Помогите вернуть отношения. Виновата сама

[Арт607]

4 минуты назад, Василий Лановой сказал:

За полтора года можно было женится 10 раз, имхо,- но это всего лишь отсроченное расставание.

Я не сторонница браков через 10 лет отношений, но и быстрых тоже. Вообще мне кажется в этом вопросе не должно быть сроков, как в тюрьме. Зависит от единогласного желания обоих партнёров, как по мне

[Мерч]

1 час назад, Арт607 сказал:

Вести с полей.

В общем слова Мерча на ночь очень сильно на меня подействовали, была бессонница, с утра решила, что и впрямь хватит болтаться как говно в проруби, надо че-то решать.

Предложила ему встретиться, сказал можно, давай сегодня во столько то у тебя на районе, но зачем я решил что все. Потом сказал, что передаст заодно мои вещи. Я сказала, что хоть нормально разойдемся, согласился. Я решила заодно захватить его вещи. Перед встречей был мондраж, было логично, что последняя.  Но держала себя в руках. Был сильно рад меня видеть, общались активно, как будто и не ругались. Сказала все, что чувствую, чувствовала, почему пришла к этому состоянию. Он молча слушал, признал, что обижал меня и причины были, сказал, что сам устал от этого напряжения, и боится что это не прекратится. Допивали чай, пора было расходиться, он видно переживал. В последний момент сказал, что надо что-то делать, я поняла, что расставаться не хочет. Меня увидел и поплыл, я так же. Клятв друг другу не давали, но обсудив негативный опыт решили, что в общих интересах эти грабли постараемся в будущем обходить и общаться, как сегодня, если что-то не устраивает. Ошибки свои признал, я его тоже поняла. Звал с собой к друзьям, но я не могла, уехала домой. Позже написал что очень рад, что мы встретились и приняли такое решение, что очень скучал по мне. Я честно говоря выдохнула, потому что очень рада была его видеть и очень рада, что он был настроен на решение конфликта, хотя изначально  настрой предполагался другой.

Спасибо участникам топика за пищу для мозга, за объективность и за расшифровки. Мне это очень помогло хоть немного найти свое место во всей этой истории и хотя бы наметить пути для будущей мозговой деятельности. Расслабления, конечно, нет, так как понимаю, что бесплатный сыр только в мышеловке, а это все только начало плодворной работы.

Рад за Вас.

В принципе лучше и было не сделать наверное. Нашли в себе силы и смелость. Хороший задел.  Другое дело, что если бы он, конечно, реально хотел расстаться, а не хотел "наказать, чтобы не повадно было", никакие аргументы он бы не воспринял.  Может и скорее всего он их и сейчас воспринял, для вида, чтобы замять. Но тут не проверишь, и в душу смысла лезть сейчас нет, да и с чего-то надо начинать. 

1 час назад, Арт607 сказал:

Позже написал что очень рад, что мы встретились и приняли такое решение, что очень скучал по мне. Я честно говоря выдохнула, потому что очень рада была его видеть и очень рада, что он был настроен на решение конфликта, хотя изначально  настрой предполагался другой.

Тут вы с ним продолжаете по-старому действовать. Декларируете одно - другое в уме.  И так у обоих. 

Голодные игры, кто кому больнее и страшнее сделает. Не бережете друг друга в общем. Зачем-то ему это надо. И отчасти Вам, но он перегинал палку. И итог - не нашедшая выхода и долго копившаяся агрессия вырвалась в форме "давай расстанемся".  

 В целом голова у Вас на плечах. Есть иллюзии, которые надо разрушать, конечно, и страха много. Но с этим можно работать. Главное не словить иллюзию, что все само сейчас пойдет как надо, и расслабиться. 

Так будет до следующего раза. Этот эпизод, который позади - хороший мотиватор. 

5 минут назад, Арт607 сказал:

Я не сторонница браков через 10 лет отношений, но и быстрых тоже. Вообще мне кажется в этом вопросе не должно быть сроков, как в тюрьме. Зависит от единогласного желания обоих партнёров, как по мне

ерунду не слушайте. Тут разное пишут. Надо адекватно, но критически воспринимать. Если кто-то там где-то женился раньше, как и позже, это Вас не касается. Своя жизнь у Вас и только Вам решать.   

[Арт607]

3 минуты назад, Мерч сказал:

Рад за Вас.

В принципе лучше и было не сделать наверное. Нашли в себе силы и смелость. Хороший задел.  Другое дело, что если бы он, конечно, реально хотел расстаться, а не хотел "наказать, чтобы не повадно было", никакие аргументы он бы не воспринял.  Может и скорее всего он их и сейчас воспринял, для вида, чтобы замять. Но тут не проверишь, и в душу смысла лезть сейчас нет, да и с чего-то надо начинать. 

Тут вы с ним продолжаете по-старому действовать. Декларируете одно - другое в уме.  И так у обоих. 

Голодные игры, кто кому больнее и страшнее сделает. Не бережете друг друга в общем. Зачем-то ему это надо. И отчасти Вам, но он перегинал палку. И итог - не нашедшая выхода и долго копившаяся агрессия вырвалась в форме "давай расстанемся".  

 В целом голова у Вас на плечах. Есть иллюзии, которые надо разрушать, конечно, и страха много. Но с этим можно работать. Главное не словить иллюзию, что все само сейчас пойдет как надо, и расслабиться. 

Так будет до следующего раза. Этот эпизод, который позади - хороший мотиватор. 

ерунду не слушайте. Тут разное пишут. Надо адекватно, но критически воспринимать. Если кто-то там где-то женился раньше, как и позже, это Вас не касается. Своя жизнь у Вас и только Вам решать.   

Вам в частности спасибо огромное!

Да, по поводу наказать тоже чекнула. Но возможно, пока он меня не видел, он сам в это верил, что решил, сможет выстоять и все такое. Все же и мой боевой дух при виде него отчасти улетучился.

Но разговор получился и правда искренним без обвинений и упреков, каждый из нас говорил про себя не скатываясь в отфутболивание. У нас очень давно такого не было. 

Сейчас как раз "напряжение" в максимуме, потому что шаг уже сделан, и повторять ошибок очень не хочется. Ситуация действительно была хорошей встряской, мозги начали шевелиться, и тем лучше, что сейчас как раз нет ожиданий что само оно там как нибудь рассосётся. Потому что куда оно само рассасывается я уже наглядно увидела. По прошествии времени постараюсь отписаться как идут дела. Ещё раз спасибо 

[Мерч]

А когда подулягутся эти приятные эмоции у вас обоих после пика этого сильного негатива, и все выйдет плюс минус на прямую, то вот это:

04.11.2022 в 21:27, Мерч сказал:

•  цветы курьером, его любимые,
• надела шубу на последнюю коллекцию killer's комбо Victoria's Secret
• и приехала к нему домой с бутылкой Хеннесси Х.О. 

все - таки сделайте. И девушка его прошлая выветрится из головы, как ее и не было.  Гарантирую. Такое не забывается.

И в тайне все мужики мечтают о таком, но не все получают.   

  PS цветы можно не нарциссы, комбо можно не VS, конечно)  Ну и бухло на его вкус, наверное. Главное не злоупотреблять сильно)

Вот прям сейчас словил чувство себя героем Батлера х/ф "Голая правда".

Изменено 5 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Арт607]

1 минуту назад, Инглишмэн сказал:

А чего ты в субботний вечер на форуме забыла, если мужика нашла тем более, хвасталась тут, куда делся твой результат? Во второй теме яд льешь.

Вы меня с кем то путаете, я кроме своей темы нигде не отписывалась)

[Арт607]

1 минуту назад, Инглишмэн сказал:

Это было написано не вам, посмотрите, кого я процитировал.

А, ой! Я думала это мужчина, поэтому подумала, что адресовано мне)))

[Sinizza]

9 часов назад, Арт607 сказал:

Был сильно рад меня видеть

Это он так сказал?

9 часов назад, Арт607 сказал:

я поняла, что расставаться не хочет

Он это тоже сказал?

 

9 часов назад, Арт607 сказал:

он видно переживал

Переживать он мог в любом смысле. Например, от желания, чтобы неприятная беседа поскорее закончилась.

9 часов назад, Арт607 сказал:

Меня увидел и поплыл

И это он сказал? 

Просто это же вроде важно. Потому что иначе выходит много додумывания за другого человека, а это значит иллюзии. 

И вообще со стороны разговор выглядит так, что парень на контакт не шел, на встречу не звал, возвращать не планировал. Потом его вызвонили, он сказал "можно, но зачем" (то есть как бы разрешил, а не обрадовался), но сразу предупредил, что он уже "решил, что всё", и вещи передаст. На предложение "хоть разойдёмся по-нормальному" выдохнул, что тянуть в отношения обратно его вроде не будут, согласился.
В итоге на него девушка насела конкретно со своими выяснениями, что она чувствует (щипцы как они есть, лучше и не назовёшь), он из чувства вины/растерянности/досады что-то там начал лепетать про возможную будущую френдзону или типа того. 


Отсроченное расставание это, очень похоже. 

[Арт607]

3 часа назад, Sinizza сказал:

Это он так сказал?

Он это тоже сказал?

 

Переживать он мог в любом смысле. Например, от желания, чтобы неприятная беседа поскорее закончилась.

И это он сказал? 

Просто это же вроде важно. Потому что иначе выходит много додумывания за другого человека, а это значит иллюзии. 

И вообще со стороны разговор выглядит так, что парень на контакт не шел, на встречу не звал, возвращать не планировал. Потом его вызвонили, он сказал "можно, но зачем" (то есть как бы разрешил, а не обрадовался), но сразу предупредил, что он уже "решил, что всё", и вещи передаст. На предложение "хоть разойдёмся по-нормальному" выдохнул, что тянуть в отношения обратно его вроде не будут, согласился.
В итоге на него девушка насела конкретно со своими выяснениями, что она чувствует (щипцы как они есть, лучше и не назовёшь), он из чувства вины/растерянности/досады что-то там начал лепетать про возможную будущую френдзону или типа того. 


Отсроченное расставание это, очень похоже. 

Человеку не обязательно озвучивать мне вслух что он идёт какать, чтобы я поняла, что он идёт какать:)

Есть вербальное и невербальное общение, я не в лесу родилась и выросла, чтобы не отличать хотя бы настроен человек на контакт или нет, тем более зная его не первый день)

Ну и со стороны разговор никто не видел, видели лишь сухую выжимку из него, которую я здесь написала. Я не наседала, а отвечала на его вопросы. Думаю, человек, который хочет закончить беседу, просто не станет их задавать и чем-то интересоваться.

Но в любом случае спасибо за мнение. 

Изменено 6 ноября 2022 пользователем Арт607 (история изменений)

[Арт607]

1 час назад, Василий Лановой сказал:

Как думаете, будет ли он строить семью с рсп?

Тут надо как-либо его качать, давать ресурс и да...дожимать. У Вас опыт, это он еще "зеленый" в этом смысле.

 

Высиживать не получится, он просто потребляет и плывет по течению.

Терминология ярлычная мне конечно эта не нравится, но мой ребенок его и его семью никогда не смущал и изначально проблемой не был. Плюс ещё при всех тех вводных, что его есть кому воспитывать и любить.

Он не только потребляет, но и сам вкладывается. Выше об этом писала. Вчера после разговора предложил оплатить дорогостоящую покупку, которая мне нужна и которую я уже заказала, как пример.

[Sinizza]

51 минуту назад, Арт607 сказал:

Вчера после разговора предложил оплатить дорогостоящую покупку, которая мне нужна и которую я уже заказала, как пример.

Он этим может откупаться, чтобы эмоции не вкладывать и время, из чувства вины. А также "дорогостоящий" - относительное понятие. Может, для его дохода это мелочь. 
Вообще не показатель. 
У Фасольки в соседней теме тоже вон вкладывался, даже полный ремонт балкона сделал. А толку..

[Арт607]

14 минут назад, Василий Лановой сказал:

Просто если он за такое время не женился, надо как-то двигать динамику? Мерч предложил варианты приятного времяпрепровождения, я присоединяюсь.  Прям по максимуму чтобы он кайфанул какое-то время.

А потом уже "сурьезный разговор" провести.

 

Что-то должно его сподвигнуть женится. А Вы, кстати, предохраняетесь? )) 

Про женитьбу я уже высказывалась, не считаю что полтора года- критичный срок для жениться) ну и я там была тем более, пунктик на этот счёт вообще остсутвует. 

Предохраняемся, да. 

[Арт607]

13 минут назад, Sinizza сказал:

Он этим может откупаться, чтобы эмоции не вкладывать и время, из чувства вины. А также "дорогостоящий" - относительное понятие. Может, для его дохода это мелочь. 
Вообще не показатель. 
У Фасольки в соседней теме тоже вон вкладывался, даже полный ремонт балкона сделал. А толку..

Скиньте ссылку пжл если не сложно, тему почитаю для ознакомления. 

Времени и возможностей своих он никогда на меня не жалел. Сам топит за это, я редко что-то сама прошу. И тут дело не заканчивается финансовой поддержкой, если какие-то физические вложения от него нужны, он тоже тут как тут. Не могу наверное быть объективной, но на откуп не тянет. 

3 минуты назад, Василий Лановой сказал:

Чья инициатива? Если Ваша, то советую бросить это дело...

Эти былины оставьте для мужикоф;)

Моя, да. Возможность родить второго ребенка не отрицаю, но пока не готова.

[Арт607]

3 минуты назад, Василий Лановой сказал:

Это эпичненько:)

Ну эпичного ничего не вижу, если уж кто-то приводит в сравнение тему, закономернр почитать и понять, найдется ли в них что-то общее.

[Sinizza]

6 минут назад, Арт607 сказал:

если уж кто-то приводит в сравнение тему, закономернр почитать и понять, найдется ли в них что-то общее.

Закономерно не делать выводы по первому посту/странице. Я-то как раз читала всю тему и прекрасно вижу сходства!
Тем более что я приводила в пример именно частный вопрос мат. вложений, а не всю ситуацию в целом

Изменено 6 ноября 2022 пользователем Sinizza (история изменений)

[Арт607]

5 минут назад, Василий Лановой сказал:

Тоже рсп такого же возраста и тоже длительные отношения без левел-апа. Но согласна, что у Вас ситуация получше

Там 4 года. Это почти в 3 раза побольше. Ну и проблемы у них немного иные. В нашей паре ответственности в виде брака и детей больше боюсь я, чем он. Однажды он на это даже обиделся, типо неприятно, как будто я ненадежный и не такой, с кем можно создавать семью. Я объяснила насколько могла, что это лично мои фобии, с ним несвязанные, а которые вытекли из прошлого опыта. 

[Арт607]

1 минуту назад, Василий Лановой сказал:

Тема Ваша называется "Помогите вернуть", не так ли? )

Ваши цели прозрачны и очевидны (по-крайней мере, для меня) И вообще с нами тут по-простому можно:)

Не ищите подвох там, где его нет. Я не скрывала своего отношения к нему, но идея этих отношений для меня не в браке. На данный момент, по крайней мере. Я не ярая противница браков, поэтому не отрицаю, что возможно замуж я и захочу, но сейчас такого стремления нет. Страх мой заключается скорее в существовании некой вероятности того, что и браки распадаются, и мой опыт в этом числе. После развода мне было тяжело морально и физически, я была только в середине карьерного пути, доход был в 2 раза ниже, чем сейчас, нянек в виде кучи бабушек у меня не было и с БМ было неясное будущее, продолжит ли он выполнять свои родительские обязательства. Поэтому крутилась как белка в колесе, и совсем не с трепетом вспоминаю этот период. Поэтому я по себе знаю, какую цену возможно придется платить за сиюминутное желание "хочу замуж и детей". Это немалая отвественность, что глупо отрицать. И пока я к ней не готова. Пока. Как будет дальше я не могу прогнозировать.

[Арт607]

Только что, Василий Лановой сказал:

1)Отношения без левел-апа быстро стухают

2)Вам 29 и Вы с ребенком. Хотите сказать, что планируете и дальше порхать бабочкой и не хотите, чтобы данный мч на Вас женился?

Если бы женитьба не предполагала рождение детей, то вообще без проблем))

Но учитывая, что у него их нет, вероятность того, что он их захочет, в браке выше, чем вне него) Ну может это я так вижу, исходя из своих опять же страхов. 

[S@ntiago]

Про брак и детей рано думать в отношениях, где нет стабильности и есть расставания. Пусть хотя бы до года проживут в тенденции улучшения взаимоотношений, а не в тенденции ухудшения, а там будет видно.

Если налепить детей и расстаться, то тянуть в одного двух детей без особой помощи со стороны и без денег это верный путь начать съезжать крышей и поставить крест на личной жизни.

[OlgaNa]

17 часов назад, Василий Лановой сказал:

Это эпичненько:)

 

Фасоль подозрительно пропала)) Снова в болоте, пока в очередной раз терпенье не кончится...

 

[Ушла]

06.11.2022 в 01:50, Мерч сказал:

Рад за Вас.

Выражаю сердечную благодарность за комментарии в данном топике от души! Много полезного для себя взяла. 

А по ситуации. Ты же понимаешь, что история провальна. Думаешь ей надо пройти этот опыт? 

Тут МЧ однозначно травмирован. Во многом похож на моего БМЧ, а авторка во многом напоминает меня.

Качели длятся уже не один месяц, и поверь, девочка, с этим челом ты никогда не будешь собой, ты никогда не сможешь расслабиться, ты всегда будешь ждать подвоха. Будешь прожигать свой ресурс в никуда в надежде , что сможешь вырулить БЗ. Он никогда не станет супер открытым для тебя, не потому, что ты плохая, а потому что он не может, не умеет. Каждый раз после примирения он будет шелковым (открыла для себя новый термин "сахарный период"), но это всё обман, иллюзия, ложь. Будет на тебя денежки тратить, "в попу целовать", а потом нежданчиком выкатит такую херню очередную, что ты вновь сядешь на попец.  Я бы тебе дала совет не тратить на него своё драгоценное, но ты же не послушаешь, ты в эйфории сейчас, да и секс после разрыва  слаще в разы, очередная доза, от которой ты пока не в силах отказаться. Прошу прощения за столь пессимистичный прогноз, но имхо, так всё и будет. Эмоций и эйфории будет много и выходить потом из этого придется болезненно и долго. Желаю пройти этот путь до конца и не потерять себя! 

 

[Ушла]

И еще допишу. Самое важное, что хочу донести: ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА!!!  

[Questions]

4 часа назад, Ушла сказал:

Выражаю сердечную благодарность за комментарии в данном топике от души! Много полезного для себя взяла. 

А по ситуации. Ты же понимаешь, что история провальна. Думаешь ей надо пройти этот опыт? 

Тут МЧ однозначно травмирован. Во многом похож на моего БМЧ, а авторка во многом напоминает меня.

Качели длятся уже не один месяц, и поверь, девочка, с этим челом ты никогда не будешь собой, ты никогда не сможешь расслабиться, ты всегда будешь ждать подвоха. Будешь прожигать свой ресурс в никуда в надежде , что сможешь вырулить БЗ. Он никогда не станет супер открытым для тебя, не потому, что ты плохая, а потому что он не может, не умеет. Каждый раз после примирения он будет шелковым (открыла для себя новый термин "сахарный период"), но это всё обман, иллюзия, ложь. Будет на тебя денежки тратить, "в попу целовать", а потом нежданчиком выкатит такую херню очередную, что ты вновь сядешь на попец.  Я бы тебе дала совет не тратить на него своё драгоценное, но ты же не послушаешь, ты в эйфории сейчас, да и секс после разрыва  слаще в разы, очередная доза, от которой ты пока не в силах отказаться. Прошу прощения за столь пессимистичный прогноз, но имхо, так всё и будет. Эмоций и эйфории будет много и выходить потом из этого придется болезненно и долго. Желаю пройти этот путь до конца и не потерять себя! 

 

Да, и прикол в том что чем дольше длятся такие качели, тем сложнее выйти из таких отношений 

[Свободная личность]

35 минут назад, Василий Лановой сказал:

Это к старой калоше Свободке:)) Она завхоз)

Бомбит тебя, я рада :)) лицемерка неблагодарная.

Достаточно отправить ссылку модераторам, комментировать лишнее.

[Свободная личность]

14 минут назад, Инглишмэн сказал:

 

Ты ей помогала с мужчинами реально? А она неблагодарной оказалась. Лучше ничего не ожидать, когда что-то делаешь людям.

Ничего не ожидать кроме подлостей :))

 

[Мерч]

11 часов назад, Ушла сказал:

А по ситуации. Ты же понимаешь, что история провальна. Думаешь ей надо пройти этот опыт?

ну Вы сами сказали:

11 часов назад, Ушла сказал:

Я бы тебе дала совет не тратить на него своё драгоценное, но ты же не послушаешь

То есть, это никому кроме авторов не решать. Советы разряда "зачем он тебе такой сякой", это заход сверху, через самомнение, претензия видения будущего, а часто за этим скрывается скрываемое желание разрушить отношения.  Тут надо сделать оговорку, что если только нет серьезных причин для угрозы жизни и здоровью автора, как, например, в теме: 

Но даже в таком случае - это решать всегда автору. Это его (ее) жизнь и ее право на ошибки и на личное    

Также я в теме писал что:   

04.11.2022 в 23:29, Мерч сказал:

любые отношения - это только шанс узнать себя в первую очередь.

Могу добавить, что в идеологии, что какая-то "история провальна" много багов, потому что какое бы не было описание, неизвестных и переменных слишком много. А считать, что будет вот так и никак иначе, это слишком большой кредит себе выдавать. Тут важно быть поскромнее в оценках, просто даже прогматически. Описания на форуме слишком мало, чтобы сложить картину того, как будут развиваться события и как может меняться поведение акторов. 

Наконец, жизнь в целом,  отношения как важная ее часть - это не результат. Это процесс, в котором не может быть общего или среднего для всех знаменателя как критерия "успешности".  Такие критерии - это порождение недостаточно развитого в психическом плане общества, чтобы общество могло своей массой делать то, что любит больше всего - "осуждать за несоответствие", ломать личные границы пары, навязывая свою волю. 

Очень разное разные люди получают и отдают в отношениях. Разное, важное именно для них на каком-то этапе их развития. Точка зрения, что можно любые отношения или жизнь человека в целом пустить на тест на их успешность - источник сильных фрустраций.       

 

 

[Ушла]

4 часа назад, Мерч сказал:

ну Вы сами сказали:

То есть, это никому кроме авторов не решать. Советы разряда "зачем он тебе такой сякой", это заход сверху, через самомнение, претензия видения будущего, а часто за этим скрывается скрываемое желание разрушить отношения.  Тут надо сделать оговорку, что если только нет серьезных причин для угрозы жизни и здоровью автора

Я исхожу не из желания разрушить, а из желания помочь уберечь психику и самооценку автора, потому что от контакта с подобными персонажами они страдают в первую очередь и порой это может возыметь серьезные последствия. Но в то же время понимаю, что это её опыт, поэтому и пожелала не потерять себя. Дело в том, что когда ввязываешься в отношения с нарциссами/абъюзерами/психопатами/личностями с неустойчивой психикой, как хотите их называйте, ты по началу не понимаешь куда попала, думаешь: да нет, мне показалось, он же любит вроде, старается для меня, столько всего делает... А в это время интуиция сигнализирует: он угроза, беги, ты не ты в этих отношениях. Больше всего поражало с какой искренностью и болью в глазах они появляются спустя время и поют о том, как любят, как стараются, не могут жить без тебя и больше никогда не сделают больно, но как только ты сдаешься и начинаешь верить - всё, пиши пропало, жди новой волны нежданчиков. Это страшно для нормальной психики, можно с ума сойти. 

4 часа назад, Мерч сказал:

Могу добавить, что в идеологии, что какая-то "история провальна" много багов, потому что какое бы не было описание, неизвестных и переменных слишком много. А считать, что будет вот так и никак иначе, это слишком большой кредит себе выдавать. Тут важно быть поскромнее в оценках, просто даже прогматически. Описания на форуме слишком мало, чтобы сложить картину того, как будут развиваться события и как может меняться поведение акторов. 

Подобных историй на форуме много и ни одна из них не закончилась построением качественных ЛТР в итоге. Статистика, мать её) Я буду очень удивлена, если я в итоге ошибусь и отношения, описанные в данной теме закончатся счастливым браком. В любом случае работы тут много и терпения/нервов автор потратит достаточно, чтобы вывести эти отношения на тот уровень, который она хочет. Будем наблюдать)

[Кастелянша]

06.11.2022 в 16:51, Арт607 сказал:

сть вербальное и невербальное общение, я не в лесу родилась и выросла, чтобы не отличать хотя бы настроен человек на контакт или нет, тем более зная его не первый день)

Это иллюзии минуса(

какой след ход? Дашь инициативу в руки м? 
или сама?

 

[Мерч]

6 часов назад, Ушла сказал:

Я буду очень удивлена, если я в итоге ошибусь и отношения, описанные в данной теме закончатся счастливым браком

Это нельзя проверить, если только Вы не друг семьи.  Брак - это не критерий успешности отношений и счастья. Сейчас ЗАГСы мобиков женят за день пачками, например.

"Такие личности" - это от претензии на то, что есть свод знаний, есть жертвы и есть агрессоры. Все ясно и понятно. И вот тут жертве психику портят.

Это вмешательство от роли спасателя все идёт. То есть, тоже от неосознанности. И из иллюзии - "у меня было прямо так же, было страшно и дискомфортно, и я теперь все об этом знаю".

Могу сказать, что автора настойчиво толкали в эти чёрно-белые оценки, и это имело перспективу, потому что это привлекательно своей ...простотой и возможностью переложить ответственность.

Но автор не жертва, а парень - не агрессор. Это дистилированные персонажи из книжек. Реальность  всегда намного сложнее, потому что психика это никогда не просто.

 

Изменено 8 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Ушла]

16 минут назад, Мерч сказал:

Это нельзя проверить, если только Вы не друг семьи.  Брак - это не критерий успешности отношений и счастья. Сейчас ЗАГСы мобиков женят за день пачками, например.

Я поэтому и сделала акцент именно на слове счастливый брак, ну или качественные ЛТРсб.

16 минут назад, Мерч сказал:

"Такие личности" - это от претензии на то, что есть свод знаний, есть жертвы и есть агрессоры. Все ясно и понятно. И вот тут жертве психику портят.

Не считаю, что здоровые отношения выстраиваются по типу жертва/агрессор. Основой должно быть уважение в паре. И если в отношениях начинаются качели, где один пытается продавить/прогнуть другого, сделать больно, испортить психику, то проблемы явно у того, кто инициирует весь этот трэш, ибо человеку с нормальной психикой это будет не нужно.

20 минут назад, Мерч сказал:

Это вмешательство от роли спасателя все идёт. То есть, тоже от неосознанности. И из иллюзии - "у меня было прямо так же, было страшно и дискомфортно, и я теперь все об этом знаю".

Не могу сказать, что всё об этом знаю, это далеко не так. Автор описывает тут свои чувства и ощущения и я вижу совпадения со своими, понимая, что определенные неприятные действия априори вызовут определенные неприятные чувства и эмоции и это нормально.

23 минуты назад, Мерч сказал:

Но автор не жертва, а парень - не агрессор. Это дистилированные персонажи из книжек. Реальность  всегда намного сложнее, потому что психика это никогда не просто.

Психика это не просто, соглашусь. Но автор явно минусует, а МЧ находится в плюсе, при этом он умело бьет по ее самооценке, заставляя выслуживаться, а это риск потерять себя со временем. 

[Мерч]

11 часов назад, Ушла сказал:

Но автор явно минусует, а МЧ находится в плюсе, при этом он умело бьет по ее самооценке, заставляя выслуживаться, а это риск потерять себя со временем. 

такой взгляд на поведение другого - это где-то глубоко попытка уютно устроиться в "костюме" жертвы, съесть в одно лицо все, что дают такие мазо-эмоции. Что "он бьет по самооценке" "заставляет служить" и создает условия для аннигиляции личности.   

Такие злоупотребления властью возможны,  но при экономической, рабочей зависимости или отношениях значимый взрослый - ребенок.

Полностью дееспособный человек, мать, и бывшая в браке, имеющая только эмоциональные связи (без других объективных условий как выше) - принимает фрейм жертвы и в том числе по своей собственной причине, а не потому что так просто сложилось. 

То, что эту причину или причины не так просто осознать, не означает их отсутствие. А они есть, тут что жертва имеет выгоды. 

Роли принимаются и играются не хаотично, а по причине (-нам).    

11 часов назад, Ушла сказал:

Автор описывает тут свои чувства и ощущения и я вижу совпадения со своими

это просто иными словами, за этим идея та же:

"Я знаю, как это там у вас происходит и даже как будет (потому что то же самое было у меня, а ты не лучше и не умнее меня, и твой парень не лучше и не умнее моего")".  

Если бы так не было, то не было бы настолько однозначных диагнозов: "эта история провальна".  

Конечно, в ситуациях есть общее, но стоит держать в уме, что это другие люди, с другими психическими историями.

То что, они тоже играют в садомазо, как и вы когда-то играли, не является определяющим исход критерием.  

И повторюсь, что отношения - это не про исход, это про процесс. Он сам имеет ценность, даже если жених или невеста в итоге сбегут со свадьбы. 

Даже в условно "некачественных отношениях" умный наблюдатель может получить важное для него (нее).  

И именно эти разницы определяющими, а не опыт того, кто оценивает. 

11 часов назад, Ушла сказал:

качественные ЛТРсб.

Ну ей нравится, она хочет обратно. Надо уважать выбор человека. А не полировать свой режим ванги. 

Аноны ей не мама с папой, чтобы по ушам ей ездить, как ей жить и с кем ей спать. 

11 часов назад, Ушла сказал:

ибо человеку с нормальной психикой это будет не нужно.

Это нормальная психика. Из описания не идет речь о заболевании. Расстройство поведения, если нет физического насилия - это не то, что требует вмешательство врача или светских властей.  И опять же - он там не один, а с автором. Если у него такие явные на Ваш взгляд проблемы, то у автора, который хочет вернуться в то, что было, проблем не меньше (я это не утверждаю, я говорю, что такая Ваша оценка требует распространения не только на героя, но и на другого участника, хотя бы чтобы не закреплять фреймы жертвы). 

Изменено 8 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Questions]

23 часа назад, Мерч сказал:

Это вмешательство от роли спасателя все идёт. То есть, тоже от неосознанности. И из иллюзии - "у меня было прямо так же, было страшно и дискомфортно, и я теперь все об этом знаю".

Вот поддержу Ушла. Это не иллюзии, это сын ошибок трудных)

Проблема таких мужиков в том, что они не умеют ценить, находясь в отношениях. А как только уходишь от них, они начинают страдать со всем размахом и устраивать цирковые представления. Им просто неприкольно любить доступное. Мужик автора вероятнее всего и в тех отношениях так себя вёл. А когда та девушка ушла от него он начал посыпать голову пеплом, вот и разговоры все о ней. Уйди сейчас от него автор, он спустя время также начнёт по ней страдать 

[Ушла]

8 минут назад, Questions сказал:

Вот поддержу Ушла. Это не иллюзии, это сын ошибок трудных)

Спасибо) Мерч в последних сообщениях воду какую то льет. Но мне очень запало вот это его сообщение, считаю истиной (применимо к подобным мч):

Фундаментально, если отвечать,  то он больше хочет зависеть "любить" больше сам, а не чтобы от него зависели, потому что  это лишение мозга соответствующей биохимии зависимого (поэтому он ностальгирует, кстати, вслух по тем отношениям, когда он был зависим, а потом газлайтит, что ничего такого не говорил или вообще все было у него в них по другому). 

И все так вышло (как пишет автор), потому что:

Ваша зависимость мешает ему потреблять дофамин и серотонин от встреч и вообще отношений. То есть, ввиду того, что зависимость у Вас из вас двоих очень сильная (потому что темы плюсы не создают на форумах), Вы потребляете весь дофамин и серотонин в одно лицо.

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Ушла (история изменений)

[Ушла]

10 минут назад, Questions сказал:

Проблема таких мужиков в том, что они не умеют ценить, находясь в отношениях. А как только уходишь от них, они начинают страдать со всем размахом и устраивать цирковые представления. Им просто неприкольно любить доступное. 

+++

[Questions]

22 минуты назад, Ушла сказал:

Ваша зависимость мешает ему потреблять дофамин и серотонин от встреч и вообще отношений. То есть, ввиду того, что зависимость у Вас из вас двоих очень сильная (потому что темы плюсы не создают на форумах), Вы потребляете весь дофамин и серотонин в одно лицо.

Точно, так и есть 

[Questions]

18 минут назад, Ушла сказал:

+++

Был такой же кадр у меня 10 лет назад) мне было 18 и я в упор долго не видела происходящего, в силу возраста велась на все его манипуляции. В начале у нас тоже маячила бывшая в разговорах, но потом это прошло. "Сахарный период" мог длиться 2 месяца, а мог и полгода. Но потом обязательно вылезала какая-нибудь херня от него, мы расставались, он виноватил меня конечно же. Потом приходил с собачьими глазами, клятвами в любви и заверениями что все теперь будет по-другому, только прости. Рассказывал как он не спал ночами и глушил водку от боли и переживаний) я велась и прощала. Но спустя время мы выходили на новый круг того же самого. Прикол в том, что даже уже зная, что человек может так поступить, нисколько не проще пережить очередную такую выходку, может даже ещё больнее. Виноватить - это было вообще самое любимое у него. Косяк его, а виновата я, потому что не хочу его понять и простить) и вообще я виновата, что довела его так, что он так накосячил)) вырваться из этого удалось когда после очередной его выходки открылись наконец глаза. Он также пришёл ко мне с собачьими глазами, но я уже точно знала что не вернусь. И замкнуло товарища на 2 года) Встречался уже с другой, а мне писал: "Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом" Потом эти сопли сменялись гневом и так по кругу. Через 2 года он переехал в другой город и отстал от меня) Но писал потом все равно периодически раз в год-два. О том как он жалеет о своём отношении ко мне, какой глупый был тогда, что сейчас он никогда бы так не сделал. Пока вот отстал, 2 года уже не пишет) От таких даже если уйдёшь, так просто не отделаешься)) Им видимо нравится любить какой-то недоступный образ, а те кто с ними рядом не вставляют. 

[Ушла]

2 минуты назад, Questions сказал:

Был такой же кадр у меня 10 лет назад) 

И сколько ваши отношения продлились в итоге? После его первого косяка.

Меня сейчас тоже БМЧ виноватит. Пишет о том, как он старался для меня, а я так по скотски к нему отношусь, что мне не нужно ничего и тд и тп. Сука я короче в его глазах теперь) 

5 минут назад, Questions сказал:

а мне писал: "Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом" 

И мне: "Нам же так было хорошо, я всё вырулю, всё будет как ты хочешь, я хочу спокойствия и любви, я готов сидеть у тебя под юбкой" Ахахах, мудак.

[Questions]

5 минут назад, Ушла сказал:

И сколько ваши отношения продлились в итоге? После его первого косяка.

Полгода. Но это я ещё на многое глаза закрывала. Потом второй крупный косяк через несколько месяцев. С каждым разом косяки возникали все с меньшим промежутком времени) а в общей сложности 3 года встречались. Я была зависима от него, он это знал и прекрасно пользовался) 

 

18 минут назад, Ушла сказал:

И мне: "Нам же так было хорошо, я всё вырулю, всё будет как ты хочешь, я хочу спокойствия и любви, я готов сидеть у тебя под юбкой" Ахахах, мудак

Мда, какие же они одинаковые) ну теперь наслаждайся, он от тебя ещё долго не отстанет, даже если другую найдёт. Мой бросал свою бабу и мчался ко мне, когда мне какая-то помощь нужна была от него) самый пипец начался когда у меня другой парень появился, он вообще в ярости был)) 

36 минут назад, Ушла сказал:

Пишет о том, как он старался для меня, а я так по скотски к нему отношусь, что мне не нужно ничего и тд и тп

Это нормально. Он всеми силами пытается вытащить тебя из панциря, в который ты забралась) Только неизвестно что будет дальше когда вытащит. 

Я тогда поняла, что если вернусь, то будет все то же самое. Ну, разве что сахарные периоды будут дольше длиться. И не ошиблась - спустя года мы с ним пообщались уже спокойно, он не изменился вообще. Также ведёт себя в новых отношениях.

[ZonaGona]

58 минут назад, Questions сказал:

Только неизвестно что будет дальше когда вытащит. 

Да все то же самое: одной рукой даёт (идеализирует), другой отбирает (обесценивает), цикл все короче, сахарные периоды все меньше, дерьмо все жирнее.

[Мерч]

3 часа назад, Questions сказал:

Проблема таких мужиков в том, что они не умеют ценить, находясь в отношениях. А как только уходишь от них, они начинают страдать со всем размахом и устраивать цирковые представления. Им просто неприкольно любить доступное. Мужик автора вероятнее всего и в тех отношениях так себя вёл. 

Ну если все "просто", то да, тогда будут и простые выводы и простые решения. Типа "уходи, это не лечится". Но психика это сложное, а люди все хотят быть счастливыми чем нет, но часто разобраться в себе не могут. А вокруг них люди, которые или липнут к ним или бегут от них. Там два режима.

Речь не о том, что тут нет причины его дезадаптивного поведения. Она есть. Как и у автора есть свои причины, почему она себя так вела.  Дезадаптация идёт со стороны обоих.

Расстройство не определяет постоянство личности. То есть, это излечимо. Есть то, что исправить нельзя, но это расстройство к такому не относится.

А такие рассуждения рода "тут все провально", предполагают приговор личности и диагноз "не лечится". Следующий. И ещё это удобно не для авторов, а как раз для оценщиков,  потому предполагает, что "проблема была в нем, а не во мне, он такой придурок", то есть их отношения прекращены. И поставлена точка в анализе почему. Есть и такое, но у вас были не мужчины автора, а другие люди)).

Также разница в том, что а) автор отношения с ним взаправду не прекратила 

б) и главное - имеет к себе не меньше вопросов чем к нему.

в) имеет желание разобраться и чувства, а чувства на дороге не валяются.

 

 

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч]

3 часа назад, Questions сказал:

Точно, так и есть 

Ну так не жадничайте тогда и все. Не надо в одно лицо. Надо делиться, человеку тоже надо давать чувствовать зависимость. Но не из обиды типа, ах ты так, вот не буду с тобой неделю общаться, задирая нос, а потом сквозь зубы разговаривать. А по- взрослому.

Когда постоянно минусуют, то это почувствовать у плюса условий нет. И он не понимает почему, он этого не чувствует. 

Но просто так как-то не жадничать и не обижаться не получается, да, почему-то? Как и причина проблемы видится в другом, в его нелюбви (недостаточной) любви.  

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч]

2 часа назад, Ушла сказал:

Ахахах, мудак.

Ну вот об этом речь. Когда о бывших, от которых уже ничего не надо так говорят, это тоже симптоматично и не может не вторгаться в оценки других ситуаций.

Образ парня автора "дописывается" исходя из накопленных и нерешённых обид к партнёрам тех, кто оценивает ситуации, и скрытых стыда и обид - к себе. 

Именно поэтому такие выводы не удивительны:

2 часа назад, Questions сказал:

Мда, какие же они одинаковые)

Схожесть расстройства, даже если она просто абсолютна, не предопределяет всё, включая исход.

Иначе говоря, вы - это не автор, а ваши парни - не парень автора. Хотя вы уверены в обратном. Это ошибка выжившего)) 

Это другие люди. И у них может быть все иначе, как по итогу, так и в процессе.

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Questions]

2 часа назад, Мерч сказал:

Ну если все "просто", то да, тогда будут и простые выводы и простые решения.

Ну не надо, я никогда не делю на чёрное и белое) мы тут просто поделились своим опытом. И я не пророчу, что у автора будет все хреново. И ни в коем случае не советую ей обесценивать парня и его чувства, от этого будет только хуже. Нужно признать что да, эти отношения проблемные. Проблемы в отношениях есть у всех, но решать их проще когда это нужно обоим, а не только одному. Автор же сейчас пытается решить проблему одна, не видно что парень вообще понимает что у них есть проблемы. Потому что то, что описала автор - это классический дисбаланс. Пусть пробует, может у неё получится вырулить  в баланс. А если не получится, то в конце концов ей когда-нибудь это надоест. Здесь много подобных тем, которые редко имели какое-то успешное окончание. Посмотрим как будет у автора) 

2 часа назад, Мерч сказал:

Ну так не жадничайте тогда и все. Не надо в одно лицо. Надо делиться, человеку тоже надо давать чувствовать зависимость

Как это делается? 

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Questions (история изменений)

[Questions]

1 час назад, Мерч сказал:

Иначе говоря, вы - это не автор, а ваши парни - не парень автора.

Я тут вообще не про парня автора) я сравнила своего бывшего и бывшего Ушла 

[Questions]

1 час назад, Мерч сказал:

накопленных и нерешённых обид к партнёрам тех, кто оценивает ситуации, и скрытых стыда и обид

Да какие хоть обиды, я с ним 10 лет назад рассталась) давно уже пофиг 

[Мерч]

47 минут назад, Questions сказал:

Я тут вообще не про парня автора) я сравнила своего бывшего и бывшего Ушла

Вывод об их одинаковости, даже если результат один и тот же был и предпосылки похожие - тоже может быть ошибочным. (Но это постанализ, потому что все уже закончилось, чувств нет к ним, а значит, и ощутимых рисков, в отличие от ситуации автора).

На самом деле выводы об одинаковости могут и больше говорить не столько о схожести багов парней, сколько о схожести Questions и Ушла. 

50 минут назад, Questions сказал:

Как это делается? 

Самоанализ. Может еще и профессиональная помощь, но как дополнение.  Сейчас много всякого, есть из чего выбрать. 

Да, любой партнер может оказаться не готовым менять подходы и признавать правду, но нельзя считать это потерянным временем для себя.
Потому что если ты потерял время, и как тебе кажется, ничего не приобрел взамен, то это только твоя ответственность. Не потому что это просто какие-то идеалы теория, а потому что такой взгляд имеет психический эффект - "размещает" проблему всегда в другом. А если проблема в другом, то ты его и будешь переделывать, и фрустрировать, что переделать (а это насилие) не получается. 

Так неудивительно, что риторика об эффективности смены партнера на другого находит своих поклонников. Сам расход не может быть решением, он должен быть следствием принятого хотя бы кем-то в паре решения. Но не при таких взглядах, а при ином уровне понимания, когда уходишь не потому что обиды душат, и уже ненависть открытая прет:

4 часа назад, Ушла сказал:

 Ахахах, мудак.

  а из взрослого решения. 

Кроме всего прочего важного, что дает свое отражение в отношениях, это может научить, что психологически передавать ответственность за свое состояние во многом случайному человеку - это впадение взрослого в детство, но тогда ребенок за свое состояние не мог самостоятельно отвечать, многое зависело от значимых взрослых, он мог только сбежать в свои фантазии. 

У взрослого больше опций, есть способность к осознанности, опыт, большая социализация.  Хотя многие выбирают побеги в фантазии в отношениях снова, особенно если страшно уходить. 

10 минут назад, Questions сказал:

) давно уже пофиг 

сейчас да. Но это свойство психики - со временем самая сильная боль "вытесняется" глубоко подсознание, чтобы не портить жизнь так сильно. Но это не значит, что проблема решена или больше ни на что не влияет.   

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч]

4 часа назад, Questions сказал:

"Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом" 

да, тиран - это бывший раб.

4 часа назад, Questions сказал:

Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом" Потом эти сопли сменялись гневом и так по кругу. Через 2 года он переехал в другой город и отстал от меня) Но писал потом все равно периодически раз в год-два. О том как он жалеет о своём отношении ко мне, какой глупый был тогда, что сейчас он никогда бы так не сделал. Пока вот отстал, 2 года уже не пишет) От таких даже если уйдёшь, так просто не отделаешься)) Им видимо нравится любить какой-то недоступный образ, а те кто с ними рядом не вставляют

Да, не отрицаю, такое бывает. Да, часто глубокие изменения возможны только через кризис.

То есть, часто, оставаясь рядом, человек больше делает вид, чем трансформируется, ведь так нет повода.  

Да, такое бывает, что и красивые и популярные попадают в эти передряги. Но нельзя сказать, что такой опыт бесполезен для них. 

Или его можно использовать для прогноза по другим людям. У всех разный уровень осознанности, разные баги, разный опыт, разные характеры и генетика. 

Проявления расстройства характера яркие и громкие на фоне остального, поэтому все другие отличия как бы меркнут, и кажется, что не имеют особого значения. Так человек "равняется" со своим расстройством.   

[Questions]

2 часа назад, Мерч сказал:

На самом деле выводы одинаковости могут и больше говорить не столько о схожести багов парней, сколько о схожести Questions и Ушла. 

Ой ли. Когда я начала встречаться с другим парнем, это были совершенно другие отношения, большой контраст. Я-то та же самая была) 

[Questions]

2 часа назад, Мерч сказал:

Но нельзя сказать, что такой опыт бесполезен для них. 

Опыт полезен всегда)

[Мерч]

36 минут назад, Questions сказал:

Ой ли. Когда я начала встречаться с другим парнем, это были совершенно другие отношения, большой контраст. Я-то та же самая была) 

Когда начинаешь встречаться с другим, тем более на фоне скопившегося негатива, то это часто ощущается как "совершенно другое, гораздо лучше". 

Я не говорю, что расстройство вообще не решает, оно имеет значение, но оно не предопределяет. 

В других отношениях Вы уже были уже старше 18 лет и главное имели этот негативный опыт.

Так что "той же самой" Вы уже точно не были.  И еще надо учесть, что часто бывает инверсивно: в одних отношениях ты явный плюс, в других - может быть явный минус. И наоборот. То есть, большой контраст.

Часто в инверсию попадают те, кто был явным минусом, хлебнул негатива, не умел с ним справляться, и вступил в отношения, где его отогрели как, и а он в ответ на это не нашел ничего лучше чем выплеснул весь экс-минусовой негатив и на минуса рядом. Такое очень часто.  

Ну и, наконец, не исключено повторение, что встретите человека с таким же явным, но припудренным сахарком расстройством, не распознаете, и будут отношения будут больше похожи на то, что было. Причем можно быть как на месте минуса, так и на месте плюса. Эти "повторения" могут идти не по порядку. 

Конечно, простые решения и расклады привлекательны своей простотой. Но они применимы если жизнь и люди простые. А она и они ложно-простые. Кажется все простым и понятным, в том числе для того, чтобы получить иллюзию контроля в этих сферах. И тогда возникают эти однозначные оценки - "ну а чего тут думать, тут же все явно провально". 

Люди живут в иллюзиях десятками лет - бам, и вдруг оказывается, что спустя 20 лет, люди друг друга и не знали. Даже появилась поговорка - хочешь узнать человека - расстанься с ним. 

В Вашем случае парень был другой, не тот, что у автора, хотя и с таким же расстройством поведения. И автор - не Вы. Так и в ситуации ушла.  То, что люди слабые и прибегали к одинаковым манипуляциям, ну так это не равняет все остальное.

27 минут назад, Questions сказал:

Опыт полезен всегда)

ну нет, типа опыт где дома тебе руки ломают или челюсть или тяжело ломают психику внезапной изменой - вряд ли полезен. В остальном, да. Но надо уметь видеть эту пользу. А если просто сбегать от одного к другому, как часто делают, даже без перерыва между. Тут о полезности какой-то речи нет. 

  

Изменено 9 ноября 2022 пользователем Мерч (история изменений)

[Questions]

10 минут назад, Мерч сказал:

Когда начинаешь встречаться с другим, тем более на фоне скопившегося негатива, то это часто ощущается как "совершенно другое, гораздо лучше". 

Я не говорю, что расстройство вообще не решает, оно имеет значение, но оно не предопределяет. 

В других отношениях Вы уже были уже старше 18 лет и главное имели этот негативный опыт.

Так что "той же самой" Вы уже точно не были.  И еще надо учесть, что часто бывает инверсивно: в одних отношениях ты явный плюс, в других - может быть явный минус. И наоборот. То есть, большой контраст.

Часто в инверсию попадают те, кто был явным минусом, хлебнул негатива, не умел с ним справляться, и вступил в отношения, где его отогрели как, и а он в ответ на это не нашел ничего лучше чем выплеснул весь экс-минусовой негатив и на минуса рядом. Такое очень часто.  

Ну и, наконец, не исключено повторение, что встретите человека с таким же явным, но припудренным сахарком расстройством, не распознаете, и будут отношения будут больше похожи на то, что было. Причем можно быть как на месте минуса, так и на месте плюса. Эти "повторения" могут идти не по порядку. 

Как хорошо ты все расписал. Не убавить) Все так и есть. 

 

14 минут назад, Мерч сказал:

В Вашем случае парень был другой, не тот, что у автора, хотя и с таким же расстройством поведения. И автор - не Вы. Так и в ситуации ушла. 

Да. Но все плюсы ведут себя примерно одинаково. От характера человека зависит немногое. Разве что какие-то детали будут другими

 

16 минут назад, Мерч сказал:

А если просто сбегать от одного к другому, как часто делают, даже без перерыва между

Я не сбегала в новые отношения. 8 месяцев одна была после тех