Как не потерять детей и как начать все с нуля?

[NewYa]

4 минуты назад, Vivara сказал:

какой была твоя реакция на эту ситуацию? 

Это была крайняя точка кипения. Сначала я с ними поговорила и сказала, что с мамой так никогда нельзя говорить. Что маму надо уважать, тем более, если хотите, чтобы из вас выросли достойные люди. Они поняли на какое-то время. А потом... Потом меня прорвало. Ревела, наверное, часа 2, не могла остановиться. Дома в это время настала гробовая тишина. Старший успокаивал и просил не плакать, так как говорил, что не выносит моих слез. Маленький успокаивал. 

Но в последнее время, это уже стало обычным явлением. Меня все всегда считали образцом позитива и жизнелюбия, но последние дни сдаю, конечно.

[Vivara]

2 минуты назад, NewYa сказал:

Это была крайняя точка кипения. Сначала я с ними поговорила и сказала, что с мамой так никогда нельзя говорить. Что маму надо уважать, тем более, если хотите, чтобы из вас выросли достойные люди. Они поняли на какое-то время. А потом... Потом меня прорвало. Ревела, наверное, часа 2, не могла остановиться. Дома в это время настала гробовая тишина. Старший успокаивал и просил не плакать, так как говорил, что не выносит моих слез. Маленький успокаивал. 

Но в последнее время, это уже стало обычным явлением. Меня все всегда считали образцом позитива и жизнелюбия, но последние дни сдаю, конечно.

Ты немного потерла почву под ногами, но это исправимо. Конечно, неприятно слышать такие слова от детей. Но они всего лишь дети и ты можешь и должна их воспитывать. Не все в руках твоего мужа, многое зависит и от тебя. 

[NewYa]

23 минуты назад, Vivara сказал:

Ты немного потерла почву под ногами, но это исправимо. Конечно, неприятно слышать такие слова от детей. Но они всего лишь дети и ты можешь и должна их воспитывать. Не все в руках твоего мужа, многое зависит и от тебя. 

Да, вы полностью правы. Я - мама, а не роженица, как говорил муж. И имею не меньше прав, чем он, на воспитание своих детей. Мне самое главное, не терять ориентиры сейчас и не раскисать. 

 

[Бунтарка]

40 минут назад, NewYa сказал:

Да, вы полностью правы. Я - мама, а не роженица, как говорил муж. И имею не меньше прав, чем он, на воспитание своих детей. Мне самое главное, не терять ориентиры сейчас и не раскисать. 

 

Ученые давно доказали, что у новорожденных при контакте с матерью выделяется гормон окситоцин, который отвечает за формирование привязанности, при контакте с отцом - в очень маленьких количествах или совсем нет. Т.е. ребёнок будет ВСЕГДА больше привязан к матери больше, чем к отцу, т.к. гормон начинает выделяться ещё во внутриутробном периоде. 
 

Так что ваши страхи - надуманы, отец не может чисто физиологически заменить мать, гормональную систему не обманешь,  тем более, что вы кормили их сами, я так понимаю это было ГВ. Любят пьющих, бьющих и других трешевых матерей, просто потому что так задумано природой, которую не обманешь.
 

И от пола детей выделение окситоцина не зависит, неважно ребёнок мальчик или девочка))

Любой юрист вам скажет, что детей отцу не отдадут если мать не является шизофреничкой/наркоманкой/проституткой т.е. антисоциальным элементом.

 

Т.е. лучше всего в вашей ситуации обратиться к психотерапевту, в том числе из-за повышенной тревожности.

 

[NewYa]

9 минут назад, Бунтарка сказал:

Ученые давно доказали, что у новорожденных при контакте с матерью выделяется гормон окситоцин, который отвечает за формирование привязанности, при контакте с отцом - в очень маленьких количествах или совсем нет. Т.е. ребёнок будет ВСЕГДА больше привязан к матери больше, чем к отцу, т.к. гормон начинает выделяться ещё во внутриутробном периоде. 
 

Так что ваши страхи - надуманы, отец не может чисто физиологически заменить мать, гормональную систему не обманешь,  тем более, что вы кормили их сами, я так понимаю это было ГВ. Любят пьющих, бьющих и других трешевых матерей, просто потому что так задумано природой, которую не обманешь.
 

И от пола детей выделение окситоцина не зависит, неважно ребёнок мальчик или девочка))

Любой юрист вам скажет, что детей отцу не отдадут если мать не является шизофреничкой/наркоманкой/проституткой т.е. антисоциальным элементом.
 

Т.е. лучше всего в вашей ситуации обратиться к психологу, в том числе из-за повышенной тревожности.

 

Спасибо за полезный совет! Думаю, что работа с психологом сейчас - первоочередное, что нужно сделать, прежде, чем начать выруливать ситуацию.

[Бунтарка]

5 минут назад, NewYa сказал:

Спасибо за полезный совет! Думаю, что работа с психологом сейчас - первоочередное, что нужно сделать, прежде, чем начать выруливать ситуацию.

Я там поправила, лучше с психотерапевтом, все таки больше десяти лет прожить с абьюзером и считать ситуацию в которой твои первичные потребности не удовлетворяются, а именно годами нет секса, - НОРМАЛЬНОЙ -это тревожный звоночек.

Нет, даж не звоночек, а колокол. Вряд ли ты вобще сама можешь объективно оценивать ситуацию, в которой живешь. 
 

Очевидно, что тут форум не поможет, нужна помощь профессионала. 

[NewYa]

1 минуту назад, Бунтарка сказал:

Я там поправила, лучше с психотерапевтом, все таки больше десяти лет прожить с абьюзером и считать ситуацию в которой твои первичные потребности не удовлетворяются, а именно годами нет секса, - НОРМАЛЬНОЙ -это тревожный звоночек.

Нет, даж не звоночек, а колокол. Вряд ли ты вобще сама можешь объективно оценивать ситуацию, в которой живешь. 

Психотерапевт, да! Психолог мне - как травами лечить от воспаления легких. Последние дни много читаю про абьюз и узнаю там себя. Причем заметила, что мне многое удалось внушить. Казалось бы, я не слабак, не дура, не замкнутая и не забитая женщина, а чувствую, что он мне вбил в голову и то, что я так себе мать, что так себе профессионал, что все у меня через Ж. И самый прикол, он говорил, что все, твой "бабий век закончился")). Поначалу верила, что закончился. А потом, когда по окончании бабьего века, наоборот, стала больше внимания со стороны мужчин получать, призадумалась. И как-то сказала, чтобы он выключал эту манипуляцию. Типа: комплексуя из-за возраста, не стоит принижать тех, кто тебя моложе. 

Самое главное, мне мои друзья, коллеги, подруги являлись тем ресурсом, от которых всегда черпала поддержку и силы. И только за счет большого количества людей в моей жизни, удавалось держать баланс и выравнивать себя. Кстати, только через людей и обретала крылья и поддержку. Обычно для всех семья - то место, где поддержат, придадут силы,  ну в родительском доме так всегда было. Причем знакомые моего мужа уверены, что именно он - жертва. Как знакомые... Его подруги молодости). Которым он жаловался. С друзьями он прекратил общение, редко созваниваются и поздравляют с днем рождения или еще каким-нибудь праздником. И он все досконально в деталях рассказывал своим пожилым уже родителям о ситуации в семье. Всегда считала, что сор из избы не выносят, он же шел к маме. И рассказывал все. Из-за чего поругались, если такое было. Что я сказала, что он сказал. Мои всегда жили в четкой убежденности, что все идеально. Пока не приехали на день рождения старшего внука. Мама потом решила (как-то по своим маркерам), что у нас все идет к разводу. Мне не говорила, мне шепнул мой брат. Считала.

Про секс в период беременности я еще спокойно отнеслась, так как у меня периодически угроза выкидаша была, и там прописывают на период угрозы половой покой. На сохранении многие лежали с 9-месячным воздержанием. А, вот, во время кормления - да. Это уже была нездоровая ситуация. 

Когда про секс и посты я однажды сказала, что ты как хочешь, а у меня секс будет по расписанию и без воздержаний, он заказал мне... Сами представляете что)) Лучше, мол, так.

[Бунтарка]

9 минут назад, NewYa сказал:

 

От форума то что хочешь? 
 

Вроде список задач на ближайшее время тебе дали: консультации психтера, юриста. 
 

Как проконсультируешься, приходи, интересно как сложится ситуация))

 

[NewYa]

41 минуту назад, Бунтарка сказал:

От форума то что хочешь? 
 

Вроде список задач на ближайшее время тебе дали: консультации психтера, юриста. 
 

Как проконсультируешься, приходи, интересно как сложится ситуация))

 

Хотела выговориться. Плюс посмотреть на свою ситуацию несколькими разными глазами. Ну и получить советы. Алгоритм действий понятен) Теперь надо действовать.

[OlgaNa]

1 час назад, Бунтарка сказал:

Ученые давно доказали, что у новорожденных при контакте с матерью выделяется гормон окситоцин, который отвечает за формирование привязанности, при контакте с отцом - в очень маленьких количествах или совсем нет. Т.е. ребёнок будет ВСЕГДА больше привязан к матери больше, чем к отцу, т.к. гормон начинает выделяться ещё во внутриутробном периоде. 

более того из всех связок дочь-мать, дочь-отец, сын-мать, сын-отец, самая сильная связь всегда СЫН-МАТЬ. И исключений из этого крайне мало.  

[OlgaNa]

Автор, Анну Богинскую посмотри. Она психолог, специализируется на манипуляторах, много полезного рассказывает в своих видео роликах. 

[Чук и Хек]

4 часа назад, NewYa сказал:

У меня был шпион на ноутбуке, обнаружила год назад случайно.

Все еще хуже, чем представлялось вначале. 

Сними денег со счета (своего), если там что-то еще есть, кэшем. Кэш положи на счет родителей, скажи, чтобы не трогали и никому о нем не говорили.

Он тебя обчистит. как липку, я знаю случаи такие были у меня на глазах. Не удивлюсь, если он уже так сделал и теперь будет делить те копейки, что есть у тебя и пытаться разделить с тобой долг по займу, например.

Срочно выводи активы так, чтобы их нельзя было отследить по транзакциям.

[Super_Ego]

15.06.2020 в 00:20, OlgaNa сказал:

не удивлюсь, если он латентный педик, но это глубоко на подсознанке, сдерживающим фактором выступает его вера в бога)

была нашумевшая история - проповедник в сша снимал шлюх для своих извращений, или проделывал такое с любовницей, не помню. А домой приходил с нимбом на голове.

Мы как всегда видим ситуацию однобоко, со стороны ТС. И когда ТС - ангел, а там демон сразу возникают сомнения. Если там - демон, то вы автор прожили с ним и долгие годы и вскармливали это. Удобный был такой "абъюзер". Осознанно или нет. 

Мне показалось, что отрывая своих детей от матери - это подсознательная попытка отделиться от своей матери. Такой вот искаженный способ. 

[NewYa]

7 часов назад, Super_Ego сказал:

была нашумевшая история - проповедник в сша снимал шлюх для своих извращений, или проделывал такое с любовницей, не помню. А домой приходил с нимбом на голове.

Мы как всегда видим ситуацию однобоко, со стороны ТС. И когда ТС - ангел, а там демон сразу возникают сомнения. Если там - демон, то вы автор прожили с ним и долгие годы и вскармливали это. Удобный был такой "абъюзер". Осознанно или нет. 

Мне показалось, что отрывая своих детей от матери - это подсознательная попытка отделиться от своей матери. Такой вот искаженный способ. 

Очень неожиданная мысль и очень-очень такая, над которой стоит подумать! Его маме 81 год, пожилая женщина. Не смотря на годы активная, энергичная, и здравомыслящая. Но мне она нравится, правда, нравится. Я готова буду ей помочь, если что, она - бабушка моих детей.

Я - не ангел. И мне, правда, было удобно в некотором роде. Уходила на работу и не думала. Мне не вставляли палки в колеса, чтобы путешествовать по несколько раз в год без семьи (с семьей тоже было), мне не препятствовали, что я куда-то иду с подругами или друзьями. На самом деле, было удобно. В некотором роде, мы друг друга стоили и в чем-то дополняли. Правда, я стала пользоваться "благами абьюза" когда разлюбила. А это последние годы.

 

[NewYa]

Пока все очень спокойно. С мужем, на удивление, хороший и человеческий диалог в данный момент. Дети, когда прихожу с работы, обступают, в 2 голоса щебечут и рассказывают, что сегодня произошло.

Но это маленькое затишье. Пусть оно будет подольше, помню обо всем, что обговорили и не расслабляюсь. Псих-та ищу.

 

20 часов назад, Чук и Хек сказал:

Все еще хуже, чем представлялось вначале. 

Сними денег со счета (своего), если там что-то еще есть, кэшем. Кэш положи на счет родителей, скажи, чтобы не трогали и никому о нем не говорили.

Он тебя обчистит. как липку, я знаю случаи такие были у меня на глазах. Не удивлюсь, если он уже так сделал и теперь будет делить те копейки, что есть у тебя и пытаться разделить с тобой долг по займу, например.

Срочно выводи активы так, чтобы их нельзя было отследить по транзакциям.

Спасибо за ценный практический совет! Уже начала это делать

[NewYa]

22 часа назад, OlgaNa сказал:

Автор, Анну Богинскую посмотри. Она психолог, специализируется на манипуляторах, много полезного рассказывает в своих видео роликах. 

Спасибо з совет. Я на нее в Инсте подписана и, кажестя в фб. Но смотрела только 1 ролик на YouTube год назад. 

[Чук и Хек]

2 часа назад, NewYa сказал:

Пока все очень спокойно. С мужем, на удивление, хороший и человеческий диалог в данный момент.

 

2 часа назад, NewYa сказал:

Ну, ты себя ведешь тихо, он не в курсе вывода денег, он пока думает, что у него все под контролем, зачем ему тебя сейчас трогать? Удав не пугает кролика перед тем, чтобы проглотить, а то кролик сбежит. Просто удав пока не в курсе, что вместо кролика перед ним дикобраз.

 

2 часа назад, NewYa сказал:

Дети, когда прихожу с работы, обступают, в 2 голоса щебечут и рассказывают, что сегодня произошло.

Это не заслуга мужа, это реакция на твои слезы, это твоя сила. 

Крайне рекомендую не быть теплой к старшему какое-то время. Дергать его не надо, а вот холодно-вежливой побудь с неделю. На все вопросы отвечай - ты меня очень сильно обидел и ранил, мне до сих пор больно. Не для того, чтобы навязать ему чувство вины, а для того, чтобы показать свою ранимость и то, что к тебе НАДО относиться очень бережно. Если будешь делать вид, что ничего страшного "а мне не больно - курица довольна" в другой раз прилетит от него же больше и он может не рассчитать силу удара. Ну и в отношениях с девочками ему будет полезно знать, что слова могут ранить больше, чем удар ногой. 

Мелкий если не обижал - просто оставайся нежной мамой.

2 часа назад, NewYa сказал:

Но это маленькое затишье. Пусть оно будет подольше, помню обо всем, что обговорили и не расслабляюсь. Псих-та ищу.

Молодец. Не сдавайся. Это нужно твоим сыновьям, чтобы от противного показать, что мама сильная, умная, может за себя постоять и защищаться. Мальчикам важно, чтобы мать была не тряпка, ты для них - идеал женщины. 

[Super_Ego]

По описанию твоего внешнего семейного образа жизни - мужик доминировал. 

И только по твоим внутренним ощущениям - угнетал. 

В какой момент он потерял авторитет для тебя?

[NewYa]

2 часа назад, Super_Ego сказал:

По описанию твоего внешнего семейного образа жизни - мужик доминировал. 

И только по твоим внутренним ощущениям - угнетал. 

В какой момент он потерял авторитет для тебя?

Мне нравилось его первоначальное доминирование. Оно сочеталось и с лаской, и с добрыми словами и баловать он меня тогда старался. Так, как мог. Но потом осталось только доминирование.

Даже в факах на сайте говорится о балансе. Помимо доминации нужна ласка, какие-то женские радости от мужчины, да хотя бы раз в месяц с мужем куда-то выйти вдвоем. Этого не было с рождения первого ребенка. Все изменилось у меня, когда была беременная вторым. А после рождения укрепилось. В беременность мне стало обидно, что не приходил в больницу на сохранение, а потом в роддом он приехал (а я лежала 10 дней) только забрать. Ко мне приезжала его мама все это время).

Ну, и секс. Именно когда была беременна вторым он из нашей жизни надолго исчез. А потом по отношению к мужу у меня желание исчезло. Никогда не отказывала (мне всегда требовалось больше), но эксперименты из нашей жизни тоже исчезли.

А потом на материальной почве все дальше и дальше. Он был не доволен суммами, которые я давала на нужды семьи (а суммы я давала не маленькие каждый месяц). Но отдавала не все).

А потом возникла первая влюбленность на работе (надолго, она длилась около года). Мужчина тот меня всячески провоцировал на сближение, он тоже был несвободный. Но мне удалось тогда ничего не допустить. Молча в себе варилась. А потом на другой работе - вторая влюбленность. Тот активно старался сблизиться (около 6 месяцев). Тоже не допустила. 

Ну, и поняла, что все мои эмоциональные порывы теперь идут мимо мужа.

 

[NewYa]

13 часов назад, Чук и Хек сказал:

Это не заслуга мужа, это реакция на твои слезы, это твоя сила. 

Раньше думала, что слезы - это слабость. А, выходит, что женщине все-таки лучше использовать другие "орудия", не такие, как используют мужчины. Спасибо, на многое открываются глаза).

13 часов назад, Чук и Хек сказал:

Крайне рекомендую не быть теплой к старшему какое-то время. Дергать его не надо, а вот холодно-вежливой побудь с неделю. На все вопросы отвечай - ты меня очень сильно обидел и ранил, мне до сих пор больно. Не для того, чтобы навязать ему чувство вины, а для того, чтобы показать свою ранимость и то, что к тебе НАДО относиться очень бережно. Если будешь делать вид, что ничего страшного "а мне не больно - курица довольна" в другой раз прилетит от него же больше и он может не рассчитать силу удара. Ну и в отношениях с девочками ему будет полезно знать, что слова могут ранить больше, чем удар ногой. 

Да, это очень важно. У меня как-то само собой получилась холодность (да, была обида), но, правда, я продержалась недолго. Но старший стал говорить: почему ты всегда все так близко к сердцу воспринимаешь? Я могу так сказать братику, он не обидится. Папе сказать жестко - он не обидится. Даже бабушка смеется. А ты обижаешься. Говорю, что с женщинами надо вести совершенно другой диалог, а с мамой вообще не допускать грубости и выбирать слова.

13 часов назад, Чук и Хек сказал:

Мелкий если не обижал - просто оставайся нежной мамой.

Молодец. Не сдавайся. Это нужно твоим сыновьям, чтобы от противного показать, что мама сильная, умная, может за себя постоять и защищаться. Мальчикам важно, чтобы мать была не тряпка, ты для них - идеал женщины. 

Это правда, мама - идеал. На удивление, для старшего сына особенно. Я как-то часто носила брюки. Он меня встретил с работы и сказал: брюки - это хорошо, но они на мужчинах лучше, а тебе очень идут юбки и платья. Он всегда замечает наряды, отмечает когда юбка или платье, нравятся украшения на мне, всегда даже замечает цвет лака. Когда видит красивых актрис, говорит, что похожа на меня (не похожа, конечно, но это восприятие сына, что мама -не может быть некрасивой).

[Чук и Хек]

2 часа назад, NewYa сказал:

Но старший стал говорить: почему ты всегда все так близко к сердцу воспринимаешь? Я могу так сказать братику, он не обидится. Папе сказать жестко - он не обидится. Даже бабушка смеется. А ты обижаешься. Говорю, что с женщинами надо вести совершенно другой диалог, а с мамой вообще не допускать грубости и выбирать слова.

Потому то ан вкус - все фломастеры разные.

Он говорит бабушке, что она ему надоела и пусть бы побыстрее убиралась?

Он говорит братику что-то, что глубоко ранит брата?

Он говорит папе что-то, от чего у папы может случится инфаркт?

Вероятно, ответ на все вопросы - "Нет".

Если "да", то мальчику давно пора к психологу, но я думаю, что он четко сечет, кому что можно сказать и сойдет с рук, а кому что говорить нельзя.

И да, если человек смеется на обиду, это не значит, что ему не больно. Это значит лишь то, что он не хочет показывать, насколько ему больно.

Отметь также, что бабушка и папа - не вечные и если что - взрослеть ему с тобой до 18-ти лет. И ты можешь быть очень злопамятной, если что.

2 часа назад, NewYa сказал:

Он меня встретил с работы и сказал: брюки - это хорошо, но они на мужчинах лучше, а тебе очень идут юбки и платья.

Мне странно, что мальчик позволяет себе судить о вашей внешности и высказывать свое мнение без вашего запроса на это мнение. Какое его дело, что на ком-то лучше. Можно сказать "Ты мне так нравишься в этом платье!", но нельзя сказать "В этих брюках тебе хуже, чем в платье". Разница в том, что не его право судить о вас, комплименты - да, осуждение - нет, если его не спросили. Ему тоже не мешало быть поумнее и подобрее, однако, ему вряд ли кто-то об этом говорит, просто бережно наставляют на правильный путь. Или на неправильный путь.

 

[Chinese]

4 часа назад, NewYa сказал:

Это правда, мама - идеал. На удивление, для старшего сына особенно

Мама для мальчиков, как правило,  всегда важнее. Сужу по своему сыну и по сыновьям знакомых, мой муж даже обижался, насколько ребёнок был ко мне привязан. И не факт, что ваш старший согласился бы остаться с отцом,  судя по описанию он сухарь еще тот. При всей его заботе, походам в школу и т.д., детям нужна любовь и ласка. А они только от мамы

[Super_Ego]

20 часов назад, Чук и Хек сказал:

Мне странно, что мальчик позволяет себе судить о вашей внешности и высказывать свое мнение без вашего запроса на это мнение. Какое его дело, что на ком-то лучше. Можно сказать "Ты мне так нравишься в этом платье!", но нельзя сказать "В этих брюках тебе хуже, чем в платье". Разница в том, что не его право судить о вас, комплименты - да, осуждение - нет, если его не спросили. Ему тоже не мешало быть поумнее и подобрее, однако, ему вряд ли кто-то об этом говорит, просто бережно наставляют на правильный путь. Или на неправильный путь.

он копирует модели поведения. В данном случае отца.

[Чук и Хек]

4 часа назад, Super_Ego сказал:

он копирует модели поведения. В данном случае отца.

Да.

Ты прав.

А отец - совершенно не способен строить здоровые отношения.

В жизни он не приносит радости никому, даже себе. Он борется с зависимостью от матери, унижаю женщин вокруг себя, но не мать. Поэтому конфликт остается внутри него и никак не решается. Скорее всего после смерти матери или после развода он станет очень быстро саморазрушаться (алкоголизм, наркотики, азартные игры - любое замещение реальности для психики). У мальчиков есть нехилый шанс расти без отца не потому, что он ими не интересуется, а потому что он слетел с катушек или умер.

Он не чувствует радости, не унижая и не контролируя всех и вся, как только контролируемый и терроризируемый объект покинет семью, ему надо будет найти себе новый объект, причем, желательно, безмолвный и зависящий от него.

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что это будет ребенок. Скорее всего - младший, он слабее.

Зачем это копировать мальчику, который еще пока может вырасти в нормального мужчину?

[Tyapa]

On 6/17/2020 at 9:33 AM, NewYa said:

Раньше думала, что слезы - это слабость. А, выходит, что женщине все-таки лучше использовать другие "орудия", не такие, как используют мужчины. Спасибо, на многое открываются глаза).

Да, это очень важно. У меня как-то само собой получилась холодность (да, была обида), но, правда, я продержалась недолго. Но старший стал говорить: почему ты всегда все так близко к сердцу воспринимаешь? Я могу так сказать братику, он не обидится. Папе сказать жестко - он не обидится. Даже бабушка смеется. А ты обижаешься. Говорю, что с женщинами надо вести совершенно другой диалог, а с мамой вообще не допускать грубости и выбирать слова.

Слезы это не слабость и не оружие, это нормальное проявление чувств. 
Есть две крайности - все чувства наружу (истеричность) и держать все чувства внутри. И то, и то - хреново. Нужно уметь принимать и уважать свои чувства, тогда и контроль над ними будет и не будешь позволять их обесценивать/тебе навязывать что слабость, а что нет.
А вот с такими советам аккуратней:

On 6/16/2020 at 7:39 PM, Чук и Хек said:

Крайне рекомендую не быть теплой к старшему какое-то время. Дергать его не надо, а вот холодно-вежливой побудь с неделю. На все вопросы отвечай - ты меня очень сильно обидел и ранил, мне до сих пор больно. Не для того, чтобы навязать ему чувство вины, а для того, чтобы показать свою ранимость и то, что к тебе НАДО относиться очень бережно.

Это и есть манипуляция, причем манипуляция чувством вины. И именно благодаря таким методам, часто парни которых вырастила одна мать потом мучаются чувствами вины, ими легко манипулировать и прочее. Показывать и развивать эмпатию ребенка нужно, но не так. Кроме того, не забывай что ты родитель - и так-то можешь и должна ставить на место именно как родитель (в нормальных семьях это отец обычно делает, мне когда-то давно так прилетело за то, что на мать голос повысил :D, но у вас не так). И да, можно отдалиться и отреагировать в тот момент когда это произошло, но не продолжать потом.

Хреново то, что твой "муж" уже научил их обесценивать чужие чувства - вот это вот "почему ты так все близко к сердцу воспринимаешь" плохой знак, но ты молодец что объясняешь. Он уже начинает копировать модель отца и с этим надо бороться. И имхо, учитывая что судя по всему ты не любитель манипуляций и прочего женского треша - лучше чтобы дети, наверное, остались с тобой. 

В целом, впервые, наверное, полностью поддержу советы от @РиоРита - тебе нужно действовать достаточно жестко. Ты пробовала более терпильные методы - они не сработали. По сути у вас и правда ситуация в семье "наоборот" тому что происходит обычно в разделе мужчин - там жена манипулирует, забирает детей, не дает секс и прочее. Поэтому и дейстовать тебе стоит отчасти так, как советуют в мужском разделе + женская хитрость.
А еще - реально иди к психологу И к психотерапевту. Это разные специалисты - с разными задачами. Психотерапевт - это врач, который медикаментозно снимает результаты и последствия. Психолог, если найти нормального (что сложно), должен найти и устранить причину. Грубо говоря, если полная жопа, то:
1. В начале к психотерапевту, чтобы привести психику и состояние в норму.
2. Когда уже все хорошо и прекрасно, к психологу - чтобы паттерн не повторялся и не оказаться в той же жопе через пару лет.

@haword ИМХО ты немного необъективен, если бы точно такую же тему создал мужик и то же самое описал, ты бы поддерживал его полностью. Тут целый набор - секса нет, отучает детей от второго родителя, постоянные подъ%бы и неуважение, деньги одного вроде как общие, а второй в кубышку складывает и так далее. Это ж прямой аналог тем в РиУО, только со сменой гендерных ролей.

[тов. Сухов]

1 час назад, Tyapa сказал:

@haword ИМХО ты немного необъективен, если бы точно такую же тему создал мужик и то же самое описал, ты бы поддерживал его полностью. Тут целый набор - секса нет, отучает детей от второго родителя, постоянные подъ%бы и неуважение, деньги одного вроде как общие, а второй в кубышку складывает и так далее. Это ж прямой аналог тем в РиУО, только со сменой гендерных ролей.

вот то то и оно что у меня сразу возникло ощущение что кто то сменил гендерные роли в обычной семье и решил описать тему в этом ключе. как то уж не типично женщине забивать на детей а мужчине кудахтать вокруг них. 

[РиоРита]

1 час назад, Tyapa сказал:

Это и есть манипуляция, причем манипуляция чувством вины. И именно благодаря таким методам, часто парни которых вырастила одна мать потом мучаются чувствами вины, ими легко манипулировать и прочее. Показывать и развивать эмпатию ребенка нужно, но не 

Если мы говорим про ребенка, то да, ты прав. Но ребенок - это до 10 лет. Все, что старше - это уже не научение, а переделка косяков и тут надо действовать уже жестче. То, что ты пишешь "потом мальчики вырастают и их виноватят злые страшные бабы, бла-бла-бла" - это уже проблемы самих мальчиков, если они вовремя не научились. 

Если ребенок ворует продукты из магазина и родитель вовремя не даст ему сильно и больно по рукам - рано иди поздно, этого не научившегося выросшего ребенка поймают за этим делом и посадят. Да, по рукам полуить неприятно  манипуляция и больно. Один раз. Зато свобода на всю оставшуюся жизнь и привитые социльные нормы. 

Многие родители забивают на воспитание, называя это любовью к детям. И тогда вырастают вот такие абьюзеры, которые считпют, что "им можно все". Нельзя. 

Правило в семье одно - своих не сдают и не ранят. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

 

Если сдают и ранят - это тогда не "свои" и их можно с ноги по е..алу.

 

1 час назад, Tyapa сказал:

Хреново то, что твой "муж" уже научил их обесценивать чужие чувства - вот это вот "почему ты так все близко к сердцу воспринимаешь" плохой знак, но ты молодец что объясняешь. Он уже начинает копировать модель отца и с этим надо бороться.

Как ты предлагаешь бороться с этом?

Врукопашную?

Мне правда интересно.

Ну, чтобы это было без холода в течение какого-то времени и не являлось манипуляцией и чтобы принесло результат.

1 час назад, Tyapa сказал:

В целом, впервые, наверное, полностью поддержу советы от @РиоРита 

Я в шоке, если честно. 

[Tyapa]

2 minutes ago, РиоРита said:

Если мы говорим про ребенка, то да, ты прав. Но ребенок - это до 10 лет. Все, что старше - это уже не научение, а переделка косяков и тут надо действовать уже жестче. То, что ты пишешь "потом мальчики вырастают и их виноватят злые страшные бабы, бла-бла-бла" - это уже проблемы самих мальчиков, если они вовремя не научились. 

Если ребенок ворует продукты из магазина и родитель вовремя не даст ему сильно и больно по рукам - рано иди поздно, этого не научившегося выросшего ребенка поймают за этим делом и посадят. Да, по рукам полуить неприятно  манипуляция и больно. Один раз. Зато свобода на всю оставшуюся жизнь и привитые социльные нормы. 

Многие родители забивают на воспитание, называя это любовью к детям. И тогда вырастают вот такие абьюзеры, которые считпют, что "им можно все". Нельзя. 

Правило в семье одно - своих не сдают и не ранят. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

 

Если сдают и ранят - это тогда не "свои" и их можно с ноги по е..алу.

Так я предлагаю "с ноги" если ты внимательно прочитала. Но не манипуляциями чувством вины, а обратной связью и прямым давлением
1. Я не говорил не отдаляться, я говорил что это делать надо в тот момент когда это произошло. А не постфактум и долго.
2. Еще я говорил, что она родитель. И поэтому может прямо сказать, чтоб прекратил так делать и объяснить почему. Поставить на место.
С позиции старшего, а не с позиции равного (а позиция обиды - это даже не равного, это снизу). Они нихрена не равны - она его мать, а он ее сын.
3. И да, это не проблемы "самих мальчиков", это могут быть проблемы ее детей, если что.

P.S. Чет у тебя опять крайностей и максимализма много, то про "злых баб", то "никогда, ни при каких обстоятельствах".  Это так не работает

 

[РиоРита]

39 минут назад, Tyapa сказал:

Так я предлагаю "с ноги" если ты внимательно прочитала. Но не манипуляциями чувством вины, а обратной связью и прямым давлением
1. Я не говорил не отдаляться, я говорил что это делать надо в тот момент когда это произошло. А не постфактум и долго.

Когда это произошло, она оторопела. Это нормально.

А пережить боль за пару минут и снова стать доброй мамой - это не нормально, она ж не робот. 

39 минут назад, Tyapa сказал:

2. Еще я говорил, что она родитель. И поэтому может прямо сказать, чтоб прекратил так делать и объяснить почему. Поставить на место.
С позиции старшего, а не с позиции равного (а позиция обиды - это даже не равного, это снизу). Они нихрена не равны - она его мать, а он ее сын.

Она родитель, да.

Но мальчик действует по наущению второго родителя и имеет за это поддержку с тыла второго родителя.

И ты зря считаешь, что обида - это что-то ненормальное, не свойственное Родителю. И Взрослому она тоже свойственна, если мы уж пепешли к Берну нашему с его "Играми". Обидеться в такой ситуации - это естественное течение конфликта. 

Понимаешь, в ситуации мальчик-сын подстроился сверху, копируя отца-абьюзера. И считает, что вышел на позицию Взрослого. Он вправе получить двойной бонус за глупость.

1. Холод, там где всегда было тепло, как Ребенок от Родителя. Потому что Ребенком он при этом быть не перестал.

2. Неприятие, там где всегда была поддержка, также от Родителя.

И вишенкой - вывод на параллель Взрослый-Взрослый, когда привык быть нашкодившим ребенком, которому прощают все и всегда. А теперь ему надо чем-то отвечать, а он не знает чем. Вот пусть и подумает. В другой раз умнее будет.

[NewYa]

18.06.2020 в 12:53, Чук и Хек сказал:

Да.

Ты прав.

А отец - совершенно не способен строить здоровые отношения.

В жизни он не приносит радости никому, даже себе. Он борется с зависимостью от матери, унижаю женщин вокруг себя, но не мать. Поэтому конфликт остается внутри него и никак не решается. Скорее всего после смерти матери или после развода он станет очень быстро саморазрушаться (алкоголизм, наркотики, азартные игры - любое замещение реальности для психики). У мальчиков есть нехилый шанс расти без отца не потому, что он ими не интересуется, а потому что он слетел с катушек или умер.

Он не чувствует радости, не унижая и не контролируя всех и вся, как только контролируемый и терроризируемый объект покинет семью, ему надо будет найти себе новый объект, причем, желательно, безмолвный и зависящий от него.

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что это будет ребенок. Скорее всего - младший, он слабее.

Зачем это копировать мальчику, который еще пока может вырасти в нормального мужчину?

Спасибо за вашу поддержку! Вы даже не представляете, что своими строками сделали для меня вместе с @РиоРита. Я будто бы обрела силы. Обсуждала ситуацию с подругами до форума и после они удивились моей решимости. И все после вас!

Нет, муж не ударится ни в алкоголь, ни в наркотики, ни в игроманию. Он когда поверил, бросил и алкоголь и сигареты. В игры он никогда не играл и не будет, он рационален и прижимист. Он сухой и неэмоциональный совсем. Но я ему не желаю ничего плохого. 

------

Начала активную деятельность в сторону детей: они тянутся, встречают с работы, пытаются друг друга переговорить, стрекочат. И со мной общаются всегда больше, чем с мужем, когда я дома (но я сейчас долго на работе).

____

С мужем пассивное спокойствие. Пресекаю всякие ущемления. Но карантин прошел и я начала зарабатывать побольше и он будто бы успокоился (использую сейчас это в своих интересах). И, думаю, манипулятивными действиями (которые не применяла, но придется), буду рулить. Максимально тяну время.

[NewYa]

12 часов назад, Tyapa сказал:

Кроме того, не забывай что ты родитель - и так-то можешь и должна ставить на место именно как родитель (в нормальных семьях это отец обычно делает, мне когда-то давно так прилетело за то, что на мать голос повысил :D, но у вас не так). И да, можно отдалиться и отреагировать в тот момент когда это произошло, но не продолжать потом.

Да, дети ко мне очень прислушиваются. Много с ними разговариаю о человеке, силе личности, о мужчине, о том, как он должен обходиться с женщиной. Они прислушиваются. Старший часто советуется и что-то рассказывает в последнее время.

12 часов назад, Tyapa сказал:

Хреново то, что твой "муж" уже научил их обесценивать чужие чувства - вот это вот "почему ты так все близко к сердцу воспринимаешь" плохой знак, но ты молодец что объясняешь. Он уже начинает копировать модель отца и с этим надо бороться. И имхо, учитывая что судя по всему ты не любитель манипуляций и прочего женского треша - лучше чтобы дети, наверное, остались с тобой.

Я решила пока бороться со всем "на местах". Пока спокойна, как танк, не выясняю отношения. И плюс - у меня пошли дела, стала после карантина больше зарабатывать. И это пока мое оружие. И пока так, буду максимально включаться в детей. Но уже не в расслабленном состоянии, как это было ранее. 

Юристы есть. Выжидаю.

 

12 часов назад, Tyapa сказал:

В целом, впервые, наверное, полностью поддержу советы от @РиоРита - тебе нужно действовать достаточно жестко. Ты пробовала более терпильные методы - они не сработали. По сути у вас и правда ситуация в семье "наоборот" тому что происходит обычно в разделе мужчин - там жена манипулирует, забирает детей, не дает секс и прочее. Поэтому и дейстовать тебе стоит отчасти так, как советуют в мужском разделе + женская хитрость.
А еще - реально иди к психологу И к психотерапевту. Это разные специалисты - с разными задачами. Психотерапевт - это врач, который медикаментозно снимает результаты и последствия. Психолог, если найти нормального (что сложно), должен найти и устранить причину. Грубо говоря, если полная жопа, то:
1. В начале к психотерапевту, чтобы привести психику и состояние в норму.
2. Когда уже все хорошо и прекрасно, к психологу - чтобы паттерн не повторялся и не оказаться в той же жопе через пару лет.
 

Да, муж хоть и сухарь, хоть и позиционировал себя всегда как Домостроевец, я по натуре - не кисейная барышня. Просто немного потерявшаяся. Я нашла спеца, который мне понравился, но жду ее. Придется немного подождать. 

Пока тихо, спокойно и делаю все так, как выгодно мне. Никогда не играла (а зря), включилась в женскую игру. 

[NewYa]

10 часов назад, Tyapa сказал:

Так я предлагаю "с ноги" если ты внимательно прочитала. Но не манипуляциями чувством вины, а обратной связью и прямым давлением
1. Я не говорил не отдаляться, я говорил что это делать надо в тот момент когда это произошло. А не постфактум и долго.
2. Еще я говорил, что она родитель. И поэтому может прямо сказать, чтоб прекратил так делать и объяснить почему. Поставить на место.
С позиции старшего, а не с позиции равного (а позиция обиды - это даже не равного, это снизу). Они нихрена не равны - она его мать, а он ее сын.
3. И да, это не проблемы "самих мальчиков", это могут быть проблемы ее детей, если что.

P.S. Чет у тебя опять крайностей и максимализма много, то про "злых баб", то "никогда, ни при каких обстоятельствах".  Это так не работает

 

Да, как родитель, влючаюсь. Объясняю, глобально, объемно. С разных позиций. Они слушают, только муж пытается опртестовать все мои заявления. Типа, она сказала, что-то неразумное. Отключила агрессию на его эти выпады. ,Стала воспринимать его с позиции "слабого". Но дети уже понимают, что по статусу я решаю не менее важные вопросы. Да даже больше, руковожу нескольким направлениями. Старший уже понимает и спрашивает совета. И уже даже ждут "моря". Не от мужа, от меня) 

 

[NewYa]

О чем я сейчас думаю? Максимально сохраняю все в подвешенном состоянии (так очень хорошо сейчас воздействую на детей). Зарабатываю деньги. 

Была ситуация. Решила с ними выйти на совместную прогулку. У них самокаты, у меня нет. Дети показали, как ездят, повертелись. А потом, вслед за мужем уехали.

Потом детям я сказала, что были дела по работе, а то бы догнала. Младший сказал, чтобы самокат себе купила и их догоняла. Еще он говорит, куда уходят, чтобы нашла. Куплю самокат)

И, как назло, появилось одновременно 2 мужчины, которые очень активно ищут расположения. Думаю, не стоит поддерживать?

[РиоРита]

16 минут назад, NewYa сказал:

.Типа, она сказала, что-то неразумное. Отключила агрессию на его эти выпады. 

 

Ну, тут на такой выпад можно ответить или что "оценочное суждение без обоснования ценным само по себе не является" или "ты сейчас так сказал, потому что хочешь поговорить об этом или обидеть меня?". Но без повышения тона.

Такие люди не выносят конкретики. 

Дети все понимают, черти. И перенимают.

 

[РиоРита]

11 минут назад, NewYa сказал:

О чем я сейчас думаю? Максимально сохраняю все в подвешенном состоянии (так очень хорошо сейчас воздействую на детей). Зарабатываю деньги. 

Была ситуация. Решила с ними выйти на совместную прогулку. У них самокаты, у меня нет. Дети показали, как ездят, повертелись. А потом, вслед за мужем уехали.

Потом детям я сказала, что были дела по работе, а то бы догнала. Младший сказал, чтобы самокат себе купила и их догоняла. Еще он говорит, куда уходят, чтобы нашла. Куплю самокат)

И, как назло, появилось одновременно 2 мужчины, которые очень активно ищут расположения. Думаю, не стоит поддерживать?

Ты, конечно, зарабатывай, но и запасать на другом счете не забывай. Помнишь?

Да хоть и на адвоката - все пригодится.

 

И да, младший молодец. Бережет. Нужно положительное закрепление навыка. 

 

С мужиками сейчас не стоит, честно, это вот совсем сейчас ни к чему по нескольким причинам:

1. У тебя сейчас травма. Как бы ты не держалась, а ты травмирована и поэтому у тебя может быть искаженное понимание действительности. Поэтому ЛЮБОЦ мало-мальски не отмороженный мужик снйчас будет казатбся тортом после диеты. Кем он является на самом деле, будет ясно месяца через два, а у тебя в это время будет как раз полыхать развод. Зачем тебе двоцное бинго, если он тоже окажется не тем?

2. Тебе нужно закрепить имидж семейной женщины. Если в суд принесут (а их принесут!) твои фото с мужикамт, то на суд, это может и не подействует, а тебе нервы вынут. Зачем?

3. Не факт, что мужики появились сами по себе. Я не параноик, но где гарантия, что твой муж с ними не знаком и они ему не расскажут о твоих планах? Ты же помнишь, что о своих планах никому ни слова, ни пол слова. Подругие еще ладно, а незнакомцы и мужныы родня, а также дети о них знать не должны. Используй мужчин на "черновых" работах без сожаления и оплаты. Если быстро сольются - засланы были, если нет - ну, будет тебе подспорье и чуть больше выбор после официального развода. 

[Tyapa]

1 hour ago, РиоРита said:

Ну, тут на такой выпад можно ответить или что "оценочное суждение без обоснования ценным само по себе не является" или "ты сейчас так сказал, потому что хочешь поговорить об этом или обидеть меня?". Но без повышения тона.

И развести срач, ага. Второе - так вообще заход на чужие границы.
Она все правильно делает, держится в своих границах, причем не нарушает чужих.
Именно поэтому остается в выиграшной позиции и дети начинают прислушиваться.

Насчет мужиков поддержу. Закончить одну страницу, решить проблемы, передохнуть, а только потом открывать новую - здорово снижает шанс бегать по кругу.
 

[Чук и Хек]

3 часа назад, NewYa сказал:

Спасибо за вашу поддержку! Вы даже не представляете, что своими строками сделали

@РиоРита

 

С мужем пассивное спокойствие. Пресекаю всякие ущемления. Но карантин прошел и я начала зарабатывать побольше и он будто бы успокоился (использую сейчас это в своих интересах). И, думаю, манипулятивными действиями (которые не применяла, но придется), буду рулить. Максимально тяну время.

Это был краткий инструктаж по первичному выживанию. Ничего особенного. Но если стало лучше - все было написано не зря.

Сейчас ты все правильно делаешь, молча и тихо гни свою линию, сохраняй свои нервы, свои ресурсы, свою личность..

Ты теперь партизан в подполье, тебе нужно свое отобрать максимально бережно и полностью, пока оно захвачено и отдавать его даром никто не собирается, поэтому копи силы и средства. Ключевое слово - "свое". Ты забираешь только свое, поэтому решимости должно быть много.

 

И по возможности не показывай, что у тебя дела идут хорошо и денег прибавилось.

Побудь "дистиллированной водой"  - без вкуса, без запаха, без цвета, просто человек без волнений и не вовлеченный в его игру, вода, обтекающая препятствия.

 

[NewYa]

Сегодня не выдержала все высказала, что о нем думаю. В общем, он мне сказал, что у меня 2 месяца, чтобы решить вопрос с переселением от него. Сказала, что не имеет права. В итоге решили, что будем решать вопрос в мировом суде.

[MANNNN]

Ндя... 

[NewYa]

Сказал, что либо я подписываю соглашение, которое он подготовил и живу спокойно, решаю вопросы все свои. Либо через суд, но мне 2 месяца по закону.

[NewYa]

Завтра пришлет соглашение. Я подключила юриста. Видимо, с психотерапевтом и психолгом придется повременить. Я подумаю об этом после.

[РиоРита]

2 часа назад, NewYa сказал:

Сегодня не выдержала все высказала, что о нем думаю. В общем, он мне сказал, что у меня 2 месяца, чтобы решить вопрос с переселением от него. Сказала, что не имеет права. В итоге решили, что будем решать вопрос в мировом суде.

Чем спровоцировал?

Твой адвокат уже приехал/а?

[РиоРита]

1 час назад, NewYa сказал:

Сказал, что либо я подписываю соглашение, которое он подготовил

 

Вот как чувствовала, что он тебя опередил с подготовкой

Потому и спокоен был, как удав.

Цитата

и живу спокойно, решаю вопросы все свои.

Это шантаж. 

Ты и так имеешь право жить спокойно до развода и официального раздела имущества и определения места жительства детей. И если младший остается с ним, можешь не съезжать. 

Это, как минимум, месяца четыре.

И да, если у тебя нет жилья в этом городе (а у тебя его нет и муж тебе его не снимает и не оплачивает после развода), ты имеешь право жить с твоими детьми на его территории. 

Второй пункт.

Развод, когда есть дети, по любому, через суд. Сейчас ковидла и суды работают через пень-колоду.

В любом случае, когда будет первая встреча в суде, а ее назначат тоже не завтра, а через пару недель, ты имеешь право попросить время на примирение, это 2 месяца со дня заседания. Я когда разводилась с мужем, мы уже много лет не жили вместе, просто мне нужно было юридически оформить развод, чтоб замуж выйти,  он попросил в суде 2 месяца на примирение. Суд учел слова моего адвоката, что у нас нет отношений уже лет много и примирение сократили до месяца. 

А вы живете вместе, так что 2 месяца тебе гарантированы судом сразу, а он тебя просто разводит. И потом заседания через месяц-два-три могут быть. Это долгий процесс, даже если не заиягивать.

Цитата

Либо через суд, но мне 2 месяца по закону.

Ничего не подписывай.

Не вздумай.

Он тебя пугает и путает.

И не обещай ничего.

"Я должна подумать. Мне надо съездить на Валаам и попросить совета у Господа нашего." - что угодно говори, но ничего не подписывай до тех пор, пока у тебя не будет четкого списка, который тебя ПОЛНОСТЬЮ  устроит, в котором будут изложены все вещи и люди, которые будут с тобой после развода. И возможность этого тебе подтвердит твой юрист. Не его, а твой. И если в мировом соглашении будут учтены все твои интересы, и тогда еще раз почитай, не забыла ли чего или кого.

Это очень важно.

Потом назад не отмотаешь.

[РиоРита]

1 час назад, NewYa сказал:

Завтра пришлет соглашение. Я подключила юриста. Видимо, с психотерапевтом и психолгом придется повременить. Я подумаю об этом после.

Подготовь юристу список того, что ты хотела бы оставить за собой.

Пусть это будет совсем нескромный список.

В любом случае, тебе дадут только половину официально нажитого в браке и половину детей (по времени присутствия их у тебя или просто одного ребенка насовсем). 

Но написать нужно все, что хочется, поверь.

 

Если получится, договорись, чтобы юрист представлял твои интересы в суде без твоего присутствия.

Здорово бережет нервы.

Если ты уверена в юристе, конечно. На юристе экономить нельзя.

[NewYa]

36 минут назад, РиоРита сказал:

Чем спровоцировал?

Твой адвокат уже приехал/а?

Он перестал отвечать на мои вопросы. Я сначала нормально в его "игноре" сущестовала. Но какой-то незначительный мой вопрос к нему, и его, ответ наподобие "загугли" меня взорвал.

Мне адвоката подберет мой хороший друг, у которого юридическая контора. Я ему очень доверяю и он на моей стороне. Правда, они специализируются на других вопросах. По факту, адвоката еще нет. Еще есть несколько на рассмотрении. 

В первую очередь моя отмазка будет "на рассмотрении юриста". Пока все не выясню, ничего не буду подписывать.

Сегодня начинаю выписывать все то, что от него хочу.

Сегодня в нашем разговоре, где я сказала, что пошел нафиг и нечего манипулировать, он ответил, что сделает все, чтобы мы расстались по соглашению. И, типа, это придвидел. На мои 50 на 50 по времени на детей категорически отпирается. Но это пока.

29 минут назад, РиоРита сказал:

Вот как чувствовала, что он тебя опередил с подготовкой

Потому и спокоен был, как удав.

Это шантаж. 

Ты и так имеешь право жить спокойно до развода и официального раздела имущества и определения места жительства детей. И если младший остается с ним, можешь не съезжать. 

Это, как минимум, месяца четыре.

И да, если у тебя нет жилья в этом городе (а у тебя его нет и муж тебе его не снимает и не оплачивает после развода), ты имеешь право жить с твоими детьми на его территории. 

Второй пункт.

Развод, когда есть дети, по любому, через суд. Сейчас ковидла и суды работают через пень-колоду.

В любом случае, когда будет первая встреча в суде, а ее назначат тоже не завтра, а через пару недель, ты имеешь право попросить время на примирение, это 2 месяца со дня заседания. Я когда разводилась с мужем, мы уже много лет не жили вместе, просто мне нужно было юридически оформить развод, чтоб замуж выйти,  он попросил в суде 2 месяца на примирение. Суд учел слова моего адвоката, что у нас нет отношений уже лет много и примирение сократили до месяца. 

А вы живете вместе, так что 2 месяца тебе гарантированы судом сразу, а он тебя просто разводит. И потом заседания через месяц-два-три могут быть. Это долгий процесс, даже если не заиягивать.

Ничего не подписывай.

Не вздумай.

Он тебя пугает и путает.

И не обещай ничего.

"Я должна подумать. Мне надо съездить на Валаам и попросить совета у Господа нашего." - что угодно говори, но ничего не подписывай до тех пор, пока у тебя не будет четкого списка, который тебя ПОЛНОСТЬЮ  устроит, в котором будут изложены все вещи и люди, которые будут с тобой после развода. И возможность этого тебе подтвердит твой юрист. Не его, а твой. И если в мировом соглашении будут учтены все твои интересы, и тогда еще раз почитай, не забыла ли чего или кого.

Это очень важно.

Потом назад не отмотаешь.

Да, я так и сказала, что все вопросы буду обсуждать с юристом. Он, ну конечно. Но он хитер. Все уже подготовил, соглашение ждало своего часа.

Я пока, насколько это возможно, буду собирать все перечисления ему по счету со своей карты. Были и налом, но этого уже не доказать.

Я говорила, что могу запросить и по имуществу. Он такой: не было совместно нажитого. 

[NewYa]

28 минут назад, РиоРита сказал:

Подготовь юристу список того, что ты хотела бы оставить за собой.

Пусть это будет совсем нескромный список.

В любом случае, тебе дадут только половину официально нажитого в браке и половину детей (по времени присутствия их у тебя или просто одного ребенка насовсем). 

Но написать нужно все, что хочется, поверь.

 

Если получится, договорись, чтобы юрист представлял твои интересы в суде без твоего присутствия.

Здорово бережет нервы.

Если ты уверена в юристе, конечно. На юристе экономить нельзя.

Да, я готова на юриста. И на его оплату, параллельно смотрю варианты по жилью (по ипотеке), но уже буду оформлять после офиц. развода. Сегодня, пока ругались, он еще детям показывал: Вон, смотрите, хочет вас забрать.

В общем, моя цель - как можно дольше продержаться на его территории. Хотя уже не хочется. Собрать свидетельства о счетах и прочем.

Сейчас негатив, наверное, не смогу проработать. Но начался период ненависти (не самое лучшее качество), но в данный момент дает драйв и решимость действовать.

[NewYa]

Впервые все друзья, знакомые, все люди на форуме (все) говорят, что надо бороться и не сдаваться. Война, конечно, не нужна, так как таким образом детей я потом не увижу, даже если удастся отсудить одного. Он начал говорить что-то вроде: детей не разлучают, тем более, одного пола. Но это бред, конечно. Дети стали на его: видите, она хочет вас забрать, говорить: мы с папой.

[РиоРита]

15 минут назад, NewYa сказал:

Он перестал отвечать на мои вопросы. Я сначала нормально в его "игноре" сущестовала. Но какой-то незначительный мой вопрос к нему, и его, ответ наподобие "загугли" меня взорвал.

Ясно. Дожал. Сочувствую.

15 минут назад, NewYa сказал:

Мне адвоката подберет мой хороший друг, у которого юридическая контора. Я ему очень доверяю и он на моей стороне. Правда, они специализируются на других вопросах. По факту, адвоката еще нет. Еще есть несколько на рассмотрении. 

Скажи, что тебе нужен адвокат, у котррого в практике победы по бракоразводу. Чем больше, тем лучше. Добровинского тебе, конечно, не потянуть, но нужно что-то на уровне.

15 минут назад, NewYa сказал:

В первую очередь моя отмазка будет "на рассмотрении юриста". Пока все не выясню, ничего не буду подписывать.

Это не отмазка. Ты не обязана отмазываться. Юрист - это вполне пебе причина, а не отмазка. И торопить твоего юриста не надо, сколько надр, столько и смотрит.

Ты ж никуда не торопишься?

15 минут назад, NewYa сказал:

Сегодня начинаю выписывать все то, что от него хочу.

Смотри, чтоб он твоих списков не нашел.

15 минут назад, NewYa сказал:

Сегодня в нашем разговоре, где я сказала, что пошел нафиг и нечего манипулировать, он ответил, что сделает все, чтобы мы расстались по соглашению. И, типа, это придвидел.

 

Ну и да, это логично, что по соглашению и по суду. С детьми иначе не разводят никогда. Тоже мне, предвидец.

Даже нсли бы полюбовно договорились, соглашение все оавно подписывпется и там фиксируется все, о чем вы договлрились.

15 минут назад, NewYa сказал:

На мои 50 на 50 по времени на детей категорически отпирается. Но это пока.

 

Он не может по закону настоять на другом. Дети либо с матерью (если отец слинял), либо 50/50, если мать не асоциальный, мертвый или алкокольный элемент общества. 

Единственное исключение - Ольга Слуцкер, но там прям олигарх и бандит. И Кристина Орбакайте, но там чеченец и тоже небедный совсем, и у них в традиции, что после развода дети остаются в семье отца. Но и то договорились, что мальчик с мамой бывает. 

Твой муж не Суцкер? Тогда успокойся и жми свое.

15 минут назад, NewYa сказал:

Да, я так и сказала, что все вопросы буду обсуждать с юристом. Он, ну конечно. Но он хитер. Все уже подготовил, соглашение ждало своего часа.

Да, естественно, подготовился.

Но я уверена, он рассчитывал, что тебя огорошит, а ты сдержала удар, молодец.

15 минут назад, NewYa сказал:

Я пока, насколько это возможно, буду собирать все перечисления ему по счету со своей карты. Были и налом, но этого уже не доказать.

Выписку закажи за несколько лет в банке. Недорого стоит и печать банка будет на выписке. 

15 минут назад, NewYa сказал:

Я говорила, что могу запросить и по имуществу. Он такой: не было совместно нажитого. 

С момента заключения брака все, что куплено кем угодно, считается совместно нажитым.

Не делятся вещи и имущество, полученное в дар (есть дарственная или свидетели дарения), наследуемое имущество и личные предметы обихода.

Остальное - пополам, вплоть до старых кухонных полотенец.

Это если по закону.

[NewYa]

Никогда не думала, что в моей жизни произойдет такой пи*ц. Но хорошо, что разозлилась, прямо, пошел адреналин на действия. До этого была, как будто мертвая с холодом внутри.

Сказала, что брат будет свидетельствовать, что на моем компе была программа шпион установлена, которую сносил.

[РиоРита]

22 минуты назад, NewYa сказал:

Сегодня, пока ругались, он еще детям показывал: Вон, смотрите, хочет вас забрать.

Что в этом ненормального, что ты хочешь быть со своими детьми? Это норма как раз.

22 минуты назад, NewYa сказал:

В общем, моя цель - как можно дольше продержаться на его территории. Хотя уже не хочется. Собрать свидетельства о счетах и прочем.

Следи за пищей, не ешь то, что осталось. Готовь свежее.

22 минуты назад, NewYa сказал:

Сейчас негатив, наверное, не смогу проработать. Но начался период ненависти (не самое лучшее качество), но в данный момент дает драйв и решимость действовать.

Держи этот настрой. Думай о том, что через год все точно кончится, а сейчас нужно просто этот проект "развод" отработать по максимуму. Не принимай это, как личное, считай это проектом.