Снимите лапшу с ушей

[Свободная личность 5 274]

3 часа назад, Буханда сказал:

Не по этому))) Он уже до подхода этой женщины является кем-то и вполне может иметь этот секс. Еще раз, планка притязаний определяет не только кого выбирает, но и того, кто будет соглашаться или не соглашаться на этот выбор. С такими исходными данными, партнер всегда будет в разы - ниже (еще должен быть кто-то, кто согласится на эти условия). Короче, равный - ей не светит, это дешманский корм со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Анекдот в тему:

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
 

А пошли)))

Эээ, куда это вы? Нам тоже интересно послушать!

[Буханда 3 618]

12 minutes ago, Свободная личность said:

Эээ, куда это вы? Нам тоже интересно послушать!

Не интересно))) Автор сама справится))))
Тут ее без нас "обработают" )))))

Изменено 4 августа 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[mezzanotte 46]

Автор, вспомнила зеркальную тему - мч 27 лет, 1,5года живет с девушкой и она затронула тему женитьбы и предложения: 

 Получается, предыдущий парень был ниже по ДСП, этот по идее тоже, но тебе он ближе/дороже. 

Цитата

Может в калибровке, тут уже писали, что на момент начала ЛТРсб он был ещё слишком молод.

А как тебе кажется, может ему эмоций не хватает? Вот того о чем пишут на форуме - Ближе-Дальше, игла, конкуренция? По ощущениям у вас довольно спокойные отношения, может его теневой/условно темной стороне не хватает чего-то. Это как гипотеза. В менее манипулятивном разрезе можно это обозначить как эмоциональный ресурс)), какую-то игру или сериал, где постоянно идет развитие сюжета, как по спирали. 

Обычно предложение делают на пике эмоций - меня смутило что он четко обозначил срок - 1,5 года - и ушла возможность сделать на подъеме.

А у него какой опыт отношений? До тебя были отношения? Много подруг/приятельниц-девушек? Он скорее НПР чем ВПР? 

У меня был замуж из условных ЛТРсб - дважды )) - но если вспоминать, как будто разбивка на серии шла - первая совместная поездка/съехались - месяц и как-то определялось все в сторону свадьбы  - предложение-подготовка где-то полгода - свадьба, как раз цикл на год)) Пытаюсь выявить закономерности - получается до предложения меня то на работу куда-то заграницу могли позвать, это как-то витало в воздухе, то родители не относились серьезно к мч, типа не жених - значит не серьезно, да и вообще злые чары )) постоянно противоборствовали - или в качестве мч нельзя было со мной на одну мелкую подработку поехать - те, кто предложили, были против, в качестве +1 годился только муж - в общем, постоянно возникали некие проблемы, какие-то супостаты пытались вставлять палки в колеса - а после приобретения нового статуса все стабилизировалось. 

А вы с мч, когда съезжались, не обсуждали вариант остаться в его съемной квартире? А ты бы твою сдала, например? Или не хотелось свое гнездышко сдавать? 

[Smooth_operator 106]

21 час назад, marmotte сказал:

Автор, вспомнила зеркальную тему - мч 27 лет, 1,5года живет с девушкой и она затронула тему женитьбы и предложения

Интересно, что парня в той теме раскатали как безответственного инфантила и решили, что девушка права, что задаёт вопросы про женитьбу, а мне тут предлагали «жить честно» и дальше без штампа и клепать детей. Это форум за 5 лет так поменялся или автор априори виноват?)

21 час назад, marmotte сказал:

А как тебе кажется, может ему эмоций не хватает? Вот того о чем пишут на форуме - Ближе-Дальше, игла, конкуренция?

Тогда опять же, надо было предложение делать в первые 2 года, тогда разнообразные эмоции были через край. Но его и тогда что-то остановило. 

21 час назад, marmotte сказал:

А у него какой опыт отношений? До тебя были отношения? Много подруг/приятельниц-девушек? Он скорее НПР чем ВПР? 

Знаю, что было несколько девушек у него, в ЛТРсб он не жил, до наших отношений он был 3 года без серьезных отношений, а ещё до этого он встречался 3 года с девчонкой, которая тоже ждала от него предложения, он был ещё молодой и жениться не планировал тогда, и он просто уехал от неё в Москву, бросил ее не очень красиво. Сейчас его подруги только из нашей общей компании. Я считаю, что он НПР.

21 час назад, marmotte сказал:

А вы с мч, когда съезжались, не обсуждали вариант остаться в его съемной квартире? А ты бы твою сдала, например? Или не хотелось свое гнездышко сдавать? 

Обсуждали, но в тот момент я только недавно купила и обставила свою квартиру, мне не хотелось ее сдавать, мне было удобно жить в ней по многим причинам. И она мне давала ощущение крутости, что я на неё заработала сама. И съемная квартира в сравнение с моей проигрывала намного.

[Рибай 3 063]

30 минут назад, Smooth_operator сказал:

Интересно, что парня в той теме раскатали как безответственного инфантила и решили, что девушка права, что задаёт вопросы про женитьбу, а мне тут предлагали «жить честно» и дальше без штампа и клепать детей. Это форум за 5 лет так поменялся или автор априори виноват?)

Не знаю, как можно было так прочитать советы. Твоего парня здесь все без исключения также считают безответственным динамо. Мы его не оправдываем, мы тебе объясняем, чем он руководствуется, когда кормит завтраками. Именно для того, чтобы помочь тебе увидеть ситуацию непредвзято. Если бы он пришел на форум после того, как ты его бросила из-за всего этого, его точно так же раскатали бы. Но на форум пришла ты, поэтому, не имея возможности влиять на ОМП, мы пытаемся влиять на ТЕБЯ, показать ТЕБЕ, в чем ты заблуждаешься, какие у тебя варианты и какие у этих вариантов последствия. Но решения ты принимать не хочешь, потому что будешь чувствовать себя виноватой либо в разрыве, либо в совместной жизни без брака.

Попытайся сама себе ответить на вопрос "чего я хочу на самом деле" одним предложением.

Хочешь быть с ним и иметь от него детей - живи и рожай без брака, не дави, пусть зреет.

Хочешь "выйти за муж до 30", печати в паспорте, потому что так принято в обществе - жди этого или ищи другого. Но этот путь обречен, потому что стоит на "так принято", а не на истинных целях.

Хочешь почувствовать себя "избранной", "годной", "достойной", получить предложение - жди предложения и отвечай "нет". Потому что ни секса, ни рапорта нет, а брак может быть хорошей идеей только тогда, когда в отношениях порядок. 

Может стоит прислушаться к своим ощущениям, быть честной с собой?

[Mare 69]

@Рибай есть еще вариант ответа - хочу официальную семью, не просто ЛТРсб, с любимым и любящим меня мужчиной, совместных детей или планы на них в ближайшем будущем. Не потому, что так считается, а потому, что это надо МНЕ. Это тоже вполне себе истинная цель. Но да, для нее этот ОМП тоже вряд ли подойдет.

Как тут говорят - у мужчины должны быть свои четкие цели, а девушка в карту к этим целям. И если нет - то некст. Так вот аналогично, у девушки одной из основополагающих целей может быть семья с любимым мужчиной. И если с этим никак - то зачем ломать себя, его, натягивать сову на глобус? Отпустить и искать того, с кем совпадут не только чувства, но и цели

[Кареглазая 377]

 

13-я минута

[Рибай 3 063]

15 часов назад, Mare сказал:

есть еще вариант ответа

Да, конечно. Но я исходил из того, что есть. Точнее, чего нет - порядка в отношениях. 

 

15 часов назад, Mare сказал:

с любимым и любящим меня мужчиной, совместных детей или планы на них в ближайшем будущем.

Если (вдруг) по каким-то странным причинам их отношения будут попадать под это описание, то такой вариант появляется. Но... кого мы обманываем? Я бы не хотел давать автору ложных надежд.

Я по-прежнему считаю, что автор в нем уже разочаровалась. Окончательно, и этого не изменить в ЗАГСЕ. А ОМП почувствовал, что не является хозяином ситуации, что его заставили и чисто подсознательно саботирует брак. Автор тоже чувствует собственное разочарование, недоверие. Ее организм ему "не дает". Я понимаю, что это грустно и больно, мне искренне жаль ее. На самом деле, если она вспомнит, что любит себя сама, что желает себе лучшего, ей будет проще разобраться в собственных ощущениях, и верное решение придет естественно и натурально. 

Сейчас она находится в диссонансе между двумя началами. Сознательно ("Я") и подсознательно ("ОНО") понимает, что ей на самом деле уже несколько раз отказали (срыв сроков и есть отказ), что им незачем идти вместе дальше, что это тупик. Но есть фрейдовское "супер-Я", совесть, идеалы, которые не дают принять эту реальность, иначе она будет чувствовать себя "плохой". Именно для решения этого конфликта и стоит вспомнить о любви к себе.

ОБРЕСТИ ЦЕЛОСТНОСТЬ.

Изменено 7 августа 2020 пользователем Рибай (история изменений)

[mezzanotte 46]

21 час назад, Smooth_operator сказал:

а ещё до этого он встречался 3 года с девчонкой, которая тоже ждала от него предложения, он был ещё молодой и жениться не планировал тогда, и он просто уехал от неё в Москву, бросил ее не очень красиво

У него есть какая-нибудь сверхидея а-ля хочу жить в Москве с видом на Кремль)) - и с Деми Мур делиться секретами -  или что-нибудь такое?) Он сам про случай с той девушкой рассказал? 

В процессе отношений ты сразу поняла, что хочешь за него замуж? Или раздумывала, были какие-то моменты спорные?

Цитата

 мне тут предлагали «жить честно» и дальше без штампа и клепать детей

А детей ты хочешь именно от него или просто хочется детей, но можно попозже и от кого-то другого? 

Насчет секса он вообще не спрашивал, что не так, почему его нет? И в целом насчет твоего состояния, что с тобой, почему седативные пьешь/грустная? 

Цитата

Обсуждали, но в тот момент я только недавно купила и обставила свою квартиру, мне не хотелось ее сдавать, мне было удобно жить в ней по многим причинам. И она мне давала ощущение крутости, что я на неё заработала сама.

Мч изначально был в курсе этого?

[user3018 244]

@Smooth_operator Как Ваши дела?
 

Интересная тема с адекватным автором, которая вызывает симпатию, одна из немногих таких тем в женском разделе.

[Smooth_operator 106]

12 часов назад, user3018 сказал:

Как Ваши дела?

Привет!

Ничего не происходит) никаких приготовлений сюрприза или пакования вещей не наблюдаю.

На выходных ездили в НН в компании друзей. Поездка была просто супер, катались на яхте. Но понятно, что при друзьях он бы не стал бы предложение делать.

Во моему внутреннему состоянию все выровнялось, я отпустила свои переживания, настроение хорошее. Внутренне уже готова к любому итогу, поэтому переживать нет смысла.

[Smooth_operator 106]

07.08.2020 в 11:01, marmotte сказал:

06.08.2020 в 11:30, Smooth_operator сказал:

 

У него есть какая-нибудь сверхидея а-ля хочу жить в Москве с видом на Кремль)) - и с Деми Мур делиться секретами -  или что-нибудь такое?) Он сам про случай с той девушкой рассказал? 

Есть у него идея лет в 40 уехать заграницу жить. А про ту девчонку рассказал, когда мы ещё как друзья общались. 

07.08.2020 в 11:01, marmotte сказал:

В процессе отношений ты сразу поняла, что хочешь за него замуж? Или раздумывала, были какие-то моменты спорные?

Не сразу, где-то через полгода отношений начала задумываться о семье с ним, я его к тому времени хорошо узнала, как он проявляет себя в разных ситуациях. 

[Smooth_operator 106]

07.08.2020 в 11:01, marmotte сказал:

Цитата

 

А детей ты хочешь именно от него или просто хочется детей, но можно попозже и от кого-то другого? 

Раньше да, именно от него хотела, от бывшего парня даже в мыслях не было)) А сейчас его колебания наводят на мысли о его ненадежности. 

07.08.2020 в 11:01, marmotte сказал:

Насчет секса он вообще не спрашивал, что не так, почему его нет? И в целом насчет твоего состояния, что с тобой, почему седативные пьешь/грустная? 

Ничего не спрашивал. Сейчас уже не пью никаких лекарств, состояние нормализовалось. Когда пила, то старалась скрыть это, втихаря принимала. Думаю, что он этого не заметил.

07.08.2020 в 11:01, marmotte сказал:

Мч изначально был в курсе этого?

Изначально было так: он предложил несколько вариантов съемных квартир, в том числе ту, где он жил. И все они были в чём-то хуже моей. Так что я ему объяснила, что мне будет удобнее жить в моей. Про крутость не объясняла)) квартиру купила в период, когда он ухаживал за мной, выбирала ее без его участия. 

[Рибай 3 063]

Автор, месяц на исходе. Есть движения от него? Какие ожидания у вас, какой вариант ВАМ кажется более вероятным, еще неделю попросит?

[Smooth_operator 106]

11 часов назад, Рибай сказал:

Автор, месяц на исходе. Есть движения от него? Какие ожидания у вас, какой вариант ВАМ кажется более вероятным, еще неделю попросит?

Движений ни в какую сторону нет. 
Я думаю, что все будет по старой схеме: дата пройдёт, он сделает вид, что не знает об этом. Ещё время не вижу смысла давать, все равно ничего не меняется

[MANNNN 4 815]

1 час назад, Smooth_operator сказал:

Движений ни в какую сторону нет. 
Я думаю, что все будет по старой схеме: дата пройдёт, он сделает вид, что не знает об этом. Ещё время не вижу смысла давать, все равно ничего не меняется

Печально, коли так((

[Рибай 3 063]

11 часов назад, Smooth_operator сказал:

Я думаю, что все будет по старой схеме: дата пройдёт, он сделает вид, что не знает об этом. Ещё время не вижу смысла давать, все равно ничего не меняется

Ясно. Хорошо, что нет лишних ожиданий. На случай все-таки свершившегося предложения ответ подготовили? Приняли для себя решение, не противоречащее внутренним ощущениям? 

Изменено 14 августа 2020 пользователем Рибай (история изменений)

[Smooth_operator 106]

39 минут назад, Рибай сказал:

На случай все-таки свершившегося предложения ответ подготовили? Приняли для себя решение, не противоречащее внутренним ощущениям?

Нет, не подготовила. Пока не могу представить себе, что я буду чувствовать в этот момент, останется ли обида на то, что он меня мариновал столько времени. 
Если буду чувствовать какое-то разочарование, или что он сам этого не хотел на самом деле и сделал предложение от безысходности, замуж за него не пойду. Мне не нужен потом развод через год. 
 

Все усложняется тем, что вчера его брата положили в больницу с анемией, мама его хочет приехать в Москву, возможно она будет жить у нас (я предложила, она пусть решает, где ей лучше жить). Осталось совсем немного времени до окончания этого месяца, я не знаю, стоит ли поднимать наболевший вопрос в такой ситуации?

[Рибай 3 063]

1 минуту назад, Smooth_operator сказал:

Нет, не подготовила. Пока не могу представить себе, что я буду чувствовать в этот момент, останется ли обида на то, что он меня мариновал столько времени. 
Если буду чувствовать какое-то разочарование, или что он сам этого не хотел на самом деле и сделал предложение от безысходности, замуж за него не пойду. Мне не нужен потом развод через год. 

Понял. Это, на самом деле, почти ответ. Все же советую подготовиться заранее, особенно, если ответ "нет".

2 минуты назад, Smooth_operator сказал:

Все усложняется тем, что вчера его брата положили в больницу с анемией, мама его хочет приехать в Москву, возможно она будет жить у нас (я предложила, она пусть решает, где ей лучше жить). Осталось совсем немного времени до окончания этого месяца, я не знаю, стоит ли поднимать наболевший вопрос в такой ситуации?

Это очень все осложняет, на самом деле. Особенно, если она будет жить у вас. Насколько я знаю, лечение анемии это либо быстро (неделя под медикаментами), либо очень долго (корректировка питания, лечение основного заболевания и так далее - месяцы). Если первое - то стоит добавить к сроку некоторое время. Если второе - не знаю даже, по идее, не стоит.

Как он на ситуацию с болезнью реагирует? Если его не парит совсем (мало ли, вдруг), то не стоит продлевать сроки. Если грузится, переживает, то стоит поддержать, понять, ему эта поддержка нужна (представь, что вы уже женаты). Может, даже поговорить о целесообразности предложений в этот период (с обозначением обстоятельств, в которых к вопросу можно вернуться).

Вот пишу, а ведь по сути все опять зависит от ваших планов, целей, от вашего потенциального ответа на потенциальное предложение.

Кстати, живущая у вас маман - катализатор, который многое покажет.

[Smooth_operator 106]

15 минут назад, Рибай сказал:

Как он на ситуацию с болезнью реагирует? Если его не парит совсем (мало ли, вдруг), то не стоит продлевать сроки.

Спросила его, переживает ли он, ответил Нет. Брату сам не звонил, всю инфу от мамы узнает. Навещать хотели сегодня, оказывается, не допускают в больницу в связи с короной. 
 

Вот я ставлю себя на его место. Если мне девушка дорога, хочу ее видеть женой и матерью своих детей, то я бы 1) не затягивала этот месяц до последнего дня 2) если возникла такая сложная ситуация в семье, и внутри я переживаю, хоть и не показываю это, то начала бы разговор, так и так, давай отложим наше решение, тк я сейчас занят проблемами брата. 
А без этого разговора получается, что я должна понять его переживания, которых у него нет по его словам, и отложить ещё на неопределенное время. А там начнётся вторая волна короны и опять всех запрут по домам. 

[Рибай 3 063]

59 минут назад, Smooth_operator сказал:

Вот я ставлю себя на его место. Если мне девушка дорога, хочу ее видеть женой и матерью своих детей, то я бы 1) не затягивала этот месяц до последнего дня 2) если возникла такая сложная ситуация в семье, и внутри я переживаю, хоть и не показываю это, то начала бы разговор, так и так, давай отложим наше решение, тк я сейчас занят проблемами брата. 
А без этого разговора получается, что я должна понять его переживания, которых у него нет по его словам, и отложить ещё на неопределенное время.

Это очень хорошее рассуждение, логичное и правильное, на мой взгляд. Плохо, что ты пытаешься его глазами посмотреть, это путь в формирование самооценки за счет оценки других. В идеале нужно было бы рассуждать так: Я ЧУВСТВУЮ, что МНЕ НЕПРИЯТНО оттого, что (и дальше по твоему тексту). Смотри в себя, не смотри в него. Смотри на свои ощущения от его действий, отношения, решений (или бездействия, как в этом случае). 

1 час назад, Smooth_operator сказал:

Спросила его, переживает ли он, ответил Нет. Брату сам не звонил, всю инфу от мамы узнает. Навещать хотели сегодня, оказывается, не допускают в больницу в связи с короной. 

Ну тогда:

1 час назад, Рибай сказал:

Если его не парит совсем (мало ли, вдруг), то не стоит продлевать сроки.

___

Если захочешь взглянуть внутрь себя, на свои ощущения, но не можешь, попробуй одна сходить в свадебный салон, посмотреть платья, кольца. Нужные образы сами всплывут в голове, сконцентрируйся на ощущениях. Тебе либо станет легче, светлее, либо появятся сомнения, страх, ощущение неизбежности.

[Grâce 3 284]

46 минут назад, Рибай сказал:

Это очень хорошее рассуждение, логичное и правильное, на мой взгляд. Плохо, что ты пытаешься его глазами посмотреть, это путь в формирование самооценки за счет оценки других. В идеале нужно было бы рассуждать так: Я ЧУВСТВУЮ, что МНЕ НЕПРИЯТНО оттого, что (и дальше по твоему тексту). Смотри в себя, не смотри в него. Смотри на свои ощущения от его действий, отношения, решений (или бездействия, как в этом случае). 

плохой совет. Вот это "В идеале нужно было бы рассуждать так: Я ЧУВСТВУЮ, что МНЕ НЕПРИЯТНО оттого, что (и дальше по твоему тексту). Смотри в себя, не смотри в него. Смотри на свои ощущения от его действий, отношения, решений (или бездействия, как в этом случае). " фокус на себе и локус у парня. Это неправильно. Не надо прилеплять фокус на своих чувствах, потом не отлепит. Надо наоборот фокус держать на делах, а локус внутри.

1 час назад, Рибай сказал:

Если захочешь взглянуть внутрь себя, на свои ощущения, но не можешь, попробуй одна сходить в свадебный салон, посмотреть платья, кольца.

Вот этим тоже лучше не увлекаться. 

[Рибай 3 063]

5 часов назад, Hydrangea сказал:

плохой совет. Вот это "В идеале нужно было бы рассуждать так: Я ЧУВСТВУЮ, что МНЕ НЕПРИЯТНО оттого, что (и дальше по твоему тексту). Смотри в себя, не смотри в него. Смотри на свои ощущения от его действий, отношения, решений (или бездействия, как в этом случае). " фокус на себе и локус у парня. Это неправильно. Не надо прилеплять фокус на своих чувствах, потом не отлепит. Надо наоборот фокус держать на делах, а локус внутри.

Нет, не вредный. При всем уважении к вам, не стоит упоминать эволюцию в этом случае. Да, она харизматична со своей нарциссической агрессией. Но всерьез воспринимать эволюцию в качестве универсального метода - Боже упаси. 

Она взяла теорию Гоулмана, упростила, убрала все то, что усложняет восприятие большинству, сдобрила своими комичными терминами и приукрасила своей харизмой. 

Начнем с того, что тот же Коулман, у которого она украла идею выделял три фокуса: внешний (на причинно-следственные связи, на этот мир), средний (Эмпатический; на взаимоотношения, эмоциональный интеллект) и внутренний (осознанность, собственные ощущения). И так любимый эволюцией внешний фокус подходит в качестве ПРИОРИТЕТА многим, но не автору. Все три фокуса важны для чего-то. У автора большая проблема с внутренним фокусом: осознанностью, с пониманием собственных ощущений, осознанием и постановкой целей, формированием собственного мнения и оценкой своих возможностей. Для автора было большим шагом вглубь себя попытаться признаться себе в наличии сомнений в ее парне. Если продолжит дальше, может осознать свою настоящую цель, по которой она стремится в брак. Сейчас она до конца не осознает, чего хочет на самом деле. Именно это ее путь, именно внутренний фокус ей и нужен сейчас. 

[Дрёма 1 033]

7 минут назад, Рибай сказал:

Она взяла теорию Гоулмана, упростила, убрала все то, что усложняет восприятие большинству, сдобрила своими комичными терминами

И последний раз мужика живого видела в 45-ом году)

[Свободная личность 5 274]

04.08.2020 в 21:26, Smooth_operator сказал:

Пожалуйста, обсуждайте гипотетических вымышленных женщин в личке.

Вот так ты должна границы расставлять своему, кстати, а не ждать и искать вторичной выгоды, что является лицемерием.

[Свободная личность 5 274]

12.08.2020 в 22:20, Smooth_operator сказал:

Есть у него идея лет в 40 уехать заграницу жить.

Фантазёр, понятно. Кому он там нужен будет в 40 лет??

[РиоРита 262]

12.08.2020 в 22:20, Smooth_operator сказал:

Есть у него идея лет в 40 уехать заграницу жить. А про ту девчонку рассказал, когда мы ещё как друзья общались. 

То есть, сейчас он должен бы подыскивать себе какую-ниюудь иностранную студентку, чтоб въехать с ней в страну "прицепом"?

Так легче ВНЖ получить.

В таком случае ясно, почему он не делает предложение тебе.

Напонятно только, как его не коробит забирать твое время, если не собирается отдавать. 

12.08.2020 в 22:20, Smooth_operator сказал:

Не сразу, где-то через полгода отношений начала задумываться о семье с ним, я его к тому времени хорошо узнала, как он проявляет себя в разных ситуациях. 

Он же не всегда тугосеря, да? Когда ему надо, он быстро соображает?

[РиоРита 262]

14.08.2020 в 12:03, Smooth_operator сказал:

Все усложняется тем, что вчера его брата положили в больницу с анемией, мама его хочет приехать в Москву, возможно она будет жить у нас (я предложила, она пусть решает, где ей лучше жить). Осталось совсем немного времени до окончания этого месяца, я не знаю, стоит ли поднимать наболевший вопрос в такой ситуации?

Считай, что все уже произошло, что прошло еще года три и предложения так и не поступило и действуй из новых вводных.

Мама его пусть живет у него. Он тебе - никто, а его мама тогда и вовсе - посторонняя тетка. 

 

На брата ему положить с прибором, поэтому никаких "переживаний" по поводу брата, что "помешали сделать предложение" у него сейчас быть не может.

 

Никакой "наболевшей" ситуации нет. Тебя водят за нос, ты ведешься.

Непонятно только одно, что ты с этой ситуации имеешь в плюс?

Разве что какой психолог пишет свою докторскую на твоем кейсе....

Изменено 17 августа 2020 пользователем РиоРита (история изменений)

[РиоРита 262]

14.08.2020 в 23:58, Свободная личность сказал:

Фантазёр, понятно. Кому он там нужен будет в 40 лет??

Я так думаю, он мучительно ищет "паровоз", к которому он мог бы пойти "прицепом".

Раньше так женились на еврейках, чтобы уехать в Израиль.

Мальчик явно не учит языки и не ищет вакансий в иностранных фирмах, чтобы самостоятельно зат4ять бизнес харубежом.

Значит ищет бабу, на которой верхом планирует ускакать за бугор, пока еще хоть что-то стоит. 

Посмотри сама - он внчно с кем-то в "отношениях", пока его кормят и за ним ухаживают. Как кот, выбирает хозяйку и у нее поселяется. 

Одного не учитывает, к 40-ка его экстерьер может сильно поблекнуть. Даже принц Гарри к сорокету имеет отличную лысину, что уж говорить о простолюдинах?!!

Изменено 17 августа 2020 пользователем РиоРита (история изменений)

[Damirius 192]

Чем кончилось то? Сделал предложение, не? 

[Smooth_operator 106]

3 часа назад, Damirius сказал:

Чем кончилось то? Сделал предложение, не? 

Месяц подходит к концу, предложение не сделал

[MANNNN 4 815]

2 часа назад, Smooth_operator сказал:

Месяц подходит к концу, предложение не сделал

Планы есть ? Или просто втыкаете в землю и пусть идет как идет? 

[greenlove 266]

Автор, а Вы готовы морально быть плохой в его глазах и глазах его семьи? Мол, "член семьи в больнице, такое время тяжелое, а она только о своих интересах печется"? Конечно, это просто манипуляшка, но она вполне может быть озвучена Вам, нужно быть твердо уверенной в своей правоте, чтобы на такое не повестись и не отсрочить принятие решения еще на пару месяцев.

[Рибай 3 063]

1 час назад, greenlove сказал:

член семьи в больнице

- Какой семьи? Ее семьи? Нет. Ее туда не приглашали.

 

1 час назад, greenlove сказал:

она только о своих интересах печется

- Должен же кто-то о ее интересах печься. Пока никто инициативу в этом не проявлял, зато ею пользуются.

 

1 час назад, greenlove сказал:

Конечно, это просто манипуляшка, но она вполне может быть озвучена Вам

Она легко может быть озвучена. Причем, даже если промолчат, то у автора в голове это точно сидеть будет. Но, если она подойдет к своему выбору (про этого ОМП) с чувством, осознанно.. если ПРИМЕТ решение, то такие манипуляшки отскочат от нее, как г#вно от вентилятора.

11 часов назад, Smooth_operator сказал:

Месяц подходит к концу, предложение не сделал

Такая формулировка показательная. Месяц-то еще не кончился, можно было бы написать "еще не сделал", "пока не сделал", "еще жду" и так далее. Но автор пишет "не сделал". Уже не сделал, опоздал.

Вопрос, да, нахрена ему этот месяц сдался?

Изменено 18 августа 2020 пользователем Рибай (история изменений)

[Свободная личность 5 274]

Может мы тоже уже сидим с лапшой на ушах, что автор что-то сделает, если..?

[Smooth_operator 106]

1 час назад, greenlove сказал:

Автор, а Вы готовы морально быть плохой в его глазах и глазах его семьи? Мол, "член семьи в больнице, такое время тяжелое, а она только о своих интересах печется"?

Готова. Мое мнение, что я в его жизни (в идеале) тоже занимаю значительное место, и мои интересы тоже должны быть важны. А если это не так (а мы видим, что не так), то это ещё один довод в пользу расставания.

20 минут назад, Свободная личность сказал:

 

Может мы тоже уже сидим с лапшой на ушах, что автор что-то сделает, если..?

 

 А у вас здесь тоже жизненно важный вопрос решается? Или просто ради интереса?

[Smooth_operator 106]

В общем, завтра закончится месяц. Посоветуйте, как лучше, не высказывать ему ничего, просто ДОД, собери свои вещи и съезжай? Боюсь, опять сорвусь на эмоциях.

[Grâce 3 284]

Только что, Smooth_operator сказал:

В общем, завтра закончится месяц. Посоветуйте, как лучше, не высказывать ему ничего, просто ДОД, собери свои вещи и съезжай? Боюсь, опять сорвусь на эмоциях.

нет. Плохая идея.

имхо, скажите правду.

Что вы больше не чувствуете его любви, что вы устали выклянчивать замужество; что вы его любите, но вам надоело постоянно давить и унижаться и если он не готов к женитьбе сейчас то вам лучше расстаться и пожить отдельно. Ну и выделить ему несколько дней на сбор вещей.

[Chinese 501]

9 минут назад, Smooth_operator сказал:

В общем, завтра закончится месяц. Посоветуйте, как лучше, не высказывать ему ничего, просто ДОД, собери свои вещи и съезжай? Боюсь, опять сорвусь на эмоциях.

Очень расстроилась. До сих пор верю в красивые сказки, ан не случилось.

Просто ДОД будет странно выглядеть. Правильно вам написали выше, что в любом случае разговор должен состояться. Он и после просто ДОДа состоится, не встанет же он молча и вещи не пойдет собирать... 

Редко говорю это слово, но в данном случае очень ОБИДНО. Вот до слёз прям....

[РиоРита 262]

2 часа назад, greenlove сказал:

Автор, а Вы готовы морально быть плохой в его глазах и глазах его семьи? Мол, "член семьи в больнице, такое время тяжелое, а она только о своих интересах печется"?

Это не ее член семьи. На минуточку, ее в семью так и не пригласили.

С тем же успехом автор может заботиться о вас, обо мне, о бомже Васе. 

Они три года живут на одной территории, а он нй до сих пор - никто.

2 часа назад, greenlove сказал:

Конечно, это просто манипуляшка, но она вполне может быть озвучена Вам, нужно быть твердо уверенной в своей правоте, чтобы на такое не повестись и не отсрочить принятие решения еще на пару месяцев.

Это ею манипулируют, а она ведется.

Она НЕ манипулирует.

Не отдавать свой ресурс посторонним задаром - нормально.

[Рибай 3 063]

17 минут назад, Smooth_operator сказал:

В общем, завтра закончится месяц. Посоветуйте, как лучше, не высказывать ему ничего, просто ДОД, собери свои вещи и съезжай? Боюсь, опять сорвусь на эмоциях.

Как есть, так и скажите. Что любовь прошла, что пришло РАЗОЧАРОВАНИЕ в ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ. Все равно он поймет, что дело в нем, но важно проговорить вслух именно эти слова, потом он их не раз вспомнит, но и его и вашей психике именно такая формулировка лучше всего для дальнейшего восстановления. Что у вас разные цели, что вы оба унижаетесь этим давлением друг на друга. Вы помните, как писали "у меня в любом случае все будет хорошо". Все будет хорошо, но стало четко и ясно видно, что не вместе.

На самом деле все, что вы скажете после первых двух предложений, он уже не услышит, вы будете говорить сама с собой. Ваша задача сейчас (хоть вы этого пока не понимаете) - минимизировать вероятность возобновления отношений, вас это просто уничтожит. Решение есть, вы его приняли. Парня зажмет, он еще прибежит с цветами, соплями и слюнями - толку будет ноль, а вреда для психики много. 

Есть еще один важный момент. Если действительно любишь человека, сказать ему, что любовь прошла, почти невозможно. Если вы сможете такое произнести ему в лицо и это будет не так тяжело, то это верный признак, что любовь действительно прошла.

[РиоРита 262]

57 минут назад, Smooth_operator сказал:

В общем, завтра закончится месяц. Посоветуйте, как лучше, не высказывать ему ничего, просто ДОД, собери свои вещи и съезжай? Боюсь, опять сорвусь на эмоциях.

По поступите, как я вам советовала на второй примерно странице.

Скажите, что все жданочки прожданы, в субботу его не должно быть в твоей квартире. И его вещей тоже. И да, его мнение в этот раз не учитывается.

Не обсуждай это решение, не ведись ни на какие разговоры, уговоры и обвинения. Они будут. Вплоть до искреннего изумления.

Обсуди сухо и по деловому, сколько времени ему надо на собраться, какая грузовая компания и в какой день приедет забирать вещи.

Возьми и запиши адрес, куда ему отправить его вещи и кто, кроме него их может принять, мобильный телефон и ФИО, если он не сможет (забудет, забьет) это сделать и у него опять начнутся рассрочки.

Закажи ему перевозчика сама в конце концов. 

Четко дай понять,  что в субботу ты меняешь замки и его тут уже никак не будет. Ты умеешь вызывать слесаря. Вызови его заранее, чтоб не передумать.

На воскресенье организуй девишник.

Прям сейчас начни его продумывать, это отвлечет от грустных мыслей. Пойми, кого бы тебе хотелось на нем видеть. Закажи ящик шампанского или там, сделайте пунш из арбуза в арбузе. 

Придумай дресс-код, что-то типа "соломенные вдовы", зарядите старое кинцо, типа "Степфордских жен", подберите музон и оторвитесь уже.

Ты достаточно страдала, отпразднуйте твою свободу и с хорошим настроением в новуб, прекрасную жизнь.

 

Изменено 18 августа 2020 пользователем РиоРита (история изменений)

[greenlove 266]

14 минут назад, РиоРита сказал:

Это не ее член семьи. На минуточку, ее в семью так и не пригласили.

С тем же успехом автор может заботиться о вас, обо мне, о бомже Васе. 

Они три года живут на одной территории, а он нй до сих пор - никто.

Это ею манипулируют, а она ведется.

Она НЕ манипулирует.

Не отдавать свой ресурс посторонним задаром - нормально.

Так я о том же, что автора могут попытаться завиноватить и надо быть к этому готовым. Желательно опередить и как следует навесить чувство вины парню, тем более есть за что, пусть осознает, что это он собственными руками все испортил, и только он ответственен в разрыве, а никак не автор.

[Рибай 3 063]

8 минут назад, greenlove сказал:

Желательно опередить и как следует навесить чувство вины парню, тем более есть за что, пусть осознает, что это он собственными руками все испортил, и только он ответственен в разрыве, а никак не автор.

Зачем это? Умучается, только лишние силы потратит. Еще доказывать потом будет. Говорить стоит по факту, как есть, что это конец и все.

1 минуту назад, Johnny_F сказал:

Общайся с МЧ так, как будто ему ничего не огрожает, чтобы он был расслаблен и открыт.

 

Я думаю, он все понимает, поэтому не получится его на расслабоне поймать.

Изменено 18 августа 2020 пользователем Рибай (история изменений)

[РиоРита 262]

10 минут назад, greenlove сказал:

Так я о том же, что автора могут попытаться завиноватить и надо быть к этому готовым. Желательно опередить и как следует навесить чувство вины парню, тем более есть за что, пусть осознает, что это он собственными руками все испортил, и только он ответственен в разрыве, а никак не автор.

Зачем на разрыве навешивать чувство вины?

Для чего тратить столько своих нервов?

Они ей ее нервы не вернут.

Он и так все портил намеренно, не надо недооценивать умственные способности мужчин. Они не идиоты и прекрасно понимают, что они делают.

Правда, не всегда понимают, зачем, но это уже частности.

Изменено 18 августа 2020 пользователем РиоРита (история изменений)

[Рибай 3 063]

1 минуту назад, Johnny_F сказал:

Если не получится, это тоже будет в копилку закрытия гештальта при ДОДе.

Да, точно. Что-то не сообразил. Ты прав.

[Свободная личность 5 274]

2 часа назад, Smooth_operator сказал:

 

 А у вас здесь тоже жизненно важный вопрос решается? Или просто ради интереса?

Не, мы тут часто с кем-то годами сидим просто,  всё норм.

[Свободная личность 5 274]

Мне просто не понять такой меркантильности. 

Хочешь быть с ним, будь на любых условиях. 

Нет, значит все условия побоку,  мама, брат, его слова и т.д.

Всё.

Что тут ходить думать выкраивать. Тема выеденного яйца не стоит. 

[MANNNN 4 815]

Автор, сколько можно мять сиськи и трахать мозг себе и окружающим? (

[user3018 244]

3 часа назад, Свободная личность сказал:

Мне просто не понять такой меркантильности. 

Хочешь быть с ним, будь на любых условиях. 

Нет, значит все условия побоку,  мама, брат, его слова и т.д.

Как-то странно вы понимаете слово «меркантильность».

@Smooth_operator Почитайте тему maayavi, надеюсь вы у себя такого развития не хотите. Там девушка восемь лет ждет у моря погоды, и уговаривает себя, что все нормально, а чувак только строит ее и живет за ее счет. Очень грустная тема. Извини, maayavi, если ты это читаешь, твоя нерешительность в свое время многих форумчан заставила испытать бессильную ярость.

По теме, не надо только унижаться и говорить, что мол вот ты на мне не женишься, и т.п. Скажите, что не уверены в своих чувствах, что перегорели, что вам надо подумать, побыть одной (и куча других примеров в мужском разделе из тем типа «Бросила девушка, как вернуть»). Он у вас наверное не дурак, дойдет что к чему со временем. Скажите, что надо подумать, а сами не думайте и займитесь своими делами. Только не СПА и шоппингом, а нормальными, типа работы и спорта.