Помогите...семья рушится...

[Ingrid]

Цитата

но в данной ситуации я не боюсь остаться одна. уж лучше так, чем терпеть походы мужа налево, даже тщательно скрываемые.

Ингрид, один вопрос : почему же ты тогда не уходишь или не выгоняешь мужа?

потому что в нашей ситуации еще ничего толком не определено, вот когда у мужика левак входит в систему, причем он уходить из семьи не собирается, то тогда не вижу смысла в таких отношениях.

квартира оформлена на твою маму. Почему?

почему утверждаешь, что выплачивая кредит за квартиру, твой муж не имеет к ней отношения? формально? а морально? твое мнение, юридически мне все понятно.

квартира мне дасталась в наследство от бабушки, в том городе, где живут родители. я хотела вступить в наследство, чтобы потом ее продать и купить жилье в Минске, но родители все так сделали, путем убеждений и вообще довольно хитрого подхода, обещаний, что в итоге я отказалась от наследства в пользу своего отца. правду говорят, что у беременных отек мозга ))) (на тот момент я была примерно на 7 мес. беременности). они мне пообещали, что это все равно будет ваша квартира, что в любой момент вы сможете ее продать...а вот когда мы ее все-таки продали и купили новую в столице, то оказалось, что половину доли от продажи старой квартиры имеет моя родная сестра, хотя при отказе моем от наследства об этом ессно речи не было...и сейчас, если мы выплатим кредит и решим ее продать, то примерно треть денег придется отдать...я конечно, понимаю своего отца, что у него две дочери, и второй тоже хочется что-то да дать, но вот положение мужа в этой истории на птичьих правах...я может довольно резко выразилась, что он не имеет к ней этой квартире никакого отношения...по любому в случае развода и раздела имущества я бы не сказала, вали ты лесом, на тебя ничего не оформлено и ничего ты не получишь, как нибудь бы договорились, машину бы он себе забрал или еще как..не знаю, не хочу об этом думать, это крайний вариант развития событий...тем более если захотеть, можно доказать в суде, что муж вносил свой вклад в это жилье, в плане обустройства и пр.

Еще вопросик к Ингрид: социальный статус тебя и мужа - какое по качеству образование, обеспеченность ваших родителей, круги вашего общения и интересов - обрисуй пожалуйста.

у меня высшее экономическое образование, но по специальности, т.е. конкретно экономистом не работала (попала по распределению в НИИ экономики, оттуда и ушла в декрет). у мужа тоже высш. экон. образование, но работает продавцом автозапчастей. мои родители зарабатывают очень неплохо по сегодняшним меркам, а вот свекровь - маловато, воспитатель детского сада, но в принципе на жизнь хватает, тем более младший сын живет с ней и ЗП отдает матери. отца у мужа нет.

круг интересов - даже не знаю как сказать. вот любим вместе боулинг, но к сожалению выбираемся туда редко, чаще в кино. любим по вечерам посмотреть фильмы у компа...да на все что не в рамках квартиры, катастрофически не хватает времени, т.к. свободен только один день - воскресенье, когда у мужа выходной, да и то практически всегда в этот день примерно до 15-16 00 он на тренировке по баскетболу, для него пропустить ее это смерти подобно. я если честно баскетбол не очень люблю, и (закидайте меня камнями) ни разу за все время не сходила к нему на игру, хотя он меня звал неоднократно. сейчас очень об этом жалею...дискотеки вдвоем не любим, но если какая свадьба, то с удовольствием и потанцуем, и повеселимся...может бы появились еще какие общие интересы, но повторюсь, совсем нет времени, все вечера заняты, сидим с ребенком, и всего один выходной. все хочу его вытащить на ипподром, но особого желания с его стороны не возникает...

Ингрид, вопросы тебе:

1. Где и как вы познакомились?

познакомились в интернете на сайте знакомств

2. Где ты жила на момент знакомства с мужем (город)?

3. Где жил он (город)?

на момент знакомства оба жили в Минске

4. Вы встречались до свадбы чуть больше года, где вы жили (у кого)?

первые полгода после знакомства я жила на съемной квартире, а когда встал вопрос о выселении и поиске нового жилья (оттуда нужно было съезжать), то переехала к нему.он и раньше предлагал, говорил, что его мама не против, но я не хотела. а потом решилась

5. Кто прописан в квартире?

на данный момент я. раньше была прописана в квартире свекрови, а примерно весной муж каким-то странным образом и обходными путями стал мне предлагать прописаться в нашу квартиру, мне конечно это было подозрительно, но смысл я поняла совсем недавно. может боялся, что в случае развода буду претендовать на свою долю имущества...хотя как-то спросила об этом, так все отрицал...

6. Можно ли выписать человека из квартиры без его согласия, если он не является владельцем квартиры, но был в ней прописан?

по моему, можно. но не уверена.

7. Кто записан в качестве плательщика квартиры? На кого оформлен кредит?

кредит оформлен на маму,кто записан как плательщик - уже не помню точно, знаю, что можно платить кому угодно, и я платила несколько раз...

8. Почему квартира оформлена на маму, а не на вас?

9. И наконец, почему ты считаешь, что муж не имеет отношения к квартире (с моральной точки зрения), ведь, за неё платит свои заработанные им деньги?

см. выше.

Правда, муж утверждает, что всю жизнь только этим и занимался, что позволял мне себя топтать. Что постоянно, с его слов, приходил первый мириться, приползал...

Поподробнее этот момент.

Ингрид, ты намерeнно игнорируешь этот вопрос?

10. Обьясни, почему твой муж считает, что ты топтала его?

я не игнорирую, просто что я знаю, я уже сказала, потому нечего добавить

Кстати, нелишним будет описать, какой ты видишь семью, какие роли у кого, кто какие решения должен принимать, кто что должен делать и так далее.

для меня все-таки мужчина должен быть сильнее меня. пока что роль ведомой была на мне. не в плане материального обеспечения, а морально. ох, не знаю, как это описать, нет точной картины. для себя бы мне хотелось, чтобы была работа, не обязательно супер-пупер денежная, но чтобы была занятость, все-таки больше роль женщины в сохранении домашнего очага, а не добытчицы...я бы хотела, чтобы инициатором глобальных решений был все-таки муж, а то как раньше практически все думала я, что нужно купить, сколько отложить и пр.пр. устала тянуть все на себе...хочется иногда побыть слабой...ну и чтобы хоть какая была помощь по хозяйству, хоть изредка, можно даже выделить определенный день, когда все будет делать муж...

но окончательно превращаться в домашнюю курицу я тоже не хочу. хочу так, чтобы всего было в меру.

Ингрид, к сожалению ты присутствуешь в своей теме минимально, но по тому, что ты написала за последнее время, я сделала для себя следующие выводы:

1) Меняться ты не хочешь - ни формально (продолжаются мелкие придирки и скандалы по поводу аськи), ни содержательно - отдых друг от друга хотя бы на пару дней (в ситуации, на которую нужно было реагировать) ты не рассматриваешь;

почему не хочу? очень даже хочу!! просто это сложная линия поведения для меня, я никогда себя так не вела...может что неправильно делаю. кстати, аську я его давно не контролирую, не залажу и не упоминаю об этом. а когда он сам говорит, вот я пошел мыться, телефон не беру, можешь залезть пока в аську, отвечаю, что уже и не помню когда в последний раз туда залазила, и вообще что мне неинтересно.

2) Ты держишь ситуацию под контролем - квартира твоя, деньги мужа ты считать продолжаешь (даже в такси), его заработки активно продолжают идти на взносы по квартире, к которой "он не имеет отношения", на крупные покупки и на подарки тебе.

не держу под контролем. просто этого сейчас не изменишь, что квартира моя, и что основной заработок его. а подарки я не посила его дарить))

Показательно, что размышляя об отдыхе, ты вспоминаешь СВЕКРОВЬ. То есть даже в ситуации "пробы разъезда", ты планируешь пользоваться ресурсом мужа. Мама, подруга - я понимаю. Но свекровь! Лично для меня показательно, что твоя мысль работает в этом направлении.

в плане отдыха мать просить посидеть с ребенком очень проблематично, она работает по сменам, и выходные если попросят им никто не дает,насчет того если за свой счет, не знаю...подруги тоже все рабочие...

3) Рассмотрим ситуацию, когда муж собирался съехать. Ты решила остановить его только "под занавес". Если ты не хотела, чтобы он уходил, почему не остановила сразу? Если ты хотела его проучить, но почему не дала ему хотя бы сутки на размышления?

А я скажу тебе! Ты с самого начала понимала, что ОН НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. Ты просто ждала, что он остановится сам. Но ты не дождалась. И поэтому в последний момент пришлось его останавливать

в общем-то верно

Для тебя лучше с любовницей, но под твоим контролем, чем рискнуть и попробовать вернуть его чувства.

нет, не лучше, просто у меня не получается сделать все так как нужно, так как ты говоришь. видимо, я очень плохая актриса(((

Работать над собой ты не готова,

я готова, только вот почему-то нет четкого плана в голове. все как-то размыто...

Ингрид, прекращай реагировать на это скандалами и сильными эмоциями. Этим ты даёшь ему положительное подкрепление и, поэтому, он будет и дальше польловаться ей как инструментом для давления на тебя.

Реагируй НИКАК. Вообще никаких эмоций и реакций. Крайняя степень - сказать: "мне пофик".

я и не реагирую. просто тогда, в такси, была немного выпимши, свадьба все-таки, вот эмоции и взяли верх над разумом...кстати, было и так, что говорила, что мне пофиг на твои переписки...

Я к чему это пишу? Ты-бы, наверное, подумала и составила список таких вот сомнительных моментов. Выложила-бы. Получила-бы комментарии, через них - понимание происходящего. Для тебя важно понимание происходящего?

"Что такое "хорошо" и что такое "плохо""(с)

Пиши смелее. Сама видишь - просто так тебя в обиду не дадут, заступятся.

И если здесь не все заботятся о том, что-б тебе было приятно читать, то это то-же в твоих интересах, на самом деле.

Удачи тебе, родная.

спасибо за поддержку!

только вот такие моменты как-то в голову сразу не приходят. мне проще отвечать на наводящие вопросы, как-то для самой себя полнее раскрывается картина...

[Dimmonix]

Складывается впечатление

Складывается впечатление что кому-то очень хочется всеми силами "опустить" Автора "мордой в унитаз".

Охренеть как унизила столичного мужика провинциальная баба-монстр. Прижала его к ногтю так, что он пикнуть не смел и сидел на голодном сексуальном пайке....бедняга....А вспомнить что он мужик - как-то у него не получалось - был замучен тяжеленной работой торговца автозапчастями.

Даже если оставить это предвзятое, гипертрофированное мнение о бабе-монстре - то могу просто сказать одно - Женщина делает всё то, что ей позволяет делать мужчина. Или его "отсутствие"

Алия, ты перегибаешь палку. Это предупреждение. Снижай уровень эмоций в своих комментариях.

[Ingrid]

Девочка приехала из плохонького городка в большой город на учёбу, познакомилась с мужиком из столицы. Это шанс зацепиться за него и остаться в большом городе. Пусть не рассказывает сказки о том, что благодаря её старанию на учёбе, она бы и так осталась в Минске. Все мы помним , что автор писала, что у нее есть работа, на которую она пока не вышла, но заработок там небольшой. То есть, видим, что особых высот она не достигла. Любовь-морковь, и вот они уже чуть более года (ц) у свекрови до свадьбы.

я с ним познакомилась, когда было уже распределение мое в Минск, т.е. зацепиться с целью остаться в столице отпадает.

Кто-нибудь задумался отчего мужику , у которого все хорошо женой чувствовать себя тряпкой? Ингрид, давай рассказывай, что за жизнь ты ему устроила? Пилила его по каждой мелочи?

пилила, это громко сказано, просто изредка высказывала свое недовольство, да и то по серьезным вещам, например, поиск новой работы...или чтобы почаще бывал дома по вечерам, а то у него 3 раза в неделю тренировки, причем в свой единственный выходной (да и мой в принципе) тренировка на полдня. больше как таковых ключевых моментов и не припомню...

[Utopia]

Опиши ваши отношения до рождения ребёнка.Как проводили время до рождения ребёнка? Будни и выходные.

до рождения ребенка тоже жизнь была не особо насыщенной. да, ходили гулять, в кино, встречались с друзьями, но не настолько часто, как этого хотелось мужу...я тогда после института пошла работать, и мне было очень тяжело перестроиться с халявной студенческой жизни на полный рабочий график. приходила домой и валилась...с сексом тоже были проблемы, опять же не настолько часто как ему хотелось, а хотелось ему чуть ли не каждый день...да и у свекрови жили, картонные стены... в выходные мне не особо хотелось куда-то идти, т.к. за неделю так вымотаешься, что ниче потом не хочется.

ДО СВАДЬБЫ они жили у свекрови чуть больше года (ц)- это со слов авторши. ДО СВАДЬБЫ, понимаешь? Здесь описанно то время, когда они жили ещё у свекрови, а значит еще даже женаты не были. Она не была беременной в это время. Ребёнок родился после свадьбы. Посмотри хронологию событий. Беременной не была, но уставшей и не дающей УЖЕ была.

Перестроится было тяжело. Может у нее работа была тяжелая. Бывает и такая. Да, и секс под ухом у свекрови, не совсем приятное дело. Но самое главное, что его такое положение дел устраивало. Не устраивало, не женился бы. Не по залету же брак был. Поэтому этот отрезок времени можно вычеркнуть. Тогда у них было все хорошо.

Это называется логика

Логика у всех своя.

[Ingrid]

Перестроится было тяжело. Может у нее работа была тяжелая. Бывает и такая. Да, и секс под ухом у свекрови, не совсем приятное дело.

да, мне было очень тяжело перестроиться, да и работа практически целый день за компом, голова к вечеру была чугунная...

а секс,когда свекровь за стенкой, причем "картонной"...это жесть...я и так себя там чувствовала на птичьих правах, как уж тут расслабишься...

[Serdika]

устала тянуть все на себе...хочется иногда побыть слабой...

раз хочется, значит нужно.

вас останавливает страх, что если вы перестанете "везти" на себе отношения, за вас это делать никто не будет. но так не может продолжаться вечно. и любовницы, которые будут придавать вашему мужу уверенность, будут всегда. у маленьких мальчиков - маленькие слабости.

Димм прав: женщина делает всё то, что ей позволяет делать мужчина. вам же придется сначала воспитать этого мужчину.

кстати, а какие у вас отношения со свекровью?

[Verha]

Минске, но родители все так сделали, путем убеждений и вообще довольно хитрого подхода, обещаний, что в итоге я отказалась от наследства в пользу своего отца. правду говорят, что у беременных отек мозга ))) (на тот момент я была примерно на 7 мес. беременности)

Как 7 месяцев? Ты же говорила другое:

8. Где вы живёте (город)? Чья это квартира была до свадьбы?

мы живем в Минске, столица Беларуси. квартира куплена после свадьбы , оформлена на мою мать, взята в кредит , платим его мы (взнос не очень большой). кстати, муж все чеки об оплате сохраняет...

Запоминаем: квартира куплена после свадьбы.

Потом ты писала, что куплена после свадьбы и так же писала, что ребенок появился через год и 2 месяца после свадьбы:

Как долго встречались ДО свадьбы?

Через сколько времени после свадьбы родился ребенок ?

до свадьбы встречались чуть больше года, ребенок родился через год и 2 мес.

Ты пишешь, что "квартира куплена после свадьбы" плюс " ребенок родился через год и 2 мес после свадьбы". А теперь ты пишешь, что на момент дел с квартирой ты уже беременной на 7 месяце ?! Несостыковки.

Странным образом авторша отвечает на вопросы только после приведенных мнений. Звучит вечно как оправдание. Полно несостыковок. Причём несотыковок значимых.

я не игнорирую, просто что я знаю, я уже сказала, потому нечего добавить

Ты говорила из за того, что мирился первый. Я это помню. Но это слабо вяжется с "топтанием его всю жизнь".

*Но на это уже можно не отвечать.

Складывается впечатление

Складывается впечатление что кому-то очень хочется всеми силами "опустить" Автора "мордой в унитаз".

...

Алия, ты перегибаешь палку. Это предупреждение. Снижай уровень эмоций в своих комментариях.

Где ты увидел эмоции? Единственные эмоции, которые я вижу в этой теме это от тебя.

Неправильное впечатление у тебя складывается, я лично с авторшей не знакома, делить мне с ней нечего. Единственная цель это найти причины создавшейся ситуации. И надо это прежде всего авторше. Я ничем не хотела её "опустить". Но то, что я написала - моё видение ситуации. Каждый имеет право высказать СВОЁ мнение по теме, а не то, которое НАДО или УДОБНО "высшим мира сего".

Я, конечно, могу пропеть "Ингрид, ты такая умничка, а муж у тебя казёл и м%дак!", от этого Ингриод может и станет на минуточку легче , но ничерта не прояснит картину произошедшего.

Жаль, что ты так реагируешь на мнения, которые диаметрально противопожные твоим. Причём логично всё обьясняется, но ты из за личного обшения с авторшей в личке, смотришь на ситуацию предвзято из за личной симпатии и жалости к ней как "женщине измученой уходом за ребенком с мужем козлом".

Я учла твое предупреждение , Диммоникс, но я намеренно ответила тебе, потому что хотела тебе это сказать- читай нарвалась! Я вы-ну-ди-ла поставить мне варн! Тебе ничего не остается теперь как сделать это. (Знаю, что вынудила тебя, никуда жаловаться не побегу, это вообще не по мне, так что смелее).

Это не обида, просто здесь все взрослые люди и странно пытаться навязать ту точку зрения, которая угодна тебе, я привыкла высказывать то, что думаю.

Это последнее собщение в этой теме, так как если нельзя высказывать СВОЁ мнение, то значит надо менять место на такое, где можно это делать.

Всем удачи!

[Зануда]

Складывается впечатление что кому-то очень хочется всеми силами "опустить" Автора "мордой в унитаз".

Да что ж у тебя за навязчивая мысль, что кто-то кого-то постоянно пытается гнобить? На Автора, как и на ее мужа всем глубоко индиферрентно. Это ты у нас с ней в личке общаешься и предвзятость с эмоциями просто брызжат из тебя. Мы элементарно ищем причины. Ты же кидаешься на следствия.

Даже если оставить это предвзятое, гипертрофированное мнение о бабе-монстре - то могу просто сказать одно - Женщина делает всё то, что ей позволяет делать мужчина. Или его "отсутствие"

ЧЕЛОВЕК делает все то, что позволяют ему делать его принципы, желания и моральные рамки. Гендер тут абсолютно не при чем. Никто не оправдывает мужа в его слабости. Но не обязательно пользоваться слабостью мужа. Он вроде как партнер, а не соперник в отношениях.

Ингрид, удобно теперь отписывать, когда есть варианты и расклады? Легко можно подстроиться под выгодный расклад, либо опровергнуть обратный. Когда у тебя просили подробностей, ты отбивалась общими, ничего не значащими фактами. Когда же эти факты облекли в более-менее стройную теорию, тут же от тебя последовали удобные тебе же подробности. Не обязательно, что ты говоришь неправду. Но уж очень подозрительно все выглядет.

[Must]

Алия, не перегибай планку, плиз. Перебор.

Все равно в принципе всем все стало понятно.

Ингрид все поняла, другое дело, сколько ей нужно времени для того, чтобы новые сторонние оценки принять хотя бы не в штыки. И уж признать вслух ошибки, которые легко можно оправдать (как это делает Утопия) - совсем подвиг, но нам он не нужен.

Не говоря уже о перестройке модели семьи в сознании.

Давайте о текущей ситуации и методах выхода лучше заведемся.

[Ingrid]

чего это вдруг подробности мне удобны? зачем вообще я тогда зашла на этот форум? чтобы сказки тут рассказывать? а про подробности, не всегда все вспоминается в нужный момент, и вообще это нужно сесть и сосредоточиться, чтобы облечь мысли в нужную форму. а ничего, что у меня ребенок, который спит полтора часа от силы, и в это время я только и могу что-то сесть и написать, причем стараюсь отвечать на все вопросы, которых ох как немало! это кажется, что все так легко - сел и написал, а на самом деле посложнее будет. и вот интересно, под что это я подстраиваюсь? просто рассказываю как есть.

Как 7 месяцев? Ты же говорила другое:

Запоминаем: квартира куплена после свадьбы.

Ты пишешь, что "квартира куплена после свадьбы" плюс " ребенок родился через год и 2 мес после свадьбы". А теперь ты пишешь, что на момент дел с квартирой ты уже беременной на 7 месяце ?! Несостыковки.

после свадьбы была куплена квартира в столице, а наследование было на ту квартиру, которая находится на периферии, и которую затем продали, взяли кредит и купили кв. в Минске.

[Serdika]

Поэтому по хронологии событий никак не получается то, что ты пишешь.

товарищи, у вас отек мозга??? квартира куплена после рождения ребенка. естественно, это произошло и после свадьбы в том числе слова "после свадьбы" означают, что квартира куплена уже в браке, а не то, что они сразу из загса поехали оформлять документы.

[Ingrid]

товарищи, у вас отек мозга??? квартира куплена после рождения ребенка. естественно, это произошло и после свадьбы в том числе слова "после свадьбы" означают, что квартира куплена уже в браке, а не то, что они сразу из загса поехали оформлять документы.

совершенно верно. квартира была куплена, когда ребенку было 8 мес, т.е. в апреле 2008 г.

[Зануда]

opal, да вся тема построена на несоответствиях и недоговорках. Сплошные противоречия.

Могу еще одно добавить в копилку:

Квартира была куплена через 2 года после свадьбы. Утверждалось, что до этого они жили у свекрови, вплоть до 8го месяца жизни ребенка. Автор же утверждала, что изначально была одна с ребенком и никто ей не помогал. Блин! Оказывается сын пошел в мамочку своим мудацким характером. Свекровь оказалась такааая с*ка, что даже не помогала ухаживать за собственным внуком. Помним, что при этом она еще и воспитатель Детского Сада.

Но, если представить, что свекровь все же нормальная женщина и все же помогала невестке, как это делают все нормальные бабушки, а уж тем более живущие вместе, то чем обуславливается такаааая катастрофическая усталость Автора? Да она просыпалась уже уставшей, похоже.

Да,да,да!!! Сейчас посыпятся интересные факты от Ингрид.))) Типа варианта, что со свекровью на тот момент-то они и не жили.))))

upd: с ними, оказывается и младший брат мужа жил.)))))))))))))))))

[Ingrid]

Зануда, я не собираюсь вступать с вами в перепалку и что-то доказывать.скажу одно: да, пока ребенку не исполнилось 1,3 г, мы жили со свекровью и братом мужа, если это для вас так существенно. для меня это несущественно, т.к. только после разъезда я почувствовала себя более менее нормальным человеком (в плане хозяйкой своего жилища, а не второстепенным придатком). можно подумать, что если она воспитатель ДС, то это снимает с меня все обязанности...что не нужно вставать к ребенку по ночам, не быть с ним днем, не ходить гулять и т.д. если он у меня спал ночью 2 часа подряд, я была просто счастлива, а если 3(!) часа - это значит что я уже выспалась, т.к. ложусь и уже не могу заснуть! я выспалась! мужикам этого не понять...

да, свекровь помогала, не спорю, в меру своих возможностей, но она тоже рабочий человек, причем в возрасте, да и имеющий вторую подработку...но ее помощи было очень недостаточно, чтообы чувствовать себя полноценным выспавшимся человеком. человеком, а не роботом, который каждый день выполняет одну и ту же программу.

Да она просыпалась уже уставшей, похоже.

да, представьте, и такое было! причем очень часто!

upd: с ними, оказывается и младший брат мужа жил.)))))))))))))))))

ага, очень приятное общежитие у нас было!! он приходил поздно с работы, ребенок уже спит, дверями хлоп, посудой на кухне лясь, мне стоит таких трудов укачать ребенка, а тут его тут же разбудят...сплошное раздражение, впрочем, сколько на эту тему конфликтов было...это не важно...

[Dimmonix]

Мне непонятно - гиперактивность и фанатичное упорство, граничащее с маниакальностью следователя НКВД, "расколоть" и поймать Автора на каких-то деталях типа замалчивания охренеть какого важного факта типа участия свекрови - нянчиться с внуком. Это что??? - влияет на её отношения мужем???

Может раскроете мотивацию подобного поведения в отдельно взятой теме? Ни в одной другой теме не видел такого.

Странно что ещё не поинтересовались количеством комнат и метражом квартиры.

Никому не запрещается высказывать своё мнение, но не забывайте об элементарном человеческом отношении к человеку, который к нам обратился за помощью.

Вы - "адвокаты", а не прокуроры, и должны действовать в интересах вашего клиента.

А в интересах Автора темы - не понижение самооценки и так убитой признанием мужа, и не дальнейшее прогибание под него (а он у нас оказывается и так в семье только ночует, да при таком плотном графике работы и тренировок ещё и любовниц успевает оприходовать), а выправление ситуации в интересах Автора.

Не нравиться Автор и его поведение? - проходите мимо темы

Прекращайте допрос с пристрастием, не имеющий к тематике раздела никакого отношения. Это предупреждение. Хватит флудить.

Последующие комментарии, не несущие смысловой нагрузки типа совет Автору по поведению,действиям по исправлению ситуации в отношениях - будут оцениваться как флуд.

Любые сообщение с чрезмерной эмоциональной окраской - расцениваются как оскорбления других участников форума и провокация конфликта

"Всё вышесказанное производится на усмотрение администрации" (С)

[Ingrid]

Димм, спасибо...

[stirlic]

... вся тема построена на несоответствиях и недоговорках. Сплошные противоречия.

Могу еще одно добавить в копилку:

...

Непойму, зачем искать эти противоречия?

Что-б доказать (кому?), что Автор стерва и сама во всём проишедшем виновата?

Она НЕ стерва. Просто она хорошо умеет юзать поведение, которое называется "поведение стервы". И другого шаблона у неё нет. Пока, нет. Когда и если у неё в распоряжении будет другой шаблон поведения - будет (если захочет) юзать другой шаблон.

Поведение человека - это НЕ человек. Человек больше, чем его текущее поведение.

Она пришла и спросила: "Что я делаю не так?", "Я готова измениться". И, ведь, меняеться! И это не так просто, на фоне демонстративной любовницы, заниматься сексом, готовить, не истерить по пустякам и т.д. Она работает над проблемой! Почему-бы не отдать ей должное за это?

Нормального моногамного семьянина "довели до ручки" и он пошёл налево (придумал для дрессировки).

Это что, разве не очевидно, что его довели? Зачем подгонять под это доказательную базу?

Причём доказывать какими-то нестыковками в хронологии. Где вы их увидели? Зачем их искать?

Её можно прямо спросить: "Ингрид, ты юзаешь стерву?" И она отвечает "Да, наверное, но не знаю где именно". Зачем (и кому) что-то доказываь?

И я лично верю, что не знает где именно, и чем это черевато. Спроси любого ДОДика: "где ты ТФНишь?" и он тут-же раскажет все свои ошибки???

И по поводу квартиры.

Госода, я честно признаюсь, что на месте отца я-бы точно так-же оформил квартиру на себя. И пофик, кто будет платить остаток потом. Не надо наивности.

Но то, что муж согласился выплачивать кредит оформленный на тёщу, это акт доверия с его стороны. Разумеется, доверие ограничено, он не наивен (чеки собирает). Но ведь согласился! и платит!.

А вот то, что Ингрид, похоже, это не особенно ценит - это другой вопрос.

Итог: Автор просит помощь, а не осуждение. Давайте различать. Неужели женщины, которые по-глупости своей юзают стерву не достойны помощи?

...пока писАл, модератор уже заступился.

Всё равно отправлю

[Зануда]

да, пока ребенку не исполнилось 1,3 г, мы жили со свекровью и братом мужа

Т.е. после приобретения квартиры, вы еще более полугода (7 или 8 месяцев, в зависимости от значения числа 1.3 г.) жили в "общаге" со свекровью и братом мужа. Смысл?

если это для вас так существенно. для меня это несущественно, т.к. только после разъезда я почувствовала себя более менее нормальным человеком (в плане хозяйкой своего жилища, а не второстепенным придатком).

Существенно именно потому, что у тебя, ДА, была помощь со стороны, а не то что ты, как всегда, невпопад написала в ответ. Ты вообще понимаешь о чем я писал? При чем тут твое моральное состояние в чужом доме? Тебя кто-то заставлял там жить? "у тебя, ДА, была помощь со стороны" - именно это я имел ввиду. Вам каждое слово объяснять требуется?

можно подумать, что если она воспитатель ДС, то это снимает с меня все обязанности...что не нужно вставать к ребенку по ночам, не быть с ним днем, не ходить гулять и т.д. если он у меня спал ночью 2 часа подряд, я была просто счастлива, а если 3(!) часа - это значит что я уже выспалась, т.к. ложусь и уже не могу заснуть! я выспалась!

Это не снимает с тебя никаких обязанностей, но говорит о том, что у тебя была помошь со стороны и разгрузка. Естественно именно тебе приходилось вставать к ребенку ночью. Но ты прежде ни словом не обмолвилась об этом. Просто выставляла себя такой разнесчастной и никто тебе не помогал абсолютно. А оказывается, что более года с рождения ребенка помощь тебе была. Это не попытка тебя унизить и обвинить в чем-то. Это недостаток информации, один из многих упущеных фактов, которые не позволяют полноценно оценить картину и выяснить, что именно привело вашу семью к сегодняшней ситуации. Сознательное это сокрытие или нет, мне плевать. Но если ты расчитываешь на полноценную помощь, надо и вести себя соответственно.

да, свекровь помогала, не спорю, в меру своих возможностей, но она тоже рабочий человек, причем в возрасте, да и имеющий вторую подработку...но ее помощи было очень недостаточно, чтообы чувствовать себя полноценным выспавшимся человеком. человеком, а не роботом, который каждый день выполняет одну и ту же программу.

Я думаю тебе недостаточно было бы, даже если свекровь взяла на себя половину твоих обязанностей. Ты даже работать не смогла. Как же другие умудряются пахать? Никто не виноват в твоей усталости. Есть проблемы - иди лечись, но не обвиняй в своих проблемах других. Ты не единственная мать проблемного ребенка. Другие справляются.

ага, очень приятное общежитие у нас было!! он приходил поздно с работы, ребенок уже спит, дверями хлоп, посудой на кухне лясь, мне стоит таких трудов укачать ребенка, а тут его тут же разбудят...сплошное раздражение, впрочем, сколько на эту тему конфликтов было...это не важно...

Ага, еще и его брата обвини, что шумел в собственном доме, в котором ты гость. Это именно он страдал от постоянного крика чужого ребенка и общаги в квартире. И это на протяжении более года. Бедняга. У мужчин нет защитного рефлекса матери на плач ребенка, к твоему сведению. Снова повторюсь, никто не заставлял тебя там жить. Снимали бы квартиру. Но ведь тебе было выгодно, видимо.

Еще раз спрошу - почему более полугода не переезжали в новую квартиру?

Единственный совет тебе, чтобы восстановить семью:

Полюби его! Полюби по-настоящему. Стань действительно идеальной женой и хозяйкой дома. Начни наконец им интересоваться. Походи с ним на баскетбол - он будет безумно рад. Тогда, возможно, он сам начнет давать взамен и забудет про любовницу.

Димм, спасибо...

И снова Космо. Хныкать будем и розовые сопли пускать?

У тебя проблема и ее надо решать. Менять для этого нужно прежде всего себя. Если это не поможет тебе с мужем, так поможет в дальнейшей жизни. Не ищи тут плеча, чтоб поплакаться. Трезво оценивай ситуацию.

[Зануда]

Может раскроете мотивацию подобного поведения в отдельно взятой теме? Ни в одной другой теме не видел такого.

Стандартные попытки выяснить досконально историю и развитие отношений. Выявить причины развития ситуации, чтобы исключить их в будущем. Не мне тебе объяснять важность этого. Все это соответствует целям автора.

Любые сообщение с чрезмерной эмоциональной окраской - расцениваются как оскорбления других участников форума и провокация конфликта

Наибольшее кол-во именно таких сообщений в этой теме - твои. Будешь себе ставить варны? Снизь немного уровень эмоций и трезво взгляни на вещи. Никто не проявлял эмоций кроме тебя. Всем абсолютно индиферрентно и поведение Автора, и ее мужа. Просто хотим выяснить, что привело ее мужа с подобному сумасшествию. Я считаю, что поведение мужа - именно психический/психологический срыв. И Автор приняла в этом непосредственное участие. Естественно, муж - слабак, но все же... Она хочет сохранить с ним отношения. Значит надо менять что-то в их отношениях.

[zabrosov]

------Полюби его! Полюби по-настоящему. Стань действительно идеальной женой и хозяйкой дома. Начни наконец им интересоваться. Походи с ним на баскетбол - он будет безумно рад. Тогда, возможно, он сам начнет давать взамен и забудет про любовницу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращение блудного попугая! Идеальная жена- классно, но ситуацию не исправит. Баскетбол-предать себя, ну не интересно если.....и сама скучать будешь и он будет чувствовать себя неловко. Сам он будет давать взамен - когда его там пошлют или увидит, что почва уходит из под ног.

Собраться с мыслями и поговорить с мужем. Любой ответ кроме положительного от него - нужно расходиться.

[Serdika]

Она НЕ стерва. Просто она хорошо умеет юзать поведение, которое называется "поведение стервы".

не изменяют тем, кто юзает "поведение стревы".

из всей этой истории с квартирой меня зацепило только одно: родители как бы "отжали" часть квартиры в пользу другой дочери. где здесь "поведение стервы"???? в семье так поступают с теми, кто более самостоятельный, кому меньше надо. к тому же, Ингрид уехала в другой город, успела пожить одна, в то время, пока ее муж жил с мамой и братом.

она не стерва, она просто взрослее. и месть мужа - это называется "отморожу уши назло маме"))))

[Pasandr]

я с ним познакомилась, когда было уже распределение мое в Минск, т.е. зацепиться с целью остаться в столице отпадает.

Не факт, написать и сказать можно, что угодно.

Да, и секс под ухом у свекрови, не совсем приятное дело.

Не знаю, как для Автора, но вторым ребенком моя бывшая забеременела, когда мы жили у моих родителей, которые были за стенкой. Причем дом панельный, деревянный. И слышимость - ого какая, если кто понимает, про что я говорю.

Не в обиду Автору. Когда я женился, мы, простите за выражение, трахались, как кролики. Даже схватки у жены начались часа через два после секса. В 23 она родила вторую дочь. Старшей было почти три года. Я работал практически без выходных, тоже уставал и т.д. Но я тогда не помню моментов, чтобы у меня не был разогрет обед или ужин, не постираны майки или рубашки, хотя машинка была полуавтомат, полоскала либо она, чаще всего, либо я, гораздо реже. Но вручную. Жили, когда младшая родилась, уже на съемной квартире. Ей помощи ждать было неоткого.

Я бы хотела, чтобы инициатором глобальных решений был все-таки муж, а то как раньше практически все думала я, что нужно купить, сколько отложить и пр.пр. устала тянуть все на себе...

А почему не заняться семейным бюджетом, если муж постоянно думает, как его наполнить? Сама говорила, что у него только один выходной.