Женаты, с детьми.

[ksev 228]

56 минут назад, maayavi сказал:

 

И второй момент - как выражались эмоции в семье мужа? Как обычно ведет себя его мама?

Я заметила такую штуку, что когда стала слегка копировать поведение мамы и бабушки своего мч (бабушка у него было очень бойкая украинка, мама что-то среднее) - он стал более податливым. Как будто стал признавать авторитет и быстро успокаиваться. А все предыдущие способы реагирования - слезы, увещевания, разговоры, убеждения, логические доводы - не работали вообще, только раздражали его.

Подтверждаю. Работает. Если мать была авторитетом для него. На своем испытываю - полет нормальный! 

[justsayyeah 675]

17 часов назад, LubovSay сказал:

Простить, всю вину взяв на себя - это пока не мой уровень святости)

это не про ВИНУ

а про ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, за свои действия.

Обиды как таковые могут быть только у детей или у родителей(разочарования). В зрослых(зрелых) людей, которые берут ответственность за свои действия - места для обид нет.

 

Изменено 10 августа 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[лиса и виноград 378]

Читала тему и вспоминала фразу из книжки "ты хочешь быть правой или замужней?"

Автор так часто повторяет "но вот я такая", "а я вот воспринимаю так", "а вот это не для меня", "да, но ..", что так и подмывает спросить "вы хотите все-таки в итоге быть счастливой, или сохранить идентичность своих восприятий, мнений и эмоциональных шаблонов?"

Из того болота, в котором вы сейчас, вы не сможете выйти неизменной, сохранив все свои мнения и склонности. 

[московский флегматик 3 025]

7 часов назад, лиса и виноград сказал:

Читала тему и вспоминала фразу из книжки "ты хочешь быть правой или замужней?"

Автор так часто повторяет "но вот я такая", "а я вот воспринимаю так", "а вот это не для меня", "да, но ..", что так и подмывает спросить "вы хотите все-таки в итоге быть счастливой, или сохранить идентичность своих восприятий, мнений и эмоциональных шаблонов?"

https://www.b17.ru/article/19286/

Изменено 10 августа 2018 пользователем московский флегматик (история изменений)

[evox 7]

23.07.2018 в 01:14, LubovSay сказал:

Постараюсь кратко. 

Женаты больше 10лет. Возраст 33,34. Внешность у обоих на уровне 4-5, двое детей садовского и школьного возраста. Своего жилья нет. Общего имущества почти не нажили (мебель и шмотки не считаются). Не покупали и не планируем купить жильё потому, что муж ждёт наследство от близкой родственницы, старушки. 10лет сидит и ждёт, раньше было ровно, теперь поднадоело это бездействие. Цены на жильё завышены (Подмосковье), доходы низкие, авто кредитное. Всё, что зарабатывает, уходит на авто, аренду, помощь родственнице. У меня жить не получится, т.к. родители, другой регион, это фантастика.

Я долгое время, более 8лет, с начала сидения со старшим ребенком) имела стабильный небольшой доход от надомной работы, недавно запустила свой небольшой бизнес (младший ребенок пошёл в сад, очень хотелось работать). Моя работа - моя отдушина, дело всей жизни. Любой стартап затратен, я копила. Муж помог физически, морально. Сопутствует во всём, чём может. Всё получается, в данный момент я зарабатываю больше него, всё трачу на детей, отдыхать с ними ездили...все расходы, связанные с детьми, всегда были моими. Такое ощущение, что тяну всё одна.

Причина обращения на форум -  очень стойкое желание развода у меня. Хочу с помощью опытных форумчан рассмотреть ситуацию с друих сторон. Мы оба интроверты и у меня нет подруг, которым я доверяю, а выносить сор из избы - абсолютно не моё. Попробую расписать всё по моим внутренним аргументам ЗА и ПРОТИВ.

ЗА развод.

 

- отсутствие финансовой помощи даже при наличии двух детей. Просто не может. Даже за аренду съёмного жилья порой (редко, но уже около 2х раз за прошедшие полгода) приходилось добавлять или полностью оплачивать мне. Его дела не идут в гору, более того, все ставки сейчас на мой проект - закупила оборудование, осваиваем и пытаемся найти общий язык в работе. Из этого вытекает следующий пункт.

 

- Отсутствие взаимопонимания.  Разногласия во всех, казалось бы, сферах жизни. Если раньше удавалось сглаживать углы, сейчас уже никому не хочется.

 

- Отсутствие секса. Нерегулярный. Говорит, что нае*** за день. Устаёт. И я устаю так, что засыпаю, едва прикоснувшись к подушке. Разность темпераментов. Мне нужен секс, -много, ежедневно. А есть, дай Бог, ежемесячно. Сейчас я настолько зла на эту ситуацию, что сама не дам. Когда долго стучишься в закрытую дверь, а открывают, уже не нужно. Я шучу - ты Бро. Да, Бро. Потому что не любовник, а Бро. Сосед. (Причины две, как я вижу, как минимум - 1. Охладел, всеж более 10 лет женаты. 2. Моя привлекательность далеко не на пике, мне ОЧЕНЬ нужно заняться собой после младшего ребенка. Третья причина, которая не столь значительна, кстати - все три почти года после рождения младший ребенок спит с нами. Правда, это обоюдное желание, переложим в свою кровать, когда...хз). Измен его не предполагаю, т к действительно разность темпераментов, ему нужно мало. Не могу больше жить без секса и понимаю, что в этом с ним вряд ли что-то смогу исправить, уже не хочу даже). В моих сексуальных фантазиях - минеты и оргазмы, а тут...Бро! (как могли сойтись два абсолютно разных человека, хочется рыдать))

 

- Вредные привычки. 1.Выпивка (пиво, 1-2-3л пару раз в неделю, или крепкие напитки... человек преподносит это так, будто умеет пить и пьет редко, а на деле у него может меняться поведение, настроение...лотерея, когда у него в следующий раз случится отдушина). 2. Комп.игры (после работы, после подработки, ~2ч в день стабильно). 

 

- Взаимные обиды. Этот человек меня в прошлом обижал и я уже не доверяю ему ни в чём. Совсем не могу, не верю. Алкоголь был катализатором рукоприкладства. Крайний раз было 2года назад. С тех пор я считаю, что коплю решимость уйти от него. Даже совместного имущества не хочу заиметь, всё хочется защитить от него, поскольку очень ясно помню эпизод 8лет назад, когда он выгонял меня из дома, говоря что я там - никто и за всё поатит он). Возникают попеременно то плохие эмоции от него, то хорошие... больше плохих, наверное.

 

- Мозгоклюй. У меня была когда-то неправильная тактика поведения в отношениях, но годы сгладили. Я тихушник, не люблю криков и скандалов. Он найдет повод докопаться до всего, довести до слёз после тяжёлого рабочего дня, любой момент...из последних - не пожарила, а сварила пельмени; больше не вспомню причин...если вспомню допишу...я не злопамятна и забываю, но наверняка это что-то связанное с детьми было) Извинялся за свою склонность к скандалам, но рецедивист. Хочу спокойной жизни.

 

- Перманентная инертность. Он даже в душ ленится сходить перед сном, побриться и почистить зубы, какой тут секс...не могу обвинять его в этом полноправно, потому что и самой бы очень нужно проработать своё тело и гардероб, я это понимаю.

 

Можно перейти к аргументам ПРОТИВ развода. По уменьшению значимости.

 

- Мы - родные люди. Много лет вместе и иногда понимаем друг друга без слов, мысли и желания совпадают. Тут ещё немного приплетён мой страх одиночества, но это так, мысли) есть страх, что я не найду ТАКОГО...верного, честного (хотя, он обманывал), принципиального...я будто себя уговариваю, да.

 

- Дети. Дети у нас отменные. Очень красивые, здоровые. Хочется дать им лучшее, они точно достойны полной гармоничной семьи. 

 

- Совместный бизнес. В новом ответвлении муж мне помогает и я от него завишу, как голова и шея. Брать и учиться самой - это время и силы. Но выполнимо.

 

- И чуть не забыла. Нюанс, но важный. Он мне должен денег. Занимал, отдал лишь фрагментарно до моего выхода на работу. И ещё нюанс - когда болеет младший ребенок, а это ясельный возраст, часто, сидит на больничных муж, пытаясь одновременно и работать. Стараемся оба, пашем как белки в колесе. Это тоже дополняет картину.

- И ещё чуть не забыла. Немаловажно. Никогда меня не одергивал по поводу внешности и не вгонял в комплексы неполноценности, не сравнивал с другими. Мне всегда это нравилось. Тут важный нюанс, дополню о наших семьях. Я выросла в полной семье но с ужасными отношениями (мама- истеричка, ни в грош не ставила ни меня, ни папу). В 21 год уехала вникуда из дома, к нему. Он до 8 лет в полной семье, далее - развод родителей и бабушка, армия травмировала психику дополнительно. Иэто мой первый и единственный мужчина. Такой вот якорь.

 

Кратко не получилось. В моей голове мало однозначности - то я чувствую себя лошарой за то, что держу такой брак, то тянусь к нему и хочу верить. Подскажите.

 

 

 

 

 

Слушай я из Москвы мне 30, свободен не женат. С сексом могу решить твою проблему, у меня стояк 24/7. Если че пиши в лс )) может и разводится не надо будет)

[LubovSay 807]

2 часа назад, evox сказал:

может и разводится не надо будет)

Не, тогда точно надо будет) таких чипидейлов и вне москвы хватает, готовых *** без разбора.

Вообще, это самое простое, что можно наладить в моей проблеме оказалось т.к. подлежит  настройке. Но это даже не итоги, это в моменте сейчас. Показательнее будет всё то же самое на фоне лет...всеж жить десятки лет вместе без измен и не осточертеть друг другу окончательно - это искусство. Если у кого есть опыт, пишите) хотя понятно, что нет универсального рецепта, кроме главного - работы)

Изменено 14 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[Кавалергард 292]

21 минуту назад, LubovSay сказал:

Показательнее будет всё то же самое на фоне лет...всеж жить десятки лет вместе без измен и не осточертеть друг другу окончательно - это искусство. Если у кого есть опыт, пишите) хотя понятно, что нет универсального рецепта, кроме главного - работы)

Позволю себе скопировать сюда цитату из своего же сообщения с 1 стр. данной темы:

"Как давно вы вдвоем (вдвоем, без детей) отдыхали? На выходные куда-нить выбирались, там кафе, нумера, базы отдыха? Да просто вечером, за бутылочкой вина, смотрели вместе старую, добрую порнушку? "

Может банальный, точно не универсальный, но все же рабочий, и все же , какой-никакой, но рецепт).

[evox 7]

1 час назад, LubovSay сказал:

Не, тогда точно надо будет) таких чипидейлов и вне москвы хватает, готовых *** без разбора.

Вообще, это самое простое, что можно наладить в моей проблеме оказалось т.к. подлежит  настройке. Но это даже не итоги, это в моменте сейчас. Показательнее будет всё то же самое на фоне лет...всеж жить десятки лет вместе без измен и не осточертеть друг другу окончательно - это искусство. Если у кого есть опыт, пишите) хотя понятно, что нет универсального рецепта, кроме главного - работы)

Пол решил поднять тебе самооценку) ну значит ты решила слить, мужа так как он меньше тебя зарабатывает...

[LubovSay 807]

33 минуты назад, evox сказал:

решила

Я - тряпка и не могу ничего решить, поэтому пока фрустрирую и качаю жопу) очень полезно для всех сфер жизни перестать быть тряпкой, хотя сложно)

 

[WoDa 66]

Автор, мне кажется тебе нужна глобальная чистка разума. Пытаясь выиграть своих тараканов ты лишь усложняешь себе жизнь. Вроде читаешь книги, вроде размышляешь, потом теряешь терпение из за банана.. Это заранее проигранная война с самим собой. Получается такая картина: ты загналась на тему развода, ты решила попробовать сохранить брак, ты предпринимаешь действия и ждешь правильных поступков в этой ситуации от своего супруга. Получается как в видосиках Ширина (основателя форума) некий экзамен, где на любой неверный шаг супруга ты берешь красный флаг. Давно могла ему сказать, что тебя одолевают мысли о разводе. Супружество это взаимные обязанности, получается что ты не говоришь ему что хочешь разводиться, но терзаешься в сомнениях. 

Он не обладает серьезной полнотой понимания ситуации, как результат- не думает в ключе,  в котором размышляешь ты. Ты либо ему исповедайся, выскажи все свои застарелые обиды и облегчи душу, чтобы вы могли быть на одной волне "сохранения брака" либо сделай что просит твое женское нутро. 

Начнешь расходиться 

а) Почувствуешь себя дурой и вернешься не будучи способной уйти от своего мужика, тем самым закрыв на некоторое время вопрос "я уйду от него". 

б) Уйдешь и не вернешься, будешь цвести и пахнуть , статус РСП будет греться шевроном на твоем плече, а мужик превратится в тряпку и сгинет где то позади.

в) Уйдешь и захочешь вернуться, но мужик будет тебя слать. Терзания мрачный период жизни, долгое восстановление. Чем не хороший урок впредь не идти у своего разума на поводу? 

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна, и нет от туда возврата… Там лишь сомны Демонов терзают Ангела.
 

Вообще, почему люди забывают супружескую клятву?!)

Изменено 17 августа 2018 пользователем WoDa (история изменений)

[LubovSay 807]

Размышления, выдержки из разговоров. Меньше всего мне хочется зависнуть здесь и жаловаться на жизнь и я уже обещала себе этого не делать. Но я пишу тут, считая свои размышления информативными, дополняющими картину, да и понимаю, что невольно форум мне помогает встряхнуть ситуацию и взглянуть на всё под другим углом.

Повез сегодня престарелую родственницу к врачу, ожидание затянулось, кроме того оказалось что они и не записаны, результат - ожидание в общей очереди. Гневно мне звонит, рассказывает детали, что планы на вечер коту под хвост...я поддерживаю разговор, но больше вопросов. Держись, удачи. Задумываюсь. Пишу вдогонку ему, хорошо подумав. "Знаешь, очень жаль, что ты со своей родственницей древней не можешь спокойно к врачу сходить. Это ясно, что зоопарк в црб и поход туда со старухой в толпу других старух и сухих врачей сопряжен с рядом трудностей, но мне странно и чуждо, что ты изливаешь потоки нетерпения в разговоре с мной и я понимаю, что ты и мне можешь так сказать и говоришь - Иди с тем, кто записывал, будь я слаба, беременна, хоть чуть от тебя зависима. Подумай над своим поведением. В моем понимании ты должен быть стоек и добр к более слабым, вынослив психически и физически. Почитай вот это, вчитайся пжл в каждую букву. http://s30630429213.mirtesen.ru/blog/43228201816/Nevidimyie-muzhchinyi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 "

В этой статье действительно отчасти его узнала...

8 минут назад, WoDa сказал:

Он не обладает серьезной полнотой понимания ситуации, как результат- не думает в ключе,  в котором размышляешь ты.

Всё он знает и понимает, но удерживает. Мы предельно откровенны всегда. Поэтому и расстаться - это как часть души оторвать, когда на эту хирургическую операцию, вроде бы, и прямых показаний нет. Но и остаться и терпеть, потому что Бог терпел и нам велел, тоже не вижу сверхнеобходимости, особенно когда прорываются все его недостатки. И тут не тот случай, когда именно мне нужно воспитывать себя, тут другое...зона ответствености (прежде всего за свою жизнь) другого человека.

Про супружеские клятвы - не знаю, нарушала ли я) форум найдет, в чём завиноватить даже сверх меры...поэтому не буду париться над этим вопросом. Сейчас, через года, абсолютно понимаю, что поспешили с браком и нужно было несколько лет просто пожить. Ранний брак. Он с этим в корне не согласен, конечно - всё у нас вовремя и в нужном месте, а ты надумываешь) 

Главное, что мне не о чем тотально жалеть в жизни. Всё - опыт, сын ошибок трудных) Только я этого опыта черпнула от одного человека, не от разных.

Как сделаю, так и будет. Для меня неуместно как-то предугадывать пути-дорожки сейчас, т к главное - удовлетворенность своей жизнью в итоге, а я всё делаю для этого и за мнимыми и ложными ориентирами не гонюсь, как мне видится.

 

[Prozit 1 754]

2 часа назад, LubovSay сказал:

Пишу вдогонку ему, хорошо подумав. "Знаешь, очень жаль, что ты со своей родственницей древней не можешь спокойно к врачу сходить. Это ясно, что зоопарк в црб и поход туда со старухой в толпу других старух и сухих врачей сопряжен с рядом трудностей, но мне странно и чуждо, что ты изливаешь потоки нетерпения в разговоре с мной и я понимаю, что ты и мне можешь так сказать и говоришь - Иди с тем, кто записывал, будь я слаба, беременна, хоть чуть от тебя зависима. Подумай над своим поведением. В моем понимании ты должен быть стоек и добр к более слабым, вынослив психически и физически. Почитай вот это, вчитайся пжл в каждую букву. http://s30630429213.mirtesen.ru/blog/43228201816/Nevidimyie-muzhchinyi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 

 

Ого. И как часто вы так переписываетесь?

[KotBegemot 2 897]

3 часа назад, LubovSay сказал:

Пишу вдогонку ему, хорошо подумав. "Знаешь, очень жаль, что ты со своей родственницей древней не можешь спокойно к врачу сходить. Это ясно, что зоопарк в црб и поход туда со старухой в толпу других старух и сухих врачей сопряжен с рядом трудностей, но мне странно и чуждо, что ты изливаешь потоки нетерпения в разговоре с мной и я понимаю, что ты и мне можешь так сказать и говоришь - Иди с тем, кто записывал, будь я слаба, беременна, хоть чуть от тебя зависима. Подумай над своим поведением. В моем понимании ты должен быть стоек и добр к более слабым, вынослив психически и физически. Почитай вот это, вчитайся пжл в каждую букву. http://s30630429213.mirtesen.ru/blog/43228201816/Nevidimyie-muzhchinyi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 "

Ты ж пилишь, осуждаешь и упрекаешь, причём все в высокомерно-надменной манере, показывая что с высоты своего ума, ты видишь бОльшее.

 

[LubovSay 807]

2 часа назад, Prozit сказал:

Ого. И как часто вы так переписываетесь?

Очень редко в таком непозитивном ключе)) почувствовала, подумала, написала - именно так было сегодня. И это не привело к конфликту, потому что обоим было некогда, да и позже он мне смог оффлайн обьяснить, что видит ситуацию в ином свете, и я поняла.

2 часа назад, KotBegemot сказал:

пилишь, осуждаешь и упрекаешь, причём все в высокомерно-надменной манере, показывая что с высоты своего ума, ты видишь бОльшее.

 

Я тут всё время для себя внутренне отделяю зерна от плевел, а именно - очень тонкая грань между пилить, осуждать и указать мягко на явные пробелы и обозначить, что ты, именно ты чувствуешь в конкретной ситуации)

Я живу с человеком высокого интеллекта, поэтому вряд ли могу указать на недостаток ума) чувствую по-другому, - думаю это нормально, разность восприятий...

[KotBegemot 2 897]

Видимо ваше сообщения это зерна а все остальные мнения-плевелы.Я, честно говоря, думаю что в вашей ситуации уже ничего нельзя изменить. вы читаете, но в каждой книге ищите подтверждение своим действиям, у вас нет критического мышления к себе. Вы пилите мужчину, который просто позвонил поделиться с вами своей ситуацией, что в принципе нормально, пожаловался вам,  а в ответ пишите терраду и комментируете его действия в негативном ключе. А про ситуацию с бананами вам уже весь форум сказал. Особенно кинуть ему, с постылом «обожрись ты этих бананов», это же ппц. Одна из задач, возложенных на женщину в семье, это умение сглаживать глупые конфликты. То что ваш муж в итоге извинился за это и не стал провоцировать конфликт дальше,  равно как после вашего сообщения,говорит лишь о том, что ваш супруг неконфликтный человек, в отличии от вас.  Хотя все ваши посты пропитаны как раз тем, что вы не хотите ссориться, хотите жить спокойно. судя по вашим фактическим действиям,  вы пытаетесь обмануть и себя, и форум. 

Моё мнение. изменить вряд ли вы что-то сможете, ваш муж скорее всего когда получит в наследство квартиру и ему не нужно будет больше платить за съёмное жильё+наладится ваш бизнес, он просто от вас уйдёт, ибо вы его запилите ещё больше. 

Советы вам тут вообще не нужны, вы теорию накладываете на практику, как вам удобно. 

Кстати, умному мужчине, 4-5 баллов, в его возрасте, женщину найти гораздо проще и вполне возможно даже адекватную и интересную, которая будет фоново его направлять, не принижая его достоинств. 

[ksev 228]

Я б на месте мужа после такого "письмеца" нафиг послала бы.. 

[LubovSay 807]

26 минут назад, ksev сказал:

Я б на месте мужа после такого "письмеца" нафиг послала бы.. 

Да?))) Ладно.

А мы прекрасно провели вечер и обсудили всё. Давно нам не было так кайфово вместе. Он объяснил, из-за чего конкретно были нервы днем, я догнала. 

 

Девчонки, брак - это взаимодействие. Я считаю нормальным обозначить свои чувства, если они остались, если ситуация располагает и в целом-то никто не расположен к конфликту. Статью он даже не читал пока, не те время и место, отнесся ко всему  легко. Мне виднее, какой он на самом деле. Конфликтный, разгоняется с полоборота, любит покричать, я же наоборот от этого закрываюсь и замолкаю (это страх из детства). Со мной стал спокойнее. В остальном даже не о чем спорить, жизнь сама покажет. Мне кажется, пока всё получается. По крайней мере, делаем для этого всё.

Я люблю читать счастливых жен в многолетнем браке, многодетных, прошедших не один кризис и испытание. Когда ищешь информацию, она сама тебя находит. Так вот все они совершали свои ошибки, которые очевидны лишь на расстоянии лет порой. Много лет назад я была совсем другая, с ним тоже изменилась в непрерывном взаимодействии. Не драматизируйте на ровном месте, я тоже постараюсь)) 

 

 

Изменено 18 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[ksev 228]

Просто человек так устроен - привыкает ко всему в том числе и к пилежке и унижениям до тех пор, пока ему местами более менее тепло и уютно в своем болотце.. бывает.. прям как муж авторки, которая дофига вумен ру начиталась

[LubovSay 807]

41 минуту назад, ksev сказал:

дофига вумен ру начиталась

То, что ты начиталась за несколько лет тут бабоборского и стала может удобной для мужика - вроде и выноса мозга нет, и секс по первому требованию и прочее по науке, тоже не гарантирует тебе безоблачную жизнь,  - я бы даже сказала, наоборот) а то, что ты при этом ещё стала считать себя экспертом отношений (по какому хз праву) и осуждать баб направо и налево, мне вообще непонятно))

А вопросов к тебе нет. Вообще ни одного, неинтересно. 

 

 

[ksev 228]

17 минут назад, LubovSay сказал:

То, что ты начиталась за несколько лет тут бабоборского и стала может удобной для мужика - вроде и выноса мозга нет, и секс по первому требованию и прочее по науке, тоже не гарантирует тебе безоблачную жизнь,  - я бы даже сказала, наоборот) а то, что ты при этом ещё стала считать себя экспертом отношений (по какому хз праву) и осуждать баб направо и налево, мне вообще непонятно))

А вопросов к тебе нет. Вообще ни одного, неинтересно. 

 

 

А по какому праву ты решила что можешь людей оскорблять всех подряд? Мне то пофиг если честно, я тебя знать не знаю. Ты пришла на форум, запросила помощи, люди на тебя потратили свое время, но видите ли барыня не рада, не так и не то подсказали. Раз умная такая, читай дальше советы с вумен ру и разваливай свою семью. 

 

[LubovSay 807]

Что за кококо такое, если тебе пофиг?))

Ясно же, что к тебе нет вопросов. Без пользы, сказала своё и иди дальше самоутверждаться в другом месте.

[hebrhwbruwbozugebr 1 271]

Бананы и сообещние со ссылкой - это только верхушка айсберга...автор даже через монитор на незнакомых людей умудряется производить неприятное впечатление:)

Сообщение, конечно, жесть. Представляю бурю эмоций и отчаянья у мужика...как он еще с ума не сошел и не сбухался - я хз...

А еще и подается все под соусом "так, я работаю над нашими отношениями, а ты, скотина такая, мешаешь мне"))

В общем - строительство женского счастья на мужских костях)

[LubovSay 807]

4 часа назад, artimon сказал:

Бананы и сообещние со ссылкой - это только верхушка айсберга...автор даже через монитор на незнакомых людей умудряется производить неприятное впечатление:)

Сообщение, конечно, жесть. Представляю бурю эмоций и отчаянья у мужика...как он еще с ума не сошел и не сбухался - я хз...

А еще и подается все под соусом "так, я работаю над нашими отношениями, а ты, скотина такая, мешаешь мне"))

В общем - строительство женского счастья на мужских костях)

Воспалённые фантазии от первого до последнего слова.

Про впечатления - тут уж как получится, хз в какой ещё минусище (или наоборот, плюс! Тут тоже это активно осуждается и больную зависть провоцирует, когда баба балованая ходит)) я должна была себя загнать, чтобы в выгодном свете некоторым превидеться) Но суть такая, какая она есть, и каждый узрел своё. 

[redrum 266]

А можно узнать ваш доход в цифрах?

Если вы за аренду платите чуть больше 10,и на кредит и то не хватает,то может,вы просто нищие люди?и все проблемы от трудной жизни,что копеечку экономите ,чтобы хлеба купить?

Изменено 3 сентября 2018 пользователем redrum (история изменений)

[LubovSay 807]

57 минут назад, redrum сказал:

можно узнать ваш доход в цифрах?

Справку надо?

В цифрах не хочу, но есть ответ. Конечно, от трудной жизни всё. Доход супруга средний по городу (провинция), держится за "стабильность", работает на одном месте лет 11. Тут спорный для него вопрос, бросать ли ему хороший коллектив и интересную для него работу. Этим летом была пара случаев, что вообще копейки получал, но всё по тк и букве закона - то отпуск, то больничный. После таких насмешек вместо з/п не держится за место, но и уходить куда-то, мне  кажется, боится. На данный момент слабым, но аргументом "держать место" является беспроблемное получение больничного листа, а он у нас обычно сидит на б/л с младшим ре. Дома буквально не сидит вообще, а подрабатывает всё свободное от оф.работы время. М.б. и не очень-то нужна такая стабильность, когда без подработок не вытянуть. Но держится. Я давно считаю и говорю, что он достоин большего, что потенциал его огромный не раскрыт, но там барьер какой-то. Блок. Денег я от него не видела уже очень давно и уже привыкла (на аренду кв только). 

Мой доход в два раза выше и с перспективой роста. То есть для Москвы ничто, а для провинции - выше среднего. По сути я пока на мягком старте и потенциал тоже не раскрыт. Напрямую зависит от того, сколько сил, времени и дум я буду вкладывать в работу. (Мы будем вкладывать). Но что-то из меня пока не очень бизнес-вумен с цепкой хваткой и стальными яйцами)) т к дети забирают много времени и якорят (это нормально, привычно, справляемся изначально без бабушек и дедушек), плюс сейчас спорт, занятия собой тоже требуют времени, да и налаживание и укрепление рапорта с мужем стоит времени и отвлечений)  Моих доходов на хлеб с маслом, отдых, развлечения и ещё 100500 расходов с детьми и подушку для своего дела хватает.

 

Изменено 3 сентября 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[redrum 266]

А образование у вас имеется?

[LubovSay 807]

5 минут назад, redrum сказал:

образование у вас имеется?

Да. Конкретно я работаю и применяю свои способности по полученному образованию.

Странный вопрос)

 

 

[C47 433]

Тут много всяких умных слов говорят. А я скажу 3: спорт, спорт и ещё раз спорт. 

[LubovSay 807]

Всё же я чувствую себя счастливым человеком, несмотря на периодические размышления о никчёмности своей жизни)) мне повезло держать его руку и чувствовать, что я дома, обнимать и чувствовать, что я дома, молчать и чувствовать, что я дома. Этот любящий преданный взгляд через 11 лет - это классно. Не по-щенячьи, не по-детски, не слепо. По-мужски мягко. Всё же я не понимаю, люблю ли конкретно его или его любовь ко мне. Эгоистично, да, но даже в этом баланс найден, моя нематериальная выгода очевидна, а отдача от меня в его сторону хорошая)

И это его фоновое доминирование природное, инстинктивное, когда я за любым решением к нему иду и укрепляюсь в его словах, улыбаюсь внутренне, когда он настаивает на  своей т.з. и он прав. Он делает сейчас всё правильно инстинктивно - уходит в свои хобби (оружие, охота), обозначает цели, разбирается с долгами даже на фоне 0 свободных денег. Для меня стало очевидно, что он все эти годы знает, чего хочет и давно нашёл - семью со мной и никаких налево, а я в ней - элемент нестабильности, который внутренне моделирует варианты распада, что тоже очень обьяснимо, поскольку подкреплено (моими) логикой и психологией.

Когда понимаешь, что он нашёл в тебе недостающую часть себя (недостающую, потому что мы оба - изначально нецельные, со своими психотравмами и уже вместе приняли это). Это бесценно в нашей жизни - когда он нащупывает ещё в пузе толкания ребёнка, а потом учим его произносить (его) свою фамилию) когда старший уже болтает и задвигает философские темы и понимаешь, что он уже также болтлив и себе на уме, как папа...Именно это всё общее, мне кажется, не повторяется и непростительно про@ть.

К тому же, пока не вижу его совсем пропащим, разве что когда вспоминаю финансовую подоплёку своей жизни, или психую, когда выносим мусор (накопившиеся бутылки, бутылки, - недавно сорвалась и высказала - доколе и ещё много вопросов)). В общем, если захочет спиться и вечно душить драконов, я помешать не смогу, но и помогать не стану, учусь пофигистично-рациональнее к этому относиться и вижу, что весь нервяк был от чрезмерного слияния. Значит, нужно учиться отпускать и доверять на более высоком уровне. Замечаю все наши общие шипцы и скалки в отношениях, мысленно или вслух смеюсь, обозначаю и нащупываю границы) у него манипуляции неприкрытые, откровенные. Проскакивают даже пытки) Углубляясь в теорию, легче избежать серьезных запущенных конфликтов и вне острого дефолта смотришь на них уже не столько изнутри, сколько над. Вижу некий контраст со своим первым сообщением, но...

Ничего нового, обычные размышления, едва-едва стабилизировавшийся маятник. Может быть, острый дефолт позади, но ещё не вполне перепрыгнут хронический. И, конечно, спорт, спорт, спорт. 

[wladim 453]

17.08.2018 в 15:50, WoDa сказал:

Автор, мне кажется тебе нужна глобальная чистка разума. Пытаясь выиграть своих тараканов ты лишь усложняешь себе жизнь. Вроде читаешь книги, вроде размышляешь, потом теряешь терпение из за банана.. Это заранее проигранная война с самим собой. Получается такая картина: ты загналась на тему развода, ты решила попробовать сохранить брак, ты предпринимаешь действия и ждешь правильных поступков в этой ситуации от своего супруга. Получается как в видосиках Ширина (основателя форума) некий экзамен, где на любой неверный шаг супруга ты берешь красный флаг. Давно могла ему сказать, что тебя одолевают мысли о разводе. Супружество это взаимные обязанности, получается что ты не говоришь ему что хочешь разводиться, но терзаешься в сомнениях. 

Он не обладает серьезной полнотой понимания ситуации, как результат- не думает в ключе,  в котором размышляешь ты. Ты либо ему исповедайся, выскажи все свои застарелые обиды и облегчи душу, чтобы вы могли быть на одной волне "сохранения брака" либо сделай что просит твое женское нутро. 

Начнешь расходиться 

а) Почувствуешь себя дурой и вернешься не будучи способной уйти от своего мужика, тем самым закрыв на некоторое время вопрос "я уйду от него". 

б) Уйдешь и не вернешься, будешь цвести и пахнуть , статус РСП будет греться шевроном на твоем плече, а мужик превратится в тряпку и сгинет где то позади.

в) Уйдешь и захочешь вернуться, но мужик будет тебя слать. Терзания мрачный период жизни, долгое восстановление. Чем не хороший урок впредь не идти у своего разума на поводу? 

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна, и нет от туда возврата… Там лишь сомны Демонов терзают Ангела.
 

Вообще, почему люди забывают супружескую клятву?!)

Это лучший ответ по твоей теме!!! Плюсанул,WoDa,круто ты все разложил,впервые вижу такую ясность

[chappie 108]

А ты с мужем говорила на счет всего этого? На счет секса, ну так дело то тут не в мужике, а в тебе! Если ты не можешь завести своего мужика, то мужик тут не при чем. И ссоры, все это фигня, не поэтому у тебя нет секса, а потому что ты “мы так посрались что я даже сама ему не дам”

Если бы я такое от ОЖП почуял, я бы сунул, разогрел ее, и вынул что пострадала. Я так делал уже, слезинок было много, зато потом давала исправно)

Попробуй поменять что то в сексе, позы какие то, может игрушки, я хз че тебе и ему нравится, ему уже приелся секс с тобой, всего скорее одни и тебе позы и никакой импровизации + за собой как я понял следить не хочешь. Да у мужика всего скорее апатия, депресняк, а ты ХОЧУ РАЗВЕСТИСЬ.

Сейчас муж твой в жопе, а ты доход подняла и он тебе в этом помогал! А теперь ясно понятно почему ты его кинуть хочешь, ты не бросить его хочешь, ты кинуть его хочешь! А что будет дальше? Что дети будут думать? А если у тебя в какой то момент с финансами будет жопа? Сейчас мужик не зарабатывает, а завтра он будет больше тебя получать!

 

Не принимай близко к сердцу мои слова, это моя агрессия, мужик твой о тебе будет такого же мнения, если не хуже. В конечном итоге сама начнешь жалеть, это 100%.

 

Подумай о том как наладить все, попробуй сделать все необходимое и когда ты все перепробуешь и ничего не помогло, тогда уже и нужно думать о разводе! Ты хоть будешь знать о том что пыталась все наладить, но у тебя ничего не получилось.

 

ПС. Детей мне писец как жалко. Особенно мелкого.

[LubovSay 807]

@chappie  только первые посты читаешь, дальше лень? 

Я когда захожу в какую-то историю на несколько страниц, всегда интересна тема в динамике. 

Сейчас обстановка спокойная, на взаимопомощи и в равновесии во всех сферах. Это если кратко о прошедших 3х месяцах. Всё сразу выправить непросто, посмотрю и может даже отпишу через год. 

Детей мне больше жалко в  других семьях, которые "изо всех сил держатся", сохраняя видимость. Сегодня слышала за мальчика-подростка, копирующего жёсткое отношение отца к матери и за девочку-дошкольницу с сильнейшей дизартрией (речевое расстройство), вероятно из-за криков отца и обстановки в семье в целом. Как раз-таки ради детей и должны происходить лучшие перемены, железный мотиватор. 

Песня чётко ассоциируется сегодня у меня с нами) про ломиться в открытую дверь, ну и всё остальное. Может перебесились уже и можно спокойно без драмы в гору вместе, и состариться. Я не против, чтобы в моей жизни был он один, и он не против, чтоб я) но не в компромиссе с самоуважением...вот в чем вопрос. Поживём - увидим. 

 

 

 

 

[chappie 108]

Рад что все Ок! Да я чет вообще не глянул на дату, да и сейчас смотрю 6 страниц уже написано)) с телефона сидел, не привычно на нем!

[LubovSay 807]

Здравствуй, форум. 

Некоторое чувство незавершенности движет мною, есть потребность поделиться своей историей, её продолжением. Надеюсь, я не сильно пожалею об этом) 

Чуть менее года назад не стало моего мужа. Резко, одномоментно. На несколько месяцев перед его уходом наши отношения выправились, преодолели очередной кризис, стали крепче... Или мне так казалось (?) - вопрос риторический. Регулярным приёмом напитков покрепче мой свет усугубил свою хроническую болячку, от медпомощи отказывался, не осознавая всей серьёзности положения. Жалею о том, что не успела сказать ему одно - Хотя бы ради нас... 

Наш последний день, последний обед был особенно тёплым. То ли память играет со мной злую шутку и многое переворачивает... Нет, но этот день, он стоил трёх. Тепло его любящего взгляда, его рук и объятий всегда будет меня греть, как бы там ни было. Родные люди. 

Верила и вторила ему, ведь его мнение для меня было ориентиром... Но оказалось, что капитан этого корабля давно держит курс вникуда, а значит всё обречено... 

Попытаюсь не описывать в красках, как его реанимировала бригада скорой 40 минут, как многое из этого успел увидеть старший ребёнок... 

Наша семья перенесла огромный стресс. Для меня этот стресс был с перчинкой - ещё до похорон я стала узнавать, что есть ещё кредиты (помимо известных мне), потом - что они не попадают под страховой случай, что банки жаждут платежей по ним... И дома, картинно помню, как дети находили пустую тару от напитков покрепче, запрятанную им глубоко... Я никакая ищейка и не умею распознавать трезвость собственного мужа, выходит. Ещё я ужасно разбираюсь в людях, особенно в мужчинах. Чего стоит тот факт, что меня чуть не облапошил его "друг"...

Жить не хотелось - казалось, мир рухнул и ничего уже не имеет смысла, и даже дети не придают этого смысла, а нагоняют уныние. Только тогда я начала осознавать, насколько же я закомплексованное и ущербное существо, знавшее одного мужчину в жизни и не знавшее мира вокруг.

Ничего не помогает, банки давят, его пожилая родственница в накидке героя-спасителя зовет нас с детьми жить к себе. Это была лишь шкурка, хаха) Переезжаем. Помогаем друг другу как можем сносно скоротать время. 

Потом был прыжок к малознакомому мужчине в постель. Это было что-то вроде моего метода собственной реанимации, проверка. А есть ли жизнь после? А какой вообще секс с другим человеком? Ведь поначалу сама мысль о том, что тебя касаться будет кто-то другой, но уже не тот, была ужасна... 

Моё странное либидо нашло подходящий типаж, и появилось несколько новых красок в этой убогой серой картине. Я как-то по-новому узнала, что я милая. Надо же, какое слово. Интересная, вумная) Что классно делаю минет, на котором можно залипнуть аж на полгода) Да и типаж был что надо. Не забывайте, читатели, что я совсем не разбираюсь в людях, мне кажется чудесным любой сильный внутренне, харизматичный мужчина. Даже если он ещё почему-то живёт с мамой в сорокет и клеймит всех женщин за меркантильность. Он же хороший. 

В общем, мне понравилось раскрывать в себе новые приятные и даже совсем неприятные грани своей натуры. Я будто рассматривала себя под микроскопом, свои мысли/чувства/ощущения и училась их по-новому осваивать. Потом эти отношения изжили себя, появились другие. Лучше. Серьёзнее. Вообще я сделала для себя открытие, что так как он меня действительно никогда не полюбят больше... Зато по-другому вполне, вполне... Что не стоит цепляться - мир других мужчин, он в общем-то не страшный, что я вообще не одиночка... А значит, пришло спокойствие... У меня когда-то всё наладится. 

Психика была нестабильна, хотя внешне всё было вполне прилично. Внутренне же меня дробило болью и смертной тоской около полугода. Я на 100% словила каждый взлёт и падение от своих эмоциональных горок... Максимальный верх, когда освещаешь улыбкой улицы и обратно вниз - так, что всё опостылело и пусто, и снова тотальное одиночество. Ведь как ты себя не обманывай, от тебя отняли часть тебя. Я помогала себе как могла, пробовала всё кроме запрещённых веществ - почти жила в спортзале, потом на работе, переработала внешность, гардероб, салонные процедуры, поездки, алкоголь заходил эпизодически (обратный эффект, только хуже). По-настоящему меня вытащила только психотерапия. Курс правильных антидепрессантов и разговоров. И вот он вкус жизни, снова здравствуй. 

Потом было решение не вступать в наследство самой, пусть лучшее —детям. Банки успокоились. До сих пор, если честно, не знаю - надолго ли. Надо сказать, он организовал вокруг себя приличную денежную воронку... Куда стягивались денежки и от меня, и даже от пожилой бабули...мне удивительно было это узнать, но да... У бабули от пенсии, Карл. Наследство скудное. Особенно с учётом долгов. И пожилая родственница в нагрузку. У неё прескверный характер (возможно, и у меня) , я с детьми от неё съехала спустя 10 месяцев. Сейчас навещаю и дружу на расстоянии. Сначала съехала на съемную двушку в центре, а теперь на просторную ипотечную однушку на окраине. Мне так нравится воплощать невыполненное из прошлой жизни - перелопачивать кхренам концепцию своего дела, смотреть русские комедии, не ночевать дома,  покупать жилье (а ведь он не хотел, ждал наследства. А я ничего не жду, я живу сегодня и учусь быть счастливой сейчас, не откладывая). Это для меня как в песне... “я стану такою, как ты не хотел, сделаю с другими то, что ты не сумел. Я порву последние ниточки между нами".  Но это совершенно без ненависти, зла, обиды. Тепло его глаз меня всегда согревает. Я не смотрю фотографии, не мусолю в памяти, не плачу, уже даже почти не идеализирую (все мы не без греха) ...да и снился мне он всего один раз. 

Я просто помню на уровне ощущений. 

Я отпустила. 

 Смогла. 

Я сделаю многое уже без него. Успеть бы. 

 И вообще... Главное пишу в последнюю очередь. У меня от него классные дети. О таких можно только мечтать. Серьёзно, бабоборцы. Когда они дерутся, орут, дружат, болтают... Он живёт в них. Значит всё не зря. 

 

[maayavi 892]

Любовь, спасибо, что поделилась... Соболезную потере... хорошо, что оправилась. Совсем до срока ушел, получается?(((

Как дети справились с его уходом?

Изменено 12 ноября 2019 пользователем maayavi (история изменений)

[LubovSay 807]

4 часа назад, maayavi сказал:

Любовь, спасибо, что поделилась... Соболезную потере... хорошо, что оправилась. Совсем до срока ушел, получается?(((

Как дети справились с его уходом?

Дети - это такая гибкая субстанция... Младший ребёнок до сих пор в силу возраста не понимает, где папа. Рисует его, говорит о нём, может спросить. Хоть и редко. 

Со старшим мы правильно подошли к вопросу... Не цепляться, не делать друг другу больно, помогать преодолеть... Сама удивляюсь как, но удалось пройти без последствий. 

Детям исполнилось 3 и 11 уже без отца, мне - 34. 

У мужа был психологический такой рубеж, 49. Вот собирался он до него дожить. Но не больше, дорогая, прости, не больше.

Но, оказывается, и до этого можно не дожить, если мешать себе и пренебрегать медициной... 

 

[Prozit 1 754]

@LubovSay соболезную. Сил тебе, не только ради детей, но и ради себя.
Ты девочка умная, целеустремленная, вероятно и красивая, еще молодая. Уверена, что все у вас с детьми будет хорошо. Главное, что не держишь зла на мужа, это важно.

 

[Сестра Хаос 201]

Мои соболезнования.

Год - слишком мало, чтобы притупилась боль утраты, но время лечит. Хорошо, что есть его дети и, главное, что не потерян интерес к жизни.

[Agger 1]

@LubovSay, приветствую.

Как ты, спустя практически 3 года, с момента последних событий?

[LubovSay 807]

18 минут назад, Agger сказал:

@LubovSay, приветствую.

Как ты, спустя практически 3 года, с момента последних событий?

Ух ты, моё чтиво всплыло)

Кто ты, новый житель?)

Кааак...замужем, новая семья, третий ребёнок, ипотеку почти закрыла за 3 года. Были и приобретения и потери за это время, опыт.

Когда бывает скучно в декрете (редко), вспоминаю что есть пикап-форум) возможно, добираю здесь эмоции, интересно читать некоторые истории.

В целом сейчас меня моя жизнь удовлетворяет как никогда, и, не бросая слов на ветер, я счастлива. Настолько, что не нужны стратегии, не нужно никого менять и толкать, и думать что может я что-то делаю не так...гармония. Настолько, что хочется сохраниться вот в этом моменте))☑️ но жизнь динамична...она интересна.

 

 

Изменено 23 августа 2022 пользователем LubovSay (история изменений)

[OlgaNa 4 926]

23.08.2022 в 22:46, LubovSay сказал:

Ух ты, моё чтиво всплыло)

Кто ты, новый житель?)

Кааак...замужем, новая семья, третий ребёнок, ипотеку почти закрыла за 3 года. Были и приобретения и потери за это время, опыт.

Когда бывает скучно в декрете (редко), вспоминаю что есть пикап-форум) возможно, добираю здесь эмоции, интересно читать некоторые истории.

В целом сейчас меня моя жизнь удовлетворяет как никогда, и, не бросая слов на ветер, я счастлива. Настолько, что не нужны стратегии, не нужно никого менять и толкать, и думать что может я что-то делаю не так...гармония. Настолько, что хочется сохраниться вот в этом моменте))☑️ но жизнь динамична...она интересна.

 

 

Потрясающе!) Очень за Вас рада, Люба

Вы слишком были несчастны в том браке и наверху, видимо, решили помочь, избавили вас от бремени (простите за цинизм), чтобы вы освободились и нашли свою дорогу к счастью. И вот Вы замужем и родили третьего ребенка) 

Жизнь, порой, совершает удивительные повороты 

П.С. ну и кто там писал, что в 34 года с двумя детьми никому не будет нужна? 

Изменено 26 августа 2022 пользователем OlgaNa (история изменений)

[LubovSay 807]

Да, меня всё абсолютно устраивает. Сбылось так, как хотелось. Ни убавить, ни прибавить. Не верьте бабоборцам и скептикам, верьте в себя лучше я так расцвела, когда любов встретила) мы оба! Короче кто хочет, у того всё будет. У того, кто лапки не сложил.

 

Сейчас меня печалят только мои отношения со старшим сыном. У него переходный возраст, очень он упёртый, я его не понимаю и грущу( дальше, возможно, будет труднее, но и это не навсегда. Да и сына воспитывать куда логичней, чем мужа)

[Travor42 57]

17 минут назад, LubovSay сказал:

Да, меня всё абсолютно устраивает.

А с первым мужем сначала разве не так было?))

[LubovSay 807]

41 минуту назад, Travor42 сказал:

А с первым мужем сначала разве не так было?))

Там начиналось совсем по-другому, я сама была  другая, молода и неопытна, читай глупа и наивна)) То, что меня устраивало тогда, не устроило и не прокатило бы сейчас. Я просто несколько лет натягивала сову на глобус... думала, подходит. Но вряд ли я жалею об этом, неа. 

Опыт, он такой...сын ошибок трудных. 

Тему действительно можно закрыть, исчерпала себя.