12 лет вместе, 8 лет брака, 6 лет дочке. Развод

[Ridara 216]

6 минут назад, life game сказал:

Не ври... 

- я купила первую машину, муж ездит на ней

- я купила вторую себе машину

- я зарабатываю больше денег, работаю на 2 работах

- я заработала деньги на дом. 

В себе,  в своих обида разбирись.  А потом советы проси.

Если что то не понятно читай заново.  Все уже написанно. 

Ну знаете ли, вариант жить в квартире со свекровью меня не устраивает. И на маршрутках ездить тоже, особенно с ребёнком. 

Мужу нормально жить с мамой, для меня это ад. 

Если б я его напрягала, сказали б тебе надо, ты и делай. Ну вот сделала. А оказывается, надо молча было жить со свекровью и ездить на маршрутке, отказав ребёнку во всех хобби. Физически на маршрутке мы не успеем. 

Ну такое, не мой вариант сидеть на жопе ровно, потому что мужа все устраивает. Меня не устраивает и я буду делать, как мне удобно жить. При этом муж только выигрывает. Давно мечтал о доме, пчелах, собаках.

Изменено 12 октября 2019 пользователем Ridara (история изменений)

[life game 631]

30 минут назад, Ridara сказал:

Ну знаете ли, вариант жить в квартире со свекровью меня не устраивает. И на маршрутках ездить тоже, особенно с ребёнком. 

Мужу нормально жить с мамой, для меня это ад. 

Если б я его напрягала, сказали б тебе надо, ты и делай. Ну вот сделала. А оказывается, надо молча было жить со свекровью и ездить на маршрутке, отказав ребёнку во всех хобби. Физически на маршрутке мы не успеем. 

Ну такое, не мой вариант сидеть на жопе ровно, потому что мужа все устраивает. Меня не устраивает и я буду делать, как мне удобно жить. При этом муж только выигрывает. Давно мечтал о доме, пчелах, собаках.

Ты читаешь мои ответы. Ты можешь быть топ менеджером зарабатывать очень много денег. Но дома и для окружающих засунь язык "в жопу" и не высовывай.  И если муж мало зарабатывает, сделай так что бы приложил максимум усилий и поблагодари его и всем рассказывай какой молодец. 

Ты ведешь себя как мужик. Читай мои ответы выше по нескольку раз и пытайся понять. 

Идеальная модель это любовница/содержанка. Имеют кучу денег, но хрупкая нежная и зависимая.  

[Noname90 2]

Вообщем главное из 4 страниц текста следующее:

1.ТСша мужа перестала любить

2.Для ТСши одно из главных ценностей это комфорт.

3.ТСша порой понимает, что развод может кончится плохо для неё самой.

4.У ТСши есть хорошее качество в виде честности.

5.У ТСши и её мужа стали разные сексуальные темпераменты, или всегда так было? А ТСша терпела?

6.ТСша очень эмоциональная( для других людей это может быть большим минусом)

7 ТСша хочет чтоб мы за неё решили как ей поступить, при этом не воспринимает критику в свой адрес, всё воспринимает в штыки.

В целом её понять можно,  но как говорится и хочется и колется))) Вообщем походу ТСше реально надо отдохнуть немного, и быть готовой к худшему развитию событий..

[Ridara 216]

19 минут назад, Noname90 сказал:

Вообщем главное из 4 страниц текста следующее:

1.ТСша мужа перестала любить

2.Для ТСши одно из главных ценностей это комфорт.

3.ТСша порой понимает, что развод может кончится плохо для неё самой.

4.У ТСши есть хорошее качество в виде честности.

5.У ТСши и её мужа стали разные сексуальные темпераменты, или всегда так было? А ТСша терпела?

6.ТСша очень эмоциональная( для других людей это может быть большим минусом)

7 ТСша хочет чтоб мы за неё решили как ей поступить, при этом не воспринимает критику в свой адрес, всё воспринимает в штыки.

В целом её понять можно,  но как говорится и хочется и колется))) Вообщем походу ТСше реально надо отдохнуть немного, и быть готовой к худшему развитию событий..

Ощущение, что вы знакомы с ТСшей. Всё верно 

[Noname90 2]

26 минут назад, Ridara сказал:

Ощущение, что вы знакомы с ТСшей. Всё верно 

Суд уже назначал когда рассмотрение иска будет?

[Ridara 216]

4 минуты назад, Noname90 сказал:

Суд уже назначал когда рассмотрение иска будет?

Я не знаю, ему оно должно прийти, наверное. 

Единственное, перечитала ваше сообщение. Мужа, я всё таки, наверное, ещё люблю. 

[alxer_ego 17]

06.10.2019 в 13:48, Ridara сказал:

Зря я, наверное, создала эту тему. Но мне хочется услышать отзывы со стороны, где я допустила ошибку. 

Я точно поняла, что женщина не должна столько тянуть на себе. 

Второе, что я поняла, что самый главный человек в жизни это я сама. И сначала закрываю свои потребности, потом чужие. Никаких жертв, они никогда не будут оценены. Никогда ни с кем никакого совместного имущества, потому что это зависимость. 

Но это всё в моей голове, я понимаю, что вижу, только со своей позиции, а хочется другого взгляда. Может кто-то уже такое переживал. 

Всю эту ситуацию мы видим только от вашего лица. Никто не знает, что думает и как все это видит ваш муж. Хочет - не хочет он спасти семью - не понятно. Может он говорит одно, а делать будет по-другому.  Здесь вам никто не сможет помочь. Только посоветуют что-то, похейтят или по головке погладят.  У многих были такие ситуации. Все принимали какие-то решения. Вам посоветуют и не факт, что это подойдет вам. А может вы и тему создали, чтоб вас только поддержали тут и помощь может вам и не нужна, вы уже все и так решили.

Надеюсь у вашей семьи все будет хорошо, какое бы решение вы не приняли.

[Ridara 216]

9 минут назад, alxer_ego сказал:

Всю эту ситуацию мы видим только от вашего лица. Никто не знает, что думает и как все это видит ваш муж. Хочет - не хочет он спасти семью - не понятно. Может он говорит одно, а делать будет по-другому.  Здесь вам никто не сможет помочь. Только посоветуют что-то, похейтят или по головке погладят.  У многих были такие ситуации. Все принимали какие-то решения. Вам посоветуют и не факт, что это подойдет вам. А может вы и тему создали, чтоб вас только поддержали тут и помощь может вам и не нужна, вы уже все и так решили.

Надеюсь у вашей семьи все будет хорошо, какое бы решение вы не приняли.

Спасибо большое за добрые слова)) В любом случае о многом я уже задумалась)) Жить, как раньше, не очень хочу. Хочу больше расслабленности, отдыха, может всё так и вырулится на этих эмоциях, что мужа, довольная я, буду больше удовлетворять)) 

 

[maayavi 892]

10.10.2019 в 00:18, Ridara сказал:

Это очень сложно описать, но он человек-отрицание. Он никогда не соглашается, друзья даже шутят над ним за это, он постоянно спорит. Мне иногда даже стыдно за него, когда он начинает что-то доказывать, в чём вообще не разбирается. И этим отрицанием пропитана вся наша жизнь. Ты ему что-то предлагаешь, а он: подумаю, посмотрю и т.д. Например: пошли покушаем? Он: ну не знаю. 

Что ты бля* не знаешь? Жрать пошли.

Ещё думаю важен вот такой момент. Когда у нас была одна машина, на ней ездил только он. А я, как лох, на маршруточках. Пи*дец, как можно было себя так не любить, что сначала заработать на машину, а потом, чтоб на ней ездил муж, а ты на маршрутке.

Были даже такие ситуации, что ему машина не нужна была и он все равно говорил мне ехать на маршрутке, типо так дешевле. 

И так во всем, я везде ищу пути улучшить его быт, а он где на мне сэкономить. 

Вторую машину я сама себе купила. 

И вот оно всё так складывается, как пазлик и думаю, что тут легче обрезать и выкинуть, чем распутать весь этот клубок обид. 

Не один раз прозвучало это слово в теме. Это и есть корень зла, имхо, а не какое-то там "отсутствие женственности" и проч.

Обида - это детское состояние. Обижаешься, когда думаешь, что тебе должны. Когда находишься с человеком в слиянии, как ребенок с мамой и думаешь, что он тебе должен в силу безусловной материнской к тебе любви. А между тем, это отдельный человек с отдельными интересами. Это нужно понимать и принимать. И если тебе что-то от него нужно, искать индивидуальный подход. Заинтересовать. Предложить выгоду материальную или эмоциональную (замотивировать). Убедить. Схитрить. Дать морального пенделя. Может быть даже пригрозить. Смотря что лучше действует конкретно на него. Только обиды в процессе быть не должно. Даже если ничего не получается - остается только взвесить рационально, что перевешивает минусы или плюсы от совместного проживания.

Живя в состоянии обиды (=мне должны), ты всегда будешь видеть лишь негатив. Ты отталкиваешься от того, чего тебе недодали и, значит, тебе всегда будет мало. А благодарности и положительных эмоций ты испытывать не будешь. Соответственно, не будет чувствовать позитива и муж, и будет еще меньше делать что-то по собственному желанию. Наоборот, у него будет расти апатия, отсутствие энергии на самые элементарные вещи и т.п. Так из отношений исчезает легкость и радость, а остается только вечный напряг и противостояние.

Имхо, важно сначала разобраться с собственной обидой и уже из спокойного состояния оценивать объективно. Это правда муж такой вот человек-гамно (а как же ты с ним 12 лет живешь уже?...) Или он, конечно, не идеал, но жить можно, если собственные баги убрать (и может даже он тоже тогда подтянется).

 

[Ridara 216]

44 минуты назад, maayavi сказал:

Не один раз прозвучало это слово в теме. Это и есть корень зла, имхо, а не какое-то там "отсутствие женственности" и проч.

Обида - это детское состояние. Обижаешься, когда думаешь, что тебе должны. Когда находишься с человеком в слиянии, как ребенок с мамой и думаешь, что он тебе должен в силу безусловной материнской к тебе любви. А между тем, это отдельный человек с отдельными интересами. Это нужно понимать и принимать. И если тебе что-то от него нужно, искать индивидуальный подход. Заинтересовать. Предложить выгоду материальную или эмоциональную (замотивировать). Убедить. Схитрить. Дать морального пенделя. Может быть даже пригрозить. Смотря что лучше действует конкретно на него. Только обиды в процессе быть не должно. Даже если ничего не получается - остается только взвесить рационально, что перевешивает минусы или плюсы от совместного проживания.

Живя в состоянии обиды (=мне должны), ты всегда будешь видеть лишь негатив. Ты отталкиваешься от того, чего тебе недодали и, значит, тебе всегда будет мало. А благодарности и положительных эмоций ты испытывать не будешь. Соответственно, не будет чувствовать позитива и муж, и будет еще меньше делать что-то по собственному желанию. Наоборот, у него будет расти апатия, отсутствие энергии на самые элементарные вещи и т.п. Так из отношений исчезает легкость и радость, а остается только вечный напряг и противостояние.

Имхо, важно сначала разобраться с собственной обидой и уже из спокойного состояния оценивать объективно. Это правда муж такой вот человек-гамно (а как же ты с ним 12 лет живешь уже?...) Или он, конечно, не идеал, но жить можно, если собственные баги убрать (и может даже он тоже тогда подтянется).

 

Согласна, что обида не самое лучшее чувство. И что с ним надо как-то внутри себя решать. Но я думаю, что я никогда не избавлюсь от чувства обиды, потому что в этой жизни должна не только я, но и мне. 

Мама именно должна была воспитывать меня до 18 лет. Она приняла решение родить меня и знала на что она идёт. А я должна своей дочери. И муж тоже ей должен. Мы оба должны нашим собакам, потому что мы их сами завели. И, конечно, мне обидно, когда на меня скидывают воспитание ребёнка на 85%, в то время, как мужа 50% никуда не делись. Конечно, мне будет обидно, что собаками занимаюсь на 100% я, хотя я даже не хотела заводить одну, понимая ответственность. 

Мне обидно, потому что мама все детство издевалась надо мной. У меня не было ни одного дня рождения, ни одного выпускного и т.д. Хотя семья у меня была очень обеспеченная. И я одна из класса не ездила на экскурсии от школы, потому что родители не считали нужным. И это реально обидно, потому что денег у родителей было дофига. Мама себе шубы каждую зиму меняла, сапоги с Италии привозила, а мы с сестрой, как бомжи ходили. И куча всего другого, что просто в голове не укладывается. 

Поэтому мой максимум сейчас это минимум общения с ней и прощение для самой себя. 

Я очень добрый, справедливый человек. Я с уверенностью могу сказать, что сознательно я не сделала ни одному человеку плохо. В детстве было пару моментов, но там надо было установить нужный мне авторитет в новой школе. При этом я считаю, что мне сейчас никто ничего не должен и поэтому я ишачу для себя в первую очередь. Потому что меня в детстве достаточно обижали, чтоб я поняла, что кроме меня самой я никому не нужна, что нет человека, на которого я могу рассчитывать. И я не супер требовательная, так как у мужа не было ничего и мы всего добивались вместе. 

Была б другого склада ума искала б на все готовенькое, вариантов было достаточно. 

 

 

[ksev 228]

Автор, ну что было то было в детстве, уже проехали и смысл эту тему мусолить. Сейчас у тебя своя жизнь и нужно быть отважным капитаном корабля, а не пьяным матросом. Ведь у тебя уже у самой дети, ответственность. 

[maayavi 892]

7 часов назад, Ridara сказал:

И, конечно, мне обидно, когда на меня скидывают воспитание ребёнка на 85%, в то время, как мужа 50% никуда не делись.

Это, конечно, ненормально. Если с ним невозможно кооперировать, то может и правда ну его. Главное, чтобы эта оценка его вклада была более-менее объективна...

7 часов назад, Ridara сказал:

Потому что меня в детстве достаточно обижали, чтоб я поняла, что кроме меня самой я никому не нужна, что нет человека, на которого я могу рассчитывать.

Вот у меня подруга такая же. С одной стороны, хорошо. Самодостаточная, самостоятельная, независимая с детства. С другой, такое впечатление, что найдя мужа - он назначается на роль "недолюбившего" родителя и вот с него начинают требовать по-полной... (с родителя-то уже не востребуешь) Потому что их брак развалился по такой же примерно причине - муж, приходя с работы, не хотел помогать с двумя детьми. Да, детей двое, почти погодки, ей было тяжело. Но она не работала. И сама приняла решение родить второго так быстро. Т.е., есть ощущение, что дело не в том, что муж настолько мало вкладывается, сколько в эмоциональных причинах.

 

 

 

[Ridara 216]

2 часа назад, ksev сказал:

Автор, ну что было то было в детстве, уже проехали и смысл эту тему мусолить. Сейчас у тебя своя жизнь и нужно быть отважным капитаном корабля, а не пьяным матросом. Ведь у тебя уже у самой дети, ответственность. 

Я написала про родителей, чтоб было понятно, что какие-то обиды, которые внутри, это не за то, что они мне 100-й киндер не купили. А причины достаточно объективные. 

[ksev 228]

1 час назад, Ridara сказал:

Я написала про родителей, чтоб было понятно, что какие-то обиды, которые внутри, это не за то, что они мне 100-й киндер не купили. А причины достаточно объективные. 

Да у многих жизнь не сахар была в детстве особенно у детей девяностых, когда родители бухали, проблемы с деньгами были, нарокомания начала развиваться и преступность среди уличной молодежи и тп, общество в целом сзодило с ума, это ж не повод переносить проблемы в свою семью теперь

Изменено 13 октября 2019 пользователем ksev (история изменений)

[Ridara 216]

14 минут назад, ksev сказал:

Да у многих жизнь не сахар была в детстве особенно у детей девяностых, когда родители бухали, проблемы с деньгами были, нарокомания начала развиваться и преступность среди уличной молодежи и тп, общество в целом сзодило с ума, это ж не повод переносить проблемы в свою семью теперь

Та понятно, что не повод. 

 

[life game 631]

По своим ответам, надеюсь понятно, откуда у тебя жажда тратить деньги, а не экономить?!

[Ridara 216]

1 час назад, life game сказал:

По своим ответам, надеюсь понятно, откуда у тебя жажда тратить деньги, а не экономить?!

Чтоб компенсировать свое детство? 

[life game 631]

48 минут назад, Ridara сказал:

Чтоб компенсировать свое детство? 

Выше ты написала, у тебя не было много, теперь ты плотно работаешь и имеешь право много тратить. Или волна компенсировать.  

Как бы это провакационно не звучало, ты не имеешь право... 

Можешь только сделать вывод, каким родителем не должна быть и стать лучше для своего ребенка. 

Компенсация, иметь право это бездрнная бочка, сколько бы ты туда не кидала, насыщения не будет. Голод будет только повышаться.

Возможно, муж экономит потому как вам другое не по средствам. Он видит, сам зарабатывает не так много и не стоит транжирить твои деньги. Он не тот кто будет гудеть за чужой счет. Да же если это жена. 

Есть притензия, обида... нужно выписать. Разобрать со всех сторон, выявить конструктив.  Если сути нет и только эмоция, искать проблему в детстве. 

Зы: вы поехали отдыхать. Отель был 4 звезды а не 5. Разве это проблема? Какая разница в какой комнате ночевать если чисто и есть все удобства. Главное отдых.

Я бы тебе посоветовал походить к хорошему психологу, который поможет проработать проблемы детства.  

[Ridara 216]

1 час назад, life game сказал:

Выше ты написала, у тебя не было много, теперь ты плотно работаешь и имеешь право много тратить. Или волна компенсировать.  

Как бы это провакационно не звучало, ты не имеешь право... 

Можешь только сделать вывод, каким родителем не должна быть и стать лучше для своего ребенка. 

Компенсация, иметь право это бездрнная бочка, сколько бы ты туда не кидала, насыщения не будет. Голод будет только повышаться.

Возможно, муж экономит потому как вам другое не по средствам. Он видит, сам зарабатывает не так много и не стоит транжирить твои деньги. Он не тот кто будет гудеть за чужой счет. Да же если это жена. 

Есть притензия, обида... нужно выписать. Разобрать со всех сторон, выявить конструктив.  Если сути нет и только эмоция, искать проблему в детстве. 

Зы: вы поехали отдыхать. Отель был 4 звезды а не 5. Разве это проблема? Какая разница в какой комнате ночевать если чисто и есть все удобства. Главное отдых.

Я бы тебе посоветовал походить к хорошему психологу, который поможет проработать проблемы детства.  

Не совсем так. У меня тоже есть грань в транжирстве. 

По желанию мужа мы ездили в жопу мира и удобств даже в номере не было, это даже меньше 1 звезды. При том, что с ребёнком удобства на улице очень проблематично. 

[life game 631]

Я не ясновидящий, что бы сказать как совсем, а как не совсем. Пишу на основании того что вижу. 

С мамой поговорила?

[Ridara 216]

2 часа назад, life game сказал:

Я не ясновидящий, что бы сказать как совсем, а как не совсем. Пишу на основании того что вижу. 

С мамой поговорила?

Внешне с мамой прекрасные отношения, обиды все внутри. Все попытки поговорить о чем-то воспринимаются в штыки, она всегда была права. Это мы, дети, плохо вели себя. Поэтому в этом нет абсолютно никакого смысла. Предыдущий разговор закончился молчанием 1.5 года. Этот человек никогда не признает, что он был в чем-то не прав. 

[Конд 139]

6 hours ago, Ridara said:

Не совсем так. У меня тоже есть грань в транжирстве. 

По желанию мужа мы ездили в жопу мира и удобств даже в номере не было, это даже меньше 1 звезды. При том, что с ребёнком удобства на улице очень проблематично. 

Я спокойно ссу в раковину

[Бунтарка 3 961]

Автор, с какой целью пришла на форум?

Если все плохо, если тебе тяжело с ним, а без него легче - разводись. Отношения все же создаются для радости и близости, если этого нет, а есть лишь тяжесть на протяжении долгих лет, то смысла их сохранять нет.

Я так понимаю, он не выполняет главную мужскую задачу в семье быть для женщины сильным плечом, ты не чувствуешь в нем уверенности, не чувствуешь защищенности.  

Но помни, что он отец твоего ребенка и оставайся в любой даж самой неприглядной ситуации человеком, ведь ваши отношения повлияют на будущее вашей дочери. Ему эту мысль тоже желательно донести. Обиды обидами, конфликты конфликтами, но на ребенке ваши внутренние распри вымещаться не должны, и ее, дочь, вмешивать туда не надо. 

Касательно твоих обид, такое ощущение, что ты просто реализовывала его  жизненную программу, его план - собаки, пасека, дом, а тебе это все не нужно. Тебе нужно что-то другое. Поэтому и радости от сбывшейся мечты нет, ибо мечта то не твоя, а есть усталось и разочарование.

Вопрос. У тебя какая мечта? Сама то чего хочешь от жизни?

Изменено 13 октября 2019 пользователем Бунтарка (история изменений)

[Noname90 2]

12.10.2019 в 11:33, Ridara сказал:

Я не знаю, ему оно должно прийти, наверное. 

Единственное, перечитала ваше сообщение. Мужа, я всё таки, наверное, ещё люблю. 

Скорее ты его не ненавидишь. 6 октября ты на 95% описывала недостатки мужа, и не разу не сказала что его любишь, поддерживаю Бунтарку, все равно придет время и если ты даже в этом году не разведешься, то когда-нибудь терпению придет конец, но не советую оставлять дочь без отца, ты же вроде сама хотела чтоб он больше времени с ней проводил? Но назначь себе дату, когда ты к сможешь определить, что для тебя более важно качества человека, или его материальная обеспеченность. Иначе через пару-тройку лет на форуме будет новая тема))

[life game 631]

10 часов назад, Ridara сказал:

Внешне с мамой прекрасные отношения, обиды все внутри. Все попытки поговорить о чем-то воспринимаются в штыки, она всегда была права. Это мы, дети, плохо вели себя. Поэтому в этом нет абсолютно никакого смысла. Предыдущий разговор закончился молчанием 1.5 года. Этот человек никогда не признает, что он был в чем-то не прав. 

Был совет: поговори с мамой. Что бы понять мотивы, причины, её обиды, трудности и тд без осуждения. 

Что ты услышала: поговорить с мамой и дать ей понять она не права, а права ты. 

Какой делаем вывод? Ты считаешь что всегда права, как мама. 

Иди к мозгоправу... Стоит мозги на место поставить. Тараканов куча. 

[Fler-de-Lees 109]

Автор, независимо от того, разведёшься ты или нет, советую начать ходить к хорошему психологу. А то потом после развода ты с большей долей вероятности попадёшь в такие же отношения. И в целом выше правильно пишут: очень много неверных убеждений в голове. 
 

Вообще, конечно, лучше бы сначала отходить хотя бы 10 сессий к психологу, а потом уже принимать решение, разводиться или нет. 
 

Это будет одно из лучших вложений в себя. 

Изменено 14 октября 2019 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[Ridara 216]

Я так подумала, спасибо всем, кто давал хорошие советы, помог увидеть что-то глубже, что-то со стороны. За книги, которые посоветовали. За добрые пожелания. 

Я больше не хочу участвовать в осуждении. 

Изменено 14 октября 2019 пользователем Ridara (история изменений)

[Ridara 216]

Изменено 14 октября 2019 пользователем Ridara (история изменений)

[los_angeles 30]

Ты считаешь что всегда права, как мама - именно в яблоко

Автор, к психотерапевту срочно, а то когда девочка подрастет и начнет проявлять амбиции, будешь подавлять её также как и мужа, несмотря на то что сейчас ты ей скорее всего покупаешь вещи водишь на секции, это пока у нее не проснулись личные желания, которые тебе , будут не по душе!

У моей мамы и бабушки было 1 в 1, и та и та старались и никто не ценил, по итогу я принципиально уже не хочу делать так как говорит мама, бесконечная война обиды и вот эти - Я больше не хочу участвовать в осуждении.     

У тебя, в век информации, есть возможность не продолжать этот замкнутый круг и позаботиться о дочке и о семье. И раз уж выбрала: типа, который белку ловит и машину не правильно водит то нефиг ныть, нужно было выбирать как ты или сильнее. А теперь статьи, книги, умные люди, неплохо даже с мамой вдвоем к психотерапевту сходить, сказать, что для тебя это важно, хотя чем старше люди тем больше костенеет этот трешак "вечной правоты в голове".

И инфы мало неясно тип может просто устал бороться, а не изначально такой плохой, и может ото по пьяне и выходит злость на все это. Тебя спросили Сама то чего хочешь от жизни? а ты уходишь.

В любом случае пока не поздно, стоит задуматься не о том что тебя не понимают, какая ты умничка, а то что ты требуешь дохрена, и люди не могут думать так как ты

И перечитать тему, через недельку, а то разведешься, найдешь нового такого же, как выше писали, только из за того что дофамин пропрет поначалу и пися потечет, а потом будет все тоже самое. И только после терапии, сесть и подумать, хочешь ты с таким человеком жить или нет. А то такое ощущение будто смысл твоей жизни - признание.

 

[Серега не стой у порога 1 446]

14.10.2019 в 18:21, Ridara сказал:

 в осуждении. 

По Фрейду)))))
В любом случае, удачи в жизни, чтобы ни решила

[miumiu 270]

12.10.2019 в 23:28, Ridara сказал:

Согласна, что обида не самое лучшее чувство. И что с ним надо как-то внутри себя решать. Но я думаю, что я никогда не избавлюсь от чувства обиды, потому что в этой жизни должна не только я, но и мне. 

Мама именно должна была воспитывать меня до 18 лет. Она приняла решение родить меня и знала на что она идёт. А я должна своей дочери. И муж тоже ей должен. Мы оба должны нашим собакам, потому что мы их сами завели. И, конечно, мне обидно, когда на меня скидывают воспитание ребёнка на 85%, в то время, как мужа 50% никуда не делись. Конечно, мне будет обидно, что собаками занимаюсь на 100% я, хотя я даже не хотела заводить одну, понимая ответственность. 

Мне обидно, потому что мама все детство издевалась надо мной. У меня не было ни одного дня рождения, ни одного выпускного и т.д. Хотя семья у меня была очень обеспеченная. И я одна из класса не ездила на экскурсии от школы, потому что родители не считали нужным. И это реально обидно, потому что денег у родителей было дофига. Мама себе шубы каждую зиму меняла, сапоги с Италии привозила, а мы с сестрой, как бомжи ходили. И куча всего другого, что просто в голове не укладывается. 

Поэтому мой максимум сейчас это минимум общения с ней и прощение для самой себя. 

Я очень добрый, справедливый человек. Я с уверенностью могу сказать, что сознательно я не сделала ни одному человеку плохо. В детстве было пару моментов, но там надо было установить нужный мне авторитет в новой школе. При этом я считаю, что мне сейчас никто ничего не должен и поэтому я ишачу для себя в первую очередь. Потому что меня в детстве достаточно обижали, чтоб я поняла, что кроме меня самой я никому не нужна, что нет человека, на которого я могу рассчитывать. И я не супер требовательная, так как у мужа не было ничего и мы всего добивались вместе. 

Была б другого склада ума искала б на все готовенькое, вариантов было достаточно. 

 

 

так точно не излечишься....лучше по жизни считать кому и что ты должен сам....но никогда не думать о том и кто чего должен тебе (если конечно у Вас не составлен контракт по решению вопросов по каждому пункту). Но тут в Вашей ситуации Вы взяли все в свои руки. То есть пытаетесь за всех все делать. А я так скажу, что уж лучше не совершенным образом исполнять свои обязанности, чем идеально чьи-то чужие. Если Вы взвалили на себя мужские дела, то и проблемы получите потом мужского плана...

Эта Ваша обида на маму так и будет портить Вам жизнь...какой бы там муж у Вас ни был...я живу по формуле: Забыть плохое, что сделали мне другие. Простить их. Забыть хорошее, что я сделала для других. И в общем-то счастлива.

[Ridara 216]

14.10.2019 в 22:18, los_angeles сказал:

Ты считаешь что всегда права, как мама - именно в яблоко

Автор, к психотерапевту срочно, а то когда девочка подрастет и начнет проявлять амбиции, будешь подавлять её также как и мужа, несмотря на то что сейчас ты ей скорее всего покупаешь вещи водишь на секции, это пока у нее не проснулись личные желания, которые тебе , будут не по душе!

У моей мамы и бабушки было 1 в 1, и та и та старались и никто не ценил, по итогу я принципиально уже не хочу делать так как говорит мама, бесконечная война обиды и вот эти - Я больше не хочу участвовать в осуждении.     

У тебя, в век информации, есть возможность не продолжать этот замкнутый круг и позаботиться о дочке и о семье. И раз уж выбрала: типа, который белку ловит и машину не правильно водит то нефиг ныть, нужно было выбирать как ты или сильнее. А теперь статьи, книги, умные люди, неплохо даже с мамой вдвоем к психотерапевту сходить, сказать, что для тебя это важно, хотя чем старше люди тем больше костенеет этот трешак "вечной правоты в голове".

И инфы мало неясно тип может просто устал бороться, а не изначально такой плохой, и может ото по пьяне и выходит злость на все это. Тебя спросили Сама то чего хочешь от жизни? а ты уходишь.

В любом случае пока не поздно, стоит задуматься не о том что тебя не понимают, какая ты умничка, а то что ты требуешь дохрена, и люди не могут думать так как ты

И перечитать тему, через недельку, а то разведешься, найдешь нового такого же, как выше писали, только из за того что дофамин пропрет поначалу и пися потечет, а потом будет все тоже самое. И только после терапии, сесть и подумать, хочешь ты с таким человеком жить или нет. А то такое ощущение будто смысл твоей жизни - признание.

 

Я умею признавать свою вину. И перед ребёнком извиняюсь, если не права. И часто признаю свою вину и извиняюсь. 

[Ridara 216]

11 часов назад, Dava сказал:

По Фрейду)))))
В любом случае, удачи в жизни, чтобы ни решила

Спасибо большое. 

Не хочу участвовать в дискуссии, потому что ощущения, что со всех сторон нападают, вешают ярлыки, а во многом даже не попадают)) 

А я получается оправдываюсь. 

Я тонкой душевной организации и воспринимаю только добрые слова, а то начинаю защищаться. 

10 часов назад, miumiu сказал:

так точно не излечишься....лучше по жизни считать кому и что ты должен сам....но никогда не думать о том и кто чего должен тебе (если конечно у Вас не составлен контракт по решению вопросов по каждому пункту). Но тут в Вашей ситуации Вы взяли все в свои руки. То есть пытаетесь за всех все делать. А я так скажу, что уж лучше не совершенным образом исполнять свои обязанности, чем идеально чьи-то чужие. Если Вы взвалили на себя мужские дела, то и проблемы получите потом мужского плана...

Эта Ваша обида на маму так и будет портить Вам жизнь...какой бы там муж у Вас ни был...я живу по формуле: Забыть плохое, что сделали мне другие. Простить их. Забыть хорошее, что я сделала для других. И в общем-то счастлива.

Я живу по такому же принципу. Я писала, что она должна БЫЛА ДО 18 ЛЕТ. Сейчас мне никто ничего не должен. А я должна своему ребёнку до 18 лет. 

Чувствую себя попугаем, который пишет одно и тоже разными словами. 

Интересно, где вы в моих сообщениях нашли, что мне кто-то что-то должен? 

[Simb@ 20]

Бедный мужик живёт занимается своими делами, бабе все не уймется эмоций ей нужны. Занимайся женскими делами, оставь все остальное ему. Радуйся что 8 лет браку, красавице дочке. 

Не ценят то что делаешь по дому? Так это твоя прямая обязанность создавать тепло и уют не хотела всего этого не надо было замуж выходить. У меня подруга ей 31 год не замужем детей нет так вот она на  мой вопрос почему не выходишь замуж отвечает что не хочет за кем либо убирать и кому то там готовить. Держит в СО годами одного дурачка который ей все покупает тем самым получает только секс. 

В наше время 8 лет браку это редкость. 

[Ridara 216]

3 часа назад, Simb@ сказал:

Бедный мужик живёт занимается своими делами, бабе все не уймется эмоций ей нужны. Занимайся женскими делами, оставь все остальное ему. Радуйся что 8 лет браку, красавице дочке. 

Не ценят то что делаешь по дому? Так это твоя прямая обязанность создавать тепло и уют не хотела всего этого не надо было замуж выходить. У меня подруга ей 31 год не замужем детей нет так вот она на  мой вопрос почему не выходишь замуж отвечает что не хочет за кем либо убирать и кому то там готовить. Держит в СО годами одного дурачка который ей все покупает тем самым получает только секс. 

В наше время 8 лет браку это редкость. 

Мне кажется, вы вообще ничего не поняли из того, что я писала. При чем там эмоции. 

Ваша подруга просто отмазку нашла и нахер никому не нужна. Лечге тешить себя иллюзией, что она так решила, чем признаться, что она никому не нужна. Имею ввиду, кроме дурачков, которых она держит в СО. 

Изменено 18 октября 2019 пользователем Ridara (история изменений)

[extr 94]

06.10.2019 в 15:05, Ridara сказал:

Я от него постоянно чувствую конкуренцию.

ээ.мммм...вы считаете себя самцом???
В целом похоже. 

 

С одной стороны:

Конкуренция с мужем (это в принципе неадекватно, ибо как можно конкурировать с тем, у кого в семье другие задачи? правильно, лезя в чужие и сливая свои)
Как следствие конкуренции и ощущения себя мужиком - вопрос об уборке и воспитании должен тянуть он пополам с вами почему то.
Недостаточный секс тоже как бы не айс.

А с другой стороны:

Нет радости общения, цветов и т.п.

Но ведь мужики мужикам не дарят цветы и не общаются нежно, не так ли?)))  

Никто не чувствует себя на своем месте, вы зарабатываете и в тоже время вынуждены заниматься ребенком, бытом. Времени как бы нет, заипалась.
А он работает на работе+стройка. Времени тоже как бы нет, заипался. А тут еще и вы со своим сливом готовки и воспитания ребенка.
И каждый чувствует себя не своим полом. Такие дела.

 

[extr 94]

06.10.2019 в 20:44, Ridara сказал:

Отношения испортились после того, как у нас родился ребёнок. А бабушка могла не приехать на др к внучке, потому что надо другую внучку от того брата забрать с сада. Потом приезжала к нам домой и указывала, где и что мы должны делать, хотя нам и 5 копеек никто не дал. 

Отношения испортились после того, как она не стала делать то что вы говорите, и даже не то чтобы не делать, а диктовать свою волю!))))

Желание доминировать как бы прослеживается))

06.10.2019 в 20:44, Ridara сказал:

Какой мужа дом я хочу забрать, тоже мне не понятно, я вложила сюда 70% денег, а он 30% и это я посчитала все работы, которые он в нем сделал. А делить я предлагаю 50 на 50.

Я зарабатывала больше, но все деньги у нас были общие и бюджетом больше руководил муж. С его экономией мы отказывали себе во всем, в еде, одежде, отдыхали в жопе мира в самых дешёвых отелях и т.д.

 

Интересно, если бы вы по твоим желаниям кушали нарядно и одевались модно, да еще и отдыхали бы на топ курортах с 7 звездочных отелях, то я думаю вопрос о дележке дома не стоял бы))по причине его отсутствия)

[extr 94]

07.10.2019 в 17:39, Ridara сказал:

Какие нахер отношения мне наладить с родителями? Ты читать умеешь???? Я писала, что с папой у меня прекрасные отношения, я единственный человек в этой жизни, который любит его безусловной любовью. Любым. 

И с мамой нормальные отношения, но ей чужой хуй интереснее, чем дети и внуки. Какие отношения мне наладить? Пойти снять её с хуя и объяснить, что внуки важнее? У неё своя жизнь, ей 60 лет, пусть живёт, как хочет. 

К маме явно отношение не очень)) есть что наладить.
А модель отношений с папой переносится на мужа. Ты сразу нашла мужика, который как твой папа. Только не пьет, а зарабатывает мало. Ну и ты на всякий гасишь его, ибо другой модели в твоей голове нет....модели где ты девочка, а муж - мужчина.....

[extr 94]

07.10.2019 в 18:14, Ridara сказал:

С женским полом и правда не особо умею сотрудничать. Выросла с папой. Дружила только с парнями. 

потому что ты мужик. С бабами конкурируешь сразу, даже нет намека на контакт, а с мужиками конкуренция менее явная, с некоторыми можно и подружиться. Особенно с теми, кому нужна мамочка))сильная, смелая и везущщая))
Есть подозрение, что развод для тебя актуален, ибо муж твой тебя не вывозит, а сама ты не в состоянии превратиться в девушку. Надо кого то сильнее тебя, причем настолько, чтобы прям размазало (экономически и морально), и тогда ты начнешь включать девочку, ибо по-привычному, по-мужски, сил не хватит)))


Это я только до 2й страницы пока дочитал)))интересно что дальше)

07.10.2019 в 18:34, Ridara сказал:

Всё приняла, со всем согласна. Работаю над собой. Скажи жизни да, это про концлагерь)) Книга действительно интересная. 

Книги обязательно прочту. Как раз и думаю, что корень всех проблем, что я не типичная девочка. 

Самая моя большая любовь это машины, с 13 лет за рулём, в 14 права получила. Потом спорт (кикбоксинг, танцы). В футбол играла. А вот в куклы терпеть не могла. Получается надо больше эту сторону развивать. Женскую. 

Спасибо, что помагаешь найти корень проблемы. 

+ в копилочку мужественности

[extr 94]

07.10.2019 в 22:47, Ridara сказал:

 

Начинаем игру и тут мужу выпадает карта: либо он платит свои деньги (игрушечные) либо у одного из игроков забирает деньги. Ну я и говорю : это игра, главное победа, зачем свои тратить, забирай у кого-то, надо ж выиграть. И что делает мой муж?? Забирает все деньги у...... конечно, меня. Я там прям чуть за столом не расплакалась. В игре игроки могут просто давать деньги кому-то, помогать, а он у меня последнее забирал.

 

В моей жизни нет ни одного человека, на которого я могу рассчитывать хотя бы на 99%.

А я не хочу так. 

И если я раньше знала, что если с мужем что-то случится, я на 100% останусь с ним до конца. То сейчас нет. 

А это просачивается во все области отношений. Когда мозг говорит : всё круто, лучше ты не найдёшь, удобно, забей, никто не идеален. 

А сердце: зачем ты себя обманываешь? 

 

 

 

Это 5))) просто бомба))

1. Муж очень захотел убрать то, что делает вас мужиком и чем вы его постоянно давите и пытаетесь подменить роли мужа и жены. Деньги. Как вы не поняли? Либо дайте ему заработать а сами не работайте, либо ищите того кто выще вас в несколько раз, чтобы жить с ним и НЕ работать. Если включится конкуренция и желание подняться на новый уровень, то ваша жизнь НИКОГДА не изменится...
2. Не могу никому верить на 100% = Я все буду делать сама, я мужик. Буду рулить и командовать. Всегда все лучше сделать самому - это ошибка людей, которая ведет к тому, что человек всегда 1. ВСЕГДА СУКА ОДИН. В семье, в работе, в бизнесе. Ведь все делают хуже чем он. Да, хуже. НО у вас 2 руки, одна голова и 24 часа в сутках. Даже при условии что другой человек сделает хуже, у вас будет времени больше и общий результат будет авыше. А еще люди умеют учиться. И могут вас перерасти и начать таки делать лучше.
3. То что ты решила мужу не доверять - вторая базовая проблема распада семьи. Первая - ты мужик, вторая - мужу не веришь. Отсюда весь геморрой. И то что ты не хочешь так - самообман. Ты хочешь только так. Только сама. Рулить всем. Сердце не обманешь))) Оно хочет рулить)) Тем более в тебе зашита модель твоей семьи, где папа не мужик, не рулит. И других моделей ты не допускаешь.

08.10.2019 в 09:47, Ridara сказал:

Спасибо за каждое слово. Всё услышала. Быстро учусь)) 

Шубу себе купила, бельё красивое и так всегда ношу. Каблуки чаще надо обувать. 

И расслабиться обязательно надо, уже учусь)) 

не учишься. Ты же САМА СЕБЕ шубу купила?)))) САМА ДОСТИГЛА?))) каблуки не решат такой вопрос

[extr 94]

08.10.2019 в 20:40, Ridara сказал:

Ну как бы, а кто не любит побеждать. И кроме того, чтобы вешать на меня всех собак, надо видеть и недостатки мужа:

1. Он не может материально обеспечить семью. 

2. Он не развивается 

3. Он, также как и я, требует от меня слишком много. 

4. Ревнивый. 

5. Не даёт развиваться мне, потому что скептически относится ко всем моим курсам и не хочет сидеть с ребёнком 

6. Экономный. Какой женщине это может понравиться? 

7. Он ужасно водит машину. 

8. Он не любит принимать важных решений, даже, когда я специально пассую. Он просто умывает руки. 

Поэтому мы стоим друг друга. 

однозначно стоите. Обычная семья. Женщина и мужчина. Только вот телами махнулись.
Я уже который раз сталкиваюсь с таким (в реальной жизни, не форумной).....

[extr 94]

08.10.2019 в 21:50, Ridara сказал:

Не пикап ли пропагандирует, что именно мужик должен тянуть семью вверх, обеспечить, вести за собой? 

Я может пока вас не почитала и думать не думала, что реально есть мужчины, которые сознательно выполняют роль МУЖА и совершенствуются. 

Я, конечно, много не знаю, не понимаю. Догадываюсь интуитивно на других примерах своей жизни, что изменив отношение изменится и ситуация. Но сколько у меня таких примеров из жизни? 0.

А может мы изменились,.....

Женщина и мужчина в семье должны развиваться одинаково на протяжении всех отношений. И быть примерно равными. НО!!!! Каждый в своей стезе. Мужчина снаружи - деньги, добыча (мир конкуренции, войны и мужских качеств) . Женщина дома - дети, уют (мир любви и тепла, женских качеств). Разделении территорий владений убирает конкуренцию и дает равным жить с сотрудничестве и созидании. И тогда никто никого не давит.
Если один стоит на месте а второй растет - это разрыв, если оба работают на обоих/одной общей территориях  - это конкуренция, в итоге победа одного, его рост и опять разрыв.
 Про то что у вас перед глазами примеров 0, я писал выше. Это и не дает вам сдвинуться. Вроде понятно что бывает по другому, но подтверждений нет, поэтому начнем по новой. Новый муж, новая конкуренция, новая победа, новый развод.

И еще есть один нюанс. У каждого пола своя энергетика, и количество ее ограничено внутри семьи. И если женщина начинает работать и зарабатывать, или думает что она должна всего добиться сама и обеспечить себя сама, то она берет на себя все это и мужу реализовывать нечего.

Изменено 10 ноября 2019 пользователем extr (история изменений)

[extr 94]

10.10.2019 в 13:57, Ridara сказал:

Твои советы не восприму. Не резонирует там где надо. К другим очень прислушалась. Спасибо им. 

ты уже двоих комментаторов послала прямым текстом (кстати это были женщины)))))
тут отправляешь, потому что не в карту. 
НО вот какая штука. ВСЕ ДЕЙСТВИЯ НА РАЗВИТИЕ лежат ЗА гранью твоего миропонимания. Твоя картина мира привела тебя туда, где ты есть. И для того чтобы прийти в другое место и жить другой жизнью, нужно делать ДРУГИЕ действия.

А ты фильтруешь советы и советчиков  по принципу

1. "да, я знаю, спасибо что поддержали" 

2. "нет, этого я не понимаю идите в ж со своими советами". И переходишь в личную атаку.
Как ты думаешь, делая ТЕ ЖЕ действия и принимая ТАКИЕ ЖЕ решения, ты получишь ДРУГОЙ результат?

[extr 94]

13.10.2019 в 00:28, Ridara сказал:

......потому что в этой жизни должна не только я, но и мне. 

.......Мама именно должна была воспитывать меня до 18 лет. ..............

 .....При этом я считаю, что мне сейчас никто ничего не должен ........................

 

Смекаешь ТС, какая каша у тебя в голове и как ты сама себя наебываешь жестко?

[extr 94]

17.10.2019 в 22:01, Ridara сказал:

Спасибо большое. 

Не хочу участвовать в дискуссии, потому что ощущения, что со всех сторон нападают, вешают ярлыки, а во многом даже не попадают)) 

А я получается оправдываюсь. 

Я тонкой душевной организации и воспринимаю только добрые слова, а то начинаю защищаться. 

 

))))идите все в жопу, я все знаю и решу сама, я всегда права)))
 

Как интересно все в мире. От матери к дочери передается именно то качество, которое дочь ненавидит.......это даже я вижу и в моей семье.....парадокс...

[лиса и виноград 378]

Ох, жалко я не зашла в эту тему раньше)) до того как сюда набежали доморощенные и самопророщенные мыжпсихологи. Нормальные тут только Мирта и несколько ребят. Остальных понесло куда-то... Е-мое, на славном некогда пикап-форуме советики "наладь отношения с родителями". Так и представляю 10 лет назад - хочешь трахать семерок? - наладь дорогой отношения с папочкой, спроси его, с какого момента жизни он стал аленем, тебе эта инфа сильно поможет в полях))

Автору нужна сепарация, а не копание в отношениях с родителями. Она почти произошла (не считая планов вызывать папу в помощь). Уже есть шанс для будущего. 

Автор, если ты еще здесь, я бы посоветовала сейчас не разводиться, а разъехаться  и жить отдельно. под предлогом "мне надо подумать и разобраться". Так поступают цивилизованные люди - не сразу развод, заявление, эмоции и т.п. А вначале сепарация на годик. (только годик минимум а не пару месяцев) Потом встретиться, и прикинуть, есть таки будущее у вас такими какие вы на тот момент будете, или нет. Только реальными такими - а не в памяти о том как все хорошо было вначале, или в мечтах переделать друг друга. Конечно, разъежаться  из своего дома хлопотно - но для тебя автор, с твоей двужильностью разве это проблема? Смешно. Как-то надо обмозговать и решить вопрос. А дом сдать на год нельзя? Или даже половинку?

Муж за этот год имеет шанс зашевелиться. Или найдет себе еще одну "мамочку", третью, (ты была "второй"), ну тогда туда ему и дорога. Тут мы и узнаем кто он на самом деле - пиявка в твоей жизни или суженый)) Найдет мамочку (просто женщину он не найдет, это точно) - тогда ты спокойно ищешь себе под стать, делового. По статистике вторых браков счастливых больше чем первых.   

Теперь, почему так получилось. Все очень просто. Во-первых. У вас обоих действительно травмы связанные с матерями, у него возможно больше, он такой классический инфантил оставшийся в детстве (это не значит что он не может быть мужем, если все правильно простроено). И когда он кричал на свою мать в твоем присутствии - это же такое "я нашел себе другую вторую мать и теперь от тебя и твоих закидонов не завишу, не нужен мне твой недополученный ресурс, я все буду тянуть из этой". неудивительно что тебе стало очень плохо, потому что из тебя тогда не надо было ничего тянуть, а вливать. Он инфантил, ты - жертва, сойтись легко, жить трудно. При этом обсуждать с ним ничего не нужно - он же сразу встает в позу защиты, а ты на его инфантильную позицию гнешь взрослую рациональную, и он твою попытку продавить рациональный диалог воспринимает как насилие. 

Во-вторых, у тебя не было знаний как строить семью (тоже америку не открываю). Семью строят первые три года, как корпорацию, это труд, он требует времени и сил и знаний и таланта. А если женщина все это время ударно работает и зарабатывает деньги на двух работах - в семье будет провал. Закономерный. А это такая деятельность - именно первые годы - семейная подгонка, когда все эти черты, которыми люди отличаются и царапаются,  все плавно вставляются в позицию выступ-углубление, как шестеренки в механизме, и и механизм начинает работать, машина едет. 

Если вы сейчас разъедетесь, а потом сойдетесь - это все нужно будет потом делать. или со вторым мужем делать. 

В-третьих, нужно выходить из своей позиции "жертвы". Не для мужа. Для себя. Нуу и для ребенка наконец. В интернете гора материалов ""моя мама - жертва". можно почитать, как деть будет видеть ситуацию уже через 8-10 лет, которые пробегут также быстро, как годы с мужем. 

А вообще автор, ты классная. Читать тебя очень приятно (ну кроме всяких глупостей типа все на себе тащила - тут лицо-рука). Мне кажется, ты случай женщины с мужским умом. Только не научилась жить с этим. С тем, что мозги мужские и функционируют по мужскому, а оболочка и душа женская. Вот Алла Пугачева научилась с этим жить, и то не сразу, а к середине жизни. И сейчас вполне себе - и магнат шоу-бизнеса, и такое нежно сюсю-пусю дома. Просто не надо смешивать мужские мозги и женскую оболочку, научиться жить с таким двусторонним движением. Ну тебе выше это уже писали, кстати.    

Еще надо больше расслабляться. Ванны с пеной, массаж. Сама сейчас в спа иду - так что очень советую))!!! Женщинам с мужскими мозгами - самое оно, чтобы оболочки отслаивались от мозгов))

 

--------------

налаживать без проживания отдельно - пусть и в одном доме но с разными спальнями - не советую вам надо отклеиться друг от друга. развязать этот узел. да, будет грустно спать одной - но нужно обнулить все. иначе будет только агония длиться. 

Изменено 12 ноября 2019 пользователем лиса и виноград (история изменений)

[Ridara 216]

12.11.2019 в 08:09, лиса и виноград сказал:

Ох, жалко я не зашла в эту тему раньше)) до того как сюда набежали доморощенные и самопророщенные мыжпсихологи. Нормальные тут только Мирта и несколько ребят. Остальных понесло куда-то... Е-мое, на славном некогда пикап-форуме советики "наладь отношения с родителями". Так и представляю 10 лет назад - хочешь трахать семерок? - наладь дорогой отношения с папочкой, спроси его, с какого момента жизни он стал аленем, тебе эта инфа сильно поможет в полях))

Автору нужна сепарация, а не копание в отношениях с родителями. Она почти произошла (не считая планов вызывать папу в помощь). Уже есть шанс для будущего. 

Автор, если ты еще здесь, я бы посоветовала сейчас не разводиться, а разъехаться  и жить отдельно. под предлогом "мне надо подумать и разобраться". Так поступают цивилизованные люди - не сразу развод, заявление, эмоции и т.п. А вначале сепарация на годик. (только годик минимум а не пару месяцев) Потом встретиться, и прикинуть, есть таки будущее у вас такими какие вы на тот момент будете, или нет. Только реальными такими - а не в памяти о том как все хорошо было вначале, или в мечтах переделать друг друга. Конечно, разъежаться  из своего дома хлопотно - но для тебя автор, с твоей двужильностью разве это проблема? Смешно. Как-то надо обмозговать и решить вопрос. А дом сдать на год нельзя? Или даже половинку?

Муж за этот год имеет шанс зашевелиться. Или найдет себе еще одну "мамочку", третью, (ты была "второй"), ну тогда туда ему и дорога. Тут мы и узнаем кто он на самом деле - пиявка в твоей жизни или суженый)) Найдет мамочку (просто женщину он не найдет, это точно) - тогда ты спокойно ищешь себе под стать, делового. По статистике вторых браков счастливых больше чем первых.   

Теперь, почему так получилось. Все очень просто. Во-первых. У вас обоих действительно травмы связанные с матерями, у него возможно больше, он такой классический инфантил оставшийся в детстве (это не значит что он не может быть мужем, если все правильно простроено). И когда он кричал на свою мать в твоем присутствии - это же такое "я нашел себе другую вторую мать и теперь от тебя и твоих закидонов не завишу, не нужен мне твой недополученный ресурс, я все буду тянуть из этой". неудивительно что тебе стало очень плохо, потому что из тебя тогда не надо было ничего тянуть, а вливать. Он инфантил, ты - жертва, сойтись легко, жить трудно. При этом обсуждать с ним ничего не нужно - он же сразу встает в позу защиты, а ты на его инфантильную позицию гнешь взрослую рациональную, и он твою попытку продавить рациональный диалог воспринимает как насилие. 

Во-вторых, у тебя не было знаний как строить семью (тоже америку не открываю). Семью строят первые три года, как корпорацию, это труд, он требует времени и сил и знаний и таланта. А если женщина все это время ударно работает и зарабатывает деньги на двух работах - в семье будет провал. Закономерный. А это такая деятельность - именно первые годы - семейная подгонка, когда все эти черты, которыми люди отличаются и царапаются,  все плавно вставляются в позицию выступ-углубление, как шестеренки в механизме, и и механизм начинает работать, машина едет. 

Если вы сейчас разъедетесь, а потом сойдетесь - это все нужно будет потом делать. или со вторым мужем делать. 

В-третьих, нужно выходить из своей позиции "жертвы". Не для мужа. Для себя. Нуу и для ребенка наконец. В интернете гора материалов ""моя мама - жертва". можно почитать, как деть будет видеть ситуацию уже через 8-10 лет, которые пробегут также быстро, как годы с мужем. 

А вообще автор, ты классная. Читать тебя очень приятно (ну кроме всяких глупостей типа все на себе тащила - тут лицо-рука). Мне кажется, ты случай женщины с мужским умом. Только не научилась жить с этим. С тем, что мозги мужские и функционируют по мужскому, а оболочка и душа женская. Вот Алла Пугачева научилась с этим жить, и то не сразу, а к середине жизни. И сейчас вполне себе - и магнат шоу-бизнеса, и такое нежно сюсю-пусю дома. Просто не надо смешивать мужские мозги и женскую оболочку, научиться жить с таким двусторонним движением. Ну тебе выше это уже писали, кстати.    

Еще надо больше расслабляться. Ванны с пеной, массаж. Сама сейчас в спа иду - так что очень советую))!!! Женщинам с мужскими мозгами - самое оно, чтобы оболочки отслаивались от мозгов))

 

--------------

налаживать без проживания отдельно - пусть и в одном доме но с разными спальнями - не советую вам надо отклеиться друг от друга. развязать этот узел. да, будет грустно спать одной - но нужно обнулить все. иначе будет только агония длиться. 

Спасибо большое)) 

Пытаюсь больше расслабляться)) Многие умные люди, которые мне писали тут, очень о многом заставили задуматься. Поведение свое подкорректировала, но не насильно, а оно само так получилось, когда посмотрела на ситуацию под другим углом. Есть определённые результаты. 

Очень благодарна некоторым, кто тут писал мне. 

Заявление забрала. 

[Серега не стой у порога 1 446]

15 часов назад, Ridara сказал:

 

Заявление забрала. 

Поздравляю)))

Изменения в поведении мужа есть?

[Ridara 216]

5 часов назад, Dava сказал:

Поздравляю)))

Изменения в поведении мужа есть?

Да)) В моем тоже)) 

 

[Ridara 216]

Решила написать. Вдруг кому-то интересно. 

10 января мы с почти бывшим мужем разъехались. 21 января я подала на развод опять. Жду 30 апреля уже вроде бы должно быть решение суда. 

Какие выводы я сделала? 

Жалею, что не сделала этого раньше. После того, как мы разъехались суть человека вылезла ещё больше, а у меня появилась возможность посмотреть на всё со стороны. 

ЛЮДИ не меняются, суть их изменить практически нереально. Поэтому надо сразу смотреть на основные моменты и если не подходите друг другу-расходиться. 

То, что он меня столько лет пугал, что заберёт ребёнка и т.д. Вообще бред, это было просто манипуляция. Первое время он по 2 недели её вообще не брал. Так что девушки, кому мужья угражают забрать ребёнка, расслабьтесь, реально только 1% захочет себе такую обузу. 

Жалко, что из-за коронавируса вопросы по имуществу практически остановились, но думаю, что значит всему своё время.