Как защитить свою девушку

[Sonc 757]

А то, что у героев все наладилось - это, извините, выдумка автора и режиссера.

То есть вы говорите о фильме с другой концовкой.

А другая концовка это чья выдумка?

(Поэтому я вас и спрашивал: зачем вы апеллируете к фильму, когда не согласны с ним в том виде в котором он есть?)

"Не верю!", как говаривал Станиславский.

Не верьте. Вы же не Станиславский.

Я не могу себе позволить не верить. Просто по тому, что сам был на месте женщины из этого фильма.

То, что вы не верите может означать одно из 2.

Либо вы знаете жизнь намного лучше режиссера, либо еще не доросли до того что бы понять о чем вообще речь в фильме.

Я почему-то склоняюсь ко 2 варианту.

И что можно сначала давать трахать свой мозг и позволять себя не уважать, а потом вдруг человек резко осознает, что же ему нужно, и проникнется безумной любовью и уважением к вам, и больше никогда и ни-ни - это, знаете ли, какой-то очень странный рецепт построения отношений.

Вы опять пытаетесь говорить о том, что додумали.

Я писал:

Вот научиться сосуществовать что бы в кайф было - вот это действительно сильно.

А посылать может каждый.

Где вы увидели давать трахать мозг? Неуважение и т.д.

Опять максимализм и додумывание.

Изменено 28 июля 2010 пользователем Sonc (история изменений)

[ОлиЧпок 13]

Либо вы знаете жизнь намного лучше режиссера, либо еще не доросли до того что бы понять о чем вообще речь в фильме.

Прошу прощения за бестактность... А вы доросли? Или вы знаете жизнь не хуже режиссера?

[Sonc 757]

Либо вы знаете жизнь намного лучше режиссера, либо еще не доросли до того что бы понять о чем вообще речь в фильме.

Прошу прощения за бестактность... А вы доросли? Или вы знаете жизнь не хуже режиссера?

На счет всей жизни не знаю.

Но тот факт, что в моей жизни был идентичный случай, позволяет мне взглянуть на этот фильм как на хорошее "попадание" в жизнь.

И естественно позволяет лучше его понять.

Вполне возможно что я так же не понимаю некоторых моментов...

Но в контексте темы важно, что я при этом не претендую на внесение исправлений в этот фильм ( в отличии от Найджела).

Так что ваш вопрос логичнее было бы задать не мне а Найджелу.

Это он косит под Станиславского. Видимо он считает это уместным=)

Пытается таким образом предать легитимности своему мнению.

Что мол он каку пульнул не просто так, а в стиле метра.

А то, что у него ни художественного вкуса метра, ни опыта жизненного, он не учел.

Кстати то его мнение лишний раз подтверждает, что скорее всего он просто не понимает о чем говорит.

Только тот у кого вообще неразвито художественное видение и нет опыта худ. оценки, может считать, что это "Обычный искусственно притянутый за уши хэппи-энд..".

Хотя о какой натянутости можно говорить, когда в самом начале фильма закладывался концепт того к чему они должны были прийти в конце фильма? В виде смутно выражаемых желаний: "хотя бы борщ и хотя бы тапочки".

Так что это вполне логичный хеппиэнд, который делает композицию художественно завершенной. ("абсолютная художественная завершенностью замысла").

Изменено 28 июля 2010 пользователем Sonc (история изменений)

[ОлиЧпок 13]

Вполне возможно что я так же не понимаю некоторых моментов...

Но в контексте темы важно, что я при этом не претендую на внесение исправлений в этот фильм ( в отличии от Найджела).

А где он претендует? Точную цитатку?

Его позиция:

То, что девушка бегала изменять, то туда, то сюда, а потом вдруг спохватилась и решила, что больше она не будет и вдруг резко стала верной - "Не верю!", как говаривал Станиславский.

Ты не согласен. Я не вижу, где кто-либо претендует на изменение фильма.

Только тот у кого вообще неразвито художественное видение и нет опыта худ. оценки, может считать, что это "Обычный искусственно притянутый за уши хэппи-энд..".

А у тебя развито художественное видение ? Есть опыт худ. оценки? Если да,то какой?

[Sonc 757]

ОлиЧпок

А где он претендует? Точную цитатку?

А вы внимательно читайте пожалуйста весь разговор. А то я заметил вы в каждой теме пишите что-то типа:

Приведи цитатку ? (каюсь, лень лазить).

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=106549&view=findpost&p=1493382

Вам лень. Назовите мне хотя бы 1 разумную причину отвечать вам при таком отношении.

Тогда поговорим.

Есть опыт худ. оценки? Если да,то какой?

Да есть, хоть и скромный. С детства рисовал, отец проф. художник.

Соответственно было прочитано много книг на тему композиции, художественного смысла.

Затем это перекинулось на увлечение жанровой фотографией.

Изменено 28 июля 2010 пользователем Sonc (история изменений)

[Найджел 243]

То есть вы говорите о фильме с другой концовкой.

А другая концовка это чья выдумка?

Подойдите к любому человеку, разбирающемуся в отношениях (не на уровне вас, я действительно разбирающемуся). Обрисуйте ему в общих чертах ситуацию (девушка начала в тайне изменять мужу и мечется - то туда, то сюда, пытаясь усидеть на двух ....стульях. Когда муж к ней тянется - она любовнику, когда муж на нее забивает - она спохватывается и к нему тянется) И спросите - чем, по его мнению, закончится такая ситуация?

Хотите - опрос создадим на форуме?

Блин, это настолько очевидно, что мне прям даже как-то странно это доказывать.

зачем вы апеллируете к фильму, когда не согласны с ним в том виде в котором он есть?

Фильм привели вы, в качестве примера. Я его считаю не более чем фильмом - сказкой с хорошим концом. Но когда вы стали говорить, что ни один нормальный человек в жизни не ведет себя так (не причинят боль другому в отношениях), я вам напомнил историю героев фильма - которые и вполне нормальные (без психических отклонений - обычные такие, среднестатистические ТФНы), и в то же время очень даже делают друг другу больно.

(В этой части я с фильмом вполне согласен - он и правда вполне красочно и жизненно показывают такую ситуацию. И ситуации такие - сплошь и рядом. Вот только выход, который подсказывают авторы сценариста - в реальной жизни не работает. Точно так же, как не работаю в реальной жизни сценарии фильмов про то, как мальчик-ботаник покорил своим ТФНизмом недоступную красавицу.)

Только вы как всегда отказались признавать свой же аргумент и сделали полностью противоположные выводы - непонятно на чем основываясь. Вот эту вашу манеру я никак не могу понять. Диалог в стиле:

- Но ведь А = В

- Да

- и В = С

- Да

- Значит, А=С

- Хренушки! А= противоположность В и противоположность С, мы это только что доказали!

Вот с такой логикой я прям не знаю, как общаться.

Либо вы знаете жизнь намного лучше режиссера, либо еще не доросли до того что бы понять о чем вообще речь в фильме.

Речь в фильме о банальной и очень распространенной в жизни ситуации - вы сами это признали.

Только фильм - это фильм. Там добро побеждает зло, в конце все счастливы, и проститука обязательно выйдет замуж за миллионера, а мальчик-ботаник сможет соблазнить неприступную красавицу. Разницу между всем этим и реальной жизнью вам подсказать?

И режиссер тут - вовсе не идиот, не знающий жизни. Он просто режиссер, снимающий красивую сказку. Понимаете?

И что можно сначала давать трахать свой мозг и позволять себя не уважать, а потом вдруг человек резко осознает, что же ему нужно, и проникнется безумной любовью и уважением к вам, и больше никогда и ни-ни - это, знаете ли, какой-то очень странный рецепт построения отношений.

Вы опять пытаетесь говорить о том, что додумали.

Тут нет ни слова моих додумок - это все говорили вы.

Я писал:

Вот научиться сосуществовать что бы в кайф было - вот это действительно сильно.

А посылать может каждый.

Где вы увидели давать трахать мозг? Неуважение и т.д.

Когда человек позволяет себе в отношении вас явные косяки (например, изменяет, как герои все того же фильма), а вы предлагаете в ответ не посылать его, а простить и постараться "научиться сосуществовать" (или счаз опять скажете, что не предлагали вы такого?) - вот это называется "давать трахать свой мозг" и "проявлять неуважение к вам".

Что еще непонятно?

Изменено 28 июля 2010 пользователем Найджел (история изменений)

[Sonc 757]

Но когда вы стали говорить, что ни один нормальный человек не ведет себя так (не причинят боль другому в отношениях)

Теперь внимательно прочитайте, что писал я:

Нормальный человек по умолчанию мотивирован, что бы близким людям не было плохо.

Мотивирован не значит ведет себя так.

Я имел в виду под нормальным - человека который именно мотивирован не причинять боль. В тоже время он может ее причинить.

Потому что не всегда поступки людей соответвуют их интересам. И это называется "ошибка". Банально, но это так.

И я говорил это вот в каком контексте - если человек нормальный, то есть он мотивирован (!) не причинять боль, после этой ошибки он сам поймет что поступил неправильно (!!!). И никаких дополнительных "мотиваций" ему не нужно для этого.

Это в противовес мнению о том, что дескать страх потери удержит от измены, когда мужчина точно знает что жена не простит.

Я писал, что раз человек изначально не мотивирован не делать больно, то он скорее всего и не ценит свою половинку и как следствие чего он будет бояться? Так что никакая это не панацея.

Идем дальше.

Когда человек позволяет себе в отношении вас явные косяки (например, изменяет, как герои все того же фильма), а вы предлагаете в ответ не посылать его, а простить и постараться "научиться сосуществовать" (или счаз опять скажете, что не предлагали вы такого?) - вот это называется "давать трахать свой мозг" и "проявлять неуважение к вам".

Я предлагаю определиться с каким типом человека вы общаетесь.

Это первое.

Если это человек нормальный то c таким человеком - "научитясь сосуществовать".

Если это человек НЕ нормальный, то тогда в любом случае нет смысла быть с таким человеком.

С первым типом подобные закидоны имеют характер именно ошибок. Они одиночные. Наличествует прогресс в поведении со стороны партнера, т.е. видно что человек так же прикладывает усилия направленные на улучшение отношений, на устранение негативных моментов.

Так что по сути призываю учитывать что есть 2 (условно) типа людей. И не валить все в одну кучу.

А писал я это к тому, что проще кинуть чем попытаться понять, разобраться, простить, найти силы начать заново, если потребуется.

В таком случае за бравадой о крутизне своего поступка скрывается самое обыкновенная личная несостоятельность и неспособность адекватно среагировать на жизненные обстоятельства.

Т.е. действия обусловлены неконтролируемым (!) страхом того, что негативный опыт может повториться, и обидой.

[Найджел 243]

если человек нормальный, то есть он мотивирован (!) не причинять боль, после этой ошибки он сам поймет что поступил неправильно (!!!). И никаких дополнительных "мотиваций" ему не нужно для этого.

У вас какие-то крайне идеалистические представления о взаимоотношениях людей - на уровне 16-летнего мальчика-романтика. "Если она меня любит, то поймет...и оценит всю силу моей любви!"

Если бы еще и в жизни все так было...

Возвращаясь к фильму (просто как к примеру ситуации, а не как к красивой истории...просто в фильме наглядно показаны возможные "качели" в отношениях) - и он, и она в нем "нормальные"? Вроде, да. С мозгами у них все в порядке. И причинять боль нарочно друг другу они не хотят. И человек рядом - для них не чужой. Так ведь?

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ТОГДА ОНИ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ ДРУГ ДРУГУ СПЛОШЬ И РЯДОМ????

Ответ прост - потому что второй человек это позволяет. Только и всего.

И до тех пор, пока ты позволяешь кормить себя дерьмом, тебя будут им кормить. Вот и весь секрет.

Это в противовес мнению о том, что дескать страх потери удержит от измены, когда мужчина точно знает что жена не простит.

Тут не страх потери. Тут осознание того, что будет дальше.

Если перед вами - бетонная стена, и вы точно знаете, что будет, если в нее с разбегу врезаться, то - вряд ли вы захотите это сделать. А вот если есть подозрение, что стена-то - бутафорская, а за ней - много вкусного, то есть соблазн и попробовать тихонечко - а что получится. А если получится, то и проломить ее. Так?

Я писал, что раз человек изначально не мотивирован не делать больно, то он скорее всего и не ценит свою половинку и как следствие чего он будет бояться?

У вас какой-то примитивно-упрощенный взгляд на взаимоотношения двух людей. Если ценит - значит, не изменяет. Если изменяет - значит, не ценит. Еще раз говорю - в теории оно, может быть, и так, но на практике все куда сложнее!

Для измен может быть масса причин. Человек может очень ценить свою вторую половинку, но все-таки изменить. Или другим способом косячить. Вы с таким никогда не сталкивались?

Я предлагаю определиться с каким типом человека вы общаетесь.

Если это человек нормальный то c таким человеком - "научитясь сосуществовать".

Если это человек НЕ нормальный, то тогда в любом случае нет смысла быть с таким человеком.

Человек нормальный (ибо с ненормальынми просто нет смысла строить отношения - тут вы правы). И да, он не хочет вам делать больно нарочно. Он допускает ошибки. А вы ему их прощаете. А он, видя, что вы ему их прощаете, делает их больше. И больше. Потому что какой смысл ему исправляться, если вы его прощаете? Вот что является ключевым моментом.

проще кинуть чем попытаться понять, разобраться, простить, найти силы начать заново, если потребуется.

Что самое интересное - это на словах так. На словах "кинуть проще". На словах каждый с легкостью пошлет свою вторую половинку, как только узнает об ее измене или другом косяке. А в жизни же я сплошь и рядом встречаю людей, которым бросить - не фига не проще. Котоыре моментально начинают скулить "ах, как же так...ах, я ее люблю...ах, я без нее не смогу...ах, надо простить..." И включается страх потери и боязнь не найти чего-то адекватного или получше в случ-чего... А девушка-то все это чувствует! Она понимает, что ее боятся потерять, что ее прощают, и ничего ей за это не будет, потому что парень - тряпка, и ничего лучше у него нету, и он ее простит, а раз первый раз простил, то и второй простит, и третий... Вот так и начинаются качели!

В таком случае за бравадой о крутизне своего поступка скрывается самое обыкновенная личная несостоятельность и неспособность адекватно среагировать на жизненные обстоятельства.

Т.е. действия обусловлены неконтролируемым (!) страхом того, что негативный опыт может повториться, и обидой.

Вам сказать, что скрывается за словами "бросить и каждый дурак сможет, а вот научиться сосушествовать..."?

[Sonc 757]

Найджел

Мда. Вы не поняли меня опять.

У вас какой-то примитивно-упрощенный взгляд на взаимоотношения двух людей. Если ценит - значит, не изменяет. Если изменяет - значит, не ценит.

Нет.

Я пишу что если любит то мотивирован (не значит что обязательно будет) стремиться не причинять человеку боль.

Человек может очень ценить свою вторую половинку, но все-таки изменить.

Может. И именно это я называл - о ш и б к о й.

Их совершают все люди так или иначе. Никто не застрахован от этого.

И я не пишу, что нужно глотать все что прилетает.

Я пишу, что нужно уметь отличить "ошибку" нормального человека, от "закономерностей" дураков.

Одинаково тупо бросать нормального человека, который совершил ошибку... и не бросать дебила, а потом терпеть его всю жизнь.

Оба этих варианта - проявление слабости и/или глупости.

И что бы правильно поступить нужно знать с каким человеком ты имеешь дело.

На словах "кинуть проще"

Да здесь погорячился. На словах все проще.

В действительности же и прощать и бросать не просто.

а раз первый раз простил, то и второй простит

Здесь мы по-разному видим.

Я не считаю что с таким человеком стоит продолжать отношения.

Вы же почему то не учитываете, что человек, который случайно причинил боль... приложит усилия что бы больше не делать больно любимому человеку.

Если (!) это нормальный человек.

Человек, который с 1 раза не понял - дурак. С такими лучше не общаться.

Кстати имейте в виду, что простить еще не значит остаться.

Так же есть разница между простить и смириться/забыть.

Котоыре моментально начинают скулить "ах, как же так...ах, я ее люблю...ах, я без нее не смогу...ах, надо простить..."

Это далеко не прощение в психологическом смысле слова.

Прощать надо в любом случае. Непрощение это психологическая травма.

А оставаться или нет опять же зависит от того с чем имеем дело.

Если человек именно совершил ошибку - с ним вполне можно "научиться сосуществовать в удовольствие".

Изменено 28 июля 2010 пользователем Sonc (история изменений)

[Найджел 243]

И опять-таки - удивительно идеалистические представления у вас.

Рассказать - что будет дальше на самом деле?

Итак, есть парень и есть девушка. Они - люди нормальные и друг друга очень сильно любят. Но в какой-то момент она ему изменила (или он ей, тут, кстати, не важно, данный закон психологии работает в обе стороны одинаково). По глупости, случайно - не важно как.

Парень, конечно, в шоке. Девушка, конечно, раскаивается и пытается загладить свою вину. Парень ее таки прощает - потому что любит и сил быть твердым уже нет (или просто потому, что ТФН). Что происходит дальше?

Дальнейшее поведение девушки можно разделить на три этапа:

1) Девушка ему очень благодарна, за то, что он смог ее понять и простить. Она всячески старается загладить свою вину, всё для него делать, предугадывает его желания, на некоторое время превращается в идеальную жену. И все бы хорошо, только это, конечно же, не будет длиться вечно. Как правило, данный этап не превышает нескольких месяцев.

2) Устав себя ломать и подстраиваться под мужа, девушка уже все меньше и меньше этим занимается и, в конце концов, все возвращается на круги своя - у них такая же обычно-будничная жизнь, как и раньше. Все с теми же проблемами (не просто же та кона пошла изменять в первый раз).

3) Рано или поздно те же проблемы вновь толкнут ее туда же, вновь представиться удобный случай, и... На подсознательном уровне (не на сознательном, нет!) у нее уже будет сидеть мысль о том, что один раз она это уже сделала, один раз муж ее уже простил, так что - ничего страшного.

Что будет дальше - думаю, всем понятно. Собственно, это наглядно показано в фильме "Качели". Вот только конец там надуманный.

Кстати, почитайте вот это - http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=110331

Изменено 29 июля 2010 пользователем Найджел (история изменений)

[Sonc 757]

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=110331

Я вам там ответил.

Зря поторопились, получилось у вас очень некорректно представить там мое мнение. (фактически то, что вы написали это не моя тз)

[Sonc 757]

И опять-таки - удивительно идеалистические представления у вас.

При всем моем уважении, можете назвать их хоть дебильными, я и ухом не поведу по той простой причине что вижу, что вы их просто не поняли.

И продолжаете мне приписывать, действительно полное "тфн"-во.

Давайте попробуем вот как.

Вы допускаете, что любой человек может совершить ошибку?

Вы допускаете, что умный человек способен учиться на своих ошибках и не совершать их больше?

Рассказать - что будет дальше на самом деле?

Вы знаете я был на месте человека который изменял.

Как вы объясните, что моего варианта, который мне вроде как не приснился, в вашем предсказании нет?

[Найджел 243]

получилось у вас очень некорректно представить там мое мнение. (фактически то, что вы написали это не моя тз)

Оправдывайтесь-оправдывайтесь

P.S. я вам пообещал, что если создать опрос на форуме, то результат его будет вполне предсказуемым? И вот он.

А изворачиваться теперь и говорить, что "я совсем не то имел ввиду" - достаточно жалкий ход.

[Найджел 243]

При всем моем уважении, можете назвать их хоть дебильными, я и ухом не поведу по той простой причине что вижу, что вы их просто не поняли.

И продолжаете мне приписывать, действительно полное "тфн"-во.

Ну что за отмазки?

Вам напомнить - с чего начался наш спор?

С фильма "Качели", с поведения главных героев там, которое я назвал ТФНСким, а в ыподдерживали и говорили, что так и надо (все прощать и кушать дерьмо, которым тебя кормят), и что конец в этом случае будет такой же, как в фильме - что жена вдруг одумается, все поймет и прибежит назад. И изменять больше не будет. Смех, да и только.

Вы допускаете, что любой человек может совершить ошибку?

Вы допускаете, что умный человек способен учиться на своих ошибках и не совершать их больше?

Если человек совершил ошибку (например, изменил по глупости) и за нее очень жестоко поплатился (например, навсегда разрушил отношения с любимым человеком) - он сделает выводы и, вполне возможно, больше так не поступит.

Если человек совершил ошибку и ему ничего за это не было (отделался легким испугом), то он будет так же поступать и впредь.

Я допускаю, что человек способен учиться на своих ошибках, и что если он испортил одни свои отношения, то в других он постарается больше так себя не вести и таких ошибок не допускать. Но в одних и тех же отношениях НЕ БЫВАЕТ ТАК, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ИЗМЕНИЛ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ (а его потом простили, и он больше не изменял). Это закон психологии, известный любому думающему и опытному в отношениях человеку.

К слову сказать - не надо передергивать и подсовывать одну ситуацию вместо другой (нашей изначальной). Ситуация, когда человек изменил один раз, его простили и он одумался (даже если такая ситуация возможна) - это вовсе не та ситуация с "качелями", которую мы обсуждаем. Не отмазывайтесь.

Вы знаете я был на месте человека который изменял.

Как вы объясните, что моего варианта, который мне вроде как не приснился, в вашем предсказании нет?

Я не знаю подробности вашей ситуации и не могу утверждать что-то конкретное. Но причины могут быть самые разные - например, что вы чего-то не знаете о своей второй половине или, пардон, банально врете.

[Sonc 757]

Оправдывайтесь-оправдывайтесь

Вы воспринимаете нормальные попытки наладить понимание за оправдание?

Мдя... бывает.

А изворачиваться теперь и говорить, что "я совсем не то имел ввиду" - достаточно жалкий ход.

Ну что здесь можно сказать. Думаю что продолжать разговор нет смысла для нас обоих.

Приятно было поболтать, Найджел, удачи вам.

[Ингви 26]

Оправдывайтесь-оправдывайтесь

Вы воспринимаете нормальные попытки наладить понимание за оправдание?

Sonc, ну ведь правда же - вы пытаетесь "скорректироваться на ходу" (читай - отмазываться) и подсовываете для обсуждения совсем не ту ситуацию, которая была изначально заявлена.

Разговор шел о "качелях", а не о "один раз изменил и тут же исправился".

А ваше поведение... Ну, короче, и правда:

изворачиваться теперь и говорить, что "я совсем не то имел ввиду" - достаточно жалкий ход.

[BRACHO(MIF) 5]

Есть классный способ!Убей ее и заморозь в холодильнике.Перед сексом разогревай в микроволновке=))

По теме.Думаю никак.Всегда есть кто-то лучше и всегда ему может попастся и понравится твоя девушка.Логично?Вполне.А девушки всегда ищут того кто лучше.Поэтому не паникуй,чувак!Мне кажется ты нарушаешь кое-какие правила:

1)Не думай о том как НЕ проиграть,думай о том как выигарть(показалось что твой вопрос звучит как первое.Я ошибся?)

2)Не бойся потерять,иначе потеряешь.мне опять же кажется раз ты создал тему,то где-то закрался подлый энцефалофаг сомнений?

[Arai 14]

Пикаперов и пикапа не существует. Вы шокированы? Как же так? Я принадлежу к крутейшей субкультуре, владею секретными техниками обольщения, а этого не существует?

Да, да, товарисч. Ты-то можешь принадлежать хоть к Секретному Ордену Марсиан, вот только для других людей, в это не посвященных, это все ерунда и не более того.

Соответственно, твою девушку нельзя защитить от пикаперов, если она о них не знает. Для нее один из этих пресловутых "пикаперов" будет просто еще одним приставалой на улице, не более того. И все методы пикапа хороши только для тех парней, которые их практикуют, это да, бесспорно. А вот девушкам глубоко фиолетово,потому что она не сможет никогда, ни одна из них, отличить пикапера от обычного парня, если заведомо ей не скажут об этом, вкурил? Не надо преувеличивать могущество всех этих методов, потому что обычный реальный альфа-самец может не знать и не изучать все эти методы "Пикапа", однако будет вести себя с девушками полностью в соответствии с теорией и практикой Пикапа. Как-то так. Ну а защитить девушку от других парней в целом невозможно, никакими методами, кроме как быть для нее самым дорогим и лучшим, тут я повторю банальности.

Изменено 1 августа 2010 пользователем Arai (история изменений)

[zzz15 95]

интересно, хоть кто-нибудь из любителей подобных высказываний, отдает себе отчет в том, что девушка, которая очень любит своего парня, всяких там пикаперов и соблазнителей просто не захочет подпускать к себе на то расстояние, которое позволило бы ее соблазнить?)

Не подпустит - и не надо. Счастье им и согласие =) С другой познакомлюсь

в случае пикапера высшей категории - шансов защитить вообще нет, даже в случае если девушка очень тебя любит...

Соблазнение - игра на эмоциях. Девушка в любом случае сначала по ВВ, потом по личным качествам будет взвешивать на своих весах своего парня и того, кто к ней подошел.

Что если захочет - все равно изменит. И ничем ты от этого не спасешься, как не пытайся.

Ну да, раз изменила - значит, парень был недостаточно хорошо для того, чтобы она боялась его потерять.

Не нужно цепляться за людей, они в любой момент могут покинуть НАС(причем это может случиться не по нашей вине). Нужно жить с этим осознанием. Это ни хорошо ни плохо. Просто вот так.

Нужно жить так, чтобы не только тебе был кто-то нужен, но и ты был кому то нужен. Жизнь - как кастинг или съемка фильма - пока кто удовлетворяет твоим требованиям - тот остается рядом, кто нет - тот идет нафиг

По-мимо того, что быть самым лучшим и вне конкуренции в соблазнении

Хех, именно то, что ты лучший, и удерживает девушку рядом с тобой. Умение вести себя в компании, достойный стабильный заработок, социальный статус, ВВ влияют на ситуацию. А ты думал, она будет с тобой просто потому что ты Саша Иванов и готовишь вкусную яичницу? Ну и надо брать во внимание, что девушкам разных возрастов нужны разные вещи от мужчины. Школьнице - одно, студентке - другое, зрелой женщине - третье.

Щас прикольно было в контексте темы нажимать на кнопку "изменить" )))))

Ага, кнопочка в тему =))

Бегать от любой проблемы, Т10Б и т.д. в 18 это норма. В 30 это уже инфантильность называется.

Да бегать от проблем в любом возрасте плохо. Чем раньше научишься их решать - тем лучше.

я за когда человек может контролировать себя. Когда может принять решение расстаться и четко следовать ему. Это очень хорошо!

Но расстаться - это не панацея.

Конечно. Расставание - в крайнем случае. Когда понимаешь, что девушка/парень не хочет становиться такой, какой она будет тебе приятна. Но до этого момента надо сделать столько попыток исправить ситуацию, пока не поймешь, что "здесь мне делать больше нечего"

Любить так любить - безрассудно, слепо, ничего вокруг не замечая, кроме одного единственного человека.

Каждый человек меняется каждый день. Меняются привычки, вгляды на жизнь, люди вокруг. То, что тебе в нем нравится сегодня, завтра в нем может просто исчезнуть. И опять будут страдания - ну мы ж уже столько лет вместе, как же так? Почему все не может быть как раньше? Потому что меняемся все мы. Каждый день меняемся Это как вращение Земли. Оно незаметно, но оно есть

Но только так можно найти свою вторую половинку, только испытав горечь и боль сможешь осознать счастье

Ну некоторое количество ошибок стерпеть можно. Но надо всегда знать меру.

Любить и совершать безрассудные поступки ради любви - это не признак слабости, это признак силы чувств.

У любого поступка должна быть цель Делая что-то, надо понимать, для чего оно делается, и какие даст последствия.

просто я максималистка в этом вопросе ;-)

А да, я заметил

когда человек знает, что за первый же подобный косяк его отправят в пешее путешествие, то желание совершать какие-то такие косяки и не возникает.

Ага, точно. И этот принцип используется во всех отношениях людей, не только между мужчиной и женщиной (на работе, с друзьями). Не сделаешь, когда боишься возможных последствий

Как бы потом он не лил слезы, и не просил прощения.

Ну зачем их лить? Нужно понять ошибку и идти дальше.

[LA2 11]

Скажу тебе по секрету: когда человек знает, что за первый же подобный косяк его отправят в пешее путешествие, то желание совершать какие-то такие косяки и не возникает.

А если человек знает, что за первый же косяк будет послан, что мешает ему не палиться?

[Ингви 26]

А если человек знает, что за первый же косяк будет послан, что мешает ему не палиться?

То, что, как правило, все тайное рано или поздно становится явным.

Не говоря уже о том, что сам факт измены зачастую психологически сказывается на отношениях (даже если никто ничего не знает).

[LA2 11]

То, что, как правило, все тайное рано или поздно становится явным.

Не говоря уже о том, что сам факт измены зачастую психологически сказывается на отношениях (даже если никто ничего не знает).

Не знаю.. "Случайные" измены как правило некогда не становятся известными. Пример: на свадьбе девушка выпила немного больше нормы и потрахалась как следует совершила ошибку с приезжим парнем. Понимает, что будет если все вскроется и не подает виду. Парень уехал в свои ебеня. Не чего не кто не узнает.

[Ингви 26]

Понимает, что будет если все вскроется и не подает виду.

ты забываешь про ее психологическое состояние

Изменено 5 августа 2010 пользователем Ингви (история изменений)

[LA2 11]

ты забываешь про ее психологическое состояние

Ну ок. парень заметил что ее психологическое состояние изменилось и сразу бросает ее? Глупо по моему . Ну помается она с месяцок(максимум), на вопросы "Что с тобой дорогая?", если голова на плечах есть, сошлется на работу\учебу\жару. И забьет. Это я к тому, что спалить можно только если человек или айухел и даже не думает о том, чтобы не палиться или просто настолько часто изменяет, что не заметит только идиот.

Изменено 5 августа 2010 пользователем LA2 (история изменений)

[Ингви 26]

Ну ок. парень заметил что ее психологическое состояние изменилось и сразу бросает ее?

Нет, я не об этом. Я о том, что

сам факт измены зачастую психологически сказывается на отношениях (даже если никто ничего не знает), разрушая их.

[Sonc 757]

ты забываешь про ее психологическое состояние

Ну ок. парень заметил что ее психологическое состояние изменилось и сразу бросает ее? Глупо по моему . Ну помается она с месяцок(максимум), на вопросы "Что с тобой дорогая?", если голова на плечах есть, сошлется на работу\учебу\жару. И забьет. Это я к тому, что спалить можно только если человек или айухел и даже не думает о том, чтобы не палиться или просто настолько часто изменяет, что не заметит только идиот.

Конечно глупо.

Ровно как и думать, что человека что-то способно удержать от желания сексуального разнообразия.

(на этой идеи, кстати, основана идеология свинга)

В любом случае каждый, кто изменяет изначально нацелен на то, что об этом не узнают.

Узнают или нет, это вопрос другой.

Главное, что человек думает что НЕ узнают.

Поэтому просто неправильно говорить: если знает, что выгоню, не будет изменять.

Это просто не будет работать, потому что человек изначально будет думать что ты и не узнаешь!.

Т.е. первопричина почему человек считает возможным изменить вовсе не в том, что его партнер такой не принципиальный и будет терпеть измены.

А в том, что каким бы он ни был (не зависит от него вообще) он об этом просто не узнает.

Изменено 5 августа 2010 пользователем Sonc (история изменений)

[Найджел 243]

Поэтому просто неправильно говорить: если узнает, то выгоню

Конечно, неправильно. Правильно говорить - если изменит, то выгоню. А не "если узнает". Чувствуешь разницу, Sonc?

Это просто не будет работать, потому что человек изначально будет думать что ты и не узнаешь!

Во-первых, тебе выше абсолютно правильно напомнили, что а) все тайное равно или поздно становится явным; б) сам факт измены (даже если никто не узнал) действует разрушающе на отношения (в психологическом плане).

Во-вторых, я еще хотел бы напомнить, что речь шла о самых разных косяках, которые нельзя прощать (о пьянстве, о рукоприкладстве и т.д.), а не только об измене.

[LA2 11]

Ровно как и думать, что человека что-то способно удержать от желания сексуального разнообразия.

Я тоже думаю, что ни какие страхи последствий не остановят если у девушки\парня имеется желание изменить. Видит девушка парня\парень девушку которая ему\ей в карту. Появляется желание. Ну раз она\он переборет себя, два. Десять раз. а на одиннадцатый не сможет себя контролировать. Да и не захочет. Просто отдастся своим желание а о последствиях будет потом думать. Потом будет стыдно, противно и т.д. А муж? Ну пускай говорит все что ему вздумается, только самой ситуации это не изменит. За что ты будешь выгонять жену? За то что ее псих. состояние изменилось и теперь отношения стали ухудшаться?

[Катёнка 106]

И снова, здравствуйте )))

Вам не кажется что спорящие разделились на два лагеря:

1.

есть мнение людей, которые встретили человека, с которым хотят строить Отношения (с больщой буквы)

= человека которому не хочется изменять

= человека которому можно простить ошибку

= осознав ошибку, хочется ее исправить

/я это называю Любовь/

2.

и мнение тех, для кого девушка/парень = набор ценных признаков (вв, характер, и пр...)

и можно встретить более привлекательный набор или же действовать в соответствии с сиюминутными порывами в отношении равноценных наборов

/мне это странно/

не менее странно мне , считать что и со стороны любимого человека я = всего лишь ВВ+характер+темперамент+социальное положение и пр...

а как же чувства?

Если уж устраивать опрос - то не с формулировкой "предскажите финал истории, когда Она пытается усидеть на двух стульях",

а например так "Можно ли серьезные отношения начать заново, если человек готов меняться ради этих отношений?"

[Ингви 26]

Народ, ну хватит тормозить, а?

Давайте я вам простой пример приведу: все, наверное, видели, например, парочку, в которой муж много пьет...или в которой парень постоянно играет в компьютерные игры...или что-то еще. А как ведет себя его жена (девушка) при этом? Она устраивает ему скандалы и каждый раз громко кричит:"Если ты, гад, еще раз это сделаешь, то...."

А потом он делает и никакого "то" не происходит. Все повторяется заново. И так до бесконечности.

Так вот, мне кажется, что отношения были бы совсем другими, если бы девушка умела 1 раз (один!) сказать "Нет.Все. Хватит." И не стала бы устраивать скандалов и истерик, выяснений отношений и претензий. А просто тихо-мирно и молча рассталась бы с ним. Просто ушла. И все.

И человек, понимающий, что так и будет, никогда не стал бы доводить до такого. Потому что у него есть стойкая уверенность в неотвратимости подобного финала.

Понимаете разницу?

[Катёнка 106]

Народ, ну хватит тормозить, а?

Так вот, мне кажется, что отношения были бы совсем другими, если бы девушка умела 1 раз (один!) сказать "Нет.Все. Хватит." И не стала бы устраивать скандалов и истерик, выяснений отношений и претензий. А просто тихо-мирно и молча рассталась бы с ним. Просто ушла. И все.

Эти отношения не были бы другими, их бы просто не было. Закончились и точка.

И этой девушке глубоко фиолетово будет, усвоит парень урок или нет - это его личные проблемы - какая ей разница?!

[ОлиЧпок 13]

Эти отношения не были бы другими, их бы просто не было. Закончились и точка.

А как ещё? Пытаться изменить?

есть мнение людей, которые встретили человека, с которым хотят строить Отношения (с больщой буквы)

= человека которому не хочется изменять

= человека которому можно простить ошибку

= осознав ошибку, хочется ее исправить

/я это называю Любовь/

Изменил, "ошибся" -> В лес, тут же. Спасибо, был опыт таких "исправлений ошибки". Где-то найджел писал, что первые недели 2-3, человек правда сдувает пушинки, а потом все становиться еще хуже.

Понимаете разницу?

Неа, не понимают. У многих твердая уверенность - "если любит,то простит и извинит! И будем жить долго счастливо без измен"

[Ингви 26]

Эти отношения не были бы другими, их бы просто не было. Закончились и точка.

НЕТ!!!

Вот тут-то как раз и есть самое главное: когда есть вот это четкое ощущение неовратимости такого финала, когда человек четко знает - что будет, если он один раз такое сделает, то и желания делать такое НЕ ВОЗНИКАЕТ!

Сродни тому, как если человек умеет драться, то, чаще всего, драться-то ему и не приходится. Просто потому, что по невербалике его заранее понятно - что будет, если на него кто-то наедет.

[Катёнка 106]

Спасибо, был опыт таких "исправлений ошибки".

У каждого свой опыт и свои уроки от этого опыта.

И вернуться 2-3 недели к прежним отношениям = по прежнему не ценить их, а не исправлять ошибки.

НЕТ!!!

Вот тут-то как раз и есть самое главное: когда есть вот это четкое ощущение неовратимости такого финала, когда человек четко знает - что будет, если он один раз такое сделает, то и желания делать такое НЕ ВОЗНИКАЕТ!

Упс... желания не возникает или контролировать свои действия человек лучше начинает?

[ОлиЧпок 13]

У каждого свой опыт и свои уроки от этого опыта.

И вернуться 2-3 недели к прежним отношениям = по прежнему не ценить их, а не исправлять ошибки.

У тебя есть такой опыт?

Была любовь,изменили, вопли,слёзы, клятвенные обещания измениться и больше ни ногой за ту черту. И что? Если хоть раз преступить черту - обратной дороги нет. Так что если было хоть раз - второго не будет.

Упс... желания не возникает или контролировать свои действия человек лучше начинает?

Контролировать лучше начинает. Как следствие, не возникает желание (душиться в зародыше).

Ты знаешь, что большинство людей не ворует из-за того, что бояться попасть в тюрьму, а не из-за своих моральных принципов?

[Катёнка 106]

У тебя есть такой опыт?

Была любовь,изменили, вопли,слёзы, клятвенные обещания измениться и больше ни ногой за ту черту. И что? Если хоть раз преступить черту - обратной дороги нет. Так что если было хоть раз - второго не будет.

Вопли, слезы, клятвенные обещания не значат желания изменить отношения.

Лично для меня это скорее говорит об обратном: зачем давить на эмоции, если все можно доказать поступками?

А если вопрос лично мне - то опыт был, но без соплей и воплей /ну не люблю я это/

Контролировать лучше начинает. Как следствие, не возникает желание (душиться в зародыше).

Все-таки ты меня удивляешь: или я пикапером скоро стану или ты антипикапером

[ОлиЧпок 13]

Все-таки ты меня удивляешь: или я пикапером скоро стану или ты антипикапером

Антипикапером не могу стать. Потому как не могу взять в толк "как это?".

Но мы,как-то ушли от темы.

[De YounG 129]

Респект, что подняли такую тему...

Найджел,знаешь, ты человек, который любить вряд ли когда сможет. Возможно тебя будут, а ты нет... Это следствие, а причина в том, что как ты обращаешься с

чувствами, так и они будут потом с тобой обращаться. Именно поэтому ты так хреново себя чувствовал после окончания твоих ИКСпериментов.Вот тут и зарыта

собака, главный минус всего пикаперства в целом: чувства превращают в вещь, средство для достижение цели, в результате чего понятие любви затирается и

остается лишь последовательность действий...Ниче личного, просто выводы с личного опыта...

Респект Снежинке, очень четко определяет понятия: прям не скажешь, что женщина =) оперирует понятиями и логическими выкладками похлеще некоторых мужиков. Из

выводов Найджела следует, что на 100% все женщины неверные, но постановка понятия верности, как заметила Снежинка, действительно кривая. А ну-ка представьте:

в течение некоторого времени одна (из тех 60) женщина подвергалась целенаправленному соблазнению: 12(!) подкованных мужиков, объединенные общей целью, день за

днем "ломали" ее защиту и, мало того, могли продумывать различные комбинации на тот случай, если какая-то комбинация ранее не проканала. Тут любая женщина и

любой мужчина (в случае если его целенаправленно соблазняет группка обольстительниц) не выдержит - человек всё-таки не робот. Поэтому вывод Снежинки очевиден:

верность - понятие не только качественное, но и количественное. Это утверждение справедливо для каждого независимо от его социального статуса, образованности

и возраста.

Теперь к вопросу как защититься. По пунктам чтобы понятнее.

Мужики, кто нибудь из вас спрашивал, за что, за какие качества ваша девушка любит вас? Если вы получите более-менее внятный ответ, и она не лукавит, то вы

счастливчик =) для такого случая вашим оружием в борьбе с оппонентами и является это знание, расписывать не буду, надеюсь поняли.

Подавляющее же большинство не знают предпочтений своей половины, что возможно, указывает на плохо установленный контакт со всеми вытекающими.

1. Общаться нужно, господа, мысли никто не читает. Если возник косяк - обсуждать его, а не переживать втихомолку. Это трудно, аццки трудно, но стоит это гораздо меньших нервов чем ваш будущий разрыв.

2.Второе - не быть предсказуемым. Жизнь и так сама по себе - это ряд одних и тех же действий каждый день, а если к нему добавится ваше серое "я"...главное не переборщить, знать меру, ибо слишком много разнообразия превращается в безбашенность. Любое положительное качестве в превосходной степени превращается в отрицательное...умейте удивлять

3.Развиваться (чтобы она это видела что для нее) и не быть тряпкой (не ныть, не перекладывать на нее свои проблемы, уметь постоять за ваши отношения, как в моральном, так и в физическом плане)

4.Очертить круг недозволенного в отношениях. По идее это относится к "не быть тряпкой", но даже самые настоящие мужики не всегда говорят это своим подругам, опять таки надеясь, что она телепатически допрет до всего сама. Возможно, чтобы проверить вас, она это нарушит - тогда бан на неделю или больше, смотря по ситуации, чтобы поняла что вы не шутите.

Все выше касаемо вашей личности.

НО!!! Каким бы вы не были крутышкой, всегда есть вероятность что вам наставят рога не то что с пикапером, а вообще с каким-то овощем...это у женщин от врожденного любопытства идет (каков интересно этот ботаник в постели) и степени распущенности...причем, замечено что любят они блядствовать в опасные дни. Кстати о распущенности. Едва развалились Советы, как в Россию хлынули потоки западного гамна, неся в себе вредные идейки в виде гребанных журнальчиков, статеек, книжек и телепередач, в результате чего и так дышащий на ладан институт семьи рухнул мгновенно со всеми вытекающими. А женщины народ более впечатлительный и плюс считают что это снимает с них ответственность...

Что касается доверия, то тут проскакивала мысль - "хочешь приявязать к себе человека, отпусти его". Подпишусь за каждое слово. А изменит - ПНХ!!! Все можно простить, кроме измены (ИМХО), это впервую очередь надо ей говорить и не изменять самому. Все. Пальцы онемели...=)

[Катёнка 106]

De YounG

Как вот так у Вас интересно получается: Любовь = чувство идеальное, а Верность почти материальное...как Вы сказали "количественное".

ППЦ, то есть можно быть частично верной, а частично нет,

Что тут можно сказать - желаю Вам такой вот "верности".

И как Вы так измену прощать не хотите, ведь девушка почти "верна" Вам???

Простите, но не смотря на указанный Вами возраст складывается ощущение, что о женщинах Вы только в книжках читали.

[De YounG 129]

De YounG

Как вот так у Вас интересно получается: Любовь = чувство идеальное, а Верность почти материальное...как Вы сказали "количественное".

ППЦ, то есть можно быть частично верной, а частично нет,

Что тут можно сказать - желаю Вам такой вот "верности".

И как Вы так измену прощать не хотите, ведь девушка почти "верна" Вам???

Простите, но не смотря на указанный Вами возраст складывается ощущение, что о женщинах Вы только в книжках читали.

дорогая Катёнка,

обвинить кого-то в том, что он ни черта не смыслит проще простого. Где аргументы-то? Я ни разу о любви не упоминал, я говорил о том, как девушку удержать...

>>ППЦ, то есть можно быть частично верной, а частично нет

вот это фраза вообще для меня лес темный...каким образом вы такой вывод сделали? хорошо, давайте представим: у вас есть молодой человек, вы его, как вы думаете, любите...клянетесь в верности (или вы такие клятвы не даете?). Тут на горизонте появляется группа хорошо обученных закаленных соблазнителей. Далеко не лошки, обеспеченные, образованные с нормальной внешностью. А теперь скажите, если они вас будут соблазнять, то какой именно по счету будет для вас роковым? Может 1ый, может последний, верно? Т.е. в любом случае вы капитулируете (а вы капитулируете, можете не сомневаться), и в любом случае вы блядь!!! Нравится постановка? А я (причем идея-то не моя) говорю, что если вы сдались после 10, например, то вам можно дать медаль "За верность". Это все утрировано т.к. в реальной жизни за вами вряд ли будут стоять очередью профессиональные соблазнители, а так скажем, разношерстная толпа. Теперь понятно почему верность - понятие количественное?

>>Простите, но не смотря на указанный Вами возраст складывается ощущение, что о женщинах Вы только в книжках читали

прощаю мне кажется что чем-то я вас задел ...так вы не стесняйтесь, выкладывайте...

[Катёнка 106]

День добрый,

вот Ваши слова которые меня привели к моим выводам:

... чувства превращают в вещь, средство для достижение цели, в результате чего понятие любви затирается и остается лишь последовательность действий...

... верность - понятие не только качественное, но и количественное.

и дальше размышления о количестве попыток "взламывания верности".

Вот и получается, что девушка которая сдалась с 33 раза для Вас образец верности, так?

То есть Вы будете жить с этим и гордиться тем какая она "молодец"?

То есть сейф открытый с 99 попытки Вы считаете полным сокровищ?

Чашка разбитая после 33 кидания об стену - для Вас по-прежнему хорошая посуда для питья?

А тест на беременность показывающий чуть-чуть беременна тоже в порядке вещей?

Или да, или нет - где тут третий вариант?

для меня же верно следующее:

А теперь скажите, если они вас будут соблазнять, то какой именно по счету будет для вас роковым? Может 1ый, может последний, верно? Т.е. в любом случае вы капитулируете (а вы капитулируете, можете не сомневаться), и в любом случае вы блядь!!!

Если я капитулирую - да я такая.

Я могу влюбиться, могу разлюбить, могу разорвать старые отношения, встретив другого человека.

Но если человек клянется в верности, а потом изменяет - это и называется емким словом @лять.

Изменено 15 августа 2010 пользователем Катёнка (история изменений)

[De YounG 129]

>>>и дальше размышления о количестве попыток "взламывания верности".

Вот и получается, что девушка которая сдалась с 33 раза для Вас образец верности, так?

То есть Вы будете жить с этим и гордиться тем какая она "молодец"?

То есть сейф открытый с 99 попытки Вы считаете полным сокровищ?

Чашка разбитая после 33 кидания об стену - для Вас по-прежнему хорошая посуда для питья?

А тест на беременность показывающий чуть-чуть беременна тоже в порядке вещей?

Или да, или нет - где тут третий вариант?

тут все-таки надо разграничивать теретические доводы, и практически возможные. Теоретически, девушка которая сдалась "с 33 раза" - верная, т.к. все эти 33 раза ее соблазняли профессионалы (т.к. чтобы разорвать пару нужно быть нехило подкованным), практически же такое невозможно: чтобы набрать все эти 33 раза она выйдет из приемлемого возраста (а бабушку соблазнять найдутся немногие ). Понимаете о чем я? Рассмотрим немного идеализированный случай. Допустим в реале вас за всю цветущую молодость пытались соблазнить 200 человек разных по уровню развития. Естессно что в этих 200 профи идут не шеренгой, а чередуясь с ТфНами, нубами и прочими. Ради нуба вы бросать своего МЧ не будете (условие такое что ваш парень сам не нуб), вам нужно будет нечто большее, что не может дать ваш МЧ. Понимаете? Т.е. реально вы встретите своего 33-го, когда уже сами не будете представлять интерес для него.

Иначе говоря, еще раз говорю, что теоретически девушка выстоявшая 33 раза и в реале будет считаться верной. Итог: верность - понятие количественное. Прямо таки на пальцах объяснил

про сейф и беременность вообще бред, а про чашку как раз вы сами себе противоречите (покажите мне такую чашку, я ее куплю ) много ли вы раз роняли чашки? ну предположим раз в год. Тогда ваша чашка прослужит 32 года, как вам? т.е. Если вы нашли стоящего МЧ в 20 лет, то ваша чашка (верность) будет целой до 52 лет, а вот в ваши 53 года вряд ли найдутся охотники бить вашу чашку

Изменено 15 августа 2010 пользователем De YounG (история изменений)

[Катёнка 106]

а про чашку как раз вы сами себе противоречите (покажите мне такую чашку, я ее куплю )

Таки купите горстку осколков, лилея что они героически держались 32 раза?

Ой сомневаюсь, скорее попросите аналогичную, но еще не разбитую.

Все мои примеры о том, что что есть вещи которые могут иметь только два варианта : да или нет, третьего не дано.

Сейф или взломан или нет, чашка разбита или нет, и пр...

PS очень понравился план о ежегодной встрече с новым соблазнителем

[De YounG 129]

Слишком узко мыслите...Дала, не дала...если девушку изнасиловали, то она по-вашему блядь получается. Да ее принудили, но она ведь изменила, верно? ТО же самое с соблазнителями, человек, знающий методы пикапа - это психолог, грязно использующий свои знания для достижения целей (в общем толковании).Насильник манипулирует вами физически, а пикапер психологически... короче, не буду утруждаться дальше, вы меня не понимаете, и главное, не хотите понимать...

[Катёнка 106]

да-да я твердолобая такая.

1 вопрос только можно:

Допустим именно Вашу девушку соблазняли 12 профи (ну спор у них вышел, а барышня мимо проходила случайно). на 12 раз она соблазнилась.

Ваши чувства к ней в данной ситуации? Гордость видимо, что она такая верная на 92 % ?

PS сравнение с изнасилованием считаю некорректным

физически, как правило, мужчина сильнее - это единственно что он использует в изнасиловании.

Психологическая картина иная.

Изменено 15 августа 2010 пользователем Катёнка (история изменений)

[De YounG 129]

уже говорил, что этот случай редкость. В виде исключения предположим. Хорошо, соблазнилась. Я сразу, как только с девушкой появляются длительные отношения, очерчиваю круг дозволенного... чтобы знала и ценила...этот же случай форс-мажор.Узнаю об этом - сразу же моментально прекращаю общение и прочие контакты на некоторое время, пусть побудет одна, подумает, поплачет. Как говорится, что имеем не храним, потерявши плачем(с). Если к соблазнителю припеклась - с глаз долой, из сердца вон. Если дошло до интима, но сразу же после этого с ним все порвала и ко мне с повинной - прощу (при условии если знаю что это были профи).А потом этим профи непоздоривится Вот как-то так..

[ОлиЧпок 13]

Ухах. Два вопроса De YounG:

1) Сколько у тебя было девушек? Только честно?

2) Как ты узнаешь, что это был профи?

короче, не буду утруждаться дальше, вы меня не понимаете, и главное, не хотите понимать...

А это уже откат. "Вы меня не понмаете! Вы все дибилы, один я умный" (с)

Изменено 15 августа 2010 пользователем ОлиЧпок (история изменений)

[De YounG 129]

ОлиЧпок, 4 было, если тебе интересно...Именно девушки... у нас что меряние пиписьками началось? ну, окэ, сколько было у тебя...сейчас думаю последует двузначная цифра и я, как проигравший числом, должен буду выпить йаду

вообще многое можно о человеке узнать в наш век, было бы желание.

Насчет "отката" я спорил не со всеми, а с конкретным человеком, которого называл на "вы", уж увольте

Изменено 15 августа 2010 пользователем De YounG (история изменений)

[Arai 14]

Я честно говоря не верю в женскую верность ни в каком смысле, ибо это противоречит законам природы. Понятно, что из тысячи найдется одна верная, которая будет своему мужику до конца дней своих верна, по крайней мере, в том случае, если серьезные искушения минуют ее стороной.

Но остальные 999 конечно поменяют своего МЧ на другого, если другой будет лучше грубо говоря на 5 копеек. Ну хорошо,30% из них изменят с тем, кто лучше на 5 копеек, это так называемые "мляди", ну а 69% изменят, если новый МЧ будет лучше на 3 рубля, грубо говоря. Но изменит практически любая. Слышали про синдром Абрамовича? Хехе, не успел расстегнуть чтобы отлить, как уже чувствуешь, что сосут. :lol: Как-то так.

Изменено 15 августа 2010 пользователем Arai (история изменений)

[Катёнка 106]

Хорошая точка зрения, 1 момент, Arai,

или Вы Абрамович или Вам нравится думать, что Ваша девушка изменит Вам за три рубля, и другой Вам не надо.

Так получается?

Ваше право.