Откат...

[лида 0]

Хвала славному пикапу, который лечит нас от иллюзий, дебилизма и от любви, о которой мы сначала мечтаем, а потом не знаем, куда деться)

Привет, форум!

Очень нужна ваша поддержка, помощь, позитив и адекват..

История такая

Я - девушка, 28 (почти) лет, замужем, красивая,интересная,немного наивная, весы. Выгляжу моложе своих лет.Замужем длительное время, есть ребёнок. Отношения с мужем - дружеско-родственные.Давно нет романтики. Муж любит, но слишком прост.Без амбиций. Отношения с мужчинами- замуж вышла в 18, в 22 случилась любовь,(со мной поиграли) муж простил.После серьёзных романов и секса с другими мужчинами кроме мужа, не было. Были просто лёгкие романтические отношения без секса.

МЧ - 20(почти) лет. На лицо не слишком красив, что, как известно,не важно, энергичен, упорен, несколько замкнут, самолюбив.Скорпион. Естественно, молод) Но, для человека, не имеющего большого жизненного опыта, довольно рассудителен. Впрочем, возможно, я необьективна..Отношения с девушками- если не считать подростковых влюблённостей, отношений, как таковых не было. Была девушка, которую он любил, был сней 3 недели и она бросила его.После встречался с девушкой, которую не любил, месяца три.Ушёл сам. Включая этих двух девушек, было 5 сексуальных партнёрш.

История отношений

С момента знакомства отношения длились полгода примерно.

Познакомились на диско, обменялись номерами, после чего он ушёл.С первого раза не особо понравился, но знакомство было оригинальным,на сл.день нашли друг друга в соц.сети.Стали переписываться. Сначала думала, отвечать или нет, особого желания не было, но он был очень милым и искренним, это зацепило. Присылал разные песенки, много расспрашивал обо мне. Менялись мнениеми обо всём на свете. Так продолжалось несколько недель. Потом мы встретились. Я была с подружкой, он с другом, посидели в баре.Случился 1 поцелуй.Он оч волновался, было видно, что влюблён. Поцелуй был в кайф) После бара играл на гитаре на улице.Оч красивый голос. После этой встречи стали созваниваться и встречаться регулярно, раз в неделю.Он приезжал за 70 км.Всиречи были сначала общие, ездили на диско вместе, он приезжал с друзьями, а я брала подруг.Всё это время был очень внимательным, на шаг не отходил. Постепенно стали встречаться наедине.Сидели парой просто в машине и разговаривали.Иногда меня улыбали разные рассказы, чувствовала его юношеский максимализм,какие-то детские рассказы, иногда это было скучнымдля меня. На одной из встречь он сказал мне - люблю. Я просто обняла крепко, ничего не говоря. Ощушалась нежность к нему, но я не могла назвать это со своей стороны любовью.Где-то в этот период ( с момента знакомства прошло 2 месяца примерно) случился первый секс. Это было оч красиво. Он снял отель, заказал ужин, посуду и свечи привёз с собой. Написал для меня сам песню и спел её под гитару. Привёз магнитафон и музыку которая мне нравится. Встречи продолжались Иногда он приезжал по 2 раза в неделю.Использовал любой шанс.Мы часами говорили по телефону. Про жизнь, про отношения, просто какие-то философские темы о жизни, любви, дружбе и пр.Хотя и учиться и работал ещё по вечерам. Я ощущала себя счастливой, но не могла всё-же назвать это любовью.Стали возникать первые ссоры. Первые мелкие разногласия были ещё до секса. Думаю, я была парой слишком капризной,парой властной, а может быть просто не так друг-друга понимали. По-скольку я привыкла не сразу доверять, из-за прошлого неудачного опыта, и вела себя как-то недоверчиво, в чём то не верила ему. Его обижали такие моменты. Мирились всегда обстоятельно) Иногда можно было бы просто простить и забыть какую-то мою женскую глупость, как делали другие парни(ровесники) Но ему всегда нужно было докапаться до сути, всё обсудить и найти справедливость.Меня это иногда бесило.

Иногда он говорил, что его и раньше какие то моменты раздражали, и он хотел высказать , но потом не делал этого, говорил, ты мол, такая милая, как вижу, так уже не хочется ничего высказывать. В какие-то моменты я порывалсь расстаться, тк понимала, что смысла нет в таких отношениях при такой разнице.Он убеждал в обратном. Чуть ли не до спора доходило.Говорил, что если хотеть, то всё возможно.

Встречи продолжались.Гуляли,на природе, ездили в кино, смотрели кино в машине. В кафе иногда.Но чаще в машине встречались Чтобы не светиться.Мы даже успели вместе сьездить в двухдневное путешествие. Был счастлив с утра, говорил, мечтал проснуться с тобой.

Постепенно отношения становились спокойней но по прежнему, с его стороны слова о любви,родная, любимая, внимание, встречи.После какой-то ссоры,я поняла, что он мне стал дорог и тоже сказала люблю. Мы встречались по-прежнему регулярно.Повторялись разговоры об отношениях и будущем.Он стал более реально смотреть на вещи, возможно, слушая мои доводы. Говорил, что когда будет знать точно, то предложит мне уйти от мужа и жить вместе. Я же, уже стала задумываться, что может быть и правда стоит это сделать, хотя что уйду, реально представить всё ещё не могла. Отношения постепенно становились спокойней. Меня это стало беспокоить и я парой вела себя глупо. Были с моей стороны какие-то предьявы и придирки, совершенно не нужные.Доходить стало до ссор, где мы позволяли себе не выбирать слова. В смысле взаимных пердьяв. Но всё же, при этом, я не была конченной стервой, возвращалась в адекват.Он, в свою очередь, в ссорах был оч категоричен - реально докапывался до мелочей. Один раз был настолько незаслужено со мной язвителен, что довёл до слёз. Расписывть ситуации не буду, а то будет нудно и долго, но если сказть вкратце - и с его, и с моей сторны были косяки. Я ему прошала, мирясь, всегда старалась понять и быть адекватной. Признаюсь конечно, что с моей сторыны были парой неадекватные какие-то косяки, женские капризы иэто было ошибкой, но он иногда слишком уж всерьёз их воспринимал.Прощал, но злился сильней, чем например, другие парни, с которыми я встречалась. Бывает ведь, когда девушка психанёт по глупости, а парень сведёт в шутки и всё ок, потом девушке самой стыдно.Но у нас всегда было не так.Всегда были разговоры долгие о ссоре по его инициативе.Впрочем, вины своей не отрицаю, иногда, мы девушки,бываем очень глупыми но это проходит быстро. Вобщем, я тоже вкладывала ресурсс, чтобы я тупо пользовалась им, такого не было.

Могу привести ситуацию, когда он месяц обижался на друзей, тк они не общались за столом в баре с моими подругами и мной (они только поздоровались и сидели общались со своими девушками) Я ему обьясняла, что ничего тут страшного нет.Но он посчитал, очень обидным это для себя. особенно, что после никто не извинился и не говорил с ним об этом. Это просто пример, чтобы было ясно, что за характер у него.

Впрочем, вины своей не отрицаю, иногда, мы девушки,бываем очень глупыми но это проходит быстро. Вобщем, я тоже вкладывала ресурсс, чтобы я тупо пользовалась им, такого не было.

ДОД...

Мы вместе поехали в Россию(живём в Европе) такое совпадение милое, что мы из одной области в России.И мы поехали туда, на его машине,с таким раскладом,что будем ехать вместе туда и обратно,и что там он будет у своих родственников, я у своих, и мы там встретимся пару раз там. Ах, да. Ещё до отьезда был такой случай.Я поехала с подругами на диско, была за рулём, там выпила, и мне стало плохо, стараюсь быть ответственной, но тут так сложилось, что пиво вставило непомерно, жа стало нехорошо, и ему пришлось приехать, привезти ещё водителя второго, хотя он был с ночной работы. Он был очень злой и ругал меня.Он был прав, я соглашалась.После этого правда даже как-то страсть обострилась, когда помирились.Но вернёмся к нашей поездке. Мы приехали туда.Надо сказать, он сильно ждал этой поездки, она оч много значила для него. Я тоже ехала охотно, но особо грандиозных планов не было. Вобщем, приехали, он меня высадил, договорились не теряться и увидется. Говорил, если что, всегда могу обратиться к нему. Сначала всё было ок. Списывались, созванивались.Но я замечала, что он не особо горит желанием увидеться. Сейчас понимаю, там куча родственников у него, все его сильно ждали, да и ехать до меня было прилично ему.Но тогда я это восприняла слишком серьёзно и стала психовать и выё....что мол на фиг тогда встречи, раз тебе пофиг. Он психанул в ответ, сказал, ну раз мол так, то мол сама виновата, за язык тебя не тянул. Меня накрыло жёстко) Ещё ПМС некстати было у меня да и потом ещё живот заболел, пришлось в больницу обращаться. И всё это время, ято высказывала обиды ему иподозрения втом, чтокого то нашёл, то писала что мне сильно плохо,спрашивала любит ли, вобщем кучи смс ему отправляла неадекватных.Он вроде сначала чё то отвечал а потом и вовсе забил. На обратной дороге.Говорили обо всём.Сначала ругались на повышенных тонах, потом уже спокойней.Я была уже в адеквате и мне было стыдно, но всёже была обида на него, что не поддержал, когда я болела, что не встретились,Такого раньше не было. Он говорил, что я испортила ему отдых, а я, что я не ожидала, что так будет, и что чем больше он психовал, тем мне было больней и одиноко и поэтому я ещё больше впадала в неадекват.Поговорили вобщем, так и не поняв друг друга. И тут он начал толкать такиие речи, что мол будет себе наверное искать невесту в России. Я ответила, что раз так, то пусть считает, что мы расстались.Он сдал назад, сказал, что ну это же ещё не сейчас.А потом сам предложил расстаться.Говорит, что много ссор, что мы не понимаем друг-друга.Я спросила - у тебя нет чувств, он сказал, если хочешь, назови это так. Я попросила не рубить с плеча и попробовать ещё раз, он как то нехотя согласился, но сказал, видется не будем пару недель.А потом увидимся и решим - предложила я.На том и порешили.Всю дорогу он был хлолдным, не касался меня вообще. Я пыталась разпоцеловать, но он отодвинулся. Разговаривали о разном в дороге, типа по-дружески, но было видно что у него какие-то волны раздражения. Начинал меня стебвть жёстко время от времени. Я себя в обиду не давала, отвечала на стёб достойно, не унижая его,веда себя спокойно, деликатно, но не ТФНила.На душе было очень херово, но не показывала виду.В конце сказала, что мне жаль, что всё так случилось, пыталась быть искренней, но ему было пофиг. На прощанье ещё подколол насчёт мужа и бурного секса с ним.Я была в шоке. Такого стёба никогда не было раньше.

Вобщем, приехали.Написала ему пару раз в соцю сети.Он отвечал мало и нехотя. Спросила ( не напрямую, а намёком) про чуства его.Он сказал, чтоэто странно, но онничего не чувствует. После этого я уехала с ребёнком на море и ничего не писала ему. Прошо около недели или больше. Он сам появился.Просто смс, спросил как дела.Перекинулись парой смс, кто чем занимается.Я приняла это за Ближе и просто спросила напрямую, чтобы сказал любит или нет. Он сказал, что не любит. Но хочет остаься друзьями. Я отказалась остаться друзьями. Ответила как то немного надменно. Было больно.Но потом я остыла,ответила мягко ему и всё же остались хорошими приятелями. переписывались недавно. О том, о сём. Спросил меня про личную жизнь Я ответила, что стараюсь жить для себя, что не хочу никаких отношений, хоть и поклонники есть, что хочу жить для себя и меняться к лучшему. Спросила его о том же.Он сказал, что никого нет у него тоже. Но хочет чего то стабильного и серьёзного.

У меня жёсткий откат. Держусь, чтобы ему не написать как мне херово, чтобы не начать бегать за ним. Старюсь заниматься собой, но не становиться легче.С утра встаю с болью в груди. Мысли о том, что я виновата и что я потеряла свою любовь.Ни о чём другом думать не могу. Схожу сума, не нахожу себе места. Когда совсем плохо, выпиваю глоток вина, иначе просто невыносимо давит грудь какой-то физической тоской. Живу, как во сне. Недавно работу потеряла,не по своей вине, поэтому ещё и дома сижу, работу ищу, но пока ничего.

Мои цели -

1) чтобы стало легче, избавиться от чувства вины, я наверное действительно виновата,и это так мучительно..

2) адекватно увидеть ситуацию = была ли это любовь с его стороны? И почему так случилось, что любовь его вот так быстро прошла.Как можно любить, а через пару дней уже не любить? Я его довела, знаю, но ведь если у человека есть серьёзное чувство, он даст шанс..Тем более, я начала себя вести адекватно.Он тоже не ангел, но я реально осознала свои косяки.

3) в зависимости от того, что в пункте 2, попробвать вернуть или забыть

Кажется, что если действительно это была любовь с его стороны, то я готова меняться, стараться, попробовать вернуть и построить нормальные отношения, возможно круто изменить жизнь.

Но не понимаю, возможно ли это вообще или нет? Может просто это у меня самолюбие играет. Или просто у него страсть прошла и вся эта ситуация, это причина, а не следствие?насильно мил не будешь, понимаю и в этом случае бессмысленно пытаться вернуть его. Но не могу оценить ситуацию адекватно.Поэтому не знаю, что делать.Может быть возвращать и не надо, может по-другому и быть не могло в такой ситуации, как у нас.А может быть всё же это было любовью и попробовать вернуть действительно стоит. Не знаю, как правильно здесь оценить ситуацию и как правильно поступить.

Очень жду ответов. Спасибо, что выслушали.

[Sibirion 87]

28 лет, замужем, с ребёнком. Дискотеки? Социальные сети? Романтические встречи с разными мужчинами? Молодые любовники? Жить для себя? Да у тебе не "женские глупости", а затяжная шизофрения. Пожалей мальчонку, оставь его в покое. У него ещё романтика детская в попе играет, какая любовь? Ничего нормального из этого не выйдет.

Привет мужу.

[Кай Рамирес дель Пьеро 156]

28 лет, замужем, с ребёнком. Дискотеки? Социальные сети? Романтические встречи с разными мужчинами? Молодые любовники? Жить для себя? Да у тебе не "женские глупости", а затяжная шизофрения. Пожалей мальчонку, оставь его в покое. У него ещё романтика детская в попе играет, какая любовь? Ничего нормального из этого не выйдет.

Привет мужу.

В корне не согласен!

Во-первых, это нормально, когда девушек 25+ тянет к молоденьким мальчикам.

Во-вторых, мне показалось, или никто здесь реально и не питал надежд на какие-то мегачувства? Так причём же здесь любовь-романтика?!

В-третьих, муж сам виноват в том, что жена загуляла. Женщина - это ведь не вещь, которую приобрёл да и фиг с ней, ей уход нужен, внимание, реакция на изменения в поведении... Хотя, конечно, гулять налево - это плохо, очень плохо.

А автору:

1) Кто сказал, что ты виновата? И вообще, зачем искать виновных?! Ну найдёшь ты виноватого - и что, расстреляешь что ли? Пережить этот "откат" легче, если погрузиться с головой в хобби, спорт, домашние дела (ремонт затеять или мебель обновить всю, например), сменить работу, уехать с мужем и детьми отдыхать подальше... И не дрочить злоупотреблять Интернетом!

2) Если и были чувства - то, как максимум, влюблённость. А это физиологическая реакция, которая при нормальном развитии мозговой ткани не может длиться дольше 10-12 недель. В конце периода добавь к этому стресс от переезда, новые впечатления в России, однообразие ваших отношений, давление общества (всё-таки, такие адюльтеры не приветствуются в большинстве культур!) и т.д. одновременно.

3) Решение принимай сама. Рекомендую подбросить монетку. За подробностями применения этого метода - в ЛС.

ЗЫ: оффтоп: "Муж, тебе привет от неизвестного парня из России, с форума пикаперов, куда я обратилась, чтобы разрешить свои проблемы в отношениях с любовником!"

[Nintendo 21]

28 лет, замужем, с ребёнком. Дискотеки? Социальные сети? Романтические встречи с разными мужчинами? Молодые любовники? Жить для себя? Да у тебе не "женские глупости", а затяжная шизофрения. Пожалей мальчонку, оставь его в покое. У него ещё романтика детская в попе играет, какая любовь? Ничего нормального из этого не выйдет.

Привет мужу.

Да да, взрослая девушка или молодая женщина, была бы свободная ещё внорме, а так... ты когда фильмы в машине смотришь ребенок-то с кем? Со слишком простым мужем? У меня так же было (в смысле "моя загуляла" ), от безработицы загуляла, правда моложе тебя была, ещё меньше мозгов, но суть та же, делом займись, с мужем поговори как видит вашу семейную жизнь, тебя как жену - как видит? Тобой попользовались и слили, что ты ожидала? Завязывай с самообманом. Живет для себя, ну умора =))

[Boss___ 2]

Мадам Вам к психотерапевту надо.)

[тов. Сухов 6 466]

Nintendo - пол - парень -

У меня так же было, от безработицы загуляла, правда моложе тебя была, ещё меньше мозгов, но суть та же, делом займись

[Vipe398 34]

он не себя имел ввиду а свою ожп

[ЗЛОБОТА 316]

Займись семьей. Советовать, как вернуть/удержать любовника - противно.

Типичное бабское желание прыгать на двух х*ях.

[The Evil Jester 209]

Лида почитай темы внимательно

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=68344

и продолжение

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=106414

[macho2009 2]

да девочка, ой ой простите мадам(всем дам) - шутка))) правильно делаите, кайфуйте и т.д. вопрос, - у вас есть чувство собственного достоинства?! какой бы шлюхой женщина парой не было, ну когда ребёнок есть и когда сама верит в любовь и всё равно изменяет мужу, да ещё и с малолеткой. - ЭТО КАПЕЦ. Напишите мне в личку, я в раз ваши физические страдания превращу, в изысканную чашу умиротворений... или не у тебяжж муж и ребёнок, и мозгов нет, - ой грех надушу беру, так что не, не дам тебе я !!!

З.Ы. Спасибо за аплодисменты!!!

[Бабстер 3]

Не согласен с предыдущими комментаторами по поводу осуждений. Каждый живет как ему нравится. Тут не церковный форум, вроде.

Лида. У меня такое ощущение сложилось, что ты для своего парня стала как чемодан без ручки, превратившись из интересного приключения в источник траблов и напрягов. Важно понять, что разница в возрасте рано или поздно заставит вас расстаться, ему надо будет создавать свою семью а тебе искать нового любовника. Самый безопасный вариант для твоей личности мне видится в том, чтобы вернуть его, а потом бросить самой. И со всеми следующими любовниками расставаться по своей инициативе. Тогда откатов не будет. Это в теории. На практике сейчас тебе нужно проанализировать, какие конкретно твои действия и мысли приводили к вашим ссорам и скандалам, что именно ты сделала для того, чтобы БЗ резко сдвинулся в его сторону. Думаю, что если с твоей стороны в его больше не будет упреков, скандалов и претензий, то он вернется. Т.к. людей, которые разбрасываются хорошими любовницами, мало. Дай ему позитивных эмоций, а потом на вот этой хорошей волне пошли его сама в ДОД и найди другого. Только не проворонь момент.

[Nintendo 21]

:D Ты возраст укажи свой Бабстер а потом пиши такой загон

[Бабстер 3]

моему Бабстеру 30 лет

лучше напиши с чем конкретно ты не согласен

[Trust your instincts 988]

Мои цели -

1) чтобы стало легче, избавиться от чувства вины, я наверное действительно виновата,и это так мучительно..

2) адекватно увидеть ситуацию = была ли это любовь с его стороны? И почему так случилось, что любовь его вот так быстро прошла.Как можно любить, а через пару дней уже не любить? Я его довела, знаю, но ведь если у человека есть серьёзное чувство, он даст шанс..Тем более, я начала себя вести адекватно.Он тоже не ангел, но я реально осознала свои косяки.

3) в зависимости от того, что в пункте 2, попробвать вернуть или забыть

1. Избавиться от чувства вины - это не цель. Цель - научиться вести себя так, чтоб чувство вины не возникало. Есть два способа. Чувство вины (совесть) - это психологическая реакция человека на противоречие между его поступкамии, и его нравственными принципами и поведенческими нормами. Чтоб не возникало чувство вины, тебе надо либо менять нравственные принципы и поведенческие нормы, либо НЕ СОВЕРШАТь ИДИОТСКИХ ПОСТУПКОВ. Смешно слышать, как взрослую замужнюю тетку с ребенком заставляет терять лицо 20-тилетний волоокий юноша.

2+3. А какая разница, было ли то,что ты называешь любовью? В 20 лет у него штук 5 таких любовей может быть. Что ты хочешь возвращать и с какими перспективами? Ты уйдешь от мужа? С ребенком? Он тебя возьмет замуж? В 20 лет, в твои 28, с ребенком? Где вы будете жить? Как бюджет делить? Вы это обсуждали? Так вот он это обсуждал, так как молод и наивен. Так же, как девочки в 20 лет щебечат о свадьбе. (В случае свадьбы, кстати, получается, как у тебя).

О тебе можно судить по этой фразе:

Отношения постепенно становились спокойней. Меня это стало беспокоить и я парой вела себя глупо

Нормальным людям хорошо, когда спокойно. Тебе сильно не хватает эмоций, и с голодухи до романтики тебя прибило к первому "юноше бледному с взором горячим". Что ты хочешь возвращать? Прекрати мыслить категориями космофорума, и начни воспринимать конкретные реалии.

Вы оба - инфантильны. Ему это относительно простительно, в 20 лет многим может временно снести крышу настолько, чтоб хотеть увести от мужа тетку намного старше и с ребенком. Ты в своем возрасте уже должна была бы стать зрелой женщиной, способной отличать потрахушки с свежим влюбленным телом от космических чувств.

И это. Злобота +1. Займись ка ты семьей. А то, может, и муж мужчиной станет, и скинет тебя, как бракованый товар.

[macho2009 2]

Бабстер - мы не осуждаем твою даму. Она просит совета, и мы говорим что ей делать, и как она плохо поступила.

[nenavizhymrazei 3]

морали уже начитали тогда строго по делу.

3)как забыть? займись семьей/работой. ты девушка 28 лет, а за спиной что? кроме того что замуж вышла в 18 и в 22 была первая любовь?

2) адекватная ситуация такова, что как и муж простой, так и этот мч, понял что от тебя ничего хорошего

1)да виновата, и да это мучительно. избавляйся от совести будет легче

вообщем читай мой ник

[Monnick 839]

1) чтобы стало легче, избавиться от чувства вины, я наверное действительно виновата,и это так мучительно..

Ты не виновата, в отношениях обычно двое участвуют.

была ли это любовь с его стороны? И почему так случилось, что любовь его вот так быстро прошла.Как можно любить, а через пару дней уже не любить?

Этими вопросами лучше не заморачиваться. Бесполезно, все равно не узнаешь, что там на самом деле было. А чем больше думаешь, чем больше анализируешь, тем сложнее все отпустить.

попробвать вернуть или забыть

Забыть. Зачем тебе взрослой девушке этот 20-ти летний мальчик? Семью с ним ты не будешь создавать, во-первых, ты замужем, во-вторых, у тебя ребенок, в-третьих вы с ним разные поколения. Держать его, как любовника, после всего, что случилось..почитай темы, которые даны в 9-ом посте, там очень понятно объясняется кто такой любовник.

Как забыть - саморазвитие - займись хобби, учебой, новыми проектами на работе, сделай свою жизнь такой, чтобы у тебя не было ни минуты свободного времени, и чтобы все занятия приносили тебе удовольствие и поднимали настроение, самооценку и ты собой очень гордилась(я с парашютом прыгнула ).

Подумай и о ребенке - унылая мама, которая себя винит непонятно в чем, ходит с задумчивым взглядом "любит, не любит" или успешная, активная, развивающаяся женщина. Ребенок это все чувствует, разве он не достоин видеть свою маму счастливой?

[ANGELLORE 9]

аморально - это загонять автора в тупик доводами общественной морали,

да еще на форуме соблазнения

автору: это не чувство вины, это завышенная значимость. оставь самокопание до тех пор, пока значимость мч не упадет на порядок

а потом поработай над своими установками, чтобы такие ситуации не вызывали у тебя желание перевернуть мир и приложить все усилия "чтоб было правильно"

[Trust your instincts 988]

аморально - это загонять автора в тупик доводами общественной морали,

да еще на форуме соблазнения

Автор находится в ветке "Развития и удержания отношений". Где автору советуют, что ей надо развивать и удерживать. А конкретно - семью. Мимолетные потрахушки с малолеткой, наполненные иллюзорными незрелыми фантазиями, отношениями не являются, независимо от того, что автор себе навоображала.

В тупик автора загнали не некая "общественная мораль", а неумение разделять жизненные реалии от неудовлетворенной сверботы в заднице.

[Volodja 0]

1) чтобы стало легче, избавиться от чувства вины, я наверное действительно виновата,и это так мучительно..

2) адекватно увидеть ситуацию = была ли это любовь с его стороны? И почему так случилось, что любовь его вот так быстро прошла.Как можно любить, а через пару дней уже не любить? Я его довела, знаю, но ведь если у человека есть серьёзное чувство, он даст шанс..Тем более, я начала себя вести адекватно.Он тоже не ангел, но я реально осознала свои косяки.

3) в зависимости от того, что в пункте 2, попробвать вернуть или забыть

1. Пока его не забудешь, все равно чувство вины будет, что ты виновата в разрыве.

2. Возможно и была любовь, но любовь тоже проходит, тем более ему 20 лет. Серьезного чувства (встречаться годы и жениться) думаю у него по любому быть не может.

3. Тебе на фоне секса с мужем в принципе должно быть легче, так как ты как бы после секса с мужем должна хоть ненадолго, но забывать, расслабляться.

Поэтому жди, когда сам выйдет на связь и тогда уже решай по обстоятельствам. Самой смысла навязываться нет.

[damapik 16]

Лида!

"Заняться семьей" сейчас тебе не поможет.

Самое верное лекарство - найти себе нового любовника. Целенаправленный поиск! Даже если поначалу тебе будет казаться, что он во всем уступает твоему МЧ - употребляй, тебе сразу станет легче! Значимость мальчика упадет - и ты сможешь вернуть его в секс-онли (по желанию), либо окончательно "отпустить". Возможно, он сам захочет вернуться. Исход вашей истории не важен.

Важна ты!

Имеешь силы и решимость обзавестись молоденьким любовником - имей силы и решимость не ныть, когда что-то вышло из-под контроля.

Ты можешь позволять себе чувства, слабость, косяки и прочее (пока твой муж растит вашего ребенка - не забываешь ценить это??!!!) - но - это при условии, что ты владеешь собой, и умеешь в нужный момент (он - сейчас!) найти способ владеть собой, быть взрослой и адекватной.

Думаю, у тебя случаются приливы нежности к мужу. Не упускай эти моменты - делись с ним своим душевным теплом.

Надеюсь, ты не забываешь, что твой ребенок - это самый близкий тебе человечек на свете, и твое внимание к нему сейчас напрямую связано с его будущим.

И ответ на твоей вопрос: ЭТО БЫЛА НЕ ЛЮБОВЬ!

[The Evil Jester 209]

Лида!

"Заняться семьей" сейчас тебе не поможет.

Давай уж совсем начистоту, хер с ним, что Лида не готова к такому раскрытию чакр - не поможет ни сейчас, ни потом. Интересно, Рада еще держится за мужа или тоже, готова к сливу.

Лида, читаем еще и за Раду:

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=75221

Читай, понимая нужный срез - глобальный пиндык существующим ЛТР. Вопрос времени, не более.

[лида 0]

Привет всем)

Поскольку кол-во сообщений ограничено, отвечаю сразу всем,

сначала для осужающих,( не суди, да несудим будешь)

Что касается мужа, знаю, что живу неправильно, но до сих пор не нашла в себе сил расстаться, хотя не исключаю этого, если бы встретила достойного человека. А может где-то знаю, что муж любит и что за столько лет он свой, родной, но не могу любить его больше, чем по-дружески. Знаю, что он любит, но он не уделяет мне внимания вообще. Он просто живёт. Ему важно, чтобы было убрано и сварено. И всё.Ему не нужно большего. Я всегда пыталась как-то разнообразить нашу жизнь, осовено по-началу.Но из этого ничего не выходило.

Ребёнку и семье я уделяю время. Не стоит думать, что мне на это плевать.Это не так.

Теперь для тех, кто давал советы и поддерживал

БОЛЬШОЕ СПАСИБО, за понимание.

Соглашусь, что во мне есть здоровая доля инфантильности, но я вполне адекватна, интересна, остроумна. По поводу того, что у меня за плечами. Не хочу открыто писать здесь о профессии,но скажу что никогда не была равнодушна к себе в этом плане. У меня много хобби, здесь, в Европе получила образование, работала на вполне достойных должностях, всегда стремилась к чему-то интересному.

В данный момент тоже занимаюсь собой, ищу работу, спорт, хобби, но пока не помогает всё это..

[damapik 16]

Давай уж совсем начистоту, хер с ним, что Лида не готова к такому раскрытию чакр - не поможет ни сейчас, ни потом.

......

нужный срез - глобальный пиндык существующим ЛТР. Вопрос времени, не более.

Если уж совсем начистоту, то мой "муж" сейчас рядом.

Поможет - не поможет - этого мы не знаем. (В некоторых случаях процесс перебора любовников с перспективой на ЛТР "возвращает" жен к мужьям ). Но запущенный процесс неостановим - это точно! Рядом с мужем у Лиды есть пустота, которую рано или поздно опять заполнит другой мужчина. Совместимо ли это будет с текущими ЛТР? Настолько ли значимо для Лиды, чтобы лишать ребенка папы? Готова ли Лида к самостоятельному "плаванию" по жизни? Встретит ли того "достойного челвовека", ради кого бросит мужа. Этого мы не знаем.

Я знаю только одно - будут другие любовники!

[лида 0]

Наверное я действительно неадекватно оцениваю сиуацию..хотя вначале отношений оценивала адекватно.Он убеждал, что возраст, это не проблема и я сама перестала считать это проблемой. Он убеждал, что всё возможно и что всё может быть серьёзным, если к этому идти.Говорили и о детях, и о будующем. И я тоже стала так считать со временем - что всё возможно, если этого хотеть и к этому идти. Сама не заметила, когда начала так считать.

А сейчас мысли не могут поймать адекват.Поэтому колбасит То думается о том, что по-другому и быть не могло,что я зря начала отношения, которые ни к чему бы и не привели, что слишком большая разница в возрасте, что он слишком молод, чтобы любить зрело, что замужем и тд, то вдруг начинаю думать, что я виновата, что всё могло бы сложиться счастливо у нас, хочется просить прощения у него, но понимаю, что это глупо. Ведь я поступала, как поступала, это было ошибкой, но на тот момент это была не я, это были мои эмоции и они были такими, какими были.

Это было не любовью, но почему? Я старалась судить по поступкам его. Они говорят, что он любил. Разве нет?

Слушаю себя и удивляюсь своей наивности..Этот откат превратил меня в 17 летнюю малолетку ?))

Я не хочу искать любовника и никогда не искала никого специально.Поклонников всегда было много. Но мне не хотелось и не хочется абы кого и просто так.Я интуитивно наверное ищу близкого человека, тепла,я не ведусь на мускулы или внешность. Мне важно, чтобы что-то зацепило, почувствовать личность, характер. Не исключаю, что кого-то встречу ещё, что возможно мне нужен человек старше меня или ровестник. Но сейчас никто не нравится. Ходила тут пить кофе с одним парнем,ничего не было больше, только кофе попили и всё, стало ещё паршивей на душе, тк понимаю, что не то, что не хочу никого и никаких отношений сейчас.

Понимаю, что надо что-то менять в жизни, меняться самой, стараюсь идти к этому. Но жизнь стала как-будто бессмысленной.Сама от себя не ожидала.

Вобщем, я попе, ребята, и не знаю, как из неё выбраться..Хочется не просто выбраться, а изминить себя к лучшему.

Вопрос для тех, кто считает, что можно вернуть. Как себя вести, на что себя настраивать?

Для моралистов, прошу не тратить энергию на осуждение. Мне нужна реальная помощь. Я ценю дельные советы. Но не люблю моралей.

[BadBoys009 274]

Была мужиком я тебе посоветовал Т10Д, тьфу т.е в твоем случаи Т10П )))) Не реально это работает, раз уж так туго, уходи с головой в ребенка, хобби, найди работу, можно даже на дому, если туго....Для статистике, которую стал вести-ты девственницей до мужа была?

[Sage4 144]

Понимаю, что надо что-то менять в жизни, меняться самой, стараюсь идти к этому. Но жизнь стала как-будто бессмысленной.Сама от себя не ожидала.

По-видимому "жизнь бессмысленна" потому как нет полной искренности в отношениях

(ни с мужем, ни с любовником)

Вот и нет душе твоей покоя.

Ты уж определись.

На двух стульях - вряд ли усидишь.

Если цель отношений с любовником - получение эмоций,

тогда нужно уметь останаливать себя у некой черты.

Поработай над пониманием для себя самой - Что ты ищешь в этих отношениях?

[лида 0]

БедБойс,

Не, Тсколько то там П,это не для меня) Хочу поймать покой и остудить голову. Для этого хочу увидеть ситуацию обьективно. В дела и так стараюсь уходить

Да, была девсвенницей.Включая мужа, МЧ, это мой третий сексуальный опыт

ПС

Дьявол, спасибо за ссылки, почитаю. Отвечать буду по мере возможности. Когда кончатся сообщения, буду использовать для ответов, последнее, буду его менять и дописывать

[BadBoys009 274]

Да, была девсвенницей.Включая мужа, МЧ, это мой третий сексуальный опыт

Все до безумия понятно!))))

Хочу поймать покой и остудить голову. Для этого хочу увидеть ситуацию обьективно

Парням в таком случаи советуют: Т10Д, заняться спортом, личным ростом и т.д по другому ни как, больше половина подходит и девушкам. Сидя в 4-х стенах, ты ни куда не уедешь...

Говоришь, в поле не хочешь выходить, но поклонники есть, ну выбери кого-нибудь, только сама не не вкладывай ресурс, кроме секса, только принимай, начнешь вкладываться, будет результат такой же как и с эти, только пошли сопли со стороны МЧ, пропадай, полный игнор.... МЧ значимость низкая для тебя должна быть, по другому не получиться...

На счет отношений с мужем. Муж-ведомый, отдай в его руки лидера, пусть рулит, значимость его поднимется, а твоя опуститься, если конечно сможешь...

[The Evil Jester 209]

Дьявол, спасибо за ссылки, почитаю. Отвечать буду по мере возможности.

Если спс мне, то пожалуйста, но ник транслирован некорректно. Поработай над этим.

А так как:

Да, была девсвенницей.Включая мужа, МЧ, это мой третий сексуальный опыт

то читаем еще и вот это:

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=108281

Отвечать буду по мере возможности.

Пока не прочитаешь темы по ссылкам, не пиши ничего. Читай. Это в разы полезней.

[лида 0]

С МЧ мы много общались о детях, у него сестра ровестница моего ребёнка, мы с удовольствием это обсуждали, он много расспрашивал о моём ребёнке.Когда вместе путешествовали, хотел купить подарок, но я сказала, что не нужно, купили потом просто сувенирчики для его сестры и моей дочки. У нас были общие интересы, совпадали вкусы и взгляды, конечно не во всём,мы многое обсуждали, учились чему-то друг у друга. Он говорил, что со мной очень интересно, да и вообще один из комплиментов, которые мне всегда делали мужчины, это то, что со мной интересно.

Разве это был спермотоксикоз с его стороны? Думаю, что нет. Но с другой стороны, раз так всё прошло разом, то получается, что так и есть?

Мы регулярно встречались и отношения были наполнены не только сексом. Нам было интересно и хорошо вместе.Всего просто не напишешь здесь, было много всего хорошего и счастливого,кроме ссор. Ссоры были, если подумать, глупые. И вела я себя парой глупо. И у него тоже бывали косяки парой.

Возможно, он из-за возраста не мог утилизировать в себе эти ссоры, не был готов к тому, чтобы строить. В силу своего возраста, может быть ему казалось, что если есть эмоция, то это любовь, а если нет, то прошла. В отношениях всегда бывают притирки. Важно прислушиваться к друг-другу, прощать, стараться понимать как-то.От этого отношения становяться глубже и люди становяться родней. Если люди стремяться строить, давать шанс друг-другу. Может ему не хотелось этого делать или он не понимал, что это важно, стараться строить отношения. А может быть ему это было не нужно - прошли эмоции у него и прошла любовь.И поэтому уже ничего не хотелось. А может просто я виновата. Не угадаешь теперь, что, как и почему было в действительности.

Может быть я пишу сейчас слишком серьёзно и занудно,это из-за отката.Я не являюсь эдакой наивной дурой или занудой, ничего не понимающей..Способна быть весёлой, остроумной и тд, и иногда вредной)) Но и способна рассуждать здраво.Способна меняться и признавать ошибки

По-видимому "жизнь бессмысленна" потому как нет полной искренности в отношениях

(ни с мужем, ни с любовником)

Вот и нет душе твоей покоя.

Ты уж определись.

На двух стульях - вряд ли усидишь.

Если цель отношений с любовником - получение эмоций,

тогда нужно уметь останаливать себя у некой черты.

Поработай над пониманием для себя самой - Что ты ищешь в этих отношениях?

Сидеть на двух стульях я не собиралась!

Сначала я не верила в перспективность отношений с МЧ.

Хотела расстаться время от времени и говорила, что мы просто попутчики.

Так и думала,не верилось, что что-то получится. Но он убеждал, что всё может быть возможным.

Я начала верить и задумываться, что возможно смогу изменить жизнь и уйти от мужа.

А теперь вот ДОД получила.

Видимо зря я начала верить в то, что действительно возможно что-то настоящее, серьёзное, перспективное построить здесь.

Что я хочу? Как все, хочу нормальных стабильных отношений, готова меняться для этого.

И если б знать, что с МЧ это возможно, то я бы пошла на это с ним.

Но видимо тут все правы,что чудес не бывает. Бегать за ним не хочу, гордость ещё есть и не хочется её терять.Хотя иногда прямо откат припирает,хочется прощенья попросить, обсудить ещё раз всё. Но понимаю, что этого делать не нужно.Что насильно мил не будешь. Я стараюсь поступать так, чтобы меня уважали.

Просто очень жаль, что всё так получилось.

BadBoys,

Спать с кем-то, я на это никогда не пойду.Я себя тогда не буду уважать. А вот загрузиться делами, это вариант. Стараюсь и так себя занимать, вот работу найду, тогда наверное не будет времени думать вообще.

The Evil Jester Айм сорри)

Ок.Буду читать.

[Sage4 144]

Так чего же ты хочешь?

Ты хочешь за него замуж?

[BadBoys009 274]

лида, почитай обязательно, тему, которая в последнем посте - The Evil Jester, он меня опередил ))) Только очень внимательно и сделай выводы и потом напиши их сюда...

Тебя из одной крайности в одну кидает, оставь ты его в покое, молод он еще есть такие, которое не по годам растут, но не в твоем случаи.... Ты ошибку совершила, решив с ним строить отношения, можно спихнуть за не опытность твою, но опять же, нужна уже за ум брать у тебя ребенок....

Рассуждает может и правильно, только не видите ни он, ни ты суровую реальность жизни, т.к вас всплеск эмоций был. У него, то что такую ОЖП урвал, у тебя он молод, горячая кровь, за 70 км приезжает, романтика, ужины под луной, взамен на рутильную жизнь, когда еще такое будет... Мораль не стану читать тебе не тот форум и сама должна понимать. Только уясни раз и на всегда - ребенок для тебя главный приоритет и стоит на первом месте, но и не надо на себя забивать...

Найди МЧ старше себя и желательно, который в разводе или женатый, ты сама все поймешь. Самое главное не компосируй мозги ни себе, ни будущему МЧ, ни каких соплей. Встреча-секс(приятное времяпровождения вместе) Сейчас у тебя эмоции и розовые очки и больше ни чего НЕТ!

[Monnick 839]

Вобщем, я попе, ребята, и не знаю, как из неё выбраться..Хочется не просто выбраться, а изминить себя к лучшему.

Для начала найди работу. Быть финансово независимой очень важно.

Что я хочу? Как все, хочу нормальных стабильных отношений, готова меоя няться для этого.

Значит сначала меняйся, а потом отношения.

Вопрос для тех, кто считает, что можно вернуть. Как себя вести, на что себя настраивать?

Если это была любовь, то подумай логически - ты замужем, ты без работы, ты хочешь вернуть 20-ти летнего парня. При этом ты пишешь, что хочешь стабильных отношений и готова меняться. Разве ты способна сейчас сама дать стабильность?

Правильно пишут - оставь его в покое, ему всего 20, у него вся жизнь впереди, тебе его не жалко?(раз уж это любовь).

Твоя главная задача сейчас найти работу, потом думать, что делать с мужем, а потом все остальное. И развивайся, это поможет смотреть на все более трезвым взглядом.

[Лидия 0]

Превед) Снова я

то читаем еще и вот это:

http://forum.pickup....howtopic=108281

Прочла тему, также просмотрела тему Рады.Вывод сделала один, что не нужно навязываться, но я и так этого не делаю. Тема Рады больше похожа по эмоциям.Но в обоих случаях - секс-онли у девушек, с мозго..бахом и игрой с обоих сторон.Те их МЧ не ставили точку из-за негатива. Какие я должна была сделать выводы? Намекните плиз) Я должна была сделать выводы, как надо - крутить романчик и не заморачиваться. ?) Может быть я тут произвела впечатление наивной идиотки)) Просто писала на эмоциях и в откате. Но я знаю, как надо) Просто мне это не нужно.

Расскажу немного больше о своих отношениях с мужчинами. После той истории( упоминала вначале)мне было 23, когда я была влюблена(и это была тогда первая измена), а чел просто поигрался, муж всё знал, был ппц конкретный, мне было намного хуже чем сейчас и вела я себя кошмарно, бегала за тем парнем, сопли, слюни, люблю-ниМагу. После той истории всё изминилось. Не скажу, что специально что-то делала для этого, просто как то само сабой сделались выводы и хотя никого не искала, появилось много поклонников, я научилась играть и мне это одно время нравилось. Очаровать, почувствовать свою власть, отношений не заводила - боялась чувств да и не хотела.Мне быстро надоели эти игры, тк не видела в них смысла. Да и тот бывший стал проявляться, но мне уже по фиг на него. Было пару истрий, когда что-то цепляло, один раз это был молодой парень, ровестник МЧ,были какие-то эмоции у обоих, но оба испугались их,секса не было.Ещё случай- женатый мужчина, старше меня, ооочень нравился, но он спрыгнул, сказал боиться чувств и боиться потерять семью.Секса тоже не было. Вобщем жила себе и жила, стёб, флирт, ничего серьёзного и это вполне устраивало.Но всегда(где-то в мыслях) хотелось встретить того, с кем будет серьёзно и ради кого я смогла бы изменить жизнь( уйти от мужа)Потому что надоело играть, стало неинтересным это, тк в этом мало смысла и перспектив.

Когда встретила МЧ не думала, так сложится. Сначала даже не думала, что будут отношения. Но он завоевал меня медленно и упорно.Покорил искренностью и отсутствием игры.Я не ожидала, что на меня вот так обрушится такая искрення, чистая любовь.Я стала её ценить. Может я ошибалась насчёт его любви) Или в 20 лет все так любят, не знаю. Я стала верить, что возможно он тот, с кем будет по-настоящему хорошо. Несмотря ни на что.Он убеждал в этом и словом, и делом. Сейчас вот мозг возвращается по-немногу в реальность. Самой не верится, что я в это поверила.Но факт остаётся фактом.Поверила.

И для меня шок и разочарование, что это прошло вот так на раз у него. Возможно, это главная причина отката.Но не факт. Не могу понять, где правда, где ложь.

[Лидия 0]

Sage4

Так чего же ты хочешь?

Ты хочешь за него замуж?

Замуж не напасть, ну и так далее. Хотела всегда нормальных отношений.Единственного и любимого мужчину. Он убедил ( я сделала ошибку, начав верить в это) что это возможно с ним.

Отсюда чувство вины наверное и желание исправить ошибку. Что мол сама виновата, вела себя как дура.Глупость наверное. Если бы любил, то из-за этого бы не расстались.И исправлять здесь уже нечего, тк ошибка была, поверить во всё это. Впрочем, уже ни в чём не уверенна.Поэтому и ищу на форуме истину)

Вернуть в секс-онли - может где-то и хотелось бы, но не вижу смысла,после всего, что было, думаю не смогу стать на порядок ниже для него, чем была. Или это и был секс-онли?)))

Вернуть для ЛТР, учитывая свои ошибки, а там посмотреть, как будут складываться отношения - было бы неплохо, если это возможно.Ведь насильно мил не будешь. И если у него всё прошло, тем более, если просто слил под предлогом,и это была не любовь, то всё равно не получится и на фига козе боян.

Забыть. И тут такая мысль - а вдруг это моё, наше.

Блин, где ты, госпожа обьективность и здравый смысл)

BadBoys,

Тебя из одной крайности в одну кидает, оставь ты его в покое, молод он еще есть такие, которое не по годам растут, но не в твоем случаи.... Ты ошибку совершила, решив с ним строить отношения, можно спихнуть за не опытность твою, но опять же, нужна уже за ум брать у тебя ребенок....

Рассуждает может и правильно, только не видите ни он, ни ты суровую реальность жизни, т.к вас всплеск эмоций был. У него, то что такую ОЖП урвал, у тебя он молод, горячая кровь, за 70 км приезжает, романтика, ужины под луной, взамен на рутильную жизнь, когда еще такое будет... Мораль не стану читать тебе не тот форум и сама должна понимать. Только уясни раз и на всегда - ребенок для тебя главный приоритет и стоит на первом месте, но и не надо на себя забивать...

Найди МЧ старше себя и желательно, который в разводе или женатый, ты сама все поймешь. Самое главное не компосируй мозги ни себе, ни будущему МЧ, ни каких соплей. Встреча-секс(приятное времяпровождения вместе) Сейчас у тебя эмоции и розовые очки и больше ни чего НЕТ!

Я знаю, что у меня ребёнок. Я уделяю время ребёнку.

Мозг остывает, начинаю понимать, что то что ты, да и многие тут, пишут и есть обьективность.Всплеск эмоций был.Просто реально жаль, что так.

По поводу найди себе - найти то не проблема. Но секса без чувств у меня не получается.Мне это не нужно просто. Допускаю, что встречу кого нибудь, кто зацепит.Также есть смысл в том, что нужен мужчина старше и интересней. Только не понимаю, что дальше. Может жизнь покажет.

[Лидия 0]

Если это была любовь, то подумай логически - ты замужем, ты без работы, ты хочешь вернуть 20-ти летнего парня. При этом ты пишешь, что хочешь стабильных отношений и готова меняться. Разве ты способна сейчас сама дать стабильность?

Правильно пишут - оставь его в покое, ему всего 20, у него вся жизнь впереди, тебе его не жалко?(раз уж это любовь).

Твоя главная задача сейчас найти работу, потом думать, что делать с мужем, а потом все остальное. И развивайся, это поможет смотреть на все более трезвым взглядом.

Какую стабильность имеешь ввиду? Я рвусь развиваться и ищу работу.Всё время чт-то было.Я человек, не умеющий сидеть дома.Всегда ищу, стремлюсь.Просто сейчас всё в одно, и откат, и, как назло, отсутствие работы. Но всё=же я занимаю себя,чем только могу. Сейчас для меня главное голову остудить. А потом уже можно думать разумно.

Здесь у нас с финансами и проще, и сложней.

Я и не бегаю за ним. Мы остались в приятельских отношениях. И несмотря на то, что высказать что-то хотелось, я себя держала в руках, просто понимая, что бессмысленно в чём-то обвинять человека или что-то выяснять, если у человека нет чувств ко мне. Я не навязываюсь. Просто чисто самой оч тяжело на душе.Стараюсь мыслить здраво, но это просто реальная ломка.Физически-моральная.Тянет просто и всё.Без обьяснений. Кажется, ну вот завтра будет лучше, и опять..Вот сейчас получше. Спасибо форуму.

Как себя с ним вести не знаю, тк не могу откалибровать ситуацию. Проявлять инициативу к общению время от времени, или не стоит?

Что ещё..

Сорри, что пишу простыни, отвечая сразу всем в одном посте. Экономлю сообщения.

Ещё пара ситуций, в добавление к самому первому посту.

Однажды был разговор о будующем. Разговор был теоретический.Весь разговор долго передавать.Но мы что-то рассуждали о перспективах.В теории.Я что-то говорила о расставании.На другой день он написал, что плакал от того, что не может дать мне того, что нужно.Потом всё ок было.Я говорила, что женщине не так уж много нужно. А он, что понял, что сможет дать. Это было, если не ошибаюсь, месяца 3 назад.

Он не мачо, но ТФНом не назовёшь.Не мажор, для своих лет очень самостоятелен но конечно же не совсем зрел, тк не хватает опыта.А парой просто ребёнок.Но это можно о многих мужчинах сказать.Чего ему не хватает, это наверное шарма, чуть проще смотреть на мир и быть более открытым, гибким, коммуникабельным в общении с окружающим миром. Возможно, это тоже просто возраст.

Ещё момент.После нашего возвращения из России, после всего этого в машине, до того как он написал, что" странно, но я ничего не чувствую" мы перекидывались сообщениями, о том, как у кого дела. И МЧ, который всегда был полон энергии и позитива, писал, что настроенья нет, что наслаждается одиночеством, валяется на диване.Всё это ему было несвойственно вообще. Можно предположить, что это из-за расставания.Но если чувств нет, то откуда такой настрой. Ещё в машине перед тем как предлагал расстаься спрашивал, чего хочу я. Я тода была зла и говорила, что сама не знаю. А потом, как я и писала - он предложил расстаься сам, а япопросила шанс.Было чувство, что он сам не уверен, хочет или нет.Может надеялся, что будет что-то чувствовать.И я дала ему время, оставила его в покое.Но чувства не вернулись и мы расстались.

Это просто чисто дополнения.

Спасибо всем за мнения и советы.Я очень ценю и надеюсь на продолжение дискуссии.

[Arai 14]

Тема-жесть. О каких отношениях с малолеткой идет речь вообще, когда парень 20 лет, еще не натрахавшийся, фактически девственник, завел роман с замужней?

Какое у них совместное будущее возможно? Когда еще есть ребенок у ней?

Согласен с одним из предыдущих комментаторов, что место юноши скоро займет кто-то другой, потому что с мужем отношения неудовлетворительные, а автор- еще женщина молодая и горячая :lol: :lol: Ей нужны эмоции, трах и так далее,которые она с мужем не получит.

Но паренёк тут вообще не причем. Ну один слил, другой будет. Такого типа женщины много лет, если не всю жизнь, не разводятся, а живут с мужем, имея разных любовников. Думаете таких мало, единицы? Да каждая третья точно. :lol: :lol:

[Бабстер 3]

И МЧ, который всегда был полон энергии и позитива, писал, что настроенья нет, что наслаждается одиночеством, валяется на диване.Всё это ему было несвойственно вообще.

а еще можно предположить, что это как раз таки его нормальное состояние. а от энергии и позитива, которыми он накачался от общения с тобой, он просто устал.

еще может быть, что ему просто доставляет удовольствие дразнить тебя, проверять на прочность, узнавать, насколько глубоко ты влипла.

короче, завязывай об этом думать и лучше не перекидываться смсками. ничего хорошего в твоем состоянии от этого точно не будет

[Sage4 144]

Все же полная каша у тебя в голове:

Я так понимаю, что ты хочешь подыскать замену своему мужу:

Хотела всегда нормальных отношений.Единственного и любимого мужчину

Вобщем жила себе и жила, стёб, флирт, ничего серьёзного и это вполне устраивало.Но всегда(где-то в мыслях) хотелось встретить того, с кем будет серьёзно и ради кого я смогла бы изменить жизнь( уйти от мужа)

Поэтому и начала строить планы в отношении МЧ.

Но на самом деле застряла где-то посередине чтобы "посмотреть":

Вернуть для ЛТР, учитывая свои ошибки, а там посмотреть, как будут складываться отношения - было бы неплохо, если это возможно

Почему же когда он тебя конкретно распрашивал о твоей готовности создать с ним что-то большее ты не дала ему ясного ответа????

Ещё в машине перед тем как предлагал расстаься спрашивал, чего хочу я.Я тода была зла и говорила, что сама не знаю.

Ты думаешь он бесконечно будет подле тебя на привязи?

А может быть все дело в том, что ты хочешь ЕЩЕ потянуть время и посмотреть и ДРУГИЕ варианты????

Он это все понял, и кроме того обнаружив кучу других привлекательных ОЖП понял, что ты ему в общем и не пара совсем.

Охладел к тебе.

Тебя именно ЭТО зацепило:

И для меня шок и разочарование, что это прошло вот так на раз у него

Так чего же ты хочешь от него?

Ты пытаешься найти то, чего не бывает.

Пытаешься жить в семье и найти "временные" отношения на стороне, которые при этом будут полноценными.

Так не бывает.

Если ты в семье, то на стороне могут быть лишь кратковременные эмоциональные встречи - и не более.

Если хочешь большего - уходи из семьи и строй новые полноценные отношения.

[nenavizhymrazei 3]

Sage4 очень доступно мне кажется все объяснил. Интересно следующее, ты такая из себя всякая, пыталась разннобразить жизнь с мужем, но ничего не получилось. Может и тут ты стала ему просто не интересна?

Почему вышла замуж? почему нет работы, почему для мужа ты просто кухарка? Обычно тип людей, к которым ты себя относиш очень позитивные люди и с ними просто не возможно просто на диване лежать. Может не све так безоблачно как ты себя описываеш? Я больше сколняюсь к тому, что именно ты просто напросто за свои 28 лет, не научилась строить отношения, при чем никакие.

вообщем развите Вам в помощь, при чем всестороннее. А откат время залечит, или на дискотеку и там новый роман. и так по кругу

[xellos 46]

Сначала я не верила в перспективность отношений с МЧ.

Но он убеждал, что всё может быть возможным.

Я начала верить и задумываться, что возможно смогу изменить жизнь и уйти от мужа.

яркий пример того, как девушки любят ушами, а не думают головой.

девушка, запомните, молодому человек 20 лет отроду нужно только одно, опыт, он не будет говорить вам в лицо "дорогая, мы сейчас покрутим немного, а потом все, я от тебя наемся и солью", он же сделал все по классике, дал девушке того, что не может дать муж, трахнул девушку и отморозился, а так как в девушку вкладывался подобный "ресурс" и вдруг обрыв, то девушка остается в непонятках, не понимая как же так, он мне говорил такие вещи, а тут, ну и она попутно возвышает его в ранг небесножителя.

ко всему, в 20 лет о нормальном и адекватном принятии решении забирать тебя и твоего ребенка не может быть и речи, это снова само обман, которым питают себя барышни.

конкретно с мужем, сейчас у вас простое сожительство, цель которого - ребенок, но поверьте, это иллюзия, лучше разводитесь, пока ваш ребенок не поймет, что мама любит по моложе, а папа осел, который этого не знал, от этого травма будет гораздо больше.

теперь вопрос, который меня мучит по прочтению всей темы - а муж то как относится ко всему этому, к клубам, соц.сетям, в конце концов потрахам тебя 20 летним мальцом.

Если хочешь большего - уходи из семьи и строй новые полноценные отношения.

+1

че разводить бадягу, у тебя выбор - семья, либо потрахушки на дискотеках, с парнями дающими мимолетный ресурс, ради того, чтоб набраться опыта, либо просто потрахаться.

[nenavizhymrazei 3]

Sage4 очень доступно мне кажется все объяснил. Интересно следующее, ты такая из себя всякая, пыталась разннобразить жизнь с мужем, но ничего не получилось. Может и тут ты стала ему просто не интересна?

Почему вышла замуж? почему нет работы, почему для мужа ты просто кухарка? Обычно тип людей, к которым ты себя относиш очень позитивные люди и с ними просто не возможно просто на диване лежать. Может не све так безоблачно как ты себя описываеш? Я больше сколняюсь к тому, что именно ты просто напросто за свои 28 лет, не научилась строить отношения, при чем никакие.

вообщем развите Вам в помощь, при чем всестороннее. А откат время залечит, или на дискотеку и там новый роман. и так по кругу

[Monnick 839]

Какую стабильность имеешь ввиду?

Психологическую, эмоциональную, материальную, а не но это просто реальная ломка.Физически-моральная. Ты не стабильна.

Ты замужем, от мужа ты не уйдешь, потому что ты без работы.

Повесить себя и своего ребенка сейчас на 20-ти летнего парня, это по-моему верх дебилизма эгоизма.

О каком единственном и любимом ты пишешь, если ты замужем?

Парню всего 20 лет, вспомни себя в 20. Хотела бы ты себе безработного мужика, старше тебя на 10 лет, с ребенком, та еще и постоянно трахающего твой мозг?

Естественно парень эмоциональный и впечатлительный, сама писала, что у него и отношений почти не было.

Сейчас для меня главное голову остудить.

Сейчас тебе нужно найти работу. Ты станешь финансово независимой от мужа. Ты сможешь развестись, сможешь жить отдельно. Главное, ты будешь свободной и сможешь беспрепятственно искать своего единственного и любимого.

[forme 11]

авторше нех...й делать, отсюда и ЖЖ. В условиях небольшого выбора среди европейских мужчин, любой ТФН с русским языком кажется мачо.

Лида, может я че либо пропустил - твой муж иностранец али русский?

Что значит уходи из семьи? - и что дальше, с ребенком - в Россию к родителям...Советчики-), женщины более циничны и меркантильны мужчин, расслабьтесь, этот вариант не пройдет...

Старая история - молодые парни как раз и теряют девственность со взрослыми тетками, к тому же мальчик дрочер, у которого отношения были 3 недели, его кинули и для него это был апокалипсис...И его альфа выползает в он лайнах и интеренетах- - все стандартно.

А нашей Лиде нечего делать, вот она и раздула проблему отката и чувств...Муж на нее скорее всего кладет и при наличии ребенка и минимум времени,ее несет в сказку, которые строят у себя в мозгах девочки. ТФН смог ее дать, но ТФН пошел дальше, а Лиде хочеится еще и еще - ведь эмоции это наркотик.

Авторша, мозги на место поставь и трезво взгляни на свою жизнь - какие нах цели при непонимании своих желаний?

[Monnick 839]

Что значит уходи из семьи? - и что дальше, с ребенком - в Россию к родителям...

Она не писала, что ее родители в России живут, может они тоже в Европе.

Возможно, Лида гражданка ЕС, а родственники в России живут.

Лида вышла замуж в 18 лет, сейчас ей 28. За 10 лет можно успеть получить не только постоянный вид на жительство(а это значит , что она может даже после развода остаться жить и работать в ЕС), но и гражданство.

[forme 11]

Она не писала, что ее родители в России живут, может они тоже в Европе.

Возможно, Лида гражданка ЕС, а родственники в России живут.

Лида вышла замуж в 18 лет, сейчас ей 28. За 10 лет можно успеть получить не только постоянный вид на жительство(а это значит , что она может даже после развода остаться жить и работать в ЕС), но и гражданство.

и что дальше?...

поэтому в течение 10 лет она ходит на дискотеки с целью флирта (читай начало топа) и чтобы на нее обратили внимание как впервые за долгие годы это сделал ТФН малолетка?

Как твой аргумент поможет ей причесать мозги и разбудить пофигизм мужа?

вопрос - Авторша, а в чем проявляется лубофь мужа?

[Sage4 144]

Проблема Лиды в том, что:

замуж вышла в 18, в 22 случилась любовь

Т.е все наперекосяк:

Сначала замужество и ребенок,

потом - любовь (первая)

а потом уже пошел перебор достойных МЧ (для поиска единственного любимого)

А должно быть в совершенно обратном порядке:

Сначала - общение с большим количеством МЧ (поиск достойного кандидата)

Потом - любовь

Потом уже - замужество и ребенок.

Вот она и пытается вскочить в уходящий поезд (поиск "единственного и любимого"), имея за плечами уже семью (муж и ребенок)

Зачем ты так рано вышла замуж?

(кто или что тебя это заставило сделать?)

[forme 11]

Соглашусь с Sage 4 и добавлю, что помимо переломаной в башке модели поведения и развития Лиды, при которой выпала такая составляющая как опыт, к чему Sage 4 и ведет, пытаясь вывести героиню на честные ответы, есть еще одно НО - измена через определеный момент времени, успешно схаваная ее мужем переходит в ранг обычного поведения - эмоциональный откат при изменах и походам налево. Проблема не только в героине но и в муже, поэтому лечить проблему мы не вылечим, нет второго героя этой истории. Авторша, давай мужа в студию...-)

[лиса и виноград 378]

1. Относительно вопроса про любовь, который мучает бедную женскую головушку ("была - не была" и т.п.): тебе ни форум, ни кто-либо другой на этот вопрос не ответит.

Есть задачи без ответа. Все сидят часами, парятся, а потом смотрят в конец учебника - а там такое западло - "задача не имеет решения". Что значит не имеет решения в рамках данной науки. А если в компьютер загрузить, система просто повиснет и все.

Ты сама можешь сказать, что это было. Для того чтобы это сказать - надо взять на себя ответственность, а не переваливать ее на других, типа, "кто мне скажет что же это все-таки было?!" О любви не советуются.

Или можно отложить вопрос до лучших времен - большое видится на расстоянии.

Но в любом случае, сама постановка вопроса - в прошедшем времени - БЫЛО - и этим уже все сказано.

2. Присоединяюсь к требованиям мужа в студию. Возраст, национальность, вероятность "на стороне" и т.п.

Что значит - у нас болото но он кажется всем удовлетворен? Не бывает так.

Это классика семейной психотерапии. Каждая сторона наедине утверждает, что все фигово из-за него\нее, что я сделал все что мог, но видимо его\ее устраивает это "деньги-забота-убрано-накормлено-раз в две недели", а на очной ставке потом удивляются: "а разве тебе чего-то не хватало?".

И лучше понять для себя почему не удался многолетний брак, чем почему не удался краткосрочный левак.

В первой теме - ты имеешь дело с самой собой какая ты есть. Во второй - какой тебе хотелось стать, но не успелось. Поэтому и ошибки во втором случае не так существенны и париться по их поводу не так важно.