Ужасно навязываюсь

[Гость22 2]

8 hours ago, MelburnShufle said:

. А может вы просто с большей охотой и вниманием читали, то, что вашей душе было приятней.

Это факт. 

 

8 hours ago, MelburnShufle said:

выправить, и новые начать, но уже правильно. Знаю, что слова:  "эти выправить" вам огромный приток эндорфинов, надежды и всего прочего дадут

К сожалению, как и это.

 

8 hours ago, MelburnShufle said:

Кстати, советую заострить своё внимание на посты пользователя Туара.

Спасибо, я обратила внимание. И метафора про значимость мч, взлетевшую до размеров юпитера, крутила в голове. Она и сама по себе красивая.

 

8 hours ago, MelburnShufle said:

Тем не менее, знакомство с новыми мужчинами  - это то, что для вас должно быть, если не самым главным, то одним из самых главных.

Наверно, мне надо дать себе время на это. У меня сейчас есть пару переписок, но я бы их сильно не учитывала. 
 

Мне тут порекомендовали книжку «Тонкая игра» Vino Galante. Я купила две части, одну прочитала, вторую полистала. Может, вернусь к ней. Но в целом после нее хочется помыться. Хотя бы то, что автор сторонник теории телегонии уже отталкивает.

Есть еще какие-то советы по книгам или информации? Говорили про факи и архивированные темы из золотого фонда на этом форуме, тоже бегло прочитала их. 

8 hours ago, MelburnShufle said:

Поэтому в отношениях с вашим парнем из темы, как это не парадоксально, вам надо работать в первую очередь не над отношениями.

Что бы вы добавили к рекомендациям Туара про работу над собой?

И кстати у меня есть мысль мешающая (довольно абсурдная и связанная с зацикленностью на мч): может ли конкретно этот человек оценить мой отстроенный каркас? Он то меня вообще никогда не воспринимал слабой. Говорил что я крутая, независимая, с хорошим чувством юмора, даже жесткая. Упрямая и наглая (очень женственный портрет, не правда ли). Вот это было обидным всегда: я в слезах и соплях, но чувства позаботиться обо мне или утешить не вызываю.

Изменено 27 сентября 2023 пользователем Гость22 (история изменений)

[Гость22 2]

9 minutes ago, Kovalskiy76 said:

Дело не в красоте на самом деле. Да и у каждого она своя. Кому то Ален Делон -эталон мужской красоты, кому то он урод. тут все субьективно. Мне знакомый рассказывал что видел ссорящуюся пару где была как раз некрасивая девушка и высокий, красивый парень,так вот эта мелкая уродина чехвостила его в хвост и в гриву,пыталась ударить по лицу, а она стоял и молча улыбался. 

Вот и я так думаю. И подумала еще, что не могу сказать, объективно, для общества, красивая я или нет. Скорее средняя или чуть выше среднего.

Для себя я красивая и свою внешность люблю и уважаю. 

Когда я раскручивала мч на разговоры про мою внешность. Он говорил «с внешностью всё ок». Но мог что-то когда-то сказать про мои волосы или то, что я высокая (как бы для него высокая). Вроде бы те, с кем он встречался, были более миниатюрными, чем я. Вообще ему нравятся такие девушки-девочки, по моим наблюдениям. Мне всегда было интересно, что становится с такими вкусами с возрастом, когда все взрослеют и девушки в окружении тоже выглядят более зрелыми..

Но если рационально подходить к таким рассуждениям - то красота бывает разной. А сокрушаться, что не вписалась в типаж, - путь в новые загоны.

[Kovalskiy76 631]

38 minutes ago, Гость22 said:

Вроде бы те, с кем он встречался, были более миниатюрными, чем я. Вообще ему нравятся такие девушки-девочки

Так я же писал вам что он тоже "спасатель",как и вы. Поэтому ему и нравятся невысокие девушки напоминающие ему незрелых подростков,что он может по сравнению с ними казаться мужественным и всемогущим что бы их спасать и быть для них значимым.

[Гость22 2]

2 hours ago, Kovalskiy76 said:

Так я же писал вам что он тоже "спасатель",как и вы. Поэтому ему и нравятся невысокие девушки напоминающие ему незрелых подростков,что он может по сравнению с ними казаться мужественным и всемогущим что бы их спасать и быть для них значимым.

Мне кажется, мне надо бы как-то пофиксить свою женственность. А может, я и придираюсь к себе. Мне недавно знакомый сказал что-то вроде «хотела быть принцессой на горошине…» Продолжения я не помню, но по факту стала штурманом (по эволюции), боевой подругой, да и кем угодно (я так для себя озвучила предложение). Меня задела эта фраза. 
 

Барахтаюсь в рефлексии, вот-вот утону. 

[Tyapa 1 084]

14 minutes ago, Гость22 said:

Мне кажется, мне надо бы как-то пофиксить свою женственность. А может, я и придираюсь к себе. Мне недавно знакомый сказал что-то вроде «хотела быть принцессой на горошине…» Продолжения я не помню, но по факту стала штурманом (по эволюции), боевой подругой, да и кем угодно (я так для себя озвучила предложение). Меня задела эта фраза. 
 

Барахтаюсь в рефлексии, вот-вот утону

Не тем занимаешься. "Боевой подругой" ты стала не потому что нет женственности, а потому что пытался хоть как-то втиснуться под коврик, чтобы оттуда завоевать "любимого" и заслужить внимание. Откуда уж тут женственности взяться?
И все твои баги оттуда, что ты не хочешь признать реальность и ищешь способы повлиять на _отдельного_ чужого тебе человека.
А все потому, что у тебя это главная цель в жизни, то что делает тебя счастливой. Потому что придает смысл твоей жизни.
Вернее - сделает. Типа вот жить скучно, да, пытаюсь тем заниматься,этим - но скучно и холодно.
А вот стоит только получить его - и сразу ВЖУХ хорошо.
Так вот, не сделает. Может на время, но потом будет хуже.
Чтобы быть "девочкой-девочкой", нужно искать мужчину-папу. Но вот закавыка, его спасать не надо.
Он сам кого хочешь спасет и цель даст и пинка даст, и согреет.

То, чем ты занимаешься - это не рефлексия. Это самокопание причем ОПЯТЬ, блин, с оглядкой на свою мега-любовь как родительскую фигуру.
А вот если я стану сильной, с каркасом - то меня полюбят?
А если я вот это сделаю - меня полюбят?
А вдруг ругаться будет? Нельзя же растраивать. Зачем ты левого человека поставила себе родительской фигурой?
Да бери ты ответственность в свою руки за себя и свою жизнь. У тебя через слово - то что чихнуть боишься, чтобы не дай бог, чужой человек не так отреагировал.
Потом, если время будет, опишу в чем разница и чем, ИМХО, тебе заняться надо.

P.S. И, кстати, ответственность никак не помешает ни женственности, ни "девочка-девочка".
Потому что отдать себя, условно, в руки парню - это тоже личное решение. С пониманием, что я так делаю поэтому и что вот этим придется пожертвовать, а вот это получу взамен. Тогда никто и не будет  виноват.

[Гость22 2]

4 hours ago, Tyapa said:

Не тем занимаешься. "Боевой подругой" ты стала не потому что нет женственности, а потому что пытался хоть как-то втиснуться под коврик, чтобы оттуда завоевать "любимого" и заслужить внимание. Откуда уж тут женственности взяться?
И все твои баги оттуда, что ты не хочешь признать реальность и ищешь способы повлиять на _отдельного_ чужого тебе человека.
А все потому, что у тебя это главная цель в жизни, то что делает тебя счастливой. Потому что придает смысл твоей жизни.
Вернее - сделает. Типа вот жить скучно, да, пытаюсь тем заниматься,этим - но скучно и холодно.
А вот стоит только получить его - и сразу ВЖУХ хорошо.
Так вот, не сделает. Может на время, но потом будет хуже.
Чтобы быть "девочкой-девочкой", нужно искать мужчину-папу. Но вот закавыка, его спасать не надо.
Он сам кого хочешь спасет и цель даст и пинка даст, и согреет.

То, чем ты занимаешься - это не рефлексия. Это самокопание причем ОПЯТЬ, блин, с оглядкой на свою мега-любовь как родительскую фигуру.
А вот если я стану сильной, с каркасом - то меня полюбят?
А если я вот это сделаю - меня полюбят?
А вдруг ругаться будет? Нельзя же растраивать. Зачем ты левого человека поставила себе родительской фигурой?
Да бери ты ответственность в свою руки за себя и свою жизнь. У тебя через слово - то что чихнуть боишься, чтобы не дай бог, чужой человек не так отреагировал.
Потом, если время будет, опишу в чем разница и чем, ИМХО, тебе заняться надо.

P.S. И, кстати, ответственность никак не помешает ни женственности, ни "девочка-девочка".
Потому что отдать себя, условно, в руки парню - это тоже личное решение. С пониманием, что я так делаю поэтому и что вот этим придется пожертвовать, а вот это получу взамен. Тогда никто и не будет  виноват.

Спасибо. У вас и слог хороший и информация дельная. Над тем, чтобы взять ответственность за свою работаю в терапии. Медленно все очень.

4 hours ago, Tyapa said:

Потом, если время будет, опишу в чем разница и чем, ИМХО, тебе заняться надо

Будет здорово, если напишете.

[OlgaNa 4 885]

17 часов назад, Гость22 сказал:

То за другую.

Они кстати разные. Одна про услужливость и некрасивую девушку, вторая про спесь и красивую девушку. Так что определитесь у себя там.

Автор, запомни одну простую истину: Не хотят тебя - прояви уважение к воле и желанию другого, прояви самоуважение к себе - не навязывай себя, не унижайся. 

А что эмоции у меня к таким рыбам-прилипалам? Да просто в жизни насмотрелась, и каждый раз поражаюсь, как они еще требуют от общественности жалости и понимания, что они "отвергнутые". Т.е. такое навязывание себя с позиции жертвы. И все вокруг сочувствуют. А чему? Что чел пытается без мыла влезть туда, куда их не ждут и не просят? Ну можно посочувствовать, пожалуй, отсутствию воли, самоуважения. Вот уж если нет этого, то беда, конечно. Но не смертельно, если осознаешь полностью всю ущербность своего паровоза-бульдозера, у тебя есть шансы перестать быть такой какой являешься сейчас. 

Удачи! 

[Гость22 2]

10 hours ago, OlgaNa said:

Автор, запомни одну простую истину: Не хотят тебя - прояви уважение к воле и желанию другого, прояви самоуважение к себе - не навязывай себя, не унижайся. 

А что эмоции у меня к таким рыбам-прилипалам? Да просто в жизни насмотрелась, и каждый раз поражаюсь, как они еще требуют от общественности жалости и понимания, что они "отвергнутые". Т.е. такое навязывание себя с позиции жертвы. И все вокруг сочувствуют. А чему? Что чел пытается без мыла влезть туда, куда их не ждут и не просят? Ну можно посочувствовать, пожалуй, отсутствию воли, самоуважения. Вот уж если нет этого, то беда, конечно. Но не смертельно, если осознаешь полностью всю ущербность своего паровоза-бульдозера, у тебя есть шансы перестать быть такой какой являешься сейчас. 

Удачи! 

Мне кажется, вы в себе что-то подобное либо подавляете либо не признаете, раз так пишете. 
 

А пожалеть и признать бывает сложнее, чем осудить и наброситься (в том числе на себя).

 

Мч тоже участник этой истории. Из каких он своих установок так себя вёл - неясно и неважно. Крутил что-то, присматривался возможно, частично использовал, что-то там в себе компенсировал, пинговал. А я цеплялась за даже самую малую крупицу надежды.
 

И мне со всем этим жить, хотя не хочется. И как-то преодолевать. И не озлобляться. Находить в себе веру, что когда-то мне станет получше.  И, знаете, мне себя правда жалко. И вместе с этой жалостью появляется надежда, что я справлюсь.

Изменено 28 сентября 2023 пользователем Гость22 (история изменений)

[Shadow Broker 2 134]

1 час назад, Гость22 сказал:

Мне кажется, вы в себе что-то подобное либо подавляете либо не признаете, раз так пишете. 
 

А пожалеть и признать бывает сложнее, чем осудить и наброситься (в том числе на себя).

 

Мч тоже участник этой истории. Из каких он своих установок так себя вёл - неясно и неважно. Крутил что-то, присматривался возможно, частично использовал, что-то там в себе компенсировал, пинговал. А я цеплялась за даже самую малую крупицу надежды.
 

И мне со всем этим жить, хотя не хочется. И как-то преодолевать. И не озлобляться. Находить в себе веру, что когда-то мне станет получше.  И, знаете, мне себя правда жалко. И вместе с этой жалостью появляется надежда, что я справлюсь.

В жалости к себе можно тонуть, как в болоте, многие годы. 

А злость на себя, на всю эту ситуацию может ( и должен) дать толчок и силы на изменение своей жизни

[Гость22 2]

1 minute ago, Shadow Broker said:

В жалости к себе можно тонуть, как в болоте, многие годы. 

А злость на себя, на всю эту ситуацию может ( и должен) дать толчок и силы на изменение своей жизни

Ситуации разные бывают. Я в злости на себя годами тонула. 
 

[OlgaNa 4 885]

9 часов назад, Гость22 сказал:

Мне кажется, вы в себе что-то подобное либо подавляете либо не признаете, раз так пишете. 

Ну что ж ты все в оборонительной позиции, научись объективно критику воспринимать, а не искать какие-то в ком-то личные проекции. 

9 часов назад, Гость22 сказал:

Из каких он своих установок так себя вёл - неясно и неважно.

да это и не важно, не надо за это цепляться. Есть сухой остаток, из которого ясно, что значимости никакой и чел. не хочет быть с тобой. Про жалость к себе - однозначно в топку такой подход, это путь к еще большему эгоцентризму.

[Ksussha 1 564]

10.09.2023 в 00:25, Гость22 сказал:

Добрый день,

Прошу совета/прогноза, а не осуждения.

 

Наши взаимоотношения с мч начались год назад. Поцеловались по пьяни, он сказал, что это была ошибка. Я вроде смирилась, но он позвал в кино.

И понеслось: я стала его куда-то звать, мы переспали, стали видится часто. Все это продлилось месяца 2, хотя я чувствовала холодок временами и тогда.

Потом он пропал и я спросила, в чем дело. Встретились, он сказал, что так, как я, ему нравятся многие, он не хочет отношений. 
 

А дальше идет история погружения в болото. Мы продолжали видится, чаще по моей инициативе. Я спрашивала, почему у нас не может быть отношений. Он отвечал что-то невнятное, иногда давал надежду. Иногда звал куда-то сам. Несколько раз еще переспали.

С апреля примерно он стал знакомиться с девушками (сам сказал о приложении для знакомств). До этого, я уверена, никого у него не было. Да и сейчас нет (по крайней мере на постоянной основе). Правда или нет, но он сказал, что ни с кем и не был за этот год кроме меня.

А у меня всё. Все мысли о нем, не теряю надежды. Пишу ему каждый день, он тоже иногда что-то пишет. Приезжаю к нему сама (с его разрешения), иногда ночую (он просит, чтоб не ночевала, но при этом мне кажется, ему это вообще-то приятно). Переспали по пьяни летом как-то.

Не пишите про половые тряпки, пожалуйста. Я верю, что это не самая красивая история в мире.

Как-то недавно я ему говорила после очередной ночевки о том, как сильно я хочу, чтоб он впустил меня в свою жизнь. Он сказал, что ему это не нужно и что ему останься только меня заблокировать, потому что эта история разрушает и меня, и его. 
 

Говорит, что ему тяжело меня отталкивать. (Он рычит на меня постоянно, раздражается, может грубо сказать, иногда научает, как мне с ним общаться, пытался взять с меня обещание не ночевать у него больше)

Но у меня какое-то странное ощущение, что чем больше он раздражается - тем сильнее привязывается сам. И, когда он пьет (вы поняли, наверно, уже, это бывает не редко), ведет себя со мной так, как будто я ему очень близкий человек. Даже то же раздражение часто бытовое какое-то (как будто мы 20 лет в браке). Сказал как-то что мы с ним очень похожи.

Да и видимо ему нравится такое внимание, раз мы еще общаемся (или он просто за меня боится и продолжает общение?) Как думаете?
 

При этом я наблюдала, как адекватно и сдержанно он себя ведет с тем, кто ему нравится (но там, конечно, нет такого багажа и степени знакомства, как у нас).

Если опустить часть про моё самоуважение, есть ли вероятность, что он всё-таки меня признает. Что что-то сложится? И что можете сказать про какой-то садомазохистский подтекст этой истории?

Возможно ли тут перевернуть значимость?

Никогда не хотела быть с кем-то так сильно 

 

Нет, он тебя оставит для СО максимум, пока не надоешь. Про таких в мужском риуо пишут: "Есть 2-3 СОшки, готовые примчаться по щелчку". На большее он тебя не рассматривает и рассмотрит только при одном условии(возможно):

Если у него будет болезненный разрыв с любимой им девушкой и он войдёт с тобой в заместительные отношения (но это не точно)

Собственно вопросы:

1) чем таким он так тебя к себе притянул, что ты хочешь быть с ним, несмотря на то, что он откровенно тебе заявил, что ты для него запасной вариант и не более?

2) Какой возраст у тебя и есть ли семья? Я к тому, что время идёт, не пожалеешь ли ты потом о том, что всю молодость провела в страданиях и тухлом СО?

[Гость22 2]

48 minutes ago, OlgaNa said:

Про жалость к себе - однозначно в топку такой подход, это путь к еще большему эгоцентризму.

Я по состоянию сужу. Такой подход (бережность к себе и жалость) для меня освобождает энергию. Могу снова действовать, делами заниматься. Злость на себя меня парализует, физически. Это не то, что конкретно мне может помочь.

 

49 minutes ago, OlgaNa said:

Ну что ж ты все в оборонительной позиции, научись объективно критику воспринимать, а не искать какие-то в ком-то личные проекции. 

В этой теме достаточно было критики. Высказанная вдумчиво, более ровным тоном мной воспринимается. Думаю, рассуждаю.

Но я не могу себя вот так бросить на съедение. Мне это не идет на пользу от слова совсем. Это мой жизненный опыт, какой бы он ни был. Возможно, если бы я была другой, агрессивные пинки шли бы мне на пользу. 

Я безусловно благодарна тем, кто готов прочитать эту тему (со всей ее духотой) и оставить своё мнение. И вам благодарна. И вы имеете право писать как угодно и что угодно, но моя реакция, как отдельного человека, тоже может быть не той, какой бы вам хотелось.

[Гость22 2]

58 minutes ago, Ksussha said:

Если у него будет болезненный разрыв с любимой им девушкой и он войдёт с тобой в заместительные отношения (но это не точно)

Он у него уже был, как раз до того, как мы встретились.

СО не думаю, что будет. Рационально (с его слов), потому что я думаю потом, что он мне что-то должен.

Иррационально - потому что он меня, наверно, не хочет (тут сложно разобрать его, если честно).

Вообще я думаю, что, если б не случилось многого, он готов был бы со мной общаться как с другом, в кино дальше ходить и делиться картинками (но и так уже не будет).

 

58 minutes ago, Ksussha said:

1) чем таким он так тебя к себе притянул, что ты хочешь быть с ним, несмотря на то, что он откровенно тебе заявил, что ты для него запасной вариант и не более?

Юмором, общением (у нас с ним, когда мы не выясняли отношения, бесконечно легко и весело клеились разговоры, он мне постоянно что-то рассказывал/показывал, чувство юмора у обоих отъехавшее), эстетикой (у нас похожие вкусы во многом, нравится одно и то же), внешностью (довольно смазливой), абсурдным весельем и в то же время какой-то ответственностью, серьезностью и хозяйственностью даже (серьезное отношение к тому, что он в своей жизни определяет как серьезное (не ко мне, как мне того хотелось бы)) Ну и конечно элементом драмы - бальзам для моей невротичной души. Это как раз тот случай, когда добрые парни все не то и все не те, а вот тот, странненький, то, что надо. 

 

58 minutes ago, Ksussha said:

2) Какой возраст у тебя и есть ли семья? Я к тому, что время идёт, не пожалеешь ли ты потом о том, что всю молодость провела в страданиях и тухлом СО?

Мне 30. Не знаю, пожалею/ не пожалею. Отношусь к этому философски. Многие знакомые примерно моего возраста как раз разводятся сейчас (без детей), так что может впрыгну во второй вагон вместе с ними. 
Вообще это очень сложный вопрос. Наверно, глубинно мне хочется семью и детей, но сейчас я вполне допускаю мысль, что ее у меня не будет. 
 

Но в страданиях - это еще ладно. В тухлом СО точно бы не хотелось. И вроде как я сейчас не там.

Изменено 28 сентября 2023 пользователем Гость22 (история изменений)

[Гость22 2]

 

1 hour ago, Ksussha said:

Есть 2-3 СОшки, готовые примчаться по щелчку". На большее он тебя не рассматривает и рассмотрит только при одном условии(возможно):

Я думаю, что что-то может поменяться только от какого-то невероятного стечения обстоятельств и больших перемен, как в нем, так и во мне.

Ближе к старости, видимо. 
 

P.S. Я бы не закрывала эту тему пока. Может, будут апдейты. А если и нет, я бы оставила ее пока что для рефлексии и самокопания.

Изменено 28 сентября 2023 пользователем Гость22 (история изменений)

[Ksussha 1 564]

Накатала автору простынку помощи))

 

Значит все эти рекомендации форумчан а-ля найди хобби полюби себя соберись тряпка держи ТИ сейчас для авторши как мёртвому припарка. Потому что никакие хобби не перекроют сейчас тот коктейль эмоций, что идёт от этого мужика. Алкоголику тоже говорят, какой он алкаш, фу, да он и сам это понимает. Но в бутылке для него не просто водка, там его расслабление, безопасность, его уход от реальности, его способы заглушить внутренние противоречия и тревоги. Автору нужно в первую очередь принять, что она мужчину этого не любит, она от него находится в любовной зависимости. А это такая же зависимость, как алкоголизм или наркомания. Собственно автору нужно понять, что этот мужик - просто наркотик для неё. И надо его звать для себя не Гошей или Андреем, а кокаином или героином, например, так будет легче для психики)

 

И дальше рассуждать уже так: я хочу побороть эту зависимость или хочу усугубить? Если получится побороть, то есть шанс, что этот парень сам потом заинтересуется обновлённой авторшей. А у авторши сильно улучшится жизнь и источник эмоций будет не только мужик, который может исчезнуть в любой момент, а хобби и занятия, которые всегда будут с ней и которыми она сможет управлять сама как ей хочется, в отличие от мужика. 

 

Значит сначала как побороть:

1) ТИ мужика. Но вежливо. Он скидывает картинку например. Ты ему вежливо говоришь, что сама устала от своей навязчивости и поэтому просишь полгода тебе не писать. И что если он сам будет что-то писать, то эти полгода ты ему отвечать не будешь. А там, если останется желание, возобновите общение. А до этого момента пусть тебе не пишет. 

2) Выпустить остаточные эмоции и обиды:

‌* Плакать. 

* ‌Вести записи в тетради. Что-то беспокоит - написала в тетрадь. Крутится в голове романтическое воспоминание о ваших отношениях - выписала в тетрадь. Захотелось ему написать, какой он козёл - пишешь. Но в тетрадь. Или в заметки в телефоне. Заметку потом удаляешь, эдакое замещение кнопки "отправить". Станет легче, гарантирую. Помогай своему мозгу разгрузиться.

* ‌Пойти в спортзал и заниматься силовыми. Особенно когда злишься. Почувствовала злость - злишься и тягаешь тренажёр со всей силы туда-сюда. Или Беговая дорожка. Почувствовала сильную злость - злись! Только поставь высокую скорость для бега на дорожке. Беги прям и злись! И всю злость вложи в этот бег. 

* ‌Жалеть себя. Ставишь таймер 15 минут, представляешь на месте себя своего ребёнка, который упал, разодрал коленку и плачущий бежит к тебе за утешением. Садишься на пол, накрываешь себя одеялом/пледом. Обнимаешь себя и начинаешь утешать как утешала бы своего плачущего ребёнка. По истечении 15 минут нужно прекратить и успокоиться несколькими глубокими вдохами.

Эмоции надо обязательно выпускать, держать в себе нельзя, додержишься и потом бесконтрольной лавиной всё это вывалится, будешь со стороны удивлённо смотреть за своей истерикой, а сделать ничего не сможешь.

3) Понять причину такого цепляния за него

Найти триггер - такое сильное залипание просто так никогда не бывает. Всегда есть какой-нибудь триггер, запускающий этот процесс:

* ‌Возможно отыгрываешь семейную историю. 

* ‌Возможно у него есть качества, которые ты сама хотела бы иметь, и когда ты рядом с ним, они у тебя тоже как будто бы есть. 

‌* Или у тебя адреналиновая любовь и организм привык к этому и требует ещё

‌* Или желание его спасать и сосредоточение на отношениях с ним позволяет тебе легально и без чувства вины не обращать внимание на свои проблемы 

‌* Он закрывает твою самую важную и сокровенную потребность в чем-то (найти в чём)

‌Нежелание изменений в терапии тоже сюда относится. Подсознательно ты этого не хочешь. Разбери почему. Возможно боишься что после такой яркой гормональной долбёжки жизнь станет серой и пресной (это не так, рецепторы перестраиваются), возможно тебе нравится жалеть себя, а адреналиновая любовь тебе такую возможность даёт. В общем тут лежит наркоманский кайф от чего-то. Ты должна понять от чего.

‌Также надо понять, что такой уровень адреналина и кортизола, возникающий от адреналиновой любви - токсичный при длительном действии. Будь готова к тому, что организм может не выдержать этого и обрушиться.

 

4) Нашла триггер - с психотерапевтом его уже прорабатываешь. Укрепляешь свои опоры, учишься опираться на себя и давать сама себе безопасность и утешать себя 

5) Не др*чить на мужика ментально

Наверняка ты чуть что, сладостно представляешь, как он всё осознал, пришёл к тебе с кольцом и медведем, встал на колено и в слезах сказал: "Боже, как я ошибался, не разглядел такое сокровище, выходи за меня..." А дальше дом, дети и 2 собаки. 

Так вот. Мозг плохо понимает, где реальность, и где фантазии. Поэтому этим ментальным др*чем ты обманываешь свой мозг, он думает, что у вас любовь и продолжает выделять гормоны любви и привязанности. Не надо так. Лайфхак: если хочется о нём фантазировать, фантазируй отрицательно, например:

* ‌ты простояла на коленях перед его дверью всю ночь в холодном подъезде, он вышел и просто пнул тебя с лестницы;

‌* ты принесла матрас на его этаж и просто там лежишь и ждёшь, пока он выйдет. Он выходит с красивой девушкой в обнимку, смотрит брезгливо на несколько дней немытую и вонючую тебя, его девушка смеётся, он целует ей руку, открывает ей дверь машины, они счастливые уезжают. Ты лежишь и ждёшь, когда они счастливые приедут обратно, чтобы иметь хотя бы секундную возможность посмотреть на него.

* ‌он сдаётся от твоего натиска и приглашает тебя в качестве рабыни к себе и своей девушке, ты готовишь им еду, стираешь их бельё после секса, нянчишься с их ребёнком после их свадьбы, ну и всякое подобное. На большее он тебе говорит и не рассчитывать.

Зачем такой трэш? Всё просто. Психика стремится затереть неприятные воспоминания и не допустить повторения. После нескольких таких фантазий тебе о нём думать резко перехочется. И не допускай никаких положительных вариантов. Только такие трешовые должны быть, иначе не сработает). После окончания каждой трешовой фантазии "объясняешь" мозгу: "Это был просто возможный исход, если я продолжу к нему липгуть, всё хорошо, это была фантазия, а у меня ещё есть шанс наладить свою жизнь"

6) И только после всего этого потихоньку начать вспоминать: как и чем ты жила до этого? Что тебя в жизни радовало? А в детстве?

 

7) Читать книги:

* ‌Пил, Бродски - Любовь и зависимость

* ‌Норвуд - женщины, которые любят слишком сильно

* ‌Дафна Роуз - как пережить расставание 

* ‌Фромм - искусство любить (философская книга, которая рассказывает, что такое любовь на самом деле и какой она бывает)

Ещё видео 

* ‌"Почему мы боимся, что нас бросят", канал Формула семьи.

 

Собственно бонусы при избавлении от зависимости: обретение новой личности, усиление опор, избавление от наркомании, возможность построение нормальных отношений, обретение любви к себе. 

 

Как усугубить (ВНИМАНИЕ, ВОЗМОЖНЫЙ КОНЕЦ ТАКОЙ ИСТОРИИ - СУИЦ*Д)

Собственно продолжаешь ему написывать, заблочит - приезжаешь к нему и становишься на колени под дверью. Дальше предлагаешь ему быть его рабыней и беспрекословно выполнять всё, что прикажет он и его новая девушка, взамен на возможность его видеть. Кайфуешь от унижений. Но недолго, ибо полностью себя потеряешь и организм запустит режим самоуничтожения, предварительно скатив тебя в сильную депрессию 

 

Адреналиновая любовь - это фастфуд, здоровая любовь - как здоровая еда. Фастфуд сначала вкусно, потом идут проблемы с организмом. Здоровая еда - сначала непонятно, пресно, невкусно, особенно после фастфуда), но в долгосроке повышает качество жизни в разы. С любовью та же история))

Изменено 28 сентября 2023 пользователем Ksussha (история изменений)

[Tyapa 1 084]

On 9/27/2023 at 6:50 PM, Гость22 said:

Будет здорово, если напишете.

1. Заведите себе два блокнота и каждое утро, берете кофе, садитесь, мечтаете и пишете:
- В одной, ваши цели на месяц или на год, то, чего вы реально хотите. Штук 10 можно.
- Во второй задачи на сегодняшний день, даже можно небольшие, типа убраться или сходить в спортзал.
Выполняете - вычеркиваете.
Что это дает и зачем глобальные цели записывать каждый день:
- Постепенно оттуда отсеиваться будут ложные или будут достигаться нужные.
- Это с самого утра будет давать фокус на то, о чем вы мечтаете и переключать на это ваше внимание, с этих СО.
- Очень легко будет замечать, когда вас начинает болтать и вы начинаете саботировать себя
А с задачами - лучше структурировать день, плюс прилив дофамина за каждую сделанную или вычеркнутую цель.
Что опять же будет постепенно создавать основу и опору вашей новой жизни. С опорой уже на себя и свои ресурсы.
Найти классного мужчину, с которым будете счастливы - тоже вполне себе цель.
2. Если накрывает:
- Бег или спорт.
- Душ
- Выписывать все эмоции и все что хочется сказать куда-то в тетрадь. Пока не ощущите, что все вылилось. Потом можно сжечь и выкинуть
3. Самокопание в эмоциях - это не рефлексия. Это именно самокопание. Рефлексия по сути - это обратная связь и осознавание.
- Осознать что значимость партнера в космосе и трезво оценить что в данный момент зависимы - это рефлексия
- Осознать, что вы не нужны человеку и он отдельная личность, которую НЕЛЬЗЯ заставить любить - это рефлексия
- Осознать, что сейчас вариантов которые вас устраивает нет, а также задуматься какие ресурсы в себе улучшить (внешность, умение общаться, финансы и т.д.) - это рефлексия.
- Понять, что единственная причина залипона - это то, что без него у вас никакой цели в жизни нет и того, что вас радует, и начать искать - рефлексия.
Копаться в том, почему вам плохо, почему вы так залипли и прочее - НЕ рефлексия.
4. Изолироваться от человека и всего что напоминает (как бросающий курить от сигарет). НЕ для того, чтобы манипулировать или он осознал.
А чтобы избавится от зависимости. Понимаете? Сместите фокус каждого действия, на СЕБЯ. Уже выше писал.
5. Повзрослеть и перестать пытаться родительскую фигуру навешивать на других. Вот прямо тупо можете повторять себе "Я взрослая и самостоятельная".
Научитесь действовать без оглядки на родительские фигуры внешние, только на вас самих
Каждый раз когда вы начинаете думать "А одобрит ли он" или кто-то другой - это значит что вы впали в позицию ребенка.
Каждый раз когда приходит мысль что проблемы из-за детства, родителей, парня и прочего - вы опять ребенок.
Объяснять чем плоха и к чему приводит позиция ребенка, думаю не надо.
В среднем, за дней 30 постепенно можно реально переучить себя как думать и принимать решения.
6. Научитесь разделять критику себя и обратную связь себе. Опять же простой пример с алкоголиками - человек не пил неделю, потом сорвался и выпил пива.
Есть два варианта реакции:
- Блин, все плохо, неделя воздержния под хвост коту, начинать заново - это самосабота и критика. Которая приведет к тому, что человек обесценит свою неделю и снова будет пить. А что, терять-то уже нечего?
- Да, я сошибся и лучше не делать так и так, но это не меняет факта что я 7 дней не пил, значит если приложить усилия я смогу еще дольше не пить - это обратная связь.
7. Ну и все остальное шаблонно:
- Общение с друзьями и другими МЧ
- Максимально вкладываться во внешний вид
- Спорт
- Ответственность за себя.
 

Изменено 29 сентября 2023 пользователем Tyapa (история изменений)

[Гость22 2]

@Tyapaи @Ksussha спасибо вам за то, что нашли время написать для меня эти слова.

Я в раздрае, набрала дел, нет сил взяться за себя. Наверно, единственное, что сейчас выполняю - спорт, уход за телом. Еще есть работа, обучение в рамках хобби.

Мне уже неловко после стольких слов и рекомендаций писать о жалости к себе. Все тепло, все хорошее сжирает огромная нарциссическая дыра. Мне так было хорошо, когда вы написали, освободилась энергия. Но на что я ее потратила - на надежды.

Пишу в дневник. Немножко стало получаться плакать, иногда в общественном транспорте. Очень много открылось обиды - особенно за последний месяц нашего плотного общения, где мч вел себя со мной ужасно. Наговорил мне кучу дерьма - а мне еще дальше жить. Вот как? Просто отскребаю себя. Зачем было говорить, что не хотел со мной спать, когда спал? Какие-то пошлые шутки, ужасные шутки поо сватание меня кому-то из компании.

Неделю назад он вернулся из долгой поездки. Я по уши оплетена общими социальными связями. И вот меня пригласили на день рождения. В чате под 30 человек, все шутят, картинки сбрасывают. Именинник даже попросил меня с помощью в организации, но я тихонько слилась. И я как бы тоже в деле, но знаю, что за день до этого «заболею» и меня там не будет.
 

Сегодня мч позвонил. Я не видела, да и так не стала бы отвечать. Очень больно.

Странно, что позвонил. У нас с ним не принято было такое. Может, что-то срочное. Или пьяный порыв позвать меня на тусовку. Или чат обо мне напомнил.

У меня лежит один его предмет, надо как-то его передать без драмы через общих знакомых.

При этом я не знаю, что сейчас известно в общей компании. Еще обидно, что когда мч был не в городе, я довольно прямо сказала части его друзей, чтоб звали к себе. Но не позвали. Почувствовала себя неинтересной. Может, такая я и есть.

Общалась плотно эти недели с одним из общих знакомых, другом мч. По хобби и так. У него есть какая-то ко мне симпатия, и мне в эти недели было как-то забавно это общение и странно. Сейчас, когда я спрашиваю у него, что нового (надеясь что-то выведать, если быть откровенной), он как-то так отвечает, что я в голове кручу мысли о том, что он бывает на тусах у мч. Какая-то непонятная интрига. Не нравится мне эта энергия.

Мне надо изменить круг общения. Я и так стала общаться с другом вне тусовки. Но, если честно, я очень за*бная сейчас, постоянно говорю, как начала ходить в баню и как важно сдавать анализ на витамин д. 
 

Тело - единственное, что живо сейчас. Но все это втирание дорогих кремов (сходила к косметологу) мне напоминает бальзамирование трупа. Как в древнем египте готовили фараонов к загробной жизни. Вот и я, пока все тусуются, как будто мертва, имитирую жизнь.

У меня была история, похожая на эту, не совсем конечно, но по моему раздраю точно. С ее героем я встретилась в этом году, через 10 лет после событий. Тогда очень было больно пару лет. Мы встретились и я ему просто вывалила, как я страдала. Он хорошо всё воспринял, даже сказал, что самое дурацкое тут то, что всё могло получиться. Сказал, что я похорошела. Был совсем другим уже, поломанным жизнью. Сказал, чтоб не держала зла и пытался даже ко мне подкатить. И главный вывод, который мне тогда захотелось сделать: ну почему, зачем я так страдала. Я тогда стала активной, завела кучу знакомств, как бы ради того, чтобы доказать миру, что я достойна жизни и что я не падший человек.

Сейчас похоже. Наверно, текущий мч и сам удивился бы, что я так страдаю. Не понял бы. Да и зачем ему понимать, он давно меня уже не слышал. 

А сейчас страшно наткнуться на него в городе, не хочется видеть общих знакомых. В ушах звучат его злые слова обо мне. То, какой он меня увидел, то, как он меня не понял.

Он как-то сказал, что если увидит меня с кем-то еще - порадуется, что у меня всё хорошо. Но и этой радости ему давать бы не хотелось. Почему-то представляю, как я иду со скучным, лысеющим мужиком, приземленная и остепенившаяся, а этот за меня радуется. Пристроена. Женское счастье.

Не знаю, что мне делать. Я скучаю, но мне самой страшно как-то взаимодействовать. Ощущение, что эта история меня поломала. И противно от мысли, что он видит меня через призму «сильная независимая наглая», «да она не пропадет». Даже если ему вдруг стало меня жалко или еще что-то, я все равно чувствую только издевательскую энергию. Не могу забыть как он от заботы ко мне перешел ко все большему и большему неуважению и издевательству.

Изменено 13 октября 2023 пользователем Гость22 (история изменений)

[Yesseniya 163]

Нужно постараться выкинуть его из головы. начать наконец любить и заботится о себе, с мелочей начинать, о нем вообще не думать. начинаешь думать когда сразу идти и забивать голову другими делами. Чтобы времени не оставалось на мысли. Спорт, друзья, новые мужчины лучше этого, свидания, через силу делать и перестать себя жалеть. Перестать унижаться и бегать за тем, кому вы не нужны. 

[Dzeen 492]

Попробуйте иначе расставить акценты в вопросе Зачем я так страдала? Мне кажется, если вы найдете это зачем, то вам станет проще. После ответа на этот вопрос можно еще спросить себя - что сделать в будущем иначе чтобы не повторять этот урок а в новых отношениях быть счастливее. 

Я из своих последних страданий вынесла довольно много нового. Прежде всего про себя. И про свое отношение к себе, к выбору партнера. Я думаю что в новых отношениях я не повторю старый сценарий хотя бы потому что смотрю на все немного иначе чем раньше. Опыт полезная вещь. 
 

 

[Гость22 2]

Что мне в ситуации делать?

Тут писали про ТИ и мягкий ТИ. День рождения этот. Друзья общие. Вчерашние неотвеченные звонки.

Я, которая не ушла на санчас.

[Dentaky 1 460]

15.10.2023 в 01:29, Гость22 сказал:

Что мне в ситуации делать?

Тут писали про ТИ и мягкий ТИ. День рождения этот. Друзья общие. Вчерашние неотвеченные звонки.

Я, которая не ушла на санчас.

Хочешь оставаться подстилкой, делай "мягкий ТИ" и отвечай. Жизнь твоя, время утекает.

А если хочешь вылечиться и перестать скулить, то блокируй нахрен этого увальня, всех друзей его на свалку истории, предварительно отдав барахло тому, с кем сейчас общаешься и начинай выполнять рекомендации - ТИ, санчас, спорт, работа, качай стиль, отрывай жопу и иди в какие-то общественные места в полной боевой выкладке, знакомься с челами, либо фотосессия и в приложения для знакомств. Как конверсия из мужиков попрет (если ты не страшная конечно), так и все сразу поменяется. Можно уже выбрать будет себе кого-то.

Я так думаю, что ты - серая мышь, которую мужики избегают, вот и цепляешься так за первого встречного, который хоть чутка на тебя внимание обратил. Иначе это адекватно не объяснить, только если травма какая моральная имеется от родичей.

Тебе прямым текстом по сути заявили, что ты не вкатила, отношений не хочет, секса нет, а ты все равно долбишься в эту дверь. Это говорит о том, что ты себя на помойке нашла, из чего опять же следует вывод, что сидишь на голодной пайке из-за крокодильей внешки, либо у тебя с чердаком беда. Расклады против тебя так или иначе и нужно исправлять. Обычно люди отваливают, если им говорят, что не понравились, а ты башку себе разбить готова в поисках его общества, это не круто.

[Гость22 2]

10 hours ago, Dentaky said:

Я так думаю, что ты - серая мышь, которую мужики избегают, вот и цепляешься так за первого встречного, который хоть чутка на тебя внимание обратил. Иначе это адекватно не объяснить, только если травма какая моральная имеется от родичей

Нет, не серая мышь. Травма + обращаю внимание на тех, кто меня интереснее. Подумала, что этот мч красивый, яркий, да и моложе меня. Да и в принципе всегда нравились такие парни, с которыми в хоровод, а не в огород. Но и они же себе рано или поздно находят тех девушек, которых любят и к которым нормально относятся. 

Мне теперь надо отлепляться любой ценой. Ситуация сейчас еще круче (для моей психики, объективно все то же).

Месяц я хоть и мысленно была зациклена, на контакт не выходила. А вчера пошла на день рождения, о котором писала выше и наломала таких дров, что просто конец. Хотя намерена была не идти. Среди всего сказанного и навороченного было и то, что мч сказал, что ему понравилось, что я не ответила на его звонок, мол «что-то есть в голове» и, я так поняла, что-то даже почувствовал от этого, обратил внимание. 
Но в целом то, что случилось - просто конец. Слезы, сопли, секс после отвратительной информации. И он еще и поговорил со мной очень хорошо в конце, от чего еще хуже - тупо начинаешь скучать. 
 

Очень больно принять тот факт, что ничего не изменится и вряд ли что-то хорошее вернется в наше общение (я до сих пор ностальгирую по тому, что было год назад, когда еще не было понятно куда что ведет и было живое общение).
 

Надо как-то жить дальше, потому что эта яма засасывает. Советов дали мне очень много, правильных и верных, но так страшно идти вперед. Простить себя и выстраивать жизнь заново.

[Lady luck 20]

14 часов назад, Гость22 сказал:

Ситуация сейчас еще круче (для моей психики, объективно все то же).

Это было ожидаемо. 

 

14 часов назад, Гость22 сказал:

Надо как-то жить дальше, потому что эта яма засасывает. Советов дали мне очень много, правильных и верных, но так страшно идти вперед. Простить себя и выстраивать жизнь заново.

У тебя остаётся 2 варианта : 

1. Падать дальше в яму, бегать к этому мч по свистку и есть д*рьмо , которым он тебя кормит, теплить надежды на его возвращение сидя у него на поводке. Потом он найдет себе новую даму , женится и тебя зажмет адово. 
 

2. Взять волю в кулак, врубить ТИ и переломаться. Побочным эффектом может стать его возвращение, так как какой-то ресурс ты в него вбухала и вполне себе он может быть кандидатом на инверсию значимости. 
 

Автор, ты взращиваешь аддикцию. Срочно надо переключать себя насильно на другие задачи, ходить на кофе с мужчинами и просто общаться для начала! Другие  мужчины для тебя сейчас заплатки , не нужно от этого отказываться! 
 

Здесь многие через это прошли и тебе дают советы основываясь на собственном  опыте, ты можешь прислушаться, а можешь набить свои шишки самостоятельно. Но только всплывать будет сложнее 

Изменено 20 октября 2023 пользователем Lady luck (история изменений)

[Lady luck 20]

14.10.2023 в 23:29, Гость22 сказал:

Что мне в ситуации делать?

Тут писали про ТИ и мягкий ТИ. День рождения этот. Друзья общие. Вчерашние неотвеченные звонки.

Я, которая не ушла на санчас.

Давай так. Ты сейчас в тяжелом моральном состоянии. Предлагаю каждую неделю писать отчет на форум о проделанных шагах направленных на борьбу с аддикцией. 
 

Как только чувствуешь сильный откат - пиши на форум. Будем тебя за уши тянуть из этого болота.
 

С героем мч все контакты прекратить, уходить на санчас, с друзьями временно прекратить общение. Глухой ТИ. Себя за якоря не дергать (страницы его в соц сетях не мониторить). О всех пингах пиши в тему. Все пинги игнорируем. 
 

Обязательно проштудировать все факи на форуме и начать работать над своим ДСП и найти мужчин для тренировки раскачки БД. 

[Tyapa 1 084]

On 10/20/2023 at 12:33 AM, Гость22 said:

Но в целом то, что случилось - просто конец. Слезы, сопли, секс после отвратительной информации. И он еще и поговорил со мной очень хорошо в конце, от чего еще хуже - тупо начинаешь скучать. 
 

Очень больно принять тот факт, что ничего не изменится и вряд ли что-то хорошее вернется в наше общение (я до сих пор ностальгирую по тому, что было год назад, когда еще не было понятно куда что ведет и было живое общение).
 

Не переживай, по факту ничего страшного не произошло. Это не сделало хуже, поскольку ломать в данный момент нечего.
Ты ностальгируешь не по тому что есть, а по тому что ты придумала на основе того, что было "живое общение".
На мысли о том, что что-то якобы могло быть, а ты сделала что-то не то и теперь вот так.
Нет, не могло быть и не было. Не придумывай вину на пустом месте.
Может когда-нибудь и будет, если отлепишься, изменишься и будешь счастливой.
Но скорее всего тебе не нужно будет.

Изменено 24 октября 2023 пользователем Tyapa (история изменений)

[Вишнёвая леди 41]

Автор, ну что как твои дела?

[sestra_Akula 1 553]

10.09.2023 в 18:00, Гость22 сказал:

вечер меня один знакомый позвал просто сходу жить вместе, второй, тогда еще не знакомый, позвал на чай. Но, они оба довольно проблемные, второй еще и на 8 лет младше.

Нужно было просто покружить им головы немного - "тренироваться на кошках" это называется. 

12.09.2023 в 13:26, Гость22 сказал:

При этом недавно наблюдала, как он про одну девушку, которая его привлекла говорил "правда, она прекрасная", "она просто солнышко, или я себе на придумывал?" Я говорю: "прекрасная, прекрасная", а сама вспоминала, как она холодно и довольно высокомерно с ним общалась и закатывала глаза.

А когда вас видит в компании часто, то не успевает соскучиться. Таки да, ему нравятся недоступные, а вы супердоступны для него, полная противоположность. 

[sestra_Akula 1 553]

21.09.2023 в 20:29, Гость22 сказал:

Это вообще его манера общения - посылать картинки.

За поводок, сучонок, дернул, ничего это не значило, да, просто захотел направить поток внимания терпилы в свою сторону. 

25.09.2023 в 23:39, Гость22 сказал:

подумала сейчас, что нейтральное бд - это путь в милые подруги.

Ну и правильно. ТИ и большие паузы а общении при условии прокачки себя при таком перекосе значимости, как у вас, это рабочая тема. Раз вы можете дружить в принципе, с друзьями из общей компании, то сможете дружить и с новыми людьми на новом месте или в в новых увлечениях. 

 

25.09.2023 в 23:52, Гость22 сказал:

Интересно, может, ли мужчине понравиться девушка, которая не понравилась сразу. На каком-то тонком уровне, который в первую очередь выражается физически. (

Есть такое, не в карту, ага. Но тут и в обратную сторону работает. И вам встретятся мужчины, которые вам не в карту, ни характером, ни убеждениями, ни образом жизни, ни внешностью, но почему-то на вас помешались. 

 

[sestra_Akula 1 553]

28.09.2023 в 03:26, OlgaNa сказал:

Не хотят тебя - прояви уважение к воле и желанию другого, прояви

Ну, можно еще манипульнуть, это работает в какой-то мере. Однако автор не сможет. 

Вместо чтения талмудов по психологии автору лучше бы практиковаться охмурять мужчин, которые ей самой не нужны. Это умение нужно для того, чтобы не растеряться и сделать всё по красоте, когда встретишь стоящий вариант. А без такой практики...