Таблица лидеров

Автор, что за дичь ты творишь? К чему эти манипулятивные простыни?

Автор, едрить, вы наворотили, конечно. Но все лучше, чем тебе кажется... если говорить о возможности все повернуть в правильное направление. А если говорить о том, как тебе это будет тяжело сделать... то тут ты сильно недооцениваешь трудности. Погнали. Во-первых, да, ты сухарь. И пытаешься сейчас сослепу выхватывать причины, по которым все разрушилось. Но ты не можешь их увидеть, ведь ты сухарь. Думаешь, не бил и не изменял - это все? Это даже не базовый минимум! Отношения заводят не для того, чтобы просто не делать друг другу плохо, согласись? Ты мог так подумать, не спорю. И женщины с типажом домашней девочки склонны выбирать себе в партнеры таких кухонных альфачей, сУрьезных, крепких, в чем-то грубых. Это только усилило твое понимание отношений. Какое оно? Вот, смотри, это показательно: Товар-деньги-товар. Ты прям буквальный обмен устроил, так ты и к отношениям относишься: "Почем нынче секс с женой?". И забрал деньги обратно, когда не получил товар. Знаешь, чего ей хотелось на самом деле? "Жить"! Эмоций, начиная от выхода из дня сурка после родов, заканчивая скандалами с тобой. Но ты не понимал и не мог понять этой потребности в эмоциях, в эмоцинальной близости. Она (близость) была у вас тупо функциональная. Даже с домом (а это глобальная цель) ты ее только отдалил от себя. Она фактически была взаперти и была там одна. А ты еще и из города ее увезти хотел, чтобы даже к подружкам выбраться стало проблемой. Только конченая ленивая амеба не сбежит от такой перспективы. Т.е. еще раз. Ты вообще не закрывал ее эмоциональные потребности. Ты даже в себе все это глушил и постоянно убегал даже от собственных эмоций (я про запой, депресиию и тд). Смотри: Побег, побег, побег. Ты закрываешься и сбегаешь. Даже на провокации (белье) ты бежишь еще быстрее. --- Дальше. Что означает ее уход. Тут двояко. Для тебя это потеря контроля. Которую ты не смог решить привычным молчаливым игнорированием. Даже сюда глянь: Ты наказывал отсутствием реакции, игнорированием. А когда испугался, что не сработало, ты пришел без предупреждения. Только это не попытка увидеть сына. Это попытка вернуть контроль. Неудачная. Почему? Да это просто то же самое игнорирование, только в этот раз игнорирование тех границ и той дистанции, что она выставила между вами. Иронично, да? Ты повторяешь игнор, хотя именно из-за него тебя и бросили. Твоя эмоциональная невовлеченность, неготовность показывать свои чувства, неготовность признавать чужие чувства -вот ключ ваших проблем. И вообще-то это называется "отсутствие эмпатии". --- Теперь о хорошем. Жена, уйдя, сделала очевидной ту дистанцию, которая и так была между вами. Сделала очевидным одиночество. При этом она не подает на развод общается с тобой (да, типа по поводу ребенка) флиртует кидает намеки про обняться звонит твоей маме, пытаясь найти в ней союзника. Это говорит о ее заинтересованности в попытке перестроить ваши отношения. Разочаровавшиеся в отношениях люди себя так не ведут! Она все еще пытается получить эмоции от тебя, пытается вовлечь тебя. Максимальная дистанция тут работает как раз на то, что делает очевидным текущее положение вещей. Вы будто почти чужие. Это отличная позиция для попытки выстроить отношения заново, она в этом, как мне сильно кажется, заинтересована. === Наладить все довольно просто. Нужно включиться эмоционально самому, обалдеть от своего прошлого поведения, сделать выводы и не ссать быть живее в отношениях, включать собственную чувствительность и чувственность. Хотя... просто, да не просто. Сделать это очень больно. Очень. Это переоценка, а мозг не любит тратить силы на переоценку. Плюс переоценка важнейшего объекта - самого себя. Давай для начала ответь на простой вопрос: от чего ты бежишь? Зачем глушишь боль, зачем пилишь кухню? Если ты такой крепкий серьезный мужик, убийца мамонтов и бизнес-вояка, что же ты тогда боишься не выдержать этой боли? Боишься критики.... Смотришь в зеркало в тишине и, даже будучи один, хмуришь брови? Сам себе суровый образ рисуешь. Так папуасы делали, надевая страшные маски и при этом улюлюкая, как макаки. Та же тактика! А, и, да. Она не пойдет с тобой на встречу. Она прекрасно понимает, что либо ты вновь будешь холоден и черств, тем самым снова причинив боль, либо же она сама растает и так предаст свое решение, откажется от того, чтобы "жить". Даже не надейся на такую легкую подачку, короче.

"Странные знаки вселенной" отвели тебя от того пути, на котором ты бы потом страдал намноооого больше, чем сейчас, поверь на слово! Она к тебе перегорела, когда не получилось расписаться сразу. Поняла, что не доводишь дело до конца. Как говорится - планы разбились как ваза об пол. Дальше все пошло по накатанной. Инфантильная жизнь (не следит за собой, редкий секс(скорее всего безиннициативность в нём), претензии, ревность), все это для того, чтобы раскачать тебя на эмоции и вывести виноватым. Ну и в конце разъезд. Это практически всегда удар по отношениям, а у вас они и так уже треснули нехило. Без тебя погоревали немножко и включился режим поиска: "И через две недели, на мое смс она пишет — почем у мы общаемся? Кто кого не может отпустить? После этого сразу нужно было рвать концы и уходить в ТИ или хотя бы на "санчас". Возможно и был бы шанс её качнуть на эмоции и ностальгию по тебе. Ты же своими "... Я скучаю... " и т.д. поднял её ЧСВ до шпиля Бурдж-Халифа. Её потребительское отношение к тебе в совокупности со злостью, обидой и твоим ТФНством запустило программу мести! Тебя будут дергать теперь постоянно, зная, что ты ждёшь! Ты сам это показал ей. Теперь будет периодически писать, выкладывать сторисы и ревностные фото, зная, что ты их смотришь и реагируешь. Мало того, появился ребенок, подозреваю, что нужны деньги на содержание. Вот тут ты очень пригодишься. Ты теперь в роли удобного, а не в роли любимого! Запомни это навсегда! Печальная и неприятная правда жизни. Но она такая. Строй свою жизнь сам и с другим человеком. Обратно с ней не получится.

Люди переживают отвратительные вещи, уверена на этом форуме не один и не два человека, а много, кто сталкивался с тяжёлыми ситуациями. Жизнь редко у кого сахар, вы в этом не особенный, чтобы там у вас не было - ситуации бывают разные, живут дальше. А вы сейчас жалеете себя из-за женщины, ещё умудряетесь сравнивать с инвалидами. Посмотрите на себя со стороны.

Если я правильно понимаю, вы уже год спите, а она только сейчас начала рефлексировать в таких негативных тонах, то суши весла, отношения подходят к концу. Тогда стоит относиться к этому как к переоценке (обесцениванию) ваших отношений включая первый секс. По какой причине? Я хз, вариантов масса. Но переоценка произошла. Тебе бы самому стоило разобраться в своем отношении к ней. Не вижу я эмоций в тебе и к ситуации. Скорее напрягся, растерялся, обескуражен.

То что произошло у него за последний месяц терпеть невозможно здоровому человеку, либо он не понимает реальное к нему отношение, либо настолько зависим, но от чего? Хорошего мало, в основном вытирание об него ног. Если это для него "хорошее", то что тогда "плохое"? Тут надо пересобирать заново свое восприятие хорошего, приятного и плохого. Учиться жить хорошо, учиться заботиться о себе отказом от всякой дичи, по шагам отказываться от такого к себе отношения и таких людей. Кратко ситуация выглядит так: женщина обманывала минимум пол года, уехала с мужем (другим мужиком) в отпуск, забанила на время отпуска, автор переживает, ноет, потом автор пускает ее переночевать 🫠 Как это трактуется такими как она? А вот так: о какой терпила, он даже это проглотил, значит можно вообще все

ты все ищешь опоры. Тебе надо как-то понять, что ты сам себе опора и главный помощник. Мы рождаемся и умираем в одиночестве, решаем свои проблемы и живем свою жизнь. Да, в какой-то степени удобно быть в паре, но это и ограничения накладывает тоже. Для тебя, как молодого мужчины, пытающегося закрепиться за границей, это к лучшему. Пока ты сам по себе, потом не будешь. Тебе не должно быть скучно или некомфортно с самим собой. Тем более если единственный ребенок в семье, то это формируется с детства (по крайней мере, у меня время, когда я предоставлена самой себе, всегда было любимое время, никогда не было скучно без брата/сестры и особо их не хотела). Потрать освободившееся сейчас время на себя и на то, что тебе хочется. Меняй восприятие с "одиноко" на "свободно". Поработав днем в кафе или офисе среди людей, ты можешь вернуться домой отдохнуть, приготовить себе что-нибудь вкусное, почитать, научиться новому, да даже ванную с пеной сделать или на руках постоять, никому ничего не объясняя), в игры поиграть, спокойно подумать и понять, что ты хочешь от жизни, составить план действий, чтоб никто не мешал. Тебе так кажется сейчас, начинаешь ее идеализировать и оправдывать. Она словом и делом показала, что она хотела. Прими факт, что ты отыграл роль в ее жизни, она сошла с поезда (это не плохо), ты продолжаешь свое путешествие, едешь дальше навстречу новым интересным событиям, на следующей остановке зайдет другой попутчик, который тебе подойдёт больше. Ты, наученный опытом и осознавший свою ценность, сможешь выбрать получше, кому с тобой будет хорошо, кто не сойдет, не доезжая пункта назначения.

Всё люди разные. Ну вот есть у бабы мечта - свадьба с кольцами, голубями и всё красиво-инстаграмно. Ноль вопросов, у каждого свои мечты, но почему жто должен организовывать мужик? Это не его мечта, он не знает как надо, он этого не хочет, не умеет. Он бы ваще расписался перед работой и всё. Ему эта не надо. Да, из уважения и любви к девушке, он может вписаться в это деньгами. Ну вот представь, мужик который там рассказывает подружкам невесты в каких платьях они должны быть, выбирает лифан на свадьбу, ищет модного визажиста, и матерясь пытается понять в каком месте в этому году хайпово праздновать свадьбы. И всё это не факт, что понравится невесте. Нет. Если невесте нужна какая-то свадьба мечты, то она идёт и всё организовывает попутно на коленях минетами, выклянчивая из мужика деньги. Потому что это ей надо. Если бабе нужно хайповое кольцо, то она бегает ищет примеряет заказывает. Почему это должен делать мужик, который в этих кольцах ваще не рубит и они ему никуда не впились? И ещё раз: это просто ленивая баба, которой предложили свадьбу, а она просрала вспышку. она пересмотрела инстаграмма со срежиссированными роликами, где бабе пригоняют мерседес с бантом на крыше, а на самом деле он куплен в кредит на имя жены мамы и 80% на первый взнос дали её родители, а мудик там ленивый долбоящер с арестованными счетами и алиментами. Она думала, если она престарелого мужика нашла - это автоматом означает, что он богатый и щедрый) ООблом. Престарелый мужик - это просто престарелый мужик. С возрастом только простатит и ожирение автоматом идут, а бабки нифига)

Как выглядит со стороны: Автор взял молодуху, 10 лет ее «бесплатно» трахал, замуж не взял, детей не дал, имущества не оставил, свалил зарубеж. Молодуха 10 лет ждала лвл ап, пока автор «строил бизнес». Зыбкая конструкция под названием сожительство людей с ощутимой разницей в возрасте, разлуки не выдержала и молодуха решила закрыть вопрос с новым бойфрендом, с которым всё ок сложилось. Автор же отпустить ситуацию не может, даже спустя годы, от чего теряет драгоценное время, которого возможно осталось хрен да ничего. А мог бы уже трахать какую то пышную немку, пить пиво с колбасками и радоваться жизни, а не пи*достоадать о той, которой на него плевать. Вот такой расклад, всё прозаично.

Нет не стоит. Она тебя ненавидит. Сторисы твои смотрит только для того чтобы кайфануть, как ты мучаешься и как у тебя ничего нет. Твои извинения, скулёж, нытье и т.д - ни на что не повлияют. Опять таки скорее порадуют её, что ты в дерьме таком теперь. И по другому же не станет никто относится к человеку, которого считают повинным в про*банной молодости. Она верит что будь на твоем месте кто то другой, она была бы любима, желанна и т.д. Была бы женой. Была бы с ребёнком. В итоге то она такого нашла. И всё понимает, что оказалась лишена этого из за своего неудачного выбора мужчины. Твои раскаяния и вот это всё - я так виноват и всё понял. Это всё тоже никому не нужно. Ещё раз, всё дело в про*банных вникуда годах жизни. В про*банном времени когда она была юной, тонкой, звонкой, прекрасной. В том что она на 10 лет теперь отстала от своих подружек и родственниц и т.д. В том что кто то с первого раза удачно мужика себе нашел. А она вот только со второго. И в этом у неё виноват ты. Тебе никто ничто там не просит. Тебя пристрелила бы она с удовольствием, разве что. И всё ) Я серьёзно, за такое многие женщины просто убьют с удовольствием. И без всякой жалости. А ты от неё ждёшь разговора, понимания, отпущения грехов ) Тебе надо взрослеть. Начинать своей жизнью заниматься. Учиться себя с женщинами в отношениях вести разумнее и уважительнее. Чтобы следующая попытка была удачной уже. Хватит этой маеты полоумной. И драмы со своей виной. То чем ты занимаешься, вместо того чтобы найти себе новую бабу и жить - это всё продолжение и воплощение тебя того кто эту девку про*бал и разочаровал.. Всё тот же тормоз, соплежуй и т.д. Измени себе этому. Стань другим. Стань решительным и прямым. Не бойся теней вокруг и дурацких знаков.

Да успокойся уже, на ней тоже ответственность. Ничего ты ей не испортил, детей она от тебя не хотела тогда, может вообще про кисту наврала. Какая большая киста в 23 года? Это же не 43. Тем более это не причина, насколько я знаю, для бесплодия. По сути этот переезд сам по себе был драма и ты в 43 уже подбиваешь итоги жизни прошлой, что сделал так, что не так. Это всё просто ностальгия твоя по тем временам на родине, по молодости. Да, ты тупил, когда у неё были порывы, но пошла бы она у них на поводу, это неизвестно теперь. Её тоже зажало тогда от твоего переезда. Все мы кому-то портим жизнь, а кто-то портит нам. Этого увы не избежать. Теперь не вижу смысла что-то ей объяснять.

Какой-то трэш один и абсолютно все не так. Отношения закончены. Причем уже давно. Здесь делать уже нечего. Принять и двигаться дальше. Но тут вопрос. Автор, а чего там ни с кем не получается? Такие страдания обычно только от того, что вообще некого трахать. Были бы варианты, уже бы её забыл.

Это самая популярная из худших причин сохранять отношения. Она всегда это знала, а ты всегда демонстрировал. И вообще ваши отношения - это ее желание. Желание прекратить поиск настоящего партнера. Ты повелся за этим желанием, чем предал себя и помог ей предать себя саму. Нет, я знаю примеры, где друзья начинали встречаться и из этого потом получались хорошие крепкие пары, но там химия появлялась, а у вас нет. ИМХО. Настоятельно рекомендую разойтись, вы оба начали осознавать важность любви, которой нет, поэтому освободите место и дайте шанс себе на полноценные отношения.

Так что ему остается, сидеть и "плакать" теперь? Он взрослый человек, мужчина в конце концов. Не пропадет. Золотое правило жизни, не нужно возлагать на никого надежды, нужно надеяться только на себя. Мир "розовых пони" рухнул, пора перевернуть эту страницу и идти дальше.

ааааййй. Только не надо вот этого... "Мягкий" и "добрый" - это вроде как тебе боком выходит, но качества, блин, такие плюшевые и милые, ты красавчик. Начинай уже вещи своими именами называть. Не мягкий и добрый, а а бесхребетный и удобный. Потому что мягкость и доброта - это когда у тебя есть выбор быть жестким, но ты выбираешь добро. А то, что делаешь ты, - это страх разрушить собственный идельный образ лапочки-рыцаря в своих же глазах. Это неспособность выдержать ее "недовольство" тобой. Понимаешь, к чему я?

Автор, твоя бывшая просто находится в глубоком дефиците внимания. После развода рассчитывала на изобилие, но не срослось)). Ты всегда был и радостно остаешься "заначкой". В тебя сливают негатив, с тебя тянут позитив. Может и бессознательно, но это неважно. Она просто тебя вампирит. Когда ты уже поймешь, что каждый, КАЖДЫЙ (!) "нам нужно поговорить" - это не более, чем попытка вовлечь тебя в ее жизнь. Причем ровно настолько, насколько ей в данный момент необходимо. Ты жилетка. Такое отношение к тебе - токсично. Совсем инстинкта самосохранения нет?

Это сексизм какой-то. Такая точка зрения основывается на предположении, что женщина это безмозглая кукла, неспособная осознавать последствия своих действий. Женщина способна подумать о контрацепции, и должна это сделать, так как это касается ее судьбы напрямую. В "декрет ее посадили" двое, если она не была в наручниках и с кляпом во рту.

Окромя жён? )

Ерунда это все. Создал я «своей» условия, дал квартиру свою чтобы с ребенком переехала, себе снял другую. Потому что она просила «не смогу с дочкой сразу переехать к другому мужчине». Активно интегрировался с ними, дочка ко мне хорошо относилась и спрашивала «а дядя **** приедет сегодня в гости?» и тп. Периодически ночевал у них. И что толку? Через 2 недели отношение ко мне поменялось, а через 4 - муж уже засасывал ее у подъезда, а дома стояли цветы. За что и была отправлена во-свояси..

Ну как. Не будет фигню творить и попусту намекать на расставания. Она хотела с тобой расстаться, или чтобы ты убедил её не расстаыаться. Но после прямого вопроса испугалась и теперь будет сидеть и сомневаться. А пока сомневается, твоя значимость немного растёт. Нооооо для тебя это время заняться собой. Иди в зал тягать железо или сходи куда нибудь познакомься с новыми людьми. А она все равно скоро приедет прямо к тебе домой. И тебе лучше встретить её со свежей головой.

Судя по тексту и изложению мыслей автора, он агрессивный. Это он и сам подтверждает, что жену оскорблял, унижал. Но никакие деньги, ни строительство дома не удержали её от разрыва с таким человеком. Вряд автор поменяется. Такую прошивку ничем не вытравить. Подтянувшиеся "Альфы" (У некоторых и детей своих-то нет) сейчас расскажут, как надо поднимать значимость. Ну-ну... Последний пассаж - это хорошая такая заявка на провокацию конфликта. Не надо.

Делай так, как будто для тебя ничего не поменялось. Обыденная ситуация. Подумаешь баба свалила. Но, вот такой дурости: Больше быть не должно. Поздравь. Если она раньше не закинет заяву на развод Пока рано. Если в общении по ребенку перейдете к чему то личному - то пожалуйста, только вот без этой дебильной алкашевской истерики. Я не увидел в твоей теме ни единого момента, в котором можно упрекнуть твою жену. Ты зато более чем "хорош" месяц синей волны. Какой бабе это надо? Пока они твоя семья и юридически, и не побоюсь этого слова - фактически. Соответственно обязанности по денежному содержанию её и ребенка с тебя никто не снимал. Дурость свою держи на дистанции. Покажи жене, что тебе можно доверять, только не срачем в переписке, а действием, без слов.

Все психи работают на самом деле по запросу. Какой запрос, такой ответ. Соответственно, приходит человек, говорит "мне стремно" - вот и весь запрос. Начинают копать, раскапывают какую-нибудь причину в детстве и помогают этот конфликт завернуть в психике так, чтобы человек был функциональным или не чувствовал себя плохо. Но запрос-то какой был? Правильно, "мне стремно". Вот и решает его спец в этом ключе, чтобы не крыло, не мешало. Найти норм психа и сказать ему другой запрос: у меня родители то-да-се, я у прошлого психа с запросом "мне стремно" решил проблему так-то. Но это решение мне мешает эффективно строить качественные близкие отношения. Тогда и решение будет другое и терапия новая. В башке вообще все не сильно сложно устроено. Конфликт, как сжатая кривая пружина, может разрешиться самообманом так, что напряжение снимается, но сама пружина приобретает замысловатую причудливую форму. Например "не очень-то и хотелось". - Лишь бы примирить конфликт, снять напряг. А в идеале-то пружину вообще распутать и заменить внятной прямой деталью, которая не будет по природе своей и простоте априори причинять напряжение. Первый псих снял напряг, изогнув пружинку. Ко второму стоит сходить на замену детали на нормальную. Все это меняется только новым опытом, если он дает лучший результат или более эффективно. Так прописывается в чайничке. Но тут прав Нуллус, сравнивать Автор будет именно с отношалками с замужней, с которой кайф без примесей. Поэтому начинать надо не просто с опыта нового или навыков. А с формирования более качественной картины ценностей. Что там у автора сейчас с ценностями? На вскидку: яростные потрахушки, эмоции, гуччи, кашемир и тачки. Должен проснуться для начала интерес к чему-то глубокому, аппетит. Давай так. Премодерацию никто не любит и врубать по первому требованию точно не будет. В теме Бада в свое время начался холивар и битва за белое пальто. Здесь у тебя обходится без такого. Комменты Лисы для тебя явно небесполезны, какими бы злобными они сейчас не казались.

Мне кажется, что, во-первых, стоит постараться перестать себя гнобить. То, что ты стала жертвой насилия не твоя вина. И твоя сегодняшняя реакция - также не твой провал и не твоя вина. Это последствия того, что тебе пришлось пережить. (И ещё я настаиваю, что подобные истории нужно прорабатывать со специалистами). Во-вторых, считаю, что тебе стоит в ближайшее время мягко поговорить с парнем. Без страшных подробностей, общими словами. Просто чтобы он понимал, что то что было - это не про него и не про ваши отношения. Чтобы он не надумал лишнего и не решил, что дело в нём. Удачи тебе)

В том что он баран, который проведует это с экрана за бабки. Отцы-основатели форума, как ты говоришь, имели ум и разум слепо не копировать всё что они пишут, а учили думать. Ваш же вердикт, наоборот, не учит вас думать. И все кто его смотрят потом становятся обосравшимися псевдоальфами. Поэтому не сравнивай тех, кто писал ФАКи и это инфоцыгана. Плохо читаешь. Или плохо думаешь, так как твоя история показывает, что ФАК по БЗ ты знаешь ровно на 1 (кол).

И ещё вот какой момент про нестабильных партнёров и отношения. Когда партнёр делает Д, косячит каким-то образом (изменяет, врет, отказывается от левел-апа, кидает в блок и тд и тп) - потом ему приходится вкладываться с запасом. Из-за собственного чувства вины, или из-за того что знает что просто так вернуться в отношения не получится, приходится делать Б или ББ, или даже БББ (быть более активным, или более нежным, или делать более дорогие подарки, или чаще звонить, или ещё что-то такое). Про Д очень быстро забудут, а вот это ББ начинает сильно выделять этого человека на фоне других знакомых и потенциальных любовников. Он (она) выглядит очень горячим и очень любящим на фоне остальных, которым не надо ничего компенсировать и которые делают только Б, или вообще ничего не делают, ожидая первый шаг от другого.

Давно тут не было, делал перерыв, так как форум сжирал много времени. По новостям: -подняли зп на работе но не скажу что прям много, но лучше чем ничего с учетом реалий рынка -начал вести блог в инстаграме по ai автоматизации для бизнеса. За 40 дней удалось набрать 1200+ подписчиков в инстаграме и 630+ подписчиков в телеграме. Уже провожу консультации и есть запросы от бизнеса(закрытых продаж нет). Планирую в перспективе построить айти бизнес на этом, может курсы гайды продавать -нашел себе девушку с твинби, пока все ок. -все остальное так же: зал, отдых, стабильная работа

Я не мало видел таких, простых. ) Которые вообще себя не сдерживают, не ограничивают никак. Это всегда довольно печальное зрелище. Это может выглядеть как то так - отец семейства. У него две или три дочери. И все его ненавидят за то что он всегда был груб с ними и жесток. За то что обижал их, и мать, всю дорогу. Подавлял, притеснял, не считался с ними и парился только о собственном удобстве. Такой и в старости будет покинут, оставлен. Будет подыхать в болезнях и беспомощности - но никто не придёт и не протянет ему руку помощи. Довольно забавно наблюдать за тем как скулят такие о том что дети мол меня ненавидят, о том почему мол они со мной не считаются и меня не воспринимают. Им хочется уважения от детей, любви, хочется чтобы друзья и окружение видели такие картинки как дети относятся к ним с уважением. Но на них все кладут прибор, так как они сами клали всю жизнь. Жены таких тоже ненавидят. С годами всё сильнее. ) Не редко тут приходится разбирать такие кейсы где нарцисса кидают спустя годы брака, изменяют ему, банально сексом с ним не занимаются, потому что не хочется бабам давать тому кого они ненавидят и презирают. Как то занимался даже случаем когда от мужика в 50 лет жена убежала куда глаза глядят. ) Это всё так унизительно, так неприятно. А в 50 лет новую дуру найти, и отношения с ней устроить - это задача со звёздочкой. ) Так что да, если хочется жить в атмосфере ненависти и презрения самому, если хочется дрочить, вместо того чтобы трахать влюблённую в тебя и обожающую тебя жену. Если хочется позориться и в глазах окружающих быть таким - то именно так и стоит с людьми выстраивать отношения. ) Но если не хочется, то конечно надо думать об общей выгоде. О том чтобы было удобно не только тебе, но и твоей женщине. Твоим дочерям и т.д ) И надо учиться быть деликатным, нежным и всё такое. Ну и конечно всё это в итоге влияет на качество твоей потенциальной партнёрши. Чем лучше, вкуснее, сочнее, красивее, успешнее женщина - тем здоровее у неё будет ум, самооценка. ) Такая конечно не станет как вот у автора баба, терпеть нелюбовь и откровенное пренебрежение, терпеть интерес и любовь к другой женщине. Терпеть грубость, хамство, холодность. Такая сразу автора бы послала. Не дав ему ни единого шанса быть с собой. А вот какая то проблемная сильно, разбитая и раздавленная - такая остается рядом. Но автору этому очень не рад, и его можно понять. Ноль кайфа быть с такой женщиной, ноль кайфа быть с терпилой.

Возможно, не грузить? 🤔

Согласен. Последние дни пришел к выводу, что у меня с новыми девушками проблема из-за этого. Потому что с бывшей было много токсичности и она часто критиковала меня, устраивала скандалы. Отсюда появился страх сделать что-то не правильно и перебросился на новых людей. Уже писал несколько раз, что не хотел чпокнуть другую. Это было из-за проблем в отношениях, зайти отвлечься, пообщаться, поднять самооценку. Было уже осенью говорила, что ни с кем не хочет отношений. А затем Поэтому достаточно с меня. После последнего моего с ней разговора общение стало строго рабочим, ее иногда заносит, что-то спросит или прокомментирует, вроде как по работе и к слову, но к делу не относится, отвечаю сухо или игнорирую. Занялся собой, обновил гардероб, новую стрижку. Вернулся на СЗ, были встречи с двумя, со второй уже две, вторая закончилась поцелуем, причем она на 8 лет младше меня, на 6 лет младше бывшей. И вот вторая зацепила меня, что сам того не ожидая, я начал больше думать о ней, чем о бывшей. Пока не все так плохо. Видимо все же меня сильно держала надежда о бывшей, которую я сам себе придумал.

Бабу начало шатать)) Это кстати великое заблуждение многих девушек думать, что после расставания\развода, выстроится очередь высококачественных, обеспеченных мужчин, которые обязательно будут лучше бывшего и которые всё будут для неё делать. Ей 32, даже если она топ красотка сейчас, всё равно конкуренция очень высока. Сколько молодых девчонок вокруг. А тем более ты ей планку задрал. У неё сейчас расклад такой или "выиграть в казино" или соглашаться на планку пониже, а может и такое что ей будут лить в уши все вокруг и просто юзать её. В 32 года баба должна быть самостоятельной, а эту катай, вози, такая нахрен никому не нужна, только для "прямого назначения". У неё сейчас пазл и сложился, что время идёт, а толкового ничего не выходит, ещё и ты отдаляешься. Сливай её. После кого-то пальто уже не то. Пройдёт время, когда у тебя будет новая девушка, с которой ты будешь счастлив и о бывшей будешь вспоминать с улыбкой - вот тогда она объявится с примерением)))

Все треугольники долго держаться не потому что замужняя или любовник прям топово мутят, а потому что муж не смог вовремя поднять ставки. У джентли и бада проблема то вдругом. Оба хотят типа семьи. Только для семьи рассматривают Только крайне хреновые варианты, с их слов. В реальности на кой черт замужние с детьми, если много свободных без детей женщин. Может дело в том что эти женщины тоже имеют свое мнение и для семьи не рассматривают ни бада, ни джентли. Тем более тратиться на психолога в этом возрасте полная дичь. Это все о безделья и лени. Когда чем то постоянно занят на эти страдания по непонятным женщинам тупо нет времени.

кхм, тебе бабушка в детстве сказки рассказывала?

Судя по рассказу, она вроде как была права.

Разные вводные. Замужние заранее настроены на интригу, а не на смену партнера, их частная жизнь устроена, быт налажен. При благополучных мужьях нет лишь эмоций. А вот те, кто на замужних западают, тешат своё эго, считая, что раз на них обращено внимание, значит они лучше Мужей. И автор и Бад были свободны и в поиске второй половины. На том и прогорают. А замужняя, ничего от них не ждущая, по сути неуловимая и непредсказуемая, тем самым и привлекает. Больше всего мужиков тяготит, когда от них чтото хотят.

Вот и всплыла причина ее ухода. И это вовсе не твои выдуманные измены, а ее реальная. и понятно ее поведение - там не срослось, но хочется вернуться королевой.

Не могло, не обманывай себя. Ну какие ты ещё ищешь обстоятельства??? Ни у тебя, ни у автора перспектив не было и нет: мужья ресурсные, заботливые, любящие, устоявшийся быт, (в твоей теме он и отец хороший), а секс и страсть проходящи и временны. Ещё фактор: дамы слабы на передок. В семейной жизни тебе также найдет замену. Вот как-бы ключевое, дабы не расписывать на 60 страниц Да, я где-то резка и беспринципна в высказываниях, но я привыкла по сути, а не разводить на 60 страниц.

Автор, размысли вот над чем, я так понимаю ты всю жизнь подбухиваешь, и я тебя особо осуждать не собираюсь, твоё дело, многие у нас любители закинуть за воротник. Но дело вот в чём - алкоголь постепенно вытесняет тебя реального из жизни, он как катализатор, с ним ты весь на эмоциях, хороших, плохих неважно, но ты энергичен, подвижен, весел. А когда ты трезв, эмоций никаких нет, у тебя аппатия, грусть, тоска, сухость, ты как разряженная батарейка, верно ?. Не поэтому ли ты "сухарь" ?. Не это ли вы тут две страницы ищите? Так вот так и работает алкоголь, он забирает тебя настоящего и твою энергию у твоей же семьи. Бросай пить минимум на пол года, мозг постепенно вернется в норму, и ты начнешь получать удовольствие от простых вещей, от общения с женой, ребенком, от совместного досуга без бутылки. Еще мне непонятна реакция твоего сына, сильно ты чудил на его глазах ? Когда ребенок выгоняет домой, вместо того что бы наоборот хватать за руку и говорить папка ты куда, не уходи, как было у меня...это страшно как бы и повод серьезно, что-то переосмыслить в жизни. Решай вопрос с алкоголем и всё придёт в норму, не сразу, но будет лучше. Удачи.

Заканчивай с манипуляциями, тут мало женщин которые на них бы повелись. Все понятно всем про женщину автора, кроме тебя

Да но уйти от олуха вернуться к олуху спать с олухом а другому говорить что хочет от него ребенка это уже вообще не про достойную женщину ни разу ладно бы у нее дети были и все это из за них, но она вообще свободна, и торгует секс за комфорт

Задорная лапша конечно, в принципе наглядное пособие как навешать вину и продолжать удерживать в стаде Похоже ей нужен только секс, просто ты сопротивляешься, детей вон каких-то захотел. Надо отстать от нее с этими планами, завести для лтр другую.

- ты слишком хорош для меня - Да у тебя там итак подписчиков до#уя - снёс все подписки в ТГ и перешёл на МАХ. Ты, кстати, когда там канал заведешь? - девушка поставила ультиматум или я, или он... Перед 8 марта, ну ты ж понимаешь... - парни, у вас уже циклы синхронизировались

Женщине трудно, она в первый раз мать. Как ты участвовал, разгружал её в быту? Вовлечён ли ты в воспитание своего сына? Удивительно, что ты всё расписываешь с точки зрения тебя, как трудно тебе и о тебе заботы стало меньше. Детская позиция. Её старания обратить на себя твоё внимание тоже о чём-то говорят. Наверное, отвлечь тебя от бухла и работы даже на секс, не то что на ребенка - весьма сложная задача. А у женщины помимо всего есть большие потребности во внимании, заботе. От твоих сообщений чувствуется алкогольно-истерический подростковый вайбик. Подбухиваешь в любой непонятной ситуации, в конфликтах ведёшь себя несдержанно и у тебя все виноваты но не ты. Думаю, ты очень много наворотил и не всё написал в первом сообщении. Но по тому, что уже видно - твоя жена купалась в оскорблениях и обвинениях. Чтобы женщина ушла (убежала) с маленьким ребёнком на руках, будучи глубоко в декрете, нужно сильно её довести. Это не исправить одним фасадом кухни, нет. Автор, взрослей и анализируй СВОИ мысли и действия. Для тебя нормально отсутствовать дома 4 дня? Убегать при конфликтах? Жена ушла и ты две недели не выходил на связь и молчал? Чем ты эти дни занимался? Расскажи-ка здесь честно - что ты успел наговорить жене, в чем обвинял и упрекал? Как именно она потеряла веру в вашу семью и чувство безопасности?

Elizabeth, о каком хорошем отношении к женщине может идти речь, когда советник пишет такое: Elizabeth, этот кадр, похоже, и Чехова не читал, но цитирует его постоянно: Антон Павлович Чехов в произведении «О женщинах» (1886) высказывал мнение о несовершенстве женщин. Писатель считал, что женщины стоят на низком уровне физического, нравственного и умственного развития, неспособны изучать науки и не имеют творческих талантов. Я тоже думаю, что шанс есть), столько лет автор не падает духом, скоро научится распознавать и фильтровать людей.

Посоветую ничего не делать. Пока все идет нормально. Не бегай, не оправдывайся. Но с бухаловым завязывай навсегда. Пока она ещё не созрела на развод, ждёт от тебя телодвижений. Начнёшь лить слёзы- она только уверится в том что ты слаб и от тебя надо валить. Пока как ведешь себя так и веди. Через некоторое время просто пригласи её в ресторан. Отметить окончание семейной жизни. Посмотришь на реакцию. Дальше будет видно.

Привет, автор. Всю тему не читал, только 1 и последнюю страницу. Но видится мне твоя проблема серьезнее, чем кажется изнутри. И это проблема заключается не в ней. Вы встречаетесь три года. За это время она не ушла от мужа и не планирует. Она уже своими действиями дала ответ - текущая ситуация её устраивает: муж - есть, любовник - есть, комфорт - есть. Что-либо менять - это стресс с неясными перспективами, разделом имущества, возможными репутационными издержками и другими скрытыми и открытыми проблемами. Если отсеять все лишнее, все просто: что-либо менять ей невыгодно. Но ты продолжаешь жить в режиме ожидания. Твоя цель: И эта цель зависит от её решения. Ты в ожидании: а вдруг она решит, а вдруг что-то изменится. Фокус построен не на том, на что ты прямо можно влиять, а на обстоятельствах. И ключевое здесь: не что изменится, а почему ты продолжаешь жить три года в подвешенном состоянии? Почему ты выбрал занятую женщину, а не свободную? Почему когда ты понял, что она не собирается уходить не завершил отношения сам? И даже сейчас не задаешься этим вопросом? Есть посмотреть со стороны, то сейчас у тебя не отношения, а эмоциональная игра из гормонального коктейля. И есть два варианта будущего. 1. Продолжать жить как есть. Качели, подозрения, редкие хорошие моменты, и вынужденные паузы в момент истощения нервной системы. 2. Выйти из этой конструкции. Начать жить от себя и начать разбираться, а почему ты так поступал, а не иначе, и чего ты хочешь для себя. Пойти вторым путем будет сложно. И очень болезненно. Но он дает шанс построить здоровую и счастливую жизнь. И начать выбирать самому, а не быть выбранным.

Ну так вперёд и с песней, топик стартера в охапку и понеслось. Просто есть еще свои приоритеты и установки. Для кого-то они допустимы для других нет. 7 качеств идеальной женщины Почитал по диагонали, это сие творение конечно атас. Кто-то пролактиновый под ванильный раф это писал. Теперь начинаю понимать о чем ожп говорят, что мужики уже не те пошли и тестостероновые закончились..

Автор, немного вопрос не по теме, но к Вам он отношение имеет точно. Вы давно у психиатра были?

Знаешь, я подумала о твоей метафоре с ампутацией. Мне кажется, ты себе льстишь в плане безнадежности) Посмотри на людей с реальными физическими ограничениями: они танцуют, создают семьи (нормальные семьи, с детьми), покоряют горы, ездят на пара олимпиады. У них часто нет части тела, но есть крепкий стержень. А у тебя, наоборот, тело цело, а стержень погнут. И главное... ампутации-то не было! Никто ведь тебе дырку в голове не сверлил и часть психики не вырезал. Ни буквально, ни фигурально. Она вся на месте, просто работает в неисправном режиме. Это ведь не отсутствие органа, это "неправильно сросшийся перелом". Кость-то есть, просто срослась криво, и теперь ты хромаешь и опираешься на костыли. Да, перелом тяжёлый, и ломать заново страшно и больно. Но это реально исправить, если перебороть свои страхи.

Тут немного другое. После расставания, через какое-то время система, "приходит в равновесие" и ты возвращаешься к адекватному, объективному восприятию человека, без обесценивания и без идеализации. Или приближаешься к этому. То есть, если человек тебя любил и делал тебе добро, но ты его обесценивал - после расставания тебя накроет ностальгией и сожалениями. А если наоборот, ты чересчур идеализировал - после расставания могут всплывать воспоминания о неприятных моментах. А тут я имела в виду ситуацию непосредственно в отношениях. 🤔 Ещё дополню. Если партнер делает и Б и Д, это создаёт "в голове"(в поле на самом деле) два разных образа этого человека. Тот который делает ББ - любящий и горячий и противоположный образ, который делает Д - холодный и отстаненный. Но держать одновременно в голове два разных образа одного человека - энергозатратно для мозга и в целом неприятно, поэтому подсознательно человек будет пытаться выбрать что-то одно. Большинство людей так или иначе хотят быть в отношениях и хотят найти свою пару, плюс как я уже отметила, человек который делал ББ выглядит привлекательнее, чем другие знакомые. Поэтому, чаще люди отдают предпочтения "образу ББ", а "образ Д" пытаются каким-то образом списать на случайность, жизненные обстоятельства, знак зодиака, нерешительность, незнание, обиды, и другие оправдания. Как-то так.