Перейти к публикации
пикап.Форум

Помогите...семья рушится...


Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

Вот вы говорите авторше "Уходи, бросай его". Спешу вас успокоить, да не уйдёт она никуда. Ей невыгодно куда-то уходить. Не будет она снижать свой "уровень жизни" своим уходом. Ей очень конфортно жить в зоне комфорта и менять с этой стороны она ничего не собирается. Она хочет и рыбку сьесть и ... пирогом не подавиться. Не бывает так. Для того, чтобы что-то изменить, надо что-то менять. Простая истина. А авторша то, что выходит за зону её комфорта менять не собирается.

Если муж сам решит уйти, то что-то изменится, но это не будет решение авторши, даже не мечтайте!

  • Ответы 321
  • Создано
  • Последний ответ
Опубликовано:

Вот вы говорите авторше "Уходи, бросай его".

Да мы на пару дней только. Чтобы осознал. Чтобы понял. Чтобы почувствовал.

Хватит ей ЕГО бабла на пару дней.

Опубликовано:

Ромкаф, ну, как это можно выгнать человека на пару дней? Вот представь: ТЕБЯ выгоняют из дома (на пару дней). Уж не знаю как это должно быть оговоренно, что это всего лишь на пару дней, но допустим выгнали. А где гарантия, что в тебе не взыграет гордость и нежелание возвращаться? А ты подумал ... и не захотел возвращаться! Всё, авторша в ж*пе!

Опубликовано:

не не то чтобы пофиг, Зануда, я проакцентировал своим "пофигом" то, что не становлюсь автоматически на позицию мужчины и нисколько его не жалею (хотя одно то, что он, работающий человек, а не жена-домохозяйка, отводит ребенка в сад и забирает после работы - уже заставляет задуматься о том, что может, зря ярлык повесили на человека за глаза).

в вот обратной реакции от Автора действительно нет, наверное, работать над собой сложнее.

Так об этом речь и идет. Нужно взглянуть на проблему глобально, учитывая все аспекты. Нельзя выдирать куски и строить заключение, основываясь только на них. Да, неадекват с любовницей. Да, 2.5 года "забивания" на мужа от Автора. Да, посадка на разные сидения. Да, эпопея с аськой. Каждый момент по-отдельности нелицеприятен для той или иной стороны и характеризует ее плохо. Но из всего этого складывается картина со своими причинами и следствиями и весьма логичными результатами. Анализировать надо глобально, учитывая каждую мелочь, а не распыляться на них по отдельности. Кусочки пазла ничего не значат, но сложенные правильно вместе, они дают полноценную картину. и именно эту картину надо оценивать, а не ее кусочки. Версия с холодным расчетом мужа - всего лишь версия. Но зато она глобальна и охватывает всю картину. При этом немало подтверждается фактами.

Опубликовано:
Ну вспомните же как муж авторши пытался усиленно найти к ней ключик, а она ему в ответ "я устала".
Алия, у тебя есть дети?

Вообще-то он не искал ключик. Автор находилась в вымотанном состоянии как физическом, так и моральном - когда весь ресурс уходит на ребёнка, тем более проблемного.

И в этой ситуации требовать свою дозу внимания, не подстраиваясь под её состояние и её эмоциональное состояние на этом этапе - это верх глупости и классический эгоизм. Он тупо лез потрахаться, на что собственно и получил заслуженное.

грубо говоря - а что он сделал чтобы у жены появился свободный ресурс, который она могла бы потратить на него?

Опубликовано:

Ромкафф, ну, как это можно выгнать человека на пару дней? Вот представь: ТЕБЯ выгоняют из дома (на пару дней). Уж не знаю как это должно быть оговоренно, что это всего лишь на пару дней, но допустим выгнали. А где гарантия, что в тебе не взыграет гордость и нежелание возвращаться? А ты подумал ... и не захотел возвращаться! Всё, авторша в ж*пе!

Алия. Выглядит это так.

Упираешь руки в бока, смотришь грозно на мужика с сумкой у входной двери и орешь матом "Пошел на х.., скотина! И чтобы больше ноги твоей здесь не было!"

Проходит два дня (уверен, пройдет в реале меньше) и он начинает проситься домой.

Вот так выгоняют на пару дней.

Вернется, Алия. И ты, и я это знаем прекрасно. Авторша может не знать, но мы знаем.

Опубликовано:
Да, 2.5 года "забивания" на мужа от Автора.
из них - 1,9 с ребёнком, который не спал по ночам до 1,5 лет и ещё 9 месяцев беременности не хочешь добавить?
Опубликовано:
Ну вспомните же как муж авторши пытался усиленно найти к ней ключик, а она ему в ответ "я устала".
Алия, у тебя есть дети?

Она уставала ещё ДО зачатия ребенка. Даже не ДО рождения, а ДО зачатия. Так что не надо ВСЁ валить на ребенка. Я понимаю, ребенок, много мороки, но усталость эта была ещё ДО зачатия.

Вообще-то он не искал ключик. Автор находилась в вымотанном состоянии как физическом, так и моральном - когда весь ресурс уходит на ребёнка, тем более проблемного.

И в этой ситуации требовать свою дозу внимания, не подстраиваясь под её состояние и её эмоциональное состояние на этом этапе - это верх глупости и классический эгоизм. Он тупо лез потрахаться, на что собственно и получил заслуженное.

грубо говоря - а что он сделал чтобы у жены появился свободный ресурс, который она могла бы потратить на него?

Уже после рождения ребенка:

Не, не тупо лез потрахаться. Я хорошо помню, как Ингрид описывала, что муж придя с тяжелой (по словам авторши работы) мечтает провести время с ней. Не тупо потрахаться , а провести время. Пример? Пожалуйста (по словам Ингрид): муж придя уставший после работы просит жену посидеть с ним и посмотреть фильм. Жена на это поворачивается спиной и уходит за комп. Заметь, ссоры между ними не было. Значит на комп есть ресурс, а на мужа любимого нет?

ЗЫ: За конкретикой это не к тебе? Понил, не дурак!

Опубликовано:

Ромкафф, ну, как это можно выгнать человека на пару дней? Вот представь: ТЕБЯ выгоняют из дома (на пару дней). Уж не знаю как это должно быть оговоренно, что это всего лишь на пару дней, но допустим выгнали. А где гарантия, что в тебе не взыграет гордость и нежелание возвращаться? А ты подумал ... и не захотел возвращаться! Всё, авторша в ж*пе!

Алия. Выглядит это так.

Упираешь руки в бока, смотришь грозно на мужика с сумкой у входной двери и орешь матом "Пошел на х.., скотина! И чтобы больше ноги твоей здесь не было!"

Проходит два дня (уверен, пройдет в реале меньше) и он начинает проситься домой. Вот так выгоняют на пару дней.

Вернется, Алия. И ты, и я это знаем прекрасно. Авторша может не знать, но мы знаем.

Стоп, стоп, стоп! А с чего такая уверенность, что через два дня он начнёт проситься домой? Потому что, когда его посылали нах не забыли поперчить посыл матом и упёртыми в бок руками?! Так это гарантия того, что через два дня мужик домой запросится? Почему ты не допускаешь, что взыграет в нем гордость или вообще апатия с ситуации и уйдет, навсегда уйдет.

Ром, вот тебя бы матом выгнали из дома, ты бы приполз через два дня домой?

Опубликовано:
Да, 2.5 года "забивания" на мужа от Автора.
из них - 1,9 с ребёнком, который не спал по ночам до 1,5 лет и ещё 9 месяцев беременности не хочешь добавить?

Неспящие и проблемные дети не такая редкость. Ты еще не видел, что такое неспящие и проблемные близнецы. И при этом мать работает с их полугодовалого возраста. Несомненно, муж при этом ооочень помогает, когда находится дома. Так Автор ни словом не обмолвилась, что муж ей не помогал.

1. А что случилось с ней до родов? Проблема же не только в сексе. Она даже телек с ним не могла посмотреть. Ему тепло нужно было домашнее. Отсутствие секса можно перетерпеть. Остальное-то куда делось? Уж до родов не отмазаться послеродовой депрессией. А проблемы начались с 3го месяца. Лежала на сохранении? Были большие проблемы с беременностью? А может ребенок ей вообще нежеланный был?

2. Слишко надолго затянулось все с усталостью. 1.5 года - перебор. А дальше, видимо, просто по привычке уставала.

Опубликовано:
А если жена сядет на голову, ты предлагаешь терпеть ради ребенка?

Не надо терпеть... Если не устраивает, пусть бы взял, как мужик, и ушел, если решил. А не, пользуясь безпомощьностью автора, издевался и мучал ее... Это низко...

Опубликовано:

Ром, вот тебя бы матом выгнали из дома, ты бы приполз через два дня домой?

Алия. Говорю, ть, совершенно откровенно.

В жизни своей долгой семейной уходил максимум на несколько часов.

В описанной ситуации пришел бы (а не приполз). Обязательно пришел бы (а не приполз). И начался бы КОНСТРУКТИВНЫЙ диалог двух, уже чуть изменившихся людей. Которые что-то новое для себя открыли и что-то переоценили.

А если бы не вышло конструктива со всеми вытекающими - началось бы мозго@бство на несколько дней, уже без уходов. Но все равно даже мозго@бство это было бы ДРУГОЕ. С учетом изменений произошедших.

Опубликовано:

Ром, вот тебя бы матом выгнали из дома, ты бы приполз через два дня домой?

Алия. Говорю, ть, совершенно откровенно.

В жизни своей долгой семейной уходил максимум на несколько часов.

В описанной ситуации пришел бы (а не приполз). Обязательно пришел бы (а не приполз). И начался бы КОНСТРУКТИВНЫЙ диалог двух, уже чуть изменившихся людей. Которые что-то новое для себя открыли и что-то переоценили.

А если бы не вышло конструктива со всеми вытекающими - началось бы мозго@бство на несколько дней, уже без уходов. Но все равно даже мозго@бство это было бы ДРУГОЕ. С учетом изменений произошедших.

Ром, я тебя спрашиваю ты бы пришел ( не приполз) , после того как тебя послали МАТОМ из дома?

Даже если ТЫ пришёл бы это НЕ ГАРАНТИЯ того, что вернулся бы муж авторши. Ты со мной согласен в этом?

Опубликовано:

Ром, я тебя спрашиваю ты бы пришел ( не приполз) , после того как тебя послали МАТОМ из дома?

Конечно пришел бы - там мои жена и ребенок.

Даже если ТЫ пришёл бы это НЕ ГАРАНТИЯ того, что вернулся бы муж авторши. Ты со мной согласен в этом?

Это вещь очевидная - мы разные люди.

Опубликовано:

Ром, я тебя спрашиваю ты бы пришел ( не приполз) , после того как тебя послали МАТОМ из дома?

Конечно пришел бы - там мои жена и ребенок.

Даже если ТЫ пришёл бы это НЕ ГАРАНТИЯ того, что вернулся бы муж авторши. Ты со мной согласен в этом?

Это вещь очевидная - мы разные люди.

И ещё, ты исходишь из своей ситуации у СЕБЯ дома, то что ты не уходил из дома надолго, последующий конструктивный диалог это всё взято из ТВОЕЙ семьи. Я тебе предлагаю на минуточку погрузиться в отношения Ингрид и её мужа и исходить из создавшегося У НИХ положения. Вот представь себя на месте мужа Ингрид: на тебя забивают более двух лет. Секса по минимому, тепла душевного тоже нет. И в оконцовке, получаешь ещё посыл матом.

И исключи то, что до такой ситуации ты бы не довёл в принципе, также исключи свой уход до этого момента.

ЗЫ: Твой ответ исходя из ситуации ТВОЕЙ семьи и сложившихся отношений В ТВОЕЙ семье я получила.

Но это твоя ситуация, в предложенные тебе обстоятельства ты не вошёл.

Опубликовано:
Она уставала ещё ДО зачатия ребенка. Даже не ДО рождения, а ДО зачатия. Так что не надо ВСЁ валить на ребенка. Я понимаю, ребенок, много мороки, но усталость эта была ещё ДО зачатия.
Алия, заканчиваем гнать трафик в теме спорами ни о чём и своими эмоциями. Это уже флуд.

Факты в студию. Написала имхо - ок, цитата Автора. давай, цитата Автора про забивание до зачатия?

Не, не тупо лез потрахаться. Я хорошо помню, как Ингрид описывала, что муж придя с тяжелой (по словам авторши работы) мечтает провести время с ней. Не тупо потрахаться , а провести время. Пример? Пожалуйста (по словам Ингрид): муж придя уставший после работы просит жену посидеть с ним и посмотреть фильм. Жена на это поворачивается спиной и уходит за комп. Заметь, ссоры между ними не было. Значит на комп есть ресурс, а на мужа любимого нет?
и потрахаться тоже лез. Ещё раз - что сделал муж чтобы жена тратила ресурс на него?
Основная претензия состояла не в том, что я не ухожена, не накрашена, а то что не готовлю ему ужин, отказываюсь от совместного времяпровождения в виде просмотра кино, что мне нужно по вечерам только за комп, а ему приходится в одиночестве смотреть телек. Ну и конечно же, секс, вернее его отсутствие...
эти претензии были выданы как оправдание своему леваку. Вопрос - что сделал муж чтобы получить от жены ресурс? где раппорт, где подстройка под ценности жены? и даже не зная Ингрид - я понимаю почему она садилась за комп - чтобы хоть виртуального воздуха глотнуть и выйти за дверь квартиры не только на пару часов с коляской
после рождения ребенка мой мир перевернулся, мне было очень тяжело с ребенком, он не спал ночами больше полутора лет (!!!), и мужу я уделяла очень мало внимания, т.к. ужасно уставала, мало того, что с ребенком целый день одна, так он еще и ночью не спит. Когда мы ложились спать и муж начинал меня обнимать, я ему часто говорила, что устала, хочу спать, и это было действительно так. Не то чтобы я его не хотела, я просто не могла избавиться от этого чувства дикой усталости...И вообще начиная с осени у меня было какое-то подавленное настроение, ничего не хотелось, только спать, спать...депрессия, одним словом...
На очень тяжёлой работе - у него находиться время ещё и спамиться в аське с любовницей....мне б такую работу. муж утром уходил, приходил вечером к вымотанной жене и ещё требовал чтобы она сидела рядом и смотрела телевизор и занималась с ним сексом? А что собственно сделал муж? где подстройка под ценности матери ЕГО ребёнка? их нет. Есть тупой эгоизм сопливого мальчика
ЗЫ: За конкретикой это не к тебе? Понил, не дурак!
Repeat once more - Алия, у тебя дети есть?
Опубликовано:
Никогда я не чувствовал такой острой потребности в женщине ...

Ингрид. А ты где?

:):):)

кстати, в теме назрел важный вопрос: какими средствами располагает Ингрид? есть ли у нее возможность оставить ребенка родителям и съездить отдохнуть на море, к примеру?)))

сейчас не располагаю средствами, т.к. не работаю. возможности оставить ребенка родителям нет, т.к. они работают, да и не хочется мне их особо напрягать...проще его оставить свекрови, посадив ее на больничный, хотя она тоже работает...если ехать куда-то отдыхать, то нужно одалживать деньги, заначки в данный момент нет...как-то мне не очень такой вариант...

про такси. с тех пор как мы проехались с мужем в такси за 100 долларов (ехали с корпоратива и это была типа премия, ему дали), я езжу в такси на переднем сиденье, не знаю каким образом вместо одной бумажки дали таксисту совсем другую, сотку...может темно было, но муж сидел на переднем сиденье и расплачивался он...теперь это у меня такой принцип - ездить спереди, контролировать ситуацию.

"давай ты подумаешь и абсолютно честно распишешь - почему ты пытаешься, так сказать "получить, вернуть", его обратно?

ничего страшного если мотивация будет корыстная или продиктована слабостями - главное чтобы она была понятна всем нам и самое главное - тебе.

давай я помогу, а ты дополни или углуби или поставь типа доли, проценты % от истинности, так как однозначного ответа, я уверен, врядли получим.

Будет микс

1. страх одиночества

сложно сказать...любая женщина боится остаться одна...как женщина я не исключение. но в данной ситуации я не боюсь остаться одна. уж лучше так, чем терпеть походы мужа налево, даже тщательно скрываемые. тем более я уверена, что долго одна не буду, стоит только выйти в город...может спутника жизни так сразу и не найду, но любовник на ночь будет обеспечен. примером был мой последний поход в ресторан, когда принесла розу...ухажеров была масса, но я приехала домой, т.к. мне это не нужно.. поэтому в этом плане я совершенно спокойна. наверное 1 к 99.

2. комплекс - кому нужна девушка с ребёнком?

тоже не особо заморачиваюсь по этому поводу. масса людей создают семьи с детьми от предыдущих браков. жизнь ведь на этом не заканчивается. где-то 10 к 90

3. кому вообще я нужна такая? - падение самооценки вследствие упрёков мужа

с самооценкой вроде бы все нормально. открытых оскорблений от него я не слышала, ну типа дура, уродина и пр. себя таковой не считаю, как бы это не звучало.

4. наличие "соперницы" (часть пункта три) - значит муж не так уж и плох и его надо вернуть, да?

в какой-то мере да. в какой-то нет...да и по себе он человек неплохой, добрый, не жадный, для меня никогда не жалел денег, для семьи старется...да и семью разрушать не хочется, у всех же бывают проблемы, выгнать-то самое простое, а вот наладить все заново потяжелее будет...есть смысл побораться и не опускать рано руки. 70 на 30

5. инерционность мышления - "чтоб было как у всех" - муж дом дети - лубочная картинка, при этом муж занимает в ней место исключительно как недостающий элемент картинки - "чтоб был"?

однозначно нет. уж лучше без такого мужа, чем его присутствие в доме в качестве мебели. 100%

6. материальная составляющая - у тебя нет работы, или твоего личного ресурса не хватит на содержание себя и ребёнка?

тоже этот вопрос не очень волнует. у меня есть работа, на которую я могу выйти в любой момент. да, зарплата там не очень большая, но с голоду не помрем, помогут родители, чуть что... да и как тут кто-то выразился, войны нет, руки-ноги целы, че-нить придумаем. было бы желание. но быть содержанкой у мужа я не собираюсь, жить с ним и все это терпеть только из-за материальной составляющей - нет. 100%

7. чисто женская слабость и как следствие - пусть будет хоть плохонький, но мой собственный?и так далее или что-то ещё?

тоже нет. зачем мне абы кто? уж лучше одной, чем абы с кем. мужиков много, встретится еще хороший. 100%

8. Где вы живёте (город)? Чья это квартира была до свадьбы?

мы живем в Минске, столица Беларуси. квартира куплена после свадьбы, оформлена на мою мать, взята в кредит, платим его мы (взнос не очень большой). кстати, муж все чеки об оплате сохраняет...

10. Материальное положение твоих родителей? Где живут (город)?

родители дивут на периферии, но не очень далеко, за130 км. зарабатывают неплохо.

11. В случае, если придется резко рвать когти, куда ты пойдёшь? Только конкретно и как долго сможешь там оставаться?

мне не нужно уходить, это моя квартира (ну не совсем моя, родителей, муж к ней отношения не имеет)

Вред в том, что он стремительно движется к статусу "воскрестного папы". Хотя уже НА ДАННОМ ЭТАПЕ мог-бы не развлекаться с асей, а воспитывать жену и строить комфортные отношения для обоих. На данном этапе, ася не воспитывает, ася убивает. Ингрид уже почти безразличная и к мужу и к семье, и дальше-больше.

да, очень точно сказано. в последнее время мне практически все равно, по крайней мере когда все спокойно. но вот только остановила ж его, когда собрал вещички...значит не все потеряно...это в самом начале, когда был шок от услышанного, когда все открылось, мне было очень плохо, а сейчас как-то все притупилось...не знаю почему...боюсь этого своего состояния. иногда спрашиваю себя: а нужно ли мне все это? но скорее всего в глубине души считаю, что нужно, это наверное сейчас этап такой, пофигистический...

Я пытаюсь понять автора, коль скоро она обратилась за советом. И что я вижу? стандартное развитие ситуации - молодые люди, вступили в брак, скорее всего, потому что автору это было надо (позволю себе такое предположение, судя по возрасту в 23 девушке уже надо, юноше - еще погулять бы), тут же родила (хорошо, что в брак не по залету вступили, судя по возрасту ребенка). Что видим в браке и ЛТР до штампа в паспорте - стандарт - "я устала....", а у мальчика - пока еще сексуальная гиперактивность, черт возьми, а она "устала..." (ага, "а если завтра война? а я устал?"(с) анекдот). Наверняка первые финансовые сложности, а она его пилит, сначала получает извинения, оправдания, все как раньше, как привыкла. А время идет, мальчик превращается в мужчину, смотрит по сторонам и видит, что кому то интересен, что можно жить иначе, да и просто обрыдло. СТАНДАРТ.

Тут появляется любовница - стандартно все.

да, из-за финансовых сложностей у нас были разговоры, просто раньше у него не было стимула работать и зарабатывать дстаточно...в основном у него такие друзься, особо ничего не достигшие в жизни, ну и он на них смотрел...ругала за то, что у него нет цели, ему не хочется найти нормальную оплачиваемую работу, все и так устраивает...зато вот сейчас у него хорошо оплачиваемая работа, да и вообще, с его слов, придя на нее, он очень поменялся, перестал быть тюфяком, стал больше уверенным в себе, и в плане женского внимания тоже, раньше думал, что он такой неинтересный, закомплексованный, женщины на него даже и не смотрят...короче, самооценка у него явно повысилась.

Как можно что-либо понять, когда Ингрид пытается показать, что все наладилось, а муж почему-то все еще брыкается?

мне кажется, что у него тоже есть продвижения в налаживании ситуации...не знаю почему...в аську вечером не вылазит, вроде бы давно уже не задерживается с работы не неясным причинам, хотя не факт, что мимолетом где-нить с ней не увидится, в магазине на районе, например (мы живем по соседству)

P.S. только что позвонил, сказал, что купил мне часы, какие-то фирменные, дорогие, но сказал, что дарить их не будет, типа просто купил, т.к. дарить часы - это к расставанию...вот и пойми что попробуй...

Опубликовано:
Ты еще не видел, что такое неспящие и проблемные близнецы. И при этом мать работает с их полугодовалого возраста.
у тебя свои дети есть?
1. А что случилось с ней до родов?
оперируй фактами темы, а не словами Алии - проблемы ДО в студию.
Так Автор ни словом не обмолвилась, что муж ей не помогал.
цитата
мало того, что с ребенком целый день одна, так он еще и ночью не спит.
достаточно?
1. Уж до родов не отмазаться послеродовой депрессией. 2. А проблемы начались с 3го месяца. 3. Лежала на сохранении? Были большие проблемы с беременностью? 4. А может ребенок ей вообще нежеланный был?
123. а до родов женщина просто порхает мотыльком? ну вы ребята уже совсем доспорились до того, что начнёте рассказывать как легко и приятно быть беременной)))))))))))))

4. несерьёзно

Опубликовано:

сказал, что купил мне часы, какие-то фирменные, дорогие, но сказал, что дарить их не будет, типа просто купил, т.к. дарить часы - это к расставанию...вот и пойми что попробуй...

Как бы при таком раскладе котлы не отошли его однокласснице -)

Опубликовано:
Вот представь себя на месте мужа Ингрид: на тебя забивают более двух лет. Секса по минимому, тепла душевного тоже нет. И в оконцовке, получаешь ещё посыл матом.
хватит передёргивать. матом никто никого не посылал.

Очень интересно - те у кого есть дети, и кто "женат", смотрят на всё более трезво.

Жестят те, у кого их нет.

интересная выборка.

Опубликовано:

в последнее время мне практически все равно, по крайней мере когда все спокойно. но вот только остановила ж его, когда собрал вещички...значит не все потеряно...это в самом начале, когда был шок от услышанного, когда все открылось, мне было очень плохо, а сейчас как-то все притупилось...не знаю почему...боюсь этого своего состояния. иногда спрашиваю себя: а нужно ли мне все это? но скорее всего в глубине души считаю, что нужно, это наверное сейчас этап такой, пофигистический...

почему боитесь? отношения в любом случае держатся не только на одном вашем желании и "горении". он тоже должен хотеть исправить ситуацию.

Опубликовано:

Дим, свои эмоции оставь при себе, ты можешь хоть ещё двадцать раз вернуться к вопросу есть ли у меня дети, ты считаешь, что это имеет к теме отношение? Достаточно того, что я так не считаю.

Я писала со слов авторши. Ты думаешь, я щас полезу по всей этой длинющей теме выискивать тебе цитаты, в то время когда ты игнорируешь мои вопросы к тебе ПО ТЕМЕ?

оперируй фактами темы, а не словами Алии - проблемы ДО в студию.

+

1. Уж до родов не отмазаться послеродовой депрессией.

а до родов женщина просто порхает мотыльком? ну вы ребята уже совсем доспорились до того, что начнёте рассказывать как легко и приятно быть беременной)))))))))))))

4. несерьёзно

Дим, лично Я писала ДО ЗАЧАТИЯ, не до родов и это было со слов автора. И, Дим, не обобщай. Я и Зануда разные люди.

Вот представь себя на месте мужа Ингрид: на тебя забивают более двух лет. Секса по минимому, тепла душевного тоже нет. И в оконцовке, получаешь ещё посыл матом.

хватит передёргивать. матом никто никого не посылал.

Я не передергиваю. Мне Ромкаф предложил ситуацию, когда жена посылает мужа МАТОМ. Ты тему выборочно читаешь? Я ему на это и ответила.

но в данной ситуации я не боюсь остаться одна. уж лучше так, чем терпеть походы мужа налево, даже тщательно скрываемые.

Ингрид, один вопрос : почему же ты тогда не уходишь или не выгоняешь мужа?

Опубликовано:

Ингрид появилась и ответила. Это радует.

Ингрид, пара уточняющих вопросов, если позволишь:

квартира оформлена на твою маму. Почему?

почему утверждаешь, что выплачивая кредит за квартиру, твой муж не имеет к ней отношения? формально? а морально? твое мнение, юридически мне все понятно.

з.ы. пункт 4 порадовал.

Остальное показалось штампами, имхо.

Опубликовано:

Ингрид, пара уточняющих вопросов, если позволишь:

квартира оформлена на твою маму. Почему?

почему утверждаешь, что выплачивая кредит за квартиру, твой муж не имеет к ней отношения? формально? а морально? твое мнение, юридически мне все понятно.

Я не знаю как это происходит у вас в стране, поэтому задаю вопрос без всяких подколок:

Если муж выплачивает кредит и сохраняет все чеки (Ингрид писала об этом), то так ли уж он юридически не имеет отношения к квартире?

И поясню насчёт своего вопроса Ингрид. Ингрид, ты пишешь, что хочешь сохранить семью, но наряду с этим, ты пишешь :

но в данной ситуации я не боюсь остаться одна. уж лучше так, чем терпеть походы мужа налево, даже тщательно скрываемые.

но если это лучше, то почему же терпишь?

Я усматриваю противоречие в твоих высказываниях.

Опубликовано:

Алия, тема стала такой благодаря твоему писательскому вдохновению - из 270 сообщений 64 твоих - полторы страницы из 6ти.

Ты думаешь, я щас полезу по всей этой длинющей теме выискивать тебе цитаты,
да. чтобы быть объективной - тебе надо это делать. Я просмотрел всё, но не нашёл ни одного упоминания о серьёзных проблемах - всё то же самое - отсутсвие раппорта и ничего неделание мужа

Более того - фраза Зануды про 3 месяца - также взята неизвестно откуда.

Так Автор ни словом не обмолвилась, что муж ей не помогал
цитата
он не спал ни с сиськой ни без нее. и фиг его знает почему...кстати, муж по ночам мне не помогал успокаивать ребенка, не просыпался к нему. были конечно у него такие попытки, но он, когда ребенок начинал орать, спросонья (он сонный плохо соображает) начинает качать кроватку или носить на руках, но малой еще больше заходится от таких манипуляций, что какой уж тут сон! приходится вставать и самой все делать..вот поэтому ночью за ребенком смотрела только я.

ещё цитату?

ничего.даже мелкие недоделки типа отломанной ручки, которую пришпандорить 5 мин...хотя не раз об этом говорилось. приходит, сразу за комп, поесть и на диван.
Как он участвует в процессе воспитания и ухаживания за ребёнком?]

я бы не сказала, что он совсем плохой отец, но как таковой реальной помощи от него нет. да, ребенка он любит, но за ним не ухаживает, только после ужина, завалившись на диван, может поиграть с ним, порисовать что-нить. да и то редко.

может хватит?

ПС. Алия, так у тебя есть дети? Зануда, у тебя есть дети?

ППС. Я никого не обобщаю, но ваше сидение скрытыми пользователями и дружное эмоциональное и без фактов отстаивание одной и той же точки зрения на протяжении последних 3 страниц - вынуждает это делать машинально.

Опубликовано:

сказал, что купил мне часы, какие-то фирменные, дорогие, но сказал, что дарить их не будет, типа просто купил, т.к. дарить часы - это к расставанию...вот и пойми что попробуй...

Как бы при таком раскладе котлы не отошли его однокласснице -)

Не сгущайте краски. Он говорит, что "не дарит", он их Ингрид "просто отдаст". А еще есть фишечка, если очень хочется подарить вещь, которую не дарят (часы, платки, ножи), то приносят их тому, кому хотят подарить и "продают" за рубль. Так и муж Ингрид "не подарит", а "продаст" за рубль.

И ещё, ты исходишь из своей ситуации у СЕБЯ дома, то что ты не уходил из дома надолго, последующий конструктивный диалог это всё взято из ТВОЕЙ семьи. Я тебе предлагаю на минуточку погрузиться в отношения Ингрид и её мужа и исходить из создавшегося У НИХ положения. Вот представь себя на месте мужа Ингрид: на тебя забивают более двух лет. Секса по минимому, тепла душевного тоже нет. И в оконцовке, получаешь ещё посыл матом.

Да ну... Бросьте рассказывать про бедненького мужа, которому ну совсем нечего терять. Если бы это было так, он бы не тратился на семью и нелюбимую жену:

сказал, что скучал, особенно в последние 3 дня, кучу подарков привез.

потихоньку обставляем квартиру мебелью, техникой, часто выходим в город, встречаемся с друзьями, гости, кино... насыщенная жизнь, той, которой так не хватало всегда моему мужу....Телефон он себе купил новый дорогой, говорит, давай и тебе такой купим, или другой, какой захочешь...т.е. действия, направленные на перспективу... .

а вообще в последнее время дарит цветы, шоколадки, всякие приятные мелочи...оказывает знаки внимания...

+ еще часы...

Никуда бы он не ушел. Выгонять для профилактики можно было спокойно.

Опубликовано:

полу-офф (хотя и так уж зафлеймили ветку)

Алия_Березовская, я тоже не в Белоруссии живу.

Если законодательство Республики Беларусь недалеко ушло от советского (ныне российского), то собственность, оформленная на маму, после развода дележке не подлежит. Факт оплаты кредита мужем Ингрид говорит лишь о его юридической неграмотности. То, что он чеки аккуратно сохраняет - лишь о финансовой аккуратности, они ничем ему не помогут. Мама жены никакого отношения к семье не имеет, так что де-юре это не имущество, совместно нажитое в браке.

Могу ошибаться, больше занимаюсь финансами, а не юриспруденцией.

По мне - очень знаково.

Еще вопросик к Ингрид: социальный статус тебя и мужа - какое по качеству образование, обеспеченность ваших родителей, круги вашего общения и интересов - обрисуй пожалуйста.

Опубликовано:

Хм, кажется у нас такой номер с кредитом не проходит. Даже если квартира оформлена на маму, но выплачивала семья и тому есть доказательства документальные, то можно претендовать на часть (а может все) имущество

Опубликовано:

Алия, тема стала такой благодаря твоему писательскому вдохновению - из 270 сообщений 64 твоих - полторы страницы из 6ти.

Я могу здесь не писать, можешь стереть мои 64 сообщения, буду только рада, если тебя это успокоит :)

Ты думаешь, я щас полезу по всей этой длинющей теме выискивать тебе цитаты,

да. чтобы быть объективной - тебе надо это делать.

Нет, Дим, ты ошибаешься, если думаешь, что я начну прикладывать усилия, чтобы доказать что-то человеку, который не ститает нужным отвечать так же конструктивно на вопросы мне.

Более того - фраза Зануды про 3 месяца - также взята неизвестно откуда.

Так Автор ни словом не обмолвилась, что муж ей не помогал
цитата
он не спал ни с сиськой ни без нее. и фиг его знает почему...кстати, муж по ночам мне не помогал успокаивать ребенка, не просыпался к нему. были конечно у него такие попытки, но он, когда ребенок начинал орать, спросонья (он сонный плохо соображает) начинает качать кроватку или носить на руках, но малой еще больше заходится от таких манипуляций, что какой уж тут сон! приходится вставать и самой все делать..вот поэтому ночью за ребенком смотрела только я.

ещё цитату?

ничего.даже мелкие недоделки типа отломанной ручки, которую пришпандорить 5 мин...хотя не раз об этом говорилось. приходит, сразу за комп, поесть и на диван.
Как он участвует в процессе воспитания и ухаживания за ребёнком?]

я бы не сказала, что он совсем плохой отец, но как таковой реальной помощи от него нет. да, ребенка он любит, но за ним не ухаживает, только после ужина, завалившись на диван, может поиграть с ним, порисовать что-нить. да и то редко.

может хватит?

Ещё раз тебе напоминаю, Я и Зануда не один и тот же человек. Если ты ему что-то хочет сказать, то говори ЕМУ.

А если ты желаешь обратиться ко мне, то обращайся КО МНЕ. Я несу ответственность ЗА СВОИ СЛОВА!

ПС. Алия, так у тебя есть дети?

Будем отвечать в порядке очередности? Отвечу тебе после того, как ты ответишь мне. Мой вопрос ты помнишь и тебе даже уже не будет трудно, ведь авторша своим появлением тебе уже дала такие козыри в руки :)

Я никого не обобщаю, но ваше сидение скрытыми пользователями и дружное эмоциональное и без фактов отстаивание одной и той же точки зрения на протяжении последних 3 страниц - вынуждает это делать машинально.

Ты именно обобщаешь. Я опиралась во всех своих суждениях на слова авторши. Без фактов как раз таки были многие ТВОИ высказывания.

И , Дим, не надо делать ничего машинально. Некрасиво, ей Богу.

Ты просто цепляешься, ты уже просто ищешь к чему прицепиться. Ты уже наговариваешь про какой-то мат, про то, что я якобы передергиваю, даже не смотришь о чём мы говорили с Ромкаф, не вникаешь, а просто цепляешься. Скажи мне прямо" Алия, ты меня раздражаешь, я уже с трудом сдерживаю эмоции, прошу тебя свали отсюда". Честное слово твоя прямота не оставит меня равнодушной и может быть я даже выполню твою просьбу и уйду.

Опубликовано:

сложная доказательная цепочка. Не слышал, чтобы прокатывало.

Ну и что, что деньги в кассу банка принес Иванов и заплатил за Петрова. Может, тот физически не мог ходить и попросил друга занести бабло.

Или тут договорились помочь обеспечить достойную старость маме жены. И аллес - мама никакого отношения к этим доброхотам то не имеет. Другое дело, что после мамы все достанется доченьке...

во избежание недопониманий и перехода на личности личный пример: квартиру с женой покупали будучи в браке, с оформлением 50/50 в юстиции(дабы исключить недоразумения и глупые суды, если что...хотя оба знаем, в любом случае это имущество, совместно нажитое в браке)

про часы. Не верю в приметы и прочую эзотерику, но факты....у меня несколько знакомых пар развелись в год или на следующий после дарения часов одному из супругов. Уж чем они не страховались - и рублем, типа "купил" и "не подарок"

....Не зря часики золотые разбила Тося в "Девчатах", не зря..))

Опубликовано:

Если законодательство Республики Беларусь недалеко ушло от советского (ныне российского), то собственность, оформленная на маму, после развода дележке не подлежит. Факт оплаты кредита мужем Ингрид говорит лишь о его юридической неграмотности. То, что он чеки аккуратно сохраняет - лишь о финансовой аккуратности, они ничем ему не помогут. Мама жены никакого отношения к семье не имеет, так что де-юре это не имущество, совместно нажитое в браке.

Спасибо за информацию.

Хм, кажется у нас такой номер с кредитом не проходит. Даже если квартира оформлена на маму, но выплачивала семья и тому есть доказательства документальные, то можно претендовать на часть (а может все) имущество

После привнесенных сомнений, было бы интересно узнать у юридически грамотных лиц насчёт этого вопроса. Если кто-то знает точно, отпишитесь, плиз. Просто Ингрид, если всё не так как описывал Маст, может оказаться в очень неожиданной для неё ситуации.

Опубликовано:

Niceangel - ты с Украины, если не ошибаюсь?

ну принципы одинаковы должны быть в бывших братских республиках, ньюансы не в счет.

Хотя мне самому теоретически интересно. Любопытная ситуация, детали нужны (оформление кредита, первого взноса и пр.и пр.)

Опубликовано:
На первый взгляд, тут все просто: чей кредит – тому долги и квартира. "Но имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью", – напоминает независимый юрисконсульт Александр Войтович. То есть при разводе все делится пополам.

Но и тут есть нюансы. Если кредит оформлялся до свадьбы, то равному разделу подлежит та часть квартиры, которая пропорционально соответствует ежемесячным процентам. Если же ипотека оформлялась в браке, а первый взнос был накоплен одним из супругов до свадьбы, разделу тоже подлежит часть квартиры или ее стоимость за вычетом этого взноса.

И насколько я поинтересовался у людей более знающих, описанная здесь ситуация имеет серьезную судебную перспективу

2Must:

Откуда: Южная Пальмира, т.е. Одесса )

Опубликовано:

Niceangel, про Одессу помню, просто давно уже не встречал этой ассоциации-сравнения, пришлось пару минут поморщить лоб.

нет, тут про кредит забудь. Квартира в юстиции оформлена на маму - это первоочередное. Кредит - вторичен, если это ипотека, то кредит оформляли на маму, если потребительский - могли взять на себя. Но это не спасет мужа Ингрид. Ибо вноситель денег может не быть их собственником и лишь выполнять поручение, данное ему тещей.

Тут доказывать надо будет откуда у бабки трудодни, сиречь бабло. И далее разматывать цепочку от обратного, что, мол, развели как лоха. Это будет отдельное судопроизводство от раздела имущества.

Опубликовано:

Я ж не юрист )))

... Так вот еще тогда консультант посоветовал не рисковать, а в принципе, конечно, с учетом национальных особенностей нашей судебной системы...

Опубликовано:

про такси. с тех пор как мы проехались с мужем в такси за 100 долларов (ехали с корпоратива и это была типа премия, ему дали), я езжу в такси на переднем сиденье, не знаю каким образом вместо одной бумажки дали таксисту совсем другую, сотку...может темно было, но муж сидел на переднем сиденье и расплачивался он...теперь это у меня такой принцип - ездить спереди, контролировать ситуацию.

уходить, это моя квартира (ну не совсем моя, родителей, муж к ней отношения не имеет)

Ингрид, это шаблоны стервы. Нет, СТЕРВЫ.

Дело ведь не в ста баксах. Да? Так, честно, для себя ответь. В эфир не надо.

С квартирой вобще пипец. Почему на маму? Что-б "ситуацию контролировать"?

Надо понимать, что первый взнос был от твоих родителей ("зарабатывают неплохо"(с)).

Но ведь сейчас за неё платит муж, теми деньгами, которые зарабатывает он.

Так почему он "отношения не имеет"(с)?

Оставим юрисдикцию юристам. С моральной точки зрения он имеет право? ИМХО, имеет - он за неё платил.

Не увидел я в твоих словах должной оценки его усилий, его вклада, его доли.

Ты морально готова забрать квартиру? Не выгнать его из дома, а забрать квартиру - это разные вещи. Выгнать из дома - это эмоции (и не важно, чья квартира), а забрать - это холодный расчёт.

Вопросы риторические, отвечать не надо. Просто подумай.

Ничего личного, это в твоих интересах. Остальным нам - почти всё равно.

Дело в том, насколько лично тебе полезно пользоваться этим шаблоном поведения, и насколько лично тебе помогают такие убеждения. ИМХО, от них только вред для тебя.

НО это дело только твоё.

П.С. С часами, ход красивый. Вроде Ближе неслабое, но и так, что-б не расслаблялась :) Класс!

До "идеальной жены" тебе пока далеко. Не верит он тебе. И, похоже, что не зря.

П.П.С. А я "своей" именно подарил на день рожденья. Не знал! Пипец, что теперь будет???!!! :lol:

Опубликовано:

stirlic, это не стервозность, это стандарт и шаблон Бабского поведения (желание контроля над финансами в семье - первейший признак, несмотря на то, что основной их добытчик мужчина)

по выводам +1, я специально так жестко не писал, так как Ингрид читает, но не пишет. А здравый смысл пробудить хочется.

По часам, ну ход, ага. Опять же, замудреный. Тут, кстати, может быть и логика второго порядка - на вещь-примету переносится вина за разрушение брака (у ее мужа занятное мышление судя по поступкам).

Опубликовано:

Ингрид, вопросы тебе:

1. Где и как вы познакомились?

2. Где ты жила на момент знакомства с мужем (город)?

3. Где жил он (город)?

4. Вы встречались до свадбы чуть больше года, где вы жили (у кого)?

5. Кто прописан в квартире?

6. Можно ли выписать человека из квартиры без его согласия, если он не является владельцем квартиры, но был в ней прописан?

7. Кто записан в качестве плательщика квартиры? На кого оформлен кредит?

8. Почему квартира оформлена на маму, а не на вас?

9. И наконец, почему ты считаешь, что муж не имеет отношения к квартире (с моральной точки зрения), ведь, за неё платит свои заработанные им деньги?

10. Я не поленюсь и скопирую ещё раз вопрос, на который очень хочу получить ответ:

Правда, муж утверждает, что всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать. Что постоянно, с его слов, приходил первый мириться, приползал...

Поподробнее этот момент.

Ингрид, ты намерeнно игнорируешь этот вопрос?

10. Обьясни, почему твой муж считает, что ты топтала его?

Мысли вслух: Если мужика выгонят из квартиры, то получается он всю жизнь будет платить кредит за квартиру её мамы уже даже не живя в ней?

Ингрид, пожалуйста, ответь на ВСЕ вопросы.

Опубликовано:

2 Ингрид.

Тебе может показаться излишним "оправдываться", но, поверь, стоит назвать вещи своими именами хотя бы себе самой. В любом случае у тебя у самой будет понимание, что именно у вас на самом деле не так, не только с общепринятых ныне позиций, но с точки зрения Нормальной Семьи с большой буквы, учитывая реальные гендерные роли. Банальное оправдание "мужчины - козлы", "завел любовницу" - согласись, набили оскомину и не раскрывают причинно-следственных связей, а какого хрена у него нет к тебе уважения и почему он вообще стал смотреть по сторонам.

Если тут не хочешь, можешь так и написать, просто согласившись с некоторыми выводами кого-то из обсуждающих ситуацию.

И можно будет перейти к методам и техникам.

Кстати, нелишним будет описать, какой ты видишь семью, какие роли у кого, кто какие решения должен принимать, кто что должен делать и так далее.

Опубликовано:

ребята, я понимаю ваше и моё желание разрулить ситуацию.

но что-то слишком много вопросов из области юриспруденции, жилищного права и гражданского кодекса....давайте всё-таки не превращать это в юридическую консультацию - учитывая что специалистов в этой области на форуме мало, тем более - знающих право этой республики, а присутствуют только косвенные знания.

Поэтому всё превратиться во флуд. Будьте аккуратны.

так как Ингрид читает, но не пишет.
у неё заболел ребёнок + работа
Опубликовано:

Мысли вслух: Если мужика выгонят из квартиры, то получается он всю жизнь будет платить кредит за квартиру её мамы уже даже не живя в ней?

в зависимости от того, какой кредит взят. Если потребительский на его имя - да.

Если кредит не на него, а на маму - может в любой момент перестать платить. Если кредит на жену - по пополам с ней в общем случае, хотя можно отбиться. Тут еще ньюанс с поручительствами есть (кто там из них за кого), на этом тоже можно сыграть.

Диммоникс, сорри, прекращаю (писал месседж, не видя твоего обращения). Действительно, не суперважно. Тут в принципе все понятно.

......................

сорри, напишу реплику здесь (чтоб не гнать трафик) - я имею в виду что - что "технически" сложные, попутные вопросы и камменты не должны превалировать над остальным, а могут идти дополнительно - как влияющие на какие-то моменты в действиях Автора по решению проблемы.

Опубликовано:

--Вообще-то он не искал ключик. Автор находилась в вымотанном состоянии как физическом, так и моральном - когда весь ресурс уходит на ребёнка, тем более проблемного.

И в этой ситуации требовать свою дозу внимания, не подстраиваясь под её состояние и её эмоциональное состояние на этом этапе - это верх глупости и классический эгоизм. Он тупо лез потрахаться, на что собственно и получил заслуженное.

грубо говоря - а что он сделал чтобы у жены появился свободный ресурс, который она могла бы потратить на него? -- цитаты не работают

цитата выше + слова мол он ночью не сидел...а спал и так далее......

отвечаю по моему ИМХО.

она - его жена, и лезть он может тогда когда он хочет...его желание её - это разве не показатель? не внимание? не ресурс?

понимаю что усталость...ребенок, но все это недостаточно. она мать, он отец, а вместе они семья.

она несчастная сидит дома. он счастливый впахивает на работе.

нет... все это отговорки, из разряда : сегодня секса не будет-у меня голова болит от беременности)).

муж пытается добиться внимания у жены. его не получает. на все ответ-усталость.

муж платит кредит за квартиру в которой он не живет(не принадлежит ему), и при этом жена контролирует ситуацию через свою маму - очень сильно должно укрепить самооценку? доверие? и такие перспекивы открываются

муж получил премию..отдал её таксисту(он заработал, он потратил), жена теперь контролирует ситуацию. ездит на первом сидении. я вобще удивился как муж терпит это? это удар ниже пояса.

контроль. обязательства. недотрах. ой... и вдруг муж завел любовницу. странно?

удивляюсь всетаки.... муж видимо мягкий человек. нельзя было допускать ситуацию с жильем, с финансами....упустил контроль, потерял уважение

Ингрид. так по женски свалить вину на мужа..мол не мог устроиться на норм работу, тут не прибил .... там не забил, сребенком не помогал. а сама то как?

Основные ошибки на мой взгляд:

муж-не удержал уважения, потерял контроль. Самоутверждается за счет любовницы

жена - не поддерживает мужа, не доверяет ему. доминирование. Плохой климат в семье - полностью заслуга жены.

и еще . представте. что вдруг так получилось и её муж -уверенный успешный мужчина. альфа.

к чему бы привело их : ситуация по квартире, такси, сексу?

я думаю, что был бы развод.

Опубликовано:

Ингрид, к сожалению ты присутствуешь в своей теме минимально, но по тому, что ты написала за последнее время, я сделала для себя следующие выводы:

1) Меняться ты не хочешь - ни формально (продолжаются мелкие придирки и скандалы по поводу аськи), ни содержательно - отдых друг от друга хотя бы на пару дней (в ситуации, на которую нужно было реагировать) ты не рассматриваешь;

Показательно, что размышляя об отдыхе, ты вспоминаешь СВЕКРОВЬ. То есть даже в ситуации "пробы разъезда", ты планируешь пользоваться ресурсом мужа. Мама, подруга - я понимаю. Но свекровь! Лично для меня показательно, что твоя мысль работает в этом направлении.

2) Ты держишь ситуацию под контролем - квартира твоя, деньги мужа ты считать продолжаешь (даже в такси), его заработки активно продолжают идти на взносы по квартире, к которой "он не имеет отношения", на крупные покупки и на подарки тебе.

Не контролируешь ты только его редкие выходы в аську. И тебя это настолько выводит из себя, что ты тут же перестаешь себя контролировать.

3) Рассмотрим ситуацию, когда муж собирался съехать. Ты решила остановить его только "под занавес". Если ты не хотела, чтобы он уходил, почему не остановила сразу? Если ты хотела его проучить, но почему не дала ему хотя бы сутки на размышления?

А я скажу тебе! Ты с самого начала понимала, что ОН НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. Ты просто ждала, что он остановится сам. Но ты не дождалась. И поэтому в последний момент пришлось его останавливать.

Ты вообще не готова отпускать его. Для тебя лучше с любовницей, но под твоим контролем, чем рискнуть и попробовать вернуть его чувства.

А хочешь ли ты вернуть его чувства?

Или тебе просто нужно избавиться от соперницы?

Я пыталась научить тебя, как быть МЯГКОЙ СТЕРВОЙ, умно и нежно манипулировать.

Но ты ничему не учишься.

Ты используешь все те же совершенно неэффективные шаблоны поведения.

Так чего же ты хочешь?

ЗАСТАВИТЬ своего мужа перестать общаться с другой женщиной?

Это невозможно! Пойми, он САМ ДОЛЖЕН ЭТОГО ЗАХОТЕТЬ.

Работать над собой ты не готова, значит, ситуация у тебя не настолько критическая.

Муж от тебя никуда не денется. Если ты только сама его не попросишь из квартиры.

Пока ты не поймешь, что тебе самой нужно меняться, по сути ничего не изменится.

Опубликовано:

С моральной точки зрения он имеет право? ИМХО, имеет - он за неё платил.

Ты морально готова забрать квартиру?

Если, опираться на мораль, то он нарушил все моральные устои, переписываясь с любовницей в присутсятвие жены, и положив ее на их брачное ложе... Поэтому, как бы автор теперь не поступила, с моральной точки зрения, она оправдана...

Почему ему можно забить на мораль, а ей нельзя?!

Опубликовано:

Еще римляне говорили: что можно Юпитеру, того нельзя быку. Как только стало ясно, что жена - стерва, с него снимаются всякого рода моральные обязательства.

Варн за флуд.

Опубликовано:

Как только стало ясно, что жена - стерва, с него снимаются всякого рода моральные обязательства.

Какая же она стерва?! Была бы она стервой, ее муж не позволил бы себе, так себя вести.

Опубликовано:

По поводу асечной переписки.

Ингрид, прекращай реагировать на это скандалами и сильными эмоциями. Этим ты даёшь ему положительное подкрепление и, поэтому, он будет и дальше польловаться ей как инструментом для давления на тебя.

Реагируй НИКАК. Вообще никаких эмоций и реакций. Крайняя степень - сказать: "мне пофик".

В таком формате это перестаёт быть инструментом, он остаётся "без оружия". Хвастаться перепиской будет бессмысленно и неинтересно.

По поводу такси.

Ты упомянула об этом вскольз, описывая другое событие, но вызвала здесь довольно бурную реакцию. Подозреваю, что реакция для тебя неожиданная. Ты не понимаешь до конца всего символизма этой дислокации и степени унижения мужа.

А между тем:

к чему бы привело их : ситуация по квартире, такси, сексу?

я думаю, что был бы развод.

Есть люди, которые ставят это такси в один ряд с квартирой и сексом, и расценивают как причину для развода.

То, что для тебя может быть мелочью, другие воспринимают как важное и решающее.

Ты писала, что у мужа не должно быть особых причин для недовольства.

я описываю как было. больше нечего добавить. мне тоже кажется, что он очень преувеличивает свою роль мученика...

Про привычку ездить на переднем седенье не вспомнила, про квартиру не вспомнила...

Я к чему это пишу? Ты-бы, наверное, подумала и составила список таких вот сомнительных моментов. Выложила-бы. Получила-бы комментарии, через них - понимание происходящего. Для тебя важно понимание происходящего?

"Что такое "хорошо" и что такое "плохо""(с) :)

Пиши смелее. Сама видишь - просто так тебя в обиду не дадут, заступятся.

И если здесь не все заботятся о том, что-б тебе было приятно читать, то это то-же в твоих интересах, на самом деле.

Удачи тебе, родная.

Опубликовано:

zabrosov, +1

Must +1

stirlic +1

Niceangel +1

Народ начал прозревать.

Ладно, народ, обьясню почему вообще я задаю столько вопросов связанных с юриспрудесцией. Кстати, я задаю их уже не юристам или людям разбирающимся в законах, а именно Ингрид. Она то знает как были оформлены кредиты и почему квартира была оформлема на её маму, которая даже живёт в другом городе. И если Ингрид ответит на ВСЕ вопросы, которые я задала, многое станет ясно.

И моя мысль такова:

Девочка приехала из плохонького городка в большой город на учёбу, познакомилась с мужиком из столицы. Это шанс зацепиться за него и остаться в большом городе. Пусть не рассказывает сказки о том, что благодаря её старанию на учёбе, она бы и так осталась в Минске. Все мы помним , что автор писала, что у нее есть работа, на которую она пока не вышла, но заработок там небольшой. То есть, видим, что особых высот она не достигла. Любовь-морковь, и вот они уже чуть более года (ц) у свекрови до свадьбы. Потом женятся , девочка после того, как закончила учёбу, постоянно уставшая, это в 23 без детей:

Опиши ваши отношения до рождения ребёнка.Как проводили время до рождения ребёнка? Будни и выходные.

до рождения ребенка тоже жизнь была не особо насыщенной. да, ходили гулять, в кино, встречались с друзьями, но не настолько часто, как этого хотелось мужу...я тогда после института пошла работать, и мне было очень тяжело перестроиться с халявной студенческой жизни на полный рабочий график. приходила домой и валилась...с сексом тоже были проблемы, опять же не настолько часто как ему хотелось, а хотелось ему чуть ли не каждый день...да и у свекрови жили, картонные стены... :)в выходные мне не особо хотелось куда-то идти, т.к. за неделю так вымотаешься, что ниче потом не хочется.

Мужик постоянно недополучает того, что хочет. А девочка "валится" из за того только, что вышла на работу (никаких детей здесь нет). Но с вниманиоем к мужу и с сексом уже недодавание.

Он тоже выматывается , пашет "тяжело" (ц), но жену хочет, не посторонную тетку, а родную жену (большой грех) да и вообще хочет жить нормальной жинью, развлекаться, ведь они молоды.

Поженились взяли квартиру...

Ингрид в добавок к вопросам выше, ответь: Кредит потребительский на его имя?

Так вот молодая, женатая пара взяла квартиру и почему то оформила её на маму? Чья это была идея? Это зачем? Что бы мужа крепко держать за яйца?

Но оставим это в стороне пока. Короче, мужу хотелось тепла и заботы, а вместо этого он получал "устала" (до зачатия ещё даже). Но он терпел, до февраля этого года муж был ниже травы, тише воды.

Потом муж устав от этого, пытается донести до жены , что такое положение его не устраевает, заводит с ней об этом разговор, зовет гулять, но на все получает "устала", и перед уже его "странным откровеннием" , усиливает свои попытки, зовет в кино, в город, пытается наладить отношения, ответ тот же:

Каким образом муж пробовал улучшить положение и донести до тебя своё недовольство?

в основном разговорами, что его то-то не устраивает.

перед своим признанием о наличии любовницы подозрительно часто стал звать в кино, в город...я отказывалась, т.к. мне никуда и вообще ничего не хотелось.

Автороша забивала на мужа, а муж делал попытки все наладить. Я не опрадываю его измену, это чтоб вы знали! Но я рассматриваю ситуацию, так как она есть. Посмотрите сколько раз муж пытался наладить отношения, но Ингрд его не слышала , она " думала, что не все так серьезно". Тепла от нее нет, внимания нет, муж одинок/ А вы посмотрите какие претенции выдвигал муж, не то что она "не ухожена, не накрашена, а то что не готовлю ему ужин, отказываюсь от совместного времяпровождения в виде просмотра кино, что мне нужно по вечерам только за комп, а ему приходится в одиночестве смотреть телек." То есть ему не хватало именно душевного тепла и только потом секса. Хотя секса постоянно не хватало, мужик постоянно был на голодном пайке:

Основная претензия состояла не в том, что я не ухожена, не накрашена, а то что не готовлю ему ужин, отказываюсь от совместного времяпровождения в виде просмотра кино, что мне нужно по вечерам только за комп, а ему приходится в одиночестве смотреть телек. Ну и конечно же, секс, вернее его отсутствие...

Да, все верно. Муж делал попытки разговаривать о наболевшем, но я думала, что не все так серьезно, как он говорит...а он говорил, еще в январе, что порой не хочет меня как раньше, потому что практически всегда получает отказ, и каждый раз нарываться на отказ ему не хочется...

Мужик считает, что позволял всю жинь себя топтать. Почему он так считает уже в который раз остается без ответа.

Правда, муж утверждает, что всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать. Что постоянно, с его слов, приходил первый мириться, приползал...

Даже размышления Ингрид, что муж не имеет отношения к этой квартире и то, что квартира только ЕЁ, хотя муж платит и пашет на эту квартиру, уже многое показывают.

Кто-нибудь задумался отчего мужику , у которого все хорошо женой чувствовать себя тряпкой? Ингрид, давай рассказывай, что за жизнь ты ему устроила? Пилила его по каждой мелочи?

про такси. с тех пор как мы проехались с мужем в такси за 100 долларов (ехали с корпоратива и это была типа премия, ему дали), я езжу в такси на переднем сиденье, не знаю каким образом вместо одной бумажки дали таксисту совсем другую, сотку...может темно было, но муж сидел на переднем сиденье и расплачивался он...теперь это у меня такой принцип - ездить спереди, контролировать ситуацию.

Случай с такси. Ну ошибся мужик, дал не ту купюру, с кем не бывает. Кстати его деньги, им заработанные. Ну, попилила ты его за это и остановись. Так нет же, ты будешь КАЖДЫЙ раз напоминать ему о его промахе "контролируя ситуацию" и садясь каждый раз на переднее сидение. Каждый раз снова его мордой в унитаз.

Но мужик тепрпел, дооолго терпел, вплоть до февраля этого года. И вот в феврале всё изменилось, муж начал предьявлять претензии:

Начались постоянные придирки, то готовлю не то что нужно, то майки не поглажены, то носки не постираны. Раньше этого не было. Он сказал, что начал во всем сомневаться месяца три назад, а вот совсем недавно он принял решение,и с этого времени, похоже, они и начали встречаться.

Все его увещевания жены оставались с единственным ответом "устала", надоело мужику терпеть это. Взял да завел любовницу.

Лукавишь ты, Ингрид, выставляя себя жертвой, никакой мужик не станет говорить жене просто так, что та его "топтала всю жизнь". Это ты искусно опустила и свела на нет все вопросы по этой теме.

Складывается впечатление, что ты постоянно его пилила и унижала, всячески подчеркивая все его промахи и постоянно унижая его.

А теперь главное, почему мужил рассказал о любовнице, почему даже усилил это рассказав, что приводил её домой, почему слил пароли, почему потом забрал их, почему на очередное восседание жены взбрыкнул и стал тыкать ей в лицо аськой. Почему он над ней издевается? А потому что мстит за все пережитые им унижения, все это время он чувствовал себя тряпкой, а теперь мстит ей и наслаждается этой местью, точно также как наслаждалась она унижая егою Теперь пришла его очередь, он упивается местью, видя страдания и недоумение Ингрид. Низко? Да, низко. Возможно? Да, возможно. Причем поведение-месть, многое обьясняет.

Ещё раз напоминаю, я не оправдываю поведение мужа, не ищу оправданий его измены. Но ищу причины , покоторым мужик считает, что его жена всю жизнь "топтала его", ищу причины "странному поведению", ищу причины исменений в поведении мужа. И кажется, я их нашла.

А ты, Ингрид, ответь на все вопросы (которые выше тоже), плиз.

Опубликовано:
Короче, мужу хотелось тепла и заботы, а вместо этого он получал "устала" (до зачатия ещё даже).

Ингрид, не писала, что уставала ДО ЗАЧАТИЯ... а 2.5 года... когда ребенку 1.9, остальное месяцы беременности... Когда женщина патологически хочет спать... все время. Вы, видать, беременной никогда не были, и новорожденного, который не спит у вас тоже нет. Вам этого не понять.

Но ищу причины , покоторым мужик считает, что его жена всю жизнь "топтала его", ищу причины "странному поведению", ищу причины исменений в поведении мужа. И кажется, я их нашла.

Или сами придумали.

Опубликовано:

Опиши ваши отношения до рождения ребёнка.Как проводили время до рождения ребёнка? Будни и выходные.

до рождения ребенка тоже жизнь была не особо насыщенной. да, ходили гулять, в кино, встречались с друзьями, но не настолько часто, как этого хотелось мужу...я тогда после института пошла работать, и мне было очень тяжело перестроиться с халявной студенческой жизни на полный рабочий график. приходила домой и валилась...с сексом тоже были проблемы, опять же не настолько часто как ему хотелось, а хотелось ему чуть ли не каждый день...да и у свекрови жили, картонные стены... :)в выходные мне не особо хотелось куда-то идти, т.к. за неделю так вымотаешься, что ниче потом не хочется.

ДО СВАДЬБЫ они жили у свекрови чуть больше года (ц)- это со слов авторши. ДО СВАДЬБЫ, понимаешь? Здесь описанно то время, когда они жили ещё у свекрови, а значит еще даже женаты не были. Она не была беременной в это время. Ребёнок родился после свадьбы. Посмотри хронологию событий. Беременной не была, но уставшей и не дающей УЖЕ была.

Но ищу причины , покоторым мужик считает, что его жена всю жизнь "топтала его", ищу причины "странному поведению", ищу причины исменений в поведении мужа. И кажется, я их нашла.

Или сами придумали.

Это называется логика ;)

Это моё последнее сообщение тебе :)

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 64

      В запасе?

    2. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    3. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    4. 2725

      Уровень девушек

    5. 179

      Одна единственная

×
×
  • Создать...