Перейти к публикации
пикап.Форум

Помогите...семья рушится...


Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

... Я бы оставила его дома и вела себя в духе: бедный мой мальчик, ты совсем запутался, ты так страдаешь, ты ее любишь, а у нее семья, и вы не можете быть вместе, я так тебе сочувствую, я тебя так понимаю... Я с тобой, все будет хорошо, когда твои эмоции пройдут, ты снова будешь счастлив, потому что МЫ тебя любим, МЫ ВСЕГДА С ТОБОЙ. А ты наш самый любимый, самый родной, ты наша опора, наша поддержка, все, что у нас есть...

Девушки, а можно вопрос? Кто-то (включая автора) сможет ответить?

Жена хочет сохранить семью и наладить семейную жизнь. Покрайней мере это формально заявленно как цель.

Почему для решения проблемы предполагаются те-же действия, которые привели к её появлению?

В чём суть процитированного выше подхода?

По факту это "дерьмо на лопате", в которое "мудро" предлагают добавить "варенье", что-б МЧ схавал и не понял.

Автор предполагает спасать семью откровенным дерьмом без всякого варенья (ультиматум со сроками).

Из-за перебора с дерьмом мужик решил свалить. Что-б его удержать дерьма хотят добавить. Прикольно.

Вопрос: а без дерьма никак нельзя? Ну что,совсем никак?

Я могу придумать какое-то объяснение таким проверкам на этапе знакомства, ухаживания, притирок. Но. Уже семья, ребёнок. Что ещё проверять? Ну не пройдёт он проверку и что? "Буду одна растить детей?" Какой-то бессмысленный суицид.

Почему обязательно надо издеваться над ним? Провоцировать, загонять под плинтус? Выбор УЖЕ сделан - у вас совместные дети. Зачем "раскачивать лодку"? Теперь лодка перевернулась и "помогите, я плавать не умею!" А зачем было раскачивать? И почему в качестве выхода предполагаеться ещё и "дырок" в ней наделать?

Почему нельзя просто жить? Зачем годами держать мужа голодным (во всех смыслах)?

И не надо "сказок" про трудности с маленькими детьми. Ребёнок уже в сад ходит, причём и отводит и забирает муж.

И я готов отдать руку на отсечение, что если-бы не история с любовницей, то ничего-бы не поменялось. Секса больше-бы не стало-б и еда не стала-б вкусней. Да?

  • Ответы 321
  • Создано
  • Последний ответ
Опубликовано:

Девушки, а можно вопрос? Кто-то (включая автора) сможет ответить?

stirlic, может имеет смысл задать этот вопрос конкретно тому, кто придерживается ТАКОГО мнения, а не всем девушкам?

Лично я придерживаюсь другого мнения и исходя из целей авторши я посоветовала ей:

Ингрид,

если ты в любом случае готова простить мужа, то не важно существовала ли любовница реально или это игры твоего мужа.

Ты для себя уже приняла решение - простить.

Поэтому тебе осталось только превратиться снова в сексуальную ухоженную женщину, которой ты, наверняка, была до свадьбы. Секс обязателен. Выходы с мужем в свет тоже, разнообразьте досуг. Прическа, маникюр, педикюр, депиляция , косметолог обязательны. Красивое бельё обязательно. Также обязательно уделять мужу достаточно внимания. Мужчины очень чутки и ранимы и им необходимо наше внимание. И если ты любишь мужа, то странно , что ты на него забивала так долго.

Кстати, Ингрид, ты не дала ответ на это:

Правда, муж утверждает, что всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать. Что постоянно, с его слов, приходил первый мириться, приползал...

Поподробнее этот момент.

Проясни этот момент.

Опубликовано:
Девушки, а можно вопрос? Кто-то (включая автора) сможет ответить?

Жена хочет сохранить семью и наладить семейную жизнь. Покрайней мере это формально заявленно как цель.

Почему для решения проблемы предполагаются те-же действия, которые привели к её появлению?

В чём суть процитированного выше подхода?

По факту это "дерьмо на лопате", в которое "мудро" предлагают добавить "варенье", что-б МЧ схавал и не понял.

Автор предполагает спасать семью откровенным дерьмом без всякого варенья (ультиматум со сроками).

Из-за перебора с дерьмом мужик решил свалить. Что-б его удержать дерьма хотят добавить. Прикольно.

Вопрос: а без дерьма никак нельзя? Ну что,совсем никак?

Абсолютно справедливо

Опубликовано:

...

Квантовый Механик, спасибо :)

Ты женат, интересно твоё мнение. Отпишись по вопросам для полноты картины, если не трудно )

...

Был женат, развелись года 3 назад.

Касательно вопросов : я во-первых вряд ли бы стал заводить любовницу - проще уйти при таком раскладе (когда разговоры, БД и ультиматумы не работают) и строить новые отношения. А если бы любовница была, это значит для меня жена потеряна, ее нет как человека в моей жизни, поэтому признаваться не в чем и некому.

Опубликовано:
Кстати, Ингрид, ты не дала ответ на это:

Алия_Березовская, 28 August 2009 - 15:37, написал:

Ingrid, 28 August 2009 - 13:38, написал:

Правда, муж утверждает, что всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать. Что постоянно, с его слов, приходил первый мириться, приползал...

Поподробнее этот момент.

Проясни этот момент.

ну, если мы ссорились, то в основном приходил мириться первый он, а не я. в основном, но не всегда...если я знала, что неправа, то конечно же шла первой на примирение. но бывали ссоры по пустякам, как у всех, иногда могла долго дуться... но как правило, он делал первый шаг. вот и все...

Опубликовано:

Квантовый Механик, логично.

ну, если мы ссорились, то в основном приходил мириться первый он, а не я. в основном, но не всегда...если я знала, что неправа, то конечно же шла первой на примирение. но бывали ссоры по пустякам, как у всех, иногда могла долго дуться... но как правило, он делал первый шаг. вот и все...

Именно то, что он шёл_на_примирение_первым это он имеет в виду под "что всю жизнь только этим и занимался, что позволял тебе себя топтать"?! Гм, идти_на_примирение_первым это очень далеко от позволения топтать себя. Толи ты не так описываешь, толи муж в разы приумножил смысл примирений по его инициативе.

Опубликовано:
Именно то, что он шёл_на_примирение_первым это он имеет в виду под "что всю жизнь только этим и занимался, что позволял тебе себя топтать"?! Гм, идти_на_примирение_первым это очень далеко от позволения топтать себя. Толи ты не так описываешь, толи муж в разы приумножил смысл примирений по его инициативе.

я описываю как было. больше нечего добавить. мне тоже кажется, что он очень преувеличивает свою роль мученика...

кстати, недавно сменил пароль от аськи. по ходу это результат моих действий...у него в новом телефоне аська глюченая, не чиает офлайн-сообщения, ему сегодня скинули новую, и сидел проверял при помощи компа, что и как приходит и приходит ли. меня это выбесило, тем более недавно прочитала в его тел, "какой же глюченый этот сцуко айфон, не приходят сообщения от моего солнышка. расшибу его!" развернулась и ушла смотреть телек. потом он пришел и молча лег спать. успев перед этим сменить пароль

Опубликовано:

Мне просто уже интеpeсно, а муж сам ПРОИЗНОСИЛ слова "всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать"? Это ЕГО слова? Или это ТВОЯ интерпретация?

А то получится как с супружеским ложем, все тебя поняли так, как ты описала, а оказалось совсем по другому.

Опубликовано:

Потрудись обьяснить, в чём именно ты усматриваешь идеализацию мной мужчины?

Алия, ты в каждом мужском поступке ищешь цель, логику и смысл, а я считаю (и основываюсь на своем жизненном опыте ), что мужчина может быть слабым, и его поступки могут быть продиктованы его слабостями. В их поступках также может не быть смысла по множеству других причин.

Сочувствую тебе.

Сочувствовать мне не надо. Я не жалуюсь, и речь не обо мне.

Девушки, а можно вопрос? Кто-то (включая автора) сможет ответить?

Жена хочет сохранить семью и наладить семейную жизнь. Покрайней мере это формально заявленно как цель.

Почему для решения проблемы предполагаются те-же действия, которые привели к её появлению?

В чём суть процитированного выше подхода?

По факту это "дерьмо на лопате", в которое "мудро" предлагают добавить "варенье", что-б МЧ схавал и не понял.

Автор предполагает спасать семью откровенным дерьмом без всякого варенья (ультиматум со сроками).

Из-за перебора с дерьмом мужик решил свалить. Что-б его удержать дерьма хотят добавить. Прикольно.

Вопрос: а без дерьма никак нельзя? Ну что,совсем никак?

Ты не правильно понял суть предложенного мною подхода. В чем дерьмо?

Я предлагаю дать мужу любовь, сочувствие, понимание, нежность, ласку, душевное тепло, заботу...

Но вместе с этим дать ему еще и ПРАВИЛЬНОЕ ВИДЕНИЕ ПРОИСХОДЯЩЕГО, ненавязчиво объясняя ему изо дня в день (не обязательно словами), что на одной чаше весов у него семья, любящая жена, способная сделать правильные выводы из кризисной ситуации, понять его, простить и идти с ним по жизни дальше... а на другой – никаких перспектив, только эмоции, которые пройдут, просто он, поддавшись своим слабостям, посчитал эти эмоции чувством.

У него сейчас нет ясной картины, как мне кажется. Вот я и думаю, что нужно ему эту картину прояснить. Дать ему свою готовую картину. И чтобы она подошла ему, и он ее принял.

Ухаживать за собой, шелковой белье и прочее – это конечно здорово. Но в данной ситуации это само сабой разумеющиеся мелочи.

Я считаю, нужна правильная, сильная и позитивная позиция. Иначе ничего не получится.

Опубликовано:
Мне просто уже интеpeсно, а муж сам ПРОИЗНОСИЛ слова "всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать"? Это ЕГО слова? Или это ТВОЯ интерпретация?

да, это именно его слова, как же и то, что я его постоянно унижала своим пренебрежением, но все равно он приходил первым...приползал...все дословно.

Я считаю, нужна правильная, сильная и позитивная позиция. Иначе ничего не получится.

damapik, а можно поконкретнее?

Опубликовано:
Мне просто уже интеpeсно, а муж сам ПРОИЗНОСИЛ слова "всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать"? Это ЕГО слова? Или это ТВОЯ интерпретация?

да, это именно его слова, как же и то, что я его постоянно унижала своим пренебрежением, но все равно он приходил первым...приползал...все дословно.

Так распиши про эти "унижения" и "топтания". Подробнее этот момент. Про "приходил первым" ты уже говорила, но это не унижения и не топтание.

Опубликовано:
Мне просто уже интеpeсно, а муж сам ПРОИЗНОСИЛ слова "всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать"? Это ЕГО слова? Или это ТВОЯ интерпретация?

да, это именно его слова, как же и то, что я его постоянно унижала своим пренебрежением, но все равно он приходил первым...приползал...все дословно.

Это единственное, что он произнес? Вы же, вроде откровенно разговаривали. Ты не потрудилась попросить мужа объясниться? Объяснить подобное свое утверждение. Что он вообще имеет ввиду под своими словами? Или тебе это было столь же неинтересно, как и он сам на протяжении последних пары лет? Ты не хотела бы узнать, почему муж чувствовал себя в угнетенном состоянии с тобой? Почему он чувствовал себя в подчиненном положении?

Тебя просят подробно расписать, а ты ограничиваешься лишь общими ничего не значащими фразами. Где подробное описание?

Опубликовано:

damapik, а можно поконкретнее?

Правильная

Ему нужно давать в избытке все то, чего ему не хватало, и что нужно любому мужчине. То есть секс, вкусная и хорошая еда, бесконечный интерес и внимание к нему, к его мыслям, к его поступкам, и главное - ДУШЕВНОЕ ТЕПЛО.

Душевное тепло в ситуации, когда у твоего мужа любовница, давать очень сложно. Для этого тебе нужно выступать не из позиции конкуренции с другой женщиной, стараясь быть лучше, а из позиции «над ситуацией». То есть ты наблюдаешь за романом своего мужа «сверху», к мужу ты испытываешь вселенскую всепрощающую любовь, и помогаешь ему своим терпением, своим сопереживанием пережить его «болезненное» увлечение.

Про себя понимай: ему плохо, он страдает (уже только потому, что не в состоянии принять решения, а ведь он мужчина!). Концентрируйся на этом, так тебе будет легче давать ему свое тепло.

Сильная

Я имею ввиду, что ты должна сейчас действовать немножко "по-мужски". Если твой мужчина не готов принять решение, то принимаешь его ты. Ты его приняла - сохранить семью. И ты "ведешь" мужа к тому, что нужно тебе. Способов масса. Можно быть честной и действовать "в открытую". То есть просто признавать свои ошибки, их исправлять и ждать от него, что он примет решение в твою пользу.

Я обычно за честность и открытость с мужчинами. Но мне кажется, поскольку ситуация критическая, а правда на твоей стороне - за тобой семья и счастье ребенка вырасти, когда папа и мама вместе - то можно использовать ВСЕ средства, главное - правильная калибровка мужа, его состояния, настроения.

Чем ты больше сейчас будешь знать о нем, о ней, об их отношениях, чем больше в него "погрузишься", тем скорее "выиграешь". Если он будет с тобой говорить о своей любовнице - это идеальный вариант. Ты автоматически становишься ему ближе, чем она. Ты занимаешь его позицию, и выступаешь против нее на его стороне. Только мягко и умно. Помни – из позиции «вселенской, всепрощающей любви», ты его поддерживаешь, когда ему плохо. Ты ему помогаешь, когда ему нужна эта помощь. Когда он не готов к твоему участию – НЕ ЛЕЗЬ. Просто выслушать – это уже много. Для себя помни - она из семьи не уйдет, а ты просто поможешь ему побыстрее избавиться от его наваждения :) . Если ты будешь с ним – у него появится «тыл», и ему будет проще с ней «покончить», имея этот тыл в качестве тебя.

Используй всю полученную информацию, только самое главное – выбирай правильные моменты.

В глубине души он страдает, по крайней мере время от времени у него точно бывают моменты, когда он уязвим ситуацией, что его "любимая" женщина живет с другим мужчиной. Это можно использовать. Но нужно действавать так, чтобы он не почувствавал в тебе "корыстного" интереса. Ты должна забывать о себе в эти моменты, вы должны становиться одним целым – только тогда ты “выиграешь”. Она заставляет его страдать - это сейчас твой главный козырь. От всего сердца сочувствуя ему и разделяя с ним все его переживания, можно выиграть втройне – 1) понижая ее значимость – она предпочитает ему своего мужа,

2) показывая ему степень своей любви,

3) показывая ему свою силу, в которой он сейчас нуждается.

Помимо этого ты можешь «взывать» к его чувству ответственности. Он мужчина, и оно у него в любом случае не отрафировалось. Каждый раз, когда он делает что-то для вашей семьи, для ребенка – любые поступки, покупки – отмечай это. И давай почувствовать (не знаю, как ты будешь это делать, но думаю, у тебя получится), что без него вы были бы лишены этого, что без него вы бы не обошлись. Что он НУЖЕН. (Ей-то он не нужен, она без него справляется – у нее есть муж, семья, она с ними, а вы без него «пропадате» – это не те слова, которые ты должна говорить, это те ощущения, которые у него должны возникать – только не переборщи. Ему должно быть с тобой легко и хорошо).

Почеркивай все моменты вашей душевной близости. Как только чувствуешь, что он «здесь и сейчас» с тобой, радуйся этому, «как дитя»)). Старайся эти моменты «утилизировать» сексом.

Если обобщить, от подчеркивай все плохое, что идет от нее, и все хорошее, что происходит у вас в семье. Плохое дома старайся не замечать. Когда он радуется по поводу отношений с любовницей, отдаляйся, давай ему пространство.

Позитивная

Как бы тебе не было плохо, не показывай это. Вернее, ты можешь это показать, но нужно искать подходящий момент. Когда он будет мысленно с тобой, когда ты увидишь, что он смотрит на тебя с любовью и думает в этот момент о тебе, ты можешь немножко, насколько он готов это увидеть, показать ему полунамеком, что тебе плохо – это должно быть одно мгновение – но ты должна дать ему понять степень своей боли. И тут же стать опять веселой и позитивной. То есть он должен понимать глубину твоих страданий, но они не должны его "заедать".

ТОЛЬКО ЗАПОМНИ ОДНО - КОГДА "ВЫИГРАЕШЬ", НЕ ЗАБУДЬ СДЕЛАТЬ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ

Опубликовано:

По-моему, это лучше, чем ультиматум.

Но без перебора и фанатизма. Не надо молочных рек и кисельных берегов. Все, в том числе и муж, понимают, что у тебя есть все основания быть им не довольной. Поэтому излишняя сладость будет воспринята как неискренность.

Вполне достаточно не унижать и не оскорблять на ровном месте. Тот-же уровень такта и уважения, как к незнакомому человеку.Но не в смысле вести себя как с незнакомцем.

Опубликовано:
Про "приходил первым" ты уже говорила, но это не унижения и не топтание

да, я это понимаю, но он считал это приход первым именно унижением.

Это единственное, что он произнес?

да

Вы же, вроде откровенно разговаривали.

мы откровенно разговаривали, в основном на тему про любовницу и как жить дальше будем, но этой темы касались только вскользь. и вообще, он про это говорить очень не любит и всегда садится на коня...психует, уходит, и больше его можно не трогать, пока не успокоится. так что эта тема почти не раскрыта. и не потому, что мне было неинтересно.

Тебя просят подробно расписать, а ты ограничиваешься лишь общими ничего не значащими фразами. Где подробное описание?

вот потому и не пишу, что описать особо нечего, кроме того, что вы уже знаете. больше никаких моментов он мне не раскрывал.

damapik, спасибо!

Опубликовано:

не можете говорить на тему любовницы? напиши ему письмо. он прочитает и поймет твою позицию...и психи непричем

Опубликовано:

не можете говорить на тему любовницы? напиши ему письмо. он прочитает и поймет твою позицию...и психи непричем

я вот не уверена насчет письма, Ингрид (хотя решать тебе).

есть плюсы и минусы.

плюсы - ты донесешь свою позицию.

минусов много.

если ты свою позицию доносишь и получаешь в ответ молчание, то твое эмоциональное состояние ухудшится, ты становишься более уязвимой, ты открываешься, но ты не можешь быть уверенна, что муж откроется тебе в ответ. зачем "отдаваться" ему "на милость" и ждать от него объяснений или решений, когда он к этому явно не готов (его поведение говорит об этом).

но главный минус в данной ситуации, на мой взгляд, заключается в том, что начав выступать в "письменном жанре", ты автоматически попадаешь "на поле" любовницы, с которой у них происходит постоянная переписка, и ты рискуешь на "чужом" поле проиграть.

выбирай ситуации и моменты, где ты заведомо сильнее ее. по ночам. у семейных друзей, которых твой муж любит. когда возникает чувство единения рядом с ребенком... (подумай, тебе лучше знать эти ситуации и моменты).

если муж перестал говорить с тобой на тему любовницы, прими это как данность. лучше просто время от времени спрашивать у него прямо о ней. не получив ответа, тут же тему "закрывать". не обязательно говорить о любовнице, лучше пусть у вас появится как можно больше разных интересных тем, на которые вам легко и приятно поговорить по душам. особенно перспективных для вашей семьи. совместный отдых. любые совместные планы - только лучше, если это касается не материальных вопросов, а совместных приятных переживаний.

ПС. эх, Ингрид, чем больше пишу тебе, тем больше понимаю, что это "путь в никуда". мужа-то ты вернешь. но что потом? манипуляции и любовь - несовместимые понятия. может, просто любить, быть женщиной, быть искренней, открытой, нежной, писать письма, готовить борщи, улыбаться... и ждать, что он одумается? а если не одумается - проводишь и будешь искать другого, достойного. подумай!

Опубликовано:
ПС. эх, Ингрид, чем больше пишу тебе, тем больше понимаю, что это "путь в никуда". мужа-то ты вернешь. но что потом? манипуляции и любовь - несовместимые понятия. может, просто любить, быть женщиной, быть искренней, открытой, нежной, писать письма, готовить борщи, улыбаться... и ждать, что он одумается? а если не одумается - проводишь и будешь искать другого, достойного. подумай!

damapik? а какой тогда выход? послать прямо сейчас? оценит меня и сделает выбор в пользу семьи, поняв, кого он потерял - отлично! не оценит и уйдет - что ж, туда ему и дорога! вы это хотели сказать?

честно, я на распутье...

Опубликовано:

если муж перестал говорить с тобой на тему любовницы, прими это как данность.

Про это он как раз охотно разговаривает.

Он не хочет-не может раскрыть момент, что значит "позволял себя топтать" и "постоянно унижала своим пренебрежением". Эта тема его сильно задевает.

Ингрид, так?

Добавь к этому частые отказы от секса и готовку "спустя рукава" и ты получишь неплохой рецепт, как избавиться от мужа.

Поэтому.

какой тогда выход? послать прямо сейчас? оценит меня и сделает выбор в пользу семьи, поняв, кого он потерял

Для начала надо стать той, кого терять жалко.

А что для него ценного в тебе? Кроме ребёнка и привычки.

Он уже давно не чувствовал себя комфортно рядом с тобой.

PS damapik НЕ предлагает его посылать. Читай внимательно.

Но, если хочешь, можешь, конечно, послать - это твоя жизь.

Опубликовано:
а какой тогда выход? послать прямо сейчас? оценит меня и сделает выбор в пользу семьи, поняв, кого он потерял - отлично! не оценит и уйдет - что ж, туда ему и дорога! вы это хотели сказать?

честно, я на распутье...

давай ты подумаешь и абсолютно честно распишешь - почему ты пытаешься, так сказать "получить, вернуть", его обратно?

ничего страшного если мотивация будет корыстная или продиктована слабостями - главное чтобы она была понятна всем нам и самое главное - тебе.

давай я помогу, а ты дополни или углуби или поставь типа доли, проценты % от истинности, так как однозначного ответа, я уверен, врядли получим.

Будет микс

1. страх одиночества

2. комплекс - кому нужна девушка с ребёнком?

3. кому вообще я нужна такая? - падение самооценки вследствие упрёков мужа

4. наличие "соперницы" (часть пункта три) - значит муж не так уж и плох и его надо вернуть, да?

5. инерционность мышления - "чтоб было как у всех" - муж дом дети - лубочная картинка, при этом муж занимает в ней место исключительно как недостающий элемент картинки - "чтоб был"?

6. материальная составляющая - у тебя нет работы, или твоего личного ресурса не хватит на содержание себя и ребёнка?

7. чисто женская слабость и как следствие - пусть будет хоть плохонький, но мой собственный?

и так далее или что-то ещё?

покопайся в себе. Отключи эмоции, сядь на третий стул и начни работать. Тогда и будут факты для принятия решения и вообще - трезвого анализа

Опубликовано:

damapik? а какой тогда выход? послать прямо сейчас? оценит меня и сделает выбор в пользу семьи, поняв, кого он потерял - отлично! не оценит и уйдет - что ж, туда ему и дорога! вы это хотели сказать?

честно, я на распутье...

Я просто попыталась рассуждать, что будет дальше, после того, как ты его вернешь...

Вернуть мужа - не проблема. Просто те способы, которыми его вернуть "легко" (все те, о которых я писала) - они приведут к тому, что ты будешь "ведущей" ("мужиком") в доме. И ты будешь от этого страдать. Поверь мне, я знаю, о чем я говорю.

Я не знаю, готова ли ты сейчас к тому, чтобы сразу пойти дальше.

У тебя есть выбор:

1) возвращать мужа манипулятивными методами (я тебе их в общих чертах обрисавала) - то есть "дать бой" любовнице и выиграть.

2) возвращать мужа любовью, терпением, борщами и сексом (оставаясь женщиной, ожидая его решения в пользу семьи, ожидая, что случится "прекрасное превращение", и он сделает свой выбор в твою пользу самостоятельно, без твоих манипуляций).

В этом случае нужно быть готовой к тому, что он не сделает выбор в твою пользу.

Потому что любовница скорее всего не гнушается никакими методами. А манипуляции действуют на "ведомых" мужиков сильнее, чем искренние чувства.

3) задуматься над тем, а зачем тебе этот мужчина? и настолько ли он тебе нужен (о чем написал Dimmonix)? для чего ты его возвращаешь?

Будешь ли ты счастлива, вернув мужа? - вот в чем вопрос. Здесь речь о твоем счастье. Подумай о себе, о том, что тебе на самом деле нужно.

Опубликовано:

Автор, вы себя хоть немного уважаете вообще?

Уставала из-за ребенка, когда он плакал ночами, вела домашнее хозяйство и при этом еще должна была во всем угождать мужчине? А он, спрашивается, для чего вам вообще тогда нужен? Он должен был вас понять и поддержать в трудный период, а не идти по бабам.

Ваша вина только в том, что вы позволили человеку вытирать об себя ноги. Если уж назвалась тряпкой, выдерживай свою роль до конца. Терпи его любовниц, проверяй его аську (это вообще за гранью понимания, ибо аськи-почты - это личное пространство).

Вернуть мужика, который уже почуял вкус свободы и попробовал вседозволенности, оставаясь при этом на вашей общей территории можно только полным согласием с тем, что он делает. Иначе говоря - продолжайте терпеть, ждать, готовить и воспитывать его ребенка.

Одно только не ясно...будете ли вы при этом счастливы.

Опубликовано:

Во-первых, он работает и зарабатывает деньги для того, чтобы на них жить и жене и ребенку.

Во-вторых, не надо вот этих пафосных "угождать во всем", врядли найдется много мужчин для которых борщ раз в две недели - это то самое пресловутое "все"

А в-третьих, вот интересно было бы узнать у тебя ответ на вопрос "А он, спрашивается, для чего вам вообще тогда нужен?"

Опубликовано:
Во-первых, он работает и зарабатывает деньги для того, чтобы на них жить и жене и ребенку.

Это его святая обязанность. Он мужчина и глава семьи. Не надо ставить это ему в какую то немыслимую заслугу.

Во-вторых, не надо вот этих пафосных "угождать во всем", врядли найдется много мужчин для которых борщ раз в две недели - это то самое пресловутое "все"

Дык, разве на женские плечи (в случае, который описывает автор) ложится исключительно борщ раз в две недели? Речь то о конкретной ситуации и о том, что женщине тяжело. Депрессняк после родов, устает сильно, да еще ребенок плачет целыми ночами.

А в-третьих, вот интересно было бы узнать у тебя ответ на вопрос "А он, спрашивается, для чего вам вообще тогда нужен?"

Вопрос открытым останется, ибо не по адресу. Это лучше у автора узнать..))

Опубликовано:

Автор, вы себя хоть немного уважаете вообще?

Уставала из-за ребенка, когда он плакал ночами, вела домашнее хозяйство и при этом еще должна была во всем угождать мужчине? А он, спрашивается, для чего вам вообще тогда нужен?...

Ты замужем?
Опубликовано:
2) возвращать мужа любовью, терпением, борщами и сексом (оставаясь женщиной, ожидая его решения в пользу семьи, ожидая, что случится "прекрасное превращение", и он сделает свой выбор в твою пользу самостоятельно, без твоих манипуляций).
неэффективная зависимая позиция ведомого. И мало того - это всё должно происходить на фоне аморфной позиции того, кто должен по идее быть "ведущим", но в реале - таковым не является.

Говоря коротко - добровольное обречение себя на мучения - без какого-то внятного срока этих мучений и результата.

Опубликовано:
Про "приходил первым" ты уже говорила, но это не унижения и не топтание

да, я это понимаю, но он считал это приход первым именно унижением.

Мда, тайна покрытая мраком - история с топтанием и унижением. И ничто не в силах пролить на неё свет ; )

кстати, недавно сменил пароль от аськи. по ходу это результат моих действий...у него в новом телефоне аська глюченая, не чиает офлайн-сообщения, ему сегодня скинули новую, и сидел проверял при помощи компа, что и как приходит и приходит ли. меня это выбесило, тем более недавно прочитала в его тел, "какой же глюченый этот сцуко айфон, не приходят сообщения от моего солнышка. расшибу его!" развернулась и ушла смотреть телек. потом он пришел и молча лег спать. успев перед этим сменить пароль

Сменил пароли? Видимо, уже насытился твоим доверием. Это тебе и тем, кто кричал "Слив паролей - попытка заслужить доверие". Назаслуживался и хватит ; )

Опубликовано:
2) возвращать мужа любовью, терпением, борщами и сексом (оставаясь женщиной, ожидая его решения в пользу семьи, ожидая, что случится "прекрасное превращение", и он сделает свой выбор в твою пользу самостоятельно, без твоих манипуляций).
неэффективная зависимая позиция ведомого. И мало того - это всё должно происходить на фоне аморфной позиции того, кто должен по идее быть "ведущим", но в реале - таковым не является.

Говоря коротко - добровольное обречение себя на мучения - без какого-то внятного срока этих мучений и результата.

Я с тобой согласна. Сама бы я никогда не выбрала этот вариант. Просто он здесь неоднократно звучал, в том числе и "из уст" уважаемых мною людей, вот я и озвучила его, для полноты картины.

Сменил пароли? Видимо, уже насытился твоим доверием. Это тебе и тем, кто кричал "Слив паролей - попытка заслужить доверие". Назаслуживался и хватит ; )

Если смотреть в лупу, то можно разглядеть некоторые несовершенства моей версии ; ). Но глобально - если мужика "кидает из стороны в сторону" - это лишь доказывает, что я права. Сегодня он "доверяет" жене, и сливает ей пароли. Завтра он "одумался" и уже "доверяет" любовнице, и меняет пароли...

Опубликовано:

Сменил пароли? Видимо, уже насытился твоим доверием. Это тебе и тем, кто кричал "Слив паролей - попытка заслужить доверие". Назаслуживался и хватит ; )

Если смотреть в лупу, то можно разглядеть некоторые несовершенства моей версии ; ). Но глобально - если мужика "кидает из стороны в сторону" - это лишь доказывает, что я права. Сегодня он "доверяет" жене, и сливает ей пароли. Завтра он "одумался" и уже "доверяет" любовнице, и меняет пароли...

Ах, вот как всё обьясняется )))) Тааагда , кааанешн, паняяятнааа! ))))

ЗЫ: Здесь и лупа не нужна, достаточно просто снять розовые очки ; )))

Опубликовано:

Ingrid, самое неприятное в этой истории то, что наглая измена Вашего мужа, ему только пользу принесла. И теперь, даже если он от Вас не уйдет, то при любом Вашем косяке, чтоб на Вас повлиять, будет открыто заводить любовницу.

Опубликовано:

Ingrid, самое неприятное в этой истории то, что наглая измена Вашего мужа, ему только пользу принесла. И теперь, даже если он от Вас не уйдет, то при любом Вашем косяке, чтоб на Вас повлиять, будет открыто заводить любовницу.

Не будет. Тем более при "любом косяке". Не тот случай.

Опубликовано:

Самое неприятное в этой истории то, что мужу понадобились экстренные меры, чтобы жена пересмотрела свое отношение к нему. Еще более неприятным, на мой взгляд является то, что судя по постам достаточное количество девушек имеют все предпосылки попасть в такую же ситуацию.

Опубликовано:

Самое неприятное в этой истории то, что мужу понадобились экстренные меры, чтобы жена пересмотрела свое отношение к нему. Еще более неприятным, на мой взгляд является то, что судя по постам достаточное количество девушек имеют все предпосылки попасть в такую же ситуацию.

+1

Опубликовано:

Не будет. Тем более при "любом косяке". Не тот случай.

Ну, значит будет просто изменять, даже без косяков с ее стороны, чтоб держать в тонусе себя и ее. Безнаказанность, подбивает на преступлени. А польза от этого- в двойне.

Опубликовано:

Самое неприятное в этой истории то, что мужу понадобились экстренные меры, чтобы жена пересмотрела свое отношение к нему. Еще более неприятным, на мой взгляд является то, что судя по постам достаточное количество девушек имеют все предпосылки попасть в такую же ситуацию.

Я не думаю, что это были экстренные меры. Просто, муж автора сильно увлекся другой женщиной. Он, наверное, и сам не ожидал, что его косяк, так благоприятно отразится на его жене.

Опубликовано:
Ну, значит будет просто изменять, даже без косяков с ее стороны

Если мы пошли в крайности, то значит не нужно было доводить до этого. Поздно пить боржоми, когда почки сели

Я не думаю

Вот в этом вся ваша беда - вы не думаете, а стоило бы подумать. Хоть иногда

Опубликовано:

Если мы пошли в крайности, то значит не нужно было доводить до этого. Поздно пить боржоми, когда почки сели

Полностью с Вами согласна. Поэтому,эти отношения уже не спасти. При любом раскладе, ничего хорошего в них не будет...

Но автора можно понять. Безработной, с маленьким ребенком на руках, сильно не повозникаешь.

Опубликовано:

Я не думаю, что это были экстренные меры. Просто, муж автора сильно увлекся другой женщиной. Он, наверное, и сам не ожидал, что его косяк, так благоприятно отразится на его жене.

А мне кажется муж идиот безвольный. В своей собственной семье делал очень ни хрена.

У Ингрид в голове пусто после родов и хлопот с дитем (ибо у дитя бессонница).

На встрече однокашниц муж попал под влияние своей подружки, с которой сидел за соседней партой. И она его переспала с собой.

Муж рассказал все жене (сценаристы, готовьте перья, мы будем говорить помедленнее).

Ингрид, в силу того, что в голове и так бардак, а тут еще стереотипы (недокормила вниманием - ей бы третью сиську, не уследила, сохранить, лучше такой, чем никакого, чем одной), так вот Ингрид приняла все на свой счет.

Вот такое мое мнение.

Опубликовано:

Судя по твоим рассказам, как ты ухаживал за своим ребенком и на какие жертвы (с твоей точки зрения) ты шел, у тебя соответствующий шаблон поведения отца и мужа в семье с маленьким ребенком. Похоже, что у мужа автора шаблон абсолютно противоположный (что тоже не редкость). Поэтому, и объяснимо твое столь критичное отношение к этому самому мужу, так как вы антиподы ;). Это раз.

А два, это то, что неудолетворительное отношение Ингрид к мужу практиковалось еще ДО рождения ребенка. Так что попытка все списать на послеродовую депрессию не катит

Опубликовано:

damapic, золотые слова!

ПО ФАКТУ, этот мужчина сам РЕШЕНИЯ НЕ ПРИНЯЛ, и ПРО ЛЮБОВНИЦУ РАССКАЗАЛ своей жене ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ.

Так вот, разве он не поступил, как женщина - слил максимум информации, сознательно либо подсознательно ожидая от нее решения, на которое сам оказался неспособен.

Так почему бы не предположить, что в данной ситуаци у данного мужчины ЖЕНСКАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ - вот и все объяснение, просто и логично, ИХМО.

Я таких мужчин полно в своей жизни встречала.

Рассказывает подробности (+слил пароли), потому что так у жены будет возможность увидеть картину объективно. А если у нее будет объективная картина, то ей проще будет понять, что происходит с ее мужем (сам он в этом разобраться не может, потому что над ним взяли верх эмоции, и он это понимает), что нужно ее мужу (сам он не понимает), кого он любит больше и любит ли (сам он не знает), что ему делать (желаниям своим он не доверяет, поскольку ощущает, что он "потерял себя", "запутался", и сам не может взять себя в руки).

В данной ситуации он своей жене доверяет больше, чем себе самому. Он верит, что она может "спасти" их семью. Он не ждет, что она его выгонит. И скорее всего он ее любит.

Но если выгнать его из дома, то обратно он вернется ("переломавшись" самостоятельно и в ускоренном режиме, совершив выбор и поступок) мужиком. А если она будет "вкладываться" в него и работать над собой, то он еще долго будет "пускать сопли", хотя никуда скорее всего не уйдет.

...

Я бы все-таки не стала выгонять из дома. Я бы не стала рисковать. Я бы оставила его дома и вела себя в духе: бедный мой мальчик, ты совсем запутался, ты так страдаешь, ты ее любишь, а у нее семья, и вы не можете быть вместе, я так тебе сочувствую, я тебя так понимаю... Я с тобой, все будет хорошо, когда твои эмоции пройдут, ты снова будешь счастлив, потому что МЫ тебя любим, МЫ ВСЕГДА С ТОБОЙ. А ты наш самый любимый, самый родной, ты наша опора, наша поддержка, все, что у нас есть. При этом нужно шикарно выглядеть, хорошо готовить, все время улыбаться, и быть сильной и уверенной, что он - твой, всегда был твоим и будет твоим. И не сомневайся в этом ни на секунду!

если Ингрид захочет сделать из мужа мужчину и заставит его взрослеть, он всего лишь уцепится за другую сиську. ей лишь останется уповать на то, что любовь окажется сильнее его привычки ничего не делать по дому, спихивать на жену ответственность за отношения и т. д., что очень маловероятно.

ситуация классическая. в аналогичной истории одна известная мне женщина сожгла все мосты, уехала в другой город, позже вышла замуж. а через 10 лет он нашел ее и клялся, что никого и никогда не любил так, как ее. но поезд уже ушел. другая выбрала позицию "давать все в избытке и ждать, пока муж одумается". она дождалась момента, когда стала для мужа слишком удобной, чтобы бросать ее, но слишком предсказуемой, чтобы любить. ее страданиям уже 3 года, борщи вместе с соляриями, эпиляцией (и пластическими операциями) так и не приносят успеха. но у нее 2 детей, один из которых инвалид, которые делают женщину абсолютно зависимой + особенности мусульманского менталитета.

думаю, метод кнута и пряника еще никто не отменял. Ингрид, найдите золотую середину между 2-мя крайностями. НО! главное - будьте последовательны и логичны. и книги по воспитанию детей вам сейчас окажутся вдвойне полезными)))

Опубликовано:

я так устала от всей этой истории, что мне сейчас хочется только одного: чтобы все поскорее закончилось. останется он или не останется...я так устала...от всей этой нервотрепки, подозрений, переживаний, неопределенности. хочется просто собрать ему вещи и выставить за дверь. причем в ближайшее время. и почти уверена, что именно так я и поступлю. обещанных ему 2 месяца я просто не выдержу...

Опубликовано:

Буквально пару слов в защиту мужа. Некоторая часть форума считает мужа слабым аморфным товарищем.

А если допустить что его на самом деле довели до ручки, перекормили негативом? Ему стало просто наплювать.... вот отсюда и весь пофигизм...

Опубликовано:

Буквально пару слов в защиту мужа. Некоторая часть форума считает мужа слабым аморфным товарищем.

А если допустить что его на самом деле довели до ручки, перекормили негативом? Ему стало просто наплювать.... вот отсюда и весь пофигизм...

Та понятно, что довели, понятно, что перекормили проверками.

Но это не причина вести себя таким загадочным образом.

У него всё-таки ребёнок маленький. Мог-бы, хотя бы из-за него подумать своей башкой, когда жене признавался про любовницу.

Я был в ситуации этого парня. После нескольких лет моногамного брака в условиях полного пофигизма и стервозности жены, запросто можно влюбиться так, что крыша потечёт напрочь. Но это не оправдывает его "откровенные признания".

Автор, вместо того, что-б слёзы лить, написала-бы как у вас сейчас отношения выглядят.

Как он себя ведёт?

Как ты себя ведёшь?

Есть подозрения, что ты продолжаешь юзать шаблон поведения "стервы".

Опубликовано:

stirlic +1

Ingrid, если ты сможешь продолжать жить в обстановке "боевых действий", оставайся с нами, тебе будет полегче :)

я так устала от всей этой истории, что мне сейчас хочется только одного: чтобы все поскорее закончилось. останется он или не останется...я так устала...от всей этой нервотрепки, подозрений, переживаний, неопределенности. хочется просто собрать ему вещи и выставить за дверь. причем в ближайшее время. и почти уверена, что именно так я и поступлю. обещанных ему 2 месяца я просто не выдержу...

Если все-таки не найдешь в себе сил бороться, собери все мужество, что в тебе есть, для "последнего разговора". Его необходимо провести правильно. Если выставишь мужа за дверь с негативом, самой потом будет плохо.

И еще. Если будешь выставлять его, ты должна быть уверена, что потом не попросишь его вернуться. Ты должна быть уверена, что сможешь быть последовательной.

Опубликовано:

Если все-таки НЕ найдешь в себе сил бороться, собери все мужество, что в тебе есть, для "последнего разговора". Его необходимо провести правильно.

Тогда уже лучше вообще БЕЗ разговоров, объяснений, оправданий и упрёков. На вопросы НЕ отвечать ничего.

Ещё лучше перед этим хотя-бы недельку дать ему хорошей жизни. Для контрасту и эффекту.

Но, ИМХО, - фигня это, а не стратегия.

С этой ситуации простого и лёгкого выхода нет.

Опубликовано:

Но, ИМХО, - фигня это, а не стратегия.

В этой ситуации простого и лёгкого выхода нет.

насколько я понимаю, это уже не стратегия, а способ сохранить хоть какое-то достоинство и привести себя в порядок.

не у каждой женщины хватит сил и мужества бороться и идти до конца, день за днем наблюдая все оттенки чувств к другой женщине на лице у любимого мужчины, переживая вместе с ним их отношения, понимаешь?

и если ты "расклеилась" совсем, то уж лучше выть в одиночестве, чем на глазах у предающего тебя мужчины.

и это в любом случае не легко. это не малодушие. это инстинкт самосохранения.

Опубликовано:

насколько я понимаю, это уже не стратегия, а способ сохранить хоть какое-то достоинство и привести себя в порядок.

В таком формате - Да.

Если ни мотивации, ни сил нет, то нифига и не выйдет.

Опубликовано:
Автор, вместо того, что-б слёзы лить, написала-бы как у вас сейчас отношения выглядят.

Как он себя ведёт?

ведет себя в принципе как прежде, вот только помощи от него по хозяйству прибавилось, пока я сплю, и если он встал раньше, может вымыть посуду, хотел даже приготовить завтрак, но не получилось, я проснулась раньше...по прежнему периодически залазит в аську на компе, когда думает что я не вижу, но я-то вижу...удалил с компа свой асечный профайл, гри, зачем, можно просто ввести номер и пароль...логики не вижу...наверное чтобы не было видно, кто последний заходил.

Как ты себя ведёшь?

стараюсь быть хорошей женой, готовлю, убираю, все для него, максимум внимания, вечера постоянно проводим вместе,секс..

насчет шаблона стервы - в какой-то мере возможно, потому что не могу долго терпеть все это, срываюсь, начинаю язвить, подкалывать его на больную тему. понимаю, что нельзя этотго делать, но иногда просто не могу сдержаться... очень тяжело все носить в себе. а так вообще идеальная жена, можно сказать :)

Ingrid, если ты сможешь продолжать жить в обстановке "боевых действий", оставайся с нами, тебе будет полегче

это вчера мне было очень плохо, настроение какое-то раскисшее...но сегодня как-то полегче...готова сражаться дальше :) только вот смысла особого не вижу, толку большого-то и нет, уже столько времени прошло, а воз и ныне там...никаких сдвигов. он по мне даже не скучает, когда на работе, грит, так я ж тебя каждый день вижу дома! а по той скучает, т.к. запретный плод все-таки...

Если все-таки не найдешь в себе сил бороться, собери все мужество, что в тебе есть, для "последнего разговора". Его необходимо провести правильно.
damapik, правильно - это как?
Если будешь выставлять его, ты должна быть уверена, что потом не попросишь его вернуться.

в этом я уверена. не попрошу 100%. если только он сам не придет обратно...

Опубликовано:

это вчера мне было очень плохо, настроение какое-то раскисшее...но сегодня как-то полегче...готова сражаться дальше :)

да, бывает, накатывает, знаю (тем более мы - женщины)... держись! правильно делаешь, что сюда пишешь. лучше сюда срывайся, изливай и язви, если нужно, а там, дома, контролируй себя.

только вот смысла особого не вижу, толку большого-то и нет, уже столько времени прошло, а воз и ныне там...никаких сдвигов. он по мне даже не скучает, когда на работе, грит, так я ж тебя каждый день вижу дома! а по той скучает, т.к. запретный плод все-таки...

времени прошло всего ничего. совсем мало времени прошло. такие отношения, как у него с ней проходят медленно, НО ВЕРНО. ты не рассчитывай, что это произойдет в ближайшее время. главное - следи за тем, чтобы общее направление было в ту сторону, какую тебе нужно.

damapik, правильно - это как?

я тебе попозже напишу, когда будет времени побольше.

в этом я уверена. не попрошу 100%. если только он сам не придет обратно...

я очень рада, что ответ такой ;)

Опубликовано:

насчет шаблона стервы - в какой-то мере возможно, потому что не могу долго терпеть все это, срываюсь, начинаю язвить, подкалывать его на больную тему. понимаю, что нельзя этотго делать,

Не знаю, что ты понимаешь, но это твоё поведение - суть его претензий к тебе. Пока это будет, ты разрушаешь остатки отношений, а не создаёшь их.

максимум внимания,

Как он на это реагирует?

Потому что вот это ему как раз может и не надо совсем. И вот здесь можно было-бы и "сэкономить".

...никаких сдвигов. он по мне даже не скучает, когда на работе,

Ну ты даёшь :)

Он по тебе дооолго скучать не будет. :) Это брак. :)

И любовница в данном случае нипричём. Или почти нипричём.

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 64

      В запасе?

    2. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    3. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    4. 2725

      Уровень девушек

    5. 179

      Одна единственная

×
×
  • Создать...