Отношения и.. аборт.
-
Похожие публикации
-
Автор: Seat_meat
Приветствую, форумчане. Крч тема такая. мне чуть за 20, в отношениях больше 7-ми лет. Собсна к проблеме.
До 20-го года в отношениях все было хорошо. Мы жили в разных городах, я уехал в 18 на учебу. Почти каждую неделю гонял к ней, мы хорошо проводили время(Типо идилия). В 20-ом году начался ковид, я вернулся в родной город (дистант учеба), и мы стали жить вместе у меня, с моей семьёй. Собственно была своя комната и всё такое, претензий к ней со стороны домашних почти никогда не было. На тот момент она уже работала, а я продолжал учиться, дабы не попасть в армейку. С деньгами проблем у меня тем не менее не было, жила она за мой счет. Ну вот значит ковид и дистант затянулись до 22-го года. Я сильно запустил себя, перестал заниматься спортом, видеоигры и все такое, в общем занизил свою ценность в 0. Со временем начались траблы в интимной жизни, она сильно морозилась так как работала 5 дней в неделю по 10 часов + 3 часа на дорогу (Многовато, да?), тем не менее говорит, что работу любит. Я относился к этому снисходительно, ибо 2 раза в месяц энивей перепадало. Плюсом будет то, что она постоянно говорила, что ей не особо комфортно жить у меня, но я дурачек думал "Женские загоны". И вот значит июль, 22-ой год, я закончил бакалавр и решил (чтобы не попасть в армию) идти в магу, она кстати меня поддержала. НО для неё это означало, что ей нужно будет жить в МОЕЙ квартире (где ей некомфортно) без меня.
И вот, начало августа, она впадает в апатию, интимная жизнь уходит на 0, я уезжаю в другой город, возвращаюсь в конце сентября и она предлагает мне перерыв. Она снимает квартиру с подругой рядом с работой. Месяц не общаемся вообще, после чего я выхожу на связь, она отвечает холодно и односложно. Выбиваю встречу, по итогам которой она захотела общаться. Т.е. инициативы в плане встреч с её стороны 0, но если я предлагаю, то не отказывается. Завязалось общение, потом перешло к романтику, снова появился секс и общие увлечения, однако, по своей глупости я начал давить по поводу статуса наших отношений, чем занизил БЗ (не хотел быть друзьями для потрахушек). Она конечно морозиться, говорит, что ей сейчас очень хорошо одной (она впервые в жизни стала жить одна). По итогу она предлагает ДОД, я отказываюсь, предлагаю расстаться и говорю, чтобы забрала остатки своих вещей.
Проходит ещё месяц, я направил всю свою энергию на саморазвитие, постоянно хожу на собесы, занимаюсь спортом и планирую скоро снять квартиру, ибо в общаге подохнуть хочется. И вот собсна через месяц я предлагаю встретиться и поболтать, на что она мгновенно и охотливо соглашается. Время мы с ней провели отлично, она много интересовалось мной и "светилась". Никаких разговоров об отношениях с моей стороны не было, из тактильных контактов: погрел её руки (холодно было) и обнялись на прощание. После встречи всё тихо, возможно просто хотела убедиться, что я пока холост.
Теперь вопрос: как считаете, операбельно? И какие действия мне дальше предпринимать?
-
Автор: Юрий1998
Добрый день.
я парень 23 года. Девушка 23 года, младше почти на год.
кратко:
У меня было несколько "серьезных" отношений, все заканчивались разрывом со стороны девушки, я находился в жуткой депрессии, зависимости месяцами. По первой любви(тоже на расстоянии) страдал до этих самых пор уже лет 7.
У девушки я был первый, после первого расставания встречалась с другим(как сама призналась) в качестве "клин клином", не испытывая чувств. Бросила его и уехала в другой город. Сейчас она бросила меня на "фоне" войны, из-за отсутствия моей возможности приехать, завиноватив во всем, намекала на расставание примерно за полгода.
извиняюсь за большую кучу текста, возможно многое окажется лишним, но я хотел раскрыть всю суть своих отношений и переживаний, чтобы не упустить все нюансы.
Знакомы 6 лет, из них встречались на расстоянии 3 года (учусь в другой стране) с периодом встреч раз в полгода.
Заметил, что и у меня и у нее есть психологические проблемы определенного характера (наверное, как и у большинства людей в нашей стране, но я точно индивид).
По рассказу будет раскрываться, что я, с психологической точки зрения, страдаю самонереализованностью и нарциссизмом, легко вхожу в зависимые отношения, пытаясь продавить партнера под себя.
В моем детстве отец изменял матери, поднимал не нее руку и многое ей запрещал. мне приходилось быть на грани между ними, приходилось быть шпионом друг у друга.
часто дрался со старшей сестрой в детстве. Вечно выслушивать от мамы, что отец испортил ей жизнь. Тогда я не понимал ее боли.
Научился много обманывать, появилась зависимость от компьютерных игр, где я создал свое общество, где я "лидер", теша свое эго, но без крайностей.
Лишь под конец учебы в школе я стал более уверенным, тк начал нравиться девушкам, и я глотал это внимание как глотает воздух утопающий, зная что все это скоро закончится, ибо молодость проходит очень быстро. А мне скоро уезжать в другую страну, куда и не хотел особо.
Для удобства буду называть ее "Соня"
Началось с того, что мы случайно познакомились в соц сети, оказалось, что учились в одной школе. Девушка скромная, воспитанная. Но фотографий не видел. На общение показалась интересной. Оказалось, что знала меня заочно/по слухам. Через пару месяцев приехал домой на время каникул - виделся со знакомыми, проводил время с семьей. Решил написать ей - началось более длительное общение, где постоянно сменялись разные банальные темы, но от этого диалог не переставал быть увлекательным. Выложила фото со школьного выпускного, я ошалел насколько она красивая. С этим человеком начала ассоциироваться любимая музыка, даже простое открытие соц сетей. я все чаще думал о ней. Переписывались долго, наконец я предложил встретиться. Увиделись, все по классике для 18 лет - 2 похода в кино, прогулки, первый поцелуй. Торопиться и давить не хотелось, мне просто было приятно с ней. Уехал по учебе, настала проблема иммиграции, учился в меде. При всем своем трудолюбии, сильно стрессовал из-за учебы, из-за того, что меня бросила первая девушка, постоянно ее вспоминал, иногда доходило до слез. Там у меня никого не было, я терял друзей дома. Да и друзьями они никогда не были, это все временно.
Ради примирения со своей первой пассией(которую всегда боготворил, но тоже давил) даже ездил за ней в город, где она учится и искал практически вслепую, чтобы все-таки найти и получить равнодушное "нет".
Во время начала учебы я просил главную героиню рассказа больше уделять мне внимания, проявлять эмоций в общении, тк на расстоянии мне ее не хватает, не чувствую ее(хотя и не обязана была). Она попыталась, но, все равно, общение постепенно сошло на нет.
Через полгода приехал домой на неделю, встретились один раз - поцелуй, прогулка. Не могу сказать, что что-то чувствовал к ней. Хотелось забыться от той боли и от стресса. После того как вылетел из универа(как и большинство иностранцев в тот год) пришлось находить замену, чтобы остаться в стране. Я депрессовал, впервые сбился ср своего пути. В другом университете встретил проблемную девушку, которая из одних отношений перешла ко мне, а я и был рад. Хотелось эмоций. Я искал отношения здесь, с местными, с теми кто рядом, но ни с кем не получалось, никому не нравился видимо. На безрыбье и рак рыба, как говорится. А она, да и я - тогда не знали, какой я монстр внутри. Я поддерживал легкое дружеское общение с девушками с родного города, тк всегда испытывал страх снова остаться одному. Соня неожиданно присылает мне голосовое сообщение со слезами "а я думала, что у нас что-то было, верила..." (оказалось, она сталкерила все соц сети и как-то через знакомых нашла наше фото с той девушкой) меня это повергло в шок, тк впервые услышал от нее какие-то эмоции. Подумал, что быть мудаком для меня теперь прерогатива, только таким меня помнят. Ведь в первых своих отношениях я боготворил человека, бегал за ним, писал стихи. Не хотел снова так пораниться. Это было на расстоянии. Она была старше на год, училась в МГУ, для меня казалось идеалом, такой мудрой, даже слишком умной - а с такими отношения не построить.
К слову, мне постоянно хотелось изменять всем своим пассиям(но не всегда была измена), так я хотел возмещать внутри себя страх перед будущим предательством, страх потери и остаться одному. не знаю, как объяснить. связано это еще и с низкой самооценкой в купе с нарциссизмом.
Было желание в те годы трахнуть весь мир, многие поймут это чувство. И вы это уже поняли, тк я старался со всеми знакомыми девушками поддерживать какую-то связь.
Снова приехал домой уже через год, перед этим списался с Соней. Случился первый секс, подарила на прощание книгу. В последствии вспоминала, что спрашивала у меня серьезно ли я к ней отношусь, а я отворачивал голову и говорил, что "она мне нравится, но я буду далеко и нет, не серьезно". Хотя про себя подумал, что не будь расстояния, я бы с радостью встречался с ней. Ответил я так, потому что не закончил отношения с той проблемной девушкой. Я знал, что она мне изменит, ждал этого. Что перетекла из одних отношений и перейдет так же в другие. Была попытка расстаться, но она, как бегала за мной, спала под дверьми, чтобы все вернуть из-за пары ее косяков. Я не выдержал, тк она мне нравилась как человек, с ней я не чувствовал одиночество в таком далеком месте.
Предложил съехаться. Ее мама вмешивалась в отношения, была против, даже приезжала ради этого. Но та девушка была сильно в меня влюблена, ну и затем были конфликты. В извечном подозрении и навязчивом страхе остаться без нее у меня увеличивалась агрессия, назрел очередной конфликт по бытовухе в какой-то момент даже дал ей пощечину. Вспоминал при ней бывшую и лил слезы один раз. Она сказала мне "об тебя вытирали ноги, а ты любишь ее ?"
После 3 лет отношений с ней мы громко расстались, она тоже уезжала домой и нашла там кого-то. Тогда я понял, что такое карма, как она мне дорога и как я к ней плохо относился (кто разбирается в современной психологии - типичное поведение абьюзера). Я долго страдал, сходил на сеанс к психологу. Несмотря на то, что ушла к другому, я хотел ее возвращения, но сам на связь не выходил. В конце концов, никакого возвращения не было и нет. И хорошо, ведь там был рассадник проблем хоть и сильная влюбленность с ее стороны долгое время.
Незадолго до громкого расставания, я переписывался с Соней. Сказал, что она вольна общаться с кем хочет(я так всегда ей говорил) и что не обязываю меня ждать. Сказала что-то про своих друзей парней и упрекнула за то, что я обманываю ее. Я почувствовал небывалую совесть по отношению к проблемной девушке (знаю, что самый проблемный здесь я) и резко прекратил с ней общение, спровоцировав на злость, кинул в чс. Потом убрал оттуда и забыл про нее. (один раз выкладывал фото с той нынешней на тот момент на пару дней, но та все видела) Никогда не был каким-то красавчиком, особо умным, харизматичным и общительным. Из-за этого страдал низкой самооценкой, постоянно сравнивал себя со всеми. один раз, будучи в школе, выдумал себе девушку, что я с ней встречался и всем про это рассказывал. Это все детская шалость, но звоночки в отклонении психики уже были.
после расставания с проблемной я перешел в отношения с Соней как в "спасательный круг" - отвлечься от всего. Я даже забыл как она выглядит, просто добавился к ней, она была очень рада пообщаться(незакрытый гештальт?). Даже сделала мне комплимент - что я умный, интересный человек "и много-много всего" меня не могло это не завлечь, ибо редко получал комплименты.
Встретились снова на каникулах, все закрутилось завертелось. Понял какая она красивая и классная. Не сразу узнал, что у нее кто-то был. Проявил гнев, сказал что нельзя относиться к человеку потребительски, использовать его в качестве игрушки (да-да, я клоун), она плакала. Я попытался забыть этот случай. Уехав и снова занявшись учебой в меде, я полностью абстрагировался от всего и настроился на учебе. Не до конца отпустив крайние отношения, а тем более - первые, с помощью этой ностальгии отвлекался от переживаний "что Соня там делает, чем занимается" не хотел проваливать баланс значимости, поэтому тоже молчал. Она не писала мне, не связывалась. Спустя пару месяцев она лайкнула меня, еще через месяц я первый вышел на связь и попросил помириться(не понял за что) и что мы начнем все по серьезному, с чистого листа. Она согласилась. Я попросил ее удалить всех парней, тк дружбы между парнем и девушкой быть не может. Она не сопротивлялась. Еще через полгода мы увиделись. На тот момент у меня еще были подруги, которые были свободны, с которыми я знаком почти с детства, она ревновала. Я сравнивал ее вслух с бывшими, когда она меня провоцировала на злость. Один раз даже буркнул "встань на колени" - удивился, что правда встала. я сразу встал вслед за ней и извинился, тк понимал что как бы я ужасно не относился, мне это все может вернуться одним днем. И что это неправильно все. Вся встреча проходила страстно с бурей эмоций, но она впервые почувствовала на себе угнетение и гнев с моей стороны. Много лила слез и так же много смеялась. Я опускаю моменты, где дарил ей цветы через доставку, делал разные приятности, их тоже было немало.
за время расстояния, когда мы решили все вести "серьезно" я утверждал, что ради своего спокойствия хочу, чтобы она не красилась. Потом дошло до того, что я требовал прекратить общение с 2 подругами (одна вечно ее пыталась спаить и ввести в плохую компанию - нам нравятся наши противоположности, с ними весело), вторая была категорически против меня, хотя мы даже не было знакомы. Она с сильным трудом, но выбрала меня. Спустя какое-то время начала часто упоминать в разговоре своего старшего двоюродного брата, какой он весь классный и крутой, много зарабатывает. Мне это начало поднадоедать и я запретил упоминать его так часто. Я думаю это была попытка вывести меня из себя "безопасно". К отношениям подключилась ее двоюродная сестра, которая также была против. Упрекала зачем-то мою внешность, сказала ей что я манипулятор и абьюзер (тогда я впервые услышал это слово). Соня очень легко внушаема, но в силу зависимости ко мне, слушала меня. Когда она сообщила мне об этом - я продавил, что у нас особый случай. А ее назвал шлюхой, потому что спала регулярно с тем, кто ей, по ее словам не нравился и не возбуждал. Я испытывал сильное желание услышать от нее правду про их отношения, что так если она не хотела его и мучалась по мне, то не бегала бы к нему "пару раз в месяц". Сказала, что у него был микропенис и вообще, ей его было жалко. Мне становилось смешно, но я хотел в это верить. С детства слушал отца и считал, что надо в жены брать только чистую, как моя мама.
Я не мог контролировать свой страх теперь потерять и ее, ведь она уже была с другим. Удалось приехать спустя несколько месяцев. Долго гуляли, снимали квартиру (снимала за свои деньги, свой полет оплачивал я) Случилась громкая ссора, она кричала, потом набросилась на меня с кулаками. Я ей сказал, что она ненормальная и сказал уйти. Ушла, но долго стояла и плакала. Я попросил вернуться. В "наказание" заставил ее выкинуть свою косуху. Дальше все было хорошо, много моих слов о том, что так больше не будет, что у нас просто такой период и это от того, что мы не расслабленны, тк мне скоро снова уезжать. Но уже были первые упреки в мою сторону, провокации и оскорбления. Я планировал, что мы поженимся, заведем детей. Первые 1,5 года она страшно хотела забеременеть, провожая меня в аэропорту сильно и долго плакала. С грустью сообщала, что нет.
Рассказала, что во время, пока мы не общались и я был с другой, она не могла меня забыть и плакала в присутствии ее парня. Ходила к гадалке, та сказала, что я не люблю ее. На нее такое очень влияет, любит ходить по таким места.
Особенно было плохо Соне, когда проходили первые дни после отъезда. Скажете - почему не переехала. В начале мы что-то такое планировали вслух, но после моих нападок она находила отговорки "я никогда не была заграницей", "я боюсь остаться с тобой далеко от своей семьи, ты псих". Я как-то не обращал на это внимания, думал все устаканится. С самого начала мы никогда не вели конструктивный диалог о наших отношениях, о планах и это было большой ошибкой. Она никогда не доверяла мне, потом вдруг выпалила свой секрет из детства. Невинный, но который если рассказать ее родителям будет большой скандал. В последствии она очень об этом пожалела.
В момент, когда у меня была тяжелая сессия, я сильно нервничал - она начала рваться в родной город(там она всегда менялась, город маленький, куча знакомых). Я стал запрещать ей, потому что у меня только начнутся тревожные мысли "где она, с кем она" я даже заставил ее скачать трекинг телефона. Очень скоро она его удалила, не пожелав прогибаться под меня. Я применил шантаж, что расскажу ее родителям, если она уедет. Она рыдала в трубку, что останется но мне все вернется бумерангов за все ее страдания. Я сразу чувствовал сильнейшую совесть за содеянное, но почему-то успокоился от тревожных мыслей и успешно сдал сессию. Она попросила больше так не делать, тк у нее разрывалось сердце. Я долго и искренне извинялся, пообещал больше не шантажировать. Приехал уже примерно на месяц, взяли маленькую пустую квартиру родственников. Спали и ели практически на полу и были рады и этому.
Уже чувствовалась ее отчужденность в общении, но когда меня встречала в аэропорту сразу стала как прежде. Все было как бы хорошо, нежности, страсть. Потом снова ссора с ее кулаками, я на автомате с презрением плюнул ей в лицо (без слюней, а просто, я так с кентами привык делать). Она собрала вещи и ушла, перед этим схватив меня за лицо и крича оскорбления. спустя пару секунд вернулась в слезах и сказала, что оскорбления за мое отношение к ней. Снова ушла. Я все понимал, опять чувствовал тяжесть и как уходит весь контроль. Позвонил ей и попросил вернуться. Пришла, помирились. Много гуляли, какое-то время не считали дни моего скорого отъезда. Все было "хорошо". Уехал, особо не ругались то время. Последняя наша встреча зимой, перед этим я уже давно провалил баланс значимости, постоянно ей написывал. Она наотрез отказывалась вкладывать хотя бы копейку в жилье, говорила что нет денег, а меня называла альфонсом. Я снова попросил квартиру у родственников. За эту неделю я половину времени разбирался с зачетом по одному предмету, были большие проблемы, не зависевшие от меня. Не уделял ей должного внимания. Во сне не обнимал, за что меня потом упрекали.
Познакомил ее с большим количеством родственников за ту поездку. Поймала на обмане, когда вместо поездки к родне я поехал к бывшей однокласснице на встречу, просто послушать сплетни про всех, тк друзей почти не осталось дома(не мог сказать ей правду, иначе была бы сильная обида). Зашла в мой вк с ноутбука, прочитала переписку, где был флирт с моей стороны(я всегда общался так с однокл, чтобы просто расположить) и написала ей "ключи в почтовом ящике, передай этому кобелю". Я снова в шоке, не чувствую земли под ногами. Отношения вмиг испорчены и с той и этой, хотя я правда ничего не хотел. Звоню ей, умоляю простить, что не смогу попасть в ту квартиру без ключей. Она "забила" встречу на станции метро, чтобы попрощаться. я был в ужасно слабой позиции, впервые. Она была очень разгневана, правда хотела уйти и почти уехала, пока я не сказал, что не было с собой паспорта. Тогда она ответила, что в этом городе несет за меня ответственность и поэтому поможет, но я к ней и пальцем не притронусь. Мы 2 часа ночью ждали, пока кто-то зайдет в подъезд. Решили снять хостел на ночь. Перед тем как лечь спать, заставила платить "натурой" - доказывать, что не изменял ей. Я немного прифигел, но поддался. Кое как попав в квартиру, она собралась уходить, но я пролил слезы(без вставания на колени). сказал что очень стрессую из-за учебы(она правда тяжелая) и что не хотел, чтобы так все закончилось. Она осталась, пожалела меня и, вроде, простила. Последние несколько дней провели в идиллии. Очередное расставание в аэропорту, мы долго плакали и обнимались ночью, не хотели засыпать. Я будто чувствовал, что все, на расстоянии она точно мне все припомнит
Через пару дней от отъезда началась война, у нас шли разговоры больше о ней, она вспоминала наши встречи, как годом ранее считала "в это время" дни до моего приезда. Она уехала из того города, где куча наших воспоминаний в родной город. Начала краситься, делать ногти. Я ни в чем ее уже не ограничивал, тк сам устал от вечного контроля. Снова заговорила о расставании, что все медленно к этому движется. Началась очередная сессия, но я уже четко дал себе установку не выносить ей мозг. Для этого стал закрытым, играл в компьютерные игры, подрабатывал. Всегда присылал ей наши милые видео, воспоминания, давал романтику какую мог. Она работала "по телефонным разговорам" поэтому уставала к конце рабочего дня и не желала созваниваться. В какой-то момент написала, что ей давно не 17 лет и ей надоели милые видосики, просмотры фильмов, что ей пора выходить замуж и тд (давили сверху родственники). Она уже в открытую меня оскорбляла и материла, когда ей что-то не нравилось. Я знал, что до этого поступал с ней нехорошо и позволял ей так со мной говорить, хотя был в шоке что она так может. часто выходило так, что мы могли не общаться 1-2 и даже 3 дня, потом обсудить что-то очень сухо(ничего нового в жизни не происходило). Отключила доступ к звонкам, тк "я ее отвлекал от работы"
Могла резко начать названивать, а когда не дозванивалась присылала сотни стикеров, чтобы мой телефон вибрировал с неимоверной силой. Мне нравилось такое ненормальное внимание, и был доволен и этим. В редкие моменты на нее накатывало, писала что скучает, что не хватает ласки. Я всегда ей писал что-то приятное. Часто могла кинуть в блок в разных соц сетях и я просил ее разблокировать, когда мне этот блок надоедал.
Упоминала мне всех моих бывших(не только тех двух) - почему я их спокойно отпустил, почему не преследую и не угрожаю шантажом. Я отвечал, что ничего к ним не чувствовал, ведь мы с ними почти не встречались. Она сказала "тогда, если не можешь найти себе там другую или отпустить меня то живи с ощущением рогоносца"
я предложил перестать ворошить это дерьмо и спокойно общаться. Часто смотрел милые видео про семьи с детьми, какие-то милые видосики с мишками. Представлял нас. Ей это не нужно было и не нравилось. Так как границы давно были стерты, она требовала пароли от вк и инстаграма, но я не давал. Да и не было там ничего такого.
Говорила, что встречала на улице мою давнюю подругу с каким-то парнем(провокация на мой возможный интерес), потом видела мою бывшую с ее парнем("а он у нее как папик, а она вся как сутулая собака")
Частенько провоцировала на ссоры своим подозрением, но это подозрение меня только забавляло. Я говорил, что сижу только в общаге, ничем интересным не занимаюсь. Она постоянно думала, что я с кем-то, или хотела так думать. Просила удалить такую-то такую-то из инстаграма, я отказывал, тк это знакомый человек по учебе и врать мне незачем сейчас. Говорила, что мой образ в ее голове стирается, что устала жить воспоминаниями, и что отпускает это(тогда я не понял что это значит) Когда она добивалась, что я с какой-то знакомой прекращал общение или просто удалял, она жутко радовалась. в августе моя мама поехала в россию, я передал Соне подарки и записку с искренними чувствами и как скучаю. с сожалениями, что не могу приехать. Мои родители увиделись с ней там, она тоже передала мне подарки(забавно, что я так и не познакомился с ее родней, хотя они знали обо мне). в конце августа начались придирки. Присылала свое фото - что она похудела(хотя и так худая) а мне говорила, что я стал жирный и вообще я никому не нужен. Такие прикольчики со смыслом. Сказала, что подаренные мной серьги говно, а бумажку она разорвала сразу же как прочла, перед этим поплакав. Купил фоторамку, распечатал наше фото и поставил рядом с собой, сфоткал - она рада. Закинул ее фото в сохраненки, чтобы все видели нас - она рада.
в сентябре поехала в город, где учится заочно и никак не может закончить простую шарагу(я сам еще не закончил, поэтому упрекать мне не за что) - сказала, что ей там плохо, она ненавидит этот город и людей. Что скучает и, вроде как, снова любит меня. Я поддерживал ее, писал, что зимой обязаны увидеться.
Посмотрели фильм онлайн, ей все очень понравилось. Снова сказала, что скучает.
Началась мобилизация, она пишет, что уже точно все и не увидит меня многие годы. Отказывалась наотрез увидеться на нейтральной территории, даже если бы я оплатил. После этого все общение превратилось в резкое "я работаю/да/нет". Я не придавал значения.
в начале октября получил сообщение "я рада, что вышла из этих токсичных отношений", я подумал побесится как обычно, прислал ей гиф где мы обнимаемся - кинула в чс. Спустя месяц я запаниковал, понял, что везде заблокирован. Из общей соцсети вышла к концу месяца. Я добавился к ее маме в вк, зная, что это повлияет на нее. Она разблокировала меня и требовала объяснений, для чего я добавился. Я стал расспрашивать что и почему, зачем - она вспомнила все обиды, сказала что ей было так больно за все то, что я делал. И что хотела быть лучше всех моих бывших, поэтому "подкупала" меня подарками и очень жалеет об этом, хотя могла подарить это отцу или брату.
И тут у меня началось "Прости меня, я не ценил, вел себя как дебил, я все исправлю точно, скоро увидимся и тд." Написал, что "ведь я последний год ничего не делал, не ограничивал ни в чем " в ответ - "это не то. я теперь чувствую, что живу".
я - "любила ли ты меня до этого ?"
она - "если скажу что да, то что ? снова будешь шантажировать и угрожать ?"
Она написала, что это я все испортил, что это точное и обдуманное решение. Чтобы никогда не попадался ей на глаза и что ненавидит. Снова в чс. Началась апатия, сложно было ходить на подработки и учебы, да и сейчас сложно. Я перекручивал в голове все, что происходило. Прошел сеанс с психологом, почувствовал себя еще большим дерьмом и что мне нужно лечиться. Предложили "лечение" 2 раза в неделю в течение минимум года, а ведь с деньками и так не особо сейчас у многих.
Я написал ей в середине ноября "последнее" сообщение через сестру, где обо всем сожалею, правда любил ее, хоть и не сразу полюбил. что прошу за все прощения и нам правда нужно расстаться.(а как еще ? вернуться не хотела, я попытался запустить механизм "скучания"). В ответ "я благодарна, что отпустил"
К ней добавилась моя мама, она ее добавила. Ничего на странице не заметно, но стала очень редко туда заходить - раз в 2 дня. Появилось подозрение, что завела другие страницы и скрывает все, потому что боится меня.
Мама хотела с ней поговорить, тк чувствовала какую-то вину, что может не так ей что сказала на их встрече, но та отказала, тк "мы с ним все уже решили"
Мама написала ей длинное сообщение, сделала комплимент, что обычно никогда не влезает во взаимоотношения своих детей. что я страдаю и может пусть оставит хоть какой-то контакт для связи, и сожалеет о том, что не смогли сократить расстояние. Она проигнорировала. Ей еще писала моя бабушка (они лично тоже знакомы, поддерживали хорошее общение) насчет ее работы, но та проигнорировала и ее. Я просил больше не вмешиваться.
И понял, что человек решил полностью абстрагироваться от меня. Через знакомых просил ходить к тем, кто "смотрит" - про мои страдания сказали правду, карма меня настигла снова мгновенно и с сильнейшей моральной болью - сожаление и стыд. Про нее сказали, что она стерва и отношения закончены, больше ни слова.
Да даже если стерва, самой натуральной стервой был я, от этого еще хуже все пережить.
Обратился за помощью к тарологам, одна утверждает, что точно все порвано и решено, поддержано семьей. Что открыта к новому общению и меня видит только в прошлом. Но есть шанс, что если я вдруг приеду, с минимальным шансом возможно воссоединение, но расстояние главное, что все погубило. И если его не сократить, то все тщетно.
Вторая сказала, что она очень страдает, закрыта в себе, что между нами кирпичная стена, что нужно признаваться ей в любви, и все такое, что не все потеряно, но будет очень сложно, она будет "убегать". Спустя 2 недели от последней переписки, я создаю фейк и пишу ей "не блокируй сразу" - она сразу читает, присылает то мое "последнее сообщение" и пишет "это все впустую ?"
Перед тем, как писать, я начитался про абьюзивные отношения, про действия абьюзера, и понял, что она в них полностью поверила и считает себя 100% жертвой. А полностью обвинив и сняв с себя всю ответственность, забыть в разы легче.
Я сказал ей всю правду, что угнетал ее и сравнил вслух 2 года назад с бывшей только из-за того, чтобы привязать ее. Где я ей соврал(не сильно важные моменты), что общался с бывшей 2 года назад только ради того, чтобы заставить ее ревновать. В ответ "я столько слез пролила из-за тебя в прошлом году, переживала и это все зря. Я испытываю еще большую ненависть"
Я вспоминал вслух наше знакомство, как всегда по ней скучал, что расстояние все испортило, что начал работать с психологом и понимаю, что в 2 щелчка эту травму не искоренить, признался в проблемах в семье с детства, где отец вел себя ужасно по отношению к матери и изменял ей.
Я держал в руках ее подарки, наше фото, столько слез пролил пока писал - она ни в какую. "Это не любовь ко мне, задето твое эго)" "Я правда благодарна, что отпустил и мне наконец свободно дышится" "и не нужно бояться, вздрагивая от звонков и сообщений, серьезных разговоров с родителями и братом. Знаешь как было страшно" "ты мучал меня 1,5 года и это ненормально" "мы с тобой записывали видео, где мы вместе, удали все, я хочу жить спокойно"
я отчаялся и прислал документ, который может меня перевести в российский вуз доучиваться с сентября, что мы наконец вылечим расстояние
надеясь, что это поселит хоть какую-то надежду. В идеале я хотел бы много пахать и на ночных сменах, главное видеться с ней на нейтральной территории.
в ответ "я рада за тебя. Прости меня, но я никогда не вернусь к тебе будь ты в этом или в том городе. Я имею право быть свободной и разочаровавшейся."
Я - если бы любила, то дала бы последний шанс человеку, который все осознал и готов хоть вывернуться наизнанку
Она - если бы ты любил, ты бы не делал тех вещей. Меня унижали меня шантажировали, а теперь я плохая. оч грустно. Ты плевал мне в лицо, а для нормальных людей это хуже, чем ударить человека.
Я - все так, и упрекал и шантажировал, но психолог сказал, что и ты не была жертвой на 100% хотя я все беру на себя, всю ответственность.
Она - я не шантажировала. Мой диплом будет через месяц со мной, а ты не верил в меня и не верил что я туда поеду - а я поехала. И поступлю дальше.
Я - я никогда тебя не упрекал, я всегда тебя поддерживал и подталкивал к тому, что женщине нужно быть финансово независимой, закончить образование для себя.(Может, был упрек один раз, когда она вместо того, чтобы закончить - взяла академ на деньги, которые планировала потратить со мной на поездку.)
Она - и все у меня будет хорошо, и человека встречу и проблем никаких не будет. перестань стелить. Все это уже неважно. Лучший комплимент был от подруг и родни - я стала улыбчивее, веселее и вообще живой. Только я понимала почему.
Я - продолжаю унижаться, сказал что никогда не сказал бы про шантаж, тк это грех, я просто ухватился за возможность контролировать.
Она - так если ты рад за меня, не тяни меня обратно. Я не обязана прощать это как ты не поймешь.
После этого я поунижался еще немного, она читала и игнорировала. этот фейк в чс не кинула. Я думаю, что она до сих пор опасается, чтобы я не вытворил какую-нибудь дичь вдруг.
Я рвался ехать домой, но все запрещают, тк сейчас мобилизация "не закончена", а я подхожу по всем параметрам, даже с военником на руках. Та, кто "смотрит" сказала, что буду кусать локти и оно того не стоит, ждет нерадушный прием.
Родители сначала ругались на меня, маму довел этим до слез. Я так хочу вернуть ее.
В данном тексте я написал, в основном, выставляя негативным только себя, хотя не все так было. Я был добрым и чутким к ней все основное время, особенно вживую, хоть это и не закроет те проступки. Понял, кого потерял и вгрызаюсь буквально в землю и хочу выть насколько мне больно и больно больше от того, что специально вел себя как мудак, чтобы привязать и не быть снова опрокинутым.
Не могу ничего выкинуть связанное с ней, но знаю что надо, что надо смириться. Удалить фото и видео не могу, скинул в облако, но все равно захожу туда, получаю свою дозу серотонина и меня снова бросает в дрожь, в тревожные мысли. Не могу учиться, не могу опухший и без сна идти туда. И нет, мне не нравится такое состояние, я правда не выдерживаю. Спасибо, что еще нет суицидальных мыслей.
Я очень боялся быть хорошим парнем для нее, тк таких бросают, а на расстоянии с такими скучно, нет драмы.
Хочу поехать домой в след месяце, даже если стоять под ее окнами и пусть что случится, я все заслужил, но мне очень жаль мать, у нее слабое здоровье, она очень восприимчива, она не отпустит меня просто так. Все говорят просто "отпусти, забей, она по-любому уже с кем-то", но во мне все еще остается крупица надежды, что могу что-то исправить, даже готов поаленить. Я оттолкнул красивую, верную девушку. Может, и с очень сложным характером, но когда-то сильно влюбленную в меня. Кто-то говорит - оставь ее в покое месяца на 2, можешь поздравить только с новым годом. кто-то говорит, чтобы я не переставал извиняться, она наслаждается местью и хочет, чтобы ты унижался дальше. хотя вряд ли она теперь тебя слабым и ненужным примет.
Я решил оставить ее в покое, но меня не покидает мысль что она найдет кого-то и забудет меня, что не станет долго восстанавливаться после таких отношений. И да, это ее право. Я снова покинутый ребенок, который все сам испортил. Простите за эмоции, снова накатывает паника. Мне немного легче, от того, что я все высказал.
Мне все равно на всех, я не ем не пью. В чужой стране почти нет друзей, нет увлечений, нет свободных денег сейчас. мне здесь не особо нравится. Но знаю, что дома хорошо только во время отпуска, а жить дома "хуже", дома мы "выживали", и только благодаря стараниям матери, которая все мне дала, я переехал.
Даже сейчас пишу и вроде спокойствие... я же ее не видел почти 8 месяцев и не умер же, но теперь снова приходит осознание, что точно ее потерял, спокойствие резко сменяется на панику.
То, что я незрелый человек с кучей психических проблем я и так знаю. Что посеял - то и пожнешь тоже.
Мне хотелось бы спросить совета у опытных в отношениях людей, что бы они сделали в данной ситуации. И если дать ей время на остывание, то сколько ?
Я уже ищу психолога, который может проработать мои проблемы. И готов жениться, создать семью. Так хочется создать здоровую семью. И знаю, что она может не принять.
В сохраненных, куда она раньше всегда заходила оставляю картинки с намеками, грустные "наши" песни на странице с надеждой, что увидит, что прослушает.
Столько читаю рассказов про измены женщин, как мужчины вкладываются в них, а я, начитавшись этого сполна какое-то время и насмотревшись Вердикта, стал относиться к девушкам только более жестко. Я обо всем жалею. Т10Д не смогу, вообще никого теперь нет. И все знакомые сейчас девушки либо в отношениях, либо восстанавливаются после них, а с такими сложно даже на эту тему говорить.
Представлять, что она уже с кем-то ? Очень сложно, хотя и пытаюсь вдолбить себе голову, что это очень даже возможно и как я буду на это реагировать... тогда только я наверное забью на все.
Сходить в качалку планирую, как и делал многие годы назад. Я чувствую такую беспомощность и мне снятся ее страдания, и все это проношу через себя и будто схожу с ума уже. Вот передо мной видео, где мы на последней встрече лежим и обнимаемся под наши песни, льем крокодильи слезы, она обнимает меня, я ее.
Понимаю, что ее чувства были в тот момент, но сейчас их возможно просто нет. Либо есть, но это сильный гнев, который не стремится утихать. Знакомая сказала, что я путаю в данном случае "от любви до ненависти один шаг" и "ненависть от того, что устала мучиться с тобой". Мне это не помогло. Слишком уж я бесхребетный человек, чтобы во всем обвинить себя, жить с этим - мне от этого хочется морально сдохнуть, исчезнуть, удавиться. Не хочу оставлять, хочу сделать хоть что-то, даже если это еще больше испортит отношение.
Уходить в другие "спасательные отношения" точно не смогу, это уже бесконечная вереница.
Игнора тут точно не будет, с таким гордым и закрытым человеком можно об этом не думать
А во всем обвинить ее тоже не могу - человек банально не заслужил таких мыслей.
Буду рад Вашим советам... и простите, что так эмоционально.
-
Автор: sfsdf32dsfsdf
Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Я ни разу ни на каком форуме не просил советов но, чувствую, без Вашей помощи не смогу, моя портянка будет долгой.
Можете заварить себе чай и пополнить свою коллекцию еще несколькими историями (хотя бегло почитав форум сомневаюсь что чем-то удивлю), взамен попрошу лишь помощи, советов, утешения и зрелого взгляда на произошедшее.
Начну с того что я из себя представляю.
Я - 32 года, околомодельной внешности (186 см, качалка с 16 лет), москвич, генетическую лотерею не проиграл скажем так по многим параметрам (и внешне и, скажем так, по половым размерам). Многие на это покупались, но, слава Богу, с интуицией у меня все в порядке, поэтому я понимал что надо в противовес развивать и внутренние качества. Я был тихим и добрым, наивно верил в семью, счастье и возможность объясняться и решать проблемы с женщинами логикой и добротой, несмотря на плохой пример в виде постоянных скандалов родителей. Но жизнь вносит свои коррективы и во мне появилось немало темных сторон.
В плане секса у меня была 81 девушка, из них 4 серьезных но непростых отношений, оба типа контактов сформировали меня таким какой я есть в равной мере.
Вкратце про мои серьезные отношения (если кого заинтересует - расскажу подробнее, а может просто подниму вам настроение. Кому лень читать хочется к сути топика - переходите к абзацу "четвертые серьезные отношения"):
1. Первые серьезные отношения были в 17 лет, девушке было 15, вкратце - меня пытались привязать или просто проверить реакцию ложной беременностью, плюс я замечал на ее фото "дружеские" поцелуи с друзьями мужского пола взасос, мне стало неприятно от таких пируэтов и я слился. Хотя девушка была со здоровой психикой и стабильная. Так у меня поселились первые ростки недоверия к женщинам.
2. Вторые серьезные отношения и моя первая любовь длились 3 года и начались так - из ниоткуда в вк мне написала девушка, ее бросил парень за 2 недели до этого с формулировкой "чтобы она была счастливее", я ее принял, у парня тут же появился страх потери, он прихренел от скорости и захотел ее обратно, но я проявил себя с самых лучших сторон (во мне проснулись азарт + влюбленность, да и она первая призналась в любви) и мы провстречались полгода несмотря на его постоянные попытки вернуть, далее она вернулась к нему поскольку появилась ностальгия а он не сдавался, я интуитивно понял что надо отпустить и подарил свои рисунки на память (что-то меня дернуло это сделать). Внутри было больно но я чувствовал невидимую удочку, которую я закинул - странное ощущение. Забил, запил, забыл. Через полгода смс с незнакомого номера "давай увидимся, есть что надо сказать". Я не знал даже кто это пишет но согласился - оказалось это была она, говорит, жила с ним но думала обо мне, зацепил, а однажды он взбесился из-за того что она отказывалась выкидывать мои рисунки, порвал их и она, плача ночью на чужой кухне, склеивала их обратно, поняла что любит меня. Я принял ее снова, начались оставшиеся 2 года наших отношений: пожили вместе, а потом я взял в руки ее телефон (это было нормально поскольку смартфоны были в диковинку и мы часто брали телефоны друг друга) и увидел что она тайно договаривается с некоей Александрой о встрече (разумеется, все сообщения от Александры были в мужском роде и в духе "а помнишь как нам хорошо было вместе"). Я вспылил, разбил телефон, она в слезы и сказала что такого больше не будет, "это по-дружески". Я простил хотя и понимал что падать еще есть куда и будут сюрпризы. Подумал, посмотрю на сколько меня хватит. Американские горки продолжались и последней каплей для меня стала наша встреча на которой мне через 2 минуты после выхода из метро сообщили что-то вроде "я была у стоматолога, стало больно и он меня успокоил, положив руку на мою, я растаяла и он мне рассказал столько вещей про мир что я очаровалась. Теперь он мне нравится а я ему, а тебе я это рассказываю потому что это ДОВЕРИЕ. Я не знаю что мне делать." Я подумал что это уже ни в какие ворота, я нащупал край своей чаши терпимости и в 26 лет взрослая баба ведет себя как ребенок, когда мне 22 и я бы так не смог. Тут же отправил ее куда подальше, сказал пусть отныне стоматолог любой из своих инструментов засовывает ей в рот. Я просто не понял почему вчера "люблю до гроба" а сегодня "мне нравится другой". Девушка была эмоциональная, нестабильная и чувствительная.
Я понял что бывает в жизни и такое, утилизировал весь негатив внутри но недоверие к женщинам выросло больше.
3. Третьи серьезные отношения длились 8 лет и тут был весь диапазон: призналась в любви первая, я ответил взаимностью но не знал до конца был ли честен, ловил на переписках с бывшим в начале отношений, расставались-сходились-жили вместе-расставались-сходились. Мне истрепали все нервы, выгнали из ее квартиры но отношения продолжились. Периоды выноса мозга по тысяче и одной причине того какой я плохой и аргументов а-ля "дышишь неправильно" учащались с каждым годом - расставались, сходились, расставались. Я всегда был в сильной позиции поскольку бросал всегда я. Она долго бегала, приносила еду мне под дверь через всю Москву (я спал и не знал об этом) и делала всякие другие дурацкие смешные но милые вещи показывая что все равно любит. Я всегда таял видя эту непробивную щенячью привязанность/любовь/etc, я понимал что это все игры, жестокие но терпимые игры, ведь она мне не изменяла и держалась за меня несмотря на разницу практически во всем, этакая любовь вопреки. Эта девушка была хотя и нестабильной, порывистой и импульсивной, но стабильность этой связи меня поражала и заставляла верить что что-то из этого может получиться. Как бы не так - в очередной период выноса мозга я передержал с игнором и она просто переспала с левым парнем из Тиндера сказав мне "у меня теперь любовь которой я тебе желаю". Я этого уже не выдержал хотя и посмеялся и разорвал все окончательно поблагодарив Вселенную за железную причину все закончить. Разумеется спустя пару месяцев начались пинги и все эти "я была неправа ты был прав, люблю тебя обратно, я однолюб, etc". У меня гештальт был закрыт поэтому я просто смеялся и жил своей жизнью. Позже узнал что она пошла по рукам и это только укрепило правильность разрыва в этой ситуации. Спустя год напором вывела меня на встречу у себя дома под предлогами "люблю не могу забыть", поехал ради прикола, там 2 раза назвала разными именами, я посмеялся, пообщались, поцеловал в лобик и уехал, внутри было ощущение что чуть не сунул член в помойку. Недоверие к женщинам подросло конечно еще выше.
Далее я уже разочаровался в женщинах и перестал искать что-то серьезное, у меня начался период использования приложений для знакомств - я долго не думал, поскольку за 2 недели у меня в любом из них было около от 4.000 до 8.000 лайков, просто выбирал подходящий вариант, в течение получаса приглашал в гости и вечером того же дня получал и секс и предложение начать отношения. Но я честно говорил что отношения пока не мой приоритет. Так прошли несколько десятков моих вечеров, я не знал понятий "первая встреча", "ухаживания" и всех этих традиционных этапов. У меня было все просто - встреча у метро, домашние коктейли и флирт у меня на диване, фильм, секс. Было 6 постоянных девушек и каждые 4 дня приезжала в гости какая-то новая.
4. Четвертые серьезные отношения начались с юной девушкой 21 года из православной сферы. Девственница, полная семья, серьезных отношений не было, познакомились в СЗ, до этого холодно относилась к самой теме отношений. Приезжая, полноватая, абсолютно обычная девочка низкого роста с милыми щечками и фигурой не совсем в моем вкусе но очень добрая и правильная. По началу я понимал что возможно ей нужен кто-то для билета в половую жизнь и я понимал что часто девушки своих первых парней бросают, но подумал что почему бы и не стать этим билетом, а может и чем-то большим, в любом случае я понимал что если секс и будет то нельзя ее бросать - просто не хотел создавать еще одного разочарованного человека на этой планете, хочу сам поверить в лучшее и ее не разочаровать. Я даже ей сказал об этом мол "вот так часто бывает после первого секса, может еще и влюбишься - тебе точно это нужно?". Она подтвердила и секс был на второй встрече. Вскоре последовало признание в любви с ее стороны. Мы смеялись и я говорил "ну вот, я же предупреждал, вдруг тебе просто кажется что это любовь? может просто первый раз". Она отрицала и говорила что тоже такое предполагала но это все по-настоящему. Касаемо вопроса о детях - она говорила что главное это учеба и она бы сделала аборт в тайне если бы забеременела и вообще пугалась всех мужиков которые писали на СЗ что хотят семью и жену найти (я принял как есть, раздумывать над правдивостью этих слов не стал, сказал лишь что я тоже пока не хочу детей). Отношения длились 1 год и 7 месяцев, меня поразила ее чистота во всем и правильные такие ценности. Она признавалась в любви по нескольку раз в день, мне было сложно сказать в ответ то же, я ей рассказывал про предыдущие отношения и мои травмы от них. Я так и не сказал "люблю" ни разу, скорее позволял себя любить, но я был добр и старался быть внимательным. Я боялся что это только слова и игра в любовь с ее стороны вследствие первости отношений - что ей просто хочется чтобы все было красиво. Я мало вкладывался эмоционально в отношения поскольку эмоциональный ресурс был исчерпан предыдущими отношениями, я ей об этом говорил. Мне сложно было проявлять эмпатию. Я бы лучше физически как-то помог или разрешил какую-то проблему. В общем я старался показать себя с лучшей стороны доступными мне способами но чувствовал что не люблю, а меня в принципе это и не волновало, было обманчивое чувство что ее любви хватает на двоих, в целом я вел себя пассивно, но баланс значимости был на моей стороне - она всегда меня добивалась, приезжала, радовалась возможности мне позвонить, спрашивала разрешения для этого (даже смешно и мило), по сто раз извинялась за ерунду. Разногласия у нас были такие несущественные и детсадовские, что я не верил что у меня могут быть такие удивительные отношения, мы чувствовали друг друга на расстоянии. Был досадный случай когда я ни с того ни с сего в сексе умудрился порвать ей яичник (в итоге ничего серьезного, все быстро зажило, даже смеялись над этим).Были далекие но все же планы обвенчаться, много времени проводили вместе. Было 3-4 случая (за год и 7 месяцев) когда мы не сошлись во мнении по глупым вопросам и тогда каждый просто закрывался в своей скорлупе на 5 дней, затем она всегда шла на примирение и все было окей. В общем я поверил во что-то светлое в своей жизни и думал что с таким светлым, чистым и понимающим человеком будет настоящая стабильность, можно будет забыть бывших и свои обиды как страшный сон. Но не тут-то было. В последний раз она плакалась мне по телефону про сложности в учебе, я же, помня себя восьмилетней жилеткой в предыдущих отношениях, не смог выдержать эти сопли хотя надо было приголубить и посочувствовать. Вежливо сказал что я могу конечно выслушать но я же помочь не смогу, и мне грустно от этого. Мои слова ее обидели, она закончила разговор и мы не общались 5 дней. После она набрала мне и сказала что надо расстаться, причина: "ты обесцениваешь мои чувства, не соответствуешь моим инстинктам (семья и дети), это Вселенная и Бог нам показали когда ты порвал мне яичник что раз вы не хотите детей то и не будет вам, поскольку у меня никогда ранее не было проблем по женской части. Обратно я уже никогда не вернусь в это болото, если вернусь то ты будешь меня обесценивать. За год с лишним ты так и не признался в любви. Я устала плакать когда мы ссоримся. Сейчас я одна и могу заниматься своими делами и живу настоящей жизнью. У нас все будет хорошо, только по отдельности."
Я встал в слабую позицию - попросил последний шанс, но она сказала что уже были такие разговоры и заблокировала меня. Оленил я недолго - через 3 недели написал в мессенджере в духе "Я принимаю твое решение, за меня не волнуйся, у меня все будет хорошо, спасибо что была со мной"
Ответ: "Слава Богу! у нас все будет хорошо)"
Спустя еще неделю я не выдержал и попытался позвонить - сбросила 3 раза. Я написал уже смс "Я знаю что ты любишь, просто не хочу чтобы все было слишком поздно. Никогда не поздно если действительно любишь". Разумеется ответа не было и тогда я отправил "Ладно. Если тебе действительно будет лучше без меня то я ухожу из твоей жизни. Будь счастлива". После этого ушел в тень.
Сейчас прошло месяц и 2 недели после расставания. После моего последнего смс где-то недели 2.
Хорошая мысля всегда приходит напосля, поэтому пока я недолго оленил вкатился основы правильного мужского поведения (Макс Вердит, Роман Винилов и другие) и вроде вовремя перестал.
Короче весь период отношений она разбрасывалась признаниями в любви, постоянно меня засахаривала что я самый хороший и самый лучший (я-то знаю что нет, но не радоваться не мог таким детскостям) говорила что все хорошо и она счастлива, но сама копила обиды и недомолвки, возможно задолбалась эмоционально вкладываться, эмоциональной поддержки моей не видела, при расставании меня жестко завиноватили, создали мне гребаный незакрытый гештальт. Меня поразила скорость, неожиданность и холодность с которой меня слили.
Я думал по предыдущим отношениям что близкий человек даже если ты в чем-то не устраиваешь найдет сто причин поговорить и хотя бы сказать "если еще раз такое повториться то это будет край", а тут решение было принято втихоря и меня поставили перед фактом. Моя мама с папой в этом же возрасте воспитывала двоих детей и трудности ее не волновали, никто не помогал. А тут я просто объяснил что выслушать проблемы могу но помочь же нет - и меня слили с пометкой "обесценивание чувств" выбрав из десятков вариантов разрыв (можно было поговорить, сходить вместе к психологу, поставить ультиматум и показать важность темы и т.д.)
Понимаю что надо отпустить чтобы она помариновалась и остыла, чтобы негатив ушел, и пришло трезвомыслие.
Но сложно, по предыдущим отношениям знаю что девушки возвращаются. Но кто вернется в итоге - та к которой у меня были чувства, осознавшая ошибку, или уже поюзанная девушка, ненашедшая ничего лучше? Это ее первые отношения и не хочется чтобы она натворила дел а потом пришла с повинной. Да и не думаю что я ее приму в случае если у нее кто-то был. Судя по поведению ей никогда не было дела до отношений, приоритет это учеба. Но вот сейчас не знаю что будет...
Стоило только начать открываться человеку и поверить в нормальные человеческие отношения как меня опрокинули с такими вот формулировками.
Сейчас по внутренним ощущениям стадия умирающего червяка молющего чтобы его переехало машиной прошла, занимаюсь собой для себя, умом понимаю что хотя и не любил но это были самые чистые и добрые отношения из всех, ради которых я готов был постараться, какое-то ощущение что увидел луч света в вечных тучах и грозах и у меня это отняли.
Друзья и родные говорят забить хер, подкалывают а я уже устал быть долбанным Дорианом Греем, хотел простого человеческого счастья, начал было верить.
Подскажите что это было и какие прогнозы? Ударили по самооценке? Театр одной актрисы? Изложите ваши мысли пожалуйста. Умом я все понимаю и знаю что пройдет но внутри чувство будто потерял что-то важное по своей вине и что в сердце вбили кучу кольев.
-
-
Сейчас на странице 0 пользователей
Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
563
-
419
Оцените внешность
Для небольшого населенного пункта он может и вполне ничего, но не для молодой девушки, вариант автора - такая же как он засидевшаяся в девках. Согласна с вами. офф: картошка вкусная, приезжайте:) -
.thumb.jpg.a137384a724f7934f16126095e6aade1.jpg)
12 465Тема Галадриэль :)
А номера цветов ты тоже самые используешь что раньше? -
12 465
Тема Галадриэль :)
В того, в кого ты выкладываешься телом и душой. Тебе как-бы 40 лет . -
218Фродо идёт к Ородруину
Не слишком ещё далеко Фродо отошёл от Шира — Брендивайнский мост только-только скрылся за спиной, — но тоска по дому, по трубочному зелью, по милым душе зелёным полям и тенистым рощицам, по свежим фруктам уже разлилась по всему телу нашего маленького господина. Хоббит отважно шагал вперёд, всё более отдаляясь от родимых сердцу земель. День сегодня выдался пасмурный, холода всё больше сковывали землю, особенно морозными были вечера, когда замерзали нос и руки, а животинки отчаянно рыскали взад-вперёд в поисках тепла. Теперь казалось, что июльский зной был лишь призрачным гостем,
-
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.