Вытащить себя

[LokiRu 1 697]

6 минут назад, OlegSokol сказал:

Это тоже понятно, конечно. Но как в таком случае, поступать? Вот хочу я продать свою добрачную квартиру и купить еще больше (просто как пример), мне её на маму регистрировать? Это же полная хрень получается.

Хрень, это то что ты ставишь себе задачи, которые неактуальны. Разве расширение жилплощади сейчас в приоритете, когда ты неуверен в сохранении семьи? Может стоит отложить долгосрочные планы и заняться текущими задачами?

[OlegSokol 25]

1 minute ago, LokiRu said:

Хрень, это то что ты ставишь себе задачи, которые неактуальны. Разве расширение жилплощади сейчас в приоритете, когда ты неуверен в сохранении семьи? Может стоит отложить долгосрочные планы и заняться текущими задачами?

Да. Я именно об этом! Вот, это оно! Все большие планы, в том числе ради которых я работал всё, сейчас их нет для меня, что с этим делать? И далеко не факт что страх этот пройдет, уже сколько времени прошло, я по прежнему не начал реализацию ни одного крупного плана, который бы хотел реализовать раньше. Плюсом жена спрашивает бывает о них, и обижается что я не спешу с ними. Меня поняли)
 

Вообще в этой всей ситуации я ощущаю себя человеком, который уже забросил большое количество 5 рублевых монеток в слот-машину, изрядно проигрался и пытается с упорством пропихать туда еще монет. 

5 minutes ago, LokiRu said:

Разве расширение жилплощади сейчас в приоритете

Это не жилплощадь, дополнительный доход только, но это не важно, суть понятна, для чего работать то, если ты не можешь реализовать свои планы? 

[OlegSokol 25]

Жилплощадь другая, но в случае расхода она не поделится, скорее всего это невозможно, вопрос, какая мотивация должна быть сделать там ремонт, например, который хотел делать раньше? Если ты больше не уверен в супруге и знаешь что она способна вот так просто все заруинить?

[someone_special 3 394]

16 минут назад, OlegSokol сказал:

что с этим делать?

Нужно принять, что не все в этой жизни тебе подконтрольно, включая твою собственную жену. Вы заключили сделку, она честно выполняла свою часть сделки, но сейчас наступила некоторая поворотная ситуация, и она хочет переиграть условия. Это ее право. Твое право - выйти из сделки, и расторгнуть брак, если сможешь уличить ее в измене (нужны не какие-то умозрительные предположения, а факты). Отпусти ситуацию и дай ей случиться, если жена захочет изменить, она и на удаленке найдет, с кем, это воообще дело нехитрое. Очень много сил тратишь на сопротивление и борьбу с ветряными мельницами в своей голове. 

 

 

 

[OlegSokol 25]

2 minutes ago, someone_special said:

Отпусти ситуацию и дай ей случиться

Я так и сделал, сейчас по большей части я могу хорошо работать, и хорошо себя чувствую, прекрасно провожу время с супругой, но иногда приходят волны, вот конкретно сейчас, и начинаю копаться, злиться, задаваться вопросами на которые ответы я не получу. 
 

Опять же, само собой ситуация не разрулится. Время тут не лечит, как быть с планами? Просто плыть по течению не нравится. 

7 minutes ago, someone_special said:

Твое право - выйти из сделки, и расторгнуть брак, если сможешь уличить ее в измене (нужны не какие-то умозрительные предположения, а факты).

Были бы факты, было бы легче. Почему ты считаешь что выйти из сделки можно только обнаружив измену? Почему нельзя выйти из сделки, если одна сторона решила переиграть условия?

[someone_special 3 394]

23 минуты назад, OlegSokol сказал:

Опять же, само собой ситуация не разрулится. Время тут не лечит, как быть с планами?

Почему не разрулится? Такие, казалось бы, неразрешимые ситуации иногда разруливаются некоторым, казалось бы, совсем неожиданным образом. Например, ты тяжело заболеваешь, теряешь доход, и жене приходится выйти на работу. Или, по каким-то причинам, рушится бизнес, капитально, т.е. совсем. Или вы все вместе переезжаете в другой регион или страну, и начинаете там все заново. Это жизнь, тут строить планы вдолгую бесполезно. А уж, планы учитывающие других людей, вообще гиблое дело. Одни разочарования будут. 

 

28 минут назад, OlegSokol сказал:

Почему нельзя выйти из сделки, если одна сторона решила переиграть условия?

А как ты это обоснуешь - законодательно, перед обществом, детьми прежде всего? Уважаемый суд, дети, я решил развестись потому что ваша мама решила выйти на работу, а у меня мультики в голове, знаете, красочные такие! И еще, если она не будет у меня все время под боком, и по моему свистку завтра мы с ней не можем вылететь на Мальдивы, то она плохая мать и плохая жена, надо разводиться. И еще, она со своей работой совсем дома не готовит, едим не домашнюю еду, а из ресторана. Весомые причины для развода, нечего сказать ) 

[OlegSokol 25]

1 minute ago, someone_special said:

А как ты это обоснуешь

Для развода у меня есть причина - зависание с коллегой в тачке и обсуждения там меня, плюсом вообще хз что еще там могло быть не быть, этого мне точно хватит чтоб оправдать себя в своих глазах, а это главное, да и остальных близких тоже, всем понятно что это не приемлемое, унижающее мужа поведение для замужней женщины. Вот только не готов я пока к этому, надеюсь все наладится еще. 

[OlegSokol 25]

А вообще, как считаете, стоит к психологу мне сходить? Если да, как его найти, несколько раз был онлайн, вообще не зашло, не формат, а именно психолог. 
 

может во время волн пить транки?

[someone_special 3 394]

Только что, OlegSokol сказал:

что еще там могло быть не быть

Хорошо, представь что вы разводитесь. 
А потом этот коллега приходит к тебе домой, и показывает запись с диктофона, где они обсуждают работу и начальника. 
Ну, допустим, она что-то на тебя пожаловалась, так, между прочим (из описания темы понятно, что проблемы у вас в отношениях есть, и немаленькие, и этот коллега вряд ли первый и последний человек, которому она жалуется на тебя).

Что дальше делать будешь? 
Неужели, тебя вся эта история с коллегой ничему не научила? 
И ты видишь только внешнюю сторону вопроса? 
Сейчас жена притихла, и у вас как будто все в порядке, но неразрешенные противоречия остались, что-то ее не устраивает, чего-то ей не хватает. 
Никакого анализа ситуации и выяснения возражений, не говоря уже о работе с возражениями, не проведено.
А значит, история не закончена. 

Развод - это очень простое решение в моменте, типа обрубил связь, и концы в воду. Но его последствия десятилетиями будете всей семьей разгребать - ты, жена, ваши дети и их дети и тд. Это же травматичное событие, которое эхом отзовется минимум в двух следующих поколениях, это не только дело, касающееся вас двоих. Какая-то несоразмерная расплата за посиделки в машине с коллегой, нет? 

[LokiRu 1 697]

15 минут назад, OlegSokol сказал:

Для развода у меня есть причина - зависание с коллегой в тачке

Для развода достаточно одной причины: желания развестись.

 

1 час назад, OlegSokol сказал:

Все большие планы, в том числе ради которых я работал всё, сейчас их нет для меня, что с этим делать?

Менять планы.Планы на жизнь имеют свойство не выполнятся и тогда их надо корректировать

 

1 час назад, OlegSokol сказал:

Меня поняли)

Важно ещё чтобы ты понял о чем тебе пишут: не все ты можешь контролировать и это надо принять(в том числе и риски брака- измену, потери ресурсов при разводе и тд.)

.

[Milfa 178]

22 минуты назад, OlegSokol сказал:

Для развода у меня есть причина - зависание с коллегой в тачке и обсуждения там меня, плюсом вообще хз что еще там могло быть не быть, этого мне точно хватит чтоб оправдать себя в своих глазах, а это главное, да и остальных близких тоже, всем понятно что это не приемлемое, унижающее мужа поведение для замужней женщины. Вот только не готов я пока к этому, надеюсь все наладится еще. 

Автор, такое ощущение,что ты хочешь развестись и докапываешься до жены, ищешь уважительную причину. 

Если тебе с ней некомфортно, разводись. Будь честен сам с собой 

[someone_special 3 394]

19 минут назад, OlegSokol сказал:

всем понятно что это не приемлемое, унижающее мужа поведение для замужней женщины

Нет, не всем понятно. 
Мало ли кто с кем в машине сидит, и на какие темы разговаривает. 
Доказательств у тебя никаких нет. 
Случись подобная ситуация с тобой, и подай жена на развод, из-за того что ты подвез коллегу до дома, и вы о чем-то поговорили, ты бы сказал что жена - полная дура и вздорная баба.

Этот случай показывает, что ты жену окружил стеной из запретов такой высоты, что она - в полной изоляции, и мучительно хочет вырваться, ей не хватает общения, и она рада любому собеседнику (дети не в счет, они маленькие еще, и мало что понимают). 
Чем больше запретов, тем больше желания их нарушить. 
И отговорки типа «ну я же содержу семью» не прокатят. 
Ну невозможно верность купить за деньги. 
Да и запугать тоже так себе способ. 

[someone_special 3 394]

25 минут назад, OlegSokol сказал:

может во время волн пить транки?

Да все можно, если специалист назначит (а сейчас назначают практически всем). 
Но нужно же разобраться в причинах явления. 
Может, у тебя недиагностированная эпилепсия, которая так выражается, а случай с женой просто выступил триггером. 
Все что угодно может быть. 

[OlegSokol 25]

38 minutes ago, someone_special said:

Никакого анализа ситуации и выяснения возражений, не говоря уже о работе с возражениями, не проведено.
А значит, история не закончена. 

Основная проблема о которой она говорила - мое не принятие ее работы, это от неё. 
 

40 minutes ago, someone_special said:

Что дальше делать будешь? 

Ничего, тут дело не в жалобе как таковой, а в том, что у нас с ней были договоренности, которые она нарушила. Если бы я так поступил и она оказалась бы на моем месте - была бы такая истерика, мало бы мне не показалось. 
 

33 minutes ago, Milfa said:

Автор, такое ощущение,что ты хочешь развестись и докапываешься до жены, ищешь уважительную причину. 

Если тебе с ней некомфортно, разводись. Будь честен сам с собой 

В том то и дело, что причина у меня есть, но я не хочу. Я хочу чтобы мне снова стало с ней комфортно, вот чего хочется. 
 

31 minutes ago, someone_special said:

Случись подобная ситуация с тобой, и подай жена на развод, из-за того что ты подвез коллегу до дома, и вы о чем-то поговорили, ты бы сказал что жена - полная дура и вздорная баба.

Если бы мы не оговаривали такие вещи по её инициативе (я не могу подвезти коллегу женского пола домой, например, потому-что мы оговаривали это) то да, а так как оговаривали – это обман, заруинивание доверия, плюс тертая переписка, не знаю, для меня достаточный повод. 
 

[OlegSokol 25]

26 minutes ago, someone_special said:

Но нужно же разобраться в причинах явления. 

Причина явления в том, что жена нарушила договоренности, она знала что вероятность конца нашего брака при нарушении их - велика и забила на это, потерла переписку, и считает что всё теперь окей, всё забыто, а я не могу забыть. И сваливать не хочу пока. 

[OlegSokol 25]

39 minutes ago, someone_special said:

Этот случай показывает, что ты жену окружил стеной из запретов такой высоты

Да ну не было запретов, не было. Она хотела работать, я был очень против, но не запрещал, она пошла работать, запрета не было. Но она хотела чтобы я был рад этому, что она пошла работать, а я не могу этому радоваться, ну не могу, не знаю. Тоже самое будет и с ней, например, если я куплю мотоцикл и буду кататься, и ожидать от нее что она будет этому рада. А рада она не будет, потому что у нее на этот счет тоже страхи, свои загоны какие-то. Тогда я найду себе байкершу, посажу её в коляску рядом и буду плакаться в кожанку какая у меня жена не понимающая, потом потру переписку, и будет ровно тоже самое с её стороны, если она меня не грохнет в порыве истерики. 

[OlegSokol 25]

45 minutes ago, someone_special said:

Нет, не всем понятно. 
Мало ли кто с кем в машине сидит, и на какие темы разговаривает. 

Когда ты договариваешься конкретно с коллегой встретиться в машине в обеденный перерыв и ставишь это на поток, для обсуждения отношений своих, это немного другая тема. Типа он поплакался ей, она ему, но ничего страшного, не, это нездоровая хрень

48 minutes ago, someone_special said:

подвез коллегу до дома, и вы о чем-то поговорили

Вот если было бы всё так, проблемы бы не было никакой, с моей стороны. 

[someone_special 3 394]

30 минут назад, OlegSokol сказал:

так как оговаривали – это обман, заруинивание доверия, плюс тертая переписка, не знаю, для меня достаточный повод. 

Прямо так и обговаривали? 
«Тебя подвозит коллега мужского пола - я подаю на развод»? 
Если да, то почему еще не подал? 
Она нарушила со своей стороны, ты - со своей. И сидите, делаете вид что ничего не случилось. Грош цена всем вашим договоренностям, получается. 

 

25 минут назад, OlegSokol сказал:

Типа он поплакался ей, она ему, но ничего страшного, не, это нездоровая хрень

Ты придираешься к форме. 
При этом полностью игнорируя суть. 
Суть в том, что у нее есть претензии к тебе. Какие именно, надо спрашивать у нее. И с этими возражениями надо работать. Вы так и не поговорили искренне, она похоже поняла что бесполезно, ты упрямый баран, и можно только принять ситуацию как есть. Сейчас она просто тянет время. Что она делает в этот момент - копит ресурсы на случай развода, ищет любовника, или просто терпит и ждет, что ситуация им изменится, мы не знаем. Но ситуация не решена. Бесконечно повторять «это не приемлемо, не приемлемо, не приемлемо» как заклинание бесполезно. Тебе не приемлемо, ей - приемлемо, потому что она уже дошла до ручки, когда ей абсолютно положить на все ваши договоренности. И пока ты радуешься затишью и пересматриваешь мультики об измене жены в своей голове (нравятся видимо, тебе они, как еще объяснить то, что ты так зациклился), проблема продолжает зреть. И нет, она лежит вообще не в сфере работы жены. Копать нужно ваши отношения. Но тебе это больно, там может легко выясниться, что ты не идеален. И ты всячески избегаешь любых разговоров на эту тему. Жена сидит тихо и лебезит - вот и хорошо, вот и славно. Замели проблему под ковер, и ее как будто не видно. 

[OlegSokol 25]

13 minutes ago, someone_special said:

Если да, то почему еще не подал? 

Да писал же, что зассал поспешить.

Но ты меня прям озадачил, спасибо, сейчас буду домой ехать буду думать, но, из того что мы с ней обсуждали, она высказывала только одну претензию - я не поддерживаю ее в ее стремлении работать.

20 minutes ago, someone_special said:

пересматриваешь мультики об измене жены в своей голове (нравятся видимо, тебе они, как еще объяснить то, что ты так зациклился)

Мультиков нет, тут другое, скорее всплывает вот эта обида на ситуацию и всё, все падает. 

23 minutes ago, someone_special said:

Прямо так и обговаривали? 
«Тебя подвозит коллега мужского пола - я подаю на развод»?

Не так, просто обсуждали что для нас норм, что не норм. Но, надо было видимо обсудить дополнительно к этому тему "а что будет если ты...", потому что этот момент мы как то упустили. То-есть проговорили что норм, а что нет, а про вторую часть забыли. 

[LokiRu 1 697]

1 час назад, OlegSokol сказал:

сейчас буду домой ехать буду думать,

Что тут думать?  Отпусти жену на работу,  а себе купи мотоцикл с байкершей. Баланс будет соблюдён.

 

[OlegSokol 25]

4 hours ago, LokiRu said:

Что тут думать?  Отпусти жену на работу

Запрещать не буду, как найдёт - пусть идёт)

 

[Рибай 2 839]

17 часов назад, OlegSokol сказал:

Про то что было на предыдущей работе я писал, это не касалось измены, это я писал про вот эти пункты: 

Ты уверен, что нам точно нужно играть в эту игру, где я тебе доказываю, что дело все же в ревности, а не в практическом неудобстве? Это же на поверхности.

13 часов назад, OlegSokol сказал:

Мультиков нет, тут другое, скорее всплывает вот эта обида на ситуацию и всё, все падает. 

Мы тут как-то с одним человеком, чье мнение я очень уважаю, обсуждали одну тему. Он озвучил интересную мысль, с которой я согласен: если ты не сможешь искренне простить, то всему уже давно пришел конец. И неважно, что именно в отношениях тебе предстоит простить.

[NeMacho 20]

Не поленился, перечитал все 7 страниц:

1)Жена при тебе наряжается излишне сексуально - можно же было спросить: "а это ты для кого наряжаешься?"

2)Изначально когда пошла проблема с этим начальником, ты мог ответить: "мне как твоему мужу крайне неприятно что общение с начальником переходит в формат неформального!"

3)Ты как мужик обязан был обозначить что: "Я бл@дство не приемлю! Это будет немедленный бескомпромиссный развод даже при намёке на него, и наличие детей меня не остановит! Так что я надеюсь на твоё благоразумие."

4)Для полноценного бл@дства нужно свободное время, его необходимо минимизировать. Хорошо работают звонки вечером: "А ты где? Ты скоро придёшь?"

5)Объясни жене что её начальник отцом её детям не будет, но при этом не исключено что будет врать и обещать вплоть до женитьбы потому что "иначе не даст"

6)По поводу подарка - можно было сказать: "Ты к нему подкатываешь? А он будет думать что ты к нему подкатываешь! Давай ты не будешь давать ему повод, тем более что меня это оскорбляет!"

7)И самое главное - то что жена тебе изменяет не делает тебя слабаком. Это означает что жена идиотка - лезет в тупую безвыигрышную авантюру.

 

[OlegSokol 25]

46 minutes ago, Рибай said:

Ты уверен, что нам точно нужно играть в эту игру, где я тебе доказываю, что дело все же в ревности, а не в практическом неудобстве? Это же на поверхности.

Сейчас я полностью согласен с этим , вчера обдумывал это всё, и у меня получилось свести каждый свой аргумент к ревности, но не к конкретному человеку, а скорее в целом, что жена утекает из семьи в другую сферу. 
 

5 minutes ago, NeMacho said:

1)Жена при тебе наряжается излишне сексуально - можно же было спросить: "а это ты для кого наряжаешься?"

Как то стрёмно было, слегка унизительно как мне кажется. 
 

6 minutes ago, NeMacho said:

2)Изначально когда пошла проблема с этим начальником, ты мог ответить: "мне как твоему мужу крайне неприятно что общение с начальником переходит в формат неформального!"

Оно не переходило в формат неформального, он в целом сам отлично держит дистанцию, был только подарок от неё и то что сказала что было чувство влюбленности к нему, после этого я конечно всё сказал и этого больше нет (как она говорит, в голову залезть не могу)

8 minutes ago, NeMacho said:

5)Объясни жене что её начальник отцом её детям не будет, но при этом не исключено что будет врать и обещать вплоть до женитьбы потому что "иначе не даст"

Она это прекрасно понимает. Чужие дети никому не нужны, хотя у меня есть обратный пример. 
 

11 minutes ago, NeMacho said:

 

3)Ты как мужик обязан был обозначить что: "Я бл@дство не приемлю! Это будет немедленный бескомпромиссный развод даже при намёке на него, и наличие детей меня не остановит! Так что я надеюсь на твоё благоразумие."

Я конечно говорил, но формулировка не такая, конечно, но по факту зассал и поддался на возврат домой, как-то так. 

57 minutes ago, Рибай said:

Он озвучил интересную мысль, с которой я согласен: если ты не сможешь искренне простить, то всему уже давно пришел конец. И неважно, что именно в отношениях тебе предстоит простить.

Как простить?

[NeMacho 20]

 

25 минут назад, OlegSokol сказал:

Как то стрёмно было, слегка унизительно как мне кажется. 

Всё правильно: она тебя унизила, сексуально нарядившись для кого-то. А ты стерпел. А надо было спросить с неё.

И какое нахрен чувство влюблённости, у неё, у замужней женщины? Тебе жена прямым текстом сказала: "Я влюбилась в своего босса!". У меня бы подгорело, я бы сказал: "я тебе чо тут, подружка?" А потом ходил бы и тролил постоянно и угарал!  Типа: Не успела на работу выйти - а уже карьеру через постель пошла делать хаха.... Влюблённость у неё хаха"

По поводу формулировки: она должна быть максимально чёткая и жёсткая, что со мной вот такие плюшки, а без меня вот такие проблемы. Также работает постановка вопроса: "Вот я допустим завтра развожусь, отдаю только то что по суду, у тебя есть понимание как ты будешь дальнейшую жизнь строить, одна с 2-мя детьми? Где жить будешь? Кто с детьми будет сидеть? На что жить будешь?" - тут надо доказать что жизнь у неё будет настолько хреновая и проблемная, что её начальнику она будет нахрен не нужна. А если и нужна - то времени на него у неё будет 30 минут раз в неделю.

По поводу прощения - тут во-первых внуши себе что "ну взбл@днёт - и что, мир перевернётся?", во-вторых, на потрах нужно время и место, а в твоих силах максимально усложнить ей эту задачу, в-третьих, это для тебя отличный способ манипуляции, что её никуда нельзя пускать.

[Рибай 2 839]

1 час назад, OlegSokol сказал:

Как простить?

Это почти философский вопрос. Что значит "простить"? Значит признать, принять, понять и отпустить в прошлое (каждое слово важно). Не отрицать, не забывать, а именно оставить в прошлом, сделать так, чтобы это не влияло на твои ощущения. Для этого должны произойти какие-то изменения, чтобы эти изменения были важнее прошлого.

Более точными словами, а не этой лирикой, затрудняюсь с ходу описать.

Когда ты на что-то обижаешься, ты придаешь своей обиде, ущербу, негативу очень большое значение. У тебя есть в голове образ жены. Так вот обида - это огромный баннер "гадина, предатель" в руках образа жены. Этот баннер - самое яркое пятно всего образа. По крайней мере, очень заметное. 

Заметь, я не говорил, что НАДО простить. И не говорил, что прощать обязательно ДО разрыва отношений. И да, большой вопрос, на кого именно (себя или жену) ты обижаешься. Просто прощение - это необходимая часть для продолжения отношений, без этого не получится точно. 

[OlegSokol 25]

На себя не обижаюсь)

[OlegSokol 25]

15 minutes ago, OlegSokol said:

На себя не обижаюсь)

Или только за то, что не смог уйти. Но это не сказать чтоб обида, скорее ощущение «ну ты ссыкло»

[Рибай 2 839]

20 минут назад, OlegSokol сказал:

Или только за то, что не смог уйти. Но это не сказать чтоб обида, скорее ощущение «ну ты ссыкло»

Да, я как раз на это и намекал, хорошо, что ты сам отрефлексировал.

[OlegSokol 25]

53 minutes ago, Рибай said:

Да, я как раз на это и намекал, хорошо, что ты сам отрефлексировал.

Учусь)) что поделать 

[Nick_Vlad 61]

31 минуту назад, OlegSokol сказал:

Или только за то, что не смог уйти. Но это не сказать чтоб обида, скорее ощущение «ну ты ссыкло»

Ты же уходил, но тебя вернули, как ты выразился. Если «уйти» подразумевается развестить, то я не понимаю чем ты сейчас занимаешься. Получается, что ты хочешь развестись, но не разводишься и пишешь, что у тебя всё хорошо. Отдых, отпуск, секс и хорошее общение с женой.  Тут нет противоречия?

[OlegSokol 25]

11 minutes ago, Nick_Vlad said:

Получается, что ты хочешь развестись, но не разводишься и пишешь, что у тебя всё хорошо.

Я не хочу развестись, но меня во время волн одолевают мысли что я пошел против себя, переступил, так сказать, терпила.

[Nick_Vlad 61]

3 минуты назад, OlegSokol сказал:

я пошел против себя, переступил, так сказать, терпила.

Т е если бы ты был не терпила, то ты бы сделал всё как надо? А как бы тебе хотелось сделать? Чуть раскрой мысль.

[OlegSokol 25]

15 minutes ago, Nick_Vlad said:

А как бы тебе хотелось сделать?

Как мне хотелось поступить, так я и поступил. Но правильнее по отношению к самому себе, для сохранения самоуважения, на мой взгляд, нужно было разводиться. 

[LokiRu 1 697]

6 минут назад, OlegSokol сказал:

Как мне хотелось поступить, так я и поступил. Но правильнее по отношению к самому себе, для сохранения самоуважения, на мой взгляд, нужно было разводиться. 

Почему ты решил, что поступил неправильно?  Что именно разрушает твоё самоуважение? То что ты поступил как хотел или что-то ещё? Что или кто повлиял на твоё мнение?

[Nick_Vlad 61]

Очень правильные вопросы

[OlegSokol 25]

50 minutes ago, LokiRu said:

Что именно разрушает твоё самоуважение? То что ты поступил как хотел или что-то ещё?

То, что я не смог поступить правильно, то что не сдержал свою часть договора в плане последствий за подобные действия.

[Nick_Vlad 61]

17 минут назад, OlegSokol сказал:

То, что я не смог поступить правильно

Я сегодня не заметил как перешёл дорогу на красный свет. Это неправильно. Самоуважение почти в ноль к себе упало.

20 минут назад, OlegSokol сказал:

не сдержал свою часть договора в плане последствий за подобные действия.

Что за договор? Устный разговор о том что неприемлимо в отношениях? Так ты писал, что последствия вы не обговаривали. Тогда как можно не сдержать свою часть договора?

[OlegSokol 25]

1 hour ago, Nick_Vlad said:

Я сегодня не заметил как перешёл дорогу на красный свет. Это неправильно. Самоуважение почти в ноль к себе упало.

Я думаю ты понимаешь о чем я пишу. Неужели тебя не унизила ситуация, когда твоя жена вела переписки с намерениями встречи с другим МЧ?

1 hour ago, Nick_Vlad said:

Устный разговор о том что неприемлимо в отношениях? Так ты писал, что последствия вы не обговаривали.

Обычно это подразумевается как само собой разумеющееся, как мне кажется, для чего еще обсуждать то, что не приемлемо? Я говорил что в таком случае будет конец нашим отношениям, кажется так, сейчас не вспомню уже, к сожалению. 

[LokiRu 1 697]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

То, что я не смог поступить правильно, то что не сдержал свою часть договора в плане последствий за подобные действия.

А как правильно? И почему ты так думаешь?

[Nick_Vlad 61]

49 минут назад, OlegSokol сказал:

Я думаю ты понимаешь о чем я пишу. Неужели тебя не унизила ситуация, когда твоя жена вела переписки с намерениями встречи с другим МЧ?

Это другое )) Шутка. На самом деле очень похоже, я отмечал это.

Если говорить о моей ситуации, то я жил с розовыми очками и считал, что чтобы у нас не случилось, как бы мы не ссорились, но мы будем всегда вместе, потому что это мы. Когда это открылось, то очки слетели и это было больно. У меня рухнула уверенность в том как я живу, что всё зря, что всё то, чем я считал своими достижениями этим не является. Самооценка сильно упала. Наверное всего лишь с небес на землю ))

А вот унизила ли меня эта ситуация? Я думаю, чтобы как раз не быть униженным мне пришлось съехать с квартиры. Для меня унизительно знать, что жена крутит с другим, но продолжать с ней жить вместе.

1 час назад, OlegSokol сказал:

Обычно это подразумевается как само собой разумеющееся

Вот именно, что хрень всё это. Никаких договоров нет (даже в ЗАГСе хоть ты и говоришь определенные обещания, но в договоре они не фигурируют). Прощупывают окна возможностей/твою слабину потихоньку. Ты даже не заметишь, как оказывается ты сам реагируешь нормально на того, что казалось для тебя неприемлемым ранее. Короче нужен опыт, нужно шишки набить себе.

Несколько сумбурно, но я надеюсь, что я тебе объяснил почему я не согласен с твоим определением почему ты разрушил своё самоуважение. Самоуважение в твоём случае может разрушаться, если ты уверен, что будет измена/не простил жену и считаешь, что после такого тебе нужно было разводиться. Я поэтому и писал, что если ты так считаешь, то почему живёшь сейчас так? В этом случае нужно больше смотреть по сторонам и не переживать, что о работе жены.

[OlegSokol 25]

12 hours ago, LokiRu said:

А как правильно? И почему ты так думаешь?

Правильно было бы разводиться, а дальше уже смотреть что будет. Потому что сейчас своим решением которое я принял «сердцем», я сделал себе подлянку, а именно:

1) Потерял самоуважение так как не сдержал свое слово в очень важном вопросе для меня. 
2) Показал супруге что такое поведение допустимо, «муж побесится и все будет хорошо». По сути мое слово теперь ничего не стоит, как мне кажется, в глазах супруги. 
Да и в принципе я всегда считал что повелась с другим - пошла нахер, и это, я считаю очень важная и правильная установка. А тут получается я наплевал на свои установки, короче как выбор из двух стульев какой-то. Будто после этой ситуации что-бы ты не выбрал, везде жопа. В одном случае ты живешь с женой которая тебя предала, во втором ты лишаешься семьи, детей (видеть детей по выходным это очень не очень). 
 

13 hours ago, Nick_Vlad said:

Самоуважение в твоём случае может разрушаться, если ты уверен, что будет измена

Или если думаешь что она уже была, а у меня есть в этом подозрения, основанные на своем мышлении, наверное. Ну не будет взрослый человек идти с девушкой в машину только для того чтобы просто послушать её нытьё. Как бы будь я на его месте - я бы в любом случае старался приписюнить. Тем более что девушка сама идет на контакт, сама зовет на разговор. 
 

 

[Рибай 2 839]

16 часов назад, OlegSokol сказал:

То, что я не смог поступить правильно, то что не сдержал свою часть договора в плане последствий за подобные действия.

Последствия. У большинства решений есть последствия. Думаю, мы не будем здесь рассуждать на тему "негласного договора", что допустимо, а что нет (хотя стоило бы, ведь у многих пар у партнеров разные понимания допустимого, все же это лучше обсуждать). Ладно, почти все интуитивно понимают, что нельзя "а-я-яй" делать. Что иначе будут последствия. Но... их не последовало для твоей жены почти, ты выбрал другой путь. И у этого выбора тоже есть последствия. И так далее.

 

44 минуты назад, OlegSokol сказал:

Правильно было бы разводиться

Я уже много раз приводил пример двух моих друзей, оказавшихся в подобной ситуации, один развелся, второй вернулся. Оба уже устроили свою жизнь хорошо и по-своему счастливы: первый с новой мадам, второй - с женой. И нет каких-то ощутимых проблем. Только вот каждый из них все равно не раз озвучивал мысль, что, возможно, сделал неправильный выбор. Каждый хотел бы попробовать в какой-то параллельной реальности поступить ровно наоборот. Каждый недоволен какой-то частью последствий их выбора. 

Снова речь о последствиях. Только чего это последствия? Их выбора? Или же тех обстоятельств, которые вынудили их принять одно из двух решений? 

49 минут назад, OlegSokol сказал:

А тут получается я наплевал на свои установки, короче как выбор из двух стульев какой-то. Будто после этой ситуации что-бы ты не выбрал, везде жопа.

Ну да, как-то так у тебя пока. Ты будто не мог выбрать между супом и тортом и намешал их сразу оба в одну тарелку. 

[Dzeen 450]

Мне как то один мой знакомый говорил что выбор очень переоценен, когда нас все устраивает мы ничего не выбираем а просто берем что нам нужно. А если начинаем выбирать то по сути выбираем из вещей каждая из которых нам недостаточно подходит. Не знаю, получилось ли у меня сформулировать. 

Мне кажется автора так колбасит потому что он столкнулся с реальностью жизни - уйти из отношений сложно а его женщина несовершенно. Да, это так и вернуть прежнюю картину мира, где автор решительный мачо, а жена навсегда потому что обещала - невозможно. Это очень болезненные утраты. Наверно нужно их просто пережить как очередной этап своего взросления. И жить с этим пониманием - уходить больно, а все не навсегда. Правда сочувствую. 

[OlegSokol 25]

45 minutes ago, Рибай said:

Снова речь о последствиях. Только чего это последствия? Их выбора? Или же тех обстоятельств, которые вынудили их принять одно из двух решений? 

Обстоятельств, решение принимать пришлось вынуждено же. 

 

45 minutes ago, Рибай said:

и намешал их сразу оба в одну тарелку. 

Пока не вкусно. 
 

Еще вот что подумал, если бы, например, об этой ситуации узнал мой отец, либо мать, братья, дети (хотя они еще не поймут, наверное) то обратной дороги для меня к жене не было бы, то есть выбор был бы только один, почему так?

32 minutes ago, Dzeen said:

И жить с этим пониманием - уходить больно, а все не навсегда.

С этим пониманием жить можно, труднее жить с пониманием, что твой близкий человек за спиной может наделать херни, а потом приходить домой как будто ничего не было и продолжать спокойно комфортно жить, до момента пока ты не узнал. 

Изменено 22 мая пользователем OlegSokol (история изменений)

[Dzeen 450]

12 минут назад, OlegSokol сказал:

что твой близкий человек за спиной может наделать херни, а потом приходить домой как будто ничего не было и продолжать спокойно комфортно жить, до момента пока ты не узнал. 

Да. Но это может сделать любой близкий человек в любых отношениях. Всегда есть такая вероятность, вы ничем не можете гарантировать что именно с вами это не случится … или со мной, или с кем то другим. 

[Dzeen 450]

16 минут назад, OlegSokol сказал:

если бы, например, об этой ситуации узнал мой отец, либо мать, братья, дети (хотя они еще не поймут, наверное) то обратной дороги для меня к жене не было бы, то есть выбор был бы только один, почему так?

Потому что для вас важнее многого другого сохранить перед ними лицо. Ваша самооценка глобально зависит от вашего образа в глазах окружающих и для вас страх разрушить этот образ перевешивает боль от возможного расставания. 
и еще как вариант - вы почему то считаете, что они после этого стали бы относиться к вам хуже если бы вы не ушли. И это уж точно ваши проекции. Вы довольно жестки к себе и думаете что и остальные жестки к вам. А ведь это скорее всего не так. Дети вам бы посочувствовали и любили бы не меньше, родители тоже, если они сами взрослые и пришли в свое время к осознанию что жизнь намного сложнее и ничто не гарантировано.

мне (я тут влезаю как абсолютно незаинтересованный мимопроходящий человек) вы гораздо интереснее сейчас - взрослеющий и потенциально более мудрый, чем примитивный мужик с нереалистичными жесткими установками

[Рибай 2 839]

21 минуту назад, OlegSokol сказал:

53 минуты назад, Рибай сказал:

Снова речь о последствиях. Только чего это последствия? Их выбора? Или же тех обстоятельств, которые вынудили их принять одно из двух решений? 

Обстоятельств, решение принимать пришлось вынуждено же. 

Верно, но копни дальше, откуда обстоятельства возникли?

 

22 минуты назад, OlegSokol сказал:

Еще вот что подумал, если бы, например, об этой ситуации узнал мой отец, либо мать, братья, дети (хотя они еще не поймут, наверное) то обратной дороги для меня к жене не было бы, то есть выбор был бы только один, почему так?

Это не так. Образ родителей, родственников и тд - это твое фрейдовское Супер-Я.

Т.е. советсь-мораль, т.е. тот, кем в идеале ты хочешь себя видеть. Значит, ты хочешь себя видеть так. Зачем тебе это?

24 минуты назад, OlegSokol сказал:

труднее жить с пониманием, что твой близкий человек за спиной может наделать херни, а потом приходить домой как будто ничего не было и продолжать спокойно комфортно жить, до момента пока ты не узнал. 

Как это связано с предыдущим абзацем, кстати (а оно связано)?

Считай, что есть несколько этапов:

1. этап оленя, живущего в стране розовых пони, ТФН, верит, что люди рядом не могут подвести, предать и тд
2. этап человека, который не верит в людей, а верит, что любой может подвести и предать (и скорее всего так и сделал уже)
3. третий этап.

Что за третий этап? Что общего между первыми двумя в их экстремальности? В чем зацикленность первых двух?

[OlegSokol 25]

15 minutes ago, Dzeen said:

Потому что для вас важнее многого другого сохранить перед ними лицо. Ваша самооценка глобально зависит от вашего образа в глазах окружающих и для вас страх разрушить этот образ перевешивает боль от возможного расставания. 

Скорее этот вариант. 

10 minutes ago, Рибай said:

откуда обстоятельства возникли?

Для этого нужно влезть в голову к другому человеку, у меня нет ответа на этот вопрос.

11 minutes ago, Рибай said:

Значит, ты хочешь себя видеть так. Зачем тебе это?

Чтобы быть сильным. 
 

 

13 minutes ago, Рибай said:

Как это связано с предыдущим абзацем, кстати (а оно связано)?

Не нашел связи, я просто пишу мысли свои, вот так они построились друг за другом. 
 

15 minutes ago, Рибай said:

• этап оленя, живущего в стране розовых пони, ТФН, верит, что люди рядом не могут подвести, предать и тд
• этап человека, который не верит в людей, а верит, что любой может подвести и предать (и скорее всего так и сделал уже)
• третий этап.

Первый этап - наивный, человек которым можно пользоваться, можно управлять им, говоря правильные слова.

Второй этап - разочаровавшийся в людях человек, я тут, но почему-то про супругу и близких людей я так не считал. Все остальные для меня люди которым не стоит доверять, люди которых стоит опасаться, до момента пока не поймешь что человек от тебя хочет. 

Третий этап, предположу, что это человек-одиночка внутренне, который рассматривает людей исключительно из пользы и плюшек которые они могут ему принести, человек который без сожалений оборвет связь с другим человеком, когда тот перестанет ему быть полезным / удобным. Человек сфокусировавшийся только на себе. 
 

первый этап и второй - инверсия. Первый этап плох тем, что тебя все используют, второй - тем что ты закрыт для людей и такая штука как доверие для тебя очень сложна. Про зацикленность не понял. 
 

Возможно брежу, но понял так. 

[Dzeen 450]

10 минут назад, OlegSokol сказал:

Скорее этот вариант. 

Они взаимосвязаны. Вам Рибай сформулировал намного точнее, чем я.