Вопросы к советникам

[Mariamirabella 896]

31 минуту назад, Пэ^ сказал:

Необходимый потому ещё что расширяет и разрывает твою зону комфорта. В которой застряла, замкнулась. 

Да, похоже на то, что именно пресловутая зона комфорта явилась для меня заманчивой и захлопнувшейся ловушкой... 

[Da_V 7 730]

14 hours ago, Mariamirabella said:

Если не трудно, перечисли все возможные поля. Я попробую гасить в себе желание рулить.

Ты ежедневно принимаешь решения во всех аспектах своей жизни. Просто тупо передавай ему решения, везде где только возможно.

Это-же и даст ему личностный рост, так как навык принимать решения очень полезен для мужчины.

[Ogre1 8]

09.07.2018 в 20:02, Mariamirabella сказал:

Я уходила от него к другим мужчинам, даже влюблялась, но в мыслях всегда к тянуло к нему,

Можно поподробнее ? уходила потому что бывший надоел или просыпалось чувство к новому ? как долго было чувство влюбленности и почему пропало? Почему возвращались ? новые мужчины не удовлетворяли какие-то потребности или бывший предпринимал какие-то действия ? 

[Mariamirabella 896]

1 час назад, Ogre1 сказал:

Можно поподробнее ? 

Уходила потому, что партнер не закрывал и не закрывает всех моих потребностей, потому что эмоционально выдыхалась рядом с ним, потому что временами напрягал мезальянс: я старше, опытнее, объективно умнее, красивее, активнее, способнее.

За четыре года наших отношений влюблялась дважды, и оба раза не намеренно. Сценарий, если кратко, таков: случайное знакомство, яркая вспышка, непродолжительные отношения и слив. Причины: первый -не устроил в постели, второй был женат и я не видела дальнейших перспектив с ним, потому пришось задушить бабочек в животе и пережить расставание как неизбежное.

Был еще один, но там мы характерами не сошлись, я бзыкнула - он меня слил, я особо не переживала. Пинганул через месяцок - я вежливо послала.

Возвращалась к этому, потому что свободен, по настоящему любит, заботится, опекает. С ним же не всегда тухло, как может показаться, часто - тепло, уютно, надежно. К сексу, повторюсь, вообще претензий нет, а я очень капризная в этом плане.

Советники, больше ни у кого нет желания высказаться? Буду очень признательна за помощь.

[BOJIODbKA 1]

09.07.2018 в 14:08, Da_V сказал:

У значимости дофаминовое подкрепление, то есть важны ожидания. Если у тебя от человека высокие ожидания, то его значимость априоре будет высокой. Если ты знаешь человека как облупленного и у тебя от него низкие ожидания, то и значимость будет низкой. 

ДаВ, привет!

т.е. в длительных ЛТР и браке значимость будет только низкой?

не существует способов поддерживать значимость и не давать ей падать со временем и познанием друг друга?

[Da_V 7 730]

4 hours ago, BOJIODbKA said:

ДаВ, привет!

т.е. в длительных ЛТР и браке значимость будет только низкой?

не существует способов поддерживать значимость и не давать ей падать со временем и познанием друг друга?

Когда есть совместные планы и совместные преспективы, то есть и ожидания от человека, соответственно дофамин. 

Если есть ожидания, то могут быть и разочарования. Если нет ожиданий, нет и разочарований, но и значимость тоже падает и наступает равнодушие. Так что у всего есть цена.

[BOJIODbKA 1]

9 минут назад, Da_V сказал:

Когда есть совместные планы и совместные преспективы, то есть и ожидания от человека, соответственно дофамин. 

Если есть ожидания, то могут быть и разочарования. Если нет ожиданий, нет и разочарований, но и значимость тоже падает и наступает равнодушие. Так что у всего есть цена.

то есть чтобы избежать равнодушия нужно постоянно поддерживать эффект ожидания? после выполненных ожиданий придумывать новые?

существует ли какой-то фак по поддержанию значимости обоих партнеров в браке или ЛТРсб?

[Andrew1178 6]

Подскажите способы прокачки Доминации, Сексовостребованность и конечно же Эмоционального интелекта?

[Пэ^ 15 613]

56 минут назад, Andrew1178 сказал:

Подскажите способы прокачки Доминации, Сексовостребованность и конечно же Эмоционального интелекта?

Если кратко, тут конечно всё несколько запутанным может показаться - доминация растёт от общих успехов по жизни, от высокого уровня компетенции, от того насколько ты объективно хороший, эффективный специалист, знаток, управленец и т.д.  От этого становишься увереннее в себе, и смелее захватываешь те или иные пространства. 

Сексвотребованность растёт от доминации, от высокого эмоционального интеллекта. От опытности. Опыт обретаешь с помощью настойчивости. Чем настойчивее ищешь контактов с разными интересными женщинами - тем лучше опыт. Тем больше знаний. Соответственно осваиваешь навыки эффективного поведения с женщинами. Изучаешь эту тему, познаешь её так сказать глубины. Настраиваешь своё ВС так чтобы бабы на тебя липли. 

Эмоциональный интеллект растёт от общения с людьми у которых его уровень высок. От чтения хорошей литературы в том числе, иногда даже кино. В основном все деятели культуры, режжисёры, писатели - это люди интересные, личности сильные и развитые, имеющий очень высокий ЭИ. Те идеи и те знания которыми они делятся с людьми - они несут в себе знания в этой области. И возможности повышать свой уровень. 

Как общий вывод - пахать пахать и пахать. Годами. Будешь усердно пахать, будет успех. 

Форум кури тоже - будет расти ЭИ. Тут людей с хорошим его уровнем много. 

Изменено 13 июля 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[opozit 64]

Какое состояние, поведение человека должно быть после ДОДа, измены, развода, какое самое правильное. С одной стороны пофигизм, тогда получается что ценности не было в отношениях, с другой стороны бесконечная рефлексия, что тоже неправильно, каково идеальное состояние. Мизогония тоже не эффективна получается. Еще встречал что нужно искать позитив, ну это вообще похоже на клинику, даже если это полезнее. В какую точку лучше навести острие мыслей и тела?

[Andrew1178 6]

Где граница между меркантильностью и здравым смыслом у девушек? Какая роль подарков, дорогих и не очень, в  отношениях? Что такое "красивые ухаживания" и нужны ли они вообще?

Изменено 17 июля 2018 пользователем Andrew1178 (история изменений)

[Da_V 7 730]

16 hours ago, Andrew1178 said:

Где граница между меркантильностью и здравым смыслом у девушек? 

Это то-же самое. Если значимость девушки выше чем парня, то как компенсацию она захочет получить что-то. Если значимость парня выше, то она и дергаться не станет. Это и есть здравый смысл, то что ты называешь меркантильностью.

16 hours ago, Andrew1178 said:

Какая роль подарков, дорогих и не очень, в  отношениях?

Подарки это подтверждение значимости. Если она равная, то должно быть плюс минус тоже самое  по цене. Если ты даришь дороже, то либо ее значимость выше уже, либо ты ее сделаешь выше своей, со временем.

16 hours ago, Andrew1178 said:

Что такое "красивые ухаживания" и нужны ли они вообще?

Исторически это проверка на то что мужчина не соскочит после первого секса и будут отношения. Чем больше он вложил, тем меньше вероятности соскока. В современных условиях, когда бабы готовы на СО не меньше мужиков, смысла в этом нет. Другое дело что есть побочный эффект от романтики. Это предвкушение блаженства - дофамин. И терять это было-бы жаль. Как компромисный вариант может подойти ухаживание параллельно с сексом, а не до секса.

[Lora Lu 2 107]

12.07.2018 в 17:09, BOJIODbKA сказал:

существует ли какой-то фак по поддержанию значимости обоих партнеров в браке или ЛТРсб?

Для этого не нужен специальный фак. Работают три простых правила:

1. хорошее подкрепляешь хорошим, на плохое отвечаешь дистанцией, никогда не делаешь наоборот;

2. не косячишь на общей территории, чтобы не быть виноватым, чтобы партнер тебе нечего не мог предъявить;

3. активно занимаешься своей жизнью - учишься, работаешь, расширяешь свои социальные и дружеские связи, следишь за своим здоровьем и внешним видом.

Тогда твоя значимость падать не будет. Если партнер будет делать то же самое - вуаля, золотой ключик ваш.

[special 1 230]

2 часа назад, Lora Lu сказал:

2. не косячишь на общей территории, чтобы не быть виноватым, чтобы партнер тебе нечего не мог предъявить;

Мне кажется, это требует пояснений. Плюс, есть любители предъявлять вне зависимости от того, есть за что или нет.

[Lora Lu 2 107]

34 минуты назад, special сказал:

Мне кажется, это требует пояснений. Плюс, есть любители предъявлять вне зависимости от того, есть за что или нет. 

Да, но любители предъявлять могут обпредъявляться. Если за тобой реальных косяков нет, то это только расшатает самого предъявляльщика, он будет уходить под плинтус.

Не косячить - это соблюдать договоренности, явные, то есть вербально обозначенные, и неявные, которые подразумеваются с точки зрения человеческой справедливости. То есть на равных вкладываться в быт, если партнер на равных зарабатывает, на равных вкладываться в детей, если они общие, поддерживать в болезни, не впускать никого на общую любовную территорию, то есть не флиртовать на грани фола, не трахаться с другими, если нет договоренности об открытых отношениях, не врать, не лениться, не забивать на общие дела, не крысить с деньгами, не ныть и не тянуть поддержку в тех вопросах, в которых можешь разобраться сам. Вот это все. Партнера можно обмануть на внешнем плане, но себя не обманешь. Если сам знаешь, что за тобой есть косяки, твоя значимость будет падать из-за твоего собственного внутреннего состояния. Если ты на что-то откровенно забиваешь, то, при справедливой реакции на это партнера, тебя самого зажмет.  Именно поэтому один из самых тупых советах в темах РиУО - перекинуть вину на партнера/партнершу, когда у самого рыльце в пушку. Расстановка сил меняется, ты стремительно падаешь.

 

[MrLine 3]

Здравствуйте, нужны ответы от советников)

 

Имеется БОЖП. После ДОДа от нее, начал развиваться, сделал т2д.

 

Через 3 недели начали общаться, не помню чья была инициатива.

Начал ее заново соблазнять, по совету из видео Ширина Михаила.

устроил крышеснос.

 

После крышесноса, увидел, что значимость возросла , был вчера секс. 

 

БОЖП в открытую заявляет, что сейчас в активном поиске, я также этого не скрываю.

Про т2д она узнала, был скандал с криками «я тебя ненавижу, пиз8уй к своим бабам!», «я за это время только встретилась с двумя и слила их, а ты уже потр8хался» и тому подобные вещи.

 

Успокоил ее, раппорт углубил.

Теперь вопросы:

 

1) Возможно ли на данном этапе вызвать у нее сильные чувства, чтобы ОЖП снова захотела ЛТР? Как это возможно сделать?

 

2) В сексе у нас все отлично, говорила всегда мне и говорила, что я лучше всех и ей будет очень тяжело спать с другими, тк никто ее до меня не удовлетворял, боится этого.

Вчера закинул ей сильный эмоциональный якорь в виде секса, сегодня слился, не поддерживаю связь и буду молчать, пока сама не обьявится. Я верно делаю?

Ps: в сс пишет сама, но я не отвечаю пока, жду советов.

вообще, отвечать или нет? Треп ни о чем, спрашивает как работа и как у меня дела. 

 

3) Поможет ли совместная поездка через две недели повысить мою значимость?

 

4) хромал и хромаю в поле доминации в отношениях, как ее поднять?

 

5) Возможно ли как то устранить соперников, не вступая в оленьи бои?

 

6) как раскачать ее на эмоции, чтобы ОЖП тянуло ее ко мне? Поможет ли модель приза в этом случае?

P.S: знаю, что для БОЖП небезразличен, говорит на прямую, что «не чувствует себя как за каменной стеной, но одновременно ей со мной очень комфортно морально и в плане секса»

хромает доминация?

 

жду ваших отвптов

 

 

 

спасибо !

Изменено 19 июля 2018 пользователем MrLine (история изменений)

[Goa 1]

Друзья, помогите разобраться, адекватная ли моя негативная реакция.

Есть я и ОМП, обоим около 30. Отношения 4 месяца с низкой интеграцией, но с построением общих планов на будущее - совместные дети, брак. Вместе не живем, у каждого своя квартира. Изначально я говорила о том, что в случае, если мы съедемся, мне хотелось бы жить на его территории, либо покупать общую квартиру. Чтобы он переезжал в мою квартиру, мне не хочется. Переехать к нему мы не можем, ввиду того, что в его квартире живет брат с семьей, хотя размер квартиры позволяет ему забрать туда и меня, но жить двумя семьями в одном жилье сомнительное удовольствие. Возможно, квартира в действительности его брата, а не его, я не знаю. Мне остается верить на слово.

Поэтому как временный вариант, рассматриваем возможность пожить у меня. Но мне необходимо делать ремонт и я уже скопила значительную часть суммы. На недостающее я планирую взять кредит. Вчера мне приходят сообщения такого рода:

ОМП - Может не надо брать кредит на ремонт?

ОЖП: Почему?

ОМП: Делай ремонт на что хватит.

ОЖП: Тебе мой кредит мешает?

ОМП: А кто его в декрете платить будет, я?

Я отправила смайлик, хотя мне не понравился этот диалог. Ну самое печальное - факт моей низкой значимости. К тому же моя внутренняя обезьяна говорит о том, что в декрете я могу оказаться без поддержки. В конечном счете, если предположить, что мы стали семьей и по каким-то причинам он потеряет трудоспособность на время, я была бы готова платить его кредиты. После его посыла мне как-то не хочется продолжать отношения или я не права?

 

[BOJIODbKA 1]

18.07.2018 в 23:06, Lora Lu сказал:

Для этого не нужен специальный фак. Работают три простых правила:

1. хорошее подкрепляешь хорошим, на плохое отвечаешь дистанцией, никогда не делаешь наоборот;

2. не косячишь на общей территории, чтобы не быть виноватым, чтобы партнер тебе нечего не мог предъявить;

3. активно занимаешься своей жизнью - учишься, работаешь, расширяешь свои социальные и дружеские связи, следишь за своим здоровьем и внешним видом.

Тогда твоя значимость падать не будет. Если партнер будет делать то же самое - вуаля, золотой ключик ваш.

Спасибо за конкретику! очень доходчиво!

Только есть нюанс: а если партнер не будет делать то же самое, например из-за смещенного БЗ?

Отсюда вытекает еще один вопрос: как поднимать значимость в браке?

как в лтр понятно - это и в факах и в комментариях от советников было.

но методы, работающие в ЛТР не подходят для брака. должны быть другие способы.

[JoJoba 0]

Уважаемые советники! прошу дать ответ на мои вопросы...БЖ в один прекрасный момент(после 3х лет в браке) сказала, что дальше так жить не может, чувства прошли и бла-бла-бла (Васи не было на тот момент факт 100%)...Я не много погоревал, но сказал пох развод так развод, собирай вещи и живи своей жизнью...однако прежде чем подать заявление прошло 3 месяца (новая работа и у неё и у меня, мы при этом почти не общались)...потом подали заявление и развелись...а потом я узнал, что через 2 дня после развода она уже скакала на МПХ своего бывшего (живет в другом городе, она туда к нему специально поехала)

Вопрос1: я никак не могу для себя окончательно понять, считать ли это изменой или нет? Ведь по факту мы уже не общались и секс произошел после оформления всех формальностей и каждый живет как хочет.

Вопрос2: не давно её мать резко активировалась в общении с моей мамой (звонки, скидывает приколы в соц.сетях, пригласила в ресторан), а от бывшей прилетело сообщение, что она очень огорчилась, что я не поздравил её с прошедшим ДР. Что это? неужели планируют камбэк?

[Da_V 7 730]

On 7/20/2018 at 4:36 PM, Ganozel said:

Дав,можешь примерно описать свои критерии при выборе женщины,если учесть что чувства были не на первом месте?
 

Отвечу тут, чтобы не офтопить в теме

1-е. Честность и порядочность. Особенно по отношению к незначимым ей людям. При распостранении сегодня пособий "как стать стервой" и при том что многие открыто гордяться своей стервозностью, не скалибровать это может только тот кто не хочет. Этот пункт отсеивает минимум две трети кандидаток

2-е. Готовность вкладывать, а не только потреблять. Речь не столько о финансах, сколько об эмоциональных вложениях. Ее забота, ее подстройка. Учитывая насколько эгоцентричны многие женщины, отсеевается еще две трети из тех кто остались.

3-е. Ее окружение. Еще тещя тебя ненавидит, а все подруги-РСПухи, то в первый-же конфликт в семье, тещя перевезет ее к себе, а подруги потащат сниматься в клуб.

4-е. Чувства

5-е Секс.

В случае ЛТР пункты соответственно 4, 5, 2, 1, 3

В случае СО 5, 4

[S@ntiago 4 939]

7 часов назад, Da_V сказал:

1-е. Честность и порядочность. Особенно по отношению к незначимым ей людям. При распостранении сегодня пособий "как стать стервой" и при том что многие открыто гордяться своей стервозностью, не скалибровать это может только тот кто не хочет. Этот пункт отсеивает минимум две трети кандидаток

2-е. Готовность вкладывать, а не только потреблять. Речь не столько о финансах, сколько об эмоциональных вложениях. Ее забота, ее подстройка. Учитывая насколько эгоцентричны многие женщины, отсеевается еще две трети из тех кто остались.

3-е. Ее окружение. Еще тещя тебя ненавидит, а все подруги-РСПухи, то в первый-же конфликт в семье, тещя перевезет ее к себе, а подруги потащат сниматься в клуб.

4-е. Чувства

5-е Секс. 

Это так понимаю оптимально для ЛТР СБ или брака.

7 часов назад, Da_V сказал:

В случае ЛТР пункты соответственно 4, 5, 2, 1, 3

В случае СО 5, 4

С СО все понятно, 1-3 пункты не важны. А в ЛТР почему 2 и особенно 1 пункт оказался менее важен, чем пункт 4 и 5?

[Da_V 7 730]

16 hours ago, S@ntiago said:

С СО все понятно, 1-3 пункты не важны. А в ЛТР почему 2 и особенно 1 пункт оказался менее важен, чем пункт 4 и 5?

ЛТР без прицела на брак это сериальная моногамия. Расчитана на дофаминовую любовь, то есть до 3-х лет. Далее меняешь на другую любовь. Так как пункты 1-3 "выстреливают" на дистанции, то вполне вероятно что до того как они выстрелят, вы уже расстанетесь.

 

On 7/20/2018 at 3:57 PM, JoJoba said:

Вопрос1: я никак не могу для себя окончательно понять, считать ли это изменой или нет? Ведь по факту мы уже не общались и секс произошел после оформления всех формальностей и каждый живет как хочет.

Вопрос2: не давно её мать резко активировалась в общении с моей мамой (звонки, скидывает приколы в соц.сетях, пригласила в ресторан), а от бывшей прилетело сообщение, что она очень огорчилась, что я не поздравил её с прошедшим ДР. Что это? неужели планируют камбэк?

Эти вопросы так-же актуальны в твоей ситуации, как и вопрос "А какая погода в Гондурасе?" Задай лучше такие вопросы:

1. Почему мой брак развалился и что я мог-бы сделать, чтобы сохранить эти отношения?

2. Был-ли мой выбор жены правильным и по каким критериям мне стоит искать женщину для брака?

 

[Lora Lu 2 107]

20.07.2018 в 12:50, BOJIODbKA сказал:

Только есть нюанс: а если партнер не будет делать то же самое, например из-за смещенного БЗ?

))) Такой взрослый мальчик и никак не может понять, что можно управлять только собой и то, не на 100%.

В отношениях участвуют два  человека, каждый отвечает за свои действия. Ты отвечаешь за свои.  За действия партнера ты не отвечаешь. Повлиять на него ты можешь очень косвенно и очень ограниченно. Да, ты можешь все сделать правильно и быть прекрасным, но отношения все равно развалятся. Смирись ))

[JoJoba 0]

23.07.2018 в 11:12, Da_V сказал:

Эти вопросы так-же актуальны в твоей ситуации, как и вопрос "А какая погода в Гондурасе?" Задай лучше такие вопросы:

1. Почему мой брак развалился и что я мог-бы сделать, чтобы сохранить эти отношения?

2. Был-ли мой выбор жены правильным и по каким критериям мне стоит искать женщину для брака?

 

На самом деле, прошло не так много времени с этих событий, поэтому в какой то степени это для меня актуально. Так что я бы хотел получить ответы на заданные мной вопросы. Особенно про её секс с бывшим, он периодически всплывает у меня в голове и я бы хотел услышать мнение советников.

А чтобы получить ответы на предложенные тобой вопросы, необходимо изложить всю мою историю от начала до конца, но я не вижу в этом смысла т.к. подобных историй на форуме сотни. Да и для себя на них ответы я нашел, в том числе и благодаря форуму, благодаря твоим ФАКам, благодаря сотням мыслей форумчан...но с моей стороны, что-то делать уже поздно, кроме как не повторять допущенные ошибки вновь.

[Da_V 7 730]

On 7/20/2018 at 3:57 PM, JoJoba said:

Вопрос1: я никак не могу для себя окончательно понять, считать ли это изменой или нет? Ведь по факту мы уже не общались и секс произошел после оформления всех формальностей и каждый живет как хочет.

Вопрос2: не давно её мать резко активировалась в общении с моей мамой (звонки, скидывает приколы в соц.сетях, пригласила в ресторан), а от бывшей прилетело сообщение, что она очень огорчилась, что я не поздравил её с прошедшим ДР. Что это? неужели планируют камбэк?

1. Конечно не измена. После того как вы договорились что расстаетесь, за 3 месяца до официального развода, она была освобождена от обязательств перед тобой и могла спать с кем хочет.

2. Некоторые женщины любят сохрать бывших про запас, чтобы если что можно было утешиться. Судя по тому что после вашего развода ее утешал бывший, она как раз из таких. Хочет тебя держать про запас и даже есть шанс что трахнет тебя между своими отношениями с другими. Я-бы не стал это называть камбэком.

[JoJoba 0]

15 часов назад, Da_V сказал:

1. Конечно не измена. После того как вы договорились что расстаетесь, за 3 месяца до официального развода, она была освобождена от обязательств перед тобой и могла спать с кем хочет.

2. Некоторые женщины любят сохрать бывших про запас, чтобы если что можно было утешиться. Судя по тому что после вашего развода ее утешал бывший, она как раз из таких. Хочет тебя держать про запас и даже есть шанс что трахнет тебя между своими отношениями с другими. Я-бы не стал это называть камбэком.

Спасибо за ответы! Особенно по второму вопросу, такую версию не рассматривал) Буду иметь ввиду.

[MENTAL PATIENT 49]

18.07.2018 в 22:06, Lora Lu сказал:

 

слышь тупая овца нах ты мне выставила пред. Зато что РСПшек назвал рспшками? вы можете нах забанитьт меня полностью , абсолютли ничего не потеряю но выскажу свою точку зрения хоть и жестко для кого то

[special 1 230]

Смотрите-ка, очередная истеричка. Бан так бан.

[Otnositelno 101]

Добрый день, подскажите наиболее правильное развитие ситуации.

Есть отношения СО, длящиеся месяц. Девушка из моей профессиональной сферы, но на несколько ступеней выше меня и с гораздо большим ресурсом. Старше меня на пару лет, недавно развелась с мужем. 

Моя цель сейчас (так как секс и эмоции уже есть) - получить от нее опыт и поддержку в своей сфере. Можно ли ее напрямую спрашивать совета, например что делать в каких-то конкретных ситуациях или например поделиться контактами определенными, или вообще напрямую предлагать закрыть какие-то ее проблемы в бизнесе? 

И вообще уместно такое со стороны мужчины и не отпугну ли я ее?

Спасибо. 

Изменено 28 августа 2018 пользователем Otnositelno (история изменений)

[Da_V 7 730]

On 8/28/2018 at 11:58 PM, Otnositelno said:

Моя цель сейчас (так как секс и эмоции уже есть) - получить от нее опыт и поддержку в своей сфере. Можно ли ее напрямую спрашивать совета, например что делать в каких-то конкретных ситуациях или например поделиться контактами определенными, или вообще напрямую предлагать закрыть какие-то ее проблемы в бизнесе? 

И вообще уместно такое со стороны мужчины и не отпугну ли я ее?

Можно если осторожно.

Главный подводный камень, на который можно напророться, есди она решит что ты с ней из корыстных интересов. Это бует смертельная обида, которую она не простит.

Поэтому такие заходы надо делать ненавязчиво, между делом. Например: Вы пьете кофе на кухне и ты затрагиваешь интересующую тебя тему, а она ее развивает. В какой-то момент ты сам ее прерываешь "Хватит скучных разговоров. Я тебя хочу!" и тащишь ее в постель.

[Prometheus 779]

Шалом!

1) Как вы дарите эмоции? Что из вашей практики вы нашли интересного для себя?

2) Каковы самые главные качества мужчины на ваш счёт? Буду благодарен за топ 3. 

Спасибо!

 

[Людвигович 6]

Доброго времени суток советники.

Вопрос.

Как понять когда пора с ЛТР переходить в ЛТРсб?  (фундаментальные основы мне известны) Однако, на какие моменты стоит обратить внимание? 

[Da_V 7 730]

8 hours ago, Людвигович said:

Как понять когда пора с ЛТР переходить в ЛТРсб?  (фундаментальные основы мне известны) Однако, на какие моменты стоит обратить внимание? 

ЛТРсб после ЛТР это апгрейд отношений, а ЛТР после ЛТРсб это даунгрейд, поэтому ты прав что этот момент стоит обдумать. Я считаю что лучший способ это обкатать. Например поехать отдыхать вместе и пожить как-бы в ЛТРсб, с тем что можно после отпуска спокойно вернуться в ЛТР. Или например вариант постепенного перехода. Сначала жить вместе только на уикенды, а потом уже полностью всю неделю.

Ты прежде всего должен почувствовать что оно тебе надо и тебе действительно лучше с ней жить чем без нее, а это не способ ее удержания и прогиб под ее желание.

[J7V 2]

К чему можно ("нужно"?) стремиться в отношениях с рсп?  

[Hезнакомец 9 867]

Почему бабам можно менять имя пользователя чаще чем мужикам? Что за дискриминация?!

[Мазаль 1 016]

Хочу ответ Дава, если можна. 

Как забыть и простить предательство близких родственников? Мне очень мешает построить семью, то, что я долго ношу обиду на по....изм моих родителей. Чувствую себя в тюрьме и хочу избавиться от этого. Хочу построить семью и прекратить моделировать их модели на себя. Собираюсь прочесть Франкла. 

Они своей вины не чувствуют, даже за то, что бросили меня.

[Da_V 7 730]

On 10/6/2018 at 11:47 AM, Мазаль said:

Хочу ответ Дава, если можна. 

Как забыть и простить предательство близких родственников? Мне очень мешает построить семью, то, что я долго ношу обиду на по....изм моих родителей. Чувствую себя в тюрьме и хочу избавиться от этого. Хочу построить семью и прекратить моделировать их модели на себя. Собираюсь прочесть Франкла. 

Они своей вины не чувствуют, даже за то, что бросили меня.

Я естественно не знаю что именно произошло между тобой и твоими родителями, но очевидно что это произошло до переходного возраста. В переходный возраст ребенок начинает себя отделять от родителей. Часто это сопровождается конфликтами с ними и принятием всего того что они не принимают. 

Ты этот момент пропустила и поэтому до сих пор не отделила себя от своих родителей и поэтому для тебя это предательство. Тебе надо теперь самостоятельно пройти этот путь. Родители, какие-бы они не были, дали тебе жизнь, передали тебе часть своих ген, и даже если они тебя бросили сразу-же после этого, они уже сделали для тебя то что вряди еще кто-то сделает (только если кто-то спасет тебя от неминуемой смерти, тогда он будет как родитель).

Ты воспринимаешь как нечто должное и универсальное для всех людей, что родители обязанны детям. Но это не универсально, а только в обществах где детей мало. Там где детей мого (10+ в среднем в семье), то там наоборот. Дети впахивают на родителей с малого возраста и тогда, если ребенок ушел куда-то, то это предательство.

Надо осознать что ты и только ты ответственна за построение отношений с кем-то. Ты можешь отвечать только за себя, но не за других. Большинство отношений рушится из-за того что люди не берут на себя ответственность за свои действия и не позволяют партнеру нести ответственность за свои действия. И получается что либо ты все валишь на свои плечи и берешь на себя непосильный груз. Либо слишком много ожидаешь от партнера, перекладывая всю ответственность на него. И он конечно-же неспособен оправдать слишком завышенные ожидания.

Я-бы тебе посоветовал наладить минимальные отношения с родителями. Проведать, расспросить о здоровье, рассказать о своих успехах, чтобы они тобою гордились. А со своими трудностями ты справишся сама и тебе не нужна их помощь и поддержка.

 

[Мазаль 1 016]

Мама с папой развелись, потомучто маму не устраивало поведение отца а я осталась с ним, у мамы есть еще дочка, удочерила она себе и ее дико любит и мой родной старший брат от наших обоих родителей, потому я ушла с папой и она мне никогда етого несмогла простить.

 

Я им благодарна, но они сами со мной общаться не хотят.

07.10.2018 в 15:57, Da_V сказал:

Я на них впахивала всегда, они мне никогда не платили никаких алиментов, дали в долг и я долг вернула, с 17ти лет я жила сама, без мамы с 14ти, я никогда у них ничего не просила, и если могла то наоборот помогала им, сейчас я плачу через государство алименты маме, потомучто со мной общаться она не хочет, папа аналогично.
Мне никто ничего не обязан, я работала всегда, потому пропустила большинство тех тем что создают в РИУО и в 33 года начала заниматься собой. Я просто понимаю, что раз они не заботились и не хотели обо мне знать ничего значит они меня не любят и это мне очень много боли доставляет и я пока незнаю что с ней делать.
Претензий никаких у меня  ним нет, но я хочу чувствовать что я ими любима, что они меня ценят а я етого не чувствую, я всегда для них говно, я всегда слушала что я жирная, страшная, живу не кака надо, не родила до сих пор, купила себе дом а они ни с чем (хотя я ничего не крала у них и долг отдала им) и мне неприятно постоянно это. Папа и мама имеют свои семьи, ни в армии, ни в больнице меня родители не проведовали, их никогда не интерессовало что у меня и как, когда я имела проблемы - они тусили по миру со своими половинами и их мало интерессовала моя жизнь. Ето не приводит к доверию и я незнаю пока что с етим делать.
Я стараюсь молчать, но постоянно упреки вызывают ссоры в переписке с папой.
Мама давно меня заблокировала и уехала к своей дочери, я ее много лет не видела, папу 2 года, он счастлив, недавно приехал изза Океана со своей телкой, как я живу и что делаю ему безразлично - он мне сказал чтоб я его не беспокоила.

07.10.2018 в 15:57, Da_V сказал:

Надо осознать что ты и только ты ответственна за построение отношений с кем-то. Ты можешь отвечать только за себя, но не за других. Большинство отношений рушится из-за того что люди не берут на себя ответственность за свои действия и не позволяют партнеру нести ответственность за свои действия. И получается что либо ты все валишь на свои плечи и берешь на себя непосильный груз. Либо слишком много ожидаешь от партнера, перекладывая всю ответственность на него. И он конечно-же неспособен оправдать слишком завышенные ожидания.

Ну я осознаю что я старовата для отношений, мне 33 года, плюс внешность прокачиваю, пока мне замуж никто не предлогал. Я некрасивая и мб никогда отношений и не построю, но что а могу сделать сейчас я конечно делаю. Много тренируюсь, хожу в синагогу, занимаюсь недвижимостъю и архитектурой для гос. оценки, очень много кто предлогал мне вдуть, но меня ето мало интерессует - я убегаю от всех отношений, потомучто немогу пока поправить свою самооценку плюс мне вспоминается моя семъя и меня окатует ужас, что все повторится, но я же както могу етот гордиев узел разорвать?
И полагаю, что начать надо с них, с моих дорогих родителей, но незнаю как, они ненавидят меня. и в любой момент предадут. Я никогда на них не расчитовала и на мужиков тоже не особо расчитую, но как с етим бороться?

07.10.2018 в 15:57, Da_V сказал:

Я-бы тебе посоветовал наладить минимальные отношения с родителями. Проведать, расспросить о здоровье, рассказать о своих успехах, чтобы они тобою гордились. А со своими трудностями ты справишся сама и тебе не нужна их помощь и поддержка.

 

Они не хотят.
Даже с днем рождения они меня не поздровляют. В армию аналогично не приедут сказали, даже на вручение звания. Я для них зло, мама считает что я родилась случайно - она хотела мальчика, папа не хотел детей больше и изза меня он потратил свои года а мог бабки на себя и своих баб сливать, которые мне одолжил.

Мб. они только говорят так? но мне ето очень неприятно и я пока кроме как отдалится вариантов не нашла, иначе б не просила совет. Я вроде адеватная и с крепкой психикой - меня не так легко пробить но тут я бессильна.
Что касается мужиков, меня они пока интерессуют иногда для кофе и траха , ито я иногда иду домой после свидания и читаю книжку - пустое все и продажное в нашем мире.

 

[Da_V 7 730]

2 hours ago, Мазаль said:

 

Если с родителями отношения до такой степени, что они тебя заблокировали, то тогда нет смысла навязываться. Может когда-нибудь и представится возможность, тогда используешь.

А насчет того как найти подходящего еврейского мужчину тут 

 

[Мазаль 1 016]

5 часов назад, Da_V сказал:

Если с родителями отношения до такой степени, что они тебя заблокировали, то тогда нет смысла навязываться. Может когда-нибудь и представится возможность, тогда используешь.

Стараюсь забыть, я держусь. Спорт и работа дают силу ну и внешность по чуток прокачивается.

5 часов назад, Da_V сказал:

А насчет того как найти подходящего еврейского мужчину тут 

 

я приведу себя в порядок и попробую. Спасибо

[Огненная 8]

Уважаемые советники! Рассудительный Пэ, мудрый Дав!

Пара, в которой была сильная взаимная любовь, после 6-7 лет ЛТР распадается. Причина - деградация мужчины и обвинение девушки в измене. Измены не было, но мужчина пил и у его, похоже, случилась белая горячка. От обиды и усталости девушка оправдываться не стала и оставила любимого наедине со своими проблемами.

Какова вероятность того, что этот мужчина восстановится? Когда можно будет его пинговать? Не будет ли он озлоблен на девушку, ведь она оставила его на дне?

[Da_V 7 730]

On 10/27/2018 at 7:07 AM, Огненная said:

Уважаемые советники! Рассудительный Пэ, мудрый Дав!

Пара, в которой была сильная взаимная любовь, после 6-7 лет ЛТР распадается. Причина - деградация мужчины и обвинение девушки в измене. Измены не было, но мужчина пил и у его, похоже, случилась белая горячка. От обиды и усталости девушка оправдываться не стала и оставила любимого наедине со своими проблемами.

Какова вероятность того, что этот мужчина восстановится? Когда можно будет его пинговать? Не будет ли он озлоблен на девушку, ведь она оставила его на дне?

Вероятность такая есть. Но приблизительно ее просчитать возможно только зная психотип этого мужчины.

Вопрос тут стоит иначе. Сколько ты готова его ждать? Если допусть что у тебя есть еще одна жизнь в запасе, то эту можно прождать его. Но так как скорее всего у тебя единственная жизнь, то надо поставить жесткие временные рамки. Я-бы посоветовал ограничиться санчасом.

[Мазаль 1 016]

Уважаемые советчики,

я вешу 73 кг при росте 168, занимаюсь много спортом (работаю в гос. Структуре где много тренировок). Меня который год тролят по поводу лишнего веса в оскорбительной форме, в основном люди кого я незнаю. Как на них правильнее и достойнее реагировать?  Я расцениваю это как тренировку для своей выдержки и умения в стрессе реагировать. 

Но я хочу услышать мнение экспертов.

спасибо большое

[Da_V 7 730]

14 hours ago, Мазаль said:

Меня который год тролят по поводу лишнего веса в оскорбительной форме, в основном люди кого я незнаю. Как на них правильнее и достойнее реагировать?

Есть масса людей с неадекватно завышенной самооценкой, которые считают что их мнение очень важно. Даже тут на форуме можно таких увидеть по тому как они реагируют на то, когда их мнению не придают значения. Но это их проблемы, которые они должны сами решать для себя. Твоя-же проблема в том что ты придаешь большое значение мнению других людей. Скорее всего это пошло еще с тех пор, когда ты искала инение и поддержку от родителей и не находила. 

Ты уже не ребенок, но морально еще осталась в детстве.У взрослых людей есть всего один человек, мнение которого очень важно. Этого человека ты можешь увидеть в зеркале. Над этим и надо работать. 

[Мазаль 1 016]

7 часов назад, Da_V сказал:

Этого человека ты можешь увидеть в зеркале. Над этим и надо работать. 

Принято. Спасибо большое

[Буханда 3 618]

On 12/20/2018 at 2:35 PM, Мазаль said:

тоже вышла замуж и муж худой, но вопрос как мне прекратить болезненно реагировать на оскобления и на нетактичные вопросы?
а их задают постоянно

мне както надо скил прокачать
вот политики например знают как красиво уходить от вопросов, где такому умению учат?
я читать начинаю "Психологическое айкидо"
но если есть другая литература буду признательна

со спортом у меня все гут - я работаю над собой и держусь вроде.

Если «бомбит», то это первый признак дырявых личных границ и возможно несоответствие самооценки с реальностью. Помогает рефлексия, например, спрашивать себя: почему меня это беспокоит, нужно ли мне на это реагировать, почему мне важно мнение этого человека и т.д. и т.п.. Отсутствие реакции (например, отказ от диалога), тоже реакция.

Изменено 21 декабря 2018 пользователем Буханда (история изменений)

[Kot-Begemoth 13]

Привет! У меня вопрос и даже несколько!

1. Есть ли у кого опыт "загулов" при наличии ЛТР-сожительницы? Расскажите опыт. Как шифровались и находили время?

2. Есть ли у кого рекомендации по интернет-ресурсам для знакомств (личный положительный опыт)? Я Все читаю про то что лучше в живую и инет не канает, но все больше думаю, что раз мне в лом вылезать на улицу в -40 и знакомиться с чудом в куртке 10см толщиной, то и девочкам мб не по кайфу вылезать из норки в поисках приключений (по крайней мере пока не найдется "повода" в виде, например интересного парня)

3. Были ли у кого мысли использовать инструменты рекламы или интернет-маркетинга для пикапа? Если да, то какой опыт?

4. Был ли у кого опыт знакомства через агенства, speedDating, или еще какие движухи??

5. Я все больше замечаю, что в любом виде деятельности надо найти 3-5 ключевых точек и от них 90% результата будет зависеть. Есть ли такие ключевые точки в съеме? А то все про пахоту пишут и работу над собой. Когда я на маркетолога и дизайнера учился все тоже писали про работу над собой, опыт, пахоту, а оказалось все гораздо проще..

[Мазаль 1 016]

21.12.2018 в 16:47, Буханда сказал:

Если «бомбит», то это первый признак дырявых личных границ

в точку, только я пока незнаю как с ними работать
читала эво и Франкла в последнее время - комплексно делаю то что могу и прокачиваю тело
в реале все стало лучше но виртуально меня до сих пор кусают и лезут ко мне, хотя мб. я черезчур близко все воспринимаю

но вопрос как? переключать внимание на другие ресурсы?

21.12.2018 в 16:47, Буханда сказал:

и возможно несоответствие самооценки с реальностью.

у меня скорее "хочеться казаться" а теперь я учусь "не казаться а быть" короче азы пикапа

21.12.2018 в 16:47, Буханда сказал:

Помогает рефлексия, например, спрашивать себя: почему меня это беспокоит, нужно ли мне на это реагировать, почему мне важно мнение этого человека и т.д. и т.п.. Отсутствие реакции (например, отказ от диалога), тоже реакция.

[wsdogg 117]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мне Наташа не дает  не едет на свиданку (

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[wsdogg 117]

ребят все обалденно  слушайте пикап ру )  а по филдам  блин а оно надо