"Седина в бороду" - только у женщины. Нам по 50

[Sergey863]

Всем привет! Расскажу свою историю в надежде на помощь.

Итак, вводные. Нам по 50. Встречаться начали еще в ВУЗе, после окончания сразу поженились. То есть женаты уже 26 лет.  В общем, обычная история, как у многих. Лет 5-7 влюбленность, эйфория, наглядеться не могли друг на друга. Жили сразу сами, отдельно от родителей. Потом чувства немного поутихли, но отношения всегда были ровные, без особых ссор и скандалов. На мой взгляд вниманием никогда не обделял, цветы и мелкие подарочки – сюрпризы, комплименты там, нечасто, но и не только в ДР или на 8 марта. Секс по-разному, поначалу везде и всюду и в любое время, до описываемых событий редко, все-таки года уже не молоденькие. Инициатива с обеих сторон 50/50.

А так обычные отношения, дом-работа, отпуск раз в году куда-нибудь, всегда вместе.

Началось все примерно года полтора назад. Тяжело заболел отец. «Скорая», операция, Слава Богу обошлось, но очень долгий и трудный реабилитационный период, который продолжается до сих пор. Я здорово испугался за отца и все мое время, чувства и эмоции стали уходить на него, ну и на работу, конечно, так как у меня работа достаточно денежная, но из серии «волка ноги кормят».

Приходил домой – жрать и спать. На попытки с ее стороны «а поговорить» злился и орал. Совершенно не мог говорить на отвлеченные темы, в голове только отец и мысли о работе, так как в процессе должен быть все время. Понимаю, что по сути срывал на ней зло.

Почти сразу почувствовал отчуждение. Но сил, чтобы прояснить ситуацию просто не было, вот и запустил. Дело дошло до двух слов в день- утром «пока», вечером «привет». Прихожу – тарелку на стол поставила и ушла сидеть в СС.

В январе, почти сразу после НГ, случайно заглянул в ее ватсап. Заинтересовался, скачал всю переписку, прочитал. Сказать, что обалдел, ничего не сказать. Короче уже год примерно переписывается со своим одноклассником. Сначала просто «Привет, как живешь?», потом «А помнишь, как ты мне говорил…» и в конце концов «Мне всю жизнь суждено любить только тебя…».

Я был разъярен. Хорошо хоть хватило ума не устроить скандал. Постарался взять себя в руки. Хотя было очень больно. Получается, что когда было хорошо, все было хорошо, а как только вся эта котовасия с отцом случилась, и я не смог уже уделять ей столько же времени как раньше, она вместо того, чтобы поддержать меня, быстренько нашла себе «утешителя».

Чуть успокоился, вызвал ее на разговор, типа «последнее время в наших отношениях напряг» и такое получил на свою голову:

 - В последнее время???!!! Да ты всю жизнь меня не замечал! Тебе все равно, что со мной происходит! На меня тебе наплевать! Ты занят только своими родителями и братом – вот это твоя семья, а не я! – ну еще куча всего в том же духе.

Выслушал почти молча. Потом сказал примерно следующее: «Я понимаю, что много косячил, осознал и сожалею. Готов сделать все, чтобы вывести наши отношения на новый уровень. Если и ты этого хочешь, значит, сделаешь шаг навстречу, если нет, значит буду с этим жить.» Встал и ушел на работу. Вечером пришел с тремя надувными шариками и сказал: «Я принес эти шарики совсем не в надежде на то, что ты сейчас бросишься мне на шею, подожмешь ноги и запищишь от счастья. Я хочу дать тебе понять, что намерения у меня по выводу наших отношений на новый уровень самые серьезные». Сейчас понимаю, что сТФНил, но на форум наткнулся как раз спустя пару дней после этого разговора.

Кстати, форум мне здорово помог. Читаю его вот уже получается месяца два. ТФНством больше не занимался. Никаких цветов, подарков, ухаживаний. Недавно у нее был ДР. Подарок красивый, но достаточно скромный. Кстати, понравился.

По приходе домой стараюсь начать какой-либо разговор в ее интересах (увлекается разными ТВ передачами, типа «60 минут» и «Вечер с Соловьевым» или рассказываю об интересных моментах на работе. Если отвечает, разговариваем, если морозится, встаю и ухожу заниматься своими делами. Отношения вроде чуть лучше, хотя бы разговариваем.

НО!!! С Васей этим своим продолжает общаться. Причем в режиме: пара-тройка дней одни картинки друг другу шлют, типа «Доброе утро», «Спокойной ночи», а потом «Люблюнимагу, я все-таки вымолю у Бога нашу встречу!» - это от нее такие слова.

Причем, я понять не могу. Забыл сказать, что этот одноклассник живет за 1000 км (на самом деле, это не фигура речи), но в наше то время, какие проблемы? Есть самолет и другие виды транспорта. Он в разводе и постоянно спрашивает у нее: «Когда же мы будем вместе?»

Я совершенно не знаю, что делать. Форум уже почти весь проштудировал. И про ТИ и про ИЗ и про Т10Д. Но ТИ это не мой случай. Во-первых, ДОДа никакого формально не было, а самому его объявлять – получится она несчастная жертва, а я монстр. А так мы в одной квартире живем, как игнорировать то?

Чего хочу? Честно? Чтобы она перестала писать этому Васе, а все эти «люблюнимагу» говорила только мне. В общем, я действительно хочу новых отношений, но с этой женщиной.

Что делать? Как отвадить ее от этого одноклассника? Как восстановить отношения?

Буду рад советам форумчан.

[MD Livesey]

заведи себе бабу лет 25-ти, с крепкой жопой, сиськами 3-го размера и смазливым личиком. жена тебя сама возвращать  и восстанавливать отношения будет.

[redrum]

А что у вас с деторождением?

[Бунтарка]

1 час назад, Sergey863 сказал:

Я совершенно не знаю, что делать. Форум уже почти весь проштудировал. И про ТИ и про ИЗ и про Т10Д. Но ТИ это не мой случай. Во-первых, ДОДа никакого формально не было, а самому его объявлять – получится она несчастная жертва, а я монстр. А так мы в одной квартире живем, как игнорировать то?

Чего хочу? Честно? Чтобы она перестала писать этому Васе, а все эти «люблюнимагу» говорила только мне. В общем, я действительно хочу новых отношений, но с этой женщиной.

Что делать? Как отвадить ее от этого одноклассника? Как восстановить отношения?

Буду рад советам форумчан.

Я вижу три путя:

- терпеть, делать вид, что ничего не происходит,ждать когда у них само рассосется. Но ты поседеешь.

- терпеть и подарить ей путевку в санаторий в том городе, типа случайно. Есть вероятность, что в реале он ей не понравится. Но ты поседеешь.

- вскрыть ее факт переписки, пойти на конфликт, при чем быть морально готовым с ней расстаться.  В зависимости от ее поведения смотреть дальше по ситуаци. Возможно, при угрозе расставания у нее откроются глаза, и вы действительно выйдите на новый уровень. Возможно, придется расстаться.  

 

Изменено 18 мая 2018 пользователем Bagheera (история изменений)

[Кавалергард]

1 час назад, Sergey863 сказал:

 

Что делать? Как отвадить ее от этого одноклассника? Как восстановить отношения?

 

Буду рад советам форумчан.

 

Надо, чтобы она поняла, что реально может тебя  потерять. Навсегда. А для этого использовать либо вариант от Ливси, либо третий вариант от Багиры. Либо их комбинацию.

Но при этом быть готовым морально  к любому развитию событий. Возможно, ты просто развяжешь ей руки.

Изменено 18 мая 2018 пользователем Кавалергард (история изменений)

[Sergey863]

 Спасибо за ответы.

Bagheera

«- терпеть, делать вид, что ничего не происходит,ждать когда у них само рассосется. Но ты поседеешь.»

У них это уже больше года и не рассасывается. И не развивается никак. На мой характер, я бы уже давно приехал и забрал свою любимую женщину. Он почему то этого не делает. Только все спрашивает: «Когда же будем вместе?»

Я и правда скоро поседею.

«- терпеть и подарить ей путевку в санаторий в том городе, типа случайно. Есть вероятность, что в реале он ей не понравится. Но ты поседеешь»

Самому спровоцировать их встречу? Могу собраться с духом и сделать так. Поседею точно. Но на мой взгляд сценарий будет такой. Встретятся, повспоминают, трахнутся и потом опять будут писать друг другу: «Встреча была незабываемой, надеюсь на следующую»

«- вскрыть ее факт переписки, пойти на конфликт, при чем быть морально готовым с ней расстаться.  В зависимости от ее поведения смотреть дальше по ситуаци. Возможно, при угрозе расставания у нее откроются глаза, и вы действительно выйдите на новый уровень. Возможно, придется расстаться.»

Морально к разрыву я готов. Если она сама признается, то скажу только одно слово: «Лети». Но как вскрыть факт переписки? «Дорогая, я тут прочитал и мне это не нравится»? И что? Во-первых, запрещаешь – больше хочется. Во-вторых, женщины хитрые – может все повернуть против тебя же, мол, невинный флирт. Я тебе не изменяю. А ты быкуешь. Тебе все не нравится и т.д.

И дело даже не в этой переписке. Ну вскрою я, ну перестанет она переписываться. Меня волнуют НАШИ отношения, ко мне то она не переменится, если перестанет связываться с этим своим одноклассником.

Вариант от

 MD Livesey

Хорош, но требует ресурсов. Если заводить сисястую девочку 25 лет на постоянку.

Воспринимаю этот совет не как призыв к конкретному действию, а в плане того, чтобы вскользь дать понять, что вниманием со стороны женского пола пользуюсь.

Redum

Сын 24 года, живет с нами, не женат, работает. Кстати, на него орал тоже, но он воспринимал это как-то отстраненно – проорался? – ну и иди себе дальше.

До этого и сейчас отношения хорошие, есть общие интересы, приходит, советуется. Как-то пытался с ним об этой ситуации поговорить. Коротко. Мол, тревожит меня настроение ее, отчужденная, сама по себе» Сказал: «Забей. Куда она не денется?»

Кстати, деться ей есть куда. Может к маме уехать, очень часто заговаривает о том, что, мол, мать одна, старенькая, ей помощь нужна (она в другом городе живет). Я сказал: «Пусть к нам переезжает». Ответ: «Не говори ерунды».

Вот этот вариант развития событий мне меньше всего нравится. Уедет к маме под предлогом пожить/помочь, формально сохранив отношения, встретится там с Васей, оценит. Хорошо, если оценка будет в Васину пользу – Счастливого пути, дорогая!

А если вернется, думая, что я ничего не знаю?

Но, повторюсь, отношение то не изменится. Будет также смотреть в сторону, бурчать и придираться к мелочам – я уже устал отбиваться.

Вот в чем проблема. Ждать я ничего не хочу. Год для виртуальной переписки по-моему более, чем достаточно, чтобы определиться. Я хочу изменить ее отношение к себе. Да и вопрос с перепиской тогда отпадет сам по себе.

[Люгер]

Да не переживайте...уйдет и уйдет хрен с ней...можно новую завести вон мой батя второй раз женился в 49 лет...хотя конечно такой возраст и на лево идти...это с моей точки зрения глупо. Обычно в это время дети уже начинают свою жизнь без родительской опеки...и люди начинают снова жить для себя...ну там хобби всякие...рыбалка, охота...походы в горы...вот и вы займитесь чем то люди и в 50 лет в качалку ходят...или что там вам нравится. 

[visavi]

какой-то трэш.
26 лет в браке.

бабе на старость лет стало скучно, придумала виртуальный образ ну и понеслась эмоциональная подпитка. ты просто стал скучным, подумай, 26 лет(!!!) вместе, тут 90% ораторов тебе в сыновья годятся. 

подумай, зачем тебе она, если каждый живет своей жизнью? сам не хочешь попробовать что-то новое? или все, уже к дивану-пенсии-тв готовишься и так далее? подумай, вы всю свою жизнь видели только друг друга. если подойти с другой точки зрения, почему не разбежаться? что вас держит? она тебя не уважает, и по сути изменяет. поверь, я когда был мелким умудрился виртуалом развалить один брак, и переписка там была не год а всего лишь 3 месяца. 

знаешь как это бывает? тебе говорит "я на работу", потом звонит на работу "беру сегодня отгул", а сама несется... ну ты понял к кому. 

короче. кури ЗФ и посты ДАВа и ему подобных "старичков".

здесь не канает "пикап", некст, ТнД и т.п., тебе серьезно стоит переосмыслить все происходящее и взглянуть на ситуацию со стороны. тебе вобще что надо от жизни? чего ты хочешь в свои 50+? нового ничего не хочешь? жалеть потом в 60 не будешь? а в 70? а ты доживешь? не свихнешься, ибо баба тебе виртуально уже рога наставила. и это не "всего лишь виртуал", на это нельзя закрывать глаза и прикидываться что всё окей.

ЗЫ: вариант "вскрыть переписку -> она перестанет с ним общаться" дальше будет развиваться по сценарию "новый виртуальный Вася -> цикл повторить". пройденный этап на собственном опыте. попробовав раз она в свои 50 уже не изменится. и не тешь себя надеждами.

Изменено 18 мая 2018 пользователем visavi (история изменений)

[Зеленый ниндзя]

Автор,ты не сможешь получить вразумительного совета тут. Стоит проконсультироваться у людей,более компетентных.

[Evgenich]

Жена всю жизнь на вашей шее?

 

[leopard_14]

В 50 лет люди разные (я помладше и в браке пока не 26 лет, но значительно), у меня есть друзья ооочень хорошо сохранившиеся и красивые, так же есть 40-летние развалины. Вот по-трезвому если рассуждать, конечно привычка уже большая, но с другой стороны найти себе вдовушку какую соракалетнюю сейчас проблем нет.

Я бы на твоем месте (мне легко это представить) карты не раскрывал, сейчас занялся бы собой (внешка и тд), начал бы искать варианты. Эта мадам крайне не надежная, нахер такой временный попутчик? Так и будешь её Соловьевым развлекать? Тем более с деньгами говоришь проблем нет.

Изменено 18 мая 2018 пользователем leopard_14 (история изменений)

[Oldtoomuch]

В первую очередь, не загоняться и не забивать себе сильно голову.  

Твоя жена компенсирует недостаток эмоций виртуальным тамагочи. 

Займись собой, побегай в лесу, походи в зал, на танцы запишись,  подержи в руках молодую девку, получи новые эмоции сам.  Гардероб обнови. 

Не мусоль тему отношений с женой.   А  вот вместе куда-нибудь сходить или съездить очень даже можно.  Там, где можно получить новые эмоции. 

Ходить налево не призываю. Сам потом решишь, надо ли оно тебе. 

[Hезнакомец]

7 часов назад, Sergey863 сказал:

Чуть успокоился, вызвал ее на разговор, типа «последнее время в наших отношениях напряг» и такое получил на свою голову:

 

 - В последнее время???!!! Да ты всю жизнь меня не замечал! Тебе все равно, что со мной происходит! На меня тебе наплевать! Ты занят только своими родителями и братом – вот это твоя семья, а не я! – ну еще куча всего в том же духе.

Ооо, как знакомо)

Меня сегодня по этой же причине в ДОД отправили, только вместо семьи она придумала другую причину "ты хочешь спать после работы". Нуу, + ещё мало внимания уделял, на тренировках долго находился, не развлекал бабу после работы, не трахал её как раньше и т.д. 

Кароче, Автор, бабам пох*й на твое настроение, усталость, проблемы и "я хочу просто отдохнуть". В их тупых головах мы клоуны, которые обязаны баб развлекать после работы. И срать они хотели на всё. Ты не имеешь право отдыхать в БРАКе)

Ничего не предпринимай. Обозначил свою позицию - пусть теперь сидит и думает. Все Васьки появляются только по одной причине - бабам постоянно скучно.

И вообще.., найди себе другую жену. Баб надо менять периодически. У них срок годности очень маленький.

 

[Mariamirabella]

А я за то, чтобы вскрыть карты. Какой смысл отсиживаться в кустах и позволять делать из себя лоха? Пока рога автора не приняли более четкие очертания - нужно действовать, и действовать в прямо противоположном направлении нежели двигается автор.

Если продолжать отмалчиваться и заваливать супругу, решившую свернуть с пути истинного - вниманием типа совместного отдыха и прочей "романтической" лабуды - жена еще сильнее остынет по отношению к автору, а вот к виртуальному василию, напротив, воспылает куда жарче прежнего.

Изменено 18 мая 2018 пользователем Mariamirabella (история изменений)

[ArtemBeast]

3 минуты назад, Mariamirabella сказал:

А я за то, чтобы вскрыть карты. Какой смысл отсиживаться в кустах и позволять делать из себя лоха? Пока рога автора не приняли более четкие очертания - нужно действовать и действовать в прямо противоположную направлении нежели двигается автор.

Если продолжать отмалчиваться и заваливать супругу, решившую свернуть с пути истинного - вниманием типа совместного отдыха и прочей "романтической" лабуды - жена еще сильнее остынет по отношению к автору, а вот к виртуальному василию, напротив, воспылает куда жарче прежнего.

и результат какой?

Жена скажет ой хихи хаха, мы просто прикалывались, встречаться я с ним конечно же не собиралась, это все шутки и приколы, ты что! Просто мнемаловнимания, ты злой, а с ним весело пообщаться и не более.

А значимость его еще больше упадет

[Mariamirabella]

28 минут назад, ArtemBeast сказал:

А значимость его еще больше упадет

Его значимость и так низка. Высока лишь ценность. Если автор будет убедительным и непрозрачно даст жене понять, что не боится остаться без нее, то значимость его начнет расти. 

Бабе нужно помочь мозг прочистить, дабы до нее дошло, что она несколько заигралась.
Иногда стоит пойти ва-банк, чтобы выиграть, но для этого нужна смелость и четкое понимание того, что ты делаешь и самое главное - для чего ты это делаешь.

[Пэ^]

9 часов назад, Sergey863 сказал:

Приходил домой – жрать и спать. На попытки с ее стороны «а поговорить» злился и орал. Совершенно не мог говорить на отвлеченные темы, в голове только отец и мысли о работе, так как в процессе должен быть все время. Понимаю, что по сути срывал на ней зло.

Хорошо что понимаешь это.

Но току от этого понимания задним числом уже нет. 

Бабу заморозил, она протухла. Не правильная эксплуатация была. И отреставрировать это всё теперь будет сложно. 

Тут как болячка хроническая - запустишь её и обратно уже не вылечить. Разве что придётся чудо сотворить. 

 

9 часов назад, Sergey863 сказал:

Короче уже год примерно переписывается со своим одноклассником. Сначала просто «Привет, как живешь?», потом «А помнишь, как ты мне говорил…» и в конце концов «Мне всю жизнь суждено любить только тебя…».

Ну это всё бред конечно. 

Скорее всего вообще баба просто эмоций добирает, пудрит голову парню, играет с ним в увлекательную игру - но решится, всё бросить и куда-то ехать - это всё маловероятно что случится. Хотя может конечно, при каких-то кризисах серьёзных, если обострять будешь. 

 

9 часов назад, Sergey863 сказал:

Я был разъярен. Хорошо хоть хватило ума не устроить скандал. Постарался взять себя в руки. Хотя было очень больно. Получается, что когда было хорошо, все было хорошо, а как только вся эта котовасия с отцом случилась, и я не смог уже уделять ей столько же времени как раньше, она вместо того, чтобы поддержать меня, быстренько нашла себе «утешителя».

 

Ты видимо тоже романтик и всю жизнь ожидал от женщины святости и благодати  А тут такой кошмар, такое разочарование ) Это совершенно не правильные реакции.

Тебе надо менять мышление.

 

Тут тоже, как Чехов писал.

На палубе парохода, шедшего из Одессы в Севастополь, какой-то господин, довольно красивый, с круглою бородкой, подошел ко мне, чтобы закурить, и сказал:
— Обратите внимание на этих немцев, что сидят около рубки. Когда сойдутся немцы или англичане, то говорят о ценах на шерсть, об урожае, о своих личных делах; но почему-то когда сходимся мы, русские, то говорим только о женщинах и высоких материях. Но главное — о женщинах.
Лицо этого господина было уже знакомо мне. Накануне мы возвращались в одном поезде из-за границы, и в Волочиске я видел, как он во время таможенного осмотра стоял вместе с дамой, своей спутницей, перед целою горой чемоданов и корзин, наполненных дамским платьем, и как он был смущен и подавлен, когда пришлось платить пошлину за какую-то шелковую тряпку, а его спутница протестовала и грозила кому-то пожаловаться; потом по пути в Одессу я видел, как он носил в дамское отделение то пирожки, то апельсины.
Было немножко сыро, слегка покачивало, и дамы ушли к себе в каюты. Господин с круглою бородкой сел со мной рядом и продолжал:
— Да, когда русские сходятся, то говорят только о высоких материях и женщинах. Мы так интеллигентны, так важны, что изрекаем одни истины и можем решать вопросы только высшего порядка. Русский актер не умеет шалить, он в водевиле играет глубокомысленно; так и мы: когда приходится говорить о пустяках, то мы трактуем их не иначе, как с высшей точки зрения. Это недостаток смелости, искренности и простоты. О женщинах же мы говорим так часто потому, мне кажется, что мы неудовлетворены. Мы слишком идеально смотрим на женщин и предъявляем требования, несоизмеримые с тем, что может дать действительность, мы получаем далеко не то, что хотим, и в результате неудовлетворенность, разбитые надежды, душевная боль, а что у кого болит, тот о том и говорит. Вам не скучно продолжать этот разговор?
— Нет, нисколько.
— В таком случае позвольте представиться, — сказал мой собеседник, слегка приподнимаясь: — Иван Ильич Шамохин, московский помещик некоторым образом... Вас же я хорошо знаю.
Он сел и продолжал, ласково и искренно глядя мне в лицо:
— Эти постоянные разговоры о женщинах какой-нибудь философ средней руки, вроде Макса Нордау, объяснил бы эротическим помешательством или тем, что мы крепостники и прочее, я же на это дело смотрю иначе. Повторяю: мы неудовлетворены, потому что мы идеалисты. Мы хотим, чтобы существа, которые рожают нас и наших детей, были выше нас, выше всего на свете. Когда мы молоды, то поэтизируем и боготворим тех, в кого влюбляемся; любовь и счастье у нас — синонимы. У нас в России брак не по любви презирается, чувственность смешна и внушает отвращение, и наибольшим успехом пользуются те романы и повести, в которых женщины красивы, поэтичны и возвышенны, и если русский человек издавна восторгается рафаэлевской мадонной или озабочен женской эмансипацией, то, уверяю вас, тут нет ничего напускного. Но беда вот в чем. Едва мы женимся или сходимся с женщиной, проходит каких-нибудь два-три года, как мы уже чувствуем себя разочарованными, обманутыми; сходимся с другими, и опять разочарование, опять ужас, и в конце концов убеждаемся, что женщины лживы, мелочны, суетны, несправедливы, неразвиты, жестоки, — одним словом, не только не выше, но даже неизмеримо ниже нас, мужчин. И нам, неудовлетворенным, обманутым, не остается ничего больше, как брюзжать и походя говорить о том, в чем мы так жестоко обманулись.

 

9 часов назад, Sergey863 сказал:

Чуть успокоился, вызвал ее на разговор, типа «последнее время в наших отношениях напряг» и такое получил на свою голову:

 

 - В последнее время???!!! Да ты всю жизнь меня не замечал! Тебе все равно, что со мной происходит! На меня тебе наплевать! Ты занят только своими родителями и братом – вот это твоя семья, а не я! – ну еще куча всего в том же духе.

Автор, ты совсем не понимаешь и не чувствуешь женщин. Не знаешь какие они. 

Надо ЭИ развивать. 

 

Ну вот чему ты тут удивляешься? Чему тут удивляться и чего так пугаться и на что так возмущённо реагировать?

Понятно же что баба - это существо эмоциональное, склонное к гиперболизации проблем. Существо параноидальное, предельно обидчивое и мстительное. И склонное раздувать из мухи слона.

В основной своей массе они такие.

Понимаешь. И когда ты слышишь от бабы такое, и воспринимаешь всё это всерьёз. Да ещё и напрягаешься, да ещё и обижаешься - это ситуацию очень усугубляет. 

Когда вместо здравого смысла и знаний - действует твоя ранимость, тонкая душевная организация и твоё ЧСВ - конфликт не решается, а только усугубляется.

И ты даже не можешь бабу успокоить. Оспорить и опровергнуть её тезисы. Так как психически ты напряжён, не раскрепощён. Скованы как твои чувства, так и твой язык. 

А по сути тут надо просто бабу успокоить, сказать ей вот прямо сразу, прямо сейчас, что ты всегда любил её и всегда был на её стороне, начать ей примеры приводить и красиво лапшу на уши вешать как ты делал то и это для неё, как и где ты её защищал и как и где ты её выбирал между прошлой семьёй и вашей настоящей. Может немного на себя вины взять мол да когда отец заболел я потерял себя, и подвёл тебя, и подвёл нас и наши отношения.. 

И лечишь так красиво и лечишь и лечишь.

И тогда ты увидишь как баба на твоих глазах начинает оттаивать и успокаиваться. 

Но естественно если ты всерьёз настолько воспринимаешь всю ту херню которую она несёт - ты так не сможешь. 

 

9 часов назад, Sergey863 сказал:

Чего хочу? Честно? Чтобы она перестала писать этому Васе, а все эти «люблюнимагу» говорила только мне. В общем, я действительно хочу новых отношений, но с этой женщиной.

 

Что делать? Как отвадить ее от этого одноклассника? Как восстановить отношения?

 

Буду рад советам форумчан.

 

Для этого придётся постараться и включить мозги. 

 

Ты вообще раньше как с ней общался? Залечивал ей красивое что-то? Бабы очень падки на красноречие. На комплименты. 

 

Сейчас проблема в том что с тобой у неё ничего не происходит кроме рутины. Ты ничего не можешь, никаких движух в отношениях навести. Только сплошная бытовуха и рутина и естественно ты бабе на х*й не нужен, в романтическом плане. И романтический её интерес к тебе просто так с бухты барахты не вернуть. И тебе надо меняться. Учиться мыслить по другому. Своё ЧСВ усмирить. Своё детство в штанах которое донёс уже даже до столь почтенного возраста выкинуть. Перестать думать что женщины это ангелы, перестать от них ожидать такого. Адекватно и объективно на жизнь начать смотреть. 

Вопрос тут в том, окажешься на такое способен или нет...

[MD Livesey]

8 часов назад, Sergey863 сказал:

Хорош, но требует ресурсов. Если заводить сисястую девочку 25 лет на постоянку.

 

Воспринимаю этот совет не как призыв к конкретному действию, а в плане того, чтобы вскользь дать понять, что вниманием со стороны женского пола пользуюсь.

а ты как хотел, залезть на ёлку и не поцарапаться?

именно как призыв к действию. заведешь такую фройляйн и сразу несколько задач решишь

1. взбодришь свою эндокринную систему, сердечно-сосудистую и нервную тебе уже жена взбодрила.

2. повысишь свою сексвостребованность 

3. будет не так обидно за то , что жена с Васей общается

4. разорвешь шаблон, супруга думает , что ты простой и удобный как домашние тапочки, ведь почти за 30 лет она тебя изучила как облупленного, подкинь ей негативных эмоций.

 

[Sergey863]

6 часов назад, visavi сказал:

бабе на старость лет стало скучно, придумала виртуальный образ ну и понеслась эмоциональная подпитка

Вот про это и это

1 час назад, Пэ^ сказал:

Скорее всего вообще баба просто эмоций добирает, пудрит голову парню, играет с ним в увлекательную игру - но решится, всё бросить и куда-то ехать - это всё маловероятно что случится. Хотя может конечно, при каких-то кризисах серьёзных, если обострять будешь. 

сразу сам подумал. Я эмоции давал только отрицательные - нашла положительные на стороне. Уехать - маловероятно, если только сам скандал не устрою.

Вскрывать карты не хочу, так как абсолютно согласен с ArtemBeast:

3 часа назад, ArtemBeast сказал:

Жена скажет ой хихи хаха, мы просто прикалывались, встречаться я с ним конечно же не собиралась, это все шутки и приколы, ты что! Просто мнемаловнимания, ты злой, а с ним весело пообщаться и не более.

Вообще мысли согласны с Oldtoomuch:

 

3 часа назад, Oldtoomuch сказал:

В первую очередь, не загоняться и не забивать себе сильно голову.  

Твоя жена компенсирует недостаток эмоций виртуальным тамагочи. 

Займись собой, побегай в лесу, походи в зал, на танцы запишись,  подержи в руках молодую девку, получи новые эмоции сам.  Гардероб обнови. 

Не мусоль тему отношений с женой.   А  вот вместе куда-нибудь сходить или съездить очень даже можно.  Там, где можно получить новые эмоции. 

Ходить налево не призываю. Сам потом решишь, надо ли оно тебе

Не загоняться, вспомнить о себе, брать новые эмоции где только смогу.

Пост Пэ^ впечатлил. В отрывке из Чехова все хорошо подмечено.

А дальше?

1 час назад, Пэ^ сказал:

Но естественно если ты всерьёз настолько воспринимаешь всю ту херню которую она несёт - ты так не сможешь. 

Когда она всю эту фигню несла я понимал, что дело совсем в другом, но вот в чем?

1 час назад, Пэ^ сказал:

Сейчас проблема в том что с тобой у неё ничего не происходит кроме рутины. Ты ничего не можешь, никаких движух в отношениях навести. Только сплошная бытовуха и рутина и естественно ты бабе на х*й не нужен, в романтическом плане. И романтический её интерес к тебе просто так с бухты барахты не вернуть. И тебе надо меняться. Учиться мыслить по другому. Своё ЧСВ усмирить. Своё детство в штанах которое донёс уже даже до столь почтенного возраста выкинуть. Перестать думать что женщины это ангелы, перестать от них ожидать такого. Адекватно и объективно на жизнь начать смотреть. 

Вопрос тут в том, окажешься на такое способен или нет...

Я сейчас на все способен. Как навести движуху в отношениях? Как вернуть романтический интерес? Меняться и мыслить по-другому - как?

[Пэ^]

1 час назад, Sergey863 сказал:

сразу сам подумал. Я эмоции давал только отрицательные - нашла положительные на стороне. Уехать - маловероятно, если только сам скандал не устрою.

Верно. Но и так дальше тоже не хорошо, ситуацию надо выправлять. 

Думать что она просто перебесится - тоже не очень правильно. 

 

1 час назад, Sergey863 сказал:

Когда она всю эту фигню несла я понимал, что дело совсем в другом, но вот в чем?

 

Дело в довольно типичной для баб склонности к пассивной агрессии. 

вот это почитай

http://gutta-honey.livejournal.com/355680.html

и вот это
https://yandex.ru/search/?lr=16&clid=1923019&text=семь психозов пассивно агрессивное

на первую строку в поисковике тыкай

Для того чтобы понимать что это вообще за штука такая. 
 

В такие моменты в голове у бабы всё работает так - перемешивается страх, муки совести, неуверенность в себе, отсутствие контороля, понимание что ситуация плохая и неумение что-то с этим сделать.

Это запускает в бабе пассивную агрессию - прикинуться жертвой. Прикинуться обиженной. Раздуть из мухи слона. Это она использует как для того чтобы оправдать какие-то свои действия для самой себя, так и для того чтобы защитить своё эго. Чтобы иметь некое чёткое описание и оправдание что собственным действием, что собственному негативному к тебе отношению. 

Потому бабе очень удобно придумывать тут такие сказки типичные - мол ты меня всегда предавал и т.д. А я такая вся несчастная жертва - а ты ТИРАН. 

Естественно где-то она в моментах постоянно чувствовала неудовлетворённость. И боялась что её недостаточно любят, не достаточно уважают. Что выбирая между родственниками и ей - ты всегда выберешь родственников. Возможно ты т.к не понимал всех этих женских чувств действительно в своём поведении косячил и создавал ситуации где такой выбор так или иначе ставился, где тёлку беспардонно отодвигали на второй план а на первый ставили тебя и твою семью, возможно такое и раньше бывало до болезни. От этого в ней копились эти ощущения все. И потом в последствии сейчас она их использует для того чтобы разгонять негатив к тебе в самой себе. 

В данной ситуации и при том насколько она далеко уже зашла - ей необходимо чувствовать тебя врагом. Потому что в её картину мира никак не уложится позитивное отношение к тебе, полагание тебя достойным человеком и мужчиной - и одновременные игры в любовь с кем-то далёким. 

Если она будет считать тебя хорошим - не сможет решить определённые моральные дилеммы и играть с другим. 

 

 

1 час назад, Sergey863 сказал:

Я сейчас на все способен. Как навести движуху в отношениях? Как вернуть романтический интерес? Меняться и мыслить по-другому - как?

Ну во первых надо успокоиться, перестать страдать и паниковать. Успокоить своё внутреннее состояние. Перестать к ситуации относиться с такой смертельной фаталистической серьёзностью. 

Разобраться в себе. Со своими страхами. 

Свою самооценку подправить. Понять также что ты не на помойке себя нашёл. И хоть в чём-то виновен, но на счастье любовь и уважение, на то чтобы на них претендовать и их добиваться - право имеешь. И сможешь это получить. Так или иначе. 

Понять что и баба в этом во всём далеко не идеальна. Что она та ещё дура. И хоть это свойственно большинству из их племени - её это оправдывает не слишком. И да ты какую-то свою мужскую роль опоры и маяка во мраке жизни и во мраке бабских хаотичных эмоций отыграл не очень качественно - но чтобы такие роли играть нужно быть очень сильным и везучим, и знающим. Ты не сильно виноват в том что не знал таких сложных вещей. Что не учился им никогда. Этого не знает и не умеет почти никто. Ты не виноват в том что не был лучшим. Но надо понимать, что если хочешь стабильной жизни, стабильных отношений - лучшим надо быть. И этому надо учиться. 

В контексте данной ситуации это значит строить отношения сознательно и относиться к женщине, смотреть на неё объективно. Понимать что она слаба. И ей по жизни нужна поддержка, нужно сильное плечо. Иначе она в хаотичном потоке своих эмоций сойдёт с ума. Что её нельзя оставлять одну. Что если её оставить одну, она, для спасения себя, для того чтобы не рехнуться окончательно - будет искать того мужчину который ей порядок в голове и в чувствах будет обеспечивать. Который будет её останавливать, призмелять, контролировать. Сдерживать её порывы к саморазрушению. Кто исполнит вместо тебя данную сакральную мужскую функцию в жизни бабы. 

 

Чтобы вернуть её романтический интерес и поменять своё мышление... нужно многое, об этом писать - не написать ) 

Подумай о том что уже сказал. Попробуй почувствовать и разобраться сам, и сказать, что тебе нужно делать с этим со всем и в свете такого понимания? Как относиться к бабе, как с ней разговаривать...

Я бы на твоём месте, если кратко, использовал разные методы. Расковыривал её таракньё потихоньку. Забирал бы у неё поводы считать меня монстром. Напоминал бы ей и лечил красивые истории о том спасал и защищал её постоянно (еслиб я это действительно делал ранее - придумывать тут нельзя, т.е если ты всё время с ней Ваньку валял, и воспринимал её как должное, и реально никогда не была она для тебя значима, и ты не давал ей ничего такого чувствовать, и твои братья родители всегда были у тебя на первом месте - то говорить такое пустое дело, и тогда надо с нуля что-то создавать, а это уже в данных условиях сложнее) 

Еслиб так вышло, что реально я всё время был овощем, её не ценил особо, не уважал. Плясал под дудку своей матери или своего отца. Всегда к ним по первому зову срывался пренебрегая бабой и её потребностями. Тот тут конечно надо реально осознавать что я получил ровно то что заслужил и глупо пенять на кого-то кроме себя. Пришлось бы пересмотреть всю свою жизнь и все свои убеждения. По итогу возможно что-от и получилось бы сделать даже при таком раскладе. Проявить себя так что она впечатлится. Возможно сознаться перед ней, создать какой-то острый эмоциональный момент, спровоцировать в ней боль которые будет выходить через слёзы и рыдания сказав ей что-то такое чего она давно ждала от тебя услышать. Такое что прорвёт в ней плотину из слёз, такое от чего она расчувствуется и тебе поверит, что ты правда сожалеешь и что ты понимаешь сам, какой скатиной был ) 

 

Тут для начала надо определить ситуация какова. Вполне может быть что ты реально всё время пренебрегал ею. И сам этого не осознавал. Реально был скотиной. Если так, то лечение одно.

Если не так - то другое  )

 

Тебе надо самому задуматься и понять - что это всё было? И кто ты в этом? Простак который хуже вора? Или кто?

Изменено 18 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Sola]

Автор, как по-вашему, что держало вас 26 лет в браке? (подумайте как следует не лукавя себе). А также что будет и должно держать вас вместе после 26 лет брака (и должно ли вообще)? Почему именно с этой женщиной вы хотите наладить отношения и зачем? 

По поводу того, как навести движуху. Мужчина -главный, женщина ведомая. Мужчина создает мир, в который приглашает женщину. Она либо соглашается, либо нет.
Меняться Вы должны хотеть сами и в первую очередь для себя, а не для кого-то. Всегда все начинается с себя. Уже потом, когда Вы приняли для себя решение, что хотите меняться, тогда уже можно начинать действовать. Меняться для кого-то -есть как бескорыстная форма любви. Ничего взамен не ждать, не требовать и должно сие быть в радость. Вы готовы к такому развитию событий, что вы начнете меняться для нее, а она не заметит или чего хуже пошлет вас? Вы не испытаете при этом обиду, гнев, злость?  
В вашей ситуации вам самому нужно поменяться, определиться чего хотите от жизни дальше и начать притворять ваши планы в реальность. И будет замечательно, если ваша супруга согласиться пойти за вами в вашей реальности, как и говорилось и в горе и в радости, вместе до конца (пойти она должны за вами, ибо женщина ведома).  Но для этого нужно быть очень сильным и не давать слабину. Подумайте, сможете ли? Я не призываю вас расставаться. В вашем возрасте должно быть уже достаточно опыта и понимания, что в браке нет места скрытности, вранью, недоговоркам. Когда люди проживают такое огромное количество времени вместе, они должны уже понимать друг друга с полуслова. Вам бы сесть и поговрить с женой на чистоту, и быть готовым к тому, что она будет реагировать слишком эмоционально, так как судя по-всему у нее накопилось огромное количество претензий к вам. Также она скорее всего будет вам врать, что все хорошо и продолжать терпеть, просто потому что уже привыкла и не доверяет вам. И этот разговор будет не одноразовым , ибо каждый раз будут всплывать новые подробности. Подумайте, готовы ли вы к этим разговорам? Готовы ли вы раскрыть свою жену в эмоциональном плане ,чтобы она снова смогла вам снова доверять и поговорить с вами адекватно? Потому, что все что она сейчас делает, ищет эмоциональной подпитки в лице другого, потому что потеряла с вами связь. А там нашелся вася, который смог ей это дать .

[Пэ^]

Смотри, было ли реально такое, что бабе давалось понимать и чувствовать - что она менее серьёзное и менее значимое явление в твоей жизни, чем твои родственники? 

Например когда-то давно, у вас с бабой были планы общие. Но тут появляются родственники с какими-то своими простыми потребностями - и двигали в сторону не родственников, а бабу и отношения. Откладывая это всё на потом, а вначале занимаясь делами с родственниками?

Если такое было, то ситуация понятная, и её чувства негативные понятны, и тогда это был реально твой косяк. И тут надо думать и о том насколько ты самостоятелен, самодостаточен, не внушаем. Насколько умеешь не поддаваться на манипуляции родственников - а они постоянно манипулируют и ищут власти и влияния над своими отпрысками. Влияния большего чем чтобы-то ни было ещё. ) 

И если на тебя с каких-то сторон такое влияние оказывалось - это всё тоже в бабе создавало обязательно сильный негатив, и неуважительное к тебе отношение. 

Если дело в этом, и ты реально такой - а это очень даже может быть. И я бы скорее поставил на это, чем на то что у бабы пассивная агрессия в терминальной стадии. 

То лечение тут нужно подбирать специфическое, и оно будет отличаться совершенно от других стратегий. 

И начать нужно будет с мыслей о себе, о том правильно ли ты сам жил. А это всё сложно крайне ) Настолько глубоко залезать в свою прошивку. Тут громкими лозунгами о том что готов на всё - не отделаешься ) На это сила духа большая нужна, которой может и не быть. 

Изменено 18 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[MD Livesey]

2 часа назад, Sergey863 сказал:

Я сейчас на все способен. Как навести движуху в отношениях? Как вернуть романтический интерес? Меняться и мыслить по-другому - как?

способен-действуй!

движуху в отношения уже жена навела, а романтический интерес сейчас на стороне виртуального Васяндра, то есть в плане значимости автор просел ниже плинтуса.

для начала лучше бы сравнять счет.

как только супруга поймет, что 50 % полимеров может быть просрано, а поток ресурса может быть направлен в сторону молодой, алчной и высокофертильной самки, вот тут то у неё и полыхнет анальный факел, от которого можно будет поджигать заново чувства к тебе, то есть через ценность попробовать поднять значимость  

[Македон]

Автор, чтобы длительные ЛТР отношения были прочными, в них обязательно должна быть какая-нибудь единая цель/проект, которая бы вас объединяла. Ранее вас объединяло воспитание сына. А теперь он вырос и в ваших отношениях образовалась пустота. Если хочешь сохранить отношения, то обязательно попытайся наполнить их какой-нибудь новой целью. Ну, например, это может быть строительство дома, создание семейного бизнеса, какое-нибудь хобби и т.д. Попробуйте хотя бы завести собаку. Это уже объединит вас.  И самое главное - постоянно качай качели БД (ближе-дальше) в отношениях. Но тот факт, что в тяжелый для тебя этап жизни, связанный с болезнью отца, твоя жена  постоянно сиди в СС и требует тебя развлекать ее разговорами о Соловьеве и т.д. вместо  конкретной помощи тебе - я считаю нонсенсом и хамством с ее стороны. (Почему бы ей  не помочь тебе ухаживать за твоим отцом? ) По крайней мере ее поведение надо рассматривать как Д(дальше) с ее стороны  и  ты должен  был сделать в ответ свое ДД. А не ТФН-ть, поддерживая ее прихоти разговорами на нужные ей темы.  Правило очень простое. В ответ на ее Б ты делаешь свое 0.5Б, а в ответ на ее Д ты делаешь 1.5 своего Д. А пока ты делаешь все наооборот. И вообще настоящий альфа-самец всегда делает только то, что он хочет и только тогда, когда он этого хочет. Только таких любят и уважают женщины.

По поводу борьбы с соперниками - похоже, что ты вообще не прочитал FAQ-и на эту тему. Здесь самое главное  не устраивать никаких скандалов и оленьих боев. Общая рекомендация здесь - не акцентировать на этом особого внимания, быть выше этого, считать себя лучше. Не допускать сравнения себя с Васьком. Но тайную слежку надо продолжать. И если вдруг Васек станет слишком назойливым  или отношения твоей ОЖП с ним уже перейдут грани разумного приличия - послать его нах жестко по-мужски в приватной беседе (можно по телефону или в переписке). А если тебе все-таки наставят рога, то однозначно - расходиться и не терпеть этого.

Изменено 19 мая 2018 пользователем Македон (история изменений)

[Mariamirabella]

3 часа назад, Македон сказал:

А если тебе все-таки наставят рога, то однозначно - расходиться и не терпеть этого.

Рога автору уже наставляют: и так, и эдак примеряют, чтобы поудобнее и покрасивше их пристроить на его голове. Все, что мешает бывшим одноклассникам реально оказаться в одной койке, так это расстояние. 

[wladim]

Автор,извини,но ситуёвина не айс...выгребать придётся не совсем моральными методами.У твоей жены походу,климакс плохо прошёл.Найди у неё какой то прыщик или уплотнение на груди...скажи,нужно срочно провериться у мамолога и гениколога!!! Да,подло,да цинично,но страху нагонит...после этого она про всё забудет.Врачи всегда что то найдут...или устанет анализы сдавать.Выиграешь время,там видно будет!!!

Варн за вредный совет... (lord-demon)

Изменено 19 мая 2018 пользователем lord-demon (история изменений)

[Алекс1985]

28 минут назад, wladim сказал:

Автор,извини,но ситуёвина не айс...выгребать придётся не совсем моральными методами.У твоей жены походу,климакс плохо прошёл.Найди у неё какой то прыщик или уплотнение на груди...скажи,нужно срочно провериться у мамолога и гениколога!!! Да,подло,да цинично,но страху нагонит...после этого она про всё забудет.Врачи всегда что то найдут...или устанет анализы сдавать.Выиграешь время,там видно будет!!!

А в чем выиграть время？ Засрать бабе мозги врачами？

Только телефон же он не заберет, как это помешает поддерживать связь с одноклассником？ Она ему по-любому расскажет о проблемах со здоровьем （в таком возрасте это норм）, а тот начнет ее поддерживать.

Мне кажется не вариант. Здесь надо искать причины внутри собственной семьи, Вася-это следствие.

[wladim]

Какие причины??Какой Вася??Она от страха забудет обо всём Причина тут одна...возраст...увы.Для неё одноклассник остался милым мальчиком,она для него милой девочкой!!!А тут какой то старичёк рядом мешает жить

[wladim]

Автор...при всём уважении...не вижу других вариантов...создать проблему,потом её решать вместе...это надёжно!!!

[Пэ^]

2 минуты назад, wladim сказал:

Автор...при всём уважении...не вижу других вариантов...создать проблему,потом её решать вместе...это надёжно!!!

Ну что ты несёшь ) Фильмов пересмотрел или троллишь намеренно? ) Заканчивай всякую чушь на форуме писать. 

[wladim]

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Ну что ты несёшь ) Фильмов пересмотрел или троллишь намеренно? ) Заканчивай всякую чушь на форуме писать. 

Кинь свой,более надежный вариант...только без соплей и самокопаний...

[Буханда]

6 hours ago, Mariamirabella said:

Рога автору уже наставляют: и так, и эдак примеряют, чтобы поудобнее и покрасивше их пристроить на его голове. Все, что мешает бывшим одноклассникам реально оказаться в одной койке, так это расстояние. 

Она хотела бы наставить, да сама не первой свежести. Замужние бабы иногда действительно считают, что вот если бы не муж, то они ухх и к ним бы очередь из мужиков выстроилась. Проблема заключается в том, что когда они разводятся, то такие бабы оказываются вообще ни кому ненужными. Живут в своём воображаемом мирке. И что самое интересное, что у мужика в 50 лет в разы больше найти себе соску, чем у 50 летней бабы молодого жеребца. Сей факт, многие женщины очень тяжело переживают. Это то, над чем стоило бы подумать бабам, но такие бабы никогда об этом не думают и упаси боже самому попытаться ей что-то объяснить, как она неправа и тд и тп :)))

PS: Типичное обвинение от такой бабы, вовремя скандала: «я на тебя потратила лучшие годы!» :)))

Изменено 19 мая 2018 пользователем Буханда (история изменений)

[Sergey863]

5 минут назад, Алекс1985 сказал:

38 минут назад, wladim сказал:

Автор,извини,но ситуёвина не айс...выгребать придётся не совсем моральными методами.У твоей жены походу,климакс плохо прошёл.Найди у неё какой то прыщик или уплотнение на груди...скажи,нужно срочно провериться у мамолога и гениколога!!! Да,подло,да цинично,но страху нагонит...после этого она про всё забудет.Врачи всегда что то найдут...или устанет анализы сдавать.Выиграешь время,там видно будет!!!

А в чем выиграть время？ Засрать бабе мозги врачами？

Только телефон же он не заберет, как это помешает поддерживать связь с одноклассником？ Она ему по-любому расскажет о проблемах со здоровьем （в таком возрасте это норм）, а тот начнет ее поддерживать.

Мне кажется не вариант. Здесь надо искать причины внутри собственной семьи, Вася-это следствие.

Я тоже так думаю. Предложение wladim ничего не дает.

5 часов назад, Mariamirabella сказал:

Рога автору уже наставляют: и так, и эдак примеряют, чтобы поудобнее и покрасивше их пристроить на его голове. Все, что мешает бывшим одноклассникам реально оказаться в одной койке, так это расстояние. 

Сам знаю. И понимаю, что и сам же место для них приготовил.

9 часов назад, Македон сказал:

Автор, чтобы длительные ЛТР отношения были прочными, в них обязательно должна быть какая-нибудь единая цель/проект, которая бы вас объединяла. Ранее вас объединяло воспитание сына. А теперь он вырос и в ваших отношениях образовалась пустота. Если хочешь сохранить отношения, то обязательно попытайся наполнить их какой-нибудь новой целью. Ну, например, это может быть строительство дома, создание семейного бизнеса, какое-нибудь хобби и т.д. Попробуйте хотя бы завести собаку. Это уже объединит вас.

Об этом тоже думал. Даже мечтал, вот бы сейчас сын внуков нарожал. И дело было бы общее и сблизились бы на этой волне. Но в личную жизнь сына я естественно лезть не буду. А так в голове перебираю варианты, но пока ничего стоящего не надумал.

9 часов назад, Македон сказал:

По поводу борьбы с соперниками - похоже, что ты вообще не прочитал FAQ-и на эту тему. Здесь самое главное  не устраивать никаких скандалов и оленьих боев. Общая рекомендация здесь - не акцентировать на этом особого внимания, быть выше этого, считать себя лучше. Не допускать сравнения себя с Васьком.

FAQ по соперникам читал. Но и до прочтения мое мнение было и осталось такое:

Никаких оленьих боев. Я лучше. Ни о каком сравнении и речи быть не может. Вопрос, как в той рекламе - Чем же он лучше меня? - мне и в голову не придет задать.

12 часа назад, MD Livesey сказал:

как только супруга поймет, что 50 % полимеров может быть просрано, а поток ресурса может быть направлен в сторону молодой, алчной и высокофертильной самки, вот тут то у неё и полыхнет анальный факел, от которого можно будет поджигать заново чувства к тебе, то есть через ценность попробовать поднять значимость  

Вот здесь я сомневаюсь. Она не дура и быстро просечет, что я это делаю с умыслом.

Здесь плавно перехожу вот к этому

14 часа назад, Sola сказал:

Меняться Вы должны хотеть сами и в первую очередь для себя, а не для кого-то. Всегда все начинается с себя. Уже потом, когда Вы приняли для себя решение, что хотите меняться, тогда уже можно начинать действовать. Меняться для кого-то -есть как бескорыстная форма любви. Ничего взамен не ждать, не требовать и должно сие быть в радость. Вы готовы к такому развитию событий, что вы начнете меняться для нее, а она не заметит или чего хуже пошлет вас? Вы не испытаете при этом обиду, гнев, злость?  
В вашей ситуации вам самому нужно поменяться, определиться чего хотите от жизни дальше и начать притворять ваши планы в реальность. И будет замечательно, если ваша супруга согласиться пойти за вами в вашей реальности, как и говорилось и в горе и в радости, вместе до конца (пойти она должны за вами, ибо женщина ведома).  Но для этого нужно быть очень сильным и не давать слабину.

Я понимаю, что меняться должен прежде всего для себя. Если я буду оглядываться на нее, то ничего хорошего не будет, будут только охи-вздохи:

 - А чего это ты вдруг? Раньше тебе было плевать, а теперь мне не хочется

И в конце концов:

 - Ты очень хороший, но я полюбила другого, извини

Так что меняться и определяться по жизни я должен, в первую очередь, для себя.

А вот об этом сам примерно так и думал сегодняшнюю ночь:

14 часа назад, Пэ^ сказал:

В данной ситуации и при том насколько она далеко уже зашла - ей необходимо чувствовать тебя врагом. Потому что в её картину мира никак не уложится позитивное отношение к тебе, полагание тебя достойным человеком и мужчиной - и одновременные игры в любовь с кем-то далёким. 

14 часа назад, Пэ^ сказал:

В такие моменты в голове у бабы всё работает так - перемешивается страх, муки совести, неуверенность в себе, отсутствие контороля, понимание что ситуация плохая и неумение что-то с этим сделать.

Это запускает в бабе пассивную агрессию - прикинуться жертвой. Прикинуться обиженной. Раздуть из мухи слона. Это она использует как для того чтобы оправдать какие-то свои действия для самой себя, так и для того чтобы защитить своё эго. Чтобы иметь некое чёткое описание и оправдание что собственным действием, что собственному негативному к тебе отношению. 

Потому бабе очень удобно придумывать тут такие сказки типичные - мол ты меня всегда предавал и т.д. А я такая вся несчастная жертва - а ты ТИРАН.

Я сейчас для нее враг. Я думаю, что случись так, чтобы я неожиданно исчез, по любой причине, погиб бы в автокатастрофе, ушел бы к любовнице, она испытала бы облегчение. Сейчас она потеряла точку координат. Она флиртует с Василием и понимает что это плохо, ищет себе оправдание - делает плохим меня, я отбиваюсь или вообще отмалчиваюсь, придирки идут за придирками, я не ведусь. Тут либо один из нас сорвется, либо у меня хватит силы выправить ситуацию.

И тут я ПЭ^ буду благодарен тебе за еще советы в моей ситуации.

Я только сейчас додумался, что лучшим ответом на ее: "Тебе всегда было на меня наплевать", было бы напоминание о моих хороших поступках в отношении нее. Я даже тогда полушутя сказал: "А хорошего ты обо мне ничего вспомнить не можешь? Вспомни, хоть один случай и тебе же самой станет лучше"

Но все дело в том, что вспоминал сегодня пол-ночи и понял, что вспомнить особо и нечего. Нет, подарочки, там, мелкие безделушки дарил, комплименты говорил, но чтобы какой-то мужской поступок совершить - такого не было. Был случай, когда она мне в слезах позвонила, мол, на сына напали. Ему лет 12-13 было. Я приехал, обычная история, в дворовой компании что-то не поделили, так на сына и его приятеля человек 7-8 напали, побить не успели, так тумаков наставили. Ну я поговорил, без рукоприкладства. Больше конфликтов во дворе не было. Сыну тоже объяснил, как вести себя надо.

Ну вот таких случаев 2-3 за всю жизнь. А так я всегда считал, что мое дело "дом построить", а ее дело тыл обеспечивать и даже словами ей об этом говорил, она вроде как соглашалась. Теперь я понял, что вот в этом моменте что-то не так было.

Что касается моих отношений с родственниками.

Пэ^, я постарался вникнуть и максимально честно ответить на этот вопрос прежде всего себе.

Отодвигать наши совместные планы ради пустяковой просьбы от родственников никогда не отодвигал.

Мама никогда не вмешивалась в нашу жизнь (мамы нет с нами 8 лет, Царствие Небесное). Как я слышал от одной моей знакомой - свекровь приходит и в кастрюли заглядывает, чем она сыночка ее кормит - Боже упаси. Отец с братом тем более. Сейчас, кстати, у нее и брата моего лучше отношения, чем со мной. С братом она легка и приветлива.

НО. Мелочи. Все дело в мелочах. Как она мне выставила в упрек:

- Твои родители приходят (на праздники - ДР, Пасха, 8 марта -мы обычно у нас собирались), ты им пульт от телевизора - смотрите, что хотите. Ты ни разу не спросил, а какой канал Я хочу посмотреть.

Об этом можно конечно спорить тысячу раз. Я отнесся бы точно также к любым гостям, в силу того, что они гости. К нам часто приезжает ее племянница с дочкой - для меня естественно предложить им лучшее место, лучший кусок, потакать их желаниям, пока они мои гости.

НО, еще раз НО. Если быть до конца честным и если заглянуть внутрь себя далеко-далеко, то скажу: Если рядом будут тонуть брат и она, я брошусь за братом.

Наверное, она это чувствует. Да что там, наверное, - точно чувствует.

И что теперь делать?

Повторюсь, что открыто или демонстративно я никогда не пренебрегал ей. При прочих равных условиях в первую очередь выполнял просьбу того, кто первый с ней обратился. Я могу спокойно перенести дела с братом, если нужен буду здесь.

15 часов назад, Пэ^ сказал:

И если на тебя с каких-то сторон такое влияние оказывалось - это всё тоже в бабе создавало обязательно сильный негатив, и неуважительное к тебе отношение. 

Если дело в этом, и ты реально такой - а это очень даже может быть. И я бы скорее поставил на это, чем на то что у бабы пассивная агрессия в терминальной стадии. 

То лечение тут нужно подбирать специфическое, и оно будет отличаться совершенно от других стратегий. 

Влияние, конечно же, оказывается. И не только со стороны родственников. Среди людей ведь живем. Но открытого пренебрежения не было никогда. В плане друзей/знакомых вообще речи быть не может. Если друг позовет пить пиво, а она позовет есть мороженое, то пойду с ней и совершенно не буду считать себя тряпкой и подкаблучником. Но если она мне будет рассказывать о скидках в супермаркете, я выслушаю ее без интереса и это будет видно.

А если брат поделится, что ухватил хорошую скидку в магазине, то искренне с ним порадуюсь.

А скорее всего потому, что для женщины я считаю само собой следить за скидками, это экономит семейный бюджет и тем самым она участвует в финансовом благополучии семьи, а для мужчины это исключительность, что он не просто купил, а еще и позаботился об экономии.

Вот такие мысли у меня.

Как же лечить все это?

[Mariamirabella]

1 час назад, Буханда сказал:

 У мужика в 50 лет в разы больше найти себе соску, чем у 50 летней бабы молодого жеребца. 

Это миф, придуманный мужчинами для поддержания своего боевого духа. К 50-ти годам почти каждый мужчина имеет проблемы с потенцией, а вот у женщин интимная жизнь даже с наступлением климакса никаких особых изменений не притерпевает.

46 минут назад, Sergey863 сказал:

 - А чего это ты вдруг? Раньше тебе было плевать, а теперь мне не хочется.

В том то все и дело, что тебе хочется работать над повышением качества ваших отношений, а ей - нет. Она убеждена, что все делает правильно и видит только твои косяки. Она искренне верит в то, что ничего тебе не должна, а вот ты ей задолжал за долгие годы вашего брака, поэтому, разумеется, у нее найдется куча доводов, чтобы при вскрытии ее любовной переписки с васей, вывалить ушат обвинений на твою голову и уж, конечно, упомянуть о том, что ты сам толкнул ее в объятия другого мужика)

Глупая у тебя баба, автор, прожила на свете полвека, но так и не поняла простых вещей. Семейная жизнь, особенно такая длинная как у вас, не может быть вечным праздником, а ей этого праздника жуть как хочется. И праздник этот ей должен устраивать никто иной, как ты. А она так... в сторонке постоит.

Честное слово, я бы на твоем месте не поскупилась. Купила бы ей билет, положила перед ней вместе со скриншотом самого пламенного ее признания в любви ваську и сказала бы: "Езжай туда, куда так рвется твое сердце." 

Думаю, что такой поворот событий станет для нее неожиданным и, как минимум, заставит ее задуматься... 

[Буханда]

Just now, Mariamirabella said:

Это миф, придуманный мужчинами для поддержания своего боевого духа. К 50-ти годам почти каждый мужчина имеет проблемы с потенцией, а вот у женщин интимная жизнь даже с наступлением климакса никаких особых изменений не притерпевает.

Это миф  У ТФНов... да... наступает...  А про климакс и без этого есть что сказать

[Пэ^]

1 час назад, Sergey863 сказал:

Об этом тоже думал. Даже мечтал, вот бы сейчас сын внуков нарожал. И дело было бы общее и сблизились бы на этой волне. Но в личную жизнь сына я естественно лезть не буду. А так в голове перебираю варианты, но пока ничего стоящего не надумал.

 

Общие интересы и занятия в отношениях это хорошо - но это не решает проблемы, особенно такие серьёзные.

Послушай что Ширин на эту тему говорил. 

 

И вот эти 2 тебе тоже полезно будет посмотреть.

 

 

 

1 час назад, Sergey863 сказал:

Я только сейчас додумался, что лучшим ответом на ее: "Тебе всегда было на меня наплевать", было бы напоминание о моих хороших поступках в отношении нее. Я даже тогда полушутя сказал: "А хорошего ты обо мне ничего вспомнить не можешь? Вспомни, хоть один случай и тебе же самой станет лучше"

Но все дело в том, что вспоминал сегодня пол-ночи и понял, что вспомнить особо и нечего. Нет, подарочки, там, мелкие безделушки дарил, комплименты говорил, но чтобы какой-то мужской поступок совершить - такого не было. Был случай, когда она мне в слезах позвонила, мол, на сына напали. Ему лет 12-13 было. Я приехал, обычная история, в дворовой компании что-то не поделили, так на сына и его приятеля человек 7-8 напали, побить не успели, так тумаков наставили. Ну я поговорил, без рукоприкладства. Больше конфликтов во дворе не было. Сыну тоже объяснил, как вести себя надо.

Ну вот таких случаев 2-3 за всю жизнь. А так я всегда считал, что мое дело "дом построить", а ее дело тыл обеспечивать и даже словами ей об этом говорил, она вроде как соглашалась. Теперь я понял, что вот в этом моменте что-то не так было.

"Мужские поступки" - это всё ерунда. Пафос не нужный и нелепый. 

Думаю при желании ты мог бы вспомнить, как делился с ней всем своим, к примеру. Как успокаивал, поддерживал то тут то там. 

Те же комплименты и приятные слова. Если заботился о том чтобы она себя хорошо чувствовала и т.д. 

Если конечно такого ничего не делал и жил рядом по инерции - это плохо.

Тут такая вещь, что о каких-то своих достоинствах и заслугах надо уметь красноречиво говорить. Как говорится сам себя не похвалишь - никто не похвалит. А у баб из головы очень быстро улетучивается то хорошее что для них делаешь, и накрепко оседает и никогда не забывается плохое. ) Поэтому напоминать им о хорошем, особенно в такие кризисные моменты когда она тебя ненавидит и пытается обвинить в чём-то - это очень нужный в этих делах навык. 

Очень редки мудрые женщины которые сами умеют и плохое и хорошее принимать и понимать в партнёре.

 

 

1 час назад, Sergey863 сказал:

О. Мелочи. Все дело в мелочах. Как она мне выставила в упрек:

- Твои родители приходят (на праздники - ДР, Пасха, 8 марта -мы обычно у нас собирались), ты им пульт от телевизора - смотрите, что хотите. Ты ни разу не спросил, а какой канал Я хочу посмотреть.

Об этом можно конечно спорить тысячу раз. Я отнесся бы точно также к любым гостям, в силу того, что они гости. К нам часто приезжает ее племянница с дочкой - для меня естественно предложить им лучшее место, лучший кусок, потакать их желаниям, пока они мои гости.

НО, еще раз НО. Если быть до конца честным и если заглянуть внутрь себя далеко-далеко, то скажу: Если рядом будут тонуть брат и она, я брошусь за братом.

Наверное, она это чувствует. Да что там, наверное, - точно чувствует.

И что теперь делать?

Повторюсь, что открыто или демонстративно я никогда не пренебрегал ей. При прочих равных условиях в первую очередь выполнял просьбу того, кто первый с ней обратился. Я могу спокойно перенести дела с братом, если нужен буду здесь.

Такие её слова опять же идут от тараканов. Ей тоже не особо важно всё это и она бы принимала гостей более радушно - еслиб в ней не было страха и паранойи на тему того что она на втором плане для тебя. Ну и еслиб действительно это было не так. 

Такие слова её заставляли говорить обида и страх. 

 

Ну и естественно она да, чувствует такое отношение. Что ей бы дали утонуть. И как всякой бабе, для неё это смертельно оскорбительно и печально. 

Ну и тут видимо дело в том что ты такой человек сам по себе, бесстрастный. И сам не чувствуешь, и бабе давать чувствовать что она любима - не можешь. Может не видишь в этом смысла. Не умеешь быть страстным. Жизнь приземлила и сделала холодным. 

 

В этом фильме были хорошие слова - Не спрашивай почему я не могу уехать без жены, а я не спрошу у тебя почему ты можешь

34:37 сцена 2ух минутная.

 

 

Вот подумай об этом. Как так, и почему ты такой. Где все твои страсти? Почему баба для тебя просто кусок мяса который можно бросить тонуть? )

Подумай о том как это в себе пробудить. 

Изменено 19 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^]

Ну и вот считай, одну проблему диагностировали. Её контуры более менее чётко обрисовались. Проблема в том какой ты человек - холодный, расчётливый, прагматичный, приземлённый - в какой-то мере даже бессердечный. 

Имеющий какие-то живые привязанности только идущие из далёкого детства, когда ты был чище и в тебе было больше живых страстей. Потому чувства есть к брату, и хочется спасти брата. А баба для тебя никто - гладкое пустое место, в этом плане. Тот человек которого ты встретил тогда когда уже был более взрослым и "омертвелым" - потому какого-то особого значения она для тебя не имеет и не имела никогда. 

Это как вот в этом клипе Лагутенко - какой-то папик на крутой тачке лечит бабе которую покорёжил жизненный опыт, которая разочаровалась в страстях и в любви - лечит на тему того что жить надо проще, жить надо рутиной. Ему зарабатывать, ей обеспечивать быт и тылы. И высоко не летать..

 

 

И вот по твоей ситуации можно увидеть к чему это всё приводит, спустя года. Когда нет страстей никаких изначально. Нет эмоций особых. Нет чистых живых чувственных привязанностей. 

И баба начинает по всему этому тосковать и искать это где-то ещё. 

Изменено 19 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Hезнакомец]

3 часа назад, Sergey863 сказал:

Как же лечить все это?

Отпусти жену на волю. Она уже не помнит ничего хорошего между вами. Старушка, под старость лет, решила рискнуть и пустится во все тяжкие.

Наберись смелости и закончи этот унылый БРАК.

п.с. Когда бабе пох*й на мужика, то она всё гавно вспоминает и выливает ушат с дерьмом на голову. Остается либо смывать с лица говно, либо слать жестко бабу нах*й далеко и надолго, пока сама не прибежит отсасывать прощение.

И ещё.., зачем ты себя сидишь и виноватишь? Я тоже мало что хорошего делал для баб и срать я хотел на их претензии. Не нравится - всем спасибо, все свободны. Никто не держит.

Изменено 19 мая 2018 пользователем Hезнакомец (история изменений)

[Мазаль]

Автор, меня заинтерессовала тема, образовался вопрос. Ты ей изменял? Часто? Она в курсе?

просто выглядит так, что ты ей изменял всю жизнь а она терпела.

у меня сложилось впечатление, что отчуждение не изза отца твоего а изза твоих измен и инфантилизма.

инфантилизм сына ты воспринимаешь тоже как "норму" , вобщем у тебя все ценности запутались.

сначала скажи или изменял ей а потом увидим что тебе советовать, может она просто терпела - тогда уже мира не будет никогда.

[Мазаль]

Учитуя тишину - я предполагаю, что ты изменял ей, причем неоднократно. Дай ей пожить отдельно.

твой "пофигизм" убивает отношения, также как и измена, впринципе найти молодую соску можна но скорее всего тебя жизнь поставит в ту ситуацию, в которую ты поставил свою жену и ребенка.

Ребенок в свои 24 ничего несмогбы тебе в упрек сказать и ожидать внуков, чтоб варились в этом дерьме - маразм, лучше б второго рожали. 

Какихто ценностей у тебя нет, брат это маразм в сравнении с женой и это без комментариев.

вел себя всю жизнь вяло как унылое говно а сейчас ей зачем плыть с этим? Чтоб на старости лет слушать как твой брат пукает? 

Баба преобрела мужскую роль а ты женскую, сам стал телкой, которая заботится о родычах а она о семье.

сыном заниматься ты должен был без ее просьб - это твой ребенок, но ты не имеешь в голове никаких духовных правил. 

Если ты ей сам хотя б раз изменил - это никогда не уходит бесследно. После измены надо расходиться, никакие леваки не укрепляют семью, но растят ссоры и ненависть. Дай ей потрахаться и пожить на старости лет, живи с братом и и все будуь счастливы.

я со своими родителями и братом перестала контактировать изза такого самого похеризма в мою сторону, изза вечных криков, ненависти и выгонов. Я поменяла номер телефона, уехала, шлю им открытки и подарки и не вижу годами, - всем хорошо. Невозможно постороить отношения, если у одного в паре нет ценности семьи и духовного единства, мы не собаки, которым всеравно с кем денков делать. Духовно ты ее убил. 

Отпускай, оставайся человеком, не води телок в общий дом и не показуй сыну. И всегда помни - Наверху сидит очень справедливый Судья и всем нам возвращает то, чего мы достойны.

[ZapretnyiPlod]

Лично я не очень понимаю почему мужчина, которому уже далеко не 30 должен думать как бы так жену, которая год переписывается с кем-то там и говорит что всегда его любила, воодушевить по-новой. 

Проблема, на мой взгляд, в том, что все варианты не очень.

1. Подать на развод. Вуаля, "ты мне жизнь испортил", "я потратила на тебя лучшие годы жизни" и прочая лабуда в этом роде.

2. Отпустить её на волю. "ты за меня не боролся", "я тебе не нужна"...

3. Объявить о том что ты знаешь о переписке. а) попытаться "поговорить и всё решить, прийти к общему"= тфн, не мужчина, минус значимость, риск скатиться в тряпку и прочее. б) закатить скандалище (развалить пол хаты, например, телефоны по стенам и прочее). Такой инструмент с низкой значимостью очень редко работает, но всё же.

4. Пустить на самотёк. Думаю, тут всё и так понятно.

5. Пуститься во все тяжкие. Завести новую женщину, в открытую, ничего не боясь и думая только о себе. Наблюдая такую картину, есть вероятность, что её перевернет. Рисковый вариант для отношений с сыном.

6. ТФНить до упора. Такое тоже работает иногда.

Учитывая вышеизложенное из всего лично я бы выбрал вариант 3, пункт "б") "закатить скандалище". Если ей нужны эмоции , она их получит. И, наконец, наглядно продемонстрируешь ей что она тебе-таки нужна. Попутно что-то делать с работой, найти время на жену в конце концов. Женщин если не трахать, они уходят. 

Если это не сработает, тогда 5, затем 1

з.ы. Да, еще вариант Пэ есть. Что, имхо, применительно к женщинам в годах ваще них*я не работает.

Изменено 20 мая 2018 пользователем ZapretnyiPlod (история изменений)

[Настоящий полковник]

В 19.05.2018 в 16:38, Mariamirabella сказал:

Честное слово, я бы на твоем месте не поскупилась. Купила бы ей билет, положила перед ней вместе со скриншотом самого пламенного ее признания в любви ваську и сказала бы: "Езжай туда, куда так рвется твое сердце." 

Думаю, что такой поворот событий станет для нее неожиданным и, как минимум, заставит ее задуматься... 

Идея здравая. Позволит разогнать этот их весёлый междусобойчик.

Хотя я бы сделал по другому. Взял её телефон, прочитал вслух любовное послание к Ваську, спросил, что это за хрень?

Затем набрал бы номер Васька, и сообщил ему, что этот приз, в виде моей жены, он выиграл и его надо забрать. На совсем. По этому срочно приезжай.

Потом треснул бы телефон об стенку возле её головы.

Что бы в дребезги.

И следом - под зад коленом, вали к  маме. Или к  любимому. На развод подаю завтра, не могу мешать вашему счастью, голубки.

И всё, нарыв вскрыт.

Все попытки наладить отношения ни к чему не приведут, тут только встряска нужна, что бы баба поняла, что может потерять сразу всё.

Если начнет юлить и просить прощение, останется сказать, что если ещё раз повторится, то вещички свои будет под окном собирать.

 

Однако автор не решится так поступить

 

Изменено 20 мая 2018 пользователем Настоящий полковник (история изменений)

[Mariamirabella]

17 часов назад, Настоящий полковник сказал:

тут только встряска нужна, что бы баба поняла, что может потерять сразу всё.

Да, в данной ситуации метод иглы только и может сработать, но автор, к сожалению, не понимает этого.

В 5/19/2018 в 18:40, Буханда сказал:

 У ТФНов... да... наступает...  

Эректильной дисфункции фиолетово - ТФН ли перед ней или мега-крутой альфач, она никого не щадит, но ты можешь продолжать надеяться на то, что в 50 лет к тебе будет выстраиваться очередь сексапильных ожп всех возрастов и рангов. Блажен тот, кто верует)

[Пэ^]

То что советуете, ситуацию только усугубит. Иглы эти и всё прочее.

Вообще любые грубые манипуляции, запугивания и прочее - в отношениях длительных работают плохо. И ситуацию со временем только усугубляют. Могут дать на короткой дистанции какой-то эффект тонизирующий, но потом когда он пройдёт, снова этим воспользоваться уже будет сложнее и скорее всего не получится. 

Тем более тут, когда основная претензия у ожп как раз и заключается в том что к ней отношение специфическое, не очень хорошее. 

И предлагается что, надавить на неё, запугать, снова манипуляции, снова грубость и жестокость? Как раз тогда когда потребности её в другом не удовлетворены были? ) В гуманном, человечном отношении? 

Этим можно только вооружить её, если она хотя бы немного умна, она раскусит эту манипуляцию и скажет ну хорошо, я пошла. ) Чего мне тут терять?

И укрепить её в этом желании.. Мол вот он какой жестокий, пугает, давит на меня, манипулирует. С кем я живу!?

В общем этим только хуже сделать можно. 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Mariamirabella]

1 час назад, Пэ^ сказал:

Вообще любые грубые манипуляции, запугивания и прочее - в отношениях длительных работают плохо. И ситуацию со временем только усугубляют. Могут дать на короткой дистанции какой-то эффект тонизирующий, но потом когда он пройдёт, снова этим воспользоваться уже будет сложнее и скорее всего не получится. 

Само собой разумеется, что этим методом регулярно пользоваться нельзя. Никто автора к этому и не призывает. Метод единичной подобной встряски действует для умирающих отношений подобно шоковой терапии и, естественно, он способен лишь на время оживить взаимоотношения двух людей.

Важно это время потом правильно использовать. Как говорится, куй железо пока горячо. Вот тогда уже твои советы, направленные на углубление разорванного раппорта между автором и его благоверной, вполне могут ему пригодиться, а сейчас, на мой взгляд, наворачивать круги вокруг "дохлой лошади" бессмысленно. 

[Бунтарка]

5 часов назад, Пэ^ сказал:

То что советуете, ситуацию только усугубит. Иглы эти и всё прочее.

Вообще любые грубые манипуляции, запугивания и прочее - в отношениях длительных работают плохо. И ситуацию со временем только усугубляют. Могут дать на короткой дистанции какой-то эффект тонизирующий, но потом когда он пройдёт, снова этим воспользоваться уже будет сложнее и скорее всего не получится. 

Тем более тут, когда основная претензия у ожп как раз и заключается в том что к ней отношение специфическое, не очень хорошее. 

И предлагается что, надавить на неё, запугать, снова манипуляции, снова грубость и жестокость? Как раз тогда когда потребности её в другом не удовлетворены были? ) В гуманном, человечном отношении? 

Этим можно только вооружить её, если она хотя бы немного умна, она раскусит эту манипуляцию и скажет ну хорошо, я пошла. ) Чего мне тут терять?

И укрепить её в этом желании.. Мол вот он какой жестокий, пугает, давит на меня, манипулирует. С кем я живу!?

В общем этим только хуже сделать можно. 

Она, на самом деле, выбор свой давно сделала, точнее, она ничего менять не собиралась, и скорее всего, не соберется. 

У нее было в распоряжении много лет после того, как вырос ребенок, чтобы уйти, если муж ее задолбал.

Более того, у нее была возможность уйти к однокласснику, или вникуда но с прицелом на одноклассника, на пике чувств к нему. Но она не ушла, потоу что ее все устраивает, на самом деле. Дофаминовая влюбленность длится 3года, без секса, скорее всего меньше, то есть сейчас ее эмоции уже не такие острые как пол года назад. 

И если автор примет решение не жить в такой ситуации, а ей - сделать выбор, то скорее всего она откажется от затухающей влюбленности, чем от теплого, насиженного гнезда. Это же менять целую жизнь, люди в возрасте вобще уже не любят ничего менять, даже дорогу с работы домой, а тут переезд, уживаться с новым человеком и тд.

И почему это манипуляция? Это предоставление свободного выбора. А вот промывание мозгов похоже на манипуляцию гораздо больше))

 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Bagheera (история изменений)

[Пэ^]

22 минуты назад, Bagheera сказал:

И если автор предложит сделать ей выбор, то скорее всего она откажется от затухающей влюбленности, чем от теплого, насиженного гнезда. Это же менять целую жизнь, люди в возрасте вобще уже не любят ничего менять, даже дорогу с работы домой, а тут переезд, уживаться с новым человеком и тд.

Да не факт же ) Представь себя на её месте, вот тебя поймали с поличным, поставили перед выбором. Какие эмоции и чувства будешь испытывать? ) Что будешь думать об этой ситуации. Какие представления о будущем будешь строить. Как будешь ощущать своё положение виноватой и прогнувшейся в этих отношениях с мужем - как будешь относиться к этому насильственному вмешательству в твой внутренний мир и твои желания, с требованием произвести в этом во всём сложные изменения отказавшись от того чего хочется, в угоду тому что необходимо? ) Да ещё и под давлением, мол решай и выбирай немедленно. 

Тут ведь баба может чисто от страха, от стресса какие-то шаги предпринимать. Вот не захочет она быть виноватой и хвостом мести перед мужем все последующие годы, взыграет гордость - и улетит птичка - пох*й куда, пох*й чего это будет стоить. )

В любом случае в угол бабу надо загонять умело, а не просто так на ровном месте ) 

 

22 минуты назад, Bagheera сказал:

И почему это манипуляция? Это предоставление свободного выбора. А вот промывание мозгов похаже на манипуляцию гораздо больше))

Ой я тебя умоляю, мне то не рассказывай, про предоставления свободного выбора

Это же чистая 100%ая манипуляция, это предоставление выбора. Банальное запугивание. Попытка сыграть на страхах, привязанностях, слабости оппонента, его уязвимом положении. Загнать в угол, заставить, вынудить. Короче типичный треш.

Мало того что после этого получишь инфантильную раздавленную бабу на которую у самого стоять не будет. Так ещё и может не сработать. ) Наоборот даже может ей сил придать и убеждённости и желания разорвать отношения.   

 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Бунтарка]

Я была бы очень не права, если бы вдруг стала признания чужому мужчине написывать, а своему отказывать в поддержке в сложное для него время. Поэтому я бы от стыда, что ему еще и пришлось все это прочесть и пережить, когда и так ху@во, залезла бы под диван, и оттуда очень бы просила меня простить))

И скорее всего, очень бы переживала, не за то, что он на меня надавил, потребовал отказаться от безпятиминут любовника(！), а что я скотина такая, вместо того что бы быть рядом в сложные жизненные моменты, давай ловить бабочек в интернете. 

21 минуту назад, Пэ^ сказал:

В любом случае в угол бабу надо загонять умело, а не просто так на ровном месте ) 

В этом месье знает толк.

21 минуту назад, Пэ^ сказал:

Попытка сыграть на страхах, привязанностях, слабости оппонента, его уязвимом положении.

Ну да, сидение на двух стульях сложно назвать устойчивым, но в этом виноват не автор.

 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Bagheera (история изменений)

[Пэ^]

8 минут назад, Bagheera сказал:

Я была бы очень не права, если бы вдруг стала признания чужому мужчине написывать, а своему отказывать в поддержке в сложное для него время. Поэтому я бы от стыда, что ему еще и пришлось все это прочесть и пережить, когда и так ху@во, залезла бы под диван))

И скорее всего, очень бы переживала, не что он на меня надавил, потребовал отказаться от безпятиминут любовника(！), а что я скотина такая, вместо того что бы быть рядом в сложные жизненные моменты, давай ловить бабочек в интернете. 

Люди разные, ты личность более крепкая и реагировала бы так. Она личность более слабая и зависимая. Скорее сама нуждающаяся в поддержке, и определённо не способная её кому либо оказать. Такой была, такой выросла. Никто этому не мешал. Возможно даже это всех устраивало - то что она такая незамысловатая и оттого не требовательная. И в другое русло её не направлял, не повезло ей в этом плане. 

Если же оценивать и предсказывать её реакции - будет всё как описал, скорее всего. Паника, стресс, эмоции, неразумные поступки. ) 

8 минут назад, Bagheera сказал:

Ну да, сидение на двух стульях сложно назвать устойчивым, но в этом виноват не автор.

Всегда и во всём виноват капитан корабля. ) 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Бунтарка]

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

Всегда и во всём виноват капитан корабля. ) 

Теоретически, да. А практически, когда на море шторм, вся команда должна находиться в боевой готовности, один в море не воин))

Если бы просто была стагнация в отношениях, никаких кризисов, никаких стрессов, и женщина имеет неудовлетворенные потребности,  при этом  удовлетворяя его, то да, вина капитана. 

А в сложные моменты, я щетаю, команда должна быть вместе, или это саботаж и предательство.