Теория и практика

[Философ191]

Здравствуйте.

Вводные. Мне 28 лет, жена младше на 3 года. Женаты менее года, детей нет. У обоих не первые отношения. У меня три высших образования, юрист, госслужба, спортсмен, достаток выше среднего, есть машина, строится дом. По характеру: спокойный, самокритичен, требователен к другим, активный, рассудительный, оптимист, вежливый, в каких-то вещах немного педант, в каких-то (их гораздо меньше) раздолбай. Жена имеет высшее образование, врач, не работает, учится. Периодически занимается спортом. По характеру: активная, жизнерадостная, волевая, требовательная, иногда взрывается, старается, чтобы было по её, любит быть в центре внимания.

Через некоторое время планируем детей.

По внешности оба на 8.

Оба из полных семей. В моей главный отец, всё решает он, пренебрежительное отношение к нему со стороны членов семьи, других личностей не допускается. Вместе уважительно относится ко всем. Очень тонко чувсвует мысли и настроение человека. Моя мама сильная характером, в обиду себя не даст, волевая, взрывная, но в своё время отец объяснил ей какой должна быть женщина, и как надо относится к мужчине. В её семье наоборот, там главная мать. Отец никто, вытирают ноги. Мать хозяйственная, дома порядок, всегда есть покушать. Семью подняла она.

Мы разных национальностей и вероисповедания.

Наша семья. Живем временно с моими родителями. Жена учится, стирает, гладит, готовит для меня. В этом проблем нет.

Свободное время, если ни у кого нету дел, проводим вместе, помогаем друг другу в делах, чтобы больше время проводить вместе.

Из-за временного своместного проживания с родителями была ссора. Её урегулировали. Иногда бывает, что «подует губки».

А так как у всех отношения ровные, с периодическими попытками прогиба, и неуважительного отношения. Пытается воспитывать. Пресекаю, но нежестко.

В прошлых моих отношениях я (как тогда думал) доминировал. Оказалось не так. К моменту, когда меня бросили, показал себя полной тряпкой. Здесь про это много тем, смысла описывать не вижу.

Благодаря форуму (отдельной спасибо инструкциям Davа) разобрался что к чему

Суть семейно-бытового конфликта.

Мой отец, как упоминалось выше, любит доминировать, используя явные и неявные для психики человека методы.

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

Чтобы не обострять конфликт, я шутливо перевел тему обратно на пельмени.

На этом между ними разговор закончился.

Результат. Считаю, что отец перегнул палку в том, что кто, как и что должен есть. Жена грубо ответил человеку, котрый старше неё, мой отец, и мы живём в его доме.

Теперь отец обиделся на меня за то, что она ответила ему грубо и я её не ставлю на место.

Разговор с женой не получился, считает себя правой, объяснится с отцом не хочет. Повысила на меня голос ни за что. После этого я вышел из комнаты. Обиделась, больше не разговаривали. С отцом ещё не разговаривал толком.

Вопрос: были ли у Вас схожие ситуации, какие пути выхода, последовательность действий? Заранее спасибо.

[Зеленый ниндзя]

Чтобы как то регулировать ситуацию,нужно восстанавливать диалог с отцом и с женой.

С отцом,я бы поговорил,в следующем ключе. Ты мой отце,я тебя уважаю,но это моя жена и строить ее буду только я.

С женой - Мы пока живем в его доме и нужно идти на уступки,плюс он старше и он мой отец. Если ты этого не понимаешь и не уважаешь его,я делаю выводы,что ты не уважаешь меня. Дуться она,конечно,будет,но достаточно,чтобы твои слова были услышаны. Дальше уже время все сделает.

Ситуация двоякая. С одной стороны,ты не хозяин в этом доме. С другой,от тебя требуется подтвердить свой авторитет и перед отцом и перед женой.

Не бойся быть резким и не ищи компромиссов,в такой ситуации.

[московский флегматик]

7 часов назад, Философ191 сказал:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

Чтобы не обострять конфликт, я шутливо перевел тему обратно на пельмени.

На этом между ними разговор закончился.

Автор,  твой отец - самодур,  а не доминатор,  судя по этой ситуации. 

Взял на на сраных пельменях  (на ровном месте) обосрал отношения сына с женой.

У тебя ориентиры сбиты: Он старше  и это его дом - ПОЭТОМУ с него СПРОС больше,  а не то,  что ему больше позволено. Наоборот - у него ответственности за то,  чтобы всем было комфортно или хотя бы не обидно - больше. 

То,  что она и ты живете в его доме,  вынуждает терпеть самодурство,  но никак не уважать самодура. Нет никакой разницы хощэзяин ты в этом доме или нет.  Мозги это отключать хозяину не позволяет.  Более того,  хозяину надлежит утухнуть относительно гостей,  дабы хозяйские амбиции не мешали видеть реалии. 

Он мог сгладить момент элементарно: попросить ее показать, как делают у нее в семье,  типа обмен опытом. Посмеяться про себя над глупыхой. 

А в итоге он создал целую проблему. 

И чем он мудрее (лучше)  твоей жены - малолетки?  Он на ее уровне или даже ниже.  А поэтому диалог с ним с ним едва ли возможен. 

Остается объяснить ей это,  резюмировать, что батя не в себе,  и попросить ее отнестись с пониманием,  может прогнуться немного,  чтобы не обострять. Тем более раз вы очень временно живете. 

Это где происходит весь это пельменный пздц?  Типа Казань? 

[KBV]

9 часов назад, Философ191 сказал:

Разговор с женой не получился, считает себя правой, объяснится с отцом не хочет. Повысила на меня голос ни за что. После этого я вышел из комнаты. Обиделась, больше не разговаривали. С отцом ещё не разговаривал толком. 

Вопрос: были ли у Вас схожие ситуации, какие пути выхода, последовательность действий? Заранее спасибо.

Причем тут вообще отец?))

В чем смысл сказанного ею, сам можешь ответить?

Я знаю что ты знаешь ответ, но из за нервозности ситуации и, видимо, некоторого нежелания, не получается мыслить точно)

Не торопись, успокойся.

Попробуй перевести сказанное ею на четкий понятный язык. А из этого понять цели с которыми это было сделано. Тогда видимо прояснятся и дальнейшие действия.

[KBV]

И у меня есть опасения на счет твоего отца.

Легко гнуть своё и доминировать когда окружающие прогибаются.

А если нет?

Он окажется в сложной ситуации - жестить с невесткой и "показывать яйца" попахивает неадекватом, а прогибаться и искать компромиссы ему будет сложно, отправить вас обоих нах*й он тоже не может.

У вас обоих уязвимая позиция и связаны руки, вы не справитесь.

Разумно будет съехать, занять удобное поле для битвы и готовиться к бою)

[MRSSinna]

Готовка, это женское поле номинации. Я бы еще поняла если бы этот вопрос свекровь заняла. Папа тут вообще границ в семье не понимает и использует любой повод для своего доминирования. И чем старше такие люди, тем сложнее с ними и тем мелочнее поводы для их придирок. И таки да. Свою жену должен воспитывать муж, а не свекр. Тут и он авторитет молодого мужа под удар поставил. 

[Da_V]

19 hours ago, Философ191 said:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

Тут проблема не отца и твоей жены, а на 100% твоя. Создав свою семью, ты создаешь иерархию с тобой во главе. Но так как ты решил временно пожить с отцом, то ты с женой внедрился в иерархию семьи твоего отца. А так как твоя жена вышла замуж не за твоего отца, а за тебя, то она расчитывает на совсем иные отношения. Что к ней будут относиться как замполиту командира, а не как к рядовому. И она права со своей стороны. И твой отец тоже прав. Для него и ты и твоя жена рядовые в его взводе и какого хрена они возбухают.

Ты пытаешся перекинуть на них свой косяк. Либо ты возьмешь это на себя и решишь, либо решат другие, но это будет не в твою пользу.

[Лотар]

19 часов назад, Философ191 сказал:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

"Нуклеарная семья  — семья, состоящая из родителей (родителя) и детей, либо только из супругов, на первый план выдвигаются при этом отношения между супругами (представителями одного поколения), а не отношения между представителями разных поколений (родителями и детьми). Противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько супружеских пар или, как минимум, несколько поколений взрослых людей. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к индустриальному обществу.

_______________________________________________________

Расширенная семья — это сложносоставная семья, состоящая из нескольких поколений.

В расширенной семье выделяется семейное ядро из родительской семьи и производной семьи (семей), образованных браками взрослого потомства родительской семьи. Помимо семейного ядра в расширенную семью входят и другие родственники — тёти, дяди и так далее, а также и неродственники, связанные с данной семьёй.

Расширенная семья может строиться вокруг кровного родства, когда основой организации семьи являются отношения между кровными родственниками (независимо от линии родства), а супружеские отношения играют меньшую роль.

Также семья может строиться вокруг супружеских отношений, когда родственники входят в семью не сами по себе, а как родня со стороны жены или мужа. Каждый новый брак приводит к реорганизации такой семьи.

В обоих случаях двумя основными признаками расширенной семьи являются: совместное проживание родственников разных поколений и совместная экономическая деятельность — владение собственностью, ведение хозяйства." (с)

[Пэ^]

Если не хочешь угробить семью - снимай квартиру. 

Устроить нормальные отношения в этой среде, среди всех этих людей - у тебя не получится с твоим уровнем компетенции. Будет ругань, будут конфликты и обиды. 

В итоге баба себя накрутит, что твоя семья г*вно, и ты сам г*вно, так как не на её стороне )

А ты не готов со всем этим разбираться. 

 

 

[Nolimits]

22 часа назад, Философ191 сказал:

Вечером, когда я, жена и отец были на кухне, отец завел разговор про то, что в субботу давайте сделаем пельмени. Начал рассказывать как делают пельмени в нашей семье, расспрашивать как делают пельмени в её семье. Выразив несогласие с последовательностью приготовления пельменей, перешл на тему приготовления мантов. Жена сказала, что ей не нравится, как моя мама делает манты. В результате отец спросил её, о том будет ли она соблюдать традиции семьи. На это жена ответила, а какие её традиции будут соблюдать.

А ты сам как относишься к традициям семьи ?

Нужно обьяснить отцу, что исполнение традиций - само собой разумеется в ваших отношениях(если конечно для тебя самого это так же важно) и с этим ты разберешься сам. Если он не сможет понять, что подобная ее реакция нормальна для любого уважающего себя человека, то у твоего отца патриархат головного мозга и его будет тригерить на все что угодно.

Жена твоя огрызнулась на очевидный и бесцеремонный прогиб. Твой отец ей, по большему счету, никто, но раз вы живете на его территории, вполне логично, что он будет гнуть свою линию.

Решайте вопрос с жильем, иначе отношения развалятся.

[Зеленый ниндзя]

23 минуты назад, Nolimits сказал:

 

Жена твоя огрызнулась на очевидный и бесцеремонный прогиб. Твой отец ей, по большему счету, никто,

Вообще то,он ей еще как КТО,но если вы этого не понимаете,то жены ваших сыновей вам тоже будут хамить.

[KBV]

39 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Вообще то,он ей еще как КТО,но если вы этого не понимаете,то жены ваших сыновей вам тоже будут хамить

Я тоже так считаю. Её поступки немного говорят о её личных качествах.

Драчка будет знатной

И у отца нет ресурсов чтобы выиграть.

И автор тоже не в лучшей позиции, примирять двух дерущихся - это не та роль из которой можно достичь нужного результата.

Видимо единственный вариант действий обоих сторон - обесценить друг друга. А отец этому поможет, у него тоже нет выхода.

Проигрышный сценарий на 100%.

[Зеленый ниндзя]

11 минут назад, KBV сказал:

 

Проигрышный сценарий на 100%.

Ну я бы не был так пессимистичен. Вполне рядовая ситуация,которая возникает даже у тех,кто живет отдельно,но иногда заглядывает к теще на блины или вот как тут,к тестю на пельмени.

Отец автора явно сторонник крепкого патриархата. Любой патриархат держится прежде всего на дисциплине и самый дисциплинированный в этой иерархии сам патриарх,иначе семья скатится в деспотию. 

Автор образован,спокоен,с адекватной самооценкой,следовательно в семье его не унижали и не подавляли.

Собственно,ситуация не стоит и выеденного яйца,в простонародье это называют "не поняли друг друга". Уверен,что каждый из драчунов уже пожалел об этой стычке,но в силу гордости не готов признать свою не правоту. Отец - потому что это будет подрыв его авторитета. Баба - потому что,в ее семье мужик может попискивать только из под стола.

Автор может разрулить ситуацию,выступив громоотводом,попутно дав пи*дюлей и жене и своему бате. Аккуратно и вежливо. Потому что,если смотреть в корень,ни отец,ни жена не проявили к самому автору должного уважения. Отец тем,что унизил его жену. Баба тем,что откровенно не уважает его отца.

Решать такие ситуации надо твердо,иначе они будут повторятся и превратятся в абсурд.

[zorky]

26.01.2019 в 21:59, Философ191 сказал:

У меня три высших образования, юрист, госслужба, спортсмен, достаток выше среднего, есть машина, строится дом.

28 лет, три вышки, успешный красавец, но живут в доме отца...

Я, когда мне было 24, со средним достатком, содержал себя, девушку и её кота и свою машину - и при этом НЕ ЗАВИСЕЛ от родителей.

НЕ НУЖНО ТАЩИТЬ СВОИХ БАБ В РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ. Не можешь содержать бабу - не заводи отношений с бабой.

 

[Nolimits]

19 часов назад, zorky сказал:

Я, когда мне было 24, со средним достатком, содержал себя, девушку и её кота и свою машину

Прохладная история, на самом деле. Что такое средний достаток в 24 года, если сьем квартиры/ипотека в мухосранске и машина(без поломок) в месяц обходятся около 20к? И это без бытовых расходов и развлекалок с ОЖП, которые сожрут еще столько же.

[zorky]

6 минут назад, Nolimits сказал:

Прохладная история, на самом деле. Что такое средний достаток в 24 года, если сьем квартиры/ипотека в мухосранске и машина(без поломок) в месяц обходятся около 20к? И это без бытовых расходов и развлекалок с ОЖП, которые сожрут еще столько же.

Получал 50к в месяц в Новосибирске. 16 тысяч - аренда квартиры, тачка (кредит и бенз) - тысяч 12 в месяц. На еду/магазы/кино оставалось в районе 20-ки. Если не шиковать, то вполне себе хватало. Ну да, мб полтинник - это чуть выше средней зп по городу, но один хрен - копейки.

 

[Философ191]

В моей ситуации никто не хочет признавать себя виновным. Разговоры особо ни к чему не привели. Что получилось. Игнор жены на 2 суток, только доброе утро и спокойной ночи, потом сама начала проявлять внимание. Также помогло простое чаепитие вместе и совместный обед. Где-то что на форуме, что совместное поедание пищи это знак доверия друг к другу со времен первобытности, на уровне инстинкта. Конфликт не улажен. Других путей для урегулирования не вижу. Проживание отдельно это 100%. Но как писал выше, строится дом, лишних денег нет.

[Tirend]

28.01.2019 в 19:20, Философ191 сказал:

В моей ситуации никто не хочет признавать себя виновным.

а ты себя сам виноватым признаешгь? Как говорится, начни с себя

26.01.2019 в 16:59, Философ191 сказал:

Теперь отец обиделся на меня за то, что она ответила ему грубо и я её не ставлю на место.

Игнор жены на 2 суток, только доброе утро и спокойной ночи, потом сама начала проявлять внимание

ну так для самокопания: тебе не кажется, что ты выбрал себе девушку, как твой отец? А это значит с теми же самыми самодурными попытками "доминирования" 

Проблема с родственниками - одна из ключевых проблем в отношениях, наравне с деньгами, бытом, сексом и детьми.

вот тебе цитата из библии:

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть"

а вот тебе мнение современных ученых по семейным отношениям. Как говорится: найди сходство и различия.   Привожу прям полностью всю часть главы

Дж. Готтман «Карта любви» Глава - Типичные решаемые проблемы: как справиться

Отношения с родственниками

Задача: Установить ощущение «мы» или единства между мужем и женой.

Хотя шутки о теще, которые рассказывают мужчины, традиционно представляют собой комедийніе сцены, настоящее напряжение в семье гораздо чаще встречается между женой и свекровью. Различия двух женщин во мнениях, личностных особенностях и взглядах на жизнь становятся тем более очевидными, чем больше времени они проводят вместе. Решение пойти куда-нибудь поужинать может вызывать стычки по таким незначительным вопросам, как: где есть, когда есть, что есть, сколько потратить, кто получает чек и так далее. Разумеется, существуют и более весомые разногласия, касающиеся жизненных ценностей, работы, места жительства, религиозных и политических предпочтений. Такие конфликты в браке обычно рано всплывают на поверхность, но трудности с родственниками возникают и в определенных ситуациях. Например, камнем преткновения могут быть взгляды на воспитание детей на разных этапах их взросления. Большой проблемой зачастую становится период, когда родители стареют и все больше зависят от вас. В основе напряжения лежит битва между двумя женщинами за любовь мужа и сына. Жена внимательно следит за тем, поддерживает супруг ее или свою мать. Она хочет знать: «Какая семья для тебя важнее?» Часто мать задает тот же вопрос. Что касается м ужчины, он просто хочет, чтобы две женщины ладили между собой. Он любит их обеих и не хочет стоять перед необходимостью выбора. Сама идея такого выбора для него нелепа. В конце концов, он привязан к каждой из них и должен почитать и уважать обеих. К сожалению, ему приходится принимать на себя роль миротворца или посредника, что неизбежно ухудшает ситуацию.

Решение. Единственный выход для мужа - принять сторону жены против матери. Хотя эго может прозвучать резко, помните, что одна из основных задач брака - установить ощущение «мы» между мужем и женой. Так что муж должен дать своей матери понять, что жена для него действительно на первом месте. Его дом - это дом его и его жены, а не его матери. В первую очередь он муж, а потом - сын. Занимать такую позицию не особенно приятно. Мать может обидеться. Однако она, вероятно, привыкнет к мысли, что для сына самое важное - его семья. Крайне важно, чтобы супруг проявил твердость, даже если чувствует несправедливость и даже если его мать не хочет принять новую реальность. Смысл не в том, чтобы превратить мужа в подкаблучника, который делает что угодно, даже если это оскорбляет его родителей или противоречит его основным ценностям. Не следует компрометировать себя. Однако ему надо быть в хороших отношениях с женой, а не метаться между женщинами. Им с супругой необходимо установить собственные семейные ритуалы, жить по своим принципам и настаивать на том, чтобы его мать (и отец) их уважали. Будьте готовы, что укрепление единства с вашей половиной может привести к некоторому отдалению от семьи родителей.

 

Именно с такой проблемой столкнулся Дейвид, когда его родители приехали на выходные в его новый дом. Этот визит закончился чем. что он теперь называет «Большой кризис оссобуко1». Вот что произошло. Они с женой заказали на субботу столик на всех в ее любимом итальянском ресторане. Она очень волновалась перед посещением ресторана с родственниками-итальянцами, потому что часто ощущала превосходство свекрови в том, что касалось кухни. Однако, пока они с Дейвидом занимались делами, пожилая женщина сходила в супермаркет и приготовила на ужин любимое блюдо Дейвида - оссобуко. Когда Дейвид и Джейни пришли, в воздухе витал аппетитный аромат чеснока и телятины. Джейни была в ярости, но не удивлена, когда мать Дейвида сказала, что «забыла» о заказанном столике. Дейвид оказался перед дилеммой. Телятина выглядела аппетитно, и он знал, как сильно обидится мать, если он не поест. Ему и правда хотелось попросить Джейни отменить заказ. Хотя этот случай едва ли похож на серьезный кризис, но именно он привел к переломному моменту в браке Дейвида и Джейни. Джейни страшилась приезда родителей мужа в первую очередь потому, что свекровь давала невестке понять, что та милая неумеха, а она - великая спасительница, которая приведет их дом в порядок. Джейни всегда была вежлива с матерью Дейвида, но держалась на расстоянии. Наедине она говорила мужу, какой диктатор ее свекровь. Он же считал, что жена преувеличивает, и это только усиливало ее недовольство. Теперь Джейни, затаив дыхание, наблюдала, как Дейвид обозревал пиршество, приготовленное матерью. Он кашлянул, обнял мать и поблагодарил ее за чудесное угощение. Потом сказал, что оно постоит до следующего дня в холодильнике. Он обїяспил, насколько важно для них с Джейни показать ей и отцу, как им нравится проводить субботние вечера вдвоем в любимом ресторане. Вид у его матери был чрезвычайно обиженный. Она расплакалась и устроила небольшую сцену. (Дейвид предоставил отцу разбираться с этим.) Однако это того стоило - он видел счастливую и торжествующую Джейни. В конечном счете послание Дейвида прозвучало громко и четко: «Мама, она - номер один. Привыкни к этому». «Тогда-то и начался наш брак по-настоящему, - вспоминает Джейни. - Когда он объявил матери, что теперь я - главный человек в его жизни». При установлении единства с партнером важно недоводить проявления неуважения к нему со стороны ваших родственников.

 

Брак Ноуэла и Эвелин двигался к катастрофе, пока он не усвоил этот урок. После рождения сына Ноуэллу было очень важно, чтобы родители видели в нем хорошего отца. Он был очень занятым юристом и не мог проводить много времени с ребенком, но каждые выходные ездил с ребенком к родителям в соседний город. А Эвелин могла потратить на себя это время, в котором она отчаянно нуждалась.

Часто Эвелин присоединялась к ним в конце дня. Входя в дом, она сразу чувствовала себя чужой, будто вычеркнутой из жизни ребенка. Родители Ноуэла заметно игнорировали ее. Они суетились вокруг ребенка и все время говорили о том, какой Ноуэл замечательный отец. Иногда даже позволяли себе саркастические замечания в адрес Эвелин - отпускали высокомерные комментарии, например, насчет того, что она до сих пор кормит грудью полугодовалого ребенка. Поскольку Эвелин знала о желании Ноуэла отлучить ребенка от груди, она подозревала, что гот жаловался родителям за ее спиной. В нашей лаборатории мы помогли паре поговорить об этом, и выяснилось, что Эвелин была совершенно права. Стараясь произвести впечатление на родителей, Ноуэл жертвовал ощущением единства с Эвелин, осуждая ее. Осознав, что его потребность в одобрении родителей играла против Эвелин и их брака. Ноуэл смог измениться. Он начал проводить с ребенком меньше времени в доме родителей, так что они видели внука в основном тогда, когда находились па территории Эвелин. Однажды свекровь озаботилась тем, что ребенка недостаточно кормят. Ноуэл ответил, что Эвелин недавно была с малышом у педиатра, его вес в норме, и он абсолютно здоров. Еще свекор как-то предположил, что внуку нужен более плотный зимний комбинезон. Ноуэл сказал, что Эвелип - мать и она лучше кого бы то ни было знает, что необходимо ее сыну. Поначалу родители Ноула были оскорблены его новым отношением. Однако, по мере того как проходило время, они приняли перемены. А Ноуэл и Эвелип обнаружили, что брак их процветает. В конечном счете они почувствовали себя командой. Они справились с задачей но установлению ощущения «мы».