Жена свалила, есть другой на стороне

[longjohn 7]

Здравствуйте.

Посетил ваш сайт и понял, что раньше неверно пикап представлял. Серьезными вещами вы здесь занимаетесь.

Помогите советом.

Итак, моя история…

Я, сам по себе, альфа. Даже скорее мега-альфа, во первых в силу того, что женился поздно, во вторых в силу профессии: преподаю. Зарабатываю по Москве неплохо, но не олигарх.

Женился в 33, достаточно быстро в отношения окунулся, хотя раньше практиковал секс на 1-3 раза, ну или так, на дольше, но для профилактики… А здесь – вдруг пришло понимание что ли, что пора – и в этой женщине увидел мать своих будущих детей. А вот кроме этого на все остальное посмотреть забыл.

Жена у меня (когда замуж выходила было 27) красивая: высокая, фигура точеная, живет спортом, зарабатывает неплохо (IT сфера) (даже в кризис), однако интеллектуально не дотягивает: юмор мой не понимает, навыки и скилы не чувствует, а научить мог бы многому, на самом деле…

Я когда женился, думал, что после всех студенток, которые на меня открыв рот смотрели (сразу оговорюсь, я их не трахаю, исходя из этики преподавателя, да и для карьеры нехорошо это), и всех своих красивых и умных женщин, которых я послал нах…, думал: эта любить будет безумно, чувствовать крепкую руку и меня держаться, однако вышло иначе.

И еще, когда вместе жить стали, она заявила, что мужчина должен всем семью обеспечивать, а женщина – она на его попечении находится. В этом тоже проблемы крылись, как выяснилось.

Все расходы я взял на себя: аренда квартиры, продукты, когда забеременела – расходы на мед-сопровождение и роддом, пока в декрете была, дите, естественно, все поездки в отпуск – на мне, ездили во Вьетнам, в Италию, но из-за этого я как-то сократил внимание: подарки, цветы – нет, дарил, конечно, но по праздникам в основном, так как я шел к стратегической цели: квартира, дом – не быстро, но все же развиваясь.

А у нее какой-то клин - холодное ко мне отношение стало, секс хороший только после скандала. А скандалы она закатывала знатные. И самое интересное, погода у нее в голове менялась как погода в горах: сейчас – нормальная, позитивная, через пятнадцать минут – с пеной у рта бросается.

Были и за косяки мной: мог отеческого леща отвесить в ответ на жесткие оскорбления, да и словом обидеть мог.

Первый глобальный скандал у нас произошел после рождения ребенка, когда мы вернулись из поездки во Вьетнам и по пустяку. У меня правило: вывез жену отдохнуть, съездил с братом на лыжах покататься – жена не катается, зимой любит в лето ездить. И вот: через день после возвращения, высморкался (в полотенце, простите за подробность) и во время скандала – толкнул ее.

Приезжаю из Европы – она забрала ребенка и уехала к бабушке, в другой город, где училась. Я вернул через месяц – окстилась, вернулась, но через месяц опять проблемы начались. Скандалы, нежелание секса – хотя после ссоры, был хороший.

Вобщем, родился ребенок, съездили во Вьетнам, в Италию, она вышла на работу. Но опять ни о каком совместном бюджете речь не шла – через полгода где-то во что-то начала в пополаме вкладываться + за отпуск тоже в доле.

Кстати, в отпуске вроде – все на руку для двоих, романтика, все дела – и моя знала, что секс меня заряжает, но как-то холодно относилась – частенько только после скандала занятия любовью были хороши.

Ребенку уже три года с половиной и тут перед зимней поездкой во Вьетнам говорит, что на НГ к моим родителям (живут в другом городе – это традиция, НГ там, потом одыхать). И я не рыпнулся по этому поводу. Уехала, после праздников говорит: я с тобой не поеду – ну я понял, что ухажер завелся. Приехал в Москву – она дома. Поехали, говорит, но все равно, я ухожу.

Съездили хорошо, один раз так, поругались только, но по возвращении – мне на операцию небольшую надо было ложиться, а она уехала опять к бабушке – то есть к ухажеру, и не звонила три дня.

Все.

Вопрос

Я.

• За эти пять лет прикипел к ней, люблю ее (не изменял не разу).
• Неделю ем только ряженку и коньяк – все внутри горит, ведь и ревную, и корю ее, что сразу к другому ушла. В профилактических целях, я даже трахнул одну (правда бордель, но не негативно.)
• Ведь я тоже на нее повлиял: изменил ее и внешность и образ мыслей отчасти.
• Но вот до конца не дожал.
• И ведь ребенка я обожаю и она любит.

Она.

• Я в игноре, практически полном.
• Встречается, со своим новым приятелем, но говорит, что отношений заводить не хочет.
• По ребенку препятствий мне не чинит.
• Вчера вещи забирала – смотрю, курит, курит, и глаза на мокром месте… Ворочается в сердце что-то.

Ребята,

1. Посидел я, свои косяки осознал. Есть ли возможность вернуть, а главное, какова статистика эффективных возвращений? Чтобы люди поняли и жили нормально.
2. Есть ли истории реальные такие?
3. Мне кажется, я понял, но вот она? Как они себя в таких ситуациях ведут.

Изменено 13 февраля 2016 пользователем special
Отформатировано (история изменений)

[пикап.Робот 10]

Проверь, соответствует ли правилам твоя тема!

[PavelAsk 587]

Автор, завязывай с бухлом, доступ к ребенку есть, а многих такие пляски с доступом к ребенку, что мама не горюй. Стандартный зажим у тебя, тебя лишили твоей зоны комфорта, и ты пытаешься эту зону вернуть, не нужно вощвращать, нужно искать новую, лучшую зону. А когда у тебя будет все новое, когда ты будешь на жалким бухариком, а преспективным мужиком, тогда возможно и будет попытка тебя вернуть. А сейчас все по классике - меняй себя, становись снова альфой, котрого ты потерял за 5 лет.

[special 1 115]

24 минуты назад, longjohn сказал:

Ребята,

1. Посидел я, свои косяки осознал. Есть ли возможность вернуть, а главное, какова статистика эффективных возвращений? Чтобы люди поняли и жили нормально.
2. Есть ли истории реальные такие?
3. Мне кажется, я понял, но вот она? Как они себя в таких ситуациях ведут.

Поскольку цели никакой не написано, только эти вопросы, то:

1. Возможность вернуть есть. По моей классификации это 4-я категория сложности, вероятность успеха на данный момент - 30%.
2. Есть.
3. Она тоже поняла. Что с тобой не нужно иметь отношения. В таких ситуациях они находят себе другого мужика и живут уже с ним.

Если нужны другие ответы, то задавай другие вопросы. И бухать прекращай, как тебе правильно коллега заметил.

9 минут назад, PavelAsk сказал:

становись снова альфой, котрого ты потерял за 5 лет.

Да что-то там особо альфы не было, по-моему. Альфа, это когда "отеческого леща", что ли, давал? Других никаких признаков не вижу.

[longjohn 7]

Спасибо, 

Да не, я на спирт не налегаю - так, к слову пришлось.

Да, менять себя, по любому придется. Точнее восстанавливать, а то реально: был мачо, превратился в семейного папочку. Но, справлюсь, думаю.

Я еще вот о чем спросить хотел: 

1. Живем теперь в одном районе - в разных домах, ребенок будет то у нее, то у меня.
2. Какая стратегия поведения при встречах?
3. Сразу скажу, ребенка против матери я не настраиваю, он ее любит, и сам знаю, что она про меня ему ничего плохого не говорит.
4. Просто, все разговоры только по делу, без соплей, я верно понимаю?

Изменено 13 февраля 2016 пользователем special
Отформатировано (история изменений)

[special 1 115]

2 минуты назад, longjohn сказал:

Да, менять себя, по любому придется. Точнее восстанавливать, а то реально: был мачо, превратился в семейного папочку. Но, справлюсь, думаю.

Не в этом дело. А в том, что семейный папочка просадил БЗ и потребности. У мачо не было таких проблем, потому что до них не доходило. Поэтому превращение обратно в мачо не исправит ситуацию.

4 минуты назад, longjohn сказал:

1. Живем теперь в одном районе - в разных домах, ребенок будет то у нее, то у меня. 
   Какая стратегия поведения при встречах?
   Сразу скажу, ребенка против матери я не настраиваю, он ее любит, и сам знаю, что она про меня ему ничего плохого не говорит.
2. Просто, все разговоры только по делу, без соплей, я верно понимаю?

1. Дружеский игнор. Когда ты с ней вежливо общаешься, как с малознакомым человеком.
2. Общаться с ней только по поводу ребенка и других дел, если они есть. Отношения не выяснять, в любви не признаваться, вернуться не просить.

Но это по-прежнему не совсем те вопросы.

[PavelAsk 587]

Отношение Все верно, диалог только на счет ребенка, никаких вопросов про личную жизнь. 

Опередил special

[longjohn 7]

О! 

Слушайте, спасибо, что пишете.

Про леща: виноват на сто. Признаю: Мудак.

Но! Как в фильме Snatch говорится: каждое действие рождает противодействие.

Помню первый глобальный расколбас: свозил ее в Италию, на две недели, с братом в Ипанию серфить уехал на неделю. Приезжаю: привозу подарки, не дрючил там никого.

Она - Сидит, холоднее чем лягушка и говорит мне: я от тебя отвыкла... Хренасе... Мы два года вместе... Потом упреки - потом оскорбления и мат - вот этого не терплю...

Потом стало казаться - что специально именно так ведет себя, чтобы меня спровоцировать. И секс потом хороший - я уже стал думать, что у нее психика такая... Может, я и сам псих, конечно, не знаю... В Кащенко на учете не стоял.

Про альфу: в том плане, что за нее всегда впрягался: в поликлинике не принимают - разруливаю, впарили какую-то хрень некачественную - решаю, если кто криво посмотрит - поговорю.

В общем, не было такого, что мне на нее совсем положить с прибором.

А вот еще вопрос про 30 % и 4-ю степень. Про это где почитать можно?

А цель такая: я сейчас реально на все посмотрел внимательно, и понял, что не прав был. Совместимости у нас мало изначально было, это да, но за 4.5 лет притерлись. Поэтому хочется вернуть. + Ребенок. Кстати, заводил полгода назад разговор про второго - но как-то холодно с этой идеей был принят...

Спасибо всем большое, парни.

Выручаете.

[PavelAsk 587]

Сейчас ты ее не вернешь, точнее очень затратно и очень сложно, у тебя мозг думает не так как надо и быстро себя не вернешь. Ты изучен на 200%, а  там новое, новые эмоции + возможно новый уровень финансов. 

Я тебе еще раз говорю, тебе очень повезло, с тем, что у тебя есть доступ к ребенку и без военных действий, ребенок уже знает отца, а там просто дядя. Занимайся собой

Изменено 13 февраля 2016 пользователем PavelAsk (история изменений)

[special 1 115]

4 минуты назад, longjohn сказал:

Она - Сидит, холоднее чем лягушка и говорит мне: я от тебя отвыкла... Хренасе... Мы два года вместе... Потом упреки - потом оскорбления и мат - вот этого не терплю...

Потом стало казаться - что специально именно так ведет себя, чтобы меня спровоцировать. И секс потом хороший - я уже стал думать, что у нее психика такая... Может, я и сам псих, конечно, не знаю... В Кащенко на учете не стоял.

Говорила, что думала. Я предпочитаю не искать злонамеренность в поведении девиц, если не веской причины считать обратного. Если спадает эмоциональная привязанность к тебе, она начинает себя вести вот так. Некоторые лучше себя контролируют, и не доводят до провокаций, некоторые хуже.

7 минут назад, longjohn сказал:

Про альфу: в том плане, что за нее всегда впрягался: в поликлинике не принимают - разруливаю, впарили какую-то хрень некачественную - решаю, если кто криво посмотрит - поговорю.

Это не совсем то. Тут ты в нее вкладывал усилия без отдачи, это не альфовые качества. Да и то они имеют не очень прямое отношение к соблазнению.

11 минуту назад, longjohn сказал:

А вот еще вопрос про 30 % и 4-ю степень. Про это где почитать можно?

Вот тут, но это несколько устарело.

16 минуту назад, longjohn сказал:

А цель такая: я сейчас реально на все посмотрел внимательно, и понял, что не прав был. Совместимости у нас мало изначально было, это да, но за 4.5 лет притерлись. Поэтому хочется вернуть. + Ребенок. Кстати, заводил полгода назад разговор про второго - но как-то холодно с этой идеей был принят...

Ну, вернуть, так вернуть. С тебя план того, как это сделать. Информации тут достаточно для этого. Выдавай черновик, если что не так, поможем поправить.

[Абсолютен 347]

Из твоих слов складывается: ты высок, красив, у тебя подвешен язык, умеешь общаться с противоположным полом, хорошо зарабатываешь. Зачем тебе женщина, которая ушла к другому, а значит тебя не уважает? Может быть ты что-то недоговариваешь, потому что я не увидел твоих серьезных косяков. В чем ты понял, что ты неправ и что из-за этого оправдывает её уход, холодность и измену?

[special 1 115]

17 минуту назад, Абсолютен сказал:

Из твоих слов складывается: ты высок, красив, у тебя подвешен язык, умеешь общаться с противоположным полом, хорошо зарабатываешь. Зачем тебе женщина, которая ушла к другому, а значит тебя не уважает? Может быть ты что-то недоговариваешь, потому что я не увидел твоих серьезных косяков. В чем ты понял, что ты неправ и что из-за этого оправдывает её уход, холодность и измену?

Ну, автор до завтра нам не ответит, потому что уперся в лимит, поэтому я продолжу выносить вам мозг

А почему тут принято отговаривать человека от того, чего он хочет? Типа, мы все лучше знаем, чего тебе нужно на самом деле?

[N*** 1 700]

7 minutes ago, special said:

Ну, автор до завтра нам не ответит, потому что уперся в лимит, поэтому я продолжу выносить вам мозг

А почему тут принято отговаривать человека от того, чего он хочет? Типа, мы все лучше знаем, чего тебе нужно на самом деле?

В таком воспаленном состоянии ума, автор может и не соображает каково это - спать с женой, и сознавать, что она ему изменила. Из-за защемления он сейчас об этом не думает, лишь бы вернул, но мы должны ему об этом напомнить. Вернуть ту, которой она была в лучшие годы их отношений, мы не можем.  

[Абсолютен 347]

1 час назад, special сказал:

Ну, автор до завтра нам не ответит, потому что уперся в лимит, поэтому я продолжу выносить вам мозг

А почему тут принято отговаривать человека от того, чего он хочет? Типа, мы все лучше знаем, чего тебе нужно на самом деле?

Да, есть такое на форуме, но ко мне это мало отношений имеет. Мой интерес пропадает ровно на том месте, где собеседник начинает арканиться. Поэтому дождаться от меня чтобы я с кем-то спорил или кого-то отговаривал, очень сложно. Это были вопросы, чтобы во-первых посмотреть на ситуацию с другого ракурса, а во вторых прояснить историю лучше.

[Zonder222 564]

Чел, возьми паузу пока. Читай книжку Новоселова Женщина учебник для мужчин. Хотя бы голова начнет работать помаленьку. По твоему тексту видно, что у тебя гром гремит, потому что колесница по небу едет и колесами громыхает...

 

[special 1 115]

У Новоселова книжка мудацкая. Предлагаю взамен вот эту.

[heruvimof 487]

 

5 часов назад, special сказал:

А почему тут принято отговаривать человека от того, чего он хочет? Типа, мы все лучше знаем, чего тебе нужно на самом деле?

Конечно, лучше. У нас мозги не затуманены гормонами и смотрим со стороны. А автор со стороны себя не видит, даже "мега-альфой" самоназвался (потому что он препод и поздно женился, очень смешно).

Автор, ты готов принять обратно жену, после того, как она всласть натрахается с другим мужиком?

Изменено 13 февраля 2016 пользователем heruvimof (история изменений)

[longjohn 7]

Здравствуйте, друзья.

Покурив форумы, почитав ваши сообщения, задался вопросом: а не занимаюсь ли я самообманом? То есть - того ли мне надо (?) - возвращать. Вы правы: мантра «каквирнуть» в чистом виде. + вылезает аргумент по поводу ребенка, потому что его хочется от стресса оградить. Конечно, как это у вас говорится, яйца зажаты, в голове туман, и ломка.

И все вот эти аргументы: был не прав, сохранить семью – они надуманные, так?

Сейчас, кажется, что смогу простить – яйца то зажаты, но на самом деле это иллюзия – что смогу.

Ок.

Вопрос первый:

Отношения действительно обречены? То есть, статистика показывает, что счастливых возвращений не бывает?

Если так, то вопрос переформулируется в виде: «как легче пережить»? Желательно на уровне инструкций. Санчас почитал – там пишут о полной изоляции образа жены и ссылок на нее. Но такое невозможно в моем случае, так как, когда буду забирать сына, буду постоянно с ней сталкиваться.

Мой план:

• Сменить обстановку (переехать в новую квартиру).
• Пойти в спортзад.
• Устроить T10Д.

Вопрос второй:

Если отношения можно восстановить, какой должен быть режим поведения, чтобы жить нормально, после воссоединения? Здесь есть реальные подобные истории?

PS

Special, а поясните, что вы имеете ввиду, что задаются не те вопросы?

PPS

Подскажите, лимит сообщений на день: 3?

Изменено 14 февраля 2016 пользователем special
Отформатировано (история изменений)

[Просто гость 446]

Вернуть можно всех и всегда, если человек концы не отдал. Но первый и самый главный вопрос, который ты должен задать себе - это нужно ли тебе это возвращение? Бабу твою не изменить, можно только изменить свое отношение к ее гнилым пробросам. Поэтому второй вопрос, способен ли ты изменить себя, и свою позицию донора? 

[special 1 115]

39 минуты назад, longjohn сказал:

Покурив форумы, почитав ваши сообщения, задался вопросом: а не занимаюсь ли я самообманом? То есть - того ли мне надо (?) - возвращать. Вы правы: мантра «каквирнуть» в чистом виде. + вылезает аргумент по поводу ребенка, потому что его хочется от стресса оградить. Конечно, как это у вас говорится, яйца зажаты, в голове туман, и ломка.

Вооо. Ребенка, к сожалению, ты от стресса никак не оградишь, это живое существо, которое нельзя засунуть в непрозрачный герметичный куб и вытащить, когда все закончится. Нужно, однако, думать об уменьшении ущерба, для этого не настраивать его против бывшей и поддерживать с ней спокойные отношения. Нельзя делать вид, что ничего не происходит, нужно объяснять, что так бывает.

39 минуты назад, longjohn сказал:

И все вот эти аргументы: был не прав, сохранить семью – они надуманные, так?

Сейчас, кажется, что смогу простить – яйца то зажаты, но на самом деле это иллюзия – что смогу.

Откуда я знаю? Сам скажи. У себя спроси, тебе жить.

39 минуты назад, longjohn сказал:

Вопрос первый:

Отношения действительно обречены? То есть, статистика показывает, что счастливых возвращений не бывает?

Бывают. Только надо не от этого отталкиваться, бывает или не бывает. А от того, стоит ли тратить время, эмоции и прочие усилия для возврата предыдущих отношений или все-таки разобраться, почему случилось, как случилось, и не допускать таких же ошибок в прошлом.

39 минуты назад, longjohn сказал:

Если так, то вопрос переформулируется в виде: «как легче пережить»? Желательно на уровне инструкций. Санчас почитал – там пишут о полной изоляции образа жены и ссылок на нее. Но такое невозможно в моем случае, так как, когда буду забирать сына, буду постоянно с ней сталкиваться.

1. Не выяснять отношения.
2. Ничего не требовать, ничего не объяснять.
3. Самому не звонить и не писать первому (без особых указаний).
4. Если накрывают эмоции, делать эту технику: http://newcode.ru/doku.php/tactics/chaos-breath
5. Глобально. На "ближе" делать "ближе". На "дальше" делать "дальше".
6. Про любовь не разговаривать.
7. Ничего срочного нет.
8. Общаться только по делу (ребенок и бытовые вопросы). Во время общения - дружеский игнор (см. выше).
9. Не просить вернуться и начать все заново.
10. Помни: ваши отношения уже закончились. Старых не вернуть, можно только построить новые.

Нужно сменить ОБРАЗ ЖИЗНИ. Для этого

1. Составить список того, что ты делаешь сейчас. Какие у тебя привычки, увлечения, способы провести время.
2. Вспомнить, какой у тебя обычно график, какие дела являются неизменными (работа, спорт, сон, общение с ребенком), какие можно двигать и менять (телевизор, бухалово, то время, которое раньше проводил с женой).
3. Составить список того, что в этом мире есть нового интересного, чем ты хотел заняться, но почему-то не выходило. Подкачаться, научиться танцевать, собирать марки и всё такое. В этот список обязательно включить знакомство и общение с новыми женщинами.
4. В свободные места расписания включить новые занятия. Расписание составить минимум на две недели вперед. Обязательно включить одно свидание с новой девушкой раз в неделю. Обрати внимание, что для того, чтобы были новые девушки, с ними нужно еще познакомиться.
5. Сделать все, что запланировал.

39 минуты назад, longjohn сказал:

Мой план:

• Сменить обстановку (переехать в новую квартиру).
• Пойти в спортзад.
• Устроить T10Д.

ОК, что для этого нужно? Когда начнешь? Что потом?

39 минуты назад, longjohn сказал:

Вопрос второй:

Если отношения можно восстановить, какой должен быть режим поведения, чтобы жить нормально, после воссоединения? Здесь есть реальные подобные истории?

Сначала нужно разобраться с кризисом, потом думать о "потом". Подобные истории можно найти поиском, тут тебе никто не будет в клювике все носить.

39 минуты назад, longjohn сказал:

Special, а поясните, что вы имеете ввиду, что задаются не те вопросы?

Есть вопросы, ответы на которые помогут тебе решить задачу, и те, которые не помогут. Оценивай каждый вопрос с этой позиции. Для того, чтобы это можно было сделать, должна быть ясна задача. Поэтому начинать надо не с вопросов, а с чего?

39 минуты назад, longjohn сказал:

Подскажите, лимит сообщений на день: 3?

Я повысил лимит до 20. Так что развлекайся

[longjohn 7]

Спасибо большое всем, кто участвует.

Special вам special respect!!!

За ответ развернутый и за лимит сообщений увеличенный...)

То есть, план одобрен. Сейчас, проставлю deadline'ы.

1. Глобально. На "ближе" делать "ближе". На "дальше" делать "дальше".

Единственно, вопрос: это что имеется ввиду - про ближе и дальше?

[PavelAsk 587]

Ближе - Дальше это к примеру ты позвонил - Б, она не взяла - Д, если ты снова звонишь, то на ее Д ты делаешь Б, если взяла трубку или отписалась, что не может говорить - это Б на твое Б.

Ну как бы так, есть в разделе ФАК там про это расписано, помоему ФАК от Da_V

[N*** 1 700]

Я бы сильно не ставила на ее возвращение, потому что ее уходы начались, по твоим словам, сразу после рождения ребенка, т.е. 3 года назад, охлаждение такой давности, плюс наличие любовника - это почти необратимо. Да и не очень понятно зачем ее возвращать - любви особой с ее стороны нет уже достаточно долго, секс был вялый, постоянные ссоры... причем даже ссоры непонятно из-за чего - было бы понятно, можно было бы устранить причину и надеяться, а теперь что? Ты ее три года раздражаешь и бесишь, любви к тебе нет, что тут возвращать? 

 

[special 1 115]

Вернуть он хочет, потому что сейчас дефицит образовался. Как снова нормально соображать станет, так и примет обоснованное решение.

[longjohn 7]

Все верно. Меня ведет сейчас не логика, а гормональный фон и психологический вакуум. Еще есть такая фишка, заметил: в нашем сознании формируется ложный образ близкого человека, с которым происходят конфликты. Мы наделяем его лучшими свойствами, однако в реальности все иначе и ход его мыслей и логика, и психологические реакции - они исключительно его, и не связаны с вашими. С другой стороны, память - такая вещь, которая выуживает только хорошие моменты (может только в таких состояниях, может вообще, по принципу "не вижу зла") и опять противоречие: у тебя в мозгу много положительных воспоминаний, и ты думаешь, что у нее тоже, но это не так.

Про ближе - дальше ясно, спасибо.

Про любви "достаточно долго нет"

В нашем случае было много психологической несовместимости с самого начала.

Попытка привить свои ценности, усугубленная жесткими мерами (ссоры, скандалы, ), при ее неприятии привели к накоплению в ее подсознании негатива.

Потребности семьи я обеспечивал, однако не в той мере, в которой ей представлялось, что я должен. (из-за моей концентрации на глобальных целях: квартира, дом)

Семейные блага: участие в воспитание ребенка, верность, семейные мероприятия, выделение времени на нужды жены (спорт, внешний вид), не несли для жены серьезной ценности.

В свою очередь, мне всегда хотелось, чтобы она тоже сыграла на команду. сделала и мне шаг навстречу, однако с ее точки зрения, внимания не оказывал я (то есть она видела не те проявления, которые были в ее ожиданиях).

Абсолютное различие в системе ценностей, при упрямстве сторон привели к такому финалу. Продолжаю анализ.

[longjohn 7]

Да я согласен с вами, однако все же неприятие ценностей друг друга проявлялось в слишком больших масштабах: юмор, литература, кино, музыка, режим отпуска и пр.

Попытка перевоспитать ни к чему не приводит, как показывает практика. Слова классика о "привычка свыше нам дана" также работают не во всех случаях.

[longjohn 7]

В том то и дело, что вопрос не стоит: ах, она скотина, ничего хорошего в ней нет

У нее множество положительных качеств.

Особенно это стало ясно за годы в браке.

Где то перегибал я (возможно даже сильнее, чем нужно), где то перегнула она - в результате, доказательство статистического распределения распавшихся браков.

Мораль: раньше надо было зайти на этот сайт. Много практических вопросов оговариваются здесь доходчиво и на понятном языке.

[special 1 115]

25 минуты назад, longjohn сказал:

Абсолютное различие в системе ценностей, при упрямстве сторон привели к такому финалу. Продолжаю анализ.

А как же вы так долго вместе продержались?

[longjohn 7]

Я принял ее такой, в свое время сказал: хватит, начинается новый этап в жизни. Постараюсь быть хорошим мужем.

Наверное даже полюбил - мать она хорошая, секс, если раскочегарить тоже классный.

Моя семья ее отлично приняла.

Негатив, с моей точки зрения, с годами уменьшался, однако в главных вопросах, мы так и не пришли к пониманию.

После ее взрывов по очередному поводу улаживал конфликт, объяснял, что ссора не стоит семьи.

Возможно вопрос с бюджетом нас тоже подкосил: обеспечивать-то я нас обеспечивал, не скажу, что шиковали, но жили нормально (могли себе позволить и выехать заграницу дважды в год, вино хорошее, так мелочь, но все же не совсем пусто в доме было...), однако непосредственно совместного бюджета не вели.

Сначала было так: "мужчина обязан все обеспечивать", но уже на 4-м году жизни, какие-то расходы мы стали делить.

[haword 6 439]

просто баба решила что она достойна большего и такой нищеброд (в ее понимании) как ты ее не достоин.

В 13 февраля 2016 г.в16:21, longjohn сказал:

И еще, когда вместе жить стали, она заявила, что мужчина должен всем семью обеспечивать, а женщина – она на его попечении находится. В этом тоже проблемы крылись, как выяснилось.

в этот момент и надо было задумать а не кидаться на авось прокатит. как убеждаемся - в очередной раз не прокатило.

что то я не нашел описание ее родителей. как они живут? ибо дети обычно пытаются повторить жизнь их родителей. там тоже папа работает а мама красивая?
 

[longjohn 7]

С родителями ее ситуация сложная.

Мать с родным отцом развелась когда моя была в раннем возрасте, после этого несколько ухажеров, но потом вышла замуж и родила второго ребенка - единоутробного брата. Разница большая, больше 10 лет.

А дочку отправили жить к бабушке. Родители живут очень далеко - навещают раз в год, бабушка - в европейской части России.

Не знаю, может еще вот это роль сыграло. потому что поначалу, моя как-то спокойно к матери своей относилась,а в последние годы брака - та приезжает, а после того как уедет через неделю, у моей истерика, срывается, естесственно, на мне. Хотя я и поддержать готов был: пойдем, посидим где-нибудь, не переживай и все такое...

Так вот отчим у нее нормальный, простой мужик такой, небогатый, но рукастый. Любит и сына и ее, без всяких травм моральных - сто процентов.

В общем вот так.

Про нищеброда: так я пыль в глаза никогда не пускал, луну с неба достать не обещал, все честно сразу объяснил. Не нищий, но и не олигарх.

И моя то вроде - моего уровня материального, ну естесственно, меньше меня получает...

Откуда эти замашки?

[PavelAsk 587]

Как правило, ОЖП копируют поведение своей матери, в большой части. Все пиоисходило на глазах дочери и паралельно заливалось ребенку в уши, что папа козел, а этот настоящий мужик. Это как один вариант.

То есть твоя срывалась после приезда ее матери (тещи) к вам?! Если так, то наверника была промывка мозгов со стороны мамы ( в моем слечае тоже самое было, мол этот нищеброт - это было со стороны старшей сестры и матери, которая прыгала по уям ) - но это все как бы индивидуально.

По поводу тебя самого, что касается нищеброда, скорее всего это со стороны накручено, побружки и так далее, но мой тебе совет, не стоит искать причины, жизнь не шахматы, на сто ходов не просчитаешь

[longjohn 7]

Железно, не просчитаешь...

не думаю, что накручивала.

Теща нормальная, ко мне хорошо относилась, но в силу того, что перед дочкой был комплекс вины - шла у той на поводу.

Подружки - да, половина разведенные, и это у них типа моды последнее время было. Шло оттуда давление.

[haword 6 439]

просто значит разбаловал. позволял ей многое. а бабы же все одинаковые. ты вспомни как в детстве читал сказку про рыбака и рыбку? вспомнил? а теперь посмотри на поведение жены  все похоже. чем больше даешь тем больше запросы. верни ей ее старое корыто и новое корыто ей станет опять милее всего

так вот как тебе и советовали ранее, делай все так. и даже больше. раз твоя баба уже завела себе на стороне мужика, можешь спокойно заводить себе бабу. глядишь и найдешь получше. а нет так так помыкается помыкается со старым корытом и запросится назад. от того что баба ушла жизнь не кончается. 
 

[Ckopoxog 6]

Автор, от зажима яиц спасёт на данном этапе полная занятость. Домой приходишь только спать. Курсы саморазвития, вечером качалка или БИ. На работе выкладывайся полностью, будь затычкой во всех дырах. В выходные т10д. Ребёнка как бы не любил, старайся брать как можно реже ( во время таких свиданок происходит основной зажим, как бы жестоко не звучало, начинай любить его на расстоянии. Старайся не в чем не отказывать. Не воспитывай, не ругай, теперь это её проблемы). Ребёнка забирай только на нейтральной территории, домой к ней не заходи. Желательно ребёнка брать не на все выходные, а с утра до вечера. Эти советы помогут сократить время зажима в полтора-два раза, мне во всяком случае помогали. А, да, не в чём мысленно не упрекай себя. Во всём случившемся виновата только она одна. Пошла налево, значит бракованная. Раз бракованная, значит нах не сперлась.

[PavelAsk 587]

Да, именно, ты должен ушатывать себя так, чтоб мысли были только о сне, никакой алкашки, никакой химии, ну я про успокоительные, возможно психолог. Смотри сам, мне помогли с хорошим психологом, раньше ездил часто, сейчас, может раз в полгода и то по другим вопросам.

 

Помни, что ребенок это мощный инструмент для манипуляций, от сюда следует - не ведись на провокации, прислала СМС, или позвонила - завтра не можем, трали вали - ок, ты прекрасно знаешь, что вск (на пример) это наш день встречи с ребенком, по-этому мы я заеду в сребу и не выясняй, что куда, при следующей встрече - тоже самое, не выясняй, не распрашивай, на встрече только позитив, если кто звонит и она рядом, не стоит устраивать концерты, представления, что тебе телка звонит и так далее, уверено отвечаешь - я сейчас с ребенком гуляю, перезвоню когда буду свободен. Деньги перечисляй (я делаю чуть больше одной четвертой) остальное натурально, фрукты, одежда, игрушки ...

Все усилия, как сказали выше - только на себя, есть возможность отдохнуть - отдохни, есть возможность кого нить завалить в кровать - завали, да, но тут важен один момент, отказавшая 6ка для тебя будет куда интереснее, чем давшая сразу 8ка, короче, трахай тех, кто тебя реально зацепил, тех, с которыми ты прошел полный цикл, от знакомства до кровати.

 

[longjohn 7]

Ага, народ, все понял, спасибо!

Хотел вот о чем сказать. 

Пошли пинги от нее:

На Валентина, уезжая к своему херу (я честно, хренею!), мне пишет: "плохо без тебя, но я справлюсь"

Приехала, пишет: "приеду вещи забрать, чай тебе сделаю, поговорим" Раньше - ни слова о чае, приходила, даже пыль не протирала.

Я держу ситуацию в рамках принятой стратегии: Б-Б, Д-Д.

Никакого ТФНа.

Очень нейтрально с ней беседую.

Но ведь приедет за вещами на моей территории, опасный момент, понимаю, какой там правильный режим поведения, подскажите?

И на что выруливать?

Ребят, а подскажите, а вот эта градация 6-ки, 8-ки, она здесь как-то стандартизирована (ну, там, Шарапова - 9, Брежнева - 8 ???), или относительна: типа, у каждого своя?

[longjohn 7]

А! Еще один пинг - заходила ко мне в одноклассники, после недели игнора.

 

[haword 6 439]

не зачем тебе с ней беседовать. вещи в руки и за дверь. 

[User #179195 326]

1 час назад, longjohn сказал:

Ребят, а подскажите, а вот эта градация 6-ки, 8-ки, она здесь как-то стандартизирована (ну, там, Шарапова - 9, Брежнева - 8 ???), или относительна: типа, у каждого своя?

Я пользуюсь этой

Есть еще мнение, что баллы бабы тем выше, чем сильнее у тебя "дымит" на нее. Но это слишком субъективно. Уместнее говорить внешность 6, но баба в карту.

Изменено 15 февраля 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[N*** 1 700]

Шкала стандартизирована, она нужна для выяснения того, как данная ОЖП котируется на сексуальном рынке, а нравится она тебе или нет и какие у тебя вкусы - это никого не волнует и на оценку не влияет. Если ОЖП 4-ка, но ты от нее без ума - это прекрасно, так как и ты счастлив, и конкуренции на твою ОЖП нет, и она шелковая, потому что знает, что никому больше не нужна. Нет смысла говорить, что для тебя она 8-ка, это ведь ничего не изменит. 

Изменено 15 февраля 2016 пользователем N*** (история изменений)

[bpravte_mozg 120]

Автор, 

 

1. Много чего нажили за время брака - есть что делить? 

Баба твоя на эмоциях сейчас от нового буя , гормоны поутихнут у нее или Вася ее шваркнет и включится у нее голова на счет денег отжать 

вот тут и начнутся с ее стороны манипуляции, а проявишь характер и ребенок в ход пойдет как последний козырь

подумал бы ты как материально себя обезопасить 

деньги на ребенка, внимание и пр. - об этом и речи не идет , но раз пошла такая пьянка ( она тебя слила ради другого) то ей как бы ничего не причитается

 

2. Что то рано она начала проверять на наличие поводка ( если не садистка конечно ) , по идее ей еще бабочки должны живот щекотать

[longjohn 7]

Народ, смотрите.

Пингует не по-детски.

Сегодня приходит - чай мне сделала, полы подмела: говорит, у тебя такой срачельник... Но он обычный такой, срачельник. Не суть, вобщем убралась.

И всем своим видом показывает: у меня никого нет, мы просто разъехались, я решаю материальные проблемы, и ни кого у меня нет.

Я немного в ах...е, ибо только я решил, что типа нахер - она за нитки дергает, или окстилась, не знаю...

Или ее на хер послали, или думает и нашим и вашим...

В общем, какова модель поведения, ибо было озвучено: Б-Б, Д-Д.

Так и до секса дойти может...

Вести щас разговоры "Что это было?" - это будет ответ: "Ничего не было, ты все придумал".

Есть ли способ вывести на чистую воду, или сделать так, чтоб осознала?

Или это эхо защемления?

Щас она дождется, пока я кого-нибудь еще трахну, и скажет: Это все ты, а я тебе была верна.

Чего то я потерялся.

[longjohn 7]

Так это же будет как ей индульгенция? Типа вы...б - простил...М?

[User #179195 326]

49 минуты назад, longjohn сказал:

Есть ли способ вывести на чистую воду, или сделать так, чтоб осознала?

Осознала что?)

Вывести на чистую воду - это выбить какое то признание что ли?)

[special 1 115]

2 часа назад, longjohn сказал:

Народ, смотрите.

Пингует не по-детски.

Сегодня приходит - чай мне сделала, полы подмела: говорит, у тебя такой срачельник... Но он обычный такой, срачельник. Не суть, вобщем убралась. И всем своим видом показывает: у меня никого нет, мы просто разъехались, я решаю материальные проблемы, и ни кого у меня нет. Я немного в ах...е, ибо только я решил, что типа нахер - она за нитки дергает, или окстилась, не знаю...

Это типовая реакция на "дальше" в том случае, если баланс не съехал за точку невозврата. Это говорит о том, что ты все еще имеешь для нее значение И она оставляет за собой запасной вариант в виде тебя на случай, если жизнь дальше не сложится. Обрати внимание на "И", о нём постоянно забывают. Одно не исключает другое, а вполне себе легко дополняет.

2 часа назад, longjohn сказал:

Или ее на хер послали, или думает и нашим и вашим...

В общем, какова модель поведения, ибо было озвучено: Б-Б, Д-Д.

Так и до секса дойти может...

Вообще это довольно условное Б. Ты на него должен реагировать примерно так же. Убралась - спасибо, очень приятно. А ты говорил об эскалации по твоей инициативе. Она не нужна.

2 часа назад, longjohn сказал:

Вести щас разговоры "Что это было?" - это будет ответ: "Ничего не было, ты все придумал".

Ни в коем случае не нужно таких разговоров, ты не умеешь их вести и не скоро научишься. Ей интересно, бросишься ли ты сразу в ее объятья после того, как она позволит. Она проверяет, контролирует ли ситуацию.

2 часа назад, longjohn сказал:

Есть ли способ вывести на чистую воду, или сделать так, чтоб осознала?

Опять не о том. На какую чистую воду, что она должна осознать? Ты решил вообще, возвращать, не возвращать? Сейчас по-прежнему по течению плывешь. Даже если воспользуешься ситуацией, и она к тебе вернется - ты-то остался прежним. И она уйдет от тебя снова. Как ты улучшился? Что ты сделал, чтобы измениться?

2 часа назад, longjohn сказал:

Щас она дождется, пока я кого-нибудь еще трахну, и скажет: Это все ты, а я тебе была верна.

Да и ее проблемы. Не надо было уходить, если не хотела, чтоб ты с кем-то трахался.

В общем, пинги - это решение задачи возврата на 70%. Но пришло время как следует задуматься, какова же твоя задача на самом деле.

[haword 6 439]

я что то не нашел, какие признаки другого были то? 
 

[bpravte_mozg 120]

Мозги у тебя совсем набекрень чувак. 

 

Она на ездила к другому на праздники , вернулась и показывает кино 

значит там что то произошло и буй не такой карамельный оказался 

что произошло - не важно 

важно то , что она ездила к бую и пялилась там 

 

в любом случае принимать на зад не стоит сейчас 

 

ты на вопросы принципиально не отвечаешь ? 

[longjohn 7]

Друзья, не сказать, чтобы настроение сейчас располагает к юмору, но все же на ум приходит такая русская хайку:

"...Вчера в биатлоне опять пришел к финишу последним,

Вечно со мной происходит такая лыжня..."

Ну что ж, хоть обществу помогу на примере собственной лыжни не запороть вашу.

Прочел вопросы.

Отвечаю.

1.Про собственность жены. Здесь, как кажется, все нормально, так как

а) у нас брачный контракт, и в собственности на меня ничего нет;

б) зарплата у меня не то чтобы огромная, и та в конверте.

Так что об этом она знает с самого начала, что позволяет, по крайней мере, вынести за скобки какие-то попытки с меня что-то  слупить.

По ребенку изначально договаривались (ну когда свалила): я половину за садик + половину на еду и одежу + воскресная культурная программа с меня. Вроде, не глобальные требования. + знает, как моя семья сына любит и обещает (сейчас, по крайней мере), отдавать его на лето и все такое.

2. Баланс как видится НЕ съехал на точку невозврата по нескольким причинам:

Во-первых, она знает как я отношусь к ребенку, и неоднократно (еще раньше) отмечала (вполне себе по трезвости), что лучше меня отца ему не найти.

Во-вторых, несмотря на то, что я действительно завалил БЗ и забил на жену в плане потребностей, подарков, выходов и крышесносов, она все таки понимает, что со мной интересно, секс хороший, в компаниях со мной всегда весело (просто этого мало было), и в сложных ситуациях я ее никогда не подводил (попадание в больницу, разборки и пр.) А! Еще лучшие фотографии, которые у нее есть – я делал (подрабатывал когда-то, в общем во всех соцсетях у нее сейчас мои фотосессии).

В-третьих, сейчас она реально понимает, что гормоны гормонами, а материальная ответственность на ней сейчас в разы больше, чем со мной.

3. Если «убраться» - довольно условное Б, то что тогда реальное Б, друзья? В отношении «проверяет, брошусь ли в объятия» - да, верно. Ждет, что я начну разговор. Начинать, по совету, не буду. Общаюсь в плане: полная нейтральность, без скатывания в негатив к ней или ТФНство, ну может брови чуть хмурю, но я над этим поработаю. Ждать пока она заговорит? В каком ключе вести беседу, или не вести. (скорректированные цели см. в конце поста)

 

4. Признаки другого. На новый год не поехала со мной (я с ребенком к родителям поехал в другой город - традиция), отправилась к бабушке, в город юности – у нее там подруги (сучья компания, половина разведенные). А у нас поездка После пятого в Азию. Она мне говорит второго: никуда не поеду. Я – ну и хер с ним, приезжаю, она у меня – говорит, надо разводиться, но можем съездить, если хочешь. Я чувствую: ну, Василий. Но поездку планировали в пополаме – я как честный говорю, ну поехали. Поехали, съездили, Нормально время провели, даже супер.. Одна ссора по пустяку, но жесткая. Она после этого: все уезжаю, снимаю себе квартиру. Хотя и спокойно, без истерик. А я уезжаю в другой город на операцию. Она пропадает и не звонит в течении дней пяти. Потом Говорит: «Я ухожу, все обдумала». Приезжаю домой после операции - пусто. На признак катит?

 

5. Самое главное. По поводу что делать.

Special задает правильный вопрос, понял ли я, из-за чего все произошло.

Мне кажется да.

- ноль обеспечения личных потребностей, кроме как жилье/продукты/ребенок,

- мало личного внимания в проявлениях: цветы, подарки, выгуливания, крышесносы. Последних вообще не было, подарки и цветы были, но не под тем соусом: редко, и без помпы.

- отсутствие бытовых левел-апов.

- в то же время, ребенок целиком был на ней в физическом плане (сад, готовка). С меня были занятия и выходные.

- были оскорбления, взаимные, но жесткие и с моей стороны.

- в ссорах, позволял поднимать руку – очень негативный якорь, не извиняет то, что на грубые оскорбления.

- секс по принуждению имел место;

- плюс, незаметно заполз в состояние удобства, забил на себя: спортом всегда занимался, в форме я в хорошей, однако давил на то, что верен и это главное (ну не дебил ли), проявлял ревность (ну не дятел ли) – лишний минус в БЗ.

В результате получил ИЗ, так?

 

То есть выходит, очень сильно оттолкнул. Результат можно переквалифицировать из «ушла к другому» в «Василий со съездом с квартиры», если хотите. Те же яйца, защемленные в профиль, однако.

 

Перечтя список косяков, как в фильмах Вуди Алена, хочется вернуть: но чтобы она поняла, что

 

-моя значимость восстановилась;

-поняла, что ее будущее в этой семье;

-сделала правильные выводы: я изменяюсь (т.е. работаю над вышеперечисленными пунктами);

-осталась навсегда.

 

Или это все невозможно, предавший предаст, чашки не склеить, все бабы… и пр.?

 

Следовать ли намеченному плану:

 

Переезжаю в квартиру,

Поднимаю собственную значимость: спортзал, а не спортплощадка, новый имидж, рост интереса в глазах прочих ОЖП.

Т10Д,

Более уважительно отношусь к женщине?

 

Вроде на все вопросы ответил.

 

Комментарии приветствуются.

 

[special 1 115]

11 минуту назад, longjohn сказал:

- мало личного внимания в проявлениях: цветы, подарки, выгуливания, крышесносы. Последних вообще не было, подарки и цветы были, но не под тем соусом: редко, и без помпы.

Вот это мимо.

Причины по этой схеме попробуй оценить.