Быт с альфа-самцом?

[ветерок]

1 минуту назад, Monnick сказал:

И рыдать и злиться. За 4 года совместной жизни можно требовать поддержку. Как то отношения накладывают обязательства. И беременность тоже. 

Ей помогут рыдания?

[Monnick]

Только что, ветерок сказал:

Ей помогут рыдания?

Что ты имеешь в виду под рыданиями? Выражение эмоций? Каких?

Пожалеть себя и поплакаться себе? Да, поможет. Будет легче. Себя жалеть надо.

Злость и отчаяние? Да, тоже надо выразить. Потому, что ситуация жуткая. Любимый человек по сути предал. Не тем, что настоял на аборте, а тем, что не поддержал. Почему я нахожусь в истории, где любимый человек меня не поддерживает? Как я в ней оказалась?

Несчастье? Да. Мир не такой, каким я себе его представляла. Мне не комфортно, я несчастна. 

И тд.

Это все дает возможность увидеть ситуацию в целом. Не ругань за подгорелую подливку, а наплевателькое отношение со стороны партнера. К ценностям, к потребностям, к здоровью. 

И мотивирует на действия. 

[Sonica]

56 минут назад, haword сказал:

вот же жизнь у баб )) вечно не знаю чего сами хотят, то етей хотят то не хотят то замуж то уже страшно.

тебе 32 года уже почти!!! ты куда еще роды то откладывать собралась? сделаешь аборт потом вообще не родишь. боишься что денег не хватит на ребенка? все хватит. не покупай памперсы пачками а стирай пеленки и делов то, сразу столько денег освободиться )) главное ЗАХОТЕТЬ, а не мыкаться всю жизнь не понятно куда и не понятно зачем. ой сейчас хочу а сейчас уже не хочу. ой помогите спасите. 

Кстати Хаворд жизу сказал про памперсы

Если есть стиральная машинка, то вообще нет проблем .

Причем мало кто знает, но мальчикам памперсы вообще противопоказано носить .Они передавливают все что можно в интимной области и это плохо отражается на здоровье .

 

[ветерок]

2 минуты назад, Monnick сказал:

Что ты имеешь в виду под рыданиями? Выражение эмоций? Каких?

Пожалеть себя и поплакаться себе? Да, поможет. Будет легче. Себя жалеть надо.

 

Какая разница, что я понимаю под рыданиям?

Ты в качестве совета писала:

44 минуты назад, Monnick сказал:

Еще мне кажется, что надо разозлиться. Очень сильно. Какого ..ты живешь со мной 4 года и в нетипичной ситуации не оказал поддержку! 

 

13 минуты назад, Monnick сказал:

И рыдать и злиться. За 4 года совместной жизни можно требовать поддержку. Как то отношения накладывают обязательства. И беременность тоже. 

Ты серьезно считаешь, что нужно в данной ситуации рыдать, злиться, истерить и чего-то требовать?

Ты чего-то смогла добиться от мужчины злостью, рыданиями и "требованиями поддержки"?

Почему ты считаешь, что у автора это должно сработать?

[N***]

7 minutes ago, ветерок said:

Ты серьезно считаешь, что нужно в данной ситуации рыдать, злиться, истерить и чего-то требовать?

Ты чего-то смогла добиться от мужчины злостью, рыданиями и "требованиями поддержки"?

Почему ты считаешь, что у автора это должно сработать?

Оно сработает в ключе "нас тут не любят, поддержки не будет, пора сваливать"

отрицательный результат тоже результат

[Monnick]

11 минуту назад, ветерок сказал:

Какая разница, что я понимаю под рыданиям?

Ты в качестве совета писала:

 

Ты серьезно считаешь, что нужно в данной ситуации рыдать, злиться, истерить и чего-то требовать?

Ты чего-то смогла добиться от мужчины злостью, рыданиями и "требованиями поддержки"?

Почему ты считаешь, что у автора это должно сработать?

Чтобы вести диалог, мы с тобой должны определить понятия, которые употребляем. 

Если про меня. То я в отношениях чувствую эмоции. Для себя определила и упростила 2 состояния-комфортно/не комфортно. 

Если мне не комфортно, я ухожу из отношений. Вот и все. 

Дальше некомфортно становится мужчине. Ну это мой опыт. Его начинает как то ломать и он делает попытки вернуться. Носит цветы, обещает звезду, и тд. Это тоже важный момент. Т к решение уйти принимается один раз и на всегда. Тоже мой опыт. Если возвращаться на цветы и звезду, все рано или поздно становится так же некомфортно, как и было.

Поэтому надо не просто уйти, но и не вернуться во время цветов и звезд. 

Я считаю что нужно рыдать и злиться, чтобы уйти. А не принять анастезию, улыбнуться и остаться. 

Так же по моему опыту. Есть предел разговоров и договоров. На определенной стадии отношений это делать можно и нужно. Договариваться, говорить о том, что тебе лично принципиально важно, обозначать свои потребности. 

Но не бесконечно. Есть предел, после которого разговоры не работают. И не отказание поддержки в момент принятия такого важного решения, как аборт, и есть тот самый предел. Когда нет смысла говорить. Есть смысл взорваться и уйти. Один раз и навсегда. 

Изменено 7 сентября 2016 пользователем Monnick (история изменений)

[ветерок]

6 минут назад, Monnick сказал:

Чтобы вести диалог, мы с тобой должны определить понятия, которые употребляем.

Ты издеваешься?

Ну вот тебе определение из Вики:

"Злость - чувство недоброжелательности, раздражения, гнева, досады; ярость. Это чувство выражает сильную эмоцию, которая направляется на определенный объект.

Эмоция возникает как специфическая реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности. Злость может быть связана с полученной психологической травмой.

Злость, в зависимости от ситуации, может как мешать человеку («ослеплять» его разум), так и мобилизовать его возможности."

 

Ты понимаешь под "злостью" что-то другое?

Я исхожу из того, что решения нужно принимать не на эмоциях.

Лично я гиперэмоциональна. Поэтому считаю, что под воздействием эмоций не надо принимать решения.

Надо понимать почему ты делаешь что-то, а не потому, что "разозлилась".

 

13 минуты назад, Monnick сказал:

Я считаю что нужно рыдать и злиться, чтобы уйти. А не принять анастезию, улыбнуться и остаться. 
 

Мало примеров, когда женщины рыдают и злятся, но остаются в отношениях?

Или нет случаев, когда после чего то плохого, кивают, улыбаются, и с улыбкой же уходят навсегда?

17 минут назад, Monnick сказал:

Дальше некомфортно становится мужчине. Ну это мой опыт. Его начинает как то ломать и он делает попытки вернуться. Носит цветы, обещает звезду, и тд. Это тоже важный момент. Т к решение уйти принимается один раз и на всегда. Тоже мой опыт. Если возвращаться на цветы и звезду, все рано или поздно становится так же некомфортно, как и было.

Поэтому надо не просто уйти, но и не вернуться во время цветов и звезд. 

Я считаю что нужно рыдать и злиться, чтобы уйти.

Ну это же твой опыт. С чего ты решила, что если Маави порыдает, то уйдет.

С чего ты решила, что ей вообще нужно уходить?

 

21 минуту назад, N*** сказал:

Оно сработает в ключе "нас тут не любят, поддержки не будет, пора сваливать"

отрицательный результат тоже результат

Ага, а потом будем ловить откаты и ругать себя: "Дура, на эмоциях сделала, как бы все вернуть..."

[Monnick]

Так там написано-мобилизировать возможности. Т е выйти из привычного уклада, в котором не комфортно находиться.

Все эти разговоры про детей и отцовство после аборта, лишь оттягивание момента расставания.

А вдруг он скажет что то другое, а вдруг он посмотрит на меня по-другому, а вдруг он изменит свое мнение. Я с ним об этом говорю, т к надеюсь услышать то, что хочу. Т к то, что он мне говорит, я слышать не хочу. 

Про ловить откаты. Тут на мой взгляд навязывание страха. Типа примешь решение и о нем пожалеешь. Это не так работает) 

Про мой опыт. Ты про него спросила, я тебе про него ответила. 

[ветерок]

1 минуту назад, Monnick сказал:

Про мой опыт. Ты про него спросила, я тебе про него ответила. 

Про твой опыт я спросила, дословно: помогли ли тебе злость, рыдания, и "требования поддержки" чего-то добиться от мужчины?

Получила ответ, что помогли уйти (а не добиться результатов).

5 минут назад, Monnick сказал:

Так там написано-мобилизировать возможности. Т е выйти из привычного уклада, в котором не комфортно находиться.

Там так же написано, что может мешать (принять решение) и ослеплять разум. Так что не факт, что разозлившись, Маави непременно бросит МЧ.

Да я и вообще, считаю, что дело не в нем.

Надо было с известием о беременности жестко сказать; "Ребенок остается. И ничего страшного. Справимся."

А его истерики жестко пресекать; "Милый мне нельзя волноваться. Если совсем невмоготу - изложи на бумаге. Я почитаю. Потом )))".

7 минут назад, Monnick сказал:

Про ловить откаты. Тут на мой взгляд навязывание страха. Типа примешь решение и о нем пожалеешь. Это не так работает)

К сожалению, это не навязывание страха, а печальная статистика. Почитай другие темы.

8 минут назад, Monnick сказал:

Все эти разговоры про детей и отцовство после аборта, лишь оттягивание момента расставания.

Т.е. ты за Маави решила, что они расстанутся?

[Monnick]

Уход тоже результат. 

У тебя больше нет некомфортных отношений. И есть возможность найти комфортные отношения. 

Про беременость Маави. Если бы она хотела ребенка, она бы его оставила. Раз она сделала аборт, она ребенка не хотела. Можно фантазировать на тему- я все же хотела, но обстоятельства были не такими как надо. Нет. Это иллюзия. На мой взгляд.

Но поддержку потребовать она имела право. Тоже можно было разозлиться. Почему решение об аборте принимаю я и почему я остаюсь с этим решением одна. 

Но это все уже было и не исправить.

Сейчас много разговоров про детей. В паре, которая пережила аборт и детей не хочет. Это странно. Зачем обсуждать детей и родительство, если их не будет. Чтобы что?

Сейчас надо говорить о том, что ценности и планы разные. И решать, что с этим делать дальше. 

[ветерок]

19 минут назад, Monnick сказал:

Про беременость Маави. Если бы она хотела ребенка, она бы его оставила. Раз она сделала аборт, она ребенка не хотела. Можно фантазировать на тему- я все же хотела, но обстоятельства были не такими как надо. Нет. Это иллюзия. На мой взгляд.
 

Ты тему читала? Я же это все уже писала...

19 минут назад, Monnick сказал:

Сейчас много разговоров про детей. В паре, которая пережила аборт и детей не хочет. Это странно. Зачем обсуждать детей и родительство, если их не будет. Чтобы что?

С чего ты решила, что не будет?

Я как раз-таки думаю, что ситуация повторится.

И хочет пара или не хочет - вопрос открытый. Они показания периодически меняют.

А обсуждать надо затем, что бы понимать истинные мотивы своих действий. Но об этом, я опять-таки писала.

19 минут назад, Monnick сказал:

Сейчас надо говорить о том, что ценности и планы разные. И решать, что с этим делать дальше. 

Т.е. все-таки не злиться и рыдать, а обсуждать и решать?

Изменено 7 сентября 2016 пользователем ветерок (история изменений)

[Monnick]

Ветерок. Последовательность. Эмоции испытать необходимо. Чтобы прийти к моменту "что то решать". Сначала эмоции, потом решение. Решение не на эмоциях. Эмоции-осознание в чем находишься-мотивация это менять-принятие решения. 

На счет чтения темы, возможно, что-то из того, что было написано, я упустила. Не исключаю такой вариант. Я человек все же. 

Про детей. Есть смысл обсужать проблему когда она есть. Т е перед абортом можно было вести эти диалоги. Сейчас проблема отцовства не стоит. Ребенка нет. Нет смысла обсуждать на столько активно и детально. 

Осознать, в чем ты находишься важно. Эмоции это оринтиры, позволяющие осознать. Испытываешь ты злость или радость. Несчастье или счастье. Иначе как ты поймешь, как тебе и в чем ты. 

 

[ветерок]

6 минут назад, Monnick сказал:

Осознать, в чем ты находишься важно. Эмоции это оринтиры, позволяющие осознать. Испытываешь ты злость или радость. Несчастье или счастье. Иначе как ты поймешь, как тебе и в чем ты. 
 

Ну не знаю...

Эмоции как ориентир...

Злость и раздражение можно испытывать просто как результат стресса, при этом не отдавая себе отчет в том, что это стресс, а не сложившаяся ситуация. Мало ли тем: На эмоциях послала - помогите вернуть.

Радость... Я вот и в одиночестве радость и комфорт испытываю. Так что мне теперь в одиночестве жить и не с кем близко не общаться?

10 минут назад, Monnick сказал:

Про детей. Есть смысл обсужать проблему когда она есть. Т е перед абортом можно было вести эти диалоги. Сейчас проблема отцовства не стоит. Ребенка нет. Нет смысла обсуждать на столько активно и детально.

Как это не стоит?

У них за пару дней несколько разговоров о детях было. И разговоры не мимолетные, а вполне отражающие их внутренние страхи.

И дети у них - главный камень преткновения.

И Маави писала, опять-таки в теме, что намерена дать ему пару лет на "становление на ноги" и "созреть на детей".

Ты полагаешь, его страхи сами уйдут, если она будет тупо ждать?

Если она остается, значит нужно работать с этими страхами.

[Monnick]

Давай еще раз определимся. Зачем нужны эмоции?

Мне показалось, что не дети камень преткновения. А финансы и быт. Помимо разговоров про детей, было много разговоров про финансы. Сама же Маави часто подчеркивала, что ей надо привести финансы в порядок. И про быт, на почве которого возникает много мелких конфликтов. 

Дети вскрылись после аборта. Мне кажется. Маави писала, что до аборта приняла позицию мужчины-детей не будет. 

Я считаю, что с его страхами(если они реально есть, он же здесь сам не отписывает и вся инфа идет однобокая), ему надо самому прежде всего захотеть работать. А не Маави. Ей надо осознать в каких отношениях она находится и с каким человеком. Опять же, если она сама захочет это сделать. 

У меня к тебе такой вопрос. Если человек не способен стравиться со своими страхами, каким образом он поможет партнеру справиться с его страхами?

[ветерок]

9 минут назад, Monnick сказал:

Давай еще раз определимся. Зачем нужны эмоции?

Я считаю, что не нужны.

Однако же мы их испытываем.

Они просто возникают. Другое дело, как мы их проявляем.

11 минуту назад, Monnick сказал:

Я считаю, что с его страхами(если они реально есть, он же здесь сам не отписывает и вся инфа идет однобокая), ему надо самому прежде всего захотеть работать. А не Маави.

Вот это ты считаешь не страх:

В 05.09.2016 в 09:44, maayavi сказал:

Он ночью опять рассуждал, что детей не хочет, не дай бог будет мальчик, такой как он. Мы вечером проезжали страшную аварию на дороге, я никогда такого месива не видела... Он вспомнил, как гонял в молодости, как его чудом проносило. Типа, что сойдет с ума воспитывать ребенка с его характером...

И зачем ему работать над страхами? У него и так все в порядке. Расстраивается Маави.

Ты считаешь, что не страх те его рассуждения перед абортом о финансовой несостоятельности и т.д.?

 

17 минут назад, Monnick сказал:

У меня к тебе такой вопрос. Если человек не способен стравиться со своими страхами, каким образом он поможет партнеру справиться с его страхами?

А ты считаешь, что есть люди абсолютно без страхов? И только такие люди могут помочь партнеру?

[Monnick]

Т е эмоции у человека есть. Целый спектр. Но они не нужны?

Вот я тоже в вики залезла-Эмо́ция (от лат. emoveo — потрясаю, волную) — психический процесс[1] средней продолжительности, отражающийсубъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. 

Отражающие отношение. Показывающие отношение. 

Каким образом ты понимаешь хорошо тебе или плохо, без эмоций?

То, что пересказывает Маави, я допускаю, что может несколько искажать реальность. Потому, что у нас у всех своя призма восприятия. И мы видим и воспринимаем мир через эту реальность. Допускаю, что фраза про сойдет с ума может быть не страхом, а чувством вины перед Маави. 

Про помощь партнеру. Считаю, что это нужно делать, если партнер эту помощь просит. Вроде мужчина помощи не просил. Или я что-то упустила. Даже если он не говорит прямо, то действиями показывает желание не разобраться в ситуации, а расстаться. Его неподдержка в сложный момент. Его последний уход потусить с другом. Ты видишь в этом желание не уйти, а желание работать над отношениями? Я не вижу. 

[maayavi]

Девчата, спасибо за дискуссию, интересно. Прочитала, задумалась.

Про разговоры про детей - я, конечно, не собираюсь вести никакие долгие беседы. Вообще эту тему сама не трогаю, только в последней ссоре вырвался упрек. Мне нужно понять, что именно я могу ответить кратко, но убедительно в случае, если он опять сам эту тему затронет в том же ключе - "нет, детей не хочу, не дай бог, родится такой же как я" (в основном его доводы - это разнообразные страхи. Не думаю, что это все спектакль). Последнее время он говорил в основном "ну подожди хоть немного, будет у нас ребенок". Но понятно, что страхи никуда не денутся. Его можно убедить аргументами и доводами, но какие могут быть логические доводы в случае с ребенком, я не знаю. По-хорошему, я должна была до аборта попытаться до него что-то донести - показать картинки 6-недельного эмбриона, рассказать о последствиях аборта подробно. Мужчина не в теме и не очень понимают, на что они женщину толкают. Надо было послать фотку с узи. Не сообразила, мне предложила врач по вотсаппу послать, а у него его нет, и мне не пришло в голову просто mms-кой скинуть, в том состоянии. Хотя вряд ли бы это что-то изменило. Маленькое черно-белое фото, на котором пока еще мало что не разберешь. Это для меня оно значимо. Я потом ему показала, он не стал особо смотреть. Для него это еще не ребенок, так что ребенка как будто и не было...

6 часов назад, ветерок сказал:

Надо было с известием о беременности жестко сказать; "Ребенок остается. И ничего страшного. Справимся."

А его истерики жестко пресекать; "Милый мне нельзя волноваться. Если совсем невмоготу - изложи на бумаге. Я почитаю. Потом )))".

Да. Сейчас я бы сделала именно так. И сделаю если вдруг так опять случится. Вот только навряд ли... Сейчас я спокойна, я знаю, какая его реакция может быть и готова ей противостоять. Вынос мозга я бы слушать уже не стала, уехала бы к родителям, чтобы не волноваться. Я сначала так и сказала, что не буду делать никакой аборт. Но потом как в тумане, в слезах, под натиском его ругани полезла в википедию, набрала "аборт", прочитала про медикаментозный... я и раньше где-то читала, смутно помнила, что бывает что-то такое... 

Про эмоции - я итак рыдала почти нон-стоп три дня. В понедельник когда узнала, во вторник когда решали, в среду после аборта. И две недели все это переживала. Сейчас у меня задержанная работа на руках и нужно срочно обставлять свой кабинетик, т.к. уже сентябрь, пора набирать учеников. Поэтому сейчас я пытаюсь эти проблемы решать. Мелкие ссоры по быту я уже поняла как утилизировать. Остался фин. вопрос и саморазвитие как Сцилла предложила. Предположительно, через какое-то время, немного утряся финансы и имея возможность нам разъехаться без значительных проблем, я все-таки проясню этот вопрос уже раз и навсегда. Или да, или нет.

[maayavi]

Еще про эмоции. Насколько можно на них полагаться? Они не возникают из воздуха, это понятно. Но вот например ревность, когда мужчина ревнует девушку "к столбам" - к любому мужчине, с которым ей пришлось вступить в самый мимолетный контакт, даже с родственником - стоит ли реагировать ему на основе своих таких эмоций. Насколько это его внутренние проблемы и насколько они вызваны какими-то внешними триггерами, чем-то в поведении девушки? Или тут все взаимосвязано - его внутренние проблемы не дают девушке его любить и это отражается в ее поведении, даже если никакого криминала за ней нет? Т.е., она лишь зеркало. Я вот думаю, что в такой ситуации он на самом деле бессознательно считывает свою низкую для нее значимость - она его не ревнует например - и потому бесится. И как поступать такому мужчине? Расстаться только на основании этих своих смутных ощущений? Закатывать скандалы, как он и делает и портит отношения? Или засунуть эти эмоции в одно место, притвориться безразличным и пытаться меняться, работать над отношениями (БД, крышесносы), чтобы значимость свою выправить. При этом неизвестно, возможно ли это в принципе или никогда она в него не влюбится страстно, как бы он не изменился. Или попытаться прояснить дело кардинально - предложить ей замуж и если мнется, то расстаться. А если она согласится по другим соображениям кроме любви, но внутренне будет продолжать сомневаться.

Этот пример реальный, с психологического форума. Я его привела, потому что сама вчера вспомнила один эпизод, который вроде бы довольно ярко показывает отношение мч ко мне... Есть у меня подруга - хорошая девочка, я ее люблю. Она правда еще слабее, амебнее и безвольнее, чем я, но человек хороший. И "мой" мч к ней явно неравнодушен. Не в смысле влюблен, но она ему нравится. Видимо, это его типаж. В ее присутствии он весь оживляется, искрит, сыплет шутками... Мы с ней раньше вместе работали. Как-то раз ей нужно было ехать к нотариусу, а мч должен был заехать ко мне, взять деньги на что-то. Они столкнулись на выходе из здания. Она вспомнила, что что-то забыла, примчалась обратно в офис и опять выбежала. Мч по ее горячим следам залетел следом, забрал деньги и тоже чуть не выбежал, ни здрасьте ни до свидания. Оказалось, он решил ее подвезти, но мне не сказал. Я просто в окошко наблюдала, как они идут к машине и чувствовала себя полной дурой... очень униженно. Она торопилась, но он мог бы хотя бы сказать "Я подвезу <подругу>". А так он  за ней полетел, обо всем забыв, как будто я пустое место. Потом позвонил только, когда довез ее и она ушла. Вечером у меня тогда была истерика, я выпила маленький бутылек коньяка, хотя крепкий алкоголь вообще не могу пить обычно, немного опьянела и все высказала, как меня эта ситуация задела... Вот вчера вспомнила, подумала, что ведь очень наглядно показывает эта ситуация, что романтически моя значимость почти никакая. И все поведение мч об этом свидетельствует... Я в общем-то почти уверена, что в данном случае моя ревность не была беспочвенной.

Вспомнила про этот случай, потому что встречалась вчера с подругой. Она уже долго ищет работу, ничего не находит ее устраивающего, я ей предлагала попробовать работать со мной, но сначала немного, т.к. у нее нет опыта в сфере преподавания. Сейчас вот не знаю. Такой формат не предполагает, что мы будем работать вместе в буквальном смысле слова, но не исключено, что они с мч опять могут увидеться. Вот надо ли мне это...

[Sleeeping_Sun]

9 часов назад, Mirta сказал:

Честно не знаю ни одного человека мужчина то или женщина которые прям не хотят иметь детей. Можно не хотеть детей от конкретного человека, модно спокойно относится к тому будут они или нет, но прям не хотеть вообще и абсолютно.. Это тараканы и страхи и не очень гуманно оставлять человека с ними на произвол судьбы.. Если конечно это не тонкий намёк что их не хотят именно от тебя. 

Странно, что спасательство в этой теме пропагандируется не впервые уже... 

[Sleeeping_Sun]

maayavi, насчет последнего поста, оно тебе надо, дрожать каждый раз как осиновый лист, в страхе и ожидании, что твой МЧ проявит внимание не к тебе, а к другим? А оно по-любому так случается. Как ты с ним на каких-то встречах, мероприятиях, в компаниях, где есть девушки, себя чувствуешь? Чувствуешь, что вы пара, которая пришла отдохнуть и уделить друг другу внимание, или чувствуешь себя одинокой и ненужной, потому что он явно все свое внимание уделяет другим?

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Alexis]

Бабоньки, положа руку на сердце: у кого все настолько о*уенно в жизни, что можно с лихвой поделиться ресурсом с другим человеком? Спасать его?

Этот нытик обижен на жизнь и считает что ему все должны. Его натура орет что он король, но окружающая среда упрямо твердит обратное - что он чмошник и неудачник. Таких мужиков полно. По жизни им ничего не удается, никто с ними не считается. У них разрыв шаблона и они вымещают комплексы на единственном доступном объекте - женщинах. Такой тип мужиков я особенно рьяно ненавижу. Они неисправимы. Любой низкоранговый мужик ничтожество и коррекции не поддается. Гуманнее не продолжать агонию а добить его.

Разумеется сильный мужик тоже может приуныть, упасть духом в случае проблем но он найдет в себе ресурсы, чтобы вылезти из ямы. Он не будет бестолково жрать поддержку, энергию и любовь женщины а направит ее в конструктивное русло. Это история не про твоего сожителя, маяви

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Preziosa (история изменений)

[ФеяСирени]

15 часов назад, maayavi сказал:

Вчера ездили по делам, куча проблем, втч с машиной как всегда, антифриз вытекает, лампочки-х**мпочки, масла, стойки и т.п. И за все ж платить надо. И тут я подумала, а будет ребенок - еще куча всего прибавится. И не отвертишься уже вообще никак. Хочешь-не хочешь, а иди и решай. А так как я была порядком уставшая, то сказала, что пожалуй и не хочу уже детей... не хочу столько ответственности. Это, конечно, под влиянием момента было сказано, но я так действительно почувствовала. Вообще навалился депрессняк, что ничего не получится. Мч наоборот стал меня убеждать, что все будет, и ребенка родим, и еще наш собака его на себе катать будет... Но если смотреть реально, пока он не встанет твердо на ноги, думать о ребенке в этих отношениях нечего.

 

 Maayavi, твой сожитель привык, что ты хочешь ребёнка от него, и это поводок на котором можно тебя держать. Как морковку перед осликом. 

Чуть он почувствовал, что рыбка вот-вот сорвётся, и халявная хата уплывёт, он тут же блеснул наживкой. Не факт, что он всё делает осознанно, возможно, просто испугался и решил сделать Б. Потом, когда успокоится, скажет, что ты не так его поняла, он не то имел в виду и бла-бла-бла.

[Пэ^]

Чем дальше в лес, тем толще партизаны )

Дядя твой совсем не умный какой-то, воздушный. Бегает за подругами. Живёт эмоциями своими. Ведётся на эмоции. Какой-то вообще не серьёзный.

Реально если на ситуацию посмотреть - его не переделать, ни тебе, ни даже тому кто сильнее. Если человек к 40ка годам настолько не обладает контролем над собой, и настолько не понимает элементарных вещей. Если он членистоногий - в смысле куда член туда и ноги. То это всё печально ) 

Ну не учить же его как школьника, элементарным вещам? 

И тут дело даже не в любви, и не в том что он не настроен романтически. 

Дело в нём, в отсутствии у него самоуважения, мозгов. 

Влюблён ты, не влюблён - но так себя вести, на глазах у своей женщины расплываться шлепком майонезным, похотливым кобелём вывалив язык на бок бегать за её подругой, да ещё и по той причине что она настолько слаба что на тебя повелась - это уже край, так нельзя ) Это насколько надо не соображать, и ничего вокруг себя не замечать? 

А ты майяви всё слишком через призму своей неуверенности воспринимаешь, слишком виноватишь себя - мол как можно меня такую слабенькую любить. Всё это я заслужила. 

Типа он меня не любит, потому что меня нельзя любить. Кто я такая чтобы меня любить? Я не заслуживаю любви. 

Тут в твои суждения и убеждения закралась ошибка. Любовь это не то что нужно заслуживать ) Конечно, сильным и достойным человеком который заслуживает многого быть хорошо - но тут нет прямой взаимосвязи с любовью к тебе со стороны кого-то. Это у тебя такое несколько рыночное восприятие любви, на основе массовой культуры и современных дегенеративных течений общественного мышления )

Ещё раз тебе напишу - такой товарищ он в принципе не умеет любить. Он никого не будет любить. Он может попасть под влияние, под каблук сильной женщине, если вдруг окажется ей зачем-то нужен. И будет за ней бегать. И только потому что безумно алчно будет её вожделететь - может быть не станет бегать за другими. Только потому что получает бешенное кол-во ресурса от неё, а от других ресурс ему будет не нужен. Это всё будет выглядеть так будто он её любит.

Это просто такой типаж человека. Низкоосознанный, живущий простейшими чувствами и ощущениями, не глубокий, поверхностный. 

Такой партнёр не может быть надёжным. Может быть разве что преданным как пёс, в каких-то моментах. Но потом, на улице, увидев кость или текущую сучку - его сдует как ветром в направлении его слабостей и вожделений ) 

Таким партнёром будешь обрекать себя на вечные страдания ) Тут лучше озадачиться поиском кого-то поинтереснее, кто не как собака, кто больше на человека похож )

И его не научить, я уже писал. Исходя из опыта, человек который упал настолько низко, выкарабкаться не способен. 

Это как у Булгакова, в Собачьем сердце )

 

 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[ФеяСирени]

22 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

Влюблён ты, не влюблён - но так себя вести, на глазах у своей женщины расплываться шлепком майонезным, похотливым кобелём вывалив язык на бок бегать за её подругой, да ещё и по той причине что она настолько слаба что на тебя повелась - это уже край, так нельзя ) Это насколько надо не соображать, и ничего вокруг себя не замечать? 

 

Он так себя ведёт, потому что не уважает Маяви. Не боится её потерять.

И да, такой человек вполне может влюбиться. Но не в ту, которая будет делать котлетки-минетки, а в холодную и недоступную стерву. Такие деструктивные личности, как он нуждаются в страданиях и ищут их. Они не могут быть счастливы от простых вещей и мимими. Им нужен надрыв, неопределённость, мазохизм. Он так и будет болтаться между стремлением поглотить объект вожделения или сломать его.

[Пэ^]

Только что, ФеяСирени сказал:

Он так себя ведёт, потому что не уважает Маяви. Не боится её потерять.

И да, такой человек вполне может влюбиться. Но не в ту, которая будет делать котлетки-минетки, а в холодную и недоступную стерву. Такие деструктивные личности, как он нуждаются в страданиях и ищут их. Они не могут быть счастливы от простых вещей и мимими. Им нужен надрыв, неопределённость, мазохизм. Он так и будет болтаться между стремлением поглотить объект вожделения или сломать его.

Да не влюбляются они, впадают в зависимость, аддикцию любовную )

Влюбиться - это другое совсем, и такие вещи важно дифференцировать. Чтоб не создавать путаницы )

[ФеяСирени]

3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Да не влюбляются они, впадают в зависимость, аддикцию любовную )

Влюбиться - это другое совсем, и такие вещи важно дифференцировать. Чтоб не создавать путаницы )

Да, вы правы. Попадают в невротическую зависимость, залипают в незакрытом гештальте.

На зрелую любовь способны только зрелые личности. 

А здесь вечный подросток. С начальниками даже ругается.

[Mirta]

1 час назад, Sleeeping_Sun сказал:

Странно, что спасательство в этой теме пропагандируется не впервые уже... 

До крайнего поста автора темы оставалась надежда что все описываемое здесь в какой то большой степени ее интерпретация.. Что ее МЧ не просто @удак с большой "М" а скорее закомплексованный неудачник. Но похоже нет. 

 

Мне хочется спросить Мaayavi доколе?? И за что она себя так ненавидит.. Но наверное это просто бессмыслено..быть счастливой и любимой - это не для каждого, кто то любит и пострадать всю жизнь.  

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Mirta (история изменений)

[Alexis]

10 minutes ago, Mirta said:

До крайнего поста автора темы оставалась надежда что все описываемое здесь в какой то большой степени ее интерпретация.. Что ее МЧ не просто @удак с большой "М" а скорее закомплексованный неудачник. Но похоже нет. 

 

Мне хочется спросить Мaayavi доколе?? И за что она себя так ненавидит.. Но наверное это просто бессмыслено..быть счастливой и любимой - это не для каждого, кто то любит и пострадать всю жизнь.  

Зато другим женщинам она не соперница и останется больше свободных хороших мужчин

[Monnick]

Маави. Про работу. Ты нанимаешь людей не потому, что подруга ищет работу. А потому, что тебе нужен персонал, одна ты не справляешься. И берешь этот персонал не среди нуждающихся друзей.

Т е ход мыслей. У подруги нет работы-я ей помогу, пусть даже она не очень подходит-ой, есть возможность, что она будет пересекаться с мч. 

Можно разделить.

Работа это работа. Она делается для того, чтобы приносить доход. Чтобы работа начала приносить доход нужно- долепить помещение, набрать клиентов, начать работать, увидеть, справляешься ты одна или нет, есть ли у тебя финансы на сотрудников, и тогда искать дополнительный персонал с соотвествующими требованиями( с твоей работодательской стороны) и денежным вознаграждением.

Отношения это отношения. Есть проблема у тебя в отношении твоего мч к подруге. Ситуация, которая тебе не нравится. И которую можно проговорить с мч. 

Разделяй и упрощай. Иначе у тебя в кучу все смешивается, ты делишь деньги, которых нет и мужика, с которым сейчас не понятно, что делать. Потом не разгребешь. 

Максимально упрощай свою жизнь. Для этого нужно разложить все по полочкам, порядок должен быть. И решение проблем по мере поступления. 

У тебя сейчас будет свой мини бизнес. Жестче надо становиться. Если хорошо пойдет, "друзей" вокруг соберется толпа. Бизнес не благотворительность. Цель бизнеса- приносить прибыль. Твоя цель- поднять свое фин состояние. Жестче. Не отступай от цели. Сконцентрируйся. 

И нанятые люди обходятся дешевле мужиков и подруг. 

[Sleeeping_Sun]

36 минут назад, Mirta сказал:

До крайнего поста автора темы оставалась надежда что все описываемое здесь в какой то большой степени ее интерпретация.. Что ее МЧ не просто @удак с большой "М" а скорее закомплексованный неудачник. Но похоже нет. 

 

Мне хочется спросить Мaayavi доколе?? И за что она себя так ненавидит.. Но наверное это просто бессмыслено..быть счастливой и любимой - это не для каждого, кто то любит и пострадать всю жизнь.  

Я же говорю, она сама не сможет ничего изменить, только если изолируется от его влияния.

У меня на одном форуме была в свое время тема (даже две) на 100500 страниц про своего БМ, и я годами описывала подобные вещи (как у маяви с подругой и похуже) и не в силах была расстаться, и даже не видела ничего уж такого в этим. Границ нет, они все сломаны совершенно. Трезво посмотреть на ситуацию просто нереально.

mayavi, почитай Сюзан Форвард, "Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят" http://stellkind.livejournal.com/484456.html тут все ссылки по порядку на перевод книги. Это по твоей теме.

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[ФеяСирени]

25 минут назад, Preziosa сказал:

Зато другим женщинам она не соперница и останется больше свободных хороших мужчин

И мудак пристроен, всем профит [саркастически смеётся]

[maayavi]

11 час назад, Monnick сказал:

Если про меня. То я в отношениях чувствую эмоции. Для себя определила и упростила 2 состояния-комфортно/не комфортно. 

Если мне не комфортно, я ухожу из отношений. Вот и все.

Монник, мне кажется, это хороший ориентир. Если слишком мудрствовать и рассчитывать, то запутываешься вконец.

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Как ты с ним на каких-то встречах, мероприятиях, в компаниях, где есть девушки, себя чувствуешь? Чувствуешь, что вы пара, которая пришла отдохнуть и уделить друг другу внимание, или чувствуешь себя одинокой и ненужной, потому что он явно все свое внимание уделяет другим?

Да мы как-то не особо вместе бываем на каких-то мероприятиях. Я нормально отношусь к тому, что общается, шутит с продавщицами в магазине или соседками (потому что с мужчинами он общается почти точно так же). Отношусь как просто к общению. Хотя возможно оно на грани заигрывания, но дальше не идет. Когда они выходят куда-то с холостым другом, тот пытается знакомиться и заигрывать, мч - как он мне сказал - стоит вообще в стороне, курит и никак не участвует. Раньше говорил этому же другу вроде "Зачем мне кто-то, у меня есть maayavi".

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Ещё раз тебе напишу - такой товарищ он в принципе не умеет любить. Он никого не будет любить. Он может попасть под влияние, под каблук сильной женщине, если вдруг окажется ей зачем-то нужен. И будет за ней бегать. И только потому что безумно алчно будет её вожделететь - может быть не станет бегать за другими. Только потому что получает бешенное кол-во ресурса от неё, а от других ресурс ему будет не нужен. Это всё будет выглядеть так будто он её любит.

Это просто такой типаж человека. Низкоосознанный, живущий простейшими чувствами и ощущениями, не глубокий, поверхностный. 

Да, ему видимо нравится "убегающее" поведение. Уже писала как-то, что он любит песню "Маечка с Че Гевара", в которой девушка влюбляется, но все равно говорит "До свидания, амиго". В обычной мимимишной любви он конечно живет, но скучно ему так.

И да, он очень впр. Хотя мне всегда казалось, что все-таки и разум присутствует, все-таки не 20 лет уже, есть опыт, что-то понимает. Специально искать он никого не будет, а вот флиртовать, повестись и влюбиться - вполне. Просто он не работает в коллективах, где есть симпатичные молодые женщины. Работал только в первые месяцы, что мы жили - в дилерском центре. Тогда он там флиртовал вовсю - как-то раз снял видео с ногами ресепшионистки на высоких каблуках, другая ожп ему написала целую стебную петицию, чтобы относился уважительно и не лапал, какой-то "Дашеньке" он писал смс и набивался встретиться, но она сказала, что у нее есть парень. Как было бы сейчас, попади он в подобный малинник, не знаю)

Вечером план напишу подробный, по всем сферам, что дальше делать...

Изменено 8 сентября 2016 пользователем maayavi (история изменений)

[ветерок]

2 часа назад, maayavi сказал:

Вспомнила про этот случай, потому что встречалась вчера с подругой. Она уже долго ищет работу, ничего не находит ее устраивающего, я ей предлагала попробовать работать со мной, но сначала немного, т.к. у нее нет опыта в сфере преподавания. Сейчас вот не знаю. Такой формат не предполагает, что мы будем работать вместе в буквальном смысле слова, но не исключено, что они с мч опять могут увидеться. Вот надо ли мне это...

Не стоит брать на работу родственников или близких друзей.

Что будет, если что-то пойдет не так? Если человек не справится? Сможешь ее хладнокровно уволить?

Не создавай себе дополнительных проблем.

Ну а сам тот случай с девушкой - просто за гранью...

Да... Им крутить сможет только расчетливая стерва.

[Delicateflower]

12 hours ago, Mirta said:

Я думаю у неё психика завёрнута в вату из-за постоянной боли и унижений, она привыкла и это действительно страшно., 

Вроде начала выходить из этого состояния 

[Пэ^]

Цитата

Да, ему видимо нравится "убегающее" поведение. Уже писала как-то, что он любит песню "Маечка с Че Гевара", в которой девушка влюбляется, но все равно говорит "До свидания, амиго". В обычной мимимишной любви он конечно живет, но скучно ему так.

И да, он очень впр. Хотя мне всегда казалось, что все-таки и разум присутствует, все-таки не 20 лет уже, есть опыт, что-то понимает. Специально искать он никого не будет, а вот флиртовать, повестись и влюбиться - вполне. Просто он не работает в коллективах, где есть симпатичные молодые женщины. Работал только в первые месяцы, что мы жили - в дилерском центре. Тогда он там флиртовал вовсю - как-то раз снял видео с ногами ресепшионистки на высоких каблуках, другая ожп ему написала целую стебную петицию, чтобы относился уважительно и не лапал, какой-то "Дашеньке" он писал смс и набивался встретиться, но она сказала, что у нее есть парень. Как было бы сейчас, попади он в подобный малинник, не знаю)

Вечером план напишу подробный, по всем сферам, что дальше делать...

У вас там нет никакой такой обычной мимишной любви. Есть просто сожительство. И какие-то ростки любви которые сами по себе всегда в людях прорастают, даже тогда когда любить они не умеют. Где-то там они под горами хлама и таракньих гнёзд, без света и воды лежат ) В какие-то острые моменты могут давать о себе знать и напоминать вам что вы не совсем чужие, что многое вас связывает и т.д и т.п... Но это всё ничего не значит, из этого ничего не выстроить.

Ты и сама ещё ничего не знаешь о любви. Не видела её, не нюхала. Только думаешь себе что-то, фантазируешь, представляешь. 

Его же тянет на тех кто убегает, потому что он инстинктивно знает о своей недоразвитости. Его организм требует вызовов, требует жесткого обращения, испытаний которые его закалят - вопреки действию его ленивого разума который обожает свою зону комфорта и тебя которая этот комфорт обеспечивает. Но по сути потакая его разуму, ты его развращаешь только. И для тебя тут хорошо было бы дать то что требуют его инстинкты - дать взбучку, дать трудностей, заставить оторвать ленивую жопу от дивана и пойти побегать, и стать лучше. Потому что быть таким какой он есть сейчас - это для любого человека, для любого организма - мучительно, невыносимо. ) У него на башке как будто рыцарский шлем с заваренным забралом, он на мир смотрит через узкую щель. Всё его тело также сковано ржавыми доспехами ) Так жить как он живёт - это ебн*ться нужно )

Потому ему нужен стимул. А ничто так хорошо не стимулирует как пинок и изощрённая безжалостная мозго*бля. И то как я сказал - случай скорее безнадёжный, но попробовать тебе всё равно стоит, хотя бы ради себя, чтобы поучиться таким вещам. ) Чтоб самой поучиться жестче быть.

 

По поводу того как он ведёт себя в малинниках - это всё тоже от недоразвитости. Не хватает ему опыта, не хватает ему уверенности в себе. Ищет самоутверждения постоянно в общении с самочками. Ищет одобрения, любви, симпатии. Подпитывает ими свои комплексы. И так и будет подобным заниматься, до тех пор пока может быть не поумнеет, чего скорее всего не случиться уже никогда )

 

 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^]

Вообще, маяви, ты во всём этом похожа на ушлую такую женщину, которая не умеет охотится, боится ходить в лес. И которая однажды прохаживаясь по улице, наткнулась на лежащего на земле орла с подбитым крылом ) На радостях схватила его и потащила домой ) Мол агааа - добыча!! ) Вот и мне подфартило! )) Ай я молодец какая! Не промах ведь! )))

Но вот беда, орёл неправильный, и как всегда в мире - стремление к халяве всегда будет наказуемо. 

И вот дома ты пытаешься заставить его летать, а он не может, пытаешься махать за него его больными атрофированными крылышками, а он только кричит от боли. Только сидит и грустит, и мечтает о небе. И от того давления которое на него оказывают - всё больше и больше врёт, всё больше сходит с ума и запутывается сам в себе ) В том кто он, кого любит, чего хочет. Пытается говорить одно, чувствует при этом совершенно другое. И киснет, чахнет и т.д )) Всё больше преступлений совершает против других, и против самого себя. Всё дальше и глубже тонет в болоте инфантильности и зависимости от своей новой хозяйки. Всё больше превращается в общипанную курицу )

Потому тебе надо либо починить этого орла, либо отпустить его и предоставить его самому себе. 

Ибо из этих всех сломанных деталей - ничего красивого и эффективного не собрать )

 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[petr ivanov]

10 минут назад, Пэ^ сказал:

Потому тебе надо либо починить этого орла, либо отпустить его и предоставить его самому себе. 

еще можно орла пристрелить

[Пэ^]

Цитата

еще можно орла пристрелить

Бывают и такие безумные женщины, которые обижаются и злятся настолько, что пытаются орла пристрелить )) Но тут не такой случай. 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[maayavi]

14 часа назад, Evl сказал:

Вроде начала выходить из этого состояния

Деликит, спасибо, что замечаешь. Хочется верить, что я меняюсь и все-таки как-то вылезу из этого болота...

Сегодня поняла, что я вообще плохо управляю своей жизнью в том, что касается отношений и взаимодействия с людьми. Я слишком ведомая. Вот мы ездим-ездим в поисках нужной мебели. То и дело что-то срывается, идет не так. Люди не умеют договариваться четко, обозначать четкие временные рамки - а я не настаиваю и не вытягиваю информацию. Все полагаюсь, что человек знает, что делает, все-таки взрослый. А надо, оказывается, вытягивать клещами, все уточнять, все держать под контролем...

14 часа назад, Evl сказал:

Не надоело мужику кости перемывать 12 страниц?

Evl, мне это не слишком приятно, я потому и не заводила никогда тему, ну еще думала, что сама справлюсь. Но оно все равно прорывалось, и мне резонно написали, что не зная всей истории отношений, сложно что-то советовать. Мч надеюсь никогда не увидит эту тему.

Пэ, красивая и точная метафора про орла... Потратила все лайки, завтра лайкну) как же его починить, себя бы починить)

[N***]

2 minutes ago, maayavi said:

Пэ, красивая и точная метафора про орла... Потратила все лайки, завтра лайкну) как же его починить, себя бы починить)

Себя, в первую очередь себя надо... С внешностью начинай, это всегда помогает, причем сильно

[Пэ^]

Цитата

Пэ, красивая и точная метафора про орла... Потратила все лайки, завтра лайкну) как же его починить, себя бы починить)

Ну это тебе будет как раз дополнительная мотивация починить себя, чтобы научиться чинить орлов ))

На вопрос как - простого ответа нет ) Самое главное - это сосредоточиться на цели, и постепенно задача будет решаться. Руки будут искать нужные книги, глаза будут искать нужные слова, ноги будут нести туда куда нужно ) Человеческий организм, это неисчерпаемая кладезь ресурсов и потенциалов, это тончайший и точнейший компас знающий всё и о всех направлениях, дорогах, нужно только правильно настроить его а потом поймать волну и за ней следовать )

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[ветерок]

Только что, maayavi сказал:

Сегодня поняла, что я вообще плохо управляю своей жизнью в том, что касается отношений и взаимодействия с людьми. Я слишком ведомая.

Так именно это и проблема. Все остальное - следствие.

Начнешь выстраивать себя и свою жизнь по кирпичику, поймешь, что остальных "орлов" выстраивать легче. Да и совсем искалеченные особи будут сами отваливаться.

[Delicateflower]

8 hours ago, Preziosa said:

Бабоньки, положа руку на сердце: у кого все настолько о*уенно в жизни, что можно с лихвой поделиться ресурсом с другим человеком? Спасать его?

Этот нытик обижен на жизнь и считает что ему все должны. Его натура орет что он король, но окружающая среда упрямо твердит обратное - что он чмошник и неудачник. Таких мужиков полно. По жизни им ничего не удается, никто с ними не считается. У них разрыв шаблона и они вымещают комплексы на единственном доступном объекте - женщинах. Такой тип мужиков я особенно рьяно ненавижу. Они неисправимы. Любой низкоранговый мужик ничтожество и коррекции не поддается. Гуманнее не продолжать агонию а добить его.

Разумеется сильный мужик тоже может приуныть, упасть духом в случае проблем но он найдет в себе ресурсы, чтобы вылезти из ямы. Он не будет бестолково жрать поддержку, энергию и любовь женщины а направит ее в конструктивное русло. Это история не про твоего сожителя, маяви

Так вот эта "непостоянность" и прослеживаешься в его отношении к работе. Он нигде не задерживается надолго так как не особо вписывается, а где где вписался - там не хочет оставаться потому что другие хотелки в "жопу клюнули" (а морю поехали, эмм?). Ну и результат - везде попробовал, нигде не прижился. Тоже и с личной жизнью. Там попробовал, сям. Все что-то на то. Вроде зацепился за одни отношения, но все за счёт Маууави. Так нет же, давайте врать, тусить по ночам в ночных клубах (это ппц) и подвозить подружек гражданской жены (что за моральный облик у него?), чел реально не видит берегов. Это горшок без дна - сколько ни вбухивай - все мало. 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Тихиро]

Прочитала тему разом, понятно ,что дело в авторе, мусолит по кругу (это результат отношений) , но также, ее подвело то, что она живет с ним на ее территории, причем, это одна из ключевых ошибок, которая  дала кучу побочки. Мега ошибка. 

 

По сути, она так и не знает какой он настоящий. 

Автор, вы не рассматриваете возможность профессиональной психологической помощи для себя?

 

[maayavi]

18 часов назад, Delicateflower сказал:

Так вот эта "непостоянность" и прослеживаешься в его отношении к работе. Он нигде не задерживается надолго так как не особо вписывается, а где где вписался - там не хочет оставаться потому что другие хотелки в "жопу клюнули" (а морю поехали, эмм?). Ну и результат - везде попробовал, нигде не прижился. Тоже и с личной жизнью. Там попробовал, сям. Все что-то на то. Вроде зацепился за одни отношения, но все за счёт Маууави. Так нет же, давайте врать, тусить по ночам в ночных клубах (это ппц) и подвозить подружек гражданской жены (что за моральный облик у него?), чел реально не видит берегов. Это горшок без дна - сколько ни вбухивай - все мало. 

Да, все верно... Поступки эти - потусить с другом и подвезти подругу - не криминальные. Плохо было то, как оно все было в контексте, как я себя при этом чувствовала. Если бы он тусил не только с другом, но и со мной стремился проводить досуг мне дома - я бы и глазом не моргнула. Если бы он подвез подругу (ну захотел сделать доброе дело), но спросив меня об этом сначала, давай я Олю подвезу - тоже совсем другое дело.

12 часа назад, Тихиро сказал:

Прочитала тему разом, понятно ,что дело в авторе, мусолит по кругу (это результат отношений) , но также, ее подвело то, что она живет с ним на ее территории, причем, это одна из ключевых ошибок, которая  дала кучу побочки. Мега ошибка. 

Да, я тоже давно так думаю... живи мы у него или на съемной квартире, я бы ушла уже давно. Хотя это вряд ли бы выправило отношения. Ну ушла бы. Потом помирились, вернулась. И так то уходила, то возвращалась... Те же яйца только в профиль. Как у Сциллы было с прошлым мужчиной - расстались, вернул, но хватило его на год хорошего поведения, потом все по-новой. А на своей территории мужчины могут вообще наглеть...

12 часа назад, Тихиро сказал:

Автор, вы не рассматриваете возможность профессиональной психологической помощи для себя?

Думала сегодня как раз об этом.

 

[maayavi]

Опишу, что было вчера.

Ездили много по делам, в процессе ругались. Мне нужно было подъехать в одно место, он решил, что успеет заскочить на тренировку, хотя я просила пропустить в этот раз, так и думала, что не успеем. Ну и конечно - город большой, пробки, пока он приехал с тренировки и мы выехали, человек не смог дольше ждать. Я расстроилась, повздорили. Вечером все-таки передоговорились с тем человеком и дело это сделали. Но атмосфера была уже так себе... В какой-то момент я задала какой-то простенький вопрос, на что услышала "Ты чо, **нутая?" Это в его стиле, так грубить. Я замолчала. Вечером он сказала, чтобы я не обижалась - мол, не тупи, а раз ступила, должна понимать, что заслужила (не буквально так, но смысл такой). Я сказала, ты же не скажешь такого например своему тренеру. Говорит, ну с тренером я не живу, он мне никто, а с близкими я знаю, как можно обращаться. Я спросила, со всеми ли своими девушками он был такой и как они реагировали. Ответил, якобы не обращали внимания. Я сказала, что так можно далеко зайти и не обращать внимания, когда тебя по носу щелкают, в *опу пинают и лицом в дерьмо макают... Ты бы не обиделся, если бы я на мелочный косяк тебе раздраженно говорила "Блин, ты идиот?!" (дебил, ***нутый и т.д) Ответил, что нет, я сказала, что попробую. Высокие отношения блин...

Затем лежали вместе на диване. Меня чего-то торкнуло, сказала, что хоть мы и ссоримся, но все равно его люблю (где-то в глубине души...). Он не поверил. Я спросила, почему не веришь? А сам любишь?

Он: А что такое любовь? Вот объясни мне.

Я: Любовь чувствуют, а не объясняют. Это чувство! Вот ты любишь собаку?

Он: (видно, что тут бы ответил не задумываясь) Ну, собака это другое.

---------------------------------------------

В общем, разговоры эти все бесполезны и ни о чем, но кое-что я поняла четко. Он меня действительно никогда не любил - как надо, романтически. Только в самое первое свидание у него было такое поплывшее выражение на лице, я это четко помню. Все то, что он говорил дальше, что любит - это была как любовь к преданной собачке... А меня это всегда сбивало с толку. Я думала, ну вот, говорит же, что любит, да искренне так... Как только собачка перестала быть удобной, а стала вдруг капризной - он быстро перестал чувствовать что-либо.

В общем, не буду я больше никакую семью и детей с него требовать. Буду жить сама по себе, искать любовь в другом месте. В самой себе, в первую очередь.

Изменено 9 сентября 2016 пользователем maayavi (история изменений)

[Mirta]

3 минуты назад, maayavi сказал:

 

В общем, не буду я больше  никакую семью и детей с него требовать. Буду жить сама по себе, искать любовь в другом месте.

По факту это что значит ? Ты будешь продолжать с ним жить и его обслуживать?

никто не полюбит того кто не любит себя и относится к себе как к дерьму. Ты получаешь лишь то что заслуживаешь. Мир тебе показывает твое к самой себе отношение. 

[N***]

24 minutes ago, maayavi said:

В общем, не буду я больше никакую семью и детей с него требовать. Буду жить сама по себе, искать любовь в другом месте.

Это можно сказать только после того, как он собрал чемоданы. 

 

А так - это опасные иллюзии, лучше уж скажи, что любишь и будешь бороться за его любовь, несмотря на всю боль и унижения - это было бы, если не совсем правильным решением, но хотя бы правдой.

maayavi, ты пытаешься врать, точно так же, как и твой МЧ. Вот например то, что будешь искать любовь в другом месте, пока лежишь на диване рядом со своим МЧ и сердце жмется каждый раз, когда он что-нибудь скажет или сделает - это откровенная ложь, это противоречие, такое нужно научиться отслеживать и пересекать. Логикой, здоровым смыслом. Попробуй найти такие же противоречия в словах своего МЧ. 

 

Изменено 9 сентября 2016 пользователем N*** (история изменений)

[maayavi]

17 минут назад, Mirta сказал:

По факту это что значит ? Ты будешь продолжать с ним жить и его обслуживать?

Мне по большому счету уже все равно, морально я готова расстаться. Как только он найдет постоянную работу или у меня высвободятся деньги помочь ему снять, я с ним расстанусь. От плана дождаться улучшения положения и что-то решать через год-два я отказываюсь, хотя только вчера мы обсуждали, что неплохо бы переехать в двушку, но в тот же район, где мы жили раньше (он тише и зеленее, там гораздо приятней жить) и тогда можно и ребенка. Хорошо, что он сказал как есть, а не стал мне опять мудрить мозг, что "конечно, любит"...

[Сцилла]

36 минут назад, maayavi сказал:

Как у Сциллы было с прошлым мужчиной - расстались, вернул, но хватило его на год хорошего поведения, потом все по-новой.

а ты бы попробовала))) а то не первый раз вижу, как легко ссылаются на мою ситуацию, а по факту уходят и не получают не то что кольца с бриллиантом, а даже сколько-нибудь вразумительных попыток вернуть. и едва ли не сами начинают навязываться обратно.

между тем, это неплохой опыт - ломать себя, ломать партнера, видеть, на что готов мужчина ради сохранения отношений. вдруг окажется, что готов только на слезки да разговорчики?