Уходил от жены, вернулся, но она не смогла простить. Как вернуть расположение?

[_Андрей 0]

С женой познакомился десять лет назад, через год уже сошлись в официальном браке. Детей у нас так и не было, всё оттягивали, пока просто не считали нужным. 

Не могу сказать, что мне чего-то не хватало в семейной жизни, в самой жене как человеке. Но тем не менее я почему то начал охладевать к ней. А её ласковость и попытки обратить на себя внимание меня лишь ещё больше раздражали. Спустя короткое время я заметил на работе одну девушку, только перешедшую к нам, младше жены на пять лет она. Не то, чтобы она была сверхкрасива, но приглянулась мне. Затем она и сама начала оказывать мне знаки внимания. В общем, у меня с ней закрутился роман. Так продолжалось некоторое время. К жене я совершенно охладел. Секс у нас стал всё реже, и хотя она с каждым днём что-то старалась предпринять, мне уже ничего не хотелось. От разговоров с женой я уклонялся, хотя она просила меня об этом. Спустя полгода я решил, что нужно куда-то двигаться. Я понял, что запутался в своих отношениях, но всё-таки тогда мне показалось, что к жене я больше ничего не чувствую, а там, с той девушкой, у меня новая любовь, и любовница подталкивала, чтобы я развёлся и стал с ней жить. Мне хватило наглости, какой-то самоуверенности, чтобы сказать жене, что нам надо развестись, что я её больше не люблю. Вопросов она задавать не стала, скандалов не было. На следующий день она уже уехала, куда я тогда не уточнял, мне не было до этого дела. Я съехался с любовницей. Прошло две недели и... Сказать, что моя жизнь не задалась - это значит ничего не сказать. Быстро же у меня наступило просветление. Я вдруг понял, что променял свою прекрасную во всех отношениях женщину на набитую дуру, куклу, которой на меня в принципе то плевать, и как человек я ей скорее всего и не нужен. Я расстался с любовницей, в процессе расставания ещё раз понял, что это был за человек на самом деле. Но былого не воротишь. На связь жена не выходила, по телефону и в сетях не отвечала. Поехал к её матери, та отказалась что любо сообщать. Спустя пару дней узнал, что она попала в больницу, её прооперировали... У моей жены всегда было слабое здоровье и много проблем в жизни с этим связанных. Сейчас все винят меня, это я виноват, что она из-за меня запустила себя, потому что как выяснилось ей давно нужно было ложиться на лечение, а она не стала этого делать тогда. Три месяца лежала ещё в больнице. Потом выписали, она уехала. Месяц я пытался хоть как-то к ней поступиться. Без результатов. Но позже она вдруг сама пришла ко мне. Не знаю, что её на это сподвигло. Вот только пришла она уже не такая, какую её знал раньше. Это белый, худой, безжизненный труп. Она впала в большую депрессию. Это без того, что она и так из-за лекарств сейчас в подавленном состоянии. Ей ничего не интересно стало, со мной не особо то разговаривает. Спим мы раздельно, сама попросила. Когда я с ней начинаю говорить на тему наших отношений, она лишь отвечает что-то наподобие:"Ты хотел, чтобы я вернулась. Так я вернулась, я нахожусь здесь, с тобой. Если для тебя ещё так важно это, то я ни к кому не уйду, и никто к меня не появится. Но на большее я не хочу идти, мне плохо и противно. А остальное мне всё равно теперь без разницы, это не жизнь у меня, не жизнь. Что делать - не знаю, думай сам, мне без разницы". И больше ничего не говорит по этому поводу. 

Я боюсь её оставлять одну, у неё очень сильная депрессия, не знаю, что может случится, если вдруг. Я боюсь, что всё-таки однажды она уйдёт от меня. Иногда она уезжает проветриться, вроде как к подругам. Больше ничем не занимается, лежит и спит. Мне невыносимо наблюдать в какую тень она превратилась, а ведь это же я во всём виноват, не иначе. Как мне её вытянуть из этого состояния? Что теперь делать?

[Зеленый ниндзя 6 660]

Автор,тебе тут вряд ли помогут. Нужен профессиональный психиатр,а потом семейный психолог.

Единственное,что можно посоветовать - заканчивай посыпать голову пеплом. Это не продуктивно. Засучивай рукава и приступай к долгой и тернистой работе.

 Гугли "как установить раппорт". Нужно восстановить доверие.

[танцующий с волками 89]

Автор ты предал свою жену,так что ее поведение вполне закономерно.Мое ИМХО-ловить тут нечего.Баба тебе этого не простит.И правильно сделает.Предателей не прощают.

[S@ntiago 5 224]

Привет. Посмотри фильм "Огнеупорный". Я прям настоятельно советую. Это про тебяЕсли коротко, то восстановить, возможно, если есть желание. Другой вопрос что это будет очень трудно, ты потерял ее доверие.

Слабой, душевной женщине нужен зрелый и мудрый мужчина, который будет уверен в своих решениях, будет строить семью и не пойдет налево при первом желании добрать эмоции на стороне.

P.S.  В фильме очень хорошая инструкция как ее вернуть. Если не будешь тупить, то есть шанс.

[Пэ^ 16 530]

Баба изначально заваливала БЗ, была доступной слишком, липкой, скучной. Так нельзя себя вести никому. Во всём надо знать меру. 

 

А ты автор похоже очень плохо разбираешься в людях. И настолько насколько ошибался в любовнице, также можешь ошибаться в жене. И её абсолютно не понимать. Что она за человек. Какие у неё проблемы. 

Можешь принимать за святость - слабость и зависимость и проблемность её личности. Склонность растворяться в партнёре, терять себя. 

Эта склонность её растворяться - и привела её к нервному срыву, к проблемам со здоровьем. 

А сейчас.. Сейчас она просто взрослеет, учится жить по другому. Сейчас она ведёт себя конечно не совсем нормально - у неё кризис серьёзный - но это лучше чем было раньше когда она растворялась в тебе и лизала тебе жопу. 

 

Твоё желание вернуть всё это, как было - оно тоже не здоровое. Неадекватное. Так как было - жить нельзя. И если бы ты это вновь получил - также как и раньше начал бы скучать, пока не забылось бы былое и не подвернулась очередная глупая кукла, к которой ты может быть и не ушёл бы наученный горьким опытом, но потрахать которую был бы не прочь. 

И вот это всё, что у вас было бы - это нельзя было бы назвать нормальной семьей. 

 

Вам обоим надо заново учиться жить. Учиться строить отношения. Свои проблемы решать. 

К специалистам возможно стоит обратиться - тебе в первую очередь. Свои проблемы порешать. 

Потому что ты ведёшь себя не как человек. А как жадный глист-паразит. Который хочет обратно в сказку. Обратно к кормушке, в богатый питательной средой кишечник ) 

Тебе наоборот надо боятся этого и ни в коем случае не допускать того чтобы всё восстановилось и стало как раньше. Нужно чтобы ВСЁ было по другому - как ты этого пока не знаешь, и этому надо учиться. 

 

А здесь иначе надо действовать. И во всём разбираться предельно серьёзно и тщательно. 

 

[Зеленый ниндзя 6 660]

Автор,почему у вас не было детей? По состоянию здоровья жены или это общее решение?

[ksev 228]

Наверно нужно для начала перестать думать, что она ваша собственность, тогда и страх, что она уйдет - исчезнет. Как только этот страх исчезнет вы станете настоящим. И ваши мысли и действия будут рациональными. 

[dimazzz1 24]

Я бы тоже склонился к тому, что тут автору самому не вытянуть, нужна помощь специалистов, психиатров... Если задуматься о себе, то оставить жену в покое и знакомиться с новыми ОЖП. Потому что восстановить тут будет очень сложно, думаю. И автор мало того, что ей жизнь испортил, и себе ещё испортит. Хотя карма, все дела... Может, это и справедливо будет. 

Сугубо имхо, как и всегда. 

[_Андрей 0]

2 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Автор,почему у вас не было детей? По состоянию здоровья жены или это общее решение?

Нет, просто общее решение 

[Зеленый ниндзя 6 660]

1 минуту назад, _Андрей сказал:

Нет, просто общее решение 

От кого оно исходило?

Как то странно,что здоровая женщина добровольно отказывается от материнства,да еще и от любимого мужчины.

[_Андрей 0]

45 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

От кого оно исходило?

Как то странно,что здоровая женщина добровольно отказывается от материнства,да еще и от любимого мужчины.

Мы не отказались, решили просто не спешить. Пока у нас такого желания не было, поэтому так и поступали, откладывали всё время. Плюс мы думали сначала обрести больший финансовый достаток. 

[MANNNN 4 915]

Для начала я бы посоветовал обратиться к психиатру по вопросу депрессии жены.  А там , по результату консультаций, думать, что делать дальше

[KBV 2 353]

Её поведение более-менее понятно, но что с этим делать ума не приложу.

Обращение к психотерапевту видимо приведет к тому, что она придет в себя и свалит.

Более разумный путь - обратиться за помощью самому.

----

Автор, постарайся сформулировать запрос к психотерапевту, с которым ты мог бы к нему придти?

Ну ты заходишь, он спрашивает: "чего вы хотите / с чем будем работать?"... а ты ему что?

 

[Rezwiy 1 687]

Автор, пока ты ставишь уклон на восстановление отношений - они не восстановятся ни при каких действиях и разговорах. Ты тем самым только напоминаешь вновь и вновь ту боль, что ты заставил её испытать.

Что делать - в фоне поддерживать её, проявлять заботу не черезмерную, а естественную, искреннюю. Выключи демо - версию, будь собой, обычным, как всегда был, со временем её настрой сменится на нейтральный и после на положительный. Сейчас поддержи её, помоги ей.

Когда однажды тебе станет тяжело или когда болезнь свалит тебя с ног, она тебе вернёт то тепло, которое ты будешь вкладывать сейчас, простая забота без просьбы и без насильного вытягивания из неё расположения к тебе - это всё, что ей сейчас нужно.

Знай, однажды она проявит к тебе свои чувства, поймёт, что она к тебе не равнодушна и будет всё нормально, но на это нужно время.

[ForYouNobody 169]

Твоя жена не чувствует себя счастливой!

Детей нет, муж изменщик,  проблемы со здоровьем.

Восстанавливай раппорт. Начни потихоньку разговоры за детей? Сколько бы хотела? Хочет ли от тебя детей? Старайся помочь ей со здоровьем.

Разукрасьте вашу жизнь.

[_Андрей 0]

33 минуты назад, ForYouNobody сказал:

Твоя жена не чувствует себя счастливой!

Детей нет, муж изменщик,  проблемы со здоровьем.

Восстанавливай раппорт. Начни потихоньку разговоры за детей? Сколько бы хотела? Хочет ли от тебя детей? Старайся помочь ей со здоровьем.

Разукрасьте вашу жизнь.

Дети сейчас тема неоднозначная. Так сложилось, что по здоровью ей нужно в ближайшее время родить, иначе потом возникнут многочисленные затруднения, по крайней мере такое мнение врачей. В связи с этой новостью и попыткой разговора была сильная истерика, больше к этой теме не возвращались. 

[DressCode 1 233]

45 минут назад, _Андрей сказал:

Дети сейчас тема неоднозначная. Так сложилось, что по здоровью ей нужно в ближайшее время родить, иначе потом возникнут многочисленные затруднения, по крайней мере такое мнение врачей. В связи с этой новостью и попыткой разговора была сильная истерика, больше к этой теме не возвращались. 

Баба на перепутье, а тут противный муж хочет ее привязать детьми. Ей и так фигово, еще силы на ребенка от изменщика мужа тратить. Кончено у нее истерика будет.

Ты спросил, она вообще детей от тебя хочет?

[_Андрей 0]

3 минуты назад, DressCode сказал:

Ты спросил, она вообще детей от тебя хочет?

Она просто говорит, что не хочет общаться на эту тему. Просит не давить. 

[DressCode 1 233]

Только что, _Андрей сказал:

Она просто говорит, что не хочет общаться на эту тему. Просит не давить. 

Это уже ответ. Никаких детей в ближайшее время. А по скольку потом их будет иметь нельзя - то ответ просто "никаких детей".

У нее депрессия. Ей нужен врач. И когда она придет в себя - скорее всего свалит.

[ForYouNobody 169]

32 минуты назад, _Андрей сказал:

Она просто говорит, что не хочет общаться на эту тему. Просит не давить. 

Что насчет секса автор? Как с этим дела? Как часто? Контрацепции? Подробней давай

[Force Major! 40]

Если супруга в подавленном состоянии. У нее депрессия. Следует обратится к врачу психиатру. Возможно ей потребуется медикаментозное лечение,а не только сеансы.При депрессии прописывают антидепрессанты и стимуляторы.Возможен переход в невротическое расстройство.Так ,что посещение врача обязательно.

Постепенно востановить раппорт.Доверие вернуть крайне важно,для ваших отношений.Не давить на нее сейчас,ни детьми ,ни попытками показать раскаяние или твои изменения.Давление может  усугубить и так шаткое положение.

Проявить заботу к ней.Не пресмыкаться,а именно заботу.Твой страх  ее потери оправдан. Ты все меришь по своим поступкам. Не питай свои страхи. Если она вернулась ,что бы тебя кинуть ,ты ничего не сделаешь. Подумай: она вернулась к тебе,значит еще что то осталось. Время,терпение,забота и хороший специалист больше сказать нечего.   

[Normalno_ 1 827]

Автор. Я поддерживаю ораторов выше.
У твоей жены сильная депрессия, ты нанес ей травму. Если очухается - свалит от тебя, после такого человек становится противен.
Как она реагирует на социальные прикосновения (попытка за руку взять, приобнять и т.д.) ? 
Я удивлен что она к тебе пришла после такого. Тут или ей реальная помощь нужна, ибо человек полностью в неадеквате, или тебя ждет ответка (малореально мне кажется, но если будет то ты это заслужил).
В любом случае на таком бекграунде не построишь ничего путного, только в конец расшатаешь здоровье твоего просранного человека. Сам виноват. Будет лучше знаешь что? Включи убер ТФНа, цветы, игрушечные мишки, свежие фруктики каждый день. Никакого давления на нее. Когда доднет - прими это все и реально будь другом на подхвате. Этим ты хоть вернешь ее уверенность в себе и то, что она нормальная девушка, а не мяч, который футболят. Это хоть какую-то экологичность придаст всему тому, что ты наделал. Может реально простит тебя и примет назад при таком варианте, хотя я бы на это не рассчитывал. Не сделаешь так - будешь потом жалеть. 

[S@ntiago 5 224]

Я бы советовал окружить ее заботой. не словами, а именно делами. Завтрак приготовь, кофе в постель. Обещал - сделал. Выспрашивать ничего не надо. Делать все нужно уверенно, с метой я мужчина и знаю как тебе лучше. С сексом пока не лезь. Немного нужно прокачать доверие.

Сперва маленькие элементы заботы. Потом уже добавляй побольше. Цветы, например. Знаешь что она любит? Тоже делай. Будь готов что будет говорить что ей ничего не нужно. В такие моменты представь что у тебя бируши. Если уж совсем не хочет, шаг назад, никаких обид.

P.S. Понемногу предлагай ей куда-нибудь выбраться. Кино, кафе, каток, елка, в парк аттракционов своди, там полно взрослых.

[Dodje 303]

Автор, надо понимать, что ты проеб... провинился. Но перед тем как что-то делать, надо убедиться для себя, что она тебе нужна, а не зона комфорта, иначе только хуже сделаешь. 

У вас все началось с маленького дисбаланса значимости и пошёл перекос, от этого ты её не так хотел, а она только больше ласкалась. Я думаю, что любви то особо и нет у тебя к ней, раз не пытался выправить, а пустил все на самотёк.

Если она тебе реально нужна, а не самооценку восстановить, то самое адекватное, что ты можешь сделать - это сказать и оказать ей поддержку без намека на что либо. 

 

[Челентано 1 589]

Автор. А чем супруга сейчас занимается? Работает ли? Выполняет ли какую-то работу по дому? Как вы вместе время проводите? Ходите ли в кино, театры, кафешки? 

Я не специалист, но мне кажается, вам нужны новые впечатления, которые вы переживете вместе. Надо с чего-то начинать. С вылазок куда-то, посиделки с друзьями, путешествия. На коньках вон идите кататься, при чем спонтанно.

[Sewhu Fytre 514]

Мне кажется тема болезни была очень давно, при осложнении жена не стала говорить ничего мужу. Муж вместо заботы и внимания побежал скакать за молодой козой. Потому жена и ушла и включила игнор. Потому и близкие от него отвернулись. Или автор нам не договаривает.

Раппорт нарушился давно. Восстановить его будет очень и очень сложно. Автору никогда не будут верить. Изменил и бросил в очень  сложной ситуации. Вся оставшаяся жизнь пройдет на фоне этого. 

Автору ставить жену на ноги. А после уже как выйдет.

[zorky 466]

Ох уж эти двойные стандарты. Когда девушка уходит от парня, а потом хочет к нему вернуться - здесь большинство в один голос кричат "шлюха! натрахалась с васей и вернулась к тебе, потому что вася её кинул!". А когда парень поступает как свинота - ему тут советы дают, поддерживают 

Автор, совет один - жену к психотерапевту. И не для восстановления отношений, а для того, чтобы поступить правильно - и помочь человеку, которого сам загнал в задницу. Тут проблема серьёзнее, чем в большинстве тем на этом форуме. И проблему эту должен решать специалист. Как минимум "лёгкие" таблеточки врач пропишет - "Фенибут", например. Одними разговорами тут не поможешь. К врачу можешь заманить жену под любым предлогом - например, сказать, что это семейный психолог, или ещё как-нибудь.

И да, поддерживаю, что вернуть ты хотел не жену, а зону комфорта. Любовница оказалась хуже, лучше жены на горизонте никого нет - вот ты и решил вернуться. И самое главное - жена это всё тоже понимает. И она бы наверняка и хотела, чтобы всё было как в ваши лучшие годы - да вот только как, если человек, с которым она провела 10 лет жизни, оказался предателем? И понимает она, что если тебя снова какая-нибудь красотка пальцем поманит - кинешь жену и с высунутым языком побежишь к любовнице.

Итого:

1. Жену к врачу для лечения депрессии.

2. Когда жена вернётся к жизни и если не кинет тебя сама - начинай ТФНить и быть натуральным каблучарой, чтобы она с чистой совестью от тебя ушла и была счастлива с другим мужчиной. Она заслужила.

[ForYouNobody 169]

4 часа назад, zorky сказал:

!". А когда парень поступает как свинота - ему тут советы дают, поддерживают .

Его поддерживают и помогают, потому что он обратился за помощью. Если бы сюда "шлюха" обратилась и ей бы тоже помогали. Никто измены не поддерживает, но если человек приходит на форум с конкретной просьбой, то ему всегда помогают несмотря на мораль. Даже рога женам и мужьям тут помогают ставить , естественно напоминая, что это плохо, риск потери семьи и т.п.

[ForYouNobody 169]

Автор, пиши все что у вас с женой происходит, описывай все сдвиги с мёртвой точки, будем корректировать тебя на лету.

Насчёт ТФНства, дарить цветы, кофе в постель и тп. Я считаю так нельзя делать. У одного парня тут уже была ситуевина, когда жена заболела и ей врачи сказали, что каждый день может стать последним, там автор носился усрачкой за женой в итоге она ему на шею села и это при том смертельном диагнозе.

Так что не вздумай под каблук лезть, ты должен оставаться мужчиной в любом случае!

П.с. Цветы дарить можешь и приятности другого рода, но не закармливай её этим. Соблюдай границы

[Зеленый ниндзя 6 660]

В данном случае,вопрос морали не стоит. Оба участника хотят быть вместе,но не знают,как справится с грузом измены. Такие истории заслуживают хорошего конца. Тем более,автор искренне раскаивается.

[_Андрей 0]

15 часов назад, ForYouNobody сказал:

Что насчет секса автор? Как с этим дела? Как часто? Контрацепции? Подробней давай

Его нет. Она не тянется, а я не рискую настаивать. 

[_Андрей 0]

15 часов назад, Normalno_ сказал:

Как она реагирует на социальные прикосновения (попытка за руку взять, приобнять и т.д.) ? 

По разному, как будет настроение. В основном относятся нормально, спокойно, но безучастно. Иногда явно отталкивает 

[ForYouNobody 169]

1 час назад, _Андрей сказал:

Его нет. Она не тянется, а я не рискую настаивать. 

Кто че скажет? Без близости там точно нихрена не выгорит.

Как ваши дни проходят, примерно? Опиши

[Зеленый ниндзя 6 660]

По хорошему,автор,вам надо друг друга отпи*дить. Выпустить пар. Ну это я так,не обращай внимания...

Есть вариант терапии для таких пар. Пару помещают в критически стрессовую ситуацию,чтобы естественная кооперация помогала искать выход.

[Кавалергард 292]

Совет, который тут многие дают - вести её к специалисту, конечно хороший, но все забывают об одной важной вещи : человек в данном случае сам должен захотеть вылечиться, иначе никакого смысла не будет. Хотя бы должен быть мало - мальский запрос с её стороны - например,  желание сходить на один сеанс, попробовать, послушать что ей скажут.

А вот автору темы точно не помешает обратиться к психологу с целью понимания как ему вести себя со своей женой и как вернуть доверие. А его возвращать очень трудно и долго. Искупать свое предательство, залечивать её смертельную обиду. Готов ли автор к этому - это тоже важный момент. 

Автор, сколько вам лет и что сейчас со здоровьем жены? 

 

 

[_Андрей 0]

5 часов назад, Кавалергард сказал:

Автор, сколько вам лет и что сейчас со здоровьем жены? 

Мне 34, ей 32. 

Сейчас у неё проходит восстановление послеоперационное, плюс продолжается медикаметозное лечение. В общем, со здоровьем далеко не скоро будет хорошо. 

5 часов назад, ForYouNobody сказал:

Кто че скажет? Без близости там точно нихрена не выгорит.

Как ваши дни проходят, примерно? Опиши

Дни все мало чем отличаются друг от друга. Всё свободное время она или спит, или читает. Ну, конечно, сама готовит для себя еду, как ей нужно и это всё. Иногда её вытягивают на улицу подруги, и она уезжает. Я тоже стараюсь вытаскивать её в разные места. В принципе получается. 

Общаться мы, разумеется, общаемся, но не так уж много. И разговаривает она больше лишь на весьма общие темы, а так - замыкается в себе. 

[ForYouNobody 169]

Вам надо чем то совместным занятся, например: танцы, лечебная физкультура, просмотр сериала хотя-бы. Но желательно где будут совместные действия. Подумай об этом. Так потихоньку доверие начнешь налаживать. Не сразу, конечно, но главное терпение.

Лежачий камень вода точит. 

[LokiRu 1 878]

33 минуты назад, _Андрей сказал:

сама готовит для себя еду, как ей нужно

Попробуй приготовить еду для неё, что-то из того что ей нравится (разрешенное по диете). Прояви заботу. Ей это надо.

[baltazar87 2 398]

Да тут конечно лучше к психологу вам сходить! Если ничего не делать, то так и будете сидеть на ровно,  пока одному из вас это не надоест! Жена считает,что ты её предал,  на фоне подорванного здоровья,  депрессии,  она сейчас в глубокой психологический яме и ничего не хочет! Попробуй проявлять больше заботы и тепла в её сторону,  делай маленькие сюрпризы,  устрой романтик,  съездите куда нибудь вместе,  в общем добавь положительных эмоции,  не дави на неё! Понятно,  что все это сложно в особенности,  когда от человека идёт холод,  но тут выбор за тобой,  либо бороться,  либо пустить все на самотек! Ждать от неё,  что она все забудет и воспылает прежней любовью тоже не стоит,  вы оба уже другие люди и как раньше уже не будет!! 

[Зеленый ниндзя 6 660]

Тема - яркий пример,что происходит,когда общая система ценностей подорвана одним из партнеров. Восстанавливать старую - затея так себе. Нужно вырастить новую. Автор,зачинайте ребенка.

[Rezwiy 1 687]

2 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Автор,зачинайте ребенка.

Я считаю, что это не правильно.

Нужно сначала обоим партнёрам обрести равновесие, затем, выстроив нормальные отношения и отдавая себе полный отчет о том, что они делают - решать, заводить детей или нет, поскольку этот шаг очень серьёзный, это дарение жизни человеку.

Смогут ли они, находясь в таком состоянии, делать всё правильно, взвешенно, осознанно? Сомневаюсь.

Рождение ребёнка им не поможет, не сделает их жизнь легче, не сплотит единой целью, поскольку будут возникать трудности, которые будут возбуждать нервную систему и они ещё больше будут отклоняться от номинального психического состояния. Что из этого выйдет - да ничего хорошего, скорее всего выйдет из этого развал семьи, подорванную психику ребёнка и три не счастливых человека, психически травмированных.

[Зеленый ниндзя 6 660]

1 минуту назад, Rezwiy сказал:

 

Смогут ли они, находясь в таком состоянии, делать всё правильно, взвешенно, осознанно? Сомневаюсь.

 

Вполне возможно. А возможно,что женщина ощутит радость материнства и переключится полностью на ребенка,закончив свои самоедские страдания. Первенец - это реально экстрим,который требует мобилизации всех сил от супругов.

Конечно,они могут разойтись. Но если ничего не произойдет,то они и так разойдутся.

[Rezwiy 1 687]

36 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

А возможно,что женщина ощутит радость материнства

Родить ребёнка от ЛЮБИМОГО мужчины - вот радость для матери. Здесь же лучше не стоит, да и зачем мужику становиться алиментщиком с вероятностью 99.9% и подпортить свою дальнейшую жизнь? Тоже так себе перспектива. По этому пусть сначала в себя придут, а затем уже на трезвую голову решают.

36 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

переключится полностью на ребенка,

Оставив при этом автора вообще не при делах.

37 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Конечно,они могут разойтись. Но если ничего не произойдет,то они и так разойдутся.

Если вода стала мутной, то её нужно оставить в покое, муть осядет и вода станет прозрачной.

[ZapretnyiPlod 482]

Автор. А что есть для тебя "люблю жену"? Я много тем видел, но ты меня удивил. Ты даже в тот момент когда у жены большие проблемы думаешь о том что она от тебя уйдет.

Я пользуюсь определением "любви" М. Литвака, а именно "любовь- это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". Если смотреть через это определение, то любовью и не пахнет, то что ты ощущаешь. 

Первым делом ты должен приложить все усилия, чтобы поставить её на ноги. Начни с физического здоровья. "В здоровом теле здоровый дух". Ты обязан приложить максимум усилий, чтобы это произошло как можно быстрей. Я не знаю как это сделать, тебе видней, ты знаешь что там за проблемы. Твоя жена должна знать, что её здоровье для тебя сейчас на первом месте. Не скупись ни на деньги, ни на время и силы. Это твои плоды.

Когда поставишь её на ноги нужно будет начать восстанавливать её голову. Лично мне это видится только так. Разговор на тему "ожп, теперь когда мы поставили тебя на ноги и твоему здоровью ничего не угрожает, я должен тебе признаться во всех грехах. И рассказать ей все с самого начала, почему как и зачем. Почему ты вернулся, что ты там увидел, прям все то что писал в первом посте". Извиняться не нужно. Нужно быть честным.

Когда это произойдет будет видно, есть ли надежда на будущее вместе или нет. Если есть, то зачинать ребенка как можно скорее, начать покупать кроватки там и прочее, может квартиру поменять, начать делать ремонт. Любые действия физические, вместе. И надеяться на лучшее.

Если после разговора ничего не поменяется, т.е. она либо сразу от тебя уйдет, либо будет так же овощить. Ну тут нужно будет уже принять то, что ожп "пропала". Я глубоко убежден, что лучше пропадет пусть 1 человек, чем двое. Тогда тебе нужно будет уходить без оглядки.

[DressCode 1 233]

5 часов назад, Зеленый ниндзя сказал:

Автор,зачинайте ребенка.

 

2 часа назад, ZapretnyiPlod сказал:

Когда это произойдет будет видно, есть ли надежда на будущее вместе или нет. Если есть, то зачинать ребенка как можно скорее

А баба его вообще ребенка хочет?

Вы женщину воспринимаете, как инкубатор на ножках. У людей есть куча других целей в жизни кроме размножения. Уверяю,  дети - это последнее, что баба автора готова делать на данный момент.

Слышали про кислородные маски в самолетах? Мать сначала должна надеть маску на себя, а потом на ребенка. А не наоборот. Баба на данный момент больна в прямом смысле. У нее нет сил на заботу о себе - а вы хотите на нее еще и заботу о ребенке повесить, причем от мужа, который ее предал. Про после родовую депрессию слышали? Она у вполне здоровых баб случается. Что будет с бабой, у которой и так депрессия, даже без родов?

[Bell Consulting 630]

Да, вам обоим поодиночке сначала к психотерапевту. Но нужно ваше желание. А дальше к семейнику.

 

[KBV 2 353]

ХЗ, я этой бабе не совсем верю)

Многовато у неё вторичных выгод так себя вести.

[KBV 2 353]

Ну ладно. Раз в обсуждении этой версии никто не хочет участвовать, то продолжу)

"Выгоды" от такого поведения, или мотивация:

-Желание отомстить, завиноватить ("смотри что ты сделал!")

-Обратить на себя внимание, перетянуть БЗ. Может её прикалывает что автор за ней носится и незнает как угодить

Короч я не верю что она что-то там не может пережить. Не хочет.

 

Мне кажется, или здесь прослеживаются садистские наклонности?

[_Андрей 0]

2 часа назад, KBV сказал:

ХЗ, я этой бабе не совсем верю)

Многовато у неё вторичных выгод так себя вести.

 В том то и дело, что она полностью отказывается от моих денег, говорит покупать меня не надо, сама не бедная 

[KBV 2 353]

6 минут назад, _Андрей сказал:

она полностью отказывается от моих денег

https://www.psychologos.ru/articles/view/vtorichnaya-vygoda

Скрытый текст

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.