КАК РАЗБУДИТЬ СВОБОДНОГО РЕБЕНКА, ЧТОБ ОТ ТЕБЯ ТЕКЛИ, А НЕ СБЕГАЛИ.
(Дополнение для тех, кто хочет не просто "заваливать", а чтобы баба сама прыгала и насаживалась)
Если ты прочитал прошлые главы, то я думаю, что ты уже не боишься подойти, ты вроде бы как "взрослый", но бл***дь, как всегда что-то идет не так. Вроде секс есть, а драйва нет. Ты как на работу ходишь: "здрасте, я мамкин пикапер, щас я тебя эскалирую по схеме". И баба вроде дает, но с таким лицом, как будто ипотеку оформляет. П***ц, тоска.
Потому что ты, дypaчoк, прокачал взрослого и контролирующего родителя, а свободного ребенка запер в подвале. Того самого, который просто ХОЧЕТ. Без причины, без плана, без цели "завалить". Который может ржать как конь на весь бар, залезть на дерево в три часа ночи и трогать бабу не потому что "шаг четвертый - эскалация", а потому что ему просто в кайф потрогать. Вот где ток, вот где искра. И именно этого у тебя, робот еб****й, нет.
СЕКСУАЛЬНОСТЬ ХОЗЯИНА ИЛИ ПОЧЕМУ НА ТЕБЯ НЕ СМОТРЯТ КАК НА ШИРОКУЮ ЧЕЛЕСТЬ
Ты наверное сейчас думаешь, сексуальность мужская - это бицепс, челюсть и наглый взгляд? Все это х**ня, Миша, давай по новой. Это всего лишь состояние и энергия. А я расскажу тебе про два архетипа, которые сидят у баб в подкорке на уровне инстинктов.
Истории, которые я приведу, реальные. Я сам их наблюдал воочию и подметил для себя много интересного. Я в целом люблю наблюдать за людьми и их реакциями на происходящее, кто как сидит, кто как реагирует и что происходит. Даже, если я не являюсь непосредственным участником событий, я занимаю позицию наблюдателя и вам советую, чтобы подмечать интересные детали.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ХОЗЯИН
Представь бар. Сидят три бабы, обсуждают свои бабские дела, семечки, маникюр. Тут заходит он. Не в костюме за миллион, не с горой мышц. Просто мужик. Он не оценивает обстановку, не сканирует на угрозу. Он заходит так, как будто это всё - его еб****ая квартира.
И что происходит в головах у баб? А вот что. У одной резко просыпается желание убрать со стола салфетки. Другая начинает поправлять посуду, смахивать крошки. Им кажется, что сейчас он подойдет, окинет взглядом их стол, и если там будет срач, им будет п***ц как стыдно.
Ты думаешь, у них в этот момент возникают мысли о сексе? На прямом уровне - нет. На прямом у них включается древнейший инстинкт: "Пришел Вожак. Нужно показать, что я хорошая хозяйка, что у меня порядок, что моя пещера достойна его визита". Их тело реагирует на его присутствие желанием УСЛУЖИТЬ, угодить и быть замеченной.
Секс - это просто продолжение этого инстинкта. Если она готова для него прибраться, она готова для него раздвинуть ноги. Потому что и то, и другое - это акт служения его силе, его присутствию.
Обрати внимание: он ничего не делал. Он не "прожимал", не открывал, не "демонстрировал высокую стоимость". Он просто БЫЛ. И его тело транслировало: "Я здесь бл***дь Хозяин. И мне комфортно. Все вокруг - мое".
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: БАБА, КОТОРУЮ ХОТЯТ ВСЕ
Ситуация обратная. Заходит баба. Но не просто курица на каблуках, а Женщина с большой буквы. У нее свободный ребенок прокачан на максимум.
Заходит она, и все мужики в радиусе 20 метров тупеют. Тот, кто рассказывал друзьям про новый Лэнд Крузер, замолкает на полуслове. Тот, кто спорил о политике, забывает, кто такой президент. Их тела, независимо от их воли, РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ в ее сторону. Как подсолнухи к солнцу. И все, что им хочется в этот момент - это смотреть на нее, нюхать ее и быть к ней поближе.
Она тоже ничего не делает. Не виляет жопой как дешевая шалава, не бросает "призывные" взгляды. Просто она настолько в ладу со своей сексуальностью, настолько разрешает себе быть, что эта энергия затапливает все помещение.
Итог обоих историй: Настоящая, животная сексуальность - это НЕ ДЕЙСТВИЕ. Это ИЗЛУЧЕНИЕ. Ты излучаешь или "я хозяин и это мой мир", или "Я еб***ый праздник, присоединяйся ко мне". Это нельзя сыграть головой. Это можно только ДОСТАТЬ из своего внутреннего ребенка.
ПОЧЕМУ ТВОЙ РЕБЕНОК СДОХ И ГНИЕТ ПОД ЗАВАЛАМИ МАМКИНЫХ УКАЗОК
Ты же помнишь, я уже тебе рассказывал. У тебя в башке сидит родитель. Эта с***а, собранная солянка из мамкиных "не лезь, упадешь", папкиных "будь мужиком, не ной", училкиных "она тебе не ровня" и всего этого ханжеского говна из телека и окружающего мира, которым мальчиков пичкают с раннего детства.
По факту, это родитель орет тебе 24 часа на 7 дней в неделю:
"Не смотри на нее так, это неприлично!"
"Не трогай ее, она подумает, что ты маньяк!"
"Ты недостаточно хорош, чтобы такую хотеть!"
"Ты же ее хочешь просто трахнуть, ты грязное животное!"
И твой адаптивный ребенок (не свободный, а забитый и зашуганный) слушается и пресягает на верность. Он прячет взгляд, зажимает свое тело, надевает маску "интеллигентного собеседника" в надежде, что баба сама догадается и даст тебе разок другой. Но баба не дает "интеллигентному собеседнику", ей с ним тупо скучно. Она хочет, чтобы ее хотели. Жадно. Без стыда. Как конфету.
Твой свободный ребенок - это не маньяк. Это чистое "ХОЧУ". И "ДАЙ". Без еб***ного стыда, который тебе активно прививала мамка. Без страха и без оценки перед училкой. Это то состояние, в котором ты в пять лет лез в лужу, потому что тебе было КАЙФОВО лезть в лужу, а не потому что ты хотел доказать мамке свою независимость. И тебе было по***й, что скажут другие. Ты просто кайфовал от брызг и грязи.
Вот этот кайф от брызг - это и есть твоя сексуальная энергия. И баба ее считывает.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПРОКАЧКИ. БЕЗ МАСТУРБАЦИИ НА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ.
Хватит теории. Вот практика. Это говно надо ДЕЛАТЬ, а не читать. Каждый божий день.
УПРАЖНЕНИЕ НА РАСТОРМАЖИВАНИЕ ИЛИ "ХОЧУ И БЕРУ"
Цель данного упражнения, это снять блок "я не имею права хотеть открыто". Короче, весь день, когда ты чего-то хочешь (не важно, что это), говори об этом в слух. Особенно, если ты один. Например, идешь ты мимо булочной. Чувствуешь запах. Не просто думаешь "пахнет". Остановись, втяни этот запах. Скажи вслух: "Бл***ь, как вкусно пахнет. Я ХОЧУ ЭТУ БУЛКУ". Едешь в метро, увидел у мужика крутые кроссовки. Ты не просто отметил это в голове, а скажи про себя, но с чувством: "Я ХОЧУ ТАКИЕ ЖЕ КРОССОВКИ. ОНИ ОХ***НЫЕ". Смотришь на бабу, видишь красивые ноги. Скажи про себя с вожделением, как будто смотришь на сочный стейк: "КАКИЕ У НЕЕ БЛ***ДЬ НОГИ. Я ХОЧУ ИХ ГЛАДИТЬ И ТРОГАТЬ". Твоя задача, это перестать блокировать свой импульс "хочу" и перегонять его сразу в голову. Дай ему пожить в своем теле. Почувствуй слюну при виде булки. Почувствуй тепло в паху при виде ног. Не оценивай это. Просто разреши этому быть.
УПРАЖНЕНИЕ НА СОСТОЯНИЕ ХОЗЯИНА ИЛИ "ЛЕВ В САВАННЕ"
Цель данного упражнения, это вбить в тело состояние "это мой мир". Короче, это та самая история про вошедшего хозяина. Каждый раз, когда ты заходишь в любое помещение (не важно, какое - кафе, офис, вагон метро), то прежде чем идти, ты замираешь на секунду у входа. Твоя задача, представить себе, что это ВСЕ - твоя еб***ная пещера или берлога. Ты окидываешь взглядом свои владения, не оцениваешь, не ищешь угрозу или баб. А проверяешь, все ли в порядке в ТВОЕМ доме. Взгляд спокойный, хозяйский. "Так, столы на месте, люди сидят. Все ок. Можно заходить". Делаешь вдох и шагаешь. Походка медленная. Ты никуда не спешишь, потому что ты УЖЕ дома. Повторяй так ВСЕГДА. Через неделю тело запомнит это состояние, и бабы начнут смахивать крошки при виде тебя.
УПРАЖНЕНИЕ НА ЭМПАТИЧЕСКИЙ ВЫЗОВ ИЛИ "ГЛАЗА НАПРОТИВ"
Цель данного упражнения, это перестать сраться от прямого зрительного контакта и начать передавать взглядом "я тебя хочу". В разговоре с любой бабой (кассирша, коллега, подруга) ты сознательно задерживай взгляд. Не пялишься как какой-то Чикатило, а смотришь на левый глаз, потом на правый, потом на губы, опять в глаза. Медленно, представляя, что твой взгляд - это теплый луч. И ты им гладишь ее лицо и не нападаешь, а ты ЛЮБУЕШЬСЯ. Вот только любуешься ты с легким прищуром, с чувством легкого голода. Как будто она - твое пирожное, которое ты съешь позже. Она должна почувствовать, что контакт с тобой интимнее, чем просто разговор.
УПРАЖНЕНИЕ НА АКТИВАЦИЮ СВОБОДНОГО РЕБЕНКА ИЛИ "СПОНТАННЫЙ ИДИОТ"
Цель данного упражнения, это убить своего внутреннего надзирателя, который смотрит как твой спонтанный ребенок мотает срок. Тебе нужно сделать то, что хочется, а не то, что "правильно". Поэтому, раз в день ты делаешь любую х***ню, которая пришла тебе в голову. Безопасную, но социально "странную". Если идешь и слышишь музыку из окна - начни пританцовывать. Прямо на улице, плевать, что люди смотрят. Увидел голубя - присядь и начни с ним "ворковать", прямо как в детстве. Закажи себе в кафе самый дурацкий десерт, который выглядит как единорожья отрыжка. И жри его с довольным лицом. Твой страх "а что подумают другие" - это и есть та самая тюрьма, в которой твой свободного ребенок мотает свой срок. Разрушай эту тюрьму каждый день одним спонтанным поступком. Как только ты поймешь, что за танец на улице тебе не отрывают яйца и не п***дят по еб***лу, твой мозг начнет отпускать контроль и даст больше свободы твоему желанию и в сексуальном контексте.
ТЕХНИКА "ДВА СТУЛА" И НЕ С ТЕМ, О ЧЕМ ТЫ ПОДУМАЛ
Короче, это терапевтическое шаманство, которое используют некоторые психотерапевты в свой практике, работает безотказно. Короче, как я уже говорил, твоя сексуальная энергия заблокирована, потому что внутри тебя идет гражданская война. Одна часть тебя хочет нагнуть ту бабу прямо на стойке регистрации, а другая орет: "фу, бл**дь как некультурно! она же человек!". Надо их этих гавриков рассадить и дать слово каждому.
Поставь два стула друг напротив друга.
СТУЛ ПЕРВЫЙ ДЛЯ ТВОЕГО "СВЯТОГО ИДИОТА" - ТВОЙ АДАПТИВНЫЙ РЕБЕНОК ИЛИ РОДИТЕЛЬ
Твоя задача сесть на стул и вживиться в роль, прям как по Станиславскому. Ты - хороший мальчик, твоя спина прямая, коленки вместе. Твоя мантра, это: "Я уважаю женщин. Секс - это только после загса и по большой любви. Я боюсь ее обидеть своим желанием. Моя похоть грязна. Я хочу казаться умным и интересным, чтобы меня выбрали душой, а не телом". Говори это вслух от первого лица, обращайся к пустому стулу напротив. Прям ори: "Я не могу просто так подойти и сказать, что она мне нравится! А вдруг я ей противен? Я должен сначала стать ее другом, помочь ей с курсачом...". Вывали ВСЕ это лицемерное и трусливое дерьмо, которым тебя пичкали окружающие. Не оценивай, просто дай этому голосу просраться. Если есть возможность, запиши это на диктафон, чтобы самому потом ох***еть от говна, которое живет в твоей голове.
СТУЛ ВТОРОЙ ДЛЯ ТВОЕГО "ДЕМОНА ПОХОТИ" - ТВОЙ СВОБОДНЫЙ РЕБЕНОК, КОТОРОГО ТЫ ЗАПЕР В СЫРОМ ПОДВАЛЕ
Теперь, ты пересаживаешься на второй стул, встряхнись и сбрось с себя энергию, которой нахватал на первом стуле. Попрыгай, потряси руками, успокойся и отдышись. Присаживайся, теперь ты - чистое либидо. Твоя поза вальяжная, удобная, твои ноги раскинуты, твои яйца раскатились в разные штанины. Теперь ты смотришь на первый пустой стул, где только что сидел твой святой идиот "хороший мальчик". Ты говоришь и высказываешь ему все, что думаешь и все что хочешь ему сказать. Твоя мантра в этом упражнении, должна звучать как: "Я ЕЕ ХОЧУ. Я ХОЧУ ЕЕ СИСЬКИ, ЗАДНИЦУ, ПИ***ДУ И ЗАПАХ. Я имею планое право этого хотеть. Качественно трахать бабу, это не преступление. То, что ты ссышь, идиот, не делает меня плохим. Вместо этого, ты лишаешь бабу кайфа быть желанной, получить оргазм и удовольствие!" Обрщайся к своему святому идоту, скажи ему: "Я из-за тебя, трусливая ты мразь, хожу и изображаю из себя евнхуа! Ты бл***дь не уважаешь женщин, ты их боишься и срешься под себя! А я их люблю. Я их хочу! Мне нравится с их гладить и видеть, как баба возбуждается, как ей становится хорошо, как она течет и получает удовольствие, от того, что мой х***й внутри нее!"
ТРЕТИЙ РАУНД - ДИАЛОГ
Дальше ты пересаживаешься с одного стула на другой и пытаешься договориться с самим собой. Реально пытаешься, построить конструктивный диалог и провести переговоры. Например, твой "демон" обещает "святому", что не опозрит его, не будет насиловать и хватать бабу за пи***ду, если тот разршеит хотя бы СМОТРЕТЬ на бабу с желанием и подойти к ней без синдрома Паркинсона в руках. Твой "святой" обещает закрыть свою "кабину" и не орать про "неприлично", пока твой "демон" не свидании и обрабатывает бабу. Этот диалог вскрывает, твой моральный фасад, которая по факту является просто трусостью. И когда эти две части в тебе договариваются, на свет рождается твой взрослый, который управляет этим бл***ским цирком, энергией и не блокирует ее. Делай это упражнение, когда чувствуешь зажим перед свиданием, Или просто раз в неделю для собственной профилактики, чтобы не ржаветь и не гнить, как то самое авто твоего деда.
Короче, делай эти упражнения, не читай, как увлекательное чтиво. Серьезные вещи, между прочим, особенно про два стула.
1
20
206
1
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.