Поссорились. МЧ хочет расстаться.

[amnezia]

Что значит первому встречному? мч автора ее БРОСИЛ и она начинала строить новые отношения( с ее слов). Откуда она могла знать, что они с бывшим вновь окажутся вместе? Они же на тот момент расстались.. возможно навсегда и причем по его инициативе. И теперь ему противно. А ей? Ей не противно, что он трахал баб налево и направо даже тогда, когда они еще были в отношениях? Ну пусть ему будет противно.. переживет, если она ему на самом деле нужна и дорога..пусть поймет это,осознает, пожив без нее.Какой однако нежный.. Что можно быку, того нельзя Юпитеру.... или наоборот.. не помню..)

А то, что не сказала-правильно сделала..а вот потом- не правильно, что сказала..глупо..Хотя любой дурак понимает. что у взрослых людей,если были с кем-то отношения, то и секс был.Но озвучивать это было не осмотрительно.

[тов. Сухов]

amnezia почему тебе противно смотреть на сопли на дороге? потому и тут противно и все тут. я не собираюсь обсуждать свои слова. я говорю так как он думает. и если автор хочет его вернуть то надо исходить из того что ему противно и все. почему там ему так, и что он прав или нет дело десятое. поэтому приняли то что ему противно и уже думайте с этой позиции.

[Батут]

Не надо автору топика сейчас ни скем мутиться, и аэродром запасной. Что за бред. Вот эта черта почему то и бесит, что вы девушки запасные аэродромы ищете. Просто живи, занимайся собой, не надо с парнями тесно общаться и флиртовать. Ни факт что он кого то трахнет кстати. максимум проститутку, и то не отпустит его. Если автор хочет сохранить отношения, то только не трогая его. Он сам возможно прибежит. Так мужики мы устроены, ну что теперь. Правильно haword говорит всё.

[Самозванка]

Ну смотри, сидит у тебя в подЪезде бомжара весь обосранный,

Как можно сравнить свою девушку, потенциальную жену, с бомжом?! Если вы так сравниваете - значит у вас было изначально такое отношение к девушке.

Не надо автору топика сейчас ни скем мутиться, и аэродром запасной. Что за бред. Вот эта черта почему то и бесит, что вы девушки запасные аэродромы ищете.

Ни факт что он кого то трахнет кстати. максимум проститутку, и то не отпустит его. Если автор хочет сохранить отношения, то только не трогая его. Он сам возможно прибежит.

Я и не собираюсь ни с кем мутить! И далеко не все девушки ищут запасные аэродромы - не надо, пожалуйста, обобщать.

Проститутку он снимать не будет=) по его мнению, это не по-мужски как-то, а по-лоховски)

Я и не собираюсь его больше трогать, к его возвращению съеду куда-нибудь.

[Самозванка]

Кстати, МЧ уехал в свой город, а кошку свою любимую оставил - значит считает, что я буду сидеть дома и кормить её всё это время))) Может её специально голодом заморить?))

В общем, почитав все комментарии (и не только на этом форуме) и поговорив с друзьями поняла, что ситуация его реально пипец как вывела из себя/ задела/ обидела (и т.п.), но он перебесится, набухается вхлам с друзьями, Т10Д не будет (не до этого ему сейчас, да и некого и негде в его городе ахать), а спустя какое-то время, неделю/ две, когда соскучится и поймёт, что без меня фигово, будет возвращать отношения. Моя позиция будет следующая: ладно, но при условии, что мы к этой ситуации никогда больше не будем возвращаться, ни я тебе ничего не буду припоминать, ни ты мне. И больше никаких извинений и прогибов с моей стороны. Получится - хорошо, нет - значит не судьба.

[O__o]

Кстати, МЧ уехал в свой город, а кошку свою любимую оставил - значит считает, что я буду сидеть дома и кормить её всё это время))) Может её специально голодом заморить?))

В общем, почитав все комментарии (и не только на этом форуме) и поговорив с друзьями поняла, что ситуация его реально пипец как вывела из себя/ задела/ обидела (и т.п.), но он перебесится, набухается вхлам с друзьями, Т10Д не будет (не до этого ему сейчас, да и некого и негде в его городе ахать), а спустя какое-то время, неделю/ две, когда соскучится и поймёт, что без меня фигово, будет возвращать отношения. Моя позиция будет следующая: ладно, но при условии, что мы к этой ситуации никогда больше не будем возвращаться, ни я тебе ничего не буду припоминать, ни ты мне. И больше никаких извинений и прогибов с моей стороны. Получится - хорошо, нет - значит не судьба.

Молодец. Все правильно сделал))

Кошку замучь. Из мертвой закажи чучело и оставь в качестве будущей семейной реликвии.

В назидание на будущее так сказать.

[тов. Сухов]

Как можно сравнить свою девушку, потенциальную жену, с бомжом?! Если вы так сравниваете - значит у вас было изначально такое отношение к девушке.

Нда, я вообще то о другом совсем говорил. Если так извращенно понимать сказанные слова тогда все понятно с вами автор.

[wykoff]

Авторша достаточно адекватная и веселая .

Думаю отношения уже не восстановить, тк у МЧ просто мир перевернулся в голове (женщины оказывается не такие простые как он думал).

ЗЫ: что за ЗППП? помогу внести немного медицинской логики...

[Самозванка]

Хотела ещё один совет спросить:

К его возвращению я планирую собрать минимальную часть вещей и съехать с квартиры. Куда деть отсальные вещи, типа мягкие игрушки, ноут, всякие тюбики - не знаю. Возможности забрать всё с собой нет. Была мысль просто спрятать это всё в квартире. В случае, если мы помиримся, мне придётся все эти вещи доставать - тогда МЧ поймёт, что мой съезд с квартиры был просто "игрой", блефом, а не реальной попыткой закончить отношения. И может в очередной раз почувствовать себя дураком, которого развели на прогиб. Правильно ли я рассуждаю? или заморачиваюсь из-за ерунды?

[wykoff]

Рассуждаете правильно.

Более того возможность забрать все тоже есть.

[Самозванка]

Рассуждаете правильно.

Более того возможность забрать все тоже есть.

Чтобы забрать всё, мне нужно заказывать грузовик (зимняя одежда, N-ое кол-во пар обуви, принтер, 200 литровый аквариум...). Да и поскольку я всё-таки надеюсь, что шанс помириться есть, не вижу смысла перевозить вещи туда-сюда...

[wykoff]

Газель тентованная стоит 500р за 2 часа. И я понимаю что вы надеетесь помириться, но лишние в вашем случае негативные якоря лучше не оставлять...

[Самозванка]

Газель тентованная стоит 500р за 2 часа. И я понимаю что вы надеетесь помириться, но лишние в вашем случае негативные якоря лучше не оставлять...

Блин, мне через 2 дня будет жить негде, а вы предлагаете аквариум с собой забрать=))) куда? на лавочку в сквере?))

Я поняла, что вариант "спрятать под кровать" - не вариант, но и забрать всё я, к сожалению, не могу.

[wykoff]

Аквариум можно оставить

Общие вещи тоже.

[Da_V]

А зачем тебе съезжать? Что это дает в плане достижения цели?

То что это создает тебе массу хлопот это очевидно. Есть ради чего? Аргументируй.

[Самозванка]

А зачем тебе съезжать? Что это дает в плане достижения цели?

То что это создает тебе массу хлопот это очевидно. Есть ради чего? Аргументируй.

Если он всё же решил расстаться окончательно и бесповоротно - то оставаться в любом случае нет смысла.

Если есть шанс помириться, то: он скорей всего ожидает, что, когда он приедет, я буду дома. В таком случае через какое-то время мы постепенно начнём мириться, я буду оправдываться, в итоге выйдет, что он снисходительно решит меня простить, а я всё равно останусь плохой и, наверняка, он ещё ни раз мне это припомнит.

Если он приедет и поймёт, что меня с ним больше нет: он соскучится, поймёт, что зря так себя повёл (выставил из дома, наговорил кучу гадостей, сказал, что мы расстаёмся) и попытается меня вернуть. Соответственно возвращаться (или нет, честно говоря я уже и такой вариант рассматриваю) я буду на своих условиях. А он при этом, возможно, поймёт, что так кидаться словами про расставание нельзя.

[Da_V]

1. После твоего переезда шансы на восстановление уменьшаются в несколько раз. Для него напряжно тебя возвращать, так как нужно наступить себе на горло, а для тебя напряжно возвращаться, так как нет гарантии что тебя снова не погонят.

2. Даже если он тебя вернет на твоих условиях, это не дает никакой гарантии, что он тебе это не припомнит. Скорее наоборот. При первой-же ссоре ему захочется отиграться. И что? Тебе снова переезжать?

3. У вас довольно большая финансовая интеграция в жизнь друг друга. Его решение из-за его истерики. А вот претворение решения в жизнь получается ложится на твои плечи. Тебе нужно будет решить туеву хучу проблем, а он будет лежать на диване пузом кверху и дуться.

Решать тебе. Это твоя жизнь. Но я-бы тебе посоветовал

- Либо использовать все возможности для сохранения отношений в рамках совместного проживания

- Либо уйти и перелистнуть эту страницу своей жизни. То есть навсегда.

Решение ни тут ни там, даст соответствующий результат - ни то и ни сё.

[Самозванка]

1. После твоего переезда шансы на восстановление уменьшаются в несколько раз. Для него напряжно тебя возвращать, так как нужно наступить себе на горло, а для тебя напряжно возвращаться, так как нет гарантии что тебя снова не погонят.

2. Даже если он тебя вернет на твоих условиях, это не дает никакой гарантии, что он тебе это не припомнит. Скорее наоборот. При первой-же ссоре ему захочется отиграться. И что? Тебе снова переезжать?

До тебя все хором говорили, что надо съезжать - это единственный вариант, чтобы он занервничал из-за возможной потери отношений и так типа повысится моя значимость. Если я останусь - то ни к чему хорошему это не приведёт. Ведь реальное решение он примет только тогда, когда поймёт, как лучше: без меня, но со своими принципами, или всё же со мной, хоть и после обиды.

- Либо использовать все возможности для сохранения отношений в рамках совместного проживания

- Либо уйти и перелистнуть эту страницу своей жизни. То есть навсегда.

Если я останусь - то это будет как раз то, чего он ожидает. Он приезжает, нагулявшийся, а я всё равно его жду, несмотря на его истерики, хамство, выставление меня из дома и т.п. Такой типа удобный "коврик у двери". О каком тогда хотя бы мнимом равноправии и взаимоуважении в отношениях можно будет говорить?

Если ему будет просто "напряжно/ лениво" меня возвращать - значит настолько ему нужны эти отношения. А плясать вокруг человека, которому я не нужна, - не вижу смысла.

[Черяблик]

Иногда равноправие и самоуважение для достижения цели полезно запихивать подальше. ВАМ нужны эти отношения? А почему они должны быть ЕМУ нужнее, чем вам?

[Самозванка]

Иногда равноправие и самоуважение для достижения цели полезно запихивать подальше. ВАМ нужны эти отношения? А почему они должны быть ЕМУ нужнее, чем вам?

Отношения с этим человеком мне нужны. Очень. Но такое отношение этого чеолвека к себе - нет. Если мужчина выставляет свою девушку на 2 ночи из дома, орёт матом, хамит, заявляет, что они расстаются и он сейчас будет тр...ать всех вподряд - то это не может пройти просто так. В очередной раз прогнуться, сделать вид, что меня это не обидело - это будет уже совсем опустить себя ниже плинтуса. Если человек наломал дров - то пусть сам сделает хоть что-то, чтобы их разгрести.

[Черяблик]

Чтобы изменить отношения, надо вначале их вернуть. Вам ваша гордость сейчас дороже отношений. По сути идёт бодание между вашей гордыней и его. Он вправду не видит за собой вины, её видите вы, а потому вам либо донести до него нужно, что виноват он, либо засунуть свою гордость поглубже и возвращать отношения. Первый путь чреват потерей отношений.

[Da_V]

О каком тогда хотя бы мнимом равноправии и взаимоуважении в отношениях можно будет говорить?

Если ему будет просто "напряжно/ лениво" меня возвращать - значит настолько ему нужны эти отношения. А плясать вокруг человека, которому я не нужна, - не вижу смысла.

Так равноправия и взаимоуважения не было. Он тебе тогда сказал что у него был секс с женщинами и ты это приняла. А ты ему не сказала что у тебя был секс с мужчиной, возможно из опасения его реакции, а возможно чтобы выглядить в его глазах получше. Теперь ты проговорилась и реакция была слишком-уж эмоциональной. Он тоже не ангел. Но он все тебе честно сказал изначально. Поэтому косяк все-таки твой. И если тебе "напряжно\лениво" пытаться исправить ситуацию - значит тебе не настолько нужны эти отношения. Тогда и обсуждать нечего.

[Самозванка]

Чтобы изменить отношения, надо вначале их вернуть. Вам ваша гордость сейчас дороже отношений. По сути идёт бодание между вашей гордыней и его. Он вправду не видит за собой вины, её видите вы, а потому вам либо донести до него нужно, что виноват он, либо засунуть свою гордость поглубже и возвращать отношения. Первый путь чреват потерей отношений.

Если мужчина говорит "мы расстаёмся" - то он должен отвечать за свои слова: мы либо действительно расстаёмся, либо ты сам делаешь всё возможное, чтобы эти отношения вернуть. А сначала наговорить, а потом рассчитывать, что тебя всё равно будут ждать - это как-то по-детски. Либо по-скотски.

И здесь дело далеко не только в гордости. А в определённом переосмыслении мной этих отношений. Если он действительно не понимает, в чём он виноват в этой ситуации, - то тогда и отношения такие мне не нужны.

Понимаете, можно наорать матом, можно поругаться, но разбрасываться отношениями - нельзя.

[Самозванка]

Так равноправия и взаимоуважения не было. Он тебе тогда сказал что у него был секс с женщинами и ты это приняла. А ты ему не сказала что у тебя был секс с мужчиной, возможно из опасения его реакции, а возможно чтобы выглядить в его глазах получше. Теперь ты проговорилась и реакция была слишком-уж эмоциональной. Он тоже не ангел. Но он все тебе честно сказал изначально. Поэтому косяк все-таки твой. И если тебе "напряжно\лениво" пытаться исправить ситуацию - значит тебе не настолько нужны эти отношения. Тогда и обсуждать нечего.

Он мне тогда ничего не говорил, он скрывал, что параллельно со мной встречается ещё с кем-то. Я об этом узнала сама, столкнувшись лоб в лоб с этой девицей. Никакой честности с его стороны не было. О том, кто у него было в период нашего "необщения" - мы это никогда не обсуждали, было просто очевидно, что кто-то был.

Косяк мой в том, что я сболтнула это, когда было уже ненужно. И я уже пробовала оправдаться и извиниться. Неоднократно. Его ответ в тот момент был однозначным. Мне абсолютно не напряжно и не лениво исправлять ситуацию, которая произошла по моей вине, но сколько же раз можно биться головой об стену?! Я считаю, что я сделала уже всё возможное.

[Черяблик]

Дык если вы выбрали дитё или скота, кто вам доктор? Это ваш выбор.

Ну раз такие отношения вам не нужны, сЪезжайте от него и всех делов. Стоило ради этого огород городить?

[Самозванка]

Дык если вы выбрали дитё или скота, кто вам доктор? Это ваш выбор.

Ну раз такие отношения вам не нужны, сЪезжайте от него и всех делов. Стоило ради этого огород городить?

Я не говорю, что мне отношения с этим человеком не нужны. Нужны. Очень.

Но нельзя ведь всё с рук спускать?! На предыдущих страницах многие говорили, что только мой съезд с квартиры, возможно, сможет вернуть отношения при этом без моих бесконечных унижений. Я на это и рассчитываю. Что, поняв, что теряет меня, он одумается и, во-первых, попытается вернуть меня, а во-вторых, возможно, не позволит себе в будущем такого поведения.

[Черяблик]

СЪезжая, вы должны быть готовы к тому, что решение о возврате принимать будете уже не вы. Вполне вероятно, что вас могут и не пытаться вернуть. Что тогда? ВЪедете обратно сами? Ну и вернётесь к тому же, что есть сейчас.

[Черяблик]

Я, кажись, уловила суть ваших претензий.

Видите ли, милая Самозванка, для того, чтобы вернуть отношения, вам нужно понять, что абсолютно несущественно, как видите ситуацию вы, нужно понять, как видит ситуацию он. А как он её видит, он вам сообщил. Вы либо принимаете, как данность его позицию, и отталкиваясь от неё, всеми правдами и неправдами убеждаете его, что вы осознали свою вину, готовы искупить её и впредь этого больше не повторится. Либо уходите. Третьего не дано.

Мы можем сколько угодно обсуждать, кто из вас правее в данной ситуации - вы или он, (Лично я соглашусь с тем, что он виноват, а вы правы), но сути дела это не меняет, потому что не от нас зависит восстановления ваших отношений, а только от него. Дайте ему то, что он хочет, и вы вернёте ваши отношения. А и рыбку сЪесть и правоту свою отстоять в этой ситуации не получится. увы.

[Черяблик]

Кайот, если автору нужны эти отношения с "изменником-эмо-шантажистом с двойными стандартами" - то флаг ей в руки и попутного ветра. Своё отношение к ситуации я озвучила в скобках во втором абзаце 132 поста.

Но она хочет их вернуть, не моё собачье дело, зачем. Как вернуть - я ей написала. Какие ко мне претензии? Я должна вложить ей в голову, что ещё после его предидущих измен не надо было к нему возвращаться?

[Sigmund]

Если я останусь - то это будет как раз то, чего он ожидает. Он приезжает, нагулявшийся, а я всё равно его жду, несмотря на его истерики, хамство, выставление меня из дома и т.п. Такой типа удобный "коврик у двери". О каком тогда хотя бы мнимом равноправии и взаимоуважении в отношениях можно будет говорить?

Да, это будет небольшой "прогиб" с твоей стороны, это верно. Но его обида слишком сильна, он считает себя обманутым. Как мне кажется, есть два варианта.

1) Ты твёрдо стоишь на своём и никак не позволяешь себе "прогнуться" даже в мелочи (то, что советует большинство - это съезды с квартиры и т.д.). Он, в свою очередь, либо так же стоит на своём и вы разбегаетесь, не в силах перешагнуть гордость, либо он "прогибается". Последнее чревато тем, что при любом удобном случае он будет тебе припоминать не только твою ошибку, но и то, что он такой вот хороший и уступил. Обида по-прежнему сохранится, лишь изменит свою форму. Рано или поздно это отравит все взаимоотношения.

2) Ты делаешь небольшой "прогиб" (но не стоит расписываться во всех грехах, достаточно показать, что его негодование тебе понятно). В этом случае он получает возможность пойти на сближение без ущемления своей гордости. Если чувства есть, то он воспользуется этим шансом, если нет - то и не надо. Но скорее всего, он поймёт, что глобального косяка за тобой и не было и вопрос будет закрыт.

[Черяблик]

Кайот, автору настолько не нужны эти отношения, что уходить в игнор и сЪезжать с квартиры она собирается, припятывая вещи в этой квартире. Она явно не понимает, что отношения пора заканчивать совсем. Родителям вон говорить не хочет. На такие отношения она подписалась приняв его после всех его измен. Кто ей доктор? Я? Вы?

Ему нужно полное взятие ею на себя вины, осознание ею, что она виновата и всяческого искупления того, в чём он считает её виноватой. А он дальше будет потр*хивать баб и периодически попрекать её в её прошлой неверности.

[Самозванка]

Ещё раз внесу ясность по поводу его измен: в то время наши отношения с трудом тянули на понятие "встречались по выходным", ничего серьёзного тогда не было и не планировалось. Скажем так: для него это был секс онли, я пыталась прогнуть на что-то более значимое. Возможно, поэтому я тогда так легко и начала мутить с другим мужчиной. Поэтому то, что было до возобновления наших отношений - мы в расчёт не берём. По крайней мере мне так казалось до этой ссоры. С тех пор, как отношения возобновились 2 года назад, и мы стали жить вместе - никаких поводов для ревностей или подозрений у меня нет. Ни малейшего.

Что хочет сейчас он - я не знаю. Последнее, что он озвучил: расстаться. Я могу предположить (надеяться), что всё, что он сказал (про расстаться и т.п.) было сказано сгоряча. Он человек "вспыльчивый", во время ссор может наговорить много "неприятного", но при этом потом все ссор забывает и никогда ни о чём не напоминает. В данной ситуации я свою вину уже вслух перед ним признала (т.е. если он этого хотел - он это получил). Но раз мне после этого всё равно сказали "до свидания" - то какой смысл дальше унижаться? Не стоит задача любыми способами вынудить человека быть со мной. Мне эти отношения нужны только в том случае, если и ему они нужны. Соответственно сейчас его очередь обозначит свою позицию: или мириться, или нет.

Если он не хочет мириться - то я его в любом случае силой не заставлю. А если захочет - так проявит инициативу. Всё-таки 2 года серьёзных отношений в этом возрасте - это не пустое место, из-за гордости их не теряют.

[Самозванка]

2) Ты делаешь небольшой "прогиб" (но не стоит расписываться во всех грехах, достаточно показать, что его негодование тебе понятно). В этом случае он получает возможность пойти на сближение без ущемления своей гордости. Если чувства есть, то он воспользуется этим шансом, если нет - то и не надо. Но скорее всего, он поймёт, что глобального косяка за тобой и не было и вопрос будет закрыт.

Простите, но, по-моему, когда тебе говорят "до свидание", а ты не уходишь - это не "небольшой прогиб", а навязывание себя, вешание на шею с криками "не бросай меня" и т.д. Небольшой прогиб в данной ситуации на данный момент это в ответ на его "давай мириться" - сказать "хорошо, я тоже в чём-то была неправа".

[wykoff]

Все будет ОК.

Поддерживаю в принятом решении переждать истерику МЧ на нейтральной территории и не сдавать позиции.

В случае возврата по его инициативе баланс чуть выравняется. Все-таки он был в его сторону перекошен.

ЗЫ: надеюсь материально и в плане недвижимости вы также не пострадаете - вы ведь не женаты.

[Самозванка]

Все будет ОК.

Наверное, это то, что я больше всего хотела услышать))) Спасибо)))

Поддерживаю в принятом решении переждать истерику МЧ на нейтральной территории и не сдавать позиции.

В случае возврата по его инициативе баланс чуть выравняется. Все-таки он был в его сторону перекошен.

ЗЫ: надеюсь материально и в плане недвижимости вы также не пострадаете - вы ведь не женаты.

Если он будет выплачивать кредит за машину - то не пострадаю.

Правда есть ещё 70 тыс, которые мы должны моим родителям - но, думаю, они нам это простят))

Ещё не очень понятно, что делать с общим бизнесом: он от него откажется, потому что там все подвязки с заказчиками на мне. Но без него мне самой с этим бизнесом не справится, а бросать жалко - столько сил и надежд вложено...

[wykoff]

По моим ощущениям 29 вам а 24 ему))) и в вашей паре логик вы.

Как поутихнет - все решите.

То что автокредит на вас скорее + чем -. Т.к. это собственность банка до погашения продать не сможет, а если перестанет платить ее просто заберут. Ну или будет в угоне числиться по вашей инициативе (если уж он совсем снеадекватит)

По бизнесу если оформлен на вас тоже неплохо. Справитесь, было бы желание.

[Самозванка]

По моим ощущениям 29 вам а 24 ему))) и в вашей паре логик вы.

Как поутихнет - все решите.

То что автокредит на вас скорее + чем -. Т.к. это собственность банка до погашения продать не сможет, а если перестанет платить ее просто заберут. Ну или будет в угоне числиться по вашей инициативе (если уж он совсем снеадекватит)

По бизнесу если оформлен на вас тоже неплохо. Справитесь, было бы желание.

Спасибо Вам за поддержку!)

[Sigmund]

в ответ на его "давай мириться" - сказать "хорошо, я тоже в чём-то была неправа".

Не думаешь, что такой ответ звучит как одолжение? Мол, "виноват-то на самом деле ты, но я, так уж и быть, сделаю вид что это не так". Если он себя уважает, то такой подход его, скорее всего, не устроит. Не думаю, что он скажет "давай мириться" первым, пока не увидит осознание того, что ты поняла свою ошибку без "тоже" и в "чём-то".

В любом случае, выбор за тобой. Конечно, я могу ошибаться в нём, и на самом деле такая атака на мужское самолюбие его никак не потревожит, а наоборот, в итоге он действительно сам прибежит с цветочками Но ты же не замечала раньше за ним, чтобы он был тряпкой, ведь так?

Но я ни в коем случае не призываю лицемерить и признавать то, в чём не видишь своего косяка. У меня сложилось впечатление, что ты считаешь себя правой в этой ситуации и не видишь своей вины. В таком случае, ваши понятия кардинально разнятся (обращу внимание, что я не утверждаю кто прав, а кто нет - речь идёт лишь о различии), что очевидно подсказывает путь к окончательному расставанию. И хорошо, что это обнаружилось сейчас, а не тогда, когда вы бы ещё больше вовлеклись в эти отношения.

[Самозванка]

Но я ни в коем случае не призываю лицемерить и признавать то, в чём не видишь своего косяка. У меня сложилось впечатление, что ты считаешь себя правой в этой ситуации и не видишь своей вины. В таком случае, ваши понятия кардинально разнятся (обращу внимание, что я не утверждаю кто прав, а кто нет - речь идёт лишь о различии), что очевидно подсказывает путь к окончательному расставанию. И хорошо, что это обнаружилось сейчас, а не тогда, когда вы бы ещё больше вовлеклись в эти отношения.

Честно говоря, свой косяк я вижу в том, что не сказав сразу, сказала об этом сейчас. Косяка в том, что будучи не в отношении с этим МЧ, я встречалась с другим, - действительно не вижу. Но на мой взгляд, даже если у двух людей в чём-то и расходятся мнения/ взгляды (пусть даже и на весьма существенные различия) - это не повод расставаться. Расставаться надо тогда, когда чувств нет.

Что касается фразы "я тоже в чём-то была не права" - нет, мне не кажется, что это одолжение. для меня это действительно признание своей вины.

Скажи, а чем конкретно тебя задела бы эта ситуация? в том, что ты считал девушку "святой", а она не оправдала твоих надежд? в том, что не сказала сразу? в самом факте, что едва расставшись с тобой, переспала с кем-то другим?

В любом случае, выбор за тобой. Конечно, я могу ошибаться в нём, и на самом деле такая атака на мужское самолюбие его никак не потревожит, а наоборот, в итоге он действительно сам прибежит с цветочками Но ты же не замечала раньше за ним, чтобы он был тряпкой, ведь так?

Ты правда считаешь, что прийти мириться первым, даже если ты не считаешь себя виноватым, - это быть тряпокй? я считаю, что миряться первыми те, кто ниболее дорожит отношениями.

[Sigmund]

Косяка в том, что будучи не в отношении с этим МЧ, я встречалась с другим, - действительно не вижу.

Согласен - тут косяка и нет.

Но на мой взгляд, даже если у двух людей в чём-то и расходятся мнения/ взгляды (пусть даже и на весьма существенные различия) - это не повод расставаться. Расставаться надо тогда, когда чувств нет.

Это уже больше, чем взгляды Это принципы.

Ты правда считаешь, что прийти мириться первым, даже если ты не считаешь себя виноватым, - это быть тряпокй? я считаю, что миряться первыми те, кто ниболее дорожит отношениями.

Зависит от весомости его доводов для него самого. Ниже объясняю.

Скажи, а чем конкретно тебя задела бы эта ситуация? в том, что ты считал девушку "святой", а она не оправдала твоих надежд? в том, что не сказала сразу? в самом факте, что едва расставшись с тобой, переспала с кем-то другим?

Что меня бы задело? тут, по-моему, уже что-то похожее на мой взгляд писали, но я скажу ещё раз. Смотри, он много месяцев укорял себя за ошибку, повлёкшую общую проблему. Проблему, как он считал, возникшую по его вине. А тут вдруг выясняется, что причиной могла быть вовсе не его ошибка, а твоя. Но ты всё это время жила спокойно и счастливо, совершенно не парясь, в отличии от него. Никаких угрызений совести, опять-таки в отличии от него. Процент вероятности не важен, важен сам факт того, что он сейчас думает, что ты мало того, что не чувствовала вины, так ещё и, как правильно тут уже написали, возможно посмеивалась над тем, что так ловко скинула всё на него, а сама осталась в белом. Это дало ему вполне справедливые основания предположить, что ты относишься к нему менее честно, чем он к тебе. Значительно менее. А это уже весомый повод для расставания. Ход мыслей понятен?

Да и, к слову, скрытность всегда наводит на подозрения сама по себе. Вроде, а не было ли там и потом ещё чего-нибудь, раз так долго скрывала? Ну и прочие развития мысли, зависящие от фантазии.

Ну это про меня. А что задело его на самом деле я могу лишь догадываться, поскольку для этого нужно знать человека. Но, как мне кажется, двухлетняя ложь для любого человека будет однозначно крайне сильным подрывом доверия.

[Sigmund]

Или как это сделать можно было? Даже в теории?

Полагаю, что тогда же и так же, как он рассказал о том, что секс на стороне был у него. Конечно, это ситуативно, но возможностей, лучших чем откровения под действием вина, наверняка было хотя бы несколько. Ну или молчать до гробовой доски.

[Самозванка]

Теоретически, он может и винил себя эти два года, но, честно говоря, я сомневаюсь. Ничего серьёзного не было,мы быстро вылечились - всё в порядке. Чего винить то себя? Я его ни коем образом ни в чём не обвиняла, потому что понимала, что сама возобновила с ним половую связь, "не спросив справок". Он не рассказывал, что у него был секс на стороне, я сама это знала. Я задала тогда единственный вопрос: был ли незащищённый секс - он ответил "да". Поскольку у меня секс был защищённый, я не посчитала нужным это обсуждать. Да и в конце концов мне казалось, что взрослый человек пнимает, что если девушка с кем-то встречается почти 2 месяца, то у неё наверняка есть секс. Если бы я не была уверена, что он в курсе, то и сейчас бы не сболтнула бы.

Хотя сейчас это всё уже не столь актуально.

Что касается расхождения взглядов/ принципов и пр.: у людей может быть разная религия, разне ценности в жизни - и они всё равно могут быть вместе. Потому что любовь сильнее. Жёны преступников дожидаются мужей из тюрьмы, другие пикрывают мужа-киллера, приличные люди женятся на проститутках... Я считаю, что принципы, тем более такие мелочные, ничто по сравнению с чувствами.

[Sigmund]

Теоретически, он может и винил себя эти два года, но, честно говоря, я сомневаюсь. Ничего серьёзного не было,мы быстро вылечились - всё в порядке. Чего винить то себя?

Не обязательно винить все два года, достаточно было винить себя месяц, а потом остальное время жить с осадком. Тоже не мелочь. Попробуй всё-таки вывести на разговор, дать понять, что тебе ясны его претензии и покопаться в этом. Думаю, что не стоит съезжать до его возвращения, но правильно будет встретить его с собранными вещами, возможно даже частично вывезенными, найденной жилплощадью и предложением поговорить перед отъездом. Так ты и сама не унизишь себя и покажешь ему, что тебе не всё равно. Если откажется - съезжать, как уже советовали многие до меня.

Что касается расхождения взглядов/ принципов и пр.: у людей может быть разная религия, разне ценности в жизни - и они всё равно могут быть вместе. Потому что любовь сильнее. Жёны преступников дожидаются мужей из тюрьмы, другие пикрывают мужа-киллера, приличные люди женятся на проститутках... Я считаю, что принципы, тем более такие мелочные, ничто по сравнению с чувствами.

Ты привела примеры различия принципов, направленных во вне. Я имел в виду принципы, на которых строятся отношения в паре.

[Самозванка]

Думаю, что не стоит съезжать до его возвращения, но правильно будет встретить его с собранными вещами, возможно даже частично вывезенными, найденной жилплощадью и предложением поговорить перед отъездом. Так ты и сама не унизишь себя и покажешь ему, что тебе не всё равно. Если откажется - съезжать, как уже советовали многие до меня.

Что же я буду стоять с собранными чемоданами и ждать, когда же он приедет? а он может приехать в 7 вечер/ в 11 вечера/ в 3 ночи/ через 3 дня... Мне всё же кажется, что разговор, спровацированный мной, ни к чему не приведёт. Вернее, может быть и приведёт к примиреию, но в очередной раз убедит МЧ, что я никуда не денусь и буду в любом случае молить его о прощении. При следующей ссоре он будет вести себя ещё круче.

Если, приехав домой, он захочет сам что-то обсудить - то я готова это обсудить, но сдавать своих позиций всё же не собираюсь. Я уже сказала, что понимаю, как ему неприятно/ как он злится/ как ему фигово и т.п. Я не кукушка, чтобы повторять 10 раз.

Ты привела примеры различия принципов, направленных во вне. Я имел в виду принципы, на которых строятся отношения в паре.

Принципы, по которым я жила до встречи с ним, основывались на отншениях моих родителей: оскорбления, грубость, мат вообще не допустимы, оба ориентируются прежде всего на интересы другого, а не на свои собственные и т.п. Начав встречаться с этим МЧ, я быстро пересмотрела свои принципы ради сохранения отношений с ним. Так же во многом и он отказался от своих принципов (мужская дружба важнее отношений, мужчина не занимается домашними делами), когда мы начали жить вместе.

[Sigmund]

Ну тогда остаётся только съезжать, потому что похоже, что ты сама для себя уже решила это твёрдо

[Lonely Island]

...а я бы тебе ещё и навешал (шучу).

МЫ тоже умеем переживать, если что. да ладно бы правду не знал, одно дело; но через 2 года узнать Такой поворот событий, то нет тебе прощения...

бл*, точно бы навешал.

[флоризель]

А у меня как раз ощущение, что автору лет 20, юношеский максимализм, незнание мужской психологии и большой перебор с "гордостью". По поводу ситуации - отношения, такими же как были, скорее всего, не будут уже никогда, вырулить их во что-то подобное можно но уйдет на это не один год.

[Jerri]

Ребят, ну вы странные такие, что за предложения автору ползать перед мч на коленях и бить челом? Вот сто %, если бы она сейчас перед ним унижалась и вымаливала бы шансы, то все бы дружно писали, что она тряпка, советовали бы нащупать свою гордость и тыды.

Нормальная позиция:

Честно говоря, свой косяк я вижу в том, что не сказав сразу, сказала об этом сейчас. Косяка в том, что будучи не в отношении с этим МЧ, я встречалась с другим, - действительно не вижу.

В данной ситуации я свою вину уже вслух перед ним признала (т.е. если он этого хотел - он это получил). Но раз мне после этого всё равно сказали "до свидания" - то какой смысл дальше унижаться? Не стоит задача любыми способами вынудить человека быть со мной. Мне эти отношения нужны только в том случае, если и ему они нужны. Соответственно сейчас его очередь обозначит свою позицию: или мириться, или нет.

Если он не хочет мириться - то я его в любом случае силой не заставлю. А если захочет - так проявит инициативу. Всё-таки 2 года серьёзных отношений в этом возрасте - это не пустое место, из-за гордости их не теряют.

Я с автором солидарна. Не будет толку если она сейчас будет ползать перед ним на коленях и молить о прощении. Парень лишь убедится, что трижды был прав и будет корчить из себя обиженку и тянуть из автора жилы (он же оскорбленный мученик, надо отиграцца), ее значимость будет падать, его расти, в результате ничего хорошего для автора не будет. Она извинилась, попыталась наладить отношения, но не вышло пока. Пусть омп посидит и подумает, нужна ли она ему или нет. Что ж ей теперь перед окнами ему серенады петь, букеты с курьером посылать, делать утренние борщи и минеты. По сути, сейчас ТС поступают руководства к действию от которых, обычно, весь форум отговаривает авторов, причем безрезультатно. А здесь, наконец-то ТС со здравыми мыслями, отсутствием истерик и глупых не результативных попыток вернуть мужчину всей жизни и тут же появляется шквал критики ее действий.

[флоризель]

Косяка в том, что будучи не в отношении с этим МЧ, я встречалась с другим, - действительно не вижу.

На 100% уверен, что проблема именно здесь

По сути, сейчас ТС поступают руководства к действию от которых, обычно, весь форум отговаривает авторов, причем безрезультатно.

Ты путаешь мужчину и женщину - у них разные модели поведения

[Jerri]

Ты путаешь мужчину и женщину - у них разные модели поведения

Да ты что. Т.е. ты считаешь, что если бы автор был мужчиной, то данные его действия явились бы правильными, но т.к. автор женщина, то сейчас она должна вести себя по-другому. Как же интересно?