Хочу забыть мужа

[Екатерина Сергеевна 19]

20 минут назад, Мерч сказал:

Странный вопрос по многим причинам. Я не знаю, Вашего бывшего мужа и не был с ним браке, я не Вы, и рос в другой психологической среде.

С этими оговорками, если бы я был Вами.

Если есть шанс, что это поможет мне получить силы  "оставить его в покое",  то попросил бы о разговоре. 

Попросил бы отнестись с пониманием к ситуации, в которой я оказался, что приходится обременять его своими болезненными чувствами.

Вы "уверены в своих чувствах" к нему. Для Вас такое чувствование не вызывает отторжения, потому что переживается как норма. И нет ничего странного, что Вы считаете нормой то, что ею не является. Со сбитыми  "настройками" психика потерпевшей может даже открытое насилие воспринимать, как нечто, что было применено вынуждено (принятие  патологии как часть интеграции с агрессором). "Бьёт, значит, не безразличен" - на сознательном уровне, при этом это будет порицаться потерпевшей, потому что это преступление, но на бессознательном - это будет притягивать к агрессору. Но со стороны никому не придет в голову назвать это любовью и чувствами. Это болезненная тяга к человеку, который демонстрирует эпизоды глубокого психического нездоровья, если прибегает к насилию. 

Так и у Вас. Измена - это насилие, разрыв брака даёт много боли. Но Вы  назначили за этой виноватой себя.

Так же поступает ребенок, потому что идея, что взрослый никогда не сможет дать ему любви, слишком невыносима. Поэтому он обвиняет себя, потому что так иллюзия контроля над получением любви остаётся у него. "Как только я стану хорошим, любовь я получу".

Так Ваша ненависть к нему не возникла, и не была прожита. Поэтому Вы говорите, что не можете на него злиться.

Ну и я бы понимал, что это моя проблема, сбой в программе, который не даёт мне жить мою жизнь, а не здоровые чувства к реальному человеку. Вы к этому еще не пришли. 

Развод и измена, и вообще эта связь триггернули вынос наружу  дефицитов личности, предъявили их Вам с вопросом "И что ты будешь с этим делать?"

Вопрос слишком серьезный, чтобы его игнорировать. Психика не дает. И встречей с реальным человеком и его отвержением Вас этот образ разобьётся или померкнет. И возникнет, наконец, здоровая ненависть за боль, от "нового" отвержения. И процесс сепарации, который не произошел, запустится. 

Вы все ещё в слиянии находитесь с ним. Но это всегда слияние с образом, а не с человеком.

Образ непогрешим и ... нереален. Но он абсолютно реален для расстроенной психики, которая стремится к целостности через его физическое присутствие, которое воспринимается ею как принятие.

 

Я сегодня же наберу бывшему. Я не понимаю сама, почему его не ненавижу, нет злости и не то, чтобы со мной так можно или ещё что-то, просто нет злости.

[Мерч 509]

3 минуты назад, Екатерина Сергеевна сказал:

я правильно понимаю, что разрыв отношений является насилием для второго? Но по сути насилием не является потому что это воля второго? У меня профессия, связанная, грубо говоря с математикой, я плохо улавливаю то, в чем нет логики

Профессия - это про сознание, интеллект. 

Можно быть уникумом профессионально и абсолютно нарушенным в бессознательном, в том что отвечает за чувства и эмоции.

Насилием является измена, если изменяющий эмоционально значим. Разрыв связи без измены - насилием не является, потому что выход из отношений это право, которое нельзя отнять.

Потому что иначе уже это (вынужденное присутствие в отношениях с человеком, с которым не хочешь) стало бы насилием для него, но над самим собой.

 

[Екатерина Сергеевна 19]

4 часа назад, Мерч сказал:

Странный вопрос по многим причинам. Я не знаю, Вашего бывшего мужа и не был с ним браке, я не Вы, и рос в другой психологической среде.

С этими оговорками, если бы я был Вами.

Если есть шанс, что это поможет мне получить силы  "оставить его в покое",  то попросил бы о разговоре. 

Попросил бы отнестись с пониманием к ситуации, в которой я оказался, что приходится обременять его своими болезненными чувствами.

 

8 часов назад, Coccinella сказал:

Я бы попросила его о встрече, и спросила, как он думает, может ли у нас еще быть совместное будущее. 

Позвонила ему , попросила о встрече, сказала, что хотела бы с ним поговорить. Предложил увидеться в субботут вечером, что очень странный выбор, выходные обычно для семьи и друзей, я ему никто же. Боюсь ужасно, места себе не нахожу.

[Екатерина Сергеевна 19]

10 часов назад, Coccinella сказал:

Я бы попросила его о встрече, и спросила, как он думает, может ли у нас еще быть совместное будущее. 

Почему вы бы сказали так, а не так? А вы, Мерч?

6 часов назад, Мерч сказал:

Странный вопрос по многим причинам. Я не знаю, Вашего бывшего мужа и не был с ним браке, я не Вы, и рос в другой психологической среде.

С этими оговорками, если бы я был Вами.

Если есть шанс, что это поможет мне получить силы  "оставить его в покое",  то попросил бы о разговоре. 

Попросил бы отнестись с пониманием к ситуации, в которой я оказался, что приходится обременять его своими болезненными чувствами.

 

[Coccinella 140]

2 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Почему вы бы сказали так, а не так? А вы, Мерч?

 

Не понимаю смысл вопроса

[Екатерина Сергеевна 19]

5 часов назад, Coccinella сказал:

Не понимаю смысл вопроса

Почему вы бы сказали так, а Мерч по-другому? Более вежливо. И как правильно?

Я боюсь идти на встречу, боюсь всё испортить своими неуёмными восторгами от встречи с ним. 

Я боюсь его жестокости, он рос без матери (она умерла, когда он был ещё совсем маленьким, воспитывался отцом), на него иногда что-то находит, он как специально выводил меня и других близких из себя, это очень тяжело даётся, очень пугали эти истерики, к нему было лучше не подходить в такие моменты (никогда меня пальцем не трогал и никого вообще, не унижал адресно, просто истерил). Может, и не надо в это снова лезть? Найти себе "с нуля" мужчину и строить отношения с ним, а не к бывшему бежать?

Может быть такое, что я ненормальна, что лезу в это снова? Что-то типа Стокгольмского синдрома у меня.

Изменено 28 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Coccinella 140]

2 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Почему вы бы сказали так, а Мерч по-другому? Более вежливо. И как правильно?

Правильного ответа нет, можно по-разному.
Я бы не приносила извинения за свои чувства. 

2 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

боюсь его жестокости, он рос без матери (она умерла, когда он был ещё совсем маленьким, воспитывался отцом), на него иногда что-то находит, он как специально выводил меня и других близких из себя, это очень тяжело даётся, очень пугали эти истерики, к нему было лучше не подходить в такие моменты (никогда меня пальцем не трогал и никого вообще, не унижал адресно, просто истерил). Может, и не надо в это снова лезть? Найти себе "с нуля" мужчину и строить отношения с ним, а не к бывшему бежать?

Воспоминания, которые захоронены в области бессознательного, рано или поздно выходят на поверхность, иногда совсем в другой форме.

Иногда, после жестокого обращения в детстве, человек в дальнейшей жизни, обращает любовь тех, кто его любит против них самих, точно так же, как его родители поступали с ним. Просто чтобы испытать, каково это быть тем, кто мучает. 

2 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Может быть такое, что я ненормальна, что лезу в это снова? Что-то типа Стокгольмского синдрома у меня.

Стокгольмский синдром - это не болезнь, а абсолютно нормальная реакция здоровой психики. 

Вы не хотите сталкиваться с реальностью, это тоже нормальная реакция, +ваш анамнез, + в следствии гиперзацикленности на себе - вы не хотите встречаться с реальностью другого человека. 
Ваш мир не исчезнет, если вам откажут. 

[Екатерина Сергеевна 19]

4 часа назад, Coccinella сказал:

Правильного ответа нет, можно по-разному.
Я бы не приносила извинения за свои чувства. 

Воспоминания, которые захоронены в области бессознательного, рано или поздно выходят на поверхность, иногда совсем в другой форме.

Иногда, после жестокого обращения в детстве, человек в дальнейшей жизни, обращает любовь тех, кто его любит против них самих, точно так же, как его родители поступали с ним. Просто чтобы испытать, каково это быть тем, кто мучает. 

Стокгольмский синдром - это не болезнь, а абсолютно нормальная реакция здоровой психики. 

Вы не хотите сталкиваться с реальностью, это тоже нормальная реакция, +ваш анамнез, + в следствии гиперзацикленности на себе - вы не хотите встречаться с реальностью другого человека. 
Ваш мир не исчезнет, если вам откажут. 

Его папа винил его в том, что не может жениться снова. Из-за сына.

Бывший рассказывал, что жениться он вообще не думал, ему нравилось встречаться непродолжительное время с разными девушками. Брак не для него. Зачем тогда женился, не понимаю, зачем рассказывал.

Буду надеяться, что не исчезнет, мысленно уже готовлюсь, может, всё и к лучшему.

Изменено 29 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Облака 5 897]

23 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

я правильно понимаю, что разрыв отношений является насилием для второго? Но по сути насилием не является потому что это воля первого? У меня профессия, связанная, грубо говоря с математикой, я плохо улавливаю то, в чем нет логики

 

Языком математики, ваша личность 0.5, еще 0.5 вы поместили в образ мужчины условно, и пытаетесь прийти к единице путем слияния с ним

А надо забрать обратно 0.5 себе и стать 1 без участия в этом уравнении других. Дело не в нем, а в вас. Вы держитесь за отказ забрать свои 0.5

[Облака 5 897]

2 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Его папа винил его в том, что не может жениться снова. Из-за сына.

Бывший рассказывал, что жениться он вообще не думал, ему нравилось встречаться непродолжительное время с разными девушками. Брак не для него. Зачем тогда женился, не понимаю, зачем рассказывал.

Буду надеяться, что не исчезнет, мысленно уже готовлюсь, может, всё и к лучшему.

И зачем себя подвергать таким страданиям умышленно?

[Екатерина Сергеевна 19]

6 минут назад, Облака сказал:

 

Языком математики, ваша личность 0.5, еще 0.5 вы поместили в образ мужчины условно, и пытаетесь прийти к единице путем слияния с ним

А надо забрать обратно 0.5 себе и стать 1 без участия в этом уравнении других. Дело не в нем, а в вас. Вы держитесь за отказ забрать свои 0.5

а как забрать 0,5 обратно? Я только начала сеансы с психоаналитиком, завтра третья сессия

2 минуты назад, Облака сказал:

И зачем себя подвергать таким страданиям умышленно?

Во многих темах красной нитью проходит идея, что "чем больше страданий, тем быстрее и полнее искупление"

Изменено 29 февраля пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Grâce 2 925]

2 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Бывший рассказывал, что жениться он вообще не думал, ему нравилось встречаться непродолжительное время с разными девушками. Брак не для него. Зачем тогда женился, не понимаю, зачем рассказывал.

Так он не уникален. Единицы хотят жениться, а не гулять по девочкам. 

23 часа назад, Екатерина Сергеевна сказал:

я правильно понимаю, что разрыв отношений является насилием для второго? Но по сути насилием не является потому что это воля первого? У меня профессия, связанная, грубо говоря с математикой, я плохо улавливаю то, в чем нет логики

А в чем вообще насилие?

[Екатерина Сергеевна 19]

5 минут назад, Grâce сказал:

Так он не уникален. Единицы хотят жениться, а не гулять по девочкам. 

А в чем вообще насилие?

Насилие в отказе от разрыва или в неприятии воли другого, я так поняла. И в изменах, хотя нелогично опять же, захотел и изменил, если измена под запретом это уже насилие, никаких гарантий в отношениях, никакого доверия, всё на честном слове, которое нельзя обязать быть честным, потому что обязаловка это тоже насилие) Шутка, конечно, но с изрядной долей правды)

[Grâce 2 925]

9 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Во многих темах красной нитью проходит идея, что "чем больше страданий, тем быстрее и полнее искупление"

Это не работает.

А красной нитью проходит только потому что большинство людей любят использовать этот слоган как отговорку, чтобы продолжать творить дичь.

 

Кому нужны твои страдания? Кому нужно твое искупление?

[Екатерина Сергеевна 19]

3 минуты назад, Grâce сказал:

Это не работает.

А красной нитью проходит только потому что большинство людей любят использовать этот слоган как отговорку, чтобы продолжать творить дичь.

 

Кому нужны твои страдания? Кому нужно твое искупление?

Я не знаю, кому. Может, мне самой? Я сделала плохо кому-то и только я решаю, сколько мне страдать за это?

[Grâce 2 925]

6 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

И в изменах, хотя нелогично опять же, захотел и изменил, если измена под запретом это уже насилие, никаких гарантий в отношениях, никакого доверия, всё на честном слове, которое нельзя обязать быть честным, потому что обязаловка это тоже насилие) Шутка, конечно, но с изрядной долей правды)

Это если вы (изначально) договаривались на свободные отношения. Тогда да, запрещать - "насилие". А так ведь большинство считают, что честность в отношениях это что-то само собой разумеющееся.

 

1 минуту назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Я не знаю, кому. Может, мне самой? Я сделала плохо кому-то и только я решаю, сколько мне страдать за это?

Тебе заняться больше нечем?) Что тебе приносят страдаааааааания?

Если реально нечем заняться, страдай хотя бы с пользой для себя или других. Упахайся в зале, чтобы мышцы реально ныли. Или впрягись в неприятную задачу на работе, которая никому не нравится. Или, на крайний случай, устрой субботник во дворе, собери какашки с тротуаров. А тупо сидеть и есть себя себя под соусом страдааааааний много ума не надо.

[Grâce 2 925]

14 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Может, мне самой? Я сделала плохо кому-то и только я решаю, сколько мне страдать за это?

Сделала кому-то плохо? 

Вынеси из этого опыт (проанализируй почему так вышло и как нельзя делать), пообещай больше так не косячить, возмести ущерб человеку (в разумных пределах) и живи дальше. 

Толку страдать. 

[Облака 5 897]

40 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

а как забрать 0,5 обратно? Я только начала сеансы с психоаналитиком, завтра третья сессия

Понять, что то, чем ты наделила "партнера"- это твои вытесненные части и открыть их в себе. Ну простым русским языком просто перестать страдать херней и вернуть фокус внимания полностью на себя и разбираться с собой и своей жизнью

Активно, у психолога, и самостоятельно в том числе

[Grâce 2 925]

28 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Я сделала плохо кому-то и только я решаю, сколько мне страдать за это?

Кстати.

Если вдруг ты думаешь, что ты прекрасна в страданиях (сидишь вся такая красивая и загадочная с чашкой кофе и плачешь у окна), то это НЕ так. 

Вспомни какую-нибудь максимально унылую и занудную женщину с работы. Вот ты приблизительно так же выглядишь со стороны со своими страданиями.)

[Облака 5 897]

44 минуты назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Во многих темах красной нитью проходит идея, что "чем больше страданий, тем быстрее и полнее искупление"

Может ты не так поняла советы в темах? Никто страдать не советует обычно. Ну и подумай над самим определением страдания. Что это такое?

Есть здоровое горевание, его надо пережить вовремя и в полном объёме. Горевание об утрате.

Страдания же обычно о другом, о том, что реальность не соответствует ожиданиям. Но она и не должна. Потому выход из этого - принятие реальности и план по созданию  в своей жизни желаемого. Т.е управление своей жизнью по возможности, но и допущение, что семья может быть не с этим партнером, а с другим, с тем, у кого такие же планы. Управлять другим человеком- это утопия. Да и не нужно- это опять приведет к страданиям, т.к партнера придется выжимать и стимулировать

Только что, Grâce сказал:

Кстати.

Если вдруг ты думаешь, что ты прекрасна в страданиях (сидишь вся такая красивая и загадочная с чашкой кофе и плачешь у окна), то это НЕ так. 

Вспомни какую-нибудь максимально унылую и занудную женщину с работы. Вот ты приблизительно так же выглядишь со стороны со своими страданиями.)

Жертва всегда вызывает раздражение и агрессию- факт

[Belladonnax 18]

  Тебя тянет обратно к нему,  потому что ты до конца не пережила утрату, застряла примерно на 4 стадии в состоянии депрессии и фрустрации. Если бы ты приняла ситуацию, что для него ваши отношения закончены и он не хочет их начинать заново, то всё мысли написать ему и пообщаться отпали сами собой. 

И, конечно, у тебя нет опыта начинать отношения с дисбаланса, где МЧ поступилс тобой, как м*дак, а ты вся такая понимающая и всепрощающая. Это тебе кажется, что ты понимающая, а для него ты будешь выглядеть жалкой, влюбленной в него бабой, которая вроде хорошая и бросать её жалко, но и душа/хрен к ней не лежит. Реально хочешь себе испортить ещё год-два, чтобы проверить, как там, этажом ниже живётся? 

  Если очень хочется совершить ошибку - соверши её. Получишь опыт, но учти, что потом тебе ещё год минимум восстанавливаться после неё. Стоит ли она того?

[Екатерина Сергеевна 19]

1 час назад, Belladonnax сказал:

  Тебя тянет обратно к нему,  потому что ты до конца не пережила утрату, застряла примерно на 4 стадии в состоянии депрессии и фрустрации. Если бы ты приняла ситуацию, что для него ваши отношения закончены и он не хочет их начинать заново, то всё мысли написать ему и пообщаться отпали сами собой. 

И, конечно, у тебя нет опыта начинать отношения с дисбаланса, где МЧ поступилс тобой, как м*дак, а ты вся такая понимающая и всепрощающая. Это тебе кажется, что ты понимающая, а для него ты будешь выглядеть жалкой, влюбленной в него бабой, которая вроде хорошая и бросать её жалко, но и душа/хрен к ней не лежит. Реально хочешь себе испортить ещё год-два, чтобы проверить, как там, этажом ниже живётся? 

  Если очень хочется совершить ошибку - соверши её. Получишь опыт, но учти, что потом тебе ещё год минимум восстанавливаться после неё. Стоит ли она того?

А вы приняли, что с вашим парнем у вас уже ничего нормально не будет? Что вам помогло?

 

[Stella 177]

On 2/29/2024 at 8:16 AM, Екатерина Сергеевна said:

Зачем тогда женился, не понимаю, зачем рассказывал

Зачем то же он именно на вас женился. Мужчины просто так не женятся, для них это много значит. Только странно, что детей не хотел. Потом.. потом это никогда. Денег вечно будет не хватать и ситуация всегда будет не та. Это все отговорки

Изменено 2 марта пользователем Stella (история изменений)

[lissh 1 310]

@Екатерина Сергеевна, как прошла встреча?

[Екатерина Сергеевна 19]

22 часа назад, lissh сказал:

@Екатерина Сергеевна, как прошла встреча?

Встреча состоялась. Посидели около двух часов в нашей бывшей любимой кофейне около моего дома, показал мне фото племянника, рассказали друг другу новости о работе, жизни. Как будто и не было этого расставания. Очень тёплая встреча.

@Coccinellaи @Мерч, как вы и советовали, задала ему вопрос в лоб, видит ли он нас вместе в будущем. Он долго молчал, спросил "зачем тебе это?". Я сказала, что люблю его и только его, не могу и не хочу быть ни с кем кроме него, не хочу детей ни от кого, кроме него, потому что все это не он. В общем, он не хочет пока ничего ни с кем, он сейчас один и ему это нравится. На прощание обнялись, ни целовать, ни приставать ко мне он не пытался, я к нему тоже.

Вечером, ближе к ночи, от мне что-то написал, я до сих пор даже не прочла. Не хочу. 

Буду учиться жить одна.

Изменено 4 марта пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Мерч 509]

1 час назад, Екатерина Сергеевна сказал:

как вы и советовали, задала ему вопрос в лоб, видит ли он нас вместе в будущем.

Я такое не мог советовать.

В будущем нельзя жить. Можно только в настоящем - "здесь и сейчас". И это не задротство, а постулат гештальт-терапии, а корни скорее всего из восточной философии или вообще Месопотамии. Если жить будущим, то настоящее будет всегда меркнуть. Потому что фантазия почти всегда "требует" у реальности соответствовать, что, как мы знаем, обречено.

1 час назад, Екатерина Сергеевна сказал:

Я сказала, что люблю его и только его, не могу и не хочу быть ни с кем кроме него, не хочу детей ни от кого, кроме него, потому что все это не он

Ну это нарыв на отвержение,чтобы сгенерировать сильную боль и обрубить эту связь. Или (и) запитать свой мазохизм и позицию жертвы. 

Иначе это обрушение на него своей персоной не объяснить. Потому что не было шанса, что он скажет - "ой, как хорошо, я боялся, что ты меня отвергнешь, давай конечно, возвращаюсь, будем счастливыми"

Почти религиозный фанатизм по человеку - это идолопоклонство, плюс минус вменяемый понимает, что это скорее болезнь. Приглашение в слияние, когда от тебя будут зависеть до крови из десен. Мечта абьюзера. Они такое культивируют под себя, потому что даже нормальная степень свободы другого = угроза, а тут готовенькое, само на ручки просится.

Запрос на абуз весьма конкретный. 

 

Изменено 4 марта пользователем Мерч (история изменений)

[Екатерина Сергеевна 19]

19 минут назад, Мерч сказал:

Я такое не мог советовать.

В будущем нельзя жить. Можно только в настоящем - "здесь и сейчас". И это не задротство, а постулат гештальт-терапии, а корни скорее всего из восточной философии или вообще Месопотамии. Если жить будущим, то настоящее будет всегда меркнуть. Потому что фантазия почти всегда будет "требовать" у реальности соответствовать, что, как мы знаем, обречено.

Ну это нарыв на отвержение,чтобы сгенерировать сильную боль и обрубить эту связь. Иначе это обрушение на него своей персоной не объяснить. Почти религиозный фанатизм по человеку - это идолопоклонство, плюс минус вменяемый понимает, что это скорееболезнь. Приглашение в слияние, когда от тебя будут зависеть до крови из десен. Мечта абьюзера. Они такое культивируют под себя, потому что даже нормальная степень свободы другого = угроза, а тут готовенькое, само на ручки просится.

Запрос на абуз весьма конкретный. 

 

В любом случае ваши общие советы мне очень помогли, иначе я бы не решилась, а так бы и сидела в ожидании его прихода и жизнь бы застопорилась на нём. 

Изменено 4 марта пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)

[Мерч 509]

20 минут назад, Екатерина Сергеевна сказал:

В любом случае ваши советы мне очень помогли, иначе я бы не решилась, а так бы и сидела в ожидании его прихода и жизнь бы застопорилась на нём. 

Я это про будущее, а не про Ваш  активизм. Подождать можно всю жизнь. 

В сетях фантазий другого способа как столкновение с реальностью, чтобы разбить иллюзию, не придумано. Но это терапию не отменяет, потому что сейчас это просто локальное вынужденное решение.

А насчёт того, зачем Вы так с собой жестоко обходитесь - с этим надо разбираться. Иначе люди будут другие, а Ваше непонятое и неосознанное - все тем же. А там и рецидивы, и проективное отмщение не значимым, но влюбленным в вас  мужчинам, не связанным вообще с вашей проблемой и опытом,  испорченные отношения с собой, ложь, страх близости, созависимость в других отношениях и прочий "багаж".

 

Изменено 4 марта пользователем Мерч (история изменений)

[Екатерина Сергеевна 19]

21 минуту назад, Мерч сказал:

Я это про будущее, а не про Ваш  активизм. Подождать можно всю жизнь. 

В сетях фантазий другого способа как столкновение с реальностью, чтобы разбить иллюзию, не придумано. Но это терапию не отменяет, потому что сейчас это просто локальное вынужденное решение.

А насчёт того, зачем Вы так с собой жестоко обходитесь - с этим надо разбираться. Иначе люди будут другие, а Ваше непонятое и неосознанное - все тем же. А там и рецидивы, и проективное отмщение не значимым, но влюбленным в вас  мужчинам, не связанным вообще с вашей проблемой и опытом,  испорченные отношения с собой.

 

Я про ваши общие советы. Я бы не поняла ничего без объяснений, не поняла бы важность и нужность делать то, что страшно. А так, сделала, мне отказали и никто не умер)), вы оба были правы.

Для этого и обратилась к психологу и на сайте. Цель была не вернуть мужа, а разобраться в себе. Мне стало чуточку легче.

Изменено 4 марта пользователем Екатерина Сергеевна (история изменений)