Общение жены с другом детства

[LokiRu 1 773]

4 минуты назад, vadim12 сказал:

Насильно мил не будешь.

Вот в этом суть. Всё остальное - песня железного дровосека. Кстати, автор её тоже исполняет. Только по своему. 

[vadim12 10 991]

1 час назад, LokiRu сказал:

Страх потери  Это то, что здесь рекомендуют вызвать у жены автора. 

И как вы это себе представляете на практике? 

[Lite Ace 801]

 

42 минуты назад, vadim12 сказал:

И как вы это себе представляете на практике?

Ты не поверишь, исключительно разговорами реализуют ) Сам Локи объяснял что это крайне важно и без этого никак

[Havertz 1 126]

12 часов назад, Lite Ace сказал:

 

 

12 часов назад, Lite Ace сказал:

Или автор, но он вроде ни в чем не виноват. Обстоятельства такие просто. Пускай сама все выруливает. 

Кто больше виноват– убийца или тот кто не смог предотвратить это убийство? Тот, кто совершает действие которое приведёт к беде или тот кто не знает какие профилактические меры нужно провести, чтобы предотвратить беду? Автор пришел с запросом как предотвратить, как ему кажется, угрозу. Угрозу ведущую к возможной гибели отношений. Да не знает как, не умеет, многого не понимает. Да, где-то поступает криво и нерационально. Но пришел же сюда, задался вопросами, задумался над тем, как сохранить отношения. Он что, от этого хуже стал? Нет. Баба его, которая понимает прекрасно к чему её действия ведут, как эти действия влияют на автора и отношения в целом, но продолжает гнуть свою линию становится от этого лучше? Нет. 

Я вот во многих сообщениях вижу посыл– автор, ты виноват, ты сделал не так, ты сделал не то, ты не сделал ничего. И через всю тему красной нитью видна направленность этих посылов– ради бабы. Местное бабьё, и не только, напоминает мне беснующихся в штатах негров. Которым, просто потому что "жизни чёрных важны", другие, с не тем цветом кожи, должны в коленопреклонной позе  целовать ботинок. А я согласен с тем отчаянным парнем, который посмел высказать мнение "жизни каждого важны" и подвергся гонениям и порицанию. 

К чему это я? К тому, что жизнь автора тоже важна. И важна для него в первую очередь. К тому, что сместив полностью фокус с себя, он совсем забыл о собственных желаниях и устремлениях. Застрял в страхах и переживаниях, в том, над чем не властен и, возможно, вообще не имеет под собой почвы. Запер себя и свой внутренний диалог в тесной комнате, из которой не видит настоящего, в стенах которой не может смотреть на ситуацию со стороны. 

Мне искренне хочется помочь автору. Не доказать что он дно, а подсказать в чем он может стать  лучше. Не посоветовать, как повлиять на чужую волю, чтобы сделать лучше, а работать над тем, над чем имеет власть– над собственной волей, чтобы стать лучше самому. Хочется донести до него наконец-то, что личные качества и поступки других не должны определять качество его жизни, а наоборот– его личные качества и действия определяют качество этой жизни.    

Изменено 9 декабря 2020 пользователем Havertz (история изменений)

[LokiRu 1 773]

27 минут назад, Lite Ace сказал:

Ты не поверишь, исключительно разговорами реализуют ) Сам Локи объяснял что это крайне важно и без этого никак

важно донести до партнера, что тебя не устраивает. Это обычная коммуникация между людьми.  А что прочитал ты в моих постах, я ХЗ.

[vadim12 10 991]

2 часа назад, LokiRu сказал:

Всё остальное - песня железного дровосека

Да называй как угодно.)) Это выстраданный годами жизненный опыт, опыт ошибок и их исправления. Нельзя от всего застраховаться, можно лишь научиться принимать результат.

Первое, что делает большинство людей - это поиск виноватых, показал на кого-то пальцем и вроде легче становится.) Только этот самообман не работает в перспективе, неважно кого обвиняешь в своей неудаче или несложившейся жизни/партнёрстве/дружбе/любви.. Ты все равно испытываешь негативные эмоции.. обсасывая и негодуя по поводу того как поступили с тобой. Живёшь и питаешься этими обидами, коришь себя за то, что не увидел/не заметил/не исправил/верил до последнего/ждал чего-то... и прочей лирикой.

Затем наступает следующий этап - ты решаешь стать умнее и перестаёшь верить и доверять. Начинаешь новое «движение» страхуясь и проверяясь, прислушиваясь и присматриваясь к каждому кусту. И вот снова - бац! Тебя накрыло. Все начинается сначала - поиск виноватых, страдания и прочий букет.. затем вывод: быть ещё умнее.) И вот ты уже не веришь никому, но легче жить тебе не становится. Парадокс.

[vadim12 10 991]

1 час назад, Lite Ace сказал:

 

Ты не поверишь, исключительно разговорами реализуют ) Сам Локи объяснял что это крайне важно и без этого никак

Можно и грамотным разговором при определённых вводных. Можно привлечением внимания других женщин к себе. Только везде важна мера. 

[vadim12 10 991]

1 час назад, LokiRu сказал:

важно донести до партнера, что тебя не устраивает

Наример как? В случае автора?

[Lite Ace 801]

7 минут назад, vadim12 сказал:

Наример как? В случае автора?

Как в анекдоте:

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

------------

40 страниц сами по себе не появляются )))

P.S. пруфы:

  

30.11.2020 в 13:47, LokiRu сказал:

30.11.2020 в 13:34, Lite Ace сказал:

чему тогда вот это? или эта измена вовсе и не измена и все можно но все сложно ?

Постановка цели -  это тоже дело автора. Я обращаю его внимание на важные с моей точки зрения моменты. 

 

Изменено 9 декабря 2020 пользователем Lite Ace (история изменений)

[vadim12 10 991]

1 час назад, Lite Ace сказал:

40 страниц сами по себе не появляются )))

Бывало и поболе.) Ситуация просто неоднозначная, отсюда и полярность мнений и последующая их аргументация.

По мне, так любая неоднозначная обстановка требует обратиться к самому себе, а не обстановке. Короче - измениться под ландшафт, а не пытаться этот ландшафт изменить. Иначе говоря, на месте автора, я бы, почуяв недоброе со стороны жены, первым делом морально приготовился к возможному разбегу, чтобы эти мысли уже не мешали жить. Затем стал бы незаметно менять свои линии поведения и подачу информации, создавая вокруг себя непринужденную позитивную атмосферу.

Ну, наример, перестал бы жаловаться на проблемы, рассказывать о трудностях в работе или высказывать недовольство в адрес кого-либо, включая жену, детей, друзей, политики гос-ва и прочей большинством любимой лирике. Внёс бы больше юмора и легкости в обстановку дома. Дозированными набросами стал раздавать комплименты жене и детям, главное - чтобы это происходило незаметно и плавно, без рывков и всплесков. Опять же, надо понимать - чего от тебя ждут? Если жена рассказывает как ей трудно управляться с детьми и бытом, надо не предлагать что-то поменять, а искренне «удивиться» - Бедненькая, как же ты справляешься со всем этим!? Пожалеть бабу надо в какой-то момент, а не предлагать ей свои советы.)

Далее, стал бы между делом накидывать перспективы, мечтая по сути вслух(пусть и привирая где-то) о том, как много впереди интересного и «сказочного».) Причём, рисуя эти образы как именно СВОИ стремления и цели. Пусть у неё создаётся устойчивое ощущение принадлежности к чему-то большому и значимому, а я буду выигрывать время для изменений себя самого изнутри. 

Как-то так, схематично если. Противостоять «внешней угрозе» можно лишь нарастив свои внутренние ресурсы и перевооружив собственную армию. Пытаться убедить «противника» не нападать непродуктивно.) Увидит изменение мощи, сам передумает.

[Серега не стой у порога 1 445]

@OlgaNa

Зайди плиз, глянь

Может появится альтернативное женское мнение, может и нет)

[Свободная личность 5 274]

5 часов назад, LokiRu сказал:

Попытка построить логическую цепочку из своих предположений, а не действий и мыслей автора делает твою манипуляцию "боязнь мужика" ещё более топорной.

На тебя не похоже. 

 

Мы не знаем почему автор свое спокойное отношение к общению жены с другом вдруг изменил. Что стало причиной установки шпиона, какое конкретно событие. Либо он что-то не договаривает, либо он никогда не был спокоен. 

Страх потери не = страх мужика (соперника). 

Страх потери это один из факторов, который может заставить искать компромисс. Это то, что здесь рекомендуют вызвать у жены автора. Это, тот фактор, который останавливает автора от окончательного разрыва. 

Он просто тормозил, вот и всё.

5 часов назад, vadim12 сказал:

Замени на «боязнь предательства», что это меняет? Мне так приятнее себе сказать, прямо и честно - Вадим, ты ссышь какого-то персонажа/мужика? Ты считаешь что он для неё лучше тебя? Тогда это твои проблемы, братишка)) Так вот, мне похер на любого «конкурента», потому как я выкладываюсь по полной, воспитываю себя и стараюсь развиваться по всем возможным направлениям. Если со мной стало скучно и неинтересно, если уже не могу удивлять и восхищать, если не способен вдохновлять и моя женщина перестаёт видеть во мне своего любимого мужчину, то к ней у меня никаких претензий. Насильно мил не будешь.

Приму все, и обман и предательство, приму стойко и сдержанно. Обвинять не стану, просто прощу.. Потом молча соберусь и уйду. Навсегда.

Но до тех пор пока меня не обманут, я буду ей верить.

Лайки закончились, позиция зрелого человека и в принципе та, на которую нацелен весь этот форум. Всё остальное это не про постулаты пикап-форума, а про переживания комнатных диванных альф.  

[Свободная личность 5 274]

3 часа назад, Havertz сказал:

Местное бабьё, и не только, напоминает мне беснующихся в штатах негров.

А мне местные мужики многие напоминают этих негров-обезьян с гранатами и что?

3 часа назад, Havertz сказал:

. И важна для него в первую очередь. К тому, что сместив полностью фокус с себя, он совсем забыл о собственных желаниях и устремлениях.

Ой, один раз в жизни сместил, а тут на тебе, оказывается жаренным пахнет:))

[Свободная личность 5 274]

3 часа назад, Havertz сказал:

Мне искренне хочется помочь автору. Не доказать что он дно, а подсказать в чем он может стать  лучше. Не посоветовать, как повлиять на чужую волю, чтобы сделать лучше, а работать над тем, над чем имеет власть– над собственной волей, чтобы стать лучше самому. Хочется донести до него наконец-то, что личные качества и поступки других не должны определять качество его жизни, а наоборот– его личные качества и действия определяют качество этой жизни.    

Хосподи..мы все ему это талдычим, капитан очевидность :))

[ivanzov 255]

13 часов назад, Ponochka сказал:

К каким мужикам? Другу детства? И что здесь страшного интересно? Набросится и трахнет что ли? 

Ну, как оказалось, к бывшему или вроде того. Флирт по полной программе, эмоциональная привязанность. Этого мало?

 

[Normalno_ 1 827]

Только что, ivanzov сказал:

Ну, как оказалось, к бывшему или вроде того. Флирт по полной программе, эмоциональная привязанность. Этого мало?

 

Заткнись! Как ты смеешь задавать подобные вопросы!
Ты должен увлажнять ручеек, а не задавать вопросы, куда это твоя жена, которая в случае чего у тебя пол хаты отожмет и на алики посадит, ходит. И с какими мужиками.
Работай и увлажняй ручеек, с*ка

[Свободная личность 5 274]

3 минуты назад, ivanzov сказал:

Ну, как оказалось, к бывшему или вроде того. Флирт по полной программе, эмоциональная привязанность. Этого мало?

 

Я не вижу флирта по полной программе,  я флиртую не так.

[ivanzov 255]

6 часов назад, vadim12 сказал:

убрать недоверие внутри себя. 

Это будет крайне сложно. если задаться такой целью, это наверняка будет очень небыстрый процесс. Учитывая, что у меня изначально скептический взгляд на все происходящие явления, "сомневайся во всем" как бы говорит мое подсознание. Может, это обусловлено особенностями нашего общества или личным опытом, хотя я при всем желании не назвал бы своб жизнь неудавшейся. 

[Свободная личность 5 274]

А вообще обрати внимание к чьим советам прислушиваться. Те, кто называют женщин БАБЬЁ и т.д., у них  к примеру обиды на баб и все их советы из этого исходят. Отомстить хоть так, хоть через тебя. Учись самостоятельно анализировать.

[Normalno_ 1 827]

Ну ты понял, автор, она не видит флирта.
Видимо стадия флирта начнется только тогда, когда его твердый постулат войдет в ее область познания и они вместе будут выкрикивать тезисы философии.

[ivanzov 255]

6 часов назад, LokiRu сказал:

Мы не знаем почему автор свое спокойное отношение к общению жены с другом вдруг изменил. Что стало причиной установки шпиона, какое конкретно событие. Либо он что-то не договаривает, либо он никогда не был спокоен. 

Я бы не сказал, что это в один момент произошло, щелкнуло и все. Тут не какое то конкретное событие. Я уже обозначал: ее взгляд, зацикленность лишь бы увидеться с ним в ущерб семейным делам, участившиеся рассказы о нем. По совокупности это посеяло во мне сомнения. 

Изменено 9 декабря 2020 пользователем ivanzov (история изменений)

[Свободная личность 5 274]

2 минуты назад, ivanzov сказал:

Это будет крайне сложно. если задаться такой целью, это наверняка будет очень небыстрый процесс. Учитывая, что у меня изначально скептический взгляд на все происходящие явления, "сомневайся во всем" как бы говорит мое подсознание. Может, это обусловлено особенностями нашего общества или личным опытом, хотя я при всем желании не назвал бы своб жизнь неудавшейся. 

Это обусловлено твоими личными особенностями, а не общества. Опять спираешь на что-то другое, ответственность перекладываешь. Конечно,  доверять - удел сильных духом людей, которые не посыпятся в случае чего и они это знают.

И ещё, мы каждый судим по себе. Если себе нельзя доверять, то и другому значит нельзя. Подумай над этим. А тебе доверять нельзя...

3 минуты назад, Normalno_ сказал:

Ну ты понял, автор, она не видит флирта.
Видимо стадия флирта начнется только тогда, когда его твердый постулат войдет в ее область познания и они вместе будут выкрикивать тезисы философии.

Нет. Просто я не увидела флирта на секстему, а вы больные значит, если увидели, везде вам секс мерещится, сами такие же просто.

[Рибай 3 063]

22 часа назад, ivanzov сказал:

Почему я это сказал, обьясню. Я когда вернулся домой, увидел ее взгляд, и в нем прочитал "ну ка скажи мне, чтобы я всякие дурные мысли выбросила из головы и успокоилась". Когда я это говорил, она сидела с малышом, а я стоял, смотрел на нее как бы сверху и внушал. сказал это потому, чтобы завершить конфликт, а не дать ей начать его развивать, сделать ей общую установку, поставить точку в лкоальном конфликте, и принять решение о дальнейшем поведении за двоих. 

Читаю и вижу, что ты писал после прочтения поста Вадима, так что понял ли ты этот посыл ТОГДА, не уверен. Ну да ладно. Все равно зашел сверху, что я считаю нехорошо, а Вадим - хорошо.

22 часа назад, ivanzov сказал:

Было спокойствие, вообще не нервничал, когда говорил.

Поверил в методу, что она принесет результат. На какой результат ты рассчитывал, я не знаю, но предполагаю, что на утилизацию  локального конфликта.

 

22 часа назад, ivanzov сказал:

 

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

Ты сам-то считаешь, что у вас кризис или эе это был конфликт? Что ты утилизировал?

в вялотекущей войне случилась осада стратегически важного объекта. Осада больше для вида, малым числом войск, но решительная. Выслал переговорщика, который сказал, что эта крепость не заслуживает войны за нее, и осадающие отступили. Утилизирован локальный конфликт. Но всеобщего разоружения не произошло, мечи никто не бросил. 

Хорошо, что ты понимаешь, что "утилизировал" только конфликт. Но тут вопрос немного хитрее. "Утилизировал" имеет два значения (в английском, кстати, все время об это спорят): либо "избавился", либо "использовал". В твоем случае удалось спустить на нет конкретную ситуацию. Но использовать ее удалось лишь в малом: показал способность снять груз проблемы. Удалось ли обозначить причину проблемы - кризис отношений - нет! 

Сейчас поднимать снова замятую тему не комильфо. Поэтому все те мысли, которые стоило озвучить, придется поднимать по-отдельности, очень аккуратно и естественно. Не насильно, а только по супер удачному случаю. Я говорю про эти мысли:

- важно, что ты чувствуешь, что тебе это не нравится,

- что в любом случае, кто бы ни был виноват, все произошедшее уже теперь ассоциируется с ним

- что необходимо открыто и без обвинений выслушать, что чувствует каждый и принять чувства партнера как факт и данность

- что необходимо чаще выбираться вдвоем без детей

- что необходимо больше уделять внимание самим себе по-отдельности, дать больше свободы

- что это здорово - видеть, как партнер чем-то увлечен кроме семьи, это ресурс и энергия 

22 часа назад, ivanzov сказал:

 

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

Если ты говорил о том, что "каждый сделает свои выводы", то какие выводы сделал ты? 

Мне реально сложно отвечать на такие вопросы. Если обобщенно, то искать выход из ситуации надо не через негатив, а через позитив, через усиление раппорта. 

Это называется "пересмотр методов достижения цели" = "пересчет оценки эффективности методов". Хорошо. Только я поправлю: не позитив вместо негатива, а созидание вместо разрушения. Кнут и пряник. Кнутом ты обозначаешь "туда не ходить!", а пряником заманиваешь "ходи сюда!". Чувствуешь алгоритм и цели применения кнута и пряника сейчас, в таком объяснении? Как только ты обозначил неприемлемые для себя вещи и действия, тебе стоит дать и принять свободу другой личности. И показать, какие действия ты считаешь желательными. (какие, кстати? Об этом позже). Вроде бы ты это знал всегда, да, но смотрел ли ты на это под таким углом?

Тут важно не упустить два не всегда очевидных момента. Во-первых, желательные и нежелательные вещи должны быть обозначены. Эмпатия-да, но мало ли. Во-вторых, есть такая вещь, как "неотвратимость и быстрота реакции", о ней Лавров любит говорить. Неотвратимость наказания и обязательность поощрения - два столпа работы простейшего алгоритма кнута и пряника.

22 часа назад, ivanzov сказал:

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

Это хорошо, если это не "пусть перебесится". Похоже?

Нет, мне так не показалось. 

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

Как на это отреагировал? :

Спокойно. сделал ближе. 

ЗБС.

22 часа назад, ivanzov сказал:

И еще особенность моей личности: меня воротит от разговоров, когда нужно выражать сочувствие, делать комплименты типа сюси-муси-пусечка. Может, кстати этого ей и не достает от меня. Она рассказывала, что один из первых ее мужиков ей каждое утро писал, с добрым утром , сюсимуси. как прекрасно на улице и ты. Вот. для меня это за гранью.  Вот такая особенность. (щас меня еще в ненормальные запишут)))

Вообще распространенная тема. Кстати, знаешь, почему? Страх. Страх показаться слабым, если эмоции искренние. Либо, если эмоции приходится "выдавливать", то страх, что твою неискренность и наигранность раскусят. Второе лечится прокачкой эмпатии (я ХЗ как, это к психотерапевтам, если надо). Первое лечится уверенностью в себе (так, что маленькую слабость можешь себе позволить) - к этому нужно стремиться. Это еще раз к вопросам, развития, раппорта и доверия.

Ну, а теперь самое интересное.

22 часа назад, ivanzov сказал:

 

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

В чем видишь причины возможного провала? В чем твои козыри? Куда ведет путь? Как думаешь, куда по мнению жены вы должны добраться? Понимает ли она твой взгляд на цель? Какие необходимые (обязательные) условия успеха?

Причины - нежелание идти навстречу друг другу. Я прочитал вопросы, и у меня пошла негативная реакция. Я не склонен к самоанализу. Меня это взбесило щас. Вот, меня дико раздражает искать ответы на эти вопросы, потому что прокручивающиеся в голове ответы на них излишне пафосные, либо дурацкие. 

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

Про причины возможного провала - норм, хорошо разобрался.

НО! Ты думаешь, что обозначенное тобой (збс, что осознал!) раздражение - это из-за глупости ответов? Нет, дружище, это раздражение от того, что тебе приходится во время поисков ответов на эти вопросы залезать поглубже в себя, выискивать истинные мотивы и ценности, сталкиваться с внутренними скрываемыми противоречиями!

Вот как оно сейчас срабатывает внутри (утрирую, конечно):

В чем твои козыри? Это что, нужно выпячивать свои достоинства? Разве не достаточно того, что я уже сделал?

Куда ведет путь?  Это что, цели "полноценная семья" мало? Какая еще цель, видение? Какой смысл пытаться разобраться в ценности семьи лично для меня и остальных?

Как думаешь, куда по мнению жены вы должны добраться? Это что, у нее могут быть другие цели? Нафиг тогда она нужна!

Понимает ли она твой взгляд на цель? Это что, разве может не быть очевидным? И так все понятно.

Какие необходимые (обязательные) условия успеха? Это что, мне сидеть и вдумываться, а так ли важны для достижения цели какие-то еще вещи, кроме того, что я за правду и справедливость?

На самом деле смысл этих вопросов в том, чтобы ты понял, что цель определяет средства при учете реальной расстановки сил. А такой цели у тебя нет. Она формальная "семья". Но что на самом деле тебе дает эта "семья"? Тут лично твои ощущения из глубины важны. Семья может давать: чувство полноценности/неущербности (у всех должно быть), чувство принятия, нужно, чтобы семья ценила твою настоящую личность, подпитывала силами, чтобы в добиваться личных целей при наличии семьи было легче, чем без нее, чувство бессмертия (через трансляцию себя в детей воспитанием, установками, традициями и даже генами). И из прагматичного: легкодоступный секс, удобство в быту, распределение рисков, дополнение мнением, которому ты доверяешь, легкодоступный источник эмоций, подушка/жилетка и прочее. Смотри, что для тебя важно, что ИМЕННО на самом примитивном и базовом уровне для тебя главнее. Настоящая цель - это иметь такие ништяки сейчас, при этом гарантируя их сохранение и приумножение в будущем (как с деньгами, кстати).

При этом и глобальные цели ("миссия", "видение" - из менеджмента) могут совпадать, но инструменты могут пониматься тобой и женой по-разному. Кому-то нужен штамп в паспорте, кому-то нет. Для кого-то важнее энергия для карьеры, кому-то дети важнее. И так далее. Вы этого с женой не обсуждали по-честному, а из этого строится доверие и раппорт. Сначала ты открываешься слегка, затем она. Потом глубже, затем она. И так вплоть до самых темных сторон ваших личностей, насколько хватит смелости и принятия. 

Что видно сейчас? Для тебя важно не терять силы, которые ты тратишь на работу, подзаряжаться в семье (этого нет, так как жопка случилась). Для жены важны эмоции, которых ты не давал, но дает вася. Жена нашла решение, а ты нет. Но решение жены привело к противоречию с твоими глубинными взглядами и ценностями, с твоей уверенностью в себе. Конфликт? Ага. Как решать? Кнутом за васяна (обозначить границы, факт их пересечения, неотвратимо наказать). Наладить раппорт, так как вы сбились в вашем понимании общих целей и всей той фигни, о которой абзацы выше. Уточняй. Строим раппорт снова, углубляем. 

А затем что? А затем, дружище, вспоминаем про пряник. Цель сформирована (обозначена, донесена, сверено понимание)? Двигается в направлении цели (установлен факт движения в желаемом направлении)? Держи, жена, конфетку (неотвратимость поощрения).

Вот так это, очень упрощенно выражаясь, работает. Сдабриваем это личными проекциями, особенностями. Умножаем на уровень личностного развития. И так уже получается более-менее реальная картинка. Пример - Поночка. Смотри, как четко она видит свою возможную реакцию на твои действия. Да, там проекции, там ее личное восприятие тебя. Но четко знает свою реакцию. 

Для того на эти вопросы и стоило бы поднапрячься и ответить, чтобы не было вот так:

23 часа назад, ivanzov сказал:

 

08.12.2020 в 13:05, Рибай сказал:

Жена пишет васе, что идет гулять на площадку, и собственно идет гулять. Твоя реакция?

Я об этом не узнаю теперь) Но на этот вопрос у меня сейчас нет ответа. Сложно предсказать мою реакцию, она обычно спонтанна. Я не могу ответить на вопрос. 

Кстати, о формулировке цели тобой на данный момент. Я уже вижу, как ты ее на самом деле сформировал внутри (подсознательно). Это повторяется во многих твоих сообщениях, не прямо, но довольно четко обозначая цель. Смотри, вот она, родимая:

 

23 часа назад, ivanzov сказал:

Если обобщенно, то искать выход из ситуации надо не через негатив, а через позитив, через усиление раппорта. 

"искать выход". "порешать", "утилизировать/избавиться от проблемы".

Это подтверждается твоей уверенностью в будущем успешном ее достижении и спокойствием при выполнении пируэта, а затем ощущением:

23 часа назад, ivanzov сказал:

да, какой то временный камень с плеч определенно был. 

Так что, хочешь для себя лучшего - наберись смелости и терпения, загляни вглубь, проследи свои внутренние причины, мотивы, желания, страхи. И определи, сформулируй четкую, значимую для тебя цель.

Методов-то тебе форум накидает еще страниц 100 (на которых мы пересремся раз 200). Но цель, внутренняя работа - это все за тобой и только за тобой. Так что взгляни еще раз на мои вопросы, может поймешь, что на самом деле за ними стоит, и так ли наивны, глупы и бессмысленны ТВОИ ответы на них. Что самое главное для достижения цели? Хорошая цель. Настоящая цель. Личная, искренняя цель.

П.С. пафосно, да, но хочется достучаться. На приземленные уколы и надра4ивания реакция одна - стеб, толку ноль пока, защита включается.

[Normalno_ 1 827]

3 минуты назад, Ponochka сказал:

Просто я не увидела флирта на секстему, а вы больные значит, если увидели, везде вам секс мерещится, сами такие же просто.

Ладно)

4 минуты назад, Ponochka сказал:

доверять - удел сильных духом людей

 

[Свободная личность 5 274]

3 минуты назад, ivanzov сказал:

Я бы не сказал, что это в один момент произошло, щелкнуло и все. Тут не какое то конкретное событие. Я уже обозначал: ее взгляд, зацикленность лишь бы увидеться с ним в ущерб семейным делам, участившиеся рассказы о нем. По совокупности это посеяло во мне сомнения. 

Он для неё стал интересным. А должен был быть интересным ты. Ты ходишь на работу, ты соединён с обществом, ты мог бы что-то рассказать/посмешить, как-то вовлечь в свою жизнь. За тебя это начали делать другие. Я так понимаю, сама по себе у тебя жизнь просто скучная и ничего в ней не происходит просто. Вот и ей стало скучно. Она и тебя даже начала развлекать этими рассказами про васю, но что-то пошло не так)) включился не мозг, а эго.

[ivanzov 255]

58 минут назад, vadim12 сказал:

у, наример, перестал бы жаловаться на проблемы, рассказывать о трудностях в работе или высказывать недовольство в адрес кого-либо, включая жену, детей, друзей, политики гос-ва и прочей большинством любимой лирике. Внёс бы больше юмора и легкости в обстановку дома. Дозированными набросами стал раздавать комплименты жене и детям, главное - чтобы это происходило незаметно и плавно, без рывков и всплесков. Опять же, надо понимать - чего от тебя ждут? Если жена рассказывает как ей трудно управляться с детьми и бытом, надо не предлагать что-то поменять, а искренне «удивиться» - Бедненькая, как же ты справляешься со всем этим!? Пожалеть бабу надо в какой-то момент, а не предлагать ей свои советы.)

Я кстати тот еще любитель пожаловаться) Жена это называет ворчать. Это конкретный мой минус, но он всегда вылазит как то через меня, сложно сдерживать. А что касается политики- так это отдельная песня. 

Вот юмора и легкости у нас всегда было в избытке. Один из моментов, за что она мне понравилась - это ее чувство юмора, я не договоривал шутку до конца, а она уже понимала. И это не выветрилось никуда. если сравнить с бывшей моей девушкой - так до нее очень с трудом доходило. А жаления с моей стороны конечно было мало. С этим не спорю. 

[Свободная личность 5 274]

5 минут назад, Рибай сказал:

Вообще распространенная тема. Кстати, знаешь, почему? Страх. Страх показаться слабым, если эмоции искренние. Либо, если эмоции приходится "выдавливать", то страх, что твою неискренность и наигранность раскусят. Второе лечится прокачкой эмпатии (я ХЗ как, это к психотерапевтам, если надо). Первое лечится уверенностью в себе (так, что маленькую слабость можешь себе позволить) - к этому нужно стремиться. Это еще раз к вопросам, развития, раппорта и доверия.

100%!!!

[Havertz 1 126]

21 минуту назад, Ponochka сказал:

Ой, один раз в жизни сместил, а тут на тебе, оказывается жаренным пахнет:))

Один раз в жизни, полгода назад и до сих пор. Ты к чему клонишь, с чем не согласна? Или только язвить сюда заходишь?

 

20 минут назад, Ponochka сказал:

Хосподи..мы все ему это талдычим, капитан очевидность :))

Ты лично до чего достучалась, капитан неочевидность? Что кардинально отличное от общих советов предложила? Я может упустил что-то революционное от тебя, укажи, будь так любезна) Или опять, лишь бы съязвить?

[Рибай 3 063]

10 минут назад, Ponochka сказал:

Нет. Просто я не увидела флирта на секстему, а вы больные значит, если увидели, везде вам секс мерещится, сами такие же просто

@Ponochka Пожалуйста, выделяй жирным, что это твой личный взгляд. А то опять срач начнется, что там секс есть. Его там юридически нет, для тебя нет. А для мамочки-домохозяйки с сузившимся до пеленок миром каждый листок прикрывает х7й Апполона. В этот-то и проблема, что все понимают ЕЕ ощущения.

[Свободная личность 5 274]

1 минуту назад, Havertz сказал:

Один раз в жизни, полгода назад и до сих пор. 

Ну, конечно, до сих пор! Проблема-то не решена! Если бы разрешилась быстро, уверена, фокус сразу бы сместился обратно на себя. 

3 минуты назад, Havertz сказал:

Ты лично до чего достучалась, капитан неочевидность? Что кардинально отличное от общих советов предложила? Я может упустил что-то революционное от тебя, укажи, будь так любезна)

Если ты меня не внимательно читаешь и не понимаешь, я что сплясать тут должна. Кстати, не первый раз ты не понимаешь посыл комментаторов, может просто не дано?

[Свободная личность 5 274]

4 минуты назад, Рибай сказал:

@Ponochka Пожалуйста, выделяй жирным, что это твой личный взгляд. А то опять срач начнется, что там секс есть. Его там юридически нет, для тебя нет. А для мамочки-домохозяйки с сузившимся до пеленок миром каждый листок прикрывает х7й Апполона. В этот-то и проблема, что все понимают ЕЕ ощущения.

Там стоит Я не увидела,  этого не достаточно? Общество тупиц что ли?

Или тут все домохозяйки и тоже точно знают, КАКИЕ у неё ощущения?? Хрень. Я знаю, какие.

[Havertz 1 126]

1 минуту назад, Ponochka сказал:

Ну, конечно, до сих пор! Проблема-то не решена! Если бы разрешилась быстро, уверена, фокус сразу бы сместился обратно на себя. 

Если бы, да кабы. Не сместился, проблема не решилась. Как быть по-твоему?

[Lite Ace 801]

18 минут назад, Рибай сказал:

Поэтому все те мысли, которые стоило озвучить, придется поднимать по-отдельности, очень аккуратно и естественно. Не насильно, а только по супер удачному случаю. Я говорю про эти мысли:

- важно, что ты чувствуешь, что тебе это не нравится,

- что в любом случае, кто бы ни был виноват, все произошедшее уже теперь ассоциируется с ним

- что необходимо открыто и без обвинений выслушать, что чувствует каждый и принять чувства партнера как факт и данность

- что необходимо чаще выбираться вдвоем без детей

- что необходимо больше уделять внимание самим себе по-отдельности, дать больше свободы

- что это здорово - видеть, как партнер чем-то увлечен кроме семьи, это ресурс и энергия 

как по телевизору в новостях: "Времени на раскачку нет", "надо разобраться почему бензин дорожает выражаем озабоченность" и прочее разговорное

Список замечательный! похож на устав ВЛКСМ  )))

- тоненькая брошюра, как сейчас бы выразились, покет-формата. Ответственный за организационную работу член комитета комсомола выдавал ее тем, кому исполнилось 14 лет, предварительно подчеркнув карандашом ключевые места. Первым делом потенциальный комсомолец должен был уяснить, что "Устав - это основной закон внутренней жизни ВЛКСМ, определяющий его название и назначение, место в политической системе общества, взаимоотношения с КПСС, обязанности и права члена ВЛКСМ, организационные принципы, нормы внутрикомсомольской жизни и методы практической деятельности".

С большим трудом в подростковых головах укладывался "моральный кодекс строителя коммунизма, свод научно обоснованных принципов коммунистической морали, возникших в социалистическом обществе и нашедших своё теоретическое обобщение в Программе КПСС, принятой 22-м съездом КПСС".

------

Рибай, со всем уважением, но тут тема становится похожа на какой-то анклав "вуменру" и предложения поговорить обсудить "куда мы движемся" "мы не развиваемся" "каким ты видишь наше будущее". Тьфу...

Действия где? зачем что то озвучивать. Странный список но почему бы не начать реализовывать то что хотябы там написано в списке раз время позволяет ?

[Свободная личность 5 274]

1 минуту назад, Havertz сказал:

Если бы, да кабы. Не сместился, проблема не решилась. Как быть по-твоему?

Так обычно в 99% происходит, когда решают проблему, а не причины. А как быть мы тут и рассуждаем какой месяц. И я вчера написала, как быть, когда меня спросили. И пишу понемногу каждый день. Сегодня в том числе.

[ivanzov 255]

28 минут назад, Ponochka сказал:

я флиртую не так.

если не затруднит, какие основные признаки женского флирта по твоему мнению? Лаконично, 1,2,3. Мне правда интересно)

[Свободная личность 5 274]

1 минуту назад, ivanzov сказал:

если не затруднит, какие основные признаки женского флирта по твоему мнению? Лаконично, 1,2,3. Мне правда интересно)

Писец))) вот так слёту я должна флиртануть?)) Точно не такие, котик. 

[Рибай 3 063]

2 минуты назад, Lite Ace сказал:

 

Действия где? зачем что то озвучивать. Странный список но почему бы не начать реализовывать то что хотябы там написано в списке раз время позволяет ?

Можно бегать и орать, размахивая руками. А что, чем не действия? 

 

3 минуты назад, Lite Ace сказал:

тема становится похожа на какой-то анклав "вуменру" и предложения поговорить обсудить "куда мы движемся" "мы не развиваемся" "каким ты видишь наше будущее". Тьфу...

Позицию нужно иметь, для того чтобы действия были больше похожи на осмысленные и взвешенные, чем на истерику. И ты не путай одно с другим. Я говорю о формировании позиции, ее обозначении и сверки с позиицией жены. А ты говоришь о тех случаях, когда мужик приходит и спрашивает у жены "как мне быть?, куда мне идти, мудрая жрица". Это принципиально разные вещи. 

[ivanzov 255]

27 минут назад, Рибай сказал:

Но что на самом деле тебе дает эта "семья"? Тут лично твои ощущения из глубины важны. Семья может давать: чувство полноценности/неущербности (у всех должно быть), чувство принятия, нужно, чтобы семья ценила твою настоящую личность, подпитывала силами, чтобы в добиваться личных целей при наличии семьи было легче, чем без нее, чувство бессмертия (через трансляцию себя в детей воспитанием, установками, традициями и даже генами). И из прагматичного: легкодоступный секс, удобство в быту, распределение рисков, дополнение мнением, которому ты доверяешь, легкодоступный источник эмоций, подушка/жилетка и прочее. Смотри, что для тебя важно, что ИМЕННО на самом примитивном и базовом уровне для тебя главнее.

Что могу сказать. Семья абсолютно точно мне не нужна для галочки, статуса и прочего. Я не такой человек. Да и у меня и не было никогда цели жениться. Я больше воспринимаю семью как поддержку, улучшение меня. в том числе за счет веры в меня - это мне помогало, (это жена) и возможность поделиться с детьми своими ценностями и предоставить им возможность прожить жизнь, какую они захотят. А прагматичные цели, конечно, по умолчанию идут в комплекте. 

8 минут назад, Ponochka сказал:

Писец))) вот так слёту я должна флиртануть?)) Точно не такие, котик. 

Не флиртануть, а обозначить признаки флирта, это ж разное)

[Рибай 3 063]

11 минут назад, Ponochka сказал:

Там стоит Я не увидела,  этого не достаточно?

Нет, недостаточно. А то ты не видишь, как обычно на твои реплики реагируют? Никто не хочет прорываться через потоки провокаций в поисках реальной пользы, поверь. Если важнее донести мысль, чем высказаться, то будь ласкова, выделяй яснее.  

[ivanzov 255]

33 минуты назад, Рибай сказал:

Для тебя важно не терять силы, которые ты тратишь на работу, подзаряжаться в семье (этого нет, так как жопка случилась).

Пока эти два дня у нас, как бы это лучше назвать, "мнимое благополучие". Сейчас наблюдаю огромное ближе со стороны жены, во всех сферах. Так что порции негатива пока уменьшились. 

[Lite Ace 801]

13 минут назад, Рибай сказал:

Можно бегать и орать, размахивая руками. А что, чем не действия? 

Именно это и происходит 40 страниц. Разговорные "действия" и размахивания руками

40 минут назад, Рибай сказал:

- что необходимо чаще выбираться вдвоем без детей

Может сдать детей бабуле,  без разговоров обещаний вывезти жену куда то. Качественно выполнить супружеский долг.  На второй третий раз жена подумает ivanzov то огого! Позабыла я об этом

Цитата

- что необходимо больше уделять внимание самим себе по-отдельности, дать больше свободы

Пререстать за женой следить и заколебывать ее и выносить мозг, сама по прошествии какого то времени подумает да он не истеричка ревнивая, не языком трепал когда с перепугу объявила об уходе

и т.п.

19 минут назад, ivanzov сказал:

если не затруднит, какие основные признаки женского флирта по твоему мнению? Лаконично, 1,2,3. Мне правда интересно)

Пока только вот. Самообразование. Бабы то с ним не флиртовали никогда. Вот это ему "правда интересно"

Изменено 9 декабря 2020 пользователем Lite Ace (история изменений)

[ivanzov 255]

35 минут назад, Ponochka сказал:

Ты ходишь на работу, ты соединён с обществом, ты мог бы что-то рассказать/посмешить, как-то вовлечь в свою жизнь. За тебя это начали делать другие. Я так понимаю, сама по себе у тебя жизнь просто скучная и ничего в ней не происходит просто. Вот и ей стало скучно. Она и тебя даже начала развлекать этими рассказами про васю, но что-то пошло не так)) включился не мозг, а эго.

Вовлечена в мою жизнь максимально, и сама постоянно спрашивает о работе и прочем. 

Вот если б ты спросила у моей жены, скучно ли тебе жить мужем. предполагаю, она бы ответила, нифига не скучно, он тот еще сумасшедший (или другое более мягкое слово). Но после рождения детей, плюс коронавирус и прочее, у нее день сурка и мы растворились в детях. Понятно, что скучно. Но это ж блин не повод искать любыми способами средство для преодоления этой скучности.

[ivanzov 255]

8 минут назад, Lite Ace сказал:

Пока только вот. Самообразование. Бабы то с ним не флиртовали никогда. Вот это ему "правда интересно"

Сколько можно передергивать? не надоело? Есть два взгляда на наличие и отсутствие флирта в конкретной ситуации. Интересно, на чем конкретно основано второе мнение, только и всего.  

[vadim12 10 991]

1 час назад, Ponochka сказал:

Лайки закончились, позиция зрелого человека и в принципе та, на которую нацелен весь этот форум.

Спасибо солнышко) О своей скромности я могу говорить часами!

[vadim12 10 991]

1 час назад, ivanzov сказал:

хотя я при всем желании не назвал бы своб жизнь неудавшейся

Но какой ценой? Ты напряжен настолько, что аж экран монитора сжимается )

1 час назад, ivanzov сказал:

Это будет крайне сложно. если задаться такой целью, это наверняка будет очень небыстрый процесс. Учитывая, что у меня изначально скептический взгляд на все происходящие явления, "сомневайся во всем" как бы говорит мое подсознание. Может, это обусловлено особенностями нашего общества 

А у тебя есть выбор? Не уберёшь тревоги и сомнения - развалишь семью, тогда уходи прямо сейчас, все равно ей хана.

И это, автор, мир вокруг безопасен.) Ни с кем не случится большего, чем он может выдержать.

[Havertz 1 126]

34 минуты назад, Ponochka сказал:

Если ты меня не внимательно читаешь и не понимаешь, я что сплясать тут должна. Кстати, не первый раз ты не понимаешь посыл комментаторов, может просто не дано?

Рибая понимаю, Вадима понимаю. Тебя нет. Автор тоже не особо похоже понимает. Быть может если тебя не так или вообще не понимают, то дело не в

 

30 минут назад, Ponochka сказал:

Общество тупиц что ли?

и когнитивных способностях других. Может в том, что твои мысли сложны для восприятия? 

 

27 минут назад, Ponochka сказал:

Так обычно в 99% происходит, когда решают проблему, а не причины. А как быть мы тут и рассуждаем какой месяц. И я вчера написала, как быть, когда меня спросили. И пишу понемногу каждый день. Сегодня в том числе.

 

30 минут назад, Ponochka сказал:

 

Ок, согласен. Мы рассуждаем который месяц. Одно и то же в принципе. Однако твои выпады вроде "не понимают– тупицы", "фи, капитан очевидность" к чему? Ты точно помочь автору хочешь? Или за одобрением, потешить самомнение пришла? Если помочь, то завязывай язвить и венец непреложной истины сними. 

[Свободная личность 5 274]

33 минуты назад, ivanzov сказал:

Не флиртануть, а обозначить признаки флирта, это ж разное)

Я тебе, зайка, слегка обозначила вроде

26 минут назад, ivanzov сказал:

Но это ж блин не повод искать любыми способами средство для преодоления этой скучности.

Почему?

[Deus Ex 449]

Кароч тема превратилась в кухонную философию и пустой трёп. В очередной раз.

[Свободная личность 5 274]

8 минут назад, Havertz сказал:

Рибая понимаю, Вадима понимаю. Тебя нет. Автор тоже не особо похоже понимает. Быть может если тебя не так или вообще не понимают, то дело не в

 

и когнитивных способностях других. Может в том, что твои мысли сложны для восприятия? 

 

 

Ок, согласен. Мы рассуждаем который месяц. Одно и то же в принципе. Однако твои выпады вроде "не понимают– тупицы", "фи, капитан очевидность" к чему? Ты точно помочь автору хочешь? Или за одобрением, потешить самомнение пришла? Если помочь, то завязывай язвить и венец непреложной истины сними. 

Как хочу так и веду диалоги, чего это вы мне указываете? Жёнам своим указывайте

[vadim12 10 991]

1 час назад, ivanzov сказал:

Ну, как оказалось, к бывшему или вроде того. Флирт по полной программе, эмоциональная привязанность. Этого мало?

 

Мало для чего?