Норм зашел, уважаю))) Не просто сказал "у меня не получается", а принес целый чемодан работающих методик.
Я описал - стартовую инструкцию для условно здорового невротика. Я согласен с тобой, что для человека с сильным гиперконтролем, у которого тело зажато в панцирь с детства, мои советы - это как сказать парализованному "просто встань и иди". На таком уровне проблемы, это может и не сработать.
Отличный список практик. Это именно то, что НА САМОМ ДЕЛЕ перепрошивает связь "мозг-тело" на аппаратном уровне, минуя твой сознательный контроль, который, как ты правильно заметил, и есть корень проблемы. Твой мозг САМ СЕБЕ мешает. Ему нельзя доверить расслабление, потому что он же и создает напряжение.
Весь этот список (P-DTR, остеопатия, кинезиология, работа через эмоции) - это все методы, которые взламывают психику контроля через тело. Попозже добавлю в FAQ.
Твой вопрос про достигаторов, "еб***а на износ, но цели у них чужие" - это п***ц как важно. Тут важно понять следующее.
Есть два типа этого "НАДО", и разница между ними как между поркой и медитацией:
Первый тип. "НАДО" от внутреннего родителя-надзирателя. Это как раз про достигаторов, о которых ты говоришь. "Ты ДОЛЖЕН заработать миллион". "Ты ДОЛЖЕН иметь кубики на прессе". "Ты ДОЛЖЕН быть лучшим". Это все пример чужих целей, которые были вбиты в голову социумом, мамкой или комплексами. Мужик делает это на надрыве, на ненависти к себе, истощая свой ресурс. Он держит фрустрацию не для себя, а чтобы доказать миру, что он не говно. Такой подход формирует не внутреннюю опору, а внутреннего надсмотрщика с кнутом. И этот надсмотрщик тебя же и сжигает. Внутренний ребенок в таком режиме не качается, он страдает. И его уверенность - это карточный домик, который рушится от одной неудачи.
Второй тип. "НАДО" идет от внутреннего взрослого. По факту, это осознанный контракт с самим собой. То, что ты сформулировал сам, идеально точно вписывается в данную парадигму: "характер и волю формируют внутренние ограничения, которые человек САМ для себя ОСОЗНАННО установил и придерживается их день ото дня". Вот это ключ. Не чужое и навязанное "должен", а СВОЙ ВЫБОР.
Разница такая:
- Надзиратель говорит: "Ты жирный, иди в качалку, иначе бабы не дадут".
- Взрослый говорит: "Я хочу быть здоровым, сильным и нравиться себе в зеркале. Я выбираю идти в качалку три раза в неделю. Даже когда мне лень. Потому что я САМ это решил".
В первом случае мужик бежит ОТ страха быть отвергнутым. Во втором - идет К своей цели. В первом случае мужик себя наказывает. Во втором - мужик держит слово, данное самому себе. И именно это, бл***ь, и формирует внутреннюю опору. По факту, ты становишься как бы предсказуемым для себя. Ты просто знаешь: "Если я сказал - я сделал. Я могу на себя положиться". И это знание не зависит от внешнего результата. И это осознание дает тебе спокойную, стабильную уверенность.
Короче, сначала нужно разобраться с тем, кто в тебе орет. Твой собственный взрослый или мамкин родитель. Сначала - сепарация целей, потом - дисциплина. Иначе дисциплина станет инструментом саморазрушения, а не роста.
Позже добавлю.
881
17
17
17
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.