим ЛТРкам? Были ли такие проблемы? Как выруливал?

[KBV]

Мама - обычная баба. Как и любую другую поставить на место и заставить уважать себя и свои решения.

Мама быстро все поймет и дальше всё будет также хорошо как и было, но без вмешательства куда ты не хочешь чтобы она вмешивалась.

А определить границы можно будет просто словами

Ничего сверхестественного и на ваши с ней хорошие отношения почти не повлияет

[Чогори]

Foxterier,
спасибо за советы.
Мама бывшую жену не полюбила. Я был молод, делал много ошибок. Мы тогда жили в съемной квартире. Жена начинала свой бизнес - интернет-магазин. Она спала до обеда, не готовила и не убирала. Теперь то я понимаю, что так нельзя. Мать приходила к нам на квартиру помогать - готовить, стирать и др. Конечно в корне неправильно. Я вообще поторопился со свадьбой - перед свадьбой мы с женой вместе не жили. Кто читает это - не делайте так. Но тогда не видел ничего плохого. Был самоуверен и наивен. Жена начала ставить рамки временные - когда мать могла прийти в квартиру. После поездок жены к себе домой (она в свою очередь очень слушалась свою мать - ездила раз в неделю на денек пообщаться с родителями, скучала), моя значимость падала на глазах. Наезды на мою маму усиливались. В конфликте жены с мамой я занял сторону матери. Жена собрала вещи и вернулась к своим родителям. Я ее не возвращал - думал одумается. Нет - время шло она не выходила на связь и не делала Б, поэтому подал на развод.
Мораль: при выборе партнера не торопитесь, поживите годик вместе. И конечно не делайте из родителей наемных слуг.

Последняя ЛТР разрушилась только из-за матери. Однажды после нашего разговора с мамой (когда она опять стала учить меня жить и хаять текущую ЛТР) я просто стал, развернулся и ушел. После чего мама написала кучу смс с матерными оскорблениями моей бывшей ЛТР, а потом перекинулась на ее маму и родственников. Была война, истерики матери, обещания покончить с собой. Расстался я косвенно из-за матери.
Жил я у ЛТР, хозяйство вели вместе, бюджет был общий, мать в квартиру ЛТРка не пускала.
Мораль: разумеется моя значимость в глазах ЛТР после действий матери упала и ЛТР начала меня уж очень откровенно гнуть. Это были даже не манипуляции. Поэтому я свалил с ее территории.

После чего дал себе зарок не пускать мать в отношения и повторюсь - сотню раз просил не лезть в мою личную жизнь. Да, может я выбираю не принцесс, но чтобы все были проститутки и шалавы?
Результат вы все видите. Теперь претензии матери к моей ОЖП просты: нет квартиры в нашем городе, была без работы и не рассказывает про свою семью. Я понять не могу кто дал право судить человека если ты не федеральный судья на работе.
ОЖП чистая, опрятная, в моем доме берется за всё (стирка, уборка, глажка). Вы тут используете слово "демо" - я понимаю, что это может быть "демо", но потому и не тороплюсь. Долго человек притворяться всё равно не сможет. Я от своей ОЖП ни разу не видел признаков прогиба, манипуляции или плохих действий. Сужу по поступкам, не по словам.

Ночной дозор, спасибо за ссылку. Обязательно прочитаю.



Если после моих сообщений сложилось мнение о моей маме как о плохом человеке - это не так. Она мне очень помогала по жизни, просто не может отпустить меня в свободное плавание.

Отец всегда занимает сторону матери.

 

Ниндзя, твой последний совет вообще не в кассу. Я не собираюсь делать детей для моей мамы. Если у меня и будет ребенок, то с любимой женщиной. А тут как раз и проблема появляется в лице мамы.

Потрах()8ся не смотря ни на что - это не мой путь, мне не 18 лет уже.

[User #179195]

Читай книгу "Материнская любовь". Там в примерах случаи, подобные твоим. И книга написана для таких, как ты.

Там есть и инструкции, что делать.

[KBV]

Это твоя жизнь- твои ошибки- и тебе за них отвечать.

Конфликтов жены с мамой не должно быть- мама просто удаляется из семьи и конфликт исчерпан.

 

После "кучу смс с матерными оскорблениями моей бывшей ЛТР, а потом перекинулась на ее маму и родственников" - мамы бы у меня не стало навсегда. По крайней мере моих ожп она бы больше никогда не увидела, и не узнала- есть ли они вообще.

Я думал она адекватная, а это попахивает сумасшествием. Тем более таким людям там не место. Это твой долг оградить семью от агрессивных нападок неадекватов, будь они хоть кем.

[владимир кольцов]

Какая у меня святая мама....

Автор, ну это не совсем нормально, сочувствую..

[Foxterier]

Чогори, даже нечего сказать. Мама твоя мягко говоря неадекватит. И уже давно. Причем раньше ты прогибался под нее, а значит она добивалась своих целей. Естественно, сейчас она продолжает делать то же самое.

 

Последний вопрос для полноты картины - опиши, как реагирует на всю эту ситуацию твой отец.

[Зеленый ниндзя]

Подари своей маме внуков,чтобы она отвлеклась и дала возможность тебе вдоволь натрахаться с твоими ...

 

 Да, может я выбираю не принцесс, но чтобы все были проститутки и шалавы?

...визави по кровати.

[Милениум]

Мама хочет чтоб было хорошо ей. Чтоб ей было тепло, комфортно и спокойно. На твои чувства ей плевать. Так почему тебе должно быть не плевать на чувства мамы? Она проявляет к тебе неуважение. Мама она или не мама, но должна уважать твои чувства и не лезть в твою жизнь.

Жестко скажи что тебя такое не устраивает. Если будет такое продолжаться, то рви общение на какое то время или общайся только по неотложным делам.

[Чогори]

Новая информация - мать узнала про смену замка. Пришла ко мне на работу. Был разговор - сначала уговорами, потом истерикой пыталась заставить меня отдать ей ключи, только на сегодня, чтобы она подождала меня дома.

Она иногда приходила - помогала по хозяйству.

Не согласился - слезы, сопли. С одной стороны, считаю, что это манипуляция с целью прогиба, так как я ей озвучил - приходи ко мне домой, когда я вечером буду дома. С другой стороны - жалко пипец. Всё-таки родной человек. Женская истерика, а еще и родного человека - ужасно. За что мне всё это??? (((

[Зеленый ниндзя]

Вини только себя,что довел ситуацию до такого абсурда. Когда мама лезла к тебе в трусы,с самого начала,надо было твердо отстранять.

[Чогори]

Ниндзя, а я никого кроме себя и не виню. Это мой крест, мне его нести

[Зеленый ниндзя]

Только не строй из себя жертву и страдальца.

 

Надо делать выводы и работать на исправление ситуации,а не волочь свой крест.

[Милениум]

Когда мама убедится что слезы перестали на тебя действовать, то она успокоится.

Тебе нужно продержаться некоторое время.

У мамы сейчас будут нервные срывы. Она теряет контроль над тобой. Она будет пытаться его востановить. Со временем успокоится и заживешь спокойно. Иногда конечно мама будет пытаться опять влезть в твою жизнь, но ты уже будешь знать как действовать.

[Чогори]

Отписываясь здесь я ожидаю советов опытных и мудрых людей. Сохранить холодную голову в такой ситуации для меня сложно.

Милениум - спасибо!

[User #179195]

Автор, ты тупой или ленивый?

Открой книгу "Материнская любовь" там описана твоя проблема и пути ее решения.

Хватит разглагольствовать про "Крест" и прочую туету.

[Mr_Perk]

Поскольку мать женщина и эмоции она не контролирует и сразу заводится в разговорах, то напиши письмо ей. Тебе надо завиноватить её, разжалобить. Сейчас она словно вожак стаи, чует везде опасность, кругом враги. Пусть расслабится.

И плюс делать Д, как бы не хотелось.

[Зеленый ниндзя]

Какое еще письмо ему надо писать? Он что,на войне,а телеграф сломался?

 

Надо четко обозначать рамки допустимого и за эти рамки маму не пускать. Нравится - не нравится,спи моя красавица.

[Mr_Perk]

Так если она на слух не понимает, то пусть пишет.

Если снова не поймет, то делать не только Д, но и конкретный ТИ (на время).

[Зеленый ниндзя]

Надо не словами объясняться,а действиями. Не письмами,а конкретикой.

 

- Мама,не лезьте в мои отношения!

- Не смей кричать на мать! Я тебя родила! Ты мне по гроб жизни обязан! (слезы и катание по паркету)

- *морда кирпичом и ушел в туман*

[Zonder222]

В этой ситуации все слова давно сказаны, во всех интерпретациях.

 

Вот удобно матери так как было, и все тут. Когда сыночек под колпаком и она контролирует ситуацию, а по совместительству сыну вредит и нихрена не видит ничего кроме себя.

Все остальное ее не устраивает.

И вообще нифига себе тут сыночек выдал... такой покладистый и тут на тебе... это не пройдет, мамашке свою позицию продавить надо.

 

Автор, ты прекращай вестись на ботву. Границы обозначь. И если все давно сказано (а оно так и есть) обозначай делом.

 

Чтобы там мать типа не обижалась и прочее, звони ей по телефону и хоть час с ней говори. В гости к родакам съезди и т.п.. А то мать может затупить, подумает ты вообще хочешь от семьи отвернуться. Говори матери, что у тебя все хорошо и ситуация пока "вот такая".

[Da_V]

 

Долго искал на форуме подобную ситуацию, не нашел - такая х-ня  видимо большая редкость.

Распостраненная ситуация. просто у тебя маман слишком прониклась матриархатом.

У меня тоже маман критикует мою жену переодически. Хорошо еще в ее отсутствие. Делаю морду кирпичем и перевожу на другую тему.

 

Но у тебя все это в острой форме и это действительно может понизить твою значимость. Я-бы посоветовал быть с маман предельно жестким: "Хочешь сохранить со мной отношения - прекращаешь лезть в мою жизнь иначе получишь полный игнор" Сломается и будет лапочкой. Иначе никак. Никакая толерантность тут не поможет.

[Mr_Perk]

Да это все не быстро и не сразу. Маме просто нечем заняться. ЧСЗ хочется иметь.

[heruvimof]

Очень интересная тема! Новосёлов лезет изо всех щелей)) Но автор, считаю, на верном пути.

 

Просто стой на своём и не гнись, правда за тобой. Про четкие границы выше уже многократно расписали. Удачи!

[Чогори]

Обновление истории - мать приезжала ко мне домой, я спустился во двор. Поговорили в машине. Пыталась доказать, что поступок с ключами ее унижает. Я стоял на своем - есть условия: хочешь помогать по хозяйству - приходи когда я дома и никаких разговоров о моей ОЖП. После двухчасовых переговоров она сдалась.

Приходила уже два раза вечером - пока условия соблюдает.

Ночной дозор,

я не тупой и не ленивый - просто читаю книги вдумчиво. Дошел до 4х ключей. Понимаешь, автор не открыл Америку - мать так колбасится, так как отца не любила и прогнула давно. В книге прослеживается мысль - если мама будет любить своего мужчину, то и у детей всё будет хорошо. Ну и как мне её влюбить? Сваху нанять?

[Зеленый ниндзя]

Будь всегда на стороже - бабы не сдаются,бабы затаиваются.