Одна единственная

[Barker]

26 минут назад, willett сказал:

Так а что я теряю то?

А ответь, какие ты плохие результаты видишь и какой то твоему худший вариант? А потом я тебе отвечу что ты теряешь, потому что ванную твой худший вариант далек от самого плохого результата.

[willett]

15 минут назад, Suvlehim сказал:

но где гарантия, что все встречи так же пройдут? Когда-то у неё будет плохое настроение или пмс и она не будет столь тёплой. Ты улетишь в глубокую депру... 

Твоя задача ведь не просто встретиться как факт, а чтоб уже она подумала было так классно, хочу ещё... А хотим мы то, что недоступно... 

В какой-то момент ей надоест топтание на месте... 

Теперь вопрос... Что эта встреча даст тебе? Что эта встреча даст ей? 

Ну гарантий нет в человеческих отношениях, но уж неинтересным собеседником меня трудно назвать. Я не вижу причин, почему другие встречи не должны пройти тепло. 
Насчет депры - я тревожный человек, это правда, но как я и говорил, это ведь моя природа. Я не буду углубляться в детали психологических расстройств и первопричин, но вкратце: все, что мне нужно, чтоб не тревожиться - это быть уверенным, что я нужен. Не так много, если подумать. Конечно, с ее медленной динамикой я долгое время не смогу в этом убедиться, оттого буду тревожиться, но я ведь могу себя контролировать. С самоконтролем у меня всегда было все впорядке. Ты спросишь: "А вот если в отношениях пойдет холод, такое случается" - ну мы ведь взрослые люди. И психотерапевт у меня не просто так, я осознаю свои недостатки и стараюсь с ними работать.
 

15 минут назад, Suvlehim сказал:

Твоя задача ведь не просто встретиться как факт, а чтоб уже она подумала было так классно, хочу ещё...

А летом она не хотела еще? Все ведь было прекрасно. Она чувствовала себя комфортно, доверяла мне, ее ведь не я всецело довел до безразличия, а моя тревожность. 

 

15 минут назад, Suvlehim сказал:

В какой-то момент ей надоест топтание на месте... 

Ты про динамику развития? Предлагаю не загадывать наперед пока, а то можно так "Войну и мир" тут настрочить. 
 

 

15 минут назад, Suvlehim сказал:

Теперь вопрос... Что эта встреча даст тебе? Что эта встреча даст ей? 

Мне? Я по настоящему рад просто ее видеть, заботиться о ней даже в мелочах, слышать ее голос. Не пойдет - и не пойдет, я не хочу навязываться. 
Ей? А я откуда знаю, чего она желает или какие сценарии допускает. Но то, что она будет рада меня видеть - наверное как минимум это можно допустить. 
 

 

10 минут назад, Barker сказал:

А ответь, какие ты плохие результаты видишь и какой то твоему худший вариант? А потом я тебе отвечу что ты теряешь, потому что ванную твой худший вариант далек от самого плохого результата.

Худший? Она не ответит мне на сообщение. Плохие результаты? Если мы просто тепло проведем время вместе - для меня это уже немало. Поэтому плохие, наверное, это если она не захочет меня видеть. Будет отвечать опять сутками, даст понять, что я ей неинтересен. Само собой, если не пойдет в романтический сценарий или не знаю, окажется, что у нее парень сейчас появился - само собой, это не то, что я восприму нейтрально, но хуже мне уже вряд ли станет. 
 

@Barker Я предвижу, давай только без теорий заговора и надумываний только, пожалуйста) А то можно худшим сценарием вообразить, что у нее член между ног, так можно до чего угодно договориться

[Barker]

19 минут назад, willett сказал:

Худший? Она не ответит мне на сообщение. Плохие результаты? Если мы просто тепло проведем время вместе - для меня это уже немало. Поэтому плохие, наверное, это если она не захочет меня видеть. Будет отвечать опять сутками, даст понять, что я ей неинтересен. Само собой, если не пойдет в романтический сценарий или не знаю, окажется, что у нее парень сейчас появился - само собой, это не то, что я восприму нейтрально, но хуже мне уже вряд ли станет. 
 

@Barker Я предвижу, давай только без теорий заговора и надумываний только, пожалуйста) А то можно худшим сценарием вообразить, что у нее чле

Не, ну уж никакой фантастики и членов. 😃

Смотри, если не ответит или даже заблочит, то как бы тебе не казалось, это далеко не худши вариант. А в твоём случае, даже один из лучших. Тебя поломает какое то время без дозы, а потом пойдет принятие и исцеление.

В кино бывает говорят что "есть вещи хуже смерти". Так вот в твоём случае я худший вариант это если она прокатит тебя по френдзоне. Ты её идеализируешь, я наверно наоборот демонизирую. По моему она тебя уже тогда 3 недели помариновала. Прогнала телегу что "она медленно привыкает и сходится", ты это принял и на любой переход красной линии она могла тебе сразу это предъявить. Теперь же она ещё больше видит, что ты готов от не принимать все. Плюс ты показал своими спа и подарком, что бабосики у тебя есть. Даже если ты говоришь, что она вся такая хорошая и это ей все недавно, подарки и спа она то приняла.

Вот и будет она тебя на коротком поводке держать. Будет встречаться с тобой когда нечем заняться, будешь по рестикам водить, по веселостям, тратить на нее время и деньги. Но только будешь ближе лезть, сразу по рукам хлопнет. После хороших встреч будет моральный подъем, а в периоды затишья, когда она тебе днями отвечать не будет, будешь себя накручивать. Она тебе будет петь, что ещё не готова к отношениям, ты такой хороший парень, ей не хочется тебя обнадеживать. А потом в какой то момент либо пропадет окончательно, либо сам увидишь что у нее кто то есть. И вот тогда тебя накроет, что то что сейчас, покажется цветочками.

Так что я не отговариваю, наоборот я за то, чтоб ты её уже на встречу позвал и там уже смотрел. Но просто будь внимательным если ваши встречи будут проходить тепло, но не более. Как говориться "если кажется что тебя наяб**ают, то тебе не кажется".

[willett]

2 минуты назад, Barker сказал:

Так что я не отговариваю, наоборот я за то, чтоб ты её уже на встречу позвал и там уже смотрел. Но просто будь внимательным если ваши встречи будут проходить тепло, но не более. Как говориться "если кажется что тебя наяб**ают, то тебе не кажется".

Ты слишком испорчен и разочарован в людях) Ну не такой она человек. Приняла подарки и что? Она даже не намекала мне на них, это была лично моя инициатива. Я ей летом 200 баксов скинул на психотерапевта, чтоб она на месяц вперед оплатила, она меня потом еще неделю спрашивала, не хочу ли я, чтоб она их вернула. Ну не такой она человек, она очень светлая и бескорыстная. 
А насчет френдзоны - ну я тоже не вчера родился, дружбу с ней я не потяну, я никогда не дружил с девочками, к которым есть чувства, я не мазахист, в конце концов. А вот юзать меня и на коротком поводке держать - такого тоже в моей жизни не было никогда, я на папика и на лоха похож меньше всего. Да и она таким заниматься не будет никогда.
Ты прикидываешь сценарии, продиктованные твоим опытом, но никак не относящиеся к героине этой истории. Конечно, возможно ты и прав, но это из разряда члена между ног. Если будет что-то такое из разряда качель - уже будем думать. Хотела бы меня на поводке держать - еще летом держала бы. А так отдалилась и все.

[WhiteArea]

6 часов назад, willett сказал:

Я никогда не перестану им быть

Утопающий не может никому помочь. Что ты можешь дать этой девушке? Быть рядом и делать её жизнь лучше может множество других мужчин. Твоё «она - мой смысл» ничего ей не даёт. Попробуй найти смысл в чем-то другом, никогда не поздно, потом уже к ней подходить.

6 часов назад, willett сказал:

Я ведь могу относиться с уважением к ее свободе, счастью и спокойствию.

На её свадьбе с другим мужчиной будешь среди гостей?

2 минуты назад, willett сказал:

Ты слишком испорчен и разочарован в людях)

Он описал распространенный паттерн. У тебя тоже сейчас распространённое поведение, где видишь её особенной, хотя она такая же как все девушки.

[willett]

@Barker Знаешь, вот я тебе даже пример приведу. Я нарцисс, с высоким либидо (щас на АД, упало сильно), темпераментный, симпатичный, с большим опытом общения с женщинами. Знаешь сколько раз меня за бабника принимали? Постоянно такая история. Что я мол поматрошу и брошу. Да мои близкие подруги меня бабником считают. Бабник ли я? Ну как посмотреть. Чтоб я кого-то юзал намеренно, трахался и завтраками кормил - никогда такого не было, никогда такого себе не позволял. Никогда не изменял. Я никогда не делал того, что считал бы низким поступком. 
Теперь подумай, вот пришла бы какая-то девочка сюда и написала обо мне, описала бы картинку - вы бы ей и ты в том числе разве что-то иное сказали бы? Что вон мол он "нитакой", да от меня несло "бабником". Но вот как видишь. 

А тут мало того, что даже предпосылок думать про нее плохо нет, тут ты просто всех под одну гребенку. Что все хотят друг друга поюзать, кинуть, использовать. Ну как жить то так?
 

Изменено 21 апреля пользователем willett (история изменений)

[Suvlehim]

6 минут назад, willett сказал:

ну я тоже не вчера родился, дружбу с ней я не потяну, я никогда не дружил с девочками, к которым есть чувства, я не мазахист, в конце концов.

А сейчас у вас что? 

Вы гуляете изредка, изредка болтаете, дарите подарки, но к письке тебя не подпускают... Амиго, это дружба... 

Причем в вашей истории дружба - это ещё наилучший расклад, худший - паразитизм/вампиризм (с обеих сторон) 

52 минуты назад, willett сказал:

все, что мне нужно, чтоб не тревожиться - это быть уверенным, что я нужен.

Ты никогда и никому не будешь нужен 24/7... Даже маме с бабушкой... Хочешь быть всегда нужным иди в ЛизаАлерт или в хоспис санитаров. 

Иначе тебе быть нужным важнее, чем ей... Ты с учётом тревожности будешь рядом и заботиться больше нужного и станешь липким. 

54 минуты назад, willett сказал:

Мне? Я по настоящему рад просто ее видеть, заботиться о ней даже в мелочах, слышать ее голос. Не пойдет - и не пойдет, я не хочу навязываться. 
Ей? А я откуда знаю, чего она желает или какие сценарии допускает. Но то, что она будет рада меня видеть - наверное как минимум это можно допустить. 

Если она рада тебя видеть, то че сама не зовёт? Стеснительная, наверное... И не ври себе... Не пойдёт она, так ты пойдёшь на второй или десятый заход... 

7 минут назад, willett сказал:

А тут мало того, что даже предпосылок думать про нее плохо нет, тут ты просто всех под одну гребенку.

Предпосылки есть,просто ты не хочешь их видеть... Девка, которая берет от "анонима" подарок в размере своей полугодовой зп не наивная простушка... Подруга, которая отказалась брать колье и то честнее

[Barker]

12 минут назад, willett сказал:

А тут мало того, что даже предпосылок думать про нее плохо нет, тут ты просто всех под одну гребенку. Что все хотят друг друга поюзать, кинуть, использовать. Ну как жить то так?

This ->

3 минуты назад, Suvlehim сказал:

Предпосылки есть,просто ты не хочешь их видеть... Девка, которая берет от "анонима" подарок в размере своей полугодовой зп не наивная простушка... Подруга, которая отказалась брать колье и то честнее

И не только это. Просто ты ничего не замечаешь. Все аргументы для тебя нападки на твой идеал. Ты не первый кто сюда приходит и думает что его история уникальна, что его избранница такая одна, а мы ничего не понимаем и только по одному патерну. В реальности, как бы много не было отличий, большинство историй одинаковы. И если у тебя шанс 99% что получится как всегда и 1% что будет что то уникальное, то я ставлю на этот 1%. На миллион историй про добивания успешных единицы, а остальное это все печально. И дай бог если потом человек сможет восстановится, а не станет каким то женоненавистником.

Я в людях не разочарован, просто скорее более трезво смотрю на жизнь и оцениваю риски.

19 минут назад, willett сказал:

Теперь подумай, вот пришла бы какая-то девочка сюда и написала обо мне, описала бы картинку - вы бы ей и ты в том числе разве что-то иное сказали бы? Что вон мол он "нитакой", да от меня несло "бабником". Но вот как видишь. 

Вот придет твоя подруга, с которой ты пару раз переспал, а дальше она у тебя дома дружить остаётся. А ведь девушке даже обидно может быть, что она наряжается, прется к тебе, говорит что хочет тебя, а ты с ней ничего не делаешь. И вот если она придет на этот форум, я ей скажу что она тебе нафиг не нужна и что ей надо сделать нескт. Ибо так и есть, только как у тебя ПЗР, так у нее хер там застрял.

[WhiteArea]

@willett

Цитата

Я нарцисс

Начинает казаться что этим гордишься, хотя это расстройство, нечем гордиться.

Цитата

Да мои близкие подруги меня бабником считают.

Цитата

Что я мол поматрошу и брошу.

Цитата

Чтоб я кого-то юзал намеренно, трахался и завтраками кормил - никогда такого не было

Все вокруг ошибаются?

Цитата

мало того, что даже предпосылок думать про нее плохо нет

Легко принимает подарки, ничего потом не делает.

Плохой её не называют, имеют ввиду что поведение не исключительное.

[Barker]

27 минут назад, WhiteArea сказал:

Легко принимает подарки, ничего потом не делает.

Плохой её не называют, имеют ввиду что поведение не исключительное.

Кстати про это даже есть чудесная цитаты из фильма "не виноватая я, он сам пришел". Это очень удобная позиция, которой пользуются многие девушки. Как бы и не отказывают, но и как бы вы и не встречаетесь. Такое недоговаривание до конца. Она дверь то не закрывает, но и если предъявы кидать начнешь, сразу в ответ получишь "я тебе ничего не обещала".

Наивных сейчас почти не найти в наше время. Все прекрасно понимают когда им цветы, подарки дарят, в ресторан водят и зачем. Если парень не понимает что там тупик и девушка "приличная", то она от прям дорогих подарков отказывается. А так, она все поняла что и зачем, но и дорогая цепочка тоже хорошо.

Изменено 21 апреля пользователем Barker (история изменений)

[Grâce]

12 часов назад, willett сказал:

Ну гарантий нет в человеческих отношениях, но уж неинтересным собеседником меня трудно назвать. Я не вижу причин, почему другие встречи не должны пройти тепло. 
Насчет депры - я тревожный человек, это правда, но как я и говорил, это ведь моя природа. Я не буду углубляться в детали психологических расстройств и первопричин, но вкратце: все, что мне нужно, чтоб не тревожиться - это быть уверенным, что я нужен. Не так много, если подумать. Конечно, с ее медленной динамикой я долгое время не смогу в этом убедиться, оттого буду тревожиться, но я ведь могу себя контролировать. С самоконтролем у меня всегда было все впорядке. Ты спросишь: "А вот если в отношениях пойдет холод, такое случается" - ну мы ведь взрослые люди. И психотерапевт у меня не просто так, я осознаю свои недостатки и стараюсь с ними работать

Давай на секунду отвлечемся от героини темы.

 

При прочих равных, в нормальное время (до твоего личного кризиса и мировых кризисов) тебе нужна была бы девушка с депрессией и тревожными расстройствами? 

[willett]

@Barker @Suvlehim@Barker@WhiteArea @Grâce

 

Ребят, я вам всем благодарен за советы, но мы уже туда сюда одно и то же гоняем. 
И дело не в том, что я не ценю или откидываю ваши советы, они небезосновательны, я просто устал от этих копаний. Предлагаю к ним вернуться позже. 
Сейчас помогите мне пожалуйста сделать все возможное на практике, чтоб не потерять шанс, даже если он призрачен. 
 

Сейчас давайте просто обсудим дальнейшие мои действия по отношению к героине темы, до получения полной ясности не так много времени осталось вытерпеть. 
Я дам несколько вводных:

1) Ж очень медленная была летом, до нашей первой встречи она отвечать могла раз 3-4 дня. Сразу после первой встречи, когда она загорелась и заинтересовалась, то уже стала активной и инициативной.
2) Ж невероятно вежливая, я иногда совершенно не могу различить эту вежливость с настоящим интересом. 
 

В общем, как все уже поняли, мне нужна какая-то ясность. Я написал вчера ей, уже сутки как нет ответа. Если она мне сразу напишет, чтоб я ни на что не рассчитывал - оно будет все намного легче, но она так не сделает. Поэтому придется поставить какой-то дедлайн и отдать мяч ей, иначе все и будет вот так двигаться.

Давайте рассматривать сценарий, где шанс все таки есть, иначе и делать что-то смысла нет.

Допустим, она не откидывает романтического сценария. Тогда я подозреваю, что после последней встречи она не оттаяла, потому что в целом было трудно ее заинтересовать с таким вайбом. Можно постараться на следующей встрече проявить больше жизнерадостности и эмоций. Но с другой стороны, как вы правильно заметили - если бы она хотела, она бы сама написала. А тут уже даже после моего сообщения привычные сутки игнора. И если случись это летом, все можно было бы списать на то, что она меня не знает, как человека - сейчас ей все мои лучшие стороны известны. То есть она знает, каким я могу быть с лучшей стороны, но динамика прежняя. 
 

Здесь поднимается несколько вопросов: 

1) Хорошо бы получить ясность, чтоб я мог отличить вежливость от заинтересованности. Как это сделать?
2) В какой момент мне остановиться в попытках заинтересовать и отдать мяч ей?

3) Может мне вообще не думать о развитии, не форсировать ничего, не пытаться читать сигналы, а просто «быть»? То есть может быть как раз комфорта и человеческого привыкания ей не хватало в первый раз? Дать этому всему столько времени, сколько потребуется, а дальше будет видно? В конце концов, у нее «мокло» на меня, пока я не превратился в гиперопекающего тревожного типа.

Но здесь я могу провалиться в сценарий, где только я двигаю все это. В любом случае нужен дедлайн.

4) Если я отдаю ей мяч, она вообще как должна понять, что мяч у нее? И когда поставить этот дедлайн?

 

То есть смотрите, хуже мне не будет. То что вы говорите о том, что она может меня во френдзону кинуть, просто вербально это не озвучить, допустим из вежливости или неудобства - это решается любым моим «недружеским» жестом через время, когда уже будет какое-то привыкание, доверие и тд.

Давайте все таки НЕ будем рассматривать сценарий, где она из тех, кто будет меня специально мариновать, ходить за ручку, целоваться и тд. Иначе у нас появляется еще одно усложнение к итак сложной истории. Если я начну сомневаться в этом - будем решать проблемы по мере поступления. 
 

Почему с ней все так неочевидно для меня - потому что сигналы какие-то странные постоянно.

В обыкновение я считал бы долгие ответы как очевидную НЕзаинтересованность, но у нас уже было это раньше. Более того, она даже с нашей общей подругой так общается, может раз в неделю отвечать, хотя на встречах у них супер « Match ». 

Она настолько вежливая, что это не отличить от тепла.
 

20 часов назад, WhiteArea сказал:

Начинает казаться что этим гордишься, хотя это расстройство, нечем гордиться.

Совершенно не горжусь, не знаю почему так тебе кажется.

 

8 часов назад, Grâce сказал:

При прочих равных, в нормальное время (до твоего личного кризиса и мировых кризисов) тебе нужна была бы девушка с депрессией и тревожными расстройствами? 

Давай позже обсудим, сейчас отдельную ветку рассуждений еще начинать. Вкратце - эти диагнозы не определяют личность целиком. 

Изменено 22 апреля пользователем willett (история изменений)

[Barker]

9 минут назад, willett сказал:

Здесь поднимается несколько вопросов: 

1) Хорошо бы получить ясность, чтоб я мог отличить вежливость от заинтересованности. Как это сделать?
2) В какой момент мне остановиться в попытках заинтересовать и отдать мяч ей?

3) Может мне вообще не думать о развитии, не форсировать ничего, не пытаться читать сигналы, а просто «быть»? То есть может быть как раз комфорта и человеческого привыкания ей не хватало в первый раз? Дать этому всему столько времени, сколько потребуется, а дальше будет видно? В конце концов, у нее «мокло» на меня, пока я не превратился в гиперопекающего тревожного типа.

Но здесь я могу провалиться в сценарий, где только я двигаю все это. В любом случае нужен дедлайн.

4) Если я отдаю ей мяч, она вообще как должна понять, что мяч у нее? И когда поставить этот дедлайн?

Ну давай пофантазируем.

1) Вежливость зачастую это реактивная реакция (т.е. ты сделал - она ответила), заинтересованность больше проактивная (она делает первой). Можно конечно придумать примеры где наоборот, но основной критерий такой.

2) Хм, ну с такой формулировкой вопроса, ответа нет. Првельней было бы спросить "В какой момент мне остановиться в попытка заинтересовать?". Тут ответ "уже сейчас", но раз мы фантазируем, скажу тогда, когда поймёшь что лошадь уже сдохла и пора слезть. Ну т.е. когда она уже почти не отвечает, на встречу не идёт или это все происходит крайне редко, сами встречи унылые.

3) Ну попробуй, риски тебе выше написал уже все. Дедлайн сам для себя выбери сколько ты готов ждать, главное ей не озвучивай, иначе это уже ультиматум. И обязательно поставь критерии, что для тебя успех, что не удача, при каком результате ты готов всё закончить. И обязательно этому следуй, а то если будет сдвигать дедлайн сделав минимальный прогресс (в щёчку чмокнул), то и смысла тогда нет. Можешь сразу заказывать футболку с надписью "куколд".

4) А вот тут опять же, она поймет что мяч у нее, когда ты пропадешь из ее поля зрения. Правда ей этот мяч нафиг не нужен будет. Про дедлайн в а 3).

А вообще, самая эффективная тактика - это все таки сфокусироваться на себе. Хочешь, можешь с ней чаты дрочить, на встречи звать, чаи гонять. Но это все должно быть фоном, не в приоритете. Приоритет для тебя должен быть ты сам. Поднятие ВС, выход из депрессии, починить голову, починить бизнес. Вернуться или найти хобби. С учётом ваших редких переписок и встреч тебе надо найти то, чем ты будешь занять. Анонизм собственного мозга на тему этой дамы тебе пользы не принесет, только дальше в депрессию загонит. И ты такой ей точно не нужен будешь. А с тем вариантом, что я тебе предлагаю, хоть мизерный шанс есть. А не получится, ну хоть жизнь в порядок приведешь и можешь ещё встретишь кого-то не хуже неё. А там у тебя база уже готова к действию, из жопы ты уже вылезший будешь.

[Grâce]

1 час назад, willett сказал:

Ж невероятно вежливая, я иногда совершенно не могу различить эту вежливость с настоящим интересом. 

Можно ориентироваться по невербальным признакам. 

Навскидку. 

Если есть интерес - у нее будут открытые позы (и развёрнутые как бы навстречу тебе), копирование твоих поз или движений, расширенные зрачки, живая мимика. Если просто вежливость - будут нейтральные или закрытые позы, взгляд не будет задерживаться на тебе, дежурная улыбка (только губы, нет "искорки в глазах"). 

Можно смотреть по тому как она поддерживает разговор. Если просто однообразно отвечает на твои вопросы (да, нет, понятно, угу) - скорее всего вежливость. Если пересправшивает и уточняет детали, особенно детали прошлых разговоров - интерес. 

 

А вообще я думаю что тебе нужно просто честно признаться что она тебе нравится, а потом отстать от неё (это и будет тот самый "мячик у неё") и смотреть, будут ли от неё действия и какие. Если назначит встречу и согласится попробовать отношения - интерес. В остальных случаях - вежливость. 

 

Примерно так: "Маша, ты мне очень нравишься. Я влюбился в тебя с первого взгляда и не знаю никаких других девушек как ты, ты одна такая уникальная на свете и я хотел бы связать свое будущее только с тобой. Но я не всегда понимаю твои реакции и не хочу давить на тебя. Если ты захочешь попробовать отношения - ты знаешь где меня найти. "

(напиши текст в своём стиле. Но суть должна быть в том что 1) ты её любишь 2) насильно навязываться больше не будешь 3) ты открыт для нее. Эти пункты обязательно должны быть в твоём сообщении.) 

 

Дальше нужно сделать игнор и заняться собой (спорт, языки, работа с психологом и тд) 

[willett]

35 минут назад, Grâce сказал:

Если есть интерес - у нее будут открытые позы (и развёрнутые как бы навстречу тебе), копирование твоих поз или движений, расширенные зрачки, живая мимика. Если просто вежливость - будут нейтральные или закрытые позы, взгляд не будет задерживаться на тебе, дежурная улыбка (только губы, нет "искорки в глазах"). 

Можно смотреть по тому как она поддерживает разговор. Если просто однообразно отвечает на твои вопросы (да, нет, понятно, угу) - скорее всего вежливость. Если пересправшивает и уточняет детали, особенно детали прошлых разговоров - интерес. 

Насчет этого, ну я не инцел все таки, у меня много опыта)) В этом и суть, на встрече например все было прекрасно в этом плане. Но как я и сказал, она первая такая, кого мне дико сложно читать. 

 

 

35 минут назад, Grâce сказал:

А вообще я думаю что тебе нужно просто честно признаться что она тебе нравится, а потом отстать от неё (это и будет тот самый "мячик у неё") и смотреть, будут ли от неё действия и какие. Если назначит встречу и согласится попробовать отношения - интерес. В остальных случаях - вежливость. 

 

Примерно так: "Маша, ты мне очень нравишься. Я влюбился в тебя с первого взгляда и не знаю никаких других девушек как ты, ты одна такая уникальная на свете и я хотел бы связать свое будущее только с тобой. Но я не всегда понимаю твои реакции и не хочу давить на тебя. Если ты захочешь попробовать отношения - ты знаешь где меня найти. "

(напиши текст в своём стиле. Но суть должна быть в том что 1) ты её любишь 2) насильно навязываться больше не будешь 3) ты открыт для нее. Эти пункты обязательно должны быть в твоём сообщении.) 

Ты ведь читала весь топик, следила за апдейтами, насколько я помню. Я не знаю, кто бы на ее месте мог бы даже на капельку сомневаться в моей симпатии. Я же ее достал выяснениями отношений летом, она из-за этого решила свалить. Я ей говорил, насколько она особенная для меня и как я боюсь накосячить. Я подарил дорогущее колье ей зимой на день рождения анонимно (ну она поняла, что оно от меня).

Ты считаешь, такие слова будут уместны? И если да - когда в таком случае мне об этом ей сообщить? Если у нее сейчас минимальный интерес, нужно наверное как-то попытаться заинтересовать, хотя бы чтоб она привыкла ко мне? То есть пару встреч хотя бы, например. Не знаю, скажи что думаешь

А, ну и насчет "люблю" - мы же не в детском садике, все таки. Я даже влюбиться не успел, не то что полюбить. Я вижу в ней особенную, но чтоб любить - громко сказано.

Изменено 22 апреля пользователем willett (история изменений)

[willett]

3 часа назад, Barker сказал:

когда поймёшь что лошадь уже сдохла и пора слезть. Ну т.е. когда она уже почти не отвечает, на встречу не идёт или это все происходит крайне редко, сами встречи унылые.

Тут скорее риск не в том, что будет динамика падать, а то что мы будем продолжать общаться, она будет так и отвечать мне раз в пару дней, а видеться мы будем раз в неделю. Ну а отвечая будет теплой, на встречах тоже будет теплой. Вот такой я риск вижу сейчас, когда это бы держало меня в какой-то смысловой ловушке. Здесь стоит какие-то дедлайны ставить? Например, 2 встречи по моей инициативе - дальше ничего не делаю и отдаю ей мяч. 
Или если я и дальше буду сомневаться в ее намерениях, прибегнуть к варианту @Grâce - написать прямо что-то типа "Ты мне нравишься, но мне сложно понять твои намерения, поэтому знаешь где меня найти и тд и тп"

Я это к чему. Мне нужно дать этому всему время и терпение, чтоб я не ушел раньше, чем мог бы возродиться интерес, но и не тянуть кота за яйца, пытаясь воскресить изначально мертвое, если оно таковым останется. Какой-то баланс нужно поймать.

Что думаешь?

Изменено 22 апреля пользователем willett (история изменений)

[Suvlehim]

3 часа назад, willett сказал:

Сейчас давайте просто обсудим дальнейшие мои действия по отношению к героине темы

Я сейчас скажу странную... немного дикую вещь... Лично я бы начал с того, что вы#б ее подругу которая про колье спрашивала... Ну или не вы#б, но пригласил в кино и т.д. Короче сделал все так, чтобы девочка эта узнала, что яйца ты катишь не к ней... а она узнает, подруга не просто случайно про колье сболтнула... если ты ее об этом не просил, значит это ее инициатива была проверить реакцию...

про остальные вопросы подумаю завтра... да, я Скарлетт О'Хара, только Ленивец...

[willett]

13 минут назад, Suvlehim сказал:

Я сейчас скажу странную... немного дикую вещь... Лично я бы начал с того, что вы#б ее подругу которая про колье спрашивала... Ну или не вы#б, но пригласил в кино и т.д. Короче сделал все так, чтобы девочка эта узнала, что яйца ты катишь не к ней... а она узнает, подруга не просто случайно про колье сболтнула... если ты ее об этом не просил, значит это ее инициатива была проверить реакцию...

Ну насчет той подруги - эта моя подруга, это я их познакомил еще летом (ну контакты друг другу перекинул, встретились они уже зимой). Эту подругу то я уже вы*бал еще 3 года назад, когда мы только познакомились. Ж об этом знает. И то что я пикапом занимался тоже знает. 
Я конечно могу поиграться в *быря-террориста, как в старые добрые, но не сказал бы, что это мне это сильно льстит сейчас, у меня секса с конца 24-го года не было, я не хочу рандомных связей. 
Я бы мог конечно попробовать пойти по этому пути, с кем-то из ее других подруг выйти на связь попытаться, но это как-то слишком много риска несет в себе, мне кажется и вообще не гарантировано, что мои потуги воспримут адекватно, а не как то что я пытаюсь через них к Ж опять подобраться, учитывая еще и то что я там занимался угрозами ее знакомому раньше

[Barker]

35 минут назад, willett сказал:

Что думаешь?

Ну что я думаю, я тебе в целом уже написал. Сейчас ты описываешь вариант френдзоны, про который я вчера говорил, где она тебе дозированно выдает внимание, ровно настолько чтоб тебя держать на поводке. Если нет прогресса, то сливайся.

Про дедлайны, вот возьми классическую 3х свиданку, каждое свидание как веха. Какой прогрес на каждой вехе должен быть, найдешь в интернете. Можешь каждую веху ещё декомпозировать на этапы. По сути это будет твоя диаграмма Ганта, а проект по покорению дамы. Распиши какие ключевые события являются успехом, какие вещи сразу провалом и поставь дедлайн по каждому. Срок мы тебе не подскажем, просто выбери сам сколько готов просто рядом сидеть, сколько готов за ручку ходить, а сколько готов только сосаться. И придерживайся этого.

Насчёт мяча. Ты все пишешь, когда передавать. Мяч ты по факту передаешь, когда кладешь на нее боль. С той целью, которую ты вкладываешь, ты потом огорчиться, когда она его не пнет. То, что ты хочешь сделать  работает когда с той стороны есть интерес. Но и когда он есть, то тебе смысла и нет мяч отдавать. Вот такой вот парадокс.

[willett]

14 минут назад, Barker сказал:

Если нет прогресса, то сливайся.

Сливаться или может написать что-то в духе того, что @Grâce предложила? 
 

 

16 минут назад, Barker сказал:

То, что ты хочешь сделать  работает когда с той стороны есть интерес. Но и когда он есть, то тебе смысла и нет мяч отдавать. Вот такой вот парадокс.

Да, не поспоришь)

@Suvlehim там уже что-то такое «схемное» предложил, может видишь какие-то такие варианты тоже, какой-нибудь ход конем, какие-нибудь неочевидные ходы?

[Barker]

1 час назад, willett сказал:

Сливаться или может написать что-то в духе того, что @Grâce предложила?

Хочешь - напиши. Я вообще в успех всего предприятия слабо верю, но хозяин барин.

[willett]

@Grâce@Suvlehim@Barker

Привет, ребятки. В общем, что-то последние дни мне непросто даются. Обычно везде и во всем самое простое объяснение и есть самое истинное, а отсюда следует, что нафиг я не сдался ей, но вы знаете, какие у меня здесь ставки, оттого и надеяться хочется. 

Написал ей два дня назад, пока молчит, хрен знает, когда ответит. Я много думаю о том, что она ведь знает, какой я человек. Знает мои лучшие качества, не только ведь, каким душным я могу быть. Она знает, что мне сейчас непросто и все равно динамика вот такая.
Если летом до первой встречи такая динамика была мне понятна, она тоже отвечала раз в несколько дней, то сейчас то она знает, какой я человек и как-то сильно удивить, переломить ее заинтересованность у меня не получится, как это было летом сразу же после первого свидания. 
И я думаю, стоит ли вообще ее куда-то звать? Я перед ней открытая книга, она знает и мое отношение к ней и обо всем она в курсе.
Когда зимой она говорила нашей общей подруге, что хочет, но не может решиться мне написать - это можно было понять, но если она и не решалась, я сделал первый шаг, а динамика осталась вот такой. Значит и хотелось не сильно, видимо.
И меня не отпускает мысль, а что изменит еще одна встреча? Проблема в том, что я даже не смогу расслабиться, потому что не смогу быть уверен, что она действительно во мне заинтересована. Из этого круга тревоги был бы выход, если бы от нее исходила заинтересованность, но пока лишь вежливость. 

Еще мне подруга рассказала, что когда они виделись с Ж, она говорила, что ее мама просила батюшку благословить наши отношения)))) Видимо, ее маме я больше нравлюсь, чем ей самой)) Хотя мы не знакомы.
Ситуация довольно тупиковая получается. 

Я просто не вижу сценариев, где я ее могу чем-то удивить и заинтересовать на встрече, если она уже сейчас не заинтересована. Она ведь меня уже знает, что я там такого сделаю, сальто крутану, фокус покажу? Что я могу ей нового показать?
Ну а если она заинтересована, я отступлю и она сама позовет. И тогда мне уже будет проще, не буду накручивать себя. А без этой ясности вот такая вот фигня.

Может, стоит отступить?
 

[супернатурал]

27 минут назад, willett сказал:

Может, стоит отступить?

Думаю отступить стоило еще в августе 25 года, когда эта тема создавалась. Сейчас уже либо иди олл-ин - зови на встречу напрямую сообщением/звонком и там будь или не будь, либо полностью забудь про эту девушку.
Тебе всего 25 лет, а ты уже практически год топчешься на месте без ясных перспектив. Девушка влияет на тебя токсично - посмотри на свою жизненную обстановку до нее и на текущий временной отрезок, что сам думаешь?

[Suvlehim]

1 час назад, willett сказал:

Может, стоит отступить?

Давно пора... 

Твоя проблема в том, что ты хочешь результат сразу, с его не будет... Тут или игра в долгую (с вариантом проигрыша), или забей. 

Прочти лучше Приключения майора Звягина, ту главу, где про девку которая игнорила раньше раза на три прочитай. Вот твоя схема поведения. 

Именно об этом я говорил, привлекая подругу... Не надо с ней трахаться, надо с ней сходить в кино, на стендап, в бар потом... Такое ламповое общение друзей... Максимум обнимашки и поцелуй в щеку. 

Для тебя это плюс общение с девушкой, которой ты нравишься... И я ставлю нм то, что ваша встреча будет донесена... Как колье и тд. 

Сейчас ты слишком доступный и неинтересный, а я слишком бухоц, чтоб молчать правду

 

[willett]

6 минут назад, Suvlehim сказал:

Для тебя это плюс общение с девушкой, которой ты нравишься... И я ставлю нм то, что ваша встреча будет донесена... Как колье и тд. 

У подруги парень появился (с бывшим сошлись), да и переехала она в соседнюю страну. Они не близки с Ж и на постоянке не общаются (с февраля не общались) они виделись 3-4 раза от силы, потом подруга улепетала в другую страну. Если бы я хотел поиграть в какую-нибудь "схему" - я бы мог просто попросить подругу какую-то такую штуку донести, но надо ли оно?
 

8 минут назад, Suvlehim сказал:

Твоя проблема в том, что ты хочешь результат сразу, с его не будет... Тут или игра в долгую (с вариантом проигрыша), или забей. 

Я не жду, чтоб она в любви мне призналась завтра или сиську потрогать дала, я просто очень извожу себя тем, что навязываюсь, если будут сигналы заинтересованности - я бы и до свадьбы без секса с ней сидел (ну я утрирую, конечно, это скорее к тому, что я не про результат, а про минимальный сигнал заинтересованности, чтоб я был спокоен). 

 

10 минут назад, Suvlehim сказал:

Сейчас ты слишком доступный и неинтересный, а я слишком бухоц, чтоб молчать правду

Есть такое. Тем не менее, Ж знает, что у меня куча опыта общения с женщинами до нее, в мои то годы. Я даже боялся, что это ее спугнет. И знает, что я на ней остепенился как раз. 

 

1 час назад, супернатурал сказал:

Девушка влияет на тебя токсично - посмотри на свою жизненную обстановку до нее и на текущий временной отрезок, что сам думаешь?

Девушка мне в еду яд не подсыпает, истерики и интриги не утраивает, это я сам влияю на себя токсично. Не будь ее - я бы и раньше крякнул, не буду в подробности вдаваться. 
 

 

13 минут назад, Suvlehim сказал:

Прочти лучше Приключения майора Звягина, ту главу, где про девку которая игнорила раньше раза на три прочитай. Вот твоя схема поведения. 

Уже иду читать)

Что в целом думаете про мою аргументацию и мысли по этому поводу? 

[Barker]

3 часа назад, willett сказал:

Написал ей два дня назад, пока молчит, хрен знает, когда ответит

Для меня это всегда показатель отношения к тебе человека. Неважно, романтический или как друга. Если исключить форс мажорные ситуации, какие то поездки заграницу, то я считаю даже занятой человек должен ответить в течении дня, либо если писал вечером, то в первой половине следующего. Все остальное показатель низкой важности для человека.

3 часа назад, willett сказал:

Когда зимой она говорила нашей общей подруге, что хочет, но не может решиться мне написать

3 часа назад, willett сказал:

Еще мне подруга рассказала, что когда они виделись с Ж, она говорила, что ее мама просила батюшку благословить наши отношения)))) Видимо, ее маме я больше нравлюсь, чем ей самой)) Хотя мы не знакомы.

Это та подруга, которая за тобой бегает? В любом случае, тебе не кажется что это звиздеж какой-то? С тем, как твоей Ж на тебя пофиг, я думаю ее мама про тебя даже не знает, а уж чтоб она там свечку за ваши отношения ставила это вообще какое то кинцо. Хз зачем она такое говорит, может поддержать, а может и шкурный интерес. Типа она тебя накрутит, потом Ж тебя бортанет, ну и она будет тебя утешать.

 

3 часа назад, willett сказал:

Может, стоит отступить?

Я уже не знаю, ощущения как в игре, где ты вроде правильный ответ дал, а все равно ошибся. Ну давай в этот раз попробую по другому ответить. "Нет, конечно же не отступай. Иди до самого конца".

[willett]

2 минуты назад, Barker сказал:

Типа она тебя накрутит, потом Ж тебя бортанет, ну и она будет тебя утешать.

Не не, подруга у меня замечательная. И как человек и как девушка, врать не станет. Это правда 100%, ты уже конечно совсем разочаровался в людях)) 

Я никогда не держал возле себя гнилых и лицемерных людей, слава господи хоть в своих близких я могу быть уверен и положиться на них в самых сложных ситуациях. 

 

4 минуты назад, Barker сказал:

"Нет, конечно же не отступай. Иди до самого конца".

А что думаешь насчет моих умозаключений? 

[Suvlehim]

3 часа назад, willett сказал:

Что в целом думаете про мою аргументацию и мысли по этому поводу? 

думаю, что сейчас все твои попытки закончатся ничем (они уже так заканчивались и ничего не изменилось).

У тебя же нет цели, только путь... 

[WhiteArea]

14 часов назад, willett сказал:

Не не, подруга у меня замечательная.

Удобно устроилась. Слишком полагаешься на женщин, они коварные когда речь о мужчине. К тому же действовать через подругу, которой нравишься, имея статус бабника - это должно как работать?

[willett]

@WhiteArea@Barker@Grâce@Suvlehim

Всем привет. Только что вернулся со встречи. Провели в общей сложности почти 6 часов вместе. Она отписала вчера вечером, я пригласил увидеться и она ответила сегодня, что можем увидеться вечером.

По встрече:

Она была очень милой, теплой, активной, веселой. У меня тоже было хорошее настроение, удивилась, что я сегодня другой, чем был в прошлую субботу, сказал, что тогда просто не спал, потому что пытался наладить режим (это правда). 
Я был тоже очень теплым, каким всегда был к ней. Мы гуляли, разговаривали обо всем на свете, она рассказывала мне про какого-то из своих "восхитителей", который очень навязывался и делал это очень нелепо, сидели ржали. Тоже рассказал ей смешную историю, как за мной девочка давно бегала, левые аккаунты создавала, подруг просила мне писать и тд. Спросил, как там ее бывший, не преследует ли. Сказала, что уже давно как перестал, я ответил, что мне жаль, что ему приходилось через это пройти, многим приходится. И что он мне показался неплохим парнем. Представился хороший момент спросить, что у нее на личном фронте, она сказала, что никого нет. Спросила то же самое в ответ - ну а я пошутил, что у меня разве что майнкрафт (я последние месяцы залипал). Как-то завязался разговор, поделился с ней какими-то своими умозаключениями про то, что уже давно просто не могу идти в неглубокие истории.
В целом, встреча получилась очень теплой, несмотря на мои сомнения. Был очень теплый весенний вечер и хорошая погода. Под конец сели, она захотела взять вишневой настойки. Мест свободных почти не было и я хотел немного понаглеть, сказать каким-то двум барышням, которые только присели за столик, что это мол наше место, она меня остепенила, сказала, что это некрасиво)) 
Завязался немного филосовский разговор о ценностях, воспитании, религии, я такие темы люблю, ну а она довольно хорошо и тепло поддерживала разговор. 
Я попросил ее руку, она неловко мне ее дала, я не смог сдержаться, очень нежно взял и понюхал)) У меня чуть слезы не выступили, я тихо пробормотал, что очень скучал, думаю она услышала. Ей было немного неловко, но как-то по теплому, что-ли. Я еще немного подержал руку, отпустил, чтоб взять сигарету, она забрала, я пошутил, что "лимит исчерпан", она посмеялась. 
В конце я вспомнил случай с угрозами ее знакомому, сказал, что мне жаль, что так получилось, завязался небольшой разговор на эту тему из которого я понял, что она вообще растерялась тогда, а я объяснил, что моя профессия требовала иногда быть жестким и даже жестоким, она все поняла и еще с тех пор не держала задних мыслей.

Мы уже приближались к точке, чтоб вызвать такси, я спросил, вызвать ли ей - она сказала, что вызовет сама. Я спросил, могу ли обнять ее, она немного неловко обняла меня, мы так постояли пару минут, пока не приехало ее такси. Она поблагодарила меня за встречу, я попросил ее написать, когда она будет дома. Пару минут назад написала. 

Как-то так. Посмотрим на последующую динамику

Изменено В субботу в 21:26 пользователем willett (история изменений)

[Suvlehim]

8 часов назад, willett сказал:

Мы гуляли, разговаривали обо всем на свете, она рассказывала мне про какого-то из своих "восхитителей", который очень навязывался и делал это очень нелепо, сидели ржали.

 

8 часов назад, willett сказал:

Посмотрим на последующую динамику

Вы в статусе подружек..., причём ты сам себя туда целенаправленно ведёшь, но если тебе нравится, то ок... 

[willett]

1 час назад, Suvlehim сказал:

Вы в статусе подружек..., причём ты сам себя туда целенаправленно ведёшь

А можно подробней, в чем ошибки и как фиксить?

[Suvlehim]

8 минут назад, willett сказал:

А можно подробней, в чем ошибки и как фиксить?

Я не сказал, что это ошибка... 

Я несколько раз спрашивал в чем твоя цель? Ты отвечал что-то типа быть рядом/держать за руку и тд... Если исходить из этой цели, то и подружкой быть норм... Вы встречаетесь, болтаете, за руку вон подержал.... Только с подружками не трахаются, с ними не строят романтических отношений и детей не рожают... 

Тебе уже рассказывают про других ухажеров, значит тебя среди потенциальных ухажеров не видят. При этом она ведь не слепая и видит твои щенячьи глазки... 

И динамики у вас нет, её не может быть среди подружек... Ну разве что вместо шарлоттки начнёте молочницу обсуждать... А к вас даже флирта нет... 

Тебе нужно для себя определить цель... Потому что сейчас тебя 100% ждёт разочарование, когда другой ухажер окажется расторопней. Заметь, что девка эта тебе ничего не обещала, не намекала и тд. Это ты видишь то, что хочешь видеть. 

Чтобы что-то изменить нужно изменить своё поведение, а это время + желание, причём гарантий на успех нет... Есть второй путь, оставить все как есть и "лишь только слышать Ваши речи... ", но тут сейчас будет хорошо, а потом очень вероятно будет больно. 

Вот честно, я бы переключился для начала с неё на других... Да, фактически Т10Д... И если у тебя этот механизм не работает, то или девки подобраны изначально явно хуже этой или ты крайне залип. 

[willett]

18 минут назад, Suvlehim сказал:

Ты отвечал что-то типа быть рядом/держать за руку и тд...

Я ответил тебе, что цель - узнать ее ближе, попробовать в отношения. А быть рядом - это не цель, а моя потребность. 

 

22 минуты назад, Suvlehim сказал:

Тебе уже рассказывают про других ухажеров, значит тебя среди потенциальных ухажеров не видят.

Это был не совсем ухажер, а ее кум, они вместе крестили ребенка, а потом он начал ей войну и мир строчить сходу и претензии кидать, хотя они не виделись даже наедине.

26 минут назад, Suvlehim сказал:

Тебе нужно для себя определить цель... Потому что сейчас тебя 100% ждёт разочарование, когда другой ухажер окажется расторопней. Заметь, что девка эта тебе ничего не обещала, не намекала и тд. Это ты видишь то, что хочешь видеть. 

Цель определил еще давно - ЛТР. Насчет расторопней, ну чтоб с ней то быть расторопней и это сработало, а не она сбежала, я уж не узнаю кто там должен быть))) 

29 минут назад, Suvlehim сказал:

Вот честно, я бы переключился для начала с неё на других... Да, фактически Т10Д... И если у тебя этот механизм не работает, то или девки подобраны изначально явно хуже этой или ты крайне залип. 

Найти красивей или таких же красивых как она - сложно, но реально (по моему опыту - займет год МИНИМУМ постоянных полей). Найти такую, чтоб я мог их на серьезке сравнивать - не зря она такая одна мне встретилась. 
Но твой совет я услышал. Я написал пару дней назад старой знакомой модели, невероятно красивая (по терминологии - твердая восьмерка) и очень обаятельная девочка, давно уже очень я хотел ее трахнуть. Была в браке, я ей на первом же знакомстве поэтому дружбу предложил. Но мои недавние пошлые шутейки под ее постом в инстаграме оценила позитивно, поэтому перенес флирт в телеграм, посмотрим. И согласится ли, и захочу ли я вообще. Да и подругу одну ее я уже трахнул года полтора назад, а потом зафрендзонил, так что хрен знает, что там получится. 
 

38 минут назад, Suvlehim сказал:

Чтобы что-то изменить нужно изменить своё поведение, а это время + желание, причём гарантий на успех нет... Есть второй путь, оставить все как есть и "лишь только слышать Ваши речи... ", но тут сейчас будет хорошо, а потом очень вероятно будет больно. 

Давай обсудим, что менять? 

Я очень круто флиртую, опыта масса, но дело в том, что мой флирт - это про подколки/интригу/создание небольшого дискомфорта/наглость. Такая игра, я отрабатывал ее, когда модель «приза» дрочил в свое время. Работает прекрасно, но Ж другая. Я ее не понимаю. 

Я с ОЖП пукнуть боюсь, учитывая то, что мне очень сложно дается чтение ее, как человека. А тут флирт такой напористый и наглый.

В общем, побудь моим Звягиным, говори что делать

[Grâce]

12 часов назад, willett сказал:

Всем привет. Только что вернулся со встречи. Провели в общей сложности почти 6 часов вместе. Она отписала вчера вечером, я пригласил увидеться и она ответила сегодня, что можем увидеться вечером.

Я не вижу смысла комментировать ваши встречи. Ты все равно будешь делать как захочется в моменте вне зависимости от того что тебе будут советовать. 

 

Совет в целом - тебе нужно обязательно работать с психологом (тем что уже есть, или новым) над проблемой опоры на себя, без поиска доказательств нужности (конкретно этой девушке и другим девушкам тоже). 

Тебе нужно научиться ценить себя самому, без каких-то внешних подкреплений. Без этого нет смысла решать какие-то кейсы. 

Изменено В воскресенье в 08:31 пользователем Grâce (история изменений)

[Grâce]

1 час назад, willett сказал:

ответил тебе, что цель - узнать ее ближе, попробовать в отношения. А быть рядом - это не цель, а моя потребность

Это не_здоровая формулировка. Особенно вторая часть. С этим нужно идти к реальным специалистам на терапию, а не к анонимном форуму в интернете. 

[willett]

1 час назад, Grâce сказал:

Ты все равно будешь делать как захочется в моменте вне зависимости от того что тебе будут советовать. 

Почему? 

 

1 час назад, Grâce сказал:

опоры на себя, без поиска доказательств нужности

Я писал здесь об этом. Это невозможно в данный момент, я сам с этим не справлюсь. У меня нарциссическое расстройство диагностировано, это и есть крайняя степень ненависти и отвращения к самому себе. Я работал с этим пять лет. Пять долгих лет я с рвением изучал все что мог, чтоб найти решение. Искал любые виды деятельности, все что бы сработало. И нашел лишь в формате отношений. Я понял это еще до героини этой темы, задолго до нее. 

[WhiteArea]

13 часов назад, willett сказал:

@WhiteArea@Barker@Grâce@Suvlehim
Только что вернулся со встречи. Провели в общей сложности почти 6 часов вместе. Она отписала вчера вечером, я пригласил увидеться и она ответила сегодня, что можем увидеться вечером.

Сложно понять цели девушки, скорее всего она просто проводит время, шагов от неё нет. С темами про воздыхателей ей нравится внимание, всей этой встречей она опять его получает, может уже другому потом рассказывать как её брали за руку, шептали как скучают. Следующие встречи покажут, но похоже на френдзону, где мужчина сильно пытается получить внимание, готов развлекать как угодно, мужчине не хватает независимости.

Цитата

Мест свободных почти не было и я хотел немного понаглеть, сказать каким-то двум барышням, которые только присели за столик, что это мол наше место, она меня остепенила, сказала, что это некрасиво)) 

Это было зачем?

[willett]

5 минут назад, WhiteArea сказал:

Это было зачем?

Да низачем, я так веду себя всегда, я довольно наглый сам по себе (в рамках разумного)

[Grâce]

43 минуты назад, willett сказал:

писал здесь об этом. Это невозможно в данный момент, я сам с этим не справлюсь.

Я не призываю тебя справляться самому. Я призываю тебя лечить проблему с квалифицированными специалистами вживую, не онлайн. 

43 минуты назад, willett сказал:

писал здесь об этом. Это невозможно в данный момент, я сам с этим не справлюсь. У меня нарциссическое расстройство диагностировано, это и есть крайняя степень ненависти и отвращения к самому себе. Я работал с этим пять лет. Пять долгих лет я с рвением изучал все что мог, чтоб найти решение. Искал любые виды деятельности, все что бы сработало. И нашел лишь в формате отношений. Я понял это еще до героини этой темы, задолго до нее

Я прочитала твоё сообщение несколько раз и сейчас скажу то, что думаю на самом деле.

 

У тебя есть конкретная девушка, которая тебе понравилась. И ты хочешь понять, как построить с ней отношения. Я могла бы часами обсуждать это с тобой, если бы между вами была просто химия "она мне нравится, я хочу быть с ней". 

Но у тебя НЕ так.

Ты сам говоришь: ты искал решение и нашёл его в формате отношений. То есть эти отношения — НЕ про неё и не про любовь. Они про лечение. Девушка здесь даже не цель, а средство. И самое главное, она не давала на это согласие и даже не знает об этом. 

Вот этого я пропустить не могу. Пойми, я не осуждаю тебя как человека. Я не думаю, что ты монстр. Но план, с которым ты пришёл — это план сделать живого человека инструментом для своей терапии. 

 

У нас на форуме есть определенная позиция: мы не занимаемся лечением пограничных состояний и не романтизируем их. Вообще. Мы всерьёз относимся к таким диагнозам, а не как к красивой драме или особенности характера, с которой просто надо найти "понимающего партнёра". Это так не работает. Человек, даже самый любящий, не обучен быть опорой при расстройстве личности, и главное не обязан и не должен ею быть. Место для такой работы — кабинет дипломированного специалиста, а не чужая жизнь, не чужая психика и тем более не наш форум. Здесь это обсуждается только в одном ключе: идите в терапию, на личные сессии, к профессионалу. Всё.

 

Ты проделал огромную работу за эти пять лет. Это правда. И я хочу верить, что ты способен увидеть разницу между "человек, с которым я хочу разделить жизнь" и" человек, на котором я буду лечиться" . Первое — пожалуйста, второе — нет.

Пожалуйста, возвращайся к специалисту. Он поможет выстроить всё так, чтобы когда ты придёшь к любимому человеку — ты приходил не лечиться, а любить. Ты этого достоин. И твоя будущая девушка тоже.

 

@special, можно заморозить тему? 

[WhiteArea]

Только что, willett сказал:

Да низачем, я так веду себя всегда, я довольно наглый сам по себе (в рамках разумного)

Наглость может раздражать, хотя некоторых она цепляет. Вопрос в том нравится это конкретно этой девушке или нет. Постоянно испытывать стыд за мужчину такое себе.

[willett]

5 минут назад, Grâce сказал:

квалифицированными специалистами вживую, не онлайн. 

А чем я занимался пять лет? 
 

7 минут назад, Grâce сказал:

Девушка здесь даже не цель, а средство. И самое главное, она не давала на это согласие и даже не знает об этом. 

Вот этого я пропустить не могу. Пойми, я не осуждаю тебя как человека. Я не думаю, что ты монстр. Но план, с которым ты пришёл — это план сделать живого человека инструментом для своей терапии. 

Ты абсолютно права. И я не скрывал этого в тексте, широко описывая свои диагнозы.

 
Ты думаешь я сам об этом не думал, не думал, хотел бы я такого, как я для нее? Ты уже задавала этот вопрос и я ответил, что даже такие состояния не характеризуют личность целиком. И несмотря на мою эмоциональность, я также очень рационален и всегда стараюсь смотреть на ситуацию в том числе и цинично, отстраненно. 
Давай посмотрим с этой стороны. 
Любой человек для другого человека - это функция в конечном итоге. Даже когда кто-то кормит бездомного котенка на улице - он удовлетворяет в первую очередь свои потребности, пусть даже это и потребность сделать что-то хорошее. Все мы, до единого - продукт восприятия нас самих нашим мозгом, а мир вокруг, все что в нем происходит, даже другие люди, которых мы можем отчаянно любить, жертвовать жизнью ради них - все они лишь средство, функция для нас. Это может звучать как дегуманизация, но я хочу, чтоб ты увидела ситуацию с этой стороны и пытаюсь донести, что даже прекрасно осознавая, что она для меня не просто любимая, а также мой единственный способ нормально функционировать, «средство» - в этом нет ничего ужасного. 
 

А теперь давай вернемся к привычным понятиям. 
Отменяет ли понимание этого то, что я могу искренне и очень сильно любить ее? Моя любовь к женщине всегда была unconditional. Как и к моим друзьям, моим близким. Я никогда не хотел быть и не был токсичным человеком, никогда не пользовал близких мне людей, не использовал их как средство достижения моих целей. И единственным средством, которым они всегда были для меня - это средством не чувствовать себя ничтожно. Им не нужно было для этого танцевать лезгинку, ползать на коленях, а просто быть.
И несмотря на то, что у меня очень заострена потребность быть нужным, я никогда не требовал этого у других, более того, считал это унизительным.
Это моя проблема, понимаешь? То значение, которое я придаю ОЖП - это лишь моя проблема. Она не должна и не будет нести этот крест, она не столкнется с тем, что я буду держать ее возле себя любой ценой и я никогда не позволю себе поставить ее счастье ниже своего собственного. Ты этого не видишь и не должна, но это именно то, что я говорил, когда не хотел углубляться в стигматизацию этих расстройств. Человек - это не только лишь перечень его диагнозов. 
 

Так хотел бы я для нее мужчину, который будет любить ее значительно больше себя самого, который никогда ей не изменит, не предаст, который будет видеть смыслом своей жизни делать ее счастливой? Риторический вопрос. 
 

И безусловно, все это не просто для меня самого, не превратить все это в груз для нее, который ей нести вообще не нужно. Но ведь для этого у меня и есть психотерапия. Она всегда очень помогала мне жить в социуме, учиться не быть тяжестью для других людей. Но так и не смогла помочь мне не быть таковым для самого себя. 
Это не ее проблема и я никогда не сделаю все это свое дерьмо проблемой для нее.
 

Как я уже упоминал раньше, мне не нужно чего-то грандиозного, чтоб заполнить эту пустоту. Знать, что я нужен. Что я особенный для нее. Тут писали, что мол ты не будешь никогда постоянно нужен даже своей маме. Это как бы очевидно, я все таки в здравом уме. И я не про это. Знать, что нужен.
Так ли это много?

 

33 минуты назад, Grâce сказал:

"человек, с которым я хочу разделить жизнь" и" человек, на котором я буду лечиться" . Первое — пожалуйста, второе — нет.

Я надеюсь, теперь стало более ясно, как я вижу все это. 
Я благодарен за твою поддержку и с уважением отношусь к твоим умозаключениям, на твоем месте я бы может и так же думал. Но, надеюсь, ситуация сейчас более ясная. 

@special Нинада замораживать тему, пожалуйста

[WhiteArea]

11 минут назад, willett сказал:

 она для меня не просто любимая, а также мой единственный способ нормально функционировать, «средство» - в этом нет ничего ужасного.

Быть средством - ужасно. В этом нет уважения, любви, к себе тоже уважения нет.

13 минут назад, willett сказал:

Это не ее проблема и я никогда не сделаю все это свое дерьмо проблемой для нее

Уже делаешь своими наклонностями, таким отношением. Такое отношение может напугать другого человека, это одержимость.

17 минут назад, willett сказал:

Моя любовь к женщине всегда была unconditional. Как и к моим друзьям, моим близким. Я никогда не хотел быть и не был токсичным человеком, никогда не пользовал близких мне людей, не использовал их как средство достижения моих целей. И единственным средством, которым они всегда были для меня - это средством не чувствовать себя ничтожно. Им не нужно было для этого танцевать лезгинку, ползать на коленях, а просто быть.

Где здесь любовь? Что-то кроме эгоизма? Без разницы что им надо или не надо делать, но ты используешь людей.

[Grâce]

32 минуты назад, willett сказал:

чем я занимался пять лет? 

Ты ведь сам говоришь, что терапия помогла тебе научиться жить в социуме, не быть тяжестью для других. Это огромный результат. А потом ты говоришь: "но она так и не смогла помочь мне не быть этим для самого себя". И вот здесь ты почему-то решил, что дальше уже не к терапевту, а в отношения. Как будто есть часть работы, которую специалист не взял, и теперь её должна закрыть девушка (девушка без специальной подготовки, без образования, без опыта решения таких проблем и самое главное - которую даже не ставят в известность о проблемах, которые она должна "решать!") 

Я не знаю, почему терапия не помогла тебе с этим конкретным местом. Может, не тот подход. Может, не тот специалист. Может, ты упёрся в потолок осознанности, когда все понимаешь, а легче не становится. Но ответ не в том, чтобы передать эту неподъёмную ношу девушке. 

 

36 минут назад, willett сказал:

Я надеюсь, теперь стало более ясно, как я вижу все это. 
Я благодарен за твою поддержку и с уважением отношусь к твоим умозаключениям, на твоем месте я бы может и так же думал. Но, надеюсь, ситуация сейчас более ясная

Ты говоришь вещи, в которых есть своя логика. Про функции, про то, что даже альтруизм - это про нас самих. Я не буду с тобой спорить на уровне философии. Я хочу вернуть разговор к тому, с чего он начался. К конкретной девушке.

 

Ты говоришь: "я никогда не сделаю это ее проблемой" , "она не будет нести этот крест" , "я не позволю себе поставить её счастье ниже своего". Это очень взрослые, правильные слова. Я верю, что ты искренне так думаешь. Но есть зазор между тем, что мы думаем о себе, и тем, как это работает в реальных отношениях. Ты сам сказал:" она для меня - единственный способ нормально функционировать". Это полная, абсолютная зависимость твоего благополучия от неё, даже если ты никогда не скажешь ей об этом вслух.

 

Люди всегда считывают такое. Не на уровне слов, а на уровне интуиции: по взгляду, по паузам, по тому, как ты замираешь, когда она отдаляется. Даже если ты не требуешь, не давишь, не манипулируешь в открытую. Однажды она это почувствует. Это не вопрос твоей искренности, это вопрос того, что такой груз невозможно нести незаметно. Он просочится, хочешь ты того или нет. 

 

И позволь мне ответить на твой риторический вопрос. Ты спрашиваешь:

37 минут назад, willett сказал:

Так хотел бы я для нее мужчину, который будет любить ее значительно больше себя самого, который никогда ей не изменит, не предаст, который будет видеть смыслом своей жизни делать ее счастливой? Риторический вопрос. 

Это звучит красиво. Но я скажу как женщина - я не хотела бы для неё такого. Я желаю ей мужчину, который любит её, но при этом уважает и ценит себя. У которого есть своя цель в жизни, и эта цель - не другой человек. Потому что когда смысл твоей жизни - она, ты кладёшь ей на плечи невыносимый груз. Ты делаешь ее ответственной за твое счастье, твою стабильность, твое функционирование. Это не любовь. Это не романтично. Это бремя. Это душит и угнетает. И либо она сломается под этим грузом, либо уйдёт, мучаясь чувством вины. Даже если ты никогда не произнесёшь этих слов вслух.

 

Ты говоришь: "знать, что я нужен - так ли это много?" Нет. Это нормальная человеческая потребность. Но есть разница между "я нужен своей любимой женщине" и "она нужна мне как единственный способ функционировать". Второе - это зависимость, а не отношения. И с этим нужно работать с квалифицированными специалистами, а не пускать на самотек. И уж тем более не взваливать этот груз на человека, которого ты видел дважды в жизни и который просто приглянулся тебе симпатичной мордашкой.

 

Я еще раз отмечу - вопросы которые ты здесь пытаешься решить неуместны для публичного форума. Они уместны исключительно для личной сессии с профессионалом. 

 

И еще кое-что, совсем прямо. Ты хочешь как лучше. Ты уверен, что не навредишь. Но по факту ты сейчас делаешь всё, чтобы у девушки случилась травма и уже ей понадобился специалист. Потому что быть для кого-то единственным смыслом функционировать - это не любовная история, это реальный травматический опыт. Даже если ты будешь "самым нежным и заботливым партнёром на свете", сам груз ответственности, того, что ты не можешь без неё существовать - травмирует. Если она тебе действительно понравилась - подумай об этом на досуге. 

[WhiteArea]

@willett, я с самого начала темы не считала ситуацию критической, но сейчас согласна со всеми кто писал ранее. То что ты делаешь выглядит со стороны не тем как называешь. Говоришь про чувства, а потом говоришь про себя, для которого другой человек средство к спасению. Это нужно тебе, а не ей. 

Никому не нужно такое одержимое отношение, похоже на фаната, который начинает угрожать любимому исполнителю, если тот не проведет с ним время. Что чувствуют исполнители, когда видят фанатов?

Повторю сказанное ранее: никогда не поздно что-то поменять.

Изменено В воскресенье в 14:03 пользователем WhiteArea (история изменений)

[willett]

@Grâce Ты что-то уже совсем разошлась. На минутку забудем, что я упоминал все эти свои диагнозы здесь. Большинство людей живут, токсичат, занимаются херней и не понимают себя самих от слова совсем. Ты превращаешь мою осознанность в этих вопросах о самом себе (а как следствие возможность с этим работать) - в слабо подкрепленные доводы о том, что именно ей будет с этим тяжело.

 

3 часа назад, Grâce сказал:

Но ответ не в том, чтобы передать эту неподъёмную ношу девушке. 

Почему я должен вообще передавать ей эту ношу? Я с добрый десяток раз упомянул, что это не то, с чем ей нужно будет как-то работать и справляться. Она не мамочка и не сиделка. Мои проблемы - это мои проблемы. 
 

3 часа назад, Grâce сказал:

Но есть зазор между тем, что мы думаем о себе, и тем, как это работает в реальных отношениях. Ты сам сказал:" она для меня - единственный способ нормально функционировать". Это полная, абсолютная зависимость твоего благополучия от неё, даже если ты никогда не скажешь ей об этом вслух.

Все верно, это зависимость моего благополучия от человека. Но это не значит, что я буду и имею моральное право перекладывать это на нее и просить ее быть со мной из-за этого. Я не хочу быть ни для кого грузом. И для нее тем более. Если я пойму, что не справляюсь - я уйду.
Но почему ты считаешь правильным делать однозначный вывод о том, что я не справлюсь с этим?

 

3 часа назад, Grâce сказал:

Это бремя. Это душит и угнетает. И либо она сломается под этим грузом, либо уйдёт, мучаясь чувством вины. Даже если ты никогда не произнесёшь этих слов вслух.

Бремя - это когда человек возлагает на тебя свою ношу и свои проблемы и ждет, что ты их решишь. Даже если без слов. Обижается, манипулирует, херней страдает разного рода. Но это как раз то, что я категорически не собираюсь делать. 
Ты делаешь вывод о том, что я не справлюсь и все таки она будет чувствовать это бремя - почему ты делаешь такой вывод? Я скорее уйду сам, чем стану для нее этим бременем. И я упоминал об этом в тексте много раз. 
И, опять же, мое отношение к ней не значит, что она будет единственным, чем наполнена моя жизнь. Сейчас это может звучать немного паршиво, но я приведу такой пример: Для людей с диабетом инсулин - это смысл жизни? Они молятся инсулину, боготворят его? 
Мое отношение к своему партнеру, желание быть самым лучшим для нее - это не следствие моей потребности быть нужным, это следствие моих ценностей и того, что важно для меня. 
Чувствовать себя нужным - это инсулин. Без него мне дико хреново, а с ним - просто нормально. Не грандиозно, я не под кайфом, я просто функционирую как любой нормальный человек. Развиваюсь, ставлю цели, живу жизнь. Но забери этот инсулин - и я посыпался. Ты говоришь, что не хотела бы такого партнера для нее, зацикленного и зависимого. Так а кто сказал, что я такой партнер? Возможно зависимый, но я не жду и не требую чего-то сверх нормы. И если пойму, что не справляюсь - уйду.
Какой сценарий ты видишь, где я могу стать для нее травмой? Что я такого должен сделать, что это ее может травмировать? Она скорее сама пошлет меня от того, что я липкий, такой исход гораздо более вероятен. 
Что вообще я могу сделать ей плохого? Я не понимаю. 

 

3 часа назад, Grâce сказал:

И уж тем более не взваливать этот груз на человека, которого ты видел дважды в жизни и который просто приглянулся тебе симпатичной мордашкой.

Когда мы обсуждаем мои потребности и проблемы, они с ней никак не связаны. Я давно знал, что я такой и что именно способно мне помочь. Это никак не связано с ней и ее личностью. Она просто единственная, кого я по настоящему оценил.
 

 

3 часа назад, Grâce сказал:

Я еще раз отмечу - вопросы которые ты здесь пытаешься решить неуместны для публичного форума. Они уместны исключительно для личной сессии с профессионалом. 

 

А где же я здесь пытался эти вопросы решить? Я зашел сюда попросить помощи разобраться с конкретной девушкой, а вы развели психотерапию. Я вообще не просил здесь помогать мне с решениями внутренних вопросов, более того, еще в стартовом сообщении я обозначил, что предлагать мне меняться не нужно, я прошел долгий путь и достаточно хорошо знаю, на что я способен, а на что нет. 

 

 

3 часа назад, Grâce сказал:

Потому что быть для кого-то единственным смыслом функционировать - это не любовная история, это реальный травматический опыт. Даже если ты будешь "самым нежным и заботливым партнёром на свете", сам груз ответственности, того, что ты не можешь без неё существовать - травмирует. Если она тебе действительно понравилась - подумай об этом на досуге. 

Думаю об этом и по будням. Какой сценарий ты видишь, где я бы мог ее травмировать? Ну вот мне интересно, какой такой сценарий?
Если я пойму, что ее давит, что она несчастна - да я уйду сам, я говорил об этом множество раз. Я не стану для нее обузой.

Изменено В воскресенье в 14:54 пользователем willett (история изменений)

[special]

4 часа назад, Grâce сказал:

special, можно заморозить тему? 

Можно, а зачем? 

[willett]

@Suvlehim @Barker
Привет. 
Вы так и не дали советов после встречи. Тут все меня обосрали с ног до головы, я хоть от вас ждал чего-то по теме)

@Suvlehim Ты говорил, что мы в статусе подружек. Что я могу сделать в данной ситуации? 

Ну и апдейт небольшой тоже - динамика общения в чате не изменилась, хоть и сами сообщения стали немного живее. Она так же отвечает раз в 1-2 суток. 
Я могу попытаться добавить немного флирта в общение, но с такой вялотекущей динамикой сильно не развернешься и не вставишь. Я уже рассказывал, как я обычно флиртую:

26.04.2026 в 10:02, willett сказал:

но дело в том, что мой флирт - это про подколки/интригу/создание небольшого дискомфорта/наглость. Такая игра, я отрабатывал ее, когда модель «приза» дрочил в свое время.

Так вот, @Suvlehim Помнишь, когда я тему в августе создавал - ты как раз говорил, что мне нужно было налаживать раппорт и комфорт, а не устраивать крышесносы, дарить подарки, лезть целоваться. Все развивается в этом ключе сейчас, очень медленно. И ты говоришь, что сейчас из-за этого я в статусе "подружки". Но сейчас мне некуда особо впихнуть флирт. Динамика летом была намного активнее. 

Изменено 1 час назад пользователем willett (история изменений)