Кризис или отношения исчерпали себя

[Евгения001]

Всем привет! Мне 32 года, мужу примерно столько же, мы женаты около трёх лет, есть дочь двух лет.

Пишу сюда, потому что уже сама запуталась и хочу услышать мнение со стороны. Не только «разводись» или «терпи ради ребёнка», а именно разные взгляды.

Муж очень много работает, у него хорошая должность, сейчас зарабатывает в 4 раза больше меня, у меня средняя зарплата по Мегаполису.

Но при этом практически весь ребёнок и быт на мне. Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

Причём муж привык, что его вещи всегда должны быть постираны и поглажены. Я ещё и буду его по утрам на работу, так как живем мы в студии, которую мне подарили мои родители  , он просто не слышит будильники и надеется на меня 

В полноценный декрет я не уходила. После рождения ребёнка продолжала работать удаленно и всё это совмещала, так как мне очень помогает моя мама. 

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

Я никогда это не ставила ему в упрёк, потому что считала: мы семья, если я могу помочь - почему нет. Но сейчас обидно, что его успехи воспринимаются как исключительно его заслуга, а мой вклад как будто вообще не существовал.

С деньгами у нас тоже вечная тема.

Несмотря на то, что он зарабатывает примерно в четыре раза больше меня, я трачу большую часть своей зарплаты на семью, ребёнка и текущую жизнь. Иногда мне даже не хватает и приходится пользоваться кредиткой.

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Сейчас, напримкр, около 1,4 млн он вложил в машину, которая, по его словам, должна приносить доход. 

У меня из-за этого какое-то странное ощущение: его кредиты и крупные покупки считаются огромным вкладом в семью, а мои ежедневные траты на ребёнка, продукты, дом и сам быт будто вообще не считаются.

Недавно я предложила взять участок в ипотеку, потому что ребёнок растет и ему нужно свое личное пространство. Не покупать сразу готовый дорогой дом, а сначала выплатить участок, а потом уже постепенно строиться.

Ответ - «денег нет».

И у меня уже появляется ощущение, что дело не в деньгах, а в приоритетах.

Как будто «его» покупки  это нормально, а «наши» цели можно постоянно откладывать

Есть ещё отношения между нами.

У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате.

Мне не хватает не только секса. Мне не хватает внимания, прикосновений, тепла, ощущения, что я вообще женщина и жена, а не просто человек, который работает, растит ребёнка и обслуживает быт.

Я много раз ему об этом говорила.

Но ничего принципиально не меняется.

При этом конфликтов стало больше. Он может говорить очень обидные вещи. Недавно назвал меня «тварью» просто из-за того, что я отказалась налить ему чай.

Потом может извиниться, но у меня уже нет ощущения, что это просто «ну сказал на эмоциях».

Я вообще стала замечать один и тот же сценарий: я дохожу до точки, где говорю, что хочу разводиться. Тогда он становится внимательнее, мягче, что-то обещает, начинает стараться. Я думаю, что, может быть, всё ещё можно спасти.

Проходит время  всё возвращается обратно.

И так уже не первый раз.

Иногда я сижу и думаю: а что мне вообще даёт этот брак?

Потому что я работаю, занимаюсь ребёнком, закрываю практически весь быт, думаю о жилье и будущем, помогаю ему с работой, глажу его вещи.

И при этом периодически ещё слышу, что я якобы ничего не делаю или делаю недостаточно.

Но я не хочу выставить его каким-то чудовищем.

Он много работает, хорошо зарабатывает, любит ребёнка, у нас были хорошие периоды. Наверняка у него тоже есть ко мне претензии. Я тоже далеко не идеальная.

Иногда я думаю, может быть, мы просто вообще по-разному понимаем семью.

Для меня семья - это когда есть «мы»: общие цели, планы, жильё, совместные решения, понятное распределение обязанностей.

А у него, возможно, логика такая: я работаю и зарабатываю значит, свою часть я выполняю.

Поэтому хочу спросить со стороны:

 Я правда слишком многого жду от мужа?
 Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Если где-то со стороны видно, что я сама не права или чего-то не замечаю, тоже хочу это услышать

[ivans00]

В студии, втроём, ещё и с работой на удалёнке, это жёстко. Мозги у кого угодно плавиться начнут.

1 час назад, Евгения001 сказал:

У нас уже около года практически нет интимной жизни

Я бы с этого начал. А именно, с того чтобы было личное пространство. Самое простое, сдавать свою и снимать двушку. Вариант с ипотекой на участок и домом, супер сложный, и в целом, дом - это не для всех.

[Валетта]

31 минуту назад, ivans00 сказал:

Я бы с этого начал. А именно, с того чтобы было личное пространство. Самое простое, сдавать свою и снимать двушку. Вариант с ипотекой на участок и домом, супер сложный, и в целом, дом - это не для всех.

Так мужу и так зашибись) Он ничего не хочет менять. Бабки на машину есть, а на расширение жилплощади (даже съем) нет. Более того, у него личная служанка, зачем напрягаться? Вероятно, но кто знает, у него и любовница есть. Иначе как это все обосновать? 

Дорогая Евгения, вы - просто чудо. Советую Вам поскорее отдать ребёнка в сад и бежать заниматься своей реализацией. К сожалению, весь Ваш вклад муж обесценивает, судя по рассказу. И да, я не вижу у вас семьи. 

Евгения, у вас с мужем раздельный бюджет? Почему до сих пор вы живёте в студии от ваших родителей, если муж зарабатывает в 4 раза больше? 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

правда слишком многого жду от мужа?

На мой взгляд,  нет. Я не вижу в вашей жизни наличие партнера. 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Нормально ли у нас распределены деньги и быт?

На мой взгляд, нет. В чем вклад вашего мужа? 

Например, на кого оформляются крупные покупки? Машина на кого оформлена? 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Не слишком ли много я беру на себя?

Вы - лошадь, на которой едут, судя по рассказу. 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?

Эгоизм. Разве так должно быть в семье? 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?

Думаю можно. Но можно, а зачем?) 

Если серьезно, то надо взвесить все за и против, задуматься, а нужно ли это вообще? Мужу и так все зашибись. 

2 часа назад, Евгения001 сказал:

как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?...

Можно попробовать сходить к семейному психотерапевту.  Но не думаю, что мужу это интересно) 

Вообще считаю, что муж не должен обесценивать Ваш вклад, а должен ценить и любить Вас. Мне не совсем ясно, куда уходят деньги мужа. Если у вас все 50/50, то вручите ему утюг и швабру в руки, пусть начинает осваивать новые обязанности. 

Евгения, ни в коем случае не склоняю к разводу. Конечно, лучше, чтобы ребёнок рос с обоими родителями. Но не потеряйте в семье себя. Это никто не оценит. 

Изменено 20 часов назад пользователем Валетта (история изменений)

[Kuzkuz]

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Всем привет! Мне 32 года, мужу примерно столько же, мы женаты около трёх лет, есть дочь двух лет.

Пишу сюда, потому что уже сама запуталась и хочу услышать мнение со стороны. Не только «разводись» или «терпи ради ребёнка», а именно разные взгляды.

Муж очень много работает, у него хорошая должность, сейчас зарабатывает в 4 раза больше меня, у меня средняя зарплата по Мегаполису.

Но при этом практически весь ребёнок и быт на мне. Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

Причём муж привык, что его вещи всегда должны быть постираны и поглажены. Я ещё и буду его по утрам на работу, так как живем мы в студии, которую мне подарили мои родители  , он просто не слышит будильники и надеется на меня 

В полноценный декрет я не уходила. После рождения ребёнка продолжала работать удаленно и всё это совмещала, так как мне очень помогает моя мама. 

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

Я никогда это не ставила ему в упрёк, потому что считала: мы семья, если я могу помочь - почему нет. Но сейчас обидно, что его успехи воспринимаются как исключительно его заслуга, а мой вклад как будто вообще не существовал.

С деньгами у нас тоже вечная тема.

Несмотря на то, что он зарабатывает примерно в четыре раза больше меня, я трачу большую часть своей зарплаты на семью, ребёнка и текущую жизнь. Иногда мне даже не хватает и приходится пользоваться кредиткой.

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Сейчас, напримкр, около 1,4 млн он вложил в машину, которая, по его словам, должна приносить доход. 

У меня из-за этого какое-то странное ощущение: его кредиты и крупные покупки считаются огромным вкладом в семью, а мои ежедневные траты на ребёнка, продукты, дом и сам быт будто вообще не считаются.

Недавно я предложила взять участок в ипотеку, потому что ребёнок растет и ему нужно свое личное пространство. Не покупать сразу готовый дорогой дом, а сначала выплатить участок, а потом уже постепенно строиться.

Ответ - «денег нет».

И у меня уже появляется ощущение, что дело не в деньгах, а в приоритетах.

Как будто «его» покупки  это нормально, а «наши» цели можно постоянно откладывать

Есть ещё отношения между нами.

У нас уже около года практически нет интимной жизни, так как живем с ребенком в одной комнате.

Мне не хватает не только секса. Мне не хватает внимания, прикосновений, тепла, ощущения, что я вообще женщина и жена, а не просто человек, который работает, растит ребёнка и обслуживает быт.

Я много раз ему об этом говорила.

Но ничего принципиально не меняется.

При этом конфликтов стало больше. Он может говорить очень обидные вещи. Недавно назвал меня «тварью» просто из-за того, что я отказалась налить ему чай.

Потом может извиниться, но у меня уже нет ощущения, что это просто «ну сказал на эмоциях».

Я вообще стала замечать один и тот же сценарий: я дохожу до точки, где говорю, что хочу разводиться. Тогда он становится внимательнее, мягче, что-то обещает, начинает стараться. Я думаю, что, может быть, всё ещё можно спасти.

Проходит время  всё возвращается обратно.

И так уже не первый раз.

Иногда я сижу и думаю: а что мне вообще даёт этот брак?

Потому что я работаю, занимаюсь ребёнком, закрываю практически весь быт, думаю о жилье и будущем, помогаю ему с работой, глажу его вещи.

И при этом периодически ещё слышу, что я якобы ничего не делаю или делаю недостаточно.

Но я не хочу выставить его каким-то чудовищем.

Он много работает, хорошо зарабатывает, любит ребёнка, у нас были хорошие периоды. Наверняка у него тоже есть ко мне претензии. Я тоже далеко не идеальная.

Иногда я думаю, может быть, мы просто вообще по-разному понимаем семью.

Для меня семья - это когда есть «мы»: общие цели, планы, жильё, совместные решения, понятное распределение обязанностей.

А у него, возможно, логика такая: я работаю и зарабатываю значит, свою часть я выполняю.

Поэтому хочу спросить со стороны:

 Я правда слишком многого жду от мужа?
 Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Если где-то со стороны видно, что я сама не права или чего-то не замечаю, тоже хочу это услышать

Привет, я бы назвал твою ситуацию не кризисом, а неумением строить отношения причем с двух сторон. Непонимание ролей каждого в вашем союзе приводит  к тому, что вместо движения веред, вы идёте примерно как в басне Крылова, лебедь рак и щука - в разные стороны. Еще я уверен, вы и общаетесь так же, на разных языках. Отсюда накопленные обиды, выносы мозга, спад романтики, и прочие прелести семейной жизни.

Как исправить ситуацию ? Можно, но придётся работать, и работать над собой, повторяю, над собой, потому что другого человека переделать нельзя, он либо сам поменяется глядя на тебя, либо свалит, не потянув. 

Я конечно не собираюсь тут писать лекцию о том как правильно строить отношения, этой информации полно в книгах, из самого доступного и адекватного, легкого для восприятия, я бы посоветовал "Сатью", легкая подача, с юмором, и в основном для женщин, заходит легко и заставляет задуматься увидеть себя, свои ошибки. Лекций много в интернете, они бесплатные, захочешь найдёшь.

Скажу кратко самые главные моменты, что вижу я, с твоего текста. Во первых да, мы разные и с точки зрения мужчины и его психологии - заработок денег, это и есть тот самый главный вклад в семью. Он так реализуется. То что помимо этого нужно уделять время семье и жене, как женщине, не все понимают или банально не остаётся сил, и желания, плюс на это накладываются твои истерики и выносы мозга, а они есть, ведь тварю просто так не называют 😁, это результат твоего давления на него. Я нисколько не умаляю твой вклад в семью, я бы даже сказал, что он не менее важен, но сейчас я призываю тебя немного выдохнуть, убрать претензии, обиды, желания, истерики. Спрятать скалку так сказать. Скалкой себе много не заработаешь. Все это будет ! Просто надо научиться правильно просить об этом мужчину ☝️ Правильно замотивированый мужчина, вот твоя цель. А учитывая то, что цели твои идут и ему на благо и семье, то это сделать проще. 

Теперь к конкретике, что значит правильно замотивированный ? Мы мужики - логики. Не нужно ждать, пока мы сами догадаемся, накапливая обиду и потом уже вываливая своё желание в претензиях, хотя так делают тысячи женщин. Это плохо работает, разрушает отношения. Нам нужно прям адекватно, логично и по полочкам заложить мысль, потом не давить, дав время на обработку задачи, и по итогу получить решение или результат. Понимаешь о чём я ?

Прям садишься, и говоришь - милый, я тебя люблю, я хочу с тобой посоветоваться, последнее время меня очень беспокоит, что нас уже не двое, у нас подрастает дочь, и ей нужна своя комната, эта квартира маловата, мы не можем уединиться, побыть одни, банально отдохнуть после работы с книгой в руках, в тихом уголке и прочее прочее, когда он начнёт приводить аргументы не нужно спорить, это нормально, когда человек сразу начинает отрицать, потому что он подсознательно понимает, что тут нужно работать, что квартирный вопрос дело серьёзное, но начало положено, зерно заложено, чуть позже он сам еще добавит кучу аргументов в пользу твоего предложения, и начнёт искать решение, предлагать варианты.

. Вот так это работает и никак иначе. Даже в просьбе сходить за молоком !

Сходи ?

Я устал, отвали !

Эххх.. А я так хотела тебе блинчиков напечь...

Через 15 минут.... Ладно иду, что ещё купить к блинам, мож икры ?

Вот это все игра должна быть, от женщины, через ласку и хитрость, где то прямо, где то сбоку. Через женственность. Ни один мужик не отдаст бабе деньги, когда она вступает с ним в конфликт, ты должен, ты обязан, ты скотина. И отдадут всё, когда с любовью и лаской, пусть иногда притворной, но все же. 

В общем если ты продолжишь идти по пути, я все делаю, а он только деньги зарабатывает, он меня не ценит и не любит, а мужик то и не в курсе обычно, если не научишься правильно коммуникацию между вами строить, не научишься доносить ртом свои проблемы и просьбы, не дай бог начнёшь всяких дурочек слушать в стиле - ты заслуживаешь большего, он козёл, а ты святая. То останешься одна,  сильная и независимая, сама влезешь в роль мужика. Поверь нет на свете, настоящих мужиков, которые прям все, все умеют и понимают и чувствуют, ко всем нужен подход, мы тоже люди и у нас тоже есть свои мечты, желания, цели. Одна из них это радость от того что твоя женщина счастлива, но вот что для женщины счастье это для нас загадка порой.

В общем удачи, на самом деле еще много вопросов про твою работу, про ваш бюджет, про разделение обязанностей, все они на поверхности, и он тоже не прав в каких то моментах, просто не  понимает этого , но эти вещи требуют договорённостей, а не эмоциональных истерик. Я выше направление дал, а дальше дело за тобой, попробуй что то поменять, поменять себя, дальше смотри на его реакцию, не жди мгновенных изменений, это дело года-двух, ну а развестись никогда не поздно, вон сейчас это модно, зачем учиться жить вместе, правда ?)

[WhiteArea]

6 часов назад, Евгения001 сказал:

его кредиты и крупные покупки считаются огромным вкладом в семью

Это разве не так? Если он тратит больше денег = более крупные траты.

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Муж считает, что тоже много вкладывает, потому что платит кредиты и делает крупные покупки, за три года это матрас на кровать)))

Если он за три года только матрас купил, то о каких крупных тратах речь?

Кредиты на что? Если вы берете кредиты, а он их закрывает - это нормальный вклад с его стороны.

Если он работает и зарабатывает деньги, но за всё платит жена, а он купил только матрас - вы чего-то недоговариваете.

К тому же интимной жизни нет, а если он здоровый мужчина, то она ему нужна (возможно есть на стороне)

[Kuzkuz]

5 часов назад, Евгения001 сказал:

Я правда слишком многого жду от мужа?
 Нормально ли у нас распределены деньги и быт?
Не слишком ли много я беру на себя?
О чём говорит ситуация, когда на семейные цели постоянно «нет денег», а на дорогие личные покупки деньги находятся?
Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?
И как понять, это просто тяжёлый период или уже такой формат брака, который вряд ли изменится?....

Давай я тебе расскажу как например мы живем. Опять же все финансовые вопросы это мы видим с твоей стороны - много зарабатывает, но денег нет, делается же просто. Думаешь у меня по другому ? Мне жена говорит у тебя постоянно нет денег, я тогда просто  даю ей свои расходы, по месяцам - и она смотрит, ага в этом месяце ей перевел 70 тысяч, на еду и шмотки, просто все размазалось в течении месяца и незаметно, ага вот 60 тысяч на кредиты ушли, какие кредиты ? А поездка на море ? А  те же крупные покупки ? А вот эти деньги прогуляли вместе. А вот десятку я в баре с друзьями провисел. И все вопросы сразу отваливаются. Тоже самое и на мои вопросы она просто достает приложение банка типа вот продукты вот туда и вот туда, и я тоже отмахиваюсь. 

В общем просто садитесь и планируете бюджет. Вообще моя позиция такая, зарабатывать должен мужчина, женщина зарабатывает на себя, если это не в ущерб её обязанностям в семье. Если работа в ущерб семье - то она не работает. Если же она хочет работать, либо тяжелая экономическая ситуация, (а для нашей страны это норма), то тогда она тоже вкладывает часть каких то средств в семью, но тогда и обязанности по дому нужно разделять. Грубо говоря, мужчина тоже должен видеть, когда жена устает, уметь иногда готовить, пропылесосить и полку уметь повешать да розетку починить. Скажем прямо, работа по дому не особо сложная в наше время, она больше нудная и скучная. Потому как стирает стиральная машинка, погладить раз в неделю перед телеком не особо сложно. Хотя я сужу по себе, я вон неделю ношу одни брюки и пару футболок. Грубо говоря, что бы содержать мои вещи в порядке достаточно пару стирок  и часик с утюгом постоять в месяц, а вот детей жена да, постоянно обстирывает да наглаживает, их двое и они свинки. Есть конечно и вонючие мужики, с потной работенкой, но они обычно сами умеют и в стирку закинуть, да рубашку гладануть с утреца. Вот готовка много сил отнимает, особенно если семья 4 человека или больше, и вы хотите правильно и вкусно кушать, а не только полуфабрикаты и доставка. В целом я думаю ты больше устала от декрета, да дня сурка. 

Ну а если вернуться к финансам, то садитесь, пишите его зарплату, пишите твою зарплату, отнимаете все обязательные кредиты, отнимаете кварплату. Определяете сколько денег в месяц нужно на еду. Сколько на непредвиденные расходы. Сколько на ребенка. Сколько на развлекухи и сколько у вас остается. Сколько кому на какие нужды нужно. Тебе например косметолог, фитнес, какие то хобби, увлечение, в общем что бы себя хорошо чувствовать, ему на баньку с друзьями еще куда-то, на проституток там😁. По зарплате он просто отдает тебе сумму необходимую сразу и ли частями, либо пусть сам занимается покупкой продуктов. Этож не сложно вроде ? Тоесть надо все карты раскрыть, если он начнет что-то юлить зажимать, это же понятно сразу станет. 

Меня тоже бесило одно время, что она у меня каждый раз спрашивает на одно и тоже, прям до ссор доходило, грубо говоря дай на ногти и косметолога 10. Хренак тот же самый вопрос через 2 дня, на мой вопрос, я же тебе 2 дня назад давал, женская "логика" отвечает, да ??? А я на еду потратила, на детей потратила, а туда заплатила, а на мой резонный вопрос, так почему ты не говоришь что тебе надо 10 на косметолога и еще там за что то заплатить, почему ты постоянно спрашиваешь на одно и тоже, ставя меня в тупик и вызывая десонанс в моей голове ? Странно да ? И вот пока она не научилась у меня просить просто бабки на себя и семейные нужды, постоянно ругались. Потому что это странно 2-3 раза давать на одно и тоже, да ? ) А потом еще выяснилось плюс ко всему, что она в тихаря шмотки себе закупала на всяких закупках, растранжирила кредитку, и что бы её как то гасить, приходилось опять же мне врать. Ну тоесть сразу всплывает это все, что поделаешь.

Я бы в первую очередь все же повторюсь, закрывал вопрос с жильем, не дело мужику не имея своего дома, жить на жил площади жены, причем студии, втроем, и покупать тачки, что машина это не вложение, а потеря средств. Это как бы база. Вот с чего начать нужно. И это надо аккуратно ему донести, как я писал выше, не через упреки и издевки, лучше конечно если это будет другой мужик, отец или брат, либо тот кого он уважает. Есть такие в окружении ? Есть у него отец ? Как вы общаетесь ? Толковый ? Я бы через него зашел, приехал в гости да невзначай пожаловался - живем как канарейки в клетке, а муж дескать непойми куда бабло спускает, да тачки покупает, меня не слушает. Только деликатно очень надо. Что бы батя потом ему наставление дал. Вот как то так это делается.

Вот как то, что пришло в голову то написал, утро дело такое )

5 минут назад, WhiteArea сказал:

Если он за три года только матрас купил, то о каких крупных тратах речь?

Кредиты на что? Если вы берете кредиты, а он их закрывает - это нормальный вклад с его стороны.

Если он работает и зарабатывает деньги, но за всё платит жена, а он купил только матрас - вы чего-то недоговариваете.

К тому же интимной жизни нет, а если он здоровый мужчина, то она ему нужна (возможно есть на стороне)

Вот, тут тоже вопросы в тему, ниче не покупали, но платим кредиты, это как ?

[Medlock]

6 часов назад, Евгения001 сказал:

есть дочь двух лет

6 часов назад, Евгения001 сказал:

занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком

у вас похоже, гениальный ребенок растет... 

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Можно ли вообще восстановить отношения, если нет близости, накопилось много обид и бывают оскорбления?

оскорбления это одна из форм психологического насилия, если что. до тех пор, пока в вашу сторону летят унизительные слова, никакое восстановление отношений невозможно. самое первое, с чего нужно начать - это жестко пресечь распоясывавшего мужика. стоит все же трезво смотреть на вещи. если за оскорблениями кроется неуважение к партнеру, брезгливость, то склеить такие отношения практически нереально

6 часов назад, Евгения001 сказал:

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

переставайте работать бесплатно. пусть платит вам как спецу или делает сам

[СтарыйСлав]

Надо быть психопатом, чтобы назвать жену тварью ни с того ни с сего. Психопаты редки. Значит - не на пустом месте психует. Эта сторона не освещена. Автор, теперь мысленно встаньте на место мужа, и попытайтесь представить себе, что же его так мощно довело. Без этой стороны как мы вам поможем здесь.

[Простор]

Уточняющих вопросов выше задали много и верно, чтоб правильно дать совет.

если же пока исходить из того что есть: кризис или развод?

нужно решить вопрос с интимом, а от туда будет и ответ просто кризис или уже другая дева на горизонте.

отговорку, что у вас студия и маленький ребенок, можете забыть (хз зачем вы ее придумали, себя от мужа оградить когда еще не восстановились, а теперь жалеете о последствиях или для оправдания мужа, что он к вам не пристает или для общественности-мамы). многие так живут, а в деревнях раньше и еще хуже, но ничего. проблем не было. тем более ребенку только 2 года!

 

про нежелание совместных покупок(крупных) - вот тут если взглянуть со стороны, что у мужа появилась другая девушка и его "шатания", что же делать, тут маленький ребенок, а там любимая девушка, то вроде становиться логично, агрессия на жену(придирки и т.п), крупные покупки ставятся на паузу, т.к это совместно нажитое, которое потом надо делить и еще с потерями... 

вообщем для начала надо ответить на вопросы выше и попробовать решить вопрос с интимом, а там двигаться дальше, но ...

как иногда говорят в вопросе есть уже ответ, осознано или нет, но мне кажется вы уже готовы к разводу и ждете больше подтверждения своего решения, а так бы наверно изначально вопрос был, что делать, как преодолеть кризис, а не сразу рубить или не рубить...

 

[Евгения001]

Спасибо всем, я всё прочитала. Хочу немного уточнить детали, потому что вижу, что многие задают одни и те же вопросы.

По жилью: да, я согласна, что жизнь в студии могла сильно повлиять и на отношения, и на близость. Но именно поэтому я давно и поднимаю вопрос отдельного жилья. Раньше финансовые возможности были скромнее, сейчас ситуация изменилась, но конкретного общего плана - съём большей жил.площади, ипотека или участок - у нас так и нет. Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально.

По деньгам. Я не говорю, что муж вообще не участвует финансово. У нас бывает по-разному: иногда расходы примерно 50/50, иногда больше плачу я, иногда он. Но стабильной понятной системы нет.

По кредитам мужа: муж платит свою кредитную карту, которую оформлял ещё до брака - я даже не знаю, на что именно тогда были потрачены эти деньги. Плюс он платит кредит за свою машину. У меня есть своя, я его машину не использую и когда куда то едем вместе - едем на моей, тк в моей машине установлено детское кресло.

Новая рабочая машига оформлена на него, кредит его, и он сам говорит, что она должна приносить доход. Поэтому мне сложно автоматически считать весь этот кредит исключительно семейным расходом. Я не против того, чтобы у него были свои покупки или свои финансовые цели. Меня больше волнует другое: почему общие цели семьи постоянно откладываются, а личные траты при этом остаются возможными.

И да, я сама теперь понимаю, что нам надо не спорить на эмоциях, а один раз полностью расписать бюджет: кто сколько получает, кто сколько реально тратит на семью, сколько уходит на кредиты, ребёнка, продукты, машину, личные расходы и сколько остаётся. Потому что сейчас у нас больше ощущений и претензий, чем прозрачной системы, но он уходит от этого

По быту тоже согласна со многими комментариями. Я сама очень долго поддерживала модель, где многое делала за мужа: гладила вещи, будила его по утрам, следила, чтобы всё было готово, помогала ему с рабочими задачами. Раньше я воспринимала это как нормальную семейную поддержку. Сейчас вижу, что, возможно, сама слишком далеко зашла и постепенно сформировалась модель, где я многое беру на себя автоматически и как сейчас правильно из этого выйти - не понимаю

Про декрет тоже уточню: полноценного декрета у меня не было. После рождения ребёнка я продолжала работать и одновременно заниматься дочерью и домом.

По поводу интимной жизни. У нас её практически нет около года. Никаких подтверждений любовницы у меня нет, поэтому я не хочу строить на этом выводы. Мне скорее кажется, что отсутствие близости у нас связано сразу со всем: жизнью в одной комнате с ребнком, усталостью, обидами, конфликтами, бытовой моделью и общей эмоциональной дистанцией..

Отдельно про оскорбления. Я понимаю, что у мужа есть свои претензии ко мне, и я точно не считаю себя идеальной. Но для меня всё равно ненормально, когда в бытовом конфликте партнёр переходит на такие слова, как «тв*рь, мр*зь». Можно злиться, спорить, быть недовольным, но унижение для меня уже отдельная проблема, не связанная с тем, кто прав в конкретной ссоре

И ещё я действительно замечаю повторяющийся цикл: когда я всерьёз становлюсь холодной, муж становится мягче, внимательнее, обещает что-то изменить. Потом проходит время  и всё постепенно возвращается обратно. Поэтому сейчас мне уже хочется смотреть не на слова, а только на устойчивые действия.

Из ваших комментариев я для себя вынесла главное: перестать делать за взрослого человека то, что он может делать сам, полностью разобрать семейный бюджет, попробовать выстроить понятные правила по расходам и обязанностям и посмотреть, есть ли у нас вообще общая цель как у семьи.

Допускаю, что мужу кажется, будто я постоянно его "пилю" - поднимаю тему жилья, быта и отношений. И, возможно, я действительно перегибаю палку с кол-ом разговоров. Но обычно я возвращаюсь к этим темам потому что они так и остаются нерешенными.

Мне не хочется принимать решения на эмоциях,потому что разрушить брак всегда проще, чем попробовать его изменить.
Что, на ваш взгляд, реально можно поменять с моей стороны и что должно измениться со стороны мужа, чтобы у семьи появился шанс?

[Простор]

вот вроде и ответила, а в тоже время ничего не понятно по итогу ))

42 минуты назад, Евгения001 сказал:

Новая рабочая машига оформлена на него

у него свой бизнес или хорошая должность или что? как машина должна приносить доход(старший таксист)? 

если бизнес, то понятно почему не может расписать доходы, сегодня они одни завтра другие, плюс они не всегда в живых деньгах, а чаще в бизнесе.

если должность, то вот про расписать доходы и затраты. тут тоже многие мужчины могут быть не готовы открыть все карты, а зачем жене знать сколько он точно зарабатывает? может начать со стороны расходов только, что вот у нас столько набегает и вы не можете покрывать многое из своих, попросить его помочь, увеличить вложения. 

хотя изначально было, что он мало вкладывает, тут уже 50/50, а бывает и больше. а хотелось бы четко 50% его зп, а остальное за кредиты и коммуналку 😉

 

про участок-дом, лучше брать сразу готовый, все эти растягивания, только усложняют все. тем более может с "маленьким"(до 6 лет например бывали) ребенком есть спец ставки...

42 минуты назад, Евгения001 сказал:

Отдельно про оскорбления. Я понимаю, что у мужа есть свои претензии ко мне, и я точно не считаю себя идеальной. Но для меня всё равно ненормально, когда в бытовом конфликте партнёр переходит на такие слова, как «тв*рь, мр*зь». Можно злиться, спорить, быть недовольным, но унижение для меня уже отдельная проблема, не связанная с тем, кто прав в конкретной ссоре

здесь упор вопроса на то какие слова произнесены, в бытовым конфликте их просто так вряд ли говорят, там было бы уместнее: ты заеб.. или т.п., но не тварь и мразь. вот и вопрос, какой контекст был, что привело именно к этим словам?

 

 

Изменено 4 часа назад пользователем Простор (история изменений)

[Евгения001]

У него не бизнес, а руководящая должность, поэтому зарплата у него фикс из месяца в месяц. Машина не для такси - это портер, который он планирует сдавать в аренду и получать с этого дополнительный доход.
 

[Brie]

1 час назад, Евгения001 сказал:

но конкретного общего плана - съём большей жил.площади, ипотека или участок - у нас так и нет. Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально

 

18 часов назад, Евгения001 сказал:

Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

 

18 часов назад, Евгения001 сказал:

Недавно я предложила взять участок в ипотеку, потому что ребёнок растет и ему нужно свое личное пространство. Не покупать сразу готовый дорогой дом, а сначала выплатить участок, а потом уже постепенно строиться.

Евгения, а тебе то это зачем?) 

Во-первых, это уже сейчас выглядит как проект на несколько лет (в частности из-за идеи сначала гасить ипотеку, а потом постепенно строиться). И все это время вы будете продолжать жить в своей студии. Во-вторых, если муж сейчас почти ничего не делает в квартире, то когда вы наконец достроитесь, он в и в доме ничего не будет делать. А дел там обычно наааааамного больше чем в квартире. 

В-третьих, вопросы логистики, особенно логистики ребёнка. Это тоже будет на тебе. 

[Brie]

1 час назад, Евгения001 сказал:

Меня больше волнует другое: почему общие цели семьи постоянно откладываются, а личные траты при этом остаются возможными.

Потому что ему не нравятся твои общие цели. 

[WhiteArea]

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Я сама очень долго поддерживала модель, где многое делала за мужа: гладила вещи, будила его по утрам, следила, чтобы всё было готово, помогала ему с рабочими задачами.

Будить по утрам и гладить одежду это не мешки таскать, но раз вам не хочется это делать, ставьте мужу будильник, а для вещей найдите прачечную, заносите по пути в садик или на работу.

Другое дело почему вы его работу записываете в свою, а его достижения в свои, вам бы это разделить.

19 часов назад, Евгения001 сказал:

Муж очень много работает

Мужчина работает (или не только работает), не просто просиживает время, но вы его старания не видите:

19 часов назад, Евгения001 сказал:

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

Ему скорее всего неприятно, что жена считает непутевым, а его успехи берёт на себя.

Кто был инициатором «помощи по работе»?

1. Мужчина сам просил, жена ждёт благодарности.

2. Жена сама вызвалась, теперь ждёт благодарности.

В обоих случаях жена могла отказаться, но по своему желанию помогала мужу, только он почему-то стал ей за это обязан.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

По деньгам. Я не говорю, что муж вообще не участвует финансово. У нас бывает по-разному: иногда расходы примерно 50/50, иногда больше плачу я, иногда он. Но стабильной понятной системы нет.

Раз он закрывает кредиты, приобрел машину, это хорошо что он вкладывается и в дом, хотя в первом сообщении этого не было видно, там вы обесценили эти вложения.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Новая рабочая машига оформлена на него, кредит его, и он сам говорит, что она должна приносить доход.

Машина для работы - это не бесполезная трата.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Жить в доме, а не в квартире хочет он, мне не принципиально.

Оказывается цели у него тоже есть.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

По поводу интимной жизни. У нас её практически нет около года.

Вряд ли мужчина целый год жил без секса и в обстановке упреков.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Допускаю, что мужу кажется, будто я постоянно его "пилю"

Со стороны также кажется.

2 часа назад, Евгения001 сказал:

Что, на ваш взгляд, реально можно поменять с моей стороны и что должно измениться со стороны мужа, чтобы у семьи появился шанс?

Я думаю надо ответить на вопросы (себе):

Вы сами уважаете своего мужа? Вы хотите от него участия, внимания, благодарности (действий направленных на вас), а что вы сами к нему чувствуете? 

[UserN3]

2 часа назад, Евгения001 сказал:

У него не бизнес, а руководящая должность, поэтому зарплата у него фикс из месяца в месяц. Машина не для такси - это портер, который он планирует сдавать в аренду и получать с этого дополнительный доход.

Звучит это все так себе

Муж случаем не очередной темщик?

Вангую, что через год полтора разойдетесь

[Brie]

20 часов назад, Евгения001 сказал:

Муж очень много работает, у него хорошая должность, сейчас зарабатывает в 4 раза больше меня, у меня средняя зарплата по Мегаполису.

... 

Отдельный момент - я много помогала мужу по работе. Делала ему сложные отчёты, презентации, структурировала информацию, оформляла материалы - то, что сам он делать не умеет или делает намного хуже. И я правда считаю, что его нынешняя должность и профессиональный рост отчасти стали возможны в том числе благодаря моей помощи.

 

20 часов назад, Евгения001 сказал:

Но при этом практически весь ребёнок и быт на мне. Я работаю, занимаюсь дочерью, вожу её по врачам, больницам, кружкам, занимаюсь садиком, одеждой, лекарствами, покупками. Дома тоже всё на мне: готовка, стирка, глажка, продукты и вся бытовая организация.

Причём муж привык, что его вещи всегда должны быть постираны и поглажены. Я ещё и буду его по утрам на работу, так как живем мы в студии, которую мне подарили мои родители  , он просто не слышит будильники и надеется на меня 

Смотри, у вас тут два разных затыка, и их важно разделить, чтобы не превращать всё в одну большую кашу из взаимных претензий.

 

Первый затык - быт.

Пока ты в декрете, у вас по умолчанию работает схема: ты дома значит, дом на тебе. Пока это не проговорено, ты будешь копить усталость, а он искренне не понимать, почему ты злишься, хотя просто сидишь дома и изредка тыкаешь на кнопки на стиралке и роботе пылесосе. 

Начинать нужно не с претензий и пилежа, а с предложения. Скажи прямо: "Мой декрет подходит к концу, я беру новые рабочие проекты. Чтобы я могла делать это качественно, нам нужно пересмотреть домашнюю логистику. Давай решим, что ты забираешь себе полностью (например, закупку продуктов и лекарств или отвод ребёнка на один из кружков в выходной), а на что мы нанимаем помощь (клининг, доставка готовой еды)."

Главное перед этим разговором заранее наметь эти варианты и подыщи себе конкретный рабочий проект. 

 

Второй затык - карьера.

Твоя идея с навыками отчётов и презентаций реально крутая. Но применять её нужно не через мужа, а напрямую, для себя. Возьми 6–12 месяцев и проверь, сколько эти навыки стоят на рынке. Это эксперимент ради твоей собственной финансовой и психологической опоры.

Если получится кратно поднять свой поход: ты выигрываешь в деньгах и уверенности. Твоя позиция в семье автоматически выравнивается, и через год пилить его просто не захочется, потому что у тебя появится своя сила и спокойствие.

Если не получится с первого раза: это тоже по своему хорошо. У тебя появятся ценные данные. Они покажут, что его рост держится не только на красивых слайдах, но и на других факторах (его hards kills, опыт, риски, нетворкинг), которых ты не видишь изнутри. И это даст тебе повод перестать мерить свою ценность исключительно через его успехи.

[Medlock]

1 час назад, UserN3 сказал:

Звучит это все так себе

да, сильно так себе... это очень непросто и нервно. 

страховки-ремонты-и непонятно кто арендовать будет и во что эта машина превратится... 

2 часа назад, WhiteArea сказал:

Ему скорее всего неприятно, что жена считает непутевым, а его успехи берёт на себя.

Кто был инициатором «помощи по работе»?

1. Мужчина сам просил, жена ждёт благодарности.

2. Жена сама вызвалась, теперь ждёт благодарности.

В обоих случаях жена могла отказаться, но по своему желанию помогала мужу, только он почему-то стал ей за это обязан.

автор говорит, что муж однокрылый рукожоп в плане отчетов и таблиц

2 часа назад, WhiteArea сказал:

Машина для работы - это не бесполезная трата

похоже, кто-то просто не понимает, как устроен рынок аренды авто...  и ладно бы, там был бы автопарк приобретен, а то всего одна машина.. 

2 часа назад, WhiteArea сказал:

Со стороны также кажется.

нет. просто пора переставать быть квочкой для взрослого мужика. для ребенка еще понятно, но и то, не всю же жизнь