Перейти к публикации
пикап.Форум

Теория и практика


Рекомендованные сообщения

Здравствуйте.

Вводные. Мне 28 лет, жена младше на 3 года. Женаты менее года, детей нет. У обоих не первые отношения. У меня три высших образования, юрист, госслужба, спортсмен, достаток выше среднего, есть машина, строится дом. По характеру: спокойный, самокритичен, требователен к другим, активный, рассудительный, оптимист, вежливый, в каких-то вещах немного педант, в каких-то (их гораздо меньше) раздолбай. Жена имеет высшее образование, врач, не работает, учится. Периодически занимается спортом. По характеру: активная, жизнерадостная, волевая, требовательная, иногда взрывается, старается, чтобы было по её, любит быть в центре внимания.

Через некоторое время планируем детей.

По внешности оба на 8.

Оба из полных семей. В моей главный отец, всё решает он, пренебрежительное отношение к нему со стороны членов семьи, других личностей не допускается. Вместе уважительно относится ко всем. Очень тонко чувсвует мысли и настроение человека. Моя мама сильная характером, в обиду себя не даст, волевая, взрывная, но в своё время отец объяснил ей какой должна быть женщина, и как надо относится к мужчине. В её семье наоборот, там главная мать. Отец никто, вытирают ноги. Мать хозяйственная, дома порядок, всегда есть покушать. Семью подняла она.

Мы разных национальностей и вероисповедания.

Наша семья. Живем временно с моими родителями. Жена учится, стирает, гладит, готовит для меня. В этом проблем нет.

Свободное время, если ни у кого нету дел, проводим вместе, помогаем друг другу в делах, чтобы больше время проводить вместе.

Из-за временного своместного проживания с родителями была ссора. Её урегулировали. Иногда бывает, что «подует губки».

А так как у всех отношения ровные, с периодическими попытками прогиба, и неуважительного отношения. Пытается воспитывать. Пресекаю, но нежестко.

В прошлых моих отношениях я (как тогда думал) доминировал. Оказалось не так. К моменту, когда меня бросили, показал себя полной тряпкой. Здесь про это много тем, смысла описывать не вижу.

Благодаря форуму (отдельной спасибо инструкциям Davа) разобрался что к чему

Суть семейно-бытового конфликта.

Мой отец, как упоминалось выше, любит доминировать, используя явные и неявные для психики человека методы.

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

Чтобы не обострять конфликт, я шутливо перевел тему обратно на пельмени.

На этом между ними разговор закончился.

Результат. Считаю, что отец перегнул палку в том, что кто, как и что должен есть. Жена грубо ответил человеку, котрый старше неё, мой отец, и мы живём в его доме.

Теперь отец обиделся на меня за то, что она ответила ему грубо и я её не ставлю на место.

Разговор с женой не получился, считает себя правой, объяснится с отцом не хочет. Повысила на меня голос ни за что. После этого я вышел из комнаты. Обиделась, больше не разговаривали. С отцом ещё не разговаривал толком.

Вопрос: были ли у Вас схожие ситуации, какие пути выхода, последовательность действий? Заранее спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы как то регулировать ситуацию,нужно восстанавливать диалог с отцом и с женой.

С отцом,я бы поговорил,в следующем ключе. Ты мой отце,я тебя уважаю,но это моя жена и строить ее буду только я.

С женой - Мы пока живем в его доме и нужно идти на уступки,плюс он старше и он мой отец. Если ты этого не понимаешь и не уважаешь его,я делаю выводы,что ты не уважаешь меня. Дуться она,конечно,будет,но достаточно,чтобы твои слова были услышаны. Дальше уже время все сделает.

Ситуация двоякая. С одной стороны,ты не хозяин в этом доме. С другой,от тебя требуется подтвердить свой авторитет и перед отцом и перед женой.

Не бойся быть резким и не ищи компромиссов,в такой ситуации.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Философ191 сказал:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

Чтобы не обострять конфликт, я шутливо перевел тему обратно на пельмени.

На этом между ними разговор закончился.

Автор,  твой отец - самодур,  а не доминатор,  судя по этой ситуации. 

Взял на на сраных пельменях  (на ровном месте) обосрал отношения сына с женой.

У тебя ориентиры сбиты: Он старше  и это его дом - ПОЭТОМУ с него СПРОС больше,  а не то,  что ему больше позволено. Наоборот - у него ответственности за то,  чтобы всем было комфортно или хотя бы не обидно - больше. 

То,  что она и ты живете в его доме,  вынуждает терпеть самодурство,  но никак не уважать самодура. Нет никакой разницы хощэзяин ты в этом доме или нет.  Мозги это отключать хозяину не позволяет.  Более того,  хозяину надлежит утухнуть относительно гостей,  дабы хозяйские амбиции не мешали видеть реалии. 

Он мог сгладить момент элементарно: попросить ее показать, как делают у нее в семье,  типа обмен опытом. Посмеяться про себя над глупыхой. 

А в итоге он создал целую проблему. 

И чем он мудрее (лучше)  твоей жены - малолетки?  Он на ее уровне или даже ниже.  А поэтому диалог с ним с ним едва ли возможен. 

Остается объяснить ей это,  резюмировать, что батя не в себе,  и попросить ее отнестись с пониманием,  может прогнуться немного,  чтобы не обострять. Тем более раз вы очень временно живете. 

Это где происходит весь это пельменный пздц?  Типа Казань? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Философ191 сказал:

Разговор с женой не получился, считает себя правой, объяснится с отцом не хочет. Повысила на меня голос ни за что. После этого я вышел из комнаты. Обиделась, больше не разговаривали. С отцом ещё не разговаривал толком. 

Вопрос: были ли у Вас схожие ситуации, какие пути выхода, последовательность действий? Заранее спасибо.

Причем тут вообще отец?))

В чем смысл сказанного ею, сам можешь ответить?

Я знаю что ты знаешь ответ, но из за нервозности ситуации и, видимо, некоторого нежелания, не получается мыслить точно)

Не торопись, успокойся.

Попробуй перевести сказанное ею на четкий понятный язык. А из этого понять цели с которыми это было сделано. Тогда видимо прояснятся и дальнейшие действия.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И у меня есть опасения на счет твоего отца.

Легко гнуть своё и доминировать когда окружающие прогибаются.

А если нет?

Он окажется в сложной ситуации - жестить с невесткой и "показывать яйца" попахивает неадекватом, а прогибаться и искать компромиссы ему будет сложно, отправить вас обоих нах*й он тоже не может.

У вас обоих уязвимая позиция и связаны руки, вы не справитесь.

Разумно будет съехать, занять удобное поле для битвы и готовиться к бою)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Готовка, это женское поле номинации. Я бы еще поняла если бы этот вопрос свекровь заняла. Папа тут вообще границ в семье не понимает и использует любой повод для своего доминирования. И чем старше такие люди, тем сложнее с ними и тем мелочнее поводы для их придирок. И таки да. Свою жену должен воспитывать муж, а не свекр. Тут и он авторитет молодого мужа под удар поставил. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
19 hours ago, Философ191 said:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

Тут проблема не отца и твоей жены, а на 100% твоя. Создав свою семью, ты создаешь иерархию с тобой во главе. Но так как ты решил временно пожить с отцом, то ты с женой внедрился в иерархию семьи твоего отца. А так как твоя жена вышла замуж не за твоего отца, а за тебя, то она расчитывает на совсем иные отношения. Что к ней будут относиться как замполиту командира, а не как к рядовому. И она права со своей стороны. И твой отец тоже прав. Для него и ты и твоя жена рядовые в его взводе и какого хрена они возбухают.

Ты пытаешся перекинуть на них свой косяк. Либо ты возьмешь это на себя и решишь, либо решат другие, но это будет не в твою пользу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Философ191 сказал:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

"Нуклеарная семья  — семья, состоящая из родителей (родителя) и детей, либо только из супругов, на первый план выдвигаются при этом отношения между супругами (представителями одного поколения), а не отношения между представителями разных поколений (родителями и детьми). Противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько супружеских пар или, как минимум, несколько поколений взрослых людей. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к индустриальному обществу.

_______________________________________________________

Расширенная семья — это сложносоставная семья, состоящая из нескольких поколений.

В расширенной семье выделяется семейное ядро из родительской семьи и производной семьи (семей), образованных браками взрослого потомства родительской семьи. Помимо семейного ядра в расширенную семью входят и другие родственники — тёти, дяди и так далее, а также и неродственники, связанные с данной семьёй.

Расширенная семья может строиться вокруг кровного родства, когда основой организации семьи являются отношения между кровными родственниками (независимо от линии родства), а супружеские отношения играют меньшую роль.

Также семья может строиться вокруг супружеских отношений, когда родственники входят в семью не сами по себе, а как родня со стороны жены или мужа. Каждый новый брак приводит к реорганизации такой семьи.

В обоих случаях двумя основными признаками расширенной семьи являются: совместное проживание родственников разных поколений и совместная экономическая деятельность — владение собственностью, ведение хозяйства." (с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Если не хочешь угробить семью - снимай квартиру. 

Устроить нормальные отношения в этой среде, среди всех этих людей - у тебя не получится с твоим уровнем компетенции. Будет ругань, будут конфликты и обиды. 

В итоге баба себя накрутит, что твоя семья г*вно, и ты сам г*вно, так как не на её стороне )

А ты не готов со всем этим разбираться. 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Философ191 сказал:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

А ты сам как относишься к традициям семьи ?

Нужно обьяснить отцу, что исполнение традиций - само собой разумеется в ваших отношениях(если конечно для тебя самого это так же важно) и с этим ты разберешься сам. Если он не сможет понять, что подобная ее реакция нормальна для любого уважающего себя человека, то у твоего отца патриархат головного мозга и его будет тригерить на все что угодно.

Жена твоя огрызнулась на очевидный и бесцеремонный прогиб. Твой отец ей, по большему счету, никто, но раз вы живете на его территории, вполне логично, что он будет гнуть свою линию.

Решайте вопрос с жильем, иначе отношения развалятся.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Nolimits сказал:

 

Жена твоя огрызнулась на очевидный и бесцеремонный прогиб. Твой отец ей, по большему счету, никто,

Вообще то,он ей еще как КТО,но если вы этого не понимаете,то жены ваших сыновей вам тоже будут хамить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Вообще то,он ей еще как КТО,но если вы этого не понимаете,то жены ваших сыновей вам тоже будут хамить

Я тоже так считаю. Её поступки немного говорят о её личных качествах.

Драчка будет знатной:D

И у отца нет ресурсов чтобы выиграть.

И автор тоже не в лучшей позиции, примирять двух дерущихся - это не та роль из которой можно достичь нужного результата.

Видимо единственный вариант действий обоих сторон - обесценить друг друга. А отец этому поможет, у него тоже нет выхода.

Проигрышный сценарий на 100%.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, KBV сказал:

 

Проигрышный сценарий на 100%.

Ну я бы не был так пессимистичен. Вполне рядовая ситуация,которая возникает даже у тех,кто живет отдельно,но иногда заглядывает к теще на блины или вот как тут,к тестю на пельмени.

Отец автора явно сторонник крепкого патриархата. Любой патриархат держится прежде всего на дисциплине и самый дисциплинированный в этой иерархии сам патриарх,иначе семья скатится в деспотию. 

Автор образован,спокоен,с адекватной самооценкой,следовательно в семье его не унижали и не подавляли.

Собственно,ситуация не стоит и выеденного яйца,в простонародье это называют "не поняли друг друга". Уверен,что каждый из драчунов уже пожалел об этой стычке,но в силу гордости не готов признать свою не правоту. Отец - потому что это будет подрыв его авторитета. Баба - потому что,в ее семье мужик может попискивать только из под стола.

Автор может разрулить ситуацию,выступив громоотводом,попутно дав пи*дюлей и жене и своему бате. Аккуратно и вежливо. Потому что,если смотреть в корень,ни отец,ни жена не проявили к самому автору должного уважения. Отец тем,что унизил его жену. Баба тем,что откровенно не уважает его отца.

Решать такие ситуации надо твердо,иначе они будут повторятся и превратятся в абсурд.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26.01.2019 в 21:59, Философ191 сказал:

У меня три высших образования, юрист, госслужба, спортсмен, достаток выше среднего, есть машина, строится дом.

28 лет, три вышки, успешный красавец, но живут в доме отца...

Я, когда мне было 24, со средним достатком, содержал себя, девушку и её кота и свою машину - и при этом НЕ ЗАВИСЕЛ от родителей.

НЕ НУЖНО ТАЩИТЬ СВОИХ БАБ В РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ. Не можешь содержать бабу - не заводи отношений с бабой.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, zorky сказал:

Я, когда мне было 24, со средним достатком, содержал себя, девушку и её кота и свою машину

Прохладная история, на самом деле. Что такое средний достаток в 24 года, если сьем квартиры/ипотека в мухосранске и машина(без поломок) в месяц обходятся около 20к? И это без бытовых расходов и развлекалок с ОЖП, которые сожрут еще столько же.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Nolimits сказал:

Прохладная история, на самом деле. Что такое средний достаток в 24 года, если сьем квартиры/ипотека в мухосранске и машина(без поломок) в месяц обходятся около 20к? И это без бытовых расходов и развлекалок с ОЖП, которые сожрут еще столько же.

Получал 50к в месяц в Новосибирске. 16 тысяч - аренда квартиры, тачка (кредит и бенз) - тысяч 12 в месяц. На еду/магазы/кино оставалось в районе 20-ки. Если не шиковать, то вполне себе хватало. Ну да, мб полтинник - это чуть выше средней зп по городу, но один хрен - копейки.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В моей ситуации никто не хочет признавать себя виновным. Разговоры особо ни к чему не привели. Что получилось. Игнор жены на 2 суток, только доброе утро и спокойной ночи, потом сама начала проявлять внимание. Также помогло простое чаепитие вместе и совместный обед. Где-то что на форуме, что совместное поедание пищи это знак доверия друг к другу со времен первобытности, на уровне инстинкта. Конфликт не улажен. Других путей для урегулирования не вижу. Проживание отдельно это 100%. Но как писал выше, строится дом, лишних денег нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
28.01.2019 в 19:20, Философ191 сказал:

В моей ситуации никто не хочет признавать себя виновным.

а ты себя сам виноватым признаешгь? Как говорится, начни с себя ;)

26.01.2019 в 16:59, Философ191 сказал:

Теперь отец обиделся на меня за то, что она ответила ему грубо и я её не ставлю на место.

Игнор жены на 2 суток, только доброе утро и спокойной ночи, потом сама начала проявлять внимание

ну так для самокопания: тебе не кажется, что ты выбрал себе девушку, как твой отец? А это значит с теми же самыми самодурными попытками "доминирования" ;)

Проблема с родственниками - одна из ключевых проблем в отношениях, наравне с деньгами, бытом, сексом и детьми.

вот тебе цитата из библии:

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть"

а вот тебе мнение современных ученых по семейным отношениям. Как говорится: найди сходство и различия.  ;) Привожу прям полностью всю часть главы

Дж. Готтман «Карта любви» Глава - Типичные решаемые проблемы: как справиться

Отношения с родственниками

Задача: Установить ощущение «мы» или единства между мужем и женой.

Хотя шутки о теще, которые рассказывают мужчины, традиционно представляют собой комедийніе сцены, настоящее напряжение в семье гораздо чаще встречается между женой и свекровью. Различия двух женщин во мнениях, личностных особенностях и взглядах на жизнь становятся тем более очевидными, чем больше времени они проводят вместе. Решение пойти куда-нибудь поужинать может вызывать стычки по таким незначительным вопросам, как: где есть, когда есть, что есть, сколько потратить, кто получает чек и так далее. Разумеется, существуют и более весомые разногласия, касающиеся жизненных ценностей, работы, места жительства, религиозных и политических предпочтений. Такие конфликты в браке обычно рано всплывают на поверхность, но трудности с родственниками возникают и в определенных ситуациях. Например, камнем преткновения могут быть взгляды на воспитание детей на разных этапах их взросления. Большой проблемой зачастую становится период, когда родители стареют и все больше зависят от вас. В основе напряжения лежит битва между двумя женщинами за любовь мужа и сына. Жена внимательно следит за тем, поддерживает супруг ее или свою мать. Она хочет знать: «Какая семья для тебя важнее?» Часто мать задает тот же вопрос. Что касается м ужчины, он просто хочет, чтобы две женщины ладили между собой. Он любит их обеих и не хочет стоять перед необходимостью выбора. Сама идея такого выбора для него нелепа. В конце концов, он привязан к каждой из них и должен почитать и уважать обеих. К сожалению, ему приходится принимать на себя роль миротворца или посредника, что неизбежно ухудшает ситуацию.

Решение. Единственный выход для мужа - принять сторону жены против матери. Хотя эго может прозвучать резко, помните, что одна из основных задач брака - установить ощущение «мы» между мужем и женой. Так что муж должен дать своей матери понять, что жена для него действительно на первом месте. Его дом - это дом его и его жены, а не его матери. В первую очередь он муж, а потом - сын. Занимать такую позицию не особенно приятно. Мать может обидеться. Однако она, вероятно, привыкнет к мысли, что для сына самое важное - его семья. Крайне важно, чтобы супруг проявил твердость, даже если чувствует несправедливость и даже если его мать не хочет принять новую реальность. Смысл не в том, чтобы превратить мужа в подкаблучника, который делает что угодно, даже если это оскорбляет его родителей или противоречит его основным ценностям. Не следует компрометировать себя. Однако ему надо быть в хороших отношениях с женой, а не метаться между женщинами. Им с супругой необходимо установить собственные семейные ритуалы, жить по своим принципам и настаивать на том, чтобы его мать (и отец) их уважали. Будьте готовы, что укрепление единства с вашей половиной может привести к некоторому отдалению от семьи родителей.

 

Именно с такой проблемой столкнулся Дейвид, когда его родители приехали на выходные в его новый дом. Этот визит закончился чем. что он теперь называет «Большой кризис оссобуко1». Вот что произошло. Они с женой заказали на субботу столик на всех в ее любимом итальянском ресторане. Она очень волновалась перед посещением ресторана с родственниками-итальянцами, потому что часто ощущала превосходство свекрови в том, что касалось кухни. Однако, пока они с Дейвидом занимались делами, пожилая женщина сходила в супермаркет и приготовила на ужин любимое блюдо Дейвида - оссобуко. Когда Дейвид и Джейни пришли, в воздухе витал аппетитный аромат чеснока и телятины. Джейни была в ярости, но не удивлена, когда мать Дейвида сказала, что «забыла» о заказанном столике. Дейвид оказался перед дилеммой. Телятина выглядела аппетитно, и он знал, как сильно обидится мать, если он не поест. Ему и правда хотелось попросить Джейни отменить заказ. Хотя этот случай едва ли похож на серьезный кризис, но именно он привел к переломному моменту в браке Дейвида и Джейни. Джейни страшилась приезда родителей мужа в первую очередь потому, что свекровь давала невестке понять, что та милая неумеха, а она - великая спасительница, которая приведет их дом в порядок. Джейни всегда была вежлива с матерью Дейвида, но держалась на расстоянии. Наедине она говорила мужу, какой диктатор ее свекровь. Он же считал, что жена преувеличивает, и это только усиливало ее недовольство. Теперь Джейни, затаив дыхание, наблюдала, как Дейвид обозревал пиршество, приготовленное матерью. Он кашлянул, обнял мать и поблагодарил ее за чудесное угощение. Потом сказал, что оно постоит до следующего дня в холодильнике. Он обїяспил, насколько важно для них с Джейни показать ей и отцу, как им нравится проводить субботние вечера вдвоем в любимом ресторане. Вид у его матери был чрезвычайно обиженный. Она расплакалась и устроила небольшую сцену. (Дейвид предоставил отцу разбираться с этим.) Однако это того стоило - он видел счастливую и торжествующую Джейни. В конечном счете послание Дейвида прозвучало громко и четко: «Мама, она - номер один. Привыкни к этому». «Тогда-то и начался наш брак по-настоящему, - вспоминает Джейни. - Когда он объявил матери, что теперь я - главный человек в его жизни». При установлении единства с партнером важно недоводить проявления неуважения к нему со стороны ваших родственников.

 

Брак Ноуэла и Эвелин двигался к катастрофе, пока он не усвоил этот урок. После рождения сына Ноуэллу было очень важно, чтобы родители видели в нем хорошего отца. Он был очень занятым юристом и не мог проводить много времени с ребенком, но каждые выходные ездил с ребенком к родителям в соседний город. А Эвелин могла потратить на себя это время, в котором она отчаянно нуждалась.

Часто Эвелин присоединялась к ним в конце дня. Входя в дом, она сразу чувствовала себя чужой, будто вычеркнутой из жизни ребенка. Родители Ноуэла заметно игнорировали ее. Они суетились вокруг ребенка и все время говорили о том, какой Ноуэл замечательный отец. Иногда даже позволяли себе саркастические замечания в адрес Эвелин - отпускали высокомерные комментарии, например, насчет того, что она до сих пор кормит грудью полугодовалого ребенка. Поскольку Эвелин знала о желании Ноуэла отлучить ребенка от груди, она подозревала, что гот жаловался родителям за ее спиной. В нашей лаборатории мы помогли паре поговорить об этом, и выяснилось, что Эвелин была совершенно права. Стараясь произвести впечатление на родителей, Ноуэл жертвовал ощущением единства с Эвелин, осуждая ее. Осознав, что его потребность в одобрении родителей играла против Эвелин и их брака. Ноуэл смог измениться. Он начал проводить с ребенком меньше времени в доме родителей, так что они видели внука в основном тогда, когда находились па территории Эвелин. Однажды свекровь озаботилась тем, что ребенка недостаточно кормят. Ноуэл ответил, что Эвелин недавно была с малышом у педиатра, его вес в норме, и он абсолютно здоров. Еще свекор как-то предположил, что внуку нужен более плотный зимний комбинезон. Ноуэл сказал, что Эвелип - мать и она лучше кого бы то ни было знает, что необходимо ее сыну. Поначалу родители Ноула были оскорблены его новым отношением. Однако, по мере того как проходило время, они приняли перемены. А Ноуэл и Эвелип обнаружили, что брак их процветает. В конечном счете они почувствовали себя командой. Они справились с задачей но установлению ощущения «мы».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...