Жена забрала ребенка и подала на развод

[V@diy]

7 минут назад, vadim12 сказал:

Чем сильнее становится парень, тем он становится проще.) 

Не только парень, люди в целом. Ещё в далекой альма-матер читали два академика РАН. До диплома с каждым за руку здоровались. И дальше жизнь показала,что с тем,  кто меньше 3.13здит попусту, а больше делает гораздо проще иметь дела, да и люди такие намного приятнее.

[Djoni0]

3 минуты назад, ensure сказал:

Ответь ты ему уже на вопрос. По уходу от ответов уже до уровня Пэ скатываешься.

Тоже все жду и жду

Трудно сформулировать ответ, когда сам не знаешь))

[Свободная личность]

Консультация в личку за деньги,  просто так на вопросы не отвечающие тематике форума не отвечаю!

[ensure]

1 минуту назад, Свободная личность сказал:

Консультация в личку за деньги,  просто так на вопросы не отвечающие тематике форума не отвечаю!

Тут форум научный. Психология - наука. Твои гороскопы уж никак к тематике форума не относятся.

[Свободная личность]

Только что, ensure сказал:

Тут форум научный. Психология - наука. Твои гороскопы уж никак к тематике форума не относятся.

Да ладно. Такая же наука и очень даже работающая. Если вы что-то не знаете и не изучали - это не значит, что этого нет. Ещё неизвестно, что лучше работает на самом деле. А рассуждать с делитантами мне неинтересно, поэтому и не отвечаю.

[ensure]

3 минуты назад, Свободная личность сказал:

Да ладно. Такая же наука и очень даже работающая. Если вы что-то не знаете и не изучали - это не значит, что этого нет. Ещё неизвестно, что лучше работает на самом деле. А рассуждать с делитантами мне неинтересно, поэтому и не отвечаю.

Тебе вопрос парень не по рассуждению задал. Он спросил: ты серьезно или пошутила. Теперь я думаю, что понятно, что серьезно.

[vadim12]

10 минут назад, ensure сказал:

Тут форум научный. Психология - наука. Твои гороскопы уж никак к тематике форума не относятся.

Психология - это не наука, есть наука психиатрия. Это первое. Второе - способы и методы сбора данных для определения поведенческих рефлексов у людей, а так же формирования мх мировоззрения, многогранны и влияние звёзд на характер, судьбу, способности человека и прочую лирику, уходят корнями так далеко, что некоторые персонажи с «бубнами» во времена инков и ацтеков.. минуя фараонов и ханов могли со стопроцентным попаданием сказать - кем вырастет этот ребёнок - вождем или рабом. И все это задолго до появления науки психиатрии. )

Так что, любые методы и технологии, если ими грамотно пользоваться могут оказать помощь цепкому и холодному разуму.

[Jensen]

12 minutes ago, ensure said:

Тебе вопрос парень не по рассуждению задал. Он спросил: ты серьезно или пошутила. Теперь я думаю, что понятно, что серьезно.

Теперь то точно понятно:) Вообще в легком шоке с этого филиала "Битвы экстрасенсов", причем от людей, от которых совсем не ожидал. С кондовых психологических приемов и анализа перешли на гороскопы, кармическую совместимость и т.п. Не хватает только, чтоб Da_V и Зеленый ниндзя залетели на вечеринку с картами таро и кофейной гущей, чтоб я вообще в осадок выпал

[ensure]

23 минуты назад, vadim12 сказал:

Психология - это не наука, есть наука психиатрия. Это первое. Второе - способы и методы сбора данных для определения поведенческих рефлексов у людей, а так же формирования мх мировоззрения, многогранны и влияние звёзд на характер, судьбу, способности человека и прочую лирику, уходят корнями так далеко, что некоторые персонажи с «бубнами» во времена инков и ацтеков.. минуя фараонов и ханов могли со стопроцентным попаданием сказать - кем вырастет этот ребёнок - вождем или рабом. И все это задолго до появления науки психиатрии. )

Так что, любые методы и технологии, если ими грамотно пользоваться могут оказать помощь цепкому и холодному разуму.

Будь я телкой, я бы тебе отдался. В транс классно вводишь. Но тут тема другая.

Честно говоря, я подобное от кого угодно ожидал, но не от тебя.

И психология это наука. Только не имеющая отношения к медицине, в отличае от психиатрии. В общепринятом понимании. Но как по мне очень даже имеет, так как те же неврозы это явно болезнь.

[Paul Ricard]

Народ! Да хорош уже, пля!!!!

Тему засрали хуже некуда. Теперь фундаментальные основы психологии обсуждать здесь будем? И кто кому бы отдался, будь он мужиком или бабой?)

От здешнего бреда уже у некоторых активных участников данной темы, пребывающих ныне в РО, даже подгорает. 

Друзья! Давайте дождёмся пришествия автора и потом продолжим, а???

[Mirta]

1 час назад, vadim12 сказал:

Психология - это не наука, есть наука психиатрия. Это первое. Второе - способы и методы сбора данных для определения поведенческих рефлексов у людей, а так же формирования мх мировоззрения, многогранны и влияние звёзд на характер, судьбу, способности человека и прочую лирику, уходят корнями так далеко, что некоторые персонажи с «бубнами» во времена инков и ацтеков.. минуя фараонов и ханов могли со стопроцентным попаданием сказать - кем вырастет этот ребёнок - вождем или рабом. И все это задолго до появления науки психиатрии. )

Так что, любые методы и технологии, если ими грамотно пользоваться могут оказать помощь цепкому и холодному разуму.

Психология не наука ? Серьезно?) Расскажи это на психологических кафедрах в вузах или просто загляни в словарь.. 

не стыдно демонстрировать свое невежество с таким апломбом? 

[vadim12]

9 минут назад, ensure сказал:

Будь я телкой, я бы тебе отдался. В транс классно вводишь. Но тут тема другая.

Честно говоря, я подобное от кого угодно ожидал, но не от тебя.

И психология это наука. Только не имеющая отношения к медицине, в отличае от психиатрии. В общепринятом понимании. Но как по мне очень даже имеет, так как те же неврозы это явно болезнь.

Вот такой я непредсказуемый. Только отрицать очевидное - это как раз к психиатрии и относится, а психология - это вывеска для сбора денег с лохов, которые свято верят, что работа мозга никак не связана с поведенческими рефлексами.

Что касаемо остального, опять же - к психотерапевту.) Когда человек искренне полагает, что многотысячилетние наблюдения и исследования народов, история которых уходит к истокам мироздания - это чушь собачья.. Если он забывает о том, что когда мы только выходили из пещер, там уже была письменность.. И что учения народов, творивших немыслимые нынешним поколениям чудеса инженерии, химии, физики и прочей хренотени - это пыль и бред, то у меня сомнения в его адекватности восприятия реальности.

Чтобы уметь анализировать происходящее вокруг, понимать мотивы и рефлексы людей, адекватно реагировать на изменяющиеся вводные и обстановку, надо расширять свой внутренний мир и кругозор для начала. Это будет хорошим подспорьем во всем, пусть даже в таких простых вещах - как возврат телки или устойчивые отношения.

Чем выше ты хочешь построить здание тем шире и глубже должен быть фундамент. 

[vadim12]

6 минут назад, Mirta сказал:

Психология не наука ? Серьезно?) Расскажи это на психологических кафедрах в вузах или просто загляни в словарь.. 

не стыдно демонстрировать свое невежество с таким апломбом? 

Автор не лидер и никогда им не станет - это просто факт. Им управляет его баба - это факт. Отрицать очевидное - это и есть самое настоящее невежество.)

Пока он будет слушать тех, кто пытается навязать ему не свойственную природой роль, он будет в постоянном эмоциональном дискомфорте. Завтра его БЖ изменит к нему отношение и он вновь потерят опору..

[Mirta]

4 минуты назад, vadim12 сказал:

Автор не лидер и никогда им не станет - это просто факт. Им управляет его баба - это факт. Отрицать очевидное - это и есть самое настоящее невежество.)

Пока он будет слушать тех, кто пытается навязать ему не свойственную природой роль, он будет в постоянном эмоциональном дискомфорте. Завтра его БЖ изменит к нему отношение и он вновь потерят опору..

Какая связь этого кирпича с тем что ты написал что  психология не наука, в отличии от психиатрии? Ты выпил чтоли? 

[Свободная личность]

1 час назад, vadim12 сказал:

Психология - это не наука, есть наука психиатрия. Это первое. Второе - способы и методы сбора данных для определения поведенческих рефлексов у людей, а так же формирования мх мировоззрения, многогранны и влияние звёзд на характер, судьбу, способности человека и прочую лирику, уходят корнями так далеко, что некоторые персонажи с «бубнами» во времена инков и ацтеков.. минуя фараонов и ханов могли со стопроцентным попаданием сказать - кем вырастет этот ребёнок - вождем или рабом. И все это задолго до появления науки психиатрии. )

Так что, любые методы и технологии, если ими грамотно пользоваться могут оказать помощь цепкому и холодному разуму.

Да что ты им объясняешь, они в форуме разобраться не могут, где всё как дважды два. Пара месяцев чтения.

1 час назад, Jensen сказал:

Зеленый ниндзя

А ниндзя, кстати, нумерологией увлекается)) неучи)

[vadim12]

23 минуты назад, Mirta сказал:

Какая связь этого кирпича с тем что ты написал что  психология не наука, в отличии от психиатрии? Ты выпил чтоли? 

Я отвечал на вопрос - почему я решил, что он Дева. В демагогию ударились вы. Каким боком здесь твои вбросы не по теме, мне не совсем понятно. Повторяю - пишу согласно контекста темы автора, обосновывая свои рекомендации ему, аргументирую всеми доступныными мне способами. Хватит флудить уже и провоцировать конфликты.

Изменено 27 мая 2019 пользователем vadim12 (история изменений)

[Mirta]

2 минуты назад, vadim12 сказал:

Я отвечал на вопрос - почему я решил, что он Дева. В демагогию ударились вы. Каким боком здесь твои вбросы не по теме, мне не совсем понятно. Повторяю - пишу согласно контекста темы автора, обосновывая свои рекомендации ему, аргументирую всеми доступныными мне способами. Хватит флудить уже.

То есть тот бред что ты нес про астрологию и психологию - это не флуд ?)

И то что ты в ответ на обличение твоего невежества раздул щеки и  ответил в стиле  «в огороде бузина , а в Киеве дядька»  типа сьехал это не вброс ) 

 ржака) продолжай в том же духе) 

Ну коли все по теме - составь автору гороскоп тогда , че уж там  )

[Jensen]

57 minutes ago, Свободная личность said:

А ниндзя, кстати, нумерологией увлекается)) неучи)

Спасибо, что сказала. Если это правда - тоже в биореактор. Еще кто из старожилов в вашей секте?

[lord-demon]

1 час назад, Свободная личность сказал:

Да что ты им объясняешь, они в форуме разобраться не могут, где всё как дважды два. Пара месяцев чтения.

А ниндзя, кстати, нумерологией увлекается)) неучи)

Может ты уже угомонишься, со своим непрекращающимся флудом?

Я и остальных то может не наказываю, потому как и тебе придеться влепить,  а это бан, а им как с гуся вода..

Не испытывай мое терпение..

------------------

Остальные прекращайте флудить и соревноваться в чужой теме в красноречии..

[vadim12]

1 час назад, Mirta сказал:

Ну коли все по теме - составь автору гороскоп тогда , че уж там  )

Зачем?? Я ему и другим советую не пытаться приобрести невозможное, а развивать имеющееся. В этом суть моих аргументов. Он попробовал «быть главным», руководствуясь лозунгами «ату ее, она лошица! мы щас заставим ее тебя уважать, расскажем какая она дрянь и какие убогие у неё предки».. и? Что? Она осознала свою никчёмность? Нет, она огрызнулась так, что автор стал неадекватен в рефлексах. Когда он смог успокоиться и взять себя в руки, она походя надавила на его истинные задатки ведомого и он тут же воспрял духом, празднуя победу.) Вот так и управляют подобным психотипом. И в этом нет ничего унизительного или оскорбительного - это идёт во благо ему же.)

Вопрос в другом - насколько долго он сможет оставаться адекватным и не давать волю истерикам и попыткам взять верх в диалогах или других мелочах. А уяснит главное - гораздо важнее показать свою «незаменимость» для неё.

Изменено 27 мая 2019 пользователем vadim12 (история изменений)

[Mirta]

44 минуты назад, vadim12 сказал:

Зачем?? Я ему и другим советую не пытаться приобрести невозможное, а развивать имеющееся. В этом суть моих аргументов. Он попробовал «быть главным», руководствуясь лозунгами «ату ее, она лошица! мы щас заставим ее тебя уважать, расскажем какая она дрянь и какие убогие у неё предки».. и? Что? Она осознала свою никчёмность? Нет, она огрызнулась так, что автор стал неадекватен в рефлексах. Когда он смог успокоиться и взять себя в руки, она походя надавила на его истинные задатки ведомого и он тут же воспрял духом, празднуя победу.) Вот так и управляют подобным психотипом. И в этом нет ничего унизительного или оскорбительного - это идёт во благо ему же.)

Вопрос в другом - насколько долго он сможет оставаться адекватным и не давать волю истерикам и попыткам взять верх в диалогах или других мелочах. А уяснит главное - гораздо важнее показать свою «незаменимость» для неё.

Когда ты делаешь  кого либо кроме себя точкой опоры ты также  ведом , стремление показать свою незаменимость для нее - это такая же форма зависимости и ведомости, как и желание казаться главным, только вид сбоку. 

[ensure]

3 часа назад, vadim12 сказал:

Вот такой я непредсказуемый. Только отрицать очевидное - это как раз к психиатрии и относится, а психология - это вывеска для сбора денег с лохов, которые свято верят, что работа мозга никак не связана с поведенческими рефлексами.

Что касаемо остального, опять же - к психотерапевту.) Когда человек искренне полагает, что многотысячилетние наблюдения и исследования народов, история которых уходит к истокам мироздания - это чушь собачья.. Если он забывает о том, что когда мы только выходили из пещер, там уже была письменность.. И что учения народов, творивших немыслимые нынешним поколениям чудеса инженерии, химии, физики и прочей хренотени - это пыль и бред, то у меня сомнения в его адекватности восприятия реальности.

Чтобы уметь анализировать происходящее вокруг, понимать мотивы и рефлексы людей, адекватно реагировать на изменяющиеся вводные и обстановку, надо расширять свой внутренний мир и кругозор для начала. Это будет хорошим подспорьем во всем, пусть даже в таких простых вещах - как возврат телки или устойчивые отношения.

Чем выше ты хочешь построить здание тем шире и глубже должен быть фундамент. 

Вадим, я хочу от тебя детей. ©Любая впр самка.))

3 часа назад, vadim12 сказал:

Автор не лидер и никогда им не станет - это просто факт. Им управляет его баба - это факт. Отрицать очевидное - это и есть самое настоящее невежество.)

Пока он будет слушать тех, кто пытается навязать ему не свойственную природой роль, он будет в постоянном эмоциональном дискомфорте. Завтра его БЖ изменит к нему отношение и он вновь потерят опору..

А вот тут молодец. Полностью согласен. Рождённый ползать летать не может.

[Hedonist]

Хочу обратиться ко всем, кто принимает участие в обсуждении моей темы. 

Теме стукнуло почти 80 страниц, но если взять в расчёт «конкретику», то я думаю 20 страниц не наберется. 

Я понимаю, что у каждого есть своя точка зрения, которая сформировалась вследствие горького опыта, сложных ситуаций и каждый считает эту точку зрения аксиомой. 

По моему скромному мнению, конструктива в теме поубавилось, в ход пошли вилки и тарелки. 

Что касается моей истории. 

Хочу поделиться и получить обратную связь по следующим вопросам.

Меня мучают несколько вещей:

1. В данный момент я не могу купить себе квартиру, т.к. часть суммы я использовал для развития бизнеса. 

На данном этапе наших отношений с БЖ этот вопрос все чаще встаёт во главу угла. 

Да, сейчас я живу на съемной квартире, в планах менять жил площадь пока нет. 

БЖ в свою очередь не рассматривает вариант переезда ко мне по нескольким причинам ( жили другие люди, не своё, «плохая энергетика и другая эзотерика»)

К чему я все это: меня мучает мысль о том , что отсутствие возможности в ближайшее время купить свою квартиру сможет стать камнем преткновения в дальнейшем развитии событий. 

Гипотетически, покупка квартиры это не сиюминутная совместная жизнь: потребуется выбрать, определиться с районом, сделать ремонт, обустроить). Это займёт довольно много времени и потребует от меня много ресурса: как финансового, так и физического. 

Как написал Дав, первостепенны отношения, второстепенны планы по квартире, быту, организации и т.д.. 

Это я считаю правильным. 

Но пока я вижу, что ситуация заходит в тупик: жить вместе она отказывается, на квартиру нужно заработать, пройдёт время. Дальнейшие отношение в таком формате (1-2 встречи в неделю), раздельное жилье(я самостоятельно, она в окружении родственников), отсутствие постоянного контакта для налаживания отношений приводит к мысли, что у такого развития событий нет будущего. 

Я буду дальше встречаться с ними, будут выезды совместные, ужины, общение на публике( в общественных местах), но ключевого, того, что является отправной точкой, не будет. 

Это как триал версия отношений, если понравилось, то плати и получишь полную версию. Но я ведь не покупатель, а она не продавец. 

Объяснять ей это не вижу разумным, т.к. все ссылается к «мне нужно время, понять чего я хочу».

Я в целом человек адекватный, расцениваю свои силы. Знаю, что настанет момент и я куплю и квартиру, и машину обновлю и т.д.  

Продолжение такого общения с БЖ к чему приведёт?

 

2. Второй вопрос

Наше общение при встрече стало значительно лучше на макро уровне, но на микро изменений мало: никакого общения, созвонов, сообщений без обсуждения наших отношений. 

Такая тишина, которая прерывается моим желанием встретиться с дочкой. В редких случаях БЖ сама предлагает что-то.  Можем неделю вообще не общаться. Стагнация какая-то.

пс 

Вадим верно написал насчёт того, что мне нужен импульс (пинок) от БЖ всегда. И она сейчас я так понимаю делает этот импульс в сторону хаты. 

В последней встрече сказала: да, мне нужны гарантии, мне нужно понимание будущего. В слепую на чувствах я так понимаю она запрыгивать не будет. 

Как действовать в такой противоречивой ситуации, когда все вроде-бы и неплохо, но нет никакой определенности. Ей нужны гарантии также как и мне. 

 

Изменено 27 мая 2019 пользователем Hedonist (история изменений)

[Пэ^]

24 минуты назад, Hedonist сказал:

К чему я все это: меня мучает мысль о том , что отсутствие возможности в ближайшее время купить свою квартиру сможет стать камнем преткновения в дальнейшем развитии событий. 

Купите с ней дом напополам.

 

24 минуты назад, Hedonist сказал:

Продолжение такого общения с БЖ к чему приведёт?

Ктож тебе это скажет. Если мозги не вынесете друг другу - то может так и будет идти до покупки кв и т.д

 

24 минуты назад, Hedonist сказал:

Такая тишина, которая прерывается моим желанием встретиться с дочкой. В редких случаях БЖ сама предлагает что-то.  Можем неделю вообще не общаться. Стагнация какая-то.

Вот это плохо. Что общения нормального нет, что скучно, что не о чем поговорить кроме дочки. 

На это тебе надо влиять как-то, инициировать увлекательное общение. 

Изменено 27 мая 2019 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Свободная личность]

А ты любишь вообще её? Или тоже просто расчёт? Что ты чувствуешь, когда неделю вы, к примеру, не общаетесь? Может хватит оживлять дохлую лошадь?.. 

[Hedonist]

Только что, Свободная личность сказал:

А ты любишь вообще её? Или тоже просто расчёт? Что ты чувствуешь, когда неделю вы, к примеру, не общаетесь? Может хватит оживлять дохлую лошадь?.. 

Я люблю ее. 

Но инициативу проявлять не хочу, т.к. зачастую когда я ее проявляю (приезжай ко мне вечером, пошли погуляем и т.д.) в 60% отказ (едем с родителями на дачу, вечером не может дочь не с кем оставить посидеть, родители заняты).

это начинает быть похожим на «липучесть».

мне нет, а я «а давай так тогда».

Также был последний раз момент, который мне очень не понравился.

даже два их было.

первый: спросил ее какие у неё идеи, чем именно заниматься хочет? Говорю расскажи, интересно, может чем то помогу.

она: пока не могу рассказать, когда определюсь и все доработаю, расскажу.

второй:

позвал к себе ее, она мне пишет: сходим в ресторан сначала семьёй, а потом на неделе встретимся. И замяла.

еще говорил ей : поехали кроссовки купим новые, дочке обувь купим, мне надо, тебе тоже подарок от меня будет. 

Сначала не надо, а на днях: ты предлагал съездить кроссовки купить, давай на неделе утром съездим.

 

[Djoni0]

58 минут назад, Hedonist сказал:

Продолжение такого общения с БЖ к чему приведёт?

БЖ видит, что ты изменился и говорит тебе об этом. Все рады "результатам", только вот от нее будет теперь "ты недостаточно изменился" и я "не знаю готова я или нет" и тд и тп. это бесконечная игра, пока ты буквально не достанешь до солнца руками, и того может быть недостаточно. Такие вещи надо обрывать на корню сильно с твердо. Как только начинаешь подыгрывать ОЖП в этом (что ты и делал признавая постоянно свои ошибки в общении), пиши пропало. Нет пути в этой игре, который может привести к победе.

Сейчас происходит продолжение игры. Ты изменился, не ругаешься и не обижаешься, но опять чего-то не хватает. Ты начинаешь задумываться, что же не так и находишь ответ сам для себя, о осталось квартиру купить и теперь точно БЖ изменит свое решение и мы будем вместе жить дружно! Только это не так, увы. Дальше будет новая задача для тебя, которую надо будет исполнить. 

Как тут кто-то писал и я согласен с этим. Если БЖ хотела бы жить с тобой, она бы уже жила. Она просто не хочет и находит банально ложные причины. Для чего она тянет время? Потому что она в поиске, думаю так.

Если и случится чудо, что ты вылезешь на изнанку и купишь квартиру/дом и она переедет, этот переезд ее будет очень хрупким и по итогу не долгим. Ты будешь обречен на вечную ее оценку твоего поведения "изменился", "раньше ты так не делал", "был другим" и тд., в любой момент это будет отрывной точкой ее нового ухода.. Тупик.

Продолжение такого общения с БЖ к чему приведет? - что случится раньше, купишь ты квартиру или она найдет васю. Только покупка квартиры отложит вопрос васи на какое-то время.

58 минут назад, Hedonist сказал:

В последней встрече сказала: да, мне нужны гарантии, мне нужно понимание будущего. В слепую на чувствах я так понимаю она запрыгивать не будет. 

Почему не спросить ее, какие гарантии тебе надо и какое понимание? - б..я тупые смешные отмазки от БЖ, которые слушать смешно. Давно бы послал ее придумывать другие отмазки.

58 минут назад, Hedonist сказал:

И она сейчас я так понимаю делает этот импульс в сторону хаты. 

Это ты сам себе придумал, потому что все остальные ее условия выполнил. 

Смешной может вопрос, а не думали снять более удобную или дороже квартиру? Что бы ей нравился и район и квартира? Или нет, тоже не устраивает? Надо же тогда переезжать, а ей не хочется.

Замкнутый круг автор, который ты не хочешь разрывать.

Изменено 27 мая 2019 пользователем Djoni0 (история изменений)

[Облака]

А что бывают не дохлые лошади?

всегда отношения затухают без вложений, идей, стимулов совместных

Кто-то их оживляет просто сексом в мозг и манипуляциями, а кто-то совместными проектами и новыми идеями, свежими ветрами.

Мой совет такой: Перестать ожидать.

Встать на свою волну, гореть идеями и жизнью. С ней общение именно на эти темы. Ей станет интересно и она подтянется

Похоже толчок теперь нужен ей. Она хочет семью но будто не хватает импульса. Он не накопился пока.

Подумай над общим проектом. Что то должно обьединять и быть интересным обоим.

Долгосрочно это в принципе стоит делать тоже. Импульс он всегда затухает. Надо дров подкидывать

[Langenwolf]

1 минуту назад, Hedonist сказал:

Но инициативу проявлять не хочу, т.к. зачастую когда я ее проявляю (приезжай ко мне вечером, пошли погуляем и т.д.) в 60% отказ (едем с родителями на дачу, вечером не может дочь не с кем оставить посидеть, родители заняты).

это начинает быть похожим на «липучесть».

Липучесть - это если ты после ее отказа демонстрируешь обиду и в следующий раз ей сложно решить, отказать или так уж и быть согласиться. А в самих отказах ничего страшного нет.

Да, из-за отказов она начинает вести в отношениях, быть главной. Но это поправимо. Если говорить честно, то если она будет отказывать слишком часто, то тебе она не будет интересна. Зачем тебе человек, даже с самыми лучшими качествами, которыми ты не можешь пользоваться?

[Djoni0]

Самое не приятное, что похоже момент когда можно было перетянуть одеяло на автора - профукали теоретики.

Сейчас общение только по ребенку уже ничего похоже не изменит. 

 

Ах да и еще, почему молодая РСПшка избегает проверенного секса с "любимым" неделями, хотя они не в соре.. Копит импульс? Вопросик на засыпку..

Автор стал выходной не навязчивой подружкой) Хороший результат...

 

 

Изменено 27 мая 2019 пользователем Djoni0 (история изменений)

[Облака]

Насчет липучести верно.

Пока лучше не утекать мыслями в "проблемность" отношений. Это погружает в панику, а паника заставляет липнуть.

К ярко живущему гибкому осознанному человеку женщина придет сама.

Надо не бояться, а быть на волне. А чтобы быть на волне надо отпустить зависимость от результата. Не ждать его. Проявляться здесь и сейчас. Есть искренний импульс пообщаться-общаться. Импульс это и настрой и информация. Скучно не будет в таком случае. 

Нет импульса-создавать его пока не появится.

 

 

 

[Пэ^]

35 минут назад, Hedonist сказал:

Но инициативу проявлять не хочу, т.к. зачастую когда я ее проявляю (приезжай ко мне вечером, пошли погуляем и т.д.) в 60% отказ (едем с родителями на дачу, вечером не может дочь не с кем оставить посидеть, родители заняты).

это начинает быть похожим на «липучесть».

мне нет, а я «а давай так тогда».

Тебе не в этом надо инициативу проявлять - приезжай вечером и т.д.

А в качестве общения вашего. Например позвонить, поговорить, так чтобы было весело, был смех, были улыбки и позитив. 

Если вся инициатива сводится к заунывным плоским и гладким - пойдем погуляем, приезжай ко мне - то это не очень инициатива. 

Изменено 27 мая 2019 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Свободная личность]

1 час назад, Облака сказал:

Подумай над общим проектом. Что то должно обьединять и быть интересным обоим.

Нет, общий проект им не нужен. Они только пересрутся. Это не те отношения. Наоборот надо два разных проекта, в котором они будут каждый в своём соку вариться. Только так будет функционировать. 

[Rezwiy]

2 часа назад, Hedonist сказал:

1. В данный момент я не могу купить себе квартиру, т.к. часть суммы я использовал для развития бизнеса. 

На данном этапе наших отношений с БЖ этот вопрос все чаще встаёт во главу угла. 

Да, сейчас я живу на съемной квартире, в планах менять жил площадь пока нет. 

БЖ в свою очередь не рассматривает вариант переезда ко мне по нескольким причинам ( жили другие люди, не своё, «плохая энергетика и другая эзотерика»)

К чему я все это: меня мучает мысль о том , что отсутствие возможности в ближайшее время купить свою квартиру сможет стать камнем преткновения в дальнейшем развитии событий. 

Гипотетически, покупка квартиры это не сиюминутная совместная жизнь: потребуется выбрать, определиться с районом, сделать ремонт, обустроить). Это займёт довольно много времени и потребует от меня много ресурса: как финансового, так и физического. 

Уважаемый @Hedonist, в отношениях главное - это действующие лица, ты, бж, дочь. Именно на них должны быть акценты, бж должна хотеть С ТОБОЙ жить, а не жить В ДОМЕ, который купишь ты. Улови разницу. Это чувство у тебя внутри, оно тебе подскажет, именно тобой как человеком, как личностью заинтересованы или ништяками, которые с тебя можно поиметь сейчас или в перспективе.

========================

Вот здравая мысль:

1 час назад, Djoni0 сказал:

Смешной может вопрос, а не думали снять более удобную или дороже квартиру? Что бы ей нравился и район и квартира? Или нет, тоже не устраивает?

В калибровке реакции и в случае положительного решения ты по сути не рискуешь глобально. Ты сможешь так же пронаблюдать, что она за фрукт сечас и сам для себя решить, что ты хочешь и что для этого готов сделать.

========================

2 часа назад, Hedonist сказал:

2. Второй вопрос

Наше общение при встрече стало значительно лучше на макро уровне, но на микро изменений мало: никакого общения, созвонов, сообщений без обсуждения наших отношений. 

Такая тишина, которая прерывается моим желанием встретиться с дочкой. В редких случаях БЖ сама предлагает что-то.  Можем неделю вообще не общаться. Стагнация какая-то.

Это, конечно, печально.

Есть люди, которым общения нужно больше, есть кому меньше, но заинтересованный человек поддерживает беседу, интересуется, задаёт встречные вопросы, а не просто сидит как король на аудиенции, выслушивая вопросы страждущих и давая свои сухие ответы и очень тяжело общаться с такими, из которых приходится буквально вытягивать клещами общение, таких я называю "бревно по переписке".

Когда ты почти всегда инициатор общения - это очень тяжело и токсично, так невозможно соблюдать здоровый баланс.

Попробуй разбавить тематику: отправь ей какой - нибудь пошлый и очень смешной анекдот или сам начни троллить, вызови позитивные эмоции. Невозможно выяснять отношения без конца и их обсуждать.

2 часа назад, Hedonist сказал:

В последней встрече сказала: да, мне нужны гарантии, мне нужно понимание будущего. В слепую на чувствах я так понимаю она запрыгивать не будет. 

Как действовать в такой противоречивой ситуации, когда все вроде-бы и неплохо, но нет никакой определенности. Ей нужны гарантии также как и мне. 

Ты должен определиться, на что ты готов идти и что это за размен будет.

Гарантия - это ты, а не квартира, которую она может даже поставить условие оформить на неё и Стешу, под предлогом, что "мы не поедем в чужую квартиру, ты её купил для себя а не для семьи и т.д."

Я ответил бы примерно так: "единственная гарантия, на которую ты можешь рассчитывать - это я и ничто иное. Ты хочешь жить со мной или с антуражем, который ты хочешь, чтобы я тебе предоставил как доказательство своей серьёзности? А где твои доказательства твоей серьёзности? Почему мне нужна ты, а не какие - то твои мифические гарантии? А вот почему:

Мне нужна ты, без условностей, это и есть МОЯ ДЛЯ МЕНЯ ЖЕ гарантия, а ТЫ ДЛЯ СЕБЯ гарантии дать можешь какие? Ты себе можешь сказать так же? Что тебе нужен я, без условностей, в богатстве и бедности, вне зависимости от того, насколько легко или тяжело будет, ты можешь себе честно сказать, что ты хочешь быть со мной?"

1 час назад, Hedonist сказал:

еще говорил ей : поехали кроссовки купим новые, дочке обувь купим, мне надо, тебе тоже подарок от меня будет. 

Сначала не надо, а на днях: ты предлагал съездить кроссовки купить, давай на неделе утром съездим.

Не покупай её любовь поведением или подарками, развлекухами и т.д., она не продаётся за эту валюту, меняй любовь на себя и ни на что иное.

[Kot82]

5 часов назад, Hedonist сказал:

 

Как действовать в такой противоречивой ситуации, когда все вроде-бы и неплохо, но нет никакой определенности. Ей нужны гарантии также как и мне. 

 

Забей ты на эту любовь, дави на семейные чувства, что ребенок должен с родителями жить, в полноценной семье, зачем затягивать с этим

Цитата

 

Изменено 28 мая 2019 пользователем Kot82 (история изменений)

[Kot82]

4 часа назад, Hedonist сказал:

Я люблю ее. 

Но инициативу проявлять не хочу, т.к. зачастую когда я ее проявляю (приезжай ко мне вечером, пошли погуляем и т.д.) в 60% отказ (едем с родителями на дачу, вечером не может дочь не с кем оставить посидеть, родители заняты).

это начинает быть похожим на «липучесть».

мне нет, а я «а давай так тогда».

Также был последний раз момент, который мне очень не понравился.

даже два их было.

первый: спросил ее какие у неё идеи, чем именно заниматься хочет? Говорю расскажи, интересно, может чем то помогу.

она: пока не могу рассказать, когда определюсь и все доработаю, расскажу.

второй:

позвал к себе ее, она мне пишет: сходим в ресторан сначала семьёй, а потом на неделе встретимся. И замяла.

еще говорил ей : поехали кроссовки купим новые, дочке обувь купим, мне надо, тебе тоже подарок от меня будет. 

Сначала не надо, а на днях: ты предлагал съездить кроссовки купить, давай на неделе утром съездим.

 

Да херня это все. Ты ж не клоун веселить ее и досуг ей организовывать.

Баба время тянет, чтобы не сьезжаться, под разными предлогами. 

Почему не предложишь ей квартиру вместе выбрать и жить там?

Или настаивает что в арендную не будет заежжать?

4 часа назад, Hedonist сказал:

Я люблю ее. 

Но инициативу проявлять не хочу, т.к. зачастую когда я ее проявляю (приезжай ко мне вечером, пошли погуляем и т.д.) в 60% отказ (едем с родителями на дачу, вечером не может дочь не с кем оставить посидеть, родители заняты).

это начинает быть похожим на «липучесть».

мне нет, а я «а давай так тогда».

Также был последний раз момент, который мне очень не понравился.

даже два их было.

первый: спросил ее какие у неё идеи, чем именно заниматься хочет? Говорю расскажи, интересно, может чем то помогу.

она: пока не могу рассказать, когда определюсь и все доработаю, расскажу.

второй:

позвал к себе ее, она мне пишет: сходим в ресторан сначала семьёй, а потом на неделе встретимся. И замяла.

еще говорил ей : поехали кроссовки купим новые, дочке обувь купим, мне надо, тебе тоже подарок от меня будет. 

Сначала не надо, а на днях: ты предлагал съездить кроссовки купить, давай на неделе утром съездим.

 

Да херня это все. Ты ж не клоун веселить ее и досуг ей организовывать.

Баба время тянет, чтобы не сьезжаться, под разными предлогами. 

Почему не предложишь ей квартиру вместе выбрать и жить там?

Или настаивает что в арендную не будет заежжать?

[vadim12]

9 часов назад, Hedonist сказал:

ак действовать в такой противоречивой ситуации, когда все вроде-бы и неплохо, но нет никакой определенности. Ей нужны гарантии также как и мне. 

Только отпускать, никак иначе, если не хочешь вновь окунуться в эмоциональные качели.

Что касается остального:

9 часов назад, Hedonist сказал:

2. Второй вопрос

Наше общение при встрече стало значительно лучше на макро уровне, но на микро изменений мало: никакого общения, созвонов, сообщений без обсуждения наших отношений. 

Такая тишина, которая прерывается моим желанием встретиться с дочкой. В редких случаях БЖ сама предлагает что-то.  Можем неделю вообще не общаться. Стагнация какая-то.

Вот это вообще несерьёзно, опять детский сад.. зачем тебе постоянный «эффект присутствия»?? Нельзя до такой степени быть ведомым - это уже потеря себя как самодостаточной личности. Завязывай, короче. Смски и звонки на ночь да «сю-сю-му-сю-сю» в течении дня. Больше скучать будет и получать эмоции от встреч.

 

10 часов назад, Hedonist сказал:

Продолжение такого общения с БЖ к чему приведёт?

А ты можешь что-то изменить? Нет. Значит и нехер себе голову этим забивать.

У меня две версии, вернее три:

1. Ей так удобно, не надо ухаживать за мужем и ребёнком, взваливая на себя весь быт. Так же теряется свобода перемещений, отсюда: а) Реально в поиске более перспективного, либо просто поиск «внимания» от других мч. б) Действительно нет чувств прежних и она подсознательно на сомнениях.

2. Прагматизм. Хочет все и сразу, комфорт и мат обеспечение. 

3. Действительно обстановка пугает.

 

Что я бы сделал при таких вводных? Пошёл бы методом исключения - предложил снять хату посимпатичнее и комфортнее, жить там, пока не решится вопрос с покупкой новой. Отказ и отговорки? Ок. Значит для себя п.2 и 3 отмёл.) Что делать с первым? Вот здесь мы возвращаемся к началу... такой как есть сегодня, ты ее не впечатляешь как личность. Решение одно - менять себя изнутри, как - писал ещё на первых страницах - через достижения, другого способа нет.

Ну и я не стал бы поднимать вопрос о съёме другой хаты ещё какое-то время, пожил бы в таком формате как сейчас. Но(!) если она сама опять начнёт прямо намекать на «а вот хорошо бы вместе и на новой...», то тут же закинул этот сценарий со съёмом более приличной, а там уже спокойно двигаться дальше. Опять же, есть нюанс.. лучше бы тебе купить хату не в браке и даже не в гражданском. Так, на всякий случай.)

[vadim12]

9 часов назад, Hedonist сказал:

еще говорил ей : поехали кроссовки купим новые, дочке обувь купим, мне надо, тебе тоже подарок от меня будет. 

Сначала не надо, а на днях: ты предлагал съездить кроссовки купить, давай на неделе утром съездим

Ой блть, да относись ты к этому проще.)) Там нет логики, есть эмоции и хотелки.. на то она и баба.

[~Алекс~]

9 часов назад, Hedonist сказал:

Я люблю ее. 

Но инициативу проявлять не хочу, т.к. зачастую когда я ее проявляю (приезжай ко мне вечером, пошли погуляем и т.д.) в 60% отказ (едем с родителями на дачу, вечером не может дочь не с кем оставить посидеть, родители заняты).

это начинает быть похожим на «липучесть».

мне нет, а я «а давай так тогда».

Также был последний раз момент, который мне очень не понравился.

даже два их было.

первый: спросил ее какие у неё идеи, чем именно заниматься хочет? Говорю расскажи, интересно, может чем то помогу.

она: пока не могу рассказать, когда определюсь и все доработаю, расскажу.

второй:

позвал к себе ее, она мне пишет: сходим в ресторан сначала семьёй, а потом на неделе встретимся. И замяла.

еще говорил ей : поехали кроссовки купим новые, дочке обувь купим, мне надо, тебе тоже подарок от меня будет. 

Сначала не надо, а на днях: ты предлагал съездить кроссовки купить, давай на неделе утром съездим.

 

  Просто она пока не торопится, смотрит, анализирует тебя. 

  Это минусы такой стратегии когда нет соблазнения заново, нет чётких рамок куда вы движитесь, нет понимания у неё что если ты уйдёшь то всё, больше ты в её жизни как мч не появишься. 

   Поэтому я и писал, давно ещё в теме, что нужно много ресурсов и энергии чтобы сделать возврат с такой точки. 

   Флуда очень много, действительно но автор если ты выбрал возврат то и двигайся в этом направлении, вливай ресурсы и не отступай..... итак уже много понабежало с советами и гороскопа  ) 

  Для такого возврата всё идёт нормально, не обращай внимание на мелочи от неё, в виде кроссовок и ужинов. 

   Единственное что я понял и от Пэ и от Бж(по твоим постам) что квартира не очень, снял бы жильё получше, может и Бж с дочкой стали оставаться с ночёвкой, не сразу но станут, я даже уверен. 

  

 

[FavoriteSong]

22 часа назад, Da_V сказал:

Очевидно-же что автор моногамный фемили-мен. Поэтому логично, что для него оптимальный вариант вернуть жену. Или если не получится, то найти другую жену. А гарем это для него разврат и неприемлимо.

 

Ее не устраивало то что он играл, а не рвал зад по ее поручениям. А такой как сейчас устраивает. Если и ему это подходит, то кто мы такие, чтобы указывать как жить.

 

Вот это моя ключевая мысль! так я и написала, пусть  бы играет в итоге, и по поручениям свой зад выдергивает.

Их это устраивает, главное, что бы они сами это поняли )) 

[Пэ^]

Это очень важно - хорошее общение в парне. 

Если нет хорошего задорного общения, если не говорятся никакие вещи цепляющие бабу за душу, смешащие её - такая пара протухает. 

И тогда бабе уже никуда и ни к кому особо не хочется. 

А автор вполне может быть в этом плане человеком замкнутым, немногословным, тихим. 

[~Алекс~]

Только что, Пэ^ сказал:

Но так то да, плохая мысль, менять съёмную хату. Не в том проблема. Опять же она скажет - не хочу жить после чужих людей там. 

  Зря ты думаешь что жильё не влияет, хорошие условия будут и ночёвки будут, времени больше вместе станут проводить а там уже и планы на своё жильё воплотятся. 

  Я, кстати, понимаю Бж, не каждая согласится с хорошего жилья перейти в менее комфортное, с чемоданами и с ребёнком. Я уверен если автор подыщит подходящее жильё то и отношение поменяется немного. 

  

4 минуты назад, Пэ^ сказал:

Опять же она скажет - не хочу жить после чужих людей там.

   Возможно и скажет, возможно и нет... зато увидит что автор не живёт в берлоге или в холостятском жилище а пытается найти более лучшие условия. 

   Если будет свежий ремонт и хороший двор и дом это увеличит шансы, да и автору будет приятно осознавать что условия стали намного лучше........ а вариант, и такое жильё сойдёт чтобы жить,  не всегда хорош ).  Одному возможно, для удобства в работе, возможно но не для 3 летнего ребёнка. 

 

 

[Пэ^]

9 минут назад, ~Алекс~ сказал:

  Зря ты думаешь что жильё не влияет, хорошие условия будут и ночёвки будут, времени больше вместе станут проводить а там уже и планы на своё жильё воплотятся. 

  Я, кстати, понимаю Бж, не каждая согласится с хорошего жилья перейти в менее комфортное, с чемоданами и с ребёнком. Я уверен если автор подыщит подходящее жильё то и отношение поменяется немного. 

  

   Возможно и скажет, возможно и нет... зато увидит что автор не живёт в берлоге или в холостятском жилище а пытается найти более лучшие условия. 

   Если будет свежий ремонт и хороший двор и дом это увеличит шансы, да и автору будет приятно осознавать что условия стали намного лучше........ а вариант, и такое жильё сойдёт чтобы жить,  не всегда хорош ).  Одному возможно, для удобства в работе, возможно но не для 3 летнего ребёнка. 

 

Скорее тут опасность появится что баба заорёт - ты меня не слышишь, ты не понимаешь, зачем ты делаешь эти лишние телодвижения, зачем ты сделал очередную глупость которая никому не нужна? ) Зачем потратил деньги, время поменяв шило на мыло. 

Так можно и оконфузится перед тёлкой. Олухом предстать, который совершает отчаянные бесполезные телодвижения. 

Да и автор сильнее только обидится на неё и взбесится, если после траты времени, вложений своих, она опять скажет нет. 

 

Сейчас надо думать только в направлении того как они общаются, насколько автор раскрепощённый, незамороченный и интересный в общении человек. Потому что то чего он пишет, что всё их общение сводится к приезжай ко мне\ пойдем гулять и да\нет. 

Это финиш. 

Так уныло ни одна пара - долго и нормально не протянет. 

 

Автору рекомендую этот филд почитать, чтобы хоть как-то что-то уловить про комплименты, задорное общение с бабой. 

 

И вообще над ситуацией этой надо серьёзно работать, а автор чёт прибалдел, сел на жопу ровно. И думает всё - можно теперь от бабы требовать, на неё обижаться, над собой работать больше не надо ) 

Изменено 28 мая 2019 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Djoni0]

35 минут назад, Пэ^ сказал:

Этот тип думаю в рид онли скоро отправится, т.к продолжает провоцировать срач тут, после предупреждения модератора о том что этого делать не следует. 

Продолжаешь передергивать как обычно. О каком "сраче" Вы вообще? Срачем называешь мою рекомендацию автору?! Заняться похоже Вам нечем. - риторические вопросы. 

19.05.2019 в 01:15, Пэ^ сказал:

19.05.2019 в 01:03, Djoni0 сказал:

Короче автор, я бы не делал на этом акцент принципиальный. Как на уступку после твоего неадекватного поведения пойти можно, но уж точно не просить прощения за это, как рекомендует Пэ. 

Автор, ещё раз - никого кроме меня не слушаешь ) 

В чужих глазах соринку вижу, в своем бревно не вижу. 

 

Автор не пытайся угодить свой БЖ, хватит это делать в конце концов. Выкинь мысли из головы, что бы сделать или как поступить что бы заработать ее расположение и возможный переезд к тебе. Не работает это, ну разве ты не понял за 5 месяцев?! Ни о какой покупке квартиры сейчас и речи быть не может. Купи ровно тогда, когда тебе будет удобно по деньгам и по бизнесу.

Пожалуй и я устал писать в пустую одно и тоже автору.

Время покажет.

Изменено 28 мая 2019 пользователем Djoni0 (история изменений)

[Anton912]

Женя, автор, @Hedonist.. ну почитай ты эволюцию. Отвлекись от форума. У тебя ж щипцы на щипцах. Почитай что происходит когда минус щипцует плюса. Почитай к чему это приводит. У вас сейчас четкий дефолт. Почитай что такое поле и границы. Уважай жену и ее волю. При этом, свои границы четко определи. И исходя из этого, пойми, что ты можешь сделать, а что нет, оставаясь в рамках своих границ. Следуя терминологии ее блога, ты сейчас Попрошайка. Дайте совет, помогите, жена, дай отклик и так далее. На этом строится твой контроль. Себя самого верни. Свою фигуру в поле. Твоя фигура сейчас строится на чужих действиях и отношении. Никуда она не денется, если не захочет. А если захочет, ничего ты не сделаешь, кроме как самоуважение потеряешь. Она сейчас скалками ломится в твои границы "давай новую квартиру" например. А ты не состоянии этот запрос выполнить. Да и не хочешь. И не нужно это тебе. Это вне поля твоего контроля. Делай только то что можешь и нужно тебе самому. Закрой свои границы, оставь только дверь. Она не дура, поймет, что можно войти только постучавшись.  Она сейчас выраженный плюсущий Штурман. А ты минусующий Попрошайка.  В итоге, проиграют все. И она и ты. Почитай про выходы из таких условий.

вот это особенно: https://evo-lutio.livejournal.com/902578.html

Изменено 28 мая 2019 пользователем Anton912 (история изменений)

[FavoriteSong]

17 часов назад, vadim12 сказал:

Автор не лидер и никогда им не станет - это просто факт. Им управляет его баба - это факт. Отрицать очевидное - это и есть самое настоящее невежество.)

Пока он будет слушать тех, кто пытается навязать ему не свойственную природой роль, он будет в постоянном эмоциональном дискомфорте. Завтра его БЖ изменит к нему отношение и он вновь потерят опору..

Вот и я уже какой раз тут это говорю, люди на меняются.Они могут только притвориться и какое какое-то время играть не свойственную себе роль, а потом устают, ломаются, и все еще хуже.

 Быть самим собой, это такая мудрость.

Потому и говорю, пусть играет и делает что жена сказала, другие роли это видимо не его.

[Morris]

Я что подумал, господа. Очень это все начинает напоминать схожую модель семейных отношений в которой выросла сама БЖ автора и которую впитывала годами. «Папаша выходного дня», так называемый. У нее же, насколько я помню, отец так же набегами, в основном, появляется/появлялся, ибо он летчик или дальнобой, не помню точно уже. Как я вижу, ей не нужна семья особо, как с автором, так и с кем бы то ни было еще. Ей комфортно так, как происходит все сейчас: у нее есть ребенок, у ребенка есть отец, вступать в союз с отцом, взяв на себя определенные обязательства и ответственность для нормального функционирования ячейки общества — нет необходимости, он и так всегда рядом. Вкладывается, беспокоится, встречи есть, внимание, а самое главное, повторюсь — у ребенка есть отец, который вроде бы и рядом, но в то же время не отсвечивает, его не надо искать и заставлять воспитывать и беспокоиться за своего отпрыска. И рыбку съесть, и кости продать, получается.

Все нелепые отмазки, супротив совместного проживания — ничто иное, как пускание пыли в глаза и настойчивое продавливание своей политики ведения отношений в то русло, которое ей удобно и необходимо. Она оттягивает время этими долгосрочно выполняемыми условиями, для ее, якобы, благосклонности к автору, только для того, чтобы автор так быстро не понял, что ничего ей по сути не нужно и устраивает все так, как сейчас и идет. Ни покупка квартиры, ни покупка дома, ради того, чтобы жена переехала и наконец все наладилось и у нее появилось, как она выразилась, "осязание будущего" — эффекта не принесут особого, найдется еще тысяча и одна причина, чтобы не переезжать: ремонт плохой, стены не того цвета, до садика/работы далеко, поликлиники рядом нет и пр. Если баба хочет — она будет жить с любимым и значимым мужиком, хоть в землянке.

Самым печальным может оказаться то, что такая модель семейной жизни: "набеги мужа/отца ребенка", может восприниматься ею, как норма и никаких отклонений от общепринятой, с ее точки зрения, не будет. И поэтому ей именно так комфортнее и не причиняет неудобств, связанных с сосуществованием с мужиком на одной территории. У автора же, другое представление о, так называемой, "норме", поэтому и колотит его в непонимании: "Что же ей надо, чтобы нам (в том числе мне) стало хорошо?". А ей нихрена не надо. Все, что нужно, у нее есть: ребенок, семья (своя, в которой автора особо нет), отсутствие обязательств перед мужем и необходимость решать с ним повседневные глобальные проблемы и задачи, материальное обеспечение родителей и пр., и чувствует себя она в этих условиях, как рыба в воде.

Все наши пляски с бубнами могут быть тщетны, ибо не получится вылечить геморрой, принимая обезболивающее. Работать надо именно с геморроем, прививая ей "правильные" ценности, давая пищу для размышлений и выводов, для правильной идентификации себя, как личности, как матери, жены и хранительницы ИМЕННО СВОЕГО домашнего очага, а не инфантильной прилипалы к очагу своих родителей и плаванию в беззаботном течении бытия, где не нужно принимать никаких решений и где все решает мамка.

[Свободная личность]

3 минуты назад, Morris сказал:

У автора же, другое представление о, так называемой, "норме", поэтому и колотит его в непонимании: "Что же ей надо, чтобы нам (в том числе мне) стало хорошо?".

Я так поняла, у него норма была тоже не общепринятая, в танчики играть и иногда приносить ништяки. Так что мы не можем знать, что в итоге для неё норма, она сама ищет её на мой взгляд. Но с таким ненадёжным партнёром не находит..

А по теме согласна с Пэ снова) общения не хватает живого, эмоционального, задорного. Ещё и обиды не ушли её все, а нового и нет ничего по сути. Такое же уныние. Будет искать эта девушка эмоций.

[Paul Ricard]

11 часов назад, Hedonist сказал:

Хочу обратиться ко всем, кто принимает участие в обсуждении моей темы. 

Теме стукнуло почти 80 страниц, но если взять в расчёт «конкретику», то я думаю 20 страниц не наберется. 

Я понимаю, что у каждого есть своя точка зрения, которая сформировалась вследствие горького опыта, сложных ситуаций и каждый считает эту точку зрения аксиомой. 

По моему скромному мнению, конструктива в теме поубавилось, в ход пошли вилки и тарелки. 

Что касается моей истории. 

Хочу поделиться и получить обратную связь по следующим вопросам.

Меня мучают несколько вещей:

1. В данный момент я не могу купить себе квартиру, т.к. часть суммы я использовал для развития бизнеса. 

На данном этапе наших отношений с БЖ этот вопрос все чаще встаёт во главу угла. 

Да, сейчас я живу на съемной квартире, в планах менять жил площадь пока нет. 

БЖ в свою очередь не рассматривает вариант переезда ко мне по нескольким причинам ( жили другие люди, не своё, «плохая энергетика и другая эзотерика»)

К чему я все это: меня мучает мысль о том , что отсутствие возможности в ближайшее время купить свою квартиру сможет стать камнем преткновения в дальнейшем развитии событий. 

Гипотетически, покупка квартиры это не сиюминутная совместная жизнь: потребуется выбрать, определиться с районом, сделать ремонт, обустроить). Это займёт довольно много времени и потребует от меня много ресурса: как финансового, так и физического. 

Как написал Дав, первостепенны отношения, второстепенны планы по квартире, быту, организации и т.д.. 

Это я считаю правильным. 

Но пока я вижу, что ситуация заходит в тупик: жить вместе она отказывается, на квартиру нужно заработать, пройдёт время. Дальнейшие отношение в таком формате (1-2 встречи в неделю), раздельное жилье(я самостоятельно, она в окружении родственников), отсутствие постоянного контакта для налаживания отношений приводит к мысли, что у такого развития событий нет будущего. 

Я буду дальше встречаться с ними, будут выезды совместные, ужины, общение на публике( в общественных местах), но ключевого, того, что является отправной точкой, не будет. 

Это как триал версия отношений, если понравилось, то плати и получишь полную версию. Но я ведь не покупатель, а она не продавец. 

Объяснять ей это не вижу разумным, т.к. все ссылается к «мне нужно время, понять чего я хочу».

Я в целом человек адекватный, расцениваю свои силы. Знаю, что настанет момент и я куплю и квартиру, и машину обновлю и т.д.  

Продолжение такого общения с БЖ к чему приведёт?

 

2. Второй вопрос

Наше общение при встрече стало значительно лучше на макро уровне, но на микро изменений мало: никакого общения, созвонов, сообщений без обсуждения наших отношений. 

Такая тишина, которая прерывается моим желанием встретиться с дочкой. В редких случаях БЖ сама предлагает что-то.  Можем неделю вообще не общаться. Стагнация какая-то.

пс 

Вадим верно написал насчёт того, что мне нужен импульс (пинок) от БЖ всегда. И она сейчас я так понимаю делает этот импульс в сторону хаты. 

В последней встрече сказала: да, мне нужны гарантии, мне нужно понимание будущего. В слепую на чувствах я так понимаю она запрыгивать не будет. 

Как действовать в такой противоречивой ситуации, когда все вроде-бы и неплохо, но нет никакой определенности. Ей нужны гарантии также как и мне. 

 

Давай вернемся к тому посту, с которого я начал принимать участие в твоей теме.

1. Ты упорно продолжаешь покупать внимание своей бывшей жены. Это твоя первая и самая фатальная ошибка. Весь твой пост пропитан посылом: Как и что мне еще сделать, чтобы изменить ее отношение ко мне?

Да никак и ничего тебе делать не нужно!!! Нет сейчас финансовой возможности, так и не забивай себе голову покупкой жилья. Появятся средства - купишь. И как говорил ранее, купи ту квартиру, которую сам хочешь, где хочешь и за сколько хочешь. ЭТО ТВОЯ КВАРТИРА, и не ей решать, какая она должна быть. Не нравиться ей такая постановка вопроса? Пусть идет и сама себе квартиру покупает согласно хотелок ее и НА СВОИ СРЕДСТВА.

2. Вот тебя лично устраивает та квартира в которой ты живешь сейчас? Если да, то и нех*р ее менять, ради кого-то, кто к тебе не особо-то и стремиться. Лучше лишние деньги на себя трать. Если есть у людей чувства друг к другу, то они будут жить там, где есть возможность на сегодня объективная и СОВМЕСТНО работать над тем, чтобы эти самые условия улучшить. Но никак не будут выставлять райдеры где их персона почевать желает, да еще полностью за счет другого человека.

3. Не выторговывай себе встречи с дочерью. Что это такое: Давай я дочке обувь куплю, а чтобы ты согласилась на это еще и тебя отоварю??? Не делай так больше никогда. Хочешь что-то дочери купить, то делай это в контексте ваших встреч с ребенком. Допустим, договорились вы в аквапарк сходить. По дороге заезжаете в магазин и там ты покупаешь ребенку то, что хотел. Ей при этом нечего покупать не нужно, пусть сама себя обувает и одевает. Зачем ты ее рядишь? Чтобы она перед Васьками потенциальными в купленных тобою шмотках щеголяла? Запомни и прими для себя: ВЫ БОЛЬШЕ НЕ СЕМЬЯ. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО ИЗ ВАС НЕ ДОЛЖЕН. Все что ты должен, так это ребенка своего вырастить и достойно воспитать. РЕБЕНКА А НЕ ЕЕ!!!

4. Найди себе другую бабу. Как хочешь, но найди. Знакомься, встречайся, перебирай, но даму себе для секса заимей. Все познается в сравнении, а тебе и сравнить-то не с чем. Вот и бегаешь за неликвидом (прости, если оценка такая обидела). Понимаешь, ты даришь ей свой ресурс, даришь щедро и это ей не цениться. А ресурса твоего (материального, эмоционального, духовного) ей должно не хватать. Понимаешь? Если все еще хочешь ее вернуть, она должна ощутить всем своим нутром, что потеряла. А данного чувства ты ей не даешь... Вот поэтому я и говорил тебе ранее, что тебя должно немножко не хватать. А чтобы это конгруэнтно было, у тебя должен быть пул из других баб. Тогда и не будешь ты на ее истерики и провокации лицо свое кривить, а будешь воспринимать все происходящее с ироничной улыбкой. И вот только тогда она прочувствует то, что ты ускользаешь. И вот только тогда она (может быть) начнет тянуться к тебе. А если не начнет, то и не потеряешь ты ничего.

И имей в себе силы тоже отказать ей. Что это такое? Ты приглашаешь ее, а она свои условия выставляет. Причем ладно бы мозгов хватало представить это неотложными делами: ребенка в поликлинику, родные приболели, проект какой-то она по работе своей срочно заканчивает и т.д. и т.п. Но нет, тебе прямо говорят: Сначала с семьей своей проведу время (а может и не с семьей, а с кем-то еще), а потом с тобой. Да еще своди меня туда-то и купи мне еще вот это. Что это за хер*я??? Найди в себе волю и сумей отказать ей. Тоже скажи, что у тебя дела в то время, когда она хочет. Или что? Всегда как коврик половой перед ней стелиться будешь? Подумай над этим...

А вообще, автор, на мой скромный взгляд, единственное твое достижение за всю тему, так это то, что перестал мозги ее иметь своими воспитательными беседами. Да, это плюс тебе, но во всем остальном - большой и жирный минус. По сути, вот уже пол года ты топишься на месте, хотя мог бы вполне других дам уже во всю "топтать", а супруга твоя у тебя на пороге бы топталась видя все это.

[ensure]

@Hedonist

Разбавлю советы заумных ботаников советом и видением примата.

Женя, сейчас, похоже, реальные проблемы начались. Когда она безудержно истерила я был спокоен за тебя. Сейчас когда нет эмоций реально всё может закончиться.

Как мне видится для отношений два компонента нужны: доверие и эмоции. На начальном этапе разлада было море эмоций, но не было доверия к тебе. Теперь всё полностью наоборот. И тот этап был безопаснее. Рассчитывать, что её корысть победит над бессознательным - ну такое.

Я тебе давно говорил и сейчас повторю, что вся ваша история была огромной ее манипуляцией по апгрейду тебя. Уходить она не хотела.

Вот она его провела, ты изменился так, как она хотела и теперь она сидит такая: "Всё получилось так, как я хотела. А что дальше? Любви похоже нет. Скучно. Пойду посру.".

Твои действия по бесконечному бла-бла-бла с ней и 90% советов форумчан - это, опять же, на доверие/надежность, которые и так у тебя есть. Переключись на эмоциональную составляющую. Она уже прекрасно понимает, что играть ты не будешь, что хата будет, что бабки будут и что ты вообще о..уенный. Но. Как говорят бабы "не цепляешь".

Почему ты не цепляешь? Ты не даёшь бабе эмоций. С тобой скучно. Ты зануда.

И опять из страницы в страницу: доказывания, доказывания, доказывания. Скуууучнооо.

Дай эмоций, но без вложений. Так чтобы не было видно, что ты для нее стараешься. В том числе (что очень важно) и отрицательных эмоций. Так чтобы она засыпала с думками о тебе (сейчас уже не засыпает).

В идеале конечно, чтобы тебя невзначай увидела с другой девочкой на руках. Закатила скандал. Въ..бала тебе на людях. Вы же не в отношениях - имеешь право.

Но если это сложно, хотя бы пропади неожиданно с радаров на пару недель. Рви шаблоны. Рви свою тёлку.