Браку год. Ребенок. Внутренний конфликт

[Dodje 303]

6 минут назад, BluRiver сказал:

Естественно, только этого будет недостаточно.

Почему бы им не внести на постоянной основе что-то типа графика/традиции. 

Каждые выходные или через какая-то совместная активность пикник/мастеркласс с малышами и тд.

[vadim12 11 213]

5 часов назад, ну как так можно сказал:

Чаще говорит размыто "устала ждать пока у тебя все наладится"

Ответ - "У тебя есть предложения?"

 

5 часов назад, ну как так можно сказал:

И дальше уже идет поток: и про внимание (я часто на работе) и про отдых совместный, и про понимание как ей тяжело, и про нежелание ей помогать.

Ответ - Слушай,я зарабатываю деньги и трачу их на семью и это означает, что все то время, которое я провожу на работе - это время проведенное с МОЕЙ СЕМЬЕЙ! 

[BluRiver 677]

3 минуты назад, Dodje сказал:

Почему бы им не внести на постоянной основе что-то типа графика/традиции. 

Каждые выходные или через какая-то совместная активность пикник/мастеркласс с малышами и тд.

Идея отличная, как по мне, вопрос для меня, почему автор этого так избегал? А да: ресурсы, бизнес... Как там сказала его ожп:

42 минуты назад, ну как так можно сказал:

и фразы типа,это все ради него,лишь отмазки. 

Изменено 14 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[Da_V 7 732]

28 minutes ago, ну как так можно said:

спасибо. но позже. сейчас я не в состоянии. нужно остыть. спасибо за советы и всем кто отписался. обязательно отпишу по развитию ситуации. 

Проблема что пока ты остываешь и она тоже остывает, а ковать железо лучше пока оно горячо

23 minutes ago, ну как так можно said:

да что ж такое то) а на что я ее продавил? там вроде только негатив в мою сторону без вариантов

а про любовь там было, это тоже негатив?

[vadim12 11 213]

4 часа назад, ну как так можно сказал:

не совсем так. После периода что я приезжал и оставался и потом возвращался к себе, она предложила съехаться, на мой вопрос куда, она предложила свою квартиру. Я это предложение отклонил. сказав что не буду чувствовать себя как дома. Она ответила что если я решу жить у меня то без проблем переедет. Взяли паузу. Затем обдумав (у нее есть отдельная комната для дочери, детский сад рядом, я предложил вариант что мы пробуем жить у нее. Что я воспринимаю ее квартиру как свой дом. И если почувствую себя гостем, то мы мы откатим назад. Она пообещала что не даст мне не малейшего повода. И действительно она старалась чтобы я чувствовал себя хозяином. 

А вот дальше начались проблемы которые я описал выше. Кроме слов во время истерики "собирай вещи" я не слышал от нее ни разу ничего подобного. Я не стал уходит, сказав что на первый раз стерплю. Но если такое повторится, то  я собираю вещи и меня уже будет не остановить. 

вот дословно:

тогда тебе придется жить по моей модели. других вариантов нет. мое понимание тебя, терпение, подстройка, силы и варианты помощи кончились. Только ради сына я не вижу смысла. Расти в таком климате ему будет только хуже. Да и дочь ничему хорошему не научится. 
Моя модель очень проста - если я еще раз слышу что ты не счастлива или что не желаешь со мной жить, не важно на эмоциях ты это скажешь или еще как-то.. по делу или просто так, или я снова почувствую неуважение к себе - я переведу наши отношения из "жена - муж" в "мать - отец" и мы пойдем дальше каждый своей дорогой.

ее ответ был таков:

ты не понял сути-я именно что ЖЕЛАЮ жить именно с ТОБОЙ,и поэтому хочу понимания,а не просто не хочу с тобой жить.Это не модель-если я услышу еще раз,это ультиматум,причем манипулятивный. Да,согласна,мои слова ужасные,прости меня за них,это неприятно,при этом отчасти в них есть правда,отчасти я тоже манипулирую,хочу через них тебя к себе развернуть,мол ты офигеешь и поймешь,что.для меня правда больно,раз я так уже говорю.
модель в семье совсем другая. Ну если кончились у тебя силы,ты сам говоришь,ты будешь все равно меня отвергать.

далее я:

да. мои силы кончились. я себе ставил срок - твоя беременность. принимал тебя любую. я вытерпел все твои закидоны. больше терпеть я не буду. 

"и обсуждать мои переживания мы не будем?" - без проблем, но если они заканчиваются словами  -собирай вещи, я несчастлива, худшие в моей жизни отношения и если они меня как то унижают, то мы "мать и отец"

"Это не.модель-если я услышу еще раз,это ультиматум,причем манипулятивный"
-да, ультиматум. мирные переговоры зашли в тупик.

"хочу через них тебя к себе развереутт,мол ты офигеешь и поймешь"
- у тебя получилось. я офигел и понял что упал даже в своих собственных глазах ниже плинтуса если жена позволяет мне такое говорить.

"модель в.семье совсем другая"
- строй свои другие модели в другом месте с другими людьми сколько угодно. 

"если кончились у тебя силы,ты сам говоришь,ты будешь все равно меня отвергать"

- не вижу больше смысла воевать с ветряными мельницами и строить из себя рыцаря прыща и шпаги. Этот путь довел нас до развода. Твое поведение непозволительно и недопустимо. Сможешь совладать с собой - ок. Будем пробовать. Не сможешь - я умываю руки.

Если ты не согласна или тебя это не устраивает  - говори прямо сейчас чтобы не ебать мозг друг другу.

 

она: 

Ты категоричен в каждом своем слове. Мои обращения к тебе не начинаются словами,что я несчастна,они ими заканчиваются,когда ты не в силах меня принять и выслушать,а без этого никак. Ты такой же,только ты делаешь все молча,посмотри,ты просто молча уходил сколько раз,да это то же самое,чего ты из меня делаешь тварь то?да,я говорю это на эмоциях,на очень сильных эмоциях. ты что мне сейчас пишешь,что типа ,детка,все это хуйня,или рот закрыла и делаешь как удобно мне или я пошел?это ли не пиздец такой же?ты говоришь,что я не хочу других отношений?-очень хочу！а ты?хотел бы-или сделал,отреагировал по-другому,принял меня ,обьяснял...ЧАЩЕ ЧАЩЕ,или ушел из них,а ты что похоже тоже других не знаешь?и это мои самые долгие и все равно лучшие отношения,тк в них вончему меня наградили и научили,а я сказала,что таких сложных не было,а не наши хуйня. я тоже сил вложила немаленько в них,в себя,а теперь оказывается,ты ставил мне сроки,давал шансы?
что сложного сесть и пошагово,под запись хоть,ДОГОВОРИТЬСЯ?обсуждать?говорить о том,что наболело? ты думаешь ты меня терпел в беременность?да！а я терпела свою боль,а она для меня самая больная,и тоже знаешь ли...терпела,у меня такие обиды на сердце,связанные с этим периодом,и на них все только накладывается,а я хочу их отпустить,но нужна твоя помощь. Ультиматумами ни к чему не придешь,если тебе нужна моя помощь,скажи,я буду стараться вникать,понимать,иногда просто без понятия принимать. а так,как ты пишешь сейчас-это без любви,это зло,а злость тоже от обиды,вины какой-то,и с таким посылом не выйдет,это то меня и мучает,я чувствую,что мы все проебываем.

 

мой ответ: 

я все тебе написал пошагово. 

она: 

кроме того,что я не говорю вышеперечисленных фраз-ДАЛЬШЕ ЧТО???

я: тебе роль женщины объяснить? занимаешься детьми, любишь мужа, готовишь еду, занимаешься домом, прекращаешь истерики, разбираешься с матерью

она: упертый как баран！мне нужно с тобой говорить,а не со специалистом для начала！чтоб в твои глаза смотреть. Ты че мне тут рассказываешь про любовь святую и потерю сил?я что многого прошу?что специалист выдаст мне твою правду?

я: я тебе тут ничего не рассказываю. разговор окончен.

 

после этого вроде затихло. но до поры до времени. 

Ты в корне неверно строишь диалоги. Помни - что разговариваешь с женщиной, не мужчиной(!). Любой твой ультиматум будет вызывать стойкое ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ отторжение  тебя как личности, затем это плавно перейдет в отторжение тебя как самца и тебе начнут отказывать в сексе. Она даже не будет понимать - что с ней происходит и начнет искать причины в понятных вещах - деньги, время, забота и т.д. 

Также неприемлемо аргументировать ЛОГИЧНЫМИ примерами, надо строить фразы и предложения так, чтобы они вызывали в ее голове смесь положительных эмоций, а не отрицательных. Любая фраза содержащая скрытый упрек, предложение начинающееся на "нет", "ты не поняла", "ты не права", "мне лучше знать" и любая подобная форма построения будет автоматом отвергаться психикой и все что сказано дальше не будет услышано, но оставит негативное восприятие и очередной якорь на тебя и все что с тобой связано.

Далее, любое твое предложение или вынесенное готовое решение обязательно должно иметь КОМПРОМИСС в контексте.

И главное - учись нейтрализовывать накаты на тебя неожиданными комплиментами и флиртом, уводя ее мозг от "поставленной на этот момент задачи".

[vadim12 11 213]

5 часов назад, ну как так можно сказал:

дополнение. только что диалог:

она: ты окончательно решил,что не полетишь с нами?
я: 1. я не хочу никуда лететь в таком психологическом дискомфорте.
 2. я решил сначала закрыть все свои долги прежде чем тратиться на что то. за исключением необходимости.
она: да или нет?
я: нет
она: ок.мы сегодня переночуем где-нибудь,я вывожу наши отношения из супружеских в чисто родительские,занимайся своими проблемами,теперь мы тебе не мешаем.

 

ну вот тут пожалуй у меня вариантов уже нет. у бабы яйца оказались прочнее.

Вместо выделенного, в таких заплетах, надо быть кратким:

она: ты окончательно решил,что не полетишь с нами? - ДА.

В подобных "мелочах" длительное время в тебе формировался устойчивый ОПРАВДЫВАЮЩИЙСЯ фрейм. Ты сам загонял себя в роль подчиненного. Твои ответы ей в этом диалоге несут обвинительно-оправдывающийся контекст, хотя ты считаешь его утвердительным. Кратким, четким и ясным ответом "ДА", ты убираешь весь дальнейший допрос и выглядишь человеком, который принимает решения САМОСТОЯТЕЛЬНО, твердо и РЕШИТЕЛЬНО. А так получилось наоборот - тебя раскатали как провинившегося ребенка перед директором и выдали ЗАРАНЕЕ приготовленное решение без всякой лирики.

[hebrhwbruwbozugebr 1 270]

Учитывая, что до поездки автору объявлен дод - скорее всего на отдых у бабы планы грандиозные!:)

Автор, так а она тебе нужна вообще? Сьест все твои нервы и здоровье. Пока ты думаешь как заработать деньги и как наладить отношения - она придумывает поводы тебя виноватить. Пошли ты её нахер да начинай жить нормальной жизнью, для себя. Малец подрастет и сам в жопу пошлет такую мамашу

[лиса и виноград 378]

Автор а что значит "прое@али гормон" в родах, как ты ей писал? 

 

И да, переписки вообще до добра никогда не доводят в ЛТР никого. А твои и правда ну очень какие-то длинные для нее. Она что тебе мама, постоянные какие-то оправдания и объяснения от тебя выслушивать? Не диалог мужчины, скорее сына.

 

Я могу понять, что автор, будучи новеньким мог не знать, что к мату на форуме строго относятся и за это варны положены.. Но ты старожил.

Лучше бы его попросила поправить пост, вместо того , чтобы цитировать. Варн за мат (lord-demon)

[московский флегматик 3 024]

22 часа назад, ну как так можно сказал:

Нет, это не фейк.

Справедливости ради, надо ска́зать что она предупреждала и спрашивала как я на это смотрю. Я не увидел ничего криминального. Это не совсем корпоратив. Просто приехала команда коллег с другого города и у них встреча была. 

По поводу детей я ей днём сказал чтобы везла из к родителям а оттуда ехала на встречу. Что я их заберу от родителей. В итоге она буркнула "подруга посидит".

Ну и видимо явившись домой и меня там не застав, у нее начало бомбить. Отсюда и звонок мне и матери.

Сейчас пришел домой , ситуация та же самая. Игнор с ее стороны. Обида. Гнев. Разочарование. Демонстрация несчастья тотального. Я пока никак не реагирую. 

 

И вообще, почему фейк?

Беременной бабе бросится на меня и молотить руками ногами со всей лица и злости без объективных причин, не фейк?

Швырнуть в меня тестером как дерьмом и заявлять что я принудил ее завести ребенка, хотя оба хотели и планировали , не фейк?

Убежать из своего же дома на 7м месяце на 3 дня хрен знает куда, не фейк?

Поливать мужа дерьмом по всему городу направо и налево кому попало, а потом заявлять "ты сам виноват" , не фейк?

За год довести меня до грани развода , рискуя в 33 года остаться одной с двумя детьми от разных мужей и двумя браками по 1 году в анамнезе, не фейк?

 

Я понимаю что возможно , не идеал мужчины. Может я не дал ей эмоций нужных. 

Но сверх косяков я не вижу за собой. Я не гулял. По барам не вытаскивала. Почти вообще не пью. Не агрессивен. Работаю как папа Карло. Взял ответственность за ее ребенка от левого мужика. Взял ее в жены. Завели общего. Деньги есть, машины есть, квартиры есть. Чего не жить??

А со мной себя ведут как будто я быдло какое то тупое неадекватное, неандертал с окраин , загнобил бедную девушку...

 

Не совсем. Поясню. Я делился с товарищем близким своим по всей своей ситуации когда она только начиналась. Он к слову давно присутствует на данном ресурсе. От него я узнал термины и прочее. Слушал с любопытством но как бы невсерьез. Не слушаешь меня, послушай  людей , предложил сюда и написать все как есть. Я отказался. Расписывать на форуме что и как про свою жизнь. Тогда я сам создам по твоим словам. Ок. В той теме возможно более красочно описано начало. Я тогда почитал послушал, что то понял, что то нет , но всерьез как то не принял. Время прошло, ребенок родился и ситуация вроде замялась. Сейчас всё вернулось на круги своя. И вот моя, уже своя́ собственная дополненная тема. 

Я признаю что своих ресурсов выкружить ситуацию у меня маловато. И что мне придется внимать мнению людей. 

Хотелось бы выйти из нее с минимальными потерями временны и и эмоциональными. 

Неважно, что ту тему писал не ты.,  а добродетель.  Ситуация твоя,  а , значит,  прошел год с тех пор.  Ситуация сохранилась почти в первозданном виде. 

То,  что ты описал про супругу,  не лечится,  если,  как ты сам сказал,  человек этого сам не захочет. 

А она не демонстрирует абсолютно НИКАКОГО желания. То есть,  на текущий момент ваши с ней интересы не пересекаются уже год как.  Она всю дорогу (за исключением первых лет, когда она тупо терпела,  сливая недовольство подругам) только ноет,  как ей тяжело. 

На самом деле,  она не знает,  что такое "тяжело",  просто относительно ее представлений о том,  какой ДОЛЖНА быть ее жизнь, ей кажется,  что она тяжела. 

Она перекладывает на тебя ответственность за ребенка,  ты - на нее. Но ситуация такая,  что ребенок - это всегда "вещь" матери,  поэтому ответственности больше всегда на матери. И тем более если ты уйдешь,  она будет отыгрываться за свою "никчемную" жизнь на твоем ребенке, как бы мстя тебе. 

Короче,  хорошего мало.  Эта женщина сумасшедшая. В пределах социальной нормы,  но по факту шизоидка,  психопатка. Скажу то,  что она терпела несколько лет,  тк понимала,  что иначе не сможет тебя привязать. 

Потом все вскрылось,  и ящик Пандоры открылся - и полилось все те грязь и свинство,  которые она носила в себе,  мороча тебе голову о том,  как она тебя любит и как ей с тобой повезло. При этом она толком не может сформулировать, что не так и что она хочет,  чтобы ты дал ей. 

Рядом с тобой она точно не выздоровеет,  тк лечиться у нее нет мотивации. 

В общем,  переставай быть эгоистом и дай ей шанс пережить потерю,  и стать лучше. 

 

[Валентин1974 256]

Цитата

Вот тут мне нужна ваша помощь. Прежде всего я хочу знать свои собственные ошибки. 

 

Написал много. Старался для удобства разбивать по абзацам. 

на лицо она хочет быть главной да и для РСП это нормально.

[ну как так можно 17]

2 часа назад, лиса и виноград сказал:

Автор а что значит "прое@али гормон" в родах, как ты ей писал?

Это означает следующее. Во время беременности я постоянно интересовался как все проходит, каких врачей нужно посетить и когда и что сказали и что нужно делать и прочее.. в ответ я слышал все хорошо, чего ты так волнуешься, я сама врач (она реально врач по образованию) и у меня куча знакомых которые супер пупер и меня наблюдают. В итоге, все эти супер пупер врачи в паре с моей женой проморгали завышение какого то важного гормона на стадии беременности, в итоге, у ребенка шло неверное усвоение пиши внутри. Он набрал лишний вес. много. Как можно было проморгать что плод перед рождением весит 5 кг?? в итоге, во время родов, были осложнения. Серьезные. парнишка не мог сам дышать. все обошлось, но натерпелись сполна. Сейчас все хорошо и парень радуется жизни. Но я в душе не могу понять как будучи врачом можно было так напрокладить. 

 

Цитата

Ты в корне неверно строишь диалоги. Помни - что разговариваешь с женщиной, не мужчиной(!). Любой твой ультиматум будет вызывать стойкое ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ отторжение  тебя как личности, затем это плавно перейдет в отторжение тебя как самца и тебе начнут отказывать в сексе. Она даже не будет понимать - что с ней происходит и начнет искать причины в понятных вещах - деньги, время, забота и т.д. 

Также неприемлемо аргументировать ЛОГИЧНЫМИ примерами, надо строить фразы и предложения так, чтобы они вызывали в ее голове смесь положительных эмоций, а не отрицательных. Любая фраза содержащая скрытый упрек, предложение начинающееся на "нет", "ты не поняла", "ты не права", "мне лучше знать" и любая подобная форма построения будет автоматом отвергаться психикой и все что сказано дальше не будет услышано, но оставит негативное восприятие и очередной якорь на тебя и все что с тобой связано.

Далее, любое твое предложение или вынесенное готовое решение обязательно должно иметь КОМПРОМИСС в контексте.

И главное - учись нейтрализовывать накаты на тебя неожиданными комплиментами и флиртом, уводя ее мозг от "поставленной на этот момент задачи"

 

Очень круто. внимаю.

 

Цитата

Проблема что пока ты остываешь и она тоже остывает, а ковать железо лучше пока оно горячо

я просто не знаю пока как именно действовать

Изменено 14 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[московский флегматик 3 024]

31 минуту назад, ну как так можно сказал:

просто не знаю пока как именно действовать

Все ты знаешь. И я тебе выше написал. Просто ты не хочешь кардинально менять что-то. 

[BluRiver 677]

8 минут назад, московский флегматик сказал:

Просто ты не хочешь кардинально менять что-то. 

А зачем? Ожп порешает!

[ну как так можно 17]

15.10.2018 в 03:18, московский флегматик сказал:

Все ты знаешь. И я тебе выше написал. Просто ты не хочешь кардинально менять что-то. 

послушай.. вы все на этом ресурсе уже давно. наверняка пролистали кучу тем. конечно вы все понимаете что и как и когда делать. для меня, все что я читаю - это огромный поток информации который нужно переварить и систематизировать. Иначе я таких дров наломаю, действуя в совершенно несвойственной мне манере....  Я пока выдернул 2 основных вектора:

1. сваливать.

2. наступать.

Если с первым мне более менее все ясно, то со вторым вопросов куча.

Это не учитывая всего анализа ошибок которые были допущены мною изначально.

Насколько я понял, авторитетное мнение участника под ником Дав (он даже автор ФАКов!), более либеральное. Он скорее за диалог. В то время как многие советуют рубить. 

Будь я изначально, скажем, высокоприматом с высокими ранговыми амбициями и высоким потенциалом, я бы вообще совета не просил и вообще вряд ли попал в такую ситуацию.

Вам попался низкопримат, с врожденным рангом ниже среднего, средним потенциалом и средними ранговыми амбициями. Я не могу за 2 часа перестроиться и начать действовать вопреки природе. 

вот собрал минимум вещей пока жена где то шлендрает и еду ночевать на работу)

 

 

 

[московский флегматик 3 024]

15.10.2018 в 03:38, ну как так можно сказал:

послушай.. вы все на этом ресурсе уже давно. наверняка пролистали кучу тем. конечно вы все понимаете что и как и когда делать. для меня, все что я читаю - это огромный поток информации который нужно переварить и систематизировать. Иначе я таких дров наломаю, действуя в совершенно несвойственной мне манере....  Я пока выдернул 2 основных вектора:

1. сваливать.

2. наступать.

Если с первым мне более менее все ясно, то со вторым вопросов куча.

Это не учитывая всего анализа ошибок которые были допущены мною изначально.

Насколько я понял, авторитетное мнение участника под ником Дав (он даже автор ФАКов!), более либеральное. Он скорее за диалог. В то время как многие советуют рубить. 

Будь я изначально, скажем, высокоприматом с высокими ранговыми амбициями и высоким потенциалом, я бы вообще совета не просил и вообще вряд ли попал в такую ситуацию.

Вам попался низкопримат, с врожденным рангом ниже среднего, средним потенциалом и средними ранговыми амбициями. Я не могу за 2 часа перестроиться и начать действовать вопреки природе. 

вот собрал минимум вещей пока жена где то шлендрает и еду ночевать на работу)

 

@Da_V говорит ставить ультиматум,  на который шанс,  что она может согласиться - 10 процентов. 

Это то же самое,  что уйти.  Просто если она согласится,  я даю те же 90,  что сделает это для вида. И ты еще убъешь время. 

А так то да - вроде как формально ты ей дал выбор,  она отказалась - ответственность на ней.  Привлекательная опция. 

[тов. Сухов 6 460]

Автор, самое главное, на данный момент, это надо тебе успокоится. даже возможно дать ей денег на проживание, если тебя это не сильно напряжет. 

Проблема в том у тебя, что мы мужики думаем, что если зарабатываем денег то может работать с 6 утра до 12 ночи и баба должна быть нам за это благодарна. но это не так. этим самым ты разрушаешь семью. у твоей жены ребенок грудной. ей нужна от тебя поддержка и как можно чаще. не распускать конечно бабу беря все ее обязанности на себя, но проявлять к ней внимание, и побольше чем к работе. баланс должен быть где и для работы успеваешь что то делать и для жены. причем для бабы внимание важнее чем для работы. пришел с работы пораньше, обнял жену, сказал как ты счастлив с ней, и тебе хорошо и ей.

НО это надо было раньше делать а не сейчас. обнимашки и все такое. сейчас нужно немного другое. сейчас надо уйти. НО! при этом и далее проявлять участие в жизни ребенка. это только бабам кажется что без мужика им было бы намного лучше. но оказавшись без мужика очень многие начинают думать по другому. поэтому нужна такая ситуация что бы она в тебе начала нуждаться как в человеке, как в мужчине. что бы она почувствовала что без тебя ей хуже чем с тобой. тогда у нее появится желание все вернуть как было. а когда появится это желание, тогда уже и действовать, то есть сделать так что бы жилье было общее а не возвращаться назад в ее жилье. 

то есть цель такова - сделать так что бы баба почувствовала в тебе нужду А НЕ НЕНАВИСТЬ! Для этого прекратить ругачку по телефону. Не вестись на ее провокации. Проявлять потихоньку фоновое доминирование. То есть начать быть хозяином ситуации а не казаться. 

[MooN23 49]

3 hours ago, московский флегматик said:

В общем,  переставай быть эгоистом и дай ей шанс пережить потерю,  и стать лучше.

@московский флегматикКак часто, или может быть, что именно, способствует конкретно такой женщине, использовать этот шанс, а не долбить дальше, к примеру до тех пор пока дети еще у неё, она использует ребенка или детей как рычаг, и даже когда он виростает, она не отпускает его, делая неотъемлемой частью этого дерьма.

Шанс может не быть использован очень долго, особенно пока ребенок у нее. Она использует ребенка как возможность реваншей, лживых спектаклей. Как быть с ребенком, как быть ребенку, как быть? 

Буду очень признателен за ответ

 

49 minutes ago, ну как так можно said:

1. сваливать.

2. наступать.

Если с первым мне более менее все ясно, то со вторым вопросов куча.

Это не учитывая всего анализа ошибок которые были допущены мною изначально.

Насколько я понял, авторитетное мнение участника под ником Дав (он даже автор ФАКов!), более либеральное. Он скорее за диалог. В то время как многие советуют рубить. 

Мне кажется, что диалог не выйдет построить до тех пор, пока у нее не проснется понимание, понимание утраты, паскудности своих действий, поэтому "свалить" это единственный верный шаг, для будущего преимущества над ситуацией, и твоим ребенком, в том числе. Ты в зоне досягаемости, это плохо.

Это дает ей выбор и худше всех при таком постоянном раскладе будет именно ребенку.

Если ты б, к примеру провалился сквозь землю, то гадить, ей было бы незачем, но вражду к тебе она сформировать помогла б, поэтому, смотря на перед, как лучше поступить по отношению к ребенку, с ребенком, ибо пока он у нее, шансом она может не воспользоваться, а может даже укрепить свою текущую позицию жертвы, а ребенку сложно будет не поддержать

П.с. Для прочувствования этапов утраты, рекомендую посмотреть фильм  В диких условиях (2007) — Into the Wild.

[Македон 365]

58 минут назад, ну как так можно сказал:

Будь я изначально, скажем, высокоприматом с высокими ранговыми амбициями и высоким потенциалом, я бы вообще совета не просил и вообще вряд ли попал в такую ситуацию.

Вам попался низкопримат, с врожденным рангом ниже среднего, средним потенциалом и средними ранговыми амбициями. Я не могу за 2 часа перестроиться и начать действовать вопреки природе. 

Автор, на самом деле тут все не так сложно. Запомни, что настоящий высокоранговый самец всегда делает только то, что хочет и только тогда, когда он этого хочет. Только таких любят бабы. Прислушайся к себе - что тебе сейчас больше хочется: "свалить" или "наступать". В зависимости от этого так и действуй. И еще учти, что женщины они ведь как дети: самая лучшая игрушка для них та, которую отнимают или не дают. А в ваших отношениях БЗ (баланс значимости) сильно завален в сторону твоей жены. Чтобы его выровнять тебе надо начать поменьше вкладываться в отношения - как материально, так и свое время, т.е. тебе нужно побольше проявлять пофигизма и поменьше уделять внимания семье - почаще зависать в барах с друзьями, ходить с ними на рыбалку и т.д. И еще - почаще давать своей жене поводов для  ревности, но так, чтобы они не подтверждались.

А вообще, если зрить в корень, то твоя жена выросла в семье РСП и сама упорно внедряет в свою жизнь модель РСП.  Далее выводы делай сам.

Изменено 14 октября 2018 пользователем Македон (история изменений)

[московский флегматик 3 024]

26 минут назад, Bijou сказал:

Нормальный ты парень, хорошей внешности, не надо себе крушить самооценку. Согласна с тобой что изображать альфу посреди этой пьесы не совсем конгруенто. Зато ты вполне можешь выдерживать серьезный спокойный диалог, не окунаясь в эмоции с головой. Прими эту ситуацию с отпуском позитивно, отпусти ее с любовью, никто на неё сейчас там не позарится с грудничком. С добрым сердцем отправь, звони интересуйся их отдыхом, встреть. Наполни это позитивом, не рабской зависимостью или страхом, а желанием сохранить и преодолеть. Это один из самых сложных периодов в принципе. 

Период периодами.  Отпуск отпусками. 

Но не в периоде дело,  и не в отпуске. 

Ничего из-за его отпускания с "добрым сердцем" не изменится.  Она вернется,  и повеет таким холодом,  что он замерзнет. И причина будет  не в измене,  хотя она возможна. 

Эти все тактические вещи,  моменты,  которые в общей картине не меняют НИЧЕГО,  а только делают хуже,  тк дают пустую надежду,  иллюзию,  что все само собой (она там как то соскучится или ты соскучишься или еще что). На деле будет только хуже,  если только она там не переживёт цунами и выживет. 

13 минут назад, MooN23 сказал:

Шанс может не быть использован очень долго, особенно пока ребенок у нее. Она использует ребенка как возможность реваншей, лживых спектаклей. Как быть с ребенком, как быть ребенку, как быть? 

 Ребенку не повезло,  но могло быть хуже (наверное). А может и повезло,  иногда хреновая атмосфера дома рождает сильные мотивации.  Вообще люди без проблем с психикой,  без внутренних конфликтов,  без неврозов,  без травм,  не имеют мотивация разбираться,  ведь и так все хорошо у них. 

Как быть автору - стоять на своем,  уйти,  начать благоухать и иметь хорошую жизнь,  других женщин,  и не вестись,  пока она не будет готова к диалогу. 

Она видя,  как у него поперло,  должна будет рано или поздно признать свою неправоту. Ну помыкается там с васями,  с таким упоротым характером и сумасшествиями,   ее ценность без общего ребенка  упадет,  не успев подняться. А там, глядишь,  и корона свалится. 

Если на этом фоне,  автора,  трудягу,  настигнет успех,  вернее он настигнет его, то она с  ума сойдет,  будет просить "второй шанс",   и убеждать,  что все поняла (что будет ложью,  но тогда хотя бы можно будет работать с ее иллюзиями,  чтобы они не отравляли жизнь ее близким). 

Отпустить ее спокойно нужно,  но сделать это надо в любом случае,  тк нет иного выбора. Смысл себе голову иметь, как там чего не вышло бы?  Никакого смысла.  Только себе же хуже. 

И да,  может еще быть вариант,  что она ждет,  чтобы он ушел,  чтобы переложить ответственность уже на него,  обвинять и прочее.  Для нее такая модель привычна,  поэтому она ведет себя непотребно. 

При этом это не значит,  что она не пожалеет о том,  то "выдавливала" его.  Может и пожалеет весьма горько. Но смысла на это рассчитывать также нет. 

 

[московский флегматик 3 024]

Только что, Bijou сказал:

Да какая измена? Чего вы автора стращаете? у женщины тяжело давшийся ребёнок, вы рожали 5 кг? и приливы молока каждые 2 часа, ей явно не до измен сейчас. 

И это не тактические вещи, это шанс на перезагрузку. 

холодом повеет точно когда он положит болт на них и сбежит, она скорее себе накрутит его измену. 

Ребята, будьте реалистичнее. 

Корпоративы есть?  Есть. 

И главное желание быть на них.  Ну это желание не само по себе,  это желание внимания. 

А измена,  ну если понимать секс,  то да,  скорее маловероятна. Но ЧСВ накрутить - почему нет. 

Отпуск никакой перезагрузки не даст.  Никогда ни в одном случае на этом форуме или на другом разлука в такой ситуации ничего не улучшала. Ухудшала - да,  таких случаев вагон и маленькая тележка. 

[московский флегматик 3 024]

11 минут назад, Bijou сказал:

Корпоратив это такая же отдушина. Деятельному человеку сложно сидеть с памперсом и соской подскакивая каждый час ночью, это задалбывает нервную систему. 

Ну кто там на этом корпоративе полезет к только родившей? Ну реал. Куда ЧСВ крутить замотанной бабе, ну явно не выглядит как Клаудия Шифер сейчас  

Я не говорю,  что будет роман у нее там. 

Как она выглядит,  я хз. Но ели на корпоративы ходит,  значит,  своей внешностью довольна. 

Да и разница не в романе,  и даже если никто на нее не посмотрит,  это объяснимо для нее - она там с ребенком. Ее самооценка не пострадает. 

Но дела это не изменит - отпуска дают иллюзию хорошей жизни.

Ну и вот возвращается она в обычную бытовуху,  и там - автор.  И чего?  Он не будет ассоциироваться у нее с нею?  Будет и еще как. А там его не было,  и ей было хорошо. Вывод она сделает. И он будет,  конечно,  неверный,  глупый и субъективный, но он будет не в пользу автора,  который за время разлуки еще и БЗ завалит,  соскучившись. 

Поэтому абсолютно неясно,  счего вдруг такая разлука отпускная должна запустить перезагрузку. Так бы все делали - в отпуск отправили и порядок.  Но что-то таких историй с хеппи эндами нет. По крайне мере,  я не видел,  и не вижу причин,  по которым они могли бы появится. 

Изменено 14 октября 2018 пользователем московский флегматик (история изменений)

[московский флегматик 3 024]

1 минуту назад, Bijou сказал:

А что есть хэппи энды когда бабу с младенцем кидают? Прям хэппи? 

В отпуске затрется негатив и появятся душевные силы на новый рывок 

Рывок куда?)  Силы на что?  Силы ум не заменят.  Она напротив должна упасть на самое дно,  а не усиливаться в "своем праве" столбовой дворянки. 

Я не против отпуска,  а скорее за - ее лучше сплавить от себя подальше. И желательно на подольше.

Я говорю,  о том,  то отпуск ничего не изменит.  А даст только иллюзии,  что теперь то все будет иначе.  А с чего спрашивается?  Эти качели длятся не первый год.  Тут отпуском точно ничего не решить,  так под ковер всю грязь на время замести - не более. А из-за этого взрыв будет еще больше.,  тк "грязь" скопится. 

[Normalno_ 1 827]

Вижу несколько вариков:
1) Подобным хардкорным отношением ожп хочет сделать так, чтобы автор сам кинул ее. Расстаться хочет она, быть официальным инициатором расставания - нет. Поэтому она долбит нервы автору, чтобы он психанул и кинул ее, чтобы правильность ее мирка, состоящего из мужиков-козлов подтвердилась (хз че у нее там в башке, может кукуха поехала после детства с матерью-мегарспшкой или после расхода с первым мужем);
2) ВПРка, у нее не стоит на оправдывающегося и прячущего глаза мужика. Хочет чтобы он въе*ал по столу кулаком так, чтобы она осела от страха. Провоцирует сама такое поведение у автора, ибо напрямую сказать - социально-неприемлимо, зато включать стервозную овцу - норм. (опять вопросы к кукухе и отсутствующему раппорту)
3) Просто вошла в бесцельное бабское стервозное пике. Сама не знает чего хочет, ей все не нравится, всюду разочарование, правильно поставить себя автор не смог - она позволяет себе врубать такую стерву. Этот вариант самый тупой, баба полностью отключает мозг и врубает суку, зачем? Никто не знает, в первую очередь не знает сама баба, но быть сукой не перестанет ни за какие деньги. И я склоняюсь именно к этому варианту.

И все эти возможные варики проросли из почвы потомственной рспхи. Вообщем не айс дела у тебя, автор.
Я на стороне пацанов, которые говорят рвать шаблон и сбивать с нее эту сучью корону. В таком состоянии как у нее сейчас, никакие разговоры (наговорился уже до этого и так), никакое хорошее отношение не прокатят, она это не поймет, а скалибрует как слабость. Сейчас, автор, твоя ожп - обезьяна, которой пока не въ*бешь палкой, она так и будет на тебя прыгать и пытаться укусить. Иди поговори с обезьяной и прояви к ней участие 
И к разводу готовься не прямо сейчас, а уже вчера. Будешь идти по хардкорному пути и бить палкой свою обезьяну, ни в коем случае не допускай мыслей что вот сейчас вточу ей, она успокоится и вернется. Все эти манипуляции твоя обезьяна, у которой отключились мозги и обострились инстинкты раскусит на раз-два. И когда она увидит в тебе окончательную решимость свалить, тут может быть мозг и начнет включаться.

Изменено 14 октября 2018 пользователем Normalno_ (история изменений)

[московский флегматик 3 024]

30 минут назад, Bijou сказал:

Блин столько ненависти в твоих словах. 

Не больше чем в ее словах и действиях  по отношению к автору. 

Она злоупотребляет своим положением.  И надо дать ей понять,  что ее положение не будет учитываться.  Пусть себя жалеет сколько угодно,  и рассказывает всем,   какой автор мудила (скажу по секрету,  она это и так будет продолжать делать). 

Тут надо с самим собой договориться,  что это на благо. Тут общественные стереотипы типа "кинул жену с младенцем" больше вредят. Она не неприкасаемая,  вот это должно дойти до нее.  Через голову вряд ли. Поэтому,  без радикальных мер, к сожалению никак. 

И младенца никто не бросает.  Уходят от неадекватной ненавидящей все вокруг  женщины,  дабы привести ее в чувство. А не позволить ей впадать в сумасшествие и дальше. 

Изменено 14 октября 2018 пользователем московский флегматик (история изменений)

[СтарыйСлав 2 210]

37 минут назад, Normalno_ сказал:

И все эти возможные варики

...Причем все три - правильные.

Я сделал бы так. ИМХО. Спокойно объявил бы, что семьи больше нет, что удовлетворяю ее просьбу заменить отношения "муж-жена" на "отец-мать" (и главное самому внутри себя именно так и решить и осознать: брак кончился, семьи нет! и на#уй надо с такой асурой - инфаркты наживать?!), но, поскольку ребенку менее года и заяву на развод никто не примет, то продолжаю жить никуда не съезжая, две семьи в одной квартире: 1) она с детьми и 2) я, семья из одного человека (самостоятельная готовка, стирка, глажка) - так как даже государство не принимает модель поведения разбежаться имея грудничка, вот и я никуда не уйду отсюда - я отец, и обязан быть при ребенке минимум до момента, когда ему исполнится один год. Оплачиваю на руки добровольные алименты ровно 25% моего месячного заработка (только оплачивать по-честному, а то больно у тебя глаза хитрые на фото!) и половину коммунальных платежей по предъявленной ею жировке тоже в руки. Больше ни копейки. На свое питание и туалетную бумагу - сам покупаю сам башляю, сам варю себе борщ. Высказать все это после возвращения ее из отпуска, высказать абсолютно спокойно, так как в душе уже все перегорело и не вызывает эмоций повозмущаться поматериться и т.д. И объявляю это как мое окончательное решение, никак от нее не зависящее, повлиять на него она никак не может. Мужчина принял решение и действует.

Иди отсюда! - Не пойду. - Милицию вызову! - Вызывай. Мы формально супруги и я отец ребенка, что ты участковому скажешь?

И жить отдельной семьей в одной квартире с ее семьей. Прихожу и ухожу когда мне надо, на вопросы "куда пошел" не отвечаю. Периодически весел и пахну женскими духами (но доказать ничего невозможно). Помогаю с ребенком. Не спрашиваю "что тебе помочь", а молча подхожу и помогаю. При этом просьбы "пойди погуляй с ребенком", "посиди с ребенком" тупо игнорирую, даже если у меня есть возможность. Ответ такой: "Мы развелись, представь себе что меня нет. Когда сочту нужным, тогда и погуляю." И на самом деле так и делаю. Но над душой не вишу: позавтракал - на работу, пришел, поужинал - спать.

Ей самой и ее первому ребенку никакой помощи. Ни подвожу никуда, ни подношу ничего. Ни копейки сверх положенного не плачу. Никогда не ведусь ни на какие провокации, не вступаю ни в какие обсуждения, ни малейшие бытовые. "Надо малому ботиночки купить, а я с ног валюсь до магазина не дойду, да и деньги кончились" - "я тебе алименты плачу положенные по закону, причем плачу добровольно еще до решения суда, в этой сумме, какая бы она не была, предусмотрено и на ботиночки, и на то чтобы ты не работала а имела время дойти до магазина" - цинично и неправда, но необходимо именно так. Полное отстранение. Никогда не вступаю ни в какие беседы. Ни про то что соседская люська опять пьяная вчера по подъезду ходила, ни о том что соловьев на прошлой неделе по тв говорил - все мимо. Начинает орать - игнорю или если совсем сердце заболело от ее ора - иду гулять валидол под язык шарф на шею. Начинает драться - вызываю милицию снимаю побои в травмпункте (потом пригодится для опеки над ребенком). А ля герр ком а  ля герр, х#ли. Она не думала из каких орудий бомбит когда кошмарила в свое время.

Когда возникают какие-то ситуации требующие решения - принимаю их самостоятельно, директивно, оповещаю о принятом решении и неукоснительно выполняю. (Для этого надо принимать такие решения, которые исключают ее участие в исполнении, потому что стопудов будет вредить.) В ключевые моменты веду себя максимально жестко вплоть до битья кулаком по столу, но без криков и не проявляя эмоции, так как я больше не злюсь.

По прошествии года, если уж совсем невмоготу - ухожу совсем. Если есть какие-то улучшения в ситуации - то говорю "твоя была идея - ты и разводись, иди подавай заявление; когда мне поступит из ЗАГСа уведомление - я его рассмотрю и приму решение".

ИМХО, уважаемые, не велите казнить. Сказал что думал.

[ну как так можно 17]

кстати такой момент. чтобы лучше понять ее. в сексе она часто проявляла желание быть подчиненной. не в том смысле что инициативу отдавала, а в том что ей нравилось когда ей держат руки, шею, то есть физически ее подавляют. это ее прям заводило.

видимо что то такое ей нужно и в обычной жизни. Обездвиживание, обезоруживание. Чтобы полностью быть побежденной и поверженной мужчиной. И сдаваться на его волю и милость. Не получая подобного и видя в моем поведение противоположные вещи, она разочаровывается, не чувствует эмоций.

Но ведь я не такой? Я могу где то сыграть подобное поведение, но жить так постоянно? 

То есть, если какое нибудь условное быдло которое не понимает вот таких бабских кренделей, форумов не читает и слабо себя конролирует, свернуло бы ее в трубку, отнесло и поставило на место. И была бы баба счастлива эмоционально. "пил, бил" ...

Я согласен что иногда такое поведение приходится применять к любой бабе в той или иной степени. Но есть же какие то рамки? Свалить с грудником хрен знает куда в ночь из собственного дома, чтобы что то там мужу доказать. Природа, не природа, но такие выкрутасы просто недопустимы. На эмоциях, без большой необходимости рвать в отпуск не слыша и не думая ни секунды о ребенке, о семье. Просто ей вот так в голову стукнуло. Ну вот как с такой бабой нормальную семью строить? У меня были женщины.  далеко не все они были способны на такие действия.принципиально.. Идеальных нет, но тут уже вопрос пренебрежение элементарной собственной безопасностью и безопасностью детей. Хрен с ним с мужем. Это история другая. Но о себе то она должна думать? о детях? к 30 годам уже научиться как то бороться со своей зашкаливающей примативностью?

Да, муж наломал дров. Да, он неправильно действовал исходя из ее темперамента и потребностей.

Но она то что дальше? первый брак продержался полгода. второй год. дети от обоих. и снова в поля собралась? ну совсем жизнь ничему не учить? ну извините. природа у меня такая вот. надо надо мной доминировать жестко. а если нет, то я вот так вот вам всем... 

И эта баба будет моего сына воспитывать. И вот во всем этом мне жить нужно как то, при этом переучиваясь и меняя себя в несвойственную мне роль.

Так может есть путь более эффективный? не всем женщинам нужно закоренелое быдло в качестве мужа?

Сделать какие то выводы, осознать некоторые ошибки, особенно про общение, диалог, внимание к женщине. И искать новую?

Без подобного бекграунда? Времени еще вполне достаточно чтобы новую семью успеть построить.

 

Вот какие то такие мысли с утра. Я на работе. Жена не знаю где. На контакт не выходили.

[LubovSay 800]

На удивление разумные мысли автора. Всем форумом на тучу страниц думать, как обуздать и застращать бабу. Ну надо ли? Время с беременностью и младенцем вообще должно быть самым спокойным по погоде в паре, оно итак сопряжено с неизбежными трудностями. Что же дальше будет, когда дети подрастут, руки и время чуть освободится... непредсказуемо.

 

[lord-demon 3 500]

13.10.2018 в 15:42, ну как так можно сказал:

Цель. хочу снова обрести внутреннее спокойствие и уверенность. Не важно рядом с этой женой или другой или вообще без жены. То что происходит сейчас, меня совсем не устраивает. Я понимаю что все идет не туда. и без вмешательства мы разведемся/измены и прочее. А может уже и не сделать ничего. Вот тут мне нужна ваша помощь. Прежде всего я хочу знать свои собственные ошибки. 

Очень подробно описал и все достаточно очевидно..

Именно с эти типом женщин, построить отношения не возможно..

Тебе не вырулить с ней, каких бы ты стратегий не принимал и каких бы умных ходов не придумывал..

Она не сможет жить по другому.. И цель даже не в том, чтобы прогнуть и поставить тебя в стойло.. Она это делает не осмысленно.. Пока она тебе выносит мозг и треплет нервы, подрастет ребенок, она будет бегать по Васькам, а ты за ней, чтобы вернуть в семью, это при условие, что она тебя окончательно задолбит, прогнет и ты приспособишься к ее мозговыносу..

  Сейчас уходить, благо квартира есть, там обустраиваться.. Конечно же это не приведет ни к какому результату, но хотя бы обезопасит тебя от моральной травли..

  Формат отношений я бы продумал такой

Просто приходишь периодически к бабе чпокаешь ее и уходишь.. Видимость семьи поддерживаешь.. 

Пока вы живете раздельно, с этой бабой, какие-то адекватные диалоги можно вести.. Как только вместе в ней просыпаются демоны..

Формат можно изменить, живя с ней неделю и уезжая..

И нужно в конце концов менять фрейм отношений и перестать приходить к ней мирясь первым..

Короче включай пофигизм на свои отношения с ней.. Не нужно ей внушать, что ты вот окончательно и серьезно ушел, держа всякие игноры и т.д. Это не про тебя история...

[lord-demon 3 500]

1 час назад, ну как так можно сказал:

кстати такой момент. чтобы лучше понять ее. в сексе она часто проявляла желание быть подчиненной. не в том смысле что инициативу отдавала, а в том что ей нравилось когда ей держат руки, шею, то есть физически ее подавляют. это ее прям заводило.

видимо что то такое ей нужно и в обычной жизни. Обездвиживание, обезоруживание. Чтобы полностью быть побежденной и поверженной мужчиной. И сдаваться на его волю и милость. Не получая подобного и видя в моем поведение противоположные вещи, она разочаровывается, не чувствует эмоций.

Но ведь я не такой? Я могу где то сыграть подобное поведение, но жить так постоянно? 

То есть, если какое нибудь условное быдло которое не понимает вот таких бабских кренделей, форумов не читает и слабо себя конролирует, свернуло бы ее в трубку, отнесло и поставило на место. И была бы баба счастлива эмоционально. "пил, бил" ...

Глупости и выводы глупые.. То что ей нравится ЭТО в сексе, так это потому что- большинству так нравится.. Ощущения более яркие, вот и все..

Вот если бы ей нравилось, кое-что другое тебе делать, которое только лишь тебе приносит удовольствие, тогда бы может и речь шла о любви к доминации.. А я по чему то думаю, она не выполняет каждый твой каприз в койке)))

   Поэтому аккуратней с быдлячьими замашками)) и далеко не факт, что кто-то сможет свернуть ее в трубочку и ей это понравится, скорее наоборот))

[justsayyeah 675]

Автор, у тебя с любой бабой проблемы будут если ты проиграешь конфликты и поля доминации.

Вероятно у тебя и по бизнесу теже проблемы. Ты не можешь нанять сотрудников, на которых можно было бы скинуть часть обязанностей своих, чтобы освободить себе больше времени. Потому что... доминировать нужно будет над ними. Ставить им задачи, контролировать исполнение и т.д.

Но с её выходками я бы ушел. Зачем мне голову себе парить думанием за семью, если баба руля не слушает и сколько за неё не думай, будет делать что ей втемяшится в башку?

Изменено 15 октября 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[BluRiver 677]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

Ну вот как с такой бабой нормальную семью строить

Автор, ты возможно удивишься, но она думает, что это она нормальную семью строит, но не может до тебя достучаться, пока ты е*ланишь, отмазываясь работой.

Что она теряет с уходом автора? - секс по ночам. Что она приобретает с его уходом? - свободный график для своей жизни, свободное от секса время по ночам, жилье без приживалы. Если у автора серый доход, то получится ещё просадка по финансам, из минусов. Причем финансы она и сейчас может считать "в зоне риска"

А, забыл- может ещё без паспорта ненадолго остаться, если автор некоторых советчиков послушает)))

Изменено 15 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[BluRiver 677]

20 минут назад, justsayyeah сказал:

если баба руля не слушает и сколько за неё не думай, будет делать что ей втемяшится в башку?

А что ей делать, если руля нет?

И со следующей так же ничего не получится.

[BluRiver 677]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

Да, муж наломал дров. Да, он неправильно действовал исходя из ее темперамента и потребностей.

Если поменять "муж" на "жена" что поменяется?

И ей не нужен быдло муж, ей нужна уверенность в светлом совместном будущем и ясные цели. Причем цели на самом деле могут быть любые. Но на данный момент цели ей приходится выдумывать самой, а в будущем уверенность только в том, что муж будет вечно отсиживаться на работе. Может он вообще там секретаршу заведет?

Изменено 15 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[ну как так можно 17]

58 минут назад, BluRiver сказал:

Если поменять "муж" на "жена" что поменяется?

И ей не нужен быдло муж, ей нужна уверенность в светлом совместном будущем и ясные цели. Причем цели на самом деле могут быть любые. Но на данный момент цели ей приходится выдумывать самой, а в будущем уверенность только в том, что муж будет вечно отсиживаться на работе. Может он вообще там секретаршу заведет?

может и заведет. принимая эти решения, я знал риски. и все таки принял. мне это было нужно. в какой то мере даже больше чем семья. потому что без финансовой основы я сам не смогу нормально себя чувствовать.

я прошу понять правильно, я не пытаюсь заработать все деньги мира. деньги вообще не стоят во главе стола, но я хочу чтобы потребности мои одинокого или семьи были закрыты. Я всю жизнь прожил "то чаевые то недоплачу". Надоело. Можно тихим сапом делать это много лет сохраняя баланс. Но я принял решение сделать все в максимально быстрый срок. В итоге, возможно, я просрал семью. Но решение мною было принято. И не факт что оно было верным. Тут мнений может быть много. И я несу за него ответственность. Назад эту историю уже не отмотать. И даже если бы такая возможность была, я все равно поступил бы точно также.

Есть цель выйти на определенный уровень при средних собственных временных затратах. Цель уже видна на горизонте.

Конечно я не хочу в таком режиме всю жизнь жить, я элементарно не смогу физически вытянуть. 

[BluRiver 677]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

Есть цель выйти на определенный уровень при средних собственных временных затратах. Цель уже видна на горизонте.

Проще говоря ты не собираешься что то менять, пока горизонт цель не будет достигнута? Тогда чего тут обсуждать-  только расставаться. Всем проще будет. Выйдешь на волю- попробуешь заново мосты навести.

Изменено 15 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[ну как так можно 17]

10 минут назад, BluRiver сказал:

ты не собираешься что то менять, пока горизонт цель не будет достигнута?

Нет.

На мой взгляд я не "забивал" на жену и семью, прикрываясь работой. Я там реально работал на результат. Я не трудоголик и не карьерист. Мне очень хотелось провести время вместе. Да мы и проводили. Ну не на луне же я работаю. Домой я приходил ну скажем часов в 21. не всегда, но очень часто. Спать мы ложимся в 2-3. малыш почему то засыпает только к этому времени. Соответственно график смещен. вставали в 9-10. То есть даже при таком графике, у нас каждый день было 4-5 часов совместного времени. Да, были дни когда я приходил когда уже все спят. Но это исключения. 

Когда пользовались одной машиной от вообще бывало катались вместе весь день по моим и ее делам. Ну это вот по фактам. 

Есть еще фактор усталости, измотанности. Когда приходишь и реал никакой активности не хочется. 
да, жена говорила что ей не хватает меня. Мы разговаривали. Думали как поступить. Она относилась с пониманием, я где то выделял больше времени. Но основной вектор я сохранял. И когда ее разговоры доходили до уровня претензий в духе "меня вообще ничего не устраивает" - тут приходилось уже ставить точку в разговоре и не реагировать. На что она отвечала отморозом и обидами что я ее не слышу и не понимаю на несколько дней.

Плюс, ее состояние. По сути, весь последний год у нее гормоны. Сначала беременность, теперь послеродовая. Она мне говорила и предупреждала что будет вести себя неадекватно и просила потерпеть и понять. Что она сейчас сама не своя. 

Еще проблема. Бизнес мой связан с производством мебели из натурального дерева. И конечно, я начал дома все это применять. У нас очень много всего от моего проихвосдтва дома. Много, но не все. И получалось, что скажем нам нужен шкаф, мы с ней садимся и думаем. варианта 2. или купить на стороне или сделать у меня.

купить на стороне - быстрее, меньше заморочек. Но шкаф хуже сам по себе. И материалы и исполнение.

сделать у меня - шкаф будет просто охрененный. И по себестоимости материалов. Плюсы очевидны. Но тут надо чтобы я выделил на это время.

Решали что второй вариант лучше. И что я найду время. а вот времени я бывало что и не находил. Все время потом потом потом. Да, постепенно я обживал и обставлял квартиру. Но растянуто по времени. Из за этого она тоже нервничала и высказывала. На что я отвечал "я стараюсь все успеть поэтому так много работаю". В конце концов я привозил шкаф. и он был супер. Но вот из за нервотрепки уже воспринимался как то не так.

 

В чем я забил на семью? Вот именно так сознательно взял и забил? Создавал создавал, вкладывал и вдруг надоело? ну это же не логично.

Взвалил на себя больше чем смог вывезти, совершил какие то ошибки, плюс не справился с женой с ее нравом - да. тут согласен. И я начинаю примерно понимать в чем был не прав. 

 

[ну как так можно 17]

5 часов назад, lord-demon сказал:

Формат отношений я бы продумал такой

Очень любопытная тема. спасибо! прочитал с интересом. Это почти как взгляд на ситуацию, точнее ее последствия с другой стороны. Между топикстартером и своей женой нахожу много общего. Ее претензии к мужу почти ксерокопия претензий которые жена за спиной говорила про меня людям.

[Prozit 1 754]

3 часа назад, ну как так можно сказал:

Но я принял решение сделать все в максимально быстрый срок. В итоге, возможно, я просрал семью. Но решение мною было принято. И не факт что оно было верным.

Автор, не вини себя. Дело не в том, что работая на износ, прос.ал семью. А как же семьи военных, полицейских и др.? Судя по тому, что пишешь, ты норм.мужик и семья у тебя на первом месте. Сейчас сгоряча не делай ничего, пусть жена едет в отпуск, она всё равно уже всё решила. За это время на трезвую голову будешь решать. Пей успокоительные; ты на взводе (что понятно), следи за артериальным давлением - это не шутки. 

11 минут назад, ну как так можно сказал:

Очень любопытная тема. спасибо! прочитал с интересом. Это почти как взгляд на ситуацию, точнее ее последствия с другой стороны. Между топикстартером и своей женой нахожу много общего. Ее претензии к мужу почти ксерокопия претензий которые жена за спиной говорила про меня людям.

Да. Лорд очень неплохой вариант предложил, хотя бы на первое время. У жены будет возможность сравнить, что такое хорошо и что такое плохо.

Изменено 15 октября 2018 пользователем Prozit (история изменений)

[ну как так можно 17]

4 минуты назад, Prozit сказал:

семья у тебя на первом месте

мне кажется жена это прекрасно понимает, чувствует. и знает что я боюсь все это потерять. Этим страхом мною и вертит. Тут ты плохой, давай еще лучше будь. И вот тут тоже давай. Я вот от этого устала. И вот тут мне все надоело. А если нет - собирай вещи. (не с целью от меня избавиться, иначе бы давно просто на развод подала), а снова с целью чтобы я остыл, осознал и приперся к ней все проглотив. как и было все предыдущие разы.  

Когда мы в ретроспективе говорили о минувших конфликтах она всегда так и заявляла "ну ты же понял свои ошибки в тот раз что я права была. ты же сам пришел снова, значит вот." 

Приходил я конечно совсем по другим причинам. А именно переступал через себя из за страха потерять. Ну чем, видимо и загнал себя в угол.

 

10 минут назад, Prozit сказал:

Сейчас сгоряча не делай ничего, пусть жена едет в отпуск, она всё равно уже всё решила. За это время не трезвую голову будешь решать.

так и поступлю.

 

[Prozit 1 754]

7 минут назад, ну как так можно сказал:

мне кажется жена это прекрасно понимает, чувствует. и знает что я боюсь все это потерять. Этим страхом мною и вертит. Тут ты плохой, давай еще лучше будь. И вот тут тоже давай. Я вот от этого устала. И вот тут мне все надоело. А если нет - собирай вещи. (не с целью от меня избавиться, иначе бы давно просто на развод подала), а снова с целью чтобы я остыл, осознал и приперся к ней все проглотив. как и было все предыдущие разы.  

Когда мы в ретроспективе говорили о минувших конфликтах она всегда так и заявляла "ну ты же понял свои ошибки в тот раз что я права была. ты же сам пришел снова, значит вот." 

 

 

Манипуляции, причем примитивные( и ты сам это видишь. Тебе надо перевернуть ситуацию на 180 градусов, как здесь и писали. Показать, что кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Если не совсем дурная, то должна понять. Но работа предстоит нелегкая. По всем фронтам)

[тов. Сухов 6 460]

31 минуту назад, ну как так можно сказал:

мне кажется жена это прекрасно понимает, чувствует. и знает что я боюсь все это потерять. Этим страхом мною и вертит. Тут ты плохой, давай еще лучше будь. И вот тут тоже давай. Я вот от этого устала. И вот тут мне все надоело. А если нет - собирай вещи. (не с целью от меня избавиться, иначе бы давно просто на развод подала), а снова с целью чтобы я остыл, осознал и приперся к ней все проглотив. как и было все предыдущие разы.  

То есть тебя жена из дома гонит почти после всякой ссоры или недовольства а ты еще там живешь и решил просто отсидеться опять? да уж. 

Изменено 15 октября 2018 пользователем haword (история изменений)

[ну как так можно 17]

49 минут назад, haword сказал:

То есть тебя жена из дома гонит почти после всякой ссоры или недовольства а ты еще там живешь и решил просто отсидеться опять? да уж. 

Нет. не так. Уходил я по своей инициативе, глупости и прочее. Затем возвращался.

От нее такие слова были сказаны единожды. Я ответил что на первый раз стерплю, то в следующий я буду решать по другому.

Следующий раз случился вчера. Я ушел. Я взял паузу. 

Был вариант лучше? Не уходить? Размазывать ее по стенке? Реагировать ситуационно? Не позволять ей вот так швыряться важными вещами?  Ставить на место? Может быть, но у меня нет либо ресурса, либо опыта, либо знаний. Или все вместе. В противном случае я бы сам сделал ту вещь которая была была бы правильной в такой ситуации.

[petr ivanov 1 201]

эх, вот почитаешь подобные темы и страшно жениться и детей заводить(

думаю тут только качелями можно что-то вырулить. ну и после того как все немного остынут

Изменено 15 октября 2018 пользователем petr ivanov (история изменений)

[тов. Сухов 6 460]

23 минуты назад, ну как так можно сказал:

Следующий раз случился вчера. Я ушел. Я взял паузу. 

Был вариант лучше? Не уходить? Размазывать ее по стенке? Реагировать ситуационно? Не позволять ей вот так швыряться важными вещами?  Ставить на место? Может быть, но у меня нет либо ресурса, либо опыта, либо знаний. Или все вместе. В противном случае я бы сам сделал ту вещь которая была была бы правильной в такой ситуации.

Да постой ты, погоди, не гони лошадей! Говоришь успокоился а самого так и прет.

Все правильно ты сделал. Теперь подумай лучше как дальше будешь жить и что делать. Тебе тут надавали кучу советов. Мой совет - не возвращаться больше под крышу бабы никогда. Ибо это мало когда приводило к чему то хорошему, только если баба добрая и адекватная без сторонних советчиков. Но твоя баба немного не такая как ты сам заметил. То есть, если вернешься, через какое то время опять получишь что было. Поэтому думать надо в сторону совместного жилья от куда тебя выгнать не смогут и где она уже не так будет себя чувствовать хозяйкой. 

[ну как так можно 17]

1 час назад, haword сказал:

Да постой ты, погоди, не гони лошадей! Говоришь успокоился а самого так и прет.

нет)) какой там успокоился.. поэтому и сижу тут чтобы остыть и мозги в порядок привести. Перекрывает волнами иногда, в стиле "никогданеувижусына", но в целом терпимо.

 

1 час назад, haword сказал:

Все правильно ты сделал. Теперь подумай лучше как дальше будешь жить и что делать. Тебе тут надавали кучу советов. Мой совет - не возвращаться больше под крышу бабы никогда. Ибо это мало когда приводило к чему то хорошему, только если баба добрая и адекватная без сторонних советчиков. Но твоя баба немного не такая как ты сам заметил. То есть, если вернешься, через какое то время опять получишь что было. Поэтому думать надо в сторону совместного жилья от куда тебя выгнать не смогут и где она уже не так будет себя чувствовать хозяйкой. 

усвоил. своя квартира у меня есть . хорошая. Но небольшая. Для двоих+мелкий ребенок в самый раз. 3 года можно запросто в ней прожить. Но вот если ребенок уже 3+, то не подойдет. нужна еще комната. То есть для возможной будущей бабы/жены вариант нормальный. При условии что она будет без прицепов на этот раз. 

если все же вытаскивать отношения с нынешней, дочь 6 лет + грудник, то однозначно нужно увеличивать. У меня есть вариант сменить свою с увеличением, на более простой и дальний район, ключ в ключ, записывая квартиру на мать. В каком мы и жили кстати. 

Следующий вариант сдавать обе квартиры и снимать третью. Не очень для меня привлекательный.

И еще один вариант, это покупать новую общую квартиру. Готовую для жилья. Брать мат капитал и ипотеку и сразу туда переезжать. выплаты делать за счет дохода от сдачи в аренду двух нынешних.

 

вот такие варианты я вижу.

Для меня только не ясно начальное условие пока. Все таки я возвращаю эту жену и тогда иду по последним вариантам, либо я развожусь, нахожу новую и живу с ней в своей нынешней квартире первое время. Решения этого  я еще не принял,  но второй вариант конечно проще в этом смысле. Ничего не придется продавать/покупать/менять.

[uuuuxa 2 318]

26 минут назад, ну как так можно сказал:

Брать мат капитал и ипотеку и сразу туда переезжать

После такой ху*ни, когда она тебя пнет под жопу тебе едва ли перепадет 1/4 часть от стоимости хаты, если уж хочешь впрягатся в такое то никаких мат капиталов не должно там быть в противном случае получишь ипотеку на шею и ах*евшую бабу которая вполне реально отожмет хату при чем законным способом.

Почитай про мат капиталл если он идет как взнос в ипотеку.

Стоит ли такая х*йня при уже таких непонятках ну я хз тебе решать...

[vadim12 11 213]

10 часов назад, ну как так можно сказал:

Вот какие то такие мысли с утра

Не о том думаешь. Ты упираешься мозгом в эту ситуацию, но навыков вырулить у тебя просто НЕТ, и быть не может. Тебе необходимо задуматься о другом - правильно ли ты живешь? Пересмотреть свои принципы и морально-волевые качества. Упорядочить систему ценностей и морально-нравственных аспектов в своем мировоззрении. Далее - изменить свое отношение к миру и людям в нем(здесь мне вообще удивительно - раз ты работал с проф-психотерапевтом, тебе должны были это уложить в голову и рекомендовать лит-ру). 

Затем перейти к более узконаправленным аспектам - отработка навыков коммуникации, правила ведения диалогов, эстетично-этические нормы поведения. Интонационно-динамической движение в речи, правила построения фраз и предложений, искусство пауз, манипулятивные приемы в речи и демагогические приемы. Научится четко различать лицемерие и лицедейство. Ты обязан БЫТЬ УМНЕЕ бабы!

Потом перечитать того же Новеселова и понять С ЧЕМ ты имеешь дело. Затем начать играть в шахматы на досуге. Как только приобретешь базу, можешь начать что-то менять в ваших отношениях.

Пока ты совершенно не чувствуешь ситуации в моменте, большинство твоих рефлексов не корректны и не адаптированны к окружающей обстановке. Ты е в состоянии просчитать развитие событий даже на ход вперед. Короче, баба тебя тупо переигрывает и это вызывает у нее устойчивый рефлекс к "добиванию жертвы". В тебе видят ДИЧЬ, а не хищника.

[ну как так можно 17]

6 минут назад, vadim12 сказал:

Как только приобретешь базу, можешь начать что-то менять в ваших отношениях.

Пока ты совершенно не чувствуешь ситуации в моменте, большинство твоих рефлексов не корректны и не адаптированны к окружающей обстановке. Ты е в состоянии просчитать развитие событий даже на ход вперед. 

да я вроде молчу сижу и никуда не дергаюсь что то резко решать менять в ее сторону

8 минут назад, vadim12 сказал:

Короче, баба тебя тупо переигрывает

И пусть, кто бы спорил? Или я отрицаю реальность происходящую?

9 минут назад, vadim12 сказал:

Как только приобретешь базу, можешь начать что-то менять в ваших отношениях.

я же написал что не уверен что хочу этого. И цель на первой странице стоит немного другая.

11 минут назад, vadim12 сказал:

Пока ты совершенно не чувствуешь ситуации в моменте, большинство твоих рефлексов не корректны и не адаптированны к окружающей обстановке.

Именно поэтому я сижу и молчу и не дергаюсь махать шашкой

[vadim12 11 213]

4 минуты назад, ну как так можно сказал:

да я вроде молчу сижу и никуда не дергаюсь что то резко решать менять в ее сторону

И пусть, кто бы спорил? Или я отрицаю реальность происходящую?

я же написал что не уверен что хочу этого. И цель на первой странице стоит немного другая.

Именно поэтому я сижу и молчу и не дергаюсь махать шашкой

Ты меня не слышишь..(( Я тебе говорю не о твоей жене и не об этом вашем замесе. А цель у тебя должна быть по жизни одна - сегодня лучше чем вчера, а завтра лучше чем сегодня. Женщина будет уважать мужчину, в котором имеется стальной фундамент, а не избушку на курьих ножках. Все остальное - это лирика.

[ну как так можно 17]

1 минуту назад, vadim12 сказал:

Ты меня не слышишь..(( Я тебе говорю не о твоей жене и не об этом вашем замесе. А цель у тебя должна быть по жизни одна - сегодня лучше чем вчера, а завтра лучше чем сегодня. Женщина будет уважать мужчину, в котором имеется стальной фундамент, а не избушку на курьих ножках. Все остальное - это лирика.

я это понял еще на второй странице. От меня требуются какие то сиюминутные активные действия? Или я должен истерить? Я прочитал Новоселова, читаю темы, читаю что тут пишут. Ну еще я работаю. Что еще я могу сделать за 2 дня? Мне пока нечего сказать по текущей ситуации и своим действиям. Их просто нет. Прежде чем что то делать я обязательно отпишусь.